Я пишалася тим хлопцем у метро, що їхав у масці. Я пишалася ним доти , поки він не зняв її на кілька секунд, щоб пчихнути в народ…
================
Є дві новини. Погана: у нас погано. І гарна: у сусідів ще гірше.

================
Його Святість Тато Римський дозволив одному відомому журналістові взяти в нього інтерв’ю, але вирішив це робити не в себе в покоях, а прокататися по Тибру в човні. Журналіст гребе й задає питання, а Тато на них відповідає. Отут порив вітру здер капелюх з голови журналіста й жбурнув неї у воду. Тато встав, переступив через борт човна, пройшовся по воді до капелюха, підняв його, повернувся назад у човен і простягнув її журналістові, той отетерів. Наступного дня всі газети майоріли заголовками:
- Тато Римський не вміє плавати!..

==============
Ніж довше полярне відрядження, тим гарніші білі ведмедиці.

===============
Чим краще проїдить джип, тим далі йти за трактором.

===============
Він: я тебе люблю..
Вона: і я.
Він: хочу в попу…
Вона: іди!

=============
- Милий, я отут клавіатуру протирала… Тепер праворуч чомусь горять всі три лампочки, що це може значити?
- Це значить, що клавіатура вже чиста.

=============
Коров’ячий сказ, пташиний і свинячий грип… По оцінці фахівців ВІЗ
найближчим часом мир охопить пандемія слонячого нежитю з Африки,
єжиного поносу й мурашиного триперу з Росії. Особливу тривогу
епідеміологів викликає погроза поширення австралійських штамів
качачої шизофренії й кенгуриного геморою. Але самим небезпечним вірусом
учені вважають цапину імпотенцію, що хоч і не є
смертельним захворюванням, загрожує людству повним вимиранням.
Слідом за пташиним грипом нас із такі страшні захворювання, як
тараканья краснуха, котячий нежить, собачий сколіоз і слоняча діарея.
Погроза хомячкового сифілісу сильна, як ніколи колись.

================
Тільки росіяни можуть організувати розкішні круїзи в берегів Африки з метою поохотиться на сомалійських піратів.

================
Коли у вас трапляється важкий день і ви викрикуєте: — ‘Я НЕНАВИДЖУ свою роботу’ — спробуйте зробити наступне: По дорозі додому зайдіть в аптеку й купите ректальний термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Упевніться, що термометр саме цієї фірми! Прийдя додому, закрийте за собою двері, завісьте штори й відключіть телефон -ніхто не повинен вам заважати! Переодягніться в зручний домашній одяг і сядьте в улюблене крісло. Розпакуйте термометр і акуратно покладіть його на стіл. Дістаньте з упакування інструкцію до ректального термометра й уважно прочитайте. Зверніть особливу увагу на фразу, надруковану дрібним шрифтом: ‘Кожний ректальний термометр фірми Jоhnsоn & Jоhnsоn перевірений персонально й потім продезінфікований!’ (‘Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn іs реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnіtіzеd.’)
А тепер закрийте очі й повторіть голосно п’ять разів: «Я так щасливий, що не працюю контролером якості у фірмі Jоhnsоn & Jоhnsоn»!
================
Черепашонок намагається влізти на пальму, але в нього ніяк не виходить. Він завзято карабкаєтся, зривається, дряпає панцир, знову лізе, падає, прищемляє хвостик, знову карабкаєтся наверх, ламає ніготь на лівій лапці, з останніх сил чіпляється зубами за кору, намагається підтягтися, скребе лапками по стовбурі…
За цими спробами спостерігає пари мавп.
-Я думаю, — говорить одна, — нам настав час розповісти йому, що ми його всиновили!!!

================
SMS-Ки літературних героїв:
Вона потонула. Герасим
Терміново уточни розклад поїздів на Москву. Ганна
Я його викинув. Фродо.
Щось ти, Гарасим, не договорюєш. Муму.
Наф, ми на ринку, що брати? гипсокартон або прямий цегли? Ниф і Нуф
Бажаю щастя, ви прекрасна пара! У постелі Мальвіна колода колодою. Пьеро.
Знайшов невід, пішов за рибою, тобі чого-небудь побажати? Дід.
Не хвилюйтеся, я навіть вовка переплюнув! Подробиці після повернення. Колобок.
Це жарт був, про черевички! І де тебе чорт носить?! Оксана.
Герда, «Вечнасть» або «Ветчность»? Якщо що, запитай Гансу, він знає. Кай.

================
Ти знаєш, все таки Ева змінювала Адамові.
- Чому ти так вирішив!?
- А чому затверджують, що люди відбулися від мавпи?

================
Навіть якщо спірт замерзне,
Однаково його не кину.
Буду гризти його зубами,
Тому що він хароший!

==============
Проводиться модне нині тестування перед надходженням у перший клас. Представницька комісія опитує детишек.
Показують картинку: на аркуші паперу по колу намальовані квіти (різні), а в середині — кішка. Питання:
- Що тут зайве?
Одне дитинча:
- Нічого.
Питання повторюють:
- Ну ти подумай, що зайве?
Дитинча:
- Нічого! Комісія починає нервувати:
- Це що?
- Мак.
- А це що?
- Дзвіночок.
- Ну а от це що?
- Роза.
- А це?
- Кішка.
- Що ж зайве?
- Нічого!
Піднімається старенький дедок з РОНО й з інтонацією Фаїни Раневской вопрошает:
- Може, милий ребенок, ти скажеш нам, що тут загального?
- Так ср#ть вона сюди прийшла…

==============
Усама Бен Ладний біля Пизанской вежі:
- Ну хто так працює?! Диллетанти!

==============
Летить орел. З очка глист витикається:
- Командир, на якій висоті йдемо?
- 1200
- Ну ти дивися не сирани, а то екіпаж турбується…

==============
Жінка скаржиться подрузі:
- Боже! Скільки часу я вже повторюю чоловікові, щоб він полагодив кран у
ванною, а він — нуль уваги. Уночі це — кап-кап- кап — по всій квартирі чутно.
- Ой, не говори! Мене теж — Ніагарський водоспад у Канаді, ну просто бісить!

=============
- Навіщо людині 12 метрів кишечника?
- Щоб жопу гарячим чаєм не обпалити.

=============
Різноманітні види поцілунків.
Офіційний поцілунок
Наноситься на офіційну особу іншою офіційною особою на трапі літака, в овальному кабінеті на дивані й т.п. При цьому партнерові обіцяються різні подарунки — будівництво заводів, виділення кредитів і гуманітарної допомоги.
Французький поцілунок
Те ж, що й офіційний, тільки як партнер використовується Жак Ширак.
Військовий поцілунок
Одним з партнерів є прапор частини. Цілується навпаки частина прапора.
Військовий прапор цілується ПО-РОТНО в три етапи:
1). Відмінювання прапора до поцілунку. Повільне расстегивание чохла.
2). Піднесення прапора до особи з одночасним витягуванням губ назустріч і згинанням правої ноги в районі коліна.
3). Нанесення поцілунку всією площею губ на тихорєцьку основу прапора з одночасним пещенням ратища й перебиранням пальцями бахроми.
Необхідно при цьому пам’ятати, що верхня частина прапора гостра й шпиляста.
Братній поцілунок
Виконується юнаком і дівчиною за умови, що хоча б один з них — житель міста Братська.
П’яний поцілунок
Виконується куди вийде — у жінку, у салат, в асфальт і т.д. до будинку.
Медичний поцілунок
Виконується в чоло, після чого губи шепотять температуру. Якщо температура кімнатна, очі закриваються рукою.
Поцілунок стародевичий
Виконується в болонку Пусю після довгого пошуку, де в неї морда.
Поцілунок по поняттях
Робиться п’ять поцілунків в область грудей і один контрольний поцілунок у чоло.
==================
Дівчинка на своє 16-ліття напилася й переспала із хлопцем….а тут мамаша говорит. що записала її до гінеколога! Дівиця в шоку, дзвонить подрузі мов що робити, а та їй і говорить:
- зніми з курки плевочку й натягни її собі. теж саме вийде…
ну дівиця так і зробила. Значить приходять вони з мамою до гінеколога….той починає дивитися і як давай сміятися…просто в захліб…мама в шоці запитує мовляв що таке, а той сміється нічого сказати не може, повела вона дочка до іншого..та ж ситуацію…..загалом мамаша оббігала з дочькою всі клінніки, і платні…приходить до часного лікаря й той регоче, тоді вона пригорнула доктора до стіни й говорить:
-негайно скажіть мені що з моєю дочкою, інакше я на вас…у суд подам…
а врачь хихикаючи їй відповідає:
- ви мене вибачите, просто я ще ніколи не бачив, щоб на дівочій пліві був штамп Київського м’ясокомбінату №3!!!)))

===============
Два наркомани не поділили дозу в наслідку чого один убитий, другий умер від передозування…

==============
Дівчині:
в 15 років — самотня, як Австралія;
в 16 років — жарка, як Африка;
в 17 років — відкрита, як Європа;
в 18 років — відома, як Америка;
в 19 років — розбита як Німеччина.

===============
Заняття дурницею на робочому місці розвиває слух, пильність і бічне зрени.

==============
Сидять двоє друзів, горілочку попивають, один запитує:
- А де дружина- то в тебе?
- А, у Мінську. . .
- А що, гарний холодильник. . .

==============
- Купуйте ковбасу без сої! Купуйте ковбасу без сої!!
- А що, у Вас ковбаса й справді без сої?
- А на фіга нам соя, коли в нас картону повно.

==============
Сидять бабульки на лавочці, розмовляють:
- Моє онученя ботаніком буде. Він все літо на дачі проводить, коноплі вирощує. Весь день поливає, скопує, за ростом стежить…
Друга говорить:
- А моє онученя шофером буде! Намочить ганчірочку в бензині, покладе на обличя й говорить: «Ну все бабка, відкривай ворота, від’їжджаю!

=============
Приходить блондинка в автосалон…купує новенький порше…
Через тиждень приїжджає на сто й говорить :
-я коли їду одна все нормально…а коли з кимось то вічно в салоні воняє…
Ну майстер подивився салон…капот..говорить :
-начебто все нормально…давайте я з вами проїдуся подивимося…
ну їдуть вони…блондинка їде під 200 на червоний… по тротуару…обганяє всіх підряд..потім зупиняється й говорить:
-ну що чуєте???
-я не чую я в цьому сиджу

==============
Іде мужик. Бачить — колодязь. Ну, захотів довідатися, чи глибокий. Плюнув — ні звуку. Кинув камінчик — те ж саме. Підняв цеглу, кинув — навіть плескоту не чутно. Ну, бачить рейса лежит. піднатужился, підняв, кинув у колодязь. Ефекту немає. Раптом, дивиться — коза біжить і приг у колодязь……. Мужик офігев від таких розкладів. Отут підходить дідок пастух, запитує:
- Синок, козу мою не бачив
- А вона от счас у колодязь стрибнула.
- Дивно, начебто до рейси міцно прив’язав……

=============
Ідуть два приятелі. В одного дзвонить телефон:
- Привіт, зайка!
- Звичайно, зайка!
- Обов’язково буду, зайка!
- Цілую, зайка!
Другий запитує:
- Що, дружина дзвонила?
- Немає! Ну на фіга я зайця говорити навчив?
=============
Мужик заходить у бар замовив два по ста й запитує бармена:
- Слухай, а є дівчинки?
- Ні, усі зайняті є тільки Петрович.
Мужик розбудувався, замовив ще два по ста й далі:
- Ну що там дівчинки звільнилися?
- Немає поки, але є Петрович.
Ну мужик накидался надвечір бачить що альтернативи немає й говорить:
- Добре, скільки там твій Петрович коштує?
- 300 баксов,
- а че так дорого?
- ну 100 Петровичу, а 200 пацанам щоб тримали його.

=============
Мужик заходить у зоомагазин за білими мишками для свого удава.
Бачить- клітка з папугою, ну він підійшов подивитися. Папуга:
- Ширррінка рррозтегнута!
Мужик червоніє, відвертається застебнути.
- Дірррка в брррюках!
Мужик ще сильніше червоніє й намагається прикрити рукою задницю.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагинається зав’язати.
- Ти перррднув!
Той, червоний як буряк, вилітає з магазина. Голос із клітки з мишами:
- Інокентич, з нас як звичайно.

==============
Одеса. Ховають старого преферансиста, що вмер від серцевого приступу — взяв два хабарі на мізер. У хвості похоронної процесії йдуть два студенти:
- Слишь, Колян, якби я тоді в піку зайшов, ми б йому паровоз причепили…

=============
Їдуть двоє наркоманів у трамваї. Один заглядає до водія й запитує:
- А я до вокзалу доїду?
- Немає.
Другий через спину:
- А я?

==============
Дзенькає телефон:
- Алло! А Таню можна?
- Непогана думка…

===============
- Треба Сірогі дзвонити. Алло.
- І в нас перший дозвонившийся в ефір МТ, отже, ви можете одержати Ламборджини Дьябло й 100 000 доларів, якщо правильно відповістите на запитання: У траві сидів коник, зелененький як хто?
- Вибачите, я, здається, не туди потрапив.

==============
Ваня, Вася й Петя викликані на судове засідання по встановленню батьківства.
Ваня:
- У мене ідея. Якщо ми все скажемо, що визнаємо батьківство, нам нічого не зможуть зробити.
Обоє інших приятелів з полегшенням приймають цю пропозицію.
Першим викликають Івана.
- чи Визнаєте Ви батьківство? — запитує суддя.
- Так, пан суддя.
Суддя:
- Слухання в справі закінчено!!! …

==============
А в мене друг гінекологом працює, от прямий зараз йому подзвоню…
Алі, Андрюх, привіт, ти де?…
Ну, не гарячися, не гарячися — так би відразу й сказав, що на роботі.

==============
Виберіть відповідь, чого більше не вистачає Росії: технологій або фінансів?
- Мозків.

==============
За місяць до сесії посилає Бог ангела на землю подивитися, як студенти до іспитів готуються. Ангел вертається й говорить:
- Бачив я така справа — Політих учить,Юрко вчить, а Нархоз бухає.
За три дні до сесії посилає Бог знову ангела, той вертається й говорить:
- Знову те ж — Політих учить, Юрко вчить, а Нархоз бухає.
Ну почалася сесія, Бог посилає з:
- Мабуть подивися чого студенти роблять.
Той подивився й доповідає:
- Політих здає, Юрко здає…
- А Нархоз???
- Богові моляться!!!
- Ну от Їм- Те ми й допоможемо!
===============
Стоїть на світлофорі купа машин.
Найперший — «Запорожець». Отут загоряється зелений. «Запорожець» выгазовывает до синього диму із труби, але не рухається з місця. Відразу піднімається шум від сигналящих позад машин. Водій «Запорожця» вилазить і репетує:
- Ну що я, винуватий, що в мене колесо на жуйку наїхало?

===============
Чукча стоїть на зупинці й сміється його запитують -що ти смеешся?-так я кондуктора обдурив квиток купив а сам не поїхав!

===============
Дочка приходить над ранок додому із клубу, мама насторожено:- Ти пила?дочка похмуро:- Я сокира.

===============
Коваль тримає щипцями розпечену підкову. -Боже,яка вона гаряча!-захоплюється селянин -Так немає!-говорить коваль.-Дасте десятку,так я її оближу -Так буде вам!Пошкодуйте свою мову!Але в предкушении видовища простягнув ковалеві десятку.Коваль облизав десятку й поклав неї в кишеню.

==============
Дзвіночок ромашці, що росте поруч на лузі:
-Я люблю тебе
-И я тебе дуже люблю
-Я хочу тебе
-И я тебе дуже хочу…
-Млинець, ну де ці бджоли?

==============
Вирішив мужик хоч раз у житті в SPA салон сходити. Приходить, дивиться — усе метушаться, хлопчики в передничках… Підходить до адміністраторові, той пропонує пройти в кабінет. Заходить, сідає в крісло. Через якийсь час з’являється парубок , і говорить:
- Добрий день. Я майстер педикюру.
Мужик злякано:
- Знаєш Юра, я напевно піду…

==============
Два альпіністи скорили вершину, сидять, відтягаються…
- Ти чув, Ведмедик квартиру продає? Не хочеш купити?
- Ще чого — вона в нього на п’ятому поверсі без ліфта!

=============
- Дорога, я знову не можу знайти свою краватку! Куди ти знову пересунула
шафу?

=============
- Знаєте, чим відрізняється новий чукча від звичайного?
-??!
- Малиновими лижами! А ще шестисотим оленем з відкидними копитами

=============
Летить долілиць людина в касці, назустріч йому (знизу нагору) летить інший.
(1) — Привіт! Ти хто?!
(2) — Привіт! Я спелеолог, а ти?
(1) — А я альпініст. У нас дівчини на скелі гаки били…
(2) — А в нас дівчини примус у печері розводили…
=============
П’яний у дим Штирліц лежить у калюжі. Раптом мимо проходять люди в касках
і з мотузками.
- Спелеологи. — подумав Штирліц.
- Сам ти брудна підземна свиня! — подумали альпіністи.

============
Два спелеологи зустрічаються в шкурнику:
- У тебе що?
- Тупик. А в тебе?
- Теж тупик.

===========
На виробничій нараді: — Хочу звернути увагу співробітників, що працюють безпосередньо із клієнтами, на та обставина, що словосполучення «усяка херня» не повною мірою відбиває асортименти товарів і послуг, надаваних нашою компанією.

===========
 на форумі обговорюють кастрацію котів:
«Операція пройшла вдало, я бачив отрезайнные яйця й чув, як вони впали в урну.
Мужики, страшніше цього звуку в природі немає. «

============
Життя потрібно прожити так, щоб ніколи на твоєму дні народження не пролунав тост:
- Здоров’я тобі, удачі й грошей. Інше в тебе є…

============
31. Анекдот про Різне.
Ну чому?!!!Чому в мобільних операторів немає послуги ,,Заборона вихідних дзвінків ,, що була по п’яни»?!!

============
Інструкція-Це папір,що звичайно читають у двох випадках:
1.Коли нема чого читати.
2.Коли вже все зламано.

============
В аптеці:
- Які у вас є презервативи?
- Полуничні, яблучні, бананові…
- Дівчина, мені не компот варити!

============
Якщо дружина шопоголик, то чоловік, як правило голожопик!

===========
Дзвінок у колл- центр страхової компанії:
- Здрасте, я отут на трасі в мене ДТП. Збив зайця, бампер тріснув.
- Ви по КАСКО застраховані?
- Не, лише автогражданка…
- А заєць вам претензії пред’являє? (здавлений смішок)
- Немає. Уже немає. Зрозумів. Спасибі
===========
Якщо мураха піднімає в 10 разів більше своєї ваги, то 50 грам мурах можна посилати за пляшкою.

============
Немає такої жінки на світі, який би вдалося сказати «прощай» менше ніж в 30 словах.

============
- Що таке верх неуважності?
- Коли чоловік привозить дружині з відрядження браслет, а приятельці — свої брудні сорочки.

============
Єврейський народ — це не народ, це спосіб мислення.
Грузинський народ — це не народ, це спосіб життя.
Чукча — не народ, це діагноз.
Російський народ — теж не народ.
Це — доля …

===========
Був у нас у класі худенький, слабенький астроном- аматор Андрій. Всі
хто не попадя мав за честь скривдити спокійного й необразливого «ботана».
Один раз на уроці фізкультури на поперечині підтягувалися хлопчики,
дійшла черга й до Андрія. Перший хуліган класу підбіг позаду до
Андрею, що підтягується, і спустив з його штани із трусами.
У цілковитій тиші в дівчинок повільно відвисала щелепа, хлопчики
одержували свої перші комплекси неповноцінності. Андрія більше ніхто не
кривдив.

=============
Чудеса сучасних технологій дозволяють робити банки для пива,
які зможуть пролежати на смітнику не одну тисячу років, і автомобілі
ціною $15000, які заіржавіють у вас у гаражі за 5.

=============
Народні прикмети в суспільному транспорті: 1. Якщо ви не поступаєтеся
місцем літнім і старим пасажирам — можливо, ви не доживете до їхнього
віку; 2. Якщо ви не поступаєтеся місцем вагітним жінкам і пасажирам
з дітьми — можливо, у вас не буде дітей; 3. Якщо ви не оплатили проїзд
- можливо, у вас не буде грошей; 4. Якщо ви сидите на місцях для
інвалідів — можливо, незабаром ви станете інвалідом.

===========
Шановна Королівська Академія Наук у Стокгольмі!
Дайте й мені каку- нитка Нобелівську премію, наприклад, по економіці. Адже
за останні піввіку я не розв’язав жодного фінансової кризи й не
намагався зупинити прогрес.

===========
- «Mexx», «Camelot» — будь модним!
- «Колгоспний ринок» — носи й не випендрювайся.

===========
Новина дня: Переможець конкурсу «Як вивести Україну із кризи?»
дискваліфікований!
Його пропозиція занурити всіх народних депутатів на баржу й затопити
виявилося нездійсненним: ВОНИ НЕ ТОНУТЬ!
============
- Закурити… не найдеться?
- Я — боксер… і три дні назад пояснив, що не курю.
- Вибачите, око заплив, не довідався. Багатим будете…

=============
- Ого, за якою високою блондинкою ти доглядаєш. Ноги від вух. Тобі,
напевно, потрібно стати на табуретку, щоб неї поцілувати.
- Ти не повіриш, цілком достатньо стати на гаманець.

=============
Радник по національній безпеці підходить до президентові США .
- Сер, є дві новини, гарна й погана. З який почати?
- З поганий.
- Сер, США захоплені інопланетянами.
- А що за гарна новина?
- Вони поїдають негрів і гадят нафтою.

============
Вона чекала його все життя, а от раптового повернення з відрядження не чекала.

============
Зачепившись бампером за КАМАЗ автомобіль Ока став мимовільним учасником ралі Париж- Дакар.

============
Якщо годинники із зозулею розгорнути, вийдуть годинник з дятлом.

============
Діловий щоденник молодої дружини олігарха:
1. План на завтра: ІСТЕРИКА;
2. План на післязавтра: ШОПИНГ.

============
У лісах досить просто заблудитися. І от турист, обманутий стежкою, Аукає й голосно матюкається. Раптом, обернувшись, бачить над собою Кошлату, цілком ведмежу пику — Чого репетуєш? — звір запитує злісно. — Я думав хто почує… і допоможе… — Ну, я тебе почув. Допомогло?

============
Зібралися разом священник.суддя й налоговик, И давай говорити кого народ більше поважає Священик -до мене завжди звертаються «святий отче» — До мене завжди «ваша честь» Налоговик -а до мене –і «О Боже, ви знову до нас»

============
Чи знаєте ви, що існує обряд закапування котлети в кашу в черзі до каси в їдальні, щоб її не помітила касирка.
============
Блондинка оформляє кредит. Менеджер:
- Отут суму пишіть прописом!
- А це як?
- Буквами!
- Чоловіче, Ви у своєму розумі? Як я цифри напишу буквами?

============
Блондинка:
- Дорогою, а що таке куприк, я щось не розумію?
- Це кінець хребта.
- Дивно, а в мене тут голова…

=============
- Що потрібно зробити, щоб у блондинки заблискали ока?
- Посвітити їй ліхтариком у вухо.

=============
Розмова двох блондинок.
- Представляєш! Говорять, що цей Новий рік випаде на п’ятницю!
- Так- А! Тільки б не на тринадцяте!

===============
Важко бути програмістом.
Приходиш відпочити до людей у гості, а тобі відразу показують домашній комп’ютер і просять розібратися з його проблемами.
Представляю яке проктологам.

==============
І наступив грудень 2012 року… І з’явився в небі астероїд. І став він падати на Землю. І запанувала на Землі паніка: наступає Кінець Світу по ацтекському календарі. І впав астероїд на кам’яний календар ацтеків. І з пил. І з ударна хвиля. А коли пил розсіявся, на місці зруйнованого календаря стояв новий календар ацтеків, до 32118 року. І поруч лежав інший камінь, поменше. І була на ньому напис: «Наступний календар буде присланий на планету точно в день завершення старого календаря, спасибі за використання наших кам’яних календарів!

============
Водієві таксі, що знайшло документи під грифом «Абсолютно секретно»
пропонується застрелитися самому.

============
Чапаєв вибудував дивізію:
-Орли, птахам гроші не потрібні?
-Нііі!!!
-Отож , я вашу зарплату пропив.
-А мою?
-І твою, ластівка, і твою…

==============

- Твій чоловік чим займається?
- Пивом.
- Робить або поставляє?
- Купує й п’є.

===============

Блондинка приходить у магазин і бачить незнайомий предмет.
- Що це ?
- Це термос.
- А навіщо він потрібний ?
- У ньому гаряче залишається гарячим, а холодне — холодним…
Блондинка купила термос, назавтра приходить на роботу й з гордістю
показує своє придбання товаришам по службі:
- Це мій новий термос. У ньому гаряче залишається гарячим, а холодне -
холодним…
- А що в тебе в ньому ?
- Дві чашки гарячого кави й морозиво.
================
- Що сказала оголена Венера Міловська скульпторові, що її ліпив?
- Тільки без рук!

================

До молодої дівчини в лікарняній палаті підходить лікар.
- Так- З, роздягніться мені треба вас оглянути.
- Але перед вами мене вже дивився інший доктор і сказав, що я у
відмінній формі.
- Мені він теж саме сказав.

================

. Бабусі… Знайомі особи. За ваше життя ви пройшли вогонь і воду,
переварили всі політичні дрязги, няньчили наших дітей і онуків…
Скажіть, на яку таку роботу ви їздите на суспільному транспорті о
сьомій годині ранку в кількості, рівній кількості місць в автобусі?

==============

Якщо правда проти вас, поверніться до неї спиною, і вона буде за вами.

===============

. Тост за прекрасних дам.
Є жінки в російських селищах,
їх бабами ніжно кличуть,
слона на скаку зупинять
і хобот йому відірвуть…

===============

Якийсь іноземець втратив гаманець із тисячею баксів.
Мда… Такого економічного підйому Білорусь не бачила вже 10 років!

===============

. У японській національній кухні з’явилося нове блюдо з назвою
«СРСР». Це одна шоста частина суши.

==============

. Клієнт сів у крісло й просить поголити його.Майстер- Новачок порізав його
раз…, два…, три. Клієнт не витримує:
- Дайте й мені бритву, я буду оборонятися.

===============

. Вихователі в дитячому садку забули в пісочниці двох дітей молдован.
До вечора вони побудували дачу, лазню й басейн.

==============

Дивна істота жінка. Спочатку вона намагається вийти заміж за сильного
самостійного чоловіка, а потім намагається, щоб з нього вийшла м’яка
домашня ганчірка.