Про студентів
Спілкуються двоє молодих хлопців учнів в одному ВУЗі. - Ну що там, здав нормально? - Так! - І скільки ж? - 4. - Тю ... А чому ж не 5? - Та блін, в п'ятої пляшки шийка трохи надколота була.
Про студентів
Бібліотека штату Верджінія. При вході на стінці кілька вішалок з написом над ними "Тільки для викладачів". Хтось із студентів дописав: "А також можна сміливо вішати Ваші пальта і капелюхи".
Про студентів
Іде іспит, доцент запитує у студента-трієшника: - Яку назву має велике вмістилище призначене для води? - Ну, напевно, презервуар - відповідає той. - Так, в принципі все вірно, але тільки без букви "п". - А-а-а! Ну резерватив.
Про студентів
Іспит в Америці: - Джордж, - питає викладач студента на парі, - охарактеризуйте, будь ласка, посухи у Вашому рідному штаті? - У нас якщо річка пересохне ... косяки риби, що пливуть проти течії, піднімають за собою величезні стовпи пилу.
Про студентів
- Кого з великих і відомих хіміків 17 століття Ви знаєте? - Запитує препод. - Так вони ж усі давно померли!
Про студентів
Прийшов випускник МАІ в КБ працювати. А там над конструкцією літака б'ються: відвалюється крило в літака і все. Балки силові ставили, кріплення, троси - нічого не допомагає. Тоді він і каже: - А ви дірок у підставці крила насверліл! - Ти що, охренів? Тим більше відвалиться. - А ви спробуйте. Спробували ... Тримається! - А звідки ти знав, що це допоможе? - А ви коли-небудь бачили, щоб туалетний папір по дірочках відривався?
Про студентів
Летять у вертольоті молоді фахівці до місця розподілу над тайгою. Через деякий час льотчик кричить: - Все! Прилетіли! Стрибайте! - Так високо! Розіб'ємося! - Гаразд! - Знижується. - Висота 25 метрів! Стрибайте! А то почнуть запригувати молоді фахівці минулого року!
Про студентів
Лекція в сільгоспінституті. Професор: - Один здоровий бик-виробник повинен мати в день до дванадцяти злягань... Жіночий голос з першого ряду: - Пробачте, професор, скільки? - До дванадцяти. - Повторіть, будь ласка, для останнього ряду! Чоловічий голос з останнього ряду: - Скажіть, професор, мова йде про злягання з однією коровою або з дванадцятьма? - З дванадцятьма, звичайно... - Спасибі, повторіть, будь ласка для першого ряду...
Про студентів
Отримав студент "2" на іспиті. На наступний день зустрічає в метро викладача: - Здрастуйте, Олександр Іванович. - А я з дурнями не вітаюся... - А я вітаюся!
Про студентів
Одного разу декан проходить з перевіркою в гуртожиток, заходить в одну кімнату ... А там валяються порожні пляшки, все розкидано. На ліжку спить п'яний студент. Ну, його природно, розштовхали. Студент продер очі, подивився каламутним поглядом на декана ... "Насниться ж таке!" - Сказав студент і знову відкинувся на подушку.
Про студентів
Студент-медик обережно підняв край квитка і виявив в ньому таке питання: "наведено п'ять переваг материнського молока перед коров'ячим". - По-перше, - невпевнено почав студент, - воно завжди свіже, по-друге, воно чистіше, по-третє, воно корисніше, по-четверте, жінка завжди має його при собі. І, нарешті, п'яте, - студент задумався, - воно міститься в такій чарівній посудині! Комісія одностайно поставила йому п'ятірку.
Про студентів
Тиша. Іспит. Приймають його два викладачі - один одноокий, а другий одноногий. Знадобилося другому вийти - перший йому і говорить: - Ти давай швидко, одна нога тут - інша там! Недовго думаючи, другий відповідає: - А ти дивись в обидва - щоб ніхто не списав!
Про студентів
У мами донька навчається в університеті і живе в гуртожитку. Коли донька приїхала до мами на канікули, мама питає: - Доню, ти живеш в гуртожитку, як ти відбиваєшся від юрби шанувальників? - Дуже просто, я їм показую свого кота і кажу, що сама його каструвала!
Про студентів
На сачку в МВТУ зустрічаються дві подружки-студентки. Одна говорить: - Ти вибач - поспішаю на колоквіум з фізики. - А що це таке? - Та я сама не знаю. Але на всяк випадок підмила...
Про студентів
Оголошення у деканаті: "Студенти, що мають хвости і не здали мови, будуть повішені на другому поверсі."
Про студентів
Студент здає екзамен з географії. Відповідає погано. Професор: - Та-ак, молодий чоловік, тепер я бачу, що у вас в голові пустеля! - Може бути, але в кожній пустелі, професор, є оазис, тільки дурні верблюди його зазвичай не помічають...
Про студентів
Радісний студент вискакує з-за столу і біжить до виходу. - Здав! - Стривайте! - Кричить професор, вказуючи на заліковку книжку. - Треба ж відзначити. - Увечері відзначимо! - Доноситься з-за дверей.
Про студентів
Йде семінар з анатомії в медінституті. Професор: - Скажіть-но мені, студентка Петрова, яка у людському організмі найтвердіша частина тіла? - Чоловічий член! - Сідайте, Петрова, два! Самий твердий орган - це ніготь! А ви, треба сказати, оптимістка, Петрова!
Про студентів
Студентка робить удома завдання з креслення. Підходить батько: - Ну і мазанина! Слухай, дай краще я за тебе все обведу і напис зроблю. Дозволила. Дійсно, все так акуратно... А в інституті препод подивився і питає: - Скільки років вашому татові? -??? - Ну це ж він вам написав літеру "т" за застарілим стандартом?
Про студентів
Вирішили значить Ілля Муромець, Олена Премудра і Баба Яга в Москву податися, в інститути поступати. Ну і поступили: Ілля в фізкультурний, Оленка в МГУ, а Баба Яга в МІРЕА. Зустрічаються через деякий час. Завели розмову про життя студентське. Ілля: - Я у нас в інституті найсильніший! Олена: - Хм, подумаєш, сильний. Я от сама розумна! Баба Яга: - Ха, ти сильний, ти розумна, а я зате найкрасивіша!
Про студентів
Студент приносить на іспит три пляшки горілки і просить професора: - Поставте мені "3"! Професор: - Ви знаєте, мабуть я візьму тільки дві.
Про студентів
Їде студент в автобусі, в руці тримає плащ. До нього звертається старенька - Який же ти худий, напевно, відмінник. - Ні, хорошист. - Сідай, я тобі місцем поступлюся. - Ні, дякую, не треба. - Ну, якщо не хочеш, давай хоч твій плащ потримаю. - Це не плащ, це мій товариш, так от він - відмінник...
Про студентів
Зустрічаються два студенти в общазі і один іншому говорить: - Ти чув, Сергій вчора ТАКУ телицю до себе приводив, ВА-А-АУ-У! - Та знаю я, знаю. Тільки не вийшло у них нічого. - Та ти що? Звідки знаєш??? - Так адже Сергій сусід мій, а через стінку все чути. Ну привів він її, ну на диван сіли ... Він їй "а", вона йому "о", він їй "а", вона йому "о" ... І так всю ніч: (говорить томним голосом з придихом) "А-а-а!", "О-о-о!", "А-а-а!", "О-о- о!!! ".... Чую - не клеїться у Сергія розмова.
Про студентів
Студент сидить в кафе сумний такий. Приятель запитує: - Ти чого такий? - Так от прочитав в газеті що в банку сперми платять по 100 рублів за порцію.. - Ну і що? - Що, що! Виходить що я за 4 роки спустив ціле багатство!
Про студентів
Приїхав провінційний студент в Москву, вступив до інституту. У перший же місяць пропив і прогуляв всі свої гроші, і сидить в общазі, голодує. Вирішив влаштуватися на роботу, хоч якісь крихти заробляти. Став читати газету з оголошеннями на роботу, а там скрізь потрібні фахівці з вищою освітою. Зневірився було вже студент, але раптом у самому кінці побачив оголошення: "потрібен сторож в зоопарк". Те, що треба! Приходить він, значить в зоопарк, а йому кажуть, що сторожа вже знайшли, але є тут одна работка ... Студенту все одно, лише б було чим харчуватися. А йому й кажуть, мовляв тиждень тому у них мавпа здохла, ну а який же зоопарк без мавпи??? Коротше видали йому мавпячу шкуру, посадили в клітку. Приходять діти, годують його бананами - краса ... А він прям в роль увійшов - стрибає, скаче, верещить, за прути чіпляється ... А прямо під його кліткою стояла клітка з левом, так студент наш за прути не втримався і впав прямо до лева ... Сидить, в куточок забився - чекає своєї долі ... А лев, повільно так, підходить до нього і, як ні в чому небувало, говорить: - Привіт, ти з якого факультету?
Про студентів
Вирішили провести опитування серед студентів різних інститутів - за скільки ті здадуть китайську мову. Підходять до фізтеху: - За скільки китайський здаси? - Ну, місяці за два. Приходять в МДУ: - За скільки китайський здаси? - Ну, десь за місяць. Приходять в МІФІ: - За скільки китайський здаси? - Методичка є? - Є! - Ну зараз докурю і пішли здавати...
Немає коментарів:
Дописати коментар