четвер, 7 лютого 2013 р.


Шукала дівчина свою половину,шукала, довго шукала. Плюнула і пішла на роботу без телефону
***
Нерви – не студенти, вони не поновлюються…
***
 – Яку пісню ви б відмовилися співати на похоронах?
 – ” Позови меня с собой “
***
Таке враження, що старовинна приказка: “Дурням закони не писані” і поняття “Депутатська недоторканність” якось пов’язанні..
***
Напис в громадському туалеті: “Товариші Тутанхамони, змивайте за собою свої піраміди!”
***
Старенький професор на екзамені:
 – Так, хто вважає, що знає предмет на 5 балів?
Підняли руки декілька студентів. Професор: – давайте залікові. І кладе “відмінно”.
 – Хто вважає, що знає предмет на чотири бали?
Підняли руки чоловік з десять. Також збирає залікові, кладе “добре”.
 – Хто вважає, що на три?.
Підняли руки – та ж історія.
 – Значить, так – решта “незадовільно”, приходіть на перездачу.
Студент:
 – А коли перездача?
Професор:
 – Ну-у-у, давайте зараз. Отже, хто вважає, що знає предмет на 5 балів?..
***
Робота – це те місце, де з ранку хочеться їсти, після обіду – спати, і весь час таке відчуття, що пора додому.
***
Якщо неподалік від Вас сталось виверження вулкану і тікати немає сенсу — станьте у незрозумілій позі, зламайте мозок археологам!
***
Тітонько!Тітонько!Зачекайте!
-Що,сину?
-Це ,часом,не ви парасольку в автобусі забули?
-Ой ,сравді ,я.
-То біжіть швидше ,поки він ще не від’їхав далеко!
***
- Тато, я вже змучився нести сестричку. Давай краще візьму в тебе сумку з пляшками.
- Ти що? А раптом пустиш?
***
“Семеро одного не ждуть”, – сказали медсестри і почали операцію без хірурга.
***
Піп у церковно-приходській школі веде урок фізики:
— Відповідайте, олухи, що найлегше на світі?
Вовочка тягне руку.
— Кажи, отрок.
— Хер, батюшко!
— Обґрунтуй!
— Від самої думки встає!
— Зухвало, але справедливо! Відповідайте далі, олухи, що найважче на світі?
Вовочка тягне руку.
— Кажи, отрок.
— Хер, батюшко!
— Обґрунтуй!
— Не захоче, то й краном не піднімеш!
— Ох, зухвало, але справедливо! Відповідайте далі, олухи, що найшвидше на світі?
Вовочка тягне руку.
— Вгамуйся, отрок, так ти мені на хері всю фізику побудуєш…
***
В Інтернеті зустрічають по аватару, а проводжають по вмінню відокремлювати комами дієприслівникові звороти.
***
Я їхав на машині і помітив спалах фотокамери. Я зрозумів, що мене сфотографували на предмет перевищення швидкості, хоча і знав, що швидкість не перевищував. Просто, щоб переконатися в своєму припущенні я об’їхав квартал, проїхав знову по тому ж місцю, причому на ще більш низькій швидкості. Але камера знову спалахнула. Мені це здалося цікавим, і я проїхав повз камери ще три рази з черепашачою швидкістю, посміхаючись в камеру, яка клацала кожен раз коли я проїжджав мимо.
***
Народна прикмета: якщо увечері добре зустрів кінець світу – то наступного ранку будеш шкодувати, що він не наступив.
***
- Любий, що тобі в мені більше подобається: моє красиве обличчя чи сексуальне тіло!?
- Почуття гумору…
***
Якщо до вас підійде красива дівчина і скаже, що виконає два будь-які бажання, яким буде друге ваше бажання?
***
  – У чому відмінність між аспірантом, доцентом і професором?
  – Доцент може довго розмірковувати на тему, про яку аспірант і двох слів толком зв’язати не зможе, а професор зможе висловитися в двох словах.
***
Любий Діду Морозе, будь ласка, дай мені в Новому Році нового президента, а цього забери собі в олені
***
Зі мною перестав розмовляти психіатр, адже я його майже переконав, що у пельменів є своя цивілізація
***
Мисливець Петро сім разів вистрелив у кабана після чого той здох від сміху.
***
Інспектор ДАІ зупиняє авто. Звідти виходить дівчина напідпитку.
Інспектор:
 – Так, їзда в нетверезому стані…
Дівчина:
 – Сам ти їзда!..
***
Їде мужик у УАЗіку по дорозі.
Його спиняє дайішник.
- Ви їхали зі швидкістю 140км. за годину
Мужик виходе з машини, дає ключі дайішкіку й каже:
- Розженешса до 100км. заплачу втричі більший штраф!
***
- Мама! А правда я така страшна?
- Зараз нічого, а коли народилася лікар сказав: заворушиться, стріляйте!!!
***
Пограбування банку. В грабіжника спадає з обличчя маска. Він питає у касира:
 – Ти моє лице бачив?
 – Так!
Вистріл. Труп.
 – Ще хтось моє лице бачив?
З глибини залу:
 – Моя теща! Але зараз вона вдома…
***
Ми живемо в такій країні, де піцца та суші приїжджають значно швидше, аніж “швидка” чи міліція…
***
Прочитав книгу Канігера, де написано, що потрібно посміхатись людям. Вирішив спробувати наступного ж дня. Почав зранку. Дружина та діти промовчали. Прийшов на роботу. Посміхався цілий день. Вкінці робочого дня начальник сказав мені:
- Ще раз прийдеш обкуренним – звільню.
***
Я прийшов на роботу працювати. А не відповідати на дурні запитання: чому я п”яний тут сплю.
***
На сьогоднішній день не обов’язково вчити таблицю Менделеєва по підручнику, достатньо лише зайти до супермаркету, взяти будь-який продукт харчування та прочитати його склад.
***
Ображена на весь світ баба Параска брала два порожні відра і йшла гуляти по вулиці…
***
Йде іспит з історії …..
Професор задає студентці питання:
- Як називалися документи які засвідчували ті чи інші повноваження представника?
- Ну незнаю ….
- МандаТи!
Дівчина обурено:
- На себе подивись, старий козел!
***
На кухні теща готує пельмені. До неї підходить маленьке кошеня і просить у неї м’ясо:
- Няв, няв!
Теща відпихає його ногою:
- Відчепись!
Кошеня знову підходить і просить м’ясо:
- Няв, няв!
Теща знову пхає його ногою:
- Іди геть!
Він знову підходить і просить м’ясо:
- Няв, няв!
Теща знову, розсердившись копає його ногою. Заходить на кухню зять.теща:
- Сідай, любий зять, я тобі пельменчиків зробила!
Зять сідає за стіл, теща накладає йому пельмені. До зятя підходить кошеня і лапкою просить пельмень:
- Няв, няв!
зять:
- На, мій хороший, з’їж пельменчик!
Кошеня радісно з’їдає пельмень і замертво падає на підлогу. Зять тещі:
- Ах, ти …..! Отруїти мене надумала?! – І як дасть тещі, та відлетіла в куток.
Тут кошеня, відкриваючи одне око:
- Yes!
***
у людей які розмовляють самі з собою поліпшується розуміння самого себе, але погіршується розуміння іншими!
***
Як виявилось, насправді таблиця Мендєлєєва спочатку приснилась А.Пушкіну, але він у ній нічого не второпав…
***
Хірург-психолог не тільки бачить в людях багатий внутрішній світ,але і знає розцінки.!
***
Вовочка навіть не підозрював, що стрибки через арматуру можуть вилізти йому боком
***
Ми із друзями вирішили відсвяткувати Хеллоувін. Вдягнулися відьмами, чортами, вампірами. По дорозі зустріли п’яного сусіда, чемно привіталися. Дивлячись на те, як у нього підкосилися ноги і поблідло лице, ми вже тоді зрозуміли, що чоловік вже ніколи не питиме горілки.
***
Троє чоловіків згадують свої пригоди. Американець розповідає:
- Одного разу я обізвав водія, який спричинив пробку, козлом. А він на наступних виборах став губернатором.
Німець:
- Я одного разу в’їхав у машину канцлера!
Українець:
- Ми одного разу із друзями зібралися на пиво. Дістали останні заначки, купили. Я ніс п’ять кухлів, зачепився за цвях, впав і все розлив…
- Ну і що?
- З того часу я став мексиканецем  Хосе Ігнассіо і мешкаю у Мехіко.
***
Приймають хлопа на роботу в тракторну бригаду .
- Ну і скільки у вас тут заробляють ?
- Та то від виробітку . Он бачиш того бовдура , ми з ним в парі працюємо . Він головний. Так от він у тому місяці от такий х… заробив !  Ну а я відповідно  80 %  від нього  .
***
Учитель ОБЖ підпалив школу і уважно дивився, хто не читав восьмий параграф.
***
Коротким замиканням закінчилася фраза «Та я шарю! У мене тато – електрик! »
***
Бог створював всіх людей різними, але коли дійшов до Китаю, йому набридло.
***
- Як називається жінка, котра не любить чоловіків, і постійно капає їм на мозги?
- Стерва.
- А як тоді називається чоловік, який так ставиться до жінок?
- Стерв’ятник!
***
Дзвінок на радіо:
-Мій чоловік поїхав на дачу на ціле літо.Поставте пісню:”Я так хочу,щоб літо не закінчувалось…”
***
Весілля було тихим та спокійним. В ресторані був безкоштовний WI-FI.
***
  – Я у діда девайс прикольний бачив. Прикинь і клавіатура, і принтер в одному корпусі.
  – Придурок, це друкарська машинка.
***
  – Як перекладається на китайську Дон Жуан?
  – Б*я Дун.
***
Я б сказав тобі, що люблю тебе, але ти ж – сука, запишеш це на диктофон і даси дружині послухати!
***
Вчительці української мови наснився кошмарний сон: Азаров прийшов на екзамен зачитати диктант.
***
У мене, крім дивана, ніфіга більше не складається.
***
Продавець кричить касиру:
- Аня, пробий чоловікові печінку.
***
Приходить мама додому і спостерігає картину: Син сидить перед відкритим холодильником і хаває заморожені пельмені.
- Синку, ти б їх хоч відварив!
Син з переляком:
- Хто обкурився?!
***
“Тобі пора заміж!” – Від творців: “пора в садочок”, “вставай в школу”, “поступи в університет” і “знайди роботу”
***
- Дівчино! Можна Вас на Хвилиночку?
- слабак
***
Фраза, після якої сексу точно не буде: “А у мене на цьому ліжку прадід помер”.
***
Сидить на пеньку заєць і палить.
Мимо йде корова і каже:
- Такий маленький, а куриш.
Заєць відповідає:
- Така велика, а без ліфчика ходиш.
***
- Моня, яка загадка є у будь-якій жінці?
- Ну – дасть або не дасть!
***
У жаркий літній день велика родина, завантажена пледами, шезлонгами, кошиками з їжею й речами для купання, перетинає пляж у напрямку до автостоянки. Через десять хвилин процесія вертається назад. Попереду йде батько родини й каже своєму маленькому сину:
- Ну а тепер, дитинка, покажи татові, ДЕ ТИ ЗАКОПАВ КЛЮЧИКИ?!
***
  Одна блондинка розповідає подрузі:
  – … А потім ми пішли в ЗАГС і поставили державу до відома про те, що спимо разом.
***
Чебурашка з Геною відкрили салон “Можу Все!” прийшов клієнт і запитує:
- Ви справді все можете?
- Так.
- Зробіть мені член до підлоги.
- Гена, відкуси йому ноги!
***
  – А я вчора вліз в комп’ютер однієї секретної лабораторії.
  – І що вони там роблять?
  – Та то ж, що й ми – анекдоти в інеті читають.
***
питання:
  – Питання пацанам! Є тачка (іномарка), як чіпляти дівок?
  відповідь:
  – Трос є?
***
Учитель запитує учнів:
- Діти, скажіть, скільки буде 7х7 ? Hу скажи, Вовочка.
- Я не чую, Іван Миколаївич.
Учитель підходить до Вови ближче і запитує:
- Скільки буде 7х7?
- Hе чую, Іван Миколаївич.
- Обманюєш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка заходить за вчительський стіл і запитує:
- Іван Миколаївич! Коли ви пеpестанете ходити до моєї мами ?
- Ти дивись! І справді не чути з цієї парти…
***
Цілуються хлопець з дівчиною.
- Ти купив презервативи?
- Ні.
- А цілуєш так, ніби вже купив!
***
У Маші перші місячні і вона в сльозах
стоїть в коридорі. Повз проходить Вова:
- Що з тобою?
- Так, ось, не знаю, що зі мною – кров йде.
- А, ну, дай я подивлюсь.
- Да-а-а, я, звичайно не фахівець, але, по-моєму, тобі яйця відірвали
***
  – Тато, а хто такі романтики?
  – Ну синку, це ті, хто в коментарях на порносайтах пишуть, яка у неї красива посмішка.
***
Уявіть, чоловік бере участь у змаганнях з гольфу.
У якийсь момент його м’яч летить у кущі. Зайшовши туди він бачить поруч зі своїм м’ячиком … жабу. Вона йому … говорить людським голосом:
- Візьми мене з собою, посади в кишеню й ти виграєш змагання. . !
Він так і зробив. Протягом гри жаба підказувала йому як і куди бити, і він виграв. Після цього вона попросила його зняти номер люкс в готелі, купити шампанське з ікрою і поцілувати її. Він зняв номер, замовив шампанське, ікру і поцілував жабу. Спалахнула блискавка і жаба перетворилася на прекрасну 14 літню блондинку з розкішною фігурою і довгими ногами. . !
… Ось так, панове присяжні, ця неповнолітня дівчинка опинилася в номері мого підзахисного. “
***
Вовочка пише листа бабусі:
“Бабусю, я став піонером, і тому повинен завжди говорити правду. Коли я був у вас минулого літа, то знайшов під ліжком банку варення і потайки з’їв, а в банку покакав. Вибачте мене, будь ласка!”
Дід отримує лист, читає його, підходить до дружини і як дасть їй по голові сковорідкою…
- Ти що, діду???
- Я тобі казав “гімно”, а ти – “засахарилось” …
***
Вчора президент Янукович завітав до Криму. Напередодні візиту було затримано більше 1000 потенційних терористів – кіпарисів, сосен та ялинок. Ведеться слідство.
***
Дівчина-це сонце, яке світить всім, а гріє одного.
Хлопець-це цвях у табуретці, який чіпляється за кожну спідницю!
***
  – Алло, це зоопaрк?
  – Тaк, зоопaрк.
  – Мені дaлі вaш телефон рятівники.
  – А в чому справа?
  – Тa тут до мене в будинок гадюка зaповзлa!
  – ??? Ви є членом товариства охорони тварин?
  – Ні
  – А пaртіі зелених?
  – Ні
  – Тоді вбийте її лопaтою!
***
  Головний лікар робить обхід. В одній з палат йому кажуть:
  – Ось, вчора ввечері поступила … Блондинка – зламала ногу, прибираючи  граблями листя.
  – Хммм … Цікаво, а як їй це вдалося?
  – Дуже просто. Зазівала і впала з дерева.
***
- А у мене дід 20 років в контррозвідці служив. Здоровий дід! До цих пір в лісі пеньки мохом на південь повертає – шпигунів заплутує …
***
Дівчинка, яка пообіцяла не їсти після 18 00… випила котлету
***
 Дружина чоловіка відправляє в аптеку купити презервативи, і додає:
  – Заодно мені дві піпетки купи.
  Чоловік повертається злий:
  – Більше в аптеку не піду. Я у продавщиці питаю 2 презерватива, вона    говорить:
  – Нема. – Я кажу:
  – Tоді дайте мені 2 піпетки.
  А вона падає під прилавок в істеричному сміху.
***
Заходить клієнт до бару. А в нього обидві руки поламані і у гіпсі. Підходить до бармена: — Ви не могли б дістати з моєї кишені гроші на пиво? У меня руки поломані…
— Так, звичайно…
— Будьте ласкаві, піднесіть бокал моні до рота, щоб я міг випити?
— Так, звичайно…
І ось після кількох бокалів:
— Ви не підкажете, де тут туалет?
— Так, звичайно, через кілька кварталів звідси, на автозаправці…
***
Три речі сказати найважче: ”я люблю тебе”, ”пробач”, ”я обкакався”.
***
Новий коктель “П’яна корова”. Дізнайся яка твоя дівчина насправді.
***
Яка ж весела старість чекає наших внуків, представляєте скільки буде бабусь з татуюровками на поясниці.
***
Українське весілля – це кращий спосіб побачити далеких родичів в ближньому бою
***
в трусах 120-ти літньої стриптизерки, були знайдені старі радянські рублі
***
Прибігає чоловік додому і кричить дружині з порога:
- Завтра йдемо на весілля мого кращого друга з Джулією Робертс!
- Як завтра, а як же сукню, а квіти, а подарунок! !
- Ти зовсім чи що, дура некультурна, це кіно так називається.
- Ой! Мовчав би вже, коли я тебе на “Лебедине озеро” кликала, хто з вудками приперся?!
***
Вчора наша міліція провела операцію по знешкодженню незаконних бандформувань. Всі відібрані гроші були передані законним бандформуванням – в апарат президента Януковича.
***
Хлопчик який не до кінця зав’язав шнурки – не докінця зійшов з ескалатора
***
Маленький хлопчик хотів написати на Porsche “помий мене” і помив його.
***
Після відомих подій , коли президент Грузії жував свою кроватку, звонить йому Ющенко і каже:
“-Куме, мені на душі щось не спокійно, чим я тобі можу допомогти, щоб тобі полегшало?”.
 Той йому відповідає:
“-В знак солідарності, з’їш вишиванку.”
***
Спочатку в Німеччині обрали канцлером жінку. У відполвідь у Франції обрали президентом угорського єврея.
Тоді американці обрали президентом негра. А Україна і не хотіла здивувати світ, але жителі Донбасу допомогли…
***
На з’їзд партії регіонів, для розваги присутніх, привезли шоу крокодилів. Всім було дуже лячно, але подолавши свій страх крокодили пішли виступати.
***
Дуже слабкий хлопчик не може розблокувати iPhone
***
Якби у виборчих бюлетенях з’явився пункт “Посадити депутатів колишньої Ради чи помилувати?”, То явка на вибори наблизилася б до
100 відсотків. Ну, я б точно пішов .
***
Щури, таргани та сарана подали петицію до ООН про виключення їх зі списку шкідників, оскільки їх діяльність не призводить до такої руйнації як діяльність партії регіонів!
***
Під час поїздки по Україні Януковича вкусила гадюка. Президент відбувся легким переляком. Стан гадюки вкрай важкий, лікарі борються за її життя.
***
З життя:
Зручно, коли у місті смердить… перднув і почав обурюватись, що влада нічого не робить зі смородом у місті…
***
Начальник питає у фрезерувальника:
- Скажи, Петровичу, а ти, коли вип’єш 100 грам, можеш працювати?
- Так.
- Коли 200?
- Можу.
- 500?
- Так.
- Коли пляшку вип’єш, можеш працювати?
- Так я ж працюю!!!
***
Звичайний осінній ранок…
Як завжди багато людей збирається на базар, який знаходиться в сусідньому селі.
Генерал також збирається на базар, йому жінка сказала купити масла, сметани, хліба та десяток яєць.
До зупинки під’їжджає автобус, Генерал заходить у заповнений автобус та бачить що його знайома везе на базар яйця.
-Галино дай мені десяток яєць.
-Добре, але вони у мене трішки брудні,- відповіла Галина (у автобусі з Галиною їхала і її сестра) Галина крикнула через весь автобус:
-Сестро дай рушник я Генералові яйця витру!
Генерал швидко взяв протерті яйця, та на наступній зупинці почервонівши від сорому вийшов ждати наступного автобусу.
***
— Учителю, дайте мені найвищу практику, що тільки може бути, — попросив учень.
— Добре, — відповів Учитель, — от тобі мантра: “тулум-кулум-бурум-тха”, повторюй її вдень і вночі, вголос, коли самий, і подумки, коли навколо люди.
Учень практикувався два роки й нарешті спитав:
— Учителю, скільки ж іще мені повторювати цю мантру?
— Завтра на світанку приходь на гору складати іспит, — була відповідь.
Ледь узялося на світ, учень видерся на гору. Там на нього вже чекав Учитель.
— Я готовий до іспиту, Учителю.
— Добре, — сказав Учитель, — тоді стрибай зі скелі.
— Я ж розіб’юсь, — злякався учень.
— Як же ти можеш розбитися, якщо ти два роки поспіль повторював мантру? — заперечив Учитель.
Учень набрався духу, заплющив очі й стрибнув…
— Йооо… пе… ре… се… те… — пронеслося відлунням по ущелині й урешті решт почувся ляпанець тіла, що впало на камені.
Стежинкою Учитель спустився на дно ущелини й побачив закривавлену купу кісток і м’яса, змішаних із брудом. Він обережно згріб усе докупи, і щось нашіптуючи, воскресив учня. Перше, що побачив учень, розплющивши очі, були добрі очі Учителя.
— Не йо-пе-ре-се-те, — сказав Учитель, — а “тулум-кулум-бурум-тха”.
***
Погано знати багато анекдотів:  коли треба розповісти – не згадаєш, коли хтось розказує – не смішно.
***
Прийшов я якось пізно додому. Жінка в істерику, трясе перед носом годинником.
Ну , я їй:
- Не заспокоїшся , наступного разу будеш переді мною календарем махати !
***
Фокусник-іллюзіоніст сховався від податкової у власному капелюсі. Працівники органу не змогли його дістати, проте натрапили на слід нелегальної кролячої ферми.
***
Цього року МВС України успішно і активно провадило політику боротьби з організовною злочинністтю. В рамках цієї програми в банди засилалися співробітники міліції. На сьогодні 90% всіх злочинних угруповань складаються повністю зі співробітників МВС!
***
Якщо ти працьовитий, як бджілка, сильний, як ведмідь, гаруєш, як віл, а приходиш додому втомлений, як собака, ПІДИ ДО ВЕТЕРИНАРА!!! Ти, мабуть, ОСЕЛ.
***
 Жив собі чудовий стрілець, який влучав в монету з кілометра.
 Король влаштував змагання по стрільбі. Головний приз – мішок золота.
 Король особисто тримав монету в руках – тому не дай бог промахнутись – голова з плечей.
 Стрілець натягнув тятиву і від хвилювання осліп, руки трусяться…
 Випустив стрілу.
 Стріла полетіла прямо королю в голову.
 – Ні фіга собі, – засміявся наступник престолу і подарував стрільцю два мішки золота…
***
Алло, Маша! Привіт! Ти сьогодні зайдеш?
- Ні, Льоша, я образилася
- Чого так?
- А навіщо ти вчора показав на мій бюстгалтер і сказав: «Маша ти забула свої навушники»?
***
Мам, ну чого ти так розкричалася? Це ж новий «Орбіт» з запахом перегару!
***
- А як ви гадаєте, куме, Янукович може перемогти корупцію?
- Може, але такий відкат візме!!! Йой!!!
***
- Йой куме! Тепер російській мові нададуть великі права!
- Якби ж то! Тепер в областях де є більшість у партії регіонів регіональною стане фєня.
***
Вислухваши мене, мій психоаналітик записався на прийом до свого.
***
Проснувся з бодуна і помітив 100 грн в кишені.
Радів знахідці, поки не помітив в іншій кишені чек з банкомата на 1500 грн.
***
Тепер зрозуміло, чому в США так бояться зомбі – вони бачили з’їзд партії регіонів!
***
Хлоп на фірі в’їзджає в село:
- Люди!!! Я дрова привіз!!!
Вся в милі, замордована коняка повертається:
- Ага, ТИ привіз!!!
***
Чому блондинка тримає корову в погребі? Щоб молоко не скисло.
***
Одного зимового вечора я йшов по темній вулиці, вдягненний у норкову шубу та норкову шапку. Назустріч вийшли два здоровенні чоловіки та попросили зняти шубу та шапку. Я не зміг відмовити цим добрим і чемним людям. З одного зняв шубу, з іншого – шапку.
***
Бабця, яка переглядає фотографії на iPad, завжди слинить палець.
***
Перша фотографія дитини, складається лише із двох смужок.
***
Прочитав, що більшість талановитих людей ліниві.
Сумніви в сторону, я талант!
***
Трійку фіналістів по плаванню “замкнув” електрик Степан.
***
Раптовий порив вітру зробив шотландську армію ще страшнішою!
***
Скільки чоловіка не годуй всеодно до цицьки тягнеться
***
- Дівчино, ви з Києва?
- Так.
- А що на вихідних робите?
- ДОДОМУ ЇДУ.
***
Середньовічна Англія. Біля дороги сидить бідняк. З лісу виходить Робін Гуд і кидає бідняку мішок золота, кажучи:
- я Робін Гуд, відбираю у багатих і віддаю бідним!
Бідняк радіє:
- Нарешті і до мене прийшло щастя! Тепер я багатий!
Робін Гуд протикає бідняка мечем, забираю гроші і каже:
- я Робін Гуд, відбираю у багатих і віддаю бідним!
***
- Коханий, що тобі приготувати на сніданок? Є йогурт, сирок, можна мюслі з молоком.
- Давай йогурт, сир, мюслі. І щось пожерти.
***
Як зробити щасливим чоловіка:
***
На комп’ютері священика Анатолія є функція “Спасти і зберегти як…”.
***
В Іваново після оголошення білого танцю затоптали десантника.
***
- Абраме, звідки в тебе новий золотий годинник?
- Батько перед смертю продав!
***
Питання до викладача універу:
- А що ви зазвичай говорите своїм випускникам, коли зустрічаєте їх?
Викладач:
- Картоплю фрі і велику колу, будь-ласка.
***
Чим відрізняються груди жінки від іграшкової залізничної дороги?
Відповідь: Нічим: обидві створені для дітей, а грається з ними тато.
***
- Чому міліціонери ходять по троє?
- Один уміє читати, але не вміє писати. Другий вміє писати, але не вміє читати. А третій, який не вміє ні читати, ні писати, повинен наглядати за цими інтелігентами.
***
Нова олія “Теща”- димить, піниться, а як добре розігріти – то ще й загорається
***
Відправляється поїзд.
Провідниця останнього вагона дивиться, як двоє мужиків доганяють поїзд, і кричить їм:
- Я зараз обісцюся, якщо ви доженете поїзд!
- Ти ще й всерешся, якщо дізнаєшся, що ми машиністи!
***
-За кого ти будеш вболівати на Євро 2012?
-Звичайно за Україну!
-А потім?
***
Озеро..Компанія..Мужик заліз у воду,чує:щось хап його за ‘достоїнство’ і голос:
-Плюс один чи мінус один??
Той думає:краще забагато ніж замало,каже:
-Плюс один.
Відпустило.Вилазить на берег,а в нього 2 достоінства..Друг каже:мовляв,лізь знов туди і як буде питати голос,скажеш ‘мінус один’
Лізе знов..І тут ще раз:хап його за достоінство.Мужик чекає..І тут голосок такий єхидний:
-Плюс 2 чи мінус 2?
***
Не ставте будильник на “круглий” час. Ви виспіться набагато краще, якщо він задзвонить не в 7:00, а, наприклад, в 10:53
***
Терористи-дибіли захопили метро і вимагають вертоліт!
***
Ось, що означає сенсорний телефон… Кішка обнюхуючи його, зробила 3 знімки, відправила 5 повідомлень і викликала наряд міліції.
***
- Потерпілий був убитий важким, тупим предметом …
- Невже алгеброю?!!
- Ні, все ж таки твоїм мозком.
***
— Тату, прошу, ну купи мені тамагочу!
— Ні! В тебе ще он канарейка не здохла…
***
- Привіт, кицю! Може нам зустрітися? Я куплю пляшку вина, квартира повністю в нашому розпорядженні …
Відповідь:
- Приваблива пропозиція. Тільки Катя забула дома телефон. Це її тато. Краще пивасика візьми. Я скоро буду. Мур – муууррр…
***
- Здрастуйте, це радіо?
 – Так … – Мене всі чують?
- Так, всі.
- І в магазинах все і на ринках?
- Так, і в магазинах і на ринках!
 – Добре … Ваня, молоко не купуй, мама вже купила!
***
- А ти бігаєш з ранку?
- Так, в основному по будинку, з криками “Бл*, проспав!”
***
Первісні люди на полюванні, затримались до пізна. З`їли впольованого, знайшли печеру та облаштувались на нічліг. Полягали, один каже: би буба, а другий бабу би. Так почало людство говорити.
***
- А на мому Дні народження стриптизерки вилазили з торту!
- А на мому – торт Зі стриптизерки …
***
Валєра не любив пробіжки, екстрим, адреналін, але три ротвейлери з сусідського саду розкрили в ньому потенціал.
***
- Чому ти тільки на похорони ходиш, а на весілля – ніколи?
- На похоронах не питають: “А ти коли” ???
***
Хлопчик з двома пальцями до біса передбачуваний у грі “камінь, ножиці, папір”
***
Збирається Баба Яга до Кащика на день нардження і думала яку зачіску зробити , а було у неї тільки три волосини на голові думає-думає тай сказала заплиту но я косу заплітає заплітає 1 волосиа відпала каже ай заплиту но я два хвостика заплітає-заплітає одна волосина відпала заплиту но я каже один хвостик знов одна волосина відпала каже ай піду з розпущеними
***
Вмираючий старий лежить вдома в ліжку і раптово відчуває запах свого улюбленого шоколадного печива.
 – Хоч останню печенюшку перед смертю, — вирішує він.
 Падає з ліжка і повзе вниз по сходах, чіпляючись руками за сходинки. Вповзає в кухню і бачить, що дружина його відвернулася до печі і робить печиво. З останніх сил старий простягає руку до тарілки з печивом, як дружина різко обертається і лупить його по руці лопаткою.
 – За що, — ослабленим голосом шепоче старий, — навіщо ти так?
 – Не чіпай, це для поминок!
***
Лікар посміхнувся, побачивши хворого:
- Ви сьогодні виглядаєте набагато краще.
- Я виконував вказівки на звороті пляшки з ліками.
- Яке саме?
- «Пляшку тримати щільно закритою».
***
- Примудрило ж мене вчора посипати килим засобом від молі!
- Та що таке трапилось?
 – Ти уяви тільки — мало того, що моль його з’їла, так адже потім ще й блюванула!
***
Діти власника спермобанку склеюють Пап’є-маше не за допомогою крохмалю.
***
Cпершу дружина моя втекла, потім собака і коти… Зараз дивлюся як важко рибкам акваріум штовхати до дверей.
***
Напис в сексшопі: “Журнали читати двома руками!”
***
По календарю Nokia, кінець світу наступить в 2087 році.
***
Пустиня. Військова частина російської армії в невеликому аулі. Приїжає генерал, та починає проводи огляд техніки в боксах. Заходить в перший-танки, зброя. В другому літак. Заходить в третій, а там верблюд. Викликає генерал прапорщика і питає:
“що за техніка така?”
Прапорщик: “розумієте пане генерале, ми живем в аулі, дівчат немає, та ми мусим справлятись з ним.
Генерал довго не думаючи заходить в бокс до верблюда та закриває двері. Через 15 хвилин виходить і говорить:
“правий ти прапорщик, дійсно хороша річ верблюд”,
Прапорщик посміхаючись:”ми взагаліто верблюд по іншому використовуємо, а саме їздим на ньому в сусідній аул, а там дівчат вистарчає.
***
- Люся, ти що, без ліфчика?
- Дурненький, я без комплексів!
***
- У мені таїться дуже цікава суміш людських достоїнств — Альберта Ейнштейна та Арнольда Шварценеггера.
 – Досить заливати!
 – Абсолютно точно! Тільки від Шварценеггера я отримав мізки, а фігура від Ейнштейна!
***
Сидить в англійському пабі тепла компанія.
Раптом один філософічно запитує:
- А ось цікаво, панове, чому Шерлок Холмс так і не був одружений?
інший:
- Але це ж елементарно ….!
Всі хором:
- Ватсон?
***
Любов – це казка, через рік коляска, п’ять хвилин роботи, все житя турботи.
***
Сидить мужик, ловить рибу на вудку.
 Виринає жабеня і каже:
 – Дядьку, а можна я з поплавком попірнаю?
 – Ну попірнай.
 Жабеня, горде отриманим дозволом великого дядька -
 пірнає в своє задоволення. Нанирялося, говорить дальше:
 – Дядьку, а можна я з вами посиджу, рибу половлю?
 – Ну посидь.
 Сіло. Сидить балдєєт, насвистує. Запитує:
 – Дядьку, а як вас звуть?
 – Ну дядя Коля.
 Жабеня балдєєт ще більше, просто щасливе. Виринає друге жабеня, запитує:
 – Дядьку, а можна я з поплавком попірнаю?
 Перше (загрозливо):
 – Пішов геть! (Запобігливо): Правильно я сказав, дядь Коль?
***
Вартує мент, гальмує тачки. Зупиняє першого:
 – Товаришу водій Ви п’яні.
 – Та ні, не п’яний …
 – Тоді дихніть в кульок.
 Водій дихає. Мент з подивом:
 – Перша ступінь сп’яніння, штраф — 500 р.
 Водій розплатився поїхав. Мент гальмує наступного:
 – Товаришу водій Ви п’яні.
 – Та ні, не п’яний …
 – Тоді дихніть в кульок.
 Водій дихає. Мент з захопленням:
 – Друга ступінь сп’яніння, штраф — 800 штук.
 Другий розплатився поїхав.
 Зупиняє третього:
 – Товаришу водій Ви п’яні.
 – Та ні, не п’яний …
 – Тоді дихніть в кульок.
 – Так це ж презерватив?!
 – Хм, дійсно тверезий, проїжджай …
***
В операційній.
 Сестра:
 – Доктор, доктор, ми його втратили!
 Доктор:
 – Hу не треба так переживати, у нас таких ще ціла палата …
***
Включаю телевізор, ідуть новини і тут раптом чую фразу:”Янукович заробив 16 мільйонів гривень видаючи свої книги”
***
 -Дай я вгадаю хто зараз виносить сміття…
 -Я!
 -ЄС! Не вгадав!
***
Найкращі відмазка перед викладачем в універі, коли ти запізнився:
- Забігав в церкву за Вас помолитись!
***
Йде дівчина по пустелі.
Раптом її зустрічає гарний молодий чоловік, заводить до себе в намет, і у них там відбувається все найцікавіше. В кінці вона каже:
- Даа …
- Даа …
- Даай води будь-ласка
***
Увечері на вузенькій стежці зустрічаються два собаководи. В одного на повідку величезна породиста вівчарка, в іншого — щось низеньке, кривоноге, схоже на таксу. Мужик з вівчаркою гордовито каже:
 – Моя собака більше, тому ви повинні поступитися нам дорогу.
 Той заперечує:
 – А моя собака зліше. Сперечаємося, вона твою з’їсть?
 – Ну, сперечаємося!
 Стравили собак і кривонога з’їла вівчарку цілком. Вражений господар питає:
 – Слухай, мужик, якої породи у тебе собака?
 – Так ніякої. Поки хвіст їй не відрубали, крокодилом була …
***
- Яка у вас гарна собака! Вона, напевно, розумна?
 – Ще б! Учора ввечері під час прогулянки я сказав їй: «Здається, ми щось забули». І як ви думаєте, що вона зробила?
 – Напевно, побігла додому і принесла цю річ?
 – Ні, вона сіла, почухала за вухом і стала думати, що б це могло бути.
***
Його дівчина була,як інтернет. Постійно тупила, а коли кінчались гроші – зникала.
***
Вітя і Надя відправили свої імена в тест на сумісність, і їм прийшла негативна відповідь. Вирішили розлучатися, хоча їх відмовляли і діти, і внуки, і правнуки.
***
Найкраща і найдієвіша дієта – це інтернет! Жерти взагалі ніколи!
***
Дзвінок у двері. Відчиняє маленький хлопчик:
- Хлопчику, мама вдома?
- Ні, її бульдозером переїхало!
- Невже? А тато? Поклич тата!
- Його теж немає, його бульдозером переїхало!
- Ну а бабуся? Її також . . . ?
- Так, і її бульдозером переїхало!
- А дідусь?
- Його теж бульдозером переїхало!!
- Хлопчику, ну то що ти тут один робиш????
- Я на бульдозері катаюся …
***
Є хлопець – є проблеми, немає хлопця – проблема одна: немає хлопця…
***
Хлопець з дівчиною їдуть в машині. Поруч поле, пасеться стадо. Раптом хлопець помічає бика, який видерся на корову, і каже дівчині:
 – Бичка того бачиш?
 – Ну?
 – Так от я думаю, непогано б зайнятися тим же самим, а?
 – Ну, давай, а я поки тебе в машині почекаю.
***
Тільки в Україні тверезий тракторист не знає як керувати трактором.
***
Здається, у мене проблеми із зором … Заходжу в магазин – очі розбігаються. Дивлюся на ціни – очі на лоб лізуть. Заглядаю в гаманець – нічого не бачу ..
***
Якби українські бомжі пили пиво “Carlsberg”, то, мабуть, це б були найкращі бомжі в світі.
***
Українці читають інструкцію тільки для того, щоб зрозуміти, що вони тільки що зламали.
***
Приходять дві лезбіянки да ДАІ:
- ми хочемо получити рожеві номерні знаки.
- по закону це неможливо.
- як підарасам видавати голубі номера то можна, а як нам то ні!
***
Мати синові: “Кожна твоя витівка, це один сивий волосок на моїй голові “.
Син, подивившись на сиву бабусю: “Я дивлюся, ти в молодості теж непогано чудила “.
***
- Що робиш?
 – Засипаю
- Без мене?
- Трупи землею засипаю! Хочеш до них?
***
В Америці існують дороги які побудували, але забули відзначити на карті.
В Україні є дороги які відзначили на карті, але забули побудувати
***
- На роботі відчуваю себе
Санта Клаусом!
- Чому?
- Мене оточує 6 оленів!
***
Якщо йог отруївся, він ходить по активованому вугіллю
***
- Жили-були троє поросят. Один збудував собі хатку з дерева, інший з цегли, а іншому і в холодці непогано.
***
Коханка робить дурниці – дружина капостить.
***
Знаєте, чому розбита тарілка на щастя? Тому що її потім мити не треба.
***
- Мамо, дивися, я сильний, як тато – я теж вила зламав!
- О Боже!.. Ще один телепень росте…
***
Депутат від партії регіонів стверджує, що п’ятиповерхову віллу з басейном, 4-х дівчат по виклику, три Мерседеси представницького класу йому підкинули журналісти…
***
Коли я купляв у Вас машину, Ви обіцяли впродовж року змінювати все, що в мене зіпсується чи поламається. Це так ?
Звичайно.
Тоді дайте мені чотири нижні зуби, ліву стегнову кістку і два ребра !
***
П’яний чоловік повертається до дому пізно вночі. Годинник б’є тричі.
Чоловік роздратовано:
— Я й так знаю, що вже перша година і не треба мені повторювати це тричі !!!
***
Жінці вночі сниться кошмар, вона голосно кричить і будить чоловіка.
- Що з тобою, дорога?
- Мені наснилося, ніби за мною гналися людожери, а попереду мене виявилася прірву. Мені нічого не залишалося робити, я стрибнула і полетіла вниз.
На щастя, мені вдалося вхопитися за деревце, стирчить зі скелі.
- Ну от бачиш, ти врятувалася! Так що можеш тепер деревце відпустити.
***
Реклама:
«У Вас дефект мови? Ви заїкаєтеся? Не вимовляєте букву «Р»? Не біда!!! Запитуйте в аптеках нашого міста новий ефективний засіб «Глікокортікостереоїдгідрокортизон»
***
ОГОЛОШЕННЯ біля телефону-автомата:
“Штраф за неправдивий виклик швидкої — 100 р. Штраф за неправдивий виклик міліції – 200 крб. Штраф за неправдивий виклик Ф.С.Б. — 500 р. За виклик трьох служб відразу … Знижка 20%. Вночі додаткові знижки!”
***
Молоко настояне на оселедці чистить там де “Активія” не достає!!!
***
Літо. Жара. Зять і теща сапають в полі ненависну плантацію буряка. Зять набирається сміливості і каже:
- Мамо, а чи не збігали б Ви мені по цигарки? Даю 50 грн. і здачі мені не треба віддавати.
Долаючи відчуття обурення. Теща рахує, думає, погоджується і жене по цигарки.
Сапають далі. Зять закурив. Посміливішав і каже:
- Мамо, а чи не збігали б Ви мені по пляшку горілки? Даю 100 грн. і здачі не треба.
Той же результат приправлений обуренням, яке спроможна перемогти лише жадібність. Збігала. Купила. Здачу залишила собі. Зять випив і повеселів зовсім:
- Мамо, а дайте я вас по писку трасьну! Даю 500 грн.!
Гнів тещі стримала лише думка про те, що 500 грн. гроші немалі, а на полі нікого нема і ніхто того не побачить. Погодилася!!!  Відлуння затріщини по пиці прокотилося полем, а гроші перекочували в тещину кишеню. Дзвонить мобільний телефон у цілком задоволеного і вже практично щасливого зятя. Піднімає трубку. Дружина з того боку дроту люто викрикає: «Де ти є, йолопе? Що робиш, далі на дивані валяєшся біля телевізора?». Та ні, – відказує зять, – на полі з мамою буряки сапаю. Дружина вже тепліше питає: «Ти мамі пенсію віддав?». Та віддаю по-трохи, – рапортує зять . . .  
***
Їде кортеж по Інститутській. Бачить Янукович що пенсіонери ходять по парку і їдять траву. Зупинив Янукович авто ,підходить до пенсіонерів, тай питає – “Чому ви їсте траву?”
Пенсія така мала, що не вистачає на їжу-прийшла весна, приходиться їсти траву-відповідають пенсіонери.
Не витримав Янукович, дістав з кишені гроші і сказав: “Даю вам гроші на метро, їдьте на зупинку “Червоний хутір” там трава набагато екологічно чистіша.”
***
Їде чоловік в автобусі і лається:
- Що за молодь пішла! Нахабні, невиховані! Самі сидячи їдуть, місця поступитися неможуть!
Його питає кондуктор:
- Що Ви обурюєтеся? Ви ж сидите!
- А дружина-то стоїть!
***
- Куме, а чого ви всіх гусей порізали?
- А чого вони маленького Януковича з болота витягнули!
***
Чоловік стрибнув з парашутом і летить до землі.
Поруч летить орел:
- Привіт танцюристам!
- Я не танцюрист, я парашутист!
- Чуєш, мужик, там внизу такі кактуси! Здібності прийдуть миттєво!
***
- Запам’ятай,синку, сімя – це маленька країна…
- А ти тоді хто?
- Я – президент!
- А мама
- Мама – влада.
- А бабуся?
- СБУ.
- А я?
- А ти… а ти синку – народ!
На наступний день син телефонує батькові на роботу:
Товаришу президент! До влади тільки що прийшов інший президент! СБУ спить, а народ нервує!
***
- Як закінчилася вчорашня сварка з дружиною?
- Вона приповзла до мене на колінах.
- І що сказала?
- Вилазь з-під ліжка, я більше не злюсь!
***
Насправді, синиця – це український горобець. Жовто-блакитний і сало любить.
***
Урок у шостому класі. Вчителька повертається до дошки, щось пише, раптом з-за спини лунає сміх. Вона різко повертається і питає у Колі:
- Ти чого так зрадів?
- Я вашу одну цицьку бачив, коли сукня відкрилася.
- Забирайся, негідник! В школу можеш не приходити п’ять днів!
Вона робить запис у журналі, в класі лунає знову сміх:
- А ти, Василю, чому смієшся?
- Я обидві ваші цицьки побачив!
- Геть з класу, щоб я тебе три тижні в школі не бачила!
Після цього в класі запанувала страшна тиша, вчителька рознервувалася, підійшла до дошки, почала писати знову і впустила крейда. Нахилилася, підняла її, в класі знову сміх. Обертається, з
останньої парти піднявся Вовочка і став складати свої зошити.
Вчителька запитує:
- В чому справа?
- Після того, що я тільки що побачив, мені освіти не отримати взагалі!!!
***
- Лікарю, а чи можлива операція на мозку Лукашенко?
- Ні, ми різьбою по дереву не займаємося.
***
99% помилок комп’ютера сидить за півметра від монітора.
***
Двоє студентів спізнилися на екзамен. Пішли до декана з проханням перездати екзамен, бо мовляв поїхали за місто, та й спустилося колесо. Декан дозволив. Приходять на наступний день на екзамен. Їх посадили у різних залах. Перше питання було легке та обидва відповіли без труднощів(5 балів із 100). Друге питання: яке колесо спустило?(95 балів із 100).
***
Двоє худеньких студентів дивляться прогноз погоди на завтра: “… вітер північно-західний…”
- О-о-о, Вась завтра по ходу знов на лекцію не потрапимо …
***
Статус в соціальній мережі:
- “Не буду писати, що чоловік поїхав у відрядження! А то ще маніяки прийдуть на вул. Леніна, б.15, кв.103 (3-ій під’їзд)! “.
***
Лежу я і думаю …. підлогу треба помити, білизну випрати-попрасувати, квіточки  полити … лежу я і думаю …  одначе,я господарка!
***
- Чи є у тебе мрія?
- Є.
- Яка?
- Хочу кинути пити.
- Так кинь.
- А як потім, жити без мрії?
***
У Львові на футболі фани заводять «Хто не скаче, той москаль!».
Підривається півстадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5ти).
Дитина питає:
— Пап-пап, а што ані крічат?
— Пригай давай…
***
Зустрілись на бойні дві корови:
-Ой, тут так красиво… А ви тут перший раз?
-Та ні, другий
***
- Ви прочитали своїй жінці лекцію про ощадливість?
- Так.
- І які наслідки?
- Я перестав курити.
***
«10 копійок буду винна», – цією фразою продавець Олена заробила свій перший мільйон.
***
Англійська агент 007 був закинутий в Росію.
Але його дуже швидко збили з ніг і знерухомили два російських агента – 0,7 і 0,5.
***
- Хочеш сніданок у ліжко?
Лягай на кухні!
***
Молоде подружжя:
- Ваню, ти борщу хочеш?
- Хочу.
- Тоді збігай в їдальню, поїж і мені принеси
***
Дружина чоловікові:
- Я не можу жити з таким жмикрутом як ти! На, забери свою каблучку!
- А де коробочка?
***
На уроці української мови.
- А тепер дітки загадка: “Сидить дівчина в коморі, а коса її надворі”.
- Юля Тимошенко.
***
Тато лежить на ліжку і плює в стелю. Приходить син і каже:
 – Тато, допоможи мені зробити домашнє завдання.
 – Я зайнятий.
 – Ну тато!
 – Ні!
 – Тато!
 – Саме так зараз все кину і піду тобі допомагати!!
***
- Щось у тебе чоловік останнім часом рухливіший став, веселий, бадьорий … волосся начебто погустіше стало і пишніше? …
- Так … собака здохла … а стільки корму залишилося … не викидати ж …
***
- Купив нову “мазду”, хочу тепер наворочений тюнинг і пару оригінальних написів на ній. Не знаєш, де можна дешевше зробити?
- Постав машину на ніч впоперек в’їзду у двір. Буде дешево і сердито.
***
Вовочка говорить татові:
 – Тебе в школу викликають.
 – А чому!
 – Я там маленьку бомбочку підірвав.
 – А якщо маленьку, то нащо мене викликають?
 – Правильно, що по розвалинам ходити!
***
Тюремний наглядач каже своєму колезі:
- Знаєш, мене починає хвилювати в’язень номер сімдесят два.
- А що сталося?
- Та він уже третю ніч не ночує у камері!
***
Жодне кохання не чекаєш, так як маршрутку (а особливо з новою транспортною схемою м.Львова) у -27 градусів…
***
- Ну і де ти був?
- Пив з друзяями.
- А чому жіночими парфумами пахне?
- Від тебе взагалі 10 років пахне жіночими парфумами, я тобі хоч слово сказав?
***
Спочатку я довго розглядав, що це за пов’язка у неї на голові. Підійшов ближче. Виявилося – брови.
***
По-німецьки “нах” (nach) означає напрям руху. По-російськи теж, але конкретніше …
***
Як у мене на особистому фронті? Як у морзі: тихо, мирно, іноді новеньких привозять.
***
 Якщо немає життя особистого – значить, досит бути пристойною!
***
Конституційний суд України пояснив, що поширення будь-якої інформації щодо злочинів будь-якого громадянина України Віктора Федоровича Януковича є злочином.
***
лягаєш спати о 21:00
в дитячому саду – ти крутий
у школі – ти лох
в інституті – ти герой
***
Американці з гуцулами посперечалися, в кого старики довше живуть. Приїхали гуцули в Америку і в старому районі, в лікарні під крапельницею в реанімації знайшли 103-річного дідуся…
Поїхали американці в Карпати. Бачать з гори на великій швидкості старий гуцул спускається. Його зупиняють, питають, скільки йому років. Він відповідає: “102″. Американці з полегшенням зітхають, думають, що все – виграли. І тут один з них цікавиться:
— А куди ви так поспішаєте?
Старий гуцул відповідає:
— Від батька втікаю.
Американці переглядаються.
— А чому?
— Я діду нахамив.
***
Студенти-першокурсники – дуже нешкідливі монстри, кучкуються загонами по 20-25 чоловік. Часто для свого подальшого апгрейду відвідують “лекції”, “семінари” і “лаби”. Користуються слабким заклинанням “А ми цього в школі не вчили”, яке ні на кого не діє.
***
-В тебе губи посиніли…Ти замерзла??
-Ні, блін, помада нова!
***
Дружина підходить до чоловіка й каже:
- Чоловік, ти сильно мене любиш?
- О, так, дорога.
- Заради нашої любові не їж тиждень.
Чоловік тиждень не їв. Дружина підходить до кінця тижня до чоловіка, скидає халатик. Чоловік зачіпає її груди і каже:
- Мягенькі … Як хлібець.
***
- Ти чого такий?
- Так от, дружина про коханку впізнала!
- Розумію. І як ви тепер?
- Вирішили – якщо вже так, то нехай дітей з садка забирає і картоплю підгортає.
***
- Пліткам вірити не можна! Мені он говорили, що чоловік зраджує. А я взяла та перевірила. Ні! Не зраджує! Він весь час тільки з одним своїм другом… На рибалку, в кіно, в ліс, в театр … Вони навіть сплять разом!
***
Занадто чиста совість теж спати не дає. Постійно працює, як антивірус в режимі глобального сканування – гріхи вишукує.
***
Життя постійно ставить тебе перед вибором: що краще – мати можливість відчувати аромат чи не відчувати смороду?
***
Як показує досвід, кращий засіб для профілактики грипу – щире бажання їм захворіти
***
Якщо ваша усмішка і не підніме вам настрою, то точно зможе зіпсувати його іншим.
***
Коли їй було 3 рочки, вона бігала голяка по пляжу, зараз їй 33, але пара пляшок шампанського допомагають їй повернутися в дитинство.
***
Водій заперечує інспекторові:
- Та які 100 км за годину, ви що, смієтеся? Та я їхав зі швидкістю максимум 50 км за годину!
Даїшник втрачаючи витримку:
- Може ви ще скажете, що взагалі стояли на місці?
- Ну, практично стояв.
- От і чудовою з вас 200 грн. штрафу.
- За що?
- За стоянку в недозволеному місці!
***
- Скажіть, у вас кондиціонери для запорожців є?
- Ні.
- А для одеситів?
***
Серед моїх друзів немає ледарів, заходжу в однокласники-всі на робочих місцях …
***
Чоловік зробив замовлення в ресторані. Сидить, годину чекає, другу. Нарешті, приходить офіціант.
  – Ось ваша кава. Бразильська.
  – Аа-аа … Тепер зрозуміло, де ви були.
***
Жінка – це звучить гордо, голосно, капризно і безглуздо …
***
Якщо під час побачення не включати світло, то можна заощадити не тільки на електриці, а й на косметиці.
***
Цікаво чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури!!!
***
Іноді мій кіт дивиться на мене, ніби кажучи: – От я – кіт. А чого добився ти?
***
У суді:
-Навіщо ви вкрали разом із куркою ще й яйця?
-Розумієте, ваша честь, я вирішив, що це не гуманно – розлучати дітей із матір’ю.
***
Розумна дитина – розумний батько, дурна дитина – дурна мама (що вибрала дурного батька)
***
- Я слухаю все, я ж меломан )
- І навіть Борю Моїсеїва ?!
- Я меломан, а не дурень!
***
- докторе мене постійно тягне на подвиги. Я хто, герой?
- Ні, смертник.
***
Приїжджає в автосервіс дама. До неї підходить майстер:
- Що трапилося? Чим ми можемо допомогти?
- Та, схоже з Бендиксем проблеми, стартер спрацьовує через раз …
Майстер шанобливо дивиться на даму й докладно вписує її претензію в наряд.
- Що-небудь ще?
Дама задумалася:
- Ну … Вихлопну трубу ще подивитеся …
Майстер заклопотано:
- А з нею що?
Дама:
- Та щось я її давно не бачила …
***
Куме, не лежіть обличчям у холодцю-застудитесь! переляжте в олів’є!!!
***
ДОМ 2 – так приємно знати, що є на світі люди, дибільніші за тебе
***
Розмовляють дві подруги:
- А мені мій вчерa каже: “Шо ти тaкaя худa? Іди-но торт з’їж”.
- А твій … це хто?!
- Ну … Внутрішній голос.
***
Ворожіння по льоду:
У морозну ніч дівчина збирається гадати по льоду, повинна полити водою дорогу перед своїми воротами і стати поруч з відром.
Дочекавшись перехожого, вона дізнається про себе багато цікавого.
***
Сперечатися з дівчиною безглуздо – або не ти правий, або вона не дасть.
***
Приходить мужик в морг, там три трупи і всі посміхаються. Мужик запитує:
- Чого це вони посміхаються?
- Та цей в казино спочатку програв увесь свій достаток, потім знайшов фішку і виграв мільйон $, серце не витримало – від щастя помер.
Другий 20 років вмовляв дружину змінити позу, коли погодилася – помер в екстазі.
- А третій?
- Цього блискавкою вбило.
- А чого посміхається?
- Так думав фотографують.
***
Розмовляють два податкових інспектори: молодий і старий. Молодий бідкається:
- Не подобається мені моя робота, всі норовлять образити.
Старий:
- Ну, ти не правий. Ось я вже 20 років в податковій працюю, так і зі сходів мене спускали, і помиями обливали, і ногами копали, але щоб ображати – Ніколи!
***
Молодій господині на замітку:
Якщо ви з чоловіком йдете в гості, а там будуть незаміжні дами, нагодуйте чоловіка парою зубчиків часнику ….
***
Люди не прощають двох речей – залежності і незалежності.
***
“Перевірив дату виготовлення сиру – врятував дерево!”.
Всесвітнє товариство охорони туалетного паперу.
***
Щоб капусту не погризли зайці, її рекомендується вирощувати на відкритій, добре прострілюваній місцевості.
***
Думки дівчинки:
“Симпатичний сусід знизу казав, що якщо ще раз його затоплю – згвалтує. Включила воду, чекаю, чекаю…”
***
Ми зрозуміли, що наш син наркоман, коли з дому стали пропадати наркотики.
***
Часто ліки бувають ефективні тільки в телевізійній рекламі
***
Якщо ви упустили на ногу гирю і крикнули цензурно: «Ой! Боляче!» – Значить, вам ні фіга не боляче.
***
 Лікарю, а ви точно мене від туберкульозу вилікували?
  – Так, звичайно, точно!
  – Лікарю, давайте я вас поцілую!
  – Е, ні, не треба
***
Чоловік і жінка відрізняються тим, що у чоловіка на шиї краватка, а у жінки – намисто, діти і чоловік у краватці.
***
- Ну і що, що я їм багато солодкого! … І це не означає, що я буду товстенька … я буду солоденька!
***
Грабіжники після погрбування банку:
—Ну що, самі порахуємо, чи почекаємо, коли в новинах опублікують?
***
Іванко дуже хотів цукерочку, але він віддав її Марійці, бо Марійку він хотів більше.
***
Стало скучно? Просто відправ “Я вагітна” на випадковий номер.
***
Тільки в нас з перевернутої машини може доноситися сміх.
***
«Розумними ми називаємо людей, які з нами погоджуються».
***
Прийшла бабуся до магазину та каже продавцю:
 – Я вчора купила у вас триста грамів ковбаси, дала шматок собаці, а він до ранку здох. Що ви мені на це скажете?
 – Що скажу? Добре зробили, що дали собаці, а не з’їли самі!
***
Дівчата! Якщо вас лапають за задницю, а вас це сильно бісить, не тримайте в собі зло – мовчки пукніть збоченцю на руку.
***
- Антон після того, що сталося між нами сьогодні вночі, ми повинні якось закріпити наші стосунки.
- Згоден, давай пять!!!
***
Голос в операційній:
- Ми його втрачаємо! Ми його втрачаємо! Ми його втратили …
Голос згори:
- Все в порядку, ми його прийняли.
***
Як патріот і українець, вимагаю зробити російську мову другою офіційною! Бо без російського мату неможливо дати офіційну оцінку ні нашому Президенту, ні Кабміну, ні Верховній Раді!
***
- Ось фотографію на паспорт зробила.
  – А чого така велика?
  – А це я чихнула.
***
Ви знаєте, як з’явилися курячі стегенця?
Це дуже стара легенда…
Коли горда, свободолюбива курка потрапляє в капкан — вона відразу відгризає собі ногу!
***
- Ти займаєшся спортом?
- Так. Я щодня бігаю.
- До холодильника?
***
Старість – це коли задишка після сексу. Молодість – до.
***
Електричкa. Цигaнкa – мужику:
  – Позaлaті ручку, дaрaгой! Все що хочеш скaжу! !
  Мужик дістaє 500 євро:
  – А скaжи но ти мені, голубкa, період напіврозпаду рaдія!
  Цигaнкa в шоці, очі витaрaщилa …
  – Ну бачиш, не зaслужилa.
***
Суддя:
  – Свідок, що ви робили 16 грудня 2000 року в 11 годин 42 хвилини?
  – Ну, я сидів домa. . . в кріслі. . . з кaлендaрем в рукaх. . дивився нa годинник. . ..
***
2 aвтомобілістa:
  – Вчорa купив собі новий aнтирaдaр.
  – І що?
  – А він зa тристa метрів до гaїшнікa почина кaнючити: дістaвaй гроші, дістaвaй гроші!
***
Закінчення строку придатності йогурту означає, що біфідобактерії перейшли на бік зла.
***
Корпоративний Дух – це наймолодший співробітник компанії, якого старші співробітники постійно відправляють в гастроном.
***
Напис на машині:
- Помий мене. Знизу водій дописав:
- Приходь – помию!
***
Заробітна плта в Україні – як китайська дитяча іграшка: 10 хвилин погрався,зламалася, – і чекаєш наступну …
***
- Чому під час засідань Верховної Ради постійно чути хропіння?
- Це у депутатів спить совість.
***
Я щасливий за замовчуванням. Будь-ласка, не лізьте в налаштування!
***
 Сьогодні на кухні буду нову мийку ставити!
- А чим тебе стара не влаштувала?
- Низька, щоб з крана води в чайник набрати, треба в ній весь посуд перемити!
***
Сьогодні вночі в мій новенький “Бентлі” ззаду врізалися “Жигулі” – прокинувся в холодному поту! Уявляю як спалося водієві “Жигулів” – напевно він взагалі вирішив більше не засипати!
***
Зустрічаються два менеджери.
  – Що трапилося? На тобі лиця немає.
  – Тільки що дружина знайшла мені нову секретарку.
  – Блондинку чи брюнетку?
  – Лису …
***
Отже, ви бачили, як злочинець душить вашу тещу?
- Так, ваша честь.
- Так чому ви не допомогли?
- Я думав, але потім побачив, що він сам справляється і вирішив не встрявати.
***
Назвіть три причини, через які ви любите школу?
- Червень, липень, серпень.
***
1 курс. Перша пара з мат.аналiзу в технiчному вузi.
Викладач:
- Записуєм тему: Дійсна функція дійсної змінної. Сюрективні, ін”єктивні та біективні функції.
Голос з останьої парти:
- Алло! Я передумав. Заберіть мене в армію.
***
Найстрашніший сон вчителя української мови: Азаров диктує, Янукович – пише…
***
Коханий чоловік – це той, який бачив вас п’яною, голою, без макіяжу, ревучою, що говорить всяку херню, і як це не дивно до сьогодні з вами.
***
Молодий чоловік каже дружині:
- Ти мені не повіриш, але цей суп я спік сам.
***
Приймальна комісія в театральному інституті … Абітурієнтці кажуть:
  – Дівчина, а покажіть-но нам що-небудь еротичне, але з обломом наприкінці.
  Абітурієнтка, не довго думаючи:
  – А! .. Ааа! Ааааа! Ааа-а-аа-пчхі !!!!!
***
Повне щастя по жіночій версії зовсім навіть не повне, а швидше худе.
***
Відвідувач запитує в лікаря:
 – Лікарю, а чи правду говорять, що від моркви зір поліпшується?
 – Істину говорять! Ти коли-небудь бачив зайця в окулярах?
***
Цікаве спостереження: соус з грибами називається “грибний соус”, соус з часником – “часниковий соус”. І тільки соус з хроном – “соус з хроном”
***
Два солдати із стройбата, заміняють екскаватор.
***
- Ех, юність, юність, шкарпетки тоді були як камінь. Зараз такого вже, звичайно, не спостерігається.
 – Та й з іншим органом ж історія…
***
Начальник інструктує нового працівника.
 – Протягом робочого дня ви можете один раз пообідати, п’ять разів покурити, три рази сходити в туалет.
 – А якщо захочеться в четвертий раз?
 – Можете вийти на роботу у вихідний день.
***
- Як Ви добилися у своєму відділі такої високої продуктивності праці? – Запитує бос менеджера середньої ланки.
 – Кожен день приношу в офіс газету “Робота сьогодні” і читаю всім вголос про вакансії кур’єрів і вантажників.
***
Вирішила після шести не їсти… Піду поп’ю борщу!
***
Автомобілі народжені в Німеччині, США, Японії помирають в Україні.
***
Сусіде, це у тебе вчора ввечері в курнику півень так голосно кричав? – Це я його на зимовий час переводив
***
Якщо тобі і вдасться зрозуміти, що хоче жінка, то радіти особливо не поспішай. Не виключено, що поки ти перебував у процесі розуміння, жінка вже захотіла абсолютно протилежного.
***
- Він примудрився порізатися бумагою.
 – Ну, таке буває.
 – Туалетною бумагою!
***
В школі:
— Діти, запам’ятайте:
Ті, хто будуть вчитися на 4-5 попадуть в рай, а ті, хто на 1-3 – в пекло!!!
Вигук з класу:
— А що, закінчити школу живим ніяк неможливо?
***
- Заведемо собаку!
 – І кішку!
 – І мишку.
 – І ось тоді вже зможемо нарешті вирощувати … ріпку
***
ВОНА:
  – Потрібно за квитками з’їздити на станцію метро … Емм … Забула як називається … Японська така назва …
ВІН:
  – Китай-місто?
ВОНА: Так! Точно!
***
- Все-таки велика людина придумала свисток для чайника!
- Великою людиною стане той, хто придумає свисток для каструлі з пельменями.
***
- Ти знаєш, яка найкраща машина?
- Чужа! На повному каско! З довіреністю на тебе і анлім по бензину!
***
Шукаю супутницю життя. Перший і п’ятий поверх не пропонувати!
***
Просунутий шаман скачав на бубон дві нові мелодії …
***
В Америці працюють, якщо платять добре. В Україні працюють. Якщо платять – добре.
***
“Треба вже якось гроші заробляти” – сказав Гаррі Поттер і перефарбував свою паличку у чорно-білі полоски.
***
- Я естетка! Не можу дивитись на бридкі речі.
- То чого ж ти тоді так часто крутишся перед дзеркалом?
***
Янукович днями привітав народ США з днем ​​народження великого американського поета Хеллоуїна.
***
- Мама, мій чоловік мене образив, я їду до тебе!
- Ні, донечко! Зло має бути покаране! Я їду до вас!
***
Цілується Петро з Гальою:
- Петре. а я в тебе жувачку вкрала…
- Нічого, зроблю собі іншу … кккк…
***
Директор викликав до себе кількох співробітників фірми і звертається до них:
- Ви вимагаєте, щоб вам підвищили зарплату.
Адміністрація фірми вважає, що цього робити не слід.
Вирішити цю суперечку я доручив нашому комп’ютеру.
Якщо він відповість, що ви маєте рацію, я підвищу вам зарплату за рахунок зарплати програміста.
***
- Навіщо Янукович їде на Кубу? Що він там забув? Ром, сигари?
- Поїхав подивитися, як живуть люди на 15 доларів в місяць. В Україні скоро стане в нагоді.
***
Що вийде якщо прочитати Яndex справа наліво догори ногами?
***
- Вибачте, це вас називають людина-павук?
 – Блін, дістали! Ну, подумаєш, один раз муху в компоті не помітив.
***
Понеділок, ранок.
- Мила, хочеш випити каву в ліжку?
- Із задоволенням!
- Ну тоді принеси чашку і мені.
***
У мене немає друзів, яким я можу подзвонити п’яною серед ночі, зате годині в третій ночі у всіх п’яних людей, бляха-муха, є мій номер…
***
Розмова двох товаришів.
- Ну як? Тебе взяли на роботу?
- Нєа. Провалив тест на детекторі брехні.
- Як це?
- Да ось так. На питання “Ви мазохіст?” – я відповів “ні”. А на контрольне питання “Чи любите нашу владу?” – “Так”.
***
- Чув що в Бердичеві передають сильне похолодання!
- Хто, синоптики?
- Гірше, комунальники!
***
- Ой, Галю! Яка в тебе солодка шия!
- От, дурень! Знову чирьяк висмоктав.
***
6.00 – виключив будильник, поставив чайник
9.00 – прокинувся, потушив чайник
***
- Що на війні страшніше ворога?
 – Дурень командир!
***
- Ким працюєш?
 – Мокрими справами займаюся!
 – Кілер, чи що???
 – Та не, промисловий альпінізм і миття вікон!
***
Люблю цицькатих дівчат, бо коли їх обіймаєш, відчуваєш шо між вами шось є.
***
Довести даїшнику, що він не правий, не так і складно. Якщо у вас є з собою гроші.
***
Мужик бігає по берегу і кричить: «Бридкий оселедець!»
 – Ти чого кричиш? – Запитують його рибалки.
 – Та зловив золоту рибку, попросив у неї червону “Феррарі”, вона машину, я рибину відпустив, а в документах знайшов договір на кредит в 700 000 $!
***
- Мій чоловік так часто розмовляє уві сні, що просто жах! А твій розмовляє?
 – Ні, тільки посміхається, сволота!
***
Вихідний. Сидить чоловік з дружиною цілий день вдома, скукотища … Дружина читає, чоловік за компом, Каспер підвісив систему, інет гальмує, в пориві гніву вигукує “Сука !!!”.
Дружина ображено: – Я не сука!
 Чоловік: – Я не тобі.
 Дружина: – Ти ніколи про мене не думаєш …
***
Чоловік – дружині:
- Ти ж не нафарбувалася!
- Нічого страшного.
- Як нічого страшного? А ти?
***
- Вирішив випити якісь круті таблетки від кашлю …
- І як?
- Через півгодини я ледве дихав, як після укусу якого-небудь африканського шершня! І що ти думаєш? Замість того, щоб дзвонити в швидку – поліз на форум питати, що робити … Поки мені відповіли, я ледь не помер …
- Що тобі там порадили?
- Зателефонувати в швидку
***
В автобусі:
- Дівчино, ви, напевно, стриптизерка?
- Так, а як ви здогадалися?
- А ви за поручень ногою тримаєтесь.
***
Хірург дивиться рентген знімок:
-Так.. Ключиця зломана, два ребра зломані,тріщина в малій гомілковій кістці. Ну нічого, в Photoshope все поправимо!
***
На розі вулиці стоїть тринадцятирічний хлопець і курить. До нього підходить молода жінка і запитує:
-Скажи, а твої батьки знають, що ти куриш?
-А ваш чоловік занє, що ви пристаєте на вулиці до незнайомих чоловіків?
***
Безсоння – це коли біля тебе спить дівчинка в одних трусах, а ти обіцяв не приставати.
***
Вчені довели, що найправдивіший тест на визначення темпераменту – це жовте світло світлофора.
***
Сидить за столом хлопчик з ручкою и пише:
- Привіт мамо. Пишу тобі листа повільно, тому що знаю – швидко ти читати не вмієш.
***
Зустрічаються двоє друзів.
- Слухай, я тут познайомився з дівчиною, яка, ставши моєю дружиною, обіцяє оточити мене ніжністю, ласкою і турботою. Що ти про це думаєш?
- Я думаю про те, як ти будеш виходити з оточення …
***
Буду через 5 хвилин. Якщо не встигну, перечитай це смс ще два рази.
***
- Мама, а куди тампон засовується?
– Ну як тобі сказати? … ну …е …туди, звідки діти беруться.
– У лелеку, чи що?
***
Сварка..
- Я не твоя жінка, щоб ти міг мені забороняти !
- А будеш нею…?
- …Буду
***
Іде зібрання народних депутатів. Янукович:
- Колеги, настали важкі часи, повинен повідомити вам, що в 2012 році в нас не буде м’ясних продуктів. Що ви будете робити?
Зал мовчить. Тут встає один чоловік і каже:
- Будемо працювати 10 годин на добу!
Янукович:
- Гаразд. В 2013 році в нас не буде молочних продуктів. Що будемо робити?
- Знову тиша, потім встає той же чоловік:
- Будемо працювати 16 годин на добу!
Янукович:
- А в 2014 році в нас не буде хліба! Що будемо робити, колеги?
Знову встає той самий чоловік:
- Будемо працювати цілодобово!
Янукович:
- Правильне рішення! Так тримати! А можна поцікавитися, де ви працюєте?
- Могили копаю, Вікторе Федоровичу
***
На суді слухається справа про розлучення. Суддя запитує у дружини, чому вона вийшла заміж за цю людину.
  – Чому я за нього вийшла заміж? Думала, якщо чоловік щодня п’є, значить, він пристойно заробляє.
***
 – Чи знаєте ви, чим відрізняється в російських північних містах зима від літа?
  -???
  – Узимку люди там ходять в застебнутих тілогрійках, а влітку в розстебнутих …
***
Єврей, власник оптики, вчить свого маленького сина:
- Синку, якщо покупець запитує скільки коштують окуляри, скажи 100 баксів. Якщо він не округлює очі, то скажи, що 100 баксів тільки за оправу і ще 100 баксів за скло. Якщо він ще не округлив очі, то скажи за кожне.
***
Чоловік каже дружині:
- Люба, ти в мене така фешенебельна, що мені це вже стає нерентабельно …
***
- Відмінний вечір, може, зайдемо до мене випити кави?
  – Ну, я навіть не знаю, кава на ніч якось …
  – Ну, будь ласка! У мене не було кави вже півроку!
***
Девіз депутата: не приймай в другому читанні те, що можна прийняти в третьому читанні!
***
- Мені б твою рішучість, та я б гори звернув!
- А мені б твої гроші, так мене з дивана і краном б не підняли!
***
- Алло! Це ясновидиця Єлизавета?
- Так, вітаю вас, Сергій Пертрович!
- Але я не Сергій Петрович!
- Я знаю.
***
- Я знаю, що я винен! Я не правий! Я козел! Я навіть не знаю, що ще сказати …
- Скажи: “Ме-е-е-е”
***
Ніщо так не пробуджує вранці, як вислизнувший  із рук мобільник, який впав вам на обличчя в той момент, коли ви переставляєте на ньому будильник ще на 10 хв.
***
МОЗ попереджає, зловживання віртуальним життям веде до реального геморою!
***
Забігає математик в фотокіоск:
- Надрукуйте мені фото, будь-ласка.
- 9 на 13?
- 117, а чому ви запитуєте?
***
- Підсудний, чому ви задушили вашу тещу?
- Та вона мені набридла, ваша честь!
- Так хіба це привід вбивати людину? Ось у мене, наприклад, теща така вже тварюка, сволота, стерво, худобина, ідіотка, карга, гнида, нікчема… коротше, рік умовно!
***
Йде чоловік по вулиці в одному чоботі.
От перехожі його й питають:
- Ви що, чобіт загубили?
- Та ні, знайшов
***
- Вася, ну, Вася!! НУ спробуй ще тарілочку!
Вася чемно кивнув і захрустів фарфором…
***
- Дівчинко, скільки вам років?
- Скоро буде 21…а зараз 14
***
Якщо ж школа другий дім, то чи можна назвати її “Дом 2″?!
***
Гори. Чувак катається на гірських лижах.Екіпіровка. Окуляри. Всі понти.Спускається з гори, летить на скаженій швидкості, не справляється з керуванням, летить з гори як колобок, попадає в стовп підйомника ….
Лижі в тріски …. палиці в сторони …. лежить, зуби вибиті, ноги руки поламані і посміхаючись у всю морду:
“Ех …  все одно краще ніж працювати!”
***
- Чому?
- А тому.
- А конкретніше?
- Тому що!
***
Для того, щоб виспатися, треба лягати спати не в той день, коли треба вставати.
***
- А скільки років твоєму дідусю?
- Не знаю. Але він у нас вже дуже давно.
***
Діло було на Великдень:
- Марійко, ти чого з Павликом яєчком не поділишся?
- Хай свої їсть.
***
Пояснювальна: Я не прийшов на роботу, бо не захотів. Захочу і завтра не прийду.
***
Акваріум – це 3D кінотеатр для кота!
***
- Товариші бійці! Часу у мене мало, тому буду говорити, не думаючи.
***
- Товаришу фотограф, це не моя фотографія.
- Як же не ваша, а, по-моєму, схоже вийшло.
- А от дивіться, ніс ж не мій.
- Так, наче не ваш.
- А ця бородавка! У мене немає ніякої бородавки.
- Гм, справді немає.
- І потім, цей лежить у труні, а я ще живий.
***
- Любий, ти куди? – На скачки. – Ну ти тоді поквапся, бо твоя “кобила” дзвонила вже 2 рази …
***
Мужик виходить з кінотеатру:
- Ось, всі кажуть, фільм для дурнів, для дурнів, а мені сподобався!
***
- Що таке парадокс?
- Ну, наприклад, годинник іде, коли лежить, і стоїть, коли висить.
***
Сказала йому «ні»: 5 секунд пишалася собою, 6 годин проплакала, вже 2 дні в запої…
***
Вчителька молодших класів:
- Діти, зараз я розповім вам казку: «Жила-була на світі дівчинка … »
Клас регоче. Вчителька зніяковіла і почервоніла.
- Діти, ну це ж казка!
***
Фірма Apple прийняла рішення відкрити секрет справжнього призначення нової моделі iPhone, а також цільову аудиторію користувачів в її назві: iPhone4S (iPhone for ass).
***
Чоловік забився під диван, жінка шваброю його виганяє:
- Вилазь, скотина, кому сказала.
Він:
-Хто в домі хазяїн, сказав не вилізу, значить не вилізу.
***
Три яблука змінили наш світ: першим спокусили Єву, друге впало на голову Ньютона, а третє попалося на очі Стіву Джобсу.
***
Туалет. Голос з одніеї з кабінок:
- От халепа, треба починати нормально харчуватись!
Голос з другої кабінки:
- Ти що, там їси?!
***
Злітає ворона з конопляного поля.
- Курли! .. Курли! Ой! Що це я? Кар! Кар!
***
- Я хотів би замовити місця в круїзі для себе і моєї дружини.
- Будь ласка! Будуть якісь побажання, можливо, окремі ліжка, окремі каюти?
- Окремі теплоходи.
***
вона: А я зараз в чому мати народила …
він: Дура! У тебе web-камера включена! Джинси і кофта це не в чому мати народила!
***
Якщо в школі трудовик і фізрук кидають пити, то школу можна перетворювати на гімназію.
***
Охоронну зону навколо Табачника розумніше вимірювати не в метрах, а в довжинах букетів.
***
Перше побачення. Він – їй:
- Навіщо ти туфлі на підборах наділа? Ледве йдеш!
- Я подумала, що тобі подобаються високі дівчата …
- Ні, мені подобаються розумні …
- Для цього я одягла окуляри.
***
- Ви той самий Король Артур, який може витягти меч із каменя?
- Так.
- Там УАЗик в багнюці застряг, ходімо, допоможете.
***
- Офіціанте! Я замовляв м’ясо під лимоном. Де м’ясо?
 – Під лимоном…
***
Чоловік: – Люба, лягай сьогодні без мене, у нaс нa рaботі корпорaтивчік – те, се.. Не знаю, до скількох зaдержусь …
  Жінка: – Милий, скaжи краще – до скількох я можу твердо розраховувати ?
***
- Тут не можна рибалити!
- А я не рибалю, я купаю свого черв’яка.
***
- Сьома у нас завжди відповідає за ЖКХ.
  – За що?
  – За жінок, коньяк і хату.
***
Зустрічаються двоє нових росіян:
  – Слухaй, в нaтурі, тaкий “Мерседес” собі нa зaкaз зробив – відпaд!
  Колесa плaтинові, корпус золотий, кермо aлмaзaми інкрустовaно, сидіння – з крокодилової шкіри, пaнелькa ізумруднa …
  – Клaсс! І швидкість, нaверно, офігенна?
  – А я не їжджу – бензину багато жере, собaкa …
***
— Скажи, коханий, в мене красиве волосся?
— Дуже гарне, довге, шовкове! Проте ти знаєш, ноги все-таки краще брити…
***
- Жінки, мій друг, люблять вухами.
- Я знаю, їм подобається шурхіт грошей.
***
Оголошення в одеському трамваї: Громадяни пасажири! Шоб ви так доїхали, як прокомпостувати свої талони!
***
Прочитав програміст казку про ріпку й каже:
- Не знаю, що вони називають жучкою! Але тепер зрозуміло, що без мишки ніяка іграшка працювати не буде!
***
Українська національна гра – салочки !
***
- Пробачте, дівчино, я погано бачу, і мені здалося, що напис на ваші майці зроблена шрифтом Брайля.
***
Хороший стриптиз – це зброя нервово-паралітичної дії.
***
Президент компанії доручив своєму секретареві написати коротку мову для чергової корпоративної наради. Через пару днів розлючений бос викликає секретаря:
- Що ви мені написали? Мова вийшла мало не на годину, і половина аудиторії розбіглася задовго до кінця наради!
- Даруйте, шеф, але мова була на 15 хвилин максимум. Крім того, як ви і просили, я роздрукував чотири екземпляри..
***
Спека. Пляж. Відпочиваю з чоловіком. Гучний басистий голос: “Жанна, заправ сосок! “Половина пляжу повернулася. Той же бас на весь пляж: “Дура, сосок на надувному матраці!”
***
Прийшов хлопець в магазин, та й кажe:
-Дайте мені сто грам яєць.
-Скільки, скільки?
-Та так, щоб я попоїв.
***
Ваше ліжко ніколи не буде таким м’яким, як у понеділок вранці…
***
Йде першокласник вперше в школу біля дитячого садка. За парканом грають в піску дошколята. Підійшов він до них, подивився, зітхнув:
  – Із задоволенням би приєднався, але освіта і вік не дозволяють.
***
Дружина зустрічає чоловіка, який повернувся з роботи:
- Нарешті!
- А хіба я пізно прийшов?
- Я не про це. Нарешті – то від тебе пахне пристойними жіночими парфумами!
***
Зі щоденниа майбутньої мамаші:
Перші 15 секунд вагітності були просто потрясними…
***
Якщо ти на дієті, то запам’ятай золоте правило: хочеш жерти – жери яблуко, не хочеш яблука – не хочеш жерти!!!
***
Ходжу по хаті на каблуках і п’ю квасне молоко з фужера. Це надає моїй бездіяльності особливої вишуканості.
***
Табличка на заборі будинку: “Собака не злий, але з дуже розхитаними нервами!”
***
Дружина, збираючись за покупками, запитує чоловіка:
- Любий, тобі купити що-небудь?
- Пива і блондинку!
***
Чи бувaют  у геїв “критичні дні”?
-Так , але по-нaуковому  це нaзивaется розладом шлунку .
***
— Подай мені, моя рибонько кохана, будь ласка, піджак.
 — А де він, мій котику?
 — Мабуть, кізонько, у вітальні. Я кинув його там, коли ти, ясонько, дубасила мене шваброю за те, що я пізно приплентався додому.
***
Ходить хлопець до дівчини. Все їй говорить, говорить, говорить. Вона слухає, слухає, слухає.
Побрались. Вона йому говорить, говорить, говорить. Він слухає, слухає, слухає.
Трохи пожили. Обоє кричать, кричать, кричать. Сусіди слухають, слухають, слухають.
***
Збираючись на побачення, витрачаєш купу часу на вибір одягу, перевертаєш гору ганчірок, перемірюєш все що є, біжиш в магазин (до подруги), знову перемірювати все що є, одягаєш-знімаєш-плюєшся-потієш-червонієш-бліднеш, нарешті вбираєшся.
 І все тільки для того, щоб у когось виникло бажання тебе роздягнути.
***
Масажист взяв у пацієнтки лікарняний лист і остовпів – у графі «призначення» після слова «масаж» було нерівним жіночим почерком підписано «еротичний».
***
Пашка, в мене комп’ютер не працює.
- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
- Так! Все рівно не працює!
- А в розетку включений?
- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.
- А ліхтарик навіщо?
- Та світло відключили…
***
- Скажіть, а в чому ви зберігаєте свої заощадження?
  – У мріях!
***
З шкільніх оповідань:
Щільність населення Австралії складає 4 квадратних людини на один метр.
***
Заліз на скелю і милуюся краєвидом: ліс, поля, річка, далеко невелике село, блакитне небо з хмарами, сонечко і, як завжди, значки “Мій комп’ютер”, “Мої документи”, “Кошик” …
***
Виявляється справжнє ім’я Віна Дізеля – Іван Солярка!
***
Випадок у перукарні:
 – Я б хотів привести в порядок голову!
 – О, це не до нас, психіатр у будинку навпроти!
***
95% людей часто на питання своїх друзів : “Як мені підстригтися?” відповідають: “налисоооооо”
***
- Якийсь козел дзвонить весь ранок в офіс і мовчить в трубку? Я його вже ледь не послала!
- Це наш директор. Він мені тільки що прислав смс, що він застудився і говорити не може.
***
Хто такий начальник?
Начальник, то така людина, котра приходить на роботу вчасно, коли ви запізнюєтесь і запізнюється, коли ви приходите вчасно.
***
За законом фізики найбільше тяжіння до землі тіло має над диваном.
***
У собаки теж буває криза середнього віку – коли вона починає розуміти, який її господар ідіот …
***
Моя дружина скаржиться, що їй ніяк не вдається привчити мене до порядку – я щоразу ховаю гаманець в новому місці.
***
В супермаркеті, дівчина купила одну щітку, одну пасту, один йогурт, касир питає:
- Що, самі живете?
- Так, а як ви здогадались?
- Страшна така…
***
- Вчора з такою гарною дівчиною познайомився…
- Телефончик хоч взяв?
- Взяв… Диви який наворочений
***
Ніщо так не зміцнює віру в людину, як передоплата.
***
Двоє туристів видерлись на гору Піп Іван вночі, та ше в туман. Страшно їм, моторошно. Аж ось cидить гуцул біля обсерваторії, курить файку.
“Діду, і не страшно оце вам туйка сидіти посеред ночі?!”
“Е, хлопці, було дуже страшно поки був живий”…
***
- Вибач, не почула, як ти дзвонив …
 – Так, нічого страшного …
 – От і я теж відразу так подумала, побачивши 62 пропущених дзвінка ..
***
Господарю на замітку. Погладити господиню набагато простіше, ніж сорочку і штани.
***
Багата українська мова: зелена зелень зеленить зелену зелень – green green green green green.
***
Збираючись у гори, візьміть з собою блондинку: якщо ви почнете падати, то вона почне гальмувати
***
- Запитання таке: коли ми з сестрою вийдемо заміж, ким один одному будуть наші чоловіки?
 – Братами. По нещастю.
***
Дитинство – це час, коли ще не думаєш матом …
***
Продаю струйний прінтер. Струя 7 метрів!
***
Галя розповідає подружці, як вона з Вовочкою ходила в кіно:
— Ні, ти уяви собі, він потратив гривню на квиток і 2 на морозиво! А претензії висуває: “Чому цицьки маленькі, чому сідниці холодні”!
***
Оперуповноважений Петров, в рамках спецзавдання сів під виглядом жебрака біля церкви просити милостиню, вже на наступний день без коливань звільнився з органів МВС.
***
Ваша честь, якщо жінка кінчила, це – не згвалтування.
***
Як відомо Юлій Цезар міг робити 3 справи одночасно.
Та на тлі дяді Вані (водія маршрутки) – він просто лох
***
“сміх-ліки від всіх недугів” – казали знахарі,коли не знали як лікувати хворого.
***
Вчора я навчився сідати на шпагат. Зараз я вчуся з нього вставати.
***
- Рядовий Джеймс, чому ви йдете до їдальні з карабіном?
- Не хочу, пане капітане, знову лишитися без компоту
***
- Шість років не пив, не курив, про дівчаток взагалі не замислювався … потім мама повела мене до школи…
***
Мужик пізно вночі за компом відчуває дотик ззаду. Обертається – дружина стоїть голяка і чарівно на нього дивиться. Мужик:
- Вибач, люба, але комп зайнятий.
***
- Намагаючись полагодити свій комп’ютер, ти придбав багато корисних навичок?
- Угу, наприклад, не потрібно намагатися зловити падаючий зі столу паяльник …
***
Прийшов до сексопатолога мужик і скаржиться, що він тільки одружився і у нього нічого не виходить з молодою дружиною. Лікар:
- А як ви з нею лежите в ліжку?
- На лівому боці.
- А ви спробуйте лягти на правий.
- Що, обличчям до мами!?
***
Hациональная українська гра – салочки.
***
Я вчора абсолютно без напрягів спалив 800 кілокалорій…
Просто забув піцу в духовці
***
- Алло, Маша! Привіт! Ти сьогодні зайдеш?
- Ні, Льоша, я образилася
- Чого так?
- А навіщо ти вчора показав на мій бюстгалтер і сказав: «Маша ти забула свої навушники»?
***
- Грaждaнкa Сидоровa, розкажіть, як вaм удaлось зaтримати цього сексуaльного мaньякa?
  – Ну що скaзaть? До ранку він, звичайно, сильно підутомився …
***
- Буває зайдеш на кухню води попити, а коли прокинешся, вже другий бутерброд доїдаєш …
***
Батько будить сина-першокласника вранці 2 вересня:
- Синку, вставай, в школу пора.
- Навіщо? Я ж вчора вже ходив!
***
Якщо у тебе з’явилася розумна думка, будь розумним – тримай цю думку при собі.
***
Iде чоловік вночi по кладовищу. Тут бачить на лавочцi свого кума з двома дiвчатами.
- Куме дайте ж менi одну дiвчину!
- Бачиш там лопату?
- Бачу.
- От іди i розкопай собі!
***
Кажуть, що лайно сниться до грошей, тоді уявіть, які “чудові” сни у олігархів.
***
Зиму спав ведмідь в берлозі, все смардить – руки, ноги. Весь в шмарках, мочі, гамні, струганина на плечі. А мораль тут лиш одна – будеш багато спати – ТОБІ ХАНА!
***
хлопчик, якого навчили перевіряти вік дерева за зрізом , вирішив дізнатись скільки років дідусю…так швидко дідусь ще не бігав.
***
Мені подарували талісман, який притягує гроші. Повісив його в авто на лобове скло. На слідуючий день в мене в’їхала інкасаторська машина.
***
- Любий я вагітна.
- От блін, від кого, від кого, а від тебе не очікував!
***
Міністр науки та освіти України Дмитро Табачник вважає, що можна говорити “в Україні” і “на Україні”.
Народ все ще не може вирішити, куди Табачнику йти – “в” чи “на”.
***
Приходить поважний пан до порядної реставрації з’їсти коляцію. І до офіціанта:
 – Прошу пана, хотівбим замовити яєшню. Але так, шоб одне яйце було  засмажене на твардо, а друге аби  такуво по свій тарілці  розповзалось.
 Офіціант чемно записує. – Ще щось?
 – Так. І до тої яєшні шпондер. Але такий, шоб з одного боку засмажений на вугель, а з другого  боку сирий.
 Офіціант  чемно записує. – Ще  щось?
 – Так. І ще кілька грінок. Але  таких, шоб з одного боку були  чорні, а з другого білі.
 Офіціант чемно записує. – Ще  щось?
 – Так. І каву чорну. Але так, шоб  вода була не гаряча, і кавові  зернята плавали на поверхні.
 Офіціант записав. Поправив  рушничка на лікті. Ну бо в  порядних рестораціях офіціанти  ходять з рушниками на лікті.
 – Шановний пане, ми докладемо  усіх зусиль, щоб виконати ваше замовлення, але мушу одразу  зазначити, шо воно таки досить  скомпліковане, тому мушу  уточнити в наших кухарів, чи їм  то вийде.
 Порядний пан:
 – А вчора, курва, їм то вишло!
***
Жінка заходить в сексшоп і починає вибирати вібратори:
- Мені ось цей синій, ось цей червоний і ось цей чорний.
Продавець:
- Ось вам синій, ось вам чорний, а вогнегасник не продається
***
Посеред лісу хутір, де живе один дід. І ось, значить, ніч, сніг, вітер , мороз і листоноша, який везе цьому діду  листа. Гребе він на лижах , матюкається на всю горлянку. Нарешті доходить, весь замерз такий і злий , іде до хати. Починає барабанити в двері ногами, кричить:
- Hу ти, сука, виходь, я тобі, мля, листа привіз!
Хвилин через 5 відчиняються двері, виходить дід, і листоноша обрушує на нього всю свою лють. Мовляв, живуть тут козли за сто кілометрів, ти їдь тут, мля, життям ризикуй, потім під дверима чекай, і взагалі.
Ну взагалі матюкається на нього хвилин п’ять. Дід його вислухав уважно.
- Все сказав?
- Ну, все начебто …
- Так от, ти п…. поменше, а то ще газету випишу.
***
Іспит в сільськогосподарському інституті.
професор : – Чи можна робити аборт корові?
 Студент, з усмішкою: – Ну, професор, ви, мабуть круто попали!
***
У чоловіків життя – зебра: блондинка, брюнетка; а в жінок – зоопарк: осел, козел, зайчик…
***
ВІН прокидається, заходить на кухню. На кухні ВОНА стоїть перед плитою, на якій стоїть каструлька з яйцями.
Він:
- Що в нас на сніданок?
Вона:
- Коханий, ВІЗЬМИ мене прямо тут і зараз! Негайно!
Він, сторопівши від приємної несподіванки, із задоволенням кориться і “оволодіває” нею просто на кухонному столі … Потім, важко дихаючи, запитує:
- А чого це ти раптом?
Вона:
- Так ось, таймер для варіння яєць зламався … треба було дві хвилини засікти …
***
В ресторані:
- Офіціанте! Чому моя кава пахне грязними чоловічими членами?!
Офіціант понюхавши каву:
- Пані, спробуйте взяти чашку в іншу руку..
***
Так дивно… Стільки працюю, а все рівно виглядаю, як свіжа, відпочивша коняка!!!
***
Грошей, які я заробив хватить мені до кінця життя…. якщо помру я сьогодні о 20.00
***
Приходить син до батька:
 – Тату, що таке “вічність” и шо таке “мить”?
 – Вічність, синок, – це час від початку робочого дня до його закінчення. А мить – це чотири тижні відпустки.
***
Ісус захищаючи жінку
- І нехай в мене першим кине камінь той у кого не має гріха!
Тут в нього летить камінюка і попадає в голову. Ісус нервово повертає голову …
- Мама ,я ж просив тебе. НЕ ХОДИ ЗА МНОЮ.
***
- Ти все зберігаєш мій подарунок?
- Так.
- Я думав що ти викинула всі подарки від мене..
- Ведмедик не винен що ти придурок!
***
Майже порожній вагон метро. Голос машиніста:
- Кінцева станція. Звільніть, будь ласка вагони.
Алкаш прокидається і голосно кричить:
- Вагони! Ви вільні!
***
Якщо ми випустимо в ліс хлопця, то він збере 3 кг ягід, якщо дівчину-то 5 кг. Але це ще не означає, що, якщо ми випустимо в ліс обох, то вони зберуть 8 кг ягід.
***
Після скасування переходу на зимовий час логічно очікувати скасування переходу на зимовий опалювальний сезон.
***
Обама: В наших людей середня зарплата $1500, а податки в нас $500. Не розумію, як вони живуть на $1000?
 Медведєв: У нас в  Москві середня зарплата $800, податки $300. Не розумію як вони живуть на $500?
 Янукович: А у нашій державі середня заробітня платня 300$, для того щоб якось жити з нашими цінами та податками потрібно 400$. Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть?
***
Мужик на фірі заїхав в село.
- Лююююююди! Я дрова привіз!
Вся замучена, вся в милі конячка повертається і нещасним голосом:
- Ага! Ти привіз! Звичайно ж….
***
- Мама сказала, що коли я вийду заміж, то вона на дверях нашої квартири повісить табличку “ПОВЕРНЕННЮ ТА ОБМІНУ НЕ ПІДЛЯГАЄ!!!”
***
Всі чоловіки плавають, а жінки – купаються. Тому що чоловіки носять плавки, а жінки – купальники!
***
Підходить жінка до лавки з кавунами, прикладає вухо до кавуна і починає стукати в нього. Стукає, стукає і на шостому кавуні продавець не витримує:
- Че стукаєш так, а? Арбуз свежий, Там некого нета!
***
Ну чому, коли Васька і Петько своїх дружин фотографують, вони схожі на Бріджит Бардо? А коли ти мене ..
  – Тому що Васька і Петько закінчили операторський факультет ВДІКу. А я криміналістичну експертизу при МВС.
***
Зловив єврей золоту рибку.
 – Відпусти мене, виконаю будь-які три бажання – каже рибка.
 – Хочу мільйон доларів, хату на березі моря і жінку з великими грудьми – це ра-а-а-а-з !……….
***
- Мужики, моя нещодавно з курорту повернулася, покращала – не впізнати …
  – Так це ж якась інша баба.
  – Точно?
  – Ну, так.
  – То я думаю, чого вона так слабо в хаті орієнтується?
***
Школа. 1 вересня. Урок біології.
Марія Іванівна – Давайте повторимо пройдений матеріал за минулий рік.
Які важливі органи тіла людини ви знаєте.
Марійка – Важливою частиною тіла є очі. Ми за допомогою очей можемо сприймати красу природи, людей, будинки.
М.І. Правильно, Марійко, сідай, п’ять.
Петрик – Важливою частиною тіла є руки. За допомогою рук людина може писати, жестикулювати, малювати, працювати.
М.І. правильно, Петрику, сідай п’ять.
З останньої парти Василько тягне руку. Знаючи, що Василько може щось зморозити, вчителька чекає кінця уроку і за декілька хвилин до закінчення дає йому слово.
Василько – Важливою частиною тіла є шкіра.
М.І. втішено – Правильно, а чому?
Василько – Якщоби не було шкіри, ми би яйця в руках носили.
***
 Змалку я хотів велосипед, а тепер жінку.
***
- Бабусю , дай 5 гривень.
- Що ?
- Дай 5 гривень !
- Що ?
- Дай 10 гривень !
- Ти ж просив 5 …
***
Хворий скаржиться на безсоння:
- Сьогодні вночі, наприклад, прокидався 12 разів і жодного разу після цього не заснув!
***
- Доброго дня, це радіо?
- Так …
- Мене всі чують?
- Так, всі.
- І в магазинах всі і на ринках?.
- Та й у магазинах і на ринках!.
- Добре …. Ваня, молоко не купуй, мама вже купила!
***
У нас немає інфляції, немає!!!
А то, що гандони подорожали, так це тому, Що прийшовши до влади, вони собі не можуть встановити ціну..
***
Діамант, який упав в болото, все одно діамант, а пилюка, яка піднялася аж до неба, все одно пилюка…
***
- Пам’ятаєш, я вранці бігала по квартирі з радісним криком «Урра Я НАРЕШТІ ЗНАЙШЛА ці чортові КЛЮЧІ !!!»?
- Ну так …
- Ти випадково не бачив, куди я їх після цього поклала?
***
Люблю бігати. Вранці і ввечері. До холодильника.
***
Член Чоловічий запитує просування по службі і підвищення зарплати з наступних причин:
- Завжди зосереджено й напружено працює.
- Вміє глибоко і з головою занурюватися в роботу.
- Вміє працювати в усіх напрямках.
- Не має вентиляції або кондиціонера на робочому місці.
- Працює в умовах підвищеної вологості.
- Працює при підвищених температурах.
- Працює по вихідних і святах.
- Може працювати в будь-який час доби.
- Піддається ризику отримати професійні захворювання.
Підвищенню Члена Чоловічого по службі й у збільшенні зарплати відмовили з наступних причин:
- Член не вміє працювати по 8 годин на добу.
- Не завжди відповідає на запити вийти на роботу.
- Після короткого робочого періоду засинає на місці.
- Не вміє бути відданим одному робочому місцю.
- Занадто рано виходить на пенсію.
- Працює тільки при постійному підштовхуванні
- Постійно залишає робоче місце брудним.
- Іноді втікає з роботи раніше.
***
Теща:
Любі, а ви не забули, що у вас скоро 20 років, як ви одружилися?
Донька: (подумки) от цікаво, що чоловік подарить мені
Чоловік: (подумки) от я дурний блін, задушив би їх обох на весіллі – і 5 років вже був би вільним.
***
Поїхав у відрядження. Залишив хом’якові гороху, кукурудзи, фруктів всяких. Приїхав – а він помер….
Відкривачку забув залишити…
***
Щоб подобатися дівчатам, потрібно бути розумним, красивим і багатим. Або  бути котом.
***
В маршрутці:
— Давай я тобі пізніше передзвоню, а то я тута на одній нозі стою, а іншою тримаю слухавку.
***
-Любий, у мене дві полоски!
-Ти вагітна??!!!
-Нє, блін, Я БУРУНДУК!!!!
***
- Чому одружені мужики товстіють?
- Холостяк приходить увечері додому, заглядає в холодильник, бачить що у нього там, і з горя йде спати.
А жонатий приходить увечері додому, заглядає в ліжко, бачить що у нього там, і з горя йде до холодильника.
***
Маршрутка в годину пік зупиняється на зупинці.
- Ви виходите?, питає жінка в мужика, що стоїть в проході.
- Мені по барабану!!!
- Якщо не виходите, то дозвольте пройти!!
- Мені по барабану!!!
- Я перепрошую, але це моя зупинка!
- Мені по барабану!!!
- Ви ще якісь слова знаєте, окрім ” Мені по барабану!!!”
Чоловік задумався і відповів:
- Акваланг!!!
- А до чого тут акваланг?, запитала жінка.
- Мені по барабану!!!
***
Дівчата спочатку не думають, а потім думають:
Чого вони не думали, коли треба було думать?
***
Самі популярні запити в гуглі:
1. порно.
2. gjhyj.
***
-Говорять із пологового будинку.Передайте, будь ласка, голові сімї, що дружина подарувала йому трійню.
-Тільки не зараз. Він голиться!
***
- Скільки ви мов знаєте?
- Три. Російську, німецьку та французьку.
- Тоді скажіть що-небудь по французьки.
- Пліз.
- Але це ж по англійськи!
- Отже, я знаю чотири.
***
- Вась, а що би ти сказав, якби зустрів жінку, яка все пробачить, буде добра, лагідна, ніжна і гарно готуватиме???
- Привіт, мама…
***
Лежать чоловік з жінкою в ліжку.
- Коханий візьми мене! Візьми мене!
- Та спи дура, я нікуда не їду.
***
- Чувак, а де у тебе був найжорсткіший та найекстремальніший секс?
- На диску D.
***
Приходить бабця до лікаря і каже, що в неї понос!
Доктор дає їй баночку і каже: “Покакайте сюда”!
І виходить! Приходить через 5 минут!
А весь кабінет в гімні!
І стоїть та бабка з пустою баночкою і каже до лікаря “Я шо снайпер???”!
***
Пояснювала даїшнику, що вчора була в інших босоніжках, тому права залишилися в іншій сумці. Чоловіча логіка розбилася в друзьки.
***
Якщо спір з чоловіком не дає результату, лягайте на стіл переговорів
***
Дівчата,дівчата, знімайте труси, хлопці йдуть!Ідіотки, з шнурків знімайте!!!
***
-Так синку,помаленько…Крок, ще один крок,молодець! Люда швидше несси відеокамеру,син з випускного вернувся!
***
Купив я собі японський велосипед, кататися не зручно, кермо праворуч.
***
Справа не в тобі, а справа в мені. Ти ж не винна, що мені не подобаються товсті і нудні дівчата.
***
- Дівчина дозвольте вас провести?
- А наміри у вас серйозні ?
- Ну , я хотів би вас пригостити портвейном , і ще є сирок плавлений ,
- Тоді згода . А то дістали ця шпана зі своїм пивом та чіпсами .
***
- Між іншим, в мене
немає комплексів за
рахунок грудей!
- Ага, немає грудей –
немає комплексів.
***
Добре нічого не робити, а потім ще відпочити.
***
Купив «Москвич» і пошкодував – треба було назбирати ще трохи і придбати Buick. Кажуть, він краще поводиться на поворотах.
***
Хлопець дивиться на дівчину,оббігає кругом неї,потім на лице:
-Блін,таку сраку спортила
***
Ідуть хлопець з дівчиною по парку.Тут із-за дерев вибігає банда, ловить їх і каже: “Роздягніться, наробіть на дві купи і з’їжте гамно один одного”. Подумали вони що краще так зробити нiж померти та й погодились. Ідуть далі і хлопець гордо каже:
- Бачиш як я тебе кохаю, навіть з’їв твоє гамно.
- Якби ти мене кохав то так багато не насрав би!
***
Стою в пробці. Дивлюся поруч стоїть машина з такою ж магнітолою як у мене. Дістаю пульт і додаю йому звук. Він  збавляє, я знову додаю … Мужик вимикає її, я включаю. Він перехрестився зняв панель і прибрав в бардачок.
***
Маленька дівчинка закінчує свою вечірню молитву словами:
- А ще, милий Боженько, пошли трохи одягу тим бідним голим дівчатам в журналі, який читає тато.
***
тільки мій тато догадався купити нову мобілку, приклеїти її скотчем до пульта від телевізора і дзвонити на неї, коли пульт губиться.
***
Пенсіонерка зайшла в Ощадбанк, побачила, що немає черги і всі 6 віконець працюють, зрозуміла, що тут робити нічого і пішла скандалити в поліклініку.
***
- Лікарю, вечорами я ніяк не можу заснути, бо думаю про тисячу справ відразу!
- У такому випадку рекомендую вам випити перед сном порцію касторки.
- І що, відразу засну?
- Ні, звичайно, але зате будете думати тільки про одне.
***
І сказав Бог українцям:
 – Я дам вам Кличка!
 – А нашо він нам?
 – Він поб’є всіх нігерів!
 – Круто! Дайте ДВА!!
***
Стоять два паталогоанатома над трупом. Один розрізає шлунок, бере ложку і починає їсти гречку. Другий йому говорить:
- А ти знаєш, що він помер від цієї гречки?
Перший відразу ж вибльовує всю гречку. Другий йому говорить:
- Та я пожартував!!! Я просто тепленьке люблю.
***
-В мене найгірша робота на землі!
Сказала зубна щітка
-Ну-ну, сказала туалетна бумага !
***
У кожної жінки має бути не тільки маленьке чорне плаття, А Й ВЕЛИКЕ БІЛЕ!
***
Міліція пов’язала групу шахраїв, які продають дипломи в метро.
- Нам довелося їх відпустити, – заявив доктор економічних наук сержант Іванов.
***
Шукаю розумну, красиву, доглянуту, сексуальну, турботливу дівчину для створення серйозних стосунків по четвергах.
***
Кричить чоловік на собаку
-навіщо ти мої капці погриз, навіщо собака
-Годувати треба
***
Воздух не замечаешь, пока его не испортят…
***
Автобус…Бабуся передає гроші за проїзд хлопцю з довгим волоссям.
-Дівчино,передай за проїзд.
-Я не дівчина!
-Знайшла чим гордитися!
***
Пожежа в школі, в Техасі. Один пожежний другому:
- Я буду кидати школярів з вікна, а ти лови!
- Ок!
Через кілька хвилин:
- Ти чому негрів не ловиш?
- А, я думав, що ці горілі!
***
Нещодавно зайшла з подругою в магазин “Ніжна Королева” і побачила там точно таку ж як у мене куртку, яку взяла в бутіку, але в два рази дешевше … дуже засмутилася. А сьогодні я зайшла на в’єтнамський ринок і взагалі ледь не повісилася …
***
В тему дня рибалки.
  Щголошення:
  -Шукаю чоловіка. Про себе: хороша господиня, терпляча, вмію копати черв’яків, маю човен.
***
Француз повертається додому з роботи. Телефонує дружина по мобільному і запитує:
- Милий, ти їдеш додому трасою А6?
- Так.
- Будь обережний, по ТБ передали, що якийсь придурок їде по зустрічній смузі.
- Мила – їх тут тисячі!
***
Гальма та презервативи винайшли боягузи.
***
- Ти щось повторюєш перед іспитами???
  – Ага
  – Що???
  – “Отче наш”
***
Збираюся на сповідь. За 40 років стільки гріхів назбиралося, приємно згадати.
***
Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..
***
- А ти точно на менi женишся???
- та, та, знiмай труси…
***
Знайомий міліціонер показав, запевнюючи що це реально написав затриманий.
***
Порада психолога:
- Якщо ви рознервувалися, відкрийте гаманець і не поспішаючи, купюра за купюрою, перерахуйте сто тисяч доларів. Це заспокоює…
***
- Я вчора без напрягу спалила 800 кілокалорій.
  – Так-так-так, звідси докладніше. Я записую.
  – Просто забула піцу в духовці!
***
 – Ало коханий, ти мене любиш???
- Зараза! Приб’ю! Що з машиною?!
***
У квартирі хлопця після бурхливої ночі:
- Коханий я там у ванній два рушника знайшла “М” і “Ж”. “Ж” це для жінок?
- “М” це для морди…
***
Оголошення у трамваї:
- Шановні пасажири! Поступайтеся місцем людям похилого віку – цим ви зекономите собі купу нервів!
***
Біла ніч – це коли дами запрошують на ніч?
***
Прийшла СМСка: “Ночую у баби, не хвилюйся”. Сиджу, думаю, син чи  чоловік?!
***
Сварка між хлопцем і дівчиною…
Він: – Я зрозумів свою помилку…Я був не правий…Я осел…Я не знаю, що ще сказати…
Вона: – Скажи ‘ІА’…
***
Оголошення:
Куплю чоловіка, – НЕ ДОРОГО!!! Не старше 1984 р. випуску. Зі всіма наворотами. Битих, крашених і з прицепом не пропонувати.
***
Градація розміру грудей по-жіночому:
1. Плоскодонка.
2. Великі, гарні цицьки, як у мене.
***
 – Скажи чесно;
- Ти б міг на мені одружиться
- Так ………. Тільки ненадовго
***
Зустрічаються два приятеля.
- Як справи?
- Та нормально, загалом, тільки з дружиною посварилися.
- Це з якого приводу?
- Та ніяк не можемо з нею домовитися, де провести відпустку.
- А що так?
- Так, розумієш, я збираюся в Таїланд. А вона хоче поїхати зі мною …
***
-Ти недостатньо серйозно до мене ставишся!
-Ааа,воно ще й розмовляє!
***
Пристойно одягнутий пан показує автомеханіку розбитий ”Мерседес”:
- Та, дружина у стовп в’їхала…
- І скільки разів?
***
Дружина повернулася з гостей і розповідає чоловікові:
- Вечір пройшов чудово. Іванови попросили мене заспівати, і я погодилася.
чоловік:
- І правильно зробила. Не люблю я цих Іванових.
***
Дружина:
- Ти обізвав мене дурепою! А тепер скажи, що ти шкодуєш про це!
- Люба, я дуже шкодую, що ти дура.
***
-Напевно, в тебе дуже
багато залицяльників..
-Ну да, саме через це я
зараз сиджу тут поруч з
тобою і посміхаюся як
покемон.
***
У дитячому садку.
- Який милий малюк!
Хлопчику, як тебе звати? Петя?
- Петрусь.
Які пухкі щічки! Скільки тобі років? Петю, а кого ти більше любиш – тата чи маму? А з дівчаток кого ти більше любиш?
- Надійку чи Марійку?
- Тітонько, не дихайте, будь ласка мені в обличчя перегаром. Мені 5 років. Я однаково люблю тата і маму. Ще я люблю іграшки і цукерки. Дівчаток я любитиму, коли виросту. Хоча останнє, після знайомства з Вами, вже не факт.
***
Продавець радить жінці у крамниці:
- Не купуйте цю сукню. Вона занадто широка.
- От і добре. Мені буде здаватися, що я схудла.
***
Розмовляють дві подруги:
- Чому деякі жінки не носять дорогих перстнів, сережок?
- Тому що вийшли заміж по любові.
***
Мужик продавцеві сонцезахисних окулярів:
  – Ми з дружиною йдемо на пляж, де багато гарненьких студенток. І мені потрібні чорні-пречорні окуляри.
  – А навіщо?
  – Щоб дружина не бачила, куди я дивлюся.
***
- Щось тебе на роботі давно не було видно. Де пропадав?
  – Відправили на курси підвищення кваліфікації.
  – Навчився чогось корисного?
  – Ще б! Тепер вмію спати на робочому місці з відкритими очима.
***
Дивлюсь на деяких людей і мені хочеться кричати:
- Природній відбір! Де ти, коли так потрібен?!
***
Коханий, я на зустрічі. Суп на столі. Витри
***
Приїхав у глухе карпатське село внук із міста.Вранці став,вдягнув біле кімоно,ходить босими ногами по росі,розминається….
 Сусіди побачивши це підійшли,тай запитують,що це він таке робить?
 На що він відповідає,що він каратист,має чорного пояса.
 А його запитують,а що то є таке – каратист?
 -Він відповідає,що він може побити любого.
 -І коваля Василя?
 -Так,якщо буде потреба.
 Побігли сусіди до коваля і розповіли йому про це.
 Двометровий коваль розлютився,і сказав:”а ну покажіть но мені того каратиста”.
 Прийшли,а каратист як йому “зацідить” босою пяткою в голову, той і упав.
 Упав коваль,лежить,не рухається.
 Підбігли люди до коваля,кричать “що з тобою”!
 Коваль відкриває одне око і питає: “босий ше ту?”
 Відповідають: “ту”
 Коваль:”ну як босий піде,то вам всім к..ець”
***
– Хто-хто в теремочку живе?
– Хто-хто стукає в 3 години ночі до мене в будинок? Хто-хто зараз по пиці отримає? Кому-кому зараз попереломаю руки? Куди-куди побіг?
***
– Бритва “Джилет”, з ранку поголився і до вечора порядок.
– Український верстат “Супутник”, поголився, і щетина місяць не росте.
БОЇТЬСЯ!
***
Cтук в двері:
-Міліція!Відкрийте!
-А навіщо ви там закрилися?
***
- Лікарю , а у мене грип ?
- Грип , грип …
- А свинячий ?
- СВИНЯЧИЙ !!! Бо тільки свиня може викликати швидку в 4 годині ночі з температурою 36.7 !
***
- Мою тещу вчора вкусила собака.
- Ну і як себя почуває теща?
- Теща добре, а от собака здохла
***
 Украли у кума Петра козу,а у кума Миколи-годинник…
Зустрілись якось вони:
Кум Петро:Куме,яка зараз година?
Кум Микола:Точно не скажу,але думаю,що вже пора…козу доїти!..
***
- Коханий, ти скоро станеш татом!
 – Е-е-е … А-а-а … А звідки ти знаєш?
 – З Ватикану, блін, дзвонили!
***
Юрко після самостійної з географії молиться:
“Боже,зроби так, щоб Нью-Йорк став столицею Франції!”
***
Пішов дядько вішатись на березі над водою.
Ну все готово тут трухлява гілка хрусь і дядько впав в воду, вилазить на берег і каже
- Тю блін через це вішання чуть невтопився
***
Солдат може винести все, якщо його вчасно не зупинити.
***
Раз офіціантові дають на чай, то чому б не давати таксисту на бензин, сантехніку на прокладки, а приймальниці в пральні на пральний порошок?
***
Удар по воротам. Мяч попадає в девятку! А ось і розгніваний водій девятки!..
***
Розбирав в шафі шкарпетки … Зрозумів, що 200 шкарпеток – це не 100 пар, це 200 шкарпеток ..
***
Померли два атеїсти і опинилися перед воротами раю. Ну святий Петро швидко побіг до Бога та й каже:
- Боже, там до тебе два атеїсти прийшли.
- Скажи їм, що мене нема.
***
Немає страшнішого видовища, ніж буква “У” на лобовому склі БЕЛАЗа.
***
Останній дзвінок дуже схожий на день ВДВ, тільки для дітей.
***
Прикмета: Якщо дівчина надзвичайно гарна, весела і занадто голосно сміється, то в радіусі видимості знаходиться об’єкт, під назвою “Бувший”.
***
Пам’ятаю, коли я вперше побачив “Запорожець”. Дід відкрив спереду капот, кинув туди зв’язку дрів і поїхав. Довго ще потім вважав, що “Запорожці” їздять на дровах.
***
На випускному вечорі молоді люди, зіткнувшись з нестандартною застібкою бюстгальтера, так і цілуються до світанку.
***
 -Дідусю,а тобі не страшно в ніч сторожувати?
-Ой і страшно,онучку,аж поки…не засну…
***
-Любий,у мене дві полосочки.
-Ти шо,вагітна??
-Нє,блін,я бурундук..
***
-Потрібно зателефонувати мамі і сказати де я..
-Алло, мамо, де я?
***
Можливо, в цьому світі ти всього лише людина, але для когось ти – весь світ. Для коханої людини … … або для глистів.
***
- Спільний проект компаній “Олвейз” и “Хед енд Шолдерс” – прокладки від перхоті.
***
“Машина стій” – кричала дівчина, продовжуючи тиснути на педаль газу…
***
У школі вчитель говорить учням:
- Хто з вас остаточно вважає себе тупицею? Встаньте.
Після довгої паузи піднімається один учень:
- Так ти вважаєш себе тупицею?
- Ну не зовсім, але як – то ніяково, що ви стоїте один
***
- Мамо а я принцеса?
- Ні синку ти дибіл
***
Оголошення: “Прохання не залишати в кишенях цінні речі, тому що гардеробниця із зарплатою 600 гривень за себе не відповідає”.
***
Жара змусила жінок одягатися так, що еротичні журнали вже майже ніхто не купляє.
***
- Алло, милий, включи перший канал!
- Включив.
- Що там йде?
- ‘Давай одружимося!
- Я ЗГОДНА !!!
***
Дитина четвертий раз за ніч просинається. Жінка – чоловіку:
- Сергій сходи до Тимофія, він знову буянить.
- А чого я? Міліцію виклич…
***
Акція: Купи 10 біляшів, і збери кота
***
Проект 21 століття! Естонці переписують китайців.
***
Їде пан у кареті,а край розвилки лежить парубок…
-Хлопче,яка дорога веде в Кагамлик?
Хлопець підняв праву…ногу і показав вліво.
-Якщо ти себе покажеш ще більшим ледарем-дам рубля!
-Покладіть мені цей рубль у праву…кишеню!..
***
 Питає сусідка сусідку:
Що то за людина оглядає Ваш город?
Де Ви бачили людину?! то ж ходить мій зять!!!
***
Сперечаються банан і цигарка, у кого смерть страшніше. Банан каже:
- Моя смерть жахлива, з мене спочатку знімають шкіру, а потім ще і з’їдають.
- Це фігня, мені ось підпалюють голову і смокчуть через дупу, щоб голова не гасла …
***
- Бабусю, дай 5 гривень.
- Що?
- Дай 5 гривень!
- Що
- Дай 10 гривень!
- Ти ж просив 5!?
***
Щовечора на берег моря виходить чукча і кричить у бік Америки:
  – Жебраки!
  Йому кажуть:
  – Чому жебраки, коли вони добре живуть?
  – Аляску купили, а на Чукотку грошей не вистачило ..
***
В Одесі:
- Розо, ти чуєш які духи в цієї фіфочки?
- Чую, чую… Я не глуха!
***
Харківський Університет Ядерної Кібернетики – скорочено… навіть читати не пристойно…
***
Є два способи упpавлять жінками …
  Але ніхто їх не знає.
***
«Новий українець» прогулюється з маленькою донечкою. Біля озера сидить художник і щось малює. Вони стають у нього за спиною і спостерігають за його роботою. Через кілька хвилин «новий українець» каже:
 —    Бачиш, донечко, як дядько без «Полароіда» мучиться!
***
хочеш дізнатися багато нового про себе і своїх родичів? поповнити свій словниковий запас? пошли нафіг бабок на лавці біля під’їзду!
***
Вночі чоловік будить дружину і каже:
— Мила ось тобі вода і аспірін.
— Милий, але мене не болить голова…
— АГА!
***
Дівчата, виходячи заміж, важать кілограм 40-50. Дрібним легше проникнути в будинок чоловіка.
  А через короткий час вони стають в 2-3 рази важчі, щоб їх складніше було звідти виштовхати.
***
Сьогодні вранці поки фарбувалася, 5 разів в непритомність падала від своєї краси …
***
- Мамо, тато, подивіться – мій новий друг Вова!
- Йопсіль мопсіль, мертвий лось!
- Вова, пішли, нам тут не раді…

Немає коментарів:

Дописати коментар