Нові
- У вас є які-небудь рекомендації з вашої колишньої роботи? - Так, звичайно, мені порекомендували почати шукати інше місце роботи.
Нові
Китаєць спілкується із жителем міста Астана. - А скільки у вашому Казахстані людей-то? - Ну якщо брати тільки Казахів, то напевно, мільйонів близько восьми, а якщо взагалі по Казахстану то - шістнадцять мільйонів буде. Китаєць: - З глузду з'їхати, це ви тут, що, всіх людей в обличчя знаєте!
Нові
Дідусь показує онукові фотографії, зі своєї молодості. На одному з фото група якихось людей. - Дідусю, а що це за людина в центрі стоїть, такий противний? - Ти, що онучок, це ж Гітлер, нехороша людина, дуже багато людей через нього загинуло, його всі знають. - А ти, дідусь, чому з піднятою рукою поруч з ним стоїш? - А. .. це я всім їм кричу: "Ні, б *** ь, постійте!!!"
Нові
Дуже довго сидів у задумі Штірліц. І там жахливо пахло хлоркою.
Нові
Дружина приїжджає з курорту і починає розповідати своєму чоловікові: - Уявляєш, там деякі шльондри на курорті відпочивали, ну такі прямо б # # ді, такі б # # ді, жах! - Один раз було, одну таку якісь грузини в ліс на машині відвезли, на пеньок поставили раком, потім найбільший грузин з розгону їй як засадить! У мене, блін, аж руки з'їхали з пенька!
Нові
Штірліц пішов в ліс за грибами. Ходив вперед-грибів немає. Ходив назад-грибів немає. Та видно не сезон-подумав Штірліц. І з досади кинув кошик в сугроб.
Нові
Один мужик іншому: Чуєш пиво пити зав'язав! Інший: А як так? Перший: Так от якось у тещі на кладовищі відкрив пляшку Очакова!!
Нові
Лежить армянин на пляжі. Проходіт повз і йде купатися молода блондинка. Армянин їй кричить: - Девушка, а девушка нє ходи плавати потонеш. Дівчина не звертає уваги і йде далі. Він знову кричить: - Девушка я же кажу нє ходи потонеш. Знову та ж реакція. - Девушка я вам кажу там очен глибоко потонеш. Дівчина нарешті повертається: - Молода людина що вам треба? - Нічого, йди йди крокодили не тонуть.
Нові
-Не знаю, але коли я встаю з унітазу - пара йде!
Нові
День народження у Ісуса Хріста. 12 Апостолів думають, що йому подарувати. Говорить Апостол Петро "А давайте подаруємо йому повію! Адже він все ще незайманий!" Так і вирішили! Настав день! Накрили стіл. Вино, хліб. Настала черга подарунку. Відвели Ісуса до кімнати, де була дівчина, і закрили двері. Через кілька хвилин дівчина в жаху вибігає, кричить, і ховається в темряві! Петро заходить у кімнату і питає, що сталося??? Ісус говорить "Заходжу в кімнату, вона сидить на ліжку, розсовує ноги! Я дивлюся, рана! Руку поклав і рана зникла!"
Нові
Помер співробітник МТС і потрапив в Ад. Підходить до нього чорт і говорить: Вибирай, або будеш в киплячій смолі вічно варитися, або розпечену сковорідку лизати, або кнопки в жопу. Давай вже краще кнопки-говорить МТСовець. Чорт бере цвяхи-сотку, молоток і починає їх забивати в жопу. -Чуєш, ти, чертина, ти ж обіцяв кнопки. -А це тобі ПДВ і податок з продажів!
Нові
Бал в будинку Ростових. Вже 4:00 ранку. Хтось лежить у своїй блювоті, хтось заснув намагаючись лежати з якоюсь дамою. Стіни вимазані салатами. Наташа лежить перехилившись через стіл із задертою спідницею, без трусів. Двері відкриваються і слуга, скривившись від смороду стоїть в залі повідомляє: "Порутчік Ржевський.". Граф Ростов піднімає голову з блюда з салатом, знімає з лівого ока бичок і вимовляє: "О ні! Зараз тут такий бардак почнеться.".
Нові
Гума - поняття расстяжиме
Нові
Вирішили Вінні і П'ятачок взяти інтерв'ю у слона. Пуху стрьомно йти до слона, він послав свиню. Вирішив Пух дізнатися як там у П'ятачка справи з інтерв'ю йдуть. Прийшов, дивиться П'ятачок мертвий лежить з розірваним ротом, а поруч диктофон. Пух включив диктофон і почув: - Здрастуйте, Слон, можна у Вас взяти інтерв'ю? - Бери! - Але це ж не інтерв'ю! - Бери!
Нові
Бомж зупиняє мерс.Із мерса мужик і говорить; Ти що охренів! Бомж: довези до звалища! Мужик: Відвали! Бомж: 200$ дам! Мужик: Сідай тільки щоб тебе ніхто не побачив! Доїхали! Бомж: Зроби мінет 1,5 млн.$ дам! Мужик зробив. Бомж: Братан єбать ти мене в борги втягуєш!
Нові
Хлопець з дівчиною: - Хочеш, я трахну тебе? - Не треба, я і так хворію трипером!
Нові
Йшов-йшов їжачок по лісу, забув, як дихати і помер! Потім згадав, встав і пішов далі, забув, як пердіть і вибухнув.
Нові
Урок хімії. Учитель запитує у Смирнової - Смирнова якого кольору розчин у тебе вийшов? - Помаранчевого! - Молодець Смирнова! Сідай. Тобі 5. - Степанов а у тебе якого кольору вийшов розчин? - Жовтого - Сідай, тобі 4. - Вовочка а у тебе якого кольору? - Чорного - Сідай. Два. Клас ляга-а-а-а-а-а-й!
Нові
Приходить мужик до лікаря і говорить: - Лікарю допоможіть мені. У мене вошей багато завелося. Лікар: - А-а-а ну це справа поправима! Візьміть банку з водою, в воду додайте пів літра оцту і солі, намочіть в цій суміші рушник і намотайте на добу на голову. Вдома мужик зробив все як лікар велів. Вранці мужик прокинувся, розмотав голову, а на ній одна волосинка і на ній вша з балалайкою сидить і співає: - Дрині, наше поле згоріло, Дрині, я залишилася одна!!!!
Нові
Дивиться новий росіянин зошит свого сина. І думає: - Нічого нерозумію, написано класна робота, а стоїть два.
Нові
Приходить Пятачек в магазин. - У вас подушки є? - Так. О-о-он вони біля взуття. Пятачек підійшов до подушок. Дивиться, дивиться, потім підійшов до продавщиці і говорить: - А з чим у вас подушки? - З пухом. Пятачек з сумом так: -Ах Вінні, Вінні.
Нові
- Дорогий, я подаю на розлучення. - Я обома рогами "за". Прислав (а): старий
Нові
Приходить чоловік в ресторан і говорить офіціантці: - Що сьогодні в меню? Офіціантка відповідає: - На перше суп, а на друге хоч сама лягай. Чоловік їй: - Ну тоді два других
Нові
Йде Червона шапочка по лісу і зустрічає вовка, говорить: "Привіт, Вовк!" А Вовк їй відповідає: "Привіт, дура!" Червона шапочка запитує: "Чому дура?" А потім думає ...: "У мене червона шапочка, червоне платтячко, червоні шкарпетки, червоні черевички ... ОЙ! І правда, дура." Ось і все.
Нові
Їде по трасі фура з пінгвінами і в неї зламався холодильник, шофер розгубився і пішов просити допомоги на посту ДАІ. І там вони вирішили що будуть зупиняти машини і по два пінгвіни будуть відправляти в зоопарк. Зупиняється шестисотий. Їм посадили пінгвінів. І побачили що цей мерс через дві години їде назад. Мент зупиняє їх і питає, а пінгвіни сидять на задніх сидінь і їдять морозиво. Ну в цирку були в зоопарку були зараз в кіно їдемо.
Нові
Хворий, прокидайтеся. Пора приймати снодійне!
Нові
Василь Іванич з Вовочкою лягають спати, а Василь Іванович починає хропіти. Вовочка терпів, терпів, терпів, терпів, набридло Вовочці і засунув він Василю Івановичу в рот шланг. Прокидається Вовочка вранці, а Василь Іванович весь зелений сидить, Вовочка запитує: -Василь Іванич, що з вами? А Василь Іванич каже: -Та ось, Вовочка, прокидаюся я вночі і дивлюся, що у мене пряма кишка вилізла, так ледве-ледве назад засунув.
Нові
У мого друга є килим літак. Вже три дівчини на ньому залетіли.
Нові
Повертається мужик від свого друга музиканта додому. Прийшовши, говорить дружині: «Ти не уявляєш, як живуть ці музиканти, у них навіть унітази золоті. Ось нам би так жити ». На наступний ранок прокидається цей мужик і згадує, що у музиканта забув сумку. Дзвонить йому, а слухавку бере маленький син музиканта: - Привіт малюк це я, дядько який був у вас вчора, будь ласка, поклич тата. - Добре. З трубки лунає: «Тато, тато це той вчорашній який нам в саксофон насрав».
Нові
Наркоман сидить в калюжі і паличкою по воді човгає. А повз мент проходить, зупиняється і говорить: - Чуєш! ти чого це робиш, ірод проклятий? - Я? Акул Розганяю - Зовсім тебе глючить? Немає тут жодної акули - Хм ... Значить добре розганяється
Нові
Це не гуси, це не качки. Це українських льотчиків жарти. Звірі з переляком в небо дивляться. Негри в зеніті зграєю летять.
Нові
Після довгого робочого дня повертаються додому батько і три сини (розумний, не дуже й дурень). Мати запрошує всіх за стіл і насипає всім вечерю при чому гарнір тільки батькові. Старший голосно обурюється: - Е, а нам! - За що і отримує ложкою по голові від батька. Середній в пів-голосу: - Хто єбе того і м'ясо! - І теж отримує в голову. Молодший про-себе: - Був би розумний давно втік!
Нові
Застрягли дві блондинки в ліфті. Одна кричить: - Допоможіть! Допоможіть! Інша говорить: - Давай кричати разом. - Разом! Разом!
Нові
Забігає мужик в таксі і каже: - Терміново в аеропорт! Таксист відповідає: - Я тільки в парк їздю. - Я багато заплачу! - Добре тільки ні де не зупиняємося. Їдуть вони, і раптом мужику срать захотілося. - Таксист зупини, я заплачу! - Ні, висунь жопу у вікно і осором. Він висунув і сере ... А на перехресті два наркомани стоять. Один говорить: - Ось це він плюнув. - А ти бачив які в нього губи?
Немає коментарів:
Дописати коментар