Про євреїв
А ось ще один чадний і найсвіжіший анекдот про дуже хитрих євреїв.
Про євреїв
Війна. Бойові дії. Весь полк зібрався кинутися в атаку на супротивника, а один солдат, єврейської національності автоматично побіг у зворотний бік. Солдати побачили, наздогнали. Командир люто накинувся на нього: "Що? Дезертируєш? Може тебе розстріляти?" На що той спокійно відповідає: "Що Ви так лютуєте. Я просто набирав розгін". І наостанок ще один, з рубрики дуже ржачних анекдотів.
Про євреїв
Потрапив єврей в армію. Там його запитують: "Ким до армії працював?". Він відповідає: "Податковим інспектором". "Добре, будете з ранку кричати підйом". Він запитує: "Чому саме я?". Відповідь: "Тому, що Ви вже звикли до ненависті". Взагалі, смішні анекдоти про людей єврейської національності просто вражають своєю гостротою і гумором. Ось, якраз, я згадав ще один прикольний анекдот (тепер уже точно передостанній).
Про євреїв
Прийшов єврей в паспортний стіл і каже: "Можна мені поміняти своє прізвище?" Там запитали: "Як Ваше прізвище?" Він у відповідь: "Кацман". Паспортистка запитує: "На яке прізвище хочете поміняти?" "Кацманавт"!
Про євреїв
- Натан, а де це ти такий крутий годинник взяв? - Мій тато, коли помирав, недорого продав.
Про євреїв
Приходить чоловік до священика сповідатися і говорить: "Розумієте, святий отець, я збираюся одружитися". Священик у відповідь спокійно: "Женись". Чоловік: "Так вона некрасива". Священик у відповідь спокійно: "Не женися". Чоловік: "Так вона багата". Священик у відповідь спокійно: "Женись". Чоловік: "Так у неї поганий характер". Священик у відповідь спокійно: "Не женися". Чоловік: "Так у неї батько - велика людина, може допомогти з бізнесом". Священик у відповідь спокійно: "Женись". Чоловік: "Так вона примхлива". Священик у відповідь спокійно: "Не женися". Чоловік: "Так її батько пообіцяв подарувати мені трикімнатну квартиру, щоб я тільки врятував їх від їхньої дочки". Священик, не витримавши, каже у відповідь: "Знаєш, що. Зроби собі обрізання". Чоловік здивовано: "Навіщо?". Священик у відповідь спокійно: "Будеш потім голову морочити не мені, а єврейському рабину". А ось ще одина дуже прикольна розповідь з рубрики смішні анекдоти про цю національність.
Про євреїв
Один єврей запитує іншого: "Скажи, а це правда, що у твоєї дружини дівоче прізвище було Айсберг". Інший у відповідь: "Так, звичайно". Перший: "Так це з неї колись челюскінців знімали?".
Про євреїв
У Хаїма померла дружина. Одеса: численні родичі, сусіди, знайомі, роззяви. Прийшов час виносити тіло, а Хаїма ніде не можуть відшукати. Зрештою на горищі натовп родичів, очолюваний рідним дядьком Хаїма зі Жмеринки, знаходить вдівця в абсолютно недвозначній позі з молодою доморобітницею. Влізши на горище перший дядько, стримуючи натиск знизу цікавих, запитує: - Хаїм, у тебе таке горе, у тебе померла дружина, ти думаєш, що ти робиш? У відповідь Хаїм в деякій задумі і десь навіть прострації відповідає: - У мене таке горе, у мене померла дружина, я не тямлю, що я роблю.
Про євреїв
До Рабіновича увірвалися бандити. Той їх благає: - Все забирайте, лише донечку, Сарочку, не чіпайте! Із сусідньої кімнати виходить Сарочка, знімає на ходу блузку: - Ну що ти, татусю! Раз погром, то для всіх.
Про євреїв
- Мойша, звідки в тебе такий класний годинник? - Це мені тато, коли помирав, продав.
Про євреїв
Померла у Абрама дружина. Приходить він у газету - оголошення давати. Заплатив за мінімальним тарифом і дає текст: "Сара померла". Йому кажуть: - Але за мінімальну ціну ви можете дати чотири слова. - Тоді додайте: "Продам Москвич".
Про євреїв
- Як ви провели ніч? - Жахливо. Дружина весь час кричала: "Ні, Абраша, ні!" - Ну, так що ж вам погано? - Але я ж Хаїм! - Так це ж зовсім добре. Ви ж самі чули, як вона сказала йому "ні".
Про євреїв
- Рабінович, скільки грошей ти поклав у конверт молодятам? - А хіба конверт вже нічого не вартий?
Про євреїв
- Ти що тут робиш, Абрам? - Як що? Приїхав в дружиною в театр! - А чому не заходиш? - Сьогодні моя черга охороняти машину.
Про євреїв
Сидить поважний єврей на базарі і торгує лайном. Проходять повз два його знайомих і в жаху запитують: - Хаїм, навіщо ти це робиш? - А раптом комусь знадобиться поганий аналіз?
Про євреїв
Літній єврей все життя молився Богу, вимолюючи собі великий виграш у лотерею. Кожен день він справно підносив молитву з цим проханням, поки, нарешті не дістав цим Бога в кінець. В черговий раз той з'явився таки до нього і став благати: - Хаїм Абрамович! Hу дайте ж мені хоч один шанс! Купіть хоча б один лотерейний квиток!
Про євреїв
Заходить сусід до Абраму, а той стоїть біля батареї, поклав свій ч%ен зверху і читає підручник фізики. Сусід його запитує: - Абрам, що ти робиш? - Так от, в книзі написано, що від нагрівання "тіла" розширюються, а від охолодження - звужуються. - А де ж Сара? - А Сара в холодильнику ...
Про євреїв
- Сара Ісаківна, ви чули, вчора у чоловіка Фімочки вирізали гланди? - Бідна дівчинка, вона так хотіла мати дітей.
Про євреїв
Hачальник відділу кадрів задумливо дивиться на Рабиновича: - Ви нам по профілю не підходите.
Про євреїв
Рабінович прийшов у магазин: - Мені, будь ласка, сто комплектів портретів членів Політбюро. - Навіщо вам стільки? - Бачте, я отримав візу і хочу відкрити в Тель-Авіві тир.
Про євреїв
Hатовский генерал приїхав з візитом до Ізраїлю. У супроводі ізраїльського генерала оглядає військову техніку. Повз проходить солдат, не віддаючи честь. Hатовский генерал: - Я бачу, дисципліна у вас кульгає. Ізраїльський генерал кличе солдата: - Мойша, ти чому не вітаєшся? Я тебе чимось образив?
Про євреїв
Hа прийомі у банкіра Гольдберга зустрічаються колишні компаньйони, Коац і Кон. Гольдберг: - Панове, дозвольте, я вас представлю один одному. Кац (Кону): - Свиня! Кон (Кацу): - Негідник! Гольдберг: - А, так ви вже один одного знаєте!
Про євреїв
Зільберштейн, страховий агент, умовляє Гольдберга застрахуватися: - Пане Гольдберг, якщо, приміром, ви зламаєте руку, то отримати двісті рублів; зламаєте ногу - триста, а якщо вам пощастить зламати хребет - ну, тоді ви багач!
Про євреїв
Хаїм з Hатаном повертаються додому пізно ввечері. Вдалині вони помічають два підозрілого вигляду суб'єкта. - Знаєш що, - говорить Хаїм, - давай перейдемо на іншу сторону, їх-таки двоє, а ми одні.
Про євреїв
У єврейському містечку жандарми обшукують будинки в пошуках призовників, які ухиляються від служби в армії. Старий Рабінович нервує і просить родину заховати його в погребі. - Тобі-то чого бояться, в твої-то роки? - Заспокоює його дружина. - Так? А генерали в армії вже не потрібні?
Про євреїв
Hа єврейському цвинтарі мати ховає малолітнього сина, голосячи: - І попроси, синочку, Господа, щоб Сарочка вийшла заміж. І ще попроси у нього, щоб дядько Хаїм видужав. І щоб Hатана не взяли в солдати... Hакінець стоїть поруч гробар не витримує: - Послухайте, вельмишановна, якщо у вас стільки справ до Господа Богу, треба було йти самій, а не посилати нетямущого хлопчика.
Про євреїв
- Двойра, наша тітка Рахіль померла, ось лист з Америки. - Ах, яке нещастя, яке нещастя! - Стривай. Вона заповідала нам п'ять тисяч доларів... - Ах, дай їй Боже здоров'я!
Про євреїв
Сліпий Мордехай прийшов до рабина й запитує: - Що ти зараз робиш? - П'ю молоко. - Що таке молоко? - Такий білий напій. - Що значить "білий"? - Hу, як лебідь. - Що значить "лебідь"? - Такий птах з вигнутою шиєю. Рабин зігнув руку в лікті і дав її помацати Мордехай. - От що значить "вигнутий". Мордехай ретельно обмацав руку і сказав з вдячністю: - Спасибі тобі, ребе! Тепер я вже знаю, як виглядає молоко!
Про євреїв
Йдуть змагання з авторалі. Диктор коментує: - На підході до фінішу перші учасники. - Ось на горизонті з'явився команда Мерседес, швидкість 250 км / год, плавно знижують швидкість до 150 км / год, вписуються в поворот і завершують заїзд. - А ось на горизонті з'явилася команда Ауді, швидкість 200 км / год, плавно знижують швидкість до 120 км / год, вписуються в поворот і завершують заїзд. - О!!! Що це клубок гарі і пилу??? Та це ж росіяни на Запорожці! Швидкість 80 км / год, вони не знижуючи швидкості, не вписуються в поворот, і з криками "Хулі ВИ розсілися", несуться по трибунам! :)
Немає коментарів:
Дописати коментар