- У тебе теща з якої
 частині працює?
 — За медичною.
 — Терапевта?
 — П’явка
***
Сидить сімейка за столом, обідає.
Син знехотя колупає виделкою в тарілці.
Батько:
- Їж, їж! А то піська не виросте!
Дружина:
- Чому дитини вчиш !?… Сам би краще їв!
***
Дружина принесла додому пляшку горілки, поставила її в бар і каже:
- Хай постоїть. Може бути до нас хтось прийде, а може і ми до кого підемо.
Вночі дружина припала до чоловіка, а він їй:
- Хай постоїть. Може я кудись піду, а може і до мене хтось прийде.
***
Дружина-чоловікові.
- Вася, як ти на роботу йдеш, мужик до мене телефонує і запитує: — жінка, трахатись хочете? Ну я двері закриваю, а самій страшно.
Нічо, каже Вася, я завтра типу на роботу піду, а сам за дверима з колом встану. Як спитає, говори хочу, зайде, тут я його бахну то й все.
Ранок.Дзвінок. Інтелігентний чоловік з дипломатом. — Жінка, трахатись  хочете?
- Так, хочу.
- Так от передайте своєму чоловікові, нехай він вас трахає, а не мою дружину!
***
Чоловік з відрядження-прямо в спальню. Дві години з голоду має дружину як може. Потім заходить на кухню, а там жінка. «Почекай, а кого-ж я тільки що мав в спальні?» — Запитує чоловік. Дружина забігає в спальну і кричить:-Мамо, чому ти не сказала, що це не я?
Теща відповідає: «Ти ж знаєш, доню, що я з ним вже два роки не розмовляю»
***
Теща копошиться у машини перед будинком. Зять з вікна:
- Мамо, куди це ви зібралися?
- На кладовище, синку.
- А хто машину потім додому прижене?
***
- Я з дружиною на риболовлю їду!
- Вона в тебе рибалить?
- Спочатку рибалила, а потім нічого — втягнулася …
***
Засперечалися чоловік з дружиною. І вгорячах чоловік необережно сказав дружині:
- Ти не права.
Дружина розлютилася не на жарт:
- По-твоєму, я кажу неправду! Виходить, я обманюю! 3начить, я
брешу? Брешу, так би мовити? Значить, я собака? Мама! Він мене сукою обізвав!
***
Сивоволоса діва відпочивала на веранді зі своїм коханим котом, похитуючись у кріслі, як раптом з’явилася фея і викликалася виконати три її самих заповітних бажання.
- Хм …, — недовірливо промовила старенька, — якщо ти не жартуєш, тоді перетвори це крісло в золото.
Бажання було виконано. І стара діва попросила виконати ще два інших.
- Перетвори мене в молоду привабливу дівчину, — сказала вона.
І це її бажання здійснилося.
- А тепер, — сказало юне створіння, — перетвори мого кота в молодого стрункого брюнета.
У третій раз змахнула віялом фея, і на тому місці, де знаходився Кіт, виник молодий чорнявий красень. Він повільно підійшов до колишньої старої
діви, міцно притиснув її до своїх грудей і з гіркотою мовив:
- Тепер, мабуть, шкодуєш, господиня, що мене каструвала …
***
У ресторані:
- Я замовив у вас м’ясо під лимоном, а де ж м’ясо?
- А ви під лимоном дивилися?
***
Подруга запитує подругу:
- Чого сумна?
- У посольстві анкету не прийняли для візи.
- Чому?
- У самому кінці в графі «Не заповнювати» я написала «Добре»
***
Тремтячі у дротах під струмом теща зятеві:
- Відключіть мене, швидше, відключи!
- Зараз! За кувалдою тільки збігаю!
***
Не можете ніяк збагнути, чи подобається вам молода людина? Проведіть з ним вечір. По поверненню додому — роздягніться. Підкиньте труси до стелі … Прилипли? .. Значить, подобається!
***
Дівчина знайомиться з хлопцем на вечірці:
- Ти хороший у ліжку?
- Так, звичайно!
- Чому ти так вважаєш?
- Тому, що я завжди залишаюся задоволеним!
***
Є дівчата-красуні.
Є дівчата, в яких щось є.
Є дівчата, в яких щось є, якщо як слід випити. І не їсти.
***
- Ой! Ну які ці мужики сволочі, жодної спідниці не пропускають!
- Не скажи, мій чоловік не такий! Буде поруч з голою жінкою лежати — і не доторкнеться.
- Розповідай казки!
- Та я по собі знаю!
***
Мужик у сексопатолога: — Док, занадто рано кінчаю … Ніякої сімейного життя, дружина незадоволена …
- А ви придбайте стартовий пістолет.
-?
- Ну коли «підійде» — пальне в повітря і вас «відпустить». зможете далі продовжувати …
Через 2 тижні приходить той же мужик чорніше хмари:
- Док, я з дружиною розлучився …
-?
- Ну розумієте, купив я цей хренов пістолет. Вирішили зайнятися з дружиною ласками перед сексом. Поза «69″, відчуваю — «підходить» … Дістав пістолет, як їбанув в стелю … Мало того, що мені на обличчя насрали, так ще й сусід з шафи з піднятими руками вийшов ..
***
Молода жінка-директор відлітає на 2-тижневий семінар в Лондон. Після того як чоловік відвіз її в аеропорт, дружина каже йому:
- Спасибі тобі, дорогий. Якщо хочеш, я тобі привезу подарунок.
Чоловік зі сміхом відповідає:
- Якщо вже на те пішло,то я б не відмовився від мініатюрненькой англійки!
Дружина на такий жарт не ображається і спокійно відлітає. Через два тижні дружина повертається,і чоловік зустрічає її в аеропорту.
- Як долетіла?
- Спасибі,добре.
Потім чоловік, посміхаючись,запитує:
- А як там щодо подаруночка для мене?
- Це ти про що?
- Ти що, не пам’ятаєш? Я ж перед твоїм відльотом просив тебе привезти мені в подарунок мініатюрненькую англійку.
- Ах, так, я про це подбала, тільки доведеться почекати кілька місяців, щоб можна було точно визначити, чи буде це дівчинка.
***
- Милий … у мене дві смужки …
- Ти вагітна?
- Ні, чорт візьми, я бурундук!
***
Мужик з великого бодуна ранком виходить на ґанок. До нього підбігає сусідка й скаржиться, що його Рекс загриз трохи її курей. Мужик довго стояв у роздумі, потім вимовив:
- Рекс не винуватий. Курей треба прив’язувати!
***
Прибігає чоловік додому:
- Дружина, збирайся! Я в цирку контракт уклав, будемо з тобою виступати!
- Та ти що! Ми ж нічого не вміємо!
- А ми будемо з половий акт на арені цирку! Що отут уміти? Успіх забезпечений!
- Ну добре, тільки почекай, я зараз за сусідом збігаю, щоб він з нами пішов.
- А він нам навіщо?
- А якщо тебе на біс викличуть, а ти не зможеш?
***
На роботі один зі співробітників зауважує, що його сослуживица якось незвичайно виглядає:
більші здивовані очі й особливо круті кучері. Набравшись нахабності, запитує в неї:
- О, Сінді, у тебе новий макіяж, відпадний перманент!
- Так ні, просто вібратор закоротило.
***
Вивихнули мужикові щелепу. Ну, лежить він у лікарні. Приходить до нього дружина:
- Милий, я тобі сушінь принесла. Куди покласти?
- У шумбочку…
Наступного дня :
- Милий, ну, як ти? А я тобі сушечек принесла. Куди покласти?
- У шумбочку…
- Милий, а що тобі завтра принести?
- Горіхів, штерва!!!
***
Завявші мімози,
Пониклі тюльпани.
Утомлені чоловіки,
Стовпившись як барани.
Стоять і мнуть букети,
І тіскають обгортки,
І чекають вони, коли ж
Візьмуть подарунки тітки.
А може бути, о боже -
І промову штовхати прийдеть,
А може, чмокати в щоку,
Ну от, зараз почнеться…
Але невтямки бідолахам,
Що тіткам теж паскудно,
Кому ж нафіг потрібно 8- е це березня!!?
***
- А я ген із тією дівчиною за одною партою сидів, потім ми одружилися, дітей народили…
- А потім?
- Потім? Розсадили нас.
***
- Ох, як мені дорого обходиться реклама…
- Але ви ж не даєте ніякої реклами!
- Я не даю, але дружина читає…
***
- Дорога, що тобі подарувати на 8 Березня?
- Ой, ну я навіть не знаю…
- Тоді я даю тобі ще один рік на міркування.
***
У селі закінчилося весілля. Ванька нарешті- то  усамітнився за занавесочкою на ліжку з Манькой. А на грубці на полатях дід. Ванька завзято приступає до виконання подружніх обов’язків. Година через Манька не витримує й репетує:
- Ванька, так не можу я більше! Помру щас…
Дід з полатей подає голос:
- Не вір, Ванька! Від цієї справи ніхто ще не помирав.
Проходить ще пара годин. Ванька не вгамовує. Манька знову  з мученим голосом:
- Ой, Ваня! Ну, відв’яжися — не можу я більше. Щас обісрусь!
Дід з полатей:
- Вань, а цьому повір. Це буває…
***
Страшний сон приснився мені,
Ноги оніміли.
Начебто я — пастух у селі,
А дружина з FEMEN.
Не доїти, не забирати
Дурка не вміє,
І лягає з нею в ліжко
Змісту немає.
Ти до неї з пещенням, а у відповідь -
Так відстань, мерзотник!
Мені до сексу ні коли справи,
Коли країна страждає!
***
- Дівчина, можна я вас ущіпну?
- Траву на газоні йди щіпай, козел!!!
***
- От говорять, що гарний коханець це той, після сексу з яким знесилена жінка відразу ж засипає.
- Слабаки! У мене жінки засипають ще під час сексу!..
***
- Я тещу воджу на дачу із задоволенням. Вона мені гроші за бензин повертає.
- І довго буде це «із задоволенням» тривати?
- Поки вона буде вірити, що мої Жигулі жеруть 50 літрів на 100 км.
***
Восьме березня близько- близько,
І серце б’ється як олень,
Не підведи моя піпіська
У Міжнародний жіночий день.
***
- Пізненько ви прийшли на вечірку! А тим часом у нас тут з’явилася зовсім розкішна жінка. І, представляєте, уже через п’ять хвилин після знайомства я був з нею в постелі! Подивіться на неї, вам не хочеться зробити те ж саме?
- Ні.
- Ви що, імпотент?
- Ні.
- Гей?
- Ні.
- А може…
- Я її чоловік!
***
Дівчина в барі підходить до бармена й, нахиляючись через барну стійку,
дуже сексуально запитує його:
- Парубок , можна вас на секундочку?
Він наближається. Дівчина:
- Ви тут хазяїн?
Бере його за вушком і починає гладити по волоссі і голові.
Він, нахилившись до неї, здивовано відповідає:
- Може, і я, а може, і — ні.
Вона, продовжуючи його гладити:
- А де хазяїн бара?
Бармен, збуджуючись:
- Буде завтра…
Дівчина сексуально засовує йому палець у рот, а він починає його
дуже еротично в такт повільній музиці присмоктувати.
- Тоді передайте хазяїнові ВАШОГО закладу, що у вас у кімнаті
для дівчинок немає туалетного паперу.
***
Через десять років після весілля дружина запитує чоловіка:
- Про що ти думав у першу шлюбну ніч, милий?
- Що буду трахкати тебе, поки ти не чокнешься.
Збуджена дружина
лягає на диван і розсовує ноги.
- А зараз що ти думаєш?
- Я думаю, що мені це вдалося.
***
Приходить прапорщик додому й говорить дружині:
- жерти давай.
Дружина починає скаржитися:
- ой я так утомилася, весь день працюю, жодного разу не присіла ..
Прапорщик пожалів дружину й змусив її присісти 200 разів.
***
Діалог у ларька.
Покупець:
- Мені коробку цукерок, пляшку шампанського й упаковку презервативів.
Продавець:
- От, будь ласка. Тільки презервативів немає.
-А… ну тоді нічого не треба.
***
Чоловік і дружина дивляться бокс. Чоловік зітхає:
- Я розчарований. Усе закінчується за 4 хвилини.
Дружина йому:
- Чудово. Тепер ти мене розумієш.
***
Приходить дівчина найматися на роботу секретаркою. Заходить у кабінет,
а там сидить мужик і щось пише. Вона спочатку пояснювати, що вона по
оголошенню й т.д. Він, не відриваючись від роботи, дістає з ящика
письмового стола з написом «Анкети» маленький купальник, кидає його
на стіл і говорить:
- Заповніть!
***
Приходить чоловік після роботи, а дружина йому мило посміхається:
- Я тобі сюрприз приготувала — екзотичну вечерю, тільки дріб’язку не вистачає, поки я попораюся, сходи за равликами.
Чоловік по шляху з магазина зустрічає приятеля, а далі все як покладається: бовтають, заходить до нього в гості, тяпнули … Ранком прокидається в себе в парадному з кульком равликів. Ну, думає, все, пропала, зараз дружина як закотить! Треба щось робити. Підходить до дверей, висипає равликів на підлогу й дзвонить у двері. Дружина відкриває двері з качалкою в руці. Чоловік:
- Ще шажок, дівчатка, і ми дома!
***
Одна жінка(Ж) вирішила підтягти шкіру на обличчі.
Приходить вона в клініку до доктора(Д).
Ж:  Шановний, я хотіла б зробити підтяжку шкіри на обличчі.
Д:  Без проблем. Операцію призначимо на завтра.
Ж:  Доктор,але я жахливо боюся операцій. Немає чи іншого способу?
Д:  Добре. Є отут у нас один експериментальний метод.
Ми вживляем вам винтик у череп. У міру необхідності ви
цей винтик підкручуєте й у вас шкіра на обличчі розгладжується.
Ж:  ОК. Я згодна.
Пройшло 2 місяці….
Жінка знову приходить у клініку.
Ж:  Доктор,подивіться що ви наробили!
Подивитеся які мішки в мене під очима!
Доктор подивився на неї й говорить:
Шановна, ці ваші «мішки» під очима — ваші груди.
А якщо ви з такою же ретельністю й далі будете крутити винтик,то
через місяць у вас з’явиться БОРОДА.
***
Чоловік вертається з відрядження, відкриває двері, а в дружини коханець. Що робити — незрозуміло. Штани одягти не встигає по любому.
Чоловік заходить у кімнату й бачить картину:  посередині кімнати стоїть мужик у напівспущених штанях і незворушному голосі говорить своїй коханці:
Отже, гражданочка, попереджаю останній раз — або ви платите за електрику, або ж я вам прямо отут  насру.
***
Чоловік із дружиною лежать у постелі, дружина запитує:
- Дорогою, а правда що всі гризуни дурні й марні?
- Правда, щоправда, мишка моя…
***
Жінка йде ввечері додому, заходить у темний під’їзд, а там на неї кидається мужик:
- Гроші!
Жінка:
- Де?
Мужик:
- Пискнеш, зґвалтую!
Жінка:
- Пі, пі, пі,…
***
Приходить жінка в аптеку :
-У вас є дешевий і ефективний засіб для схуднення ?
-Є . Пластир.
- На яке місце клеїти ?
- НА РОТ !!!
***
Збирається дружина у відпустку, а чоловік її не відпускає — говорить:
- Знайдеш собі там коханця, змінювати мені будеш!
- Ні- Ні, не хвилюйся!
- Намалюю  я тобі на животі трактор, якщо приїдеш і його не буде — виходить, змінювала…
- Добре.
Намалював він трактор, поїхала вона у відпустку й у перший же день знаходить собі хахаля. Колобродить із ним — і в останній день зауважує, що трактора- то немає.
Говорить коханцеві про проблему — а він їй:
- У мене художник є знайомий, він тобі трактор новий намалює…
Приходить вона до цього художника, малює він їй трактор і запитує:
- У трактора дим із труби йшов?
- Начебто йшов…
Малює дим.
- А мужик у кабіні сидів?
- Начебто сидів…
Малює мужика.
Приїжджає дружина додому, гордо піднімає майку.
Чоловік офігевший їй:
- Ні хрена тебе трахкали — аж трактор завели…
***
Чоловік дарує жінці шубу.
- Дорогою, це ж кролик, у ній буде холодно!
- Нічого, кролик ходив у ній все життя, не змерзнув.
***
Розмовляють дві подруги:
- Щось твого Федьки два тижні не було  видно.
- Так він у клініці займався відновленням своїх чоловічих здатностей.
- Ну і як?
- Нормально! Знову став виносити сміття й ходити за картоплею!
***
Вона: а я згадала про тебе й готовлю окрошку. огірки мляві якісь у всіх магазинах
Він: згадала про тебе? Огірки мляві?
я все правильно зрозумів?
***
Чоловік — дружині:
- Ти можеш сказати мені що- нибуть таке, щоб це викликало в мене, двояке почуття?
- Двояке, це як?
- Ну допустимо, коли одночасно приємно й не приємно.
- Можу. Ти трахкаєшся краще, ніж твій брат.
***
-Ненька, коли я виросту, у мене теж буде чоловік?
- Так. Якщо будеш гарною дівчинкою.
- А якщо я не буду гарною дівчинкою?
- Тоді їх буде багато.
***
Чоловік із дружиною пізно вночі сплять у постелі. Тихо, усі заснули. Чоловік прокидається й давай дружину за сосок крутити. Туди, сюди крутить. Дружина прокидається й говорить:
- Ти що робиш?
- Так настроююся на хвилю 100, 1 FM.
- Так ти б хоч антену вставив, чи що.
***
Заходить в автобус пьянючий мужик, береться за поручень… Довго їде, опустивши голову, раптом піднімає очі й бачить перед самим носом неголену жіночу пахву. Відхитуючись:
- Агов, балерина! Ти ногу – то опусти!
***
- Римма, я не можу зрозуміти, як ви живете зі своїм Борею. Він же суне свій довгий ніс буквально куди завгодно!
- Ви знаєте, коли я була молода, мені це подобалося…
***
Великі груди в жінки — це, звичайно, дуже добре.
От тільки один недолік: коли везеш таку жінку
на машині на переднім сидінні, не видно правого дзеркала заднього виду.
***
- Який у вас елегантний костюм!
- Подарунок дружини. Причому без усякого приводу.
Учора пізно вночі вертаюся з відрядження на день раніше наміченого строку й бачу,
що цей костюм висить прямо біля ліжка.
Представляєте, який сюрприз!
***
Дружина леститься ввечері до чоловіка:»Милий я до тебе прийшла з казки!»
Чоловік: З якої?
Дружина: З доброї!
Чоловік: Чо вигнали?
***
Іде п’яний мужик по темному провулку уздовж забору, а на зустріч йому молода дівчина. І от проходить вона повз мужика, а він хватає її й ставить до забору раком, а вона йому відповідає:
- Може мені колготки зняти?
Мужик:
- Не треба я так перелізу…
***
Він:
- От ти ледача. Я б лінь із тебе ціпком вибив!
Вона:
- Боюся одного ціпка буде обмаль…
***
У магазин входить молода гарна дівчина.
- Скажіть, мсьє, скільки коштує ця тканина?
- Недорого, мадемуазель. Один метр — поцілунок.
- Дійсно недорого, я візьму вісім метрів. От моя адреса. Бабуся заплатить.
***
Розмовляють дві подруги.
- Як у тебе щодо контрацептивів?
- Ах, цей гандон так і не подзвонив.
***
Дві тітки збирають моркву на колгоспному полі. Погода сама підходяща: дощ, вітер.
Одна вириває довгу, брудну й говорить:
- Як у мово Васька!
- Такий довгий?
- Е-Е- А такий же брудний!
***
- Дорогий, я колготки порвала!
- Сиди, нічого не роби — я щас МНС викличу!
***
Прийшов чоловік додому п’яний. Дружина вже в постелі. Він заходить у темну спальню й починає шарити рукою по стінці. Шукає вимикач. Дружина прокинулася й допомагає чоловікові командами його намацати:
- Лівішее, тепер правішее, нижче, вище!
Так проходить кілька хвилин. Із сусідньої кімнати лунає голос  тещі:
- Дочка! Не муч мужика!! Візьми рукою!!!
***
- Гюльчатай, відкрий пиво.
- Може личко???
- Так твоїм личком тільки пиво відкривати…
***
- Дівчина, скільки часу?
- Я вже не дівчина…
- Тоді обійдемося без ідіотських вступів!
***
Зустрічаються двоє друзів. Один іншого запитує:
- Ти, говорять, женився?
- Так, — відповідає той.
- Ну і як?
- Пити не можна, курити не можна.
- Жалкуєш?
- Жалкувати теж не можна
***
Дівчина, засапавшись, вбігає на роботу: -Добрий член! Тьфу, ніі — товстий день!
Ой!… Загалом , дівки, що вчора було…
***
Блондінка кличе свого бойфренда:
- Допоможи мені скласти мозаїку, я не знаю як почати…
- А що це повинне бути???
- На коробці був намальований гномик.
Показує йому мозаїку, розсипану по столі. Той якийсь час дивиться на стіл, на коробку й говорить:
- По-перше, нам ніколи не вдасться скласти із цього гномика, а, по-друге, я думаю, варто покласти всі кукурудзяні пластівці назад у коробку.
***
У чоловіка, багато разів мавшого щастя женитися, запитують:
- Від чого вмерла твоя перша дружина?
- Отруїлася грибами.
- А друга?
- Отруїлася грибами.
- А п’ята?
- Отруїлася грибами.
- А остання?
- Від струсу мозку,- відповів той і пояснив: — Гриби їсти не хотіла.
***
Таблиця спалювання калорій при занятті сексом
Роздягання:
- з її згодою — 12 ккал
- без її згоди — 187 ккал
Зняття нижньої білизни:
- обома руками — 8 ккал
- одною рукою — 12 ккал
- одною рукою плюс ляпас — 37 ккал
- ротом — 85 ккал
Натягування кондома:
- при…ерекції — 6 ккал
- без оной — 315 ккал
Прелюдія:
- пошук пениса — 3 ккал
- пошук G- Крапки — 10000 ккал
Поза «69?:
- лежачи — 8 ккал
- стоячи — 712 ккал
Оргазм:
- справжній — 112 ккал
- імітований — 513 ккал
Після оргазму:
- залишитися в постелі — 12 ккал
- утекти — 36 ккал
- узнать, чому втекла вона — 816 ккал
Вдягання:
- спокійно — 32 ккал
- кваплячись на останній автобус — 98 ккал
- коли її тато  у двері — 1218 ккал…
***
Підходить дочка до тата й говоpит: — Тато! Чо робити?! До мене пацани на дискотеці пpистают,
трахкатися кличуть.
Тато:
- А ти спитай, як сина назвеш.
Hа дискотеці…
Підходить пацан, говоpит — підемо, мов, трахнемося.
А вона:
- Як сина назвеш?
Обламався. Підходить дpугой:
- Підемо трахнемося.
- Як сина назвеш?
- Так підемо, підемо.
Заводить у кущі, трахнув.
Вона:
- Ну, як сина- то назвеш?
Він (зав’язуючи пpезеpватив):
- Якщо звідси вибеpется, то Девідом Коппеpфільдом.
***
Мужик, що випив, приходить в 3 години ночі додому й тихо пробирається на кухню.
У цей час «зозуля» прокуковала 3 рази. Мужик, щоб дружина подумала, що він повернувся в 12, а не в 3 ночі, кукує ще 9 разів і йде спати.
Ранком дружина говорить йому:
- Наша «зозуля» щось дивно почала поводитися . Учора в 3 години ночі вона прокуковала 12 разів… і облювала всю кухню!
***
Три дружини про чоловіків:
1: — Мій чоловік як «Порше» — такий же потужний і надійний.
2: — Мій чоловік як «Ягуар» — такий же швидкий і гарний.
3: — А мій чоловік як старий «Москвич» — без підсмоктування не заводиться.
***
Хлопець (дуже засмучений) говорить при зустрічі своїй дівчині:
- Послухай, у наших відносинах з’явилася проблема.
Дівчина злякано:
- Яка?
…
- Я забув, як тебе звуть.
***
Приходить жінка до сексапатологу й говорить:
- Доктор, допоможіть. У мене є чоловік, але він мене абсолютно не задовольняє. Я шукала чоловіка на стороні, але ніяк не можу знайти того, котрий зміг би задовольнити мене повністю.
Доктор порадив знайти чоловіка в якого великий розмір взуття, мов чим більше розмір взуття, тим більше розмір …
І от один раз, коли вона курила на лєснічній клітці, із сусідньої квартири вибіг виносити сміття хлопчисько в папиних туфлях. Побачивши такий розмір взуття на хлопчику вона вирішила не упускати шанс. Зігнулася буквою Г и стала чекати, коли він буде вертатися. Коли хлопчик біг назад, він заплутався в розв’язаних шнурках і пролетівши пари метрів загриміла головою прямо туди, куди вона й очікувала.
Жінка з моторошним подивом на обличчі «видавила» із себе лише одне:
- А размерчик не малуватий?
***
Французький журнал оголосив конкурс:
«Уявіть собі, що ви сидите в ресторані з жінкою, з якої тільки що познайомилися і яка вам подобається. Вам необхідно вийти в туалет. Як ви поясните їй свій вихід, причому так, щоб це було правдою й пристойно звучало?
«Перше місце зайняло таке пояснення:
“Мадам, я повинен вийти допомогти своєму другові, з яким познайомлю вас трохи пізніше”
***
Дівчина, якби  я був поетом, я присвятив би вам вірші! Якби  я був художником, я написав би ваш портрет. Але я — усього лише сторож на меблевій фабриці, тому можу запропонувати вам тільки ліжко.
***
Після весілля наречений зізнається нареченій:
- Прости, але я плачу аліменти двом дітям.
- Нічого страшного, це не підірве наш бюджет: я саме на двох дітей одержую.
***
- А мене ти в Париж не візьмеш? — цікавиться дружина у чоловіка перед  відрядженням.
- Якби  це була поїздка в Баварію, ти, напевно, запропонувала б мені взяти із собою ящик пива?..
***
Жінка на прийомі в психотерапевта.
- Доктор, я не можу зрозуміти —  чи люблю я свого чоловіка.
- А чому ви в цьому сумніваєтеся?
- Тому що під час сексу я завжди думаю не про нього.
- А о про кого?
- Про те, з ким сексом займаюся…
***
Хворого після операції виписують додому:
- Так, ніякого паління, пити в жодному разі , спати не менш 8 — ми годин у день…
- Доктор, а половим життям?
- Можна, але тільки із дружиною. Порушення для вас смерть!
***
- Дівчина, це ви сережку в парку втратили?
- Я!
- Так підіть до адміністратора й заберіть. А то він здасть ваш скарб у витверезник.
***
На фуршеті чоловік допікає дружину:
- Тобі не соромно? Ти вже третій раз приносиш по чотири бутерброда з ікрою!
- Ні скілички! Я всім говорю, що це для тебе.
***
- Дівчина, навіщо ви носите панчохи у велику сітку?
- Тому, щоб дрібна риба не ловилася.
***
Пацієнт — докторові:
- Доктор, у мене проблема: не встає.
- Це можна виправити. Є два варіанти. Перший: одна операція, і все відразу буде в порядку. Вартість — 30 000 доларів. Другий: серія операцій протягом  місяця. Вартість — 10 000 доларів.
- Знаєте, мені потрібно порадитися з родиною, перш ніж прийняти рішення.
- Добре. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, яке рішення ви прийняли?
- (з подихом) Будемо ремонтувати кухню.
***
- Офіціант, ми із дружиною відзначаємо 25 років спільного життя. Яке вино ви можете нам запропонувати?
- Давайте спочатку визначимося — ви хочете святкувати або забутися?
***
Чоловік збирається на переговори й говорить дружині:
- Придумай мені переконливі аргументи для зниження орендної плати… Те, що вона висока — не аргумент.
Дружина:
- Скажи їм, що торгувати героїном у їхньому торговому центрі вашій конторі не дозволяють моральні принципи, а інші види діяльності при такій орендній ставці ЕКОНОМІЧНО НЕДОЦІЛЬНІ.
***
Підозрюючи, що чоловік завів службовий роман, дружина з початку йому загрожувати:
- Попереджаю тебе! Якщо ти не припиниш свої каверзи з дівками на роботі, я утоплюся або повішуся!
- Знову твої обіцянки… Все життя одні обіцянки!..
***
Начальниця — співробітниці:
- Лєночка, Ви спізнилися на 20 хвилин.
- Марья Іванівна, якщо б Вам такий оргазм, Ви б взагалі на роботу не прийшли!
***
- Тато! А чому бабуся бігає по городу зиґзаґами?
- Кому бабуся, а кому теща. Не задавай, синок, дурних питань, краще подай другу Обойму.
***
чо сумна така?
- ледве дитину ранок не зірвала(((
- ?
- напередодні подзвонила вихователька, веліла всім батькам бути в масках…
- і че? вони ж у кожній аптеці
- от всі такі розумні були! одна я як дурка в масці крокодила!
***
Іде засідання суду. Суддя:
- Громадянин Кверквелія! Розповідайте нам про те, як ви зґвалтували громадянку Іванову.
- Спасибі, непогано!!!
***
- Ну, де ти зустрічався вчора з коханкою?
- Так дома!
- А дружина як же?
- А що дружина? Я їй номер зняв… прямий у готелі, де вона працює.
- Ні хріну собі, у вас відносини! І вона не сперечалася, не обурювалася?
- Так напевно обурювалася… А що поробити: без номерів же додому не поїдеш… Поки гаїшніки приїхали, поки протокол, те та се… Мені вистачило!
***
вона: Ти б міг мені віддати свою бруньку або фрагмент печінки, якщо з’явиться така необхідність?
він: Канешно, мила. Розуміє я готовий, у будь-який час.
він: Не даремно ж у нас різні резуси.
***
Чи можлива дружба між чоловіком і жінкою? Безсумнівно, але презервативи потрібно завжди мати із собою.
***
Чоловік їде в тривале відрядження й прощається із дружиною: — … не можу залишити тебе на такий тривалий період без сексу, тому в секс-шопі купив тобі
робота пенетратора…
Дружина: — … так як ти міг подумати!… так я ніколи ні з ким тобі не зміню!… навіть із роботом!…
Чоловік: — … ну… як знаєш… Якщо раптом передумаєш просто крикни — ЛЬОЛІК ДО МЕНЕ! і він все зробить…
Чоловік їде. Проходить два тижні, дружині на очі увесь час попадається ЛЬОЛІК.
Дружина думає:
- шкода звичайно грошей витрачених на ЛЬОЛІКА… може спробувати?… чого даром стоїть?..
Дружина рішається: — … ЛЬОЛІК ДО МЕНЕ!!!
ЛЬОЛІК включається. 8 годин божевільного, безперервного сексу,її залишають сили, але одна проблема… дружина не знає як його виключити. Знеможена підповзає до
вікна, визирає й бачить у дворі двірника Міхалича, що підмітає двір.
Дружина: — … Міхалич!… є справа на пляшку! Крикни — ЛЬОЛІК ДО МЕНЕ!!!…
Міхалич не довго думаючи: — …. ЛЬОЛІК ДО МЕНЕ!!!…
Пройшло півтора місяця, чоловік вертається з відрядження, у дворі купи сміття, у будинку вибиті стікла, людей на вулиці не видно. З-за рогу з’являється Міхалич
із гвинтівкою замість мітли, не голений, із червоними очима, на задниці порвані штани.
Чоловік: — … Міхалич а що відбулося? Де ВСІ???…
Міхалич:
- … Тихо, бля ти!!!… Я не знаю ДЕ ВСІ!!!…. АЛЕ… ЛЬОЛІК  ДЕ ТО ПОРУЧ!!!…
***
У мене дружина як собака!
- Що така ж вірна?
- Так ні, їй ціпок кинеш , вона рачки  встає й ще просить! От сука!
***
Парочка сидить у барі. ВОНА говорить:
- Слухай, я коктейль знаю крутий. Хочеш спробувати?
ВІН погоджується, і ВОНА замовляє чарку Baіley’s і чарку лимонного соку.
- Встаєш на коліна, дивишся мені прямо в очі, вливаєш у рот
Baіley’s, і відразу запиваєш соком.
Чувак закриває очі, і робить як ВОНА сказала.
0,3 секунди — приємне тепле відчуття в роті.
0,6 секунди — вершки в Baіley’sе звертаються.
0,9 секунди — ЙОГО обличчя зеленіє як, ще не дозрів лимон, і він із працею
проковтує все ЦЕ
1,2 секунди — ЙОГО шлунок починає реагувати, і хоче повернути коктейль
назад.
3,0 секунди — ВОНА шепотить ЙОМУ на вухо:
- Коктейль називається «Помста за мінет»!
***
Буває, лежиш на дивані, п’єш пиво, дивишся телевізор! А отут дзвінок:
- «Ти сина забрав? Продукти купив? Завтра мама приїжджає, не забув? Що ти мовчиш, Сірожа? »
А ти не Сірожа , ти Коля!!! І на душі свято!
***
xxx: Я другий десяток років займаюся боксом. Дружина — кікбоксингом. Ми не сваримося.
xxx: Нам ссикотно.
***
учить хлопець дівчину по асі як користуватися фотошопом.
-Відкрий 1-ше вікно потім 2-ге потім закрій 1-ше.
-Вийшло
-Що стало?
-Холодно стало.
***
Якщо довго-довго-довгоо!
Якщо довго-довго-довгоо!
Якщо довго-довго-довго-о-ооо..
Значить хлопець мо-ло- дець!!!
***
- Дорогою, мені окуляри краще зняти або залишити?
- Знімай, улюблена…
- А блузку?
- Знімай, улюблена…
- А спідницю?
- Знімай, улюблена…
- А бюстгалтер?
- Знімай, улюблена…
- А трусики?
- Знімай, улюблена…
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать…
***
Хлопець кидається перед дівчиною на коліна:
- Вийдеш за мене заміж??
- Вийду, вийду! Піднімися, не брудни наші штани!
***
Переглядав анкети на сайті знайомств. Знайшов якусь Юлю, 34 роки, що «віддаю перевагу сексу за гроші». Подивився фото. Стало очевидно, що платити буде вона.
***
Вона ніяк не могла взяти бика за роги й усе тягла кота за яйця, тому
що розуміла — краще синиця в руці…… Так, і в загальному- то неї душила жаба…
***
Зустрічаються два одесити.
Один схвильованим голосом запитує:
- Я вчора ввечері у твого під’їзду
бачив машину .
Чи не трапилося що із твоєю тещею?
- Ой, Льова, у нас у під’їзді 50 квартир.
Так що це така лотерея, така лотерея!..
***
Чоловік:
- Доpогая! Хочеш, сьогодні все буде, як у пеpший pаз?!
Ми набpосимось дpуг на дpуга й будемо займатися любов’ю
пpямо на підлозі!
Дружина:
- О! Милий! Звичайно!!! Ах!! Як давно це було!!!
Чоловік:
- Хочеш?!! ТОДІ ВИМИЙ ПІДЛОГУ!!!
***
- Я вчора в лісі три цебра грибів зібрав для тещі.
- А раптом вони отрутні?
- Що значить «раптом»?!!
***
Мужик із дружиною зупиняють таксі.
Мужик:
- Скажіть, скільки варто проїхати до ринку?
Таксист:
- Сто рублів.
Мужик:
- А якщо разом із дружиною?
Таксист:
- Сто рублів.
Мужик повертається до дружини:
- Говорив я тобі, дурка, що ти НІЧОГО не коштуєш!!!!!
***
xxx: адже дівчата й діти дуже тендітні істоти, нас треба носити на руках і всіляко доглядати.
xxx: от скажи, що ти піднімеш на руки з такою ж турботою й трепетом як гарну дівчину або немовля ?
yyy: Півлітру нітрогліцерину.
***
Чоловік на роботу збирається й співає:
- Парам-па-бабам, парам-па-бабам…
Дружина чує й давай свою пісеньку наспівувати:
Татарам-даром-Дам, татарин^-дарунок^-дам…
***
- Послухай, твоя дружина називає тебе ослом!
- І це правда, раз я на ній женився…
***
Дочка говорить мамі:
- Мама, коли вчора тебе не було в будинку, тато привів чужу тітку, поклав її на ліжко…
- Донечка, тато прийде ввечері додому й ти все за вечерею розповіси, — зупиняє її мама із цілком певною метою.
Сидять увечері, вечеряють. Дочка говорить:
- Мама, коли вчора ввечері тебе не було будинку, тато привів чужу тітку, поклав на ліжко, зняв трусики й став сунути їй у пісю те, що позавчора дядько Вася сунув тобі в рот.
***
Жінка! Не ставай між чоловіком і його друзями! Помни, що друзів не можна замінити онанізмом, а тебе можна.
***
Сиджу ржу й червонію одночасно.
Але спочатку предісторія. Дружина в мене сміється дуже красиво й заразливо. Схитрувався я якось і записав цей сміх непомітно на диктофон, якісно так вийшло. Ну й поставив собі на мобилу, спеціально на її номер реагувати. Прикольно вийшло, хоч вона спочатку й хотіла стерти.
І от зараз на роботі заходжу в туалет, там як завжди вистачає народу, курять. Підходжу до пісюарам, розстібаю, дістаю й…
Правильно, дзвонить дружина. Не іржали тільки пісюари.
***
Подруга в мене, панянка недовірлива, у кожному незнайомому чоловіку бачить потенційного маніяка, навіть після прогулянки із собачкою намагається зайти в під’їзд так, щоб їхати в ліфті на самоті.  І от днями , після вечірньої прогулянки зі своєю дрібною собачкою заходить вона в ліфт, натискає кнопку свого верхнього поверху — і отут тайфуном заскакує в ліфт амбал років тридцяти… Вона всіма фібрами душі почуває його недобрі флюїди й просто вже впевнена в його брудних намірах, що й підтверджується його питанням:
- Дівчинка?
Подруга глотнула грудку в горлі й прошептала, чотирикорпусниця  не обмочавшись:
- Немає…
І отут на обличчі амбала відбилося  здивування — він питально дивиться на подружкину собачку й запитує:
- А навіщо бантик?..
***
Розповіла одна знайома.
Вона замужом і дуже рівнувала свого чоловіка до якоїсь Каті, з якою чоловік увесь час по e- maіlу спілкувався. Не довго думаючи завела собі ящик, вписала ім’я Катя така- то й написала своєму чоловікові лист наступного змісту:
«Милий, кидай ти свою дурку, женися на мені! Твоя Катя.»
На що одержала відповідь:
«Я на тобі, на дурці, уже й так одружений! Твій Вася.
***
У свій час працював машиністом ковзанки. Ложили асфальт на площі біля мерії, давно це було років 02-03рр приблизно. Ситуація така.
Загудронили площа, сидимо чекаємо машину з асфальтом.
Молода дівчина видать кудись кваплячись заскакує на гудрон заточується  й прилипає до площі туфлями й долоньками, стоячи в такій цікавій позі кричить нам, волаючи про допомогу:
- Ну віддеріть мене,ну будь ласка!
Ну звичайно посміялися ми здорово,дівчину «віддерли» і дали бензину відмити руки й туфлі.
***
зла_фея: все таки шкода телефон…
ххх: шо знову утоппила?
зла_фея: неа. у стінку кинула
ххх: яка ти палка…
зла_фея: от ви які мужики, от коли чужа жінка кидає телефон об стіну — вона палка, а коли своя — їбанута!  )))
***
Запросила жінка чоловіка в гості.
Стіл, свічі, вкуснятина всяка, вино-горілка- коньяк.
у спільне харчування — аяй..
Поїли, випили, побалакали.
Мужик розслабився
Вона: — ну,… тепер ти мій.
Він: — …сама мій…
***
Таксист везе по місту пасажирку й нещадно лихачит — проїжджає на червоне світло, підріже. Жінка не витримує й говорить:
- Водій, ведіть машину поосторожній, у мене дома вісім дітей!
Таксист, здивовано обертаючись:
- І це ви мені говорите про обережність?
***
Один хлопець — іншому:
- А я геть із тією дівчиною за одною партою сидів, потім ми одружилися, дітей
народили…
- А потім?
- Потім? Розсадили нас…
***
- Я б тобі сказала, хто ти після того, що ти зробив, але утворення не дозволяє.
- Може виховання?
- Ні, утворення. Я слів таких не знаю.
***
Дзвінок у міліцію:
- Алло, міліція, терміново приїжайте, мене намагаються изнасило… ло… ла… ла… Добре, не приїжайте!..
***
- Улюблена моя…
- Була б улюблена, ти б мені не змінював!
- Ні, тоді ти була б Єдина, а так — Улюблена…
***
Зустрічаються дві подруги, одна іншу запитує:
- Маш, ти що, знову вагітна?
- Так.
- Від кого?????
- Так колишній чоловік приходив вибачатися, за те, що кинув мене одну із двома дітьми.
***
Це переписувач!
Дружина в мене кмітлива.
Машину розбила, не сьогодні, з місяць назад.
І знаєте, що зробила, щоб я не розбудовувався?
Ні, не полагодила сама, не приготувала класну вечерю й не зв’язала светр.
Вона мені місяць у їжу антидепресанти підсипала!
Сьогодні довідався, але вже поснідав, і це піcец, сиджу ржу, навіть лаятися не можу…
***
- Ти от подивися яке-небудь порно, там будь-якому слюсареві дають такі телки, що мимоволі хочеться бігти в ЖЕК писати заяву про прийом на роботу.
- Не ведися, чувак, це социалка!
***
В Америці заборонили до вживання слово «жінка» як образливий натяк на полову приналежність. Тепер говорять «вагиноамериканец».
***
- Ну що ж, зятек, зі святом тебе?
- З яким це ще святом, мама?
- Так от, терміново виїхати треба.
***
Двоє приятелів під час подорожі через непогоду змушені були переночувати в будинку в багатої вдови… Через 9 місяців один з них одержує листа від адвоката вдови й дзвонить другові:
- Пам’ятаєш ми під час походу ночували в будинку у вдови?
- Пам’ятаю…
- Пам’ятаєш як ти кілька разів ходив до неї в кімнату, а потім хвастав — як славно ти її трахнув?
- Ну… пам’ятаю…
- Ти що — назвався їй моїм ім’ям?!
- Аааа… ээээ… так… а що, у неї народилась дитина?!
- Ні, але можеш мене поздоровити! Удова вмерла — і заповіла мені весь свій стан.
***
Оголошення: Познайомлюся з доброю й гарною дівчиною… утомився трахкати злих
і страшних.
***
- Алло, я отут побачила пропущені, ти мені дзвонив… 23 рази…
- Так, дзвонив.
- Ти напевно щось дуже важливе хотів сказати?!
- Так, на 5 дзвінку в нас повинне було початися побачення…, а на 22 воно закінчилося!!!
- А навіщо тоді 23й раз дзвонив?
- Хотів сказати…
- Що?
- ПІШЛА ТИ…
***
Перед весіллям.
Він:Ура!Нарешті-То!Я вже дочекатися не міг!
Вона:Може,мені піти?
Він:Ні,навіть не думай про це!
Вона:Ти мене любиш?
Він:Звичайно!
Вона:Ти мені коли-небудь змінював?
Він:Ні,як тобі таке в голову прийшло?
Вона:Будеш мене цілувати?
Він:Буду!
Вона:Будеш мене бити?
Він:У жодному разі !
Вона:Можу тобі вірити?
Після весілля- читати знизу нагору.
***
Мальчішнік. Троє мужиків у сауні з одною дівчиною. Один позаду прибудувався, інший попереду, третій утомився чекати й запитує:
- Може, перемінити кого-небудь?
Дівчина, витягаючи член з рота:
- Мене бля переміни!
***
Сама довгоочікувана смска для жінки -
«ну його нафіг цей футбол, бар, пиятику! їду до тебе, мала»
Сама довгоочікувана смска для чоловіка -
«місячні почалися, не переживай…
***
- Чого мовчимо?
- Хочеш спробую перевести цю фразу з жіночого?
- Ну ризикни.
- «Я хочу з тобою поговорити, але сама не знаю що сказати, тому придумай сам, ти ж мужик».
***
новини Правда.ру:
Жертва звернулася в міліцію після третього зґвалтування…
- …сонце, тобі разонравилось.
***
Приходить чоловік додому. Дивиться, на ліжку дружина гола лежить, а поруч мужик коштує зі спущени ми штанами.
Мужик, озираючись на чоловіка, звертається до його дружини:
- Громадянка, говорю вам востаннє  , якщо ви не заплатите за телефон, то я вам насру зараз прямо тут.
***
xxx: привіт.
yyy: привіт, справи відмінно, нічого не роблю, питання вичерпані?
xxx: якийсь ти не цікавий.
xxx: Сила волі — це коли тобі говорять, що не треба, а ти робиш!
***
yyy: хрін ти одержиш цей ноут, так ще й безкоштовно )
xxx: Так, але чудо адже відбувається ж!
ууу: Так, тільки коли тобі 6 років і чудеса вміщаються в папину зарплату )
***
Сиджу якось на роботі. Пищить телефон   Смс — Ка прийшла. Читаю.
- » Фінляндія-Лайм+кола скінчилися. Нудно. Що ти сьогодні ввечері робиш?»
Тихо офигеваю, продовжую працювати.
Через 2-3 хв ще одна СМС:
- «Вибачите, набрала неправильний номер…»
Офигевать закінчую, продовжую працювати.
Ще через 10 хв. Пищить телефон. Знову Смс- Ка:
- «Вибачите, по правильному номері мене послали. А що ВИ сьогодні робите, якщо ви чоловік і з Москви….»
Аут…. Працювати припинив.
***
Після весілля дружина сказала чоловікові:
- Хочу дитину!
Ну чоловік погодився.Пройшов час, дружина вже на четвертому місяці. Чоловік довго терпів, але все таки сказав дружині:
-Хочу сексу!
дружина довго відмовлялася, але нарешті погодилася.
Пройшло час, народився син.
І от синові вже 9 років, раптом син запитує в тата:
-Тато, а тобі приємно було б от так.
І тикає його пальцем по руці.
***
- Дорога, що то в нас стало нудно в постелі! Зроби мені боляче…
- Я тебе не люблю… Боляче?
***
Піймала дівчина золоту рибу. Рибка говорить:
- Проси що хочеш, тільки твоя сусідка одержить рівно у два рази більше.
- Хочу щоб була одна смужка.
***
-Мама,я боюся тата!
-Це зрозуміло!Справа майстра боїться!
***
Сорокалітня жінка — це 18- літня дівчина з 22- літнім стажем.
***
Стоїть мужик в одних трусах перед дзеркалом. Так, сяк повернеться, біцепси-тріцепси напружує, живіт втягує, при цьому бурмочучи самовдоволено:
- Яке чмо! Ну яке ж я все-таки чмо!
Дружина із сусідньої кімнати:
- Ідіот! Скільки разів повторювати — не чмо, а мачо!
***
У середньому жінка говорить на 75 відсотків швидше, ніж чоловік її слухає…
***
- Ну як ти? Проблеми є?
- У мене?! Так повна ж..па!
- М- Так… а крім проблем з фігурою?
***
Коли чоловіки запитували її про вік, вона кокетливо сміялася й говорила, що жінці стільки років, наскільки вона виглядає. Багато хто вірили їй і мали потім більші проблеми, паршивці не було й 16- ти…
***
Мужик заходить додому з живою козою на руках і застає свою дружину сидячої перед телевізором.
- Дивися, дорога, от це і є та сама корова, з якої я займаюся любов’ю, коли в тебе болить голова.
Дружина презирливо дивиться на нього й говорить:
- Господи, ти настільки тупий, що не можеш відрізнити козу від корови!
- Господи, ти настільки тупа, що не можеш зрозуміти, що я розмовляю з козою!
***
Сидить сімейка за столом, обідає. Син знехотя колупає вилкою в тарілці.
Батько:
- Їж, їж! А то піпіська не виросте!
Дружина:
- Ти чому дитину вчиш!?… Сам би краще їв!
***
Чим більше в дружини в шафі шуб — тим мeньше коханців у ньому пoмістится.
***
Сидить мужик уночі й тихенько порносайти дивиться, думає, що дружина спить.
Ну сидить і картинки скролит. А дружина по зову природи прокинулася, і потихеньку встала за спиною — дивиться.
Раптом мужик чує:
- Ану ж бо… пролистай на картинку нагору… Ще на одну… ще… От! Такі штори на кухню хочу!
***
Україна. Автобус. До самотньо сидячої, смутної, утомленої жінки звертається чоловік:
- Dode pа?
Все золото миру не світить яскравіше, ніж вона в цю мить! Француз!! Справжній ФРАНЦУЗ У Її ЖИТТІ!!! Всі, кінець сірим будням! Прощайте, українські чоловіки зі своїми хоккеями, риболовлями й розкиданими носками. Тепер будуть шампанське й танго в підніжжя Ейфелевої вежі, сонце й білий морський пісок. І, зрозуміло, Шанель! Але! Але треба ж щось відповісти!:
- Пардон мсьє! Кес ке РЄ?
- Автобус, показую, до депа йде?
***
Ранній ранок, молода француженка лежачи в постелі,
повертається на правий бік і говорить:
-Жан, дай мені сигарету.
Потім, поварачиваясь на лівий бік:
-Пьер, дай дамі вогника,
Спасибі, дорогой. Цікаво, щоб сказала мама, якби  довідалася, що я курю?
***
На заміну грайливої, може навіть експериментальній позі 69 у медовий місяць, приходить, після 20- ти років спільного життя, безкомпромісна…
***
На цвинтарі у свіжої могили чоловіка ридає жінка. Сильно ридає — хустка вся мокра. Раптом різко перестає схлипувати, висмаркується в хустку й спокійно так видає:
- Зате хоч буду знати де він ночує…
***
Чоловікам потрібно насправді   2 речі. жінки й…. відпочинок від жінок.
***
- Як знайти пупок у жінки?
- Намацайте на спині в жінки хребет і ведіть по ньому долілиць. Пупок буде третій по рахунку «чпок».
***
Яка різниця між чоловіком і ребенком?
У принципі- ніякий, але дитину можна залишити одногою нянькою.
***
- Жанна Д.Арк ім’ям святої інквізиції ви приговарюєтесь до спалення.
- Але вона ж гарна!
- Добре, але потім обов’язково спалимо!
***
Дівчата!
Не вірте, що не можна займатися сексом на першому побаченні!
Не можна мочити манту! Все інше можна!
***
Ранок. Дружина — чоловікові:
- Вася, а чому ти мене сьогодні вночі називав Наденькой?
- Б@я, Маша, не повіриш! Приснилося, що я — Ленін!
***
Подруга розповідає:
- Чоловікові при випуску із садка в школу давали характеристику «Товариський, добре їсть і грає»… Знаєш — за 30 років НІЧОГО не змінилося!
***
Дружина з ранку довго вивчає себе в дзеркалі, потім повертається до чоловіка й говорить: «Так тобі й треба!».
***
Вручають медаль матері-героїні. Квіти, кореспонденти…
- Скільки ж у вас дітей?
- Вісім.
- А вік?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Виходить, 6 років тому вирішили, що вже досить?
- Та ні. Просто телевізор купили…
***
За вікном смеркло.
Вона лежала на спині зовсім гола.
Її бліді груди в останніх променях вечірньої зоpі офарбилися в рожевий колір.
Підняті, ледве напівзігнуті ноги, як би образившись друг на дpуга, розсунулися й дивилися в різні сторони.
Капітан Сидоров, запахши халат, стояв у глибокому роздумі.
Йому було над чим задуматися:
яким образом нагодувати родину цією замороженою куркою?
***
- Пробачте, дівчина, ви випадково не знаєте, що їдять незайманки на сніданок? — Без поняття. — Я так і думав!
***
Дружина ставить пляшку коньяку в бар і говорить чоловікові: — бачив? буде стояти до 23 лютого! чоловік знімає штани: — бачила? буде лежати до 8 березня.
***
- Скажіть, немає чи у Вас, випадково, парфумів із заходом комп’ютера?
- ???
- Хочу хоч якось привернути увагу чоловіка…
***
Зустрічаються 3 подруги:
- одна дружина вже років десять, інша коханка, третя заручена.
Ну обговорили своїх мужиків то так се вирішили проэкспериментировать:
одягти шкіряну чорну білизну сексуальні панчохи з поясом, високі каблуки, маску на очі й так зустріти своїх улюблених. Через тиждень знову зустрічаються:
«Наречена» розповідає:
-Він прийшов додому, я зустріла його в панчохах, у масці на високих каблуках він накинувся на мене сказав, що я любов його життя й ми займалися сексом всю ніч.
Коханка розповідає:
- я прийшла до нього в офіс закрила двері, розгорнула плащ, а там шкіряна білизна, маска, каблуки. він нічого не сказав але ми 5 годин без перерви займалися сексом.
Дружина розповідає зніяковіло:
- чоловік прийшов з роботи. Я відкрила двері в шкіряній чорній білизні, сексуальних панчохах і масці він подивився й запитав:
-Що на вечерю, Бэтмен?
***
Приходить мужик вечірком у цілодобову аптеку ложит свою п’ятірню на прилавок і починає повільно пальцями по прилавку тарабанити. Дівчисько молода провізор запитує:
- вам що, крем для рук?
- ні, мені п’ять таблеточек виагри, до мене сьогодні ввечері в гості п’ять дівчинок прийдуть.
Купив таблетки пішов додому, над ранок двері в аптеку відкривається заповзає ледве живий той же самий мужик доповзає до прилавка з останніх сил закидає свою п’ятірню на прилавок. Молода провізор згадуючи його минулий візит запитує:
- що ще п’ять талеточек виагри?
- немає крем для рук, дівки не прийшли.
***
ЗАГС стоять три пари, у наречених беруть интерв’ю:
-і скажіть ви женитеся з розрахунку або по любові??
перша пара
:-ви подивитеся на нас, ми обоє студенти, який розрахунок? Тільки любов.
друга пара: вона висока гарна брюнетка, він дідок:
-ви- подивитеся на нас він старий, хворий а я молода гарна — тільки по росчету
третя пара; вона товста тітка — а наречений дуже маленький, счупленький ледве помітний.
-і- ви знаєте всі мужики дерьмо,а я вибрала саму маленьку купку.
***
Молода симпатична дама цікавиться в М.Твена, —  чи правда, що всі люди відбулися від мавп.
- Так.
- Всі, всі й навіть я?
- Так, але ви від дуже гарненької.
***
Вирішили хлопець із дівчиною зайнятися любов’ю. взяли по бутилочкі пива, пішли до хлопця додому. У під’їзді жагучі поцілунки, обійми… поспіхом забули вхідні двері закрити. Займаються у квартирі любов’ю, і отут раптом у самий пікантний момент хлопця хтось торкає за плече. Він обертається — коштує брудний смердючий БОМЖ і говорить: Я бутылочки заберу, ви не проти?
***
Чоловік летить у літаку й раптом йому схотілося в туалет. Підходить, а чоловічий зайнятий, ну й запитує він у стюардеси:
- Дівчина можна я швидко в жіночий сходжу всі свої справи зроблю й вийду?
- Так звичайно, тільки на кнопки не натискайте!
Зайшов він швидко свої справи зробив і дивиться кнопки, нажав на одну разів йому манікюр зробили.
Нажав на іншу йому вії підфарбували, дивиться він на червону кнопку, атам написане «АУТ»,
ну він нажав і відключився. Опам’ятався в лікарні, а поруч медсестра:
- Парубок , ви в літаку летіли?
- Так.
- От — ваш член під подушкою лежить.
- Це чому?
- Так ви не знаєте як розшифровується слово «АУТ»? — Автоматичне Видалення Тампона!
***
Північ. У сауні з дівчиськами, розважаються утомлені за день бізнесмени. Одному з них дзвонить дружина:
-Дорогою, ти де?
-Представляєш, на Ленінградці в пробці застряг!
-А ну ка посигналь… . .
***
- Дорогою, ти де був?
- Бігав.
- А чому футболка суха й не пахне?
- Зашибись! А виходить, де дублянка, шапка, костюм, барсетка із грошима, тебе не цікавить, так?
***
- Ти коли-небудь, бачила очі чоловіка під час минета?
- ПРО, так! Якось я робила минет. Боже, які в чоловіка були очі, коли він увійшов у кімнату!!!
***
Їдуть в одній купі незнайомі чоловік і жінка. Жінка позіхає. Чоловік (поштиво):
- А що це ви позіхаєте?
- Так немає — це Ви позіхаєте, а я просто спати хочу…
***
Їдуть чоловік із дружиною в машині.
- Знаєш, дорогою, але ж невістка гуляє.
Чоловік спокійно:
- Це її проблеми.
- Так, але вона змінює нашому синові.
- Це його проблеми.
- Але змінює- те вона з тобою!
- Це мої проблеми.
Ледве не плачу:
- А як же я?
- Це твої проблеми.
***
Теща говорить зятеві:
- Як хочеш крутись- вертися,але,щоб коли умру поховав мене в Кремлівської стіни.
Наступного дня ,зять захеканий прибіг додому й говорить тещі:
- Як хочеш крутись вертися,завтра в 12 похорони!
***
Дві подружки зустрілися в однієї величезний фингал під оком, вухо відірване, і переднього зуба немає. Подруга запитує:
- Слухай, що з тобою трапилося?!
- Всера муф п’яний додому прифол, ми так дралифь, так дралифь…
…хотіла вигнати… не вигнала.
- Чому???
- Потомуфа ЛЮБИМИЙ.
***
На суді про побиття коханця. Суддя:
- У чому ви були одягнені, коли вас застав чоловік?
- У марлевій пов’язці й гандоні…
***
Зустрілися дві подруги. Одна іншій:
- Мій чоловік так п’є, я прямий не знаю, що з ним робити!
- А мій уже давно не п’є!
- Що ти з ним зробила? Розкажи!
- Слухай. Коли він нап’ється й ляже спати, візьми змію й засунь йому в труси. Ранком, коли він піде в туалет і побачить змію в трусах подумає що біла гарячка. І кине пити!
- Добре, я так і зроблю.
Наступного дня  вона так і зробила.
Встає мужик, іде в туалет, дістає змієві з боягузів, а вона йому:
- Ш-Ш- Ш…
А мужик:
- Я ті дам » ш-ш-ш…»! Сси давай!
***
Лежать у постеле Він і Вона
-Анчхи
-Грип (жах)??
-Немає СНІД.
-Фух.
***
Щоб співати на концентрат, слух не потрібний. Потрібні гарний зір і повна відсутність совісті.
***
Живу як у казці: дружина — відьма, теща — баба Яга, брат — Соловей Розбійник, діти — чорти. Тільки сусідка — Василиса Прекрасна й чоловік у неї — Іван Дурень.
***
- Ой цвітуть банани в полі у струмка.
- Негра молодого по-любила  я,
- Негра по-любила собі на лихо,
- Удень його лякаюся, уночі не знайду.
***
- Доктор, допоможіть! Пари тижнів назад я переспав із дружиною свого кращого друга — і з тих пор не знаходжу собі місця, немає мені спокою на цій землі, мучить мене це…
- Ну, голубчик, я вам тут ні чим допомогти не можу, це вам скоріше в церкву потрібно….
- Доктор — а шо, у церквах уже лікують трипер?
***
Розмовляють два приятелі, один:
- Слухай, твоя дружина мені вчора такий анекдот розповіла, що я зі сміху з ліжка впав!
***
Приходить мужик з роботи, заглядає на кухню, бачить: теща в каструлю з борщем ситий:
- Мама! Як так можна!!!
- Злі ви… Піду я від вас…
***
*ЧОЛОВІЧИЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ*
(Рецепт звичайного яблучного
пирога, розписаний спеціально
для чоловіків)
1. Візьміть із холодильника 10
яєць, покладете на стіл що залишилися
7, витріть підлога й наступного разу  будьте
гранично уважні.
2. Візьміть тазик і розбийте об
його кут яйця, потім вилийте їх
вміст у таз.
3. Протріть стіл від жовтків,
будьте акуратні.
Отже, у нас у тазику 5 жовтків.
4. Тепер візьміть міксер,
вставте вінички й почніть
збивати жовтки.
5. Спробуйте ще раз вставити
вінички . тепер до клацання.
6. Збивайте.
7. Вимийте обличя, шию, руки й спину,
вилийте жовток з вух.У підсумку у Вас у тазику залишилося
два збитих жовтки, саме  вони
нам і потрібні для пирога.
8. Обклейте стіни й потолок кухні
газетою, накрийте меблі
якою-небудь тканиною.
9. Настав час діставати борошно.
10. Насипте 200г борошна в склянку,
потім висипте в таз із жовтками.
Щозалишилися 800г борошна акуратно зберіть
назад у пакет.
11. Переконавшись, що стеля й шпалери
обклеєні газетою, починайте збивати.
12. Прийміть душ.
13. Візьміть 4 яблука й гострий ніж.
14. Попередньо збігайте в
аптеку й купите йод, пластир і
бинт.Настав час приступати до чищення яблук.
Обробіть великий палець йодом і забинтуйте його.
15. Наріжте яблука кубиками й
помнете . нам знадобиться 2 яблука, так що в
процесі готування можна з’їсти
тільки половину. Обробіть йодом
вказівний і середній пальці.
16. Єдине що залишилося й уже
нарізане яблуко скиньте в тазик,
підберіть із підлоги упалі
шматочки й промийте їхньою водою.
17. Збивайте все міксером,
відмийте холодильник, потім
засохне — не змиєте.
18. Тепер виливайте вміст у
сковорідку й ставте в духовку.
19. Почекайте годину й, не побачивши
відчутних змін, включите духовку.
20. Прокинувшись, не дзвоните 01.
Відкрийте вікна й духовку.
Після пережитого, з почуттям
виконаного боргу, Вам найкраще  сходити в
магазин і купити торт і
що-небудь алкогольне………
***
Розповідав мені один ортодокс із пейсами, що запитав якось рабина:
-  чи Можна в суботу сексом займатися.
Р — З ким?
ОЕ — Ну, з улюбленою жінкою,- була моя відповідь…
Р — Можна…
ОЕ — А с дружиною?..
Р — не можна…
ОЕ — чому так?
Р — робота…
***
Зустрічаються двоє друзів. Один іншого запитує:
- Ти, говорять, женився?
- Так, — відповідає той.
- Ну і як?
- Пити не можна, курити не можна.
- Жалуєш?
- Жалувати теж не можна.
***
- Дорога, займайся прибиранням, пранням, прасуванням, готуванням… Поки ти моя дружина, ти працювати не будеш.
***
Приїхавши з відрядження, мужик складає авансовий звіт. В одну із
граф звіту записує:
«200 руб. — дорога
300- готель
400 — їжа
500 -БАБИ»
Бухгалтерія в жаху:
- Так хто ж у тебе такий звіт прийме?
- Як було так і написав, наївно відповідає мужик.
- Переробляй, — кричить бухгалтер, — і щоб ніяких баб!
Пише:
«200 руб. — дорога
300- готель
400 — їжа
500 — ЦВЯХИ»
Звіт пройшов.
Проходить час, знову відрядження, знову звіт
«200 — дорога
300 — готель
400 — їжа
500 — цвяхи
600 — РЕМОНТ МОЛОТКА!
***
Літня подружня пара на екскурсії біля Пизанской вежі:
- Сарочка, ти тільки подивися, яка вона крива й коса!
- Дорогою, ну хто б уже говорив…
***
Зовсім юна дівчина вважає, що:
- вона ніколи не буде цілуватися без любові
- а поцілунок у губи це, між іншим, уже Відносини!
- убиратися в кімнаті й мити посуд потрібно тільки для того, щоб відв’язалися батьки
- найкрасивіша  частина чоловічого тіла — це ока (і вії!)
- займатися сексом можна не раніше, ніж через місяць після «початку Відносин»… Ну через 2 тижні в крайньому випадку
- якщо хлопчик не проводив після побачення, то він козел
Юна дівчина вважає, що:
- вона вже досвідчена жінка
- вона ніколи не буде робити мине нелюбимому чоловікові
- і заміж вона теж вийде тільки по любові, і обов’язково в гарному платті, з фатою й всіма іншими атрибутами
- убиратися у квартирі треба тільки до приходу гостей
- перед виходом з будинку треба обов’язково нафарбуватися — тональний крем, пудра, рум’яна, 3 відтінки тіней, туш, олівець для очей, олівець для губ, помада…
- якщо хлопець не подарував букет на 8 березня, — він козел
- найкрасивіша  частина чоловічого тіла — це руки
- займатися сексом можна починаючи із другого побачення
- секс — це вже Відносини
Молода жінка вважає, що:
- вона ніколи не буде спати з одруженим
- до з віку треба обов’язково вийти заміж, а то неластовиння
- а коли вона вийде заміж — що вона ніколи не розведеться
- дітей можна заводити тільки… далі варіанти — коли закінчить інститут, коли заробить на свою квартиру, коли побудує кар’єру
- найкрасивіша  частина чоловічого тіла — це мозок
- на першому побаченні цілком можна займатися сексом, особливо якщо випити ще один мохито
- для збирання у квартирі треба просто найняти домробітницю
- якщо чоловік після сексу не додав у друзі в жж і в однокласниках — він козел
- перед виходом з будинку треба нафарбувати губи й вії, і взагалі чим естественнее макіяж, тим краще
продовження слідом …
***
Чоловік: От представ. У тебе є класна машина. Гарна така. Твоя Мрія!
Дружина: Ну представила, і? =)
Чоловік: Отож . Ця машина тиждень не може їздити, тому як у неї профілактика, а до цього 2 тижні вона до неї готуватися й теж їздити не може. А в інший час їздить тільки по настрої. І як тобі?
Дружина: А нах мені така машина?! =)
Дружина: Стій!… ти на що натякаєш?!!
***
- Наталя Сергіївна, у нас новенький!
І правда, на першій парті сидів хлопчик у темних окулярах.
- Тебе як кличуть?
- Гриша.
- Гриша, ти окуляри зніми, а те в них погано видно.
- Нічого, я звик.
-Ні, у нас у школі не прийнято ходити в чорних окулярах.
- Розумієте, мені говорять, у мене лихе око…
- Я в цю дурницю не вірю. Знімай окуляри й почнемо урок.
Новенький зняв окуляри, а Наталя Сергіївна стала писати на дошці тему уроку. Відразу  дошка впала з одного цвяха й перекосилася. Деякі захихикали.
- Нічого смішного! Простий збіг! — сказала вчителька. Написавши тему уроку, вона повернулася до стола й зачепилася колготками за стілець.
- Ой, затягування!
Села, але отут стілець під нею заскрипів і розвалився — Наталя Сергіївна ледве удержалася на ногах.
- Знаєш що, Гриша, — сказала вона. — ти окуляри- те надягни! Раз ти звик…
Після уроків новачка чекала жінка — теж у темних окулярах. Отут саме  й Наталя Сергіївна вийшла зі школи.
- Ви знаєте, ваш хлопчик затверджує, що в нього лихе око.
- Ну що ви! — засміялася жінка. — Який там лихе око! Він же ще ребенок!
Вона підняла окуляри на чоло й подивилася вдалину. Почувся вереск гальм, гуркіт зіткнення, завила сирена. Мамаша повернула окуляри на місце й сказала:
- Це всієї його фантазії! До побачення!  І ошелешена Наталя Сергіївна стояла й під звуки сирени дивилася їм вслід…
***
- Тіток Зин! Я вашy Галю — того!..
- Hy так женися на ній!
- Та не, я її того — тpактоpом пеpеїхав…
***
ЖІНОЧА ЛОГІКА
Їду в автобусі.
Треба передати на квиток.
Поруч коштує дівчина.
Як до неї звернутися — на ти або на ви?
Міркую логічно.
Цей автобус — експрес.
Якщо дівчина не зійшла на попередній зупинці, виходить, вона їде в мій мікрорайон.
Їде із пляшкою вина, виходить, до чоловіка.
Пляшка дорога, виходить, їде до гарного чоловіка.
У нашім мікрорайоні двоє гарних чоловіків: мій чоловік і мій коханець.
До мого коханця вона їхати не може, тому що я сама їду до нього.
Виходить, вона їде до мого чоловіка.
У мого чоловіка дві коханки — Оля й Катя.
Котячи зараз у відрядженні.
- Оля, передай на квиток!
Дівчина (ошелешено):
- Звідки Ви мене знаєте?
***
Судять боксера за побиття тещі. Слово дають підсудному й вимагають викласти, що відбулося:
- Пів дня я був на тренуванні. Приходжу додому, м’язи в тонусі, форма відмінна, заходжу на кухню й запитую: мама, а що в нас на вечерю? І отут вона бац  повернулася й відкрилася…
***
Чоловік із дружиною в спальні. Раптом на кухні брязкіт — зрозуміло, кішка на обробному столі. Що карно. Чоловік піднімається й біжить на кухню.
А це за три кімнати, з поворотом. Дружина навздогін:
- Піймаєш — замочи худобину!
Не відомо, що подумала теща — але по кухні вона заметалася.
***
У наш час багато хто їздять відпочивати в екзотичні країни, звідки привозять
різні сувеніри, з якими потім ідуть до врачам-сувенерологам…
***
Розмовляють три дівчини:
Перша: — Найкращі  хлопці в Аlсаtеl — вони так класно локшину на вуха
вішають!
Друга: — Ні, найкращі  хлопці в Luсеnt, — вони такі енергійні й
спортивні!
Третя: — Найкращі  хлопці в Sіеmеns, — вони всі роблять повільно й
по кілька разів!
***
У молодості жінка любить вухами, а в старості слуховым апаратом.
***
Не буває некрасивих чоловіків, у них буває мало грошей…
***
Як би погано чоловіка не думали
про жінок, вони про їх думають, думають,
думають…
***
-Чому ви не врятували дружину, коли вона тонула?
-А я що, знав, що вона тоне? Репетувала як звичайно…
***
«Ну й що, що білі… адже не полінувався ж знайти й купити,
а виходить, любить!» -
думала теща, дивлячись на подаровані зятем тапочки
***
На вулиці зустрічаються двоє знайомих. В одного в руках телевізор.
- Ти куди несеш телевізор?
- На смітник.
- Навіщо?
- Теща сказала, що якщо я викину телевізор, вона руки на себе накладе.
***
-Ух, бабу хочу!
-У тебе ж дружина є!
-Ти ще маму згадай.
***
Виходять два мужики з казино: один зовсім голий, інший у трусах. Голий:
- От за що поважаю тебе, Вася, за те, що ти можеш вчасно зупинитися.
***
Дружина говорить чоловікові:
- Купила крем для особи, так видать підробкою виявився. Намазала їм разок, вся особа опухло й затверділо. Хотіла викинути, так дочка просить віддати їй. У неї говорять груди висять. Я от думаю, що рано їй про груди думати.Віддам- Ка я його краще тобі.
***
Лікар приїхав у гірське кавказьке село.70- ти літній дедок проходить медогляд. Доктор говорить:
- Ви в прекрасній формі для вашого віку… У скільки років умер ваш батько?
- А хто вам сказав, що він умер?! Йому 92 року — і він прекрасно себе почуває.
- Разюче! А в якому віці вмер ваш дід?
- А хто вам з, що він умер?! Йому 115 років — і на наступному тижні він жениться.
- З розуму зійти! А що це йому приспічило женитися в 115 років?!
- А хто вам сказав, що йому приспічило?! Він по залеті.
***
Тёща на днях навестить пригрозила. А ведь гость в дом — радость в дом,
Если не получится с друзьями на выходные на рыбалку улизнуть, то этой
радостью меня так по стенкам и расплющит.
***
Один мужик скаржиться іншому:
«У мене щодня  скандал, то постіль не забрав, то собаку не вигуляв, то сміття не винесло, то посуд не помив….»
Другий:
«Так…. А по морді.»
«Так немає. Руки поки ще не розпускала.
***
- Ви не можете навіть представити, як мені важко, — скаржиться пацієнт психіатрові. — Моя дружина задає мені питання, потім сама на нього відповідає, а потім починає пояснювати мені, чому я відповів неправильно!
***
Справжня японська гейша може вразити чоловіка одним поглядом, а справжня російська баба може вбити одним словом…
***
Розмовляють дві подруги:
- Говорять, тебе вчора бачили з якимсь жирним і волосатим чудовиськом…
- Це мій наречений. Він уже подарував мені на весілля кілька гавайських островів!
- И як тобі вдалося знайти це м’яке й пухнате чудо?
***
- Ой! Ну які ці мужики сволоти, ні однієї спідниці не пропускають!
- Не скажи, мій чоловік не такий! Буде поруч із голою жінкою лежати — і не доторкнеться.
- Розповідай казки!
- Так я по собі знаю!
***
Краще б ти залишилася жабою, — похмуро думав Іван-царевич, дивлячись на свою дружину, — тоді б гроші в тебе крізь пальці не йшли…
***
Ранок, вийшов з під’їзду і як звичайно прикурив сигарету. Коштую курю повз мене проходить дівчина з дочкою (годиков 3-4).
(Дочка) Ма, дивися як тато!
При цьому вказує на мене, мама (як і я) не розуміє…
(Мама) Що як тато?
(Дочка) Він теж ширінку не застебнув!
***
вона:
допустимо, у вас є дівчина, що хоче або сфінкса (лиса кішка), або чихуахуа (товстий пацюк); ви кого виберете, тому що вам із цим жити?
він:
іншу дівчину.
***
-Я спатки, скажи мені що-небудь приємне на ніч
-За своє життя подушка усмоктує кілька тонн рідини, що випаровується з нашої шкіри.Кліщі- Сапрофіти, що живуть у ній же, членистоногі в
0,3 мм, викликають найважчі  форми алергії, а харчуються лусочками з нашої шкіри або мікрочасточками крові, які є на пір’ях. Стара
пір’яна подушка на 10% складається з екскрементів кліщів.
В 1 г матрацному пилу живуть від 200 до 15 тисяч кліщів- сапрофітів, а у двоспальному ліжку їхніх 500 мільйонів.
Приємних снів.
***
Весілля. Розмова.
- Ой, таке весілля…наречена взагалі…. навіть не знаю на кого схожа ,і куди тільки наречений дивився…
- Це ви про мою дочку?????
- Ой, якби  я знав, що ви батько цієї чудової дівчини, я б ніколи…
- Тепер тобі точно капец!!!! Я її мати…
***
Сидять хлопець із блондинкою.
Блондинка:
-Улюблений, ти можеш відповісти мені на один вопросик, але тільки конкретно — так чи ні?
-Ну запитуй!
-Чому ви вважаєте всіх блондинок тупими?
***
-Абрам, я маху дала!
-Як Маху дала?
-Гаманець із десяткою на прилавку забула!
-Ой вей, краще б ти Маху дала!
***
Чоловік збирається на роботу й запитує дружину:
- Ти мій піджак почистила?
- Так дорогий.
- А штани?
- Звісно дорогий.
- А черевики?
- А в тебе й там кишені є?
***
Вертається чоловік увечері додому. Дружина:
—    Ти купив на вечерю те, про що я тебе просила?
—    Купив, але не все. Грошей не вистачило.
—    У тебе ж зранку був повен гаманець!
—    Та, розумієш, довелося сплатити штраф даїшникові.
—    Що, знову порушив правила?
—    Зовсім ні! Він причепився до подушок безпеки. Каже — брудні вони у нас!
***
Дружина каже чоловікові — «крутому» бізнесменові:
—    Ти хоч би раз підвіз уранці дитину…
—    Добре, сьогодні якраз можу.
Посадив сина в «джип», підвіз до найближчого дитсадочка й питає:
—    Це твій?
—    Ні, не мій.
Підвіз до іншого дитсадочка:
—    Це твій?
—    Ні, не мій.
Після чергового дитсадка син каже:
—    Тату, ще один дитсадок — і я до школи спізнюся!
***
—    Скажіть, як ви ставитеся до того, що ваш чоловік бігає за жінками?
—    Що ж тут такого? Мій пес, наприклад, любить бігати за машинами, але ж це не означає, що коли дожене, то одразу ж сяде за кермо.
***
Мати напоумлює дочку, яка виходить заміж:
—    Доню моя, запам’ятай: ніколи не треба з чоловіком сваритися.
Раптом що — одразу вчиняй істерику!
***
Приходить жінка в аптеку й просить продати їй ціанистий калій. Аптекар:
—    Але навіщо вам отрута?
—    Хочу отруїти свого чоловіка. Він мене зраджує з іншою.
—    Даруйте, але я не маю права просто так продати вам отруту. Це незаконно, хоч би що робив ваш чоловік.
У відповідь на це жінка дістає і показує аптекареві фотокартку чоловікової коханки, в якій той упізнає власну дружину. Аптекар, подаючи отруту:
—    Вибачте, я не знав, що вам за рецептом.
***
Він:
—    Люба, ми у шлюбі десять років, і ти буваєш зі мною лагідна тільки тоді, коли тобі потрібні гроші…
—    А що, це буває не досить часто?
***
—    Любий, ти міг би зрадити мене з іншою жінкою?
—    Напевне, міг би, якби дуже захотів.
—    Як добре, що ти не хочеш!
—    Та я, може, й захотів би, якби зміг.
***
Жінці потрібно від чоловіка тільки одне — ВСЕ!
***
—    Яке нещастя! Моя теща розбилася на машині.
—    І скільки їй було років?
—    Та ще й двох не минуло, відколи купив!
***
Батько:
—    Сьогодні до мене на роботу приходив юнак. Просив твоєї руки.
Дочка:
—    Що, тільки один? Я ж запрошувала чотирьох, аби в тебе був вибір!
***
Одружений чоловік — це людина, що має такий вигляд, наче вона вимила підлогу в усьому домі, винісши перед тим відро зі сміттям.
***
—    Минулого літа ми на одну путівку відпочили всією сім’єю!
—    Як вам це вдалося?
—    На місяць відправили тещу до санаторію.
***
Чоловік заходить до квіткового магазину:
—    Підберіть мені, будь ласка, півтори сотні троянд для моєї дружини.
Продавщиця з жахом:
—    Господи, що ви такого накоїли?!
***
Приходить чоловік додому, а дружина зустрічає його на порозі:
—    Любий, винеси сміття!
Чоловік хапає відро, кулею вилітає у двір, за хвилину вертається, а жінка знов на порозі:
—    Любий, вибий килимок!
За кілька хвилин чоловік вертається з чистим килимком. Дружина з порога:
—    Любий, сходи по хліб!
Чоловік скоро вертається з хлібом, а у дверях стоїть дебелий чувак, простягає гроші й каже:
—    Чуєш, сходи попий пивця вволю… Чоловік бере гроші і спускається по сходах:
—    Ну, отак би й одразу. А то «сміття винеси», «килимок вибий»…
***
—    Слухайте, сусіде, як вам удається лишатися спокійним у такому бедламі?
—    Я добре загартований. У мене вдома дружина, четверо дітей, теща, бабуся, дві кішки, собака, папужка, і запальничка зіпсувалася…
***
Дружина — чоловікові:
—    Любий, у мене голова болить…
—    Нічого, дорога, можливо, це мозок росте…
***
—    Любий, підкажи, яку сукню вдягти? Оцю чи оцю?..
Чоловік, не відводячи очей від газети:
—    Та наче обидві нічого…
—    А я не хочу виглядати «нічого». Я хочу виглядати потрясно!
—    То вдягни обидві — буде «потрясно»!
***
Як твої сімейні справи?
—    Уявляєш, приходжу вчора додому, стоїть жінка серед кімнати в сексуальній білизні, простягає мені мотузку й каже: «Зв’яжи мене й роби що хочеш!»
—    І що ж ти?
—    А що я? Зв’язав і подався на риболовлю.
***
—    Зятю, а що ти мені подаруєш на Восьме березня?
—    Лінійку, мамо.
***
Чоловік збирається в гараж. Дружина докірливо:
—    Знову припрешся додому поночі і п’янющий!
—    Та я тверезий буду!
—    Знаю я тебе!
—    Та я машину ремонтуватиму!
—    Вір тобі! Все одно надудлишся!
О другій годині ночі п’янезний чоловік увалюється в двері:
—    Ну що, накаркала?!
***
Стрімко залетівши на кухню, чоловік палко цілує дружину й дістає такий самий палкий поцілунок.
—    Ну, і як я тобі без вусів? — нарешті каже він.
—    А, це ти…
***
Дружина в суді:
—    Я вимагаю розірвання шлюбу! Чоловік без мого відома продав увесь кухонний посуд, а гроші пропив!
Чоловік:
—    Я теж наполягаю на розлученні: нестачу посуду вона помітила тільки на шістнадцятий день!
***
Чоловік питає у Бога:
—    Чому в жінки таке красиве обличчя?
—    Щоб ти любив, — відказує Бог.
—    А чому в неї такі красиві руки?
—    Щоб ти любив.
—    А чому в жінки такі красиві ноги?
—    Щоб ти любив.
—    Але чому ж, Господи, вона така дурна?
—    Щоб вийти за тебе заміж.
***
На ювілеї гості проголошують найкращі тости за «винуватця» свята, але той після кожного тосту додає:
—    І за здоров’я Антоніни Семенівни! Гості терпіли, терпіли, а далі питають:
—    А хто така Антоніна Семенівна?
—    Це моя дружина.
—    Гаразд, але ж це ваш ювілей, а не її. При чім тут вона?
—    Е, любі мої, ще й як «при чім»! Якщо буде здорова Антоніна Семенівна, то будуть здорові всі чоловіки в місті. Якщо будуть здорові всі чоловіки в місті, то будуть здорові і всі жінки. А якщо будуть здорові всі жінки, то буду здоровий і я!
***
Дружина звертається до чоловіка:
—    Чи ти знаєш, що наша невістка гуляє?
—    Це її клопіт.
—    Але вона зраджує нашого сина!
—    Це його клопіт.
—    Але зраджує вона його з тобою!
—    Це мій клопіт.    ’
—    А як же тоді я?
—    А це вже твій клопіт!
***
Дружина скаржиться чоловікові:
—    Я вже геть не годна впоратися з нашим сином.
—    А що він сьогодні учворив?
—    Коли ми йшли зі школи, він спитав, що продає ця розцяцькована дівуля в коротенькій спідничці, яка стовбичить на розі.
—    Ну, це ж суто вікова цікавість, пізнання світу…
—    Так, але вдома він розбив керамічного кота, в якого кілька років складав гроші!
***
Батько з матір’ю цілий ранок сваряться. Зрештою батько хряпає дверима і йде геть. Синок підходить до матері й питає:
—    Мамо, скільки ти з ним прожила?
—    Шість років.
—    А скільки ще залишилось?
***
—    Перед весіллям ти весь час називав мене сонечком. А зараз кожного вечора пропадаєш у пивбарі…
—    Що ж тут дивного? Від сонця спека. Від спеки спрага. Від спраги пиво…
***
Чоловік повертається з відрядження. Відмикає двері, а йому назустріч кидається майже гола дружина з криком:
—    Втікаймо звідси чимскоріш! Щойно передали по радіо, що в нашому будинку закладено потужний вибуховий пристрій!
—    Хвилинку, люба, я тільки гляну, чи не міститься він часом у нашій шафі.
***
—    Любий, ти міг би для мене дістати зірку з неба?
—    Звичайно, люба!
—    Коханий, а ти міг би вмерти заради мене?
—    Звичайно, кохана!
—    Милий, а ти міг би сьогодні замість мене помити посуд?
—    Взагалі міг би… Але почнімо все по порядку.
***
Дружина приходить на роботу до чоловіка й бачить на його робочому столі свій фотознімок у гарній рамці.
—    Любий, ти постійно тримаєш моє фото перед собою? — розчулено каже вона.
—    Звичайно! Коли у мене виникає якась проблема, я дивлюсь на тебе і мені стає легше.
—    Справді? — аж умліває дружина.
—    Так. Бо я тоді усвідомлюю: яка проблема може порівнятися з тобою!..
***
—    Люба, ти у мене — як Венера Мілоська!
—    Така ж гарна?
—    Ні, така ж безрука.
***
Наступного дня після розлучення чоловік телефонує своїй колишній уже дружині:
—    Чи не піти нам до ресторану!
—    Щезни! Ми розлучені! Через день він знову дзвонить:
—    Запрошую тебе до театру.
—    Ідіот! Я ж розлучилася з тобою. Навіщо ти дзвониш?
—    Знала б ти, як це приємно чути!..
***
—    Ти завжди погоджуєшся зі своєю дружиною?
—    Далеко не завжди.
—    А як вона до цього ставиться?
—    Та вона про це й не здогадується!
***
У молодої жінки постійно боліла голова. Лікар порадив їй вийти заміж, а через якийсь час питає в неї:
—    Ви вже маєте чоловіка?
—    Так, дякую.
—    А голова вже не болить?
—    Болить, але тепер — у нього.
***
Одного юнака умовили одружитися: мовляв, не матимеш дружини — звікуєш вік сам-один, а помиратимеш, то ніхто й води не подасть. Він і одружився, наплодив дітей, вони — онуків, а ті — правнуків. Одне слово, прийшла пора вмирати, лежить він на смертному одрі, довкола рідня стоїть натовпом… Лежить він і думає: «А пити аніскільки не хочеться!»
***
—    Дружина мене вже дістала! Цілими днями — одне й те ж: «Дай грошей! Дай грошей!»
—    А навіщо їй стільки?
—    Не знаю. Я ще жодного разу не давав.
***
Лист на телебачення: «Дуже прошу вас під час інформаційної програми не давати внизу екрану рядок, що біжить. Моя теща думає, що то караоке, й починає голосно співати».
***
—    Твій чоловік ревнивий?
—    Неймовірно! Якось він сказав мені: «Якщо дізнаюся, що ти мене зрадиш бодай ще раз, — застрелюсь».
—    І що ж ти?
—    Та що… Відтоді мовчу, мов риба, і завдяки цьому вже разів з десять врятувала йому життя.
***
Син забігає до батька в кабінет:
—    Тату, я на хвилинку, тільки привітаюсь.
—    На жаль, ти спізнився. Вже забігала привітатися твоя мати й вигребла з моїх кишень геть усе.
***
—    Сусідко, давно хочу запитати у вас: чому ви назвали внучку таким важким для вимови давньогрецьким іменем — Клітемнестра?
—    О, то був мій тактичний хід. Я особисто називаю її просто внучкою. А от коли повертається додому мій чоловік і починає її звати, мені одразу видно, скільки він цього вечора випив.
***
Старий і стара згадують молоді літа.
—    Коли я був парубком, — каже замріяно дід, — мені дуже подобалася одна дівчина. Як же її звали?.. Здається, Оксана Коваленко. Де вона нині, як склалась її доля?..
—    Та чи ти, старий, здурів? Оксана Коваленко — це ж я!
***
—    Шлюб — не така вже й погана річ!
—    Твоя правда. Важко тільки перші тридцять років, а далі звикаєш…
***
—    Мушу вам заявити: ваша дочка згодна вийти за мене.
—    Самі винні! Не треба було приходити до нас щовечора.
***
Пізно повернувшись додому, чоловік емоційно каже дружині:
—    Люба, ти ніколи не вгадаєш, де я був!
—    Не турбуйся, я вгадаю. Але спершу охоче вислухаю твою версію.
***
Чоловік приносить додому зарплатню, віддає дружині, а десятку залишає собі.
—    У чім річ? — докірливо каже вона.
—    Розумієш, коли я служив у війську, то з моєї вини згорів танк. Ось військкомат і утримує з мене по десятці щомісяця.
Пішла дружина у військкомат і розпитує, чи справді згорів танк і чи належить за нього розраховуватися. Воєнком одразу збагнув чоловічу хитрість і виявив чоловічу солідарність:
—    Справді, ми утримували по десять гривень. Але днями зробили перерахунок, і виявилося, що танк коштував набагато дорожче. З наступного місяця будемо утримувати по двадцять.
Вернулася жінка додому й розказала про все. Чоловік:
—    Ну що, достукалась? Будеш надалі скаржитись — іще накинуть!
***
У ліфті їдуть чоловік, дружина й молода вродлива дівчина. Враз дівчина скрикнула й дала чоловікові лункого ляпаса:
—    Сподіваюся, це відучить вас щипати дівчат! — І вийшла на своєму поверсі.
Чоловік починає виправдовуватися перед дружиною:
—    Клянуся здоров’ям своєї матері, я її не щипав!
—    Знаю, — каже дружина, — то я її ущипнула.
***
Пізно вночі дзвонить телефон. Дружина бере слухавку.
—    Люба моя, це я. Йду додому. Я не надто затримуюсь?
—    Ні, коханий.
—    А можна, зі мною прийдуть п’ятеро моїх друзів?
—    Можна, коханий.
—    Ми посидимо, щось вип’ємо.
—    Звичайно, коханий.
Чоловік раптом замовкає, а далі каже:
—    Вибачте, я, мабуть, не туди подзвонив.
***
Після бурхливої сварки дружина заявляє:  ‘
—    З мене досить! Я перебираюсь до мами! Живи, як знаєш… І пішла з хати. За хвилину вертається:
—    Тобі знову пощастило: надворі жахлива злива!
***
—    Васю! Скажи гостям тост!
—    Тост…
—    Не такий, дурню. Скажи довгий!
—    Тоооссст!
***
—    Правда, що ти видав дочку за рядового працівника свого банку?
—    Свята правда.
—    Але ж ти йому ніколи не довіряв!
—    Я й тепер не довіряю. Проте віднині украдені в мене гроші він приноситиме моїй дочці!
***
Дитина ніяк не засне.
—    Може, мені заспівати колискової? — питає дружина в чоловіка.
—    Ну, навіщо так одразу! Спершу спробуй по-доброму…
***
Друзі бесідують у пивному барі.
—    Хлопці, я помітив одну дивовижну річ. Жінки завжди пам’ятають день одруження, а ми, чоловіки, як правило, цю дату забуваємо.
—    Нічого дивного! Ось візьмімо тебе. Ти — затятий рибалка. Скажи, ти пам’ятаєш той день, коли спіймав свою першу рибку?
—    Звичайно, пам’ятаю.
—    Бачиш! А рибка напевно вже забула.
***
—    Що ти мені дорікаєш пізніми поверненнями додому? Я працюю і заробляю стільки, що можу утримувати трьох таких жінок, як ти!
—    В такому разі з нами житимуть мої мама та бабуся.
***
Лежить чоловік на дивані й каже до жінки:
—    Іди до мене. Я так тебе хочу!
—    Чого це раптом серед білого дня? — дивується жінка.
—    Так до футболу ж іще далеко!
***
Чоловік-комп’ютерник повертається додому о п’ятій ранку. Його зустрічає дружина:
—    А що це від тебе чужими комп’ютерами пахне?
***
Жінка на дачі каже гарненькій сусідці:
—    Ти не могла б одягти свій «сміливий» купальник і позасмагати на ділянці?
—    Могла б. А навіщо?
—    Та хочу, щоб чоловік нарешті поремонтував огорожу.
***
—    Слухай, ти вже три місяці як одружений, а досі переш собі сорочки.
—    Чи тобі повилазило? Це блузка моєї дружини!
***
Сидять дід і баба, дивляться у вікно на грядку невикопаної картоплі. А по телевізору йде передача «Відгадай мелодію». Дід і каже:
***
—    Як ти можеш постійно сваритися з дружиною і водночас поважати тещу?
—    Бо теща колись була категорично проти нашого одруження.
***
Інтимна сповідь заміжньої жінки:
—    Ми з чоловіком у ліжку — як під час автоперегонів «Формула —
1». Він схожий на Шумахера, а я — на Баррікелло. Хоч би що я робила, він завжди приходить до фінішу перший.
***
Чоловік несподівано повертається з відрядження. Побачивши перелякану дружину і чоловічі черевики, що стирчать з-під ліжка, він дістає бритву й починає її гострити.
—    Що ти збираєшся робити? — з жахом питає дружина.
—    Якщо в цих черевиках нікого немає, то — голитися.
***
Дві пані під час здибанки:
—    Кілька місяців не знала, де мій чоловік буває щовечора.
—    І що ж сталося потім?
—    Одного вечора я приходжу додому і бачу: він вдома.
***
Кожна жінка повинна мати п’ять чоловіків.
Чоловіки в неї мають бути такі. Перший — друг: вона йому все розказує, але нічого не показує. Другий — коханець: вона йому все показує, але нічого не розказує. Третій — лікар: цьому треба все показувати і все-все розказувати. Четвертий — начальник: якщо цей скаже «покажи», треба показувати; якщо скаже «розкажи», треба розказувати. Нарешті п’ятий — законний чоловік. Цьому вона сама якщо захоче — розкаже, а захоче — то й покаже.
***
Лікар із дружиною прогулюються вулицею. Назустріч їм іде яскраво розмальована дівка. Побачивши лікаря, вона вітається з ним і йде собі.
—    Звідки вона тебе знає? — металевим голосом питає дружина.
—    Звичайно, по роботі, моя люба, — намагається заспокоїти її чоловік.
—    По чиїй роботі — твоїй чи її?
***
—    Твоя дружина — сильна людина?
—    Не знаю, а що?
—    Ну, вона б могла коня на скаку зупинити?
—    Та коли вона без макіяжу — коні перед нею самі дибки стають!
***
—    Чим тобі найбільше запам’ятався день вашого одруження?
—    О, то був незабутній день! Розумієш, зазвичай на весіллях крадуть наречену, а в мене вкрали тещу. Дорожчого подарунка після того мені не робили!
***
Подружжя іде машиною в гості. Раптом жінка:
—    Скоріше повертай машину назад! Я забула вимкнути газ на кухні. Ще хата згорить.
—    Не хвилюйся, все буде добре: я забув вимкнути душ.
***
—    Пам’ятаєш нашу однокласницю Марину?
—    Дуже добре пам’ятаю. А чому ти її згадала?
—    Вона зробила свого чоловіка мільйонером.
—    Он як! І як це їй вдалося?
—    Дуже просто: раніше він був мільярдером.
***
Маленький синок гасає по квартирі. Скидає книжки з полиць, картини й фотокартки зі стін, розкидає одяг, висуває шухляди, переставляє стільці…
—    Що ти робиш?! — злякано питає мати.
—    Граюся в гру.
—    В яку ще гру?
—    «Чорт забирай, де мої ключі від машини?!»
***
Два однокласники оженились й обидва пішли у прийми. Через якийсь час зустрілися, п’ють пиво.
—    Ну, як живеш?
—    Хріново!
—    А ти часом не применшуєш?
***
Зустрічаються двоє.
—    Привіт, друже! Чого ти такий сумний?
—    У мене син народився.
***
Подружжя посварилося. Скінчилося тим, що дружина дала чоловікові лункого ляпаса. Він:
—    Господи! Тільки подумати, що я, ідіот, колись просив цієї руки…
***
—    Давно, друже, не бачились. Як життя?
—    Та нічого. Оце щойно розлучилися з дружиною і поділили майно.
—    Як це вам вдалося? У вас же не квартира, а ріг достатку!
—    Так і поділилися: дружині — достаток, а мені — ріг.
***
—    Ти знаєш, чим карається двоєженство?
—    Ні. А чим же?
—    Двома тещами.
***
Жінка у відділенні зв’язку подає у віконечко бланк телеграми зі словами: «Вітаю Марійку внучку Олечку онука Петрика святом».
—    Вам дешевше б обійшлося написати «Вітаю всіх…», — каже дівчина у віконечку.
—    Чого це всіх? — обурюється жінка. — Там іще зять є!
***
Чоловік повертається додому з відрядження до Японії й одразу ж:
—    Люба моя, негайно в ліжко! Скоріше під ковдру! Укриймося з головами! Ну, лягла?.. А тепер дивись, як світиться мій новий годинник!
***
Золоте весілля. Чоловік питає у дружини:
—    Кохана, ми з тобою прожили гарне життя. Але скажи, ти мене зраджувала?
—    Тільки три рази.
—    І коли то було?
—    Вперше — коли ти просив позику в банку й тобі відмовили, а потім сам директор банку приніс нам гроші додому.
—    А вдруге?..
—    Коли тобі потрібна була негайна операція на серці, але ніхто з хірургів не хотів ризикувати, а потім сам професор Пшеничний зробив її дуже вдало.
—    Дякую, кохана. Ну, а втретє?..
—    А пам’ятаєш, ти балотувався на виборах і тобі не вистачало сто сорок дев’ять голосів…
***
Подружжя на прогулянці в парку. Назустріч іде квітуча жінка. Чоловік до дружини:
—    Люба, намагайся виглядати щасливою. Назустріч іде моя колишня дружина.
***
У купе поїзда розмовляють два чоловіки, які повертаються з курорту.
—    А я жінці везу у подарунок літр горілки! — каже один.
—    Жінці? Літр горілки?! — дивується другий.
—    А що, думаєш, мало буде?
***
—    Люба моя, мені приснилося, ніби ми кохаємося в космічному кораблі.
—    Фантастика! Це ж тільки подумати: кохаємося!..
***
Подружжя виходить із церкви.
—    Я помітила, що ти віддав на пожертву храмові аж двадцять гривень.
—    То й що?
—    Хотіла б дізнатися — за який гріх ти так розщедрився?
***
Теща:
—    Ви не забули? Завтра виповнюється двадцять років, як ви по бралися.
Дочка (подумки): «Цікаво, що мені любий купить з нагоди такої дати?..»
Зять (подумки): «Якби тоді зразу ж задушив обох — уже п’ять років був би на волі!»
***
Теща до зятя:
—    Ти весь час кажеш сусідам: «Якби не теща, то ще б можна жити». А хто ж мене тещею зробив, як не ти?
***
Чоловікові присудили сто три гривні штрафу за побиття тещі.
—    А чому саме сто три? — цікавиться той.
—    Три гривні — штраф, і сто гривень — податок на задоволення.
***
Наряд міліції приїхав за телефонним викликом і знайшов у квартирі злочинця — дебелого чолов’ягу, який лежав на підлозі непорушно й не подавав ніяких ознак життя. Його відразу ж відправили до реанімації.
Захоплено глянувши на господиню, яка сама впоралася з таким здорованем, один із міліціонерів спитав:
—    І вам не страшно було? Глупа ж ніч, у квартирі тільки ви і цей грабіжник…
—    Та ні, зовсім не страшно. У темряві я подумала, що то мій чоловік повернувся.
***
Ранок. Відчиняється вікно багатоповерхівки й чути дзвінкий жіночий голос:
—    Лесько! В тебе мого нема? -Ні.
—    Насте! А в тебе нема?
—    Та нема.
—    Одарко! І в тебе нема?
—    Нема. А що скоїлося?
—    Та ми з ним посварились, і він сказав, що до пасії піде.
***
Професор до колеги:
—    Доки я їздив на конгрес, у моєї дружини жив якийсь нахаба. Ну, вона жінка молода, можна зрозуміти. Те, що він спав у моєму ліжку й ходив по квартирі в моїх капцях, — Бог з ним! Але я страх як не можу терпіти, коли кавовою ложечкою лізуть у цукерницю!
***
Повертається чоловік додому пізньої ночі й застає дружину з якимось типом.
—    Що це таке?! — накидається на нього жінка. — Де ти волочишся ночами?! Чого додому вчасно не приходиш?!
—    А хто це такий? — показує чоловік на незнайомого.
—    Ти мені не ухиляйся, а відповідай на запитання!
***
Теща звертається до зятя:
—    Кожного вечора ви розповідаєте моєму онукові казки. Гарні казки. Я лиш не можу зрозуміти одного. Чому в них у всіх однакове закінчення: «Вони одружилися й жили щасливо, бо наречена була сирота…»?
***
—    Ти чому носиш обручку не на тому пальці?
—    Бо одружився не з тією…
***
Зустрілися два приятелі.
—    Прийми моє глибоке співчуття!
—    Не розумію. У зв’язку з чим?
—    У моєї жінки — нова шуба, новий капелюх і новий косметичний набір.
—    То й що?
—    І вона збирається завтра провідати твою дружину.
***
—    Чув, ніби твоя дружина небезпечно хвора. То правда?
—    Що хвора, то хвора, але небезпечна тільки тоді, коли здорова.
***
Дочка до матері:
—    Мамо, що це означає? Мені часто сниться, буцімто мій Василь залицяється до якоїсь білявки.
—    Не переймайся, доню. То ж було тільки у твоїх снах.
—    Еге ж, не переймайся! Якщо це він робить у моїх, то уявляю, що він виробляє у своїх!
***
Молода дружина вперше приїхала в село до свекра і свекрухи. У дворі побачила курку й каже до чоловіка:
—    Поглянь, любий, яка сумна курочка! Може, зварити з неї бульйон?
—    Може, й так. Якщо ти вважаєш, що це її розвеселить.
***
Одна подруга каже другій:
—    Уявляєш?.. Випадково подряпала собі обличчя, замастила кремом, припудрила… Питаю у свого: «У мене нічого страшного на обличчі немає?» А він, сволота, й каже: «Нічого, крім носа».
***
Удосвіта чоловік вийшов на кухню випити води. Жінка зі спальні:
—    Постав на газ каструлю з водою!..
Чоловік поставив. Спати перехотілося. Підмів підлогу, умився. Тим часом закипіла вода. Жінка зі спальні:
—    Поріж м’ясо й поклади в каструлю!..
Чоловік порізав і поклав. Пішов поголився, випрасував штани. Жінка зі спальні:
—    Всип у каструлю крупи!..
Чоловік всипав.
—    Додай цибулі, солі й приправи!..
Додав.
Уже суп готовий. Жінка встала, сіли до столу. Чоловік обережно куштує. Жінка:
—    Ну, як тобі?
—    Та наче нічого…
—    А коли я тобі несмачно готувала?
***
—    Іване, ось ти мені скажи, що буде, коли твою тещу й мою замкнути в одній кімнаті?
—    Тераріум!
***
У родині несподівано велике поповнення: народилася одразу трійня. Чоловіка вперше допустили в палату до породіллі. Щаслива мама питає у спантеличеного тата:
—    Що скажеш?
Той довго роздивляється немовлят і нарешті каже:
—    Я взяв би оцього, з рожевими щічками.
***
Прийшов чоловік додому з роботи — і до столу: жде вечері. А жінка:
—    Від сьогодні переходимо на госпрозрахунок. Борщ у мене коштує три гривні, котлета з гарніром — чотири, та ще три — компот із пиріжками.
Чоловік понишпорив у кишенях, знайшов сім гривень, повечеряв. Подивилися телевізор, полягали спати. Чоловік нумо приставати до жінки.
—    Я ж тобі сказала! — відсувається вона від нього. — Госпрозрахунок!
—    І скільки ж?.. — торопіє чоловік.
—    Двадцять п’ять гривень.
—    Та в мене тільки десятка до получки й лишилася…
—    Тоді спи!
Він і заснув. Прокидається серед ночі — жінки поруч немає, а на кухні світло горить. І жінка в самій нічній сорочці сюди-туди ходить.
—    Ти чого не спиш? — питає чоловік.
—    Та оце думаю, чи не позичити тобі ті п’ятнадцять гривень.
***
Зібралися три подруги, гомонять про своїх чоловіків. Перша:
—    Дівчата, якби ви знали, який мені негідник дістався! П’є — не викисає, тещу терпіти не може, та ще й за чужими спідницями волочиться. Тьху!
Друга:
—    А мій, думаєте, кращий? Дітьми не займається, вдома — ні за холодну воду, та ще й гроші в карти програє. Тьху!
Третя сидить і мовчить. Перші дві до неї:
—    А ти чого нічого не розказуєш?
—    Бо не маю що розповідати.
-  Як?!
—    А ось так. Як ми побралися, то мій батько подарував нам коня на виїзд. Сіли ми, поїхали. Кінь спіткнувся — чоловік каже: «Раз».
Кінь спіткнувся вдруге — чоловік каже: «Два». А коли той спіткнувся втретє, чоловік мовчки дістав пістолет і вистрілив коневі у вухо. Я як
закричу: «Ти що? Чим скотина винна, що дорога вся у вибоїнах?!» А чоловік спокійно каже: «Раз…» З того часу між нами не було жодного непорозуміння.
***
—    Тату, що таке діалог?
—    Це розмова двох людей.
—    Наприклад, коли ви з мамою розмовляєте?
—    Ні, коли з мамою — це монолог.
***
Чоловік і жінка працюють в одній установі. Чоловік приходить на роботу вчасно, а дружина постійно запізнюється. Начальник довго терпів, а тоді викликає чоловіка й суворо питає:
—    Коли це зрештою припиниться? Ви свою дружину вранці буди те?!
Чоловік увібрав голову в плечі і принишкло каже:
—    Тепер — буду.
***
На роботі один співробітник питає в другого:
—    Що це ти щойно вирізав із газети? Щось цікаве?
—    Нічого цікавого: допис про чоловіка, якому суд дав дозвіл на розірвання шлюбу через те, що дружина нишпорила в нього по кишенях.
—    І навіщо тобі допис? Даси прочитати дружині?
—    Покладу собі в кишеню.
***
—    Любий, що тобі подарувати на день народження?
—    На один вечір прикинься глухонімою.
***
Серед ночі дружині захотілося чоловічої ласки. Вона штурхає свого «коханця», який спить і Химині кури бачить:
—    Та прокинься ж нарешті!..
—    Га?! Що?! — скидається той зі сну. — Невже по телевізору футбол показують?
—    Який там у біса футбол… — розчаровано зітхає дружина. — Спи вже.
А самій не спиться, так ласки хочеться! Знову вона штурхає чоловіка, який знай хропе:
—    Уставай! Чуєш? — уставай…
—    Що?! Га?! Бій Кличка показують?..
—    Господи! — розпачливо виходить на балкон жінка. — Та знайдеться в цьому будинку хоч один мужчина?
Раптом знизу голос:
—    А що, у тебе є пляшка?..
***
—    Колего, ви запрошуєте мене до себе додому? Як це мило з вашого боку! Адже я досі не мав задоволення познайомитися з вашою дружиною.
—    А чого ви такий упевнений, що це принесене вам задоволення?
***
На другий день після весілля чоловік приніс додому віник. Молода господиня повертіла його в руках і питає:
—    А де інструкція?
***
—    Як тобі не соромно! Ти запевняєш друзів, ніби одружився зі мною тільки через те, що я чудова кухарка, хоча прекрасно знаєш, що я не вмію приготувати навіть яєчню.
—    Але, люба, мав же я вигадати бодай якусь причину для шлюбу!
***
Чоловік дивиться по телевізору передачу «У світі тварин». Саме показують верблюдів.
—    Галю, йди сюди! — раптом гукає він дружину з кухні.
—    Навіщо?
—    Та тут розказують про таку тварину, яка може три тижні працювати й нічого не пити!
—    Пусте. Я знаю таку тварину, яка може три тижні пити й геть нічого не робити!
***
Дружина одного службовця під час офіційного прийому звертається до солідного добродія:
—    Скажіть, будь ласка, це ви — генеральний директор фірми?
—    Я! А як ви здогадалися?
—    Та мій чоловік так кумедно вас копіює, що у всіх аж пупи тріщать зо сміху!
***
—    Чому ви так пізно заявили про крадіжку? — питає в жінки черговий у відділі міліції. — Адже ж самі пишете в заяві, що крадії у квартирі все перевернули догори дном!
—    Так, але спочатку я подумала, що то чоловік шукав собі чисту сорочку.
***
—    Я сьогодні прочитала в кулінарній книзі, що людина має за рік з’їдати три кілограми солі, — каже молода дружина чоловікові за обідом.
—    Може бути. Але ж не за один раз!
***
У ворожки:
—    Ой, красунчику, тобі випала якась непевна карта. Увіч видно, що ти хочеш одружитися з розкішною блондинкою, але котрась брюнетка тобі весь час на заваді.
—    Нічого дивного! То моя дружина.
***
—    Ти чула? Нашого сусіда дружина покинула.
—    Та що ти? І як він це пережив?
—    Тепер уже заспокоївся. А спочатку думав, що збожеволіє від радощів.
***
Дівчина розказує подрузі:
—    Я не вийшла заміж з трьох причин. По-перше, його зарплатні все одно не вистачило б на утримання такої жінки, як я. По-друге, його батьки — звичайнісінькі вчителі. А по-третє, після того, як він приходив до нас знайомитися, він десь подівся й більше не з’являється.
***
Подружжя сидить за столиком у кав’ярні. Раптом підходить молода дівчина, цілує чоловіка й іде геть. Обурена дружина питає:
—    Хто це така?!
—    Ах, облиш! Мені й так доводиться викручуватися, щоб пояснити, хто ТИ така.
***
Розмовляють дві приятельки.
—    Знаєш, мій чоловік має дивну натуру: постійно недоїдає, недопиває…
—    Тепер я розумію, чому у вас немає дітей.
***
Ревнивий чоловік дивиться, як роздягається його молода дружина, й помічає в неї на стегні синці у вигляді пальців.
—    Що це таке? Звідки? — допитується він.
—    Любий, не бери так близько до серця. Тим більше, що в мене для тебе є гарна новина: з учорашнього дня моя зарплатня солідно виросла.
—    Слава Богу! Тепер маєш за що купити собі імпортну мазь від синців.
***
—    Кажуть, ти одружився?
—    Так. Розумієш, не подобалось мені, як готують у нашій їдальні.
—    А тепер?
—    Тепер подобається.
***
—    Наталко, давно не бачились! Вітаю тебе із заміжжям! Любиш свого чоловіка?
—    А я взагалі чоловіків люблю…
***
Під час медового місяця молода пара зайшла в ресторан.
—    Любий, ти знаєш, чого мені зараз хочеться?..
—    Знаю, але часом непогано щось і з’їсти.
***
Дочка, яка нещодавно вийшла заміж, питає в матері:
—    Мамо, що ти робиш з обідом, якщо він не сподобався батькові?
—    Нічого не роблю. Я його залишаю на вечерю.
***
У першу шлюбну ніч молода пристрасно шепоче судженому:
—    Любий, ти хочеш мати двох дужих хлопчаків-близнят?
—    Звичайно, кохана!
—    То я завтра ж поїду до мами й заберу їх до нас.
***
Парубок приходить додому, переодягається, вмикає телевізор, ставить перед собою кілька пляшок пива — зібрався дивитися футбол, Лігу чемпіонів.
Раптом дзвінок у двері. Відчиняє — на шию кидається неймовірної вроди дівчина з радісним криком:
—    Любий! Я вирішила! Даю згоду бути твоєю дружиною!
—    О-о-о-о!.. Але чому саме зараз?..
***
Молодята подають до ЗАГСу заяву на взяття шлюбу. Працівниця ЗАГСупитаєуних:
—    Скажіть, а ви добре підготувалися до такого відповідального моменту у вашому житті?
—    Аякже! — відказує молодий. — Нам вдалося роздобути два ящики горілки і три ящики вина.
***
У багатій сім’ї дочка не вирізняється вродою, але до неї почав учащати хлопець. Якось мати дівчини застукала їх, коли вони цілувалися.
—    Юначе, — строго каже мати, — я сподіваюся, ви робите це з серйозними намірами?
—    А як ви думаєте? Вже ж не для задоволення!
***
Хлопець дівчині:
—    Господи, як мені все набридло, якби ти тільки знала!.. Живеш ти десь аж за дідьковим хутором; ці проводжання мені вже в печінках сидять. Квартира у тебе ненормальна: курити шкідливо, цілуватися не можна, музику слухати тільки тихеньку… А чекати тебе на побачення, зустрітися після занять, їсти з тобою холодні бутерброди замість звичної вечері, витирати пальтом брудні лави у сквері…
А скільки грошей пішло на самі тільки квіти для тебе!
Вона з жахом в очах дивиться на нього, ладна розрюмсатися.
—    Одне слово, — твердим голосом каже він, — з мене досить! Давай одружимось!
***
Наречена:
—    Замість того, аби приділити мені бодай трішки уваги, ти весь вечір граєш у карти з моїм батьком…
Наречений: ?
—    Та я б, люба, із задоволенням, але де ж ми тоді візьмемо гроші на машину?
***
Теща — зятю:   — Що це у вас так сковорідки забруднені чимось чорним? Весь вечір відшкрябувала!   — Це, мамо, покриття таке. Тефлон називається! …
***
Приходить до сексопатолога сімейна пара. Доктор запитує:
- Ну, що у вас?
Дружина:
- Так от, доктор, мій чоловік страждає від передчасної эякуляціі.
Чоловік:
- Я?! Я не страждаю! Це вона страждає.
***
чоловік: «ти якась стала зла, дратівлива. Мені здається тобі пора куди-небудь з’їздити»
дружина: » так пора. як ти думаєш куди мені з’їздити?»
чоловік:» я думаю в щелепу»
***
Дівчина приходить додому:
- Тато, представляєш, виходжу з інституту, підходить якийсь п’яний виродок і пропонує зробити мине от за цей ланцюжок.
***
- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговоримо.
- Завтра поговоримо. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну сонечко, я хочу спати.
- А я тебе хочу.
- Ну розповідай — що там у тебе?
***
Дружина говорить чоловікові:
- Я вже забула, як ти виглядаєш! Ти або на роботі, або позаду.
***
Проходжу повз стіл однієї співробітниці (дівчина, що має звичай носити дуже короткі спідниці) і застаю таку картину:
Дівчина показує сісадміну телефон, підключений до зарядного пристрою, і запитує:
Я його в розетку застромила, а він не заряджається
сісадмін(з кам’яним виразом обличя): а ти вилку в розетку не тією стороною застромила!
дівчина: ?
сісадмін: ну, витягни її, переверни, і застроми знову!
Дівчина лізе під стіл, демонструючи всі свої принадності, перетикає проведення. Вилазить
Знову не працює!
Сісадмін: ах, чорт! Значить правильно все-таки включала! Ну, переткни ще раз!
Дівчина знову лізе під стіл…
***
спокійної ночі, красуня
- ну, до красуні мені далеко, та й час ще дитячий…
- тоді йди, монстр!
***
Ідуть дві медсестри ранком на роботу. В однієї великий фінгал під оком.
- Подруга, а що в тебе з обличям?
- Так розумієш, чоловік ранком прокидається, а я йому: «Ти з якої палати? «
***
-От дивлюся я на тебе й думаю:»Ще випити або ти мені вже подобаєшся..??
***
Мужик розбудив дружину серед ночі й суне їй склянку води й дві таблетки аспірину.
Дружина: — Ти чого це?
Чоловік: — Так от, таблетки тобі від головного болю.
Дружина: — Але в мене не болить голова.
Чоловік (знімаючи труси): — АГАААААААА!!!
***
Бабусі на весіллях часто говорили мені «ти наступна». Вони перестали так робити після того, як я стала говорити їм теж саме на похоронах.
***
- Поцілуй мене в знак перемир’я.
- А де він у тебе?
***
По-справжньому страшна жінка- це коли ти прокидаєшся ранком, а вона лежить на твоїй руці й ти перегризеш собі руку, щоб утекти…
***
Начальник зауважує, що його співробітник, солідна, спокійна людина, раптом почав носити сергу в вухі. Один раз він вирішується й запитує:
- Нові віяння не залишають байдужими навіть старих зубрів?
- Ти це про сергу? Не звертай уваги, доводиться,  чи знаєш, іноді викинути що-небудь отаке.
- І давно з тобою це?
- Ну… з тих пір, як дружина знайшла цю сергу в нашої постелі.
***
- Ким будеш одягатися на карнавал?
- Шреком.
- Маску купив?
- Поки ні, а ти ким будеш?
- Красунею!
- Маску купила?
***
Переспав з іншою… Один раз… Їду додому… Догадається чи ні???
Вечір. Вечеря. Все, як завжди…
Ніч. Вона закрилася в спальні… Напевно, дуже утомилася…
Спав один на дивані. Ранок. Її немає… Сніданку теж… Напевно, квапилася…
День. Офіс. Вечір. Її немає… Напевно, затримується — багато роботи…
Ніч. Ранок. Вона не прийшла… Напевно, до мами виїхала… Скучила…
Пройшов тиждень. Мобильник відключений… Напевно, сильно скучила…
…Два тижні. Мобильник усе ще відключений… Напевно, зарядка сіла, а пристрій згорів…
…Місяць. Їхав з роботи… У вікно автобуса побачив її… Хм… з якимось хлопцем… Напевно, друг… або брат невідомий…
Пройшло два місяці. Знайшов її анкету на Сайті. Статус «заручена»… Напевно, зі мною… Чому не сказала? Напевно, сюрприз…
Три місяці. Статус «замужем». Роблю запит авторизації. Відмова. Це вже не смішно… Треба, щось робити… Напевно, догадалася…
***
Якщо вас на День народженя
Разом із чоловіком запросили,
А у вас на всі салати
Дуже сильний токсикоз, -
Краще відразу відмовтеся,
Тому що неприємно
Бачити, як їдять інші
Всі підряд. А вам — не можна.
Якщо все-таки  запросили…
Всі, звичайно, міцно вип’ють
І почнеться дискотека.
Засмаглі дівиці будуть попами крутити.
Ну, а ви в куті сидите, — самотня й зла, -
Тому що товстим пузом
Дуже важко спокусити.
Чоловік, природно, нап’ється,
Смутно сидячи з вами поруч,
Пропонуючи аркуш капустяний
Або вафлі пожевать.
А потім на білий танець він відправиться зніяковіло,
Дівою стрункою запрошений,
Їй не в силах відмовити.
Дуже незабаром ви зрозумієте,
Що утомилися як собака,
Що прогестерон зашкалює, і вас дико тягне в сон.
Ляжте відразу , на дивані,
І поспите на здоров’я.
Відсипайтеся, немов муха
В опалювальний сезон.
А потім понаблюдайте,
Як карячась і стенаючи, охаючи й проклинаючи
Твердий абстинентний криз,
Гості п’ють на кухні воду, страшним мучачись похміллям, -
Це буде їм розплата
За вчорашній за стриптиз.
А коли додому повернетеся,
Із  чоловіком, що напівпротверезів,
Скаржтеся на гіпертонус і на звірячий апетит.
Мов , що якщо вас негайно
Він не почастує папайей
І не купить маракуйї -
Загостриться ваш гастрит.
Нехай він шльопає по калюжах
Уночі, у пошуках продуктів,
Проклинаючи вечірку й підступний алкоголь.
Після цього він навряд чи
Так захоче розважатися,
І на жінок засмаглих
Зверне вниманіє — нуль.
Ну, а якщо розваги
ВАМ захочеться до жаху,
То влаштуйте свято будинку,
На двох і при свічах.
Чоловік нехай з вами потанцює
І стриптиз покаже двічі,
І до самого світанку ніжно робить масаж.
Епілог.
Нехай чоловік з вами разом
Ділить принадність «положеня»,
І не п’є із друзями пиво десь у барі по ночах.
Ну, а якщо не захоче,
Ви йому скажіть виразно,
Що родити вирішили дома, -
Нехай він пологи прийме САМ!
***
З віком
В 7 років дівчинку укладають у постіль і розказуют казку.
В 17 років дівчині розповідають казку й укладають у постіль.
В 27 років дівчина укладається в постіль і не чекає казку.
В 37 років жінка розповідає казку, щоб піти в постіль.
В 47 років дівчині розповідають казку щоб не йти в постіль.
В 57 років казка закінчується.
***
Летить літак.Стюардеса повідомляє:»Шановні пасажири, ми приземляємося в столиці Непалу- Місті Катманду. 60% у цьому місті хворіють спидом,40% туберкульозом» Тільки що прокинувся чоловік запитує в поруч сидячого:»Що вона сказала?» У відповідь:»Вона сказала, що в цьому місті можна трахкати тільки тих,хто кашляє»
***
«-Сьогодні день згоди й примирення: ти повинна бути згодна
й примиритися із цим..»
***
Прийшов мужик додому над ранок. П’яний. Відразу ж заснув.
Дружина ранком знайшла в нього в кишені використаний презик. Моторошно розсердилася й запхала сплячий цей презик у зад. Пройшов тиждень.
Мужик весь тиждень: з роботи додому дружині допомагає диван телевізор газета.
Дружина:
- Ти щось із друзями не ходиш пиво не п’єш?
Чоловік:
- …Не друзі вони мені більше.
***
Чоловік — дружині:
- Ти мене вже дістала своїми докорами, що саме мені ти віддала свою невинність.
 Хер з ним, буду глухий на одне вухо- прорви мені барабанну перетинку й ми в розрахунку…
***
Спочатку вони все лялечки, потім метелики, а після весілля тільки жують зелень і плазують із магазина в магазин…
***
Дружина говорить чоловікові:
- Купила крем для обличчя, так видать підробкою виявився. Намазазала їм разок, все обличя опухло й затверділо. Хотіла викинути, так дочка просить віддати їй. У неї говорить груди маленькі. Я от кумекаю, що рано їй про груди думати.Віддам- Ка я його краще тобі…
***
- Ти чого така смутна?
- Так от, із чоловіком не ладиться…
- А ти б зайнялася з ним яким-небудь незвичайним сексом!
- Так куди вже мені?!
- Саме так це в нього й запитай!
***
Пляж. Дуже гарна блондинка загоряє, читає якусь книгу. Хлопець на неї дивиться — слину глотає, мнеться, у підсумку вирішується підійти.
- Вибачите, у вас сигаретки не знайдеться?
Блондинка не відриваючись від книги простягає йому сигарету. Через якийсь час.
- …А прикурити?
Блондинка мовчачи простягає запальничку. Ну хлопець ще якийсь час постояв, пом’явся…
- А можна з вами познайомиться?
Блондинка відриває погляд від книжки, дивиться на хлопця.
- Купи собі барабан!
- Навіщо?!?!
- Очолиш колону посланих на хuй!!!
***