Про вовочку
У дитячому садочку. Машенька: А я знаю що треба робити, щоб були діти! Подумаєш, я знаю що треба робити, щоб їх не було!
Про вовочку
Мама: - Синку, ми нарешті то вирішили купити собі дачу, тепер потрібно економити, от наш тато вже кинув пити а я кинула палити. - Відмінно! А я можу, наприклад, кинути вчитися в школі ...
Про вовочку
Вовка прийшов із занять і звертається до тата: - Ми сьогодні в роздягальні пі * ьками мірялися, виявляється в мене найбільша в класі. Чому? - Ну так тобі вже 25 років!
Про вовочку
Наш герой запитує у своєї вчительки: - Чи правда те, що всі в міліціонери дуже низькі? - Чому ти так думаєш? - Просто мій тато каже, що всі менти йому до дупи.
Про вовочку
Наш учень отримав 2 бали з фізкультури. Папа цікавиться: - За що? - Просто мене вчитель попросив обкласти козла матами. Ну, я і обклав його як слід ...
Про вовочку
Сім'я Вовочки купила нову квартиру, заходить уся родина в порожню кімнату ... Мама: - Так, тут поставимо диван, а тут, напевно, стіл ... Синок, перебиває: - А тут ми велику полицю зах *** им! Батько, не довго думаючи, виписує йому підзатильник і суворо говорить: - Зрозумів за що? - Так, я все зрозумів ... - Ну і що ж ти зрозумів? - Полиця тут і на х ** не потрібна ...
Про вовочку
Учитель запитує клас: - Діти, яка птиця не в'є гнізд. - Зозуля, - відповідає Вовочка. - Чому? - Тому, що вона сидить у годиннику.
Про вовочку
На уроці вчителька запитує дітей, що вони будуть робити, коли стануть дорослими. Підходить черга Вовочки. Він встає і відповідає: - Буду горілку пити і баб трахати. Вчителька виганяє його з класу і викликає батьків. Вовочка приходить додому і каже батькові про виклик до школи. - За що? - Запитує батько. Вовочка пояснює. Після старанного промивання мізків, батько запитує: - Ну що, все зрозумів? - Зрозумів, - відповідає Вовочка похмуро. - Буду пити Кока-Колу і дрочить.
Про вовочку
Пішов Вовочка в школу в перший клас і вже на першому уроці заявив учительці: - Марія Іванна, я занадто розумний для першого класу! Давайте мене одразу в третій! Та приводить його до директора: так мовляв і так. Директор: - Hу що ж! Давайте його перевіримо! А скільки, Вова, буде 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А скільки буде 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Вірно! Я думаю, Марія Іванна, ми можемо перевести його в 3-й клас! Марія Іванна: - А давайте я його позапитую на логічність мислення! Ось що таке, Вовочка, у корови є 4, а у мене дві? Вовочка (подумавши): - Hоги! Учитель: - Хм, а от що у тебе є в штанах, а у мене немає? Обалдівший директор навіть рота не встиг відкрити, як Вова сказав: - Кишені! Учитель: - Правильно, давай, Вова, в третій клас дуй! Директор: - А от я думаю, Марія Іванна, що Вову можна одразу в 5-й клас перевести, тому як на два останніх питання, я сам помилився!
Про вовочку
На уроці біології. Вчителька: - Вовочка, нумо не крутись і не кривляйся, а краще дивися на мене, а то так і не дізнаєшся будову і повадки мавпи.
Про вовочку
Маленький Вовочка вирішив грати в пожежника. Hадягнув червону курточку, мідно-червону казку, сів в червону коляску своєї сестрички, взяв свого вірного вогненно-рудого червоного Чаппі і прив'язав коляску мотузкою безпосередньо до чоловічому достоїнства кобеля. Їде. Жаліслива сусідка дає пораду: - А ти прив'яжеш мотузку йому до шиї - тоді твоя пожежна машина поїде швидше! - Зате тоді вона поїде без сирени!
Про вовочку
- Вовочка, не смикай тата за ніс! Не чіпай волосся! І взагалі відійди від труни!
Про вовочку
Учителька запитує в дітей, де можуть застосовуватися пір'я і пух птахів. Викликає Вовочку до дошки - він мовчить. Вона починає задавати навідні запитання: - На чому ти спиш? - На підлозі. - А під голову що кладеш? - Валянок. - Ну а тато з мамою де сплять? - На підлозі. - А під голову що кладуть? - Валянки. - Ну а бабуся на чому спить? - На грубці. - А під голову що кладе? - Наволочку. - Ну а в наволочці що у неї? - Як що - валянок!
Про вовочку
Приводять тато з Вовочкою корову до бика на злучку. Поки бик свою справу робить, тато з дояркою стоять і курять. Вовочка задоволений біжить: - Тато, тато, а бик нашу корову ви**ав! - Вовочка, ну як тобі не соромно, тут же все-таки жінка стоїть, треба б якось поїнтелігентніше, наприклад "здивував". Знову стоять, курять. Вовочка знову біжить, задоволений такий. - Тато, тато, а бик сусідню Машку здивував! - Як? - Знову нашу ви**ав!
Про вовочку
Вчителька викликає Вовочку до дошки: - А я урок не вивчив. - Сідай, два. - Не ставте, я півнем можу прокричати! Прокричав півнем: - Ну, це на трійку. - А я можу по стелі ходити! Пройшов по стелі: - Ну, це на четвірку. - А хочете, я на вас плюну, і від вас французькими парфумами пахнути буде? Плюнув. - Щось духами не пахне. - А мені і четвірки вистачить.
Про вовочку
- Вовочка, ти що там робиш? - Козу є*у! - Ну дивися, тільки не кури...
Про вовочку
- Тато, ти ходив у школу, коли був маленький? - Звичайно, Вовочка. І ніколи не пропускав уроків. - Бачиш, мама! І справді немає ніякого сенсу витрачати час на школу.
Про вовочку
Вовочка запитує тата: - Татку, а твоя мама тебе коли-небудь била? - Ні, тільки твоя.
Про вовочку
Вчителька запитує дітей, у кого ким працюють батьки. Вовочка: - А моя мама повія! - Ах, як ти смієш, йди до директора і розкажи про свій вчинок! Директор був чоловік. Через деякий час Вовочка входить у клас і щось ховає за спиною. - Ну, що сказав директор? - Директор сказав, що всі професії важливі, дав кульок цукерок і записав домашню адресу.
Про вовочку
Мама будить Вовочку: - Вовочка, вставай, пора до школи! - Та ну її! Знову Петров на перерві битися буде. - Вовочка, пора. - Не піду! Знову Птіцин ганчіркою для дошки кидатися буде. - Вовочка, ти запізнишся! - Ні, не піду! Знову Іванов з рогатки стріляти буде. - Вовочка, як же ти не підеш, адже ти директор школи?!
Про вовочку
Урок. Вчителька просить Вовочку переказати зміст байки "Ворона і сир". Той відповідає: - Сидить на дереві ворона. Тримає шматок сиру. Пробігає повз лис і каже: "Там начальник твою дружину трахає!" Ворона каркає, сир падає. Мораль тієї байки така: якщо знаєш, що начальник трахає твою дружину, не розкривай рот - залишишся не тільки без сиру, але і без хліба.
Про вовочку
Вовочка кричить під вікнами будинку: - Наташка! Наташка! Визирає Наталчина мама: - Вона займається, а навіщо вона тобі? - Вона потрібна мені як жінка! - Іди звідси і не приставай до моєї дочки! - Та м'ячик в жіночий туалет залетів... Винести треба...
Про вовочку
Тато запитує у Вовочки: - Що читаєш? - Та так... училка книжку дала... - Як називається? - "Лесбіянки". - Та ну? Ось це так! Дай глянути! Забирає книжку, з пожадливістю сідає в крісло, дивитися на обкладинку і розчаровано говорить: - Тьху! Біанки... "Ліс"...
Про вовочку
Перше вересня. Вовочка йде в перший клас. Біла сорочечка, чисті штанці, новий чемоданчик, дівчатка з квіточками... загалом, все цивільно. Після офіційної частини повертається додому і кидає портфель об стіну зі словами: - Якщо б я знав, що ця фігня ще на десять років...
Про вовочку
Сильно запізнившись Вовочка стоїть перед вчителькою. - Що трапилося? - На мене напав озброєний бандит! - Боже! І що він зробив? - Забрав домашнє завдання...
Про вовочку
На уроці Марія Іванівна запитує: - Діти, хто знає: чому лелеки на зиму відлітають до Африки? Вовочка тягне руку: - Щоб і негри могли мати дітей.
Про вовочку
- Вовочка, назви 5 африканських тварин. - 2 мавпи і 3 слона!
Про вовочку
Діти сховалися під ліжко. Мама з татом прийшли з кіно. - Напевно, діти у бабусі, - говорить мама, - давай в ліжко, поки їх немає. Вовочка пошепки Оленці: - Бачиш, які безсоромні, одного роблять, а двох тиснуть!
Про вовочку
Вчителька знайомиться з первокласниками. "Як вас звуть?" Діти: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" і т.д. На першій парті маленький хлопчик сидить. Вчителька: - А тебе як? - Вовочка! - А прізвище? Хлопчик зніяковіло: - Я, я ... соромлюся ... - Ну чого-ти, я ж твоя вчителька! Хлопчик затинаючись: - Ну ... я ..., я ..., ну ви ... ви сміятися будите ... Вчителька: - Ну Вовочка, що-ти, не буду я сміятися, я ж вчителька, я повинна знати прізвище! Вовочка зніяковіло: - Ну ..., ось це ..., ось те що в рот беруть ... Вчителька приголомшено: - Х%ЙКІН чи-що???! Вовочка очманілий: - Ні, ЛОЖКІН! ... На наступний день в школі, всі прийшли, а Вовочка на найдальшій парті сидить. Вчителька: - Вовочка, ти чого туди пересів? Хлопчик злякано: - Тато сказав "Ти від цієї бл*ді, подалі тримайся ...".
Про вовочку
Викладач історії: - Уявляєте - у наших прадідів не було ні електрики, ні радіо, ні телебачення ... Вовочка: - Ось тому вони і померли.
Про вовочку
Вовочка перший раз пішов до школи. Вся сім'я з нетерпінням чекає його повернення. Нарешті, він приходить: - Брехуни ви всі! Лелека мене приніс, в капусті мене знайшли ... Сказати, звідки я на світ з'явився?! Ось, а завтра ще дізнаюся, як я туди потрапив!
Про вовочку
Вовочка грозить матері: - Ах так, ти не хочеш купити мені шоколадних цукерок?! Гаразд, тоді я тебе при всіх буду називати бабусею!
Про вовочку
Бабуся: - Вовочка! Вимий шию. Сьогодні прийде тітка Віра. - А якщо вона не прийде, я так і буду ходити, як дурень, з митою шиєю?!
Про вовочку
Викликає якось директор школи Вовочку і каже: - І не соромно тобі, Вовочка! У тебе ж перехідний вік! У тебе ж тільки голос почав ламатися! - Ну і що? Голос почав ламатися, зате піонервожата перестала!
Про вовочку
Вчителька запитує Вовочку, чи знає він Ціолковського, Кулібіна, Попова? - А ви знаєте Сірого, зубатих і Куню? - Не знаю, - відповідає ошелешена вчителька. - Ну так і нічого мене своєю бандою лякати.
Немає коментарів:
Дописати коментар