Про вірменів
Золоте весілля у досить похилого вірмена. - Дідусю, - запитують літнього чоловіка онуки, - Ось Ви так багато довгих років прожили з нашою бабусею, як Ви зуміли зберегти вірність, ніколи не відвідували Вашу голову думки розлучитися з бабусею? - Розлучитися? Ніколи! А ось зарізати - так ...
Про вірменів
На всесвітній виставці кращих коньяків у Франції, тризірковий коньяк був визнаний найкращим. А ось п'ятизірковий, на жаль, не зайняв абсолютно ніяких призових місць. - Ашотік, в чому справа? - Запитують винороба-вірмена. - Та хто його знає?! З однієї ж бочки наливав.
Про вірменів
Скільки ж існує великих націй на Землі? - Росіяни, неросійські та вірмени.
Про вірменів
З розуму зійти, як у цих вірмен виходить витримувати коньяк по десятку років? - Та блін! Ось у нас в Росії горілочка - від сили пів години витримки! ...
Про вірменів
Француз іде в гості зі своєю дружиною. Росіянин іде в гості з пляшкою горілки. Англієць іде в гості з почуттям власної гідності. Єврей іде в гості з тортиком. Француз іде з гостей з чужою дружиною. Росіянин іде з гостей з синцем під оком. Англієць іде з гостей з почуттям власної гідності. Єврей йде з гостей з тортиком. Француз, ідучи з гостей, думає: "Не прогадав я з цією жінкою, дочка-то молодше". Росіянин, ідучи з гостей, думає: "Це нічого, що в мене синець під оком, зате я їм люстру розбив". Англієць, ідучи з гостей, думає: "А чи не втратив я хоч трішки почуття власної гідності?". Єврей, ідучи з гостей, думає: "До кого б ще в гості сходити, поки тортик не засох?".
Про вірменів
Дівчина, ви звідки? - Шо? - Значить з України! - Тю ... - Так ще і з Харкова ...
Про вірменів
Чим відрізняються китайці від корейців? - Тільки тим, що корейці їдять собак, а китайці - кішок!
Про вірменів
Україна: - Ну, жінко, будем спати, чи шо? - Спочатку чи шо, потім спати.
Про вірменів
На матчі з водного поло між Грузією і Вірменією: Грузинський тренер кричить: - Кацо, віддай м'ячик Гогі! Кацо не чує, гребе вперед. Тренер знову кричить: - Кацо, віддай м'ячик Гогі!! Кацо знову не чує, гребе, що є сили до чужих воріт. - Кацо, негайно віддай м'ячик Гогі! Кацо підпливає до воріт суперника, кидає і забиває гол. Задоволений, вилазить з басейну і підходить до тренера. Тренер в гніві говорить: - Кацо, я ж тобі казав віддати м'ячик Гогі! - Ну я ж гол забив. - Гол-то ти забив, а Гогі потонув.
Про вірменів
Де народилася чечітка? Вірменське радіо відповідає: "Чечітка народилася в родині вірменина Карапетяна, у якого було 14 дітей і один нічний горщик."
Про вірменів
Чим відрізняються українець від вірменина? - Вірменин п'є коньяк, а українець п'є як кінь!
Про вірменів
Питають у Росіянина, Вірменина і Грузіна - Хто скільки кавунів може понести за раз. Руcіянин подумав, подумав і каже "Два кавуна пахви". Грузин подумав, подумав і говрить "3 кавуна - Два пахви один на шишку". Вірменин посміхнувся і говорить "5 кавунів". Усі дивуються. А як так можливо?. "А ось так - Два кавуна пахви і грузина з його трьома кавунами на шишку."
Про вірменів
У Єревані вирішив азербайджанець попити газованої води, кинув монетку, а звідти виїжджає кулак, та як дасть йому в пику. Той стоїть, весь обалдівший. Знову кинув монету, і знову та ж сама історія. Попросив він перехожого вірменина кинути в автомат монетку. Той кидає, звідти знову виїжджає кулак, махає "відійди", і знову в ніс азербайджанцеві.
Про вірменів
В одного вірменина запитали: - Що означає вираз: "Де єврей, там вірменинові робити нічого"? - Дуже незрозумілий вираз. Але от вираз "Де вірменин, там єврею робити нічого" пояснити простіше простого.
Про вірменів
Вірменин на дорозі, поруч машина, розбита об дерево. Зупиняється інший вірменин, вилазить з машини, і питає: - Що трапилося? - Вай-вай-вай, я більше не вірменин! Машину розбив! - Ну, подумаєш, машину розбив, нову купиш. - Вай-вай-вай, я більше не вірменин! Бачиш у машині дівчина! - Ну, не турбуйся, нову знайдеш. - Вай-вай-вай, я більше не вірменин! Бачиш, що у неї в роті! - Вай-вай-вай, ТИ БІЛЬШЕ НЕ вірменин!
Про вірменів
Помирає католик всіх вірмен. - Діти мої, - звертається він до присутніх навколо смертного одра, - більше всього на світі бережіть євреїв! Тому що, коли покінчать з євреями, візьмуться за вірмен!
Про вірменів
Вірменин закінчив медінститут, факультет логопеда. Перший прийомний день. До кабінету заходить чоловік, шепелявить, погано вимовляє слова. Логопед: - Раздягайтесь, проходьте за ширму. Через хвилину з-за ширми лунає гучне "А-а-а". Лікар виходить, миє руки і говорить: - Все добре, приходьте завтра, букву "Б" вивчати будемо.
Про вірменів
Зібрав якось же він ковчег, завантажив туди звірини неміряно і став потоп очікувати. Після потопу пливе він на своєму ковчегу і бачить гору Арарат, підпливає починає звірів випускати, раптом дивиться якісь люди біжать і удалечині чути крик: - Ва! Ара! Бачиш цирк пріїхав! Ну?
Про вірменів
Вірменський театр поставив "Червону шапочку": - Слухай, бабуся, чому в тебе такі великі очі? - Це щоб тебе краще бачити - Слухай, а чому у тебя такі великі вуха? - Щоб тебе краще слухати - Слухай, а навіщо у тебе такий великий ніс? - Вай, ара, на себе краще подивися.
Про вірменів
Вірменський лікеро-горілчаний завод випустив дві нові марки своєї продукції і тепер до всесвітньо відомого коньяку "Арарат" додалися "Ара дуже радий" і "Ара радий до смерті".
Про вірменів
Вірменська родина. Дружина кричить у вікно: - Луї, Луї, синочку, піднімися додому, тобі пора їсти! Раптом чоловік розлючено кричить на дружину: - Слухай, Айкануш, хто такий Луї? Айкануш: - Як це хто?! Я так нашого Левона, після навчання у Франції, називаю. Чоловік: - Ара, слухай, Айкануш, ось я подумав тут, добре що ми нашого старшого сина Хорена не відправили до Франції...
Про вірменів
Посланець сонячної Вірменії, ошмонав за списком магазини Москви, культурно відпочиває з панянкою у своєму готелі ... З Єревану телефонує дружина: - Акоп-джан, все купив? Ай, молодець! А зараз, напевно, з повіями лежиш? Вірменин прикриває трубку долонею і радісно шепоче дамочки: - Дружина моя про тебе Валних!
Про вірменів
Літак втрачає управління у повітрі, терпить катастрофу і падає на територію, де проживають тубільці-людожери. Ну, природно, всі гинуть, дивом залишається в живих один вірменин. Хапають, значить, його тубільці, прівязують до дерева і оголошує йому вождь, "ось, мовляв, так і так, ми давно чекали, щоб до нас у руки потрапила біла людина. Готуйся - скоро ми тебе з'їмо". Бачить вірмен, дійсно, погані справи, повним ходом йдуть приготування: вже вода в котлах булькає, намальовані і розмальовані туземці танцюють по колу, барабанщики стукають войовничі марші ... Озирається по сторонах у пошуках допомоги, але розуміє, що ніщо його вже не врятує. Тоді піднімає він голову до неба і говорить: "Ай, аствац (по-вірменськи, бог)! Невже тут жодного вірменина немає!?" І в цей час один з барабанщиків, постукуючи паличками, одночасно тримаючи пальці віялом, неголосно так (щоб інші не чули), говорить: "АРА, Є-є-є, Є! ВАРІАНТІВ НЕМА!"
Про вірменів
Їдуть у таксі американець, росіянин, вірменин і іспанець. Їдуть, їдуть ... Таксі зупиняється, відкриваються двері і іспанця виштовхують з машини зі словами "Котись звідси, а то весь анекдот псуєш ..."
Про вірменів
Сидять за столом француз, перс, німець, американець і вірменин. Француз пропонує підняти келихи і випити за французьких дам. Всі випили. Перс пропонує випити за перські килими, німець - за німецьку точність, американець - за американську потужність, вірменин подумав і вирішив випити за вірменських чоловіків. Тут одразу ж виникло питання - Чому? - Тому що тр**ав французьких дам на перських килимах, з німецькою точністю і американської потужністю.
Про вірменів
Одружився вірменин на азербайджанці. Після відомий бакинських погромів сім'я змушена була шукати притулку в іншій країні. Через деякий час навідується до них брат дружини. Сіли випили і як завжди почали сперечатися про Карабах - "хто правий, хто винен". Неабияк запалилися і тут вірменин, щоб розрядити обстановку, каже - поїхали до моїх родичів, вони тут недалеко в одному селі живуть. Поїхали. Проїжджають поля, пасуться барани, і тут азербайджанець говорить - "слухай, ми по-моєму приїхали вже, ось твої родичі-барани пасуться". На що вірменин відповідає - "Так, мої родичі, тільки з боку дружини"
Немає коментарів:
Дописати коментар