- Дівчата! Слухайте! Я ж у порнофільмі знялася!
- Фууу!!!
- Так, ні, ні — я там гарну граю!

========================
 700 кілограм!
Підходить робітник до завідувача складом і говорить:
- Ти вже три місяці в нас працюєш і не можеш відрізнити перший сорт вугілля від другого!
- Але зате я тепер знаю, що тонна важить 700 кілограм!

=======================
 Москва. Ніч.
Москва. Ніч.
По вулиці бредуть два ведмеді. Один учить другого:
- Консервну банку краще вибирати із блимавкою. Там м’ясо масніше…

=====================
 Моня…
- Моня, ви знаєте, Сьома таки пидераст.
- Що, позичив гроші й не віддає?
- Так ні, у гарному змісті.

=====================
 Ви програміст?
Нам дзвонять по оголошенню:
- Здрастуйте. Вам програміст потрібний?
- Так. На чому ви пишете?
- У якому змісті?
- Ви програміст?
- Так
- Програміст — це людин, що пише програми. На чому ви пишете?
- А… (короткі гудки)

=================
 Ентер.
Заходить програміст у ліфт, йому треба їхати на 12 поверх. Натискає 1, потім 2 і починає гарячково шукати Enter

================
 Ти воював.
- Дідусь, ти воював?
- Ну.
- Що, ну?
- Ну не воював.

==================
 А випадки бувають усякі…
Пацан стоїть біля дзеркала й духарится:
- Це для Ані, пшикає дезодарантом під лівою пахвою…
- Це для Каті, пшикає під правою пахвою…
- Це для Лени, пшикає груди…
- Це про всякий випадок, пшикає під яйця…
Різко пересмикуючи руку пшикає жопу,
- А випадки бувають усякі.

==================
 Чмок-чмок-чмок…
Тікає П’ятачок від вовка. Вовк:
- П’ятачок, наздожену — будеш ссати.
П’ятачок підбігає до будинку Вінні, стукається у двері:
- Вінні, відкрий!
- Хто там?
- Це я, чмок-чмок- чмок.

=================
 Поле чудес.
Грає грузин в «Поле чудес». Переміг у фіналі, грає в супергру.
Якубович:
- Перед вами слово з п’яти букв означаючий жіночий пологовий орган!
Грузин довго думав і говорить:
- Ну, у меня толко два варіанти: лібо жопа із двома «п», лібо очко з мягким знаком…
===================

Йому надягли дотеп шапочку, обв’язали торпедовским шарфиком і
посадили в сектор фанатів «Спартак».
Дивитеся на ГРТ «Останній герой — 3″!

==================
 Їде дівчина за кермом.
Їде дівчина за кермом. Почувши дикий гуркіт вона зупиняється, виходить із машини, оглядає все навколо. Побачивши на землі якусь штуку вона із трудом піднімає її й починає зі здивуванням «прикладати до всіх місць машини» намагаючись зрозуміти від куди вона вивалилася. Відчаявшись знайти потрібне місце для деталі, що випала, вона затягла її на заднє седіня і їде на СТО. Після ретельного огляду механік їй говорить:
- Ваша машина в повному порядку, а от каналізаційний люк необхідно повернути на місце.

==================
 Хе-Хе…
- Хе- Хе. я помилково сунув свою брудну білизну замість пральної машинки в холодильник. Іноді я думаю що я повний дебіл.
- Так, із мною теж часто таке трапляється.
- Сунеш білизну в холодильник?
- Ні, думаю що ти повний дебіл.

===================
 Магазин Садівник.
Магазин «Садівник».
- У вас є лопати?
- Немає.
- А відра?
- Немає!
- Цвяхи?!
- Немає!!!
- Граблі?!
- Немає!!!
- А навіщо ви тут сидите?!
- Тому що замків НЕМАЄ!

==================
 Мені треба подати оголошення.
Tіmooon:
загалом , я не знаю хто так жартує, але з понеділка хтось до нас в офіс дзвонить щораз на початку восьмого. Тут я одна адже сиджу, усі в шість додому йдуть, ну й от. Дзвонить якась дитина і дивним, реально страхаючим голосом говорить: «мені треба подати оголошення». Я говорю «приходите до нас по такому- то адресу, вона платне в нас і т.д.» Він говорить «я знаю», я говорю «ну так у чому справа? приходите, будемо раді». А він мені у відповідь «А ти сама приходь»
Tіmooon:
і так четвертий день
Tіmooon:
і кладе трубку
Tіmooon:
він говорить, що йому треба собаку продати
Tіmooon:
і сьогодні додав, що вона незабаром умре
Макс:
сценарій до нової страшилки.

==============
 Мене мучить задишка.
приходить мужик до доктора:
М:-доктор! мене мучить задишка, прискорене серцебиття й постійна утома!!!
Д:-розповідайте про свій спосіб життя…
М:-ранком прокидаюся, дружині паличку кидаю й на роботу, на роботі секретарці паличку, в обід до коханки, з обіду приходжу й ще паличку секретарці, приходжу з роботи, паличку дружині й спати!
Д:-ЙО!!! так це у вас усе від такого способу життя!!!
М:-уффф… слава Богові, а я то думав це від ананізма!

=================
 Я у відмові.
Є в мене у відділі дівчина одна, молода зовсім і страждаюча нарцисцизмом, самозамилуванням тобто .
І яксь з фотографував я її на телефон. Вона це помітила й пристала до мене
-Покажи!!
Я у відмову. Типу не дуже добре вийшло, а сам потихеньку виходжу з кабінету, убік основного скупчення народу.
Вона йде за мною, повторюючи «Ну покажи!!» і тикаючи пальцем у район мого пояса, де в сумці лежить телефон.
Домігся я уваги народних мас і вимовив приречено «ну добре, дивися» і растегнул ширінку.
Народ завмер, дівчатко почервоніла, вліпила мені пощічину й швидко вийшла. Не сміялися тільки меблі.

===============
 Гробаний фермер.
Сиджу дома, є полювання, виходить сестра з кімнати: «О, я курку купила!» Я думаю — що пожеру, а вона продовжує: «Що грошей нагромаджу ще й корову куплю… «Гробаний фермер»

================
 І зглянувся Господь.
Рабин: — І от, коли при пологах умерла в Ізекиля дружина, заблагав він: «Господи, зроби так, щоб я міг вигодувати цю дитину, і він не вмер! » І зглянувся Господь, і наповнив його груди молоком, і вигодував він дитину, і той не вмер! Ну, що? Є питання? — Ребе, а чому б Господові із просто не дати йому трошки грошей на годувальницю, а не портить чоловікові фігуру? Рабин: — Я не знаю… Але думаю, Господь міркував так: «Якщо можна зробити чудо, навіщо ризикувати із грошима?!»

================
 У супермаркеті черга.
У супермаркеті черга — перед святами ця звичайна справа. Настрій відповідний.
І отут зненацька одна жінка зачіпає своїм візком, візок іншої.
- Ah, entschuldіgen Sіe mіr bіtte! (вибачите мене будь ласка!)
- Macht doch nіchts! (нічого страшного!)
Але при цьому додає по-російському: «корова!»
Відповідь звучить сама природна: «САМА КОРОВА!
===============
- Синок, сходи за хлібцем.
Тільки гроші, про всякий випадок, у будинку залиши, а то знову у дворі відбере шпана яка-небудь. Сходи.
- Тато, а як же я куплю хлібець без грошей?!
- А ти й не купуй. Дорогу перевір. А якщо шпани немає — тато сам сходить.
================

 По тротуарах.
- Тато, а навіщо в місті позашляховик?
- Щоб їздити по тротуарах і газонам.

===============
 Псіх больниця.
- Алло, це психіатрична лікарня?
- Так.
- У мене угнали машину, допоможіть знайти злодія.
- Це не до нас, дзвоните в міліцію.
- Розумієте, погнали Запорожця 86 року випуску.

===============
 Я вбю його!
- Я вб’ю його!
- Ні. Убий краще мене!
- Мене вбий!
- А хто ви?
- Ми його поручителі по кредиту! Убийте нас!

==============
 Анекдот про Різне.
З інструкції із самооборони: Якщо в темному провулку ви зненацька одержали удар ногою в пах, удар кулаком у живіт і удар бейсбольною биткою по голові, те саме головне — не розгубитися.

===============
 Папуа Нова Гвінея.
Папуа Нова Гвінея. По джунглям іде турист і зненацька провалюється в яму. Шукає, як вибратися, раптом на стіні намацує замкнені двері й домофон! Обрадуваний мандрівник знімає трубку. Звідти лунає голос: «»Спасибі за Ваш дзвінок! Ви перебуваєте в головному меню! Будь ласка, натисніть «»1″» для з’єднання з кухарем або дочекайтеся, поки Вас подадуть»".

==============
 Галкін сидів в тюрмі.
- А ти чув, що Галкін сидів у в’язниці, а Берія обігнув Антарктиду на яхті?
- Ти або зав’язуй із травою або повільніше перемикай канали.

==============
 П’ятниця не за горами…
Печінка із тривогою очікувала майбутньої п’ятниці, бруньки теж хвилювалися, що прийде багато працювати, глотка розминалася, ніс чесався, шлунок готувався, жопа переживала, що знову на неї знайдуть пригоди, ноги
з мовою готувалися заплітатися, голова боялася занедужати, навіть серце кров’ю обливалося. І тільки один мозок радувався, що п’ятниця не за горами.

===============
 День десантника.
- Незабаром день десантника, синок.
- Так, тато, і ми знову подивимося, як п’яні дядьки зображують дельфінів у фонтані!

===============
Забавну версію висунув Сисой Сидір Свиридович із приводу загадкової посмішки Мони Лізи. Не виключено, уважає дослідник, що вона була просто дуркою.

 Рубрика: Міні анекдоти
 про Грузинів.
- Чому в Грузії зал засідань круглий?
- А Ви де-небудь бачили квадратний цирк?

=============
 Зек…
Вертається зек після тривалого відсиджування у своє рідне село
але хтось із мужиків не п’є, до кого не підходить усі закодувалися
Довідується мужик що кодує місцевий коваль,приходить і просить щоб теж закодував, ну коваль його по голові з усією сили поліном як дав, і це поглумився над мужиком .Коли мужик опам’ятався коваль йому й говорить довідаюся що пив всьому селу розповім!

================
 У вас нова форма?
Молода жінка зупинила машину саме під знаком заборони стоянки. Підходить автоінспектор:
- Ви що, нічого не бачите?
- Ніі…Ах, пробачте, інспектор. Я відразу не помітила. У вас нова форма?

================
 Мужик довго думав…
Випадок з життя:
Іде мужик по ринку, на молочних рядах. Підходить до бабульки. Далі діалог:
- Бабуся, це у Вас молоко або вершки?
- Та шось таке…
ГИ: мужик довго думав…

================
 МЕНІ ТАК ПОВЕЗЛО З ТОБОЮ….
зима, іде Вінні й П’ятачок по лісі.
- Вінні, як мені повезло, що в мене є такий друг, як ти!
- Мені теж повезло з тобою, — сказав Вінні, і про себе подумав: «Якщо свиня пчихне — уб’ю на хер…

==================
 Репортаж футбольного матчу.
Коментатор веде репортаж футбольного матчу: Нападаючий уривається в штрафну й б’є головою — попадає в штангу, знову удар — штанга, ще удар — знову штанга. Боже мій, так припините цей кошмар — дайте ж йому м’яч!

==================
 Холмс і Ватсон…
Сидять Холмс і Ватсон у Холмса дома. Холмс говорить Ватсону:
- От дивлюся на вас, Ватсон, і думаю: ви не голубой?
- Але… єєє… але… Як ви довідалися, Холмс?!
- Як довідався? Просто запитав…

=================
 Корова здохла.
Родина. Ранок. Виходить матір у комору й бачить: корова здохла.
Поплакала, поплакала, годувальниця то здохла… Ну й вирішила, що жити їй нема чого більше, пішла написала записку сімейству й утопилася. Виходить батько, читає записку, іде в комору, бачить корова дохла… Подумав, подумав, та й вирішив, що і йому жити без корови й дружини нема рації, Заліз на дерево й повісився. Виходить старший син, бачить всю цю картину, та й вирішив з горя піти й утопитися. Прийшов на річку, бачить русалка на галузях сидить. ну та його й запитує, чого , мов, горюєш,… він їй і розповів всю історію. ну вона і йому: трахнеш мене так, щоб я 10 разів скінчила, тоді оживлю всіх твоїх. смикався, пихкав, ну, одного разу не вистачило, з горя й утопився… Виходить другий брат… Бачить знову дохлу корову, батька гойдающьогося на галузях , ну й вирішив утопитися. Іде на річку, ну й знову русалка, трахнеш мене так, щоб я раз 15 скінчила, всіх твоїх оживлю.2 — гий теж пригав, раком , боком, одного разу не вистачило, -утопився.
Виходить із будинку молодший брат, іде в комору — дохла корова, на дереві — батько, ну й вирішив піти РИБКУ ПОЛОВИТИ. прийшов на річку ну йому русалка , що мов не палитися,??? той: так немає рибку половити. А хіба не хочеш, щоб усі ожили.3- тій, ну хочу. русалка трахнеш мене так, щоб я раз 25 скінчила, тоді оживлю.
3-ИЙ ЇЙ І ГОВОРИТЬ СМІЮЧИСЬ, А ВИТРИМАЄШ?????? НЕ ЗДОХНЕШ ЯК ТА КОРОВА.

=================
 Склянку горілки.
Мужик заходить у бар:
- мені склянку горілки
- і все??
- так!
бармен приносить склянку горілки:
-у вас щось трапилося??
- так! я сьогодні довідався що таке мінет…..
- оооо, так це ж свято..треба шампанське!!!!
- не бля….цей смак нічим не перебити.
=================
Дівчина проходить на співбесіду про прийом на роботу.
Роботодавець: — Ви мовою володієте?
Вона: — Так, звичайно! Англійський, німецький…
Роботодавець не дослухує до кінця: — Чудово, будете наклеювати марки.

=================
 Ну як у тебе доню.
Вирішила бабка ,згадавши молодість, на поруччях покататися,і не помітила що в них зверху скоби вбиті. Ну проїхалася й все собі розірвала там.
Приходить у лікарню до гінеколога(жінка) і говорить:
«донечка, мені б зашити»
«скільки вам залишити бабуля»
«ну як у тебе доця»
» е- ех бабуля, так вам ще кататися й кататися!

=================
 Мастіно…
Зустрілися на прогулянці в парку піт- буль(П) і мастіно (М).
(П)- Дивися, чувак! Бачиш цей шрам? Це мене хапнув мутний бульдог, коли я перегризав йому ковтку. Зрозумів! А от цей шрам на спині? Це я зчепився минулого тижня з догом, загриз виродка. На смерть! А от шрам, і от ще пари. Я боєць. Я завжди в сутичках всіх і вся..
(М) це все слухав і став мовчачи натягати на голову шкіру, тягне, і показує (П) дірку.
(М) На а це ти бачив?
(П) Ні фіга собі. Хто — Ж це так, що це???
(М) А це в мене ЖОПА!

==================
 Мені на підпис.
Начальник — секретарці:
- Те, що ви пишете на роботі любовні листи, я можу зрозуміти, але навіщо
ви їх даєте мені на підпис?

==================
 Ах, цей Роберт…
- Дівчата, я заручена! — похвасталася молода секретарка подругам
з машбюро. — Його кличуть Роберт.
Він поцілував мене й сказав: .
- Ах, цей Роберт… — розчаровано сказали секретарки хором.

==================
 Звичайно нііі….
- Ти думаєш, що всі секретарки змінюють своїм чоловікам?
- Звичайно, нііі… Тільки ті, які заміжні…

=================
 У ресторані.
У ресторані:
- Брм… э- э… брм…
- Слухаю Вас.
- Вдх… вдх… гм… дв… вдх… блд…
- Горілки?
- Млдц… блд…

==================
 Зарубайте на носі.
Чоловічий туалет. Як водиться, перекур. Юрба — чоловік п’ять. У закритій кабінці (де по великому нестатку закрився програміст) дзвонить мобільний. З кабінки лунає: — Так, я слухаю! Що роблю? ПРАЦЮЮ! Як що? Просувається? А… гм. Нормально… просувається… Туговато небагато… Піднапружитися? Радий би, так нікуди. І так на межі. Ні, швидше не можу. Канал вузький. Скільки не намагався — більше не лізе. Розширити? Як?! Мені звідси видніше, і я вам говорю — розширити не можна!
Мужики забувають про перекур і давляться зі сміху. А хлопець увійшов у кураж і вже репетує на всю парашу:
- Так самі ви у всім винуваті! Заганяєте по вісьмох метрів! І як, ви думаєте, воно пролізе? Що? Усього сім з половиною? Так мені хоч вісім, хоч сім з половиною — однаково. Попереджав же: максимум два метри! Тепер прийде вручну виколупувати. Що мені тут, до ранку сидіти, чи що?
Парочка перекурщиков, тримаючись за стіни, ледве стримується від реготу. Програміст репетує ще сильніше:
- У мене зависло так, що трьома пальцями не допоможеш! Що? А що я, по-вашому, тут роблю?! Звичайно, вроздріб ! Ця вибоїна цілком ніяк не пройде! Загалом , ще години дві. Добре. Але ви на майбутнє зарубаєте на носі: два метри!

===============
 За газ не платить.
у мене знайомий мужик вообще за газ не платить ))))))
у нього лічильник установлений мордою до стіни
до нього газовики прийшли…..
- чому за газ не платимо ?
- я показання зняти не можу!
- чому лічильник неправильно стоїть?
- не я ж ставив.. ваша організація..
- чекайте ремонтників.

=================
 ГОЛОДУЮ!!!
Сидить, блондинка вся така розфуфиренна, нафарбувала нігтики й сушить, отут чує стукіт у голові тук- тук. Сидить дальше, знову тук- тук, не витримала й запитує
-Ти хто?
-Черв’як мозгоєд.
-Й що ти там робиш??
- ГОЛОДАЮ!!!
=================
- Купила, от, долари…
- А чому не євро?
- Долари дешевше.

==================
 Тільки після реєстрації.
Нова система реєстрації продуктів MіcroSoft: «Клавіші CTRL+ALT+DEL доступні тільки після реєстрації»

====================
 Золушкине око…
Батько читає синові казку на ніч:
- Побачив принц Золушку на балі й весь вечір не міг відірвати від неї око…
- Тато, а навіщо принцові Золушкине око?

====================
 Це пограбування!
Грабіжник увірвався в банк, кричить:
- Стояти! Це пограбування!
Отут із черги голос:
- Стояти — це дієслово, недоумок!

====================
 Було це року два назад…
Було це року два назад.. Я тоді ще по ночах працював ну й ясно вдень відсипався. Дружина із дворічною донею намагалися вдень не шуміти.. що чесно говорячи було сложновато, тому що доня в мене бовтанка ще та )) Щораз коли дочка забувала що потрібно говорить потише, дружина нагадувала їй:»Пошепки! Пошепки!» і показувала на двері спальні, мов, тато спить, тихо. Вообщем в один із днів дружина розповідає мені, що вона сама стала голосно говорити, а доня їй так пальчиком загрожує й на двері спальну зиркаєт:
- Тссс!! }І{ОПА ТАМ!

==================
 Анекдот про Комп'ютери.
Проходжу повз серверного, а там наш админ генеральне чищення проводить. Повитаскував у коридор купу мертвого старого заліза, проведення, коробки… У всій цій купі риється пара цікавих манагеров у пошуках «цікавих залозок». Админ визирає у дверний проріз і поставлений командний голос видає: — Некрофіли, киш звідси!!!

==================
 Нуу….буває.
ххх: Ти у веселу сперму граєш?
УУУ: Нуу…… буває.
ХХХ: Ферму*
УУУ: ааа, у неї немає.

=================
 Філологи і лінгвісти.
Проходить міжнародний симпозіум філологів і лінгвістів. Встає представник Італії й штовхає свою доповідь:
- У ході наших досліджень ми встановили, що російське слово «поцупити» має італійське походження й іде своїми коріннями в часи пунічних воєн. Один раз хитрі римляни украли туру карфагенского з Ганнибала із провіантом. Трапилося це на річці Тибр. З тих пір і з’явилося слово «з». Отут встає обурений російський делегат і говорить:
- Шановний колего, а в місті «ПИЗА» у нього нічого не украли?

================
 І уяви собі.
У трамваї:
- Це чорт знає що таке! Така тиснява, що я вже другу годину стою на одній нозі!
- І уявіть собі, саме на моєї!

=================
 А в мене сьогодні день народження…
Бомж стукається у двері квартири, йому відкриває мужик.
Ну, бомж йому й говорить: «дайте, будь ласка, шматочок торта».
Мужик такий офігевший: «ти ж завжди хліба просив?!»
Бомж зніяковіло: «а в мене сьогодні день народження…
================
Прийшла жінка на прийом до сексопатолога.
Заходить у кабінет. За столом сидить грузин
у білому халаті.
Жінка:»Доктор, коли я займаюся сексом,
я нічого не почуваю»
Грузин:»Ложитесь на кушетку.»
Провів половий акт.
Г:»Ну що?»
Ж:»Нічого не почуваю.»
Г(кричить):»Гоги, іди спробуй.»
Із сусідньої кімнати виходить ще
один грузин у білому халаті.
Теж проводить акт.
Г:»Ну що?»
Ж:»Нічого.»
Г:»Так женщина, вам дійствітільно
потрібно до сексопатолога…»
Ж:»А ВИ ХТО !!!»
Г:»…а ми отут красим, белим…

====================
 Скільки коштує абонемент.
Пpофессоp звертається до стyдента:
- Сміт, вчоpа ви були замічені на теppитоpії жіночого гуртожитку, з вас
штpаф 10 доларів, а якщо ви попадетеся ще pаз, то це бyдет yже
коштувати 25 доларів.
- Пpофессоp, ми ділові люди: Скільки коштує абонемент на семестp?

====================
 Іван Царевич.
Зібрався якось Іван Царевич Василису Прекрасну з лабетів кощія виручати.
Домочадці його вселяють, що мов дорога не довга три дні й три ночі скакати треба…
Відправився Іван у шлях, день скакає, інший, отут йому внутрішній голос і говорить:
- Ні, не вийде з тебе кенгуру, Ваня.

=====================
 Чекаю коли мій….
Сидить п’яний на тротуарі до нього підходить перехожий і запитує :
- Ви що отут сидите ?
- Говорять що Земля вертиться.
- Ну й що?
- Чекаю коли мій будинок підїде.

====================
 Еротичний щоденник…
22 грудня- п’ятниця,
23 грудня- п’ятниця,
24 груденя-п’ятниця.
Еротичний щоденник Робинзона Крузо.

==================
 Забув дома пейджер.
Чоловік забув дома пейджер.
Дружина дзвонить на роботу, і говорить його секретарці передати, що пейджер він не втратив, а забув.
Через 10 хвилин на пейджер приходить повідомлення: «Іван Іванович, ви забули дома пейджер. Секретарка

===================
 Соромно мені, як соромно!
- Соромно мені, як соромно! — говорить Рабинович дружині.
- Що трапилося? — запитує вона.
- Так от Абрам втретє запрошує мене на похорони своєї дружини, а я його — жодного разу.

===================
 Зовсім як кефір будеш.
Грузин збирається на побачення й говорить другові:
- Одягну білий- білий костюм, білий- білий черевика, білий- білий сорочка, білий- біла краватка й буду зовсім гарний.
- Ти ще зелений кепка одягни, зовсім як кефір будеш.

===================
 Ви з Одеси?
Діалог поруч вартих у суспільному туалеті:
- Я вибачаюся, ви єврей?
- Так, а що?
- Я так думаю, що ви з Одеси?
- Так, але скажіть…
- І вам робив обрізання ребе Коган з Молдаванки?
- Таки так! Але звідки ви знаєте?
- Так у ребе Когана була косоокість, він й різав навскіс. А ви пісяєте на
мої черевики.

===================
 Вивчає алфавіт.
Мій синуля вивчає алфавіт. Ну вивчає й вивчає, але немає — у парубка ще немає присутнім асоціативне мислення. Небагато подумавши й зіставивши нашу родину з початком алфавіту, видає: «От тато в нас — велике А (у принципі можливо), ти, ненька, — більша Б (у мене вже й диханя завмерло, а що далі?), сестричка в мене — середня В (ну не знаю), а я маленьке Г (так, синок — у точку!)»

=================
- От чому ви, товсті, всі такі веселі й добрі?
- Так ми ж не битися, не бігати не вміємо!

=================
 Головне стигнути на роздачу…
YYY: наша секретарка задовбала слати по аське листа щастя, виправдується тим що вона дуже марновірна… Cьогодні терпіння моє лопнуло й у відповідь на яку то чергову хрень вона одержала це:
«Якщо ти в протягом 3 годин не зробиш 10 людям мінет, то будеш довго не щаслива…» Вона перестала зі мною розмовляти… Я сцуко, так?
ZZZ: Немає
ZZZ: Відімо, вона не занадто марновірна
ZZZ: Або в тихоря вже робить мінет…
ZZZ: Головне — встигнути на роздачу  ))

=================
 Фіаско.
На уроці Вовочка запитує вчительку:
- Марь Іванна, назвіть слово із шести букв, яким називають повний крах і провал, друга буква «і»?
Учителька:
- Геть із класу!
Вовочка (виходячи):
- Фіаско, Марь Іванна, фіаско.

================
 Форум про секс….
Форум про секс, тема:
«» чи Заставали вас батьки за цим? Чи знають вони про те, що ви цим займаєтеся?»"
Один з відповідей:
«»Ні, батьки не заставали за цим ніколи: ні мої, ні її, щодо знають — не в курсі, але ми боїмося, що вони про усім знають або хоча б догадуються, дивлячись на онуків»".

================
 Там твій чоловік прийшов.
Приходжу з роботи. У дверях зустрічає захоплена дитина:
- Тато, привіт! Ти мені що-небудь купив?
- Ні, маля, сьогодні нічого не купив.
Син повертається й, ідучи, холодно кидає моїй дружині:
- Іди, зустрічай, там твій чоловік прийшов.

================
 Шапка самосрайка.
наказав король хто пробіжить по мосту й не висрется той отримає принцесу й півцарства.Біжить мужик біжить- біжить, а срать хочеця дивиться 2 алкаша насрав між ними біжить далі біжить- біжить, а срать хочеця дивиться дитина седит насрав біля нього.Біжить мужик біжить- біжить, а срать хочеця дивиться Шапка лежить насрав у шапку й пустив по небу.Прибігають усе.Наступного дня
в новинах передають:
-Два алкаша бються за купку дірма
-Дитина насрала більше своєї ваги
Экстринний випуск !!! Экстринний випуск !!!
-По небу літає шапка самосрайка.

==================
 Я й сам упораюсь.
- Допоможіть! Hасілуют!
- Hе кричи, дурка! Я й сам упораюся.

==================
 А ти все фаза фаза.
Сидять два електроніки на стовпі. Мимо проходить бабуся. Один говорить їй:
- Бабуль подай проведення.
- Тримай милок.
- Ну от я тобі говорив що нуль, а ти все фаза, фаза!

==================
 Лупа на тапочках.
Директор запитує в секретарки:
- Машенька, мила. Ви сьогодні знову без трусиків?
- Так, а як ви догадалися?
- А в вас знову лупа на тапочках…..

=================
 Спасибі досить.
- Пробачте, скажіть будь ласка, як пройти в консерваторію?
- Прямо до пивного бара, потім праворуч до стриптиз клубу, потім мимо казино…
- Спасибі, досить!
=================
Летить орел.2000 метрів висота.З жопи глист вилазить із парашутом,у шоломі з окулярами й запитує орла:Яка висота пернатий?Орел гордо розкривши крила відповідає:2000 МЕТРІВ!!!А глист заліз до нього назад у жопу по шолом говорить:Ти дивися не усрись!!!

=================
 Похід в Ермітаж.
У класі обговорюють недавній похід в Ермітаж.
Учителька:
- Діти, ви всі бачили статую Венери. Петінька, що тобі найбільше в ній сподобалося ?
- Її прекрасні почуттєві груди!
- Неподобство! Геть із класу! Ну, а тобі, Коленька?
- Звичайно ж, її звабний м’який животик!
- Який сором, геть із класу! А тобі, Вовочка?
- Іду, іду, іду…

=================
 Це все тільки ваші дівочі мрії.
Приймає професор у студентки екзамен з математики, але відповідає вона погано й тоді він задає їй додаткове питання:
- А чи не розповісте ви, що таке геометрична прогресія?
- Hу- В, це коли кожний наступний член в 2 рази більше попереднього.
- Е-Е-Е, — відповідає професор, — це всі тільки ваші дівочі мрії.

================
 Висунула ноту простету.
Надходить один абітурієнт у МГИМО. (Інститут междунор. відносин)
Професор дає йому завдання :
- В Атлантичному океані наш підводний човен потопив торговельне судно однієї африканської країни. Ця країна висунула ноту протесту. Ваше завдання — написати відповідь на цю ноту.
Через півгодини професор читає, що написав абітурієнт.
- Все правильно Ви написали. Вам — оцінка добре.
- Чому ж не відмінно, якщо все правильно?
- Ну у вас отут дрібні неточності: чернож..иє пишеться з маленької букви, а не е..т — роздільно.

===============
 Тому що вони це можуть.
Hа іспиті:
- Тоді cкажіть, дівчина, чому тварини лижуть cвої полові оpгани?
- Тому що вони це можуть, пpофеccоp …

===============
 Марк і Єнгельс.
На держіспиті в медінституті дипломникові показують два кістяки — чоловічий і жіночий:
- Хто це?
Студент мнеться.
- Як — Ви й цього не знаєте? Чому ж Вас в інституті шість років учили!?
Той робко:
- Маркс і Энгельс, чи що?..

==============
 Що таке іспит?
Hа іспиті професор запитує недбайливого студента:
- Ви знаєте, що таке іспит?
- Іспит — це бесіда двох розумних людей,- відповідає студент.
- А якщо один з них ідіот? — цікавиться професор.
Студент спокійно говорить:
- Тоді другий не одержить стипендії.

==============
 Ви хоч знаєте, що було в 1917 році?
Абітурієнт здає екзамен з історії КПРС і абсолютно нічого не знає.
Викладач у розпачі:
- Ви хоч знаєте, що було в 1917 році?
- Не- Е.
- Ну, а прізвище Маркс чули?
- Не- А.
- А Ленін?
- Не…
- Слухайте, звідки Ви такий узялися?
- Із Задрючинска я.
Екзаменатор важко зітхнув, підійшов до вікна, уперся чолом у скло й тужливо промурмотав:
- Эх, плюнути б на все — і махнути в Задрючинск.

================
 Кавказькі гори.
Кавказькі гори. Череда овець пасе пастух, стоїть такий важливий, гордий як орел, у бурці, папасі. Раптом дзвонить стільниковий телефон, череда завмерло й дивиться в його сторону, він такий важливий дістає з бурки стільниковий і із грузинським акцентом:
- А- Леї…, хвилинку…, — і, повертаючись до череди говорить: «Це мэня!

================
 Клаустрофоби.
- У нас у під’їзді точно живуть клаустрофоби!
- Ти це із чого взяв?!
- Так тому що в ліфті постійно насрано!
================
Чорнобиль. Пройшло 5 років після аварії. Ліс. …..іде червона шапочка — два метри ростом, косий сажень у плечах….лиса….. Зустрічає вовка….він маленький…хирлявий.. ВОНА: ..вовк, а че ти, казку не пам’ятаєш? ….може зжерти мене хочеш? ВІН: ….так ні, що ти… ВОНА: …а може зґвалтувати? ВІН:..ні, що ти…. ВОНА: /піднімає поділ спідниці/ …тоді СОСИ!!!

================
 Служба підримки.
- Алло! Служба підтримки? А ви не знаєте, чому, коли я гризу сухарі, у мене зображення на моніторі тремтить?

===============
 Випадок у театрі.
Випадок у театрі. Спектакль для дітей. Момент, де от-от повинен з’явитися головний лиходій — світло виключене, оркестр насторожено так жужжит. у залі тиша. І отут такий тоненький дитячий голосок: «… твою матір! Страшно^-то як!!!

==============
 Милий, я вагітна!
Секретарка- директорові, щоповернувся з відпустки:
- Є новини,одна гарна, інша погана. Погана — ваш головбух по гендовереності оформив всю фірму на себе й продав. Разом з ним утекла ваша дружина, на яку оформлене все ваше майно. Вона подає на розлучення.
- Так…А яка гарна новина?
- Милий,я вагітна!

==============
 По Тібету мандрівник.
Ішов по Тібету мандрівник. Ішов він ішов, і приспічило йому посрать. Побачив він купу каменів, зайшов за неї й посрав. Ну, посрав, і пішов далі.
На ніч він розбив намет і в сні йому з’явився тамтешній тібетський святий. І святий сказав мандрівникові:
- Пам’ятаєш, як ти сьогодні срав за купою каменів?
- Так. — Відповів мандрівник.
- Це була моя могила. — Сказав святий. — Сьогодні ти посрав на моїй могилі й на кару тепер ти будеш мучаться поносом рівно тиждень! А якщо ти кому-небудь розповіси про це — то й він буде рівно тиждень мучаться поносом!
Так воно й трапилося. Мандрівник дристал весь тиждень.
А коли він повернувся й розповів про цьому своїм друзям — ті теж стали сраться й срались весь тиждень, і ні годиною більше.
Вони розповідали цю історію своїм знайомим — і ті теж ні з того ні із сього починали паплюжити. Так ця історія дотепер ходить по світу…
І, от, сьогодні, я розповів її ТОБІ!!!

=================
 відкривав двері.
Зрозумів, що вистачить сидіти за комп’ютером у той момент, коли відкривав двері
в туалет подвійним натисканням на ручку.

================
 А потелику сказали -50.
- Алі, привіт. Як ви там живете?
- Так нормально все. А що таке?
- Там по телеку говорили що мороз у вас моторошний.
- Та ніче начебто -20
- А по телеку сказали -50
- А, так то на вулиці.

=================
 Давайте переробимо!
Програміст здає колективну роботу (концепція, програма, дизайн)
Замовник удовлтворенно киває, з усім погоджується.
З: Ну, начебто б усе прийнято!
П: відмінно з Вас 1700
З (віддаючи гроші): Ну, я сподіваюся, якщо потім потрібно буде переправити , можна буде звернутися? Це адже не так — от один раз зробили й забули?
П: Зрозуміло, залежно від того, що і як переправити
З: Ну, звичайно, я не скажу «Давайте все переробимо»!
П: Не питання! До речі, ще одне — можна буде потім, якщо в мене скінчаться раптом гроші або будуть проблеми, я підійду до вас на рахунок небагато доплатити? (це дріб’язок, мені потрібно дуже рідко, вас це зовсім не утруднить)
З: (здивовано відкривши рот..)
П: Так ви не переживайте, я ж не підійду до Вас, мов заплатіть мені ще раз!

===============
 Беззасхисна.
Дуже часто, після гарної перевірки, надійний тил виявляється беззахисною жопою!

==============
 Чому так вульгарно послав.
Їдуть два пасажири в поїзді. Один пристає з розмовами до іншого, а іншій послав його в п… Перший, образившись, говорить:
- Чому так вульгарно послав? Невже не міг назвати жіночий орган покультурніше?
- Ха- Ха! А по іншому й не назвеш!
- Ну чому ж? Можна назвати, наприклад, «Пятистранка» !
- Ха-Ха- Ха! Це чому ж, саме, «пятистранка» ?
- А тому! Вона розділена на дві частини як Північна й Південна Корея;
бородата як Фрідріх Енгельс;
кровопролитна як Въетнам,
а добра для всіх як Радянський Союз!!!