Про любов
Є всього три вірних способи закадрити будь яку жінку - гроші.
Про любов
- Жінка, можна у вас поцікавитися? Ви б в інтимні стосунки за пристойну суму вступили б? - Ніколи в житті! - Чудово! У мене з собою як раз немає грошей ...
Про любов
Три довгих дні і три довгих ночі Іван-Царевич прекрасну царівну Несміяну смішив ... А потім раптом образився, одягнувся і швидко пішов.
Про любов
Сьогодні вранці рано прокинувся, дивлюся: якось щось зовсім не те. І найприкріше, блін те, що це "щось не те" вже теж прокинулося.
Про любов
- Ви, всі такі противні! І вам всім потрібен від нас тільки секс! А нам, милим створінням, потрібно приділяти увагу ... - Увага! Зараз буде секс!
Про любов
Одна розчарована у житті людина запитав учителя-поліглота Олега Паламарчука: - Чому дівчата такі милі, такі симпатичні, такі добрі, як ангели? А жінки - злі, несимпатичні, буркотливі, як відьми? - Ну, справа в тому, що дівчину створив Бог, а з дівчини жінку зробив чоловік.
Про любов
У пивній розмовляють банківські службовці. - Я розумію, чому злодій взяв із сейфа гроші і коштовності. Але я не розумію, навіщо він забрав і дружину директора. - Навіщо? - Відповідає інший. - Та щоб директор його не шукав.
Про любов
Чоловік (дивиться по телевізору парний виступ фігуристів) - З такою фігуристкою і я б виконав довільну програму. Дружина (розправляє постіль) - Зараз побачимо, як ти виконаєш обов'язкову.
Про любов
В гості прийшов старий друг. Сидять за столом. Господар періодично звертається до своєї дружини: - Кохана, принеси, будь ласка, ще чаю. - Золотце, будь так добра, подай цукор. - Сонечко, твій торт незрівнянний, можна ще? Поки дружина йде за тортом, друг захоплюється: - Я тобі заздрю: ти стільки часу одружений, а досі її так любиш, сонечком, золотцем кличеш! - Та що ти! Просто я вже років п'ять, як забув її ім'я!
Про любов
Презервативи не рвуться, вони лопають від задоволення)))
Про любов
- Ви любили математику, коли вчилися в школі? - Запитали одного разу студенти вчителя-поліглота. - Так любив, - відповів викладач. - Я навіть дві формули вирахував: формула любові і формула сексу. - Що це за формули? - Формула любові: 1 + 1 = 1, іноді 2, рідко 3. І формула сексу: 1 + 1 = 0.
Про любов
Якось на студентському вечорі одна дівчина запитала вчителя-поліглота Олега Паламарчука: - А доводилося вам коли-небудь страждати від нерозділеного кохання? - Так, - відповів викладач. - Я дуже люблю свою батьківщину!
Про любов
Зустрілися 95 і 98 Віндовс. Ну що, в ресторан підемо або тут зависнемо?
Про любов
Хлопець з досить довгим волоссям в автобусі біля виходу. Жінка нервово питає: -Дівчинка, ти виходиш? -Я не дівчинка! -Хм, знайшла чим пишатися!
Про любов
Жили-були дід та баба, Їли кашу з молоком, Дід на бабу розсердився, Хрясь по пузу кулаком, Бабка теж не стерпіла, Дідові в кашу наперділа!
Про любов
Йде булочка, вся красива така, а слідом за нею три пиріжка. Вона це помітила і звернула в поворот, вони за нею. Вона повернула ще в один поворот, а там тупик. Підходить до неї один і каже: «Ти не переживай, ці двоє з сиром, один я з яйцями!»
Про любов
У жіночому монастирі: - Моркву привезли... та що ви, дурепи, радієте, вона терта!
Про любов
Сидить жінка у стоматолога.Рот розкритий, лікар пломбує зуб. Вдруг у неї лунає дзвінок мобільного. Cтоматолог бере телефон, читає: Mуж!-і відповідає:" Ваша дружина не може підійти до телефону, у неї зайнятий рот. Зараз я закінчу і вона вам передзвонить".
Про любов
Якось учитель-поліглот Олег Паламарчук вичитував одного недбайливого учня: - Ти такий молодий, а вже куриш, п'єш, граєш в карти. Хіба ти не розумієш, що нікотин, алкоголь та азартні ігри - твої вороги? - Розумієте, - виправдовувався учень, - я ще ходжу в церкву, а там вчать: «Любіть і ворогів своїх!»
Про любов
Жінки хороші до неподобства... А так само під час неподобства, і після неподобства!
Про любов
Милий! Якщо будеш проходити повз... Проходь!
Про любов
Одного разу учениця запитала у вчителя-поліглота Олега Паламарчука: - Чи може дружба між хлопцем і дівчиною з часом перерости в любов? - Якщо у них немає часу на дружбу, то вона може швидко перерости в любов.
Про любов
Ми з дружиною зустрілися на дискотеці ... -Як романтично! -Так, куди ж романтичніше! Я то думав що вона вдома з дітьми сидить.
Про любов
Дорога, займайся прибиранням, пранням, прасуванням, готуванням Поки ти моя дружина, ти працювати не будеш.
Про любов
Якось один мужик-роботяга жартував над вчителем-поліглотом Олегом Паламарчуком: - Ось я на будівництві заробляю 200 - 300 Євро на місяць. Я ти? Навіщо ти все це пишеш? Що ти з цього маєш? - Ну, як це тобі пояснити? - Важко зітхнув учитель. - Для творчої особистості писати - це як займатися любов'ю: важливо не результат, а сам процес.
Про любов
Чоловік: -Приходжу я додому, а там дружина з коханцем у ліжку, очі такі хитрі, хитрі, ну я, не роздягаючись, йду прямо до холодильника! І... точно... пиво моє випили!
Про любов
На даху висотки стоїть самогубець і намагається стрибнути вниз. Внизу стоїть натовп, хвилюється. Одна жінка каже іншій: "Боже, якщо він зараз не стрибне, я спізнюся на автобус!"
Про любов
Йдуть дві блондинки по пустелі, раптом, звідки не візьмися, лев! Брюнетка бере щіпку піску, кидає йому в очі і залазить на дерево і кричить блондинці: - А чому ти на дерево не залазиш? -Хм, а я ж йому пісок в очі не кидала!
Про любов
-Мама, купи собаку! -Ні. -Мама, ну кипи собаку. -Я ж сказала ні, продай її кому-небудь іншому!
Про любов
Вечір в селі. На призьбі сидить парочка. Він покурює цигарку. Вона гризе насіння. Повне мовчання. Проходить година. Вона: - Ну, я типу піду? Він: - Сиди Проходить ще годину. Вона: - Ну, я типу піду? Він: - Сиди. Проходить ще годину. Вона мовчки встає і йде. Він (гасить цигарку): - Хм ... Не дала.
Про любов
Молодята отримують ключ від номера в готелі. Портьє: - У який час вас розбудити? Він: - У два, чотири, шість і вісім!
Про любов
Уламує дівчину мужчинка: - Приходь, дорога, ввечері до мене - вдома нікого не буде. Зрештою - уламав. Прийшла вона ввечері до нього додому, а там - нікого.
Про любов
Відіграли весілля в українському селі. Молодята сплять в одній кімнаті з братом нареченого. Тут брат нареченого говорить: - Слухай, Петре, дай мені вареника! - Та який тобі ще вареник серед ночі. - Ну дай вареника. - Та немає у мене ніякого вареника, спи давай. - Що, у тебе немає вареника? - Ні. - А що ви тоді там так голосно чмoкаете?
Про любов
Дружина каже чоловікові: - Милий, а ми будемо сьогодні ... Чоловік: - О люба, я хочу спочатку пожерти чого-небудь. Дружина: - Ну яка ти все таки тварина!!
Про любов
- Ромашка, ти мене любиш? - Так, Василько, люблю. - Ромашка, ти мене хочеш? - Так, Василько, хочу. - Ну де ж ці ... бджоли?
Про любов
Чоловік (дивиться по телевізору парний виступ фігуристів) - З такою фігуристкою і я б виконав довільну програму. Дружина (розправляє постіль) - Зараз побачимо, як ти виконаєш обов'язкову. ... Із серії самий короткий анекдот ... Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу ...
Про любов
- Милий, ти мене любиш? - А що ж я по-твоєму роблю?!
Про любов
Після ночі кохання. Вона: - Дорогий, ми одружимось? Він: - Передзвоніть.
Про любов
Лежать чоловік і дружина в ліжку. Дружина: - Доpогой, візьми мене ... - Спи, ми нікyда не їдемо.
Про любов
Маш, може, кави? - Коль, може, відразу?
Немає коментарів:
Дописати коментар