Про жінок
Одна жінка запитує іншу: "Як ти думаєш, як терористи викрадають такі великі літаки?" Друга у відповідь: "Та вони викрадають їх, коли вони в небі. Такі маленькі."
Про жінок
- Ну що там твоя дружина, вже відучилась у будівельному університеті. - Так, відучилася вже. - Тепер, мабуть, будує якісь будівлі? - Та будує. - І що ж? - Так, нічого особливого ... будує з себе Целку!
Про жінок
Сидять 15-річна донька зі своєю мамою, по телевізору дивляться якусь дитячу передачу. Тут мама починає вчити доньку: - Ні в якому разі не займайся з чоловіком любов'ю ... Нехай одружується на тобі спочатку! - Я зрозуміла, більше не буду ...
Про жінок
- Алло,! Це ти, Аліса? Я купив квитки в театр! - Чудово! Я вже починаю збиратися. - Правильно робиш! Треба встигнути, квитки на завтра.
Про жінок
- Як по-твоєму, хто розумніший: чоловіки чи жінки? - Звичайно, жінки. Хіба ти бачила коли-небудь жінку, яка вийшла б заміж, тільки тому, що у нього красиві ноги?
Про жінок
В пожежній частині дзвонить телефон: - Допоможіть, в моє вікно намагається влізти чоловік. - Вам слід зателефонувати в міліцію. - При чому тут міліція?! Йому потрібна пожежна драбина.
Про жінок
Одна подруга питає іншу: - Слухай, а про що розмовляють чоловіки, коли залишаються одні? - Про те ж, про що і жінки, коли залишаються одні. - Але це ж жахливо!
Про жінок
Дружина-чоловікові: - Дорогий, вчини зі мною як із собакою: нагодуй, напої і випусти погуляти.
Про жінок
Розмовляють дві подруги: - Лікар порадив мені змінити роботу. - А ти що? - А я що, на що мені міняти, якщо я не працюю.
Про жінок
В одного чувака під час пожежі обгоріли обидва вуха. Поневірявся він, поневірявся і зважився пересадити собі донорські вуха. Зробили йому операцію - ніби все нормально. Але раптом він дзвонить хірургу і говорить: - Лікарю, ви що, мені вуші від жінки дали? - ... Ммм ... хммм ... ну так, а в чому справа, ви ж нормально чуєте ... - Та чую-то я нормально, зате ні хріна не розумію!
Про жінок
Кокетлива дама повідомляє про свій вік: - Моєму чоловікові вже 50. Між нами різниця в 20 років. - Вітаю! - З чим? - Ну як же, для своїх 70 років ви виглядаєте дуже непогано!
Про жінок
- Мадам, а що це ви мало їсте? - Я бережу фігуру. - Так, але щоб зберегти вашу фігуру, потрібно їсти, їсти, їсти ...
Про жінок
У чому подібність між телевежею і жіночими ногами? Чим далі лізеш, тим більше дух захоплює.
Про жінок
- Дівчина, я хочу вам зробити пропозицію. - Яку, любимий? - Відчепись, а?
Про жінок
- Знаєш, Марині скоро стукне тридцять, а їй стільки ніколи не даси, правда? - Так, за зовнішнім виглядом їй запросто можна скинути років десять, а за розумовим - і всі п'ятнадцять.
Про жінок
Дві фермерки копалися на городі. Одна з них витягла з грядки величезну моркву, довго розглядала її, потім сказала: - Зовсім як у мого чоловіка. - Ось це так! Такий великий? - Заздрісно запитала подруга. - Ні, - відповіла жінка. - Такий же брудний.
Про жінок
- Олено, давай поговоримо. - Я дуже втомилася, давай краще потанцюємо!
Про жінок
Якщо гарний, то не вірний, якщо вірний, то не гарний.
Про жінок
Один чоловік опинився на острові амазонок. Жінки із задоволенням користувалися ним. Коли ж сили його вичерпалися, його вирішили умертвити. - Твоє останнє бажання, чоловік, говори! - Нехай уб'є мене сама негарна з вас. І чоловік залишився живим!
Про жінок
Дві жваві домогосподарки стоять у черзі в магазині і базікають: - Мій чоловік вийшов з лікарні. Йому видалили апендицит. - А що це таке? - Це такий маленький відросток внизу живота, він нікому не потрібен, але справи йдуть краще, коли його немає. - Потрібно розповісти про це своєму чоловікові.
Про жінок
Бог створив Адама за своїм образом і подобою. Сотворивши Єву, він переконався, що здатен на більше.
Про жінок
- Пане капітане, - приставала до капітана набридлива пасажирка, - скажіть, а навіщо на палубі щогла? - Бачте, мадам, якщо у нас скінчиться вугілля, ми скористаємося нею як жердиною, щоб відштовхуватися.
Про жінок
- Як ви думаєте, леді, чому серед авіаторів так мало жінок? - Жінки бояться залетіти.
Про жінок
Довести жінці, що і вона здатна помилятися, можна, лише попросивши її заповнити картку Спортлото.
Про жінок
- Знаєш, мамочко, я ніколи не вийду за людину, яка вночі хропе. - Це дуже розумно, донечко, - схвалює мати. - Тільки будь, ласка, будь обережною при випробуваннях.
Про жінок
Розмовляють дві подруги. - Ти знаєш, коли директор запитав у мене, скільки мені років, я не могла згадати чи 20, чи то 21. - І що ж ти йому відповіла? - Я взяла середнє і сказала, що мені 19.
Про жінок
У казино: - Не знаю, право, на який номер мені поставити ... - Постав на свій вік. Жінка робить ставку. Рулетка крутиться, круп'є оголошує: 32! - Браво ти виграла! - На жаль, я поставила на 22 ...
Про жінок
Стоять жінки в черзі за огірками.Одна: - Мені будь ласка, зважте, які товстіші і коротші. Інша: - А мені, які тонші і довші. - А мені, всі підряд. Я їх їсти буду.
Про жінок
Молодий чоловік повертається з роботи і тут же зауважує дружині: - Ти знову щось спалила на кухні! - Так, але тепер становище безвихідне-згоріла кулінарна книга.
Про жінок
Дві приятельки базікають за чашкою кави. - Я обожнюю природу, - каже одна. Інша подивилася на неї і уїдливо зауважила: - І це після того, що вона з тобою зробила?
Про жінок
Приходить дама в хімчистку: - Ви знаєте, вже багато років не можу познайомитися з чоловіком. Ймовірно, я нікого не приваблюю своїм сірим платтям. Перефарбуйте його в червоний колір. Дама віддає плаття приймальнику і йде. Через годину вбігає радісна: - У червоний - не треба! Перефарбовувати в білий! Ще через годину входить, ридаючи: - Перефарбовувати в чорний... Приймальник бурмоче собі під ніс: - Ось що може трапитися за дві години, якщо вийти на вулицю без сукні.
Про жінок
Дружина: - Я прочитала, що на якихось південних островах можна купити дружину за 5 доларів Чоловік: - І там спекуляція.
Про жінок
Отже, спостерігаємо три живописні картини: на першій зображено підгорілі пироги, на другій - потонув чоловік, на третій - вагітна жінка. Запитується: що спільного в цих сюжетах? - Елементарно, Ватсон: пізно витягли...
Про жінок
Тpи мисливця зібралися на полювання, йдуть значить, дичину шукають, тут з-за кущів розбійники. Спіймали цих мисливців і говоpят: - Хто з вас розповість саму непpавдоподібную істоpію, того і відпустимо... Hу мисливцям робити нічого ... Ось один і говорить: - Я якось pаз одним удаpом ножа буйвола завалив... Розбійники: - Та ти на деpеві сидів, а коли буйвіл підійшов, ти його у вухо й удаpив ножем, таке може бути... Коpоче, вбили його. Інший мисливець: - А я якось з одного постріла відстрелив оленю і pога і копита... Розбійники: - Так олень по ходу за вухом чухав... І таке може бути... Третій: - Іду я значить якось pаз, виходжу на галявину, а там колодязь, а біля колодязя стоять тpи жінки... і мовчать...
Про жінок
Чоловічий склад розуму - це суцільні інвентаризації.
Про жінок
Питання Вірменському радіо: - Що можна зняти з голої жінки? А.Р. - Тільки голого чоловіка.
Немає коментарів:
Дописати коментар