Ізраїльський парламент виніс на обговорення питання: » чи Можна відповідати питанням на питання?»
До кінця дня було ухвалене рішення: «А чому б і немає?

=======================
 Тату, а чому ніяк не настане світле майбутнє?
—    Тату, а чому ніяк не настане світле майбутнє?
—    Як же воно настане, якщо воно майбутнє!

=======================
Щороку весною ми переводимо годинники на годину вперед. Щороку ми цим не задоволені. Але ж так просто всіх порадувати! Досить переводити годинники не в ніч із суботи на неділю, а всередині робочого дня у п’ятницю!

=====================
 У бувалого головного бухгалтера
У бувалого головного бухгалтера навіть гора з горою сходяться!

 Рубрика: Міні анекдоти
 Приходить жінка до сексопатолога
Приходить жінка до сексопатолога:
—    Лікарю, якось зарадьте нам. Чоловік не годен виконувати свій подружній обов’язок.
—    Немає проблем! Ось передайте йому ліки. Через два дні жінка прибігає знову:
—    Що ви наробили? Два нещастя одразу. По-перше, він помер…
—    Який жах! Прийміть мої співчуття. А по-друге?..
—    Ми ніяк не можемо закрити віко домовини!
=================
 Хворий підготовлений до операції
—    Хворий підготовлений до операції, можна починати, — каже асистент хірургові.
—    Хвилинку! Я лиш перевірю, чи не фальшиві долари він нам підсунув.

==================
 Зустрічаються два хірурги
Зустрічаються два хірурги, які працюють у різних клініках:
—    Чого ти такий сумний?
—    Та!.. Мій пацієнт помер.
—    Наступного разу спершу бери аванс.

==================
 Травматолог приймає чоловіка
Травматолог приймає чоловіка, у якого на лобі велика ґуля:
—    На що скаржитесь?
—    На ноги, лікарю, на ноги… Уявіть собі — жінка наздогнала…

==================
 Після обстеження терапевт каже пацієнтові
Після обстеження терапевт каже пацієнтові:
—    Хто вам сказав, що ви хворий? Та ви здоровий, як бугай! Повірте, ви переживете свою дружину й багатьох ваших знайомих!
—    Це правда, лікарю? Чи кажете так, щоб зробити мені приємне

================
Чоловік просить лікаря:
—    Зарадьте чим-небудь! Моя жінка ніяк не може заснути аж до ранку.
— І що ж вона весь цей час робить?
—    Жде мене додому.
=================
Оглянувши хворого, лікар каже:
—    Ви сильно кашляєте. Треба кинути пити й курити.
—    А кашляти можна?

================
 Мамо
—    Мамо, скажи, а мій дід був проктологом?
—    Так, твій дідусь був видатним проктологом!
—    А батько теж проктолог?
—    Твій тато — чудовий проктолог!
—    А я, коли виросту?..
—    І ти, я впевнена, станеш гарним проктологом!
—    Але, мамо, я хочу бути автомеханіком!
—    Ото ще! Хочеш усе життя в лайні длубатись?

================
 Приходить чоловік додому
Приходить чоловік додому з поліклініки й каже дружині:
—    Лікар дав мені два тижні життя. Добре, якби в серпні.

===============
 Лікарю
—    Лікарю, я втрачаю останнє волосся на голові! Як його зберегти?
—    Складайте його в скриньку!

================
 Лікар оглядає пацієнта
Лікар оглядає пацієнта з хворими бронхами і хитає головою:
—    Це ж яке козацьке здоров’я треба мати, щоб отак бухикати!

=================
 Чоловікові щойно зробили операцію
Чоловікові щойно зробили операцію. Хірург каже медсестрі:
—    Коли він опритомніє, підготуйте його до найгіршого.
—    Він що, помре?
—    Ні, але пити більше не зможе.

===============
 Лікарю, коли мене випишуть?
—    Лікарю, коли мене випишуть?
—    Коли ваша кардіограма випрямиться…

===============
Хірург каже «новому українцеві», який зламав руку:
—    Доведеться накласти вам гіпс.
—    А нащо мені гіпс? Накладай мармур, в натурі! Я плачу які завгодно бабки.

================
 Лікарю, допоможіть
—    Лікарю, допоможіть. У мене постійно шумить у вухах.
—    Допомогти, шановний, вам уже ніхто не зможе. Але давайте я спробую.

================
Пацієнт — лікареві:
—    Шановний, я просив порадити мені засіб від сверблячки, а ви виписали тонізуюче.
—    Все правильно. Адже для того, аби чухатись, вам потрібно дуже багато енергії!

==================
У лікарняну палату поселяється маленький худенький чоловічок і питає в тих, хто вже тут лежить:
—    Скажіть, будь ласка, чи тут міцні ліжка?
—    Нібито так. А ви чому цікавитесь? Чоловічок зітхає:
—    Якби ви знали, які важкі сни мені сняться!..

=================
 Чоловік приходить до стоматолога й каже
Чоловік приходить до стоматолога й каже:
—    Прошу вашої допомоги.
—    А що сталося?
—    Мені весь час здається, що я — міль.
—    У такому разі вам треба звернутися до психіатра.
—    Та я знаю.
—    Чому ж прийшли саме до мене?
—    Бо у вас у єдиного на всю поліклініку горіло світло.

==============
Головлікар перед відпусткою заходить у палату до хворих:
—    До побачення… До побачення… Прощайте,.. До побачення…

==============
 Заходить хірург до післяоперційної палати
Заходить хірург до післяоперційної палати:
—    Хворий Петренко, у мене для вас дві новини. Одна добра, друга погана. З якої почати?
—    З поганої.
—    Ми вам відрізали не ту ногу.
—    А яка добра?
—    Уявіть собі, попередній діагноз не підтвердився!

================
 Лікар до пацієнтки
Лікар до пацієнтки:
—    Симптоми вашої хвороби такі, що я маю точно знати ваш вік.
—    Мені вісімнадцять…
—    Вибачте, це в умовних одиницях, чи як?

================
 На що скаржитесь?
—    На що скаржитесь?
—    Гуде в голові, дрижаки в колінах, і взагалі почуваюсь повною нікчемою…
—    Зрозуміло. А коли від вас їде теща?..

===============
 Колеги провідали в лікарні свого товариша
Колеги провідали в лікарні свого товариша. Коли від нього вийшли, один каже:
—    Нескоро ж він випишеться…
—    Звідки знаєш? Мав розмову з лікарем?
—    Та ні. Бачив медсестру.

===============
 Ця травма
—    Ця травма — наслідок автомобільної аварії?
—    Так, лікарю.
—    Мабуть, ви дуже швидко їздите?
—    Ні, дуже повільно ходжу.

===============
 Приходить пацієнт до лікаря
Приходить пацієнт до лікаря віддячити за успішне лікування. Дістає з портфеля й викладає на стіл усілякі делікатесні закуски, вишукані спиртні напої, солодощі, екзотичні фрукти…
Лікар обурено каже:
—    Хворий, а хто вам дозволяв розпоряджатися моїми грішми?

=============
 Лікарю
—    Лікарю, ми з дружиною все-таки вирішили завести маленького… Великого нам не прогодувати!
================
Подружжя на прийомі в лікаря. Той питає:
—    Коли ви побралися?
—    У квітні.
—    А коли народився первісток?
—    У червні.
—    Так-так-так, цікаво…
—    Вибачте, лікар ви — чи математик?!

=================
 Лікарю, нашого хлопчика вчора собака покусав
—    Лікарю, нашого хлопчика вчора собака покусав.
—    Скажений?
—    Ні, нормальний. Став би він скаженого за хвоста тягти!

================
 Хірург оглянув пацієнта
Хірург оглянув пацієнта:
—    Все ампутувати вам, на жаль, не можемо. Дещо доведеться за лишити й лікувати, лікувати…

===============
 Лікарю
—    Лікарю, скажіть, будь ласка, чому в нас один критерій здоров’я — пити або не пити?..

==============
 Цей хворий дуже вчасно прийшов до мене
—    Цей хворий дуже вчасно прийшов до мене, — каже лікар медсестрі.
—    А що таке? У нього щось серйозне?
—    Та ні. Просто ще б день — і він сам одужав би.

============
 До кабінету венеролога зазирає дівчина
До кабінету венеролога зазирає дівчина:
—    До вас можна?..
—    Ну, заходьте, коли залетіли…

=============
 Бачите он того хворого
—    Бачите он того хворого, що на ношах понесли? Другий раз робитимуть операцію.
—    А що, перша не вдалась?
—    Та хірург поспішав і залишив у животі ножиці.
—    То хіба в них інших ножиць немає?

=============
 Лікар обстежив хворого
Лікар обстежив хворого:
—    Ну, дорогенький, не жартуйте зі своїм здоров’ям. Негайно кидайте пити!
—    А що саме — пиво, горілку чи вино?

============
 В операційну доставили хворого
В операційну доставили хворого.
—    Лікарю, скажіть правду: я житиму?
Хірург помовчав та й каже:
—    За теперішніх нестатків, безгрошів’я і найнижчих у Європі пенсій вам іще хочеться жити?

=============
 На прийомі в лікаря
На прийомі в лікаря чоловік скаржиться на погіршення зору:
—    Дайте якісь ліки, бо наче туман напливає і нічого не видно.
—    Випиваєте? — питає лікар.
—    Буває.
—    Скільки?
—    Хто його знає! Я ж недобачаю!
===========
Перед операцією хворий питає:
—    Скажіть, лікарю, чи та операція безпечна?
—    Як вам сказати? Вдається одна з п’ятьох.
—    Тоді я відмовляюсь!
—    Та не бійтеся, чотири попередні були невдалі, то якраз маєте прекрасний шанс.

============
 Любий
—    Любий, — каже чоловікові дружина, — лікар порадив мені багато мандрувати. Куди ми спершу поїдемо?
—    До іншого лікаря.

==============
 Як здоров'я вашого чоловіка?
—    Як здоров’я вашого чоловіка?
—    Дякую, добре. Вчора йому зробили рентген голови й нічого там не знайшли.

==============
 Лікар за викликом прибув до хворого
Лікар за викликом прибув до хворого, сів біля нього на ліжко й питає:
—    Що вас непокоїть?
—    Нога, на якій ви сидите.

=============
 Жінка-стоматолог
Жінка-стоматолог — пацієнтові, який сидить у кріслі й дрижить:
—    Ну що, Миколо! А пам’ятаєш, як у четвертому класі на уроці ручної праці ти мені пластиліну в коси наліпив?..

=============
 Лікарю
—    Лікарю, мені так незручно було викликати вас такої пізньої пори…
—    Пусте! У мене поблизу тут неподалік ще один хворий, так що одразу вб’ю двох зайців.

=============
 Лікар пацієнтові
Лікар пацієнтові:
—    Ну, не переймайтеся, нічого страшного я у вас не знайшов. Але ви повинні негайно скинути зайву вагу: сідайте на сувору дієту, щоб усе без солі, несмажене, негостре, відмовтеся від кави й солодкого, ніякого алкоголю та сигарет, секс обмежений. І головне — побільше радійте життю!

=============
 Допоможіть!
—    Допоможіть! — чути крик у вагоні поїзда. — Чи є тут лікар?!
—    Я лікар, — з’являється на крик чоловік. — Кому потрібна допомога?
—    Мені, — полегшено каже одна пасажирка. — Скажіть, як називається хвороба горла з шести літер?

=============
 Чому це наш Петро такий сумний?
—    Чому це наш Петро такий сумний?
—    Після того, як лікарі виявили у нього безпліддя, він ніяк не наважується повідомити цей діагноз своїй вагітній дружині.

=============
 Операція в сільській лікарні
Операція в сільській лікарні:
—    Медсестро, наркоз!
—    Імпортний чи наш?
—    Звичайно ж, імпортний!
Вона шукала, шукала — немає імпортного.
—    Гаразд, тоді давай наш!
—    «Люлі, люлі, люлі…»
=============
На прийомі в окуліста:
—    Замружте праве око!
—    Знаєте, у мене правого ока немає. Там скляна кулька.
—    Зрозуміло. Тоді замружте ліве! Яку літеру бачите?..

=============
 Пацієнт
Пацієнт:
—    Лікарю, це правда, що здоров’я ні за які гроші не купиш? Лікар:
—    Та Господь з вами! Хто вам сказав таку дурницю?

=============
 Лікар після огляду пацієнта
Лікар після огляду пацієнта:
—    Бачу, вам давно дошкуляє серйозна хвороба, яка не дає вам повнокровно жити.
- Ради Бога, лікарю, тихше, вона саме на прийомі в сусідньому кабінеті…

=============
 Лікарю, що це в мене?..
—    Лікарю, що це в мене?..
—    Так… Ану ж покажіть… ГОСПОДИ, ЩО ЦЕ У ВАС?!

=============
 Цілими днями
—    Цілими днями я говорю що-небудь моєму чоловікові. А він у відповідь — жоднісінького слова! Боюся, лікарю, що в нього серйозний психічний розлад.
—    Це не психічний розлад, шановна пані. Це — величезний талант!

=============
 Лікарю
—    Лікарю, прошу вашої професійної поради. Річ у тому, що моя дружина раніше прокидалася від найменшого шарудіння й будила мене. їй здавалось, ніби до хати лізуть злодії.
—    То ви б їй пояснили, що злодії намагаються поводитися безшумно.
—    Я так і зробив. Тепер вона будить мене й тоді, коли в хаті повна тиша.

==============
 Дружина пана Маштальського народила сина
Дружина пана Маштальського народила сина. Щасливий пан Маштальський приходить у пологовий будинок і шукає своє прізвище у списках новонароджених. На першому поверсі над списком зазначено: «Генії». Прізвища Маштальського серед них немає. Підіймається на другий поверх, де зазначено: «Таланти». Немає серед них Маштальського. На третьому поверсі — «Нормальні», на четвертому — «Дебіли», на п’ятому — «Дауни». І серед них немає. Нарешті на шос-
тому поверсі великими літерами написано одне-єдине прізвище: МАШТАЛЬСЬКИЙ.

==============
 Сестро!.. Сестро!
—    Сестро!.. Сестро!.. — квилить у лікарняній палаті дистрофік. —
Прожени таргана з-під ліжка, спати не дає…
—    Сам прожени, — відказує чергова медсестра. Дистрофік заліз під ліжко і подає звідти голос:
—    Ах, так ти ще й руки викручувати?..

=============
 Аптека
Аптека. Повно народу. Раптом влітає молодий чоловік і, пропиха-ючись без черги, кричить:
—    Пропустіть! Пропустіть! Там людина лежить.
Його співчутливо пропускають, він зазирає у віконечко каси й каже тихенько:
—    Будь ласка, мені три презервативи…

==============
 Лікарю, ми з дружиною
—    Лікарю, ми з дружиною — дуже запальні люди. Не минає дня, щоб ми не посварилися.
—    Можу припустити, що річ тут у надлишку енергії. Раджу вам, шановний, ходити щонайменше по десять кілометрів на день. Зателефонуйте мені тижнів через два й повідомте, як справи.
Через півмісяця чоловік телефонує лікареві:
—    Дякую, все просто чудово!
—    Отже, з дружиною вже не сваритесь?
—    Звісно, ні! Адже я вже перебуваю за сто п’ятдесят кілометрів від дому.
==============
Чоловік у психіатра:
—    Останнім часом із моєю жінкою коїться щось незрозуміле. Вона веде щоденник і записує в нього геть усе, до найменших дрібниць.
—    Ну, то й що? Багато жінок ведуть щоденники. Не бачу нічого підозрілого.
—    Так, але моя веде його на місяць наперед!

==============
 Як здоров'я?
—    Як здоров’я?
—    На жаль, уже не те. Лікар приписав пігулки, щоб відбити бажання курити.
—    То ти кинув курити?
—    Ні, курю, але без будь-якого бажання.

==============
 Лікарю, у мене склероз.
—    Лікарю, у мене склероз.
—    Так-так-так… І як він у вас виявляється?
—    Хто виявляється?
—    Не «хто», а «що»: ваш склероз.
—    Який склероз?!

===============
 У кабінет до дієтолога заходить опасистий дядько
У кабінет до дієтолога заходить опасистий дядько:
—    Скажіть на милість, що мені робити, аби ніс не був червоний?
—    Протягом року, — відказує фахівець, — не вживайте жодних алкогольних напоїв, можна пити хіба що молоко.
—    Так я вже це робив, — невдоволено каже дядько.
—    Коли?
—    Та ще в дитинстві!..

===============
 Лікар бігом повертається у своє відділення
Лікар бігом повертається у своє відділення, «влітає в ординаторську і питає в сестри:
—    Петренка вже повезли в морг?
—    Так, зовсім недавно.
—    От морока!
Біжить у морг. На порозі кричить санітарам:
—    До вас щойно когось привозили з нашого відділення?
—    Буквально хвилину тому.
Лікар забігає всередину і кричить:
—    Петренко! У мене для вас новина. То не ваш пульс зупинився, то мій годинник так поспішає!

==============
Психолог розповідає дружині:
—    До мене вже втретє приходить на прийом один бізнесмен і пропонує купити в нього Ейфелеву вежу.
—    А ти що?
—    Відмовляюся. Він таку ціну править!

==============
 Дякую, лікарю!
—    Дякую, лікарю! — вдягається пацієнт. — То, кажете, днів через десять вам зателефонувати? А номерочок ваш який?
—    31-08. Дуже легко запам’ятати: тридцять один зуб і вісім пальців.

==============
 Лікар оглядає хворого
Лікар оглядає хворого:
—    Та-а-ак!.. А наступного тижня вас подивиться Петро Степанович.
—    А то хто такий?
—    Це наш паталогоанатом…

================
 Зайшов до психіатра пацієнт
Зайшов до психіатра пацієнт і почав напихати в ніс тютюн. Психіатр каже:
—    Так, ви прийшли куди треба.
—    А що, у вас і сірники є?

================
 Молодий чоловік звертається до окуліста
Молодий чоловік звертається до окуліста:
—    Сам не розумію, що сталося: одразу після одруження почалися проблеми з очима.
—    Тобто?..
—    Я геть не бачу грошей!
===============
—    Лікарю, мені сказали, що я божевільна.
—    Цікаво! І хто ж вам таке сказав?
—    Лікарю, не повірите… Мухи!

===============
 Хірург після операції
Хірург після операції нахиляється над хворим:
—    Ага, дорогенький, ви прокинулися? -А що?
—    А я на вашому місці й не прокидався б…

===============
 Психіатр лагідно каже пацієнтові
Психіатр лагідно каже пацієнтові:
—    Не хвилюйтеся, лягайте сюди, на кушеточку, і розказуйте про всі ваші проблеми.
Пацієнт:
—    Лікарю, ви — моя остання надія! Невже й ви не позичите мені триста гривень до получки?..

===============
 Розмовляють два лікарі
Розмовляють два лікарі.
—    Можеш собі уявити, я просто не можу лікувати негарну жінку!
—    Ти хоч знаєш, що таке негарна жінка?
—    Це коли глянеш на неї і думаєш: «Краще б не дивився!»
—    Нічого ти не знаєш! Негарна жінка — це коли ти, прокинувшись, бачиш, що вона спить на твоїй руці, й відгризаєш собі руку, щоб утекти.

===============
 Пацієнт просить
Пацієнт просить:
—    Лікарю, допоможіть! Я напівглухий.
—    Дурниці кажете. Не може людина бути напівглухою!
—    А ви перевірте.
Лікар відходить у куток і звідти шепоче:
—    Сорок чотири… Пацієнт повторює:
—    Двадцять два…

=================
 Скажіть, лікарю
—    Скажіть, лікарю, чи не можна обійтися без цієї дорогої операції? Адже мені необхідно утримувати цілу сім’ю.
—    У мене, шановний, такі самі проблеми.

===============
 Молодиця
Молодиця приємної зовнішності скаржиться лікареві:
—    Вночі мені чомусь важко дихати…
—    Я раджу вам на ніч відчинити вікно. Молодиця вся аж засяяла:
—    Неодмінно так і зроблю! Тільки скажіть, о котрій на вас чекати…

==============
 Лікарю
—    Лікарю, чи не могли б ви виявити у мене якусь іншу хворобу?
—    Чим же вона вам не до вподоби?
—    Річ не в тому. Вона мені просто не по кишені.

==============
 А моя дружина
—    А моя дружина, куме, точно з глузду з’їхала! Щоразу лізе по петрушку на грушу.
—    Оце вже точно сказилася!
—    Не те слово! І щоразу замість петрушки кропу набирає…

===============
 Лікар дає поради шпагоковтачеві
Лікар дає поради шпагоковтачеві:
—    Отже, так: найсуворіша дієта! Ніяких шабель, багнетів, шпаг!
Тільки дитячі та овочеві ножі, зрозуміло? Бо матимете проблеми.
================
—    Хворий, вам би годилося помитися перед тим, як іти на прийом…
—    Я про це теж був подумав, лікарю, але ж мені болить усередині.

================
 Алло, це реанімація?
—    Алло, це реанімація?
—    Реанімація.
—    Скажіть, Петринчук іще живий?
—    Іще ні.

=================
 Лікар після обстеження каже пацієнтові
Лікар після обстеження каже пацієнтові:
—    У вас типова клептоманія.
—    А що це таке?
—    Це коли людині постійно хочеться щось украсти.
—    Лікарю, я вас благаю: вилікуйте мене від цієї страшної хвороби!
—    Гаразд, але спершу поверніть мою авторучку!

================
 Стоматолог висвердлює бормашиною зуба
Стоматолог висвердлює бормашиною зуба. У правій руці тримає інструмент, ліву поклав пацієнтові на тім’я.
—    Навіщо ви тримаєте руку на моїй голові? — цікавиться пацієнт.
—    А щоб відчувати, чи ще не вилізло свердло.

=================
 Жінки звертають увагу
Жінки звертають увагу не на вродливих чоловіків, а на чоловіків із вродливими жінками.

==================
 Ніщо так не прикрашає жінку
Ніщо так не прикрашає жінку, як вдало підібраний чоловік!

==================
 Брелок для ключів
Брелок для ключів — це така маленька цяцька, котра дає змогу загубити всі ключі одразу.

===================
 Піонери
Піонери Іванов, Петров, Сидоров під ревіння клаксонів і вереск гальм відважно перевели бабусю через трасу зі жвавим рухом, хоч та і виривалася, намагаючись прошмигнути в пішохідний перехід…

=================
 Оголошення
Оголошення:
«Тим, хто бажає вивчати англійську мову в досвідченого викладача за помірну плату, поступлюся місцем у 8-Б класі».

===============
 Не розумію
—    Не розумію, як ти за один день міг накоїти стільки дурниць?
—    А я встаю дуже рано.
Хлопчик уважно дивиться, як напувають водою корову, потім говорить осудливо:
—    Ось так молоко водою і розбавляють…

================
Розмовляють два батьки:
—    Ну, як тепер справи у твого шибеника в школі?
—    Уже краще. Але на батьківські збори ходжу поки що під чужим ім’ям.

=================
 Як провів відпустку?
—    Як провів відпустку?
—    Так само, як і на роботі. Сидиш, нічого не робиш і ждеш обіду.

==================
 У нашій країні оптиміст
У нашій країні оптиміст — це не той, хто першим кричить «Ура!», а той, хто останнім кричить «Капець!».

==================
 Ти любиш повних жінок?
—    Ти любиш повних жінок?
—    Повних чого?

=================
 Якби Господь хотів
Якби Господь хотів, щоб ми думали тільки головою, він зробив би нас колобками.

==================
 Дівчино, ви виглядаєте що далі, то краще…
—    Дівчино, ви виглядаєте що далі, то краще…
—    Як приємно чути!
—    А що ближче, то гірше.

===================
 Отже, дорогий майбутній зятю
—    Отже, дорогий майбутній зятю, я з радістю дозволяю перекласти руку моєї дочки зі своєї кишені у вашу.

====================
 Ребе, у чому сенс життя?
—    Ребе, у чому сенс життя?
—    Яке прекрасне запитання! Невже ти хочеш проміняти його на відповідь?

=====================
 Люба, який сьогодні смачний салат!
—    Люба, який сьогодні смачний салат! Сама купила?..