Про тещу
Ось ще кілька коротких анекдотів про маму дружини.
Про тещу
З листа на телебачення: Благаю Вас під час випуску новин не пускати внизу екрана біжучий рядок. Мама моєї дружини вважає, що це караоке і співає!
Про тещу
Оголошення: Пропала теща. Пішла в магазин за пивом і пропала. Велике прохання хто знайде - повернути пиво.
Про тещу
Подружжя дивляться фільм жахів. На екрані з'являється страшний персонаж. Дружина вигукує: «Ой, мамо». Чоловік у відповідь: «Ну так, в загальному, схожа на твою».
Про тещу
Як видумаєте: чому півень співає все своє життя. Та все просто, тому що у нього багато дружин, а тещі жодної! Свіжі та найкращі анекдоти на цю тему можна знайти в багатьох газетах, книгах.
Про тещу
Дружина на курорті розмовляє з чоловіком по телефону: - Ну, що там вдома нового? - Все нормально, тільки кішка здохла. - Ну, що ти за нетактовна людина? Мене до таких слів треба ж обов'язково підготувати. - Яким чином? - Почав би, наприклад, з того що вона залізла на дах будинку і випадково впала і розбилася. Ти зрозумів як? - Ну, в принципі да. - Гаразд ... як там поживає моя матуся? - Уже залізла на дах ...
Про тещу
- У мене ну просто ідеальна теща. - Як це?! - До неї просто ідеально підходять абсолютно будь який анекдот.
Про тещу
- Слухай ну ти і везучий! - Чому це? - У тебе ж, здається, глухоніма теща! - Так, але ти бачив колись вираз її обличчя?!
Про тещу
Поховав один мужик свою тещу, вже повертається з кладовища, і тут на плечі йому паскудить пташка. Він подивившись у небо: "Зрозуміло ... Ти вже там!?"
Про тещу
Свекруха вичитує невістку: - Підлоги не вмієш мести, обіди погано готуєш, сина мого пилиш, що ти за жінка? Ось я в твої роки... - Ви в мої роки, мама, - відповідає жінка,
Про тещу
- Я не стверджую, що твоя мати погано готує, - говорить наречений нареченій, - але я здається починаю розуміти, чому ви молитеся перед їжею.
Про тещу
- Серьога, а у тебе дружина є? - Так. - А змія? - Ти вже питав.
Про тещу
У мужика життя не заладилося, пішов у ліс вішатися. Зустрів там стареньку, яка несла хмиз, - "дай хоч на останок гарну справу зроблю!". Допоміг їй, а та й каже: - Я чарівниця, а за те що допоміг, везти тобі буде! Мужик вирішив перевірити, купив квиток лотерейний-МАШИНА! Радісний побіг додому, а там дружина вся сумноно - "Мама померла..." - Yeeeesssss!!! Поперло!!!
Про тещу
Мужик говорить таксисту: - Тещу довези на вокзал, щоб не спізнилася! - Не боісь, довезу як свою!
Про тещу
- Пане суддя! Скільки років мені дадуть, якщо я вб'ю свою тещу?! - 10! .... А якщо ще й мою, то рік!
Про тещу
Зустрічаються два грибника. В одного відро повне з хорошими грибами, а у другого два відра з мухоморами. Перший Запитує у другого: - Навіщо тобі два відра мухоморів? - Ці гриби для тещі. Вона в мене така отруйна, що одного відра може і не вистачити.
Про тещу
Зустрічаються двоє - Ти знаєш, від мене дружина пішла з кращим другом! - Та ти що! І хто - друг? - Я його не знаю, але тепер він точно мій найкращий друг...
Про тещу
Теща проковтнула десять копійок. Дрібниця, а приємно!
Про тещу
Дружина телефонує чоловікові з курорту: - Як там справи? - Твоя кішка здохла. - Фу! Який ти нетактовний! Треба було якось мене підготувати. - А як? - Ну, сказав би, що вона сиділа на даху, а потім впала і розбилася. Зрозумів? - Так. - Ну, а як там моя мама? - Сидить на даху ...
Про тещу
Теща пече млинці. Поруч ходить кіт і просить. Теща: "Йди геть, нахаба!". Кіт треться об ноги. Вона: "Забирайся гад!". Дзвінок у двері, заходить зять, теща ставить перед ним тарілку млинців. "Це неспроста!" думає зять. Кидає один млинець коту. Кіт з'їдає і падає мертвим.Зять розлютився, викидає тещу в вікно. Кіт встає: "YES!"
Про тещу
Сидить бабуся на базарі, і торгує викрикуючи: - Купуємо чорнобильські яблука, кому чорнобильські яблука! Підходить чоловік, і питає: - Що ж ти, бабо, кричиш чорнобильські, хто ж їх у тебе купить? Бабка: - Ось чоловік підходив, для тещі брав
Про тещу
Фотограф довго знімає весілля і несподівано проголошує: - А тепер, нарешті, дозвольте відобразити щасливу пару. Публіка в подиві: зроблено вже багато кадрів. - Наречену і її маму, - пояснює фотограф.
Про тещу
Зустрічаються два приятелі: - Ти що завтра робиш? - Так, змія з сином запускати будемо! - Ага, я теж завтра тещу в аеропорт проводжаю!
Про тещу
Похорон тещі, всі сидять, горюють, а зять сидить і про себе шепоче: - Нехай земля тобі буде пухом, нехай земля тобі буде пухом, нехай земля тобі буде пухом! Знайомий до нього підходить і каже: - Ти ж завжди її так ненавидів! Зять: - Якби ти знав, яка у неї була алергии на пух!
Про тещу
-Від чого померла твоя теща? -Грибами отруїлася. -А чого в неї всі зуби вибиті? -Та жерти не хотіла ...
Про тещу
- Що таке дрібниця, а приємно? - Теща проковтнула 50 копійок. Один мужик говорить іншому: - Я ненавиджу свою тещу! Той його заспокоює: - Та годі тобі, не треба так. Уяви - якби не вона, у тебе б не було дружини. - За це я ненавиджу її ще більше.
Про тещу
"Який галантний зятьок" - з посмішкою на обличчі сказала теща розкладаючи обидві гвоздики по різним вазам.
Про тещу
Всі тещі геніальні, так як зізнаються посмертно ... На суді запитують боксера: - Чому ви побили свою тещу? - Значить так, приходжу я з тренування. Теща мене зустрічає. І тут я бачу: вона відкривається зліва ...
Про тещу
Йому хотілося стрибати від радості, але на його плечах лежала важка труна з тещею. Розмовляють два друга. - Я вчора на полювання ходив на їжачків. Дружині на комір, тещі на устілки.
Про тещу
День без тещі, що місяць на Канарах з коханою. Для того щоб чоловіки на вулиці плювали тільки в урни, напишіть на кожній з них: "Я - твоя теща".
Про тещу
Маленька дівчинка прибігає до виховательки дитячого саду вся в сльозах. - Що таке? Хто тебе образив?! - Вовка! - За що? - Він сказав, що тещ ще в дитинстві вбивати треба! Приходить зять до тещі, а вона йому - борщ, вареники, пиріжки, самогонки. Зять в шоці. Теща йде на кухню, він кидає вареник котові. Кіт бумсь, впав. Приходить теща, зять її за комір і з 10-ого поверху. Котик встає і: - Ye-e-e-es! В кабінет лікаря жінка заводить молоду людину і говорить: - Доктор, це мій зять. Огляньте його, будь ласка, я його ненавмисно сковорідкою ударила по голові. - Як же ви могли так вдарити сковорідкою свого зятя? - Справа в тому, що, коли я його вдарила, він ще не був моїм зятем. Повечерявши, теща вийшла з-за столу, і в цей момент на її стілець падає важкий настінний годинник. - Я ж казав, що вони завжди відстають - пробурчав чоловік.
Про тещу
Теща насмажила зятю сковорідку котлет. Зять кидає пів котлети коту. Кіт падає замертво. Зять тещі сковорідкою по морді. Кіт, схоплюючись, з характерним жестом: - Yesss!
Про тещу
Скільки ласки у Вашому погляді! Були Ви добрі, як мати! Я одружився б на Наді, Щоб зятем Вашим стати ...
Про тещу
- Я тут стілець для своєї тещі майструю! - І багато ще залишилося? - Ні. Залишилася робота тільки для електрика.
Про тещу
Горить будинок. Один молодий чоловік просить пожежних облити його водою і кидається в полум'я. Вискакує, знову просить облити, знову кидається в будинок. Пожежа розгорається, його утримують, але він знову рветься назад. - Кого ви хочете там врятувати? - Нікого. Там моя теща, і я її перевертаю, щоб вона рівномірно підсмажувалась!
Про тещу
Розмова двох: - Тобі пощастило у тебе теща глухоніма! - Так, але бачив би ти її вираз обличчя!
Про тещу
Дзвінок ветеpинаpy: - Зараз до вас пpийде моя теща зі стаpою собакою. Так ви зробіть їй yкол якого-небyдь самого сильного ядy - щоб не мyчилась і відpазy помеpла ... Ветеpинаp: - А собачка одна знайде доpогy додому? З листа: "Дорога Марія Іванівна! Телеграму про Ваш приїзд отримали. Чекаємо. В іншому все добре. Ваш люблячий зять". Розмова з тещею, як гра в шахи, завжди заканчується матом! Новий весільний обряд - викрадення тещі з дому молодят. Мужик плаче над могилою тещі: - Нехай земля тобі буде пухом. Підходить інший: - Ти щo, Петрович, ти ж її терпіти не міг!? - Так у неї на пух алергія! У цирку: - Тату, а навіщо це дядечко суне свою голову в пащу левові? - Ось коли поживеш разом з тещею, тоді і не туди ще її засунеш! - У чому подібність між тещею і пивом? - І те і інше прекрасно піднімає настрій в холодному вигляді. - Я дуже люблю свою тещу. З кожним днем - все більше. Скоро вже сорок днів ... У нареченого запитують: - При відвідуванні будинку своєї нареченої що вам у першу чергу кинулося в очі? - Теща! До цих пір брови подряпані! - Чому півень так багато співає? - Тому що у нього десять дружин і ні однієї тещі.
Про тещу
- Я навіть п'яний свою тещю не люблю! Два зятя: - Моя теща зовсім вже ледве ходить. - А у моєї прямо летить хода ... Особливо з крутих сходів! - Тещі так подобається, що я граю в КВН! - Чому? - А для неї це єдина можливість побачити мене в ящику. - Інспектор! Не міг я перевищити швидкість! - Як ви це доведете? - Я їду до своєї тещі! Чи потрібно йти з повинною в міліцію, якщо мою тещу все одно ніхто не шукає, а тесть мені навіть пляшку поставив? Повчає теща зятя: - Якісь ви, молоді, нині всі ділові й стурбовані. Ось я була в ваші роки весела і дзвінка, як бубон! - Ну навіщо ж - була? Ви і зараз на нього схожі, всі бубни і Бубнов ... - Хто є теща? - Мати її!
Немає коментарів:
Дописати коментар