Здрастуйте, з вашого номера телефонували мені.
- Угу.
- Ви дзвонили?
- Ні.
- А хто?
- Не знаю, нас тут багато.
- Ви організація якась?
- До певної міри. Ми в’язниця.
***
- Софочка, це правда, що ваш брат усе ще сидить у в’язниці за крадіжку?
- Немає. Його достроково випустили за гарне поводження!
- Представляю, як ви їм усе пишаєтеся.
***
Адвокат, що защится злодія- домушника, удався до хитрої тактики:
- Мій клієнт просунув тільки руку через вікно й взяв лише кілька дрібничок. Його рука це НЕ ВІН сам, і я не розумію, як можна карати цілого індивіда за злочин, зроблений його кінцівкою?!
Суддя:
- Хм Непогано сказано. Ну тоді, випливаючи вашій логіці, я присуджую руку підсудного до 1 року в’язниці. При цьому він має право вибрати — супроводжувати свою  чи руку ні.
***
Із зони втік «зек». Його ловлять і повертають на місце. Приводять до начальника.
—    Ну, ув’язнений Петрушенко, і навіщо ти це зробив?
—    Вирішив одружитися.
Начальник нервово затарабанив пальцями об стіл, а тоді й каже:
—    Дивно ж ти, ув’язнений Петрушенко, свободу розумієш!..
***
—    Підсудний, ви й далі стверджуєте, що вдарили потерпілого тільки попільничкою?
—    Так, пане суддя.
—    І де ж ви змогли знайти її на вулиці?
—    Та де ж… На автобусній зупинці…
***
Комісія з амністії складає список можливих кандидатів на дострокове звільнення засуджених. У одного в’язня питають:
—    За що ви сидите?
—    За розподіл пісенних партій.
—    Як?! — дивуються члени комісії. — Хіба за таке ув’язнюють? Розкажіть детальніше.
—    Я керував хором. Соліст у мене співав: «Хотят ли русские войньї?», а хор підтягував: «Хотят, хотят, хотят, хотят!».
***
У в’язничній камері двоє. Один сидить на ліжку, другий безперервно ходить туди-сюди, туди-сюди. Нарешті першому вривається терпець:
—    Та не мозоль мені очі! Ти думаєш, якщо ти ходиш, то ти не сидиш?!
***
Розмовляють чоловіки, чиї дружини працюють адвокатами і дуже полюбляють з будь-якої нагоди потеревенити, дати пораду, пояснити, щось довести.
—    Віриш, — каже один, — ні нервів, ні терпіння мого вже не вистачає. Вона й удома до хатніх справ ставиться так само, як на суді.
—    Здивував! Моя он з моря приїхала, то в неї навіть язик засмаг.
***
Слухається справа про розлучення за позовом жінки. Суддя:
—    Позивачко, чи не могли б ви пояснити, чому йдете на такий крок?
—    Причина в тому, що він дурний, мов пень!
—    А хіба ви цього не знали, коли одружувалися?
—    Не знала.
—    Бреше! — вигукує чоловік. — Прекрасно знала!
***
—    Ніяк не можу повірити, що такий солідний чоловік б’є свою
дружину, — каже суддя.
—    Але вона сварить мене, і я втрачаю самовладання.
—    І що ж вона говорить?
—    Вона кричить: «Бий мене, я тебе не боюся. Вдар мене хоч раз, і я потягну тебе до цього лисого, старого дурня — судді».
—    Справу закрито.
***
Обвинувачуваний! Чому ви вдарили чоловіка із сусідньої квартири?
—    Він потаємно розводив курей! І це у міській квартирі, на дванадцятому поверсі!
—    Чим же це вам заважало?
—Я три місяці лікувався у психіатра, бо вважав, що кукурікання — плід моєї хворої уяви.
***
—    Пані Петрова, — говорить суддя, — чому ви вдарили чоловіка праскою по голові?
—    Справа в тому, що мій чоловік півтора року тому ввечері вийшов купити сигарет, повернувся минулого тижня і влаштував мені скандал через остиглу вечерю…
***
Молодий суддя радиться зі своїм начальником:
—    Що робити, якщо отримав від однієї зі сторін 100 у. о., а від другої — 150 у. о.?
Старший колега відповів:
—    Віддай 50 у. о. назад і суди по совісті.
***
Суддя:
—    Підсудний, чому ви стріляли у потерпілого?
—    Він спить з моєю дружиною!
—    І ви хотіли вбити людину тільки за те, що у вас з нею однакові смаки?!
***
На судовому засіданні.
—    Пані Дроздова, ми розглядаємо ваш позов до громадянина Бе-резкіна. Кажіть суду всю правду, тільки правду, — попереджає суддя.
—    Це в моїх інтересах, пане суддя, клянуся.
—    Коли відбувся цей випадок зґвалтування?
—    Цей? Він тривав усе літо!
***
—    Підсудний, чи визнаєте ви, що п’ять разів підряд обікрали промтоварний магазин номер дванадцять?
—    Визнаю.
—    Чому ви постійно залазите саме в цей магазин?
—    Справа в тім, пане суддя, що в мене слабке серце, а цей магазин розташований недалеко від автобусної зупинки.
***
—    Суд засудив вас на десять років ув’язнення, — каже суддя обвинувачуваному.
—    Велике спасибі, не сподівався так довго прожити.
***
Слідчий — обвинувачуваному:
—    Ви впізнаєте цей ніж?
—    Звичайно.
—    Значить впізнаєте?
—    Як же мені не впізнати, якщо ви мені показуєте його щодня вже другий місяць.
***
Суддя запитує свідка, скільки їй років.
—    Я недавно підійшла до тридцяти, — кокетливо відповіла свідок.
—    І що ж вас так затримало в дорозі? — сухо запитав суддя.
***
Суд:
—    Обвинувачуваний! Чому ви стріляли у свого товариша на полюванні?
—    Я подумав, що це лось…
—    І коли ви зрозуміли, що помилилися?
—    Коли лось почав відстрілюватися.
***
—    На жаль, пане суддя, я дійсно стояв на колінах на шосе, але це зовсім не доводить, що я був п’яний!
—    А як ви поясните те, що намагалися згорнути й засунути в машину білу розділювальну смугу?
***
Суддя:
—    Отже, ви стверджуєте, що в той вечір сіли за кермо тверезим?
—    Звичайно.
—    Ну, а взагалі ви як, п’єте?
—    Не зовсім зрозумів, ваша честь, це — питання чи пропозиція?
***
Суддя:
—    Підсудний, ваша дружина стверджує, що ви тримаєте її в постійному страху!
Підсудний:
—    Але, ваша честь… Суддя (пошепки):
—    Скажіть, як чоловік чоловікові: як вам це вдається?
***
—    Свідок, ви одружені?
—    Ні, це я просто так виглядаю.
***
Суддя:
—    Як же це ви, поважна літня людина, і крадете автомашини?
Підсудний:
—    Хіба я винен, що в роки моєї молодості не було такої кількості автомашин?
***
Суддя:
—    Ви справді обізвали його ослом та ідіотом? Може, вибачитеся?
Підсудний:
—    Із задоволенням, але як це зробити? Що більше я дивлюся на нього, то більше переконуюся, що був правий.
***
У міліції:
—    Ви впевнені що він хотів вибити вам око?
—    Ні… Скоріше в мене склалося враження, що він хотів забити його якнайглибше всередину..
***
—    Підсудний! У вас було виявлено самогонний апарат. Підсудний:
—    Так. Суддя:
—    Ви гнали самогон?
Підсудний:
-Ні.
Суддя:
—    Але ж у вас був апарат — значить гнали. Підсудний:
—    Не гнав.
Суд іде на нараду.
Вирок.
Суддя:
—    Підсудного засуджено до 7 років ув’язнення за самогоноваріння. Ваше останнє слово.
Підсудний:
—    Прошу засудити мене ще й за зґвалтування. Суддя:
—    Щ-О-О-0 ????? Ви кого-небудь зґвалтували?? Підсудний:
—    Ні, але АПАРАТ є!
***
—    Скільки вам років? — запитує суддя свідка.
—    Мені виповнилося тридцять, — відповідає та пошепки.
—    Добре, добре, а в якому році?
***
У суді свідка запитують:
—    Скільки вам років?
—    Треба підрахувати. Коли я вийшла заміж, мені було 20 років, а чоловікові 40, тобто я була вдвічі молодшою за нього. Зараз йому 70, значить мені 35 років.
***
—    Добродії судді! Прошу взяти до уваги, що мій клієнт — жертва методів виховання, які використовували його батьки. Не було такого бажання, яке б вони негайно не виконували. Варто було хлопчикові попросити в батька п’ятдесят доларів, як люблячий батько відразу спускався в підвал і друкував нову банкноту…
***
—    Дуже рекомендую вам цього адвоката.
—    Ви думаєте, він зможе домогтися мого виправдання?
—    Ще й як! Недавно мене вкусив собака, і я подав позов на хазяїна, якого захищав цей адвокат. І, уявіть, він зумів довести, що я сам вкусив цю дворнягу.
***
М’ясник приходить на прийом до юриста:
—    Скажіть, якщо собака поцупив з мого прилавка шматок м’яса, чи зобов’язаний його хазяїн заплатити мені?
—    Безумовно!
—    Ваш собака п’ять хвилин тому схопив з мого прилавка здоровенний біфштекс.
—    Чудово, — каже юрист, — якщо ви принесете мені ще один такий самий біфштекс, він якраз і складе мій гонорар за юридичну консультацію.
***
Підсудного обвинувачують у смерті його дружини.
—    Добродії присяжні, — виступає захисник, — мій підзахисний полив салат синильною кислотою. Але зробив він це помилково, ви ж самі знаєте, що можна чекати від чоловіка, коли його змушують займатися кухнею…
Підсудного виправдали.
***
Промова адвоката на суді:
—    Добродії судді. Підсудний, якого я захищаю, чесно розповів про всі способи, якими користувався під час крадіжок. А в наш час
чесність — дуже рідкісна якість. Тому, я вважаю, й усі зі мною погодяться, що людина, наділена такими якостями, не може здійснити крадіжку.
***
Адвокат обурено каже судді:
—    Минулого разу ви засудили цю людину за те, що він вчинив крадіжку серед білого дня. Цього разу за те, що підступно обдурив
людей, забравшись до них уночі. Питається: коли ж моїм підзахисним красти?
***
Судді у справах неповнолітніх правопорушників дає показання мати підлітка:
—    Ми з чоловіком виховували сина якнайстрогіше! Звідки нам було знати, що гроші, які ми йому даємо на сигарети, горілку та дівчаток, він витрачає на наркотики.
***
—    Обвинувачуваний, поясніть присяжним засідателям, чому ви вбили свою дружину, замість того, щоб убити її коханця?
—    Я розсудив, ваша честь, що значно розумніше вбити одну жінку один раз, аніж щотижня вбивати нового чоловіка…
***
—    Так, панове судді, я привласнив ці п’ятсот тисяч доларів, але я був голодний, дуже голодний!
***
На допиті:
—    Ну що, хлопче, тобі відомо, що таке детектор брехні?
—    Так. Я вже два роки одружений із однією з них.
***
Суддя:
—    Підсудний учинив злочин, рідкісний за сміливістю, спритністю й багатством фантазії.
—    Нічого мене захвалювати, я все одно не зізнаюся!
***
Оголошення:
«Передрікаю долю на строк від 3 до 5 років.
Суддя Іванов».
***
Один знайомий казав:
—    Не те прикро, що за розтрату сів, а те, що за тією ж статтею можна було розтратити в десять разів більше …
***
Іде суд. Суддя:
—    Ви повинні спробувати стати іншою людиною.
—    Я вже намагався, але мене відразу посадили за підробку документів.
***
—    Яка причина розлучення?
—    Ну…
—    Він п’є?
-Ні.
—    Наркотики? -Ні.
—    Мало заробляє?
—    Та загалом, ні. -Б’є?
-Ні.
—    Не піклується про дітей?
—    Піклується.
—    Зраджує?
—    Ні, що ви!
—    Не задовольняє вас як жінку?
—    Ні, з цим все нормально.
—    Не допомагає по господарству?
—    Допомагає.    -
—    Тоді в чому ж причина?
—    Розумієте, громадянине суддя, все що потрібно, він робить… але… ви б бачили, з яким він це робить обличчям…
***
—    Ви продовжуєте стверджувати, що обвинувачуваний назвав вас дурнем?
—    Так, громадянине суддя. Правда, він це сказав не прямо, а іна-комовно. Він сказав: «Щодо інтелекту, то ми з вами на одному рівні».
***
Ідуть двоє повз Лук’янівський слідчий ізолятор. Напис на дверях: «Стороннім вхід заборонено!» Один питає:
—    А якби було дозволено, ти зайшов би?
***
—    Де цього року ваша родина збирається провести відпустку?
—    Дочка — в Індії, син — у швейцарських Альпах, дружина — в Парижі…
-А ви?
—    Ну, а я через їхні забаганки, очевидно, у в’язниці.
***
—    Обвинувачений, ви одружений усього тиждень, а вже встигли побити дружину. Вам за це загрожує ув’язнення до одного року.
—    Пане суддя, невже ви хочете зіпсувати нам медовий місяць?
***
—    Пане суддя, це несправедливо. Коли минулого разу я обізвав свого сусіда свинею, ви оштрафували мене на сто гривень, а зараз — на двісті.
—    Співчуваю, але відтоді свинина значно подорожчала.
***
У банку чоловік стоїть біля віконця каси і щось шукає в сумці. Касирка до нього:
—    Не затримуйте чергу і скоріше вирішуйте, що ви хочете: взяти гроші чи покласти?
—    Ну, звісно, взяти! Куди це я подів пістолет?..
***
Дзвінок у двері. Господар:
—    Хто там?
—    Дід Мороз.
—    А ти не брешеш?
—    Вік волі не бачити!
***
Оголошення в зоні:
«Сьогодні — обмін білизни. Перший барак обмінюється з третім, другий барак — із четвертим».
***
Бомж заявив у міліцію, що його обікрали.
—    А що саме вкрали? — питає черговий.
—    Аж тридцять сім предметів!
—    І ви можете їх перелічити?
—    Звичайно! Це колода гральних карт і відкривачка для пивних пляшок.
***
Дзвінок у двері. Господар:
—    Хто там?
—    Карний розшук.
—    Нікого немає вдома.
—    А хто говорить?
—    Говорить Київ. Шоста година двадцять одна хвилина…
***
—    Підсудний, навіщо ви, вкравши речі, прихопили з собою і господиню?
—    Пане суддя! Не повірите — вона так не хотіла розлучатися зі своїми речами!..
***
—    За що тебе посадили?
—    За хабар.
—    А за що так скоро випустили?
—    За те ж саме.
***
Адвокат каже своєму клієнтові:
—    Маю для вас дві новини: гарну й погану. З якої почнемо?
—    З поганої.
—    На тілі вбитого знайдено сліди вашої крові,
—    А яка гарна?
—    Цукор і гемоглобін у вас у межах норми!
***
Чому бажання жінки — закон, а бажання чоловіка — стаття?!
***
Тюремний наглядач каже своєму колезі:
—    Знаєш, мене починає хвилювати в’язень номер сімдесят два.
—    А що сталося?
—    Та він уже третю ніч не ночує в камері!
***
Приречений до страти отримує свій останній сніданок.
—    Скільки цукру покласти в каву? — питає наглядач.
—    Ви збожеволіли! Я ж діабетик!
***
Розмовляють два грабіжники-рецидивісти:
—    Тяжкі часи настали! Просто не хочеться йти на діло. Уявляєш, уранці грабуєш пункт обміну валюти за одним курсом, до вечора він падає, а сидіти доводиться за курсом пограбування!
***
Адвокат приходить у камеру попереднього ув’язнення до «крутого» клієнта. Той дає йому чемодан доларів і каже:
—    Зробіть так, аби суддя дав мені не більше, ніж один рік. Адвокат:
—    Знаєте, я думаю, що… Клієнт:
—    Чхав я на те, що ти думаєш! Бери гроші, йди і роби! Засідання суду. Суддя оголошує вирок:
—    Один рік позбавлення волі! Радісний клієнт питає у адвоката:
—    Скажи чесно, важка була справа?
—    Жахливо важка! Суддя хотів тебе виправдати.
***
—    Ти хто такий?
—    Злодій.
—    Не схоже. Щось дуже малий.
—    А я кишеньковий злодій.
***
Відповідач радиться з адвокатом:
—    А що, як я пошлю судді коробку сигар? Можливо, це допоможе нам виграти справу?
—    В жодному разі! Він дуже порядна людина й може «припаяти» вам за хабара!
Відбувся суд, і відповідач виграв справу. Адвокат:
—    Нічого не розумію! Це була абсолютно програшна справа. Як нам вдалося обернути її на нашу користь?!
—    Бо я все ж послав судді сигари.
—    ???
—    Я купив коробку найпаскудніших, найдешевших сигар і вклав у неї візитку позивача!
***
До камери смертників заходить наглядач і звертається до приреченого:
—    Послухайте, завтра, перед тим як вас стратити, у вас запитають
про ваше останнє бажання. Особисто вам уже все одно, то попросіть,
щоб мені підвищили платню.
***
В’язень міркує собі:
—    Закон — річ усе-таки дуже дивовижна! От мене посадили за те, що я вкрав хлібину. І тепер їм доводиться видавати мені безкоштовно по хлібині щодня. І так — аж п’ять років!
***
Допомагати злочинцеві до того, як він здійснив злочин, означає бути співучасником.
Допомагати злочинцеві після того, як він здійснив злочин, означає бути його адвокатом.
***
—    Громадянине Петренко, сподіваюся, вас іще не втомив цей допит?
—    О, ніскілечки! Я вже понад двадцять років одружений…
***
Грабіжник через віконце в банку підсовує касирові записку: «Всі гроші швидко покладіть у валізу, якщо дорожите власним життям!»
Касирка бере записку, мовчки перебігає очима, щось пише на звороті й просовує її назад. Грабіжник читає: «Поправте, будь ласка, краватку й усміхніться. Вас знімають на телекамеру!»
***
Утік із тюрми в’язень. Міліція надіслала п’ять фотокарток утікача в місто, де злочинець міг би знайти собі схованку і притулок. Через тиждень прийшла депеша від мера міста: «Чотирьох уже затримано. Вийшли на слід п’ятого…».
***
Адвокат ставить запитання свідку — чарівній білявці з волошковими очима:
—    Скажіть, будь ласка, що ви робили в понеділок увечері?
—    Була на автомобільній прогулянці за містом.
—    Так. А у вівторок увечері де ви були?
—    На автомобільній прогулянці за містом, — кліпає розкішними віями білявка.
Адвокат чимраз більше прикипає до неї ласим поглядом:
—    Тоді скажіть, будь ласка, а що ви робитимете увечері завтра?
—    Пане суддя! — зривається з місця прокурор. — Я протестую проти цього запитання!
Суддя нейтрально каже:
—    Не бачу підстав, чому пан адвокат має відмовлятися від обраної тактики захисту.
—    Тому, що я раніше домовився зі свідком про завтрашній вечір! — вигукує прокурор.
***
—    Потерпілий, чи не могли б ви пригадати особливі прикмети нападників?
—    Будь ласка. У одного проламано череп, а в другого зламано два ребра і відбито нирки.
***
—    Тату, що таке суд присяжних?
—    Це, синку, група людей, яка вирішує, гарний у підсудного адвокат чи поганий.
***
Судове засідання. Адвокат підсудного:
—    Я хочу зробити офіційну заяву. Суддя:
—    Будь ласка.
—    Я хочу пива! Прокурор:
—    Заявляю протест! Я хочу горілки! Суддя, після роздумів:
—    Протест відхилено. Я теж хочу пива!
***
Суддя допитує свідка:
—    На якій відстані від місця злочину ви перебували під час першого пострілу?
—    Метрів за двадцять.
—    Отже, ви могли добре бачити все, що відбулось. А на якій відстані ви перебували у мить другого пострілу?
—    За два кілометри.
***
Самотній голодний мисливець підстрелив орлана, засмажив і почав їсти, але тут же був заарештований за вбивство рідкісного птаха, занесеного до Червоної книги. Адвокат виграв судову справу на користь мисливця і після суду питає:
—    А який хоч той орлан на смак? Такого делікатесу не подадуть у жодному ресторані.
—    Як вам сказати? Щось середнє між вінценосним журавлем і золотистим папугою…
***
В адвокатському бюро висить картина, що передає суть нелегкої професії адвоката. На картині зображено двох дядьків, які ділять корову: один тягне за хвоста, другий — за роги. Біля корови сидить адвокат і спокійнісінько її доїть.
***
У темному провулку жінку перестріває грабіжник:
—    Роздягайся!
Вона скидає дорогий верхній одяг і віддає грабіжникові. Той кричить:
—    Геть усе скидай!
—    Не можу… Я соромлюся…
—    Нема чого соромитись! Я — колишній лікар!
***
Бандит із ножем у руці переслідує чотирьох чоловіків.
—    Не ганьбіться! — вигукує зустрічна бабця. — Він же сам, а вас четверо!
—    Воно так, але ж ми не знаємо, за ким конкретно він женеться!
***
В суді розглядається справа про викрадення автомобіля:
—    Звинувачений, скажіть високому судові, навіщо вам здався той автомобіль?
—    Розумієте, я боявся спізнитися на роботу.
—    Але чому ви не поїхали автобусом?
—    Бо на автобус я не маю ведійських прав категорії «С».
***
—    Свідку, — каже суддя, — ви єдиний, хто бачив, як ця жінка вдарила свого чоловіка праскою по голові. Яких заходів ви вжили?
—    Зателефонував своїй нареченій і повідомив, що передумав одружуватися.
***
Адвокат радить своєму клієнтові:
—    Уданому разі для вас найкращим виходом буде повернутися до дружини.
—    Розумію. Але, пане адвокате, може, пошукаємо гірший вихід?..
***
На вечірці господарка представляє чергового гостя:
—    Знайомтеся — доктор Свинцицький!..
Одна дама, не зовсім допетравши, звертається до нього:
—    Хотіла б вашої поради. Річ у тім, що я часто прокидаюся вночі від того, що мій чоловік страшенно хропе.
—    На жаль, пані, я до медицини стосунку не маю. Я доктор правничих наук.
—    О, прекрасно! В такому разі скажіть, скільки зараз дають за отруєння чоловіка?
***
Слухається справа про вбивство. Доказів багато, але тіла жертви так і не знайдено. Адвокат обвинуваченого звертається до високого суду:
—    Ваша честь, у мене для вас сюрприз: менш ніж за хвилину сюди увійде людина, у вбивстві якої підозрюють мого підзахисного.
Суддя та присяжні переводять погляд на двері. Минає хвилина, друга, п’ята — ніхто не заходить. Адвокат:
—    Так, моя заява була неправдою, але ж ви всі глянули на двері, отже, ви припускали, що жертва все ще жива. А оскільки будь-який сумнів суду тлумачиться на користь звинувачуваного, я вимагаю визнання його невинності.
Суд виходить радитися. Через якийсь час оголошують вирок: «Винен!»
Адвокат:
—    Але ж я сам бачив, як усі ви обернулися у бік дверей! Суддя:
—    Власне, що всі. Крім підсудного.
***
Двоє в камері:
—    Братан, ти на волі ким був?
—    Студентом.
—    А сів за що?
—    Пропустив лекцію з квантової фізики.     .
—    Ну ти гониш! За таке строк не дають.
—    Дають. Я в той час касу брав!
***
Суддя:
—    Чому ваша дружина так наполягає на розірванні шлюбу?
—    Любий мій, звідки ж я знаю…
***
Суд розглядає позов товариства пенсіонерів до телекомпанії за показ порнофільмів. Відповідач — представник телебачення — виправдовується:
—    Ми порно не показуємо. В даному разі то була безневинна еротика.
—    А як, на ваш погляд, відрізнити порнографію від еротики?
—    Дуже просто! Наприклад, один і той самий сюжет зображено в дешевій газеті, дорогому журналі та на живописному полотні. У першому разі — це порнографія, у другому — це еротика, а в третьому -мистецький шедевр!
***
Після пограбування банку виявлено недостачу — два мільйони. Директор каже репортерам:
—    Напишіть, що з банку викрадено три мільйони!.. Нехай у цього негідника бодай удома буде страшенний скандал.
***
—    Встати, суд іде! Іменем народу оголошую вирок: п’ятнадцять років позбавлення волі…
—    А телевізор там буде?
—    Перегляд програм національного телебачення є невіддільною частиною покарання!
***
—    Свідку, ви підтверджуєте, що вони жили, як чоловік і жінка?
—    Що ви, пане суддя, набагато краще!
***
На суді:
—    Ви вдарили молотом по голові вашого майстра і наполягаєте на тому, що він сам про це попросив?
—    Свята правде, пане судця! Дослівно він сказав таке: «Зараз я дістану з горна підкову, а коли кивну тобі головою, ти починай по ній бити».
***
—    Пане адвокате, скажіть, а чи можна недоумкуватість вважати причиною для розірвання шлюбу?
—    Взагалі, так. Хоча насправді недоумкуватість є причиною зовсім протилежного — укладання шлюбу.
***
—    Ув’язнений Ковальчук! Ваша дружина прийшла вас провідати.
—    Як?! Хіба й це входить до вироку?
***
Молодий хлопець питає у юриста:
—    Скажіть, будь ласка, скільки коштує оформити розлучення?
—    Ви бажаєте розірвати шлюб?
—    Ні. Я через годину тільки одружуюсь, але хочу знати наперед, бо я дуже ощадливий.
***
Випивають два кілери. Один скрушно нарікає:
—    Мартинов у двадцять сім років застрелив Лєрмонтова. Дантес у двадцять п’ять убив Пушкіна. Мені сьогодні виповнилося тридцять три, а я ще нічого путнього в житті не зробив!
***
Потенційний клієнт цікавиться у адвоката:
—    Скільки ви берете за послуги?
—    Тисячу доларів за три запитання.
—    Так дорого?
—    Так. І яке ваше третє запитання?..
***
Грабіжник ломиком підважує двері квартири. У цей час прочиняються двері навпроти, з-поза них чується виразний шепіт:
—    Коштовності вони ховають у кадубі з фікусом, а гроші — під акваріумом…
***
Суддя питає в підсудного:
—    Що спонукало вас ударити власну тещу?
—    А ви самі погляньте: вона стояла спиною до мене, в руках у мене була сковорода, двері позаду були відчинені. Хіба ж можна не скористатися з таких сприятливих обставин?
***
—    Скажіть, чи той адвокат, який наймає у вас квартиру, і досі веде вашу справу?
—    Так, але тепер ми наймаємо у нього куток.
***
Два прокурори обідають у вишуканому ресторані за столиком біля вікна. Вулиця аж кишить людьми! Спостерігаючи за їхньою метушнею, один прокурор каже:
—    Поглянь, колего, скільки людей перебуває на волі через відсутність доказів!
***
У слідчому ізоляторі сидять двоє.
—    Щаслива ти людина! — каже один. — Маєш три квартири, два автомобілі, валютний рахунок у банку, нерухомість за кордоном…
—    Але, на жаль, не маю головного.
—    Це ж чого?
—    Алібі!
***
У темному провулку чоловіка перепиняють троє:
—    Чи не знайдеться закурити?
Чоловік мовчки скидає дублянку, твідовий піджак, дорогі чоботи, підбиті натуральним хутром, згори кладе гаманець, позолочений годинник і каже:
—    Коли ви вже накуритесь?..
***
Журналіст до начальника в’язниці:
—    Скажіть, будь ласка, я міг би кілька хвилин поговорити з ув’язненим Ситорчуком?
—    На жаль, Ситорчук учора вийшов на волю. Але ви зверніться сюди ж десь через два-три місяці.
***
Судять двох блатних за зґвалтування. Суддя звертається до одного:
—    Підсудний, розкажіть, як усе було…
—    А як було? Чикинтяримо ми з кентяриком, дивимося — дві мочалки на ходулях. Ми їх за хоботи і в кущі.
Судця каже другому:
—    Може, ви зрозуміліше поясните?
—    А що тут лимонити? — підводиться другий підсудний. — Кешик діло базарить.
Судді виходять порадитися. Через кілька хвилин оголошується вирок:
—    Ми тут із корефанами побакланили й вирішили: зима, осінь — та й по всьому, вісім Пасок — і додому!
***
Жінка жаліється адвокатові на ненависного чоловіка.
—    То розлучіться! — радить адвокат.
—    О ні! Я страждала через нього двадцять років, а тепер ви пропонуєте його ощасливити?!
***
—    Свідку, чому ви не допомогли потерпілому під час бійки? — допитується суддя.
—    Вибачайте, але звідки я міг знати, хто з них потерпілий? Вони так хвацько лупцювали один одного!..
***
Жінка приходить у слідчий ізолятор на побачення з чоловіком:
—    Любий мій, не побивайся, скоро тебе випустять.
—    Звідки тобі відомо?
—    Я вже геть-чисто все потратила, отож вони не знайдуть жодного доказу твоєї крадіжки.
***
—    Бог свідок, що я не винен, — заприсягається чоловік на суді.
—    Ви запізно про це повідомили, — каже суддя. — Всіх свідків уже викликано.
***
Військові лікарі провели дослідження і виявилося, що у половини населення України, що досягає 25 років, мимовільно проходять паталогічні невиліковні хвороби …
***
Лікар — пацієнту:
 — Співчуваю, але ви повний імпотент і медицина у вашому випадку безсила.
 — Це що ж, я тепер не зможу займатися сексом?!
 — Ну чому ж, досить змінити орієнтацію.
***
- Доктор у мене провали в пам’яті
- І як часто?
- Що часто?
- Провали?
- Які провали?
***
- Ви знаєте, що у вас в роті розмножуються бактерії?
- Чому ви так вирішили?
- У вас зуби розхитуються.
***
Приходить хворий до лікаря:
- Доктор, у мене проблеми із сексом.
- У чому ж вони полягають?
- Усі жінки, з якими я займаюся любов’ю, кричать…
- І що ж у цьому? От у мене вже давно не кричать і, зізнатися, мене це тривожить.
- Доктор, але вони всі кричать однаково.
- І як же вони кричать?
- ДОПОМОЖІТЬ, НАСІЛУЮТЬ!!!
***
Зустрічаються два хірурги — досвідчений і молодий. Досвідчений запитує в молодого:
- Hу, як пройшла твоя перша операція? Молодий онімілими губами шепотить у відповідь:
- А я думав це розкриття…
***
Два молодих санітари везуть по коридорі лікарні в каталкі черницю із загіпсованою ногою.
1-ий медбрат: «Сестра, як же ви зламали ногу?
«Так от так, проскользнулась у ванній й зламала…»
2-гий медбрат на вухо першому: «Слухай, а що таке ванна?
1-ий медбрат: «Звідки я знаю, я не католик…
***
Відвідувач запитує в лікаря:
- Доктор, а  чи правду говорять, що від моркви зір поліпшується?
- Істину говорять! Ти коли-небудь бачив зайця в окулярах?
***
Прийшов молодий лікар влаштовуватися на роботу в клініку сексуальних відхилень. Головлікар робить із ним обхід.
Раптом вони бачать, як мужик дрочит і кінчає прямо в коридорі.
- Що це з ним? — запитує молодий лікар.
- У нього занадто багато сперми скоплюється, і тому він повинен періодично звільнятися.
Ідуть далі. Раптом бачать, як іншому хворому робить мінет чарівна медсестра.
- А це що таке? — запитує новачок.
- У цього хворого та ж проблема, що й попереднього, але умови його страховки значно краще.
***
Прийшов мужик до стоматолога зі страшним зубним болем.
- Доктор, урятуйте, умираю від болю!
- У мене робочий день закінчився.
- Ну, дайте хоч пораду!
- Традиційний метод — взяти нитку, прив’язати кінець і сильно смикнути.
Наступного дня  дзвінок з реанімації.
- Це ви вчора порадили хворому прив’язати кінець і сильно смикнути?
- Так.
- Може, ви тепер порадите, як цей «кінець» на місце пришити?
***
- Доктор! У мене проблема! У мене занадто швидке  сім’явивергання!
- Добре, роздягайтеся!Та- Акс! Подивимося, де ж ця наша проблема…
- На Вашім халаті, доктор!
***
Доктоp слухає пацієнта й пpиговаpює:
- Хоpошо, хоpошо…
- Доктоp, а що хоpошого- то?!
- Хоpошо, що в мене такого немає!
***
Телефон довіри. Змучений консультатнт- психотерапевт уже 4-ту годину спілкується з мужиком, у якого моторошна депресія:
-А про самогубство ви не думали?
-Ні…
-А ви подумайте, подумайте!
***
Вона:
- Доктор, поцілуйте мене!
Доктор:
- Я не можу. У нас, докторів, існує своя медична
етика, що не дозволяє цілувати пацієнтів. А взагалі — то,
мені й трахкати вас не треба було.
***
Hа прийомі в гінеколога молода дівчина.
- Доктор, я така соромлива! Hе могли б ви мене оглядати при виключеному світлі?
- Hемає проблем. (Гасить світло)
- Hо я не бачу, куди покласти одяг?
- Кладіть на стілець, поруч із моїми штанами…
***
Дівчина приходить до сексопатолога й просить зробити їй побільше
груди. Лікар їй радить приймати таблетки й, саме головне,
щодня  в 10 ранку терти груди й співати:»Я люблю тебе ,Дмитрик…»
Але в чому весь прикол, треба робити це рівно 1 місяць, інакше нічого
не вийде. Дівчина все виконувала й от останній день, вона їде
в метро бачить, 10 ранку, ну що робити, тре груди й співає. До неї
підходить чоловік і запитує, котра година.»10 ранку» » ех ,була не була»
- і починає дрочить наспівуючи:»Тополиний пух…
***
Молода медсестра приходить до заввідділом і просить:
- Іван Михайлович, Ви не могли б дати мені іншого хворого,
а то попередній уже вмер…
***
- Доктор, у мене така проблема, я дуже самокритичний…
- Ну-Ну- Ну, миліший, так не можна! Ну от як Вас кличуть?
- Валєра, але можете називати мене просто шматком дерьма…
***
Приходить чоловік до лікаря.
- Доктор, я проковтнув муху.
- Роздягайтеся, зробимо укол — і все пройде.
Лікар робить укол.
- А чому так боляче?
-А ви думали, дихлофос безболісно діє?
***
Пацієнт, перед операцією.
- Доктор, я вмру?
- Ну що ви, нас за це так лають.
***
- Доктор, після прийому ваших ліків мене всього вивернуло навиворіт.
- Нічого дивного, адже ліки – то для зовнішнього застосування.
***
Операційна.
Лікар кричить:
- Ми його втрачаємо!!!… У нього з’явився пульс, він вертається.
Отут головлікар вирубує електрику.
- Вертатися погана прикмета.
***
На операційном столі.
Лікар:
- Вам який наркоз дорогий чи дишевий?
Пацієнт:
- Дишевий, звичайно ж…
Лікар:
Ну, що ж рі..рі..жим….Баю — баюшки -баю…..
***
Приходить до лікаря мужик:
- Доктор, допоможіть, я наполовину глухий!
- Фігню говорите, батінька, не може такого бути! Можна бути або глухим, або ні!
- А ви перевірте!
Доктор відходить у кут і шепочить:
- Сорок чотири!
Мужик повторює:
- Двадцять два…!!
***
Хворий у палаті на профілактичному двогодинному лікуванні. Лікар установив йому крапельницю й зайнявся необхідними процедурами. Пацієнт виявився моторошною занудою, задає купу питань, без перерви, і вимагає на них відповідей. Доктор мужньо продовжує свою роботу, незважаючи на голову, що  розпухає. Але, почувши питання: «А наркоз дають тільки перед
операцією? » викликує: «О!» і щось додає в крапельницю.
***
Приносить мужик лікареві аналізи.
Той берет баночку із сечею, переливає в стаканчик. Надпиває.
- Ну що ж, моча у вас нормальна, ніяких зауважень…
Бере коробочку з калом. Аккуратненько ложечкою смакує.
- Ну що ж, кал гарний, ніяких відхилень…
Бере кал, кидає в стаканчик із сечею. Перемішує ложечкою. Надпиває.
- Ну що ж, аналізи у вас начебто б гарні…
Раптом — бац!!! — вихлюпує весь уміст склянки мужикові в обличчя. Мужик у шоці:
- А-А- А!
- А от нервішки треба б підлікувати…
***
Розповідь знайомої.
Її друг пішов здавати аналізи в місцеву поліклініку. Через кілька днів приходить результат:
«НЕ змогли відкрити банку».
***
Приходять дві сімейні пари до сексолога. Говорять, що задоволення не одержують. Лікар їм:
- А ви спробуйте помінятися партнерами.
Через півгодини в одній з кімнат:
- Вась, ну як?
- Клас. Цікаво, що там наші баби роблять…
***
Хлопець до лікаря приходить і говорить:
- Доктор, у мене чомусь ліва нога посиніла?
Лікар:
- Ампутувати!
Той же хлопець через місяць:
- Доктор, у мене друга нога посиніла!?
- Ампутувати!
Ще через місяць:
- Доктор, у мене член посинів!!
Лікар:
- І все-таки це від джинсів…
***
Приходить мужик у поліклініку здавати аналізи й приносить трилітрову банку сили.
Медсестра: — Ну, Ви б ще валізу гівна принесли!
Мужик (ставить на стіл дві валізи): — Ах, як знав, як знав!
***
В аптеці:
- Я забув як ліки називається, пам’ятаю щось із феном зв’язано… Щось типу «я не знаю де перебуває фен»… Я його так і запам’ятовував…
- Ібупрофен?
- Так! Так, саме! Дайте 2 пачки.
***
На операції. Хірург:
- Затиск… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос…
…
- Сестра! Отсос — це інструмент!є
***
Пари в мед. інституті.
Препод:
-Перед початком лекції я вам розповім одну історію:
Колись мені й моєму другові подобалася одна й таже дівчина, але віддала вона перевагу моєму другові а не мені. І я залишився з носом… а мій друг без носа.
І так тема сьогоднішньої лекції «Сифіліс і його наслідки»
***
Приходить дівчина до гінеколога й цікавиться — як зробити, щоб дітей
не було. Він їй говорить: ну… багато є способів різних: спіралі,
таблетки, презервативи, свічі, а після сорока п’яти, говорить, взагалі й
охоронятися не потрібно — вол, клімакс…. Проходить час…
Один раз у кабінет до цього лікаря ввалюється жінка з купою дітей…
Лікар у шоку:
«Це жіноча консультація!!! Навіщо ви сюди дітей притягли???!»
А жінка йому:
«Фигня у вас отут, а не консультація!!! От, знайомтеся: це Рубля -
випала спіралька, це Антон — порвав гандон, це Светка — не
розчинилася таблетка, це Венечка — бракована свечечка, а це,
Сережа, мати його ети, що після сорока п’яти!
***
Приходить один 80- тилітній дідуля на огляд до лікаря. Ну, той подивився його й говорить:
- У вас все відміно. Молодець! У вашім віці це прекрасно!
- Це ще що- відповів дід, -От у мене дружина-18 років, і ми з нею чекаємо на дитину.
Що ви на це скажете? А?!
Доктор подумав і відповів:
- Я вам розповім одну історію. Жив запеклий мисливець на ведмедів. І от один раз, пішов він на полювання, а замість рушниці помилково  парасольку взяв.
Тільки ввійшов у ліс- дивиться, ведмідь здоровий на нього пре. Ну, він не розгубився, скинув парасоль і нажав кнопку… і раптом ведмідь звалився як підкошений!
- Ну, доктор… Так не буває! Напевно, хтось інший в цей момент вистрілив!
- У принципі… до цього я й веду всю нашу розмову!
***
- От це від утоми, це — від нервової напруги, а це — від депресії.
- Спасибі, доктор, спасибі… А у вас, крім горілки, нічого немає?
***
- Що трапилося? — запитав аптекар напарника, дико хохотавшого й пляшущого.
- Ти що, небагато випив або прийняв що-небудь?
- Ти пам’ятаєш, торік   у нас змерзнули й лопнули всі труби?
- ???
- Отож , той водопровідник, що проклав нам цю халтуру, прийшов замовляти ліки…
***
Ти змінювала?
> > — Ні, як я можу?
> > — Змінювала?
> > — Так, з ким я могла?
> > — Признайся, змінювала?
> > — Ну, було разочек із сусідом…
> > — Я запитую: пароль для входу в мережу змінювала?
***
в Україні нова епідемія — на один що чихнули 20 обісравшихся…
***
приходить жінка до сексопотологу й говорить:
- доктор, допоможіть, мій чоловік не вміє займатися сексом!!!!
- ну що ж приводьте свого чоловіка, я з ним поговорю.
Наступного дня  приводить дружина чоловіка до лікаря, залишила його там, а сама побігла додому готується
ну лікар і говорить:
- ну ви розумієте, у вас є такий орган….ну орган….ну….з нього іноді капає жовта рідина…ви розумієте про що я?
- так, звичайно, доктор…
- от…а у вашої дружини є такий отвір….ну отвір…..ви розумієте про що я?
- так так, розумію, доктор…
- от…..ви вставте цей орган у той отвір, а далі вам природа допоможе….
- спасибі, доктор…
Наступного дня  дружина прибігає в лікарню, уривається в кабінет і кричить:
- доктор, що ви йому сказали???!!!
- а що таке??!!
- він учора прийшов додому такий сяючий, зняв з мене труси, поставив раком, вставив свій ніс до мене в жопу й кричить:»ПРИРОДА, ДОПОМОЖИ, Я ЗАДИХАЮСЯ!!!!»
***
Українська сільська лікарня. Огляд у гінеколога. Наприкінці  огляду лікар
сідає за стіл і починає писати висновок. Молода селянка, згорая від
цікавості, запитує:
- Доктор, а шо ви пишете?
- Шо шо, пишу шо здорова.
- Ой, доктор, а ви можете написать шо маленька чи хоч така як у всіх?..
***
Приходить мужик до лікаря з ножем у спині. Доктор
-Болить?
-Так ні, тільки коли сміюся.
***
Хворий у лікаря:
- Доктор, у мене такий поганий слух, що я навіть не чую як я пукаю.
Доктор мовчачи виписує рецепт і простягає хворому:
- От, приймайте ці ліки.
- И що, я буду краще чути?
- Ні, будете голосніше пукать…
***
Хворий приходить до лікаря з результатами обстеження: — Доктор, які результати? — Все плохо. У легенях у вас вапно, у жовчному — камені, у бруньках — пісок. — Тоді скажіть де в мене цемент і я будуватися почну!
***
Заходить новий росіянин у дорогий ювелірний швейцарський магазин і говорить:
- Мені треба золотий ланцюг на шию товщиною в руку. Плачу бешенные гроші.
А йому відповідають:
- Ви помилилися адресою, от навпроти магазин «hаrdwаrе», там спробуйте.
Дійсно, навпроти росіянин виявляє магазин з ланцюгами будь-якого
розміру й кольору. Вибирає потолще й пожелтее, защелкивает на шиї й
відправляється додому. В аеропорті його просять зняти ланцюг, тому що  вона заважає
металлодетектору. Він знімати — ланцюг у ніяку. Нарешті через пару годин,
за допомогою зубила й молотка замок удалося зламати. Повертають його
й читають:
- Тільки для бешенних собак. Одноразова.
***
- Ну чого репетуєш, як різаний? — сказав хірург пацієнтові, оперуючи його
без наркозу.
***
Хворий приходить після здачі аналізів до доктора:
- Доктор, що-небудь гарне скажете?
- Звичайно, скажу: для мисливців за органами ви вже не представляєте інтересу.
***
- Доктор, у мого чоловіка права нога коротше лівої. Що
йому робити на цьому курорті?
- Кульгати!
***
Вечір, у лікарню вбігає людина з вилкою в животі, уривається в кабінет до хірурга:
- Доктор! Допоможіть!
- Эх, голубчик, у мене адже робочий день кінчається!
- Доктор! Помираю!
- Без двох хвилин шість, голубчик!
- Доктор! Ну зробіть же хоч що-небудь!!!
Доктор виймає вилку з живота хворого, устромляє її в око й говорить:
- Ідіть до очного, він до семи.
***
Зустрічаються два психіатри. Один говорить іншому:
- У мене такий хворий цікавий, він уважає себе автомобілем.
- Ну і як ти його лікуєш?
- А я його ніяк не лечу. Я на ньому додому їжджу.
***
Учені схрестили кавун з тарганами.
Дуже зручно — кавун розріжеш,
насіннячка самі розбігаються…
***
Зустрічає п’яниця старезного діда:
—    Скільки ж вам років, діду?
—    Та всі сто буде.
—    От якби я стільки прожив. Ото вже напився б горілки!
***
До психотерапевта приходить літній сивий чоловік із бородою, зодягнений у білу мантію. Лікар каже:
—    Мушу вас попередити: якщо ви хочете, аби наша робота дала позитивний наслідок, ви маєте розказати мені геть усе і з самісінького початку.
—    З великим задоволенням! — каже літній чоловік. — Отже, спочатку я створив Землю…
***
Пацієнт вийшов із стоматологічного кабінету й каже:
—    Це ж як треба ненавидіти людей, щоб стати дантистом!
***
—    Скажіть, а як ви чистите зуби у важкодоступних місцях?
—    Даруйте, але я не маю зубів у важкодоступних місцях.
***
Лікар заходить до палати, де лежить молода жінка:
—    Доброго ранку, роздягайтеся, маю вас оглянути…
—    Але ж мене щойно оглянув ваш колега і сказав, що я в чудовій формі!
—    Так. Він і мені це сказав.
***
Запис у лікарняному листі:
«Діагноз попередній: потертість лівої п’яти. Діагноз остаточний: перелом правої ноги».
***
Чоловік телефонує до пологового будинку:
—    Моє прізвище Іванчук. Кого народила моя дружина?
—    Дівчинку.
—    Як?! Хіба вам не телефонували з адміністрації Президента?
—    Ой, вибачте, звичайно ж, хлопчика!
***
«Швидка допомога» прибула на виклик за фактом смерті. Старший, розпитавши свідків, каже до практиканта:
—    Пиши: «Смерть настала внаслідок черепної травми голови».
—    Може — черепно-мозкової?..
—    Якої в біса мозкової! До власної дружини прийти на день народження з коханкою…
***
Пацієнт лікареві:
—    У мене проблема. Я — імпотент…
—    Ну, це не проблема! Є два варіанти. Перший — одна операція, і все в порядку. Вартість — десять тисяч доларів. Другий варіант — серія операцій упродовж місяця. Вартість — п’ять тисяч доларів.
—    Знаєте, лікарю, мені треба вдома порадитись.
—    Гаразд, приходьте завтра. Завтра:
—    Ну, порадились? І що вирішили?
Пацієнт, тяжко зітхаючи:
—    Вирішили робити ремонт квартири…
***
—    Лікарю, ви мені виписали ці пігулки для того, щоб я набрався сил, чи не так?
—    Так, а в чім річ?
—    Пачечка ніяк не відкривається!
***
Пацієнт приходить до психіатра зі скаргою на комплекс неповноцінності. Після тривалих розпитувань психіатр каже:
—    Можу вас заспокоїти. Ніякого комплексу у вас немає. Ви справді неповноцінний.
***
У психлікарні пацієнти дивляться теленовини. Один із них після кожного сюжету плескає себе по коліну й задоволено вигукує:
—    Добре, що я у психушці!
—    Цього пора виписувати, — каже один лікар другому. — Увіч одужав!
***
Психологи дискутують про те, що осяяння часто приходить уві сні. Один каже:
—    Я на цей випадок кладу на тумбочку олівець і записник. Другий:
—    А я — стенографістку в ліжко.
***
Хлопець пошкодив палець на руці й прийшов до лікарні. Жінка-лікаркаже:
—    Роздягайтесь!
—    Навіщо? Адже я пошкодив палець! Раптом чоловічий голос із-за ширми:
—    Це що! Я взагалі прийшов телефон полагодити.
***
Служба невідкладної психологічної допомоги. Глибока ніч. Спливає п’ята година телефонної консультації у зв’язку з родинними проблемами клієнта.
Консультант:
—    Скажіть, а про самогубство ви ніколи не думали?
—    Ні, що ви, боронь Боже!
—    А ви подумайте, подумайте…
***
Справжній психотерапевт не тільки допоможе пацієнтові позбутися страждань, пов’язаних із комплексом власної нікчемності, а й прищепить почуття гордості за неї!
***
—    Лікарю, у моєї дружини пропав голос. Що робити?
—    Спробуйте повернутися додому о третій годині ночі…
***
—    Ви алкогольні напої вживаєте? — питає лікар у пацієнта.
—    Винятково в урочистих випадках!
—    Ну, наприклад?..
—    Коли є що випити!
***
Лікар до хворого після операції:
—    Ми зробили все, що могли, але, на жаль, мусимо констатувати: жити вам лишилося два тижні. Оплатіть рахунок за операцію — дві тисячі доларів.
—    Господи, де ж я дістану дві штуки за такий короткий термін?
—    Ну, гаразд: три тижні!
***
Психіатр питає у нового пацієнта:
—    Ви хто?
—    Петро Сагайдачний!
—    Ну, гетьманів у нас доволі…
—    А я не гетьман. Я — військовий корабель!
***
Вісімдесятирічний дід уже давно нічого не чує. Нарешті зважується і йде до лікарів. Йому підбирають невеличкий слуховий апарат, і той знову чує все, як у молоді літа.
Через місяць дід знову йде до лікаря для контролю. Лікар:
—    Здається, все в порядку. Скажіть, мабуть же, ваша родина в захопленні від того, що ви прекрасно чуєте?
—    А я їм іще нічого не повідомив. Сиджу і слухаю їхні балачки. Вже тричі довелося переписувати заповіт.
***
Чоловік на прийомі в лікаря:
—    Я п’ять років лікувався від алкоголізму й нарешті вилікувався.
—    Вітаю вас, шановний! А що вас привело до мене зараз?
—    Скажіть, лікарю, мені вже можна пити?
***
Психіатр питає у пацієнта:
—    Отже, з чого почалася ваша депресія?
—    Моя колишня дружина познайомилася з моєю теперішньою дружиною. Спершу вони трохи посварились, а потім помирились і побили мою майбутню дружину.
***
—    Працівники охорони здоров’я нашого міста серйозно занепо коєні тим фактом, що у школах курить сімдесят п’ять відсотків тих, хто постійно п’є…
***
Лікар каже пацієнтові, котрий страждає від ожиріння:
—    Тепер ви можете їсти все, шо вам захочеться! А ось вам список того, що має вам хотітися…
***
У листі непрацездатності у графі «Остаточний діагноз» стоїть запис: «Вагітність прогресує».
***
Сидить у кабінеті психотерапевт. Відчиняються двері — заходить чоловік: з вух звисає квашена капуста, на піджаку — плями від розбитих яєць, а спина вся біла від борошна.
Лікар, жартуючи:
—    Що вас турбує?
—    Наразі мене турбує душевний стан моєї дружини.
***
Табличка в кабінеті лікаря: «КВІТИ Й ЦУКЕРКИ НЕ П’Ю!»
***
У терапевта:
—    Лікарю, у мене дуже болить живіт. І взагалі мені погано.
—    А що сталося?
—    Та ягідок у лісі з’їв.
—    Яких ягідок?
—    Не розгледів.
—    Ну, тоді вам не до мене, вам — до окуліста…
***
—    Лікарю, ви мені заборонили їсти на ніч, от я й застудився.
—    А який тут зв’язок?
—    Ну як же! Я цілу ніч стояв біля відчиненого холодильника й дивився на курку.
***
На прийомі в пульманолога:
—    Легені ваші нібито в порядку. Скільки видуваєте?
—    Півтора літра.
—    Як?! Тут написано — чотири з половиною літри.
—    Так це вина…
***
—    Нервове захворювання вашої дружини не становить небезпеки. З таким неврозом люди живуть дуже довго.
—    А я, лікарю, скільки протягну?
***
Пацієнт показує терапевту свого геть чорнющого язика.
—    Що сталося, розказуйте?
—    Пляшку горілки випадково на асфальт розлив…
***
—    Дівчино, коли я бачу вашу усмішку, мені хочеться запросити вас до себе.
—    Ви нахаба!
—    Ні, я стоматолог.
***
Біла жінка народила негра. Медсестра у вестибюлі побачила батька — теж білого чоловіка, та ще й могутніх габаритів — і побоялася повідомити йому новину. Вирішила залучити до цього двірника:
—    Петровичу, з мене пляшка! Скажи йому по-науковому: мовляв, мутація, гени…
Налила двірникові склянку спирту. Той вихилив, вийшов у вестибюль і крикнув:
—    Іваненко!
—    Я!
—    Дурень ти, Іваненко! Мутатор мити треба! Негр у тебе народився. Геною назвали.
***
—    Курите? — питає лікар у пацієнта.
—    П’єте?
-      Ні.
—    Що ви так по-ідіотському всміхаєтесь? Усе одно щось та знайду!
***
—    Лікарю, прийшов порадитися з вами. Річ у тому, що кожного ранку о сьомій годині у мене буває стул.
—    І що ж тут поганого?
—    Та нічого, але я ніколи раніше, ніж о восьмій, не прокидаюсь.
***
Молода жінка, яка недавно вийшла заміж, каже старшій колезі по роботі:
—    Мені треба йти до лікаря, а я соромлюся. Доведеться роздягатись перед ним, а він же чоловік…
—    Ну то й що? Лікар — такий самий чоловік, як і всі інші.
***
У пологовому будинку медсестра з двома немовлятами на руках звертається до молодого татуся:
—    Вас не шокує те, що у вас народилося більше однієї дитини?
—    Звісно, ні!
—    Тоді тримайте цих двох, я зараз іще піднесу.
***
—    Лікарю, у мене глибока депресія!
—    Найкращі ліки від цього — з головою зануритися в роботу.
—    Дякую за пораду. Але я працюю замішувачем бетонного розчину…
***
—    Лікарю, я вже вкотре вам повторюю, що я справді хворий!
—    А я вам кажу, як лікар, що це ви собі навіяли. Ніяких слідів хвороби у вас немає.
—    Але ж я погано себе почуваю.
—    Кажу вам іще раз: то ви собі вигадали. Йдіть додому й повторюйте про себе: «Я здоровий, абсолютно здоровий!» — і все буде добре.
—    Дякую, лікарю. До побачення.
—    Заждіть! А гонорар за консультацію?
—    А ви, лікарю, повторюйте про себе: «Мені заплачено, мені добре заплачено…»
***
Операція у клініці пластичної хірургії. Лікар зробив пацієнтці підтяжку вилиць, збільшив губи, груди, здійснив корекцію брів та носа. Пацієнтка критично дивиться в дзеркало:
—    А ви б могли зробити мені великі виразні очі?
—    Звичайно! Подивіться на рахунок…
***
Лікар пацієнтові:
—    Отже, вранці вживаєте червону пігулку й запиваєте кухлем води, в обід — блакитну пігулку й запиваєте кухлем води, за вечерею — жовту пігулку й запиваєте кухлем води, нарешті перед сном вживаєте зелену пігулку й запиваєте кухлем води.
—    Лікарю, а що в мене?
—    Обезводнення організму.
***
Чоловік прокидається о третій годині ночі, не дуже добре почувається й телефоном викликає особистого лікаря. Той приїздить, обстежує пацієнта й каже:
—    Будь ласка, запросіть своїх дітей, адвоката й нотаріуса.
—    Все так погано, лікарю? Я помру?!
—    Ні, просто я не хочу бути єдиним, кого не знати навіщо підіймають із ліжка о третій годині ночі.
***
—    Лікарю, боюся вам зізнатися…
—    Не переймайтеся, нам, психологам, можна розказувати геть усе!
—    Гаразд. Мене постійно не полишає враження, буцімто хтось незнайомий ходить за мною назирці.
—    Думаю, ми зможемо вам зарадити. До речі, де і ким ви працюєте?
—    Екскурсоводом у музеї.
***
Комісія з Міністерства охорони здоров’я прибуває з інспекцією до психлікарні. Біля воріт її зустрічають два дебіли верхи на швабрах:
—    Ми вас на таксі підвеземо до головлікаря. Сідайте!
—    Дякуємо, ми й самі дійдемо.
Один дебіл дістає з кишені шипований кастет:
—    А може, передумаєте?..
Перелякані інспектори «сідають» на швабри позаду «таксистів» і «їдуть». Біля головного корпусу «таксисти» кажуть:
—    Гоніть по сто гривень!
Віддавши гроші, люті інспектори виказують головному лікареві:
—    Що тут у вас коїться? Небезпечні хворі з холодною зброєю по території тиняються! Зайти страшно!
—    То не хворі. То практиканти підпрацьовують…
***
—    Для такої парадоксальної думки, яку ви щойно висловили, у вас має бути принаймні вдвічі більше зубів. А взагалі — послухайте пораду стоматолога: нішо так не захищає ваші зуби дванадцять годин удень і дванадцять годин уночі, як шанобливе ставлення до рідних і знайомих.
***
—    Лікарю, ви сказали мені висунути язика. Я вже давно це зробила, а ви на нього навіть не глянули.
—    Розумієте, у тиші мені зручніше знайомитися з історією вашої хвороби.
***
Літня жінка прийшла на консультацію. її записали до молодого, щойно з інституту, лікаря. Через кілька хвилин жінка вискочила з кабінету і з диким криком помчала коридором. Біля вхідних дверей її зупинив лікар — ветеран поліклініки. Розпитавши в неї, заходить до кабінету молодого лікаря:
—    Ти що собі дозволяєш? їй п’ятдесят шість років, у неї заміжня дочка і дві внучки, а ти їй повідомляєш, що вона вагітна!
Молодий лікар, не перестаючи щось писати в картонці пацієнтки:
—    А ви не помітили, гикавки у неї вже немає?
***
—    На що скаржитесь?
—    Недочуваю.
—    Курите?
—    Курю.
—    Випиваєте?
—    Буває.
—    Жінки?..
—    Ну…
—    Доведеться вам від усього цього відмовитися.
—    І це заради того, щоб краще чути? Та ніколи!
***
—  Лікарю, сусіди вважають мене божевільним, бо я люблю сосиски.
—    Не зважайте, я теж люблю сосиски.
—    Правда, лікарю? Тоді ходімо я покажу вам свою колекцію.
***
—    Пане хірург, це ви мені голову пришивали після авіакатастрофи?
—    Так, я. Маєте претензії до якості пришивання?
—    Ні, ви справжній майстер своєї справи. Але це не моя голова!
***
—  Ну що, пацієнте, ви досі страждаєте на нерішучість?
—    І так, лікарю, і ні…
***
—    Наступний!.. — гукає бувала медсестра з кабінету в коридор, де стоїть черга. — Хворий, ну як ви зайшли? Чи ви думаєте, ніби ми тут хіхоньки справляємо? Вийдіть і ввійдіть, як треба: ноги підкошуються, руки на животі, з рота енергійний стогін…
***
Літня пацієнтка прийшла на консультацію до гінеколога. Після тривалого обстеження вона вдягається, дивиться лікарю в очі й каже:
—    Скажіть відверто: ваша мати знає, чим ви тут займаєтесь?
***
—    Тужтеся, хвора, з усіх сил тужтеся!
—    Лікарю, а ви вважаєте, що апендикс таким чином вийде?
***
Три пенсіонерки на прийомі у терапевта.
—    Лікарю, останнім часом дихати важко, серцебиття, безсоння…
—    Яка пенсія?
— Сто двадцять гривень.
—    Фрукти, фрукти, фрукти… Друга:
—    Останнім часом важко дихати, серцебиття, безсоння…
—    Яка пенсія?
—    Дев’яносто.
—    Овочі, овочі, овочі… Третя:
—    Останнім часом дихати важко, серцебиття, безсоння…
—    Яка пенсія?
—    Шістдесят.
—    Повітря, повітря, повітря…
***
Суркісу телефонує особистий лікар:
—    Вибачайте, але мені здається, що ви не зовсім правильно мене зрозуміли, коли я вам порадив: «Займіться спортом… Футболом, на приклад»…
***
—    Лікарю, ви впевнені, що у мене двадцять третій тиждень вагітності, а не двадцять сьомий?
—    Абсолютно!
—    Господи, я ж не за того заміж вийшла!
***
На прийомі у лікаря хворий нарікає:
—    Щоранку кашель мучить так, що дихати нема чим! Лікар, дістаючи сигарету й розминаючи її:
—    Мабуть, багато курите? Хворий зраділо:
—    Так, так, лікарю! Багато!
Лікар прикурює, всмак затягується, випускає дим і задумливо каже:
—    Вам треба кинути курити. Хворий (здивовано):
—    Але ж ви самі курите!
—    Так, але ж я не тиняюся по лікарях.
***
—    Слухай, ти «Віагру» вживати пробував?
—    Ні, не маю такої потреби. Але для тестя її купуємо постійно.
—    Для вашого діда?! Та йому ж вісімдесят років!
—    Правильно, вісімдесят. Ми йому даємо її перед сном, і вночі він не скочується з дивана.
***
—    Сьогодні всі наші стоматологи йдуть у кіно.
—    А що, фільм має стосунок до їхнього фаху?
—    Звичайно! «Біле ікло» називається.
***
Відвідувач:
—    Лікарю, у мене проблеми. Лікар (щось пише в історії хвороби):
—    Сідайте, розказуйте.
—    У мене погаслий погляд… І праве плече сіпається. Лікар (пише далі):
—    Валер’янка і дві пігулки оцих ось ліків на ніч. Як рукою зніме!
—    Ночами мені сниться, буцімто я споруджую підземні піраміди в
Тоскані. Я страшенно боюся за цілісність фресок і міцність розчину під дією фунтових вод.
Лікар (підводить очі):
—    Що ви кажете? А з чого робите арматуру фундаменту? Раджу з’єднані по чотири гартовані прути. Перевірено століттями!
—    Лікарю, щось усе йде не так. Визначник телефонних номерів показує номери людей, котрі ніколи мені не телефонували. На афішах і вивісках — усі слова одного кореня. Мій хом’ячок не розмовляє зі мною четвертий день, сидить незрушно у кутку клітки в позі пастуха Сантьяго з роману «Алхімік» Пауло Коельйо і час від часу тільки насвистує фуги Баха.
—    Яке ерудоване у вас звірятко! Ви не пропонували йому Винни-ченкову «Машину часу» та «Запорозький марш» в обробці Віктора Гуцала?
—    Лікарю, а ще я відчуваю і розумію жінок… Лікар (упустивши додолу окуляри):
—    Оце тобі й маєш!..
***
Лікар — до колеги:
—    За моїми спостереженнями, одну третину всіх пацієнтів поставляють нам погані кулінари.
Колега у відповідь:
—    Може, й так. Але згодься, що дві третини поставляють нам гарні кулінари!
***
—    Лікарю, у мене страшна недуга. Я відчуваю жахливу відразу до будь-якої роботи. Скажіть, що зі мною, але так, щоб мені було зрозуміло.
—    Скажу: ви — звичайнісінький ледар.
—    Дякую. А тепер назвіть мені якийсь медичний термін, щоб я міг пояснити це моєму начальнику…
***
Чоловік у кабінеті лікаря скаржиться:
—    У мене пропало почуття власної гідності…
—    Роздягайтеся, показуйте…
—    Прийшов чоловік до аптеки:
—    Пане аптекарю, я вже три тижні не годен оправитися. Такий запор, такий запор!.. Зарадьте, будь ласка!
Аптекар дістає якусь рідину й питає:
—    Де ви мешкаєте?
—    На околиці міста.
—    Скільки кілометрів звідси?
—    Кілометрів сім буде.
Аптекар — крап! крап! крап!..
—    Ви додому підете пішки чи поїдете автобусом?
—    Автобусом, пане аптекарю. Аптекар — крап! крап!..
—    Чи далеко від автобусної зупинки до вашого будинку?
—    Метрів триста. Аптекар — крап! крап! крап!..
—    На якому поверсі живете?
—    На четвертому.
—    Ліфт у будинку є?
—    Немає.
Аптекар — крап! крап!..
—    Скільки метрів у квартирі від вхідних дверей до туалету?
—    Метрів сім.
Аптекар — крап! крап! крап!..
—    Оце зараз випийте та їдьте додому.
На другий день чоловік знову приходить до аптеки:
—    Дякую, пане аптекарю! Ваші ліки спрацювали просто геніально! І який ви прозорливий чоловік! Помилилися всього на три метри…
***
—    Лікарю, щось порадьте. Мій чоловік геть не цікавиться  мною як жінкою.
—    Спробуйте вдягти сексуальну чорну білизну.
—    Вже пробувала. Він відклав газету й питає: «Що, хтось помер?»
***
На прийомі у психіатра. Пацієнт скаржиться на повну відсутність уяви. Лікар:
—    Подумайте, на що схожі ген ті два пагорби за вікном?
—    Ну, ні на що…
—    А мені вони нагадують жіночі груди. Ось у такому плані вчіться думати про речі — і до вас повернеться уява.
Через тиждень пацієнт каже:
—    Лікарю, дуже вам дякую! У мене прекрасна уява!
—    Що ж, перевіримо… Ось настінний годинник: що він вам нагадує?
—    Ясна річ, жіночі груди!
—    Чому?
—    Цмок-цмок, цмок-цмок…
***
Лікар до пацієнта:
—    Забороняю вам пити, курити, зустрічатися з жінками…
—    Який жах! І як довго?
—    Доки не сплатите рахунок!
***
На прийомі в кардіолога:
—    Скільки пляшок пива на день випиваєте?
—    Чотири.
—    Але ж я дозволив тільки дві!
—    Терапевт теж дві дозволив.
***
Під кабінетом ветеринара у черзі сидять люди з домашніми тваринами. Виклики здійснюються за карточками, на яких указані клички тварин та прізвища їхніх хазяїв. Виходить медсестра й оголошує:
—    Будь ласка, кіт Кузьма Троценко!
***
—    Що як правило буває зі старанного студента-медика?
—    Кваліфікований лікар.
—    А з ледачого студента-медика?
—    Головний лікар!
***
—    Для поліпшення травлення я п’ю пиво «Оболонь», для регулювання кров’яного тиску — червоне вино, коли грипую — коньяк або перцівку, ангіну лікую слив’янкою, для підвищення загального тонусу вживаю самогон, настояний на калган-корені…
—    Вибачте, а звичайну воду ви п’єте?
—    На щастя, такої хвороби в мене поки що нема.
***
До аптеки заходить інтелігентний чоловік і пошепки щось каже жінці-продавцеві. Та слухає і раптом голосно обурюється:
—    Які ще запобіжні заходи? У нас тут не Міністерство з надзвичайних ситуацій, у нас тут аптека!
***
Чоловік на консультації у психолога:
—    У мене величезна проблема. Я вже два місяці не сплю. Щовечора, коли вкладаюся, мені здається, ніби під диваном хтось є. Лізу під  диван — нікого нема! Але в цю мить мені починає здаватися, буцім хтось є на дивані. Я вилажу з-під дивана, лягаю на нього — нікого нема! І тут мені знову здається, ніби під диваном хтось таки є. Ще раз лізу під диван, де мені здається, що хтось лежить на моєму дивані. І так — до самого ранку.
—    Так-так-так!.. — розгублено мовить психіатр. — Що й казати, проблема! І що характерно — це перший такий випадок у моїй практиці. Навідайтеся, будь ласка, через тиждень. Мені треба звернутися до спеціальної літератури.
Пацієнт пішов і не навідався ні через тиждень, ні через місяць. Психолог випадково зустрів його в барі:
—    Чому ж ви, шановний, не з’явилися на повторний прийом?
—    Проблема відпала. Мене сусід вилікував.
—    Сусід? Він у вас, мабуть, медичне світило?
—    Та ні, звичайний столяр.
—    І що ж він вам порадив?
—    Відпиляти ніжки в дивана.
***
—    Серце у вас слабеньке, берегтися вам треба, — каже лікар старій бабі. — На якому поверсі живете?
—    На шостому.
—    То у вашому під’їзді має бути ліфт.
—    Та є, чого ж.
—    Отож не піднімайтеся східцями. Зрозуміло? А через місяць навідайтесь до мене.
Минув місяць. Знову лікар оглядає бабу — а в неї серце, як у молодої.
—    Ось тепер зовсім інша картина! — каже лікар.
—    То що, можна вже східцями ходити?
—    Можна!
—    От спасибі! Бо набридло до квартири вилазити по трубі.
—    Як по трубі?! Ви ж казали, що ліфт є!
—    Та є, але, гад, уже третій рік не працює.
***
Чоловік звертається по допомогу до психолога:
—    Все у мене добре, але бракує гострих відчуттів. Я вже і з парашутом стрибав, і з аквалангом пірнав… Хочеться чогось новенького.
—    Заведіть собі кількох коханок, — радить психолог.
—    У мене їх три. Не допомагає!
—    А ви пробували розказати про них дружині?
***
—    Лікарю, порадьте щось. Мій чоловік так сильно застудився…
—    Скажіть йому, нехай побільше п’є і відпочиває.
—    Невже це допомагає? Тоді я дивуюсь, як він узагалі міг застудитися!
***
—    А вам, хвора, потрібні спокій і відпочинок.
—    Але ж, лікарю, погляньте на мій язик!
—    От йому якраз найбільше потрібні спокій і відпочинок.
***
«У вас дефект мовлення? Ви затинаєтесь? Не вимовляєте звук «р»? У такому разі запитуйте в аптеках міста новий ефективний препарат — імунооцелістонатрійхлоргідрокарбодон»!
***
—    Лікарю, невже моя хвороба така жахлива й безнадійна?!
—    Ну, навіщо ви так песимістично… Можна сказати й інакше: якщо я вас вилікую, то стану відомим на цілий світ.
***
—    Ви занадто багато їсте, — каже лікар пацієнтці, — через те й маєте надмірну вагу.
—    Ні, вага у мене якраз нормальна, то я не доросла на двадцять сантиметрів.
***
Один уролог каже другому:
—    Щойно повернувся з подорожі по Європі. Бачив у Брюсселі «хлопчика, який пісяє». Не справив він на мене враження. Обличчя якесь хворобливе, струмінь слабенький…
—    А що ти хотів? Стільки років стоїть голий просто неба.
Хронічний простатит!
***
Жінка скаржиться лікареві на чоловіка:
—    Треба з ним щось робити. Цілу ніч він хропе так, що наш собака не витримує, починає гавкати.
—    А ви як хотіли: щоб пес хропів, а чоловік гавкав?
***
Жінка збирається до зубного лікаря і вдягає нову екстравагантну білизну. Чоловік дивується:
—    А це навіщо? Ти ж ідеш до стоматолога.
—    Ах, любий, хто знає, яким негідником він може виявитися!
***
—    Лікарю, у мене постійні проблеми у стосунках із жінками. Вічно я від них якусь гидоту підхоплюю!
—    Голубе мій, я вам можу дати просту пораду: займайтеся сексом із презервативом.
—    Із презервативом? А що, здеінками зовсім не можна?..
***
Заходить до лікаря чоловік:
—    Ви знаєте, від мене пішла дружина і забрала дітей, мене вигнали з роботи, грошей немає, друзів теж, я став багато пити, у мене вже тремтять руки, в очах двоїться, ломить усе тіло, я погано сплю. Що робити?
—    Ну й становище у вас!.. Як лікар, я рекомендую вам утриматися від спиртного, а як людина — не раджу.
***
—    Лікарю, у мене щось болить десь тут…
—    Зараз я вам щось пропишу…
***
Кореспондент питає у психіатра, який тест є підставою вважати, що пацієнт повністю одужав.
—    Ми наливаємо повну ванну води, кладемо поряд чайну ложечку та великий кухоль і пропонуємо звільнити ванну від води…
—    Ясна річ, — усміхнено каже кореспондент, — будь-яка нормальна людина скористається великим кухлем.
—    А от і ні! Нормальна людина пробку витягне.
***
—    Лікарю, щось ноги слабнуть, погано сплю, маячня всіляка в голову лізе…
—    Від цих недуг є два рецепти, — каже лікар. — Перший такий: три рази на тиждень любити жінку.
***
—    Від сьогоднішнього дня, шановний, вам категорично заборонено вживати спиртне, курити і мати стосунки з жінками.
—    Але ж, лікарю, я все-таки мужчина…
—    Правильно! От і голіться собі на здоров’я!
***
Жінка шукає поради в лікаря:
—    Це вже ні в тин, ні у ворота! Мій чоловік пускає з рота кільцями дим.
—    О, не переймайтеся, так роблять чимало курців.
—    Звісно, лікарю, але річ у тім, що мій чоловік зовсім не курить.
***
Молодик пояснює психіатрові, що прийшов на прийом за вимогою рідних, які стурбовані тим, що він віддає перевагу бавовняним шкарпеткам перед шовковими чи штучними.
—    То й що? — здивовано вигукує психіатр. — Не бачу причин для хвилювання. Лиш тільки уточніть, із чим ви їх більше любите: з майонезом, аджикою чи кетчупом?
***
Іде медичний огляд призовників. Окуліст
—    Бачите ці літери? -Ні.
—    Підійдіть ближче. Тепер бачите? -Ні.
—    Ще ближче підійдіть. А зараз? -Ні.
—    Впритул підійдіть! Бачите що-небудь?
—    Зараз трохи бачу.
—    Так, записуємо: «Придатний до ближнього багнетного бою».
***
—    Мушу вам зізнатися, що мій чоловік мене зраджує, — розказує жінка психоаналітикові. — У понеділок і четвер він кудись щезає, повертається веселий, очі радісно блищать, а за день-два знову стає злий, увесь час бурчить…
Психоаналітик:
—    А-а, у понеділок і четвер він якраз ходить до мене.
***
Чоловік прийшов до сексопатолога проконсультуватися щодо дискомфорту у статевому житті з дружиною.
—    Ви під яким знаком народилися? — питає лікар.
—    Під знаком Скорпіона.
—    А ваша дружина? Чоловік чухає голову:
—    Здається, під знаком «Не залазь — уб’є!»
***
Молода жінка-психолог повертається з курсів підвищення фахової кваліфікації. Раптом у безлюдному провулку на неї нападає молодий хлопець, відбирає гаманець, ґвалтує її й хутко втікає. Жінка підводиться, поправляє зачіску й каже:
—    Це ж треба! Такий молодий, а вже стільки проблем…
***
—    Друже, тебе вже виписали з психлікарні?
—    Так, а що?
—    Слава Богу, довго не тримали. Либонь, швидко вилікували.
—    Та розумієш, за такого жалюгідного харчування довелося зізнатися, що я — не Наполеон.
***
Молода жінка на прийомі:
—    Відколи повернулася з відпустки, лікарю, то постійно червонію. Навіть на самоті. Порадьте, що робити?
—    Шановна пані, просто думайте про щось інше.
***
—    Лікарю, ви вирвали мені не того зуба!
—    Вибачайте, але іншого у вас не було.
***
До аптеки заходить товстелезна жінка:
—    Що у вас є для схуднення? Тільки щоб недорого коштувало.
—    Будь ласка, візьміть лейкопластир.
—    Лейкопластир? І куди ж його ліпити?
—    На рот!
***
Отоларинголог довго роздивляється горло пацієнта й нарешті промовляє:
—    Ого! Пацієнт:
—    А я про таку хворобу й не чув.
***
—    Ну як, пані, допомогли мої ліки?
—    Ви собі не можете уявити! Геть де й подівся мій радикуліт, перестали кашляти діти, а рештою ліків чоловік відчистив автомобіль від іржі.
На прийомі у психіатра жінка розповідає про свого чоловіка:
—    Не знаю, що й робити… Після кави він щоразу з’їдає чашку, тільки вушко лишається…
—    Гм, справді цікаво. Вушко завжди було найсмачніше.
***
—    Пацієнте, чого ви так репетуєте?! Я ще й не торкався до вашого зуба.
—    Та я не того… Просто ви вже півгодини стоїте на моєму мозолі.
***
Терапевт робить доповідь на фаховому симпозіумі:
—    А ще у мене був такий випадок: за всіма ознаками діагнозу хворий мав би вже десять років тому померти, а він живе й живе…
—    От бачите, — коментує головуючий, — коли людина виявляє надзвичайну волю до життя, медицина безсила.
***
Лікарі-ветеринари обговорюють операцію, щойно зроблену слонові.
—    Здається, все пройшло нормально.
—    І головне — дістали той скальпель, що його випадково залишили там минулого разу.
—    До речі, а де наша асистентка?..
***
Хворий на операційному столі до хірурга:
—    Скажіть, лікарю, я після операції зможу грати на скрипці?..
—    Та заспокойтеся! Зможете, зможете.
—    Дивно! А до операції не вмів.
***
В’язниця. Більша камера, пахан увечері запитує:
- Хто буде моєю дружиною сьогодні?
Голос:
- Дружина Коля сьогодні не може, вона вчора з’їла гниле яблуко й сьогодні в неї менструація.
***
Ротний запитує новобранців у дворі біля казарми:
- Хто з вас уміє варити?
- Я, — відповідає один.
- Будеш кухарем.
Через два дні:
- Послухай, а тобі взагалі-то доводилося варити в більших казанах?
- Так.
- І що ж ти варив?
- Асфальт.
***
Пригодит старий генерал у публичний будинок і замовляє мінет.
Зайшли в номер і повія початку обслуговувати клієнта.
Година облужує, друга. Потім їй це набридає й говорить:
- Він же у вас не стоїть!!!
- А він і не повинен стояти. Він повинен блищати!!!
***
Чечня. Зима. На пості молодий солдат. З поста доноситься черга.
Вся вартівня підривається й летить на пост. Молодий солдат кидається назустріч: Сержант підходить до тіла, задумливо на нього дивиться й говорить:
- М- Так… От через таких ідіотів, як ти, ми вже третій рік без Діда Мороза…
***
Сильно п’яний чоловік, виходить із ресторану й починає обмацувати дахи припаркованних поруч автомашин. За всім цим, спостерігає швейцар.
- чоловік, ну чого вибирати -то, всі дахи однакові .
- Ееее, не скажи. На моїй, блимавка була.
***
Іде Іспит в організації по боротьбі з тероризмом:
Заходить перший екзаменуємий:
- Представте ситуацію: Ви летите в літаку,в друг у салон уривається чоловік з пістолетом у руках і заявляє, що літак направляється в Туреччину, ваші
дії?
- Все дуже просто: Прийомом з карате вибиваю пістолет у терориста, скручую його, саджаю літак у найближчому аеропорті, здаю злочинця владі, і літак
продовжує свій шлях!
- Відмінно, вільні!
Заходить другий екзаменуємий:
- Представте ситуацію: Ви летите в літаку МУЛ-86, і раптом у салон уривається чоловік з валізкою в руках і заявляє, що у валізі 50 кг тротилу й
літак направляється в Туреччину, ваші дії?
Екзаменуємий задумався:
- Який говорите літак?
- МУЛ-86.
-… Угу… А на якій висоті?
- 10 000 метрів. .
-… Угу… . А яка, ви говорите, швидкість?
- 700 км/година.
-… Так, значить Мул-86, 50 кг тротилу, висота 10 000 метрів, швидкість 700 км/година, … я вас правильно зрозумів?
- Так. Що б Ви зробили?
- Так я б обісрався… .
***
Чергують мінти по своїй ділянці й раптом бачать — на дереві людина повісилася. Думають, нафіг нам ці проблеми, і переважили його на дерево в іншому районі. Там ідуть два мінта, теж чергують. Один іншому:
- Дивися, знову він тут висить!
***
Поліцейський зупиняє порушника, що значно привисив швидкість.
- Але, сер, я можу все пояснити! — викликує водій.
- Поясниш усе моєму шефові, а поки посидиш у камері!
- Але я хочу сказати. . .
- Заткнися. . .
Через кілька годин поліцейський заходить у камеру до порушника й говорить.
- Тобі повезло, шеф зараз на весіллі у своєї дочки, коли він приїде, то буде в гарному настрої!
- І не розпитуй — я наречений. . .
***
- А в нас добре: розбіжишся, стрибнеш зі скелі в море — бабах!
- Ти хотів сказати — бултих?
- Ну коли приплив, тоді бултих…
***
Ярмарок. Цирковий силач вичавлює з лимона склянку соку й повідомляє — якщо ще хто-небудь вичавить  краплю — той одержить 1000 доларів. Виходить один плюгавий на вид мужичок і вичавлює ще 2 склянки соку з того лимона!  Цирковий запитує в повному здивуванні : Хто Ви? Де працюєте? Мужичок відповідає : Іванов я, з податкової інспекції…
***
Літак перед відльотом з Москви в Тулу.
Стюардеса ходить між рядами, підходить до сидячого парубка
й говорить:
- Вибачьте, ви знаєте, я зараз вам скажу одну річ,
що ви будете сміятися від Москви до Тули.
Mолода  людина (з інтересом):
- Так, будь ласка.
Стюардеса:
- У вас розстібнулася ширінка й звідти стирчить кінчик.
Mолода людина:
- Ви знаєте, зараз я вам скажу щось, від чого ви будете сміятися
до Тули й назад.
- ???
- Це не кінчик, це весь.
***
Два солдати в окопі:
- Петро, ти бачив що ці фашисти з нашими євреями робили?
- Бачив. Ну нічого, от дійдемо до Берліна, ми з їхними, теж саме зробимо.
***
Як обідає в ресторані чоловік:
1. Приходить. Сідає за столик.
2. Замовляє випивку.
3. Читає меню.
4. Замовляє блюдо.
5. Їсть.
6. Іде.
Як обідає в ресторані жінка:
1.  Приходить сідає за столик.
2. Пересідає за інший столик, подалі від протягу.
3. Читає меню.
4. Питає офіціанта, що сьогодні є особливого в меню.
5. Питає офіціанта, що б він порекомендував.
6. Питає офіціанта, що із блюд найменш калорійне.
7. Довго розпитує офіціанта про всі блюда.
7. Оглядається по сторонах, що б побачити, що їдять за сусідніми
столиками.
8. Довго радиться із супутником, що б він їй порекомендував.
9. Із салат.
10. З.
11. З, замислюється про те, що треба було замовити що-небудь інше.
12. Просить спробувати замовлене в її супутника.
13. Шкодує, що треба було і їй замовити саме теж саме.
14. Іде незадоволена з ресторану.
15. В додома, спустошує холодильник.
***
Чечня. Штаб дивізії. Офіцер після чергового «зачищення» пише рапорт,
присуджуючи в голос:
- Сьогодні знищено 500 бойовиків.
Поруч генерал :
- Пиши 1000, не фіг тих чеченців жалувати.
***
Перукар, голячи клієнта, двічі його порізав. Щоб якось зм’якшити обстановку, починає розмову:
- Скажіть, ви в нас бували раніше?
- Ні, руку я втратив на війні.
***
У трамваї:
- Дівчина, ви виходите?
- Виходять тільки заміж!
- Вибачите…Е-Е… Ви на наступній сходите?
- Сходять тільки з розуму!
- Так? Гм… А що ж ви робите на наступній зупинці?
- Я вилажу!
- Ну, тоді — із днем народження вас!
***
Зупинив даїшник старенький «запорожець». І давай чіплятися: кузов брудний, димить сильно, і взагалі їздити на ньому не можна. Коротше, говорить:
- Номера знімати зараз будемо.
А сам на водія так питально дивиться, мов, які в тебе відповідні пропозиції є? А водієм був старий дід, борода по пояс, брови до щік. І говорить той дід:
- Ти, мила людина, не кип’ятися. Я взагалі — то — джин, і якщо ти мене з миром відпустиш, будь-яке твоє бажання враз виконаю.
Почухав даїшник своїм ціпком під кашкетом, щоб краще думалося. Потім спину почухав, потім нижче й, нарешті, говорить:
- Хочу, щоб у мене було те, про що всі навкруги говорять, і чого ні в кого немає.
- Це можна, — погодився джин, вирвав з бороди волосок, дунув на нього й вимовив — МАЙ СОВІСТЬ.
***
Інспектор ГІБДД звертається до свого начальника:
- …у мене дружина народила.
- Молодець, премію тобі випишемо.
- Так ні, ви не зрозуміли, у мене син народився!
- Добре, дві премії…
- Ну ви зовсім мене не зрозуміли, у мене, другий син!!!
- Добре, візьми знак «40″ і постав де захочеш!
***
Солдат розповідав домашнім про бойові дії в Африці:
- Один раз скінчилися боєприпаси, продукти й горілка. Всі страшно хотіли пити.
- І вода скінчилася?
- Вода була, але було не до купання!
***
- Я завжди читаю детективи навпаки — з кінця до початку.
- Чому?
- Скажено цікаво довідатися, із чого все почалося.
***
- Ви чули, до нас приїхав молдавський цирк ліліпутів…
- Перестаньте блазнювати! Це до Фоми привезли на літо його онуків з Кишиньова!
***
- Послухайте, у мене є геніальний план: давайте разом відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П’ятій авеню.
- Ні, давайте краще так: ви будете відкривати, а я постою на шухирі…
***
Солдат спить — служба йде.
Солдат іде — служба йде.
Але кривдно — солдат біжить, а служба йде.
Але саме образливе — у солдата стоїть, а служба йде…
***
Дворик у клініці для душевнохворих, на галявині сидить псих і узацікавленно пробиває за допомогою цвяха й молотка отвору в новому оцинкованому цебрі. Мимо по доріжці йде лікар, зупиняється навпроти хворого й ласкаво так:
- І чим же ми отут займаємося?
- Так от, БУЛЬБОМЕТР роблю.
- ??? !!!
- Ну, воду в нього наливаєш, вона з дірочок виливається й булькає. От ці бульки й уважаєш. БУЛЬБОМЕТР одним словом… — пояснює пацієнт.
- Ха-Ха- Ха! Ну, закінчив? — лікар забирає молоток зі цвяхом, а діряве цебро перекидає через бетонний забір.
А за забором із психушкой по сусідству військова частина, цебро падає прямо на плац, у цей час по плацу йде злий прапор, що тільки що одержав наганяй від начальства:
- Б%%%ь! Не частина, а суцільний бардак! Навкруги бички, сміття! (піднімаючи цебро)
- Воо! БУЛЬБОМЕТР новий хтось викинув…
***
П’яний чоловік в одних трусах, що матерно ображав всіх перехожих підряд, не залучав уваги вуличних торговців через явну відсутність із собою грошей. По тій же причині він не залучав уваги   міліціонерів, що поруч чергували.
***
Тест на кмітливість для випускників Вищої школи міліції. Студентам видаються болванки, у яких вирізані трикутник, коло, квадрат, і відповідні фігури. Завдання: вставити фігури в болванки. За результатами тесту студенти діляться на дві категорії: дуже розумні й дуже сильні.
***
Урізається на «Запорожці» в «мерседес», звідти виходить братва й говорять:-З тебе мужит 10 тонн зелених.
Мужик відповідає- Хлопці, у мене нічого немає, давайте я синові подзвоню.
-А хто в тебе син?
-Директор пташника.
-Ну дзвони.
Тільки він подзвонив відразу налетіли спецназівці, братух поклали на асфальт, а старший підходить до мужикові й говорить: — Тато, ну скільки можна пояснювати. Не директор пташника, а начальник «Беркута».
***
Їде рокер на раздовбанному мотоциклі, гальмують його менти:
- Документи на мотоцикл!
- Немає.
- Водійське посвідчення!
- Немає.
- Де номер?
- Немає.
- Чому без шолома?
- Теж немає.
- Так… без документів, без прав, без номера, і до того ж без шолома.
Ну й що будемо робити із твоєю руїною?
- Поставте її до дерева, тому що підніжки в неї теж немає.
***
НЕФОРМАЛЬНЕ СПІЛКУВАННЯ
Їду, не порушую. Бац, чарівна паличка. Я останавляваюсь, Аля- улю, із задоволеним видом до мене йде гаїшник. Якщо не помиляюся, далі було так:
- Добрий день, ваші документи на машину пожалуйст..
- А ви хто? Чому запитуєте? Представтеся, будь ласка,-(я типу умничаю)
- А ви як думаєте, хто я?
- Ну- В, не знаю…
Пауза. Гаїшник:
- А чому ви зараз тут зупинилися?
- Так ви ж попросили.
- Правильно, так якщо я попросив вас остановиться, а ви це зробили, значить я хто?
Мені хотілося сказати щось начебто «ху.. у пальто», але я сказав:
- Здаюся. Ви, напевно, гаїшник?
- Нііі.
- ?!
- Я капітан Іванов.Такий- то спецбатальйон такого-то полку. Ваші документи будь ласка.
Даю документи. Вони в порядку. Гаїшник, як звичайно:
- Пили?
Я вирішую «умничать» до кінця.
- Так.
Тепер гаїшник робить «?!»
- Дихніть!
Я дихаю, прилад нічого не показує (насправді   я нічого не пив)
- Знущаєтеся?
- Ніяк ні, я дійсно годину назад пила.
- Що?
- Ну, пиво…
Пауза. Гаїшник:
- Яке?
- Безалкогольне.
Пауза. Гаїшник:
- Їли?
Тепер я роблю «?!»
- Що?!
- Їду…
Пауза. Я:
- Ну, їв.
- Ага, — говорить гаїшник, — ну що ж, права я у вас забираю, зараз випишу квитанцію, оплатите протягом ..
- За що? — перебиваю я
- Так їли ж. А з такого- то липня, як ви повинні знати, водіям забороняється їсти.
І стоїть- посміхається, сука
Більша пауза. Я:
- Курили?
- Добре, їдь, — говорить посміхаючись гаїшник і простягає документи …..
***
Війна. Військовий перекладач веде допит військовополоненого.
-У вот зер ю нэйм?
-My name іs John Smіth.
…ХРЯСЬ полоненому по пиці…
-У вот зер ю нэйм?
-[здивовано] My name іs John Smіth!
…ХРЯСЬ! полоненому по пиці…
-У вот зер ю нэйм?!
-[ледве не плачу]: My name іs John Smіth!!!
…ХРЯСЬ!!! полоненому по пиці…
-Я те, сука, запитую, скільки в тебе танків!!!…
***
Купив мент на базарі говорящього папугу.
Ну прийшев додому посадив його в клітку й виставив на підвіконня.
Пішов на роботу, іде назад повз вікно й чує » Мент- П№дар»" Мент- П№дар»
……..Так був день, два, три……..
Ну набридло мужикові, і віддав він папугу в церкву на панотця вчитися.
Приходить через місяць, папуга в рясі сидить і гріхи відпускає.
Підходить до йому мент і говорить:
» папуга привіт це я »
папуга мовчить
» ти що — це ж я мент»
мовчить
«папуга ти що, це ж я мент — п№дар»
«ІСТИНУ ГЛАГОЛИШЬ СИН МІЙ»
***
Прапор, роблячи обхід території, зауважує якогось солдата косящего траву, підходить і говорить: -Слухай рядовий, якщо б тобі другу косу дати, ти б у два рази більше трави вкосив би. Наступного дня  бачить солдат уже двома косами косить. -Чуєш, солдат, а от якщо б тобі візок позаду прилаштувати, ти б і траву скошену туди відразу складав. Отут солдат не витримав: -Товариш прапорщик, мені б ще ліхтар у чоло, я б блядь і вночі працював!
***
Прапорщик іде по вулиці, а на зустріч йому солдат у червоних носках. Прапорщик його зупиняє:-Товарищ солдат, чому у вас червоні носки, коли за статутом повинні бути або чорні (піднімає одну штанину), або- зелені (піднімає іншу штанину).
***
Друзі, моряки, розповіли таку історію:
На стоянці у Франції вони гуляли по місту й, користуючись
«безкарністю», щосили обговорювали достоїнства поперед
француженки, що   йде.
-Які ніжки.
-Яка попка.
-Але ж хтось  ї…  же таку.
У цьому місці француженка обертається й говорить:
- Такий же козел як і ти!
***
Прийшов син із Чечні. Сидять дід і бабка з ним за столом їдять,
випивають. Син:
- Я отут тобі дід подарунок привіз у сараї лежить, підемо покажу.
Пішли вони дивитися. А там гранатомет. Син говорить:
- Візьми на плече, наведи на вбиральню й представ що це німецький
танк, так стріляй!
Підірвали вбиральня вони до &беням. Їдять далі. Син запитує:
- Дід, а де бабка?
- А на хYй було їздити в німецьких танках!
***
В Іспанії під час традиційного забігу биків трапився казус — троє росіян з вигуками «За ВДВ» розвернули череду назад.
***
- Товариш прапорщик, а зможете провести урок астрономії в школі юних астронавтів?
- Зможу.
- І питань учнів не боїтеся? Вони хлопці розумні й уїдливі.
- Ні.
Після уроку.
- Ну що, питання були?
- Тільки один. Якийсь розумник запитав: «З яких це пір Сонце навколо Землі ходить?»
- І що ви відповіли?
- Я відповів ухильно: «Так пішов ти….!
***
Сиджу на роботі..з’явилася думка… залізти під стіл і поспати=)
якщо спалят — скажу з компутером щось, намагався розібратися, мене струмом торохнуло і я отрубився=)
***
Компанія молодих людей відправилася на машині за анашой, усі купили, розкурилися тримають шлях додому, так тільки проблема — шлях пролягає через пост ДАІ, а в машині їх шестеро. Палево — через це ще зупинять, вони ніякі- напалені в дупель!!!,та й трави в машині на десять років!!  Подумали й вирішили: коли будуть проїжджати пост, хто-небудь один пригнеться,щоб його не видно було й проблем не виникне. На цьому властиво історія про наркоманів закінчується, але є інша історія- про гаїшника: Стоїть на пості гаїшник, погода мерзенна, машин мало, грошей не зрубав, а отут ще машина проїжджає, а в ній нікого!?!
***
Синок пише лист із армії:
- Дорогий тато, сьогодні вночі мені приснився чудовий сон — наш
будиночок, дворик і яблуневий сад. Наш чудесний, гарний тихий, затишний
яблуневий сад, восени, коли на всіх деревах уже дозріли великі червоні запашні яблука…
Я згадав як нам було добре в нашім саду…
Душевно, комфортно. …
Які в нас чудові яблука. Більші, соковиті, солодкі. …
Прокинувся, а в роті коштує смак яблук. Я так по них скучив.
Тато, прийшли мені, будь ласка, наших яблук. Більше нічого не треба…
Візьми шухлядку й наповни його повністю яблуками й прийшли мені…
Ну, можеш зверху покласти шматок сала….
А якщо сало не буде влазити, то викинь яблука на хер!
***
Після дачі хабара співробітникові ДАІ посміхнутися й сказати:
«Посміхніться, вас знімає схована камера!
***
- Рядовий Голобля!
- Рядовий Огло по вашім наказі прибув!
***
ДАІ ухвалило рішення щодо введенні на дорогах нового знака — «Joker».Він позначає будь-який знак за бажанням автоінспектора.
***
Стукіт у двері:
- Відкрийте, це міліція!
- А нафіга ви там закрилися?
***
macaron: Самий хитрожопий Антивирь на моїй пам’яті — це McAfee
macaron: Скачав просто подивитися що за він. Вирішив перевірку системи влаштувати. А коли ця зі сканила гвинт і знайшла свій unіnstall, те розпізнала його як вірус. І за замовчуванням уидалила…
macaron: Так і сидів з ним півроку, поки винду не переставив.
***
Сергій: час швидко летить
Sawyer: і не говори
Sawyer: уже починаю почувати, як в універі над головою згущається жопа.
***
П Р О Д А М
Мозки текучі, pастаможенні.
У шинку людожерів меню: Мозки вчених — 5$
Мозки инженеpів — 10$
Мозки військових — 50$
- А що так доpоге тpете?
- А, поки наковиpяєшь!
***
-Я запитав у ясена де моя улюблена, ясен не відповів мені, голову схилив, я запитав у тополі де моя улюблена, тополя не відповіла мені голову схилив.
-ти б ще в тумбочки, ідіот, запитав…
***
Зібралися в самоволку матроси-однолітки.
Відкрили тамбур.
Заюшила вода…
Так, важко втекти з підводного човна.
***
Китайцям продали ракети класу ЗЕМЛЯ- ПОВІТРЯ. Китайці провели випробування й надсилають рапорт:»Ракети випробували, працюють відмінно, свої функції виконують!  Чи можна тепер придбати у вас ракети класу ЗЕМЛЯ-ЛІТАК???»
***
Хлопець — дівчині:
- Що це в тебе на руці?
- Родимка.
- Дивна родимка, «ДМБ 96″.
***
У камеру до зэкам заводять старенького дідуся. Паханий:
- Ну що, батя, проходи, розташовуйся. Торкати ми тебе не будемо, старих поважаємо. Розкажи, за що посадили?
- За западло, синок, за западло…
- Тебе?! А не брешеш?
- Ну дивися…
Дідуля встає, підходить до дверям і починає тарабанити з усією сили. Відкривається вічко, дід виймає олівець і вганяє його у око.
- Ну ти западло, дід, насмішив!
Через пару хвилин, відкриваються двері камери, входять два здоровенних охоронці з кийками:
- А ну, дідуля відійди-ка убік …
***
Командир представляє бійцям новий танк:
- це новітній танк, можна сказати велике досягнення науки, оснащений ядерною зброєю й супермощьним комп’ютером…
раптом голос із строю:
- а яка швидкість у комп’ютера?
- для особливо тупих говорю, що КОМП’ЮТЕР РУХАЄТЬСЯ ЗІ ШВИДКІСТЮ ТАНКА!
***
ТОСТ
Я хочу випити, за ту гарну, прекрасну, улюблену,
гарну, котра радосно зустрічає мене ввечері,
і неохоче проводжає ранком, що зігріває
щоночі , я хочу випити за свою…
… солдатське ліжко,!
***
П’яний мужик вивалюється з бара й починає водити руками по дахах припаркованных машин. Один перехожий побачив і говорить:
- Так ти свою машину не знайдеш! На даху ні номерів ні, і марка не коштує.
- Відвали! На моєї — блимавка.
***
Командир перед ладом:-Рядовий Іванов, вийти з ладу!Рядовий Іванов зомліває  .-Що з ним?!-Вийшов з ладу…
***
Два мента їдуть у патрульній машині.Один:-А ну выглянь на дах!Там блимавка працює? Другий витикається -Працює…Не працює…Працює…Не працюцюєє….
***
Іде мент, стотрит, у пісочнику сидить хлопчик, змішує глину, воду й дерьмо й ліпить человечика
-Кого ти ліпиш?
-Мента
Одержав потиличник і мораль. Наступного разу  мент дивиться — хлопчик змішує глину з водою й ліпить человечика.
-Кого ти ліпиш?
-пожежника..
-А че дерьма не додаєш?
-Тоді мент вийде…
***
Командир командує солдатам:
- Так!.. Копати тут, тут і тут! А я поки сходжу, довідаюся, де треба …
***
Солдат — солдатові:
- Полковникам бігати не можна: у мирний час це викликає сміх, а у військове — паніку.
***
Боротьба з незаконним оборотом наркотиків вийшла на якісно новий рівень. Податкова міліція отлавливает наркоторговцев і змушує їх проводити всі операції через касовий апарат.
***
Тепер у морський флот будуть брати тільки тих, хто не вміє плавати, — вони на багато краще захищають свій корабель.
***
. Оголошення на дверях військкомату:
«У зв’язку з недавніми терористичними актами й необхідністю
зміцнення обороноздатності країни усе раніше дані хабарі вважати
НЕДІЙСНИМИ!
***
Генерал з перевіркою на плацу й раптом недокурок..
-Чий?!!!
-Нічий, товарищ генерал, можете курити!!!
***
Іспит у школі міліції. Екзаменатор:
—    Ось перед вами фото підозрюваного в ПРОФІЛЬ. Які особливі прикмети ви можете назвати?
Перший курсант:
—    У підозрюваного одне вухо. Екзаменатор:
—    Неправильно, це ж профіль, двійка вам, товаришу курсант. Другий курсант:
—    У підозрюваного одне око. Екзаменатор:
—    Вам теж двійка, нагадую — це фотографія в ПРОФІЛЬ, невже немає серед вас хоч одного розсудливого?
Третій курсант:
—    Підозрюваний носить лінзи.
Екзаменатор з подивом:
—    Нарешті, відмінно, товаришу курсант, тільки розкажіть своїм тупим колегам, як ви дійшли такого висновку.
Третій курсант:
—    Це ж елементарно — на одному вусі окуляри не будуть триматися!!!
***
Одружився прапорщик з молоденькою дівчиною. Зранку вийшов у ванну, а молода дружина зайнялася аеробікою. І от коли вона намагалася, нагнувшись, дістати кінчиками пальців рук носків ніг, із ванної з’являється молодий і, побачивши це, каже розчулено:
—    Ну що ти, дорога! Цілком достатньо, якщо ти будеш просто говорити мені щоранку: «Бажаю здоров’я, товаришу гвардії старший прапорщик!»
***
На призовній комісії.
—    Ти ким працюєш?
—    Механіком.
—    Добре! У танкісти! -А ти?
—    Юристом.
—    Писарем будеш. -Ати?
—    Я з-заїкаюся…
—    Підеш у кулеметники.
***
Перший пілот говорить другому:
—    Іди скажи парашутистам, щоб перестали стрибати! Ми ще не злетіли!
***
—    Наша рота нагадує мені божевільню, — зробив висновок рядовий Гордон після першого дня в армії.
—    Не зовсім так, — не погодився інший рядовий, — у божевільні начальники — нормальні люди.
***
Два студенти військової кафедри стоять, курять у туалеті. Один запитує:
—    А знаєш, чим наш майор від осла відрізняється? Через спину майорська морда, єхидно:
—    Ну й чим же?
—    Нічим, товаришу майор!
—    Ото ж бо. Дивись у мене!
***
В армії обов’язки строго розподілені. Всі, до старшого лейтенанта включно, повинні вміти працювати самостійно.
Капітан повинен уміти організувати роботу.
Майор повинен знати, де що робиться.
Підполковник повинен уміти доповісти, що де робиться.
Полковник повинен уміти самостійно знайти місце в паперах, де йому належить розписатися.
Генерал повинен уміти самостійно розписатися там, де йому покажуть.
***
Коли дружина поскаржилася прапорщикові Котову, що їй нема чим фарбувати губи, він у той же вечір приніс їй банку зеленої фарби й пензля.
***
Радіостанція повинна перебувати в голові начальника колони.
***
Три солдати з ознаками розумового розладу через перенесену контузію в бою були доставлені в госпіталь. їх супроводжував молодий лікар у званні сержанта. День пройшов, другий і третій, а молодий лікар усе не повертався у свою частину. Командир частини подзвонив у госпіталь і запитав, чи прибули до них три пацієнти.
—    Чотири пацієнти, а не три, — була відповідь.
—    Що ви маєте на увазі під словами «чотири пацієнти»?
—    Трьох солдатів й одного сержанта, що страждає манією величі і твердить, що він лікар. Його випадок найскладніший.
***
—    Рядовий Ситорчук, чому ти вчора прийшов у казарму п’яний?
—    Товаришу прапорщик, я не прийшов, мене солдати на носилках принесли!
***
У генерала народився онук. Щоб довідатися, на кого він схожий, генерал посилає в пологовий будинок ад’ютанта.
—    На вас, — радісно повідомляє ад’ютант, повернувшись.
—    Оце так! Розповідай далі.
—    Онучок ваш лисий, пузатий, нічого не тямить і увесь час репетує.
***
У купе поїзда ідуть професор і прапорщик. Дорога довга, ну, і як повелося, познайомившись, вирішили вони випити. Спочатку потроху, потім більше, а скінчилася справа купівлею самогонки на полустанках…
Наступного ранку професор прокинувся дещо нездоровим — голова страшенно болить. Дивиться — а прапорщик уже виголений, одягнений і, насвистуючи якусь мелодію, дивиться у вікно. Професор, ледве дихаючи:
—    А скажіть, люб’язний, у вас голова що — не болить?
—    А що з нею станеться, — бадьоро відповідає прапорщик і стукає себе кулаком по лобу… — Кістка!
***
Командир роти викликає до себе прапорщика і запитує його:
—    От скільки ти зможеш булочок натще з’їсти?
—    Ну, п’ять!
—    А от і ні! Адже першу ти ще натще з’їси, а інші вже ні! Через якийсь час. Прапорщик:
—    Іванов! До мене! Скільки ти зможеш булочок натще з’їсти?
—    Ну, вісім!
—    Ет, не міг п’ять сказати, такий жарт зірвався!
***
Прапорщик вишикував роту по тривозі.
—    У сусідньому селі пожежа. На гасіння вогню — бігом марш!
Через п’ять хвилин.
—    І це називається «бігом марш»? Повернутися назад у розташування роти й ще раз: бігом марш!
***
—    Товаришу командувач танковим корпусом! Чим ви командували раніше?
—    Танком я командував, поки мотор не сперли!
***
—    Іванов! -Я!
—    Петров!
-      Я!
—    Три тисячі тридцятий!
—    (Ображено) Моє прізвище Зозо, товаришу прапорщик.
***
—    Хто поїде на картоплю, вперед два кроки ма-а-рш! Виходять два солдати.
—    А інші підуть пішки!
***
На навчаннях.
—    Рядовий Бельдиєв, у вас ще залишилося трохи води у фляжці?
—    Звичайно, братан!
—    Як це ви відповідаєте старшому за званням! Повторюю питання: у вас є вода?
—    Ніяк ні, товаришу сержант!
***
Побилися Горбачов із Рейганом об заклад, чия армія лінивіша. Приїжджають в Америку:
—    Хто в нас найлінивіший, вийти зі строю?! Вся армія зробила два кроки вперед. Приїжджають у СРСР. Горбачов запитує в армії:
—    Хто найлінивіший, вийти зі строю!
Вся армія стоїть, а два рядові говорять між собою:
—    Вась, пішли, чи що?
—    Ти що, здурів, у таку далечінь пертися.
***
Солдате! Пам’ятай! Коли ти спиш — противник не дрімає! Спи більше, вимотуй ворога безсонням!
***
Розмова двох солдатів:
—    Вань, а Вань, давай поселимо козла в казармі — на щастя, ніби талісман.
—    Але ж смердить!
—    Нічого, звикне. Ми ж звикли!
***
Ротний запитує новобранців у дворі біля казарми:
—    Хто з вас уміє варити?
—    Я, — відповідає один.
—    Будеш кухарем. Через два дні:
—    Послухай, а тобі взагалі доводилося варити в більших казанах?
—    Так.
—    І що ж ти варив?
—    Асфальт.
***
Полковник курсантам:
—    Характеристики апаратури: функціонує за температури від -300 °С до+300 °С.
Голос із залу:
—    Вибачте, але вчені не знають таких температур, абсолютний нуль — це 273 °К.
—    Апаратура секретна, вчені могли й не знати!
***
Студент періодично запізнюється на лекції. Професор роздратовано запитує:
—    Ви служили в армії? Студент:
—    Так. Професор:
—    Ну й що говорив вам старшина, коли ви спізнювалися на шикування?
Студент:
—    Бажаю здоров’я, товаришу лейтенант!
***
Війна. Військовий перекладач веде допит військовополоненого.
—    Уот із ер нзйм?
—    Му пате і$ .Іопп Зтіїп… Хрясь полоненого по пиці.
—    Уот із ер нзйм?
—    (Здивовано) Му пате із ДоНп Зтіїп!.. Хрясь полоненого по пиці.
—    УОТ З ер нзйм?!
—    (Ледь не плачучи) Му пате із Топп Зтіїп!!!… Хрясь полоненого по пиці.
—    Я тебе, гад, запитую, скільки в тебе танків!!!…
***
Офіцер запитує солдата, чому той пішов в армію. Новобранець вирішив відповісти чесно:
—    По-перше, я хочу захищати свою Батьківщину.
—    Правильно.
—    По-друге, служба робить мене сильнішим.
—    Правильно!
—    По-третє, моєї згоди ніхто й не запитував.
***
Іспит у військовому училищі. Полковник:
—    Курсанте Іванов!
Курсант схоплюється, віддає честь: -Я!
—    До дошки, будь ласка.
Курсант стройовим кроком виходить. Полковник:
—    Що ви знаєте про танк моделі «XXX»? Курсант, витягаючись у струнку:
—    Нічого, товаришу полковник!
—    Сідайте.
Курсант стройовим кроком іде до свого місця й сідає. Полковник:
—    Курсанте Іванов, повідомляю вашу оцінку: підхід — 5, відповідь — 2, відхід — 5, разом середній бал — 4.
***
Батько — синові:
—    Синку, якщо ти будеш багато займатися спортом, багато їсти й не читати книжки, то виростеш великим і дурним, і тоді за тобою прийдуть маленькі зелені чоловічки… і заберуть тебе із собою… у військкомат!
***
У дитинстві мама часто казала мені: «їж, синку! А то в солдати не візьмуть»… Навіщо ж я їв???!!!
***
Солдат мріє бути генералом. Лейтенант — полковником. Капітан — майором.
***
Хлопчик у кафе підходить до парубка:
—    Дядю, ви, напевно, курсант?
—    Звідки ти знаєш?!
—    Мій папа теж чай ножем розмішує…
***
Курсант на іспиті, як собака — очі розумні, а сказати нічого не може.
***
—    Товаришу старшина, а хто такі мамонти?
—    Це… слони-допризовники.
***
Армійські висловлювання:
Ви майор чи де?
Хочу чути багато-багато віджимань.
У пустелі позицію слід вибирати біля джерел води й палива.
***
Запустили нову балістичну ракету РСЗ-55 з антирадарним покриттям і протисупутниковим лазером, а вона впала в тундрі. Пошукова група шукає ракету, раптом бачать — чукча на лижах іде! Запитують:
—    Чукча, ти не бачив, вогняна палиця не пролітала?
Чукча відповідає:
—    Літака, однако, пролітала… Вертольота пролітала… Балістична ракета РСЗ-55 з антирадарним покриттям і протисупутниковим лазером пролітала… вогняна палиця не пролітала…
***
Армійські висловлювання:
Ядерна бомба завжди падає в епіцентр.
Казарма без старшини, як клітка без мавпи.
Якщо вам не подобаються ці збори, ми вам улаштуємо інші.
***
Побилися об заклад ваші з нашими: хто кого переможе. Ваші говорять:
—    Ми на вас нейтронну бомбу скинемо. Матеріальні цінності залишаються, а все живе — тю-тю!
—    Ой, страшно! А ми на вас взвод прапорщиків скинемо. Живе залишається, а всі матеріальні цінності — тю-тю!
***
Дощ, бруд. їде генерал і на дорозі бачить застряглу вантажівку. Так і бути — треба допомогти. Вилізли з водієм, стали штовхати. Ви-ялозилися в бруді, але вантажівку виштовхали. Генерал, витираючи піт і потискуючи руку водієві вантажівки, каже:
—    Важка, однак.
—    Так, — відповідає той. — Роту дембелів додому везу.
***
Афганістан. Душмани оточують маленький загін. Командир каже:
—    Треба кого-небудь залишити прикривати нас, а ми в цей час спробуємо прорватися до своїх. Добровольцеві залишимо каску, три гранати, автомат, раптом що — потім організуємо пишні похорони. Хто доброволець? Грузин говорить:
—    Я сагласен, тольки оставте не три гранати й каску, а три каски й адину гранату.
Залишили, відповзли. Через годину не чують ні вибухів, ні пострілів. Підповзли назад — дивляться: сидить грузин, поруч купа зброї, одяг, навколо напівголі душмани сидять… Грузин крутить каски й кричить:
—    КРУЧУ-ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?
***
Прапорщик намагається натягти черевик на ногу. Не виходить. Рядовий радить:
—    Товаришу прапорщик, ви б язичок витягли.
—    От спасибі, — відповідає прапорщик, висуваючи язика.
***
Прапорщик віддає команду солдатам:
—    Так!.. Копати тут, тут і тут! А я поки що сходжу, дізнаюся, де треба…
***
Ідуть два рядових по казармі. їм назустріч іде старшина. Один рядовий другому каже:
—    Давай, Вася зі старшиною пожартуємо!!!
—    Досить!!! Уже з деканом пожартували!!!
***
В армії молодий солдат захотів у відпустку.
Його старші товариші по службі кажуть, що не вийде!
Він іде до прапорщика й мовить:
—    Давай, ти мені відпускні, а я тобі рацпропозицію.
Прапорщик:
—    Давай!
Солдат:
—    Дивися, в тебе солдат у дворі в один бік косить, а в інший вхолосту косою махає! А ти причепи лезо на другий бік — і робота підеудвічі швидше!!!
Прапорщик подумав і дав відпускні. Прийшов другий з тією же проблемою. Солдат:
—    Солдат у дворі у два боки косить, а по траві ногами ходить і мне її, а ти прив’яжи вила спереду — й він заодно буде траву збирати.
Прапорщик погодився.
Третій запропонував причепити на спину граблі, щоб трава не залишалася.
І цьому прапорщик дав відпустку. А четвертий говорить прапорщику:
—    Можна я без рацпропозиції.
А прапор йому відповідає, що без рацпропозиції ніяк не можна. От солдат вийшов у двір і дивиться, що б іще придумати, але нічого в голову не лізе.
Отут повертається солдат, який косить, і каже:
—    ТИ МЕНІ, ГАД, ЩЕ ФАРУ НА ЧОЛО ПРИЧЕПИ, ЩОБ Я Й УНОЧІ КОСИВ!
***
Солдат будбату присів перекурити. Дістає пачку «Біломору», відкриває і читає вголос:
—    Міністерство охорони здоров’я попереджає: куріння шкодить
Вашому здоров’ю.
Закурив, затягнувся:
—    От же гади, на лопатах таке й не напишуть!
***
У військовій частині другий місяць немає води — штаб дивізії забуває віддати наказ про підключення водопроводу. Зі штабу нарешті присилають перевірку по партійній лінії!
Перевіряючий довго ходить по розташуванню частини, всюди заглядає, щось записує й наприкінці дня заходить до командира частини.
—    Хочу привітати вас, майоре. Військовий дух, партійна дисципліна у вашій частині вище всяких похвал.
—    Дякую, товаришу полковник! Дозвольте запропонувати вам з цього приводу ковток спирту?
—    Із задоволенням, майоре!
Випивши півсклянки спирту, полковник кидається до водопровідного крану. Води немає… Полковник рве комір гімнастерки й судорожно ловить повітря посинілими губами. Майор (із таємною зловтіхою):
—    А я ось так — щодня…
***
Офіцерське триборство:
—    піднімання склянки переворотом;
—    вихід через силу з-за столу;
—    орієнтування на місцевості.
***
—    Мужики, мене в армію забирають.
—    Як же так, у тебе ж енурез і плоскостопість?
—    Мені сказали: «За німців будеш».
***
Йде заняття з вивчення матеріальної частини й оснащення танка. Командир пояснює:
—    На танку також встановлюється рація. Солдат:
—    Дозвольте запитати, товаришу командир!
—    Ну?!
—    Рація на акумуляторі чи на батарейках?
—    Для особливо тупих повторюю: рація — на танку!
***
Полк зупинився на постій у селі. На другий день приходить до командира бабця:
—    Ой, крадуть!.. У мене вкрали три курки й півня. Це точно ваші!
Командир задумався:
—    Хто б це міг? Офіцери? Ні, не те виховання. Солдати? Ні, ці побояться. Хіба, може, прапорщики?.. Так, прапорщики, більше yемає кому!
Бабця:
—    Та Господь із тобою, служивий! Сліди ж людські!
***
—    Товаришу прапорщик, а крокодили літають?
—    Крокодили?! Літають?! Та хто тобі таку дурницю сказав?
—    Наш командир полку.
—    Умгу… Взагалі вони інколи літають, але дуже-дуже низенько!
***
Американська школа морських піхотинців. Офіцер веде заняття:
—    Запам’ятайте, в радянській армії є повітряний десант. Один десантник вартий двох таких, як будь-хто з вас. Морський десант у них теж є. Один морський десантник вартий трьох таких, як будь-хто з вас. А ще в них є якийсь будбат, так там узагалі звірі: їм навіть зброї не дають!
***
Повернувся хлопець з армії. Односельці питають:
—    Ну, які тепер порядки у війську?
—    Суцільний задовбізм!
—    Це ж як?
—    Завтра покажу.
О четвертій ранку над селом гуде дзвін. Зійшлося все село. Хлопець і каже:
—    Ми з батьком — по дрова, решта — розійдись!
***
—    Товаришу капітан, чи не міг би я взяти з собою на гауптвахту гітару?
—    Про це не може бути й мови!
—    А от я десь читав, що коли Кутузова посадили під арешт, йому було дозволено грати на скрипці.
—    А мене не хвилює, що собі дозволяють в інших ротах!
***
Молоді десантники стрибають із парашутом. Один по одному підходять до люка й випадають. Раптом один звертається до командира:
—    Товаришу капітан, рядовий Пилипенко…
—    Що Пилипенко?
—    …стрибнув без парашута.
—    Як, знову?!
***
Заходить генерал до солдатської казарми. Всі посхоплювалися, вишикувались. І тільки один лежить і курить. Генерал до нього:
—    Ти чому лежиш? Хто такий?
—    Я — дембель!
—    А я — генерал!
—    Теж непогано!
***
Лейтенант приймає залік із догляду за вогнепальною зброєю:
—    Рядовий Ситорчук, з чого починається чищення автомата?
—    З перевірки його номера, товаришу лейтенант!
—    Чому саме з цього? — дивується командир.
—    А щоб не почистити чужу зброю!
***
У роту прибуло поповнення. Командир:
—    Є хтось із вищою освітою? -Я!
—    Що закінчив?
—    Факультет енергоресурсів та енергопостачання.
—    Прекрасно! Будеш відповідати за те, щоб лампочки вимикалися рівно о двадцять другій нуль-нуль!
***
Солдати вивчають статут караульної служби. Прапорщик перевіряє засвоєний матеріал:
—    Рядовий Ситорчук! Ви стоїте на посту й раптом помічаєте, як до вас підповзає людина. Ваші дії?..
—    Відведу нашого комбата додому!
***
Військовому цензору трапилася книжка «Слово о полку Ігоревім». Після прочитання він доповідає начальству:
—    Керуючись інструкцією, що забороняє згадувати в друкованих виданнях імена та прізвища командирів полків, пропоную у книжці зробити відповідні правки та вилучення окремих місць у тексті, а саму книжку назвати «Слово про г-1-ську частину».
***
Приходить солдат у санчастину. Лікар оглянув його й каже:
—    Якби це не в армії, хіба б ти прийшов до мене з такою дрібницею?
—    Звісно, ні! Я викликав би вас додому.
***
Старшина перед шеренгою рекрутів:
—    Чи є поміж вас художники? Вийти зі строю!    ’Виходять двоє:
—    Ми художники.
—    Прекрасно! Візьміть по сокирі й намалюйте до вечора купу на рубаних дров!
***
Прапорщик вишикував взвод:
—    Іваненко, де сьогодні був?
—    Відбував наряд, товаришу прапорщик!
—    Логічно… А ти, Гриценко, де був?
—    У звільненні, товаришу прапорщик!
—    Логічно… А Павленко де був цілий день?
—    У караулі, товаришу прапорщик!
—    Логічно…
—    Товаришу  прапорщик,   дозвольте   звернутися.   Що  таке «логічно»?
—    Ну як тобі сказати?.. Бачиш, ген на мосту корова хвіст задрала?
Ось так і людина: жила, жила та й померла…
***
—    Рядовий Ситорчук, чому ви йдете в їдальню з карабіном?
—    Не хочу, товаришу капітан, знову залишитися без компоту!
***
Два сержанти з «міліції моралі» патрулюють дорогу. Спіймали «підозрілу» дівчину:
—    Ти хто?
—    Манекенниця.
—    А це ж як?
—    Виходжу на подіум у красивому вбранні.
—    Зрозуміло. Записуємо: «Шльондра».
Спіймали другу:
—    Ти хто?
—    Натурщиця.
—    А це ж як?
—    Роздягаюсь, а художники мене малюють.
—    Ясно. Так і запишемо: «Шльондра». Далі ловлять третю:
—    Ти хто?
—    Повія.
—    А це ж як?
—    Ходжу від стовпа до стовпа.
—    Зрозуміло. Записуємо: «Електрик».
***
Начальник районного відділу внутрішніх справ зібрав підлеглих:
—    Про нас ходить безліч анекдотів. Але тривожитися не варто:
дев’яносто дев’ять відсотків із них незрозумілого змісту.
***
На військовій кафедрі:
—    Павленко! -Я!
—    Де був?
—    Достеменно так, товаришу майор!
—    Ти що, ідіот?
—    Ура-а-а-а-а-а!..
***
—    «База», «База»! Я «Сокіл — 5». У мене скінчилося пальне. Чекаю вказівок.
—    «Сокіл—5», я «База». Рекомендую заходити на посадку.
Зберігайте спокій, ми вас виведемо просто на посадочну смугу. На якій висоті перебуваєте?
—    «База», я «Сокіл-5». Я не на висоті, я ще в ангарі.
***
Офіцер питає в солдата, чому той пішов до війська. Рекрут чесно відповідає:
—    По-перше, хочу захищати Батьківщину.
—    Правильно!
—    По-друге, служба загартує мене.
—    Правильно!
—    А по-третє, моєї згоди ніхто й не питав.
***
Військовий хірург робить запис в історію хвороби: «Після попереднього обстеження було виявлено пошкодження кори головного мозку. Під час детальнішого обстеження виявилося, що постраждало все дерево».
***
Викликає прапорщик до себе солдата:
—    Рядовий Конопленко! Що це в тебе за прізвище таке наркотичне?
—    Я й сам не знаю, товаришу Гашиш Маріхуанович…
***
На призовному пункті офіцер, виступаючи перед майбутніми воїнами, говорить про переваги військової служби:
—    Зрештою, той, хто відслужить, перестане жити в постійному страхові, що його заберуть до війська…
***
—    Технік, чому на стоянці наприкінці дня такий бардак?
—    Добре вам, товаришу заступник командира полку з виховної роботи: рота стулили — й робоче місце прибране…
***
Увечері після служби прапорщик зайшов до бару. Випив раз, удруге, завів розмову з працівницею за прилавком:
—    Що, Наталю, чи не пора тобі заміж?
—    Не бачу в тому нічого доброго. Борщі, пелюшки…
—    Це ти даремно! Ось я, наприклад, одружений…
—    То й що?
—    Маю надійний тил!
—    Вийди за такого — потім усе життя живи в тилу ворога!
***
Головнокомандувач телефонує на полігон:
—    Як провели пробний запуск нової ракети?
—    Нікого не збили…
—    Ну, молодці! Оголошую подяку за відмінну службу!
***
—    Товаришу прапорщик, який ваш улюблений вид спорту?
—    Ну-у-у… Як його?.. О, футбол!
—    А яка ваша улюблена команда?
—    «До вживання їжі при-сту-пи-ти!»
***
Іде перевірка боєготовності військової частини. Наїхало генералів. Оглянули казарму, кухню, сортири, плац, посідали в затінку відпочити. Раптом командир частини бачить — іде алеєю молоденький рекрут. Іде просто так, погодою втішається. А солдат без роботи — це завжди непорядок! Командир гукає до нього:
—    Ей, ти, замудонець, підійди сюди!
Той переходить на стройовий крок, підходить і доповідає:
—    Товаришу полковник! Рядовий Замудонець за вашим наказом прибув!
Командир здивовано питає:
—    У тебе й справді таке прізвище?
—    Ні, товаришу полковник, я Ситорчук. Але ж у Чапаєва всі були чапаєвцями…
***
—    Коли я в армії служив — то був жах!.. У протигазі майже задихаєшся, марш-кидок із повною викладкою, автомат по спині гупає, від чобіт криваві мозолі, постійні наряди поза чергою, а дружина полковника все ніяк не вгамується!..
***
Розгніваний сержант забігає до казарми і кричить:
—    Який гад п’ять хвилин тому сказав на прохідній моїй дівчині, що кожна нашивка на погоні означає дитину?!
***
Молодий лейтенант прибуває на нове місце служби і питає у такого самого лейтенанта:
—    Ну, і як тут служба?
—    Добре, — каже той. — Щороку — нове звання.
—    А що ж це ти тільки лейтенант?
—    Ну, взагалі я сюди полковником прибув…
***
Інспекція в їдальні військової частини:
—    Чому не кладете в суп лавровий листок?
—    Так не їдять же, бісові діти!
***
Прапорщик рано-вранці заходить у казарму:
—    Ви тут спите — а там батьківщину снігом замітає!
***
Солдат до товариша по службі:
—    Ні, хоч би там хто що казав, а полковникам бігати не можна.
—    Чому?
—    У мирний час це викликає сміх, а у воєнний — паніку.
***
Американський генерал наймає військових льотчиків. Перший заходить німець.
—    Скільки бажаєш отримувати? — питає генерал.
—    Три тисячі доларів.
—    А на що ти їх витратиш?
—    Одну тисячу — на сім’ю, другу — на себе, а ще одну покладу на банківський рахунок.
Заходить поляк.
—    Скільки бажаєш отримувати?
—    Чотири тисячі.
—    На що їх витратиш?
—    Тисячу — на сім’ю, другу — на себе, третю — на церкву, четверту покладу в банк.
Увіходить росіянин.
—    Скільки хочеш отримувати?
—    Дев’ять тисяч.
—    А навіщо тобі стільки?
—    Ну, як же?.. Три тисячі — вам, три — мені, а за три німець літати погодився.
***
Розшифрували «чорну скриньку» військового літака, що зазнав аварії. Останніми словами пілота були: «А тепер, Миколо, дивись, як я вмію!..»
***
Призовника у військкоматі питають:
—    Ким би ви хотіли служити?
—    Генералом!
—    Ви що, ідіот?
—    А хіба це обов’язкова умова?
***
Іде полковник через плац. Назустріч — троє солдат.
—    Що, бійці, прогулюємось? Як прізвища?
—    Іваненко, Петренко, Сидоренко!
—    Ви що, рідні брати?
—    Ні, товаришу полковник, то у нас прізвища однакові.
***
Сержант дає настанови рядовій жіночого батальйону:
—    І запам’ятайте нарешті, що вартовий повинен кричати: «Стій, хто йде?», а не «Не підходь, бо закричу!»
***
Артилерійське стрілецьке навчання. Бабахнула гармата. Навідник кричить:
—    Недоліт триста метрів! Командир:
—    Іваненко! Заводь машину — і вперед на триста метрів!
***
Оголошення в газеті:
«Полковник у відставці шукає лагідну, душевну жінку, яка вміє ходити строєм. Решта — неважливо».
***
Призовна комісія. Два близнюки проходять медогляд. Один виходить з кабінету, другий питає:
—    Ну що, взяли?
—    Ні, забракували.
***
—    Ви на призовній комісії спитали б в окуліста, нехай покаже вам букву закону, за якою вас треба комісувати через курячу сліпоту.
***
Солдати фарбують ракету. Одному набридло, і він закинув відро з фарбою на ніс ракети.
—    Що це таке? — строго питає сержант.
—    Синхрофазотрон, товаришу сержанте!
—    Сам бачу, що синхрофазотрон. Але чому недофарбований?
***
—    Для чого вас узяли в армію? Аби вдома вам ніхто не докоряв дебілізмом.
***
—    Встати! Лежачи батьківщину захищає лише піхота, а такий дуб, як ви, — стоячи!
***
Військовий літак у повітрі. Командир доповідає по рації:
—    «База», «База», я «Тридцять перший». Як чуєте мене? Прийом…
—    «Тридцять перший», вас чути добре. Доповідайте!
—    «База», у мене пальне на нулі. До аеродрому ще двісті кілометрів. Передайте інструкцію подальших дій. Як мене чуєте? Прийом…
—    «Тридцять перший», я «База». Вас чую добре. Передаю інструкцію. Повторюйте за мною: «Отче наш…»
***
—    Чому ти так широко крокуєш? — питає сержант у молодого солдата.
—    Хочу зберегти чоботи надовше.
***
—    Гранату перед очима офіцера кинути — це вам не бісер перед свинею метати.
***
—    До служби в армії я спав добре, бо знав, що мене охороняють.
Під час служби в армії спав погано, бо сам охороняв. А після служби в армії я взагалі не сплю, бо знаю, як охороняють…
***
—    Головне в армії для солдата що? Не «щокати», а щоб щоки були надраєні до блиску!
***
Приїхав до баби онук із війська у відпустку. Сусіди й питають:
—    А який же у вашого онука чин?
—    Високий!
—    Лейтенант?
—    Беріть вище.
—    Капітан?
—    Вище.    *
—    Майор?
—    Ще вище!
—    Та хто ж він у вас?
—    Е, він як ударить у барабан, то за ним увесь полк іде!
***
—    Ви так повзете, рядовий Петрюк, як чиновник до корита!
***
Вийшов дядько на ґанок. Дивиться — у сусідки баби Наталки дим валує з комина. Отже, баба гонить самогон. Якраз є нагода похмелитися.
Заходить він до баби Наталки, а вона й каже:
—    От добре, що ти нагодився, бо в мене свині зранку не годовані. Доглянь тут, доки я впораюсь.
—    А що треба робити? — питає сусід.
—    Майже нічого. Через кожні чверть години теплу воду з корита вибирай, а холодну доливай. — І вийшла з хати.
Через п’ятнадцять хвилин чоловік узяв відра й пішов до криниці по воду. У цей час повз двір ідуть два міліціонери. Дивляться — у баби Наталки дим валує з комина: так ось хто село споює!
Завертають вони у двір, заходять у хату. Справді, самогон вариться, але нікого немає. Аж тут з’являється чоловік із двома відрами води. Міліціонери у ґвалт:
—    Пиши пояснення! Цього разу ти вже від закону не втечеш!..
Чоловік сідає й пише: «Сьогодні, в неділю, виходжу я на ґанок, а в баби Наталки з комина валує дим. Ну, думаю, — пожежа! Вхопив я два відра й побіг по воду. Прибігаю з водою — сидять два міліціонери й женуть самогон».
***
—    У вас, товаришу полковник, печінка загартована в горнилі горілчаної промисловості всього світу. Це я вам як головний уролог
шпиталю кажу!
***
Прапорщик оголошує солдатам:
—    Сьогодні будемо вантажити люміній.
—    Алюміній, товаришу прапорщик, — поправляє його один.
—    Хто це сказав?
—    Я, рядовий Петренко!
—    Рядовий Петренко, вийти зі строю! Три наряди поза чергою!.. Стати у стрій!.. Так що, товариші солдати, будемо вантажити?
Солдати хором:
—    Люміній, товаришу прапорщик!
***
Санітарна інспекція в армії:
—    Які заходи ви вживаєте для дезінфекції води?
—    Ми її кип’ятимо.
—    А ще які?
—    Після кип’ятіння — фільтруємо її.
—    А далі?
—    Далі, щоб не ризикувати, йдемо пити пиво.
***
Солдати-десантники відпрацьовують стрибки з парашутом, і мандир взводу:
—    Перший, пішов!.. Другий, пішов!.. Третій, пішов!.. Парашутики не забуваємо, і взагалі — за покинуті речі відповідальності не несемо.
***
Солдат:
—    Що за чай? Люди такого чаю не п’ють. Сержант:
—    Чому ж? Я, наприклад, п’ю.
—    А людина?.. Бодай одна…
***
Рекрут нарікає:
—    Товаришу старшина, погляньте, що мені видали: штани колін, рукави сорочки по лікті, чоботи на три розміри більші… Дш тися страшно!
—    Все правильно! Воїн має наводити жах на ворога.
***
Командир полку «розпинає» своїх офіцерів:
—    Скільки разів казати вам, щоб не напивалися до поросячого і реску? Ну, там не без того… Але ж міру треба знати! Випив налея тобі вісімсот грамів — і годі!
***
їдуть міліціонери «бобиком», а край дороги пасеться баран. Во його спіймали, зв’язали й посадили на заднє сидіння. їдуть далі,  лице «голосує» батюшка. Спинилися:
—    Сідайте, святий отче, ззаду!
Батюшка сів, поглядає на зв’язаного барана й питає:
—    А куди це ви його, сини мої, везете? Міліціонери здумали покепкувати з батюшки:
—    На вступні іспити в духовну семінарію! Батюшка змовчав, а далі й каже:
—    Ну, а як не вступить, то що — так у міліції й служитиме?
***
Взвод на польових навчаннях. Командир оголошує десятихв линну перерву. Солдати посідали на землю, ще мокру після недавнь го дощу, та й курять.
—    Товариші солдати, — каже командир, — не сиділи б ви на сиро\
—    А що таке, товаришу командир?
—    Бо може приключитися страшна хвороба! Менінгіт назвається. Захворівши на неї, людина або помирає, або стає круглі ідіотом. От ми в дитинстві з братом хворіли…
—    І що, товаришу командир?..
—    Що, що? Брат помер!
***
Прапорщик на виховній годині:
—    Товариші солдати! Коли пишете листи додому, пам’ятайте про військову таємницю і про покарання за її розголошення. А то один тут написав, що його відправляють до Кувейту, другий — що його перекидають у Центральну Африку, а третій взагалі — що його командир — придурок…
***
У військовому училищі майор читає лекцію з балістики:
—    Артилерійський снаряд вилітає з дула гармати, описує в повітрі дугу і вражає ціль.
Курсант:
—    Дозвольте запитання?
—    Будь ласка.
—    Якщо снаряд летить по дузі, то чи не можна класти гармату на бік і таким чином стріляти з-за прикриття? Наприклад, із-за рогу?.. Для повної безпеки тих, хто обслуговує гармату.
—    Слухайте, товариші курсанти, а це ідея! Я доповім начальнику училища.
Приходить майор до начальника училища:
—    Товаришу генерал, є у мене один кмітливий курсант. Пропонує гармату класти на бік і стріляти з-за рогу. Все одно снаряд летить по дузі! А для  обслуги — безпечніше.
—    Справді! Але зайдіть до мене завтра. Я перегляну спеціальну літературу.
На другий день майор знов у генерала.
—    Нічого не вийде, — каже генерал. — У настанові з використання зброї чітко написано: «Гармату класти на бік суворо заборонено!»
***
Іде генерал через міст. Назустріч — солдат: пройшов і ніби й не помітив генерала.
—    Ти чому не віддаєш честі старшому за званням?
—    Бо на мосту будь-які привітання заборонені.
—    Де це ти вичитав?
—    У загальновійськовому статуті, параграф п’ятий! — відкарбував солдат.
Прийшов генерал додому, знайшов п’ятий параграф у книжці, а там написано: «Солдат має бути кмітливим і винахідливим».
***
Два нових росіян лежать в реанімації. Оклигав трохи … Один каже:
 — Як потрапив якось сюди?
 — Так ось приколу заради замовив собі Порш у вигляді запору … Движок там поршевский, глюки все … Їду по трасі, дивлюся — 600 мерс км під 200 йде.Я педаль газу втопіл і зробив його, як стоячого … А потім у дзеркало задивився, у поворот не вписався і все … я тут … А ти як?
Їду на 600-му мерсі, на спідометрі 200 км / год … раптом мене, як стоячого, запор робить … Я думав і справді стою — взяв і вийшов …
***
Один новий руський іншому:
-Як, ти не знаєш хто такі Бах і Бетховен?
Другий йому:
-Її,братана,не знаю. А хто це такі?
-Так це ті два лохи, які музику для наших мобіл пишуть…
***
Одеса, онук підходить до свого діда єврея:
- Дідусь, ти вже півроку, обіцяєш купити мені шоколадку.
- Онученя, заходжу в магазин, а шокодок немає.
- Тоді купи мені Чупа- Чупс.
- Немає мій рідний. Поки я живий, мій онук, буде їсти тільки шоколад.
***
На пості ДАІ черговий зупиняє круту іномарку із затемненими стіклами. Опускається переднє скло й гаїшник бачить як величезна горила робить мінет водієві — новому росіянинові. Оторопілий гаїшник запитує : » Вона що — дресированна ?»
НР : » Звичайно ! Дивися .» і б’є мавпу по правому вуху. Частота рухів голови горили значно збільшується. НР б’є по лівому вуху — рухи вповільнюються. Гаїшник із замилуванням дивиться на нового російського. НР запитує : » Може хочеш спробувати ? » . Гаїшник із сумнівом почухав потилицю й через якийсь час : » Е-Е- А , ти ж мені всю голову відіб’єш …
***
Заходять у купе в Сімферополі двоє. Знайомляться.
- Я психолог.
- А я новий росіянин. Слухай, раз ти психолог, угадуй мої думки.
Я тобі за кожну вгадану по 100 баксів заплачу.
- Так я ж не ясновидець, я психолог…
- Мужик, ти чо, не зрозумів? По 100 баксів! Давай, напружся, про що я
зараз думаю?
- От ти з півдня їдеш. Hаверне, думаєш про те, як ти класно відпочив!
- Правильно, психолог! От тобі 100 баксів! Угадуй далі!
- А раз класно відпочив, то з гарною жінкою. Hаверне, ти про неї
думаєш.
- Молодець! Візьми ще 100! Далі!
- І ти думаєш, як не хочеться додому..
- Ще 100!
- А раз не хочеться, виходить, удома дружина…
- Hу, чарівник! От тобі ще стольник!
- Ти думаєш: убити її, чи що?
- Стоп, мужик! Hа от тобі тисячу баксів!
- А що трапилося? Думка як думка…
- Мужик, це вже не думка. Це — ідея!
***
Біжить маленький хлопчик. Дорогу перебігає, а отут саме
на повній швидкості 600 мерс мчиться. В останній момент
умудряється обрулить хлопчика, але урізається в стовп.
Мерс  всмятку, хлопчик у шоці.
Отут дверцята відлітають убік  і із залишків мерса вилазять
здоровий братуха, весь у ланцюгах, кільцях і іншій атрибутиці.
Обводить притихлу юрбу поглядом, зупиняє його на
маленькому хлопчику. Повільно до нього підходить (нависає):
- Це ти щаз отут бігав?
- а-а- а…
- Добре бігаєш, брателла — збігай за сигаретами,
не обламуй!!!
***
З’їздив новий росіянин на відпочинок в Іспанію. Вертається — братани,
природно, відразу  з розпитами — мов, як там.
- Так всі як скрізь — баби, пляжі, шинки… Але як там братани класно
на биків наїжджають!
***
Паркує новий росіянин біля будинку шестисотий мерс, виходить — глядь,
поруч мужик возиться — замикає запорожця. І так, і етак, ну
не закривається й усе. Він до нього:
- Послухай, братан, у нас двір ніштяк, район гарний, чого ти махаєшь,
залиши відкритим — я адже навіть свій мерс не замикаю…
- Ну так! Я отут учора не закрив, так уночі усередині насрали!
***
Прийшов новий росіянин у театр на прем’єру. Тупо дивиться на сцену. Потім щось у голові в нього клацає, на обличчі з’являється осмислене вираження й він різко вихватює мобілу, набирає номер кореша й говорить: «Слишь, братан, отут у натурі, вишневий сад продають. Можна взяти майже даром!
***
Міліціонер зупинив джип, перевіряє документи водія:
- Але ж машина- то не Ваша!
- А от доручення.
- Ясно. А чому в салоні автомат Калашникова лежить?
- Будь ласка, от дозвіл!
- Ясно. Відкрийте багажник. Так у Вас тут труп!
- Це мій сусід, везу ховати. От всі довідки.
- Ясно. А чому із трупа стирчить паяльник?
- Ви не повірите! От заповіт!
***
Новий росіянин хвастається  ремонтом у себе у квартирі перед друзями.
Заходять у ванну.
Один із друзів запитує:
- А що в тебе у ванній така плитка дрібна?
НР:
- Ну й що, що дрібна,- за то фірмова!
Д:
- А що за фірма?
НР:
- Іntel !
***
«Новий росіянин» розповідає своєму другові:.
«Зустрів дівчину вона в мене запитує
-У тебе мерседес 600- й є?
-Немає.
- А дача триповерхова?
- Немає.
- Ну а нафіга ти мені такий потрібний
Ну продам я свій ягуар і куплю 600- й Але щоб зносити два поверхи дачі через якусь дурку…
***
Їде мужик(М) на машині, дивиться голосує новий росіянин(НР), весь обдертий,
обгорілий і з кермом від Мерса. (М) підібрав його. НР сів на пасажирське сидіння й говорить:
(НР)- Мужик, можна я порулю отут?
(М) — Ну рули… — сказав М и подумав, що НР божевільний якийсь.
Їдуть мовчачи, НР сидить зі своїм кермом від Мерса й «рулить». Обганяє їх
Мерс по правій стороні. НР різко крутить свій бублик вправо. Водила
Мерса побачивши це теж автоматично крутить кермо вправо. Що обганяв Мерс летить у кувет,
кувиркаэться, і зрештою   вибухає на дні кувета. НР, повертаючись до мужика (воділа),
говорить:
- От так і мене півгодини назад підкололи!
***
На світлофорі в крутий- такий джип урізається Волга.
Із джипу вилазить амбал 2х2 і починає методично битої бейсбольної бити по машині.
Бив-Бив, залишилося скло лобове ціле. Ну він хрясь! Дивиться генерал ментовский
сидить за кермом.
Амбал говорить: «О, товариш генерал, а я стукаю, стукаю, не знаю кому гроші віддати»
***
Заходить НР (Новий Руський) в антикварний магазин і просить показати яку-небудь рідку річ, щоб пацанів здивувати. Продавці всі показали- нічого не підійшло.
І отут директор магазина згадав, що в підсобці
завалявся старий барабан. І говорить:
-Є унас отут барабан роботи Страдіварі…
Купив НР барабан.
Увечері пацани прийшли, став він їм хвастатися покупкою. Ті побачили, і як заіржуть:
-Ну ти й лопух! Страдіварі скрипки робив!
Помчався НР назад у магазин.
Вертається через 30 хвилин і відповідає:
-Самі ви лопухи! Страдіварі скрипки для лохів робив! А для нормальних пацанів- барабани!
***
Крутий імпортний курорт. Знамениті на всесь світ грязьові ванни.
Іде новий росіянин і у весь голос кричить:
- Чудо! Трапилося чудо! Я знову ходжу!
До нього підбігає інший НР і запитує:
- Що, братан, зцілився?
- Так ні, просто мій джип украли.
***
Класична ситуація 600-тий і запорожець. З 600-го вилазить «братішка» ,підходить до дідка
-Ти потрапив! Чо в тебе є?
-Грошей немає, є тільки єнот — мінетчик!
-Ух ти , а ну давай спробую!
Коротше єнот відробив, «братішка в екстазі!
- Усе дід! На тобі 1000 баксов, їдь! Єнот мій!
Приходить додому,кидає дружині єнота:
-Научиш готовити,стірати, і пішла на хрін звідси!
***
Піймав Новий Росіянин золоту рибку, а та йому говорить:
- Відпусти, три бажання виконаю.
Напружився НР, потім говорить:
- Перше. От мені всі говорять: «Покажу, де раки зимують…» Мені б хотілося довідатися, а де ж вони дійсно зимують? Друге…
- Якщо я виконаю перше, наступні два тобі вже не знадобляться.
***
У нового російського запитують:
- У вас Мерседес який? Шестисотий?
- Навіть і не знаю. Перегоди, братан. Щас… -і дістає мобилу
й набирає номер. -і Слишь, Федотич, пробіжися по гаражі,
порахуй -і скільки в мене Мерсів?
***
Сидить на березі рибалить мужик. До нього під’їжджають круті й запитують:
- Слишь мужик а де сдесь у вас брід?
Мужик відповідає:
- Так геть тамо геть.
Круті сідають у машину, розганяють і їдуть туди куди їм указав мужик. Отут машина раптово тоне й з її встигають вилізти круті. І відразу ж біжать до мужика, беруть його за шкірку й репетують йому:
- Ти виродок, ти нам сказав що тамо брід? Ми зараз уроєм тебе отут.
- Ну бля буду мужики, тільки що гусаки проходили.
***
На березі озера Рица у Швейцарії сидить художник і малює пейзаж.
Біля нього зупиняються два туристи.
- Зирь Вован чо робити то доводиться не маючи фотоапарата!
***
Bіnadamu: Будь моя воля, я б купив моск.. краще один раз купити нормальний моск, чим постійно міняти печінку.
***
xxx: Написав Христинкі, щоб не ходила в універ, на вулиці -30 )
yyy: Правильно! На фіг яйця морозити )
xxx: Ех, я, відімо, чогось про неї не знаю…
***
ххх: ти в якому стані будеш диплом відсилати?
ууу: не знаю, може й у тверезому.
***
ххх: Може по пиву бахнемо?
ууу: Саня, ти ж у медичному зі мною 5- й рік учишся, 1000 разів бачив гепатит і алкогольний цироз печінки, вистачить уже.
ххх: Так, поки що, ніяких клінічних проявів немає!
ууу: От тому я — профілактик, а ти — лікарський порадник.
***
ххх: так че боротися з корупцією? треба неї легалізувати! одержав хабар, оформив як треба, плати з її податок!
ууу: угу, а дав хабар — одержав податкове відрахування.
***
Приїхав український депутат на полювання на ведмедя. Джип — хамер, камуфляж, супер наворочений автомат з оптичним прицілом нічного бачення…
Заходить у ліс, назустріч мужичок у постолах, у вушанці, у тілогрійці — типовий сільський мужик.
Мужик: — О, мила людина, куди шлях тримаєш?
Депутат: — На ведмедя!
Мужик: — Так невдячне це заняття… Ведмідь — ХАЗЯЇН! На нього мій дід з рогатиною ходив, батько з рогатиною ходив…
Депутат: — Так ти дивися! Автомат — хоч слона вали… Оптика, кулі зі сталевим сердечником…
І йде в ліс.
Мужик: — Так, (затягається махоркою) тепер у ліс вообше не варто ходити… У ведмедя тепер не тільки дві рогатини, а й автомат ще буде…
***
НОВИЙ РОСІЯНИН ЗАПИТУЄ У СВОГО ВОДІЯ:
-Вася, ну чого ти такий смутний? Я ж тобі й зарплату 1000$ на місяць плачу, і на Канарах ти влітку відпочиваєш, і дачу я тобі прикупив, квартира в тебе просто палац… Ну чого тобі ще треба?
Водій (смутно):
-Слухай, шеф, а може нам водилу найняти?
***
На світлофорі Таврія доганяє Мерседес. З Мерса вилазять два гоблина й підходять до Таврії. У Таврії сидить блідого виду щуплий мужичок:
- Ти хто?
- Я письменник, пишу, прозаїк.
- Про яких це ще заєк?
***
Піймав новий росіянин царівну жабу. Та йому говорить:
- Поцілуй мене, добрий молодець і перетворюся я в красуню царівну.
- А навіщо? Мовець жаба прикольніше.
***
Піймав новий росіянин золоту рибку. Та йому говорить:
- Відпусти мене, будь-яке твоє бажання виконаю.
- Так не потрібно мені нічого, у мене й так усе є.
- А ти подумай добре…
- Ну добре, хочу, що-би був мир в усьому світі.
- Складно дуже… Може щось інше?
- Ну тоді зроби з моєї дружини красуню!
- А ти мені її покажи.
Новий росіянин дістав фотографію, показав. Золота рибка подивилася й говорить:
- Чуєшь, так що ти там про мир говорив?
***
-Предстваляешь, говорю своєму — дай 200 баксов сходити в салон краси…
-Дав?
-Подивився на мене пильно й дав 500…
***
Новий росіянин поїхав на екскурсію в Єрусалим. Екскурсовод:
- Із цього місце в небо піднявся Ісус. Із цього Діва Марія. А геть
із тієї гори в небо піднявся пророк Мухамед.
Новий Росіянин:
- Так у вас отут че, космодром, нафиг???
***
Як робити бізнес по-російському.
Проводимо маркетинг, організуємо холдинг, даємо в лізинг, робимо консалтинг,
а потім уже обєгоринг, стибринг і з бабками свалинг…
***
Астрономи повідомили, що в космосі виявлена величезна (463 млрд. куб. км) крапля спирту. Росавиакосмос переходить на цілодобовий режим роботи. Діти знову хочуть стати космонавтами…
***
Школярка приходить додому після дня народження.
Мати (грізно):
- Пила?
Дочка:
- Шампан стаканского.
***
Алкоголь убиває клітки мозку! Але не всі, а тільки ті, які відмовляються пити.
***
- Ну розповідай, як учора час провели?
- Купили крабів, омарів, устриць, дорогого вина, бутилочку «Хеннесі» і — прикинь, облом — на вулиці лавочок вільних не було!
***
Зустрічаються два алкаша:
- Ну що, підемо вмажемо?
- Немає… я зав’язав!
- Ну і як самочуствие?
- Ніяк… печінка вхолосту працює…
***
Працюю Дідом Морозом 15- ий рік. Уже багато чого досяг — цироз печінки, скривлення хребта, нервовий тик, пенсія по інвалідності. Питання:  чи можливе подальший кар’єрний ріст?
***
- Що таке ефект плацебо? Це коли ти місяць п’єш горілку, заїдаючи
пельменями, а потім п’янієш від пельменів.
- Повинен вас засмутити. Це не ефект плацебо. Це умовний рефлекс, як
у собаки Павлова.
***
Сто грам, звичайно, можуть бути зайвими, але ніколи не перешкодять.
***
Жінка ввечері кличе Свого кота:
- Мурчику, Мурчику! Вже нагулявся? Йди до хати!
Перехожий,напідпитку;
—    Чого кричиш? Проспиться — сам прийде.
***
Ідучи вулицею, п’яничка заточився, впав і лежить. Біля нього зібрався «цілий гурт.         — Негайно викличте «швидку допомогу»! — репетує літня жінка. — Підніміть йому голову! — радить молодичка…. — Розстібніть комірець сорочки! — Помацайте пульс!  — Дайте йому чарку горілки, — спокійно мовить дід; П’яничка розплющив очі, підвів голову: — Ану тихо мені! Робіть, що отой дід каже!
***
Жінка сварить чоловіка:
—    Вчора ти знову приплентався опівночі. Де волочився?
—    Хлопці затягли до бару позмагатися, хто більше вип’є пива.
—    І хто ж посів друге місце?
***
За чаркою розмовляють двоє:
—    Не повіриш, але коли я вчора їхав на Борщагівку двадцять четвертим автобусом, навпроти мене сидів байкар Леонід Глібов.
—    Ще що-небудь вигадай! Двадцять четвертий автобус на Борщагівку не ходить!
***
Жінка дорікає чоловікові:
—    Перш ніж пропити зарплатню, ти хоч про сім’ю подумав?!
—    Аякже! Я ще вранці написав заяву до профкому на матеріальну допомогу.
***
Колгоспний водій навіть за обідом не може обійтися без чарки. Викликали його на засідання правління:
—    Як ти можеш випити й сідати за кермо? Це ж неподобство!
Звісно, ми не проти того, що хтось випиває, але ж пити треба з головою і в належний час!
Вийшов шофер із засідання, у нього питають:
—    Ну що, вліпили догану?
—    Де там! Тільки сказали, що пити треба з головою. А я, дурний, усе з механіком та завгаром…
—    Лікарю, в мені наче сатана з ангелом сидять. Перший каже: «Пий!» — другий каже: «Не пий!». Що робити?
—    А ви навчіть їх пригощати один одного.
***
Начальник відділу «розпікає» підлеглого:
—    Навіщо ви п’єте? Ви ж собі всю кар’єру зіпсували! Бо якби не пили, то вже давно могли бути моїм заступником.
—    Кажете, вашим заступником? Та я коли нап’юся — самим директором себе відчуваю!
***
Поїхав чоловік на заробітки. Скоро пропив гроші, журиться та думає, як його попросити дружину, щоб вислала передачу. Отак сидів, думав та й надумав.
«Жінко, — пише листа додому, — у мене розірвалася сорочка, то вишли мені голку, а щоб вона не заіржавіла, встроми її в сало, але гляди, щоб не проколола грілки з горілкою».
***
Відомий артист виступає перед великою аудиторією. Запитання із залу:
—    Скажіть, будь ласка, ви п’єте? Якщо так, то скільки за своє життя випили?
Артист на хвильку замислився й каже:
—    Не перепливеш!
***
Чоловік прокидається вранці, отупіло дивиться на себе в дзеркало й нарешті каже:
—    Ні, то було не «№$саГе»!
***
Кондитерський відділ гастроному. Покупець:
—    Дівчино, а які торти у вас смачні?
—    Вони всі смачні.
—    Так, але ж є якісь найсмачніші…
—    А що ви любите, щоб було всередині?
—    Лікер. Але його я вже купив.
***
Двоє «під мухою» роблять замовлення в ресторані:
—    Нам, будь ласка, мариновані слонячі брови, а на гарнір — гречку.
—    А брови якого слона — африканського чи індійського? – уточноює офіціант.
—    Давайте індійського.
Офіціант іде й за кілька хвилин повертається:
—    Вибачте, але ми не можемо виконати ваше замовлення. — Чому?
—    Гречка скінчилась.
***
—    Так хочеться чогось чистого, світлого!.. — мрійливо каже дружина. Чоловік:
—    Пиво будеш?..
***
П’янезний чоловік приходить додому. На порозі — дружина з качалкою в руці. Він до неї майже побожно:
—    Трудівнице моя! Усе печеш, усе печеш…
***
Чоловік прийшов додому пізно. Жінка:
—    Знову пив!
—    Ні…
—    Брешеш! Бачу — пив же, паразит!
—    Ні…
—    Ану скажи: «Гібралтар»! Чоловік понуро:
—    Пив…
***
У ресторані захмелілий відвідувач гукає:
—    Кельнер! Прикрути кондиціонер, бо холодно стало!
—    Зробимо, — каже кельнер і йде. Через п’ять хвилин:
—    Кельнер, підкрути кондиціонер, бо дихати нічим!
—    Зробимо, — каже кельнер і йде. Минає десять хвилин:
—    Кельнер, прикрути, бо знову холодно!
—    Зробимо, — каже кельнер і збирається йти, але його підкликає ще один відвідувач:
—    Слухайте, як ви його терпите?
Кельнер:
—    Та без проблем! Взагалі у нас і кондиціонера немає…
***
Триголовий змій відпочиває. Середня голова задрімала. Крайні перешіптуються:
—    Ну що, почнемо?
Дістають пляшку, наливають, але тільки підносять до писків — середня голова прокидається і в крик:
—    Де ж справедливість? Як пити — то удвох, а як блювати — то всім трьом?!
***
П’яний господар пізно повертається додому. Заходить у двір, збуди вискакує пес і починає гавкати. Господар:
—    Тихше, дурню! Жінка прокинеться — де тоді спати будеш?
***
Двоє випивають на березі ставка:
—    Ти знаєш, а ми з тобою схожі на лебедів.
—    Не бачу ніякої схожості.
—    Як не бачиш? А носи в нас якого кольору?
—    Червоного.
—    Так і в них такі самі!
***
У ресторані підхмелений відвідувач довго вивчає меню й нарешті підкликає кельнера:
—    Будь ласка, пиво і порцію аквіндіаків.
—    Пиво зараз принесу, а з аквіндіаками нічого не вийде.
—    Чому?
—    Аквіндіакі — це не страва, а прізвище нашого директора.
***
Чоловік телефонує приятелеві:
—    Слухай, у мене тут ювілей накльовується. Підкажи, якого вина купити: червоного чи білого, сухого чи десертного?
—    Ти що, здурів? Купи краще горілки, та побільше!
—    Ну от, ти хочеш з події зробити звичайну пиятику…
—    Навпаки! Я хочу зі звичайної пиятики зробити подію!
—    Коли я останнього разу приліз додому «під мухою», діти мене геть не впізнали.
—    А коли протверезів?
—    Тоді я зрозумів, що втрапив не в ту хату.
Американський астронавт прилетів на орбітальну станцію «Мир» і побачив з неї на території Росії безліч телескопів, спрямованих у небо. Вражений, він каже своїм російським колегам:
—    Неймовірно! Яка у ваших співвітчизників любов до астрономії!
—    Це не телескопи, — пояснюють йому. — Це вони там з горла п’ють.
***
Дзвонить телефон. Господиня бере слухавку:
—    Алло!..
—    Скажіть, будь ласка, — чується чоловічий голос, що належить відчутно нетверезому, — я з вами по телефону говорю?
—    Ні, по телевізору!.— роздратовано відповідає жінка.
—    О, Боже! Прямий ефір, а я — в трусах!
***
Чоловік на похмілля прокидається удосвіта від настійливого телефонного дзвінка. Бере слухавку і чує голос друга:
—    Виручай! Я неподалік від твого будинку, у витверезнику. Візьми двадцять гривень і прийди заплати, щоб мене відпустили.
Чоловік збирається йти, а сам аж тремтить від учорашнього. Жінка строго:
—    Куди це ти зібрався?
Він пояснює. Жінка, подумавши:
—    Бери одразу сорок гривень!
***
У пивбарі чоловіки сперечаються, що у жінок найпривабливіше. Один каже:
—    Обличчя! Кожен чоловік найперше звертає увагу саме на жіноче обличчя.
Другий заперечує:
—    Найпривабливіше в жінці — її груди. Вони примушують нас за бути про все на світі!
Третій править своє:
—    Жіночі руки — то щось божественне! їх оспівували поети, малювали художники, виліплювали скульптори…
А один чоловік підозріло дивиться то на одного, то на другого й каже:
—    Чи ви, хлопці, показилися? Найкраще у жінки — довгі ноги! І дивитися приємно, і по пляшку може швидко збігати.
***
Жінка до чоловіка:
—    Кожен з нас має вносити свою частку в сімейний бюджет.
—    І як ти це собі уявляєш?
—    Ти кинеш пити, а я відучу тебе курити!
***
Уранці чоловік прокидається з тріскучого похмілля, розсовує штори, скидає запинало з клітки з папугою, йде на кухню, відчиняє настінну шафу, бере склянку, відчиняє холодильник, дістає пляшку, відкорковує її, наливає у склянку, випиває, ставить горілку в холодильник, прибирає склянку в настінну шафу, йде в кімнату, зсовує штори, накриває запиналом клітку з папугою, лягає спати…
Папуга каже:
—    Який довжелезний видався день!..
***
Заходить чоловік до пивниці, жадібно п’є один кухоль пива, другий, третій… Нарешті робить видих і гордо каже:
—    Андрій народився, сином назвали!..
***
По закінченні репетиції один музикант каже іншому:
—    То що, ходімо на грамзапис?
—    Як завжди! Ідуть до буфету:
—    Серденько, нам по сто грам, і запишіть на мене!
***
На вечірці чоловік добряче напідпитку запитує в дами:
—    Скажіть, де я раніше міг вас бачити?
—    Бовдуре, прочумайся! Я твоя дружина!
***
—    Привіт, друже! Давно бачились. Може, зайдемо на сто грамів?
—    О ні! Я кинув пити.
—    Лікарі заборонили?
—    Ні. Просто як нап’юся, то вранці прокидаюся весь синій.
—    Розумію. У моєї жінки теж рука важка!
***
Двоє у пивниці, вже добряче «підігрівшись»:
—    Признайся, ти любиш співати?
—    Аякже! Особливо дітям. Колискової. Години до третьої ночі можу співати. Часом навіть із друзями.,
***
—    Щось горілка якась неміцна стала. Вчора сів, літру випив — не бере!
—    Що, сам пив?
—    Чому сам? Із котлетою.
***
—    Учора ми пили горілку. Потім горілка скінчилась, і ми збігали по вино. Потім скінчилося вино — збігали по пиво. А коли й пиво скінчилося, у товариша знайшлася пляшка коньяку. І ми почали пити коньяк. А потім я отруївся вівсяним печивом.
***
Постраждалий у травмопункті:
—    Годину тому я проковтнув чарку з горілкою.
—    Як це могло статися? — дивується лікар.
—    Сам не знаю… Все життя пив просто з пляшки, а тут начйзатем-нення найшло.
***
Чоловік розповідає на роботі вчорашню пригоду:
—    Вертаюсь я додому з п’ятьма літрами пива. На сходах посковзнувся і впав.
—    І що, розлив?
—    Та ви що? Міцніше стиснув зуби — жодна крапля не вилилась!
***
Чоловіки за випиванням розмовляють про жінок:
—    Хоч ти мені що кажи, а найкраща жінка — глухоніма.
—    Де там! Як почне тебе перекривляти!..
***
П’яний дзвонить у двері власної квартири. Дружина відчиняє. Він ретельно причиняє за собою двері, стає до жінки спиною й каже:
—    Мені на третій…
***
Розмовляють два пияки:
—    Хто вигадав, ніби 2005 рік — це рік Півня?
—    Кажуть, чи то китайці, чи японці.
—    Дурниця! Це суто російський рік.
—    Чому?
—    А ти сам придивись. Виходить 20 разів по півлітра.
***
Приходить чоловік додому п’янезний як цап. Став у порозі, погойдується. Жінка як заходилась його лаяти — а він ні слова. Ледве дійшов до столу, всівся. Жінка знову за своє:
—    П’яндилига, палач мого життя, гад повзучий, отрута моєї душі!…
У відповідь — мовчання. Раптом чоловік повільно підіймає руку, простягає до дружини.
—    Не ХОЧУ Я ТВОЄЇ руки! І НЄ ЖДИ, ЩО ПОМИРИМОСЯ! ЧОГО руку ТЯГнеш?
Чоловік ледве язиком ворушить:
—    На, скрути дулю сама.
***
Ідуть двоє п’яних. Коли це ще один такий самий сидить у калюжі й мацає руками по дну.
—    Що ти там шукаєш?
—    Ось не питайте, краще поможіть.
Залізли й вони в калюжу. Годину шукають, другу… Нарешті перший вибрався на сухе та як закричить:
—    Ура! Знайшов!
—    Що ж ти знайшов?
—    Берег!
***
Жінка й чоловік гуляють на весіллі. Чоловік часто наливає собі й п’є, наливає і п’є…
—    Галько, — роблять зауваження гості, — ти б за чоловіком дивилася, бо нап’ється.
—    Та він у мене норму знає! — запевняє Галька. Через півгодини чоловік упав під стіл і хропе там.
—    Галько, ти ж казала, що він норму знає?
—    Так ото ж і є його норма!
***
—    Справжні мужчини серед вас є?
—    Це як пити дати!
***
Заходить відвідувач у бар. Бармен:
—    Вибачте, але ми відчиняємось тільки через годину.
—    Нічого, я почекаю.
—    То, може, поки щось вип’єте, аби не нудьгувати?
***
Чоловіки випивають, а один уже носом клює. Подають йому склянку: — Пий!
—    Ой, вирве…
—    Пий, тобі кажуть!
—    Ой, вирве…
—    Та хто ж у тебе ту склянку вирве? Тут усі свої!
***
Чоловік добряче напідпитку пізно прийшов додому і виправдовується:
—    Я вийшов з ресторану рівно о дев’ятій вечора.
—    Не розказуй байок! Від ресторану до нашого будинку — всього дві короткі вулиці.
—    Так, але ж які вони широченні!..
***
Біля метро стоїть чоловік, обняв ліхтарного стовпа й гірко плаче:
—    Нелюди!.. Бандити!.. Не пускають людину в метро. Підходить другий:
—    Дурню, хто ж тебе пустить із таким величезним торшером?
***
Уранці після вчорашньої добрячої гулянки чоловік стоїть у ванній, дивиться у дзеркало й не може нічого збагнути. Голос дружини з кухні:
—    Гришо, ти нарешті йдеш снідати?!
Чоловік зраділо тицяє пальцем у своє відображення в дзеркалі:
—    О, Гриша!
***
Добре погулявши, п’яний повернувся додому, але переплутав будинки і подзвонив у двері чужої квартири. Відчинив господар:
—    Я вас слухаю!
—    А я тут живу, — каже п’яний.
—    Ні, це я тут живу! — і зачинив двері.
Вийшов п’яний надвір, походив-поблукав і знову подзвонив у ті самі двері. Діалог повторився. Коли на третій раз той самий господар знову відчинив двері, п’яний обурився:
—    Слухай, що таке? Ти скрізь живеш — а де ж тоді живу я?..
***
—    Хто перший виявив тіло без ознак життя? -Я.
—    І куди ви його відвезли?
—    Як завжди: спочатку в морг, а далі — у витверезник.
***
Після риболовлі триває «крута» гулянка. Один рибалка вже набрався й лежить біля багаття. Решта пристає до нього:
—    Степане, ти горілки хочеш?
—    Ні-ні! — хитає той головою.
—    А будеш?
—    Б-буду! — киває Степан.
***
Іде вулицею п’яний. З розгону врізається в ліхтарний стовп. Від удару відлітає, хапається за голову, починає кружляти на місці. Далі знову йде і знову врізається в той же стовп. Сідає на асфальт і каже:
—    Доведеться переждати, доки мітинг закінчиться.
***
Два чоловіки в горілчаному магазині.
—    То скільки візьмемо — дві чи три?
—    Мабуть, три…
—    Навіщо? Вчора взяли три, й одна була зайва.
—    Ну, тоді дві…
—    Отже, вирішили? — І до продавця: — Будь ласка, нам чотири пляшки горілки і дві цукерки.
***
Чоловік на печі стогне з великого похмілля. По хаті ходить жінка і співчутливо питає:
—    Може, принести холодного сирівцю з погреба?..
—    Ой, не треба.
—    То, може, гаряченького узвару?..
—    Ой, не подужаю.
—    А може, тобі горілочки?..
Пауза. Чоловік ангельським голосом:
—    А Господь його знає…
***
—    Тату, скільки буде половина і ще половина?
—    Точно, синку, сказати не можу, але нутром чую, що буде літр.
***
Жінка порається в хаті й докірливо каже чоловікові:
—    Яка мені з тебе поміч? Я сама і дров нарубала, і води наносила, і м’ясо на фарш перекрутила… Скоро гості прийдуть, а ти хоч би по горілку збігав.
—    То чого ж ти мовчиш? Давай гроші — та я побіг!
***
Зустрілися два пияки:
—    Ну що, вип’ємо?
—    Орел зі свинею не п’є!
—    В такому разі я полетів!
***
Три пияки вирішили кинути пити й домовилися навіть не згадувати слово «горілка». Вийшли на роботу, працюють і мовчать, наче в роти води понабирали. Надходить обідня пора. Один поглянув на годинника й каже:
—    Ну, то що?
—    А що? — перепитує другий.
—    Тоді я збігаю, — каже третій.
***
Зустрічаються два п’яниці:
—    Кажуть, ти вдруге одружився. І яка жінка краща — перша чи друга?
—    Перша. Вона спочатку до хати впускала, а тоді вже била. А ця спочатку відлупцює, а потім ще й до хати не впускає.
***
П’яниця нарікає:
—    То правда, що горілка вкорочує життя. Як вихилиш уранці склянку, то день минає, наче одна година. А коли нема за що й похмелитися, то день — як вік!..
***
Карась — карасеві:
- Слухай, друже, ти мені, звичайно, можеш не повірити, але той рибалка, у якого я зірвався з гачка, важив ніяк не менше 90 кг!
***
Йдуть по лісу два мисливця: молодий і бувалий.
Перевірений:
- Тихенько йди он до того дереву …
Молодий мало не поповз, аж спітнів, ну, дійшов якось. Стоїть і руками показує, мовляв, далі що? А бувалий скрикнув:
- О! Я ж казав! Брешуть, брешуть, що тут капкан!
***
Закінчилиcь у мужика чеpвяки. Що робити? Hайшов тріску й на
ній напиcав:»Кpаcний чеpвяк». Тільки закинув вудку -
відразу  поклевка. Мужик напpягаєтcя, тягне… Дивиться,
а це бpевно. А на ньому надпиcь:»Офигенний лящ».
***
Мисливці, підходять до старого, запеклого єгеря:
- Петро, а що саме головне, на зимовому полюванні? Правильно розставити людей на номери?
- Ні, не це.
- Велика кількість загоничів?
- Дурниця.
- Не пити не курити, щоб не було сторонніх заходів?
- Нісенітниця! Мальци, саме головне в зимовому полюванні, це не є жовтий сніг.
***
Пішли раз мужики на полювання — бачать барліг. Почали вони в ній ціпком шарити, а з барлогу ведмідь. Мужики ноги в руки й бігцем, біжать, виходить, по лісі — ведмідь уже близько. Ну мужики на дерево забралися й сидять, ведмідь унизу ходить, реве. Раптом ведмідь починає на дерево лізти, один цілиться й говорить:
- Я стрілок ого- го! Дивися, я йому яйце отстрелю.
Стріляє — попадає в яйце. Ведмідь ще більше злиться. Мужик знову цілиться й говорить другому:
- А зараз я йому хер отстрелю.
Другий у жаху репетує:
- У чоло стріляй! Я по очах бачу, він сюди не трахкатися лізе! . .
***
Утоку після пиятики:
- Я чорний хрін… не, не так…
- Я старий шкарбун… не, не так…
- А-А- А… Я Чорний плащ, що летить на крилах ночі…
***
Послала дружина чоловіка на полювання. Одягся мужик, взяв рушницю, і пішов у лісочок. Вийшов на галявинку, дивиться: є- моє вся галявинка джипами заставлена,
нові росіяни сидять, їдять, п’ють, щось святкують.
Помітили мужика, запитують:
- Ти, типу, мисливець ?
- Ну так — відповідає мужик.
- Ну давай ми тобі тоді очі зав’яжемо, а в руки дичину підстрелену сунемо, угадаєш- одержиш 100 г.
Дали щось. Мужик пощупав говорить, так і так, качка вбита з ременгтона 5,7 калібру. Налили.
Інше сунуть. Мацає. Ну це кабанчик, убитий дробом. Налили.А це заєць, застрелений із шотгана з 5 метрів, налили й т.д.
Ранком прокидається, голівка бобо жахливо, запитує в дружини, чого мов було то вчора?
- Так от, привезли тебе вчора на джипі крутому, вдризг п’яного, весь двір дичиною завалили, а ти потім мене всю ніч унизу живота гладив і присуджував: Їжачок, убитий сокирою в голову…
***
Піймав інспектор рибнагляду рибалку й говорить:
- Попав ти мужик, рибку  тут не можна ловити!
- А я і не ловлю.
- Так що ти мені ширяєш, а це що?
- Ну це моя риба, я її погуляти привіз. Випускаю, потім свищу, вона вертається, і ми йдемо додому.
- Так добре, а ну покажи.
Мужик випустив рибу, і дивляться. Інспектор говорить:
- Ну свисти.
- Навіщо?
- Щоб риба повернулася.
- Яка риба?
***
Сидить солдатів на березі ріки й ловить рибу. Піймав він золоту рибку, а вона йому в овет:
-Відпусти мене солдатик, а я тобі за це виконаю будь-яке твоє бажання…
Солдатик довго думав і говорить:
-Знаєш рибка….зараз у Чечні війна, важко доводитися солдатикам на війні……..от я б і хотів що б їм стало як те легше.
-Слухай солдатик, я адже навіть не місцева й не знаю де ця Чечня перебувати,
придумай щось інше…
-Ну добре, зроби тоді з моєї дружини красуню.
-Принеси її фотографію,подивимося що із твоєї дружини можна зробити.
Приносить солдатик рибці фотографію своєї дружини, рибка дивиться на неї й говорить:
-Э не солдатик, тягни глобус будемо Чечню шукати.
***
розмова рибалок:
учора піймав коропа 10 кг вагою, розпоров черево 10 кг ікри
а я ЯВУ із включеной фарою
брешеш
скинь 2 кг на ікрі я фару виключу.
***
На зборах мисливців було задане питання представникові суспільства
охорони природи:
- Що робити мисливцеві, якщо одна тварина, внесена в Червону книгу,
збирається з’їсти іншу тварину, теж внесене в Червону книгу?
***
Досвідчений мисливець ділиться досвідом з початківцем:
- Запам’ятай, найкраще  полювати із собаками: скільки б ти не ходив,
не блукав, а додому вони дорогу завжди знайдуть, як проголодаются. Але уж
тоді повідця з рук не випускай!
***
Один раз на полюванні в Африці я з відстані 500 метрів першим ви-
стрелом звалив слона!
- Це що! От недавно на Північному морі я голими руками задушив
білого ведмедя!
- Так, до питання про моря: ти чув про Мертве море?
- Ну, розуміється.
- Отож , це ми із братом його вбили!..
***
- Навіщо ти в грозу йдеш на полювання?
- Може, мені повезе й блискавкою вб’є зайця!
***
- І тоді я кинувся на вовка й одним ударом ножа відітнув йому хвіст! -
говорить мисливець.
- А чому не голову?
- Це хтось уже зробив до мене.
***
Кореспондент ставить запитання мисливцеві- аматорові:
- І давно ви полюєте на слонів?
- Ні, недавно. Я приїхав сюди полювати за метеликами, але втратив окуляри
***
Зустрічаються два мисливці. Один говорить:
- Везе ж тобі, знову з ведмедем! Як ти їх підстрілюєш?
- Дуже просто: іду по лісі, бачу — нору. Я в неї — » А-А!», звідти — » У-У-
в!». Стріляю, забігаю, ведмідь готовий лежить.
Наступного дня  знову , щасливий весь у бинтах.
- Що трапилося?
- Так ішов по лісі, дивлюся нора. Я туди — » А-А», звідти — » В-В!». Стріляю,
забігаю, а назустріч поїзд…
***
Мисливець розповідає гостям:
- Самий небезпечний звір — гризли. Від цього ведмедя немає порятунку. Якщо ви
біжите, то він побіжить за вами ще швидше. Якщо ви кинетеся у воду, він теж
попливе…
- А якщо сховатися?
- Він теж сховається…
***
Один рибалка ділиться досвідом з іншим, як позбутися від комарів під
час риболовлі:
- Гарненько натріться добрим вином і потім посипте себе дрібним
піском. Комарі сядуть, нап’ються вина й почнуть кидати камені друг у друга.
***
Один рибалка говорить іншому:
- Я піймав лосося на 72 кілограма.
- Це що! А я піймав бронзовий канделябр на 4 свічі, а свічі горіли.
- Послухай, а якщо я скину 40 кілограмів, ти згасиш свічі?
***