Після оголошення результатів 2-го туру виборів Президента...
Янукович вбігає у свій штаб з радісним криком:
- Ви чули, Тимошенко запропонувала мене інавгурувати!!!
Ганна Герман стомленим голосом:
- ІГ-НО-РУ-ВА-ТИ, Вікторе Федоровичу, ІГ-НО-РУ-ВА-ТИ!...
===================================
- Бачив по Інтеру Гімн різними мовами?
- Бачив. Та для повноти не вистачає ще одного варіанту...
- Якого?
- Виконання Гімну мовою Азарова.
=====================================
Дізнавшись, що Янукович досяг пенсійного віку, Черновецький прислав йому два кілограма гречки.
=====================================
За інформацією ЗМІ, Черновецький купив до виборів декілька партій. А саме: партію екстазі та партію кокаїну.
=====================================
Чоловік прокидається вранці.
Помацав постіль праворуч від себе - нікого...
Зліва - теж нікого..
Припідняв ковдру над собою, заглянув туди і каже:
“Чого стоїмо?.. Когось ждемо?...”
=====================================
Дівчина приходить до лікаря і говорить:
Лікарю, у мене така проблема, я що не зроблю, все за 5 хвилин забуваю.
- Так, це серйозно, роздягайтесь, лягайте на диванчик...
=====================================
Бос запитує секретарку:
– А ви знаєте японську мову?
– Так, звичайно, я ж писала про це у своєму резюме.
– ?!
– У наступному рядку після об'єму грудей.
– А-а! А я далі не читав!
====================================
— Як ся має ваш чоловік?
— Дякую, добре. Але, гадаю, з лікарні він вийде не скоро.
— Ви бачились з його лікарем?
— Ні, але я бачила медсестру, яка його доглядає.
====================================
Жінка - чоловікові:
- Коханий, а ти кого хотів би... хлопчика чи дівчинку?
- Дівчинку... років 18-ти...
===================================
Три сестри одружились. Мама їм каже:
- Не забувайте нас, пишіть листи. Ось лишень, якщо будите писати про секс, пишіть, що смажили картоплю. Так батько може прочитати і не те подумати.
Перша дочка пише: “У нас все добре, грошей багато, з чоловіком проблем немає, нічого нам не потрібно, картоплю смажимо раз на рік.” Мама думає: “Не порядок”. Пише друга дочка: “У нас все нормально, грошей вистачає, смажимо картоплю раз на місяць.” Мама думає: “Не порядок, але вже краще.” Пише третя дочка: “Грошей немає, хата пуста, жерти немає що, картоплю смажимо три рази на день, а коли картоплю не смажимо, він лиже пательню, а я смокчу ручку.”
==================================
- Лікарю, - говорить молодий чоловік на кушетці, - ви повинні мені допомогти. Щоночі я бачу сон: лежу в ліжку і п'ять чарівних дівчат починають знімати з мене одяг, а я їх відштовхую!
- Так чим же я можу вам допомогти?
- Зламайте мені руки!
=================================
Зовсім молодий лікар приймає перші пологи. Коли все завершилося, він питає думку професора про проведену роботу.
Професор усміхається:
- Дуже навіть непогано… Проте на майбутнє запам’ятайте, що по попці треба хлопати дитину, а не його матір!
================================
- Ви, чоловіки, такі грубі! Вам потрібен тільки секс! А нам, дівчатам, потрібна увага...
- Увага, зараз буде секс!
================================
Пацієнтка - лікарю, поправляючи плаття після огляду:
- Лікарю, поцілуйте мене...
Лікар (роздратовано):
- Дорогенька! Що ви собі дозволяєте! Я ж давав клятву Гіппократа... Я, по великому рахунку, і сексом з вами займатися не мав права!
===============================
- Синку, вставай!
- Ну ще годинку, мамо...
- Яку годинку – за нею вже сутинер прийшов.
===============================
Прийшов молодий чоловік в ресторан, замовив дуже гострої їжі і міцної випивки. Офіціант поцікавився, з якого це приводу чоловік влаштував собі таку вечерю з свічками. На, що чоловік відповів:
- В мене свято! Я сьогодні відчув всю радість орального сексу!
- Вітаю Вас, але до чого тут такі гострі страви і міцні напої, хіба не слід випити шампансього з такої нагоди!
- Ви знаєте, мені здається цей смак в роті не перебити нічим.
==============================
День Святого Валентина - це для дітей. А для дорослих є ніч на Івана Купала.
==============================
Чоловік заходить в бар, підсаджується до двух гарних дівчат і кричить:
- Бармен, два пива для дівчат. Дівчата, ви якому пиву віддаєте перевагу?
На що вони йому відповідають:
- Чоловіче, ви даремно втрачаєте час. Ми лесбіянки.
Чоловік:
- А це як?
Дівчата:
- Ну, розумієте, ми любимо займатися сексом з жінками. 
Чоловік:
- О, бармен, три пива для нас, лесбіянок!
==============================
Заходить чоловік в автобус. Сіл на переднє сидіння. Водій дивиться в дзеркало і оголошує у мікрофон:
- Чоловік, це місце для громадян з маленькими!
Чоловік сидить. Народ докірливо дивиться в його сторону. Водій знову:
- Чоловік! Я ж пояснив Це місце для громадян з маленькими!
Тоді пасажир не витримав:
- Так що ж мені через дві зупинки обрізати половину?
==============================