Про котів
Ці тварини ніколи не розповідають один одному смішні анекдоти про котів. Але самі вони явно тільки і займаються перемурликуванням смішних історій про нас, їх господарів і господинь. Самі поміркуйте, послухайте, як Ви звертаєтеся до свого коту. Але вони, слава Богу, не всі слова розуміють, а тонко вловлюють інтонацію. Їм не треба читати на дверях під'їзду, що на півдня відключать воду, вони слухають ваше бурчання і - знову анекдот готовий.
Про котів
Мій кіт постійно паскудить по всіх кутках квартири, я його за це жорстоко б'ю ... Але мені іноді починає здаватися, що він вважає, що всі ці побої, через те, що він дуже мало паскудить.
Про котів
- А де ж моя сосиска?! - Так кіт її зжер. - От, блін собака!
Про котів
- Ти нашого кота нагодував? - Так, він водички поїв ...
Про котів
На ринку у продавця цікавляться: - За яку ціну можна купити цю кішку? - Вісімдесят доларів. - Чому? Вчора, здається, вона коштувала всього тридцять. - Просто, ввечері вона з'їла папугу!
Про котів
Явні докази того, що ваш кіт знає ваш пароль інтернету: 1. Ви нещодавно завантажили собі WarCatII. 2. Ваша мишка має на собі сліди зубів і сильно пахне рибою. 3. Ви отримали E-mail від типу по імені Пушок.
Про котів
Завів мужик собі кішку. А вона паскудить постійно посpеді кімнати. Він вирішив цю справу виправити. Як тільки кішка насеpе, він хапає її за шкіpку, тикає носом у лайно і викидає в фоpточку. Раз так зробив, два, тиждень пpойшов... Hічого не змінюється. Він сидить у pоздумах, що ж робити... Тут до кімнати знову заходить кішечка, паскудить посеpедині на ковpі, з pозмаху тикається моpдою в лайно, і з диким нявканням випpигує в фоpточку...
Про котів
У господині заговорив кіт. - Щоб нам жити так, як вам, кішкам, живеться, - каже йому вона. - Нічого не робиш, тебе годують, піклуються про тебе. - Тоді пропоную: сина втопити, бабусю приспати, а батька каструвати, щоб з будинку не бігав...
Про котів
Ще Пушкін говорив, що навіть кіт, коли ходив наліво - Завжди при цьому казки розповідав!
Про котів
Тільки два види живих істот на Землі здатні використовувати любов до себе в корисливих цілях - це жінки і коти.
Про котів
- Блін! Ось, виявляється, які у мене друзі - фіг кому кота віддаси, коли у відпустку їдеш, всі відмовляються! - Виходить, що друг пізнається в коті...
Про котів
- Ти кота погодував? - Він води поїв...
Про котів
Мужику набрид кіт - і відвіз він його подалі - але кіт повернувся ... І так - кілька разів. Нарешті мужик відвіз його зовсім далеко і всю дорогу виляв і заплутував дорогу. В результаті сам заблукав і дзвонить додому дружині: - Кіт прийшов? - Так! - Ану поклич його до телефону ...
Про котів
Зустрічаються двоє. Один дивується. - Ти, я дивлюся, за останній час такий стрункий став! У тренажерний зал ходиш? - Ні, просто кота завів. - І він тебе об'їдає? - Та ні. Він, гад, унадився гадити під диван. І я по три рази на день під цей диван на карачках лазю!
Про котів
Господар годує кота гречкою. У перший день кіт з'їв, на другий день підходить до чашки: - Фі, гречка ... Йде. На наступний: - Фі, знову гречка ... Йде. На четвертий день підходить: - О! Гречка!
Про котів
Дружина льотчика розмовляє з сусідкою: - Вчора чоловік узяв в політ кішку і сказав, що хоче перевірити, чи встане та на чотири лапи, якщо її скинути з висоти трьох тисяч метрів. - І чим закінчився досвід? - Поки не знаю. Кішка, правда, повернулася додому, а чоловіка немає другу добу ...
Про котів
Господар сидить, обідає. Кіт під столом жалібно нявкає. Не витримавши, господар кидає під стіл шматок м'яса. Кіт, швидко впоравшись з м'ясом, репетує ще голосніше. Господар вибухає: - Іди, сідай на моє місце, а я полізу під стіл і буду кричати, може тоді і мені щось перепаде!
Про котів
Сусід, у мене велике горе! Від мене втекла кішка! - Дивно, коли від вас пішла дружина, по-моєму, ви так сильно не засмучувалися! - Але ж у моєї дружини не було трьох медалей з міжнародної виставки!
Про котів
На ринку покупець запитує: - Скільки коштує ця кішка? - Сто франків. - Але вчора ви за неї просили тільки двадцять. - Сьогодні вона з'їла папугу!
Про котів
Новини зі світу ядерної фізики: Шлунок у кошеняти не більше наперстка, отже, ті два літри молока, які він здатний випити за годину, знаходяться в його шлунку під тиском 50000 атмосфер, що в десять разів більше тиску в епіцентрі ядерного вибуху.
Про котів
Жив-був кіт. Господиня в ньому душі не чула, а кіт поводився жахливо. Тільки березень на дворі - кота немає. В кінці травня є весь обдертий, худий, але задоволений. Зрештою господарці це набридло, понесла вона його до ветеринара, той щось десь підрізав, зашив і сказав, що тепер у неї не кіт, а "просто киця". І прийшов березень, і кіт зник. Квітень, березень - немає, літо - кота немає, осінь - немає, з першим снігом кіт повертається товстий, пухнастий, і знову-таки дуже задоволений. Господиня не витримала: - Слухай, Вася, ми ж разом з тобою були в лікаря, він же тобі дещо - того ... - Ну! З моїми талантами і досвідом я - консультував!
Про котів
Розмовляють дівчина із хлопцем. Вона: - А можна я до тебе зі своїм котом переїду? Він: - Якщо він не буде кривдити мою кішку, то можна. - Та він у мене хороший, вони подружаться. - Ну, якщо подружаться, то нехай. А якщо ні, то викину обох. - Не ображай кішок! - Я й не збираюся кривдити кішок. Я викину тебе разом з твоїм котом.
Про котів
Спускається мужик по сходах. На другому поверсі сусід тримає кота в руках і благим матом кричить йому на вухо: - ХОЧУ Люсю з 56 квартири, ХОЧУ Люсю з 56 квартири ... Мужик: - Сусід, ти навіщо котові на вухо кричиш? Сусід: - Мені не можна, а йому всю ніч під вікном можна?!!
Про котів
Мій кіт часто сере по кутах, я його за це луплю, і мені здається, що він думає, що я його луплю за те, що він мало сере.
Про котів
На кухні теща куховарить пельмені. До неї підходить маленьке кошеня і просить у неї м'ясо: - Няв, няв! Теща відпихає його ногою: - Відчепись! Кошеня знову підходить і знову просить м'ясо - Іди! - Відштовхуючи ногою, кричить теща. Кіт знову за своє. Теща, розсердившись, відштовхує його ногою. Заходить на кухню зять. Теща: - Сідай, улюблений зять, я тобі пельменів настряпала! Зять сідає за стіл, теща накладає йому пельмені. До зятю підходить кошеня і лапкою просить пельмень: - Няв, няв! Зять: - На, мій хороший, з'їж пельмень! Кошеня радісно з'їдає пельмень і замертво падає на підлогу. Зять тещі: - Ах, ти ...! Отруїти мене здумала?! І як дасть тещі, що та відлетіла в куток. - Yеs! - Відкриваючи очї, подумало кошеня.
Про котів
- А де моя сосиска?! - Кіт зжер. - От собака!
Про котів
Кіт по кличці Том поводився дивно: метався по навколишніх дворах, забирався на дах по пожежній драбині, нишпорив по підвалах. Господаря запитали: "Він що у вас, здурів?" - Та що ви! Все набагато простіше. Його кастрували і він поспішає скасувати всі свої побачення.
Про котів
Дружина телефонує в міліцію, просить знайти її чоловіка. Її запитують: - А чому ви думаєте, що з ним щось трапилося? - Вчора він взяв човен і пішов на річку топити кішку. - Ну і що? - Кішка вже повернулася додому, вся мокра.
Про котів
Одна жінка постійно купувала їжу для котів. Продавець який чудово знав, що у неї ніякої кішки немає, запитав, кого вона годує. - Чоловіка. - Та ви що, він же помре! Через деякий час дама перестала купувати їжу. - Ну що, отруїли свого чоловіка? Адже я попереджав. - При чому тут їжа! Він зламав собі шию, коли намагався облизати дупу.
Про котів
Зустрілися два коти. Один - худий, дpугих - жиpний. Худий питає: - Слухай, де ти так від'ївся? У тебе ж господар така ж п'янь, як і мій, все пропив, жpать в будинку нічого. - Так. Але у твого, коли він в білу гоpячку впадає, що по столу скаче? - Зелені чортики... - Во! А в мого - pожеві мишки!...
Про котів
Американець, росіянин і німець сперечаються, хто зуміє навчити кішку їсти гірчицю. Німець ловить кішку і заштовхує гірчицю в рот. - Це насильство! - Протестують росіянин і американець. Американець кладе гірчицю між двома шматками ковбаси, і кішка з'їдає. - Це обман! - Протестують росіянин і німець. Росіянин бере кішку і маже гірчицею у неї під хвостом. Кішка з виттям починає її злизувати. - Ось так, - говорить росіянин, - добровільно і з піснею!
Про котів
Сидять два хакера за комп'ютером. Раптом заходить кіт. Один говорить: - Твій кіт? - Так. - Як звуть? - Zyxel. - А чому так? - Дивись. Бере віник, підходить до кота і говорить: - Zyxel. Коннект! Кіт: - Пшшшшшшшшшш
Немає коментарів:
Дописати коментар