У дитинстві день народження - це найулюбленіше свято і подарунки, подарунки, подарунки. У дорослого день народження - це головний біль і витрати, витрати, витрати.
***
Дружина - чоловіку:
- Коханий, ти так довго не казав мені три заповітні слова.
- Яких?
- Я тобі куплю...

***
- Чим можна допомогти, коли непокоїть совість?
- Непогано допомагає горілочний компрес усередину.
***
Вчителі та лікарі вийшли на мітинг щодо підвищення зарплати. З трибуни до них звертається чиновник:
- Вам робота подобається?
(хором) - Подобається!
- Так Ви ще й хочете, щоб за задоволення вам платили!?
***
- Панночка, яка на вас гарна сукня!
- Да я й сама не гірше.
- Знімайте, подивимося.

***
Хлопець прийшов у перукарню. Майстер - молода Дівчина у блузці, верхній гудзик розстібнутий. дівчина:
- Як вас стригти?
- Повільно!
***
Хто з чоловіків не мріяв заснути сьомого березня, щоб прокинутися дев'ятого? ...
***
- Яша, ми сьогодні запрошені на обід до молодят, - каже батько семирічному синові. - У молодої господині поки замало досвіду у кулінарії і вона буде хвилюватися через свій перший званий обід. Яша, я тебе благаю, якою б не була на смак їжа, таки пам'ятай про ввічливість та подякуй господарку.
Коли вони вже залишали гостинний будинок, Яша сказав господині:
- Дякую за вечерю. Вона виявився набагато кращою, ніж очикував мій тато.
***
Розмовляють два одесити:
- Цей талановитий, блискучий молодий піаніст - виходець із Одеси, з бідної єврейської родини. Він з відмінно закінчив музичне училище в Одесі, з відзнакою консерваторію в Москві, з відмінно аспірантуру у Відні. За це батьки купили йому престижну квартиру в Парижі й самий кращий рояль!
- Ви ж сказали, що він з бідної родини?!
- Я сказав, що він з бідної ЄВРЕЙСЬКОЇ родини!..

***
- Чому ви вирішили розвестися зі своєю дружиною, містер Джонс?
- З міркувань гуманізму, ваша честь.
- ???
- Якщо я проживу з нею ще хоч би один день, я цю курву точно
придушу!!!
***
Вона:
- Я взагалі у чоловіках більше люблю мозок, ніж тіло.
Він:
- Правильно! "Тіло" з віком стояти перестане, а мозок можна трахати все життя!
***
- Яке місце у вашому житті займає секс?
- Призове!
***
- Тату, скажи, що таке опера?
- Це, синку, такий спектакль, який починається о 19:00, і коли ти через три години дивишся на годинник, він показує 19:20.
***
Приходить податковий інспектор до відомого професора-гуманіста й каже:
- Ви знаєте, всі ненавидять податкових інспекторів, навіть Ви.
- Облиште, я дуже добре ставлюся до податкових інспекторів.
- Так? Тоді уявіть, виходить наказ - розстріляти всіх перукарів та податкових інспекторів.
- Боже! - Дивується професор, - а перукарів-то за що?
***
Син читає книгу й запитує  батька- бухгалтера:
- Тато, а "Ревізор" - це трагедія або комедія, я щось не зрозумію?
- Якщо, синок, ревізор свій, то комедія, а якщо чужий- те трагедія.
***
Податковий інспектор лежить у реанімації:
- Лікарю, я помераю…
- Зараз я вам допоможу.
***
Скажи, любий, - запитує дружина чоловіка, податкового  поліцейського, - яка різниця між прямим і непрямим податком?
- Прямий податок - це коли ти залазиш у мої кишені в той час, коли я сплю. А непрямий - коли ти заощаджуєш на нашому харчуванні, щоб купити собі шубу.

***
Бухгалтерія. Все з комп'ютерами, калькуляторами, сидять, рахують. На стіні під склом висить старенька рахівниця. А під склом молоток та підпис: "В екстреному випадку розбити скло" ...
***
Потрібен фірмі бухгалтер, надіслали оголошення. Приходить перший та директор його запитує:
- Як Ваше прізвище?
- Петренко.
- Скільки буде два помножити на два?
- Чотири.
- До побачення.
Приходить другий:
- Як Ваше прізвище?
- Хачикян.
- Скільки буде два помножити на два?
- Десь, Сем-восем ...
- До побачення.
Приходить третій:
- Як Ваше прізвище?
- Рабинович.
- Скільки буде два помножити на два?
- Таки, а скільки Вам треба? ...
***
На підприємстві  податкова перевірка. Все  правильно, причепитися ні до чого.
Бухгалтер радий! Податковий інспектор теж:
- Вам штраф!
- !?
- За знущання над податковою інспекцією.
***
Настроювач піаніно регулює інструмент у кімнаті відпочинку психлікарні.
До кімнати заходить чоловік і включає телевізор. Галас телевізору заважає настроювачу працювати, але він вирішує не сперечатися, а просто підходить до телевізора і мовчки його вимикає. Чоловік здивовано дивиться на настроювача і знову вмикає телевізор. Так повторюється кілька разів. Першим не витримує настроювач:
- Послухайте, я намагаюся налаштувати піаніно і для цього мені потрібна тиша.
Тоді чоловік розсміявся і сказав:
- Я телевізійний майстер і прийшов полагодити телевізор. Я думав, що ви божевільний і просто стукайте по клавішах.
***
Хлопець з дівчиною збираються їхати до печер. він:
- Ти тільки обов'язково візьми куртку, штани та кросівки і, бажано, рукавички, щоб не шкода було забруднити.
вона:
- Ти мене точно не вагони розвантажувати везеш? ..
***
Дружина зіткнулася із чоловіком у торговому центрі в День Святого Валентина. У руках він ніс шикарний дорогий авторський букет. Дружина:
- Сподіваюся, що це для мене?
- Тепер вже так.

***
Одесит обізвав одну жінку коровою.
Та подала до суду за образу особистості.
Суд присудив обвинуваченому публічне вибачення прямо у залі суду.
- Пане суддя, - запитує засуджений, - а якби я на корову сказав: 'мадам' мені б нічого за це не було?
- Ну, звичайно, ні!
- У такому разі: Вибачте, мадам!
***
Зустрілися дві одеситки:
- Послухай, Мара, купи в мене новий диван.
- Та ти що? Ти ж його так довго шукала, стільки переплатила ...
- Розумієш, не можу навіть на нього дивитися ... Я на ньому зрадила своєму чоловікові ...
- Ех, голубонько! Якби я продавала всю ту меблі, на якій я зраджувала своєму чоловікові, у мене б вже давно одна люстра залишилася!
***
Старий, сліпий жебрак єврей, все своє життя провів, збираючи милостиню на розі Дерибасівської та Рішельєвської, слухаючи кроки людей, дізнається своїх клієнтів.
"Тук-тук", - лунають кроки.
Судячи по легкості та впевненості, це молодий чоловік, який протягом багатьох років проходив повз жебрака й кидав у його капелюх 10 гривень.
"Тук-тук", - людина проходить поруч та подає жебракові двадцять копійок.
- Зачекайте, зачекайте, - гукає його сліпий. - Скажіть, що відбувається? Раніше ви мені подавали 10 гривень.
- Розумієте, я одружився і тепер не можу витрачати так багато на милостиню.
- Цікава справа. Він, бачте, одружився, а я що, повинен утримувати його сім'ю?!
***
- Рабинович, з твоєю Сарою спить вся Одеса, і щоб до неї потрапити, потрібно займати чергу, кинь її, навіщо потрібна тобі така дружина!
- Ти розумієш, якщо я кину її, то мені теж потрібно буде займати чергу.
***
У одеського кравця:
- Семен Абрамович, Бог за сім днів створив світ, а ви цілий місяць шили штани!
- Молодий чоловіче, та ви подивіться на цей світ ... і на ці штани!
***
Моню, шановній, вітаю, скільки років вже не бачилися! Може, по чарочці коньяку за мій рахунок?
- А чому б й ні?!
- Ну, ні, так ні!

***
Чоловік уночі до дружини пристає, вона ні в яку, - втомилася, робота, посуд, готування, прання і тому подібне…
Він:
- Слухай, а давай тоді по-бразильськи?
Вона, зацікавившись:
- Ну, давай...
Чоловік як звичайно прилаштувався, як звичайно туди-сюди, потім як звичайно кінчив, й захропів...
Вона:
- Любий, а при чому отут Бразилія?
Він, крізь сон:
- Вибач,...(пошепки) Ча-ча-ча.

***
Хазяїн ресторану гордо каже  відвідувачу:
- Особливість і гордість нашого ресторану це черепахи!
Гість спокійно відповідає:
- Я знаю, учора одна мене обслуговувала
***
- Лікарю, а правду кажуть, що спати краще ногами на захід?
- Знаєте, пане, спати найкраще взагалі на Заході.

***
Фрази білявок під час футболу:

1. А де наші? (ну це зрозуміло)
2. Дай я на хвилинку гляну що по інших каналах!
3. Ой! Це Туреччина грає? Коли ми вже туди поїдемо?
4. Цей із прапорцем гірше всіх грає - м'яч поруч із ним прокотився, а він
навіть не вдарив
5. Боже! Кінець листопада, а вони в шортах і футболках!
Хокеїстам хоч шапки якісь дивні дають.
6. А чому він свистить? Він суддя? А що буде суд? Ой, цього гравця посадити можуть?
7. А що це за фігурки намальовані на траві?
8. А чому говорять: стоїть НА воротах? Він же БІЛЯ них стоїть?
9. О! Це Бекхем на поле? А чому без дружини?
10. Боже, той, що біля воріт у рукавицях! Спека ж!
11. Скільки він буде свистіти? Один раз свиснув і йди, усі
почули ж правда, коханий?
12. А навіщо завтра чемпіонат дивитися якщо ТВОЇ не пройшли?
Але найстрашніше запитання білявки: ЩО ТАКЕ ОФСАЙД?

***
Футбольна збірна Ліхтенштейну виїхала на чемпіонат світу разом зі своїми вболівальниками  на двох автобусах. У країні залишився  тільки сторож...
***
Одеса. 1990 рік. Розмова в черзі:
- Подивіться он на того громадянина. Як на мене, він єврей.
- Не може бути! Всі євреї давно виїхали.
- А мені здається, єврей. Давайте у нього запитаємо.
- Товаришу, перепрошую, ви випадково не єврей?
- Я? Єврей??! Поц я, а не єврей!! ..
***
Тамада на весіллі:
- Цю пляшку вина я віддам тому, хто скорчить найстрашнішу пику! Раз, два, три, почали! . . Стоп! Отже, перемогла наречена!
Наречена:
- А я не грала...
***
Як виглядає одружений чоловік, коли дивиться на дівчину що йому сподобалася? Як кіт, який дивиться через віконне скло на горобця.
***
Чоловіча трагедія - це коли дівчина звертається до тебе на пляжі:
- Милий, ти не міг би втягнути живіт?
А ти його щойно втягнув!
***
Якщо у вас, у великій сім'ї, проблема з миттям посуду, купіть
посудомийну машину. Буде проблема кому брудний посуд в неї
ставити...
***
- Розбирав у шафі шкарпетки й прийшов до висновку, що 200 штук шкарпеток - це, на жаль, не 100 пар, це 200 шкарпеток ..
***
- Уявляєш цей недоумок, щоб не мити тарілки, вдягає на них целофановий пакетик перед їжею, потім знімає й викидає на смітник, і все! І тарілку мити не треба...
- Слухай, так він геній!
***
- Я товста?
- Ні.
- Але схуднути не завадило б, так?
- Ти мені і така подобаєшся.
- Але захоплення не викликаю, так?
- Викликаєш захоплення.
- Але не скажене, так? ..
***
- От ніяк не зрозумію, навіщо на тренуваннях футболістів разом з ними бігає й воротар! Він же тільки на воротах  стоїть!
- А тікати від тренера після програшу!
***
- Так, що корисно для здоров'я, крім здорової їжі й відпочинку?
- ???
- Ну що ви із дружиною робите 2-3 рази на тиждень, а то й частіше?
- Лаємося!
***
Одна подруга каже іншій:
- Все, вирішила! З сьогоднішнього дня починаю нове життя!
- Що, знову зміниш форму нігтів і колір губної помади?..

***
Аркаша, Миша, Роза й Сема розповідають один одному про те, ким вони мріють стати, коли виростуть.
- Я хочу стати відомим одеським адвокатом, - заявляє Аркаша, - щоб захищати моїх бідних співвітчизників.
- А я хочу бути депутамом Верховної Ради, - каже Миша, - щоб видавати закони, які допоможуть моїм бідним співвітчизникам.
- Я хочу бути лікарем, - зізнається Роза, - і лікувати моїх бідних
співвітчизників.
- А ти, Сема? Ким ти хочеш бути? - запитує Аркаша.
- Я таки хочу бути бідним співвітчизником.
***
Суддя виносить обвинувачуваному вирок - 25 років. Обвинувачуваний:
- Так ви що, мені ж 83 роки!
Суддя:
- Ми не вимагаємо від вас неможливого - відсидите, скільки зможете.

***
Оголошення:
"Молода, приваблива, розумна й бідна дівчина мріє познайомитися із чоловіком, що має протилежні якості".

***
Я хотів свого сенбернара так видресирувати, щоб він гавкав, коли захоче їсти.
Сотні разів я показував йому, як це треба робити.
- Ну і як? Гавкає він тепер, коли голодний?
- Ні, однак він тепер нічого не їсть, поки я не почну гавкати!

***
- Рятуйте!!! - закричав чоловік уночі.
- Що трапилося? - будить його дружина.
- Треба ж, приснилося, начебто я знову одружуся й знову на тобі.
***
- Ну, синку, що ще цікавого в тебе відбулося за вечір?
- Зрозумів, що одну з головних помилок у своєму житті я зробив, коли
вибрав цей фах...
- Нічого страшного, синку. За все університетське життя ця думка
відвідує студента всього 12 раз: під час 10 сесій, держіспитів і
написання диплома.

***
Одеса. Крик з балкону:
- Аркаша, додому!
Хлопчик піднімає очі:
- Я що, змерз?
- Ні, ти хочеш їсти!

***
Чоловік і дружина в ресторані. Офіціантка приносить рахунок. Дружина починає
обурюватися:
- Чому крім їжі в рахунок включені жіночі колготки?
Офіціантка:
- Не подобається? Тоді краще стежте за своїм чоловіком або підстрижіть йому нігті.

***
Броварник Гермунт Штольц побував у Росії.
Деякі речі його здивували, деякі обурили, а деякі в нього поцупили.

***
У крамниці спорттоварів дружина вибирає тренажер. Підвівшись на бігову доріжку, вона говорить чоловікові:
- Любий, якщо ти купиш мені її, я буду виглядати як старшокласниця.
- Кохана, - м'яко відповів чоловік, - це усього лишень бігова доріжка, а не машина часу.

***
- Любий, ти не помітив, що я стала краще виглядати?
- Так.
- "Так" - стала краще виглядати?
- "Так" - не помітив!

***
- Так, стратити  не можна, помилувати теж не можна. Що ж будемо робити?
- Катувати, Ваша Величність. Катувати можна.
***
Священик - хлопцеві:
- Ти читаєш молитву перед їжею?
- Ні. Моя мати добре готує.

***
- Скажіть, а в невагомості вийде сексом займатися?
- Думаєш, якщо у тебе тут не виходить, у невагомості вийде?
***
Зима. Сильний мороз. Стоїть мужик, замерзає, руки в кишені. Підходить хлопчик:
- Дядю, котра година?
- Влітку, влітку приходь, хлопчику ...
***
Відправив дівчині SMS  "Цей абонент просить Вас вийти за нього заміж"... одержав  відповідь
"Шановний абонент! На вашому рахунку недостатньо коштів для виконання даної операції". .
***
У професора запитують:
- Скажіть, а як ви визначаєте: яку оцінку поставити студентові на іспиті?
- До мене заходить студент, я задаю йому запитання, він на нього не відповідає, мені стає всі зрозуміло, я ставлю йому "двійку" і він іде.
- Ну а якщо він відповідає на це запитання?
- Я задаю йому друге запитання, він на нього не відповідає, мені стає всі зрозуміло, я ставлю йому " двійку " і він іде.
- А якщо він відповідає й на це запитання?
- Я задаю йому ще одне запитання, він на нього не відповідає, мені стає всі зрозуміло, я ставлю йому " двійку " і він іде.
- И доки це триває?
- А поки мені не стане всі зрозуміло.

***
Перед під'їздом, на асфальті, великим шрифтом:
- "ІРА, Я ТЕБЕ КОХАЮ!".
"Я ТЕБЕ КОХАЮ!" - Фарбою. "ІРА," - крейдою ...
***
Жіноча логіка:
- Спізнився й навіть не вибачився!
- Ну вибач, кохана.
- Іди ти до біса зі своїми вибаченнями! . .

***
 Гості, яки поцупили туфлю на весіллі доньки районного прокурора, одержали по вісім років з конфіскацією майна.
***
Розмова друзів по телефону:
- Привіт! Семен, ти коли мені гроші повернеш?
- Ну давай, я через Жору передам, так швидше буде.
- Ні, через Жору не треба, я йому сам винен!

***
- Як ваш граніт науки?
- Наш твердий та неприступний
- В сенсі ми до нього не приступали

***
- Алло, довідкова? Ви не підкажете, де продається віагра для жінок?
- У будь-якій ювелірній крамниці.

***
Це як розуміти: "Коханий, я куплю собі туш. ", а потім SMS: "Зустрічай мене на зупинці, я з важкими сумками! "?
***
Приходить податковий інспектор  у синагогу й запитує рабина:
- Скажіть, значиться чи у вашому приході Самуіл Якович Кац, власник ресторану?
- Так.
- У своїй податковій декларації, у статті витрат, він указав 20 тисяч доларів пожертвувань. Скажіть, ви одержували ці гроші?
-??? ... Не хвилюйся, от завтра всі й одержу... . !!!

***
Мати купила десятилітньої  доньці  перший ліфчик. Перспектива носити
бюстгальтер її дуже хвилювала. Однак уже на третій день перед сном донька запитала:
- Знаєш, що найкраще в носінні ліфчика?
- Ні, - відповіла мати.
- Можливість на ніч зняти його!
***
Як в Одесі делікатно підказують про незастебнуту ширінку:
- Мойше, поправте вашу краватку... Нижче... Нижче... Ще нижче... Оппа! . .

***
Парубок запитав у священика:
- Скажіть, отче, хіба грішно спати з дівчиною?
Отче посміхаючись:
- Звичайно, ні. Але справа в тому, що ви, молоді люди, не спите...

***
Розмова на набережній Брайтона- Бич.
Священик умовляє бездомного: "Ну візьми хрестик, урятуєш душу."
Бездомний: "Не можу. Справа в тому, що я єврей."
Священик: "Ну й що? Я теж.
***
- Я зрозумів, що таке сесія.
- ???
- Це коли в туалет замість цікавої книжки/журналу береш підручник...
***
- Послухай, негідник: я - найкраще , що було у твоєму житті!
- Яке ж у мене, виявляється, паскудне життя було...

***
З одного боку:
Ніколи не одружуйтеся з гарною дівчиною - вона може вас кинути. Негарна, втім, теж може кинути - ну і біс з нею.
З іншого боку:
Одружуйтеся тільки з гарною, тому що при розлученні вона легко знайде іншого, а не вчепиться у вас разом з родичами мертвою хваткою, щоб не відпускати.

***
Дружина говорить чоловіку:
- Любий, за все моє життя в мене було тільки два справжні чоловіки!
- А хто другий?
- Так ти й першого не знаєш.

***
Піклуючись про народ, президент доручив уряду довести пенсії до розміру прожиткового мінімуму.
Піклуючись про бюджет пенсійного фонду, уряд встановив такий розмір прожиткового мінімуму, щоб на нього змогли прожити мінімум пенсіонерів...

***
Абрам приходить до свого сусіда й звертається із проханням:
- Мойша в мене будинк будуть обшукувати, потримай у своєму сейфі всі мої гроші.
Сусід:
- Дружина, діти сюди! Бачите сусід прийшов, гроші приніс, я їх взяв, перерахував, у сейфі закрив!
Дружина й діти:
- Так, Так бачили.
Мойша відправляє дружину й дітей по своїх справах, Абрам іде. Через тиждень
Абрам знову приходить до сусіда.
Абрам: - Мойша дякую тобі, обшук у мене пройшов, нічого не знайшли, поверни будь ласка мої гроші.
Мойша: - Дружина, діти сюди! До нас сусід тиждень назад приходив?
Дружина й діти: - Ні!
- Гроші приносив?
- Ні!
- Я їх брав, перераховував, у сейф клав?
Дружина й діти: - Ні! Ні!
Мойша знову відправляє родину займатися своїми справами, а сам відкриває сейф і віддає всі гроші Абраму.
Абрам, дивуючись: - А спектакль навіщо?
Моиша спокійним рівним голосом відповідає:
- Бачиш із якою сволотою доводиться жити!

***
Дівчина - про хлопців:
- Як спати з дівками на першому побаченні, так будь ласка, а як флешку поставити у свій комп'ютер, так ой ... ні ... не треба ... раптом заразна.
***
- Тобі ще потрібно шило?
- Мені вже потрібні бинт і йод.
***
Режисер зустрічає за лаштунками спонсора:
- Дозвольте Вам представити головну виконавицю ролі в нашому мюзиклі "Красуня й Чудовисько"!
- Ну чудовиська бачу, а де красуня???

***
Муштрує офіцер солдатів, підходить до одного й запитує:
- Чому серга в вусі?
- Винуватий, пане лейтенант, забув витягти!
- Це батько твій забув витягти...

***
Два чоловіки випивають у готелі. Один говорить іншому:
- Бачиш, розетка. Напевно там мікрофон вбудований. Давай, в тріщимо
по ній черевиком, щоб комусь по вухах торохнуло.
З розетки голос:
- Я тобі зараз в тріщу!

***
Розмовляють дівчина із хлопцем. Вона:
- А можна я до тебе зі своїм котом переїду?
Він:
- Якщо він не буде кривдити мою кішку, те можна.
- Так він у мене гарний, вони заприятилюють.
- Ну, якщо заприятилюють, то добре. А якщо ні, те викину обох.
- Не кривдь кішок!
- Я и не збираюся кривдити кішок. Я викину тебе разом із твоїм котом.
***
Кожен чоловік одного разу постає перед вибором - одружитися або завести собаку.
Перш ніж прийняти рішення, подумайте про те, що
- Собака не наставить вам роги,
- Собака ніколи вас не зрадить і не піде до іншого хазяїна,
- Собака не буде вас пиляти за те, що у неї всього одна шуба,
- Перед виходом з дому собака не буде годинами сидіти біля дзеркала,
- Собака гавкає лише іноді, а весь інший час мовчить.
***
Чоловік запитує дружину:
- Що б ти зробила, якби я виграв у лотерею?
- Нарешті розлучилася б з тобою, алкашем, і забрала б половину!
- Чудово. Я сьогодні виграв дві тисячі гривень. Забирай свою "штуку" і вали!
***
У першу шлюбну ніч новоспечений чоловік запитує:
- Кохана, скажи мені відверто, я перший чоловік, який спить із тобою?
- Ну, якщо ти збираєшся спати - то так!

***
Дивний випадок трапився минулої ночі в сім'ї Катерини та Івана Петренків.
Несподівано людським голосом заговорила... шафа!
- У мене аж із страху заворушилося волосся на голові! - згадує Іван.
- Шафа говорить: "Катю, твій-то заснув"? Дружина: "Заснув ніби.". Шафа:
"Ну тоді я піду потихеньку.". Тут вже я не витримав і як закричу:
"Куди це "піду", трясця твоїй матері?! Я ж за тебе ще кредит не виплатив"!

***
Чоловік із дружиною на кухні. Раптом через стіну:
- Йолопи!!!
Чоловік - дружині:
- Увімкни телевізор, зовсім забув, там же наші у футбол грають.
***
- Рабинович! Ваша донька вже вийшла заміж?
- Та ні!
- І шо так?
- Ой, вона занадто розумна, шоб вийти заміж за того ідіота, шо погодиться на ній оженитися!

***
Вчителька викликає Вовочку до дошки:
- Вовочка, Провідмінюй нам дієслово "лизати"!
- Він лиже, вони лижуть, воно лиже ...
- Стривай, Вовочка, ти забув сказати, а що робить вона?
- А вона, Марію Іванівно, ссе!

***
Нова технологія виборів - на виборчих дільницях вивішуються мішені з обличчями  кандидатів, виборцям видаються дротики. Проходить кандидат з найменшим числом дірок.
***
На хімії:
- Яка кінцева формула стиснутого кисню?
- О2.ziр
***
- Люба, що тобі подарувати на 8 березня? Вибирай, що хочеш - діамантової кольє, норкову шубу, віллу на Французькій Рив'єрі? ..
- Милий, подаруй мені тільки сьогоднішній вечір і свою любов.
- Знято! - Оголосив режисер.
***
Вранці восьмого березня посмішки більшості заміжніх жінок трохи сумні і меланхолійні. Вечірніх п'яних чоловіків у цей день ще ніхто не відміняв.
***
Старий дід за святковим столом вихваляться. - Таємниця мого довголіття - часник!
Сусід по столу: - Це ні для кого не таємниця.
***
Найжорстокіший подарунок для жінки на 8 березня - величезний набір каструль та підлогові ваги.
***
Хлопець хвалиться в компанії друзів :
- Та я тільки свисну - сюди цілий натовп дівчат збіжиться!
- Не свисти - грошей не буде.
***
Дівчина - хлопцеві:
- А поцілувати?
- Куди?!
- Під хвостик.
- В дупу, чи що?!
- В шию, йолопе! На голові хвостик!
***
Єдиний африканський олімпієць-біатлоніст був знятий зі змагань - замість гвинтівки він збирався використовувати автомат Калашникова!
***
Чому ціни на піну для гоління й труси перед 6 грудня  не змінюються, а ось квіти перд 8 березня дорожчають у два рази?
***
- Нарешті будильник мене розбудив.
- Яким чином?
- Дружина вдарила мене ним по голові!
***
Зимові види спорту мають одну незаперечну перевагу перед літніми: не переможеш, так хоч зігрієшся.
***
Сара та Міра - сусідки, живуть через стінку. Зустрічаються якось на
сходах:
- Сара, скажи, мій Абрам не в тебе?
- Та ні. А чому ти запитуєш?
- Так він сказав, що до повій пішов.
- Ну, так він міг у такому разі з дому не виходити.
***
У Рабиновича запитують:
- Це правда, що Одеса - інтернаціональне місто?
- Безумовно. Варто вам тільки на хвилинку уявити собі, скільки
в ньому проживає євреїв різних національностей, і ви тоді перестанете
ставити мені ці дурні запитання ...
***
Після зіткнення  з півзахисником нападаючий  нашої збірні симулював такі муки, що дітей до 18 років попросили вивести зі стадіону.
***
Одеса.
Сват призводить нареченого у дім нареченої. Поки вони чекають появи сім'ї, сват пошепки каже:
- Тут ви-таки маєте пристойний будинок! Ви бачите це срібло, кришталь, фарфор майсенський?
- А хто мені доведе, що вони не позичили все це у сусідів?
- Годі! Який дурень стане їм позичати!
***
- Мама, Льова мені вчора сказав, що я сама інтелігентна дівчина у
Одесі. Може варто запросити його додому?
- Ні в якому разі, дурепа! Нехай він продовжує так думати.
***
- Чому на ралі їздять по двоє?
- Один кермує, другий молиться.
***
- Якщо твоя дівчина переспала з дівчиною, ти це вважаєш зрадою?
- Якщо без мене, то так.
***
Вранці, зі страшного бодуна, Дід Мороз, відкриває очі й бачить розпатлану Снігуроньку.
- Що з тобою, Снігуронька?
- Ти вчора сказав: "Хлопці, я з подарунком до вас прийшов". І що ти думаєш вони прийняли за подарунком?
***
Йде Вовочка з татом повз школу.
- Синку, ти в цій школі вчишся?
- Так.
- 20 років тому я теж тут вчився.
- Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли казав, що такого
ідіота як я, він 20 років у школі не бачив.
***
Дівчина з великого похмілля скаржиться подрузі:
- Голова після вчорашнього відчуває себе так само, як дупа після тривалого анального сексу: згадувати приємно, а використати за призначенням - боляче!
***
Якби переміг Наполеон, то вся Європа говорила французькою.
Якби переміг Гітлер - німецькою.
Якби переміг Сталін - російською.
Дякувати богові, що всього цього вдалося уникнути, і вся Європа тепер може вільно говорити англійською мовою.

***
- Чому парламент ухвалює такі недосконалі закони, у кожному з яких є лазівки для корупції?
- Так тому, що в ньому тільки одна голова, і 450 товстих дуп!

***
Вовочка - це поручик Ржевський у дитинстві
***
Я зрозумів, як роблять результати дії супердієт - фото "до і після дієти". Беруть худеньку жінку, фотографують. Півроку годують гамбургерами. Фотографують.
***
У математика запитують:
- Що таке жіночий статевий орган?
- Рівнобедрений трикутник з бісектрисою.
***
У магазині.
- Порадьте, що краще всього подарувати 17-річному хлопцю?
- 18-річну дівчинку.
***
Двоє джентльменів вечеряли у дорогому ресторані. Їжа виявилася зовсім несмачною, тому перший був вкрай здивований, коли другий сказав офіціантові:
- Передайте, будь ласка, мої вітання кухареві, - а потім додав: -
Йому неймовірно пощастило, що його взяли сюди на роботу.
***
- Ти, кажуть, нещодавно одружився. Напевно, тепер ти знаєш, що таке справжнє щастя?
- Так. Тепер знаю. Але вже пізно...

***
Чим відрізняються жіночі ноги від чоловічих?
ВІДПОВІДЬ: Між чоловічими ногами яйця одні й ті ж, а між жіночими весь час різні ...
***
Що спільного у водолаза та кухаря?
ВІДПОВІДЬ: І тому, й іншому час від часу доводиться опускати яйця у воду.
***
Що таке щасливий кінець?
ВІДПОВІДЬ: Член після сексу.
***
Повзуть три черепахи по площині.
Одна каже: попереду мене немає черепах, а позаду повзуть дві.
Інша каже: попереду мене одна черепаха і позаду одна.
Що залишилася каже: попереду мене повзуть дві черепахи і позаду дві.
Питання: У якому випадку таке може бути?

(Відповідь: У випадку, якщо третя черепаха - бреше.)
***
Скільки яєць може втримати жінка у одній руці?

(Обидва.)
***
Поховали повію, на надгробку написали: "Тепер вони завжди будуть разом". Хто вони?

(Ноги.)

***
Що таке: очі бояться - руки роблять.
(Секс за телефоном.)
***
В зубах дошка, в очах туга.
(Чоловік провалився у сільський талет.)
***
- Любий, ти коли-небудь бачив живого крокодила?
- Ні.
- Зараз змию косметику - побачиш.
***
Реклама жувальної гумки починається з питання "Як справи у вас в роті?"
Цікаво, як повинна починатися реклама засобів від геморою?
***
Ранок. Хлопець з дівчиною у ліжку:
Х: - Ти - як моя права рука.
Д (явно задоволена): - Я так тобі необхідна, ти не можеш без мене обійтися?
Х: - Ні. Сексом з тобою зайнятися приємно, а поговорити неможливо.
***
Новий вчитель вирішивши перевірити рівень знань в класі запитує:
- Діти, хто взяв Бастилію
- Ми не брали ...
Вчитель пішов до директора і розповідає йому це.
Директор.
- Та ви не турбуйтеся. Якщо не повернуть, у кінці року спишемо.
***
Розмовляють два хлопці:
- Я тут днями зустрівся з дівчиною, з якою цілий місяць
листувався по інтернету.
- І як?
- Я недооцінив її здатність до роботи з фотошопі.
***
Професор: Ви боїтеся моїх запитань?
Студент: Ні, я боюсь своїх відповідей.
***
Що це таке: входить - виходить, входить - виходить, а потім з нього капає?

Чай у пакетику.
***
Неприємно перед анальним сексом почути:
"Почекай, у тебе великий? А, нормально"...
***
Студент відповідає на запитання по Кримінальному праву. Питання: відмінність наклепу від образи. Наводить приклад:
- Наклеп, це коли я кажу, що он та дівчина на першій парті
(показує на однокурсницю) мала зі мною непристойний статевий акт на вулиці. (дівчина червоніє) А образа це те, що вона зараз подумала.
***
Часом напис на ковбасі "не містить сої" - цілком правдива, й означає, що виробник заощадив навіть на ній.
***
Приходить співробітниця на роботу, розповідає:
- Донька, чотири роки, побачила мене у ванній й запитала, навіщо у мене волоссячко на лобку. А я, замість того, щоб дати ляпасу, щоб не підглядала, вирішила пояснити усе як на справді.
- Це як?
- Ну як-як ... Сказала, що раніше, коли люди були дикі, вони були усі-усі волохаті, тому що жили у лісі. І якщо б вони були б без волосся, то, коли бігали по лісу, їх дряпали б гілки.
- Ну-ну? ..
- Що ну-ну? Сьогодні весь дитячий сад вибіг подивитися на тітку, у якої волосся на лобку для того, щоб вона не подряпалася, коли бігає по лісу ...!

***
Жінки менше за все розмовляють у лютому, бо лютий - найкоротший місяць. Чоловіки ж роблять жінкам подарунки на початку березня. У подяку за лютий.
***
Дружина приїжджає після довгого відрядження, заходить у кімнату й відразу запитує:
-Любий, ти ялинку викинув?
-Викинув, кохана ще минулого тижня , а що?
-Що, що! Іди за новою, через три дні новий рік!
***
- Катя, ідемо  до мене займатися  сексом?
- Мене не Катя звуть! . .
- Як я й думав, друга частина запитання заперечень не має!!! ...
***
- На що ти готовий, щоб довести що ти кохаєш мене?
- Проси що завгодно.
- Місяць без сексу!
- Добре, місяць без сексу...
- Ти з глузду з’їхав? Я ж сама не витримаю!
- Тепер поставимо запитання по іншому: На що ти готова, щоб я відмовився від своїх слів?

***
А що таке секс?
- Секс це улюблене хобі всякої нормальної людини.
- Усе життя збирав марки й не знав, що це секс.
***
- Тату, а я сьогодні у школі при всіх президента матюками обізвав ...
- Відійди від мене, абсолютно мені незнайомий хлопчик!
***
Одесит, доїхавши до дому на таксі, мовчки виходить з машини і починає нишпорити по кишенях, а під ніс бурмоче:
- От дідько, здається в машині гаманець залишив ...
Почувши це, таксист натискає на газ і їде. Одесит, дивлячись услід таксі, єхидно говорить:
- А Рабинович не бреше, це справді працює ...

***
Хлопець із дівчиною заходять в купе поїзда. Поїзд рушив, і виявилося,
що інших пасажирів в купе вже не буде. Дівчина своєму хлопцеві
кокетливо говорить:
- А давай скористаємося з нагоди, і займемося сексом в купе!
- Ні, я дуже хочу, щоб ти вийшла за мене заміж незайманою.
Дівчина думає: "И треба було таке бовкнути. Він тепер про мене подумає,
що я шльондра ".
Хлопець думає: "якого біса саме сьогодні я надяг діряві труси?!"

***
Працюю офіціантом. Гостя за розмовою з кавалером зовсім не доторкнулася до салату. У мої обов'язки належить дізнатися причину - хто зна може, пересолили, переперчілі або не тим соусом заправили.

Дівчина з посмішкою відповідає, що просто не голодна, а я можу продати цей салат ще раз. Я подякував і повідомив, що у нашому закладі не прийнято подавати то й же самий салат втретє.
***
- Навіщо ви дівчата, гарних кохаєте?
- Багатих на всіх не вистачає.
***
Пам’ятка господарці.
Якщо облицювати холодильник зсередини дзеркалами, то навіть у скрутні дні кількість харчів буде радувати око.

***
Єврейський Дід Мороз:
- Здраааааствуйте, дітвора ... Купуйте подаруночки!
***
- Милий, я хочу перефарбуватися у білявку!
- Люба, але навіщо ж ще ускладнювати-то?!
***
Жінка вдома, прибирає. Раптом дзвінок у двері. Відкриває. На порозі стоїть незнайомий чоловік...
- Доброго дня, - говорить він.
- Доброго дня, - відповідає жінка.
- Скажіть, будь ласка, а Вам подобається оральний секс?..
Жінка шокована таким запитанням. Від нахабності незнайомця перехопив подих. З тріском захлопує двері.
День 2. Дзвінок у двері. Той же чоловік.
- Вибачте, не хочу здатися настирним... Але чи любите Ви позу 69?
- Ще раз прийдете!.. І я все розповім чоловікові!!!
Увечері жінка дійсно все розповідає чоловікові. Ось, так і так. Ходить якийсь хам-маніяк і пристає. Чоловік у люті. Домовилися, що наступного дня він не піде на роботу, а залишиться вдома й буде чекати виродка.
День 3. Дзвінок у двері. Чоловік швидко ховається в за дверима. Дружина відкриває двері. Як і очікувалося, на порозі все той же незнайомець:
- Вибачите заради Бога... Ще хотів запитати... Як Ви ставитеся до анального сексу?
- Обожнюю його! - сміло викрикує жінка
- Правда? - посміхається незнайомець - А як щодо орального?
- Жити без нього не можу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Усе люблю!!! Усе!!!
- Дивно... - примовк чоловік - Слухайте... а запитаєте тоді, будь ласка, свого чоловіка... Якщо в нього все під рукою... Навіщо він займається сексом з моєю дружиною?

***
Як ти можеш думати, що після тебе я зможу покохати іншу жінку?
Тепер я їх всіх НЕНАВИДЖУУУ!".
***
- Ти чого досі не одружився?
- Що я дурень, одружуватися на такій дурепій, яка погодиться за мене вийти?
***
Білявка повинна пройти перевірку на детекторі брехні. Перед перевіркою, коли все готово, їй пояснюють: ставимо запитання - ви відповідаєте. Якщо відповідаєте правду - спалахує зелена лампочка, брешете - червона.
- Вам зрозуміло?
- Зрозуміло.
Спалахує червона лампочка.

***
- Сьогодні прочитав Вашу книгу ...
- Останню?
- Сподіваюся ...
***
Програма ТБ на 1 січня:
6.00. Ранкова гімнастика
***
ВІН прокидається, заходить на кухню. На кухні ВОНА стоїть перед плитою, на якій стоїть каструлька з яйцями.
Він:
- Що в нас на сніданок?
Вона:
- Коханий, ВІЗЬМИ мене прямо тут і зараз! Негайно!
Він, сторопівши від приємної несподіванки, із задоволенням кориться і "оволодіває" нею просто на кухонному столі ... Потім, важко дихаючи, запитує:
- А чого це ти раптом?
Вона:
- Так ось, таймер для варіння яєць зламався ... треба було дві хвилини засікти ...
***
- Алло, це у вас можна замовити додому Діда Мороза й Снігурку?
- Так.
- Тоді надішліть нам будь ласка 5 Снігурок і ящик горілки.
***
- Ну як Різдво відсвяткував?
- Так собі. З ранку дивлюся, під ялинкою шкарпетки валяються, а в них - порожньо. Тільки даремно руки забруднив...

***
У школі діти пишуть твір на тему: "Що б я попросив у Діда Мороза на Новий рік?"
Петрик:
- Дорогий Дідусь Мороз! Зроби так, щоб нас не змушували писати ці бісові твори!

***
Хлопець - дівчині:
- Ти найгарніша була на своєму дні народження.
- Дякую! Я намагалася!!
- Спеціально гостей підбирала?
***
Таргани, на відміну від людей, побоюються вітати одне одного "З наступаючим!".
***
Хлопець мій - гуморист ...
Ранок. Прокидаюся від того, що він мене ніжно-ніжно цілує в губи, в щоки, в лобик. Голублюся до нього ....
Й раптом, його розчарований голос: "А чому ти не перетворюєшся на
прекрасну принцесу? .. "
***
У кожному віці в людини своє ставлення до нового року:
Дитинство: Скоріше б новий рік!!!
Зрілість: Скоро новий рік.
Старість: Знову новий рік?
***
Ефект Доплера: довжина хвилі, яку фіксує спостерігач зростає, якщо джерело рухається до нього, й зменшується, якщо джерело рухається від спостерігача.
Як це можна побачити?
Коли поїдете ввечері на машині, зауважте, що від машин, що наближаються до вас, іде біле світло, а від тих, що віддаляються - червоне.

***
- Пробачте, скажіть будь ласка, як пройти до консерваторії?
- Прямо до пивного бару, потім направо до стриптиз клубу, потім повз казино ...
- Дякую, досить!
***
Розмовляють двоє приятелів.
- Ну все, життя вдалося, можна сказати будинок я побудував, сина виростив.
- А як щодо дерева?
- А ось з деревом я скоро розлучуюся.

***
Комп'ютер зламався.
Безсмертним творінням Малевича дивився на мене монітор.
***
Маленький хлопчик грає в кімнаті, на задньому плані працює телевізор. Головний герой фільму зізнається в коханні героїні. Каже, що, дивлячись на неї, він відчуває дивне почуття в животі ...
Хлопчик, не обертаючись, коментує:
- Та в тебе глисти, друже!
***
Переглядав анкети на сайті знайомств. Знайшов якусь Юлю, 34 роки, яка "віддаю перевагу сексу за гроші". Подивився фото. Стало очевидно, що платити буде вона.
***
- Після перевірки на детекторі брехні всі кандидати в президенти правдиво відповіли тільки на одне запитання!
- Яке?
- Прізвище, Ім'я, По батькові?
***
Зять - тещі:
- Вам плита потрібна?
- Електрична?
- Ні, мармурова.
***
У повній тиші пройшло  обговорення результатів гри  улюбленої  команди її вболівальниками… на жаль, за столом були присутні дами.
***
Йдуть по вулиці хлопець з дівчиною. Їм назустріч йде респектабельного
вигляду чоловік і вітається з хлопцем.
- Ти його знаєш?
- Та так, працюємо разом.
- І ким він у вас?
- А, помічником у мене. Листи підписує, які я до пошти відношу.

***
31 грудня.
Оптиміст: - Новий рік буде краще, чим старий.
Песиміст: - Новий рік буде гірше чим, старий.
Реаліст: - Ну що ж, знову нап'юся!
***
Чоловік вирішив зробити сюрприз дружині. Під Різдво одягнувся Дідом Морозом, прийшов, дружина відкрила двері.
- Ну, йди ж до мене, моя мила! - Вигукує він прямо з порогу. Він обіймає її, цілує, кладе до спальні, починає роздягати, скидає свій одяг та бороду ...
дружина:
- Боже! Так це ти!
***
- Любий, а давай займемося сексом із ізюминою, з насильством?
- Що, знову ти будеш силою вимагати сексу, а я відбиватися й
продовжувати грати на комп’ютері?

***
Наближаються новорічні свята. Чоловік, який знаходиться у відрядженні, вирішив надіслати дружині подарунок.
Вона одержує посилку, відкриває її, а в ній - колготки, на одній "нозі" написано "з Новим Роком", а на іншій - "з Різдвом". Тоді дружина відправляє чоловікові телеграму наступного змісту:
"Дякую за подарунок. Сподіваюся, ти приїдеш побачити мене між двома святами".

***
- Зятю, ти не міг би відвезти мене на пошту?
- З радістю, мамо! Куди вас відправити?
***
Молода сім'я вечеряє з тещею. Теща - зятю:
- Зятьок, не відріжеш мені шматочок ковбаски?
Зять - тещі:
- Так тонко відрізати не зможу!
***
Парубок що тільки оженився зустрічає товариша:
- Чуєш, а я на Дашці одружився!
- Ти що, вона ж повія! Її пів міста взули ...
Парубок у розпачі, йде далі, зустрічає  другого товариша:
- Чуєш, а я вчора з Дашкою одружився.
- Вмерти, та її у нашому місті все трахали! Hу ти даєш!
Парубок зовсім ніякий рухає далі і натикається на наступного товариша:
- Ти не повіриш, а я ось з шльондрою вчора одружився ...
- Це не з Дашкою, випидково?
***
- Дівчино! Ви народились у рік якого звіра?
- У рік вівці!
- Треба ж! А виглядаєте як у рік кобили!
***
Дівчина сидить на березі моря з хлопцем. Вечоріє. хлопець:
- Дивись як чарівно відображається Місяць у морських хвилях, яке м'яке сьогодні повітря, скільки ніжності відчувається у подиху вітерцю ...
Дівчина зітхає:
- Ну, гаразд, добре ... - пішли порахаємося ...
***
- Та за мною всі дівчата сохнуть.
- А за мною вони мокнуть ...
***
-Дівчино, а ви тварин любите?
-Ви що, мені пропозицію робите?
***
Зустрічаються дві дівчини:
-Вчора стільки часу з хлопцем втратила!
-Який хлопець?
-Ланцюг у палець, гаманець не підняти!
-А там як?
-Так теж - в палець і не підняти ...
***
До одеситу підходить приїжджий з валізою:
- Скажіть, якщо я піду цією вулицею, там буде залізничний вокзал?
- Знаєте, він там буде, навіть якщо ви туди не підете!
***
Ізя та Абрам посварилися. Абрам, проходячи повз будинок Ізі та помітивши що останній сидить біля вікна:
- Подивіться на цього виродка - ще красується біля вікна. Маючи таку пику, краще б вже дупу виставив - було б пристойніше!
- Вже пробував, тоді всі перехожі одразу запитують: "Абрам, що це ви робите там у Ізі вдома, ви ж з ним посварилися?"
***
- Цей Дід Мороз усе переплутав, - говорив призовник.
- А в чому справа? - запитував його товариш.
- П'ятнадцять років тому перед Новим роком я просив його подарувати мені військову форму. І от тільки тепер я її отримав.
***
Що таке Новий Рік?..
Це вечеря, яка плавно переходить у сніданок.
***
Чоловік грає роль Діда Мороза - розвозить подарунки по хатах, вітає дітей і т.п. Ну й звісно, йому в кожному будинку чарочку наливають. І ось наприкінці дня він нарешті приходить до останної хати вже на доброму підпитку. Там маленька дівчинка.
- Доброго дня, гик, дівчинко. Я - гик - Дід Мороз. Я приніс тобі - гик - подарунок. А ти мені  натомість станцюй, заспівай, - гик - віршик якийсь розкажи ...
- Ялиночка зеленая, Ялиночка моя! Яка ж бо ти гарнесенька ... Яка ж бо ти ... бо ти ... бо ти ...
- Забула? (п'яно-здивовано)
- Забула ... (зі сльозами на очах)
(Стомлено опускаючись на мішок з подарунками та гірко киваючи головою) – От курва ...
***
- Прийдеш до мене на весілля?
- Чом би й ні.
- Чудово, з нареченим питання вирішене.

***
Чоловік приходить до психолога:
- Раніше, щоб по довше не кінчати, згадував під час сексу таблицю множення. Тепер у мене на неї встає.

***
- У вас підвищений тиск, - говорить лікар пацієнтові-рибалці.
- Це наслідок риболовлі...
- Риболовля, навпаки, заспокоює...
- Згоден з вами, доктор. Але я ловлю рибу в забороненому місці.

***
- Може, підемо замовимо піцу й займемося сексом? Ні?! Тобі не подобається піца?
***
Якщо теща побажала тобі щасливого дороги, то з хати краще не виходити.
***
Чоловік скаржиться другові.
- Ось собаку хочу завести, та дружина не дає.
- А ти думаєш собака дасть?
***
Чоловік: От уяви. У тебе є класна машина. Гарна така. Твоя Мрія!
Дружина: Ну уявила, і?
Чоловік: От же. Ця машина тиждень не може їздити тому що у неї профілактика, а до цього 2 тижня вона до неї готується й теж їздити не може. А решту часу їздить тільки під настрій. І як тобі?
Дружина: А на якого біса мені така машина?!... Стій! ... Ти на що натякаєш?!!
***
Відтюнингована "дев'ятка" - це як лайно з уткнутим у нього бенгальським вогнем.

***
Сидять два футбольні вболівальники. Один іншому:
- От я недавно жіночий футбол дивився, ну немає кінцівки й усе.
- Я теж цілих два тайми як дурень прождав, думав як звичайно футболками будуть обмінюватися

***
Чоловік дружині:
- Ну що, давай!
- Так голова щось болить!
- Так я ж тебе не в голову буду трахкати?
***
Куме, а ви на кого поставите на президентський виборах?
– Не ставитиму ні на кого конкретно. Покладу на всіх!

***
- Будете добре працювати, я вам у жовтні зарплату підвищу.
- Так ви дістали вже! Зарплату не платите, але увесь час підвищуєте!
***
Знову принесла радість вболівальника наша футбольна команда. Цього разу вона принесла радість грецьким вболівальникам.
***
- Коли збірна Росії з футболу стане Чемпіоном Світу?
- Коли Бразилія з хокею.
***
Зустрілися двоє друзів:
- Я незабаром одружусь.
- А ти одружуєшся за коханням чи з розрахунку?
- Не знаю. Батько моєї нареченої сказав, що я одружуся за будь-яких обставин.
***
- Ти за кого на чемпіонаті світу уболівати будеш?
- За наших.
- Це зрозуміло а потім за кого
***
- А правда, що хвилина сміху подовжує життя на 5 хвилин?
- Ну, це дивлячись над ким ви смієтеся. Може й скоротити ...
***
Кожен чоловік невдоволений тим, як витрачає гроші його дружина і уряд.
Різниця тільки в тому, що він не боїться відкрито лаяти уряд.
***
Школяр знайшов мільйон доларів і здав знахідку у міліцію. Ридаюча мати стверджувала, що, курва, пишається сином.
***
Молодого кухаря з ресторану призвали до армії. Розподілили у їдальню. Молодий запитує у старшого кухаря:
- Що робити якщо солдатам не сподобається обід?
- Залишити його на вечерю.
***
Хлопець та дівчина прийшли до готелю. хлопець:
- Кімнату на одну ніч.
Портьє - дівчині:
- Як вам пощастило, зазвичай цей пан знімає кімнату на одну годину.
***
Лікарю! Дайте мені пігулки від жадібності. Тільки по більше,
по більше, по більше...

***
Зустрічаються двоє друзів. Один іншого питає:
- Ти, кажуть, одружився?
- Так, - відповідає той.
- Ну і як?
- Пити не можна, палити не можна.
- Жалієш?
- Жаліти теж не можна.
***
ТЕРМІНОВО КУПЛЮ: кишеньковий перекладач із жіночої на українську.
***
І чому чоловіки лякаються жінок?
Ну що може жінка зробити?
Ну настрій зіпсувати, ну життя спаскудити... Ну й все!
***
Щосуботи у гості до зятя приїжджає теща. Вона привозить з собою пиріжки з маком і вони п'ють чай. Теща п'є зелений, а зять - чорний.
Потім теща їде, а зять ставить залишки свого чаю в тепле місце, щоб до наступної суботи він придбав особливий відтінок, який так подобається тещі. А теща приїжджає додому, відсипає зі старого протигаза вугільний порошок і ретельно промиває його від слідів тарганів, щоб до наступного приїзду зробити для зятя його улюблені пиріжки з маком.
***
- Абрам! Ви знаєте, я знайшов новий спосіб розбагатіти!
- Дуже добре! Але в мене ви вже займали!
***
Трохи дратує, коли жінка вранці позіхаючи питає:
- А ти мене вчора ще довго трахав?
***
Якщо молодій дівчині кажуть "ти так подорослішала за літо" - це означає, що цицьки стали більше.
***
Чим премія відрізняється від місяця?
Місяць світить, але не гріє, а премія - з точністю навпаки.
***
Дерев'яна дівчина:
- Талія осикова;
- Груди плоскі як дошка;
- ЗА розумом дуб-дубом;
- У ліжку колода.
***
- Дівчина у свахи. сваха:
- Така гарна й незаміжня?
- Не заміжня.
- Ні з ким не знайомилася або ні кому не подобаєшся?
- Знайомилася, подобаюся. Пробують, хвалять, а заміж не беруть.
***
Бізнесмен - бізнесменові:
- Ви називаєте свою ціну. Я називаю свою ціну. Потім ми обоє сміємося й починаємо серйозну розмову.

***
Гості прийшли на свято до євреїв. Сюсюкаються з дітьми, дивляться фотографії, розмовляють. Господар:
- То ви вже напевно їсти хочете?
- Звичайно!
- Так ідіть додому й поїжте, саме обідній час.

***
Чоловік говорить дружині:
- Ну й ідіотка ж ти!
- Звичайно, ідіотка! Був би в мене чоловік генералом - була б генеральшею.
***
Чорти запропонували ангелам зіграти у футбол.
- Ми згодні, - відповіли ангели. - Тим більше, що найкращі гравці перебувають у нас...
- Можливо, - не стали сперечатися чорти, - зате всі судді наші..
***
- Любий, я нудьгую...
- Ну мені теж з тобою нудно.

***
Швидкісний Інтернет - це коли файл простіше завантажити заново, чим знайти на жорсткому диску.
***
Дівчинка прийшла зі школи і показує батькові щоденник.
- Добре, - каже батько, - одні п'ятірки і четвірки. Так, а це що таке?
- Зауваження, тато. Вчителька каже, що я балакаю  безупинно і обіцяє вжити заходів.
- Батько розписується у щоденнику і робить приписку:
"Якщо ваші заходи допоможуть, неодмінно повідомте. Я їх випробують на своїй дружині".
***
З тролейбуса виходить приїжджий і запитує першого зустрічного:
- А де знаходиться Дерибасівська?
- То вам треба було ще чотири зупинки проїхати!
- А мені в тролейбусі сказали, що мені зараз треба виходити!
- Вибачите, а ви стояли ци сиділи?
***
Щоб дізнатися, чи встановлено на комп'ютер Windows, не треба його вмикати - досить подивитися, чи видно ще напис на кнопці reset.
***
- Розумієш, проблема в тому, що ти зациклений на сексі. Не варто говорити про нього 24 години на добу. І на запитання "як би тобі хотілося провести вечір? " не відповідати "Спочатку зверху, потім знизу, а потім позаду". А на запитання "де б тобі хотілося погуляти? " - "однаково , аби тільки побільше сексу"... Давай спробуємо заново. Так як ти хочеш провести вечір?
- Нуу... тепер навіть не знаю, що й відповісти... брехати не хочеться...
- Давай спробуємо відповідати обережно...
- З тобою!
- Так, дуже добре. А чим би тобі хотілося із мною сьогодні ввечері займатися?
- Просто бути з тобою!
- Браво, Дмитро!!! Ваша відповідь приймається! Ви виграли головний приз!
- Секс!?
- Курва... .
***
У хлопця зламана нога, в гіпс. Трахкає дівчину, є якийсь дискомфорт, але він подумав, що з ногою в гіпсі все ж краще, чим з рукою в гіпсі - і на автоматі говорить:
- А це краще, чим з рукою.
Дівчина:
- Такого компліменту мені ще ніхто не говорив.

***
Одеса, 3 година ночі. У квартирі Рабиновича лунає телефонний дзвінок:
- Аллі, це квартира Цибулько?
Сонний Рабинович відповідає:
- Ви й уявити собі не можете, наскільки глибоко помиляєтеся.
***
Дві одеситки:
- Роза, як тобі подобається моя нова сукня?
- Вибач, Сара, я поспішаю, мені зараз не до скандалів!
***
Математична школа. У роздягальні хлопці міряються піськами. Заходить однокласниця:
- Як би ви там не мірялися, все одно вам далеко до мене!
- Дура! У тебе ж немає піськи, та й ніколи і не буде!
- Самі ви дурні ... У мене по модулю - більше!
***
Якщо ви вважаєте себе нормальним чоловіком, а всі навколо вам тільки і кажуть про вашу нетрадиційну сексуальну орієнтацію, тоді ви - судите футбольний матч.
***
У психлікарні пацієнти дивляться програму теленовин. Один з них після кожного сюжету плескає себе по колінах і радісно вигукує:
- Добре, що я у психушці!
- Цього час виписувати, - каже один лікар іншому, - явно видужав ...
***
Саме завдяки оборонним війнам московське князівство розрослося до розмірів російської імперії.

***
- Ти хто?
- Спляча красуня!
- А чого така страшна???
- Я тільки прокинулася!!!

***
- Веселі, завзяті, люблячі різноманітний секс, а також приготування, прибирання, прання. Розділяють всі ваші інтереси, і доброзичливо дивляться на вашу любов до пива. Це все про дівчат. Такі вони під час залицянь за ними.
- А чому ж вони так поспішають заміж вийти?
- А ти думаєш, їм легко довго зображати те, що вони насправді терпіти не можуть?
***
Наша економіка - найстабільніша у світі! На відміну від інших, у нас все стабільно дорожчає.
***
Розмовляють дві подруги:
- А звідки у тебе ця каблучка?
- Хлопець на пам'ять подарував.
- А що за хлопець?
- Не пам'ятаю.

***
- Рабинович, не знаєте, де цього року можна недорого відпочити?
- Знаю - на дивані.
***
- Ні, з моїм чоловіком абсолютно неможливо жити!
- Так розведися!
- Ще чого! Він зіпсував мені життя, а я повинна його ощасливити?!
***
- Чим ви займалися до того, як одружилися?
- Чим, чим ... Чим хотів, тим і займався!
***
Чоловік: - Якого теща приїжджає?
Дружина: - Числа або біса?
***
Чоловік з дружиною у спальні. Раптом на кухні брязкіт - зрозуміло, кішка на столі. Що звісно карається. Чоловік піднімається і біжить на кухню. А це за три кімнати, з поворотом. Дружина навздогін:
- Впіймаєш - відлупцюй паскуду!
Не відомо, що подумала теща - але по кухні вона заметушилася.
***
А ви чули коли небудь про метод "сухого прання"?
Це коли з корзини з брудним одягом дістається що небудь найчистіше!
***
- Потерпілий, чи впізнаєте ви людину, яка поцупила у вас машину?
- Ваша честь, після промови його адвоката я взагалі не впевнений, чи була в мене машина.

***
- Ви чули, кажуть, що ті, хто активно займається сексом, живуть набагато довше. . .
- А шо я вам говорила! Ця стара повія Циля ще нас з вами переживе!
***
- Микола, а чого це твоя теща бультер'єра без намордника вигулює?
- А ти спробуй на її пику щось підібрати!
***
- Алло, люба, ти що більше любиш банани або персики?
- Ти на ринку?
- Ні, в аптеці.
***
- Що треба казати, коли отримуєш зарплату?
- Вітаю, моя маленька!
***
Самого великого "ляща" в день змагань з підльодного лову риби зловила дружина рибалки Петренка, яка не розбудила його вранці.
***
- Васю, слухай - у мене тут проблема, тільки моїй не кажи, а то розлучення! ! !
- Могила! ! !
- Мінет - це зрада або ні?
- Гм. . . непросто. . .
- Ну все-таки. . .
- А кому робив-то? ! !

***
- Я, здається, досяг фінансової стабілізації.
- І в чому це виражається?
- У тому, що грошей не було, немає, і, схоже, не буде.
***
Чоловік має зробити три речі: побудувати дім, посадити дерево, виростити сина. А потім йому всеодно: хто прибирає дім, хто поливає дерево і хто виховує цього телепня.
***
Всім чоловікам з наявністю почуття гумору.
Підійдіть до якої-небудь дівчини і скажіть:
- Дівчина, у вас найгарніше місце забруднилися!
А потім спостерігайте куди вона буде дивитися)))
***
Дружина входить у ванну й бачить: на вагах стоїть чоловік й втягує живіт.
- Гадаєш, це допоможе?
- Звісно! Як я інакше побачу цифри? ? !
***
- Чому ви хочете розлучитися з дружиною?
- Тому що вона будить мене серед ночі і шепоче: "Тобі вже час йти".
***
- Офіціант, ми з дружиною відзначаємо 25 років спільного життя. Яке вино ви можете нам запропонувати?
- Давайте спочатку визначимося: ви хочете святкувати чи забути?
***
- Чому у вас хліб черствий?
- А ви тисніть на нього сильніше!

***
При тестуванні вібраторів оцінка "задовільно" вважається краще чим "добре".
***
Послуга - дружина на годину, конкурентні ціни, якщо вона затрахає мізки за півгодини гарантоване повернення половини суми.
***
Чоловік повертається з полювання задоволений. Дружина:
- Як полювання?
- Клас! Їжаків цілу купу настріляв!
- Ти що з глузду з’їхав? На якого біса вони потрібні!
- Ну як же. Тобі на комір, тещі на устілки.
***
Чоловік після свого весілля приходить на роботу. Товариші по службі:
- Ну і як перша шлюбна ніч?
- Не пам'ятаю! Я свідомість втратив уже після того, як вона вії відклеїла.

***
- Добре працювати на двох роботах! Грошей багато! Але не тому, що платять багато, а тому, що витрачати ніколи.
***
Американський форум. Ставиш запитання, потім тобі відповідають.
Ізраїльський форум. Ставиш запитання, потім тобі ставлять запитання.
Російський форум. Ставиш запитання, потім тобі довго розповідають,
який ти йолоп
***
- Не називай мене однією- єдиною, я на це не куплюся!
- Я и не називав! Я просто сказав, що курва яких мало!!!
***
- Ти що, образилася?
- Ні, я за сокирою.
***
- Милий, що ти мені подаруєш на 8 березня?
- А що б ти хотіла?
- Ну, мені б хотілося чогось нового, яскравого, чого у мене ще ніколи не було ...
- Люба, я знав, знав, що ти коли-небудь сама попросиш анального сексу!
***
8 березня - кожен чоловік може чесно зізнатися: "Сьогодні не мій день!"
***
Якщо не знаєте, що подарувати дружині на 8 березня - розберіть, нарешті, ялинку
***
Лист одного генерального директора, генеральному директорові іншої організації:
"Шановний Петро Іванович, на Вашу вимогу негайно погасити заборгованість, повідомляю, у зв'язку з фінансовою кризою платежі в нашій організації здійснюються в такий спосіб: всі рахунки за місяць (світло, телефон, сигналізація й т. п), вимоги податкової, зарплатна відомість, акти звірень із контрагентами і т.п. складаються в одну стопку, ретельно перемішуються й витягають три будь-які для оплати…
Отже , якщо Ви, ще раз дозволите собі в такому тоні зажадати від нас грошей, Ваш акт звірення в лотереї брати участь не буде"

***
Читайте в новому випуску жіночого журналу "Ліза"...
Як завоювати симпатію начальника;
Як швидко просуватися по службовим сходам;
Як бути улюбленою робітницею нічого не роблячи по роботі;
І інші секрети орального сексу...
***
- Любий, а ти що мені подаруєш на 8 Березня?
- Ну, що-небудь таке, від серця!
- Краще б від Версаче!
***
Пацієнтка: - Доктор, у мене болить голова. - А я ні на що й не претендую!
***
Клієнт - офіціанту:
- А це правда, що ви за нами доїдаєте?
- Ні, що ви... Це ви за нами доїдаєте.
***
Люба теща, поздоровляю Вас з Хелловіном, Вашим професійним святом!
***
Хто більше вдоволений: чоловік, у якого шестеро дітей або шість мільйонів доларів?
- Той, у якого шестеро дітей!
- Чому?
- Чоловік, у якого шість мільйонів, хоче ще!
***
Останнім часом Петро став ставитися до тещі значно краще: часто приїжджав з квітами, фарбував огорожу.
***
Викладач - викладачеві:
- Але й студенти мені попалися тупі! Пояснюю теорему - не розуміють. Пояснюю в друге.
Не розуміють! Втретє пояснюю. Сам вже зрозумів. А вони не розуміють...

***
Два міліціонери йдуть брати озброєного злочинця у квартирі.
Один іншому говорить:
- Ти йди перший а я за тебе помщуся.

***
У сауні троє чоловіків і одна жінка.
Один чоловік пристроївся попереду, один позаду.
Третій, стомився чекати й каже:
- може кого підмінити?
Дівчина, виймаючи член з рота:
- Мене підміни!
***
Господарка звертається до гостя:
- Вам дати чарку коньяку або ви віддаєте перевагу чашечці кави?
- Краще чашечку коньяку.
***
До гостей:
- Вже йдете?
- Так.
- А чому так повільно?
***
Я, звісно знав, що я далеко не красень. Але коли сьогодні проходив повз повій і вони раптом дружньо стали робити вигляд, що чекають автобус...
***
У поштовому відділенні лисуватий чоловік середніх років стоїть біля прилавка і методично ставить штамп "З любов'ю" на яскраво-рожеві конверти із зображенням сердечок. Потім він дістає флакончик і починає на конверти пирскати духами. Зацікавлений відвідувач підходить до нього і питає, що це він робить.
- Я відправляю тисячу листівок до Дня святого Валентина з написом "Вгадай, від кого?"
- Але навіщо?
- А я адвокат зі шлюборозлучних справах ...
***
Хлопець із дівчиною поїхали на природу. Він наколов дрова й говорить:
- Кохана, у мене змерзли руки.
- Відігрій у мене між стегнами.
Він відігрів й пішов знову рубати дрова. Через деяке знову:
- Кохана, у мене змерзли руки.
- Відігрій у мене між стегнами.
І знову пішов дрова рубати. Рубає, рубає - знову змерзли руки:
- Кохана, у мене змерзнули руки.
- От дідько, а вуха в тебе ніколи не мерзнуть?
***
- Рабинович, у вас є можливість відкладати гроші?
- Можливість є, грошей немає.
***
Дружина чоловікові:
- Сашко, мені треба терміново вставити 2 золоті зуба!
- Так, один зверху, другий знизу й запаяти!!!
***
- Що трапилося? - запитав аптекар напарника, побачивши що той сміється та наньцює.
- Ти що, трохи випив або прийняв що-небудь?
- Ти пам'ятаєш, торік у нас змерзнули й лопнули всі труби?
-???
- Отож , той водопровідник, який проклав нам цю халтуру, прийшов замовляти ліки...
***
- Доброго дня, мене звуть Мила, я хочу зробити вам пропозицію!
- Дівчина, я - одружений...
- Ви не про те подумали!
- Просто секс? Згоден!
- Я із приводу страховки!
- У мене є гумовий нацюцюрник!
***
Закохався перевертень у вампіршу.
Одружилися.
Жили довго й щасливо.
І було в них багато дітей.
Усі вони працювали в міліції.
***
Ніч. Дружина трясе чоловіка.
Той спросоння:
- Ти що, з глузду з'їхала! Третя година ночі, що трапилося?
- Петро, в мене головний біль пройшов.
***
- Що потрібно повісити на ялинці, щоб наступний рік став роком статку й процвітання?
- Президента з прем'єром не пробували?
***
Справжній джентльмен - це той, хто кішку завжди називає кішкою, навіть якщо він через неї спіткнувся і впав.
***
На запитання соціологів " чизадоволені ви тим як наш уряд проводить економічну політику в останні кілька місяців?" 90% респондентів виразили подив тому факту що наш уряд виявляється проводить економічну політику.
***
Хлопець вступає у медичний інститут, на відділення "гінекологія".
Його запитують:
- А що це - ваш прадід гінекологом був, дід, батько - династія?
- Ні, надивитися не можемо
***
Глибока ніч, чоловік із дружиною у ліжку. Дружина крізь сон чує:
- Кохана, давай займемося сексом!
Дружина (сонним голосом):
- Я дуже утомилася, голова болить, місячні от-от почнуться...
Чоловік:
- Спи- Спи, це я не тобі, я по телефону розмовляю...

***
Молодий маляр раптом поцілував натурницю. Зробивши вид, що ображена, вона говорить:
- Ти цілуєш усіх своїх натурниць?
- Ні, ти перша.
- А скільки в тебе їх було?
- Чотири: оселедець, цибулина, тарілка й ти...

***
- Дефолт - це коли грошей немає?
- Дефолт, це коли гроші були. Коли їх немає - це звичайне життя.
***
Психіатр запитує у пацієнтки:
- Скажіть, а чи немає у вашій родині випадків манії величі?
- Іноді мій чоловік заявляє, що він голова родини.
***
Чай можна заварювати сім разів. На восьмої чаїнки спливають, щоб подивитися на цього жаднюгу.
***
- Що таке "з крайнощів у крайнощі"?
- Це коли починаєш день з онанізму, а закінчуєш груповим сексом.
***
- У нас після трьох дівчинок нарешті народився хлопчик!
- Що ви говорите, поздоровляю! І на кого схожий?
- Не знаю, ми на обличчя ЩЕ НЕ ДИВИЛИСЯ

***
Кожного чоловіка десь чекає жінка. Але невідомо де ... Тому не кожному вдається уникнути зустрічі.
***
Фрази, які, будучи вимовлені на весіллі, приведуть до бійки:
1) Я щиро радий, Васю, за тебе й за цю ось тьолку.
2) Васю, зроби сьогодні вночі усе гарно, як вчора на парубоцькій вечірці.
3) Голубці - лайно!
4) І нехай все це по зальоту, але ми все одно за вас раді.
5) Здрастуйте, ми ваші сусіди знизу. Зробіть музику тихіше,
будь ласка.
6) Наречену я знаю давно, у неї гарне татуювання на дупі.
7) Вибачте, це у нареченої груди або живіт?

***
Зграя піраній з'їдає бика за 19 хвилин, залишаючи тільки барсетку та спортивні штани.
***
Зібрав бог трьох - англійця, росіянина й українця - і говорить їм:
"Даю коней вам. Хто скільки кілометрів здолає, той стільки землі отримає".
Скаче першим англієць. День проскакав. Кінь втомився. Говорить: "Все, мені досить".
Другим скаче росіянин. День скаче, два. На третій загнав коня. "Ну що - говорить - мені  вистачить".
Третім скаче українець. Скаче день, два на третій загнав коня. Став бігти. Годину біжить, дві, п'ять. Упав. Почав повзти. Годину повзе - третю. Вже більше не може. Знімає шапку й з усією силою кидає вперед: "А це - під помідорчики!"

***
Два одесита пішли у гості. Підходять до дверей, і один стукає ногою.
- Абраме, але чому ти стукаєш ногою?
- Нехай думають, що в нас руки зайняті подарунками.
***
На черговому конкурсі краси в Об'єднаних Арабських Еміратах знову перемогло щось, замотане в ганчірку.
***
Одеса. Молодий чоловік заходить до крамниці з капелюхами. Довго обирає та нарешті каже:
- Дайте мені подивитися того кашкета.
Старий єврей за прилавком повертається й дає товар, після чого відвертається від покупця та продовжує займатися якоюсь своєю справою. Покупець приміряє кашкет, довго дивиться у дзеркало. У цей час єврей повертається знову до прилавку та так перелякано каже:
- А де те бидло, що прохало в мене кашкета????
Покупець, шоковано:
- Так це я ...
Продавець:
- Граф, справжній граф, щоб я так жив!
***
Дика індичка врятувала американських колоністів від голодної смерті.
На згадку про цю подію американці на подяку щороку вбивають і з'їдають мільйони індичок.
***
Дитячий садок, новорічний ранок. П'яна снігуронька лізе під ялинку і починає там мочитися. Підбігає вихователька і з жахом на обличчі:
- Ви що, тут же діти, як ви можете!
- Тс-с-с-с, не бачиш, я таю!
***
Жінка вибирає в магазині палас:
- Мені потрібно що-небудь практичне, щоб в очі не кидалося, це для дитячої.
- А скільки у вас дітей?
- Шестеро...
- У такому випадку краще усього кімнату заасфальтувати.
***
Лежать коханці у ліжку... Вона мрійливо:
- Уявляєш, милий, ми адже коли-небудь одружимося...
Він неквапливо затягаючись цигаркою й пускаючи в стелю кільце диму:
- Та якому  дідьку ми з тобою потрібні...
***
Компанія ІВМ вирішила зробити деякі деталі в Японії й у специфікації встановила прийнятний рівень якості - 3 браковані деталі на 10 000. Коли ІВМ отримала замовлення, його супроводжувало лист наступного змісту: "Шановні добродії, ми, японці, ніяк не можемо зрозуміти ділову практику в Америці. Але ми включили в кожні 10 000 деталей три браковані деталі й загорнули їх окремо. Сподіваємося, вам сподобається".
***
Зустрілися двоє друзів дитинства, і один запитує іншого:
- От ти дуже багата людина. Але хіба гроші тебе чому-небудь навчили?
- Звичайно. Я зрозумів дуже важливу річ.
- Яку ж?
- От послухай. Я обожнюю вітрильний спорт. Купив розкішну яхту, а вона наскочила на скелі й потонула. Я купив собі спортивний літак, а він загорівся в повітрі, і я ледь встигнув вистрибнути з парашутом. Я одружився на найкрасивішій жінці міста, а через тиждень застав її у ліжку з іншим.
- Так що ти зрозумів?
- Я зрозумів, що якщо щось плаває, літає або трахається то цим треба користуватися від душі, але не треба намагатися стати його власником.
***
Пенсіонер, проходячи повз повію, що стоїть на вулиці, кидає на неї швидкий погляд, а вона йому говорить:
- 50 $ із гумовим нацюцюрником, 100 $ без нацюцюрника.
Пенсіонер, єхидно:
- Я тобі дам 200 $, якщо ти зумієш мені його натягти!
***
У психлікарні біля палати з тихим сумним пацієнтом:
- Цей бідолаха збожеволів, коли його наречена вийшла заміж за іншого.
Далі, біля дверей, оббитих залізом:
- А це той, інший ...
***
Дружина чоловіку висказує:
- Ти - мудак. Ти ж у мене повний мудак. На роботі ти - мудак, удома - ти мудак, в ліжку ти - мудак, і взагалі, якби був конкурс мудаків, то ти б там зайняв 2-е місце.
Чоловік (ображено):
- А чому 2-ге?
Дружина:
- Та тому, що ти - мудак!
***
Сидять увечері чоловік і дружина, дивляться фільм жахів. Раптом на екрані з'являється якесь чудовисько.
Дружина:
- Ой, матінко моя!
Чоловік:
- Так, схоже...
***
Чоловік з дружиною лежать вночі у ліжку. дружина:
- Любий, ти спиш?
- Ні.
- А хочеш?
(чоловік, збуджуючись)
- Хочу!
- Тоді спи ...
***
Подруги один з одним:
- Одного разу на одній вечірці я шепнула йому, що забула одягти трусики.
- Забула?
- Так спеціально не одягла! Вичитала в якомусь журналі, що чоловіків це нібито страшно заводить.
- Завело?
- Ага, він мені сказав: "Катя, у тебе що, маразм? Як можна забути труси надягти?.."
***
- Петро весь робочий день діє мені на нерви, - скаржиться дівчина приятельці.
- Але ж він, здається, жодного разу не подивився на тебе та не сказав тобі ні слова!
- От це й діє мені на нерви!
***
Якщо чоловік пропонує вам неповторний секс - значить він реаліст, і знає, що
- або він другий раз не зможе
- або йому другий раз не дадуть
***
- Як ти думаєш, чи отримують жінки задоволення від сексу?
- Звичайно, це відбувається у них під час прелюдії і обговорення наслідків.
***
ICQ:

1464203: українську розумієш чи с тобою треба на псячій мові спілкуватись?
Леопард: Что?
1464203: да это я поздоровался)))
***
Чарівні Карпати, ліс, на пні сидить старий гуцул і точить сокиру, зпоміж дерев до нього підходить хлопчик…
-Хлопчик з надією і питанням в очах: Дядя, а где у Вас тут грибы ростут?
-Гуцул оцінюючи поглядом гостроту леза, похмуро: А ти їх тут садив синку?
***
Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Які ж москалі в Іспанії?
- А який недоумок, крім москаля, попре на бугая з червоним прапором?
***
- Мій друг нічого не боїться, тільки жінку у білому!
- Смерть?
- Ні, стоматолога!
***
Що таке вік для чоловіка?
Коли жінка в туфлях, платті й кліпсах подобається більше, чим тільки в туфлях і кліпсах.
***
Розмовляють дві подруги:
- Уявляєш, у будинку маса зламаних речей, вирішила звернутися у фірму "чоловік на годину". Знайшла найдешевший варіант.
- Ну і як, тобі все полагодили?
- Яке там! Прийшов чоловік, сів на диван і дві години пив пиво й дивився футбол по телевізору!

***
- А чого це твоя дружина і теща сніговиків ліплять?
- А я їм сказав зліпити собі сніговика і пудрити йому мізки.
- А чого кожна свого?
- Так один сніговик їх двох за раз не витримує.
***
- Хлопці! Знаєте, що мені завжди дівчата кажуть?
- Ні!
- А звідки ви знаєте? ...
***
- Поручик, кого ви більше любите - жінок або коней?
- Бачите, панове, якби не коні - я б не встигав до всіх панянок, у яких маю успіх, а якщо б не було панянок -  то й їхати ніби як нікуди ...
***
У магазин зі зброєю вбігає розлючений чоловік, очі з орбіт, піна з рота, і кричить продавцеві:
- Рушницю мені, швидко!
- Рушниця? Добре. А для чого вам?
- Щоб застрелити тещу, дістала вона мене вже!
- Вибачте, але якщо ви хочете застрелити вашу тещу, то я б порадив вам почекати.
- Це ще навіщо?
- Вам потрібно заспокоїтися, тому що в такому стані ви не зможете влучно стріляти.
***
- Чим відрізняється Санта Клаус від діда Мороза?
- Санта- Клаус завжди тверезий і з подарунками, а дід Мороз завжди п'яний і з якоюсь бабою

***
- Кохана, я в своєму житті знав всього лиш одну розумну жінку...
- Це ще кого?
- Тебе, дурепа!
***
В кабінеті сексолога:
- І запам'ятайте, шановний, якщо душа не лежить, то і ... не встане!
***
Відучити дружину купувати все підряд не важко. Спробуйте обмивати з нею кожну її покупку.
***
Чоловік - дружині:
- Як це твоїй мамі полегшало? Я вже з копачами домовився!
***
Аптека в День всіх закоханих:
- Доброго дня.
- Закінчилися!
***
Дружина підходить до чоловіка: "Коханий, у мене машина зламалася, в карбюратор вода попала."
- Та що ти розумієш! Ти взагалі не знаєш, що таке карбюратор! Де твоя машина?
- У ставку...
***
У багатій сім'ї була дочка негарна, до неї почав ходити парубок, і одного дня мати побачила, що вони цілуються.
Вона суворо сказала парубкові:
- Сподіваюся, ви робите це з серйозними намірами?
- А як ви думаєте? Не із-за задоволення ж!
***
- Розсмішив Іван-дурень царівну Несмеяну і отримав... спочатку по пиці, а потім сім років з конфіскацією!
- Тато, а за що?
- За поширення наркотиків!
***
Нападаючий футбольної команди запитує суддю на полі:
- Як звуть вашу собаку?
- У мене немає собаки!
- Як?! Сліпий і без собаки?!
***
Ранній ранок в паризькому кварталі. Виходить заспаний двірник і починає мести:
"Вжі-і-і-х... Вжі-і-і-х... Вжі-і-і-х..."
З вікна висовується жінка:
- Мосьє, як вам не соромно - ви ж збиваєте з ритму весь квартал! ?
- Пардон, мадам "Вжіх-вжіх, вжіх-вжіх, вжіх-вжіх!"
***
Моя дівчина дуже несамостійна.
Чоботи, шубку й шапку вона знімає сама, а все інше доводиться їй допомагати.
***
Якщо одружений чоловік каже: "Мені треба це обміркувати", означає що він поки не знає, що на це скаже його дружина.
***
Після першої шлюбної ночі...
Він:
- Люба, я зрозумів, що я в тебе не перший...
Вона (закурюючи):
- Так... А я зрозуміла, що й не останній!

***
Син запитує у батька:
- Тато, які жінки менше інших зраджують чоловіку? Блондинки, брюнетки чи руді?
- Синок, відносну гарантію може дати лише сиве волосся.
***
Зустрічає парубок дівчину:
- Це не ви учора увечері танцювали на столі в одній нижній білизні?
- Ви, мабуть, рано пішли.
***
Дружина питає чоловіка:
- Коханий, у мене гарні коси? А очі? А ніс? А фігура?
А той суворо:
- Ти що, у дзеркалі не відображаєшся?
***
Швидко і якісно зробимо будь-яку халтуру.
***
Сидять піп з дияконом, горілку глушать... Після чергового стакана піп, погладжуючи живіт, із зітханням говорить:
- Не пішлааааа......
- Та як же так, батюшка, як же це вона не пішла - другий ящик п'ємо - а ви "не пішла".
- Назад кажу не пішла... Наливай!
***
- Ви хто?
- Добра фея!
- А чому із сокирою?!
- Настрій щось не дуже...
***
Щось повно по всьому світу китайських ресторанів... А китайських кладовищ щось не видно...

***
Щоб я працював на роботі потрібно ... вимкнути Інтернет, видалити з компа всі зайві проги, навколо мене на 100 метрів немає бути нікого з офісу (особливо дівок), мене мають позбавити мобільного телефону і тоді ... можливо, якщо в мене буде відповідний настрій, ... я почну працювати ... після обіду.
***
- Розкажи що-небудь веселе!
- Зі свого життя?
- Ні, веселе!
***
- Галю, у мене чоловік на машину збирає.
- Багато назбирав?
- Ага, скоро шубу куплю!
***
Приходить молодий лейтенант по розподілу у полк. Його приймає командир полка.
к.п. Як думаєте служити далі?
л. Вірою та правдою!
к.п. А скільки горілки можеш випити?
л. Літру не п'яніючи.
к.п. А з жінками як?
л. Ну тричі за вечір.
к.п. А що таке офіцерський оргазм знаєш?
л. Ні.
к.п. Тоді ти ще не справжній офіцер.
л. Так Ви хоча б підкажіть, я все зроблю!
к.п. Коли ти в жінкою в ліжку відчуваєш, що підходить кульмінаційний момент, витягуєш з під подушки табельний пістолет та стріляєш угорую У жінки все звужується і ви разом отримуєте офіцерський оргазм.
л. Я все зрозумів, дякую!
Через місяць зустрічаються на плацу командир полку та цей лейтенант.
к.п. Ну що спробував?
л. Так. Повна лажа!
к.п. Чому?
л. Я зроби все як Ви казали. Коли відчув, що наближається кульмінаційний момент, я витягнув табельну зброю та вистрелив вгору.
к.п. Ну і що?
л. Та чуть член не відкусила
***
Зима. Мороз мінус двадцять. У автобусі їде професор університету з дружиною. Навпроти - його студентка з якоюсь подругою. Не вітається. Сидить, базікає. Хвилин через п'ять дивиться на професора:
- Ой! Андрій Петрович! Доброго дня! А я вас одягненим не впізнала!
***
Стоматолог виходить з кабінету, де залишився пацієнт, і нервово ходить з одного боку в інший, тереблячи підборіддя. Медсестра:
- Що сталося? Складний випадок?
- Важкий! У клієнта повно грошей, а зуби всі здорові...
***
Європейські футбольні рефері вважають, що їх помилки - це частина гри.
Деякі наші - частина зарплатні.
***
Хочете відразу стати мільярдером? Винайдіть машинку для автоматичного сортування шкарпеток по парах після прання!
***
- Мавпи набагато розумніші за людей. Вони не почали розмовляти, щоб їх не змусили працювати.
***
Співбесіда при прийомі на роботу:
– З чим у Вас асоціюється темно-синій колір?
– Темно-синій колір асоціюється у мене з ідіотськими запитаннями.
***
Тонкий англійський гумор про справжню жіночу дружбу.
Розмова на 20-ти річчі випуску двох нерозлучних шкільних подруг:
- ... я заміжня!
- "Вже" або "Ще"?
***
Заміжжя - це міраж у пустелі з палацами, пальмами, верблюдом... Спочатку зникає палац, потім  пальми й залишаєшся  з одним верблюдом.
***
Два приятелі:
- Прикинь, дружина сказала: «Піду приготую що-небудь смачне».
- І?
- Разом посміялися...
***
Переповнений автобус. Чоловік намагається закомпостувати квиток, тягнеться з останніх сил, а спиною до нього стоїть дівчина. Через деякий час:
- Ви вже півгодини лежите на мені і не можете всунути!
- Та він у мене пом’ятий.
***
Інспектори ДАІ - як собаки: не люблять різких рухів, кидаються на п’яних і відчувають , коли вам страшно…
***
Він і вона лягли спати. Він:
- Спати, чи що?
- Ні, спочатку чи що, а потім спати...
***
Парадокс чоловічих туалетів - рефлекторно боїшся підійти близько до унітазу бо біля нього завжди мокро, а мокро біля нього бо рефлекторно боїшся підійти до нього близько!
***
Працюючи ліктями, углиб автобуса пробивається стара, вибирає першого сидячого мужика і голосно говорить:
- Чоловіче! Ви що, не бачите? Перед вами жінка в літах!
Мужик відривається від газети, дивиться на неї і відповідає:
- Да ну... Кажіть прямо - "в століттях"!
***
- Кохана, ми одружені 20 років і ти буваєш ніжна зі мною лише тоді, коли тобі потрібні гроші...
- І що, це буває недостатньо часто?!
***
- Чому в арабських країнах сухий закон?
- Інстинкт самозбереження.
Уяви собі: ти нажрвся і приповзаєш додому на рогах.
І тут тебе зустрічають десять дружин з макогонами!
***
– Тату, а в чому правда життя?
- Правда в тому , що всі брешуть.
- А в чому тоді сенс?
- Сенс у тому , щоб віднайти в цьому правду.
***
- Як поживаєш, друже? Все ще продовжуєш сам собі їжу готувати чи одружився?
- І те і інше.
***
- Милий, що-б ти хотів на вечерю?
- Кохана, а що б ти хотіла, що-б я захотів на вечерю?
***
Чому зал засідання Верховної Ради круглий?
А де ви бачили квадратний цирк?
***
Як звуть твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а як її тато кличе?
- Йди сюди.
***
У СРСР сексу не було.
Він в цей час лютував в Китаї.
***
З інфи (прізвище змінено):
Ім'я: Катерина
Прізвище: приховано
Дата народження: приховано
E-mail: ivanova1985@mail.ru
***
З репродуктора лунає: "Велика Жовтнева революція навіки звільнила народ від ланцюгів капіталізму". Старенька - онучці:
- Точно, так і було! Пам'ятаю, прийшли до нас тоді матроси, все перерили і зняли з мене золотий ланцюжок ...

***
- Учора я посварилася з чоловіком і сказала, що йду від нього до матері.
- А він? - А він сказав, що це краще, ніж якщо вона до нас.
***
- Любий, коли ми одружимося, я буду ділити з тобою всі твої турботи й хвилювання…
- Але, кохана, у мене немає ніяких хвилювань і турбот!
- Я ж говорю - коли ми одружимося.

***
СРСР. Вночі в готельному номері двоє сусідів не дають заснути третьому: розповідають політичні анекдоти. Той їх лякає:
- Тут все прослухується! Вони сміються і продовжують. Тоді він виходить і просить чергового рівно через п'ять хвилин принести в номер три чашки кави. Повертається, нахиляється до попільнички і говорить:
- Товариш майор! Три кави в номер, будь ласка! Черговий вносить каву. Приголомшені розповідачі лягають спати. На ранок жартівник пробуджується наодинці. Запитує у чергового, де його сусіди. Той відповідає:
- Вночі кагебісти приїжджали, забрали їх!
- А чому мене не забрали?
- Та їх майор сказав: "Аж надто мені його жарт з попільничкою сподобався!"
***
З маленькою собачкою - болонкою або карликовим пінчером - можна іноді ходити на полювання. Напевно хто-небудь захоче її зжерти, а ви - отут як отут зі своєю рушницею!

***
Наречений говорить своїй нареченій:
- Мені хочеться, люба, відразу ж після весілля поїхати на море.
- Добре, коханий, поїдемо на море...
- Не поїдемо, а полетимо, люба.
- Як скажеш, коханий.
Мати нареченої тихо шепотить дочці:
- А чи не за багато твій майбутній чоловік командує?
- Залиш, мамо, нехай він вже скаже свою останню волю...

***
- Готове, майстер!
- Зробив?
- Зламав...
- ?
- 5
- Як 5? 4 же заготовки було?!
- Та зразок теж ...
***
Чим відрізняється дівчина від дипломата?
Якщо дипломат говорить "так", це означає "може бути".
Якщо дипломат говорить "може бути", це означає "ні".
Якщо дипломат говорить "ні", це означає він не дипломат.
Якщо дівчина говорить "ні", це означає "може бути".
Якщо дівчина говорить "може бути", це означає "так".
Якщо дівчина говорить "так", це означає вона не дівчина
***
- Ось хочу пошту без спама, що порадиш?
- Голубів.
***
Ходжу по хаті, шукаю чисті шкарпетки, відчуваю себе грибником: де вони водяться? Як виглядають? Які можна збирати, а які ні?
***
Якщо у метро дівчину поплескати по дупі, то:
- 9% з них повернеться і вріжуть тобі ляпас;
- 65% повернутися і скажуть: Ти, що недоумок?;
- 25% цього навіть не помітять;
- 1% можуть стати вашою дружиною.
Резюме: хоча відсоток одружитися й не великий, ризикувати не варто.
***
Пасажири сідають у повністю автоматизований літак. Невеликий розбіг, і літак у повітрі. З динаміка м'який голос бажає їм приємного польоту.
- Як ви знаєте, - продовжує той же голос, - надзвукова швидкість літака така, що ми прибудемо у пункт призначення всього за 15 хвилин.
Управління повністю автоматизовано, системи працюють без жодного втручання з боку пілота, штурмана або стюардес. Не турбуйтеся, ніщо не вийде з ладу ... не вийде з ладу ... не вийде з ладу ... не вийде з ладу ...
***
- Кажуть, ти одружився?
- Ага.
- Дітей плануєте заводити?
- Другого будемо планувати...
***
З погляду пішохода, велика пробка – це лише можливість спокійно перейти дорогу. Причому, у будь-якому місці.

***
Лікар - пацієнту:
- У мене для вас погана новина
- Лікарю! Я помру?
- Ні! Ми вас будемо лікувати!..
***
Дзвінок в двері. Чоловік відкриває. На порозі троє в костюмі хімічного захисту і касках. У руках – працюючі вогнемети.
– Ви до кого? – питає чоловік.
Один з трьох припіднімає забрало на касці і перепитує:
– Це Ви вчора аналізи здавали?
***
- Чим закінчилася твоя вчорашня сварка з дружиною?
- Ха! Вона приповзла до мене на колінах!
- І що далі?
- Сказала: Вилазь з-під ліжка, свиня!..
***
Приходить чоловік додому, сумний-сумний. Дружина запитує:
– Коханий, щось трапилося ?
– Та так, нічого.
– Ні. Я ж бачу, ти чимось схвильований. Пам’ятай, ми з тобою – подружжя. Твої проблеми – це й мої проблеми.
– Ти впевнена?
– Звичайно, коханий. Ну, давай, я слухаю.
– Наша коханка вагітна, і я не знаю що робити.
***
- У тебе теща в якій галузі працює?
- У медичній.
- Терапевт?
- Ні, п'явка. Кров смокче.
***
- А я з собою у похід завжди фотографію тещі беру ...
- Навіщо?
- Ну як же?! Грім, блискавки, злива, холод, бруд, комарі кусають, а я дивлюся на картку і думаю: Господи, добре-то як!
***
Жінки думають, що чоловіки дивляться на одяг.
Насправді, чоловіки дивляться крізь одяг.
***
- Лікарю, я чув, що можна зробити таку операцію, що потім дітей уже ніяк не може бути. От зробіть мені таку.
- Ну, шановний, такі рішення просто так не приймають. Сьогодні Ви дітей не хочете, а завтра - захочете. Зважте все, обговоріть це з родиною...
- Та вже обговорювали. Голосування таке: 2 - проти, 17 - за.
***
Наталя і Андрій живуть у повній гармонії: ті ж смаки, ті ж ідеї, ті ж бажання. Тільки у Андрія пішло п'ять років, щоб до цього пристосуватися.
***
У шикарному ресторані у чоловіка запитують:
– Що п'є Ваша дружина?
– Мою кров.
***
Шеф – підлеглим:
– Ось наш новий співробітник. Покажіть йому, чим ви займаєтеся , коли думаєте, що я за вами спостерігаю.
***
До ворожки приходить дама:
– Пам’ятаєте, я у Вас була 5 років тому, і Ви мені нагадали, що в мене буде 5 дітей і чоловік?
– Так, шановна, звичайно пам'ятаю.
– От я і прийшла запитати, а коли ж чоловік буде?
***
Чоловік повертається пізно вночі додому і говорить дружині:
- Ти ніколи не вгадаєш, де я був, кохана!
- Я-то вгадаю, але спочатку послухаю твою версію...
***
Стояв на зупинці, а поруч два студенти.
Один чогось там з пакету тягає та їсть.
Другий мовчав, мовчав а потім як гаркне:
- досить пельмені жерти - варити нічого буде.
***
Тато Карло точно знав , що у вихованні дітей головне не перегнути палку і не наламати дров.
***
 В коридорі потягу стоїть поручик Ржевський і дивиться на пейзажі. До нього виходить Наташа Ростова і починає загравати: то волосся еротично підніме, то вигнеться. Поручик на неї нуль реакції. Наташа думає ну як же ? це ж відомий поручик, він же ніколи не може встояти.
- Поручик, у вас такий перстень, можна я роздивлюся?
- Чесне слово ,Наташа, сьогодні просто не хочеться.
***
Випадок часів Хрущова. Пішов чоловік до лазні, попарився - та по пивцю.
Буфетниця наливає - а грошей не бере! І понеслося: натовп, шум, бійка почалася ... Міліція. Буфетниця пояснює: он той дідок заздалегідь за усіх заплатив. Витягують з кута дідка ...
- Так я зовсім старий, до 1980 року не доживу ... а так хотілося подивитися на життя при комунізмі!
***
Чоловіки, якщо у вас збільшується лисина і росте живіт, не впадайте у відчай. Просто вважайте, що з відважного римського полководця ви перетворюєтеся в заможного римського сенатора.
***
Чоловік: – Який прекрасний день... Сьогодні це могло б трапитися...
Дружина: – Що могло б трапитися?
Чоловік: – Та ти якось сказала, що одного чудового дня від мене підеш...
***
– Кохана, якби я розорився, ти б продовжувала мене любити ?
– Звичайно! Але мені б тебе дуже бракувало...
***
Вовочка говорить мамі:
– Мам, сьогодні директор запитував чи одна я дитина в сім’ї?
– І що ти сказав?
– Що я один.
– А він?
– Слава Богу!
***
Новоспечений чоловік ліниво колупає макарони на сніданок. Його молода дружина запитує:
– Коханий, ти мене любиш?
– Кохана, це питання ти задаєш мені вже цілий місяць, а от чому ти жодного разу не запитала, чи люблю я макарони?
***
 Фотомодель на фотосесії. Фотограф її просить:
– Зробіть серйозний вираз обличчя!
Модель тупо на нього дивиться. Він їй говорить:
– Ну добре давайте я Вам допоможу! Скільки буде сім на дев'ять?
***
– Ти мене кохаєш?
– Угу
– Ну що значить угу?
– Кохаю-кохаю.
– А чому ти говориш так, начебто хочеш щоб я від тебе відчепилась?
– Тобто?
– Ну що це означає ”кохаю-кохаю”?
– А що це по-твоєму означає?
– По-моєму, це означає "відчепись"!
– Я не розумію, що ти хочеш?
– Щоб ти сказав "кохаю".
– Але я сказав "кохаю", навіть два рази.
– Ти не так сказав.
– А як треба було сказати?
– Треба було сказати "кохаю"
– Ну добре, кохаю.
– Чудово!
– Ти задоволена?
– Ні.
– Ну що ще не так?
– Ну чому ти не можеш сказати просто "кохаю"? Навіщо додавати це "ну добре" щоб я від тебе відчепилася!
– О боже...
– Що, вже набридла? Так?
– Ти що, знущаєшся?

***
Затонув корабель. На один безлюдний острів врятувалися лише чоловіки , а на протилежний безлюдний острів - лише жінки. Після 3-х днів.
20-річний юнак : Давайте поливемо до жінок вплав.
30-річний : Ні , давайте зробимо пліт і тоді попливемо.
40-річний : Та, куди ви спішите? Ще тиждень і вони самі тут будуть.
50-річний : А мені і звідси непогано видно...
***
А чи знаєте ви, що якщо на Боксера надіти шовкові труси і потерти об нього ебонітовою паличкою, то вдарити може не тільки струмом?
***
Англійська священик, гуляючи у вельми доглянутому саду, бачить садівника за роботою. Бажаючи нагадати йому про велич Бога, священик вимовляє:
- Я бачу, у вас чудовий сад, сер. Які прекрасні творіння створює
Господь, коли йому допомагає людина!
- Ха! Бачили б Ви цей сад у минулому році, коли Він працював тут один ...
***
Із зошита студента:
- жили-були собі три свині: Ніф-Ніф, Наф-Наф і Зав.Каф.
***
- Галю якщо ти не будеш їсти кашу я позву сірого вовка.
- Мамо ти думаєш що сірий вовк буде їсти твою кашу.
***
В школі я дуже чекав вихідних. У вівторок - залишалося цілих три дні... а в четвер всього один!
В університеті мені було все одно, чи скоро вихідні, тому що я і в будні не ходив.
А зараз мені теж все одно. Тому що по вихідних я теж працюю...
***
Подруги обговорюють, як пройшло 8 березня з коханими.
Перша:
- Це було жахливо! Уявляєш, повів до себе додому, відразу у ліжко, через 5 хвилин кінчив і заснув. Ну кошмар!
Друга:
- Ой, а в мене усе було як у вісні! Пішли в ресторан, пили дивне вино. Поїхали до нього, дві години пестив, годину займалися сексом, а потім ще цілу годину розмовляли про все! Неймовірно!

У цей ж час зустрічаються на іншому кінці міста два чоловіки.
- Гарний був вечір! Відразу поїхали до мене, мізки не компостувала, потрахались, я заснув, виспався, настрій відмінний!
- А в мене якийсь жах. Довелося тягтися в ресторан - там
клятий офіціант, приніс найдорожче вино. Незручно, довелося взяти.
Прийшли додому - у мене дві години не вставав, годину не міг кінчити, потім годину не міг заснути...

***
Дівчина-хлопцеві:
- Ви у мене закохалися з першого погляду ?..... Або мені ще пройтися?
***
- В тебе авто в мінус 30 заводиться?
- Не знаю, у мене в мінус 30 авто не відчиняється!..
***
- До дна, куме, до дна тягніть горілку...
- Я-то її дотягну, а хто ж тоді мене дотягне на той кінець села?
***
Два товариша випивали на кухні і засиділися до ночі. Нарешті один зібрався йти додому і побачив на стіні мідний тазік. Питає:
— Слухай, а що це таке?
— Годинник, що говорить.
— Як це?
Чоловок бере качалку і з усієї дурі бє по тазу. Із-за стіни почулось:
— Друга ночі, козел, а ти гримаєш!..
***
Якщо чоловік вашої коханки посміхається при зустрічі і гаряче трясе вам руку, це означає що на наступному побаченні ви гарантовано почуєте фразу: "Любий, я нарешті вільна. Ти на мені одружуєшся"?
***
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений “стрибок”.
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[…]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.
***
- Чому розумних мало, а дурнів багато?
- Тому що поки розумні думають, дурні розмножуються.
***
Працюємо по "методиці робінзона"... Чекаємо п'ятниці!
***
Якось на уроці вчитель сварив свою ученицю:
- Чому це ти не вчишся? Хіба ти не хочеш бути розумною?
- Ні, - відповіла дівчинка. - Я хочу бути щасливою.
- Ох, - махнув рукою учитель. - Усі дівчата мріють про те, щоб бути щасливими, поки, нарешті, не стануть розумними.
***
- Кохана, я відчуваю до тебе найвище, найбільш невичерпне почуття на землі!
- Любов?
- Терпіння!!!
***
Лікар питає діда:
- Ви дійсно краще чуєте з новим слуховим апаратом, що я виписав?
- Так, я вже 3 рази заповіт переписав!.
***
Чи володіє жінка даром задовільнити чоловіка?
Володіє, але не даром...
***
Іноді дружина мучиться з чоловіком, як собака з кісткою: і з'їсти не може і викинути жалко, залишається одна відрада - гризти.
***
– Послухайте, Ви вже півгодини тримаєте слухавку і мовчите. Дайте можливість мені зателефонувати.
– Не заважайте, будь ласка, я розмовляю з дружиною.

***
– Ви дійсно хочете розвестися з дружиною? Але ж Ви прожили з нею майже двадцять років!
– Отже, Ви вважаєте, що я ще мало страждав?
***
- А привези мені, тато, квіточку... яскраво-червону.
- Господь з тобою, доцю, у мене ще умовний термін за кокаїн не закінчився.
***
Чоловік спросоння:
- Люба, вимкни телевізор.
- Не можу, милий, ми в кінотеатрі.
***
 Молода, гарна дівчина приходить до церкви, йде до священика. При цьому, на ній ні макіяжу, ні біжутерії, нічого, навіть одяг суворо-консерватівний.
Опустивши голову запитує: "Отче, а як ви розумієте концепцію протєїрея Феофана про соціальне патріархальне єднання душі людини з Господом Богом, на підставі релігійних переконань, висловлену для російської проваславной єпархії у Парижі"?
Отче:
- "Заміж, дурепа! ТЕРМІНОВО ЗАМІЖ!!!"
***
Маріванна відчитує Вовочку:
- Вовочка, добра половина дівчаток нашої школи скаржиться, що ти постійно пристаєш до них з непристойними пропозиціями!
- Наклеп, Маріванна! - відповідає Вовочка. - Це не добра, а зла половина.
Добра відповідає на мої пропозиції згодою.
***
Поручик Ржевський:
- Мадам, я не пошляк - я еротичний жартівник.
***
Наречений дзвонить в двері своєї коханої. Відкриває молодший брат дівчини. Побачивши нереченого, зве сестру:
- Маша, твоя синиця в руках прийшла...
***
Наташа Ростова:
- Ржевський, відтепер ставтеся до людей так, як ви хотіли б, щоб люди ставилися до вас ...
Ржевський:
- Це що ж, Наталочка, мені тепер всім мінети робити?
***
Сиджу у перев'язочній у травмпункті. Тут по швидкій привозять одного психа з перерізаними венами. Сестра оглянула його і каже:
- Зараз хлопчина піде - я тобі розповім, як вени перерізати так, щоб ти більше до нас не приїжджав.
***
Шотландські діти мають перед рештою ту перевагу, що можуть триматися не тільки за мамину, а й за татову спідницю.
***
П’яний чоловік вертається пізно додому. Відкриває двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка…
Чоловік:
- Іди лягай спати, я не голодний.
***
Син каже батькові:
- А нам вчора у школі розповідали про екологічно чисті методи
боротьби з паразитами
- Це тапками чи що?
***
Бухгалтер вперше читає чотирирічній доньці казку про Попелюшку.
Дівчинка зачарована історією, особливо тією її частиною, де гарбуз
перетворюється на золоту карету.
Раптово вона запитує:
- Мам, а от коли гарбуз перетворюється на золоту карету,
це класифікується як дохід, або як збільшення вартості
майна? ...
***
Новоселів, що тільки но в'їхали в панельний будинок, відвідує приятель. Посеред розмови він раптово замовкає і прислуховується:
– У вас що, є миші?
– Ні, – відповідає господар. – Це сусіди їдять салат.
***
– Лікарю, скажіть у мене надія є?
– Надія є, шансів немає...
***
Поїзд. У купе, де їде черниця, заходить пані в шикарному манто нірки.
Черниця:
- Господи! Скільки ж коштує така краса?
Пані:
- Одна ніч любові...
Знімає манто, під ним - намисто.
Черниця:
- Господи! А скільки коштує така краса?
Пані:
- Дві ночі любові...
Пані знімає рукавички... На пальці - перстень із смарагдом.
Черниця (хреститься):
- Господи! А скільки ж це стоїть?
Пані:
- Три ночі любові...
....Ніч. Келія. Стук в двері.
Черниця:
- Хто там?
- Це я, отець Андре...
- Йшли б ви, отче, зі своїми карамельками!
***
Новий йогурт Данон Український - з ніжними шматочками сала....
***
– А знаєте, навіщо бабулька в будці в метро внизу ескалатора сидить?
– Навіщо?
– Вона там педалі крутить!
***
Середньовіччя. Виїжджає король на війну, одягає своїй дружині пояс вірності. В дорозі його вірний слуга і питає:
– Ну і навіщо ти надягнув їй той пояс? Вона і так така страшна – все одно її ніхто не захоче.
Король:
– Та знаю. Просто коли поверрнуся – скажу, що ключ загубив
***
Швидкість вашої машини ніяк не залежить від потужності двигуна, стажу водіння або знаків що обмежують швидкість . Вона залежить тільки від недоумка, який плентається попереду вас по дорозі що має одну одну смугу у кожний бік.
***
Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рідне село - особливо в цю чудову пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити, то викинте геть ті яблука!
***
Напис усередині чоловічої обручки:
"Цей рідкісний дятел був пійманий і окільцьований у 2005 році"
***
- Усі чоловіки думають лише про одне!
- Не скажіть, є ще козли, які про це навіть і не думають!

***
Розмовляє хлопець з дівчиною: - Хочеш, покажу фокус? - Сам виховуватимеш!
***
Після весілля:
– Коханий, я хочу жити з тобою довго і щасливо!
– Кохана, якщо ти будеш жити щасливо – я довго не протягну
***
Виступає у парламенті представник правої націоналістичної партії.
Тема доповіді - про екологію.
- Шановні колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, ріки міліють... Скоро не буде де втопити чи повісити москаля.
***
Україна... Хортиця... 300 років тому...
Приїхали два молоді жиди в Запоріжську Січ. Підходять до Отамана і говорять :
- Пане Отамане, ми відважились стати козаками.
Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі
стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу
промовив :
- Та деж ви- хлопці бачили, щоб жиди козаками були.
А вони :
- Бо то мрія дитинства, і заплакали.
Говорили- балакали та все ж переконали.
Але при одній умові, говорить Отаман :
- Ось бачити Дніпро, широкий і могучий, перепливете туди і
назад, тоді і станете козаками.
Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше.
... Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад.
...Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А
другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить :
- А-а -а- брам, поможи... тону-у-у...
Абрам, втомлено і радісно відповідає :
- Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав...
***
- Слухай, а твоя дружина уміє готувати?
- Готувати-то вона вміє, тільки я не вмію їсти те, що вона готує.
***
-Куме
-Га
-Лови сокиру
-Га..а..а
-Ти не га,а кажи чи зловив.
***
- Діду!
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?
***
Чоловік запитує: А у цій річці можна купатися? Йому відповідають: ні, тут крокодили водяться А там де вона впадає у море? Там можна, там усіх крокодилів акули зжерли
***
- Ви ходите в "Макдональдс"?
- Ходжу. По-великому та по-маленькому.
***
Пара крутиться біля автосалону.
- Любий, подаруй мені що-небудь таке, щоб я легко так правою ніжкою
натиснула - і раз, стрілка від 0 до 100 за 3 секунди!
Через кілька днів:
- Кохана, ось твої напольні ваги!
***
- Мадам, ви такі прекрасні у цьому туалеті!
- Хам! Закрийте двері!
***
Якщо третій день не хочеться працювати, отже сьогодні середа
***
"Пригоди Електроніка" - фільм про дитинство Термінатора.
***
- Дівчино, мені здається, нам з вами по дорозі!
- Не думаю ... Я не іду до біса.
***
Учитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права у 1861 році.
***
На заводі енергетичних напоїв сторож працює два тижні через добу.
***
Професор на лекції питає: "Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, щоб почав пити баран?"
- Воду!! - відповідає студент
- А Чому?
- Бо баран!
***
- Як відрізнити справжню гривну від фальшивої?
- Береться лист паперу, кладеться на нього гривна із зображенням політичного діяча вгорі і обводиться шматком сала по периметру. Якщо особа, зображене на купюрі, буде очима стежить за салом - гривна справжня...
***
Оголошення в газеті: Хто знайшов торбу з салом нехай ним подавиться.
***
Розбита пляшка горілки дезінфікує асфальт, для того, щоб винуватець, лежачи на ньому з розбитим обличчям, не отримав зараження.
***
- Чому журавлі літають косяком, а не колоною, один за одним?
- Тому що інакше при різкому гальмуванні вони будуть устромлятися один одному дзьобом у зад.
***
- Тату, а що таке невдалий жарт?
- Це, синку, коли мама говорить, що прийняла протизаплідні засоби, а потім з'являєшся ти.
- Мамо, а що таке невдалий жарт?
- Це, синку, коли тато до твого народження говорить, що керує компанією, а після твого народження виявляється, що це компанія алкоголіків!
***
Вовочка приходить додому з двійкою в табелі. Показує татові, і дивлячись на нього з надією в очах:
- Адже головне щоб всі були здорові, правда, тату?
***
Лікар сказав чоловікові, що йому залишилося лише 30 разів кінчити - після чого настане повна імпотенція... Чоловік прийшов додому і поділився нещастям з дружиною. Та в істериці:
- Всього 30?!! Їх треба витрачати дбайливо. Давай складемо список...
- Я вже склав. Тебе в ньому немає...
***
Якщо чоловік запитує у дружини по телефону "Що купити додому"?, він має на увазі чи "Є що-небудь  вдома попоїсти"?
***
До продажу надійшов дитячий набір "Юний розвідник".
У комплекті - іграшкова рація і надувна радистка Кет.
***
Епітафія на могилі гумориста: "Був проколотий на смерть власними гостротами".
***
Який режим треба поставити на мікрохвильовій печі, щоб хом'ячки лопалися не відразу?
***
- Серед вас, дівчата, я відчуваю себе як у Африці.
- А як у Африці?
- Навколо одні крокодили.
***
Вранці чоловік, збираючись на роботу:
- Люба, як ти думаєш, мені які сьогодні шкарпетки одягти - чисті,
   але з дірочками, або брудні, але без дірочок?
***
Песиміст уважає, що склянка наполовину порожня.
Оптиміст уважає, що склянка наполовину повна.
Програміст уважає, що склянка у два рази більше чім це потрібно.
***
У конкурсі “Україна очима москалів” переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.
***
Соціологи встановили, що піднявши з килима нитку, яку не зміг всмоктати пилосос, двоe з трьох чоловіків кидають її назад, щоб дати пилососу ще один шанс.
***
- Тато, а скільки коштує одруження?
- Не знаю, синку. Я досі сплачую...
***
Світ цікавих фактів.
Чи знаєте ви, що чим тендітніші дівчина, тим довше вона ламається?
***
Ніч. Дружина прижемається до чоловіка...
- Коханий ВІЗЬМИ мене!
- Спи я, нікуди не їду!
***
Жіночі думки: якщо чоловік після сексу мені не телефонує, то в мене в голові є два варіанти:

1. Що він помер.

2. Що йому не сподобався секс із мною...

Щиро сподіваюся, що він, сука, помер...

***
Вечір. Бал. Порутчік Ржевський виходить на балкон та з балкона справляє
малу нужду. На балкон виходить Наташа Ростова.
- Поручик Ржевський як ви погано виховані!
- Що Ви Наталочка! Подивіться як у місячному світлі блищить, як
переливається струмінь, як крапельки бісером лежать на листях дерев,
траві, немов чарівник розкидав жменями діаманти.
- Та Ви романтик поручик Ржевський.
- Ну от, а то пошляк, пошляк.
***
- Що дає новорічна ялинка людям? - Блаженне відчуття вільного простору, після того, як її викинув!
***
Дідусь виграв мільйон доларів в лотерею. Журналісти просять його поділитися відчуттями.
- Ну що я можу сказати... Я радий, що у мене тепер велика і
  любляча сім'я.
***
Спостерігаючи за роботою інквізиторів, канібалам спочатку здавалося, що вони розуміють, навіщо все це робиться.
***
Йде чоловік з дружиною по ринку.
Вона:
- Ой, такий сильний вітер - в мене волосся розтріпалося! Я напевно
виглядаю як дурепа.
Він:
- Та ні, як завжди ..

***
- Ви акула пера?
- Ні, дятел клавіатури!
***
- У тебе чоловік – жайворонок чи сова?
- Ведмідь! Рано лягає, пізно встає і все одно почувається невиспаним.
***
- Ваш банк дає кредити під чесне слово?
- Без проблем ...
- А якщо я не поверну?
- Вам буде соромно перед Всевишнім коли постанете.
- Коли це ще буде ...
- Ось, якщо п'ята не повернете, шостого постанете.
***
- Що будемо робити на Новий рік?
- Горілку пити.
- Давайте не будемо перетворювати свято у звичайний день!
***
Він сказав їй на вушко щось зменшувально-пестливе, а вона у відповідь зробила йому щось пестливо-збільшувальне.
***
Набридло усе?
Хочеться фантазій, нових вражень та відчуттів?
І при цьому залишатися самим собою!
Поекспериментуйте зі зміною довжини держака грабель.
***
Кухар студентської їдальні ходить обідати додому.
***
Журналіст:
-А навіщо вам голова?
Боксер:
- Для адекватного сприйняття дійсності ...
Журналіст:
- Щоооо?
Боксер:
- Та пожартував я, пожартував! Їм я в неї.

***
Тікаючи від принца, Попелюшка залишила на сходах черевичок, інший черевичок - на дверній ручці, блузку на спинці стільця, панчохи на торшері, спідницю на дивані, ну й так, деякі  дрібниці.
***
Насправді Малевич намалював чорний, волохатий трикутник, але цензура до невпізнанності спотворила картину, ..
***
Якщо корову нагодувати какао та до доїльного апарату підключити
самогонний, то корова даватиме "Бейліз".
***
- Тату, чому півні кричать так рано?
- Щоб їх можна було почути. Потім, коли прокинуться кури, це буде вже неможливо.
***
Корисні поради:
- Якщо порнуха займає на диску занадто багато місця, для економії місця доцільно завести дівчину.
***
Приходить скелелаз до травматолога й скаржиться:
- Лікарю, у мене останнім часом проблеми зі здоров'ям: поки по стіні лізу - все добре, а як на стелю виходжу - спину ломити починає.
- Е-е-е, голубе! Вам не до мене, вам до психіатру ...
***
- Тато, а в чому сенс життя?
- У житті усе має сенс, окрім пошуку сенсу життя.
***
- Лікарю, мені іноді здається, що у житті немає сенсу!
- Добре вам, пане! Мені іноді здається, що він є ...
***
Збирали чоловік та дружина гриби у лісі. Дружина побачила білий гриб і каже
чоловікові:
- Любий, цей гриб їстівний?
- Поки ти його не приготувала - так!
***
- Про що Ви думаєте, Поручик?
- Про те ж, про що і Ви, Наташа.
- Фу, поручик, ну й пошляк ж Ви!
***
70 років комуністи героїчно захищали чоловіків від шопінгу!
***
Анекдот з сімдесятих.

Отже, виходжу я з в'язниці, дивлюся - вінки несуть.
питаю:
- Кого ховаєте?
Мені відповідають:
- Члена уряду!
Я кажу:
- Ха! Та стільки вінків вистачить, щоб весь уряд поховати ...
Виходжу з в'язниці.
Влаштувався на роботу.
У мене якось запитують:
- А чому Ви не були на останніх відкритих партзборах?
Я відповідаю:
- Вибачте, будь ласка, якщо б я знав, що вони останні, я обов'язково
   б прийшов ...
Виходжу з в'язниці.
Прийшов додому і повісив на стінку фотографії. Зліва Брежнєва, праворуч
Косигіна, а посередині свою.
До мене приходять і кажуть:
- Заберіть цю мавпу!
Я питаю:
- Яку, праву, або ліву?
Більше з в'язниці я не виходив.
***
За правилами гарного тону, коханка має бути старша не менш ніж на 5 років... вашої дитини.
***
- Тату, але ж відьми не існують?
Батько, глянувши на тещу:
- Я, коли був малим, теж так думав.
***
Що спільного між одруженим і неодруженим чоловіком? Нерегулярний секс.
***
Сидить парочка на лавці. Хлопець "робить" їй комплімент:
- Слухай, ти така ... така гарна.
Дівчина, манірившись:
- Що це - заздалегідь продуманий комплімент? Правда що вирвалася ненароком
?
Перехожий, який це почув, голосно та переконливо:
- Вдалий жарт!
***
Хлопець просить дівчину сісти до нього на коліна
Потім носить на руках ..
І це все для того, щоб вона потім сіла йому на шию.
***
Вчителька приходить до директора школи:
- Ви знаєте, до цих пір я могла існувати на мою зарплату - але мої діти десь дізналися, що інші діти їдять кожен день ...
***
- Дівчино, а хто вам сказав, що ви гарна?
- Усі мої чоловіки так кажуть ....
- І напевно вони невтомні коханці?
- А як ви здогадалися?
- Ну це просто .. Це ж як треба хотіти сексу,
   щоб так безсоромно брехати ....
***
У кафе-шантані сидять оптиміст і реаліст. Повз у кабріолеті проїжджає неймовірно гарна панночка в білім шовковім платті, у хустці й окулярах гучи.
Проводжають її поглядами.
Оптиміст:
- И хтось адже цю жінку трахає.
Реаліст:
- А вже як вона цьому комусь мозки трахає!

***
Чоловік - приятелеві:
- Я минулого тижня розіслав оголошення через газету, що шукаю супутницю
життя. І ось вже отримав цілий мішок листів.
- І що в них?
- Переважно одне речення: "Бери мою!"
***
У гості приїхала теща, незабаром, не змінюючи місця проживання, опинився у неї у гостях.
***
Йдуть хлопець з дівчиною. хлопець:
- Чому мовчиш?
- Хочу і мовчу.
- ХОЧЕШ та МОВЧИШ ???!!!
***
Телефоную я їй та кажу:
- Мовляв так мов й так, мій бізнес накрився ...
Приїжджаю на квартиру, а її вже немає, й лахи забрала. Ну то й біс з нею! Навіщо мені жінка без почуття гумору?!
***
Вийшов кум з хати, потягнувся, позіхнув.Чує на сусідній горі, у кума в хаті
хтось верещить...
- Куме!!!
- Що?
- Хто там у тебе верещить?
- Москаля спіймали, вбивати будемо!
- То я прийду допоможу, щоб швидше було!
- Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!
***
До фермеру у двері постукав незнайомий чоловік і каже:
- Скажіть, скільки коштує ваша найкраща корова?
- Скажіть спочатку будь ласка - ви з податкової інспекції або просто задавили мою корову своєю машиною?
***
Вона Йому після проведеної ночі:
- Ти зі мною одружуєшся?
- А ми вже на ТИ?!
***
- Ти кого будеш вітати з 8 Березня?
- Сестру, дочку, тещу ... зятя.
- А зять до чого?
- Зять ні до чого. Я сказав: тещу зятя.

***
Лікар: "Скажіть, пігулки для схуднення ви їсте"
Пацієнтка: "Так!"
Лікар: "Скільки?"
Пацієнтка: "Поки не наїмся!"
***
"Курва" - це не лайливе слово, а звук з яким у нас у офісі відключається інтернет.
***
Статева зрілість - це час, коли на зміну еротичним снам приходять порнографічні.
***
- Я хотів би застрахувати своє життя.
- У Вас є автомобіль?
- Ні.
- Ви їздите на мотоциклі або велосипеді?
- Ні.
- Тоді, вибачте. Пішоходів ми не страхуємо - занадто ризиковано!
***
- Знімай трусики й повертайся задом.
- Ні, Дмитро, я у зад не хочу.
- Та ти не бійся, Наталка, це не боляче.
- А Оленка сказала, що боляче.
- Оленка крутилася, я потрапити не міг, от й вийшло боляче.
- Я соромлюся.
- Наталка, ми один одного ще зі школи знаємо. І взагалі, мене соромитися
не треба. Для мене немає ніякої різниці чоловік ти чи жінка.
- А ти можеш не дивитися?
- Як же я потраплю, якщо дивитися не буду?
- А ти навпомацки.
- Придумаєш теж, навпомацки ... Гаразд, відкрий рот. На ось, ковтай ... Тільки таблетка - це дурниця. Укол надійніше. Іди, скажи там, щоб наступна заходила.
Як мене все це дістало!
Чортова робота - робити щеплення від грипу цим жінкам з ткацької фабрики ...
***
Лікар - пацієнтові:
- Прямо не знаю, що з вами робити! Курити ви вже кинули, пити теж, а поліпшення немає. Доведеться вам, пане, обмежити своє сексуальне життя, як мінімум, наполовину.
- Уточніть що саме я повинен перестати робити: думати про секс або говорити?
***
Психологи радять:
Якщо вас хтось нав'язливо дратує, повільно долічіть до десяти, заспокойтеся й з усієї дурі дайте подразнику у пику. Це вас обов'язково заспокоїть.
***
Просто дивно, наскільки важлива ваша робота, коли потрібно відпроситися з неї, й наскільки вона незначна, коли ви просите надбавки до зарплати.
***
Дочка вчиться на кухаря. Мати цікавиться:
- А вам дозволяють їсти, те що ви приготували?
Дочка, важко зітхаючи:
- Нас змушують.
***
Основа добробуту лікаря базується на тонкому вмінні утримувати хворого на хиткій грані між смертю та одужанням.
***
Підходить одна з дивних істот (дівчат) до мене і каже: "Давай поцілуємося, а то давно не бачились". У відповідь я її запитую: "Хочеш царівною стати?", - І отримую по пиці. Слушно перепитую: "Hе хочеш?", - І отримую знову по пиці. Вирішивши, що пика своя дорожче - цілую. І? І отримую по пиці з мотивуванням "в щічку".
***
Приїхало до Тбілісі два українці у справах. У вільний час вирішили подивитися на визначні пам'ятки столиці Грузії, пішли на цвинтар. А там шикарні кам'яні усипальниці, обеліски - шедеври архітектури. Ходять вони, читають написи: "" Гіві Орджонелі 1919-1985. Жив 7 років "" Здивувалися екскурсанти, але раптом помилка. Йдуть далі. "" Зураб Заржавеллі 1937-1999. Жив 3 роки "". Вирішили вони про цю старанність у доглядача запитати:
- Чому по датам людина прожила років 60, а приписано, що жив 3 роки, 7 років?
- Е-е, дарагой, в нас, в грузин, людина начинає жити не тоді, коли народилася, а коли у нього усе є: гроші, гарні жінки, красивий будинок, красиве життя! Ось, що мають на увазі ті написи!
-Ага, зрозуміло ... Ну що ж, куме, коли я здохну - припишеш: " Народився мертвим "

***
До Тули зі своїм самоваром?! А, втім, їздять же деякі до Франції зі своїми повіями
***
У Чорнобилі виростили найбільший у світі огірок та повезли його на міжнародну виставку до Парижу. По дорозі огірок усіх з'їв.
***
Ходять чутки, що на деякі особливо відповідальні сервера компанії Майкрософт працюють під управлінням Linux.
***
Дівчина:
- Юначе, ви такий вродливий, можна з вами познайомитися?
хлопець:
- Ні, в мене вже є дівчина, а про дружину взагалі мовчу ...
***
Скромна дівчина приємної зовнішності, Стрілець, хоче познайомитися з симпатичним, добрим і ласкавим молодим чоловіком від 18 до 22 років для створення сім'ї. Решта при листуванні. Пишіть на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru
***
Здам квартиру у центрі Сочі. Сауна, басейн, джакузі, більярд, автостоянка. Якщо господарі повернуться - ми вас не знаємо, ви нас не знаєте!
***
- Купив собі костюм з відливом.
- С ширінкою, чи що?
***
Дівчата були настільки страшні, що ходили на побачення зі своєю горілкою.
***
- Як вам не соромно вигулювати собаку без намордника?
- Так шкода її, хворіє, скоро помре, нехай хоч порадіє трохи.
- І чим це вона таким хворіє?
- Сказом.
***
Якщо у вашої подруги поганий настрій - не переживайте,
він не передається статевим шляхом!

***
- Як можна відрізнити обережність від боягузтва?
- Дуже просто, якщо боїмося ми, то це обережність, а якщо інші -
боягузтво.
***
Міняю здобуту реальність на втрачені ілюзії.
***
Хто рано встає, тому Бог дає.
А хто пізно - тому дівки;)
***
Сексом треба займатися тільки в одному єдиному випадку - коли він випаде.
***
- Ти будеш жаліти, якщо я піду до іншого?
- Звісно. Іншого.
***
Сім'я хом'ячків зніме 2-3-літрову банку. Порядність гарантуємо.
***
- Василь, чому ти мене зовсім не ревнуєш?
- Ну, хочеш, я тобі по пиці дам?
***
Ховрахи - дуже допитливі тварини. Вони люблять вставати на задні лапи і видивлятися, чи не повзе змія, чи  не летить орел, чи не біжить шакал. Й тільки найбільш допитливі отримують бампером у лоб!
***
Вражаюча схожість жінки з людиною не повинна вводити Вас в оману.
***
Сидять дівчина з хлопцем на лавці, дівчина до хлопця лащиться, обіймає, а хлопець на пестощі ніяк не відповідає. Замість цього він довго й захоплено переказує їй зміст нової комп'ютерної гри. Дівчина це терпить-терпить, а потім раптом каже: "Знаєш, а ти виконав моє бажання!" Хлопець: "Яке?" - "З-А-Т-Р-А-Х-А-В!"
***
Найперша навичка, яку доводиться освоювати новачку у офісі - спати з відкритими очима.
***
"Природу не обдуриш", - сумно розмірковував Буратіно після шлюбної ночі з Мальвіною, - "Кожному своє - ось і мені у підсумку дісталася колода".
***
Джентльмен ніколи не буде поглядати на годинник, якщо дама повільно роздягається.
***
- Скажи, Вінні, а це правда, що до тебе приїжджають усі родичі,
а ти ще нічого не готував?
- Що, П'ятачок, страшно?
***
- Коханий, скажи: я гарна?
- Так.
- А детальніше?
- Так, гарна.
***
Не пийте на роботі вранці міцну каву, а то не заснете до обіду!
***
Оголошення. Для роботи у конфліктному колективі потрібні злобні та чварні співробітники. За шкідливість - молоко.
***
Найгірший супротивник у бійці - спортсмен-бігун. Якщо ти сильніший, ти його не доженеш, якщо сильніше він, від нього не втечеш.
***
Вибачте, товаришу даїшник, не хотів перевищувати, але так набухався, що наблював на приладову панель, так що швидкість не бачив ...
***
Футбол настільки зближає наших людей, що часто їх доводиться
розтаскувати за допомогою міліції.

***
На зупинці стоїть дівчина ну вже у дуже вузьких джинсах. Повз проходить хлопець та, не втримавшись, каже:
- І як тільки можна залізти в такі вузькі джинси?!
дівчина:
- Спочатку до ресторану ...
***
- Навіщо огорожа на могилі тещі?
- Щоб не втекла.
***
Любі дівчата! Досить сидіти склавши руки! Лягайте, розсунувши ноги!
***
У житті як в казці.
Тільки одружишся, і казка одразу закінчується.
***
Не так вже й багато дівчат дають на першому же побаченні. Але дуже багато дають перший раз на останньому побаченні.
***
До гінеколога приходить дівчина. Після огляду лікар запитує її:
- А скільки у вас було статевих партнерів?
- П'ять, шість... - відповідає дівчина.
- Щось негусто... - говорить лікар.
- Так, не вдалий тиждень вийшов...

***
- Я завтра піду до лікаря.
- До лікаря? Ти занедужав?
- Дуже сподіваюся, що занедужав. Інакше невже я так кепсько себе почуваю в здоровому стані?

***
- Я худну.
- Давно?
- Майже півгодини.
- Помітно вже.
- Правда?
- Ага. Очі голодні.
***
Ідуть чоловік і дружина повз аптеку. Дружина зупиняється у вітрини, на якій зображена змія, що обвиває вазочку.
- Коханий, поясни мені, що це таке?
- То твоя мама морозиво їсть.

***
Риболовля в розпалі!
Вже й наживку
Насилу відрізню від закуски ..
***
- Чим відрізняється одружений чоловік від неодруженого?
- Одружений теж обіцяє звернути заради вас гори,
тільки щоб дружина не довідалася.
***
У російському провінційному готелі номер уважається напівлюксом, якщо в ньому вже є електричний чайник, але ще немає розеток.
***
Син підходить до батька й запитує:
- Тато, а раніше чоловіки знали, що в жінок є клітор?
- Ні, синок, лизали всі підряд.

***
- Так. Так. Так. Так...
- Що з тобою?
- Та не заважай! Мені завтра в ЗАГС іти. Так, так, так...
***
Інструктор стрибків з парашутом ставить запитання своєму учневі:
- Про що ти подумаєш, якщо не розкриється твій парашут?
Учень:
- Ну, у мене є п'ятнадцять секунд, щоб навчитися літати.

***
На обличчях деяких жінок видні сліди не макіяжу, а косметичного ремонту.
***
- Коханий, ти математику любиш більше, ніж мене!
- Звичайно ні, як ти могла таке подумати!
- Доведи!
- Нехай А - безліч улюблених об'єктів...

***
Футбол, це коли всі дивляться як 22 мільйонера грають у м'яч.
***
Розмовляють два чоловіка:
– Ти як одружувався – по любові чи за розрахунком?
– По дурості, як виявилося...
***
Розмовляють дві подруги:
- А ти знаєш, що Оксану вчора відвезли в лікарню з дуже тяжким отруєнням?
- Вона що, язика прикусила?

***
Переїхав програміст із України в Північну Америку. Відсилає своїм родичам звідти посилку. Родичі здивувалася - він звичайно тільки на Новий Рік посилки відсилає, а до Нового Року ще 2 місяця, та й посилка ще в такій коробці, що слона можна вмістити. Розкривають коробку, вона виявляється зсередини порожня, тільки на самому дні якийсь папірець лежить. Дістають вони його й бачать що на папірці тільки написано: "Test".
***
У жаркий літній день велика родина, завантажена пледами, шезлонгами, кошиками з їжею й речами для купання, перетинає пляж у напрямку до автостоянки. Через десять хвилин процесія вертається назад. Попереду йде батько родини й каже своєму маленькому сину:
- Ну а тепер, дитинка, покажи татові, ДЕ ТИ ЗАКОПАВ КЛЮЧИКИ?!

***
Тільки в американських фільмах 20 літня блондинка з 4 розміром бюсту може бути фахівцем з атомної енергетики...
***
Ніколи не змушуйте жінку визнати, що вона сказала дурість, інакше вона зараз же скаже ще з десяток.
***
При лові риби, як й при зніманні дівчата, не важливий розмір гачка. Має значення вибір місця, часу й наживки.
***
Погані атеїсти вмирають. Погані християни відправляються у пекло.
***
Один фотограф, будучи запрошеним на вечірку прихопив кілька своїх знімків, щоб при нагоді показати їхнім гостям. Господарка, побачивши знімки викликнула:
- Які чудові фотографії! У Вас, напевне, дуже дорогий фотоапарат!
Фотограф на це нічого їй не відповів, але прощаючись наприкінці вечора сказав:
- Дякую, вечеря була приготовлена чудово!
У Вас, напевно, дуже гарні каструлі!

***
Посварився днями із дружиною. Наступного дня прокидаюся, дружина вже пішла, на столі сніданок: лежить два роздавлені яйця й дрібно порізана сосиска. Натяк зрозумів...
В обід заїхав у магазин - купив пілотку й степлер... Теж натякати буду...

***
Снігурка за викликом. Широкий спектр - від дитячих ранків до дорослих вечірок.
***
Двоє друзів розмовляють:
- Їду вчора містом на своїй Ладі, а поперед мене панночка на Хонді. Дамочка вся така правильна - і машина  в неї чиста, і обмеження швидкості вона дотримує, і повороти -  показує, і різко-те не гальмує, і на світлофорі - теж зупиняється, і пішоходам -  теж дорогу уступає. Огидно навіть. Ну я їй звичайно дав урок реального водіння - підрізав її так гарно, а вона по своїй жіночій дурості трохи автобусну зупинку не знесла.
- Та, не кажи, панночка за кермом - це мавпа із гранатою.

***
Батько читає синові на ніч казку "Вовк та семеро козенят":
- ... й ось коваль, щоб обдурити козенят, викував вовку тоненький голосок.
Тут син цікавиться:
- А як це він його викував?!
- Ну як?! Посадив вовка на ковадло - та кувалдою по яйцях!
***
- Дівчино, а ви знаєте, що на цьому пляжі дозволено загоряти тільки в купальниках без верху?
- А чому всі інші з верхом?
- А іншим ми дозволили. Вони попрохали - сказали, що в них груди не гарні.

***
У лікаря.
Лікар:
- На що скаржитеся?
Чоловік:
- Так дружина стверджує, що я її не чую.
Лікар:
- Грішно вам, шановний, на Божий Дарунок скаржитися.

***
Пристойна родина. Дівчинці 14 років. Удома не ночувала. Приходить додому й трусики на пальчику крутить... Батьки природно, з запитанням:
- Де ти була всю ніч? Що робила?
- Я не знаю як це називається, але це - хобі на все життя.
***
Дружина:
- Я вимагаю, щоб нас розвели: чоловік не питаючи мене продав усі
каструлі, а гроші пропив.
Чоловік:
- Я теж прошу розвести нас: пропажу каструль дружина помітила
тільки на шістнадцятий день!

***
Чорнобиль. По лісу йде Червона Шапочка, здорова під 2 метри ростом, з
бородою, такий амбал. Дивиться у дерева сірий вовк, п'яничка такий, увесь скорчений, з пащі слина жовта капає.
Червона Шапка й каже:
- Ти мене з'їсти хочеш?
- Ні.
- А може згвалтувати?
- Ніі.
Червона шапка поділ задирає:
- Ну тоді сси.
***
З бодуна чолов'яга телефонує приятелеві : "Прокидаюсь сьогодні вранці - лежу на килимі, а килим на стіні висить ..."
***
Пасажир звертається до стюардеси:
- Дівчина, можна вас на хвилиночку...
- Хоч на секунду, але оплата за годину!
***
- Дівчина, я знаю, адже ви ж давно чекаєте принца на білому коні?
- Так. - Ну от. Я прийшов.
- Круто, а де принц?
***
- Я с тобою не сперечаюся, - говорить чоловік дружині.
- Тому що я права?
- Тому що ти дурна.
***
Коментар матчу ЧС з футболу серед жінок:
шостий номер (!) збірні Бразилії прийняла м'яч на груди й донесла його до воріт суперниць...
***
Чим росіянин відрізняється від цигана?
Циган ніколи не ганьбить тих, у кого він коня поцупив...
***
Чоловік прокидається з найжорстокішого похмілля... дивиться в дзеркало.... і говорить:
- Все, торба, на роботу йти нікому......

***
Прийшов якось до Льва Толстого чоловік і запитує: "От скажіть, пане, будь ласка,  чому пароплав на пару й лазня на пару. Пароплав рухається, а лазня ні, а?"
Замислився граф. "Розумієш, брате.. Як би тобі це пояснити.. Справа в тому, що.. А пішов - би ти, брате, до біса".

***
Чоловік працює системним адміністратором у великій акціонерній компанії (загальний парк комп’ютерів, серверів і вузлів більше 4000). За день втомлюють неймовірно.
Телефонує дівчина:
- Я вдома на клавіатуру каву пролила. Що робити?
Системний адміністратор:
- Помий під краном і день посуши.
Трубку поклав, а сам думає: "Аби тільки не як у тому випадку". Через день дзвінок, та ж дівчина:
- Не працює, таки.
Він говорить:
- Ну, принось.
А сам знову думає: "Аби тільки не як у тому випадку". Приносить, ну, точно, трясця твоїй матері - ноутбук !!!

***
Замітки із щоденника П'єра Безухова:
21 листопада: -...Сьогодні перший раз побачив Наташу...
22 листопада: -...Сьогодні перший раз танцював з Наташею...
23 листопада: -...Сьогодні перший раз поцілував Наташу в губи.., вона забентежилася, стисла коліна й зламала мені пенсне.

***
На Пташиному ринку:
- Ой, хто це в нас - котик або кішечка?
- А що, по вухах не бачите?
- Ні.
- Це - заєць!!!

***
--Скажіть, а Ви приймаєте пляшки від шотландського віскі?
--Ні... Сер

***
- Скажіть, ви палите?
- Тільки після сексу... ЗАГАЛОМ , не палю.
***
А в нашому селі всього дві розваги, і обидві вже сплять...
***
Нема сенсу розповідати про високий моральний рівень колективу людині, що має доступ до логу проксі.
***
Дівчина після видалення апендициту відходить від наркозу й відразу запитує
у лікаря:
- Лікарю, коли я зможу займатися сексом?
Лікар:
- Днів через десять, пані, і тільки під спостереженням лікаря!

***
- Кохана, я прийняв рішення - кидаю пити!
- Як? Навіщо? Хто ж тепер буде називати мене красунею?

***
- Хто складає анекдоти про блондинок?
- Брюнетки. Самотніми зимовими вечорами.
***
- Петро, коли я бачу, як ти з Оленою гуляєш по парку, мені хочеться
говорити віршами!
- Пушкіна?
- Чуковського. "Горила йде, Крокодила веде"

***
Землеробство й скотарство були слов'янам добре відомі, тому вони ними не займалися. Торгувати слов'яни не вміли, а тих, хто вмів - били.
***
Чоловік:
- Люба, ми вже три роки разом і я повинен тобі зізнатися в деяких речах.
Я вважаю, що між коханими не повинно бути ніяких таємниць, а я не все розповів тобі про себе...
Дружина (перебиваючи):
- Так, милий! Як добре, що ти заговорив про це. Я з тобою абсолютно згодна. Я теж хочу тобі зізнатися. Справа в тому, що останні два роки я спала із твоїм братом і боялася сказати тобі про це. Я так змучилася, але тепер мені набагато легше. А в чому ти хотів зізнатися мені?
Чоловік (шоковано):
- Я..., я колекціоную монети.

***
Тато приходить додому після важкого дня:
- Привіт доню, ти купила нову сукню?
- Ні.
- Пофарбувала волосся?!
- Ні.
- Тоді що ж?!!
- Вона у ванній... Я - її хлопець!

***
У тижні є п'ять поганих днів, коли не працюють програми й два гарні, коли не працюють програмісти.
***
Чоловік:
- Де ж ти моя кісонька, а? Ну де ж ти, а? Дружина з кухні:
- Я тут, мій милий!!! Чоловік у відповідь: - Замовкни, дурепа! Я кішку шукаю!
***
- Минулого тижня нарешті змінив сексуальну орієнтацію. Давно чекав цього моменту. Правда, не зовсім ще до кінця. Поки що мене можна вважати бісексуалом.
- То б то?
- Справ в тому що, раніше в мене були тільки начальники, а тепер з'явилися й підлеглі.

***
Фотографуватися на закордонний паспорт потрібно п'яним. Щоб в аеропортах впізнавали!
***
Краще виховати одного гарного бійця, чим десять одноразових героїв.
***
- Найкраще працювати фотографом. Уявляєш, зняв повію і вона ж тобі за це заплатила!
***
Якщо вже кохати, то таку жінку, щоб з нею було не соромно попастися на очі дружині.
***
Фотограф - це чоловік який за день фотографує більш 50 голих жінок, а збуджується на нову лінзу Canon.
***
Мокра, помита кішка вилизується й думає:
- Я- от висохну, а ви як були паскудами, так ними й залишитеся!!!

***
Уся історія людства так чи інакше зводиться до того, що розумні хлопці відбирають гроші в дурних. А дівчата пильно за цим процесом спостерігають.
***
Джин - Аладіну:
- Судячи з того, як ти треш чарівну лампу, у тебе немає дівчини.

***
Їде чоловік у ліфті хмарочоса, їхати нудно... Чоловік запитує в
ліфтера:
- Напевно, у вас дуже важка робота?
- Так, сер.
- А що найважче у вашій роботі, напевно, підйоми?
- Ні, сер.
- Ну, тоді, напевно, спуски?
- Ні, сер.
- Ну а що ж тоді?
- Запитання, сер. Винятково дурні запитання.

***
На класичну начальницьку маніпуляцію:
- Це треба було зробити ще вчора! - правильна відповідь звучить так:
- Тобто сьогодні вже пізно? Можна розслабитися?

***
Хворого після операції виписують додому...
Лікар йому говорить:
- Так - ніякого паління, пити в жодному разі , спати не менш 8 годин на день...
- А статевим життям...
- ТІЛЬКИ ІЗ ДРУЖИНОЮ! Збуджуватися для вас - смерть...
***
Один психоаналітик говорить іншому:
- Я за сніданком обмовився ну прямо по Фрейду! Звертаюся до дружини й хочу попросити її передати мені сіль. А замість цього в мене вилетіло: "Ти курва! Ти мені все життя зіпсувала!"

***
Приходить лікар у родильне відділення, а там на одній з ліжок лежить чоловік.
- Як ви сюди потрапили???
- Доктор, ви не повірите, усе почалося з миття посуду...

***
Прийшли чоловік з вагітною дружиною на прийом до гінеколога. Він її залишається чекати під кабінетом. Виходить вона після прийому - чоловіка немає. Шукала, шукала, знаходить нарешті його під лікарнею, він нервово курить.
- Ти чого втік?
- Так я там сидів тебе чекав під кабінетом, дивився на всіх і подумав: кого тільки не трахають!..

***
Цікаво: Чому це голі жінки ніколи не виглядають дурними???
***
На вітрині крамниці:
Шановні жінки, не зітхайте дуже сильно - скло запотіває.
Адміністрація крамниці "Хутра".

***
І сказав одного разу шеф своєму підлеглому:
- Ти, звичайно, гарний хлопець, але такої посади в нас на фірмі немає!
***
Фізіологія:
Будь-який чоловік може трахнути будь-яку жінку.
Психологія:
Будь-яка жінка не хоче, щоб її трахав будь-який чоловік.

***
Вчора були на риболовлі. Кльов - дивовижний! Ось тільки динаміту мало взяли ...
***
На стіні жіночого гуртожитку відкрита добре обладнана стіна для спортивного скелелазіння.

***
Коли я дивлюся на дівчат, вони мені здаються чарівними створіннями для дружби та кохання. Коли дівчата дивляться на мене, вони мені здаються меркантильними суками.
***
Раніше я думав, що в мені немає нічого англійського, але недавно я довідався, що мій пра-пра-прадід брав участь у поїданні Кука.
***
- Люба, пішли до мене в номер.
- Добре, я згодна!
- И я буду абсолютно тверезий...
- Ах, ви мені лестите!

***
На запитання про причини свого відходу з порнобізнесу знаменитий порно актор Рокко Сільфреди відповів кореспондентам коротко: "Затрахався!"
***
Давно відомо, що 20% людей роблять 80% роботи. Недавно з'ясувалося, що 80% людей уважають, що вони входять у ці 20%.
***
У німецьких казках добро завжди наприкінці грубо ґвалтує зло.
***
Вибачте заради бога, будьте так люб'язні, якщо вам не важко, мені, право, так незручно, потримаєте будь ласка мій портфель, поки я натовчу по пиці тому клятому покидьку у підарці!
***
Їду на машині. Зупиняє дівчина й чемно так запитує:
- Мине не бажаєте?
Господи, до чого вони опустилися! До мого запорожця!
***
Люди поділяються на дві категорії, одні соромляться, що статевих партнерів у їхньому житті було мало, інші - що їх було багато.
***
Восьмикласник Петро НАВІТЬ НА МИТЬ  НЕ розстроївся, виявивши, що на веб сайті Школярки.юа немає ні творів, ні рефератів, ні переказів...
***
Вимоги при прийманні на роботу в буддійських країнах:
Пасивна життєва позиція, уміння не ухвалювати
ніяких рішень, відсутність амбіцій, усвідомлення
ілюзорності роботи й заробітної плати.

***
Погане дитинство - це коли починаєш уже в 16 років вірити в те, що комарі - це душі мертвих податкових інспекторів.
***
- Чому ти не виходиш заміж, тобі ніхто не пропонував?
- Мені дуже багато разів пропонували вийти заміж!
- Ну й хто, наприклад?
- Мама з татом.
***
Бідна родина. Сидять батько й син, картоплю їдять. Син потягнувся за картоплиною і випадково зачепив пляшку горілки, вона похитнулася, але не впала.
Син (сміючись):
- Тато, дивися, пляшка тільки що була на волоску від смерті.
Батько (строго):
- Ти теж.

***
Дружина, що вертиться перед дзеркалом - чоловікові:
- Милий, що тобі більше в мені подобається - моє гарне обличчя або шикарне тіло?
Чоловік:
- Твоє почуття гумору!
***
Росія. Срєдняя полоса. Непролазний бруд. Похилі забори, за заборами забиті хати. В калюжах валяються п'яні кацапи. По дорозі, згинаючись під вагою в'язки хмизу йде бабка в старому ватнику й несе в руці талони на цукор. Раптом на бриючому пролітає сріблястий надзвуковий винищувач із червоними зірками. Бабка хреститься: "Святий-святий-святий! Зате ми великі, сильні й страшні!"
***
- Вуйку, то ви танк підбили?
- Я.
- Так то ж совєтський танк.
- Я, Я.
***
Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже:
- Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання.
Англієць:
- Мені б ше перед смертю пляшечку віскі.
Принесли йому віскі. Француз:
- А я б шампанського випив.
Принесли шампанське. Українець каже:
- Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу.
Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають:
- Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б нас розстріляли.
- А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то ніц робити не будемо.
***
коли хлопчик народився, то він нічого не знає.
коли хлопчик трохи підросте - він дізнається, що є машинки.
коли хлопчик стає трохи старше, він дізнається, що в машин буває повний привод.
а коли він виростає, то розуміє, що життя - це складна штука, і повним буває не тільки привод...
***
- Марина, я той, хто Вам потрібен! Заради Вас я готовий на все! Будьте моєю дружиною!
- А що це у Вас за каблучка!
- Це страшна історія! У дитинстві мене піймали юннати. . .
- А чому вона золота?
- О! Це були багаті юннати!
- А що це за татуювання "НАДЯ"?
- Вони знущалися наді мною!

***
Перша ознака того, що працівник планує звільнитися - це гора порожніх болванок перед комп'ютером, що з'явився за один день.
***
Сімейна розмова:
- Ти вчора напився.
- Так. Я це чітко почуваю сьогодні. Буде скандал?
- Ні не буде. Учора був.
- Так? (засмучено). Перекажи коротенько, а то я не дуже пам'ятаю.
- Я тобі розповідала про культуру споживання алкоголю в досить різких виразах.
- Так? А я що?
- А ти курив, слухав мовчки, а потім говориш:
"Люба, я другий раз одружений, і, судячи із твоєї манери розмови, почуваю - не в останній..."
- Ги. А ти що?
- А що я? Заткнулася...

***
Скільки ґудзиків може дозволити собі джентльмен розстебнути в присутності дами?
На собі - стільки, скільки йому зручно. На ній - стільки, скільки вона дозволить.
***
Оголошення.
На ТБ потрібна гарна брехуха для повідомлень прогнозів погоди.
***
Директор викликає системного адміністратора:
- Ти навіщо дав доступ до даних про наших клієнтів програмісту? А раптом він
продасть ці дані нашим конкурентам? Це ж завдасть колосальної шкоди
фірмі...
- Ну що ви, хлопець він чесний. Обіцяв поділитися...

***
Підходить маленький син до батька й запитує:
- Тато, скажи, що таке політика?
- Поясню тобі на прикладі нашої родини. От дивися: Я заробляю гроші, це означає що я міністерство фінансів. Мама господарює , тобто вона уряд. Дідусь стежить, щоб у будинку був порядок - він профспілки. Домробітниця виконує всю роботу у хаті - вона робітничий клас. Усі що ми робимо - це для тебе, значить ти - народ. А твій однорічний братик - майбутнє.
- Зрозуміло?
- Ні.
- Ну тоді йди спати.
Посеред ночі син прокидається від плачу свого братика. Він встає і йде в спальню будити маму. Після невдалих спроб зробити це, він іде на кухню де тато займається коханням з домробітницею, а дідусь спостерігає за цим у замкову щілину. Після цього він вертається до себе в постіль і продовжує спати. Ранком він зустрічає батька й говорить:
- Тато, я зрозумів, що таке політика.
- Ну, розкажи.
- Це коли міністерство фінансів трахає робітничий клас, уряд при цьому спить, а профспілки спостерігають з боку, при цьому на народ усім наплювати, а майбутнє у лайні.

***
Ранком після тижневого запою чоловік тягнеться в поліклініку в надії одержати бюлетень. Зі страшним головним болем помилково ввалюється в кабінет до гінеколога. З величезним своїм животом сідає напроти доктора. Гінеколог теж з моторошного похмілля. Дивиться на живіт мутними очима:
- Э, матінка! Так ви вагітні! А ну-бо дайте послухати! Точно, вагітні!
Злий чоловік так і не похмелившись приходить додому:
- Що ти, лиходійка, накоїла! - кричить на дружину. - Це все твої постійні штучки: "Дай, я зверху, дай, я зверху!"

***
Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько.
- Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив...
- Тато, заздрість - погане почуття.

***
Прерія... Полудень... Лев і Левиця лежать на сонечку, гріються. Тут підбігає заєць, як зарядить по пиці Леву й бігти. Лев нуль на масу, Левиця в шоку:
- Леве, ти ж цар звірів, якого біса? Наздожени так порви його!
- Та ну, маленький, тупий, пустує. Нічого страшного...
- Ну, справа твоє, ти ж цар...
Через якийсь час історія із зайцем повторюється, відбувається та ж розмова, й так кілька раз... Десь раз на десятий Левиця, не витримавши такої нахабності, побігла за зайцем: туди-сюди за ним...
Нарешті, заєць забіг у трубу в пагорбі, ну, Левиця за ним, там і застрягла. Заєць виліз з іншого кінця труби й, звісно, Левицю трахнув по повній та втік. Незабаром Левиці все-таки вдалося вирватися, і вона повернулася до Лева: хвіст підгорнутий, вуха опущені, погляд потуплений. Лев дивиться на неї, і так підозріло запитує:
- Що, до труб водив?

***
Заможна дама пообідала в дорогому ресторані. Коли прийшов час розплачуватися, вона й говорить господарю - так сталося що, забула гаманець вдома й не може зараз розплатитися, але зробить це при першому ж зручному випадку.
- Ніяких проблем, - дружелюбно відповідає господар, - я вам повністю довіряю. А щоб випадково не забути, ми от, запишемо ваше ім'я на дошці біля каси, і скільки ви нам винні. І вам зручно, і нам теж.
- Але ж кожен зможе прочитати моє ім'я, - запротестувала дама, - а це для мене буде дуже неприємно.
- Так ви не хвилюйтеся, шановна, - заспокоює її хазяїн, - ми ту дошку вашою норковою шубкою прикриємо...

***
Оголошення.
Гарна, струнка (90-60-90) дівчина, що обожнює оральний та анальний секс, познайомиться із чоловіком для дружби, а можливо й більшого.

***
В Інституті Прикладної Фізики теоретично доведене, що літр горілки, розлитий по підлозі займає площу рівну одному квадратному метру й фактично являє собою квадратний літр. Провести практичні досліди у вчених поки рука не піднімається.
***
- Ти змок і тремтиш! Зараз я принесу що-небудь сухе й тепле.
- Принеси краще міцне й холодне.

***
- Я секс-символ!
- Що, дівки всі липнуть?
- Ні, трахають всі, кому не лінь.

***
- Дівчино, ви не будете заперечувати, якщо я запрошу вас на вечерю, а ви рішуче відмовтеся, і ми одразу перейдемо до справи?
***
Оголошення в рубриці "Знайомства": Стара перечниця шукає молодого перця...
***
- Як це називається, коли ненавидиш жінку, яку кохаєш?
- Дружина.

***
"Ні, Цезар, це не змова... це в нас така процедура
імпічменту" - сказав Брут, дістаючи захований кинджал...
***
Чоловік:
- Кохана, може по-швидкому?
Дружина:
- А що буває по іншому?

***
З жіночої розмови: "Ми вчора із чоловіком так гарно нове
ліжко обновили, що я готова купляти їх хоч щотижня ".

***
Вовочка підходить до Оксани й говорить:
- Оксано, можна використати тебе як жінку?
- Якісь у тебе думки вульгарні!
-Це, у в тебе Оксано вульгарні , а в мене м'ячик у жіночий туалет закотився!

***
Рибалка йде з риболовлі, складає вудки, ховає черв'ячків
у торбу, зовсім ні чого не спіймав і примовляє...
- "От якщо б риболовля так не заспокоювала... Придушив би всіх до бісової матері!"

***
"Цікаво, чи сильно відрізняються поза-69 від пози-96?"
- Поза 69 спостерігається у коханців і молодят, а поза 96 у зрілих сімейних пар.
***
Ну що, розповідайте як учора час провели?
- Я с дівчиною, замовили крабів, омарів, устриць, дорогого вина, пляшечку хенесі й прикинь облом... на вулиці лавок вільних не було!

***
П'яний чоловік прийшов додому й відразу ж завалився спати.
Дружина:
- Петро! Давай, а?
- Що? Випити є?
- Ні, не випити! Давай, а?
- Ой, відчепися!
Розчарована дружина визирає у вікно й кричить:
- Є в цьому будинку чоловіки!?
З першого поверху висувається голова:
- А що, випити є?

***
У ліфт заходить чоловік. Слідом за ним забігає захекана жінка. - Вгору або вниз? - чемно цікавиться чоловік. Вона задирає спідницю: - Униз.
***
По Гайд- Парку гуляє дама з маленькою собачкою, відпускає її з повідця, раптом з за дерева вилітає величезний пес і починає трахати собачку. Шокована господарка кричить:
- Сісі, повернися, повернися, Сісі.
Реакція нуль. Господарка дістає із сумочки печиво й знову:
- Сісі, повернися...
Повз проходить чоловік і говорить:
- Мадам, а ви зупинилися б через печиво?

***
- Я тільки вчора повернувся з Лондона. Прикинь, англійку так легко зняти! У мене їх там було: Джейн, Келлі, Мери, Катрин, Джон...
- Хто-Хто? Джон?
- Ти знаєш, у Лондоні такий туман...

***
Іде прапор по весняному місту, дивиться на дівок і шепотить:
"Відставити, товариш член!"

***
- Які три слова любить акула?
- Людина за бортом.

***
- А в мене дідусь служив в електро-війську.
- Це що за військо таке?
- Не знаю. Але на касці в нього дві блискавки...

***
Молодий пан повернувся із села. Усі його розпитують:
- Що там?.. як там народ?...
- Так от, на весілля сільське потрапив! розвіявся... перваку попив... знову ж право першої ночі!
- Ну і як?
- Наречена відразу дала, а наречений півночі викаблучувався...

***
Жив-Був царевич Омелян, і все, про що тільки нормальна людина може мріяти, у нього було: і гроші, і влада, і дівки, а все-таки чогось йому не вистачало.
І тоді роздав він гроші, відмовився від влади, послав усіх дівок куди подалі й раптом зрозумів, що все це час йому не вистачало розуму!

***
Приходить психолог із шестирічним сином у зоопарк. Підходять до вольєру з орангутангами.
- Тато, дивися, а що вони роблять?
- Ти розумієш, синку, вони корчать смішні пики й за це люди кидають їм щось смачне. Людиноподібні мавпи дуже розумні, і емпіричним шляхом, тобто за допомогою досвіду, навчилися інстинктивно виконувати різні нехитрі дії, і одержувати за це нагороду.
- А зараз, що це вони роблять?
- Зараз, синок, вони чистять один одного від комах - паразитів: бліх, кліщів, клопів. Ці чудові тварини навчилися співіснувати зі своїми родичами й допомагати один одному у вирішенні побутових проблем і в боротьбі за виживання. Як ми, люди, допомагаємо один одному, так роблять і ці мудрі людиноподібні.
- А що робить ось та мавпочка? - Та - просто дрочить.

***
Молодий адвокат виступав у суді по справі одного фермера, що пред'явив позов залізничної компанії за те, що її потяг роздавив його двадцять чотири свині. Намагаючись вплинути на присяжних розміром нанесеного збитку, адвокат заявив:
- Двадцять чотири свині, добродії! У два рази більше, ніж вас!

***
- А от релігія - це філософія, історія або наука?
- Це бізнес!

***
Чоловік - дружині:
- Ти, звичайно, можеш молодитися як тобі завгодно, але все-таки пам’ятай, що між тобою й твоєю донькою повинно бути не менше дев'яти місяців різниці.

***
До психоаналітика приходить клієнт. Розташовується на кушетці й... мовчить.
Психоаналітик терпляче чекає. В абсолютній тиші проходить година. Клієнт мовчачи встає, залишає 50 доларів і, попрощавшись, іде. Наступного дня картина повторюється. І так кілька раз... Через тиждень сеансів психоаналітик не витримує:
- Може, розповісте, що вас турбує?
- Дружина, доктор. Вона не замовкає ні на хвилину. А у вас тут так добре.
Тихо...

***
Радісний студент прибігає з комп'ютерного залу:
- Олег Григорович, я зробив! Вам на папірці принести?
Викладач:
- У сірниковій коробці!
***
Вихователька в дитячому садку вчить хлопчиків як треба ставиться до дівчат:
- Хлопчики, дівчат не кривдьте, не штовхайте, за коси не смикайте... Вони виростуть - і вам ще стануть в нагоді...

***
Роздуми іноземця: ""У Росії паркани роблять із дощок, а меблі з тирси"".

***
Зберіть всі брудні шкарпетки у хаті, виперіть їх, висушіть.
Складіть разом з іншими чистими шкарпетками.
Ретельно перемішайте.
Розкладіть на підлозі (20 ^ 25).
Приберіть у відро для сміття всі рвані шкарпетки.
Потім приберіть у відро для сміття всі шкарпетки, не мають пари.
Якщо після цього шкарпеток на підлозі не залишилося - пасьянс зійшовся!
***
Одному приймати душ нудно, а удвох виходить довго.
***
Як тут усе гарно! Навіть не хочеться паскудити, але натура, натура бере своє.
***
- Ах, які в тебе гарні очі, яка ніжна шкіра ..., а ці груди ... як персики, а тут ...
- Ми будемо трахатись або інвентаризацію проводити?!
***
Оголошення:
Запрошуємо вантажників й учнів вантажників на цікаву роботу.
***
Оголошення:
Дівчина без освіти шукає роботу за спеціальністю.
***
У первісному суспільстві була заборона на вбивства і людоїдство.
Тих хто порушили закон вбивали й з'їдали.
***
Сапер завжди виконає свою роботу. Навіть якщо, знешкоджуючи міну, він помилився, розмінування він все одно зробив.
***
Поручик Ржевський провів ніч з Наташею. Чоловіки почали його розпитувати, що і як. Він каже: "Ну обличчя - як у 15-річної дівчини". "А далі?" "Ну бюст - як у 18-річної дівчини ...." "А нижче, нижче як?" "Панове, ви коли-небудь коня з руки годували?"
***
-Донечка, принеси, будь ласка, п'ять  тарілок.
-А навіщо так багато?
-Мені з татом треба поговорити...
***
- Я вчора на весілля ходив ...
- І як?
- Нормально. Ось - обручку подарували.
***
- Лікарю, мене усі називають тупим!
- Розкажіть детальніше!
- Як це?
***
- Кіплінг. "Мауглі".
- Слухай мене, вільна зграя! Багіра вагітна ... І так буде з кожним, хто порушить закон джунглів.