Оголошення в під’їзді: «Шановні мешканці! З 1-го по 31-е число у вашому будинку газу не буде у зв’язку з відімкненням вам світла через відсутність води внаслідок засмічення каналізації. Керівництво ЖЕКу».
***
—    Де ти був?
—    За хлібом бігав.
—    І що, наздогнав?
***
—    А я в нашому класі краще за всіх цілувався. Ох, як я цілувався!
Аж за вухами лящало. У мене навіть прізвисько було: «Вантуз».
***
Вегетаріанство — це система поглядів на м’ясо, при якій їсти м’ясо не можна, а бути з м’яса — можна.
***
—    Друзі, я нещодавно знявся у порнографічному фільмі.
—    Фу-у!
—    Ну чого ви? Я там граю позитивного героя!
***
Оголошення:
«Професійний боксер здійснить обробку фасаду».
***
—    Чебурашко, ти чуєш, що я кажу?
—    Гено, поглянь на мої вуха. Як я можу не чути?
***
—    А я вчора зробив затяжний стрибок із парашутом!
—    Справді? Ти ж до смерті боявся!
—    Боявся… А тоді кілька разів затягнувся — і стрибнув.
***
Зустрілися троє: якут, єврей і татарин. І вирішили «нові росіяни» піти в ресторан.
***
—    Хлопче, ти звідки?
—    З Києва.
—    Ха! Щось я тебе там жодного разу не бачив!..
***
—    У нашій родині зарядкою зранку займається тільки мобільний телефон…
***
Одноразове пиво: раз скуштував — більше не хочеться.
***
Не буває непривабливих чоловіків. Трапляються жінки, які не годні розгледіти їхню вроду й багатий внутрішній зміст через відсутність у них достатньої кількості обігових коштів.
***
—    Господи, як усе у світі змінилося! Моя стара мати ще пам’ятає, як мій батько вперше її поцілував, а моя дочка вже не пам’ятає, як звали її першого чоловіка!
***
—    Мужчино, приберіть свої руки! Що ви про мене думаєте?!
—    Я думаю про вас зовсім не те, що ви думаєте…
—    А я думала — ви мужчина…
***
Два комарі залетіли у величезний холодний і вогкий льох. Один каже:
—    Ну й холоднеча! Другий:
—    Не панікуй! Зараз надихаємо — тепліше буде!
***
Реклама:
«Якщо ви купите стілець нашого виробництва, то додатково отримаєте мотузку й мило безкоштовно!»
***
—    Моя дружина постійно порівнює мене з Леонардо ді Капріо.
—    Дивно! Між вами ж нема нічого спільного!
—    От і вона так постійно каже…
***
Оголошення:
«Продам парашут, який був у вжитку. Куплю інвалідний візок».
***
—    Що повинен робити фахівець на робочому місці, якщо розмір його зарплатні становить 300 гривень?
—    Нічого. Хіба що трохи шкодити.
***
—    Сусіде, вночі я чув через стіну, як ваша дружина довго плакала. Ви з нею погано обійшлися?
—    Навпаки, я чудово обійшовся без неї!
***
Дівчата спочатку не думають, а потім думають, чому вони власне не думали, коли треба було думати…
***
Знайомство в інтернеті. Дівчина: «Скажи, а ти красивий?» Хлопець: «Я занадто скромний, щоб сказати «так», і занадто красивий, щоб сказати «ні»».
***
—    Чому ти такий сумний?
—    Учора зробив пропозицію своїй дівчині — вона на сьомому місяці від щастя…
***
Сідає дядько в поїзд, підходить до свого купе, а там сидять три негри.
—    Ой, хлопці, а що тут горіло?!
***
Краще сім разів укритися потом, ніж один раз — інеєм.
***
Дружина чоловікові:
—    Бачиш цю людину на фотокартці?
—    Бачу.
—    О шостій вечора забереш її з дитячого садочка!
***
Чоловік у крамниці вибирає подарунок. Продавщиця:
—    Дозвольте вам допомогти. Ви для дружини купуєте чи вам підібрати дорожчий?..
***
—    На Чукотці вночі п’ятдесят—п’ятдесят п’ять градусів морозу.
Вдень повітря прогріється до мінус сорока…
***
Дівчина на побаченні каже юнакові:
—    Мені здається, ви футболіст.
—    А як ви здогадалися?
—    Дуже вже гарно обіймаєтесь і цілуєтесь!
***
—    Чи то правда, що жінки живуть довше, ніж чоловіки?
—    Правда. Особливо вдови…
***
Цікаве спостереження: якщо магазин працює цілодобово й без вихідних, то навіщо йому замки у дверях?
***
У вагон метро заходить чоловік у фірмовому одязі:
—    Панове пасажири, вибачте, що я до вас звертаюся. Я — машиніст цього поїзда, збираю гроші на відкриття дверей на наступній станції…
***
Розмовляють дві сучасні мами. Одна:
—    Мене турбує, що дочка завжди приходить додому вчасно!
***
Дружина чоловікові:
—    Знаєш, про що я сьогодні дізналася в поліклініці?
—    Ну, і про що ж?
—    Те, що ми з тобою називали оргазмом, є елементарною астмою.
***
Справжні противники смертної кари — це ті, які не змінюють своїх переконань навіть після того, як їхні сусіди купують караоке.
***
Новий вид послуг! Здаємо в оренду старий одяг і «Запорожець» тридцятирічної давності для поїздок у податкову інспекцію.
***
Пасажири в купе поїзда знайомляться:
—    Іван! До речі — москвич.
—    Григорій, «Запорожець».
—    Вахтанг, «Мерседес-бенц».
***
—    Хто у вас в домі хазяїн: ти чи дружина?
—    Звісно, я!
—    А чого ж ти, коли вип’єш, спиш під дверима?
—    Бо хазяїн: де хочу, там і сплю!
***
Розмова двох літераторів:
—    Над чим працюєш?
—    Пишу спогади.
—    Сподіваюся, ти вже дійшов до того часу, коли я позичив тобі гроші?
***
Ювілей — це коли багато квітів, а ти ще живий.
***
Залишмо вродливих жінок людям без уяви та непитущим!..
***
—    Не показуй мені язика, бо захворієш!
—    На що?
—    На перелом щелепи і струс мозку.
***
—    Сусідко, чи не могли б ви позичити мені на півгодини качалку?
—    На жаль, не можу. Сама чоловіка жду.
***
Рибальська мудрість: якщо рибу звечора добре прикормити горілкою, то вранці вона чудово клюватиме на пиво.
***
—    Зяма, звідки у тебе цей годинник?
—    Батько перед смертю продав.
***
Розквіт комунізму. В літаку «Аерофлоту»:
—    їсти будете?
—    А який вибір?
—    Так чи ні?
***
Із щоденника «нового українця»:
«Вчора перечитував пейджер… Багато думав…»
***
—    Я чула, ти хочеш повернутися до чоловіка?..
—    Так. Розумієш, не можу більше бачити, як цей мерзенний тип живе без проблем!
***
Один злодюжка скаржиться другому:
—    З кожним днем усе тяжче красти. Часом здається, що заробляю…
***
Вождь індіанського племені дає синові поради:
—    Якщо блідолиця жінка коли-небудь скаже тобі: «Роби зі мною все, що хочеш…» — не поспішай знімати з неї скальп!
***
Чоловік читає в газеті, що в столиці щодня під колеса автомобіля потрапляє один пішохід.
—    Господи, — зітхає, — і не щастить же бідолашному!
***
—    Почався черговий чемпіонат України з футболу. Сподіваємося, що хоч цього разу чемпіоном стане українська команда…
***
Два зеки в камері дивляться у віконечко:
—    Глянь, уже сонце сіло…
—    Ну, це взагалі капець!
***
Біла пиятика: дами споюють кавалерів!
***
У жінки в аеропорту питають:
—    Якою компанією ви хочете скористатися?
—    Якою ще компанією?! Я хочу летіти одна!
***
Батько синові:
—    Вдягни штани! Я вже все сказав…
***
—    Дозвольте запросити вашу даму…
—    Дама не танцює!
—    Які танці? У мене ордер на арешт!
***
—    Скільки років вашому дідусеві?
—    Не знаю. Але він у нас дуже давно!
***
ЗАГС, шлюбна церемонія, багато людей і машин. Ідуть тато з маленьким сином, і син питає:
—    Тату, а що, тут когось переїхали? Батько задумливо:
—    Ну, можна й так сказати…
***
Зять до тещі:
—    Мамо, ви знову вийшли після душу на балкон! А там холодно, ви застудитеся, захворієте і, як завжди, не помрете!
***
—    Куме, а ви знаєте, як ті москалі кажуть на наше шалене кохання? -Як?
—    Блі-і-і-і-зость!
***
Хлопчик телефонує у службу ремонту ліфтів:
—    Алло, приїжджайте скоріше! Тут у нас у ліфті застряли дядечко й тітонька. Судячи з того, як тітонька стогне, вона — поранена!
***
Уперше в Ізраїлі! Фестиваль кубанських народних пісень про Ро-зенбаумів!
***
Прийшов чоловік найматися за оголошенням:
—    Я чув, ви шукаєте нового касира?
—    І старого теж…
***
Дружина залишила чоловікові записку:
«Я пішла до подруги. На вечерю риба. Вудка в коридорі».
***
-   Що таке 180-120-180?
—    Дві супермоделі обіймаються.
***
—    Чи можна зварити суп із ґудзиками?
—    Так, якщо вони вирвані з м’ясом.
***
Раніше у Сполучених Штатах білих називали білими, негрів — чорними. Тепер нефів називають афроамериканцями. А як же тоді називають білих?
***
—    Зрештою я зрозумів: нікого кращого, ніж дружина, мені в житті не знайти. Залишається тільки знайти дружину.
***
—    Офіціанте, ми відзначаємо двадцять п’ять років спільного життя. Яке вино можете нам запропонувати?
—    Є два варіанти: ви хочете святкувати чи забути?
***
—    Я з дівчатами більше, ніж місяць, не ходжу… Ноги стомлюються…
***
—    Тату, хто такий «фінансовий геній»?
—    Це людина, яка примудряється заробляти більше, ніж устигає витрачати його родина.
***
У старожила, який прожив сто сорок років, питають:
—    Як вам удалося досягти такого солідного віку? Мабуть, не пили, не курили, за спідницями не волочилися…
—    Так, і це теж. Але головне — мені пощастило врятуватися з «Ти-таніка».
***
—    Кого ховають, синку?
—    Міліціонера.
—    Царство йому небесне, відсвистівся бідолаха…
***
—    Мамо, я думаю, що Петро хоче зі мною одружитися.
—    Звідки така думка?
—    Він учора застрелив дружину…
***
Оголошення:
«Продам квартиру, підготовлену до євроремонту».
***
Бесідують два фермери:
—    Я застрахував своє зерносховище від пожежі й граду.
—    Гаразд, із пожежею зрозуміло. Але як ти збираєшся організувати град?!
***
У крамниці покупець питає, чи є в продажу годинники для підводної риболовлі, які показували б дату. Продавець питає:
—    А скільки днів ви збираєтеся там бути?
***
—    Галю, це я… Як справи, питаєш? Будинок збудував, дерево посадив…
Приходь!..
***
—    Алло!.. Цілих п’ять вагонів? Уже виїжджаю!
—    О, ви купуєте, продаєте?..
—    Розвантажую!
***
Дружина чоловікові:
—    Сьогодні ми запрошені в гості. Дивися ж там, не зрони власної гідності під стіл!
***
Запис у ресторанному меню: «Мимовільна відмова від страви — 200 грн.»
***
—    Мені весь час доводиться виявляти обережність, аби не завагітніти.
—    Як? Ти ж казала, що твій чоловік вирішив пройти стерилізацію?
—    От саме через те!
***
—    Уявляєш? — позавчора захворіла дружина, а сьогодні теща приїхала за нею доглядати…
—    Правильно кажуть: біда одна не ходить.
***
Розмовляють два чоловіки:
—    Ти знаєш, статистика свідчить, що кожна друга жінка зраджує свого чоловіка.
—    Що мені твоя статистика? Мені потрібні прізвища, адреси, телефони…
***
—    Ми вчора з дружиною в пляшечку гралися.
—    Сподобалося?
—    Так, і їй приємно, й мені випити вдалося.
***
Національний банк випустив ювілейну монету вартістю «Одна мінімальна зарплатня».
***
Вранці на березі річки сидить рибалка. Проходить чоловік:
—    Вода сьогодні гарна?
—    Пречудова! Риба взагалі не хоче з неї вилазити.
***
Радист молиться в церкві:
—    Господи, ти мене чуєш?.. Раз-раз, раз-два-три…
***
Коханці в ліжку. Дзвінок у двері. Коханка злякано:
—    Ой, чоловік повернувся! Коханець радо:
—    Ну, нарешті!..
***
—    Мамо, а чому в тата на голові так мало волосся?
—    Бо він, доню, дуже багато думає.
—    Мамо, а чого в тебе так багато?
—    Ану їж мені мовчки!
***
Оголошення: «Візьмемо на роботу телепата. Ви знаєте, куди й до кого звертатися…».
***
—    Гей, європейці! Акуратніше поводьтеся зі своїми автомобілями!
Нам ще на них їздити і їздити…
***
Два приятелі зустрілися біля комерційного банку:
—    Ти тут працюєш?
—    Ні, хочу відкрити рахунок. Вони обіцяють високі проценти, от я й клюнув.
—    Ну й дятел!
***
Шеф бере на роботу молоденьку чарівну дівчину. Та заповнює анкету. Він:
—    Добре, дуже добре! Всього дві помилки зробила! Тепер пиши друге слово…
***
Подружжя збирається в гості. Чоловік:
—    Люба, порадь, яку сорочку мені вдягти: з брудним комірцем чи без двох ґудзиків?
***
—    Алло! Куди я попав?
—    А куди ви цілилися?..
***
Господареві ресторану повідомляють:
—    Сусідній ресторан згорів!
—    Що ж, хоч раз у них були гарячі страви…
***
—    Слухай, я з такою дівчиною зустрічаюся! 90—60—90! -Клас!
—    Так. І це тільки голова!
***
—    Я вимагаю!!!
—    Чого — хліба й видовищ?    ’
—    Ні! Йогурту й телепузиків!
***
Дзвінок у двері. Господар відчиняє — на порозі гості. Він до них:
—    Ви хоч би попередили…
—    А ми хотіли застати вас удома!
***
—    Ти коли-небудь їв крабів?
—    Ні, але куштував їхні палички.
***
—    Ти чого такий сумний?
—    Та, розумієш, пішли вчора з хлопцями на кабана. Ходили, ходили — нема кабана! Ну, ми сіли й напилися як свині. І тут з’явився кабан…
***
Турист у Китаї:
—    І скільки вас тут живе?
—    Півтора мільярда.
—    Так? А чим ви ще займаєтесь?
***
—    Люба, я тебе так кохаю, так кохаю!.. Але якщо помічу твою зраду!..
—    Не хвилюйся, не помітиш.
***
На темній алеї:
—    Ану хутко — руки за голову, ноги на ширину плечей!
—    Ой, це пограбування?
—    Ні, це вечірня зарядка!
***
Ми так довго боролися за права нефів, що практично їх отримали…
***
—    Які у вас чарівні близнята!
—    Ні, у мене один хлопчик, просто він дуже нервовий.
***
Як вияснила податкова міліція, кожна людина містить 80 % води і 20 % ПДВ.
***
«Новий українець» читає синові казочку:
—    Жили-були в натурі дід та баба, і була в них конкретно курочка…
***
—    Вгамуйте свого пса! Вчора він так вив, що моя дочка мусила перервати урок співу.
—    Вибачте, але ваша дочка почала перша…
***
Згідно з результатами досліджень вітчизняних психологів є дві причини, чому чоловіка ввечері тягне в бар: 1) він неодружений; 2) він одружений.
***
—    Ти дозволяєш своїй дружині курити?
—    Має ж вона хоч коли-небудь помовчати!
***
Літак набрав висоту. Стюардеса пропонує пасажирові арабської зовнішності:
—    Що будете пити? Вино? Коньяк? Віскі?
—    Ні, що ви! Мені скоро за штурвал…
***
На відміну від сапера, звичайний чоловік помиляється два рази. Вперше — коли одружується. Вдруге — коли одружується вдруге.
***
Повзуть усередині дерев’яшки два короїди. Один другому:
—    Дерево як дерево. А всі знай божеволіють: «Страдіварі! Страдіварі!..»
***
—    Коли чоловік дбає про майбутнє?
—    Коли він купує ящик пива.
***
Приходить додому Усама бен Ладен і питає у дружини:
—    Мене ніхто не шукав?
***
—    Друже, ти ж збирався одружуватися, а тепер до мене доходять чутки, ніби весілля не буде… Що сталося?
—    Сталося непередбачене.
—    Що саме?
—    Я передумав.
***
—    Ви хочете милуватися загадковою усмішкою Мони Лізи, не відвідуючи Лувр? Спитайте у дружини, де вона поділа вашу зарплатню…
***
Чим відрізняється оптиміст від песиміста? Перший розгадує кросворд із авторучкою, другий — з олівцем.
***
—    Чому тільки тридцять відсотків жінок потрапляють до раю?
—    Бо якби більше, то це було б пекло.
***
Екскурсовод у музеї розповідає туристам:
—    Погляньте на цю статую. Як витончено простягнута її рука!
Цим жестом вона мовби каже: «Не забудьте дати екскурсоводові на чай!»
***
У кафе юнак звертається до випадкової сусідки за столиком:
—    Ви на мене так дивитесь, ніби ваші батьки поїхали на дачу!
***
—    Друже, а чому у вас усі сковорідки без ручок?
—    А, не зважай. У мене дружина — тенісистка.
***
—    Учора зізнався нареченій у всіх своїх гріхах!
—    І що ж?
—    Не допомогло. Через два тижні весілля.
***
—    Пане, я мушу забрати вашу пральну машину в ремонт.
—    А як же я?!
—    А вам ремонт уже не потрібен…
***
—    Узяв на пробу соус «Тисяча островів».
—    І як він тобі?
—    Уявляєш — двох не вистачає!
***
Дружина грізно питає в чоловіка:
—    Де ти був учора?!
—    Хто тобі сказав? Це брехня!
***
—    Жінко, вимкни телевізор! — каже чоловік крізь дрімоту.
—    Не можу, любий, ми в театрі.
***
—    Що може зробити жінка з нічого?
—    Зачіску, салат і скандал.
***
—    У наш час дівчата ще вміли червоніти, — каже батько дочці.
—    Уявляю, що ти їм казав!..
***
Квартирант до господарки житла:
—    Ви знаєте, я вже звик до того, що ви читаєте листи до мене. Але мені б не хотілось, аби ви на них ще й відповідали.
***
Чабан грає з бараном у шахи. Підходить ще один чабан:
—    Ну, і як?
—    Баран — він і є баран.
—    А який рахунок?
—    Два — два.
***
—    Люба, яка ти ставишся до того, щоб ми відсвяткували наше весілля на Різдво?
—    Любий, а чи варто псувати таке свято?
***
Клієнт:
—    Пане кельнер, то правда, що у вашому ресторані мене швидко обслужать?
—    Чиста правда, пане ревізор!
***
—    Тату, чоловік почав мене зраджувати. Що робити?
—    Проконсультуйся, доню, з матір’ю, у неї в цьому великий досвід!
***
Кореспондент:
—    Діду, ви що, отак усе життя й прожебракували? Дід:
—    Ні, ще не все.
***
—    Друже, позич десять гривень!
—    Слухай, краще залишмося друзями!
***
—    Чоловіче, — з благанням у голосі каже дружина, — сьогодні ввечері молодий чоловік прийде просити руки нашої дочки. Тобі досить буде сказати «так». Але при цьому борони тебе Боже падати на коліна, цілувати йому піджак і вигукувати: «Спасителю наш!»
***
Дружина чоловікові:
—    Я дуже вдячна тобі за це нове шкіряне пальто, але мені так шкода тварини, яку обдерли для того, аби я вдягла цю дорогу річ…
—    Дякую за співчуття…
***
Усе на світі зло — від жінок. Пушкін стрілявся через Наталі, Атос був нещасний завдяки Міледі, а Наполеон — так той узагалі помер на Святій Єлені!
***
—    Ну, як тобі ведеться з новою дружиною?
—    Ти знаєш, у неї щось із психікою. Весь час хоче стати батьківщиною, бо тоді за зраду — розстріл!..
***
—    Чи є у світі жінки, які хвалять своїх чоловіків?
—    Є. Це ті, які розказують другому чоловікові про першого.
***
Жінка вдома приймає коханця. Раптом дзвінок у двері. Жінка до коханця:
—    Боже, чоловік повернувся! Стрибай у вікно!
—    Та ти що? З тринадцятого поверху?
—    Зараз не до забобонів. Стрибай!
***
—    Ох і весілля ж було! Аж на третій день розійшлися.
—    Хто, гості?
—    Ні, молодий і молода.
***
—    Синку, не пий цієї води, у ній повно бактерій!
—    Уже нема! Я їх сьогодні безліч разів переїхав велосипедом.
***
Зять дивиться телевізор. Заходить теща з мітлою в руці. Зять:
—    Мамо, ви будете замітати чи кудись летіти?
***
—    Ти чого такий блідий?
—    Цілий день на каруселі катався.
—    З якого дива?
—    Купував квиток, дав касирові п’ятдесят гривень, а в нього не було чим дати решту.
***
—    Хто це так голосить? — питає медсестра в колеги в пологовому будинку. — Невже та трійня дівчаток, які народилися вранці?
—    Та ні, то їхній батько.
***
—    Що з нашим телефоном? Щойно розмовляла з подругою — нічого не чула ні я, ні вона.
—    А ви не пробували говорити по черзі?
***
Мати синові:
—    їж, сину, кашку. Кашу треба їсти, бо ніколи не станеш таким, як… — дивиться на чоловіка. — А втім, біс із нею, з тією кашею!
***
—    Вам подобається, як співає моя дружина?
—    Вибачте, ви щось сказали?
—    Я питаю, чи вам подобається, як співає моя дружина?
—    Даруйте, я нічого не чую! Ця дурепа так верещить!..
***
—    Гарне у вас містечко! А населення тут швидко зростає?
—    Взагалі не зростає. Щойно народиться дитина — один чоловік негайно втікає!
***
Директор питає в секретарки:
—    Виявляється, ви знаєте японську мову?
—    Так, я ж писала у своїй анкеті.
—    Справді?
—    Так, одразу після об’єму грудей.
—    О, а я далі й не читав…
***
—    Який чоловік найсміливіший?
—    Лисий.
—    Це ж чому?
—    А ти хоч раз бачив, аби в нього від переляку чуб ставав сторч?
***
—    Я, сусіде, так думаю, що ті люди, які попереджують про сонячне затемнення, є дуже великі вчені!
—    Які вчені? Мій хлопчак вичитав про затемнення в календарі!
***
—    Чому твій чуб сивий, а вуса чорні?
—    Бо вуса на двадцять років молодші.
***
Поштарка до старої баби:
—    На вашому листі не вказано адресата.
—    А навіщо іншим знати, кому я пишу?
***
— Скажіть, чи у вашому місті народився якийсь великий чоловік?
— Ні, самі лиш малі діти.
***
—    Ти чого такий невеселий?
—    Завтра мою наречену віддають заміж.
—    За кого?
—    Та за мене ж…
***
Два невирішених питання людства: 1. Звідки береться пилюка під ліжком? 2. Куди діваються гроші?
***
—    Куди йдеш?
—    На репетицію хору.
—    А що ви там робите?
—    Граємо в карти і п’ємо пиво.
—    А коли ж ви співаєте?
—    Коли додому йдемо.
***
Жінка чоловікові:
—    Де ти був? Я цілу ніч очей не зімкнула?
—    А ти думаєш, я спав?..
***
Ноги дають змогу чоловікові йти, а жінці — ще й просуватися…
***
У магазині:
—    У вас є подовжувач?
—    Подовжувач чого?
***
Якщо вегетаріанці справді так люблять тварин, то чому вони з’їдають усю їхню їжу?
***
—    Чому кажуть, що в нашій країні всі люди брати?
-  Бо їх усіх посилають до однієї матері.
***
У одних головні півкулі захищені черепом, у других — штаньми.
***
—    Як тобі вдається діставати квитки на найкращі концерти?
—    Навіщо діставати? Просто йду спиною вперед, а контролер думає, що я виходжу.
***
—    Учора з дружиною були в театрі. Враз спалахнула страшенна пожежа!
—    Господи, і чим усе скінчилося?
—    Прекрасно! Нам повернули гроші за квитки.
***
Чоловік дружині:
—    Я втомлений приходжу з роботи, а ти навіть сваритися зі мною не хочеш!
***
Дружина третю годину грає на скрипці. Чоловік:
—    Ну, гаразд, гаразд, куплю я тобі ту нову сукню!
***
Розмовляють дві корови на пасовищі:
—    Що робиться! Це просто пошесть якась: то одна корова сказиться, то друга…
—    Нічого! Аби лиш нас, індичок, це не зачепило.
***
—    Чого в тебе голова забинтована?
—    Зіткнувся з літаючою тарілкою.
—    Нічого собі! І де це сталося?
—    На кухні…
***
—    Ну, розказуй, як ти живеш зі своїм?
—    Та нічого, тільки він у мене дальтонік.
—    А от я ніколи б не вийшла за іноземця!
***
Жінка розповідає подругам:
—    У нашому будинку прийшов до однієї коханець. Коли він залазив у вікно, несподівано повернувся чоловік і подзвонив у двері. Можете собі уявити, що я пережила в цю мить!..
***
Прийшов чоловік з роботи — жінка на дивані читає книжку.
—    Знову ти цілий день вилежуєшся з тим романом!.. Жінка голосно:
—    Романе, виходь, чоловік усе знає!
***
—    Чула? — звертається чоловік до жінки. — Наш новий сусід хвалиться, що йому відмовила всього одна жінка в нашому під’їзді.
—    Мабуть, це та дурепа з шостого поверху…
***
—    Мені здається, що чоловік мене кохає не так сильно, як раніше.
—    Звідки така підозра?
—    За останній рік він тільки два рази ночував удома.
***
—    Я ще жодного разу не спала зі своїм новим чоловіком. А ти?
—    Не знаю… А як звати твого нового чоловіка?
***
—    Люба, приший мені ґудзик до сорочки!
—    Який саме, коханий? Тут бракує двох.
***
—    Уявляєш, учора в автобусі твій чоловік розказав мені такий анекдот, що я мало з ліжка не впала!
***
—    Алло, це ти, кохана?
—    Я. А хто говорить?
***
Свекруха до невістки:
—    Ти знаєш, шо потрібно для того, аби борщ був смачний?
—    Знаю. Голодний чоловік.
***
—    І в мене колись був ідеал… — зітхає жінка.
—    І де ж він тепер? — питає друга.
—    Та-а… Я вийшла за нього заміж.
***
Стук у двері.
—    Це ти, мій тигре?
—    Ні, це я. Відрядження відмінили.
***
—    Жінко, ти знаєш, що це за гриб?
—    Уперше бачу.
—    Тоді поклади його в кошик твоєї мами.
***
—    У вас дуже симпатичний песик! Скажіть, а він підпускає до себе?
—    Звісно! Бо як же він зможе вас укусити…
***
—    Твоя дружина тебе не зраджує?
—    У неї на таке немає часу. Сидить удома з малюками. Одному рік, а другому рік і чотири місяці.
***
—    Невже ти справді думаєш, ніби кум хотів тобі око вибити?
—    Ні. Я думаю, йому здалося, що моє око вилазить, і він хотів поставити його на місце.
***
—    Я вийду заміж лише полюбовно!
—    Я теж… Якщо не трапиться щось інше.
***
—    Що найголовніше в жіночій красі?
—    Рот.
—    А точніше? Форма, колір, розмір…
—    Головне, щоб він був нерозтулений.
***
—    Третій день не хочеться працювати. Що це має означати?
—    Що сьогодні середа.
***
У тролейбусі дівчина висловлює невдоволення:
—    Громадянине, ви своїми окулярами порвали всі мої колготки!
***
—    Знай, любий, у мене одна заповітна мрія — побувати в круїзі, побачити світ…
—    Цей чи той?..
***
—    Щось ти наче недоспав…
—    Щоб ти так недоспав! Я переспав, тепер не знаю, що й робити…
***
Директор секретарці:
—    Цей лист дуже важливий. Тому покладіть його біля вашої косметички, аби ми потім його не шукали.
***
Рибалка насаджує на гачок черв’яка, а той і каже:
—    Ти дуже різко не підсікай, бо в мене вуха закладає!
***
У кінотеатрі дівчина каже сусідові:
—    Негайно приберіть руку з мого коліна! Рахую до п’ятьох тисяч…
***
—    Ти знаєш, якої я думки про шлюб?
—    А ти одружений?
—    Так.
—    Тоді знаю.
***
—    Так, шановна, скільки вам років?
—    Двадцять дев’ять років і кілька місяців.
—    Скільки, скільки місяців?
—    Сто двадцять шість…
***
—    Я, здається, вас десь бачив…
—    Так, я часто там буваю…
***
—    Ну що, ти вже влаштувався?
—    Де там! Іще працюю.
***
—    Гриби їстимеш?
—    Залюбки!
—    Тоді збирайся, виходимо через п’ять хвилин.
***
—    Пане директоре, я хотів би піти з роботи на похорон тещі.
—    Ех, я теж хотів би…
***
У суперечці останнє слово завжди за жінкою. Кожне сказане чоловіком після цього слово вважається початком нової суперечки.
***
—    Як життя?
—    Погано. Позичив приятелю гроші на пластичну операцію. Тепер не знаю, який він із виду.
***
Оголошення: «Дівчина без освіти шукає роботу за фахом».
***
—    Учора застав дружину з коханцем — і одразу поставив питання руба: або я, або він!
—    І що ж?..
—    Тепер сміття виноситиме він…
***
—    Люба, скільки тобі потрібно часу, аби за п’ять хвилин одягнутися?..
***
Виконується пісня «Російське поле». Текст Інни Гофф, музика Яна Френкеля, виконує Йосип Кобзон, концертмейстер — Давид Глузман.
***
На розгляд парламенту було внесено законопроект із двох статей: «Не вбий» та «Не вкради». Після ухвалення в першому читанні законопроект відправлено на доопрацювання.
***
Мобільний телефон — як колись піонерська краватка: спершу гордо носиш, а потім тихо ненавидиш.
***
—    Люблю, коли на столі квіти стоять!
—    Ти що, вегетаріанець?
***
—    Дівчино, ви маєте такий привабливий вигляд на цьому дивані…
—    Це я ще сиджу…
***
—    Люба, сподіваюся, в тебе вистачить мужності сказати своєму новому шефові «ні»?
—    Ну… Чому б і ні?
***
Любіть книгу — джерело знань. Бо знання — сила. А, як відомо, . коли сила є — розуму не треба.
***
Чоловік застав удома дружину з коханцем:
—    Що цей тип робить у нашому ліжку?! Дружина (розімліло):
—    Чудеса!..
***
Із заяви про прийняття на роботу: «Прошу, крім надбавки за шкідливість, доплачувати мені також за тупість і жадібність».
***
Розмова подруг:
—    Грошей не має, а туди ж — пристає! -Хто?
—    Та цей же… Чоловік мій.
***
Грошей вічно не вистачає. Навіть коли їх у вас буде стільки, що ними можна обклеїти всі стіни, все одно у вас не вистачить на клей.
***
—    Ми ведемо репортаж про футбольний матч між збірними Росії та Естонії.
Отже, десята хвилина зустрічі, на полі з’являються естонські футболісти.
Рахунок, як і раніше, не відкрито: нуль — нуль…
***
Найкращі чоловіки — держслужбовці: вони ніколи не приходять додому стомлені, а газети прочитані ними ще зранку.
***
—    Донечко, ти всі вареники з’їла?
—    Так, тату.
—    Гарна дівчинка! Викапана мама…
***
Календар: понеділок — антип’ятниця, вівторок — недоп’ятниця, середа — мала п’ятниця, четвер — велика п’ятниця, п’ятниця — грандіозна п’ятниця, субота — широка п’ятниця, неділя — глибока п’ятниця.
***
—    Чому ти живеш із такою ледачою дружиною?
—    Ліньки подавати на розлучення…
***
—    Скажіть, ви давно працюєте катом?
—    Так, уже понад десять років.
—    І як, успішно виходить?
—    Звичайно! Ще ніхто не скаржився…
***
Лежать у склянці з розчином дві контактні лінзи. Одна каже:
—    Ти ж поглянь! Уже дванадцята дня, а ми — в жодному оці.
***
—    Щось ти нині після роботи маєш утомлений вигляд, — каже чоловік жінці. — Мабуть, важкий кросворд трапився.
***
Нова SМS-гра! Відправте на номер 7777 будь-яке тризначне число і знайдіть його у своєму рахунку!
***
В Японії винайшли фотокамеру з такою малою величиною витримки, що це дає змогу зробити знімок жінки-із закритим ротом.
***
—    Вчинив із дружиною паломництво до чудодійного джерела. Два дні молився, сподівався на диво.
—    Ну, і як?
—    Ніяк! Дива не сталося, з тією ж дружиною й повернувся.
***
—    Щойно бачив, як один тип намагався поцілувати твою дружину!
—    І що, це йому вдалося? -Ні.
—    В такому разу то не моя дружина.
***
—    Це нечувано! Чому ви вимагаєте наперед гроші за ще не з’їдений обід?
—    Тому, що ви замовили гриби.
***
—    Що таке надсвітлова швидкість?
—    Це коли ти встигаєш вихопити пляшку пива з холодильника до того, як там загориться лампочка.
***
—    Цієї ночі мені наснилося, ніби я загнав у ногу скалку.
—    Скільки тобі казати: не спи босоніж!
***
—    Скажіть, де тут найбезпечніша дорога до верхівки цієї гори?
—    Ідіть по коров’ячих коржах.
***
Актор забув слова. Суфлер шепоче: «У вазі бачите ви матір… У вазі бачите ви матір…» Актор бере в обидві руки.вазу:
—    О, мамо! Як ти втрапила сюди?!.
***
В іноземця на митниці питають:
—    Зброю, наркотики маєте? -Ні.
—    Судимість маєте?
—    А що, це обов’язкова умова для в’їзду у вашу країну?
***
—    Моня, ви випадково не шахтар?
—    Ні, я не випадково — я принципово не шахтар!
***
—    Тобі не соромно? — сварить мати дочку. — Всі твої подруги давно розлучились, а ти ще й заміж не виходила!
***
—    А де мій офіціант? — питає багатій, постійний клієнт ресторану.
—    Він учора програв вас мені в карти.
***
—    Кохана, ти пам’ятаєш нашу найпершу ніч?..
—    Ти думаєш, я можу забути увесь той жах?!
***
Вертається раптом чоловік додому з інтернету…
***
—    Знаєш, як треба тримати молоток, аби не вдарити себе по пальцях?
-Як?
—    Двома руками!
***
—    Любий, що ти робитимеш, коли я помру?
—    Поховаю тебе.
—    А потім?
—    Ну, сподіваюся, що мене виправдають…
***
Дружина:
—    Маю до тебе серйозну розмову. Чоловік:
—    Ну, починай, а я тим часом у магазин сходжу.
***
—    Ти одружився зі мною заради грошей?
—    Не заперечую, люба. Але я їх давно вже відробив!
***
Офіціант у ресторані:
—    Підніміть, будь ласка, голову, я вам салатик поміняю…
***
Чоловік виходить із кінотеатру:
—    От усі кажуть: фільм для дурнів, фільм для дурнів!.. А мені сподобався!
***
—    Кумо, ви любите вчорашні вареники?
—    Люблю.
—    То приходьте, кумо, завтра!
***
Наші вчені дослідили, що чверть краплі нікотину робить із коня інваліда третьої групи.
***
Слон — це гібрид довгоносика, товстолобика й Чебурашки.
***
—    Я єврей і завжди на цьому наголошую. До речі, можна скористатися вашим телефоном?
—    Звичайно, якщо у вас немає алергії на арабські цифри.
***
Старий дає оголошення: «Здам квартиру двом студенткам. Трьом не здам: літа не ті!».
***
Як відомо, в Росії дві біди: дурні й дороги. Вчора перша біда обговорювала другу.
***
—    Тату, я заміж не виходитиму, я з вами житиму.
—    Дочко, не смій погрожувати батькові!
***
Запис у корабельному журналі: «Сьогодні перший помічник був п’яний».
Нижче, рукою першого помічника: «Сьогодні капітан був тверезий».
***
—    Сусіде, ваша корова курить?
—    Та Господь з вами!
—    Тоді у вас горить сарай.
***
—    Знайомі давно вже називають мене тролейбусом.
—    На якій підставі таке несподіване порівняння?
—    Вони кажуть: рогатий і на прив’язі.
***
У нас усього вистачає. Інша річ — не всім.
***
—    Чи можна послати жінку в космос?
—    Так, це досить далеко і цілком пристойно.
***
Пісня п’яного шахіста: «Три білих коня…».
***
—    Скажіть, а ваш собака мене не з’їсть?
—    Ну що ви! Хіба що трішки понадкушує…
***
Справжня свобода починається тоді, коли у вас з’являються два начальники.
***
—    А мені з тещею пощастило просто казково!
—    Невже? І де ж ти відкопав такий скарб?
—    Чому відкопав? Закопав, хлопці, закопав…
***
—    Дівчино, ви танцюєте?
—    Так.
—    Ну, слава Богу! Бо я вже подумав, що вас струмом шарахнуло…
***
—    Мій синок має всього півроку, а вже сидить.
—    За що?
***
Вона любила бувати на людях, але не на всіх…
***
—    Хто вчора допізна дивився фільм жахів? -Я.
—    Тепер піди й прибери після себе.
***
Якщо боїтеся набути зайвої ваги, то перед тим, як сісти за стіл, випийте дві-три чарки міцної горілки. Вона притупить ваше почуття страху.
***
—    Цікаво, а коли жінка дізнається, що вона вагітна?
—    Як правило, коли вже пізно.
***
—    Доброго дня. З вами говорить автовідповідач сім’ї Іваненків. Ці жорстокі бездушні люди покинули мене вдома самого! Поговоріть зі мною!!!
***
—    Як називається польський єврей після еміграції до Ізраїлю?
—    Екс—пан—сіоніст.
***
—    Даремно, мадам, ви думаєте, що я мужчина на одну ніч. У мене й часу стільки нема…
***
—    Дівчино, га, дівчино! Ви вірите у любов з першим зустрічним?
***
У Монголії проходив конкурс двійників. Перемогли усі!
***
—    Дєвушка! Скоко время?
—    Восьмий місяць.
***
Останні новини:
«Притихлий конфлікт між Україною та Росією довкола коси Тузла спалахнув з новою силою. Це стало можливим після того, як посол РФ в Україні В.Чорномирдін виклав позицію Росії своїми словами».
***
—    Дівчино, я вас прошу: мені дві пачки! Ні, дайте чотири! Або ще краще — шість пачок із вашої каси! Це пограбування.
***
У Книзі Гіннеса зареєстрований новий рекорд: котрийсь Іванен-ко цілував свою тещу цілих десять секунд!
***
Оголошення на цвинтарі:
«Зривати квіти можна тільки на своїй могилі!»
***
Дивно! У всіх красивих дівчат один і той же номер телефону: 90-60-90!
***
—    Друже, як справи? Тебе так довго не було видно…
—    Лежав у лікарні.
—    Що таке?
—    Нерви, нерви лікував! І взагалі, не пішов би ти!.. Чого до людини пристав?!
***
Дружина «нового українця» у банку подає чек і каже:
—    Підпис мого чоловіка не зовсім схожий, але я сама не сподівалася, що він так злякається, побачивши в моїх руках пістолет.
***
У ресторані офіціант до клієнта:
—    Якщо ви не заплатите за обід, я покличу міліцію!
—    Ви вважаєте, що міліція багатша, ніж контора, де я працюю?
***
—    Ти одружився? Не можу повірити!
—    Розумієш, на кухні назбиралося стільки брудного посуду!..
***
На чорноморському пляжі:
—    Звідки ви такий білий?
—    З Естонії.
—    А хіба у вас не буває літа?
—    Буває, але я в той день був на роботі.
***
—    Братику, ти не знаєш, де моя черепаха?
—    У дворі з хлопцями горіхи розколює…
***
Напис у чоловічій вбиральні:
«Якщо вродлива білявка, яка танцювала у блакитній сукні, зараз читає ці слова, то моя підозра справджується».
***
—    У твоєї дружини гарні зуби?
—    Не знаю. Досі вона тільки дряпалась.
***
—    Любий, скоро ти станеш татусем.
—    Не встигну, я через тиждень від’їжджаю.
***
—    Підходить до мене Вітас і каже людським голосом…
***
У квартирі податкового інспектора служниця бере слухавку:
—    А господаря нема вдома. Хто його питає?
—    Його друг.
—    Вибачте, ви не туди подзвонили.
***
Гасло уряду: «Впродовж трьох років подвоймо ВВП у сім разів!».
***
Секс по телефону:
—    Скажи, хлопче, тобі справді вже виповнилося вісімнадцять?
—    Так, тітонько…
***
—    Чому ваш товариш говорить жахливою ламаною мовою?
—    Бо йому вчора у бійці зламали щелепу.
***
—    Яка різниця між чоловіком і котом?
—    Ніякої. І той, і другий страшенно бояться пилососа.
***
Напис у маршрутному таксі:
«Хряпнеш дверима — помреш від монтувалки!»
***
—    Грицьку, чуєш? В Америці один хлопець Кличка побив.
—    От клятий москаль!
***
—    Офіціанте, ви впевнені, що ця риба свіжа?
—    Не знаю, я працюю тут усього тиждень.
***
Буратіно не витерпів лихої долі, взяв дриль і засвердлився.
***
—    Що робили б жінки, якби не було чоловіків?
—    Дресирували б якихось інших тварин.
***
—    Вибачай, але я переспав з твоєю дружиною, і вона завагітніла. Тепер ми з тобою родичі, чи як?
—    Ні, просто ми з тобою тепер поквиталися.
***
—    То правда, що тебе вважають страшною людиною?
—    Не знаю, але коли я йду через цвинтар, то всі лежать тихо-тихо…
***
—    Яка різниця між багатим швейцарцем і бідним швейцарцем?
—    Бідний швейцарець вимушений власноручно мити свій «Мерседес».
***
—    Як твої справи?
—    Сказати чесно?
—    Звісно!
—    А лаятися можна? -Ні.
—    В такому разі — добре.
***
—    Пропоную висловлюватись інтелігентно. От ви кажете — «жаба душить». А ні щоб сказати — «земноводні перешкоджають доступові кисню до легень»!
***
—    Ні, лікарю, я краще помру, ніж згоджуся на вашу операцію!
—    Не гарячкуйте. Одне другому не завада.
***
Іде операція в травматологічному відділенні.
—    Лікарю, я ноги не втрачу?
—    Це залежить від того, де ви будете її зберігати.
***
Пацієнт на прийомі в терапевта нарікає на всілякі болячки. Лікар:
—    Вам треба негайно кинути курити, пити тільки у великі свята і в міру, не затримуватися на роботі, приходити додому не пізніше, ніж о сьомій вечора…
—    Досить, лікарю. Решту скаже мені дружина.
***
—    Добрий день, лікарю! Як мої аналізи?
—    Не можу вас нічим порадувати.
—    І скільки ж мені залишилось?
—    Десять…
—    Чого десять? Місяців, тижнів?..
—    Дев’ять, вісім, сім…
***
—    Вас уже прооперували? — питає головлікар.
—    Так. -1 що?
—    Три тисячі гривень.
—    Я маю на увазі, що у вас було?
***
—    Мамо, можна, я ще візьму шматочок торта?
—    Та хоч увесь з’їж! Тільки половину залиш мені.
***
Батько-Шумахер мав три сини. Двоє — гонщики, а третій — водій маршрутки.
***
Якщо у виправно-трудовій колонії зробити євроремонт, то вийде єврозона.
***
Оголошення: «Пропала винагорода. Хто знайде -* тому собака».
***
—    Любий, ти поділяєш мою думку?
—    Так, люба, до всього — на дві частини. Першу я відкидаю повністю, а з другою категорично не згоден.
***
—    Я кинув геть усе: курити, пити, дружину кинув…
—    А дружину навіщо?
—    Бо не заслужила такого щастя!
***
—    Мамо, а чому в школі всі кажуть, що я дуже неуважний?
—    Хлопчику, ваша квартира — в будинку навпроти.
***
—    Чому ти вирішив, що СБУ встановила у тебе вдома «жучок» для прослуховування?
—    Бо від учора у квартирі стало на одну шафу більше.
***
—    Хлопчику, як звати твою маму?
—    Не знаю.
—    А як її тато зве?
—    «Іди сюди!»
***
—    Тату, я ж заміж вийшла!..
—    Нічого знати не хочу. Як смеркнеться — зразу ж додому!
***
Розмова подруг:
—    Була у лікаря, виявилося — вагітна.
—    Ім’я дитині вже підібрала?
—    Я поки що по батькові підбираю.
***
—    Слухав я недавно виступ Буша. Або я чогось не розумію, або на Марсі нафту знайшли.
***
Шеф до підлеглого:
—    Вас звільнено!
—    Звільнено? Дивно! А я думав — рабів продають…
***
Скоромовка:
«У дворі трава, на траві братва. Вся братва — в дрова: у братви — «трава».
***
—    Тату, мамо, звідки я взявся?
—    Тебе знайшли в капусті…
—    Який анахронізм! Не могли скачати з інтернету?
***
Одна голова — добре, дві — краще. Так виникла ідея створити кінну міліцію.
***
—    Чому в холодильнику об’ємом 160 літрів уміщується тільки 64 пляшки пива?!
***
Тюменська область за своїми розмірами подібна до Франції. Більше до Франції вона нічим не подібна.
***
Оголошення:
«Пропав собака. Середнього зросту, вишкір лагідний. До того, хто знайшов, прохання зробити щеплення від сказу».
***
Клієнт офіціантові:
—    Це рахунок за обід чи ви намагаєтеся продати мені весь ресторан?
***
Від упевненості до самовпевненості — всього одна склянка!
***
Реклама:
«Нова супер-акція «Маггі»! Купи у нас поїздку на Канари і виграй двісті обгорток від бульйонних кубиків!»
***
…І тут він зрозумів, що це — ліжко з першого погляду.
***
—    Твій чоловік часто виходить із себе?
—    Ні. Тільки тоді, коли в нього забрати пульт від телевізора.
***
Прийшов Буратіно в синагогу й просить:
—    Зробіть мені обпилювання…
***
—    Я довго навчався й через те затримався в розвитку…
***
Нелегко знайти друга. Ще важче — втратити ворога.
***
У мільйонера питає газетяр:
—    Яку найбільшу радість дали вам гроші?
—    Дружина перестала готувати їжу.
***
—    Скажіть, та обставина, що ви довго прожили на Крайній Півночі, якось позначилася на теперішньому вашому житті?
—    Т-т-т-та прак… практич-чно н-н-ніяк…
***
—    Навіщо людині хребет?
—    А щоб голова не випала в труси!
***
Коли ми порушуємо закони — нас штрафують, коли вчиняємо правильно — з нас беруть податки.
***
—    Що таке гідність?
—    Це коли вас іще не образили, а ви вже образились.
***
Син приходить зі школи з двійками:
—    Тату, ти тільки не хвилюйся!
—    Гаразд, сину, тільки не ображайся!
***
—    Дідусю, що таке рай і що таке пекло?
—    Рай, онучку, — це американська зарплатня, українська дружина, англійський дім і китайська їжа. А пекло — це китайський дім, англійська їжа, американська дружина й українська зарплатня.
***
—    Ти в дитинстві про що мріяла?
—    Про принца на білому коні.
—    А про кого більше?
***
—    Якщо ваш бухгалтер платить усі податки — нехай зарплатню от римує в податковій інспекції.
***
Консультант-косметолог:
—    …І нарешті затямте, мої любі, що за допомогою косметики треба вроду увиразнювати, підкреслювати, а не пробувати її створити!
***
—    Візьміть себе нарешті в руки!
—    Не можу, я гидливий.
***
—    А по кого це вчора «Швидка допомога» приїжджала?
—    По Петра. Він жінку побив.
***
—    Мадам, пробачте, я — не археолог…
***
Якщо фотоальбомчик маленький і тоненький, а фотокартка одна і страшненька, то це — паспорт.
***
—    Звідки в тебе синець під оком?
—    Учора у друга скінчився медовий місяць.
—    А ти при чім?
—    Я вмовив його одружитися.
***
—    Мене жінка з дому вигнала!
—    А хіба ти одружений?
—    А хіба я сказав, що моя?
***
—    Наша служниця каже, що завагітніла.
—    Бреше! Нема такого лікаря, який установив би це на третій день.
***
—    Офіціанте, що це по салатові повзає?!
—    Вітаміни.
***
—    Добродію! Негайно приберіть свою руку з моїх грудей!.. Та ні, не ви…
***
—    Тату, що таке еволюція?
—    О, синку, це надзвичайно чудова річ! Вона врятувала всіх нас від зоопарку.
***
—    Ця Катруся — гарна дівчина! Хто вона тобі?
—    Це моя коханка від першого шлюбу.
***
—    Отже, завтра зустрічаємось о п’ятій…
—    Гаразд. А о котрій ти прийдеш?
***
—    Що таке агресія?
—    Напад однієї країни на другу без санкції Росії.
***
—    Скільки тобі років?
—    Двадцять одне.
***
—    У вашого чоловіка новий костюм?
—    Ні, це мій новий чоловік.
***
—    Зозуле, зозуле, накукуй мені літ!
—    Ку…
—    А чому так ма…
***
—    Тату, подайте сокиру.
—    Лови!
—    Га…
—    Що ти гакаєш? Упіймав чи ні?
***
—    Скажіть, у вас є півтонне пальто?
—    Ні, є тільки півцентнерне.
***
—    Куме, позичте грошей.
—    У кого?
***
—    У мене на банківському рахунку кругленька сума.
—    І скільки ж, коли не секрет?
—    Нуль!
***
В театрі знайомляться він і вона:
—    Ви знаєте, я вдова…
—    А я вдівець.
—    О, як це з вашого боку мило!
***
—    Тобі що більше подобається — жінки чи вино?
—    Залежить від року виготовлення.
***
Розмова сусідів:
—    Твій пес украв з паркана мої джинси!
—    Не може бути! Принаймні я не бачив, аби він у них ходив.
***
—    Діду, скільки ви пасете тварин?
—    Десять. А з козами, то й усі двадцять буде.
***
Начальник підлеглому:
—    Чому ви завжди приходите на роботу якийсь сонний?
—    У мене три сини, і всі барабанщики в оркестрі.
***
Совість, як і жінка, дається тільки тому, хто може з нею спокійно спати.
***
—    Ну й життя! Я свою дружину прогодувати не можу.
—    Тоді пропий.
***
Найнеприємніша річ у житті ловеласа — це чоловіки заміжніх жінок.
***
—    Ви гарантуєте, що це справжній Рембрандт?
—    Так. Гарантія — три роки.
***
—    Хто-небудь слова гімну знає?
—    Ні…
—    От чорт! Доведеться знову танцювати…
***
Тридцять літ і три роки просидів Ілля Муромець на печі. А потім йому відрізали безкоштовний інтернет.
***
—    Алло! Вас турбує мале підприємство «Ліка»!
—    Мале підприємство «Ліка» нас абсолютно не турбує!
***
—    У дитинстві лікар мені казав: «Не перестанеш гризти нігті — ідіотом виростеш».
—    То чому ж ти не перестав?
***
—    Щось я тебе погано чую!
—    Та я часнику наївся — боюся в слухавку дихати.
***
—    Щодня ти мені дорікаєш, ніби я тебе не люблю! — емоційно каже чоловік дружині. — І це після того, як я заради тебе покинув шістьох коханок!
***
—   До чого ж брудні трапляються діти!
— Правда ваша. Мені вчора довелося трьох відмивати, доки свого знайшла.
***
Секретарка розмовляє з дружиною шефа:
—    Ваш чоловік десь тут. Ось і його штани на стільці висять…
***
—    Ти чого примусив дружину грати на флейті? Вона ж піаністка.
—    А з флейтою вона не співає.
***
Стоїть негр, п’є молоко. Підходить білий, довго дивиться, нарешті каже:
—    Ні, брате, не допоможе!
***
Хлоп’я зазирає до спальні батьків, спантеличено причиняє двері й каже:
—    І ці люди забороняють мені колупатися в носі!
***
Коник-цвіркунець вискакує на стежку, обтріпується й мовить:
—    Якого легіня обпісяли!..
***
—    Пані, чи ходите ви до лісу?
—    Е, те вже минулося. Хіба що по дрова.
***
—    Тату, маю до тебе розмову.
—    Тільки коротку!
—    Сто гривень…
***
—    Ви одружені?
—    Здебільшого.
***
—    Ти сам розв’язав задачу?
—    Ні… З допомогою одного невідомого…
***
—    У дурня гроші довго не затримуються.
—    Правда! До речі, дай до завтра десятку!
***
—    Ви постійно запізнюєтесь. Невже у вас немає будильника?
—    Є, але він завжди дзвонить тоді, коли я саме сплю.
***
Не кажіть мені, що я мушу робити, і я не скажу, куди вам потрібно йти…