Приходить якось чоловік до кравця, приносить тканину, і каже що хоче з неї пошити костюм. Кравець робить мірку, і каже що на костюм не вистачить.
Клієнт йде до іншого кравця з тим же замовленням. Кравець робить мірку, бере тканину, і просить зайти через два тижні. Через два тижні клієнт приходить і отримує готовий костюм. При цьому він зауважує, що маленький син кравця бігає в штанцях з тієї ж тканини.
Він в обуренні йде до першого кравця:
- Слухайте, що це має означати? Ви сказали що тканини не вистачить на костюм, а інший кравець мені пошив його з тієї ж тканини, та ще його синові на штани вистачило!
- Правильно, але ж у мене близнюки.
===============================
І сказав Бог українцям
- Я дам вам Кличка!
- А навіщо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- ахуєть! Дай ДВА!!
==============================
Маршрутка. Водій попався з почуттям гумору. І бабка. У бабки впало щось із торбинки на підлогу й він вирішив пожартувати:
– Що впало, то все моє.
А бабуся відповідає:
– Ти їдь собі тихесенько, а то я зараз впаду й буду вся твоя.
=============================
— Знаєш, чим карається двоєженство?
— Ні. А чим?
— Двома тещами.
============================
Хочеш довідатися майбутнє дружини - подивися на тещу, хочеш довідатися своє майбутнє - на тестя.
===========================
Справжній чоловік повинен у житті зробити три речі: виростити пузо, «посадити» печінку і «построїти» тещу.
===========================
Справжній чоловік повинен у житті зробити три речі: виростити пузо, «посадити» печінку і «построїти» тещу.
===========================
- Тату, чого це бабуся такими зигзагами по городу бігає?
- Кому бабуся, а кому й теща… Подай-но, синку, запасну обойму…
===========================
Він: Спочатку візьми його в руки. 
Вона: Фу, яка гидота. 
Він: Запевняю тебе, в цьому нічого поганого немає. Схопи його за головку однієї рукою. 
Вона: Так? А далі що? 
Він: Так добре, а тепер потягни за нього іншою рукою. 
Вона: Ось так? 
Він: Ну бачиш, як добре в тебе виходить. 
Вона: А тепер що? 
Він: Тепер посмокчи. 
Вона: Ні, ти жартуєш! 
Він: Не жартую. Починай посмоктувати. 
Вона: Фу! І що, люди правда так роблять? 
Він: Так. 
Вона: Ти впевнений? 
Він: Я ж казав тобі, у мене є досвід. Для мене це не перший раз. 
Повір мені. Посмокчи хвилинку. 
Вона (смокче): Угмм ... 
Він: І як? 
Вона: солоненьке .... 
Він: Ну адже приємний на смак, ні? 
Вона: Навіть непогано, а тепер що? 
Він: Тепер розсовуй ніжки. 
Вона: Ти так мав на увазі? 
Він: Так, тільки потрібно посильніше розсунути, інакше важко буде 
добратися. Дай я тобі покажу. 
Вона: А, зрозуміло. 
Він: Ось так. А тепер знову береш його до рук ... 
Вона: Угммм ... 
Він: Коли його витягнеш, візьми його в рот ... 
Вона: Ага-а .... 
Він: О-о-о, ось так ... 
Вона: А що з цим жовтим зробити? Це теж ковтають? 
Він: У кожного свій смак. Можна проковтнути, якщо хочеться. 
Вона: Спробую .... Мммм ... вкуснятина, спробуй! 
Він: Ні, не хочу, не пропонуй. 
Вона: (ображено дивиться) 
Він: Дивись на мене. Тепер спробуй витягнути пальцями це рожеве ... 
Вона: О-о-о .... 
Він: Іноді бувають проблеми, тому що можна допомогти собі губами 
Вона: Ммммм .... 
Він: Чи можна посмоктати, іноді це допомагає. 
Вона (смокче): Мммм ... 
Він: А-а-ах, вже пішло. 
Вона: Ага, я відчувала. 
Він: І як, було смачно? 
Вона: Мушу сказати, що зовсім непогано. 
Він: Хочеш ще? 
Вона: Не відмовлюся. Тільки скажи мені, чому це має бути так неймовірно складно?
Він: Ну, мила, я тут нічого зробити не можу. Раків їдять саме так ...
==================================
- Чому споруда Верховної Ради круглої форми? 
- А де ти цирк квадратний бачив?
================================================
Криза. Оголошення в туалеті офісу:
"Панове! Будьте економні! Використовуйте обидві сторони туалетного паперу."
================================
За те, що Верховна Рада постійно розпускається, народ лагідно прозвав її «ДІМ РОЗПУСТИ».
================================
У Росії відбулася ще одна масштабна антитерористична операція. У населення вилучено понад 10 млн руб., відкладених на купівлю зброї і вибухових речовин.
================================================
— Чув? Долар падає.
— Ні. Це він присідає перед стрибком.
================================================
Криза і мене накрила. Сир купую пліснявий, вино — старе, машину без даху придбав.
================================
— Що спільного між економічним зростанням у нашій країні й планетою Плутон?
— Ніхто їх не бачив, а їх існування доводять за допомогою складних обчислень.
================================
Ослові й жирафу оголосили сувору догану. Ослові — за впертість, а жирафу — за те, що висовується.
Однак у лісі стався переворот. Змінився уряд.
Й оголосили ослові й жирафу подяку. Ослові — за принциповість, а жирафу — за далекоглядність.
================================
— Ох уже ця криза...
— Як я вас розумію.
— Ні, не розумієте.
— Чудово розумію!
— У вас же навіть депозиту нема?!
— Учора був...
===============================
— Ти за що сидів?
— За хабар.
— А за що випустили?
— За те саме...
=============================
Наші політики не обманюють - це тільки правда змінюється...
=============================
На боротьбу з корупцією виділено 100 мільярдів. Корупціонери просять додати ще.
=============================
Верховна рада України постановила, що за народження 5 дитини, сім'ям будуть видаватимуть презервативи!!!