- Щоб купити квартиру в центрі Києва, потрібно працювати 400-450 років … Ось бачите — уряд дбає, щоб ми жили як можна довше!
***
Путин і Медведєв подарували Януковичу «мерседес» , але без керма .
Яник запитує:»а рулити то як ?»
…йому й відповіли:»ти головне дави на газ ! а рулити ми будемо !
***
забігають у ВР бригада в масках:
«де отут партія регіонів?»
усі тикають пальцем у центр залу.
люди в масках : -»Братухи, пригніться»… тра татататата.
***
Але ж якщо подумати, горде американське US(хто не зрозумів- Unіted States, воно ж Сполучені Штати) простою зміною розкладки перетворюється в просте російське ГИ…
***
7 чудес Соціалізму
1. В усіх було місце роботи.
2. Незважаючи на те, що в усіх було місце роботи, ніхто не працював.
3. Незважаючи на те, що ніхто не працював, норма виконувалася на 100%
4. Незважаючи на те, що норма виконувалася на 100%, у магазинах нічого не було.
5. Незважаючи на те, що в магазинах нічого не було, в усіх у холодильниках усе було.
6. Незважаючи на те, що в усіх у холодильниках усе було, всі були незадоволені.
7. Незважаючи на те, що всі були незадоволені, усі голосували «За».
***
Ідуть два собаки на вибори. Одна в іншої запитує:
- ти за кого голосувати будеш — за Гарасима або за Павлова…
***
Дзвонить гениральний директор «Пепсі-Коли» (ГД) Путіну В.В. (ПВВ).
ГД: — Ми хотіли б розмістити наш логотип як реклама
на вашім державному прапорі.
За це ми заплатимо 50 000 000 доларів..
ПВВ: — Хвилиночку,
Ястржембському:
- Коли в нас минає контракт із «Аквафреш»?
***
ххх: не люблю читати книги, завжди занадто багато персонажів, забуваю й заплутуюся хто є хто.
ууу: почитай «Робінзон Крузо», тобі сподобається.
***
- А сьогодні в нас на передачі Хто хоче стати мільйонером? Владимир Путін. І я ставлю запитання:
Коли Україна розрахується за газ? Є 4 варіанти відповіді:
А — у першому кварталі, Б — у другому, В — у третьому, Г — у четвертому кварталі.
- А можна дзвінок другові?
- Будь ласка…
- Алло, Юлічка, коли ви розрахуєтеся за газ?
- Ну, разумієте…
- Ні, Юлічка, мені потрібний правильна відповідь.
- А які з варіанти?
- Буду короткий: А, Б, У и Г.
- А Х там на травень?
***
Референдум 2007.
Додати ще один строк:
1) В. В. Путіну
2) М. Б. Ходорковскому
В. Путін повідомив, що його влаштовує будь-який варіант.
***
xxx: Я граю на біржі
yyy: так ти злодій!
xxx: У змісті?!
yyy: гроші від когось переходять тобі, а замість ти їм не даєш ні послуг, ні товарів — значить злодій
***
Тільки повернувся зі зльоту регіональних представників. Крім 2 днів офіційної частини було 3 вечора неформального спілкування. Можу зробити висновок, що москвичі вміють отжигать. У деяких співробітників московських відділів на тильній стороні долоні була завбачлива позначка: номер кімнати. Моє здивування розвіяли швидко: туди потрібно транспортувати тіло, у випадку якщо воно буде лежати…
***
Вибори по патріотичному: будете вибирати, поки не виберете тих, кого ми вже призначили!
***
Політики й підгузки схожі тим, що й тих і інших треба регулярно міняти.
Причому з однакової причини!
***
Владимир Ілліч народні пісні любив. Сяде, бувало, на травичку й співає… А горілку йому в курінь дітлахи тягали.
***
Іде Ленін, бачить — дівчинка плаче. Він і запитує:
- Чого ти плачеш, дівчинка?
- Мені мама копієчку дала на хлібець, а я неї втратила!
Зглянувся Ленін над дівчинкою й дав їй копієчку. А дівчинка однаково плаче.
- Чому ти усе ще плачеш, дівчинка? — зачудувався Ленін.
- А якби я не втратила копієчку, у мене б щас було дві копієчки!
Не сподобалася Леніну буржуазна сутність дівчинки й забрал він у неї копієчку… А заодно й шапочку, і кофточку, і туфельки…
***
Іспит в інституті по Історії КПРС:
- Парубок ! Так ви зовсім нічого не знаєте! Скажіть, хто такий Карл Маркс?
- Не знаю…
- А про Леніна ви що можете сказати?
- А хто це?
- Парубок , так звідки ж ви такий приїхали?!
- З Мухасранска…
Викладач встає, підходить до вікну, довго дивиться на засніжений двір…
- Эх!.. Кинути б усе — і в Мухасранск!
***
- Яка відмітна риса патріота?
- Патріот складе голову за Батьківщину, у той час як звичайна людина знайде їй інше застосування.
***
Ішов десятий рік Перебудови. Інженер Іванов пішов отоварювати талони на собачатину четвертої категорії. Йому на ваги кладуть:
вовна, кості, вуха, лабети, дошки, цвяхи.
Інженер: — Боже мій, че дошки- те?
Продавщиця: — Ну скільки разів можна повторювати! Собачатина четвертої категорії рубається разом з будкою!
***
Українська Верховна Рада своїм Указом обьявила про початок виборів на пост
Президента. Наступним Указом Верховної Ради на час передвиборної боротьби
заборонений продаж вафлею «Артек», як засобів незаконної передвиборної
агітації.
***
Кошмар Януковича: Юля- Дюрасел, працює в десять разів довше!
***
Покликав Бог до себе Клінтона, Єльцина та Кучму і повідомив їм, що за два тижні станеться кінець світу.
Приїздить Клінтон у СІЛА і виступає перед народом:
— Вельмишановне панство! У мене є дві новини — добра і погана.
Добра — Бог таки є. Погана — за два тижні буде кінець світу.
Виступ Єльцина:
— У мене дві новини, обидві погані. По-перше, Бог насправді є, по-друге, за два тижні буде кінець світу.
Виступ Кучми перед українським народом:
— У мене є дві новини, і обидві — чудові. По-перше, сам Господь Бог визнав мене Президентом. По-друге, Він сказав мені, що я правитиму довічно!
***
Голова Обласної державної адміністрації збирає керівників районних адміністрацій.
— Якщо вибори пройдуть успішно і президентом стане Леонід Кучма, я усім вам подарую по меблевій стінці.
— А якщо Кучма програє?
— Тоді в нас буде одна стінка на всіх.
***
Приходить чоловік до коханки. Тільки розляглися та лягли в ліжко, як бачать — по стіні повзе павук. Чоловік спершу хотів його вбити, а потім подумав і каже сам собі: «Хай живе Боже створіння…» За якусь годину — дзвінок. Повертається законний чоловік. Жінка свого коханця — на балкон. Той стоїть голий, мороз, дев’ятий поверх. «Усе», — думає, — «змерзну, вранці тільки труп мій знайдуть». Раптом бачить — повзе павук:
— Чоловіче, ти мене пожалів — тепер і я тобі віддячу. Сплету павутину, і ти спустишся по ній на землю.
— Як я спущуся? Я — важкий, павутина — тоненька, обірветься…
— Слухай, ти ж віриш у чудеса? Ось, наприклад, я людським голосом говорю — невже це не чудо? Ти лише смикни себе три рази за статевий орган — і станеш маленьким, як я. Потім знову смикнеш тричі — станеш знову нормальним.
Чоловік смикнув себе тричі — і став маленьким-маленьким. Спустився на землю. «Усе — думає — врятований. Треба ставати знову великим». Смикнув він себе тричі за оте саме місце — нічого. Знову смикнув — не допомагає. Стоїть у відчаї, смикає себе…
Раптом хтось його тихенько торкає за плече:
— Іване Івановичу! Мало того, що заснули під час сесії Верховної
Ради, то ще й онанізмом займаєтеся!!!
***
У Леоніда Кучми запитують:
— Хто буде новим Президентом України?
— Звісно, я.
— А якщо за вас не проголосують?
— Тоді в України буде старий Президент.
***
Бувальщина. Один із викладачів Львівського університету розповідав. На іспит приходить дівчина — наскільки гарна, настільки й тупа. Викладач вирішує «витягнути» її бодай на четвірку — просто, за гарні очі.
— Скажіть, будь ласка, яких українських політиків ви знаєте?
— Кучма…— невпевнено промовляє дівчина. -А ще?
— Чорновіл…— шепоче студентка.
— Добре, а яку партію очолює Чорновіл? — Студентка замовкає, даючи зрозуміти, що на цьому її пізнання в українському політичному житті вичерпані.
Викладач підказує:
— У назві цієї партії є літери X і У, а всього літер — три…
Обличчя студентки прояснюється, і вона готова відповісти — зрозуміло, що. Викладач теж розуміє і робить превентивну підказку:
— А ще в цьому слові є літера Р. Студентка — здивовано:
— ХУР???
***
Олександр Мороз запропонував наступний анекдот: «Що спільного в морських свинок і соціал-демократів (об’єднаних)? Морські свинки не мають нічого спільного ні з морем, ні зі свинями, а соціал-демократи — ні з соціалізмом, ні з демократією».
***
До Кучми під час його візиту в США підходить представник місцевого благодійного фонду і пропонує прийняти як гуманітарну допомогу Україні партію презервативів.
— Навіщо? — здивувався Кучма. — Минулого тижня Мінюст вже зареєстрував в Україні таку партію.
***
Активіст Аграрної партії України приїздить у селянське господарство на Західній Україні. Питає в голови сільради:
— Скільки у вас мешканців села?
— Триста чоловік.
— А скільки голів великої рогатої худоби? -Сто.
— Так і запишемо: чотириста членів Аграрної партії.
***
— Скажіть, будь ласка, це — з’їзд Зелених?
— Ні, це мітинг голубих.
— Ой, вибачте, я — дальтонік…
***
Кандидат на державну посаду проходить комісію.
— Ви народилися в Дніпропетровську?
— Ні, у Києві.
— А може, ваша дружина із Дніпропетровська?
— Ні, з Житомира.
— А в Києві ви де мешкаєте?
— На вулиці Дніпропетровській.
— Чого ж ви одразу не сказали? Вас зараховано.
***
Під час прийому на роботу:
— Кілька слів про вашу біографію.
— Народився я в Дніпропетровську.
— Ну, знаєте, тільки не треба нас залякувати.
***
«Вітчизняна історія ділиться на допетровську, післяпетровську і дніпропетровську».
***
Після прийняття Конституції 1996 року жартували:
— Чим відрізняється Конституція України від Конституції США?
— Конституція України гарантує свободу мітингів, слова, зібрань, демонстрацій, а Конституція США — свободу після мітингів, після слова, після зібрань, після демонстрацій.
***
— Ким працює Леонід Кучма?
— Президентом в Адміністрації Дмитра Табачника.
***
Коли Леонід Кучма, ставши Президентом, оголосив, що на його рідному заводі «Південмаш» будуть випускатися тролейбуси, народ їх так і прозвав — «кучмовози» (за аналогією до «кравчучки»). Аналогічно у Львові встановлені за вказівкою нового мера Василя Куйбіди акуратні й зручні смітники нового зразка одразу ж прозвали «куйбідончиками».
***
Летять у літаку Путін і Лукашенко.
— Сашко, — питається Путін, — а якби цей літак упав, то, як ти думаєш, чий народ найбільше горював би?
— Український.
— Чому?!?
— З нами Кучми немає.
***
— Сара, терміново купи мені помаранчеві труси!
— Моня, навіщо?
— А коли Тимошенко нас роздягне до трусів, щоб відразу було видно: ми — свої!.
***
Чим Господь Бог відрізняється від Віктора Андрійовича? Тим, що Господь Бог ніколи не називає себе Віктором Андрійовичем.
***
— Ми стали жити краще, — сказав уряд.
— Ми за вас раді, — подумав народ.
***
Від перестановки місць чиновників сума хабарів меншою не стає.
***
Висловлювання Президента України:
«Дотепер наша країна перебувала на краю прірви, але з уведенням нової реформи ми зробили крок уперед!»
***
Петя може робити усе, що хоче. І за це його не засудять. Тому що він депутат. Вася теж може робити, що хоче. І його теж ніхто не засудить. Тому що він шизофренік. А якщо немає різниці, значить той, кому індульгенція дісталася дешевше, той і розумніший.
***
Наша демократія — це, насамперед, свобода слова від справи, свобода справи від сумління і свобода сумління від докорів.
***
Якщо Вас замучив упертий податковий інспектор під час перевірки декларації за податковою ставкою 0 %, зробіть наступне:
1)експортуйте вагон сірників;
2)оформіть інвойси і коносаменти на кожну коробку окремо;
3)наробіть купу помилок;
4)здайте декларацію;
5)напишіть заяву на повернення ПДВ — і з розчуленням у душі чекайте акта за підсумками камеральної перевірки, тому що цей акт буде друкувати вся Податкова інспекція протягом трьох місяців.
***
— Що спільного між політиком і сперматозоїдом?
— І в того, і в іншого є всього один шанс на мільйон стати людиною.
***
Учителька:
— Діти, відгадайте, як звуть усім відомого персонажа на букву «Б», який живе в країні дурнів і всюди суне свого довгого носа?
— Березовський! — голосно кричать діти.
***
Увечері 25 вересня на кандидата в президенти України Михайла Бродського було скоєно замах. Під час зустрічі з виборцями в Жмеринці невідомий зловмисник кинув у Бродського яблуком. Бродсь-кий був госпіталізований і перебував у реанімації в колаптоїдному стані. Прийшовши до тями, кандидат звинуватив у надзвичайній події Кабінет Міністрів України, зокрема міністра АПК. На думку Бродського, той факт, що для нападу на нього було обрано яблуко, свідчить, що до теракту має безпосереднє відношення міністр агро-прому. За фактом нападу порушено кримінальну справу. Довідавшись про цей ексцес, народний депутат України Тарас Чорновіл запропонував вирубати всі яблуні й пообіцяв перейти зі штабу Януко-вича в штаб Бродського.
***
В інституті на іспиті професор задає питання студентові:
— Скажіть, а яку функцію виконує м’яз Musculus Greamaster?
Студент:
— Професор, це м’яз, яка піднімає мошонку.
— Правильно. А що ще вона виконує?
- Я точно не впевнений, але якщо її прищемити дверима, то вона витріщає очі, відкриває рот і змушує зв’язки кричати нелюдським голосом!
***
Йде іспит з історії … ..
Професор задає студентці питання:
-Як називалися документи засвідчують ті чи інші повноваження представника?
-Ну незнаю ….
-Мандати!
Дівчина обурено:
-На себе подивися, старий козел!
***
Залік. Студент не готовий. Підходить у професорові й говорить:
- Професор у мене ангіна. Можна я піду додому?
- Звичайно!
У цей же день після заліку професор зустрічає студента із прекрасною
довгоногою дівчиною. Професор підкликає до себе студента й говорить:
- Дорогою мій, Вам з такою ангіною треба в ліжку лежати, а не гуляти
по вулиці…
***
Учитель фізики підходить до старшокласницям:
- Отут треба підлога мити. Може бути, ви, дівчинки…
Ті хмуро:
- А хто тут дівчинки?
Він шарахнувся й вирішив пошукати кого-небудь помладше. Бачить — пятиклашки.
- Дівчинки, ви не могли б…
Ті заіржали:
- А де ти отут дівчинок бачив?
Він у жаху, підходить до первоклашке, що стрибає через мотузочку.
- Ну ти- те хоч дівчинка?
Та підморгує:
- Не знаю. Учора п’яна була.
***
Іде лекція в інституті. Професор:
-Є 100 способів полових відносин…
З останніх рядів:
-101
Професор не звертаючи уваги:
-Є 100 способів полових відносин…
-101
Професор не звертаючи уваги:
-Перший спосіб «лежачи»
-Тоді 102
***
Якось одна учениця запитала вчителя-поліглота Олега Пала:
***
Якось на уроці англійської мови один учень запитав учителя-поліглота Олега Пала:
***
Син-двієчник питає у батька-вченого:
— Тату, а чому коли яблуко надкусити, то надкушене місце стає коричневим?
— Розумієш, сину, надкушуючи яблуко, ти порушуєш його захисну оболонку, яка називається шкіркою, і тоді кисень, який міститься в повітрі, вступає в хімічну реакцію з атомами заліза, що містяться в яблуці, й окислює їх. А окис заліза — це звичайнісінька іржа, котра має, як тобі відомо, коричневе забарвлення. Зрозумів?
— Тату, а з ким ти щойно так довго говорив?
***
— Ваш син має незвичайні здібності, — на батьківських зборах каже вчитель про одного учня.
— Весь у мене! — радіє батько. — У нас у родині всі добре навчалися.
— Та я не про те, — веде далі вчитель.
— А про що ж?
— Ваш син геніально ловить мух на льоту!
***
Учителька на уроці:
— Діти, назвіть єдиного звіра, якого боїться лев. Миколка, не роздумуючи:
— Левиця, Маріє Петрівно!
***
З газетного нарису:
«В класі у Марії Іванівни сорок учнів. І щоранку сорок уважних очей дивляться на Марію Іванівну…»
***
Дівчинка пише домашній твір про свою родину. Питає у матері:
— Мамо, мене лелека приніс?
— Звичайно, донечко.
— А правда, що тебе теж лелека приніс?
— Правда, донечко.
— А бабусю?
— її теж лелека приніс.
Дівчинка пише: «У нашій родині три покоління жінок не мали нормальних пологів».
***
На іспиті в медичному інституті. Викладач:
— Отже, що таке імпотенція?
Студент:
— Це таке явище, коли сила гравітації перевищує силу потягу до протилежної статі.
***
Рекламний проспект, випущений одним із вищих навчальних закладів України:
«АБІТУРІЄНТЕ!
Ти стоїш перед вибором професії та бажаєш отримати таку, яка б розкрила й розвинула твої творчі здібності, зробила працю цікавою і радісною, а життя заможним і щасливим.
Саме такою є професія ЛИВАРНИКА!»
***
Абітурієнт вступає до інституту «по блату». Екзаменатор:
— А тепер додаткове запитання: між ким і ким була болгаро-турецька війна?
***
Два студенти заходять до аудиторії на іспит з англійської. Викладач:
— 8іі сіоші.
— Що він сказав? — питає один у другого.
— Він сказав: «Сідай, дебіле!»
***
Семінарське заняття з економіки. Симпатична студентка розповідає про Адама Сміта, жодного разу не назвавши того на ім’я. Викладач питає:
— А як звали Сміта?
У відповідь — знічене мовчання.
— Не хвилюйтеся. Пригадайте, як звали першого мужчину, — підказує викладач.
Студентка почервоніла й каже:
— Валерій…
***
Іспит з анатомії. Професор:
— Скажіть, який людський орган є символом кохання?
— Чоловічий чи жіночий? — перепитує студентка.
— Господи, — зітхає професор, — у мої часи це було серце…
***
Викладач до студента:
— Опишіть нам таке фізичне явище, як відлуння. Ну, не мовчіть же!
— Мовчати… овчати… вчати… чати… ати… ти… и-и-и…
***
Приходить студентка на залік і ніжно дивиться на доцента:
— Аби отримати залік, я готова на все!
— На все?
— Геть на все!
— Гаразд, ідіть повчіть предмет!
***
Викладач на іспиті помітив, як студент намагається витягти зі сховку шпаргалку. Почав спостерігати, захопився. Обидва нервують, аж упріли. Нарешті викладач не витримує:
— Ну, тягни, тягни сміливіше!..
***
На вулиці до чоловіка підходить незнайома жінка:
— Вибачте, але мені здається, що ви — батько одного з моїх дітей.
Чоловік із жахом:
-Я?!
— Заспокойтеся. Йдеться про учнів першого класу. Я — їхня вчителька.
***
Із щоденника студента:
«Краще за 500 доларів бути філологом, ніж безплатно — танкістом».
***
— Поясни мені, чому тобі в школі дістаються найнижчі оцінки?
— Не знаю, тату. Мабуть, найвищі йдуть на експорт.
***
На співбесіді:
— Юначе, скажіть чесно, чому ви вирішили вступати саме до нашого інституту?
— Тату, не мороч мені голови!
***
На кафедрі лінгвістики Гарвардського університету зроблено сенсаційне наукове відкриття. Місцеві вчені-філологи достеменно встановили, що російський мат не є жодною частиною мови, а навпаки: сама мова є частиною російського мату!
***
Розмовляють між собою учні української школи. Перший каже:
— Наша вчителька граматичні правила пояснює нам українською мовою, а мораль читає тільки російською.
— Вам іще пощастило! — вигукує Миколка. — Бо наша і саму українську мову, і мораль читає нам тільки по-російськи!
***
— Ти тільки-но отримав двійку і вже співаєш?
— Але ж я співаю сумні пісні.
***
— Андрійку, — запитує у брата сестричка, — хто у вашому класі найшвидше бігає?
— Якщо стометрівку, то Сергійко, а якщо в шкільну їдальню, то швидше за всіх — я.
***
Першокласниця на уроці декламувала вірш і збилася. Настала прикра пауза. Учениця повернулася до вчительки, чекаючи, що вона підкаже… Потім спитала:
— Що, ви теж забули?
***
На уроці зоології вчителька запитує в учня: • — А скажи-но, Андрію, чому риби не розмовляють? Учень:
— А ви спробуйте, Катерино Федорівно, пірнути у воду та щось промовити.
***
На уроці фізики вчитель розповідає:
— Силою води рухаються турбіни, що виробляють електричний струм. Електрика запалює ліхтарі і лампи. Діти, а як ще можна за допомогою води одержати світло?
— Помити вікна у квартирі.
***
Учитель. Скажи мені, Миколко, чого Ной узяв у ковчег чистих сім, а не чистих дві пари?
Учень мовчить.
Учитель. Подумай гарненько і скажи. Сім пар чистих і дві пари нечистих…
Учень. Штанів.
***
Учитель запитує учнів:
— Хто дасть відповідь: чи довго жили в раю Адам і Єва?
— Доки достигли яблука! — почулося з останньої парти.
***
— Хто знає, чому з’являється роса? — питає вчитель.
— Я знаю! — піднімається Іванко. — Земля крутиться так швидко, що аж пітніє.
***
— Дмитре, що таке абстрактний іменник?
— Не знаю, — зізнається учень.
— Як же це так! — обурюється вчитель. — Це щось, що існує, ти його можеш уявити, але не можеш помацати. Спробуй наведи приклад.
— Розжарена кочерга.
***
На уроці фізики вчитель пояснює, які є види опалення будинків:
— Парове — це коли по трубах надходить у батареї пара. Водяне — це коли в батареї Йде гаряча вода. Газове — це коли в грубці горить газ… А тепер скажи, Васю, яке опалення у вашому будинку?
— Димове, — випалив той, не задумуючись.
— Як це димове? — здивовано питає учитель.
— Бо моя мати як затопить піч, то повнісінька хата диму…
***
Учитель:
— Що таке літопис? Учень:
— Це коли влітку пишуть!
***
На уроці фізики вчитель каже учням:
— Завдяки закону земного тяжіння ми можемо ходити по землі. Один з учнів піднімає руку.
— А як же ходили, коли не було цього закону?
***
Учитель на уроці фізики розповідав про магніт. У кінці уроку спитав:
— Ну, як називається те, що починається на «м» і піднімає тягар. Учні хором відповіли:
— Мама.
***
— Чому ти плачеш, хлопчику?
— Мій брат нашкодив, і зараз його будуть карати.
— І тобі жаль його?
— Ні, але ми близнюки і тато не може нас розрізнити.
***
Учитель:
— Якби в тебе було два бутерброди і в мене теж два бутерброди, що б у нас вийшло, Петре?
Учень:
— Легкий сніданок.
***
— Яких рідкісних австрійських тварин ти знаєш?
— Слон.
— А хіба слони водяться в Австрії?
— Ні, тому вони там і рідкісні.
***
— Я хотіла, щоб ти навчився музики, — говорить мама, — але вчитель сказав, що тобі ведмідь на вухо наступив.
— А коли це було? — цікавиться син.
— Як ти народився.
— А навіщо ти мене повезла до ведмедів?
***
Учителька:
— Послухай, Сергійку, якщо я скажу. «Я красива», — який це час?
— Минулий, Валентино Василівно.
***
Повертається син зі школи. Батько відкриває його щоденник і бачить: математика — «незадовільно», українська мова — «незадовільно», фізкультура — «незадовільно», співи — «відмінно». Батько хапається за пасок.
— Ну й негідник! Так ти ще й співаєш!
***
— Петрику, як ти розумієш зміст байки про Ворону і сир?
— Я, Маріє Іванівно, так розумію: тільки втративши сир, можна здобути свободу слова.
***
— Діти, чи далеко від нас Африка? — питає вчитель географії.
— Я думаю, недалеко, — відповідає учень.
— Чому ти так думаєш?
— Бо на фірмі мого тата працює негр, то на роботу він приїжджає на велосипеді.
***
Перше вересня. Перший клас. Учителька розповідає: — Діти, ви прийшли до школи. Тут треба поводитися чемно, сидіти тихо, а коли хтось хоче запитати про щось, потрібно підняти руку. Один хлопчак тягне догори руку, Учителька:
— Ти хочеш про щось запитати?
— Ні, то я перевіряю, як система працює.
***
— Шкільна вчителька — єдина в світі жінка, яка, поставивши за питання, замовкає на якийсь час, аби вислухати відповідь.
***
— Професоре, скажіть, будь ласка, скільки людей працює у вашому інституті?
— Я думаю, відсотків шістдесят.
***
Шкільний учитель каже колезі:
— Працювати стало геть неможливо! Вчитель боїться директора, Директор — інспектора, інспектор — начальника управління освіти, начальник—міністра, міністр — батьків, батьки — дітей… І тільки діти нікого не бояться.
***
Упродовж семестру викладачеві страшенно набрид один студент, і він поставив собі будь-що завалити того на іспиті.
Нарешті надійшла сесія. Студент блискуче відповідає на всі запитання, немає до чого присікатись. Зрештою викладач каже:
— Останнє запитання. Не відповісте — ставлю вам «незадовільно».
Отже: скільки лампочок в аудиторії?
Студент окинув поглядом стелю:
— Тридцять чотири.
—А от і неправильно! Ще одна лампочка у мене в кишені. Разом — тридцять п’ять. Приходьте через тиждень.
Через тиждень усе повторюється спочатку. На запитання про лампочки студент відповідає:
— В аудиторії тридцять п’ять лампочок.
— Неправильно, — каже викладач. — Сьогодні в мене лампочки немає. Отже, їхаут — тридцять чотири.
— Зате в мене є! — дістає студент із кишені лампочку.
***
Симпатична студентка в міні-спідниці складає письмовий іспит. Усі шпаргалки запаковані у трусики. Даючи відповіді на запитання, вона щоразу дістає «шпори» зі схованки. Викладачеві вже несила все те бачити. Нарешті він бере залікову книжку і ставить студентці «добре».
— А чому тільки «добре»? — питає вона.
— За наказом міністерства.
— ?!
— За наказом міністерства у разі суперечливої оцінки вона округлюється на користь студента.
— Що тут незрозумілого? За відповідь — «незадовільно», за стриптиз — «відмінно». Виводимо середнє — «добре».
***
Напис на парті в лекційній аудиторії: «Тут по-звірячому було вбито час».
***
Професор виказує студентові:
— Чому ви знову запізнилися на лекцію?
— Вибачте, я проспав.
— Як?! То ви ще й удома спите?!
***
В учительській:
— Господи, скільки контрольних робіт перевіряти треба! А як же не хочеться! Степанівно, може, допоможеш?
— Доведеться.
— Тоді сідай спиною до мене. І не підглядай! Отже, скільки цьому зошиту поставимо?..
***
Учитель учневі:
— Скажи дідусеві, нехай завтра прийде до школи!
— Чому дідусь? Може, батько?..
— Ні, саме дідусь. Нехай він подивиться* які помилки робить у твоїх зошитах його син!
***
У класі стоїть неймовірний шум. Чути аж у сусідню кімнату. Звідти прибігає вчитель, хапає за рукав найбільшого галасуна й тягне за собою. Через п’ять хвилин з того класу, де кричали, до сусідньої кімнати заходить учень і каже:
— Миколо Петровичу, будь ласка, поверніть нам нашого нового вчителя.
***
Асоціація викладачів та професорського складу вищих навчальних закладів добилася збільшення зарплатні у два рази. Відтепер студенти складають сесії чотири рази на рік.
***
Студенти після іспиту:
— Ну, а ти на скільки склав?
— На трійку. Спочатку думав скласти на п’ятірку, але потім вирішив: а яка мені з того користь? Нехай буде трійка, так зате на решту грошей пива накуплю!..
***
— Послухайте, — нервує викладач, — я вам уже втретє ставлю трійку. Чому ви не хочете вчитися? Зрештою, від навчання ще ніхто не помирав.
— Я знаю, — каже студент, — але навіщо випробовувати долю…
***
Батько підходить до сина, який за столом виконує домашнє завдання, гладить того по голові й каже:
— А гачечки, синку, старайся виводити акуратніше…
— Це, тату, не гачечки. Це інтеграли.
Іспит із хімії. Учень «валить» усе, що тільки можна. Вчитель жартує:
— Ну, а формулу газованої води ти хоч знаєш? Учень після паузи:
— Із сиропом чи без?
***
— Коли ти збираєшся робити уроки? — питає мати в сина.
— Після фільму.
— Після кіно буде пізно.
— Учитися, мамо, ніколи не пізно!
***
На уроці анатомії вчитель питає в учня:
— Скажи, що таке хребет?
— Хребет — це така частина організму, де на одному кінці сидить голова, а на другому сиджу я сам.
***
Учитель питає:
— Коли помер Александр Македонський? Учень:
— Помер? Я й не знав, що він хворів.
***
Дружина чоловікові:
— Тебе викликають до школи. Наш син знову розбив вікно.
— Господи! І скільки в них там вікон?!.
***
— Тату, звідки відомо, що Земля має форму кулі?
— Синку, ну ти даєш! Ти що, ніколи не бачив глобуса?
***
— Кажуть, синок наших сусідів ледве закінчив медичний інститут.
— Неправда! Він гарно вчився. Бо чого б тоді його брали до аспірантури?
— Того й брали. Щоб людей не калічив!
***
Старий університетський професор записався до психолога.
— Що вас турбує?
— Розумієте, лікарю, я голосно розмовляю уві сні.
— У цьому немає нічого загрозливого.
— Може, й так. Але з мене щоразу сміється вся вчена рада!
***
Поздоровляємо! Ви потрапили в програму Гаї, і ми відразу ж починаємо з питання на 500 руб…Чому ремінець не пристебнутий?
***
ГИБДДШНИК зупиняє водія:
- Ви порушили правила…
Водій:
- Винуватий, але може простите, у мене сьогодні день народження.
ГИБДДШНИК, дивлячись у водійське посвідчення на дату народження:
- Поздоровляю й звичайно прощаю, але так хочеться випити за твоє здоров’я сьогодні ввечері!!! …
***
Приїхав генерал з перевіркою в Богом забуту військову частину. Розмовляє з бійцями:
- Ну а як отут у вас із жінками?
- Так от… є отут у нас кобила на хоздворе…
- Ведіть, показуйте.
Привели генерала на хоздвор, він усамітнився в стайні, виходить задоволений і говорить:
- Так- А гарна у вас кобила!
- Так точно, товариш генерал, за десять кілометрів нас у клуб до дівок возить!
***
Мужик пролітає на машині на червоний. Його відразу зупиняє жінка мент. Мужик опускає скло й запитує:
-Скільки?
-Дві тисячі!
-Добре, сідай.
***
На пості ДАІ зупиняють машину й оглядають багажник.
У багажнику — 10 величезних ножів.
Гаїшник: — Навіщо вам стільки холодної зброї?
Водій: — Я жонглер, працюю в цирку, жонглюю ножами.
Гаїшник: — Не вірю, ну-ка покажіть.
Водій стоїть на узбіччі дороги й жонглює ножами.
У проїжджаючої мимо машині водій говорить дружині:
- Слава богові, я пити кинув. Дивися, які тести видумали!..
***
— Алло! Це пожежні?
-Так!
— Тут лікар з міліціонером б’ються — то-я щось і не знаю, куди подзвонити…
***
…Зупиняють даїшники чергову машину. Права, документи вимагають. Після уважного огляду машина виявляється бензовозом. А в
бензовозів, як відомо, позаду ланцюг до землі теліпається. Виникає резонне запитання:
— Де вкрав ланцюг?
— Ніде не крав — це передбачено інструкцією.
— Не бреши. Кажи, де вкрав ланцюг!
— Запитайте в будь-кого — це передбачено інструкцією. Зупиняють «Тойоту»:
— Де він вкрав ланцюг?
— Ніде не крав — це передбачено інструкцією.
— Тоді ти їдь, а ти залишайся. Де твій ланцюг?
***
Приїхав мужик у Грузію на машині, заїхав у місто, пристроївся у хвіст колони і їде, а вся колона дружно пре на червоне світло, не зважаючи на мента, який стоїть за перехрестям. Мужик разом з усіма проїхав на червоне світло, а за перехрестям мент його і зупиняє:
— Ти чего на красний свет поєхал?
— То усі ж їхали, ну і я теж…
— Слюшай, дарагой, ти правіла знаєшь?
— Звичайно, знаю!
— А ани не знают!
***
Дорожній патруль зупинив машину за проїзд на червоне світло. Не встиг поліцейський витягнути блокнот і почати складати протокол, як з машини пролунав чийсь скрипучий голос:
— Ага! Що я тобі казала? Хіба не попереджала, що ти дозволяєш собі різні порушення, їздиш швидко, обганяєш інші машини, залазиш за розділювальну смугу, не зупиняєшся на перехрестях і взагалі поводишся, як хуліган, що розперезався! Так тобі й треба!
— Що це за жінка у вас у машині? — запитав патрульний.
— Та це моя дружина, — сумно відповів водій.
— Тоді їдь, друже, — співчутливо вимовив страж порядку, розриваючи протокол, — і дай тобі Боже подальшої витримки!
***
П’яний матрос сидить у калюжі. До нього підходить міліціонер і починає вичитувати. П’яний:
— А ти хто такий?
— Міліціонер.
— Морський?
— Сухопутний.
— А раз так, чому в морські справи втручаєшся?
***
Серед працівників міліції провели тест на кмітливість.
Суть тесту: у металевій пластині вирізані отвори різної форми (квадрат, коло, трикутник і т.д.), у них потрібно вставити відповідні металеві тіла. За результатами тесту працівники міліції розділилися на дві групи:
1) тупі;
2) дуже сильні.
***
А в нас у дворі мент живе, його всі «Ревматизмом» називають.
— За що ж так?
— А знаєш, як він руки крутить?!
***
Колишній офіціант влаштувався працювати міліціонером. Його запитують, як йому його нова робота. Він:
— Зарплата, звичайно, не та, та й чайових немає, але от що мені подобається, так це те, що клієнт завжди неправий!
***
Стоять два менти на посту. Один іншому говорить:
— Відгадай, скільки потрібно чоловік, щоб піймати таргана?
— Не знаю, — говорить другий мент.
— Дурень! Потрібно п’ять чоловік!
— Це ще чому, — питає другий мент. Перший йому відповідає:
— Ну дивися, перша людина заганяє таргана під шафу, а інші виламують ніжки.
Другий мент роздумує хвилини дві, потім робить РОЗУМНЕ обличчя й каже:
— Ні, тоді потрібно не п’ять чоловік, а сім!
— Як це сім?! — обурюється перший мент.
— Адже в таргана шість ніжок!
***
Лікуємо клептоманію клаустрофобією. Телефон 02.
***
Пішов один раз міліціонер складати іспити. Екзаменатор дає тільки одне рятівне питання:
— Як називається столиця Великої Британії?
— Бухарест.
— Неправильно, Лондон, не пройшли, покличте наступного! Отут міліціонер вирішує допомогти товаришеві, говорить йому:
— Заходиш складати іспит, тобі ставлять запитання — як нази
вається столиця Великої Британії? Відповідай — Лондон!
І щоб той не забув, приклеює йому папірець із написом на підошву. Заходить другий міліціонер складати іспит, а папірець відклеївся. Ставлять йому відоме питання:
— «Як називається столиця Великої Британії?»
Той швидко дивиться на підошву й говорить:
-ДДИДАС.
***
Стоїть даїшник під знаком «Обмеження швидкості до 40 кілометрів». Мимо їде «Запорожець» — швидкість 41 км/год. Даїшник свистить. «Запорожець» зупиняється. Вилазить зачуханий дідок.
— Ви перевищили швидкість. Будете платити штраф або я заберу права.
— Немає грошей у мене.
— Тоді заберу права.
Тут мимо летить іномарка. Даїшник свистить. Іномарка зупиняється. Вилазить амбал:
— Ану, хто свистів?!
Даїшник мовчить. Дідок — даїшнику:
— Віддай права, бо скажу, хто свистів!
***
Водій «Запорожця» стоїть на узбіччі дороги й голосує. Зупиняється «Мерседес» і водій «Запорожця» просить, щоб той його машину взяв на буксир, а коли заведеться, то «Запорожець» фарами моргати буде. Причепилися й поїхали. Поблизу пролітає «Вольво» на великій швидкості. Водієві «Мерседеса» стало кривдно, що його обганяють, от він і погнав за «Вольво». Пролітають повз пост ДАІ, даїшник з рацією вибігає зі своєї будки й передає напарникові на інший пост:
— Вась, у мене тут такі справи! Пролітає «Вольво» зі швидкістю 200 км/год, за ним «Мере» — теж 200, а за ними «Запор» фарами моргає, просить дати йому дорогу!
***
Курсант складає іспит на права водія. Його запитують:
— Які машини можуть в’їжджати під заборонні знаки?
— Це…швидка допомога…це…пожежна машина… цементовоз…
— Який ще цементовоз?
— Так це той, що ментів возить…
***
— Добрий вечір! Майор Мамочкін. Пред’явіть документи!
— Так, не працюємо значить ніде, так?!
— Так, не працюємо.
— За державний рахунок значить живемо, так?!
— Так, за державний.
— ТАК, отже, ми студенти, ТАК?
— Вибачте, але студент тільки я.
***
Зупиняє даїшник автомобіль. Підходить до машини, звертає кульок з газети, просуває його водієві у віконце й каже:
— Ану дихни!
Водій кидає п’ять доларів.
Даїшник:
— Ану ще раз дихни! Щось я не розібрав! Водій кидає в кульок один долар. Даїшник нетерпляче:
— Ану дихни як першого разу, астматик хрінів…
***
У річці потонув п’яний. Мент пише: «Акт про потопання». Подумав, закреслив і написав: «Акт про утопію». Ще подумав і написав: «Акт про вхід тіла у воду й про невихід тіла з води».
***
Зупинив даїшник старенького «Запорожця». І давай чіплятися: кузов брудний, дуже димить, і взагалі їздити на ньому не можна. Коротше, каже:
— Номери знімати зараз будемо.
А сам на водія так питально дивиться, мовляв, які в тебе пропозиції є? А водієм був старий дід, борода по пояс, брови до щік. І каже той дід:
— Ти, мила людино, не гарячкуй. Я взагалі-то — джин, і якщо ти мене з миром відпустиш, будь-яке твоє бажання враз виконаю.
Почухав даїшник своєю палицею під кашкетом, щоб краще думалося. Потім спину почухав, потім нижче й, нарешті, каже:
— Хочу, щоб у мене було те, про що всі навкруги говорять і чого ні в кого немає.
— Це можна, — погодився джин, вирвав із бороди волосинку, дунув на неї й вимовив:
— Май совість.
***
Як видно із чергових зведень МВС, основні успіхи в боротьбі зі злочинністю, як і раніше, належать самій злочинності.
***
Чоловік дружині:
— Нарешті ти заїхала правильно! Шкода тільки — не в наш гараж…
***
Сідає в таксі геть гола жінка. Таксист усю дорогу тільки й зиркає на неї. Зрештою вона обурливо каже:
— Чого ти витріщився? Ніколи голої жінки не бачив?
— Та мені байдуже. Але я все думаю: звідки ви гроші діставатимете, щоб заплатити за проїзд?
***
Їде чоловік машиною, його спиняє даїшник, підходить і нахиляється до чоловіка. Той ізсередини, опустивши скло:
— ГАВ!!!
Інспектор перелякано сахається, а чоловік йому:
— Не бійся, я прив’язаний!
***
Один водій «Запорожця» каже другому:
— А от я ніколи не обганяю БілАЗ у нього під днищем.
— Чому? Це так зручно…
— А раптом назустріч другий «Запорожець»?!
***
Священик поставив автомобіль у зоні дії знака «Зупинка заборонена». Підходить автоінспектор:
— Мені дуже прикро, святий отче, але ви согрішили…
***
Потрапив даїшник у важку аварію. Ледве його лікарі від смерті врятували. Ходить він на милицях місяць, другий… Через півроку гроші скінчилися. Сидить із п’яницями біля під’їзду, їхню горілку п’є й мало не плаче:
— Все, далі так жити не можу! Хоч бери фарбуй милиці у смужечку й на дорогу виходь!
***
Телефонують із моргу в автомотосалон:
— Скажіть, ви сьогодні скільки спортивних мотоциклів продали?
— П’ять.
— Отже, двоє ще десь катаються…
***
Під дорожнім знаком «Обгін заборонено» написано: «Шановні дами! Дія цього знаку поширюється не тільки на чорні та червоні автомобілі!»
***
На перехресті дід «Запорожцем» в’їжджає ззаду в «Мерседес». Із «Мерса» випадають «братки» й до діда:
— Ну, діду, залетів ти на добру квартиру!
Дід дістає дробовика — бах! бах!! Сідає в «Запорожця» й бурчить:
— Ох, і набридли мені ці бомжі!
***
На перехресті в 600-й «Мерседес» ззаду в’їжджає «Запорожець». З «Мерса» вивалюються два «братки» і підходять до «агресора». Той завмер за кермом, а братки стукають у вікно:
— Відчиняй!
Занімілою рукою опускає скло. «Братки» регочуть і просовують йому тисячу доларів:
— Візьми, це твоє! Переляканий водій:
— За віщо?
— А за класику!
***
Даїшник-батько на пенсії розбуркує вранці даїшника-сина:
— Прокидайся, пора на роботу!
— А котра година?
— Пів на сьому.
— Рано ж іще!
— Де з біса рано? Вони вже півгодини їздять безплатно!
***
Даїшник затримує водія за перевищення швидкості, штрафує і виписує квитанцію про стягнення штрафу.
— На якого дідька мені ваша квитанція? — сердиться водій.
— Збережіть її, — ввічливо каже даїшник. — Коли зберете таких дванадцять квитанцій, то отримаєте велосипед!
***
Після першого уроку водіння інструктор каже дівчині-курсантці:
— На перший раз непогано. Але на майбутнє запам’ятайте: ручка перемикання швидкостей міститься дещо ближче до вас.
***
їде чоловік по трасі зі швидкістю триста кілометрів за годину, радар попереджає, що попереду даїшники з «фарою». Скидає швидкість до ста п’ятдесяти, потім думає, що цього мало, і скидає до вісімдесяти. До поста ДАІ під’їжджає взагалі на сорока.
Інспектор все одно спиняє й каже:
— Ну, і куди ми крадемось?
***
Ходить «новий українець» біля воріт лікарні й вигукує:
— Невже я ходжу? Невже я ходжу? Перехожий питає:
— Що, вилікували?
— Ні, джип украли!
***
Автоінспектор, стомлений після важкої праці, зупиняє авто:
— Сержант Петренко. Будь ласка, ваші гроші!
***
Танк Т-72 іде містом, зупиняється на червоне світло. Ззаду в нього на швидкості врізається 600-й «Мере»: передок зім’ятий, двигун у салон в’їхав, а на танку — ані подряпини. З «Мерса» вивалюються «братки» для розборок. Підходять до танка, обходять його і роблять квадратні очі:
— Оце так «Запорожець»!
***
Зібрав «новий українець» своїх «братанів» на день народження. Сіли, випили, наговорили купу тостів. Господар каже:
— А зараз я покажу вам свою колекцію автомобілів.
Веде гостей у величезний ангар, показує і коментує:
— Оце — найновіший «Шевроле» за тридцять тисяч баксів, це — спортивний «Ягуар» ручного складання за шістдесят тисяч, це — джип «Хонда» за сто двадцять тисяч… А ось це — перлина моєї колекції — супер-пупер «Лінкольн» за двісті п’ятдесят тисяч доларів. У нього навіть у клаксон вмонтовано діамант вартістю п’ятнадцять каратів.
— А чому ж ти на ньому не їздиш? — питають «братани».
— Так бензин же різко подорожчав!
***
Рік 3005-й. До історичного музею заходять онук і дід. На одному зі стендів — жезл автоінспектора. Малий питає:
— Діду, що це таке?
— Це, онучку, палиця, за допомогою якої ментаври з племені ДАІ здобували собі на прожиття.
***
Дорожньо-транспортна пригода в селі: автомобіль зіткнувся з возом. Міліціонер, який прибув на місце пригоди, з милосердя пристрілює важко травмованого коня.
— А ви часом не травмовані? — питає він у візника. Візник, тремтячи всім тілом:
— Що ви, лейтенанте! Мені ще ніколи не було так добре, як зараз…
***
їде «крутий» на 600-му «Мерседесі», а на узбіччі стоїть «Запорожець», водій просить зупинитися.
— Потрібна допомога? — питає «крутий». — Може, тебе в місто до
тягти?
— Ні, не треба. Чи немає в тебе паперу для факсу? Потрібно терміново передати важливу ділову інформацію.
— На жаль… — розвів руками «крутий». Поїхав та й думає собі: «У мене 600-й «Мере», а в нього задрипаний «горбатий» — і вже з факсом!».
Заїхав на фірму, взяв рулон факсового паперу — і знов до «Запорожця». А в того вікна зсередини фіранками завішені. «Крутий» стукає. Із «Запорожця» визирає водій:
— Що таке?
— Привіз тобі папір для факсу. Передавай інформацію — і ходімо в мою машину. Там у мене відеосистема, міні-бар. Посидимо, вип’ємо віскі, бойовик подивимось…
— І заради такої дурниці я тобі з ванни вилазитиму? — каже водій
«горбатого».
***
На проїжджій частині вулиці, де зупинка заборонена, стоїть старезний «Москвич». Підходить автоінспектор:
— Це ваша машина? — питає у водія.
— Моя.
— Сто гривень! Водій, подумавши:
— Сто п’ятдесят — і забирайте!
***
Народна прикмета: якщо вам раптом здалося, що ваш «Запорожець» летить, немов на крилах, отже, в «зад» вам в’їхав «Мерседес».
***
Всюдихід — це такий автомобіль, який загрузає там, куди інші автомобілі доїхати не можуть.
***
— Заводь, їдьмо хутчій!
— Не заводиться…
— Ну гаразд, їдьмо, потім заведеш!
***
Водій нервово каже автоінспектору, який перевіряє його документи:
— Будь ласка, швидше, якщо можна. За мною ваші колеги же нуться.
***
Автоінспектор зупиняє авто. Опускається скло, водій запопадливо всміхається:
— Бажаю здоров’я, товаришу капітан! Ось, будь ласка, водійські права, техпаспорт, медична картка, вогнегасник, аптечка, страховочка…
Дитячий голос із-за спини водія:
— Тату, а де ж «козли»?..
***
— Дерево — це така рослина, — розказує вдома автолюбитель, — яка може сто років стояти на одному місці, а тоді раптом опиняється просто перед радіатором.
***
«Новий українець» складає іспити на здобуття еолійського посвідчення.
— На жаль, — каже інструктор, — іспиту ви не склали.
— Як же я міг його скласти, коли навіть з місця не зрушив? — дивується той.
— А як ви могли зрушити з місця, коли сидите на задньому сидінні?
***
Іде чоловік автомобілем. На узбіччі «голосує» жінка з каністрою. Спинився, підібрав. їдуть далі, і він киває на каністру:
— Спирт? -Ні.
— Тоді пиво, вгадав?
— Ні. Бензин везу.
— Навіщо?
— Бо я вас, водіїв, знаю. Тільки до першого ліска довезете — одразу бензин кінчається.
***
Інспектор ДАІ «пасеться» біля ресторану. Виходить захмелілий ! гурт, усі розсаджуються по автомобілях і роз’їжджаються. Інспектор
примітив одного, котрий узагалі ледве на ногах тримається, поїхав за ним, зупинив:
— Подмухайте в трубочку!
Той дмухнув — результату ніякого. Даїшник:
— Не може такого бути!
— Може, — каже водій. — Я сьогодні черговий, відволікаю на себе увагу вашого брата.
***
Даїшник зупиняє авто. Водій:
— Товаришу сержант! Ну повірте, не міг я перевищити швидкість!
— Це ж чому?
— До своєї тещі їду!
***
Дружина приходить додому, тримаючи в руках кермо, і звертається до чоловіка:
— Любий, ти ставишся до своєї машини, як до звичайного засобу пересування, чи для тебе сентименти все-таки важливіші?
***
— Ти чого такий невеселий?
— За дружину хвилююся.
— А що з нею?
— Мій автомобіль…
***
Інспектор ДАІ зупиняє автомобіль:
— Так, штраф — п’ятдесят гривень!
— А стогривневу купюру не розміняєте?
— А навіщо? Ви назад цією ж дорогою поїдете?..
***
На прохання ДАІ українськими вченими розроблено принципово новий радар — він одразу показує суму, яку повинен заплатити водій, щоб від нього відстав інспектор.
***
Якщо ваша дружина хоче навчитися водити авто — не стійте в неї на дорозі!
***
До заправки з жахливим гармидером підлітає навчальна машина. За кермом — жінка:
— Повний бак, і чимскоріше!
— Хвилинку, але спершу вимкніть двигун.
— Я вже вимкнула. То дрижить інструктор!
***
Акція:
«Купуйте автомобіль «Славута»! Під кожною третьою кришечкою капота — двигун. У кожному десятому двигуні — масло, в кожному сотому — машинне. Поспішайте! Кількість двигунів — три!»
***
Стоїть на дорозі «Мерседес» і не заводиться. Позаду утворилося стовписько машин, і всі сигналять. Із «Мерса» виходить розкішна блондинка, підходить до машини позаду й каже водієві:
— Шановний, сходіть подивіться, що там у мене з двигуном, а я тим часом замість вас посигналю.
***
— Коханий, сьогодні я тричі проїхала на червоне світло, але мене жодного разу не оштрафували. А на заощаджені гроші я купила собі капелюшок!
***
Стоїть на узбіччі шосе лейтенант із ДАІ й ловить порушників правил дорожнього руху. Чим «крутіша» марка автомобіля, тим щедріше відкупляються водії.
Коли це летить 600-й «Мерседес». «О, — радіє лейтенант, — оце так пожива!» Подає жезлом знак спинитися. «Мере» зупиняється, опускається тоноване скло, а за ним — генерал внутрішніх військ. Лейтенант виструнчився:
— Дозвольте доложити, товаришу генерал!
Генерал відтягує нагрудну кишеню кітеля, в якій стримлять зелені купюри, й поблажливо каже:
— Що ж, докладай…
***
Прийшов сержант ДАІ до начальника й каже:
— Допоможіть. У мене величезні родинні проблеми.
— Справді? Чого ж ви раніше не казали? З наступного місяця підвищимо вам ставку.
— Та ні… — переминається з ноги на ногу сержант.
— Ну, можу як виняток достроково підвищити вас у званні.
— Та… — знову мнеться прохач.
— А може, вам потрібна більша квартира? Спробую вибити.
— Дуже дякую, товаришу підполковник. Але краще дайте мені на місяць знак «Обмеження швидкості до сорока кілометрів».
***
Автоінспектор зупиняє «крутого» джипа, який мчить із шаленою швидкістю. Той гальмує, але за інерцією пролітає повз даїшника і спиняється метрів за 40 від нього. Страж дорожнього порядку жде, що водій підійде до нього. Водій — що інспектор підійде до машини.
Минає хвилина, друга. Нарешті у джипі опускається скло, звідти чути голос:
— Слухай, я не розумію: кому потрібні гроші — тобі чи мені?
***
Таксист на шаленій швидкості мчить вулицями міста. Довозить пасажира до вокзалу й питає:
— Ну що, ви задоволені, що залишилися живі?
— Задоволений? — перепитує пасажир. — Я не задоволений, я здивований!
***
На мотоциклі без коляски ідуть троє. Інспектор ДАІ обурено махає жезлом, наказує спинитися. Один на мотоциклі з подивом кричить:
— Ну куди ми ще тебе втулимо?!
***
Жінка вперше сіла за кермо автомобіля і каже до чоловіка:
— Але ж я не знаю, що тут робити, куди їхати…
— А ти уяви, що за кермом я.
***
Даїшник зупиняє авто, в якому ідуть чоловік, дружина і трирічний син. Відчувши запах спиртного, інспектор каже до чоловіка:
— Ану дихніть в оцю ось трубочку! Той дихнув — трубка посиніла.
— Але ж я не пив! — божиться чоловік. — То у вас трубка бракована.
— Нічого вона не бракована, — каже інспектор, — щойно зі складу.
— А я кажу — бракована. Ось дайте дихнути жінці! Жінка дихнула — трубка посиніла.
***
Чоловік, який недавно купив автомобіль, увечері вертається додому й каже дружині:
— Ти бачила пожмаканий один долар?
— Так.
— А сто пожмаканих доларів?
***
Даїшник спиняє машину, яка рухається з величезним перевищенням швидкості. Водій спиняється, підходить до інспектора:
— Що, я надто швидко їхав?
— Ні, ви надто низько летіли.
***
Іспит на водійських курсах. Викладач правил дорожнього руху питає в майбутнього водія:
— Перед вами рухається легковий автомобіль. Раптом з лівого вікна висувається рука. Ваші дії?..
— Це залежить від того, хто там сидить за кермом.
— А яка різниця?
— Велика! Якщо це чоловік, то тут усе зрозуміло: повертатиме ліворуч. Але якщо жінка, то сигнал рукою може означати як правий, так і лівий поворот. Також він може означати, що дама за кермом збирається викинути недокурка, або вона показує подрузі на капелюшок, виставлений у вітрині, або пересвідчується, чи не почався дощ. Отож я подвою власну пильність.
***
В автомобілі — він і вона. Вона істерично вигукує:
— Недоумок! Ідіот! Кретин!! Дебіл!!! Ми щойно переїхали кішку!
Він:
— Так, люба. Звісно, твоя правда. Але, може, ти все-таки пустиш мене до керма?
***
На базі «Таврії» наші «специ» створили небачений супер-всю-дихід. Закликали зарубіжних колег, показали новинку. Ті захоплено кажуть:
— Ну й голови у ваших людей! До чого завгодно додумаються, аби лиш дороги не ремонтувати.
***
На водійських курсах інспектор ставить запитання:
— Ось вам ситуація. На перехресті перед червоним світлом зупинилися транспортні засоби: у першому ряді — одиниця гужового транспорту, у другому — мотоцикліст, і в третьому — легковий автомобіль. Раптом кінь повертає голову й відкушує мотоциклісту вухо. Водій легковика пронизливо сигналить. Хто порушив правила дорожнього руху?
Курсанти заціпеніло оцінюють ситуацію, але більш-менш логічної відповіді ніхто не знаходить. Інспектор нарешті дає пояснення:
— Порушник — мотоцикліст.
— Як мотоцикліст? Йому ж вухо відкусили…
— Отож нехай одягає шолом, як велять правила дорожнього руху!
***
Даїшник зупиняє авто, яке рухається з перевищенням дозволеної швидкості.
— А що, власне, сталося? — питає водій.
— Ви їхали зі швидкістю 120 км/год.
— Ображаєте!.. Я повільніше, ніж 150, взагалі не їжджу.
***
«Крутий» на іномарці перед світлофором не встиг загальмувати і врізався ззаду у КрАЗ. Водій КрАЗу поволі вибирається з кабіни, підходить до «крутого» й каже:
— Та-а-ак!.. Будемо розбиратися… Я тільки вчора під задній бампер почепив нове відро!
***
Таксист везе на величезній швидкості моряка. Туман — жах! Моряк питає:
— Куди ти летиш? Ні біса ж не видно!
— А ви в морі як ідете, коли туман?
— За приладами.
— От і ми за приладами. Через вісімдесят копійок буде поворот.
***
Їде чоловік автомобілем. Раптом відмовив двигун. Підняв він капот, шукає причину і ніяк не знайде. Спиняється біля нього інший водій:
— Ану, може, я допоможу…
Прочистив свічки, виставив октан-коректор, перевірив бензонасос — не заводиться.
— Ну, не знаю! У тебе, мабуть, тут є якийсь секрет.
Зупиняється другий, третій, четвертий — і всі закінчують свої спроби одним і тим самим: «У тебе є якийсь секрет». Доведений «до білого», водій-невдаха вигукує:
— Є, є в мене секрет! Я з тещею сплю. Але яке це має відношення до двигуна?!
***
Приїжджає чоловік на старенькому «Москвичі» до ремонтної майстерні й питає:
— Що можна зробити з моїм автомобілем?
Оглянувши «екземпляр», слюсар заявляє:
— Якщо зняти передній і задній бампери, то між ними можна поставити новий автомобіль.
***
Нарада працівників ДАІ. Виступає доповідач:
— …і нарешті пропоную ухвалити додаток до постанови про правила поведінки пасажира у такій редакції: «Дружині водія забороняється вимовляти фрази типу «Коханий, певно, ми не зможемо обігнати ці нещасні «Жигулі»?..»
***
Дві подруги ідуть автомобілем у місто.
— Моє серце підказує, — мовить одна, — що ми наближаємося до столиці.
— Чому ти так вважаєш?
— Під колеса потрапляє все більше пішоходів.
***
На іспиті в ДАІ інспектор ставить запитання:
— Ось перехрестя, ось ваша машина, ось трамвай, ось вантажівка.
Хто проїде перший?
Той, хто складає іспит:
— Велосипедист.
— Та немає тут ніякого велосипедиста! Ось перехрестя, ось ваша машина, ось трамвай, ось вантажівка. Хто проще перший?
— Велосипедист.
— Та звідки тут узявся ваш велосипедист?!
— А хто його знає, звідки ті велосипедисти беруться?
***
— Ну як, твоя дружина здала на права?
— Частково.
— ???
— Поки що тільки гроші здала.
***
Чоловік з відрядження повертається додому на день раніше.
Ногою відкриває вхідні двері і забігає в кімнату — нікого.
Забігає у ванну — нікого.
Заглядає в шифанер — і там нікого.
І тоді йде накухню, сідає за стіл, наливає склянку горілки і каже дружині:
«Да-а-а Нінка, старієш — старієш!»
***
Зібрались три алкаша на міхур, купили й несуть по черзі його рідного додому в передчутті… Один несе, весь трясеться, іншому дає міхур.
Інший несе, боїться розбити, передає третьому. Третій несе, спотикається, падає, ущент…
Перший починає стукатися чолом об стіну, другий вириває в себе волосся, а третій піднявся й устав, засунувши руки в кишені штанів.
Коли невроз пройшов, перші двоє запитали:
- Ми отут переживали, а ти як ні в чому не бувало…
Третій відповідає, висуваючи з кишень руки, у кожній по яйцю:
- Кожний переживає по-своєму.
***
Вечір. Сидять два мисливці й чекають, коли пролетить зграя качок. Раптом через ліс показується гусак на дуже малій висоті. Перший мисливець підкидає рушницю й збирається стріляти. Другий йому говорить:
- Перегоди, зараз він підлетить ближче, ми собаку кинемо, вона його й піймає. І патрон заощадиш, і інших не злякаємо!
Так і зробили. У цей час із найближчого поля кукурудзи виходять два наркомани й бачать собаку, що летить.
Один іншому говорить:
- В, у натурі! А ти говорив — кукурудза не пре!
***
Посперечалися якось три алкаша, у кого більше руки тремтять. Перший говорить: -Я от поки склянку наллю, півбутилки проливаю.
Другий відповідає:
-А я поки склянку наливаю, три пляшки йде.
-А я, — говорить третій, — поки посцю, три рази кінчаю.
***
Виростив ведмідь поле коноплі. Коноплі видалися на славу. Hу ведмідь думає:
поpа косити, треба тільки попpобовать як тpавка. Завеpнув косячок, покуpив. Так…
класна тpава. Косити його звичайно зламало. Що робити?
Дивиться — лисиця йде.
- Лисиця, дивись яку я коноплю виростив. Хочеш половину? Скоси мені поле й
забиpай пів поля собі, А?
- Hу що ж, по pукам, тільки ти спочатку дай попpобовать.
Попpобовала лисиця тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, класна тpава! Пішла за
косою, отут- то її й пpибило. Косити вже влом. Дивться — вовк іде.
- Агов вовк! Хочеш коноплі? Скоси поле — четвеpть твоя!
- Так можна, тільки попpобовать дай.
Затягся вовк… Клас! — говоpит. Пішов за косою. Пpиніс косу, дивиться на
поле… Велике яке поле!..Косити-то ламає! Вдpуг дивиться — їжак іде.
- Пpивіт їжачок! Скоси поле конопель — восьмушка твоя!
- А чо — говоpить їжак — Скошу. Тільки ти попpобовать спочатку дай.
Скpутив їжачок папиpоску, закуpив…
- Так — говоpит — За таку тpавку можна й попpацювати.
Взяв у вовка косу й пішов косити.
Ведмідь сидить, вдpуг дивиться: якийсь їжачок його тpаву косить!!!
Підійшов, дивиться, точно — їжачок!
Він його лапою так злегка пpидавил. — Їжак косить.
Він ПОСИЛЬHІШЕ надавив лапою. — Їжак косить ще усеpднее!
Ведмідь тоді надавив ЩЕ ПОСИЛЬHІШЕ — Отут їжак крізь зуби:
- Як плющить! ЯК ПЛЮЩИТЬ! А косити HАДО!!!
***
Два ханиги під забором:
- Чому, Вася, твій струмок дзюрчить, а мій ні? Кривдно!
- Це тому, Петя, що ти сциш мені на пальто,
а я тобі — на черевики!
***
Два мужики пішли в парк і напилися в устільку. Наступного дня зустрічаються, один з них весь у синцях, пом’ятий, кульгає. Той, котрий не пом’ятий, запитує:
- Слухай, що це з тобою?
- Розумієш, учора ми тільки розійшлися, встиг я відійти метрів на десять, як мені машина по колінах бампером — кулях! Встаю я, виходить, а отут мені в спину кінь копитом! Я, натурально, падаю, знову встаю, і отут — літак! І крилом по шиї! Я ледве ковзани не відкинув! Піднімаю голову — а отут ракета! І прямо мені між око!
- Так женеш ти!
- Не віриш? Запитай у директора каруселі!
***
Міліція ломляться у двері. Відкриває що погойдується наркоша. Міліція:
- У вас отут під дверима труп лежить! Хто вбив?!
- А, це… Це Сергій… Він уже мертвий прийшов…
***
Мужик приходить до себе додому, дзвонить у двері. Відкриває дружина :
- Ах ти алкоголік! Навіщо я за тебе заміж вийшла?
Hу де твоє нове пальто? Знову пропив, зараза!
- Чому пропив? Втратив!
- А пляшка в тебе звідки?
- Hайшов.
***
Їде в поле мужик на вантажівці. Зупиняє його 3 наркомана.
- Мужик, підвези до міста !
- Так куди ж я вас посаджу, у кабіні-то одне місце !
- А ми в кузов ляжемо.
- Hу добре,тільки тихо,щоб міліція не засікла.
Укриває мужик наркоманів у кузові брезентом і їде
Далі. І думає а раптом мене хлопці видадуть? Hадо б їх перевірити. Виходить
із машини й сам із собою розмовляє :
- Добрий день. З міліції Голопупенко, Ваші документи.
Усе в порядку, а що везете?
- Руберойд.
- А можна перевірити ?
- Так будь ласка .
Залазить у кузов і ломом по брезенті хрясь! Тиша!
Hу,думає хлопці- що треба.
Їде далі. Думає: а раптом зараз зупинить мент,
перевірить кузов і побачить
наркоманів! Hадо ще раз перевірити. Виходить із машини й сам із собою розмовляє:
- Добрий день. Сержант міліції Морозов, Ваші документи. Усе в порядку, а що везете?
- Руберойд.
- А можна перевірити?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і ломом по брезенті — хрясь! Тиша!
Hу це уж точно не підведуть. Їде далі,зупиняється в пункту ДАІ.
Підходить мент:
- Добрий день. Сержант міліції Сидоренко, Ваші документи.
Усе в порядку. а що везете?
- Руберойд.
- А можна перевірити ?
- Так будь ласка .
Залазить у кузов і в цей момент вилазить з-під брезенту наркоман:
- Слишь, мужик, скажи шо ми лампочки, два руберойди вже згорнулися !!!
***
Сидять двоє друзів, горілочку холодну попивають, один запитує:
- А дружина- то в тебе де?
- Так у Мінську…
- А що, гарний холодильник
***
Петербург. Стоїть мужик у кунсткамері перед дитиною- виродком у спирті й щось бурмоче собі під ніс.
А поруч була екскурсія, і екскурсовода дуже зацікавило, що він там собі бурмоче. Підходить і запитує:
- Парубок , що ви говорите собі під ніс?
А він відповідає:
- Везе ж…. Вічно молодий.. Вічно п’яний…
***
Значить справи такі: лекція по сексуальному утворенню, дідок професор
(П), група студентів, один із яких (З) час від часу прокидається на
задній парті…
П: Ґрунтуючись на багаторічному міжнародному досвіді можна сміло затверджувати,
що існує рівно 1000 поз…
С: 1001!
П: Повторюю: існує рівно 1000 поз…
С: 1001!
П: Студент! Покиньте аудиторію!
Студент покірно встає й виходить…
П: аудиторії: Отже, існує рівно 1000 поз… Розглянемо один по одному.
Перша — класична: жінка внизу на спині, чоловік нагорі…
Із через двері: Тоді 1002!
***
На уроці вчитель — наркоман:
- Діти, як називається коли багато риби в морі?
Хлопчик у класі:
- Косяк!
- Об косяк, є-є косяк… , правильно! Сідай П’ять!
- Діти, а як називається коли багато птахів у небі?
Відповідає хтось:
- Косяк!
- Про — Об косяк, косяк — косяк… , правильно!
- Діти, а як називається коли багато диких звірів?
Хтось:
- Зграя!
- Хм, неправильно, два. А як прізвище?
- Косяків!
- Косяків, косяків, П’ять Косяків. О, п’ять косяків, пяять коосяяків… Це вже залік!!!
***
Приходить мужик у ресторан, а там скатертини — у дрібну коричневу цяточку, стіни — у дрібну коричневу цяточку, навіть фраки в музикантів — і ті в дрібну коричневу цяточку. Мужик запитує в метрдотеля:
- Це у вас що, стиль такий?
- Так ні, це вчора один п’яний вентилятор обригав.
***
Приходить мужик у ресторан:
- Пляшку горілки й тарілку манної каші!
Офіціант, знизавши плечима, виконує замовлення. Через півгодини замовлення повторюється. Ще через півгодини — знову. Офіціант не витримує:
- Мсьє, може, візьмете що-небудь закусити?
- Навіщо? Я збираюся напитися, а чим блювати — мені по фіг!
***
Новина:
Учора на самарскому лікеро-горілчаному заводі вибухнула цистерна із шампанським. Першими на місце проішествія прибули пожежні. І не пошкодували! Підприємству нанесений величезний матеріальний збиток.
***
Наркоман підходить до дзеркала:
- Отут я…
Підходить до іншого:
- І тут я…
Стукіт у двері. Він підходить до дверей:
- Хто там?
- Я.
- І там теж я…
***
Наркоман іде із дресированим гусаком на ланцюжку по Невському проспекті. Назустріч до нього охоронець порядку й говорить:
Парубок тут з гусаками ходити заборонено!
Наркоман:
Чому?
Міліціонер:
Парубок Ваш гусак пробачте за вираження тут сре!
Наркоман:
Так, а там голуби срут їм можна?
Міліціонер:
Голуб-Це птах миру!
Наркоман:
Пляя буду мій гусак теж війни не хоче!!!
***
Було в царя 3 сини, старший — розумний, середній — так- собі, а молодший — наркоман. Прийшов час їм женитися. Цар дав кожному лук і стріли, куди стріла впаде, там наречена чекати й буде. Старший потрапив у боярський будинок, женився на боярині; середній на купчисі, а молодший настільки обдовбался, що сам не зрозумів, куди стрілу зажбурнув… Ну, набрав він із собою побільше плану, й ширки різної й пішов шукати свою сужену.
Звісно, дійшов до болота зовсім упарений, бачить — жаба сидить із його стрілою. Ну, хлопець казки читав, що робити теж знав, але вирішив про всякий випадок перевірити.
- Слухай, жаба, а правда, якщо я тебе поцілую, ти офігенной дівкою станеш?
- Правда, — говорить, — цілуй швидше!
- І що, одружимося й будемо щасливо жити?
- Звісно, давай цілуй!
- І умремо в один день?
- Так, так, ну цілуй же мене!!!
А хлопець ще затягужку зробив і говорить:
- Знаєш, а як мовець жаба, ти мене більше приколюєш!
***
Студент копає землю. Іншої запитує:
- Що робиш?
- Розумієш, дали завдання: знайти квадратний корінь. Третій день копаю, але тільки всі круглі попадаються.
- Це що. Іванову дали завдання член на багаточлен розкласти. Він сидить, ножик точить, а в самого сльози течуть.
***
Зустрічаються два мужики.
- Чув, ти навіть пива не п’єш?
- Назавжди зав’язав!
- А що трапилося?
- Представляєш, сидимо ми якось у тещі на могилі,
відкрили бутилочку «Очаківського»…
***
Щоденник студента.
Понеділок: «Залишилося 15 копійок. Дуже хочеться їсти».
Вівторок: «Залишилося 5 копійок. Дуже хочеться їсти».
Середа: «Грошей немає. Страшно хочеться їсти».
Четвер: «Одержав стипендію. Прийшов в общагу. Далі не пам’ятаю».
П’ятниця: «Не пам’ятаю».
Субота: «Не пам’ятаю».
Неділя: «Не пам’ятаю».
Понеділок: «Залишилося 15 копійок. Дуже хочеться їсти…
***
Хтось іде по інституті й бачить групу балдєющих студентів…
- Чого балдєїте ?
- Декан з вікна випав !
І отут хтось зауважує ридаючого студика…
- А ти че плачеш ?
- А я не баачиив!..
***
Біжить ведмідь по лісі з мішком трави,раптом бачить ворона сидить.Він вирішив залишити їй мішок на зберігання.Через годину приходить ведмідь до ворони ,а ворона літає.Ведмідь говорить вороні:»Де план ?»,а вона йому :»Який план,не відала я ніякого плану, ведмідь збивай мене ціпками!!!».
***
Бос запитує секретарку:
- А ви знаєте японську мову?
- Так, звичайно, я ж писала про це у своєму резюме.
-?!
- У наступному рядку після обсягу грудей.
- А- А! А я далі не читав!
***
Два мужики зустрічаються на дорозі. Один у дим готовий запитує:
- Мужик ти п’єш?
- Ні.
- Нарешті! Потримай пляшку поки я шнурок зав’яжу.
***
Біжить заєць по лісі, несе ведмедеві 5 кубів вмазаться..
Отут як завжди Лис назустріч
«Заєць ти куда?
(З) Несу ведмедеві 5 кубів вмазаться!!
(Л) Слухай косий, а давай разом вмажимся? А я тебе отмажу!!
(З) Ні лис, мене ж ведмідь на устілки пустить(
(Л) Так не виделуйся, усе буде джики- пуки!! отмажу!! Ти головне стій і моргай очима,
а там уже я постараюся!!
Вообщем, заєць погодився!! Вмазались вони.. ідуть.. такі всі розслаблені!!
Отут бачать ведмідь сидить на пеньку.. чекає зайця!!
(М)Ну що косий приніс вмазаться?
Заєць стоїть швидко моргає вічками.
(М) Косий я не зрозумів, де 5 кубів?
заєць стоїть все моргає…
(Л) Заєць че моргаєш, де 5 кубів?
***
Розмова в університетській убиральні:
Із правої кабінки:
- Вась а ти сесію здав?
Із центральної:
- Ні — А, цей козел декан ніяк залік не ставить…
З лівої кабінки:
- І не поставлю!!!
***
Сидять два студенти на парі,один говорить:
-Чуєш,давай дорвемося до професора…
Сидять два вояки в казармі,один говорить:
-Чуєш,давай дорвемося до прапорщика…
Сидять два зека у в’язниці й один говорить:
-Чуєш,давай дорвемося до наглядача…
Сидять два грішники в пеклі й один говорить:
-Чуєш,давай дорвемося до чорта…
Сидять два студенти на парі…
***
Метро! Юрба іноземців. По черзі міряють протигаз(видать де то купили сувенір) і балакають про те ,що в російському метро тільки так і можна їздити(кривдно стало аж ппц!) і фоткают все це на цифровий. Отут встають якісь то два типи в костюмчиках,підходять до них,тикають в обличчя студентськими!! Що то говорять про КДБ!! і про секретні розробки! Іноземці в ауті! Студентики забирають у них протигаз,і КАРТКУ з фотіка, виходять! … Хлопцям просто респектіще.
***
Приходить П’ятачок у школу, а там, коротше, дали завдання написати твір на тему як ви провели літо.
Ну, П’ятачок такої думає собі, мов, ну ні хріну собі. І йде до Хрюши й говорить йому, мов, чуєшь свиня, так і так дали мені таке завдання. А чого писати не знаю, тому що ми ж з тобою все літо ганджа курили. Ну, Хрюша йому й говорить — ти, мов, напиши що ми не траву забивали, а книжки читали. Ну, П’ятачок зрадів, написав.
Учителька читає:» Цим летом я, в основному читав книжки. Устав ранком, почитав одну, пішов гуляти. У Сову, у неї була із собою книжка, почитали. Потім зустріли Вінні Пуха, у нього теж із собою книга була, теж почитали. Потім зустрів бабу Шапокляк, з нею почитали. Потім зустрів Пітера Пена, з ним почитали. Потім зустріли Мікки Мауса, з ним почитали. Потім зустріли Дональда Дака, з ним почитали. Потім зустріли Тигру, ну, коротше. І з ним почитали. Загалом , ідемо такою некволою юрбою по лісі, а нам назустріч ослик Іа- Іа повзе — НУ ТАКИЙ НАЧИТАНИЙ!!!
***
Сидить Наркоман дома. Стукіт у двері. Відкриває — на порозі стоїть Смерть.
- Ти хто?
- Я Смерть, за тобою прийшла.
- Смерть, а в тебе 15хвилин часу є?
- Звичайно є.
- Ну тоді заходь.
Сіли вони викурили по косяку. Через 15хвилин Смерть іде сама.
У другий день знову стукіт у двері. на порозі Смерть.
- Чо ті треба?
- Так я Смерть за тобою прийшла.
- А в тебе 15хвилин є?
- Є звичайно.
- А, ну тоді заходь.
Сіли вони, знову покурили трави. Через 15хвилин Смерть знову йде сама.
Третій день, знову стукіт у двері. На порозі стоїть Смерть.
- Що, Смерть, за мною прийшла?
- Так ні, я трави покурити й на роботу.
***
ххх: дароф, Макс, а лєнок будинку?
ууу: це, властиво, я. як справи, зайченкин?
ххх: Макс, не ширяй мені мозок, поклич лєнку.
ххх: або коми забери, палишься.
***
xxx: ти де пропадаєш?
yyy: ховаюся від сусідів.
xxx: ???
yyy: при включенні своєї котушки Тесла я не врахував, що заземлення в будинку було зроблено як завжди — на батарею…
***
Щоденник терориста.
День 1- й.Набирав заручників. Пив з кожним.Ледве не здох.
День 2- й.Пив із заручниками. Ледве не здохли.
День 3- й.Похмелялися. Висунули вимогу:літак і за кожного заручника- ящик пива.
День 4-й. Всі дали. Пиво випили. Заручники не хочуть іти. Довелося пропити зброя.
День 5- й. Прийшов ОМОН. Нажрались. Міняли гранати на горілку.
День 6- й. Пробубенили літак. Весь день шукали. Знайшли. Пропили.
День 7- й. Очікуємо групу захоплення. Обіцяли принести пива. Прийшли. Принесли горілки. Суки.
День 8- й. Всім погано. Прийшли лікарі,принесли спирту. Полегчало.
День 9- й. Прийшли люди. Сказали,що заручники.Виявилося- Приблудні. Нічого не принесли. Поміняли їх на пиво.
День 10- й. Взяли штурмом запаси авіаційного гасу. До чого противний смак.
День 11- й. Два дні бухали по чорному. Більше не можу. Треба звалювати.
День 12- й. Хотів звалити. Не пустили. Обіцяли набити морду, якщо здамся. Пили.
День 13- й. МАМА! ЗАБЕРІТЬ МЕНЕ ЗВІДСИ!!!
***
Влада Єгипту й Туреччини вимагають, щоб російські туристи фотографувалися на закордонний паспорт п’яними…
***
Їдуть двоє наркоманів у трамваї. Один заглядає до водія й запитує:
- А я до вокзалу доїду?
- Ні.
Другий через спину:
- А я?
***
Сидять два наркомани на кухні, а біля них бігає такса одного з них. Один іншому говорить:
- А в твого собаки ноги короткі…
Інший:
- Так ні, начебто до підлоги дістають.
***
- Хто втратив 10 рублів?
Мовчання.
- Хто втратив 10 рублів?
Мовчання.
- Так хто втратив 10 рублів?
Бабулька:
- Ой, здається я..
Наркоман:
- Так че стоїш? Шукай!!!
***
Після відвідування pестоpана, два мужики пpивозят додому тpетьего, у котоpого вже почалася «асфальтова хвороба».
Витяглися з таксі,поставили. Тільки відпустили — він упав.Підняли, поставили, знову впав.
Після п’ятої спроби один з із зауважує,що таксист заинтеpесовано спостерігає за ними, і pешил обьяснить:
-От дpуг відзначав день pожденья й пеpебpал.Навіть стояти не може.
-Hу, це не дивно! Ви адже його п’ятий pаз на зі ставите.
***
Приходить мужик на роботу з розбитою мордою. Друг його запитує, що
трапилося. Той пояснює, мов, учора з такою шикарною дівчиною познайомився.
- І що?
- Ну, посиділи ми з нею в кафе, випили, я до неї додому напросився.
- А потім?
- Ну, удома в неї теж випили. Я дивлюся на неї — у ній все говорить «так».
Її очі говорять «так», її губи шепотять «так», її тіло говорить «так»…
- Так це ж добре!
- А потім зненацька прийшов її чоловік і сказав «ні».
***
- Кого більше Бог любить дурних чи мудрих ? — запитав учень учителя-поліглота Івана Пала.
***
Розмовляють два «братани»:
— У тебе дача яка?
— Звичайна. Шість арів.
— Нормально! А ділянка?..
***
Два приятелі провели відпустку біля моря, але в різних місцях. Зустрілися й діляться враженнями:
— Яке море!.. Яке сонце!.. Які вина!.. А які жінки!..
— Не знаю, які були в тебе, а от у мене почалися чоловічі неприємності…
— Не переймайся! Я теж вернувся не без того. Пішов до знайомого лікаря, заплатив п’ятдесят гривень, і через два тижні де воно й поділося. Записуй телефон мого знайомого.
Приятель записав і пішов на прийом. Лікар оглянув його й каже:
— Отже, з вас п’ятсот гривень, місяць будете приходити на уколи, впродовж року на жінок навіть дивитися забороняю.
— Як п’ятсот?! Як цілий рік без жінок? У вас був мій приятель, і всього за п’ятдесят ви його через два тижні повністю вилікували.
— Правильно. Але у вас — класичний сифіліс, а у вашого друга була тільки жіноча помада.
***
Увечері їду з роботи. Народу, як і належить в годину пік — сила-силенна. У вагон на наступній зупинці заходить молодий чоловік, одягнений в помаранчеву довгу шубу, прикид як у баби, сережки у вухах і до всього іншого у жіночих чобітках. Увага всього вагона переключається на нього. Всі починають його розглядати і тихенько хихикать …. Якраз навпроти нього сидить добротний такий чоловік, косий сажень у плечах і газету читає. Тут він помічає, що вагон дивиться в його бік. Він повільно переводить свій погляд вгору, помічає цього педераста, встає і каже йому гучним басом так, що весь вагон чує: «Сідайте молода людина, дупа-то, напевно, болить!». Весь вагон після цього починає дико іржати, педераст блідніє і під дружний регіт вискакує на наступній зупинці з вагона.
***
Пішли три євреї православ’я приймати. Прийшли до батюшки,
порадилися. Батюшка їм:
— Ну, гаразд. Тільки імена вам на православні треба поміняти. Як тебе
звуть? — Першого питає.
— Гірш, батюшка.
— Ну, будеш Гришкою, чи що. І одноманітно, і однозначно. А тебе
як? — Другого питає.
- Мойша я.
— Будеш у нас Мішею. І одноманітно, і однозначно. Ну, а ти
що? — В останнього.
Той чогось почервонів, не відповідає.
— Не Бойса, не Бойса. Говори, як є.
— Сруль мене, батюшка, звуть, ім’я таке єврейське.
Почухав поп потилицю, подумав, і видає:
— Будеш, означати. Акакієм.Ну, не одноманітно, але однозначно.
***
Абітурієнтка приходить здавати вступні іспити в престижний ВУЗ.
Голова приймальної комісії її запитує:
- Дівчина, з яких міркувань ви вибрали наш ВУЗ?
- Тато, вистачить прикалуваться!
***
Перший раз я закохалася в 17,другий в 18,третій в 19:30.
Немає коментарів:
Дописати коментар