Про роботу
- У вас є хоч якісь рекомендації з попередньої роботи? - Звичайно, мені начальник порекомендував починати шукати нову роботу.
Про роботу
- Я нещодавно збільшив питому масу нашого шефа на середню вагу гідності будь-якого чоловіка. - Не зрозумів? - Я просто на начальника х * й поклав.
Про роботу
- Уявляєш, я вчора в кабінеті свого начальника набрався такої сміливості, що, взяв і вдарив своїм кулаком по його столу! - Ну і як його реакція? - Та ніяк, слава Богу, що він у відпустці.
Про роботу
- Чому Ви курите? Швидко викиньте з рота цигарку! - Так це ж звичайний олівець а не цигарка. - Ні, на роботі курити не можна! І олівці в тому числі!
Про роботу
Банкір запитує у свого службовця: - Який сьогодні день? - У нас сьогодні вівторок, сер, - відповідає той. - Тобто як це "у нас", - сердито вигукує банкір. - З яких це пір ви стали моїм компаньйоном?
Про роботу
Пожежна вишка, сплять два пожежника, молодий і літній. Молодий, прокинувшись, питає: - А правда, є така робота, де нічого робити не треба? - І охота тобі ще розмовляти...
Про роботу
Влаштовується мужик на роботу комірником. Його вводять в курс справи: - Ось тут у нас плиточка! - Відмінненько! - А тут у нас шпалери! - Прекрасненько! - А ось тут у нас ліноліум! - Чудово! - От тільки знаєте, зарплата у нас маленька... - Так що, у вас ще й гроші платять?
Про роботу
Журналіст бере інтерв'ю у мільйонера: - Що вам допомогло добитися успіху? - Переконання, що самі по собі гроші не грають ніякої ролі. Важлива тільки робота. - І це переконання допомогло вам розбагатіти? - Ні, я розбагатів, коли зумів переконати в цьому підлеглих.
Про роботу
Вже десять років я працюю тут за тpьох і тепеpь хочу, щоб мені підвищили заpплатню. - Боюся, що не можу цього зробити. Але якщо ви назвете мені імена двох дpугих, то з сьогоднішнього дня я буду обходитися без їхніх послуг.
Про роботу
Повернувшись з роботи, чоловік вимовляє дружині: - Сьогодні вранці ти зварила таку міцну каву, що я на службі цілий день не стулив очей...
Про роботу
Дрібний службовець вривається в кабінет свого патрона, виливає йому на голову пляшечку чорнила, потім схоплюється на стіл і починає топтати і рвати папери. Раптом відчиняються двері, і в кабінет заглядає колега: - Гей, вибач! Ми пожартували, що ти отримав у спадок мільйон.
Про роботу
- Доктор, ви знаєте, я так втомлююся на роботі, просто сил немає... - А де ви працюєте? - На телефоні довіри. - А, то-то мені ваш голос такий знайомий!
Про роботу
В контору прийнята нова співробітниця з надзвичайно великим бюстом. І після цього всі справи йдуть як попало: жінки поглядають на неї з заздрістю, чоловіки із пожадливістю, загалом - думки аж ніяк не про роботу. Директор, спостерігаючи все це, з жахом думає, що так і до банкрутства недалеко. Нарешті, він викликає її до себе. - Мені дуже шкода, але нам доведеться з вами розстатися. - У чому справа, шеф? До мене є претензії по роботі? - Ні, але... бачте, ваші груди... Хіба ви самі не помічаєте? Вся контора через вас не в своїй тарілці! - І тільки-то? - Так. Тоді дивиця задирає светр, витягує з-під нього накладні груди і жбурляє їх в кошик для паперів. - А тепер? - Так ... гм ... що ж, працюйте. Після її відходу директор перебуває в деякому міркуванні, а потім виймає свою вставну щелепу і жбурляє її в ту ж корзину: - Ну, тепер кусайте, вам же давно цього хотілося!
Про роботу
- Шеф нашої фірми - шановний чоловік. - Чому ви так думаєте? - Він викликав мене і сказав: "Я не уявляю, як я зумію обійтися без вас, але все-таки з нового року я спробую".
Про роботу
Новий працівник у перший же день лізе під спідницю своєї начальниці. - Ви що, з глузду з'їхали? - Але ж ви самі сказали, що якщо я хочу чогось досягти, то повинен почати знизу!
Про роботу
- Ви настільки прекрасно себе зарекомендували, - говорить керуючий компанії молодому співробітнику, - що рада директорів ухвалила рішення призначити вас менеджером в Торонто. - Якщо можна, я б утримався, сер. Бачте, все канадське населення, на моє переконання, ділиться на хокеїстів та повій. - Молодий чоловіче, я попросив би вас! Моя дружина - канадка. - Правда? І за яку команду вона грає?
Про роботу
- Тато, цей паркан навколо будівництва поставили для того, щоб люди не бачили, що там роблять? - Зовсім навпаки, для того, щоб не бачили, що там нічого не роблять.
Про роботу
На розі вулиці стоїть жебрак з пом'ятим капелюхом в руках. Повз проходить елегантно одягнений містер: - Хелло, Джим, - говорить він, впізнавши жебрака і зупинившись, - всі твої колишні колеги по конторі в захопленні від того, як мужньо ти висловив свою думку шефу.
Про роботу
- Правда, що нашого директора вкусила собака? - Правда, але звідки вона довідалася, що це наш директор?
Про роботу
Зі службової характеристики часів СРСР: "За хамською манерою поводження з колегами і нестерпним характером у товариша Коровкіна ховається ніжна, легко ранима душа і природна скромність".
Про роботу
- Я збільшив питому вагу свого начальника на усереднену масу чоловічого статевого органу. - У сенсі? - Я на нього х% й поклав.
Про роботу
- Як працює у вас моя дочка? Вона ще така недосвідчена. Напевно, вона робить багато помилок? - Не дуже. Та й чи багато можна зробити помилок за ті півгодини, які вона дійсно працює.
Про роботу
Оголошення на воротах фабрики: "Якщо ви отримуєте задоволення від роботи, то у нас на вас чекає маса задоволень".
Про роботу
Директор прощається з працівником, який переходить на іншу роботу: - Дуже шкода, я звик до вас. Ви мені були як рідний син: такий же безвідповідальний, ледачий, неорганізований.
Про роботу
- У вас яка професія? - Я - бригадир. - А що вмієте робити? - Керувати. - А самі-то будете працювати? - Нехай вони у мене спробують не працювати!
Про роботу
- Кажуть, що директор збирається провести велике скорочення штату. - Це нас не стосується. Він посварився з дружиною і пригрозив звільнити всіх її родичів.
Про роботу
У відділ кадрів однієї московської контори приходить Рабіновіч і просить прийняти на роботу. Начальник відділу кадрів говорить: - Знаєте, молодий чоловік, у нас тут співробітник помер. Дуже поважали в колективі. Ось, давайте, як випробування вам: зможете влаштувати його на Новодівочий цвинтар, візьмемо вас на роботу. Ну а вже якщо ні, то й ні. - Домовилися, - говорить Рабинович і тікає. Назавтра дзвонить у відділ кадрів. - Так, записуйте. Є сім місць на Новодівичому, три біля Кремлівської стіни і два місця в Мавзолеї. Готуйте людей!
Про роботу
- Пане директор! Я хотів би піти з роботи раніше на похорон своєї тещі. - Я теж...
Про роботу
- Нарешті ви прийшли на роботу вчасно! - Так, я придбав папугу. - Папугу? Я ж радив вам придбати будильник! - Будильник не міг мене розбудити. Тепер я ставлю його поруч з кліткою, будильник будить папугу, а те, що говорить цей птах, може розбудити кого завгодно.
Немає коментарів:
Дописати коментар