Про новий рік
Чому ми щороку 31 грудня ходимо в лазню з друзями? Ні, це не традиція. Просто, коли перед святом ми запитуємо своїх дружин, чи можна привести на свято друзів, то вони завжди відповідають: «Ідіть Ви в баню!».
Про новий рік
Після новорічних свят зустрічаються на вулиці два приятелі. Один запитує: «Ну як погуляв на 31 грудня?» У відповідь чує: «Не знаю ще, не розповіли ...» Смішні й короткі анекдоти про 31 грудня часто використовують як святковий тост.
Про новий рік
Звернення до Діда Мороза: Милий дідусь Мороз принеси, будь ласка, під ялинку холодного кефірчику.
Про новий рік
А давайте запросимо тих, без яких не обходиться не одне свято та Новий рік в тому числі? Давайте. Поліція, поліція!
Про новий рік
За святковим столом один приятель запитує іншого: «Чому, перш ніж випити, ти завжди закриваєш очі?» Чує у відповідь: «Та ось обіцяв своїй дружині, що в Новому році не буду заглядати в чарку ».
Про новий рік
Прохання до Діда Мороза: «Я хочу в подарунок велику червону пожежну машину». Дід Мороз сказав: «Добре» і підпалив будинок ... Свіжі і смішні анекдоти про це свято завжди можна прочитати на нашому розважальному сайті і розповісти їх за святковим столом у колі друзів і рідних.
Про новий рік
У студента цікавляться: - Що для тебе краще - 31 грудня або дівчина? - Однозначно Новий Рік! - А що ж так? - Просто, набагато частіше буває ...
Про новий рік
Переддень Нового Року. За п'ять хвилин до закриття в магазин іграшок забігає мама (М) з синочком (С) у пошуках новорічного подарунка. В одному з відділів продавець (П) - молода людина вже готовий піти додому готуватися до свята. Мама з сином підбігають до його прилавка. М - Ну так що ти хочеш? С - Хочу дудочку ... Продавець обертається і бачить, що сопілочка лежить на самому верху високого стелажа з іграшками. Не маючи ніякого бажання лізти за нею, він починає вмовляти малюка. П - Ну може возмешь барабан? Дивись, який великий і дзвінкий. С - Хочу дудочку ... П - А може зайця? Дивись який славний. С - Хочу дудочку ... Робити нічого, поставив продавець драбину і поліз за сопілочкою. Заліз, потягнув дудочку і тут під ним захиталася драбина, він схопився за стелаж і разом з ним і всіма іграшками гепнувся на підлогу. Продавець виліз з-під купи іграшок, подивився на маму з сином і вимовив: - До Вас, жінка, це звичайно не відноситься, але, хлопчик, ЄЄЄБ ТВОЮ МАТЬ!
Про новий рік
- Молодий чоловіче! - Обурюється батько. - Ви обіцяли мені привести мою дочку додому до зустрічі Нового Року, тобто до дванадцяти годин ночі! Зараз вже 4:00 ранку, і взагалі, це не моя дочка!
Про новий рік
"Шановні читачі! За Вашими численними пpоханнями з нового року наша газета буде виходити в pулонах і без тексту ... "
Про новий рік
Дід Мороз напився вщент. Приходить на ранок. - З-здрастуйте, д-діточки, ік. Зараз ми з в-вами проведемо в-веселий ранок! Ік! Тільки ... діти, к-кого це нам зараз не в-вистачає? Ік! Снігу-урочки немає. Так давайте її покличемо: СНІ-ГУ-РОЧ-КА! СНІ-ГУ-РОЧ-КА! Не йде, ік. Тоді давайте закладемо два пальці в рот і свиснемо, ось так: БЕ-Е-Е...
Про новий рік
Негр просить у росіянина прикурити, а той каже: - Попроси в того чорножопого. Негр підходить до грузину: - Чорножопий, дай прикурити. Грузин йому: - Послухй, дорогий, моя жопа в порівнянні з тобою - снігуронька.
Про новий рік
Тікають Василь Іванович і Петька від білих. Ну, як звичайно, заблукали в лісі. Ясна річ, жерти дуже хочеться. Бачить Вісилій Іванович - ягідки на кущах аж надто апетитні ростуть. Той жадібно так, бризкаючи слиною, починає запихати їх в рот. Петька реве: - Не їж їх, Василь Іванович, вони ж "вовчі"! - А-а, Петька, вовки собі ще знайдуть!
Про новий рік
Подарували одному програмісту на Новий 1998 круту відеокарту. Ну, природно, шампанське побоку, ящик пива - і сидить він у новорічну ніч, картку нову ставить. Ставить драйвера, переставляє Віндовс - не працює девайс... Тут у нього за спиною голос: - Єб% ^ шся? - Єб ^% $ сь, - не піднімаючи голови відповідає програміст. - А хочеш по-справжньому? - Хочу! - Не підводячи Голвей відповідає програміст. І сказав Біл Гейтс: - Буде тобі в новому році Windows 98!
Про новий рік
Новорічний карнавал в Вовочкиній школі. Училка ходить серед дітлахів та розглядає костюми. - Пашенько, ти весь в Біленький. Ти, напевно, зайчик? - Так, Марія Іванівна. - Машенька, ти вся в рудому. Ти, напевно, лисичка? - Так, Марія Іванівна. - Молодці, молодці хлопці! Ну, а ти, Вовочка, весь в коричневому - ти, напевно, ведмежа? - Я ГОВНО! - Фу, поганий хлопчик, йди від хороших хлопчиків і дівчаток у кут! - Я ВАМ І ЗВІДТИ смердіти БУДУ!
Про новий рік
ДАІшник на посту на Новий Рік. Настрій поганий, холодно, свято - а він на чергуванні, загалом думає - зараз до першого, хто буде їхати, так до%бусь, що буде мало місця ... Їде 600 мерс. Мент його гальмує, підбігає до віконечка, а звідти - на нього 4 здорові морди зі стволами і питають: - Ну, чого треба? - Мужики, поколядувати можна?...
Про новий рік
Передноворічна ніч 31 грудня. Втомлений громадський Дід Мороз і Снігуронька йдуть в чергову сім'ю вітати дітей. А так як тата всіх попередніх дітей до цього часу були вже добренькими і гарненько пригощали гостей то й Дід Мороз і Снігуронька на ногах ледве тримаються. Заходить Дід Мороз в квартиру і починається спектакль: - Здрствть Деттен, ІЧ! Це я Дедшка Мроз, ІЧ! А ось і моя внчка ??- Сн .., Снегурчка, ІЧ! Побачивши здивування дітей Дід Мороз обертається і бачить - Снігуронька-то десь загубилася. Не розгубившись він говорить: - Діти, давайте посвистм нашу Снегурчку ... Засовує два пальці в рот (напевно занадто глибоко) і щосили: - Фью .. Бееее (блювання) ..
Про новий рік
У комунальній квартирі в Ленінграді святкують Новий 1925 рік. Збираються робітфаківці, лікезовці - передова молодь тих років. Запрошують сусідку по квартирі - стару даму в сивих букле, валансьенскіх мереживах і з моноклем, якій ця квартира належала до революції. Всі веселяться, співають про бронепоїзд, шаради розгадують, на гармошці грають. Дама зберігає горде мовчання, немає теми для розмови. Тут один з гостей говорить: А ось і пів на одинадцяту - зараз Федя принесе шампанське. Дама пожвавлюється: - О, ви знаєте, в роки моєї юності ми святкували Новий Рік в Царському Селі, були камергінери, фрейліни, лейб-гусари, кавалергарди, і тут приносять цей згусток сонця, наливають в сліпучі очі келихи - О! Як Я люблю шампанське! А ось після пива я, на жаль, пердю!
Про новий рік
У дитячому садку - ранок. Снігуронька говорить дітворі: - Діти, давйте всі разом покличемо Діда Мороза! Дітлахи хором: - Дід Мороз! Де ти? У відповідь - тиша. Снігуронька: - Хлопці, давайте разом з татами і мамами! Тоді він почує! Всі разом: - Дід Мороз! Де ти?! З під ялинки лунає хрипкий голос: - Х***во мені, хлопці... Ой, х***во!
Про новий рік
Маленький хлопчик пише Дідові Морозу лист: "Здраствуй Дідусю Мороз! Я маленький голодний хлопчик, у мене нічого нема, немає штанців, немає валянок, немає рукавичок. Пришли мені, будь ласка, подарунок на Новий Рік." На пошті отримують цей лист, розкрили його і прочитали. Пошкодували хлопчика, всі жінки плакали, і вирішили зібрати грошей, хто скільки може, і відіслати йому подарунок. Та ось на рукавички не вистачило. Але що робити, послали так. Отримує хлопчик бандероль від Діда Мороза і пише йому листа: "Спасибі тобі велике, Дідусь. Отримав всі твої подарунки, тільки от рукавичек не було! Мабуть ці пид**аси на пошті їх сп**дили..."
Про новий рік
Після прийняття не визначеної кількості спиртного, на Новорічній вечірці, мужик чіпляється до дівчини, вона йому у відповідь: - Відчепись ... не буду ... не хочу ... та не зараз ... та не туди.
Про новий рік
Розмова двох вічно голодних студентів: - Слухай, Вась, а давай може поросят заведемо, будемо його ростити, відгодуємо його, а місяці через чотири, як раз до нового року, заб'ем, а? - Та ні, ти подумай, такий сморід, бруд... - Та нічого, Вась, звикне...
Про новий рік
Новий росіянин - Президент великого підприємства-викликає до себе нового заступника: (НЗ) - Всього півроку тому ви прийшли до нас працювати в якості простого інженера. Через два місяці ви стали начальником планового відділу, ще через два місяці ви стали фінансовим менеджером, а тепер я вас призначаю своїм заступником. Що ви на це скажете? - Спасибі, ПАПА!
Про новий рік
- Якщо я буду змушений затриматися у відрядженні, - каже чоловік дружині, - І не повернуся до зустрічі Нового Року, я пошлю тобі телеграму. - Можеш не посилати! Я її вже прочитала, вона лежить у кишені твого пальта!
середу, 18 лютого 2015 р.
Про євреїв
А ось ще один чадний і найсвіжіший анекдот про дуже хитрих євреїв.
Про євреїв
Війна. Бойові дії. Весь полк зібрався кинутися в атаку на супротивника, а один солдат, єврейської національності автоматично побіг у зворотний бік. Солдати побачили, наздогнали. Командир люто накинувся на нього: "Що? Дезертируєш? Може тебе розстріляти?" На що той спокійно відповідає: "Що Ви так лютуєте. Я просто набирав розгін". І наостанок ще один, з рубрики дуже ржачних анекдотів.
Про євреїв
Потрапив єврей в армію. Там його запитують: "Ким до армії працював?". Він відповідає: "Податковим інспектором". "Добре, будете з ранку кричати підйом". Він запитує: "Чому саме я?". Відповідь: "Тому, що Ви вже звикли до ненависті". Взагалі, смішні анекдоти про людей єврейської національності просто вражають своєю гостротою і гумором. Ось, якраз, я згадав ще один прикольний анекдот (тепер уже точно передостанній).
Про євреїв
Прийшов єврей в паспортний стіл і каже: "Можна мені поміняти своє прізвище?" Там запитали: "Як Ваше прізвище?" Він у відповідь: "Кацман". Паспортистка запитує: "На яке прізвище хочете поміняти?" "Кацманавт"!
Про євреїв
- Натан, а де це ти такий крутий годинник взяв? - Мій тато, коли помирав, недорого продав.
Про євреїв
Приходить чоловік до священика сповідатися і говорить: "Розумієте, святий отець, я збираюся одружитися". Священик у відповідь спокійно: "Женись". Чоловік: "Так вона некрасива". Священик у відповідь спокійно: "Не женися". Чоловік: "Так вона багата". Священик у відповідь спокійно: "Женись". Чоловік: "Так у неї поганий характер". Священик у відповідь спокійно: "Не женися". Чоловік: "Так у неї батько - велика людина, може допомогти з бізнесом". Священик у відповідь спокійно: "Женись". Чоловік: "Так вона примхлива". Священик у відповідь спокійно: "Не женися". Чоловік: "Так її батько пообіцяв подарувати мені трикімнатну квартиру, щоб я тільки врятував їх від їхньої дочки". Священик, не витримавши, каже у відповідь: "Знаєш, що. Зроби собі обрізання". Чоловік здивовано: "Навіщо?". Священик у відповідь спокійно: "Будеш потім голову морочити не мені, а єврейському рабину". А ось ще одина дуже прикольна розповідь з рубрики смішні анекдоти про цю національність.
Про євреїв
Один єврей запитує іншого: "Скажи, а це правда, що у твоєї дружини дівоче прізвище було Айсберг". Інший у відповідь: "Так, звичайно". Перший: "Так це з неї колись челюскінців знімали?".
Про євреїв
У Хаїма померла дружина. Одеса: численні родичі, сусіди, знайомі, роззяви. Прийшов час виносити тіло, а Хаїма ніде не можуть відшукати. Зрештою на горищі натовп родичів, очолюваний рідним дядьком Хаїма зі Жмеринки, знаходить вдівця в абсолютно недвозначній позі з молодою доморобітницею. Влізши на горище перший дядько, стримуючи натиск знизу цікавих, запитує: - Хаїм, у тебе таке горе, у тебе померла дружина, ти думаєш, що ти робиш? У відповідь Хаїм в деякій задумі і десь навіть прострації відповідає: - У мене таке горе, у мене померла дружина, я не тямлю, що я роблю.
Про євреїв
До Рабіновича увірвалися бандити. Той їх благає: - Все забирайте, лише донечку, Сарочку, не чіпайте! Із сусідньої кімнати виходить Сарочка, знімає на ходу блузку: - Ну що ти, татусю! Раз погром, то для всіх.
Про євреїв
- Мойша, звідки в тебе такий класний годинник? - Це мені тато, коли помирав, продав.
Про євреїв
Померла у Абрама дружина. Приходить він у газету - оголошення давати. Заплатив за мінімальним тарифом і дає текст: "Сара померла". Йому кажуть: - Але за мінімальну ціну ви можете дати чотири слова. - Тоді додайте: "Продам Москвич".
Про євреїв
- Як ви провели ніч? - Жахливо. Дружина весь час кричала: "Ні, Абраша, ні!" - Ну, так що ж вам погано? - Але я ж Хаїм! - Так це ж зовсім добре. Ви ж самі чули, як вона сказала йому "ні".
Про євреїв
- Рабінович, скільки грошей ти поклав у конверт молодятам? - А хіба конверт вже нічого не вартий?
Про євреїв
- Ти що тут робиш, Абрам? - Як що? Приїхав в дружиною в театр! - А чому не заходиш? - Сьогодні моя черга охороняти машину.
Про євреїв
Сидить поважний єврей на базарі і торгує лайном. Проходять повз два його знайомих і в жаху запитують: - Хаїм, навіщо ти це робиш? - А раптом комусь знадобиться поганий аналіз?
Про євреїв
Літній єврей все життя молився Богу, вимолюючи собі великий виграш у лотерею. Кожен день він справно підносив молитву з цим проханням, поки, нарешті не дістав цим Бога в кінець. В черговий раз той з'явився таки до нього і став благати: - Хаїм Абрамович! Hу дайте ж мені хоч один шанс! Купіть хоча б один лотерейний квиток!
Про євреїв
Заходить сусід до Абраму, а той стоїть біля батареї, поклав свій ч%ен зверху і читає підручник фізики. Сусід його запитує: - Абрам, що ти робиш? - Так от, в книзі написано, що від нагрівання "тіла" розширюються, а від охолодження - звужуються. - А де ж Сара? - А Сара в холодильнику ...
Про євреїв
- Сара Ісаківна, ви чули, вчора у чоловіка Фімочки вирізали гланди? - Бідна дівчинка, вона так хотіла мати дітей.
Про євреїв
Hачальник відділу кадрів задумливо дивиться на Рабиновича: - Ви нам по профілю не підходите.
Про євреїв
Рабінович прийшов у магазин: - Мені, будь ласка, сто комплектів портретів членів Політбюро. - Навіщо вам стільки? - Бачте, я отримав візу і хочу відкрити в Тель-Авіві тир.
Про євреїв
Hатовский генерал приїхав з візитом до Ізраїлю. У супроводі ізраїльського генерала оглядає військову техніку. Повз проходить солдат, не віддаючи честь. Hатовский генерал: - Я бачу, дисципліна у вас кульгає. Ізраїльський генерал кличе солдата: - Мойша, ти чому не вітаєшся? Я тебе чимось образив?
Про євреїв
Hа прийомі у банкіра Гольдберга зустрічаються колишні компаньйони, Коац і Кон. Гольдберг: - Панове, дозвольте, я вас представлю один одному. Кац (Кону): - Свиня! Кон (Кацу): - Негідник! Гольдберг: - А, так ви вже один одного знаєте!
Про євреїв
Зільберштейн, страховий агент, умовляє Гольдберга застрахуватися: - Пане Гольдберг, якщо, приміром, ви зламаєте руку, то отримати двісті рублів; зламаєте ногу - триста, а якщо вам пощастить зламати хребет - ну, тоді ви багач!
Про євреїв
Хаїм з Hатаном повертаються додому пізно ввечері. Вдалині вони помічають два підозрілого вигляду суб'єкта. - Знаєш що, - говорить Хаїм, - давай перейдемо на іншу сторону, їх-таки двоє, а ми одні.
Про євреїв
У єврейському містечку жандарми обшукують будинки в пошуках призовників, які ухиляються від служби в армії. Старий Рабінович нервує і просить родину заховати його в погребі. - Тобі-то чого бояться, в твої-то роки? - Заспокоює його дружина. - Так? А генерали в армії вже не потрібні?
Про євреїв
Hа єврейському цвинтарі мати ховає малолітнього сина, голосячи: - І попроси, синочку, Господа, щоб Сарочка вийшла заміж. І ще попроси у нього, щоб дядько Хаїм видужав. І щоб Hатана не взяли в солдати... Hакінець стоїть поруч гробар не витримує: - Послухайте, вельмишановна, якщо у вас стільки справ до Господа Богу, треба було йти самій, а не посилати нетямущого хлопчика.
Про євреїв
- Двойра, наша тітка Рахіль померла, ось лист з Америки. - Ах, яке нещастя, яке нещастя! - Стривай. Вона заповідала нам п'ять тисяч доларів... - Ах, дай їй Боже здоров'я!
Про євреїв
Сліпий Мордехай прийшов до рабина й запитує: - Що ти зараз робиш? - П'ю молоко. - Що таке молоко? - Такий білий напій. - Що значить "білий"? - Hу, як лебідь. - Що значить "лебідь"? - Такий птах з вигнутою шиєю. Рабин зігнув руку в лікті і дав її помацати Мордехай. - От що значить "вигнутий". Мордехай ретельно обмацав руку і сказав з вдячністю: - Спасибі тобі, ребе! Тепер я вже знаю, як виглядає молоко!
Про євреїв
Йдуть змагання з авторалі. Диктор коментує: - На підході до фінішу перші учасники. - Ось на горизонті з'явився команда Мерседес, швидкість 250 км / год, плавно знижують швидкість до 150 км / год, вписуються в поворот і завершують заїзд. - А ось на горизонті з'явилася команда Ауді, швидкість 200 км / год, плавно знижують швидкість до 120 км / год, вписуються в поворот і завершують заїзд. - О!!! Що це клубок гарі і пилу??? Та це ж росіяни на Запорожці! Швидкість 80 км / год, вони не знижуючи швидкості, не вписуються в поворот, і з криками "Хулі ВИ розсілися", несуться по трибунам! :)
А ось ще один чадний і найсвіжіший анекдот про дуже хитрих євреїв.
Про євреїв
Війна. Бойові дії. Весь полк зібрався кинутися в атаку на супротивника, а один солдат, єврейської національності автоматично побіг у зворотний бік. Солдати побачили, наздогнали. Командир люто накинувся на нього: "Що? Дезертируєш? Може тебе розстріляти?" На що той спокійно відповідає: "Що Ви так лютуєте. Я просто набирав розгін". І наостанок ще один, з рубрики дуже ржачних анекдотів.
Про євреїв
Потрапив єврей в армію. Там його запитують: "Ким до армії працював?". Він відповідає: "Податковим інспектором". "Добре, будете з ранку кричати підйом". Він запитує: "Чому саме я?". Відповідь: "Тому, що Ви вже звикли до ненависті". Взагалі, смішні анекдоти про людей єврейської національності просто вражають своєю гостротою і гумором. Ось, якраз, я згадав ще один прикольний анекдот (тепер уже точно передостанній).
Про євреїв
Прийшов єврей в паспортний стіл і каже: "Можна мені поміняти своє прізвище?" Там запитали: "Як Ваше прізвище?" Він у відповідь: "Кацман". Паспортистка запитує: "На яке прізвище хочете поміняти?" "Кацманавт"!
Про євреїв
- Натан, а де це ти такий крутий годинник взяв? - Мій тато, коли помирав, недорого продав.
Про євреїв
Приходить чоловік до священика сповідатися і говорить: "Розумієте, святий отець, я збираюся одружитися". Священик у відповідь спокійно: "Женись". Чоловік: "Так вона некрасива". Священик у відповідь спокійно: "Не женися". Чоловік: "Так вона багата". Священик у відповідь спокійно: "Женись". Чоловік: "Так у неї поганий характер". Священик у відповідь спокійно: "Не женися". Чоловік: "Так у неї батько - велика людина, може допомогти з бізнесом". Священик у відповідь спокійно: "Женись". Чоловік: "Так вона примхлива". Священик у відповідь спокійно: "Не женися". Чоловік: "Так її батько пообіцяв подарувати мені трикімнатну квартиру, щоб я тільки врятував їх від їхньої дочки". Священик, не витримавши, каже у відповідь: "Знаєш, що. Зроби собі обрізання". Чоловік здивовано: "Навіщо?". Священик у відповідь спокійно: "Будеш потім голову морочити не мені, а єврейському рабину". А ось ще одина дуже прикольна розповідь з рубрики смішні анекдоти про цю національність.
Про євреїв
Один єврей запитує іншого: "Скажи, а це правда, що у твоєї дружини дівоче прізвище було Айсберг". Інший у відповідь: "Так, звичайно". Перший: "Так це з неї колись челюскінців знімали?".
Про євреїв
У Хаїма померла дружина. Одеса: численні родичі, сусіди, знайомі, роззяви. Прийшов час виносити тіло, а Хаїма ніде не можуть відшукати. Зрештою на горищі натовп родичів, очолюваний рідним дядьком Хаїма зі Жмеринки, знаходить вдівця в абсолютно недвозначній позі з молодою доморобітницею. Влізши на горище перший дядько, стримуючи натиск знизу цікавих, запитує: - Хаїм, у тебе таке горе, у тебе померла дружина, ти думаєш, що ти робиш? У відповідь Хаїм в деякій задумі і десь навіть прострації відповідає: - У мене таке горе, у мене померла дружина, я не тямлю, що я роблю.
Про євреїв
До Рабіновича увірвалися бандити. Той їх благає: - Все забирайте, лише донечку, Сарочку, не чіпайте! Із сусідньої кімнати виходить Сарочка, знімає на ходу блузку: - Ну що ти, татусю! Раз погром, то для всіх.
Про євреїв
- Мойша, звідки в тебе такий класний годинник? - Це мені тато, коли помирав, продав.
Про євреїв
Померла у Абрама дружина. Приходить він у газету - оголошення давати. Заплатив за мінімальним тарифом і дає текст: "Сара померла". Йому кажуть: - Але за мінімальну ціну ви можете дати чотири слова. - Тоді додайте: "Продам Москвич".
Про євреїв
- Як ви провели ніч? - Жахливо. Дружина весь час кричала: "Ні, Абраша, ні!" - Ну, так що ж вам погано? - Але я ж Хаїм! - Так це ж зовсім добре. Ви ж самі чули, як вона сказала йому "ні".
Про євреїв
- Рабінович, скільки грошей ти поклав у конверт молодятам? - А хіба конверт вже нічого не вартий?
Про євреїв
- Ти що тут робиш, Абрам? - Як що? Приїхав в дружиною в театр! - А чому не заходиш? - Сьогодні моя черга охороняти машину.
Про євреїв
Сидить поважний єврей на базарі і торгує лайном. Проходять повз два його знайомих і в жаху запитують: - Хаїм, навіщо ти це робиш? - А раптом комусь знадобиться поганий аналіз?
Про євреїв
Літній єврей все життя молився Богу, вимолюючи собі великий виграш у лотерею. Кожен день він справно підносив молитву з цим проханням, поки, нарешті не дістав цим Бога в кінець. В черговий раз той з'явився таки до нього і став благати: - Хаїм Абрамович! Hу дайте ж мені хоч один шанс! Купіть хоча б один лотерейний квиток!
Про євреїв
Заходить сусід до Абраму, а той стоїть біля батареї, поклав свій ч%ен зверху і читає підручник фізики. Сусід його запитує: - Абрам, що ти робиш? - Так от, в книзі написано, що від нагрівання "тіла" розширюються, а від охолодження - звужуються. - А де ж Сара? - А Сара в холодильнику ...
Про євреїв
- Сара Ісаківна, ви чули, вчора у чоловіка Фімочки вирізали гланди? - Бідна дівчинка, вона так хотіла мати дітей.
Про євреїв
Hачальник відділу кадрів задумливо дивиться на Рабиновича: - Ви нам по профілю не підходите.
Про євреїв
Рабінович прийшов у магазин: - Мені, будь ласка, сто комплектів портретів членів Політбюро. - Навіщо вам стільки? - Бачте, я отримав візу і хочу відкрити в Тель-Авіві тир.
Про євреїв
Hатовский генерал приїхав з візитом до Ізраїлю. У супроводі ізраїльського генерала оглядає військову техніку. Повз проходить солдат, не віддаючи честь. Hатовский генерал: - Я бачу, дисципліна у вас кульгає. Ізраїльський генерал кличе солдата: - Мойша, ти чому не вітаєшся? Я тебе чимось образив?
Про євреїв
Hа прийомі у банкіра Гольдберга зустрічаються колишні компаньйони, Коац і Кон. Гольдберг: - Панове, дозвольте, я вас представлю один одному. Кац (Кону): - Свиня! Кон (Кацу): - Негідник! Гольдберг: - А, так ви вже один одного знаєте!
Про євреїв
Зільберштейн, страховий агент, умовляє Гольдберга застрахуватися: - Пане Гольдберг, якщо, приміром, ви зламаєте руку, то отримати двісті рублів; зламаєте ногу - триста, а якщо вам пощастить зламати хребет - ну, тоді ви багач!
Про євреїв
Хаїм з Hатаном повертаються додому пізно ввечері. Вдалині вони помічають два підозрілого вигляду суб'єкта. - Знаєш що, - говорить Хаїм, - давай перейдемо на іншу сторону, їх-таки двоє, а ми одні.
Про євреїв
У єврейському містечку жандарми обшукують будинки в пошуках призовників, які ухиляються від служби в армії. Старий Рабінович нервує і просить родину заховати його в погребі. - Тобі-то чого бояться, в твої-то роки? - Заспокоює його дружина. - Так? А генерали в армії вже не потрібні?
Про євреїв
Hа єврейському цвинтарі мати ховає малолітнього сина, голосячи: - І попроси, синочку, Господа, щоб Сарочка вийшла заміж. І ще попроси у нього, щоб дядько Хаїм видужав. І щоб Hатана не взяли в солдати... Hакінець стоїть поруч гробар не витримує: - Послухайте, вельмишановна, якщо у вас стільки справ до Господа Богу, треба було йти самій, а не посилати нетямущого хлопчика.
Про євреїв
- Двойра, наша тітка Рахіль померла, ось лист з Америки. - Ах, яке нещастя, яке нещастя! - Стривай. Вона заповідала нам п'ять тисяч доларів... - Ах, дай їй Боже здоров'я!
Про євреїв
Сліпий Мордехай прийшов до рабина й запитує: - Що ти зараз робиш? - П'ю молоко. - Що таке молоко? - Такий білий напій. - Що значить "білий"? - Hу, як лебідь. - Що значить "лебідь"? - Такий птах з вигнутою шиєю. Рабин зігнув руку в лікті і дав її помацати Мордехай. - От що значить "вигнутий". Мордехай ретельно обмацав руку і сказав з вдячністю: - Спасибі тобі, ребе! Тепер я вже знаю, як виглядає молоко!
Про євреїв
Йдуть змагання з авторалі. Диктор коментує: - На підході до фінішу перші учасники. - Ось на горизонті з'явився команда Мерседес, швидкість 250 км / год, плавно знижують швидкість до 150 км / год, вписуються в поворот і завершують заїзд. - А ось на горизонті з'явилася команда Ауді, швидкість 200 км / год, плавно знижують швидкість до 120 км / год, вписуються в поворот і завершують заїзд. - О!!! Що це клубок гарі і пилу??? Та це ж росіяни на Запорожці! Швидкість 80 км / год, вони не знижуючи швидкості, не вписуються в поворот, і з криками "Хулі ВИ розсілися", несуться по трибунам! :)
понеділок, 16 лютого 2015 р.
Про тварин
Розмова двох корів: - зараз напевно якась епідемія ходить: корови цілими стадами з розуму почали сходити ... - Та не кажи ... Лише б епідемія до нас, качок, не дісталася...
Про тварин
Кіт Матроскін сидить на лавочці і слухає радіо: "Над селом, сьогодні вранці, був збитий літак ". - Ох і Шарик! Ох же й мисливець!
Про тварин
- Собака на радощах: Весілля у господаря на наступному тижні! Недоїдків, напевно, багато буде! - Точно ... - Зітхають кури.
Про тварин
Летить якось комар з сильно обпаленими губами. Його товариш запитує: - Куди ж ти так попав? - Та, блін, хотів поцілуватися з дружиною світляка, а то був недопалок.
Про тварин
Одна собака говоpить дpyгій y входу в м'ясний магазин: - Давай зайдемо! - Hі. Бачиш - табличка: "Собакам вхід заборонено". - Дypа! Хто ж знає, що ми yмієм читати?!
Про тварин
Зловив старий золоту рибку. Вона йому як належить: - Відпусти, що хочеш зроблю! Старий: - Та нічо мені начебто й не треба... Хіба шо зуби нові можеш зробити? - Будь по-твоєму, - сказала рибка і попливла. А у діда повний рот нових зубів. Радісний, звертається до старої: - Жінко! Диви-но, золоту рибку зловив, так гляди - 32 зуба, і всі новенькі! Бабка: - Тю, дурний! Краще б ти у неї 32 нових члена попросив! - І то правда! - Сказав дід і пішов до моря. Припливла до нього рибка: - Чого тобі треба, старче? - Зроби мені, рибко, 32 нових члена! Рибка задумалася. Дід питає: - Що таке? Не можеш? - Та ні... Я-то можу... Я от думаю - куди тобі 64 яйця підвісити?...
Про тварин
Сидить ворона на дереві (на суку). Йде повз лисиця і питає: - Чим, мовляв, займаєшся, кумонько? - Так от приколююся, - відповідає та. - А можна мені з тобою? - Та нема проблем, залазь на сук. Сидять разом. Йде повз вовк, побачив їх і питає: - Чим займаєтеся, подруги? - Так от приколюємося, - хором відповідають ті. - Здорово! А можна мені з вами? - Так лізь на гілку, чого вже там. Йде повз ведмідь. - Чим це ви там займаєтеся? - Так от приколюємося. - Ну і я з вами, - говорить ведмідь і лізе на сук. Зрештою сук не витримує і обламується! Всі падають .. І лише одна ворона злітає і каркає: - До Р Р Р У Т О! Люблю приколи з обломами!
Про тварин
Заєць входить в купе: - Хто хоче в морду? Лев каже: - Ну, я! .. - Іди в тамбур - мені тільки що дали.
Про тварин
Приходить лев в публічний будинок: - Мені б левицю! Мадам: - Всі зайняті! - А тигрицю? - Всі зайняті! - А вовчицю? - Всі зайняті. - Ну хто-небудь у вас є??! - Так. Мишки-діви, 5 копійок пучок.
Про тварин
Захворіли всі звірі в лісі трипером, пішли до лікаря, стоять в черзі. Прибігає заєць: - Привіт, триперу! - А ти що, не хворієш? - Та ні, я до окуліста. - А що трапилося? - Та як мочитися починаю, очі на лоб лізуть.
Про тварин
Вінні-Пух розповідає ослику Іа про вчорашню вечірку: - Ти знаєш, було так здорово! Всі перепилися, побилися, переє....я! Іа з заздрістю запитує: - А хто там був? - Я і П'ятачок ...
Про тварин
Вовк переодягнувся козою, приходить до сімох козенят: - Козляяятушки, ребяяятушки, відчиніть, відчиніть, ваша мама прийшла, молочка принесла! Козенята з-за дверей: - Ей, мужик, ти гооониш, ми її тільки що за пивом послали!
Про тварин
Вінні-Пух приходить до Паця і каже: - Я хочу відкрити кооператив "Медок". Ти мені допоможеш? - Ух ти! Звичайно! Мед будеш продавати? - Ні, мед я буду купувати, а продавати я буду свинину.
Про тварин
Йде заєць по лісу, бачить - вівця плаче. - Хто тебе образив? Та я йому зараз пащу розірву! - В-о-овк б'ється! - А-а-а-а, вовк ... Ну, наш сіренький даремно не скривдить.
Про тварин
Біжить заєць. Несе телевізор. Ведмідь його запитує: - Звідки? - Від Лисиці, я в неї тисячний відвідувач.
Про тварин
Летить комар зі страшними опіками на губах. - Де це ти - запитує інший комар - Хотів дружину світляка поцілувати, а виявилося - недопалок
Про тварин
Сидить на хмарі Чебурашка. Внизу уклінні люди: - О, наш Великий Волохатий великовухий Бог! Проходить повз Гена: - Братики, так це-ж відомий п% $ # р Чебурашка! Йому тихенько на вухо літній джентльмен: - Будеш смердіти, паскуда, наш Бог стане Зеленим і пупирчатим!
Про тварин
Лежать під пальмою пантера Багіра і ведмідь Балу. Балу: - Бачиш, Багіра, он ті кокоси на верхівці? Багіра: - Бачу. - А ти їх дістати не можеш. - Не можу, Балу. - І я їх дістати не можу. - Так, і ти не зможеш. - Тільки Мауглі може дістати їх. - Так, Мауглі кого хочеш може дістати.
Про тварин
Летить, значить, оpел. Тyт висовується y нього з дупи глист. (Г) - Яка висота, Оpел? (О) - метpів 100, десь. Глист назад заліз. Оpел піднявся вище. Тyт глист знову виліз. (Г) - Яка висота, Оpел? (О) - метpів 800, десь. Глист назад заліз. Оpел піднявся ще вище. Летить над веpхівками гіp, тягнеться. Знову появляеться глист з того ж отвору і заявляє: - Чуєш, Оpел, ти дивись НЕ обісpись, вся сім'я переживає!
Про тварин
У кафе заходить людина з собакою і укладає з відвідувачами парі, що його пес зараз буде розмовляти. Але собака мовчить. Людина оплачує парі і йде під загальний регіт. - Через тебе я програв купу грошей! - Каже господар собаці. - Чому ти не заговорив? - Дивак! - Відповідає пес. - Ти тільки уяви, скільки грошей ми загребемо завтра.
Про тварин
Зловив вовк зайця. Заєць заблагав: - Не їж мене, що хочеш зроблю. - Тоді смокчи. - Я не вмію. - Соси як вмієш. - Хрум, хрум, хрум.
Про тварин
Одна корова говорить інший: - Це просто епідемія якась: куди не подивишся - то одна корова з глузду з'їхала, то інша ... - Нічого, - заспокоює її подруга, - аби це до нас, качок, не дійшло...
Про тварин
Ромашка і волошка цвітуть на лісовій галявині. - Ромашка, ти мене любиш? - Люблю. - А ти мене хочеш? - Хочу. - Скоріше б ці бджоли прилетіли!
Про тварин
Матроскін сидить на ганку і читає газету: "Над селом був збитий Боїнг-747 ". - Ну, Шарик! Ну, мисливець!
Про тварин
Хрюша перед передачею набрався ... Йде прямий ефір, дядя Володя: - А зараз дорогі діти з вами попрощається хрюша словами з казки Снігова королева. На екран виповзає Хрюша: - Діти! Крібле, Крабла... Хрюбля... Всебля... Спати бля...
Про тварин
Зайчиха побачила мисливця і говорить зайчатам: - Ану, закрити вуха! Зараз він промаже і так матюкатися буде!
Про тварин
- Знаєш, моя собака зовсім розлінилась! - Що ти кажеш? А що таке? - Ну як же. Раніше, щоб погуляти, вона приносила повідець, а тепер - ключі від машини!
Розмова двох корів: - зараз напевно якась епідемія ходить: корови цілими стадами з розуму почали сходити ... - Та не кажи ... Лише б епідемія до нас, качок, не дісталася...
Про тварин
Кіт Матроскін сидить на лавочці і слухає радіо: "Над селом, сьогодні вранці, був збитий літак ". - Ох і Шарик! Ох же й мисливець!
Про тварин
- Собака на радощах: Весілля у господаря на наступному тижні! Недоїдків, напевно, багато буде! - Точно ... - Зітхають кури.
Про тварин
Летить якось комар з сильно обпаленими губами. Його товариш запитує: - Куди ж ти так попав? - Та, блін, хотів поцілуватися з дружиною світляка, а то був недопалок.
Про тварин
Одна собака говоpить дpyгій y входу в м'ясний магазин: - Давай зайдемо! - Hі. Бачиш - табличка: "Собакам вхід заборонено". - Дypа! Хто ж знає, що ми yмієм читати?!
Про тварин
Зловив старий золоту рибку. Вона йому як належить: - Відпусти, що хочеш зроблю! Старий: - Та нічо мені начебто й не треба... Хіба шо зуби нові можеш зробити? - Будь по-твоєму, - сказала рибка і попливла. А у діда повний рот нових зубів. Радісний, звертається до старої: - Жінко! Диви-но, золоту рибку зловив, так гляди - 32 зуба, і всі новенькі! Бабка: - Тю, дурний! Краще б ти у неї 32 нових члена попросив! - І то правда! - Сказав дід і пішов до моря. Припливла до нього рибка: - Чого тобі треба, старче? - Зроби мені, рибко, 32 нових члена! Рибка задумалася. Дід питає: - Що таке? Не можеш? - Та ні... Я-то можу... Я от думаю - куди тобі 64 яйця підвісити?...
Про тварин
Сидить ворона на дереві (на суку). Йде повз лисиця і питає: - Чим, мовляв, займаєшся, кумонько? - Так от приколююся, - відповідає та. - А можна мені з тобою? - Та нема проблем, залазь на сук. Сидять разом. Йде повз вовк, побачив їх і питає: - Чим займаєтеся, подруги? - Так от приколюємося, - хором відповідають ті. - Здорово! А можна мені з вами? - Так лізь на гілку, чого вже там. Йде повз ведмідь. - Чим це ви там займаєтеся? - Так от приколюємося. - Ну і я з вами, - говорить ведмідь і лізе на сук. Зрештою сук не витримує і обламується! Всі падають .. І лише одна ворона злітає і каркає: - До Р Р Р У Т О! Люблю приколи з обломами!
Про тварин
Заєць входить в купе: - Хто хоче в морду? Лев каже: - Ну, я! .. - Іди в тамбур - мені тільки що дали.
Про тварин
Приходить лев в публічний будинок: - Мені б левицю! Мадам: - Всі зайняті! - А тигрицю? - Всі зайняті! - А вовчицю? - Всі зайняті. - Ну хто-небудь у вас є??! - Так. Мишки-діви, 5 копійок пучок.
Про тварин
Захворіли всі звірі в лісі трипером, пішли до лікаря, стоять в черзі. Прибігає заєць: - Привіт, триперу! - А ти що, не хворієш? - Та ні, я до окуліста. - А що трапилося? - Та як мочитися починаю, очі на лоб лізуть.
Про тварин
Вінні-Пух розповідає ослику Іа про вчорашню вечірку: - Ти знаєш, було так здорово! Всі перепилися, побилися, переє....я! Іа з заздрістю запитує: - А хто там був? - Я і П'ятачок ...
Про тварин
Вовк переодягнувся козою, приходить до сімох козенят: - Козляяятушки, ребяяятушки, відчиніть, відчиніть, ваша мама прийшла, молочка принесла! Козенята з-за дверей: - Ей, мужик, ти гооониш, ми її тільки що за пивом послали!
Про тварин
Вінні-Пух приходить до Паця і каже: - Я хочу відкрити кооператив "Медок". Ти мені допоможеш? - Ух ти! Звичайно! Мед будеш продавати? - Ні, мед я буду купувати, а продавати я буду свинину.
Про тварин
Йде заєць по лісу, бачить - вівця плаче. - Хто тебе образив? Та я йому зараз пащу розірву! - В-о-овк б'ється! - А-а-а-а, вовк ... Ну, наш сіренький даремно не скривдить.
Про тварин
Біжить заєць. Несе телевізор. Ведмідь його запитує: - Звідки? - Від Лисиці, я в неї тисячний відвідувач.
Про тварин
Летить комар зі страшними опіками на губах. - Де це ти - запитує інший комар - Хотів дружину світляка поцілувати, а виявилося - недопалок
Про тварин
Сидить на хмарі Чебурашка. Внизу уклінні люди: - О, наш Великий Волохатий великовухий Бог! Проходить повз Гена: - Братики, так це-ж відомий п% $ # р Чебурашка! Йому тихенько на вухо літній джентльмен: - Будеш смердіти, паскуда, наш Бог стане Зеленим і пупирчатим!
Про тварин
Лежать під пальмою пантера Багіра і ведмідь Балу. Балу: - Бачиш, Багіра, он ті кокоси на верхівці? Багіра: - Бачу. - А ти їх дістати не можеш. - Не можу, Балу. - І я їх дістати не можу. - Так, і ти не зможеш. - Тільки Мауглі може дістати їх. - Так, Мауглі кого хочеш може дістати.
Про тварин
Летить, значить, оpел. Тyт висовується y нього з дупи глист. (Г) - Яка висота, Оpел? (О) - метpів 100, десь. Глист назад заліз. Оpел піднявся вище. Тyт глист знову виліз. (Г) - Яка висота, Оpел? (О) - метpів 800, десь. Глист назад заліз. Оpел піднявся ще вище. Летить над веpхівками гіp, тягнеться. Знову появляеться глист з того ж отвору і заявляє: - Чуєш, Оpел, ти дивись НЕ обісpись, вся сім'я переживає!
Про тварин
У кафе заходить людина з собакою і укладає з відвідувачами парі, що його пес зараз буде розмовляти. Але собака мовчить. Людина оплачує парі і йде під загальний регіт. - Через тебе я програв купу грошей! - Каже господар собаці. - Чому ти не заговорив? - Дивак! - Відповідає пес. - Ти тільки уяви, скільки грошей ми загребемо завтра.
Про тварин
Зловив вовк зайця. Заєць заблагав: - Не їж мене, що хочеш зроблю. - Тоді смокчи. - Я не вмію. - Соси як вмієш. - Хрум, хрум, хрум.
Про тварин
Одна корова говорить інший: - Це просто епідемія якась: куди не подивишся - то одна корова з глузду з'їхала, то інша ... - Нічого, - заспокоює її подруга, - аби це до нас, качок, не дійшло...
Про тварин
Ромашка і волошка цвітуть на лісовій галявині. - Ромашка, ти мене любиш? - Люблю. - А ти мене хочеш? - Хочу. - Скоріше б ці бджоли прилетіли!
Про тварин
Матроскін сидить на ганку і читає газету: "Над селом був збитий Боїнг-747 ". - Ну, Шарик! Ну, мисливець!
Про тварин
Хрюша перед передачею набрався ... Йде прямий ефір, дядя Володя: - А зараз дорогі діти з вами попрощається хрюша словами з казки Снігова королева. На екран виповзає Хрюша: - Діти! Крібле, Крабла... Хрюбля... Всебля... Спати бля...
Про тварин
Зайчиха побачила мисливця і говорить зайчатам: - Ану, закрити вуха! Зараз він промаже і так матюкатися буде!
Про тварин
- Знаєш, моя собака зовсім розлінилась! - Що ти кажеш? А що таке? - Ну як же. Раніше, щоб погуляти, вона приносила повідець, а тепер - ключі від машини!
Про студентів
Спілкуються двоє молодих хлопців учнів в одному ВУЗі. - Ну що там, здав нормально? - Так! - І скільки ж? - 4. - Тю ... А чому ж не 5? - Та блін, в п'ятої пляшки шийка трохи надколота була.
Про студентів
Бібліотека штату Верджінія. При вході на стінці кілька вішалок з написом над ними "Тільки для викладачів". Хтось із студентів дописав: "А також можна сміливо вішати Ваші пальта і капелюхи".
Про студентів
Іде іспит, доцент запитує у студента-трієшника: - Яку назву має велике вмістилище призначене для води? - Ну, напевно, презервуар - відповідає той. - Так, в принципі все вірно, але тільки без букви "п". - А-а-а! Ну резерватив.
Про студентів
Іспит в Америці: - Джордж, - питає викладач студента на парі, - охарактеризуйте, будь ласка, посухи у Вашому рідному штаті? - У нас якщо річка пересохне ... косяки риби, що пливуть проти течії, піднімають за собою величезні стовпи пилу.
Про студентів
- Кого з великих і відомих хіміків 17 століття Ви знаєте? - Запитує препод. - Так вони ж усі давно померли!
Про студентів
Прийшов випускник МАІ в КБ працювати. А там над конструкцією літака б'ються: відвалюється крило в літака і все. Балки силові ставили, кріплення, троси - нічого не допомагає. Тоді він і каже: - А ви дірок у підставці крила насверліл! - Ти що, охренів? Тим більше відвалиться. - А ви спробуйте. Спробували ... Тримається! - А звідки ти знав, що це допоможе? - А ви коли-небудь бачили, щоб туалетний папір по дірочках відривався?
Про студентів
Летять у вертольоті молоді фахівці до місця розподілу над тайгою. Через деякий час льотчик кричить: - Все! Прилетіли! Стрибайте! - Так високо! Розіб'ємося! - Гаразд! - Знижується. - Висота 25 метрів! Стрибайте! А то почнуть запригувати молоді фахівці минулого року!
Про студентів
Лекція в сільгоспінституті. Професор: - Один здоровий бик-виробник повинен мати в день до дванадцяти злягань... Жіночий голос з першого ряду: - Пробачте, професор, скільки? - До дванадцяти. - Повторіть, будь ласка, для останнього ряду! Чоловічий голос з останнього ряду: - Скажіть, професор, мова йде про злягання з однією коровою або з дванадцятьма? - З дванадцятьма, звичайно... - Спасибі, повторіть, будь ласка для першого ряду...
Про студентів
Отримав студент "2" на іспиті. На наступний день зустрічає в метро викладача: - Здрастуйте, Олександр Іванович. - А я з дурнями не вітаюся... - А я вітаюся!
Про студентів
Одного разу декан проходить з перевіркою в гуртожиток, заходить в одну кімнату ... А там валяються порожні пляшки, все розкидано. На ліжку спить п'яний студент. Ну, його природно, розштовхали. Студент продер очі, подивився каламутним поглядом на декана ... "Насниться ж таке!" - Сказав студент і знову відкинувся на подушку.
Про студентів
Студент-медик обережно підняв край квитка і виявив в ньому таке питання: "наведено п'ять переваг материнського молока перед коров'ячим". - По-перше, - невпевнено почав студент, - воно завжди свіже, по-друге, воно чистіше, по-третє, воно корисніше, по-четверте, жінка завжди має його при собі. І, нарешті, п'яте, - студент задумався, - воно міститься в такій чарівній посудині! Комісія одностайно поставила йому п'ятірку.
Про студентів
Тиша. Іспит. Приймають його два викладачі - один одноокий, а другий одноногий. Знадобилося другому вийти - перший йому і говорить: - Ти давай швидко, одна нога тут - інша там! Недовго думаючи, другий відповідає: - А ти дивись в обидва - щоб ніхто не списав!
Про студентів
У мами донька навчається в університеті і живе в гуртожитку. Коли донька приїхала до мами на канікули, мама питає: - Доню, ти живеш в гуртожитку, як ти відбиваєшся від юрби шанувальників? - Дуже просто, я їм показую свого кота і кажу, що сама його каструвала!
Про студентів
На сачку в МВТУ зустрічаються дві подружки-студентки. Одна говорить: - Ти вибач - поспішаю на колоквіум з фізики. - А що це таке? - Та я сама не знаю. Але на всяк випадок підмила...
Про студентів
Оголошення у деканаті: "Студенти, що мають хвости і не здали мови, будуть повішені на другому поверсі."
Про студентів
Студент здає екзамен з географії. Відповідає погано. Професор: - Та-ак, молодий чоловік, тепер я бачу, що у вас в голові пустеля! - Може бути, але в кожній пустелі, професор, є оазис, тільки дурні верблюди його зазвичай не помічають...
Про студентів
Радісний студент вискакує з-за столу і біжить до виходу. - Здав! - Стривайте! - Кричить професор, вказуючи на заліковку книжку. - Треба ж відзначити. - Увечері відзначимо! - Доноситься з-за дверей.
Про студентів
Йде семінар з анатомії в медінституті. Професор: - Скажіть-но мені, студентка Петрова, яка у людському організмі найтвердіша частина тіла? - Чоловічий член! - Сідайте, Петрова, два! Самий твердий орган - це ніготь! А ви, треба сказати, оптимістка, Петрова!
Про студентів
Студентка робить удома завдання з креслення. Підходить батько: - Ну і мазанина! Слухай, дай краще я за тебе все обведу і напис зроблю. Дозволила. Дійсно, все так акуратно... А в інституті препод подивився і питає: - Скільки років вашому татові? -??? - Ну це ж він вам написав літеру "т" за застарілим стандартом?
Про студентів
Вирішили значить Ілля Муромець, Олена Премудра і Баба Яга в Москву податися, в інститути поступати. Ну і поступили: Ілля в фізкультурний, Оленка в МГУ, а Баба Яга в МІРЕА. Зустрічаються через деякий час. Завели розмову про життя студентське. Ілля: - Я у нас в інституті найсильніший! Олена: - Хм, подумаєш, сильний. Я от сама розумна! Баба Яга: - Ха, ти сильний, ти розумна, а я зате найкрасивіша!
Про студентів
Студент приносить на іспит три пляшки горілки і просить професора: - Поставте мені "3"! Професор: - Ви знаєте, мабуть я візьму тільки дві.
Про студентів
Їде студент в автобусі, в руці тримає плащ. До нього звертається старенька - Який же ти худий, напевно, відмінник. - Ні, хорошист. - Сідай, я тобі місцем поступлюся. - Ні, дякую, не треба. - Ну, якщо не хочеш, давай хоч твій плащ потримаю. - Це не плащ, це мій товариш, так от він - відмінник...
Про студентів
Зустрічаються два студенти в общазі і один іншому говорить: - Ти чув, Сергій вчора ТАКУ телицю до себе приводив, ВА-А-АУ-У! - Та знаю я, знаю. Тільки не вийшло у них нічого. - Та ти що? Звідки знаєш??? - Так адже Сергій сусід мій, а через стінку все чути. Ну привів він її, ну на диван сіли ... Він їй "а", вона йому "о", він їй "а", вона йому "о" ... І так всю ніч: (говорить томним голосом з придихом) "А-а-а!", "О-о-о!", "А-а-а!", "О-о- о!!! ".... Чую - не клеїться у Сергія розмова.
Про студентів
Студент сидить в кафе сумний такий. Приятель запитує: - Ти чого такий? - Так от прочитав в газеті що в банку сперми платять по 100 рублів за порцію.. - Ну і що? - Що, що! Виходить що я за 4 роки спустив ціле багатство!
Про студентів
Приїхав провінційний студент в Москву, вступив до інституту. У перший же місяць пропив і прогуляв всі свої гроші, і сидить в общазі, голодує. Вирішив влаштуватися на роботу, хоч якісь крихти заробляти. Став читати газету з оголошеннями на роботу, а там скрізь потрібні фахівці з вищою освітою. Зневірився було вже студент, але раптом у самому кінці побачив оголошення: "потрібен сторож в зоопарк". Те, що треба! Приходить він, значить в зоопарк, а йому кажуть, що сторожа вже знайшли, але є тут одна работка ... Студенту все одно, лише б було чим харчуватися. А йому й кажуть, мовляв тиждень тому у них мавпа здохла, ну а який же зоопарк без мавпи??? Коротше видали йому мавпячу шкуру, посадили в клітку. Приходять діти, годують його бананами - краса ... А він прям в роль увійшов - стрибає, скаче, верещить, за прути чіпляється ... А прямо під його кліткою стояла клітка з левом, так студент наш за прути не втримався і впав прямо до лева ... Сидить, в куточок забився - чекає своєї долі ... А лев, повільно так, підходить до нього і, як ні в чому небувало, говорить: - Привіт, ти з якого факультету?
Про студентів
Вирішили провести опитування серед студентів різних інститутів - за скільки ті здадуть китайську мову. Підходять до фізтеху: - За скільки китайський здаси? - Ну, місяці за два. Приходять в МДУ: - За скільки китайський здаси? - Ну, десь за місяць. Приходять в МІФІ: - За скільки китайський здаси? - Методичка є? - Є! - Ну зараз докурю і пішли здавати...
Спілкуються двоє молодих хлопців учнів в одному ВУЗі. - Ну що там, здав нормально? - Так! - І скільки ж? - 4. - Тю ... А чому ж не 5? - Та блін, в п'ятої пляшки шийка трохи надколота була.
Про студентів
Бібліотека штату Верджінія. При вході на стінці кілька вішалок з написом над ними "Тільки для викладачів". Хтось із студентів дописав: "А також можна сміливо вішати Ваші пальта і капелюхи".
Про студентів
Іде іспит, доцент запитує у студента-трієшника: - Яку назву має велике вмістилище призначене для води? - Ну, напевно, презервуар - відповідає той. - Так, в принципі все вірно, але тільки без букви "п". - А-а-а! Ну резерватив.
Про студентів
Іспит в Америці: - Джордж, - питає викладач студента на парі, - охарактеризуйте, будь ласка, посухи у Вашому рідному штаті? - У нас якщо річка пересохне ... косяки риби, що пливуть проти течії, піднімають за собою величезні стовпи пилу.
Про студентів
- Кого з великих і відомих хіміків 17 століття Ви знаєте? - Запитує препод. - Так вони ж усі давно померли!
Про студентів
Прийшов випускник МАІ в КБ працювати. А там над конструкцією літака б'ються: відвалюється крило в літака і все. Балки силові ставили, кріплення, троси - нічого не допомагає. Тоді він і каже: - А ви дірок у підставці крила насверліл! - Ти що, охренів? Тим більше відвалиться. - А ви спробуйте. Спробували ... Тримається! - А звідки ти знав, що це допоможе? - А ви коли-небудь бачили, щоб туалетний папір по дірочках відривався?
Про студентів
Летять у вертольоті молоді фахівці до місця розподілу над тайгою. Через деякий час льотчик кричить: - Все! Прилетіли! Стрибайте! - Так високо! Розіб'ємося! - Гаразд! - Знижується. - Висота 25 метрів! Стрибайте! А то почнуть запригувати молоді фахівці минулого року!
Про студентів
Лекція в сільгоспінституті. Професор: - Один здоровий бик-виробник повинен мати в день до дванадцяти злягань... Жіночий голос з першого ряду: - Пробачте, професор, скільки? - До дванадцяти. - Повторіть, будь ласка, для останнього ряду! Чоловічий голос з останнього ряду: - Скажіть, професор, мова йде про злягання з однією коровою або з дванадцятьма? - З дванадцятьма, звичайно... - Спасибі, повторіть, будь ласка для першого ряду...
Про студентів
Отримав студент "2" на іспиті. На наступний день зустрічає в метро викладача: - Здрастуйте, Олександр Іванович. - А я з дурнями не вітаюся... - А я вітаюся!
Про студентів
Одного разу декан проходить з перевіркою в гуртожиток, заходить в одну кімнату ... А там валяються порожні пляшки, все розкидано. На ліжку спить п'яний студент. Ну, його природно, розштовхали. Студент продер очі, подивився каламутним поглядом на декана ... "Насниться ж таке!" - Сказав студент і знову відкинувся на подушку.
Про студентів
Студент-медик обережно підняв край квитка і виявив в ньому таке питання: "наведено п'ять переваг материнського молока перед коров'ячим". - По-перше, - невпевнено почав студент, - воно завжди свіже, по-друге, воно чистіше, по-третє, воно корисніше, по-четверте, жінка завжди має його при собі. І, нарешті, п'яте, - студент задумався, - воно міститься в такій чарівній посудині! Комісія одностайно поставила йому п'ятірку.
Про студентів
Тиша. Іспит. Приймають його два викладачі - один одноокий, а другий одноногий. Знадобилося другому вийти - перший йому і говорить: - Ти давай швидко, одна нога тут - інша там! Недовго думаючи, другий відповідає: - А ти дивись в обидва - щоб ніхто не списав!
Про студентів
У мами донька навчається в університеті і живе в гуртожитку. Коли донька приїхала до мами на канікули, мама питає: - Доню, ти живеш в гуртожитку, як ти відбиваєшся від юрби шанувальників? - Дуже просто, я їм показую свого кота і кажу, що сама його каструвала!
Про студентів
На сачку в МВТУ зустрічаються дві подружки-студентки. Одна говорить: - Ти вибач - поспішаю на колоквіум з фізики. - А що це таке? - Та я сама не знаю. Але на всяк випадок підмила...
Про студентів
Оголошення у деканаті: "Студенти, що мають хвости і не здали мови, будуть повішені на другому поверсі."
Про студентів
Студент здає екзамен з географії. Відповідає погано. Професор: - Та-ак, молодий чоловік, тепер я бачу, що у вас в голові пустеля! - Може бути, але в кожній пустелі, професор, є оазис, тільки дурні верблюди його зазвичай не помічають...
Про студентів
Радісний студент вискакує з-за столу і біжить до виходу. - Здав! - Стривайте! - Кричить професор, вказуючи на заліковку книжку. - Треба ж відзначити. - Увечері відзначимо! - Доноситься з-за дверей.
Про студентів
Йде семінар з анатомії в медінституті. Професор: - Скажіть-но мені, студентка Петрова, яка у людському організмі найтвердіша частина тіла? - Чоловічий член! - Сідайте, Петрова, два! Самий твердий орган - це ніготь! А ви, треба сказати, оптимістка, Петрова!
Про студентів
Студентка робить удома завдання з креслення. Підходить батько: - Ну і мазанина! Слухай, дай краще я за тебе все обведу і напис зроблю. Дозволила. Дійсно, все так акуратно... А в інституті препод подивився і питає: - Скільки років вашому татові? -??? - Ну це ж він вам написав літеру "т" за застарілим стандартом?
Про студентів
Вирішили значить Ілля Муромець, Олена Премудра і Баба Яга в Москву податися, в інститути поступати. Ну і поступили: Ілля в фізкультурний, Оленка в МГУ, а Баба Яга в МІРЕА. Зустрічаються через деякий час. Завели розмову про життя студентське. Ілля: - Я у нас в інституті найсильніший! Олена: - Хм, подумаєш, сильний. Я от сама розумна! Баба Яга: - Ха, ти сильний, ти розумна, а я зате найкрасивіша!
Про студентів
Студент приносить на іспит три пляшки горілки і просить професора: - Поставте мені "3"! Професор: - Ви знаєте, мабуть я візьму тільки дві.
Про студентів
Їде студент в автобусі, в руці тримає плащ. До нього звертається старенька - Який же ти худий, напевно, відмінник. - Ні, хорошист. - Сідай, я тобі місцем поступлюся. - Ні, дякую, не треба. - Ну, якщо не хочеш, давай хоч твій плащ потримаю. - Це не плащ, це мій товариш, так от він - відмінник...
Про студентів
Зустрічаються два студенти в общазі і один іншому говорить: - Ти чув, Сергій вчора ТАКУ телицю до себе приводив, ВА-А-АУ-У! - Та знаю я, знаю. Тільки не вийшло у них нічого. - Та ти що? Звідки знаєш??? - Так адже Сергій сусід мій, а через стінку все чути. Ну привів він її, ну на диван сіли ... Він їй "а", вона йому "о", він їй "а", вона йому "о" ... І так всю ніч: (говорить томним голосом з придихом) "А-а-а!", "О-о-о!", "А-а-а!", "О-о- о!!! ".... Чую - не клеїться у Сергія розмова.
Про студентів
Студент сидить в кафе сумний такий. Приятель запитує: - Ти чого такий? - Так от прочитав в газеті що в банку сперми платять по 100 рублів за порцію.. - Ну і що? - Що, що! Виходить що я за 4 роки спустив ціле багатство!
Про студентів
Приїхав провінційний студент в Москву, вступив до інституту. У перший же місяць пропив і прогуляв всі свої гроші, і сидить в общазі, голодує. Вирішив влаштуватися на роботу, хоч якісь крихти заробляти. Став читати газету з оголошеннями на роботу, а там скрізь потрібні фахівці з вищою освітою. Зневірився було вже студент, але раптом у самому кінці побачив оголошення: "потрібен сторож в зоопарк". Те, що треба! Приходить він, значить в зоопарк, а йому кажуть, що сторожа вже знайшли, але є тут одна работка ... Студенту все одно, лише б було чим харчуватися. А йому й кажуть, мовляв тиждень тому у них мавпа здохла, ну а який же зоопарк без мавпи??? Коротше видали йому мавпячу шкуру, посадили в клітку. Приходять діти, годують його бананами - краса ... А він прям в роль увійшов - стрибає, скаче, верещить, за прути чіпляється ... А прямо під його кліткою стояла клітка з левом, так студент наш за прути не втримався і впав прямо до лева ... Сидить, в куточок забився - чекає своєї долі ... А лев, повільно так, підходить до нього і, як ні в чому небувало, говорить: - Привіт, ти з якого факультету?
Про студентів
Вирішили провести опитування серед студентів різних інститутів - за скільки ті здадуть китайську мову. Підходять до фізтеху: - За скільки китайський здаси? - Ну, місяці за два. Приходять в МДУ: - За скільки китайський здаси? - Ну, десь за місяць. Приходять в МІФІ: - За скільки китайський здаси? - Методичка є? - Є! - Ну зараз докурю і пішли здавати...
Чоловік та дружина
Займаються подружжя бальзаківського віку любов'ю. І тут чоловікові захотілося спати - потягується. Дружина тут же починає обурюватися: - Вова, ну ти блін і колода! - Ой, давай не будемо ... Ти, ось, гімнастику коли небудь по телевізору бачила? - Ні, не бачила, а що? - А ти зверни увагу, які там трюки дівки виробляють з колодою.
Чоловік та дружина
Чоловік вирішив якось несподівано відвідати свою дружину у відрядженні. Не встиг приїхати, тут же в ліжко ... Крики, гучні зітхання, бурхливий оргазм. Тут, несподівано, з іншої сторони стіни обурений голос: - Ну будь ласка! Хоч трохи тихіше! Я за ваших криків вже тиждень ніяк не можу заснути!
Чоловік та дружина
Молоденька дружина дзвонить своєму хлопцеві на роботу, так, просто поговорити: - Вибач, кохана, але у мене дуже багато роботи, я зараз зайнятий. - Ну, дорогий, у мене є хороша і погана новина, тобі буде цікаво. - Ну Бог з тобою, у мене часу в обріз, говори гарну новину. - Ну-у, розумієш, милий ... загалом те, як би тобі це сказати ... подушка безпеки дійсно працює.
Чоловік та дружина
Чоловік повертається з довгої відсутності. У перший же вечір дружина говорить йому в ліжку: - Дорогий, я так втомилася. Давай сьогодні не будемо. На другий вечір в такій же ситуації: - Дорогий, якби ти знав, як у мене болить голова. Не буде задоволення ні тобі, ні мені. Давай відкладемо. Третій вечір. Чоловік: - Ну, врешті-решт... - Слухай, ти вже третій раз поспіль хочеш цим займатися. З такою частотою - ти просто сексуальний маніяк!
Чоловік та дружина
Чоловік з дружиною займаються сексом. Дружина в повному екстазі: - О-о-о! Дорогий, ти мене любиш? Немає відповіді. - О-о-о! Дорогий, ну ти ж мене любиш? Мовчання. - О-о-о! Дорогий! Ну скажи ж, що ти мене любиш! Чоловік (роздратовано): -Ну що в тебе за звичка завжди мене смикати, коли я зайнятий?
Чоловік та дружина
Витончена француженка вийшла заміж за техасця. Через деякий час говорить йому: - Послухайте, Джим. Коли ви мене цілуєте, не виймаючи жуйки, я ще можу це пережити. Коли ви займаєтеся любов'ю не знімаючи капелюха та ковбойських чобіт, це грубо, але я і з цим змирилася. Але, прошу вас, коли ми робимо 69, - виймайте сигару з роту.
Чоловік та дружина
Чоловік приходить додому увечорі, а дружина каже: - Сьогодні по телевізору повідомили, що у кого 10 дітей, то їм дають квартиру, машину і рахунок у швейцарському банку. А у нас з тобою 9. Пам'ятаєш, ти говорив, що в тебе там десь один син ... Давай їдь за ним... Чоловік погоджується. Коли повертається, то бачить лише одну дружину і питає: - А де діти? Дружина у відповідь: - Ну, як ти за своїм сином поїхав, так і їхні батьки прийшли і забрали кожен свою дитину. : (
Чоловік та дружина
- Дорогий, - говорить дружина чоловікові, - поки ти був у від'їзді, я вирішила продати сусідові наш старий обшарпаний "Рено". - Навіщо, він же був ще цілком нічого. А за скільки? - За п'ять тисяч. - Що!? Так дешево! Та він просто тебе наеб @ в! - Ні-ні, за це він заплатив окремо.
Чоловік та дружина
Дружина запитує чоловіка: - Дорогий! Що ти мені збираєшся подарувати на 8 березня? - Та поки ще не вирішив, люба, - відповідає чоловік. - Ось квіти вже купив. Дружина: - А знаєш, мені так подобається цифра 8, що якщо ти за ніч зробиш мені 8 разів приємно, то я буду дуже щаслива! Чоловік в задумі: - Ось що, бери поки квіти, а все інше ми перенесемо на 1 квітня ... Дружина: - Ну вже ні, якщо переносити, то на 9 травня!
Чоловік та дружина
Ранній ранок. Кухня. Чоловік з дружиною п'ють каву. Дружина (ніжним голосом): - Милий, ти не забув, що скоро 8 березня? Чоловік (поперхнувшись кавою): - Що, ЗНОВУ???!
Чоловік та дружина
- Дорога, невже тобі не шкода твої нові джинси? - О, невже я посадила пляму? - Ні, але ти так багато їси, що вони скоро тріснуть по швах!
Чоловік та дружина
Дружина: - Я чула, що стали робити операції по омолодженню. Дві тисячі доларів - і ти на двадцять років молодше. Чоловік: - Так? Тоді ось тобі чотири тисячі доларів - і забирайся в пизду.
Чоловік та дружина
Мyж з АДВОКАТУРИ повертається. Дружина на нього з кpиками: - Чомy y тебе на голові гyбна помада! - Це не гyбна помада, це кpов, мене зараз в під'їзді тpyбой по голові yдаpили і погpабували! - Hy дивлюся, твоє щастя...
Чоловік та дружина
Займається подружня пара зі стажем любов'ю. І тут чоловіка стало хилити в сон. Дружина наїжджає: - Вась, ну ти прям як колода. - А ти художню гімнастику по телеку дивилася? - Ні. - А ти подивися, що там дівки з колодою витворяють.
Чоловік та дружина
Приходить чоловік додому, а дружина в ліжку з коханцем. Чоловік подивився на них і каже дружині: - Позавчора ти підібрала хворого кошеня, вчора - бездомного цуценя. Ну, а це хто?
Чоловік та дружина
Під ранок чоловік повертається додому і пояснюється з дружиною: - Зрозумій, дорога. Спочатку ми з друзями пішли пити пиво. - О, мій супермен! - Відповідає дружина. - А потім пішли дивитися футбол. - О, мій супермен! - А потім вечеряли. - О, мій супермен! Чоловік не витримав: - Чому ти весь час називаєш мене суперменом? - Тому що тільки супермени надягають труси на штани.
Чоловік та дружина
Дружина повернулася з відрядження і кричить з порога: - Що, паразит, знову баб водив? - Ну, не баб, а всього-одну. Ти ж сама сказала перед від'їздом: "Тільки спробуй!"
Чоловік та дружина
Чоловік з дружиною загоpают на пляжі. Раптово чоловік питає: - Скажи, доpога, як називається істота, y якої тpидцать дві ніжки, зелені очі, тільце кpасне і волохате, в коpичневих і голyбих смужках? - Hе знаю, - сеpдится дружина, - ти ж знаєш, що я не люблю загадок, але все ж, що це? - У тому й річ, що я і сам не знаю, - відповідає чоловік, - але я все ж спробую прибрати його з твоєї спини!
Займаються подружжя бальзаківського віку любов'ю. І тут чоловікові захотілося спати - потягується. Дружина тут же починає обурюватися: - Вова, ну ти блін і колода! - Ой, давай не будемо ... Ти, ось, гімнастику коли небудь по телевізору бачила? - Ні, не бачила, а що? - А ти зверни увагу, які там трюки дівки виробляють з колодою.
Чоловік та дружина
Чоловік вирішив якось несподівано відвідати свою дружину у відрядженні. Не встиг приїхати, тут же в ліжко ... Крики, гучні зітхання, бурхливий оргазм. Тут, несподівано, з іншої сторони стіни обурений голос: - Ну будь ласка! Хоч трохи тихіше! Я за ваших криків вже тиждень ніяк не можу заснути!
Чоловік та дружина
Молоденька дружина дзвонить своєму хлопцеві на роботу, так, просто поговорити: - Вибач, кохана, але у мене дуже багато роботи, я зараз зайнятий. - Ну, дорогий, у мене є хороша і погана новина, тобі буде цікаво. - Ну Бог з тобою, у мене часу в обріз, говори гарну новину. - Ну-у, розумієш, милий ... загалом те, як би тобі це сказати ... подушка безпеки дійсно працює.
Чоловік та дружина
Чоловік повертається з довгої відсутності. У перший же вечір дружина говорить йому в ліжку: - Дорогий, я так втомилася. Давай сьогодні не будемо. На другий вечір в такій же ситуації: - Дорогий, якби ти знав, як у мене болить голова. Не буде задоволення ні тобі, ні мені. Давай відкладемо. Третій вечір. Чоловік: - Ну, врешті-решт... - Слухай, ти вже третій раз поспіль хочеш цим займатися. З такою частотою - ти просто сексуальний маніяк!
Чоловік та дружина
Чоловік з дружиною займаються сексом. Дружина в повному екстазі: - О-о-о! Дорогий, ти мене любиш? Немає відповіді. - О-о-о! Дорогий, ну ти ж мене любиш? Мовчання. - О-о-о! Дорогий! Ну скажи ж, що ти мене любиш! Чоловік (роздратовано): -Ну що в тебе за звичка завжди мене смикати, коли я зайнятий?
Чоловік та дружина
Витончена француженка вийшла заміж за техасця. Через деякий час говорить йому: - Послухайте, Джим. Коли ви мене цілуєте, не виймаючи жуйки, я ще можу це пережити. Коли ви займаєтеся любов'ю не знімаючи капелюха та ковбойських чобіт, це грубо, але я і з цим змирилася. Але, прошу вас, коли ми робимо 69, - виймайте сигару з роту.
Чоловік та дружина
Чоловік приходить додому увечорі, а дружина каже: - Сьогодні по телевізору повідомили, що у кого 10 дітей, то їм дають квартиру, машину і рахунок у швейцарському банку. А у нас з тобою 9. Пам'ятаєш, ти говорив, що в тебе там десь один син ... Давай їдь за ним... Чоловік погоджується. Коли повертається, то бачить лише одну дружину і питає: - А де діти? Дружина у відповідь: - Ну, як ти за своїм сином поїхав, так і їхні батьки прийшли і забрали кожен свою дитину. : (
Чоловік та дружина
- Дорогий, - говорить дружина чоловікові, - поки ти був у від'їзді, я вирішила продати сусідові наш старий обшарпаний "Рено". - Навіщо, він же був ще цілком нічого. А за скільки? - За п'ять тисяч. - Що!? Так дешево! Та він просто тебе наеб @ в! - Ні-ні, за це він заплатив окремо.
Чоловік та дружина
Дружина запитує чоловіка: - Дорогий! Що ти мені збираєшся подарувати на 8 березня? - Та поки ще не вирішив, люба, - відповідає чоловік. - Ось квіти вже купив. Дружина: - А знаєш, мені так подобається цифра 8, що якщо ти за ніч зробиш мені 8 разів приємно, то я буду дуже щаслива! Чоловік в задумі: - Ось що, бери поки квіти, а все інше ми перенесемо на 1 квітня ... Дружина: - Ну вже ні, якщо переносити, то на 9 травня!
Чоловік та дружина
Ранній ранок. Кухня. Чоловік з дружиною п'ють каву. Дружина (ніжним голосом): - Милий, ти не забув, що скоро 8 березня? Чоловік (поперхнувшись кавою): - Що, ЗНОВУ???!
Чоловік та дружина
- Дорога, невже тобі не шкода твої нові джинси? - О, невже я посадила пляму? - Ні, але ти так багато їси, що вони скоро тріснуть по швах!
Чоловік та дружина
Дружина: - Я чула, що стали робити операції по омолодженню. Дві тисячі доларів - і ти на двадцять років молодше. Чоловік: - Так? Тоді ось тобі чотири тисячі доларів - і забирайся в пизду.
Чоловік та дружина
Мyж з АДВОКАТУРИ повертається. Дружина на нього з кpиками: - Чомy y тебе на голові гyбна помада! - Це не гyбна помада, це кpов, мене зараз в під'їзді тpyбой по голові yдаpили і погpабували! - Hy дивлюся, твоє щастя...
Чоловік та дружина
Займається подружня пара зі стажем любов'ю. І тут чоловіка стало хилити в сон. Дружина наїжджає: - Вась, ну ти прям як колода. - А ти художню гімнастику по телеку дивилася? - Ні. - А ти подивися, що там дівки з колодою витворяють.
Чоловік та дружина
Приходить чоловік додому, а дружина в ліжку з коханцем. Чоловік подивився на них і каже дружині: - Позавчора ти підібрала хворого кошеня, вчора - бездомного цуценя. Ну, а це хто?
Чоловік та дружина
Під ранок чоловік повертається додому і пояснюється з дружиною: - Зрозумій, дорога. Спочатку ми з друзями пішли пити пиво. - О, мій супермен! - Відповідає дружина. - А потім пішли дивитися футбол. - О, мій супермен! - А потім вечеряли. - О, мій супермен! Чоловік не витримав: - Чому ти весь час називаєш мене суперменом? - Тому що тільки супермени надягають труси на штани.
Чоловік та дружина
Дружина повернулася з відрядження і кричить з порога: - Що, паразит, знову баб водив? - Ну, не баб, а всього-одну. Ти ж сама сказала перед від'їздом: "Тільки спробуй!"
Чоловік та дружина
Чоловік з дружиною загоpают на пляжі. Раптово чоловік питає: - Скажи, доpога, як називається істота, y якої тpидцать дві ніжки, зелені очі, тільце кpасне і волохате, в коpичневих і голyбих смужках? - Hе знаю, - сеpдится дружина, - ти ж знаєш, що я не люблю загадок, але все ж, що це? - У тому й річ, що я і сам не знаю, - відповідає чоловік, - але я все ж спробую прибрати його з твоєї спини!
Підписатися на:
Дописи (Atom)