Інші
- Музиканти є в строю? - Є! Троє солдатів вийшли зі строю. - На сьомий поверх піаніно підняти!
Інші
Рядовий повернув свій кухоль вверх дном і питає у офіцера: - Товаришу підполковник, дивіться яка в мене кружка: верх запаяний, як же пити з неї? - З глузду з'їхати - в ній не тільки верх запаяний так ще й дна нема!
Інші
Курсанти, знайте: буває три методи вирішення абсолютно будь-яких завдань: правильний, неправильний і армійський.
Інші
- Хто з вас сьогодні хоче поїхати на картоплю? Кілька пересічних зробили крок вперед. - Ну все ясно ... решта пішки підуть.
Інші
- Ну, що як там твоя нова собачка? - Спасибі, вона мене завжди чудово розуміє і знає чого я хочу, наприклад: коли я повертаюся із занять, вона моментально лізе в рюкзак, дістає від туди мій щоденник і швидко, поки ніхто не баче, ховає його далеко під ліжко!
Інші
Учитель: - Встаньте за парти, хто вважає себе абсолютно недолугим. Після тривалого мовчання класу раптом встає зі свого місця Петя. - Петя, невже ти вважаєш себе таким недолугим? - Hі, не добре виходить якось - Ви одина стоїте.
Інші
У середині будь-якого яблука є огризок.
Інші
Хлопчик гірко плаче і каже своєму батькові: - Я більше ніколи в житті не буду з тобою кататися на санках. - Вези, давай, вези!
Інші
Сидить маленька дівчинка (Д) в пісочниці, кулички ліпить. Проходить повз мужик (М). Д: Дядечко, скільки часу? М: А чарівне слово? Д: А совочком в око? М: 12:52.
Інші
На вулиці сильний мороз. По дорозі біжить розпашілий мужик з порожніми санками і, не обертаючись, кричить: - Нічого, Сергійку, незабаром вдома будемо, синку!
Інші
Чоловік говорить дружині: - Наш син, схоже, вирішив стати космонавтом. - Чому ти так вирішив? - Він сьогодні проводив випробування на виживання в невагомості. - Яке? - Він насрав б*ть в наш пилосос.
Інші
- Фу! Хто це там виє, як собака? - Це я, мамо. - А, це ти ... Ну співай, співай, мій соловейко...
Інші
Тиха година в дитячому садку. Лідер середньої групи знайомиться з новеньким: - Слисис, тебе як звуть? - Сілезія. - А скільки тобі років? - Напевно сітиле. - А до зенсінам тягне? - Не-а. - Знасіт НЕ сітилі, а попелиці!
Інші
- Папа, хто такий Какулік? -??? - Ну, просто, Какулік! - Ну, це, напевно, той, хто какає багато ... А де ти це прочитав? - Та там, на кінотеатрі афіша була: "Тіло як доказ".
Інші
- Мама, можна я піду пограю з Петром? - Ні, він поганий хлопчик ... - Тоді можна я піду і поб'ю його?
Інші
- Скажіть, чому, заповнюючи анкету, ви написали, що у вас немає дітей? У вас же їх четверо! - Ох, хіба ж це діти? Це ж сволочі!
Інші
П'ятачок забігає до Вінні Пуху і кричить: - Вінні, Вінні ... - Не Вінні, П'ятачок, а Вініамін - відповідає Пух. - Ну що ж, клич мене тоді Кабан Півкарбованця!
Інші
- Ну, Петя, раз ти ходиш до школи, скажи, скільки буде двічі по два? - Запитує тітка. - Чотири. - Правильно. Ось тобі за це чотири цукерки. - Ех, якби знав, сказав би "шістнадцять"! - Засмутився Петя.
Інші
Маленький син запитує батька: - Тато, а чому ти повісив цукерки на ялинку так високо? - Для того щоб ти не дістав їх до Нового Року! - Так мені що, тепер конфетті жерти?!
Інші
У зоопарку: - Тату! Тату! Дивись - кінь Мелірований! - Ні, синку, - це зебра ... Це наша мама - кінь Мелірований!
Інші
Підходить син до матері і питає: - Мама, а на кого я схожий? - На мене, синку! - А ти на кого схожа? - На твою бабусю, звичайно. - Ну, а бабуся-то, на кого схожа? - На прабабусю. - Я не зрозумів, мам, ми що - всі на одну пику, як матрьошки, чи що?
Інші
П'ятирічний Коля запитує батька: - Тато, а ти знаєш, на скільки вистачає одного тюбика зубної пасти? - Не знаю, синку. - На весь коридор, зал і половину балкона ...
Інші
- Ти від кого чув це жахливе слово? - Накидається мати на сина. - Від Діда Мороза, мама. - Не може бути! - Може! Він сказав це, коли Петько заліпив йому сніжком в око!
Інші
Зовсім маленькі хлопчик і дівчинка розглядають книгу Брема "Життя тварин". І раптом починають сперечатися. - Може! - Не може! - Може! - Не може. Підемо бабусю запитаємо. Йдуть на кухню. - Бабуся, у тебе можуть бути діти? - Ну, що ви, милі, звичайно, ні. - Я тобі казав, що вона самець.
Інші
За вечерею дочка хоче щось сказати матері. - За столом не розмовляють, - обриває її мати. Після вечері мати запитує: - Ну, що ти хотіла мені сказати? - Що ти забула включену праску на татовій сорочці.
Інші
Один фермер прокидається посередині ночі від шуму у своєму хліві. Спрямувавшись туди, він розуміє, що одна з корів народжує теля. Допомагаючи тварині, він зауважує, що його чотирирічний син пильно спостерігає за сценою. Трохи повагавшись, фермер вирішує, що якщо його син поставить питання, то він на них відповість. Коли пологи закінчилися і теля незграбно підвелося на ноги, фермер запитав сина: - У тебе є запитання? - Так, тато, з якою швидкістю це теля скакало, щоб так врізатися в корову?
Інші
Батько: Доведеться мені тебе відшмагати, хоча, можеш повірити, мені це неприємно. Син: В такому разі, кому ти хочеш принести задоволення?
Інші
- Синку, не став пляшку з бензином біля вогню. - Мама, ну не будь же такою забобонною!
Інші
- Мама! Іди мерщій туди! Я там велику драбину упустив... - Ось тато дізнається .. Він тобі задасть! - Тато вже знає - він на люстрі висить!
Інші
Кроха-син до батька прийшов, і запитав кроха: - Тато, а чому в корови цицьки між ніг, а в нашої мами між рук? - Та тому, що у твоєї мами ж * па замість голови.
Інші
У дитячому саду діти обговорюють свою зовнішність: - А в мене татові очі і мамині вуха! - А в мене мамине волосся і татів ніс! - А в мене бабусині зуби і мамине підборіддя! - А в мене штани брата - говорить Вовочка ...
Інші
Приходить Машенька (8 років) додому зі школи і запитує маму: - Мама, а що таке аборт? Дитина 8 років, а питаннячко ... Мама з татом порадилися: як розкажеш? А не розкажеш, все одно на вулиці дізнається. Ну і пояснили дитині все досконально і з прикладами, а потім вже і питають: - А де ж ти почула це слово? Вона і відповідає: - А ми в школі на уроці співу пісню вчили, а там слова такі: "І хвилі плескали аборт корабля".
Інші
Сидить дівчинка в пісочниці, щось їсть і дуже голосно плямкає. Підходить до неї мужик і запитує: - Дівчинка, а що ти їси? А дівчинка відповідає: - Не знаю, само приповзло!?
Інші
Листоноша приносить рекомендований лист і дзвонить у двері. Двері відкриває хлопчик років восьми, пихчаючі здоровенною такою гаванською сигарою. Листоноша в подиві видавлює з себе: - Е-е ... батьки вдома? Хлопчик недбало струшує попіл з сигари на килим, підморгує і відповідає: - Сам-то як думаєш?
Інші
- Мама, а що робить лелека, після того, як принесе дитину? - Що-що, відвертається до стінки і хропе.
Інші
- Синку! Хто навчив тебе такого жахливого слова? - Дід Моpоз, мамочко, коли вночі у мене в кімнаті спіткнувся об мій велосипед ...
Немає коментарів:
Дописати коментар