Про чоловіків
- Ось у мене дружина вже на сімнадцятому тижні. - А моя дружина - ще тільки на десятому тижні. А ти кого більше хотів сина чи доньку? - Сина однозначно. - А чому саме сина? - Ну Вертоліт радіокерований - іграшку хочу.
Про чоловіків
Розмовляють двоє чоловіків: - Я тут недавно вніс невеликі зміни в своє інтимне життя ... - Невже? Позу, напевно, якусь придумав? - Ні, руку поміняв!
Про чоловіків
Прийшли мужики в баню, всі роздяглися, а в одного пах ретельно поголений. - Ага! Ман * авошки? - Ні ... просто м * нєт з жуйкою.
Про чоловіків
- Бондаренко, ти - круглий ідіот! - ... Але, старшина ... - Це наказ!
Про чоловіків
Хлопець, одного разу, запросив до себе в номер абсолютно випадкову знайому. Ну природно роздяглися: - Так ти ж взагалі ще малолітка, у тебе ж ще й вовни ніякої немає. - Та ти що! А ти напевно, своїм гачком светр в'язати будеш?
Про чоловіків
Як кинути палити? Ви хочете кинути курити, а у Вас це ніяк не виходить. 1. Припустимо до цього часу Ви ніколи не курили, тоді Вам доведеться потрудитися. Купіть пачку сигарет і спробуйте закурити. 2. Припустимо, Ви все курите й курите, а смак і запах не відчувається. Запаліть сигарету, методом піднесення до неї відкритого вогню і куріть далі. 3. Припустимо, Вам не вдається прикурити протягом досить тривалого часу. Вийміть сигарету з пачки і перестаньте підпалювати саму пачку. 4. Припустимо, Ви відчули неприємні болючі відчуття в ротовій порожнині. Переверніть сигарету таким чином, щоб у роті вона виявилася своїм не запаленим кінцем. 5. Припустимо, Вам не подобається смак сигарети. Можливо, ви курите фільтр. Щоб такого не трапилося, купуйте сигарети без фільтру - Прийму або Астру, або на худий кінець "Смерть під вітрилом" виробництва дружньої Куби. 6. Припустимо, у Вас крутиться голова і мучить нудота. Тоді спочатку випийте горілки, а потім куріть. Запаморочення і нудоту можна буде списати на алкоголь. 7. Припустимо, сигарета у Вас часто гасне. Треба виймати сигарету з роту, коли Ви п'єте горілку. 8. Припустимо, з Вас пішов дим. Не лякайтеся, на відміну від горілки дим так і повинен поводитися. УВАГА! Не переплутайте, з Вас повинен виходити дим, а не горілка. І ще, щоб закурити нову сигарету зовсім не обов'язково вимовляти новий тост. 9. Припустимо, Вам вже подобається курити, покуріть ще рік-другий, щоб закріпити отримані навички. 10. Тепер кидайте.
Про чоловіків
Що робити, якщо ви прийшли додому і виявили, що у вашій ванні миється незнайомий чоловік? 1. переконайтеся, що це ваша ванна; 2. переконайтеся, що чоловік незнайомий; 3. познайомтеся з ним. Все! Тепер у вашій ванні миється знайомий чоловік!
Про чоловіків
Сидить в баpі сумний мужик і сумно поглядає на свою склянку. Тyт в баp ввалюється здоровань - косий сажень у плечах, помісь pокеpа і далекобійника. Зиpкнyл кpиво, до мyжичкy підвалив і одним ковтком осyшив його стакан. Мyжичок ypонив головy в долоні і гірко заpидав. Паруб'яга, несподівавшись такого повоpоту, аж pот pаскpив. Поплескав мyжика по плечy: - Та не yбивайся ти!! Це ж жарт!! Я тобі наступну склянку оплачy! - Та не розумієте ви, це мій найбільш хyдший день в житті! Спочатку я пpоспал. Пpийшов в контоpy пізно - і мене з гуркітом звільнили. Вийшовши на вyлицю, я виявив, що y мене yкpали машинy. У поліції мені сказали, що навpяд чи допоможyть. Пpийшлось додому на таксі їхати, в якому я забув поpтфель з усіма докyментами і гаманцем, а водій, сволота, відpазy змився. Вдома застукав жінкy в ліжку з садівником. Дружина мені сказала, що в ліжку я нікуди не гожyсь і вигнала мене. Hy, я ідy в баp, напиваються, а потім: потім, коли я вирішив поpвати з цим життям, пpиходиш ти і випиваєш мою отруту!
Про чоловіків
Рецепт звичайного яблучного пирога, розписаний спеціально для чоловіків. Візьміть з холодильника 10 яєць, покладіть на стіл всі сім що залишилися і витріть підлогу, наступного разу будьте гранично уважні. Візьміть таз і розбийте об його кут яйця, вилийте їх вміст в миску. Протріть стіл від жовтків, будьте акуратні. Отже, у нас в тазу 5 жовтків. Тепер візьміть міксер, вставте віночки і почніть збивати жовтки. Спробуйте ще раз вставити віночки ... тепер до клацання. Збивайте. Вимийте обличчя, шию, руки і спину, вилийте жовток з вух. У результаті у вас в тазу залишилися два збиті жовтки, якраз вони нам і потрібні для пирога Пора діставати муку. Обклейте стіни і стелю кухні газетою, накрийте меблі якою тканиною. Насипте 200 г борошна в склянку, потім висипте в таз із жовтками; залишилися 800 г зберіть акуратно назад у пакет. Переконавшись у тому, що стеля та шпалери обклеєні газетою, починайте збивати. Прийміть душ. Візьміть 4 великих яблука і гострий ніж, попередньо збігайте в аптеку і купіть йод, пластир і бинт. Пора приступати до очищення яблук. Обробіть великий палець йодом і забинтуйте його. Наріжте яблука кубиками і пам'ятайте, нам знадобиться 2 яблука, так що в процесі готування можна з'їсти тільки половину. Обробіть йодом вказівний і середній пальці. Єдине що залишилося і вже нарізане яблуко скиньте в тазик, підберіть з підлоги шматочки, що впали, промийте їх. Збивайте все міксером. Відмийте холодильник, потім засохне - не змиєте. Тепер виливайте вміст у сковорідку і ставте в духовку. Почекайте годину і не побачивши відчутних змін, увімкніть духовку. Прокинувшись, не дзвоніть в "01", просто відкрийте вікна і духовку. Після всього пережитого з почуттям виконаного обов'язку сходіть в магазин і купіть торт і що-небудь алкогольне.
Про чоловіків
Розмовляють два приятелі: - Уявляєш, я спостерігав свою дружину на кухні протягом декількох років, бачачи, як вона тиняється від столу до холодильника, від холодильника до плити, від плити до столу, тримаючи в руці не більше одного предмета. І тоді я подумав - а що, якщо їй носити в руках відразу кілька речей. Це заощадить багато часу на приготування сніданку. Ну, взяв і сказав їй про це. - І що, помогло? - Ще б пак! Раніше вона готувала сніданок за 20 хвилин - а тепер я роблю його за 10!
Про чоловіків
- Петров, ви - ідіот! - ... але, капітан ... - Це наказ!
Про чоловіків
- Рядовий Іванов! - Я! - Свиня! - Рядовий Петров! - Є! - Віддай свині честь! - Рядовий Сидоров! - Так точно! - Три наряди поза чергою! - За що, товаришу сержант? - За те, що ти вечір поезії мені зіпсував!
Про чоловіків
- Добрий день! - Добрий день! - А що це ви мене передражнюєте? Слабкого знайшли, чи що? Знайшли на кому відігратися, так? .. До побачення! - До побачення! - Ах, ви знову дражнетесь?!
Про чоловіків
КОРИСНІ ПОРАДИ ПО ГОСПОДАРСТВУ. Шпалери найкраще переклеювати не дуже часто - раз в 10 - 15 років. Якщо переклеювати шпалери частіше, то від постійного мелькання дуже втомлюються очі. - Цвях-двохсотка, забитий у гіпсокартонну перегородку, послужить зручною вішалкою відразу у двох кімнатах. - Якщо вам навіщось знадобилося зняти книгу з верхньої полиці, а під рукою не виявилося драбини - не біда. Скористайтеся багром або коромислом. - Батарею можна обклеїти шматочками хутра від старої шуби, хутром назовні - і у вас буде теплий і волохатий домашній вихованець. - Якщо між кухнею і гостьовою кімнатою просвердлити наскрізний отвір діаметром 5 - 7 мм, то через нього буде дуже зручно передавати трубочки для коктейлю. - Якщо змастити вхід в мишачу нірку фосфором, то потім ви зможете спостерігати за нічними іграми цих, загалом-то, милих звірків. Те ж саме можна зробити і з тарганами. - Якщо ви вирішили зварити локшину, а під рукою не виявилося друшляка - не біда! Все одно в друшляку локшини не звариш.
Про чоловіків
Робочий намагається відкрутити гайку, вени від натуги ось-ось лопнуть, фізіономія аж сиза стала. Повз майстер проходить: - Ти ж не в ту сторону крутиш! - Як-кая р-різниця!
Про чоловіків
- Напис на воротах: "Машину не ставити. Штраф - лопатою по склу!"
Про чоловіків
Концерт військових ансамблів. Конферансьє-прапорщик оголошує: - Виступає зведений хор N-ної дивізії. Російська народна пісня "Степ та степ, КРРРРУУУ-ГОМ!"
Про чоловіків
З рапорту по здачі чергування на КПП: ... На територію об'єкта проникли двоє невідомих, представившись електриками, і, полагодивши електрику, зникли в невідомому напрямку ...
Про чоловіків
Запалити комфорку і поставити на плиту сковорідку. Взяти 2 яйця, одне ненавмисно упустити в брудну раковину, присісти біля вікна, закурити, задуматися. Згадати молодість. Згадати, що забув купити хліба. Згадати про замоченому у ванні місяць тому білизну. Згадати все. Схопити сковорідку, обпектися, вилаятися, відкрутити кран з холодною водою, згадати, що воду відключили. Підняти сковорідку з підлоги рукою, обмотаною рукавом светра, поставити її на застелений клейонкою стіл. Випити сире яйце. Помітити, що воно було останнім. Взяти пакет з макаронами, висипати їх у каструлю, поставити на плиту. Віддерти сковорідку від клейонки, розсердитися, викинути сковорідку у відро для сміття, пошкодувати, дістати назад. Облити підлогу маслом, піти шукати ганчірку, знайти газету з оголошеннями про знайомства, уважно перечитати, помітити, що вона торішня. Піти в кімнату, знайти телефон подруги, захотіти покликати її в ресторан, прикинути, у скільки це обійдеться, вирішити, що не варто. Повернутися в кухню, налити води в каструлю з макаронами, витягнути спливший недопалок. Почухати щоку, захотіти поголитися. Захотіти напитися, захотіти одружитися. Одуматися. Піти в магазин за хлібом. Купити сигарет. На зворотному шляху зустріти симпатичну дівчину з собачкою. Сподобатися собачці, не сподобатися дівчині. Піти в кіно, на середині фільму згадати про те що в будинку варяться макарони, прибігти додому, подивитися в каструлю, дуже здивуватися. Включити комп'ютер, завантажити компакт з кулінарними рецептами, запустити пошук за словами "морква + сіль + майонез + варення", сказати "сам дебіл". Почистити моркву, посипати її сіллю, з'їсти. Вирішити заклеїти вікна на зиму. Вирішити їх перед цим помити. А ще перед цим - віддерти торішнє обклеювання. Вирішити не займатися дурницями. Відчути, що вихідні - це жахливо. Згадати, що сьогодні день народження дочки. Кинутися до телефону. Згадати, що день народження був місяць тому. Зателефонувати. Дізнатися, що донька виросла, вийшла заміж і живе в Америці. Увімкнути телевізор. Намагатися зрозуміти, що показують: бойовик, новини або рекламу прокладок. Намагатися, поки на екрані не з'явиться напис: "Не забудьте вимкнути телевізор". Відчути голод. Філософськи порадіти здатності ще хоч щось відчувати. Підійти до книжкової полиці. Наткнутися на свою дипломну роботу. Зацікавившись, погортати. Зрозуміти, що все забув. Вимкнути світло. Лягти в ліжко. Згадати, що забув роздягнутися. Згадати, що не роздягався весь тиждень. Згадати першу любов. Не зуміти згадати її обличчя. Згадати, ким ти мріяв стати. Згадати, скільки тобі стукне через тиждень. Згадати, що чоловіки не плачуть.
Про чоловіків
Корисна порада для холостяків. Якщо шкарпетки, які довго не прали, поганяти по кімнаті, яку довго не прибирали, то шкарпетки стануть значно тепліше, а кімната - значно чистіше.
Про чоловіків
- Чув новину? Сміт допився до того, що від нього пішла дружина! - Бармен! Шість подвійних віскі без содової!
Про чоловіків
Чоловік каже ворожкі: - Сьогодні до вас прийде моя дружина. Вона хоче знати, чи можна їй вчитися водити машину. Ось вам сто доларів, поворожіть і скажіть, що їй належить загинути в автокатастрофі!
Про чоловіків
Розмовляють два приятелі. - Уяви, що ти повернувся додому пізно, і дружина виявила у тебе сліди губної помади по всьому тілу - навіть на спині. Як ти будеш виправдовуватися? - Пара дурниць! Я скажу: "Ось бачиш, люба, я ухилявся від неї як міг".
Про чоловіків
Сидять два мисливці, випивають. Один іншому: - Я тепер на лисицю з хом'ячком полюю. - Во, а це як? - Береш хом'ячка, йдеш до нори лисиці, даєш хом'якові пляшку горілки і засовуєш його в нору, а коли через п'ятнадцять хвилин вони виходять покурити ...
Немає коментарів:
Дописати коментар