Переддень Нового Года.Общага Пед.Інститута.Парочка закоханих студентів яким преспічело полюбити одине одного бігає по поверхах і ломиться в кожну дверь.Все закрито .. І, о удача одна кімната НЕ заперта.Заходят, три ліжка на них сплять три в дрибадан п’яних хлопця, а біля вікна стоїть стіл з недоїденою жратвою, порожніми пляшками горілки і т.д.Недовго думаючи, хлопець ставить дівчину, гм .. як би це сказати, ну вообщем загинає її «раком» на стіл, прилаштовується ззаду і починає свою справу . через деякий час один з хлопців заважають стогони і посопування, прокидається .. Хвилини дві він мовчки дивиться, в’їжджає в ситуацію, а потім як за кричить:
  -Сергію, вставай, ВОНА нашу Кілька Жере !!!!!
  Після свят, коли всі приїхали, общага ржала два тижні ….
***
Сидить жаба на болоті зі стрілою в зубах.
Тут мужик.
Вона йому: здрастуй, іван-цaревич.
А він їй — я не іван-царевич, я жан-королевич.
І взагалі «же не манж па сис жюр»,
і з цими словами відірвав жабі ноги, засмажив і з’їв.
***
Жінка за кермом
***
З лекції про птахів: Снігур.
Снігур. Червонопикий. Е-е-е, червоногрудий. Червона груди. Груди. Да.Грудь біла. Випукла. Велика. Четвертий номер. Мереживний бюстгальтер. Томно здіймається і принадно колишеться. Спокусливо визирає з декольте, наповнюючи чоловічу долоню ніжним: А? Що? Який снігур? Ах, снігур … Вибачте, відволікся …. Снігур-птиця ….
***
Реальні написи на маршрутках:
 — Ляснеш дверима — помреш від монтіровки!
 — 10 хвилин страху і ви вдома. Вартість атракціону 7 рублів.
 — Прохання насіння, горішки і банани їсти разом з шкіркою.
 -Тихіше скажеш-далі їдеш!
 «Водій не восьминіг, всім відразу здачу дати не може»
 «Попереджайте про зупинку заздалегідь, причому кричіть так, ніби Ви її 5 хвилин тому проїхали!»
 «Екіпажу потрібно стюардеса. Інтим не пропонувати!» і номер телефону
 Увага! Машина на автопілоті!
 Говоріть голосніше глухий водій!
 Громадяни! Не хлопайте сильно дверима, вона може відвалитися і впасти вам на ноги.
 Двері закривайте душевно, а не від душі!
 усередині салону на дверцях: «Місце для удару головою»
 дівчата стрибайте до мене
 Якщо хочеш жити мовчи!
 Закрий її як двері свого ХОЛОДИЛЬНИКА (на дверях усередині) …
 Закурив сам-пригости водія
 Земля-народу! Заводи-робітникам! Гроші-ВОДІЄВІ!
 Книга скарг в наступній машині
 Хто грюкне дверима, той стане пільговиком …
 ЛЮДИ ХОДІТЬ ПІШКИ!!
 на КАМАЗі —- «порожній і тверезий»
 напис в маршрутці в Анапі:
 «Матусі садіть на руки 5 літніх дітей а не 16 літніх дурнів»
 Напис на дверях «Дверима не трахати».
 Напис на дверях водія:
 «Машину охороняє клоп-спідоносец»
 напис на дверях поряд з водієм: Подумай, чи потрібний ти тут
 Напис на задньому склі ВАЗ-2106-Цей зад коштує грошей!
 напис на передніх дверях, біля місць поряд з водієм — «Місця для 90-60-90″
 Не хлопайте дверима — водій лякається!
 Зупинка десь ТУТ буде десь ТАМ!
 Зупинки говоріть наперед і голосніше, водій глухий і йому потрібний час, щоб поставити ПРОТЕЗ на гальмо.
 Зупинки вимовляєте голосніше — водій глухий
***
Вірменське радіо запитують:
- Як зробити походи по жіночим магазинах захоплюючими для чоловіків?
Вірменське радіо відповідає:
- Треба показувати в салонах жіночого одягу порнофільми або хоча б легку еротику. Чоловіків це буде затримувати, а жінок — квапити …
***
- Синку, що в тебе з обличчям?
 — На нього оса сіла.
 — І що, так покусала?
 — Ні, її тато тут же лопатою вбив.
***
Креслить студент на дошці коло, а вона в нього рівне виходить.
 Як ніби циркулем намалював. Вчитель його запитує:
 — Ви де навчилися так окружності малювати?
 — А я в армії два роки м’ясорубку крутив.
***
Це слизьке підвіконня
Це гіпсові іграшки
Це ліжечко прикручений до стелі
Це родичі, що продають картоплю склянками
Це няня-боксер
Це горщик ручкою всередину
Це чавунна панамка
Це бабуся з обрізом
Це гумові пряники
Це з домашніх тварин тільки таргани
Це педальний телевізор
Це ігрові приставки «Рембо»
Це хворі сифілісом рибки
Це пістолет, що стріляє у зворотний бік
Це велосипед з квадратними колесами
Це компутер з CGA монітором
Це штанці з непрацюючою блискавкою на ширінки
Це кращий друг-педераст
Це малювальні пензлики з дроту
Це наждачний папір у туалеті
то унітаз у формі трапеції
***
ТЕСТ: Схильність до професії!
Питання: скільки буде 2 Х 2?
Варіанти відповідей (потрібне обвести або дописати):
1. 4.
2. Залежить від одиниць вимірювання.
3. 79 (50 — нам; 25 — вам; 4 — у касу).
4. Скільки потрібно.
5. Інтим не пропонувати.
6. У середньому чотири.
7. Від трьох до п’яти.
8.На нашу думку, як звичайно.
9. Важко відповісти, слід уточнити.
10. На дурні питання не відповідаю.
11. __________________________________
Розшифровка відповідей:
1. Учитель.
2. Програміст.
3. Фінансовий директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретар-референт.
6. Економіст.
7.Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.
***
Штучка
Жіноче: будь-яка деталь будь-якого механізму.
Чоловіче: застібка на бюстгалтер.
***
Лист улюбленому:)
Милий!
***
… Я кохаю тебе! Я готовий повторювати це знову і знову, і нехай мої друзі вважають мене диваком, божевільним — нехай! Тепер ти моя … Ти лежиш переді мною, повністю відкрита моїм поглядам, прекрасна, бездоганна у своїй холодній красі.Я ніжно торкаюся до тебе, пестячи своїми вмілими руками, адже я ж знаю, як запалити в тобі вогонь, який не згасне всю ніч, до самого ранку.
Коли я побачив твою фотографію в газеті, я зрозумів — ми створені одне для одного. У невірних лініях чорно-білого друкованого відбитка я впізнав свою долю.Знайомі казали мені: вона не для тебе, забудь про неї, але я вже знав, що не можу скрутити у бік зі шляху, який веде до тебе. Мене не злякало навіть твоє гучне ім’я — адже я гідний тебе. Дізнавшись про тебе більше, я відкинув усі сумніви — ти повинна бути моєю!
Нашу першу зустріч я запам’ятаю на все життя — твої чудові риси завжди стоять перед моїми очима, кожна лінія, кожен вигин — вони завжди зі мною. Тоді не було сказано ні слова — нам не до чого порожні слова.
Ти — найдорожче, що у мене є.Я не розлучуся з тобою за всі скарби світу, ми будемо разом кожен день, кожну ніч. Разом ми будемо працювати і відпочивати, творити і руйнувати, радіти і ненавидіти. Удвох — ти і я.
Нехай твердять злі язики, що наша любов не вічна — пройде рік-два і ми розлучимося, я знайду собі іншу і забуду про тебе. Ні, я не можу віддати тебе нікому — це все одно, що вирвати своє серце. Так, до тебе у мене була інша …Це трагічна історія — вона загинула як зірка, згорівши у яскравому спалаху полум’я. Я думав, що не переживу цієї втрати, плачу в її неживих останків — з нею пішла частина мого життя. Але — час лікує. Час і ти — ти надала моєму житті новий сенс.
А пам’ятаєш, з якою заздрістю і захопленням дивилися на нас чоловіка, коли ми їхали додому? Пам’ятаєш того хлопчини, який довго не міг відірвати від тебе очей? Так, я щасливий! Ти відкрила для мене нові горизонти, тепер я здатний на те, про що й гадки не мав раніше.Я знаю, що можу довіряти тобі більше, ніж собі. Я знаю, що ти ніколи не підведеш мене і допоможеш мені, що б я не робив.
Твоє ім’я звучить для мене як пісня, як молитва, як заклинання, як поема, я готовий повторювати його знову і знову — ASUS P2B-B, моя материнська плата …
***
Перед самим весіллям донька приходить до мами і
каже:
-Мама, я заміж не піду.
-А що сталося, доню?
-Мама, він трахає мене тільки в жопу.Ти пам’ятаєш
яке в мене було очко, маленьке як десять копійок.А тепер як 50.
-Доню, так що ми тепер будемо за сорок копійок
зі сватами лаятися.
***
У школі. Вчителька:
 — Діти! А ким ви мрієте стати? Ось ти, Петре?
 — Я стану найголовнішим військовим в нашому місті!
 Васечко:
 — Я стану самим головним міліціонером в нашому місті!
 Вовочка:
 — Я стану САМИМ головним у країні, найголовніше Президента!
 Вчителька:
- Чуєш, Путін, не випендрюйся! Реальні плани будуй!
***
Вовочка прийшов на урок з трьома шишками на лобі. Його вчителька запитує, мовляв, що трапилося.
- Та просто вчора ми лягли спати. Хвилин через 20 мене батько запитує: «Вова, ти спиш?» — Я і відповідаю: «Ні». Він — бац мені по лобі. Ще через 20 хвилин запитує: «Вова, спиш?»- Кажу:» Так «. Він знову мені по лобі. А потім через півгодини:» Вова, ти спиш? «- Я мовчу: А батько — мамі:» Ну що, поїхали! «. А я запитав:» Куди?
***
Як-то зловили гопники хлопця. Занурили його головою в колодязь, дістали й питають:
- Мобіла, бабло є?
Він до них:
- Нема …
Знову занурили, дістали, запитують:
- Мобіла, бабло є?!
- Та немає!
Знову занурили і знову питають:
- Мобіла, бабло є?!
Ну, той і не витримав:
- Блін, ви чи опускайте глибше, або тримаєте довше! Дно мутне — ні хрена не видно!
***
Телефоністка:
- Номер, який Ви викликаєте, не відповідає …
- Що, зовсім?
- Ні, блядь, перші дві цифри відповіли, а решта мовчать!
***
Хлопчисько в зоопарку запитує у сторожа:
- Чому у жирафа така довга шия?
- Бачиш, — відповідає той, — голова жирафа лежить так далеко від
його тіла, що така шия йому просто необхідна.
***
Грузин син приходить до батька:
- Тато, у мене сьогодні секс був!
Батько радіє, збирає все село у себе вдома, бенкет, гулянки, сто тисяч тостів на честь сина … … … … Наприкінці бенкету батько каже:
- Ну шо, сінок? У тебе сьогодні знову будить секс?
- Ні тато, жопа балить …
***
Грузин вчить свою собаку службовим командам. Кидає палицю і каже:
- Принеси, так!
Собака приносить палицю. Грузин знову кидає палицю:
- Принеси, так!
Собака знову приносить палицю. Грузин знову кидає палицю:
- Принеси, так!
Собака:
- Замучив, так!
***
Сидять баба з дідом, їдять, бабка чавкає. Дід дивився на неї, дивився, потім ХЛОП по голові ложкою, бабка:
- За що????
- Не чавкай!!
Сидять далі їдять, бабка не чавкає. Дід на неї дивиться, дивиться, потім знову ХЛОП по голові ложкою,
бабка:
- За що??? Я ж не чавкаю????
- Як згадаю, аж бісить!!!
***
- Агов, сусіди, зробіть музику тихіше!
- Наскільки тихіше?
- Хвилин на п’ять хоча б!
***
- Я вчора з таким хлопцем познайомилася!
- Ти що, розповідай як!
- Ну, виходить, повертаюся я на правий бік…
***
- У тебе голова болить?
- Е-Е-Е? Ні… а чого?
- Не працює… ляльку вуду от перевіряю…
***
Розмовляють два приятелі:
- Знаєш, мені звичайно в понеділок хочеться на роботу прийти не в дев’ять, а годинок в одинадцять-дванадцять…
- Не-е, у понеділок хочеться прийти на роботу у вівторок.
***
В одному невеликому американському містечку якийсь бізнесмен вирішив відкрити шинок. Погано те ,що  він перебував на одній вулиці із церквою. Природно, церковне керівництво це не влаштовувало, і на кожній проповіді воно призивало городян виступати проти, і молитися, щоб бог покарав недбайливого бізнесмена. За день до оголошеного відкриття шинку була сильна гроза, блискавка вдарила в шинок і він згорів дотла. Церковники зраділи, але ненадовго — хазяїн шинку подав на них у суд з вимогою компенсації збитку. Ті, природно, усе заперечували. Вислухавши обидві сторони, суддя помітив: «Я поки ще не знаю, який вердикт винести, але з матеріалів справи треба, що якийсь власник шинку вірить у силу молитви, а все церковне керівництво — чомусь ні… «
***
Блондинка читає газету. Інша запитує:
- Що пишуть?
- Так от знову про відплив умів з Росії.
- Свєтка! Ми з тобою патріотки. Нікуди ми звідси не поїдемо.
***
Дорогущий фірмовий поїзд, найдорожче  купе… У купе сідають двоє — пан отець і бізнесмен. Обоє такі «справжні» з усіма належними атрибутами. Бізнесмен тільки піджак скинув, краватку розпустив, відразу кинувся до ноутбука й давай стукати. Поїзд рушив, пан отець небагато газетку почитав, бороду огладив і говорить: — Сину мій, а   чи не покуштувати нам з тобою табачку заморського? гарний табачок…тільки що з Голландії підвезли…
- Не курю, пан отець, та й працювати треба.
А в нього 2 мобільника постійно розриваються, він веде якісь переговори. Пан отець покурив, вертається — від нього гарний такий дух тютюну. Ще посидів подумав і знову:
- Сину мій, справа до трапези.   чи не сходити нам у вагон-ресторан вечері відвідать?
- Не можу пан отець, роботи ще дуже багато. Завтра дуже важлива зустріч.
Пан отець повечеряв, повернувся.Посидів- Подумав і по новій:
- Сину мій! Трапеза вдалася.   чи не задобрить нам її?
Дістає пляшку дорогущего коньяку.
- Не п’ю, пан отець! та й працювати треба.
Пан отець соточку- дві навернув, і знову:
- Сину мій! у сусідньому купе дівиці уж боляче гарні їдут. може ми коньячок візьмемо та й до них?
- Я, пан отець, одружений і дружині не змінюю! та й взагалі працювати треба!
Вертається піп над ранок неабияк м’ятий, задоволений. Отут бізнесмен не витримав, кришкою ноутбука ляснув і до попа:
- Пан отець! ну от я — не п’ю, не курю, працюю як віл, дружині не змінюю! невже я неправильно живу?!
- От чого ж? Правильно, сину мій. Але даремно.
***
Інспектор зупиняє машину. З машини виходить підпила дівчина.
- Так, їзда в нетверезому стані…
Дівчина:
- Сам ти їзда! . .
***
Троє мужиків сидять і згадують молодість. Стали пригадувати, хто який найжахливіший  звук у житті чув.
Один говорить: — Найжахливіший  звук був — це коли я рибалив узимку на морі й почув, як усюди став лід тріскотіти й ламатися.
Іншой говорить: — А для мене найстрашніший  звук був, коли я працював у шахті й перед обвалом кріплення затріщали.
Третій: — А в мене — коли я з бабою в ліжку лежав, і раптом її чоловік увійшов. Я як був, так відразу у вікно вискочив. . .
Йому говорять:
- А звук- то де?
- Почекайте. У вікно я вискочив, але він мене за яйця піймав. Отож  найжахливіший  звук був, коли він зубами намагався пірочинний ножик відкрити.
***
Сидять у дворі мужики, грають у доміно. Мимо йде блондинка. Підходить до під’їзду, смикає за ручку дверей. Двері не відкриваються. Мужики кричать:
- Сильніше смикайте!
Сильніше смикає, двері не відкриваються. Мужики кричать:
- Ще сильніше!
Смикає ще сильніше, ще раз, ще раз, ручка відривається, блондинка падає в калюжу. Отут двері під’їзду відкривається усередину, звідти виходить мужик.
Блондинка гнівно кричить мужикам:
- Що за жарти? Не могли сказати, що двері усередину відкривається?
Мужики кричать:
- А ми думали, вам ручка дверна потрібна!
***
Мотоцикліст, що мчиться на великій швидкості, зненацька зауважує горобця, що летить прямо на нього…! Він давить на гальмо, усіляко намагається увернутися, але все-таки  зачіпає горобця шоломом. Горобець відлітає убік  і падає.
Мотоциклістові стало жаль бідну пташинку. Аби як відшукавши лежачого на землі горобця, він його взяв із собою, привіз до себе додому, помістив у клітку, поставив йому блюдечко з водою, насипав хлібних крихт, після чого пішов спати. Ранком горобець приходить у себе, оглядається по сторонах і говорить сам собі:
- Де це я?.. Так — Так… ґрати… плюшка з водою… хліб…
Який жах! Я вбив мотоцикліста!
***
Музична хроніка. Пугачова разом з родиною переїхала жити в село. Алла Борисівна тепер сама доїть корову. Філя розводить кроликів, і тільки Христина Орбакайте, згадавши дитинство, самотньо стоїть посередині городу.
***
«Телефонний дзвінок (нудотним, високим голоском):
- Алло, це фірма Mіrcosoft? Я два роки тому купила Wіndows 95
і вона в мене за час роботи жодного разу не зависла.
Підкажіть, що я неправильно роблю?»
- А включати пробували?!!
***
Дівчина приходить до зубного.
- Доктор, мені так страшно, навіть не знаю що краще. Зуб свердлити або дитину народити.
- Вирішуйте швидше. Мені треба знати, під яким кутом нахиляти крісло…
***
Літня пара вирішила занятся сексом…
- Сьома, надягни гандон!
- Ти, що, боїшся завагітніти?!!
- Нііі — боюся підхопити сальмонелу, я чула — вона водиться в старих яйцях.
***
Одному арабському нафтовому шейхові терміново знадобилося переливання крові.
У шейха група крові дуже рідка й знайшли її тільки в одного єврея. Той погодився, зробили переливання, за що араб подарував євреєві будинок і машину.
Через рік та ж історія — терміново потрібна кров. Єврей з радістю біжить у пункт по переливанню крові, за що арабський шейх дарує євреєві коробку печива.
Єврей здивовано:
- Але минулий раз ви подарували мені будинок і машину! . .
Араб:
- А в той раз у мені ще не текла єврейська кров. . .
***
xxx: здрастуйте, мало матеріалу, ще роблять, давайте ранком спишемося, сподіваюся буде все готово
yyy: Добре, я теж дуже сподіваюся, що ранком буде готово. Я вже всі волосся на жопі видерла, так переживаю, що не встигну
xxx: вибачте
yyy: Так нічого, відростуть )
***
П’яний приходить до сутенера.
- Дай двох дівок по 50.
- Так ти що? У нас такса 100.
- Ну чорт із тобою, давай таксу.
***
Ніч. Кухня. Повільно відкривається холодильник, з нього не поспішаючи виповзає объївшася миша, витягає за собою вязку сосисок і вперевалочку йде до норки.
Перед входом стоїть мишоловка з маленьким шматочком засохлого сиру. Миша стусаном відшвирює її й презирливо зауважує:
- Ну прямо як діти, слово честі…
***
Мужик запитує в панотця:
М:- Святий батько, а в пост можна з жінками сексом займатися?
Б:- Можна, якщо не жирна.
***
Програміст і інженер виявилися друг біля друга під час довгого польоту з Москви в Нью-Йорк. Програміст звертається до інженера й запитує,   чи не бажає той скоротати час грою в одну занятную гру. Інженерові дуже хотілося спати й він, чемно відмовившись, прильнув до вікна, щоб хоч небагато здрімнути.
Програміст же, продовжуючи наполягати, обьясняє, що гра, мов, дуже занятна й проста.
- Я задаю вам питання і якщо ви не знаєте відповіді, ви платите мені
п’ять баксів. А потім ви задаєте мені питання. Якщо я не знаю
відповіді, то плачу відповіднно п’ять баксів вам.
Але інженер знову чемно відмовляється й намагається заснути.
Ну, програміст уже сам завівся й говорить:
- Ну добре, якщо ви не знаєте відповіді, то платите мені $5, а якщо я не знаю, то плачу вам $50!!
Це зрештою   зацікавило інженера, тим більше,що він бачить, що від програміста відскіпатися не так легко. Він погоджується.
Програміст запитує:
- Яка відстань між Місяцем і Сонцем?
Інженер не говорячи ні слова лізе в кишеню, дістає гаманець, витаскує $5 і простягає їх програмістові.
Черга інженера:
- Що йде нагору на трьох ногах, а спускається на чотирьох? — запитує він програміста й відвертається до вікна. Програміст очманіло на нього подивився й дістає свій Лептоп. Пройшовся по всіх своїх пошукових системах. Нічого. Тоді підключається до бортового телефону, нишпорить по Інтернету, прочесав всю бібліотеку Конгресу. Нічого. Посилає е- мейли всім своїм співробітникам із запитом. Нічого. Через годину він будить інженера й дає йому $50. Інженер аккуратненько згорнув гроші, поклав їх у карман і повернувся до вікна спати.
Офігевший програміст трясе інженера за плече й запитує:
- Так яка ж все-таки відповідь??!!!!
Не говорячи ні слова, інженер дістає свій гаманець, дає програмістові п’ять баксів і повертається до вікна, щоб докимарить до Нью-Йорка…
***
Репліки футбольних коментаторів:
- Динамівці намагаються врятувати своє очко у Владикавказа.
- Армійці грають у синіх трусах із червоними рукавами.
- М’яч у блакитних, я маю на увазі в динамівців.
- Воротар випустив м’яч із рук, і його довелося добити.
- Довгоногий Англома дістав м’яч, що перебуває в трьох метрах від нього.
- У Косолапова, мабуть, удар посильніше, зате в Никифорова помощніше.
- У цього футболіста нижче пояса все бовтається.
- Зенден мені нагадує лівшу із двома правими ногами.
- Час матчу минув, але суддя в перерві, відімо, додав, і скільки протриває матч, сказати неможливо.
***
Приходить тренер «Мілана» до Бога й запитує:
- Боже, коли «Мілан» виграє Лігу чемпіонів?
Бог подивився на нього й сказав:
- Коли Мальдіни заб’є в одному матчі 3 м’ячі, тоді «Мілан» виграє Лігу чемпіонів.
Тренер «Мілана» заплакав, розвернувся й пішов.
***
Абрам дзвонить Ізі й говорить:
- Ізя, отут наш дядько вмер,приїдь попрощатися.
- Ой , Абраша , не можу,ти краще купи йому від мене,що не будь вишукане,а я потім заплачу.
Через якийсь час Ізі приходить рахунок на 100$,він заплатив. Наступного дня  знову прийшов рахунок на таку ж суму й так ще рази три. Ізі набридло платити й він звонить до Абрама:
- Абрам,що ж ти такого ізисканого купив від мене дядькові?
- Так я йому ,Ізя, взяв смокінг на прокат.
***
Дочка пішла в перший клас.
Це зараз у першокласників цілий рік оцінки не виставляють, а тоді тільки в першій чверті зірочки на обкладинку ліпили, а вже із другий — повновагі оцінки. Кому п’ятірки, а кому — що залишиться.
Ну от, почалася друга чверть.
Дочка регулярно ходить у школу, у суботу подає мамі на перевірку щоденник.
Мама глянула й відразу впала в моторошний розлад — У їхньої єдиної дівчинки, надії й гордості, самої розумному й гарної принаймні   у дворі — за один тиждень дві трійки. І зауваження по поводженню.
Що роблять у таких випадках мами, не здатні як варто вичитати своє дитятко?
Правильно. Ідуть до тата.
Тато подивився на щоденник, на дружину, подумав і вирік вічну… Ні, не так. ВІЧНУ ІСТИНУ:
- Головне, щоб фату задом наперед не наділа…
***
Мужик знайшов на пляжі стародавню плісняву сулію, відкриває — а там джин.
- Так, рятівник. Загадуй три бажання…
- дістає записну книжку.
- Тільки не поспішай, у мене склероз, буду записувати.
- Хочу здоров’я!
Джин пише:
1. Медична страховка класу «еліт».
- Хочу бути багатим!
Джин пише:
2. Відкрити рахунок на сто мільйонів у Швейцарському банку.
- Хочу великої, серйозної, романтичної любові на все життя!
Джин пише:
3. Авіакатастрофа наприкінці  медового місяця.
***
Народні прикмети:
Перед дощем мурахи швидко бігають по мурашнику,
закривають всі входи й виходи й неголосно матюкаються.
***
З напіврозваленої, дерев’яної вбиральні вилазить, весь у дірьмі, Вінні Пух.
Пяточок із сарказмом так, запитує:
- Вінні, ти взагалі бджіл від мух відрізняєш?
***
А тепер новини культури.
Учора в Жовтневому парку двома невідомими було зроблене зґвалтування клоуна.
Як говориться, і сміх, і гріх.
***
Маленький тест на вихованість:
Вставте пропущені букви в слові.. У.. НЯ
Якщо вийшла КУХНЯ, то ви вихована людина.
Якщо вийшло щось інше — є привід задуматися!
***
Один мужик поскаржився другові, що в нього болить рука. Друг йому говорить: «А от отут у магазині автомат поставили, і він по одному аналізі сечі за десятку визначає що з тобою, так ще й рекомендації дає. Спробуй!»
Ну мужик думає, не може бути, але перевірити полювання, попісяв у баночку, приніс. Засунув десятку, залив сечу в спеціальне отверстіє, автомат шурхнув, на ньому зайнялися вогники, і вискочив папірець. Там надруковано: «У вас звичний вивих ліктя. Робіть теплий компрес, уникайте підняття ваг. Через 2 тижні все повино пройти».
Ну мужик думає ніфіга, до чого дійшла техніка! Всю дорогу додому думав, а може все-таки цей агрегат можна перехитрити?
Удома попросив дружину попісяти небагато в баночку, потім дочку, змішав все це, знайшов у котячому туалеті какашку, кинув туди, розбавив водою з під крана, і на довершення ще й сонанировал туди. Ну думає, тримайся, робот хренів, ні в життя нічого не вгадаєш! Приходить у магазин, кидає в автомат десятку, заливає свою пекельну суміш і чекає. Автомат знову шурхнув, знову зайнялися різнобарвні лампочки, і як покладено вискочив папірець. Бере її мужик і читає: «У вашій воді занадто багато заліза. Купить спеціальний фільтр. У вашої кішки глисти. Купите таблетки у вет. лікарні. Ваша дочка кокаїнщиця. Скоріше відправте її в реабілітаційну клініку. Ваша дружина вагітна близнюками. Батько не ви. Знайдіть гарного адвоката. Ну а сам- то ти мужик якщо не перестанеш дрочить, вивих ніколи не вилікуєш.
***
Поїзд далекого прямування. У кожне купе із увічливою посмішкою заглядає провідниця, запитує:
- Іноземці є?
Скрізь відповідають, що немає. Вона виходить у коридор і кричить:
- Коля! Вирубуй кондиціонер! Отут одні наші!
***
Улаштувався молодий бухгалтер на роботу в одну контору… Хороший виявився фахівець. Швидко почав у гору йти. Тільки от у нього страность одна була. Щоранку  він сідав на своє робоче місце, відмикав ключиком тумбочку, висував верхній ящик, заглядав у нього, знову замикав — і приступав до роботи.
Ішли роки. Він став головним із цього підприємства. Але щоранку  він заглядав перед роботою в тумбочку. Колеги дивувалися — але в тумбочку заглянути не вирішувалися, та й закрита вона була завжди.
І от, його проводили на пенсію. На наступний ранок колеги ринулися до його робочого стола, зламали верхній ящик і побачили, що на його дні надряпано великими буквами:
«ДЕБЕТ — ЛІВОРУЧ, КРЕДИТ — ПРАВОРУЧ».
***
Поручик Ржевский уночі залазить в особняк Ростових. Трахкає когось — бачить, що це не Наташа. Залазить в іншу темну кімнату, трахкає когось там ще, придивляється, бачить — знову не Наташа. Залазить у наступну кімнату — і там повторюється та ж сама історія. Прошлявшись так півночі, він, нарешті, вибігає в центральну залу й репетує:
- Наташа, де ж ви — я вже затрахкався вас шукати!!!
***
Один раз відомий, але ще маленький космонавт Гречко прийшов до ворожки:
- Скажіть, а коли я виросту, я ким буду?
- Ти станеш знаменитим, твоїм ім’ям назвуть кашу.
***
«Жінки люблять коли їх порівнюють із кішками… » (С)
Часом чоловікові подобається, коли його називають зайчиком.
Йому приємно, що він такий білий і пухнатий.
І він не подумає про те, що він — тварина,
якій аби тільки тільки потрахаться й пожерти.
***
Приходять сім боксерів у фотосалон і просять фотографа:
- Сфотографуй нас.
- Добре, як вас сфотографувати?
- Виходить, ми, це, утрьох з кулаками премо на цих чотирьох, а вони, це, злякалися й у стійці відходять.
Мужик їх сфотографував і запитує:
- Скільки зробити фоток?
- Дві.
- Добре, але на хріну вам такі фотки? Тим більше дві.
- Тренер нам сказав — принести дві фотки 3 на 4.
***
Із порад психолога:
«Якщо ви знервувалися, відкрийте гаманець і не кваплячись, купюра за купюрою відрахуйте 10 000$. Звичайно це заспокоює».
***
Почувши оплески в салоні після посадки авіалайнера,
улещений командир екіпажа негайно підняв літак у небо
й виконав на біса петлю Нестерова, бочку й інші фігури вищого пілотажу.
***
слухай, а ти звідки??
Миконос, Греція
вау:) у вас тепло напевно щас?
так не особливо, +14 десь
  )))))
чого смієшся? Сама то звідки?
із Сургута
це де таке?
це там де -40 у тіні:-)
*GrekHek подавився пломбіром.
***
Розмова генетиків:
- Ну як там ваша нова картопля? Ну та, з генетичними модифікаціями? По-моєму, повна фігня!
- Тихо! Вона може почути!
***
Восьмикласник Міша — майбутній психолог. Саме він довів бабусі, що самогон з підвалу сам устав і пішов.
***
Суд:
- Обвинувачуваний, що Ви робили 16 березня 1959 року в 11ч. 42 хв.?
-…??? Я… сидів у кріслі… з календарем у руках… і дивився на годинники.
***
Матч видався печенею й пиво швидко закінчилося, і поки я ходив ще за кружечкой, нашим забили гол. Звідси зробив висновок — не треба воротареві ходити за пивом!
***
- Вовочка! — запитує вчитель, — коли ти під час грози гладиш кота,
особливо проти вовни, у темряві, що тобі впадає в око?
- Кіт!
***
Алло! Вас турбує ваш сусід знизу. Ви не могли б принести
мені туалетного паперу, а то я в туалеті сиджу а в мене папір закінчився!
- А ви що дома один?
- Ні, дружина на кухні.
- І ви що — не можете попросити дружину???!!!
- Я соромлюся…
***
Один раз я гуляв по лісі, бачу колодязь. Підходжу до йому, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, завожу мотоцикл, отут бац, до мене кондуктор підходить, і говорить: »Тітка, поступися місцем» А я говорю що не курю. Так щей дитина як почне плакати! Але я не розгубився, і як дав йому по пиці, а він хапається за коліно й кричить: »Моя спина! Моя спина!» А я думаю, може він зовсі їбанувся? Виходжу я із цієї електрички, дивлюся, маршрутка стоїть. Ну підходжу й говорю: »вінстон синій і горілки 0,5» Ну вона мені й дає Bond і пиво, я беру цю приму й самогон, і тікаю від цих мусоров! Так ці пожежники мене на швидкій наздогнали! Наздогнали й говорять: »Ви здачу забули!» Ну я беру кілограм яблук, і йду на базар торгувати! Приношу, встиг викласти ці банани, відразу  бабка підбігає, і скуповує в мене всі персики, і говорить щоб усе склав у кульочок! А я думаю, що вона зовсім їбанута, як я їй 20 кавунів у сумку покладу?! Взяв я гроші й пішов додому! Більше я в ліс не ходив…….і гриби не торкався!!!
***
На жіночому форумі:
- А я дитині сопли видуваю! Дмеш сильно в рот, і вони вискакують із носа!
- Ти серйозно???
- Ну так….
- Інтірєстно, а якщо сильно дунути в рот і заткнути ніс, може й покакає?..
***
Їдуть в електричці 3 дачники й труять:
- Я в минулому році таке яблуко виростив: на табурет поставив — табурет розламався…
- А я виростив — удвох на стіл звалили, так ніжки в стола роз’їхалися…
- Це що! От я виростив яблучко! Учотирьох на віз ледве закинули…
*ті двоє* — І що, віз зламалася??
- Так ні, віз цілий. Тільки виліз черв’як — зжер коня.
***
На світській тусовкі.
- Мілочка, я дивлюся: у тебе сьогодні дивовижний однотонний макіяж!
- Але дозволь, він зовсім не одноколірний!
- А я про колір нічого й не говорю. Я про його вагу.
***
На світлофорі стоять дві BMV,одна крутіше другої.Чекають зелений, газують — хто старт швидше візьме. Загоряється зелений і раптом повз них зі свистом проноситься Ока. Мужики офігевші дивляться один на одного. Позаду під’їжджає HAMMER і задоволена морда говорить: Мужики,вам гол…
***
Футбольний коментатор:
5:0 програє російська збірня! Але футболісти не відчаюються — адже тільки п’ятої хвилина зустрічі, всі спереду…
***
xxx: у тя що з телефоном?
yyy: він у джинсах, я його не чую )
xxx: так ти в не зоні дії!
yyy: правильно, джинси то в пранні )
yyy: блять!!!
***
- А печиво корисніше ніж сосиски?
- Знаєш, зараз навіть покурити корисніше, ніж сосиски.
***
- Дівчина, ви замужем?
- Ні.
- А чому?
- Навіть не знаю. Усі пробують, хвалять, а не беруть.
***
- Ну що, для відпочинку все взяли? Надувне коло взяли ?
- Так!
- Надувний матрац взяли?
- Так!
- Надувну жінку взяли?
- Забули..
- Добре обійдемося кругом…
***
Сидить Заєць (З) і книгу по логіці читає. Отут до нього підходить вовк (В) і запитує:
В:А що це ти читаєш?
З:Книгу по логіці.
В:А що це таке?
З:Ну дивися. У тебе сірник є?
В:Ну є.
З:Якщо є сірник, то значить ти куриш!
В:Ну курю!
З:Якщо куриш, значить гроші є!
В:Ну є.
З:Якщо гроші є, значить ти працюєш!
В:Ну працюю!
З:Якщо працюєш, значить багато грошей заробляєш!
В:НУ???
З:А якщо багато грошей заробляєш, значить телиці є!
В:ТАК!
З:Якщо телиці є, то значить ти їх у клуби водиш!
В:Воджу!
З:А якщо ти їх у клуби водиш, то виходить, що потім ти з ними спиш!
В:Допустимо сплю!
З:А якщо ти з телиця спиш, то це значить що ти не кастрат!!!
В:От це так! Дай почитати!
Взяв вовк книгу, іде по лісі й отут йому на зустріч Ведмідь (М) іде.
М:А че ти це читаєшь?
В:Книгу по логіці.
М:А чо це таке???
В:Ну дивися Міша, у тебе сірник є?
М: Не-А!
В:Значить ти кострат!!!
***
Син запитує в тата програміста:
- Тато, звідки діти беруться?
- Відстань синок, я зайнятий, запитай у Яндекса!
***
У селі дружина чоловіка пиляє й пиляє, мов пити вистачить і всі отут.Розстроєний мужик до кума приходить із міхуром ну й з горя випити пропонує, а кум йому:»Ти що?Я ж не п’ю — закодувався в коваля.» Вирішив мужик цей теж до коваля піти. Прийшов, усе розповів, а коваль йому:»Раком ставай- кодувати буду!»Ну, робити нема чого, став мужик раком, коваль його відмав і говорить:»Довідаюся,що пив- всьому селу розповім, що я отут з тобою зробив» Прийшов мужик додому, ні краплі не випив і так тижня дві пройшло. Прокидається він якось ранком, виходить на ґанок і бачить, що все село гуляє.Горілка, самогон рікою ллється. Підходить він до першого перехожого й запитує:»А що це сьогодні за свято? ніяк не згадаю?», а йому у відповідь:»Так КОВАЛЬ ТО ВМЕР!!»
***
Спізнілий Вовочка влітає в клас. Не привітався, шапки не зняв. Учителька строго:
- Вовочка! Негайно вийди й увійди знову!!!
Вовочка:
- Чорт забери! Прям «Wіndows 95″ якийсь!
***
Учителька математики запитує Вовочку:
- Вовочка, уяви собі — у тебе є двісті доларів. П’ятдесят ти віддаси Машенькі, п’ятдесят — Леночкі й ще п’ятдесят — Танічкі.
Що в тебе буде?
Вовочка, мрійливо дивлячись у стелю:
- У мене буде така оргія…
***
Мужик сидить у ресторані. Йому подають друге. Він вилкою розламує котлету — а усередині волосся. Підкликає офіціанта:
- Шо це за волосня?
- Ах це! Розумієте, у нас однорукий кухар, і він на своїх волосатих грудях валяє котлети. Але це ще фигня! Ви б бачили як перчик фарширує!
***
- Два тижні ходив у взуттєву майстерню «Набоїчка», постійно плутаючи букви в назві. Сьогодні вони, нарешті, зробили моє замовлення. Схоже, я був прав…
***
Спочатку похвалимося, що ніхера не вчили й охуєнно здали сесію.
Потім, що ніхера не працюємо й одержуємо херову купу грошей.
Потім скаржимося, що платимо херову купу грошей якимось долбойобам, які ніхера нічого не роблять.
***
На дискотеці, хлопець Дівчині:
- Танцюєш?
- Танцюю, співаю, вірші читаю, кішок люблю…
- Ти чо плетеш?
- Плету, вишиваю, спицями в’яжу…
- Женеш, чи що?
- Жену самогон, брагу, нафту іноді…
- Ну ти даєш!
- Даю, у рот беру, зад підставляю…
- Так це ти лікуєш?
- Геморой, гайморит, сексуальні розлади…
- Ти чо ? Тупиш?
- Туплю, гострю, точу ножі- ножиці, бритви правлю…
- Чо?
- Блять, заміж я хочу, чо  не зрозуміло що?!?
***
Пообіцяв дідусь Мойша купити онукові шоколадку. Приходить додому.
Онук:
- Діда, ти купив шоколадку?
Мойша:
- Ні, онученя, сьогодні ніколи було.
На інший день приходить.
- Діда, ти купив шоколадку?
- Ні, онученя, магазин був закритий.
Наступного дня  приходить.
- Діда, ти купив шоколадку?
- Не було шоколаду. Тільки чупа — чупси.
- Так хоча б чупа — чупс купив би.
- Запам’ятай, онученя, поки дідусь Мойша живий, ти будеш їсти тільки шоколад.
***
Розпорядження начальника:
Кожному співробітникові в офісі надати пульт із двома написами:
- кава
- мінет
У гарних співробітників — кнопки, у поганих — лампочки.
***
Блондинка запитує програміста:
- І що робити із цією програмою?
- Установи й крякни.
- Установила й крякнула нічого не працює.
- Ти як крякала?
- Як качечка…
***
Чотири бродячі собаки вирішили перейти Садове кільце в районі Павелецького.
Серед них виділялася сама розумна. Вона вертіла головою й вибирала момент. Інші такої активності розумової діяльності не проявляли. Нарешті момент видався й ватажок зграї кинулася на узяття траси.
Дві інших поспішили за нею.
А от четверта щось зазівалася й момент пропустила. Довго вона вертіла головою, ловила момент.
Нарешті вона зрозуміла, що справа це явно згубна й… пішла через підземний перехід.
***
- Чому так багато бажаючих воювати з розкішшю, наркотиками й порнографією, і так мало — з бідністю й хворобами?
- А ви подумайте й зрівняєте, які трофеї дістаються переможцеві в одному й іншому випадку!
***
Два Гея домовляються про побачення:
- Ну значить забилися, в 8:00 під годинниками…
- Так. І хто спізниться — той і дівчина.
***
- Ні, не буду я туди влаштовуватися, мені здається ця робота — гівно.
- Із чого ти взяв?
- У них там п’ять чоловік із прізвищем Мухін.
***
Діалог у ресторані екзотичної кухні.
- Ух ти! У них у меню є суп зі слонячим м’ясом!
-  чи Мало, що в них там у меню написано! Вони вічно з мухи слона роблять!
***
У зоопарку лев запитує самця горилу:
- Послухай, чому біля вашої клітки народу в 10 разів більше, ніж біля моєї?
- Розумієш, у нас єдине місце, де порнуху можна дивитися всією родиною!
***
- Цікаво, чому всі говорять, що ти сміливий хлопець?
- У нас у лісі величезні ведмеді водяться. Отож , я поодинці  на них постійно ходжу.
- З рушницею?
- Ні, по великому.
***
Культурна людина ніколи не скаже:
- Я раздолбай і жебрак бездара.
Він скаже:
- Я творча особистість!
***
На уроці вчитель говорить:
- Зараз я розповім вам, як з’явився на світі перша людина.
Вовочка з далекої парти:
- Я б краще послухав, як появилася третя людина!
***
- Слухай, дочка, ти вже більша. Мені потрібно з тобою поговорити. Скажи мені, яким образом твої фотографії виявилися на порносайті?
- Ну що ж, тато. Давай поговоримо. Скажи мені, а яким образом ти про це довідався?
***
- Ти що плачеш, Вовочка?
- Кулька полетіла!
- Я куплю тобі десять нових кульок!
- Ні, такого собаки, як Кулька, у мене більше не буде!
***
У Вовочки в акваріумі здохли рибки. Тато запитує Вовочку:
- Чому ти рибкам воду не поміняв?
- Так вони ще цю не випили.
***
У школі йде урок, учителька запитує в хлопців:
- Діти, сьогодні ми будем проходити слово «Виразно». Складіть пропозицію із цим словом.
Маша:
- Небо виразно блакитне.
Учителька:
- Ні це не підходить, небо буває сірим.
Катя:
- Трава виразно зелена.
Учителька:
- Знову не підходить, трава буває жовта.
Вовочка:
- Можна питання?
- Так.
- А пердіж буває грудками?
- Як тобі не соромно!
- Значить я виразно обісрався!
***
- Вовочка, чому тебе вчора не було в школі?
- Мій дідусь одержав опіки.
- Серйозні?
- У крематорії не жартують.
***
Корова лізе на дерево. Підходить гусак і запитує:
-Корова чого на дерево лізеш?
-Яблук хочу поїсти.
-Так тож береза.
-А у мене із собою.
***
приходить шеф в офіс із іноземцями й говорить секретареві:
- Лена, мені чай, а цим трьом дебілам кави
- Двом дебілам — я перекладач…
***
Учителька привела школярів на екскурсію на будівництво. Отут з 10- го поверху не достроєного будинку випадає мужик, розбивається на смерть.
Після екскурсії в класі вчителька вирішила розібрати цей випадок.
- Як ви думаєте, хлопці, чому дядько впав? — запитує вчителька.
Машенька піднімає руку й запитує:
- Дяденька не дотримувався техніки безпеки.
- Може бути, — говорить учителька. — А ти, що думаєш, Вітінька.
- Може бути дядько був п’яний, — відповідає Вітя.
- Hе виключенно, — говорить учителька.
Отут Вовочка тягне руку й говорить:
- Дяденька лаяв мою маму.
- Як це Вовочка, що він такого говорив, — дивується вчителька.
- Він кричав:Хлопчик, твою матір, не хитай сходи.
***
Тітка Таня, а Вовочка вийде на вулицю?
- Так, через півгодини, він зараз іграшки забирає.
- Через півгодини ми будемо вже ніякі.
***
Вовочка йде по шкільному коридорі, тягне величезний глобус.
Назустріч учителька:
- Вовочка, ти куди ?
- У туалет, Марья Іванна.
- А глобус- тонавіщо ?!!
- Ви знаєте, Марья Іванна, такий настрій — на увесь світ накласти хочеться!
***
Дзвінок у квартиру.
У трубці шепіт: «Алло!» — «Це хто?» — «Це я, Маша.» — «Машенька, а чому пошепки?» — «А я граю.» — «Ну добре. Поклич маму.» — «Не можу, вона зайнята.» — «Ну тоді тата.» — «Він теж зайнятий.» — «А хто-небудь із дорослих ще у квартирі є?» — «Так, пожежні.» — «Поклич кого-небудь із пожежних.» — «Вони теж зайняті.» — «Ну хто-небудь ще в будинку є?» — «Так, міліція.» — «Поклич міліціонера.» — «Вони всі зайняті.» — «Так чим же вони всі зайняті??!!!» — «Мене шукають.
***
Учора побачив новий напис у маршрутці:
«Шановні пасажири!!!
Прохання не відволікати водія.
МОЛІТЬСЯ МОВЧАЧИ!!!».
***
Роботяга збирається робити навіс над під’їздом будинку на Тверській. Підходить до йому братуха й запитує:
- Чуєш, мужик, ти чого тут бракуєш?
- Так от, думаю дах від бурульок тут організувати.
- Ума ти, розумник, звідси по-швидкому й запам’ятай: дах в бурульок тут уже давно є.
***
Приїхав у Німеччину до одного Росіянина друг. Ідуть вони по вулиці гуляють і раптом Росіянин і говорить своєму другові:
- Ти знаєш, всі німці по російські розуміють.
- Брешеш!
- Ну що ж, дивися.
Підходить до німця й говорить:
- Поцілуй мене в задницу!
- Was?
- Так, так мене й мого товариша.
***
Сидить внучок на колінах у дідуся й слухає розповіді про війну.
- Піймали нас німці й говорять:
- Якщо скажете  де партизани — відпустимо, а якщо ні — тоді убєм.
- Ну і як усе закінчилося? — запитує внучок.
- Убили мене…….
***
Жила, була красна шапочка, і почалися в неї як то місячні..ну шапочка в шоці не знає що трапилося..заметушилася…підбігає до вовка:
- слухай, вовк,подивися що в мене там???
ну вовк нагнув шапочку…дивився,дивився, і говорить почухуючи ріпу:
- шапочка, я звичайно не гінеколог …..ну по моєму тобі яйця відірвали.
***
Іде заєць по лісі, дивиться лежить під деревом пляшка горілки.
- О! є що випить — випиває й отут- же падає без почуттів.
Іде лисиця, бачить пляшку:
- О, є що випити — випиває. Бачить, лежить заєць:
- О, є кого трахнути — віддерла зайця й упала без почуттів.
Іде вовк, дивиться пляшка
- О, є що випити — випиває. Бачить, лежить лиса.
- О, є кого трахнути — віддер лисицю. Бачить, лежить заєць.
- О, є кого попиз…ить — Побуцав ногами й упав без почуттів.
Іде ведмідь, дивиться пляшка
- О, є що випити — випиває. Бачить, лежить лиса.
- О, є кого трахнути — віддер лисицю. Бачить, лежить вовк.
- О, є кого попиз…ить — Побуцал вовка ногами, заліз на дерево й заснув .
***
Війна. Німецький підводний човен прокрадається до радянського корабля
й торпедою. А корабель пливе далі. Німці ще двома торпедами — бабах!
Знову — нуль емоцій. Німці всі торпеди що залишилися випустили — пливе
однаково . Капітан підлодки повертається до помічника й говорить:
- А ви говорили — «У росіян кораблі — гівно, кораблі — гівно…»?!
***
Один релігійний єврей сидить і вивчає Талмуд.
Там написано:
«Чим у єврея длінша борода, тим він тупіший.»
Єврей дивиться в дзеркало — борода ледве не до пояса. Задумався.
З одного боку — соромно з такою бородою по містечку буде ходити.
А з іншого боку — той же Талмуд говорить, що не можна релігійному євреєві голитися.
Думав він, думав, нарешті взяв свічу, обпалив собі бороду.
І все обличчя обпалив.
Відкриває єврей Талмуд на тій же сторінці й пише на полях свій коментар:
«Перевірено на власному досвіді!
***
Уважаєма компанія Логітеч! Перемістіть на ваших клавіатурах букву Ю подальше от букви Б, а букву 3 подальше от Х! Зараня спасибі. Подпись: Юля Зуєва.
***
На теоретичних заняттях майор дає курсантам завдання:
- Літак за добу налітав сто годин…
Потім, небагато подумавши:
- Ні, сто багато… п’ятдесят!
***
Блондинка повинна пройти перевірку на детекторі неправди. Перед перевіркою, коли все готово, їй пояснюють: ставимо запитання — ви відповідаєте. Якщо відповідаєте правду — загоряється зелена лампочка, брешете — червона.
- Вам зрозуміло?
- Зрозуміло.
Загоряється червона лампочка.
***
В аеропорті двоє мужиків ловлять таксі.
- Трьох повезеш?
- Так вас же тільки двоє! — дивується водій.
- А ти що — не поїдеш?
***
Вертається Вовочка зі школи й говорить татові:
-Тато я сьогодні двійку по музиці одержав.
-Чому?
-Ми співали пісню «Якої в хлопця був кінець».
-Ну й що ?
-Так усі співали, а я показував.
***
Він був такий бідний, ну такий бідний, що горобці приносили йому крихти, а ще він був такий боягузливий, ну такий боягузливий, що ці крихти в нього заберали таракани.
***
Дзвінок на телефоні, о третій годині ночі:
- Алло, це номер 333-33-33?
- Так!- сонно-роздратованим голосом відповіли в трубку.
- Отетеріти!
***
Дикий Захід. Адміністрацію одного зі штатів так дістали агресивні індіанці із прилягаючих прерій, що вона призначила плату в 100 доларів за кожний індійський скальп… Довідавшись про це, два ковбої, Білл і Джо, відправляються в населені індіанцями прерії… День їдуть, два їдуть — жодного  індіанця. Тільки постійне відчуття, що за ними хтось стежить… Через тиждень таких мандрівок, ранком Білл прокидається й бачить, що вони із Джо оточені величезною юрбою індіанців… Ті все в бойовому розфарбуванні, усе з лютими пиками… Білл починає гарячково трясти Джо:
Білл (пошепки): Джо!Джо-про- Про!!!
Джо (спросоня): М-М- М… чого тобі?
Білл (пошепки): Джо, МИ БАГАТІ!!!
***
Сидять у пісочниці дітки, їдять цукерки й міркують про майбутнє. Махаючи:
- Коли я виросту — буду продавцем на ринку, як моя мама.
Ізя:
- А я буду директором магазина, як мій тато.
Петя:
- А я буду президентом великої торговельної фірми, як мій дядько Гриша!
- А ти що скажеш? — запитують у Вови.
- Ану ж бо, женіть конкретно мені всі по дві цукерки!!!
***
У кожної справи запах особливий.
У булочній пахне сгорівшою здобою.
М’ясом протухлим пахне м’ясник.
Газом вигарним пахне пічник.
Пахне молочар  сметаною, що прокисла.
Пахнуть шахтарі горілим метаном.
Пахне газетяр як дохла качка,
Як парфумерний відділ » повія.
Пахне хірург невдалим наркозом.
Пахне доярка вечірнім гноєм.
Здертою шкірою пахне кушнір.
Асенізатор… Знаєте як.
Пахне куховарка капустою кислою.
Пахне сестра медична клізмою.
Тещі, як правило, пахнуть млинцями,
Усі на митниці — більшими грошима.
Пахне партієць як червоні прапори.
Нянечка пахне підгузком Хагги.
Пахне швець густим гуталіном,
А популярний співак — кокаїном.
Консул англійський пахне вівсянкою,
Шкільний учитель разить валеріанкою.
Пахне несвіжим солдат чоботом.
Пахне гарячим браток праскою.
Пахне ревматик озокеритом.
Пахне аматор ривків динамітом.
Кількою в томаті пахне турист,
Йодом із зеленкою спортсмен альпініст.
Пахне священик святою водою.
Пахнуть рабини лужичані їдою.
Абеткою Морзе пахне радист.
А героїном контрабандист.
Нафтою розлитою пахне моряк.
Лише програмісти … не пахнуть ніяк
«Лише програмісти не пахнуть ніяк»,-
Подумати таке міг тільки дурень.
«З»-кодировщик пахне структурою,
Vіsual Basіc пахне халтурою.
З++ пахне поліморфізмом,
Оракл пахне бюрократизмом,
Мітингом нудотним разить DBA,
Пахне Maіn Frame, немов старий єврей.
Web-Програміст пахне зв’язком випадкової,
Пахнуть COBOL програмісти розпачем.
Пахне PASCALщик чимсь забутим,
ACCESS розроблювач — коритом розбитим.
Разом усі пахнуть немов бардак -
Тестери тільки не пахнуть ніяк!
Це неправда! Понюхайте самі,
Тестери вічно пахнуть клопами…
Тільки зайдеш до них і глянеш навколо -
Так копошиться який-небудь жук.
Над програмістом, як муха дзижчить.
- Отут не працює, там не стоїть…
Навіть админ відмахнутися не зможе,
Запах жука йому встане дорожче.
Не знаючи ні коду й не системи,
Тестери пахнуть загальною проблемою !
***
Російська людина славиться своїм умінням знаходити вихід із самих важких
ситуацій, але ще більше він славиться своїм умінням знаходити туди вхід.
***
Племінник, 3- літній пацан, дуже любить цифри в будь-яких проявах. Якось гуляли з ним у дворі. А поруч на крамничці сидять хлопець із дівчиною й сильно сваряться. А в дівчини на кофточці крупно написана цифра «5″. Племінник, побачивши цифру, як заворожений підійшов до дівчини й тикнув в «п’ятірку» на її кофті, крикнув: «Плять!».
Хлопець цієї дівчини:
- От бачиш! Навіть діти знають, хто ти насправді!
***
Учителька на уроці дає завдання:
- Діти на завтра задаю вам скласти вірш!
Hа наступний день Вовочка виходить до дошки:
- Стоїть статуя
У променях заходу
З величезним хуєм
У руках лопата!
Учителька:
- Вовочка а можна як нибудь без Цього?!
Вовочка з ходу:
- Стоїть статуя
У променях заходу
З обрубком хуя
У руках лопата!
Учителька:
- Вовочка а можна ЗОВСІМ без ЦЬОГО? !!! !
Вовочка:
- Стоїть статуя
У променях заходу
Зовсім без хуя
в руках лопата!
Учителька (приречено так):
- Вовочка ну я ж просила — без ЦЬОГО…
Вовочка:
- Стоїть лопата
У променях заходу!
Cтатуя з хуєм
пішла кудись.
***
-Хто це там, у кущах? — поцікавилася Аліса.
-Чудеса — відповів Чеширский Кіт.
- А що вони там роблять? — запитала вона, злегка почервонівши.
- Як і покладено чудесам — трапляються…
***
У єврейській родині, у Техасі, народився хлопчик вагою 10 кілограмів. Щасливий папаша пішов у місцевий паб й усіх почастував із цього приводу.
Всі його поздоровляли з «типовою техаською дитиною».
Через два тижні він знову зайшов у той же паб. Всі його почали запитувати:
- Як дитина? Скільки він уже важить?
- 5 кілограмів.
- ???
- Ми днями  зробили йому обрізання.
***
Приходить Батюшка у казино, черницю залишив у входу сам до рулетки підходить.
- Можна долар на цифру 7 поставити?
- Звичайно, відповідає круп’є.
Випадає 7.
- А можна я виграш поставлю на 7?
- Звичайно.
Випадає знову 7.
Круп’є: хочете знову на 7 поставити?
- Так якщо можна?
Круп’є міняє кульку на іншій , розкручує рулетку випадає 7.
Круп’є мовчить.
Батюшка: можна знову все поставити на 7?
Круп’є: я пораджуся з піт- босом , через хвилину: «так ви можете».
Із сусідніх столів люди покидавши карти підтяглися до рулетки.
Випадає 7 .
Пит бос сполотнівши, дивиться на Панотця.
Панотець запитує пит- боса: можна я поставлю все на 7?
Піт бос: я запрошу директора казино.
Директор після довгих міркувань і підрахунків імовірностей, погоджується.
Крутять кульку ….. випадає 5.
Директор казино з дурною посмішкою на обличчі, видихає все повітря з легенів.
Батюшка направляється до виходу.
Черниці зустрічаючи батюшку, запитують: ну як зіграли?
- Так, долар програв.
***
Розмовляють двоє приятелі.
- Ну все, життя вдалася, можна сказати будинок я побудував, сина виростив.
- А як щодо дерева?
- А от з деревом я розведуся.
***
Знайшла жаба косяк.Вирішила дунути.Сіла на березі ріки затяглася….Отут спливає бобер.Побачив жабу курящу й говорить:Слиш ти, чорти що незрозуміле- дай дунути трави правильної!Жаба подумала й з метою економії говорить боброві(лоху):Ти бобер затягу роби ,і падай на дно.Коли не в силах будеш,спливай і видихай!Прихід буде як у раї!!!Лох бобер,напас зробив і впав на дно…Але не знав він що течія знесе,а дихалка в нього гарна..Коротше спливає він невідомо де…і видихає в морду бегемота!Бегемот бере напаленого бобра за бивні й запитує:Ти чо мерзота ганебна дуєш мені в лице травою чарівною?Мені вторяки не потрібні…Бобер на зраді дикої(тому що не бачив чудовиська такого ніколи злив жабу наркоманскую в момент.Приколов що мов так і так ця мерзота приколола прихід великий!Ну бегемот поринає під воду й зпливає в  указаному напрямку убік  закуски французкой!Спливає прямо перед нею,а ця тварина накурена,добиваючи косяк кричить:ВИДИХАЙ БОБЕР!ВИДИХАЙ!
***
Абітурієнтові треба здавати екзамен із суспільних дисциплін, а він ні в зуб ногою. Друг йому порадив:
- Так це ж дуже просто: усюди головний у нас — Горбачов.
От приходить абітурієнт на іспит, його запитують:
- Хто є Президентом СРСР?
- Михайло Сергійович Горбачов.
- А хто голова Ради Оборони?
- Михайло Сергійович Горбачов.
- А хто Генеральний секретар ЦК КПРС?
- Михайло Сергійович Горбачов.
- Ну добре, у внутрішній політиці Ви хорошо розбираєтеся, поговоримо про міжнародні справи. Хто був ініціатором переговорів по роззброювання в Європі?
- Михайло Сергійович Горбачов.
- Так, а яку позицію по цьому питанню займає нунція Тата Римського?
До речі, як його звати?
- Невже?..
***
- Дайте мені п’ять шаурмов… П’ять шаурменей… П’ять шаурм……. Коротше, дайте мені три шаурми й дві шаурми! )
***
Ні що не зберігається таак дбайливо, і не губиться таак безглуздо, як невинність!
***
Прийшов мужик з полювання. Дружина запитує:
- Щось якось гівном від тебе попахує?
-Розумієш — говорить — пішов я на полювання взяв рушницю, собаку.
Іду десь у глибині лісу, темнооо стала та й Кулька кудись змився.
Раптом зауважую барліг ведмедя. З, стаю навпочіпки ,
цілюся й отут якось на плечі лягають дві лапи!!!!!!!
Я повертаюся й бачу що це Кулька, але срать припинити вже не можу!!!
***
Вирішила навіщо- то небагато присмажити копчений сир. Смак незабутній — начебто  чи їли то сир, роздавлений колесом гоночного автомобіля, чи то саме колесо гоночного автомобіля, окроплене сирним дезодорантом.
***
Для всіх підкова над дверима — на щастя, а для Собчак — запаска!
***
У Росії так поширене піратство, що коли купуєш ліцензійний диск почуваєш себе меценатом.
***
Оголошення:
1. Продається парашут — використаний один раз, жодного разу не відкривався, невелика пляма.
2. Загублено валізу із грошима. Поверніть хоча б гроші.
3. Шукаємо робітників для роботи на роботі. Оплата грошима.
4. Учора у філармонії пропала кроляча шапка. Поверніть, пожалуста, а то кролик мерзне.
5. Юнак з дефектом зору шукає дівчину, приємну на дотик.
6. «Трахкаю й тебидохаю. Старий Хоттабич.»
7. У неділю відбудеться лекція на тему «СНІД — чуму ХХ століття». Квитки — у розповсюджувачів.
8. Прохання: насіннячка їсти зі шкіркою!
9. Реклама проносного: «Наші нові ліки діють м’яко й ніжно, навіть не порушуючи сну!»
10. Коли крижина з відважними полярниками відпала і її стало відносити в море, здавалося, що нічого їх не може врятувати. Виявилося — не здавалося!
11. Пропоную руку й серце в обмін за груди й стегна.
12. Діти — квіти життя! Продаю насіння!
13. Хочу кинути курити, тому шукаю роботу на складі бензину або вибухівки.
14. Як ні яка, а познайомлюся з ким-небудь для дечого.
15. У сільському готелі: ЦЕ після ЦЬОГО у вікно не викидати, гусаки давляться!
16. У ресторані: Пожалуста, не вмочайте яйця в сільничку!
17. Шановні відвідувачі, не кидайте недокурки в наші пісуари, ми ж не пісяєм у ваші попільниці!
18. По радіо: Друге місце на конкурсі Евровобачення дісталося ослові. Ой, простите, Алсу!
19. Родина із трьох студентів зніме квартиру.
***
Вовочка приходить смутний зі школи додому. Батько:
- Що знову двійка?
- Ага.
- По якому предметі?
- Так по хоровому співі.
- Ну ти ж співаєш голосніше всіх. Краще Кобзона й Лади Денс!
- Я і співав голосніше всіх у хорі, особливо куплет: «І подру-у- ГА
не узна-а- є, який у хлопця був кінець».
- Ну й що! Все-таке  співали, а чому тільки тобі одна двійка?
- Ну так я ще й показував.
***
Проходить збори органів людини очолене мозком:
-У мене для вас погані новини органи, — мозок говорить — тіло старіє, життєзабезпечення падає, енергії не вистачає, вообщем потрібно відключати якийсь орган, які будуть пропозиції?
Встає печінка: — Я думаю потрібно відключити одну легеню.
Мозок: — Немає легені торкати не будемо це важливий орган для життєзабезпечення, немає.
Встає знову печінка: — Я думаю потрібно відключити одну бруньку.
Мозок: — Бруньки теж торкати не будемо, вони все таки очисчають організм ми всі залежимо від них.
Отут встає член…Мозок: — Ні ні ні , ти краще не вставай, я не можу думати коли ти встаєш.
***
-Мам давай візьмемо цю мавпочку.
-Чим ми її годувати будемо?
-А навіщо, адже написано:Годувати тварин строго заборонено
***
Набридло вчительці слухати, як Вовочка гидоти говорить, і вона
сказала дівчаткам:
- Як тільки він скаже вульгарність, усі дівчата встають і йдуть.
На уроці вчителька розповідає, як багато нових будинків будують у
нашій країні.
- Марья Іванівна, а мені тато сказав, що в нас біля школи будують
публічний будинок,- устряв Вовочка.
Дівчата зібрали портфелі й кинулися до виходу.
- Агов, шльондри, куди ви? Ще рано — там тільки фундамент заклали!
***
Hа уpоке фізики вчитель pозповідає:
- Беpете ебонітову паличку, потиpаєте її об ебонітове волокно…
Вовочка підхоплюється:
- А не єбаньот..?
***
Повела вчителька дітей на екскypсію на стpойкy. Там стався нещасний
слyчай (стpоїтіль yпав зі сходів і pозбився насмеpть). Возвpащаются діти в
школy і вчителька вирішила pозібpатись в прошедчому.
- Скажи нам, Машенька, як ти дyмаєшь, чомy yпав дядько?
- Дядько не дотримував технікy безпеки.
- А ти, Ванічка, як дyмаєшь?
- Hавеpно дядько випив…
Вдpyг встає Вовочка:
- Hіі! Дядько pyгав матом мою мамy!
- Почемy ти так дyмаєшь?
- Я сам чув як він кpичал: «Хлопчик, твою матір! Hе тpяси сходи!
***
Мозок: Раз- Два! Раз-два! Hоги — ідемо, Ока — дивимося, Вуха — слухаємо!
Вуха: Че?
Мозок: Hиче. Слухайте давайте.
Вуха: А ми й так.
Ока: Дивися- Дивися! Яка дівчина йде!
Мозок: Так ну? Ишь ти! Hоги!
Hоги: Че?
Мозок: Hиче!!! А ну швидко — курс на геть ту цыпочку!
Hоги: Yes, sіr!
Мозок: Так- Те краще.
Ока: А попка- те яка…
Член: Правда? Хммм… Слышь, Мозок, дай крові.
Мозок: Самому потрібно. Я думати буду, як до неї підкотити.
Член: Hу дай, а?
Мозок: Я с їй не познайомився ще, а ти вже прокинувся!
Член: Так, я такий!
Мозок: Тихіше ти. Отже, я думаю. Я.. буд.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕ!!! ВІДСТАВИТИ!!!
Член: Сорри, бос…
Мозок: Ока, де вона там?
Ока: Уже наздогнали.
Мозок: Hоги, з розуму зійшли?? У мене ще мова не придумана!!
Hоги: Поки ти думати будеш, здохнути можна. Ми пішли.
Рот: Мозок, придумай, що сказати- те?
Мозок: эээ… Hу, (ні, не те) можна… ээ.. (нет. не піде) хммм…
Рот: эээ… Дівчина!… Можна… эээ…. з вами… эээ… Ээээ?
Вуха: Перепитує. Hе зрозуміла, здається.
Ока: Зате повернулася! Ух ти, які сиськи!
Руки: Дайте поторкати!
Член: От це я розумію. Давайте, рідні, смелее.
Мозок: Всім спокійно!!! Равняйсь!! Сумирно!! Відставити!! Морда, че така червона??
Особа: Я не Морда, я Особа.
Мозок: Поговори мені! Я запитую червона чого?
Особа: Дык ить це… Член сказав кров нахаляву дають.
Ока: Вона чекає, що ми скажемо. Мозок! Працюй, не спи!
Мозок: Слышь, Рот, запитай, скільки зараз градусів нижче нуля.
Рот: З дуба звалився?
Мозок: Виконувати!!!
Рот: эээ… Дівчина… эээ.. а скільки… зараз.. эээ…
часу?…Эээ.
Мозок: Ідіот… Боже, який ідіот. Добре… Вуха, чого вона там відповідає?…
Вуха: Че?
Мозок: Че?
Рот: Че? …
Вуха: Говорить, що полшестого.
Член: ЧОГО???? Так за такі слова…
Мозок: Спокійно. Дайте подумати…
Ока: Вона йде…
Мозок: Куди? Стояти! Hу е- моє….
Ока: А все-таки, яка попка!
Член: Лопух ти, братик Мозок.
Рот: эх…
Руки: До нас як завжди, справа не дійшла.
Мозок: Добре, ми ще себе покажемо. Пішли пива тяпнем.
Член: Який же ти виродок!
***
Висять два кажани  долілиць головою. Одна запитує іншу:
- Який день був найжахливішим  у твоєму житті?
- Коли в мене почався понос.
***
- Забиpай мене скоpіш, відвозь за сто моpів — ти одержиш 10 років, адже 16- ть мені- то немає…
***
Молода родина обанкротилась:терміново виїзд у село…Вирішили заробити- купили свиню,будуть розводити свиней…
Ранок.Чоловік дружині:
-Іди підготуй Хрюшу,будемо везти до Кнура.
Ну з її,почистили…На візок і до кнура…
Ранок.Чоловік:
-Дружина,іди перевір, чиз’явилися поросята в нашої свинки?
Дружина прийшла,-не з’явилися…. Ну знову вони свиню «прикрасили»,на візок і знову до кнура…Знову ранок,дружина-»Ні,не з’явилися!!!» Ну що робити,звозили ще раз…Іди дружина,перевір!Приходить,ока на викоте…Чоловік:
-Невже народила???!!!
-Ні,не народила…але вже сама помилася й сидить у візку !!!
***
Летять на літаку Дуб, Полотно й Стос. Аварія, літак починає падати, а парашута всього два. Стос
починає нити:
- У мене дружина, двоє дітей і онученя, мені їх годувати треба…
Полотно віддає йому парашут, він стрибає.
Полотно говорить Дубу:
- Бери й ти парашут.
- А як же ти, Володя?
- А в мене є.
- А Кипелич?!…
- А Кипеличу я рюкзак із продуктами віддав — нехай дітей годує!
***
Мужик у сексшопі:
- Покажіть мені цю ляльку…
- Будь ласка…
- А дата виробництва яка?
- Січень 2009..
- Козеріг??? не підходить…
***
Зустрічаються два мисливські собаки, одна говорить:
- Учора з хазяїном на полюванні була.
- І шо?
- Ходили на ведмедя.
- І шо?
- Ну хазяїн, як на зло рушницю забув!
- І шо?
- А отут з кущів ведмідь,яяяяк вискочить!
- І шо?!
- Ну я як кинуся на нього! Як вцеплюсь всіма чотирма лами, як закричу!
- От яка ти смілива! Кинулася на звіра, закричала, закусала!!!
- Так на якого звіра! Як вцеплюсь у хазяїна всіма чотирма лами, як закричу: «Біжимо звідси, НЕДОУМОК!!!!!!»
***
«Хто їв з моєї тарілки?» — запитав ведмідь-тато.
«Хто їв з моєї тарілки?» — запитала ведмідь-мама.
«Хто їв з моєї тарілки?» — запитало ведмежа- син.
І тільки Маша, дивлячись на мовців ведмедів, зрозуміла: «З конопелями треба зав’язувати…
***
По ТV, як завжди, показують Пугачову й Галкіна… Мама говорить маленькому хлопчикові: «От дивися, якщо не перестанеш кривлятися й усіх передражнювати, теж будеш жити із цією бабусею, коли виростеш».
***
Один інструктор рукопашного бою говорив своїм курсантам — «Щоб вступити в рукопашний бій боєць спецназу повинен про@бать на полі бою: автомат, пістолет, ніж, поясний ремінь, лопатку, бронежилет, каску. Знайти рівну площадку на якій не валяється жодного  каменю, ціпка. Знайти на ній такогоже расп@здяя. І вступити з ним у рукопашну сутичку.
***
Біблія вчить любити ближнього свого. Камасутра пояснює, як. Записна книжка підказує, кого. А органайзер нагадує, коли.
***
Дитина зі школи приходить, у щоденнику напис. «Ваш син неадекватно поводиться  в школі — уживіть заходів!». На що він написав назад учителеві: — «Давно мріяв про сина, але зі школи постійно вертається ДОЧКА, навчитеся адекватно сприймати світ!
***
Сашко хвилюється- раз,
Ваня хвилюється- два,
Петя хвилюється- три!
Маша йде на УЗІ.
***
Купили дід з бабкою приймач, застромили в розетку на 220. Тиша, димок пішов…
- Дід, а чегой- те вони там мовчать?
- От зараз покурять, потім, дивишся, чого й скажуть…
***
«Добрий Дідусь Мороз!
Китайські хлопавки, які ти надіслав торік  , мені дуже сподобалися!
На цей Новий рік подаруй мені, будь ласка, два пальчики й глазик!
***
Їде мужик додому на машині, раптом раз — на дорогу вискакує заєць.Мужик по гальмах, кермо викрутив — ледве об’їхав. Їде далі, раз -на дорогу олень вибігає, мужик знову гальмо в підлогу — перед самим оленем зупинився. Їде далі, а отут на дорогу — ВЕДМІДЬ! Мужик по гальмах, але зробити вже нічого не може, баб- Бах!!!, машина вщент,ведмідь дохлий валяється. Мужик виповзає з паруючої машини й говорить:
- Бля, треба було зайця давити…
***
- Дяденька, купіть пляшку горілки!
- Маленький ще.
- Так мене батько послав.
- Ну й що!? Батько послав — відразу в запій іти, чи що?
***
Сиджу на лекції, пишу братові:
я: Ігор, ти дома?
брат: Так, а ти?
***
xxx: краще знайди дівчину й присвяти їй стільки вільного часу, скільки ти збираєшся вбухати в Інтернет
yyy: де я знайду дівчину за 900р на місяць? Так ще й анлим.
***
У цирку повідомляють: «Виступає дресирувальник з говірливою собакою, що
вміє рахувати!» Виходять дресирувальник і собака на арену. Він запитує:
- Скільки буде двічі два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А тепер будь-який глядач може запропонувати свій приклад.
Один із глядачів кричить:
- Дев’ятьма дев’ять!
Собака подумав і говорить:
- Пішов ти на :=) ! Сам стільки гавкай!
***
- Офіціант, чому ви подаєте всі блюда холодними?
- Ви замовили горілку, вінегрет, холодец і морозиво — що саме підігріти?
***
Торговий центр «Стрічка», ранній ранок після нічної зміни. Взявши на похват десяток яєць, підходжу до касі.
Касирка, теж уже що частково відключила мозок після робочої ночі, безневинно питає:
- Чоловік, у вас тільки яйця?
…. зібравши в кулака останні сили, видаю відповідь:
- Ні, у мене ще й душа є…
***
- Учора випадково зустрів свою колишню, думав обістюсь.
- Чому?
- Сцяти хотів після пива.
***
Глянув счас на панель завдань, а там кнопочка «Безіменний Блокнот».. шкода щось стало його..   назвав його «Василь Блокнот».
***
Якийсь банкір запитав один раз М.Твена:
- Чим пояснити, що у вас так багато мозків і так мало грошей?!
-  чи Бачите, — відповів знаменитий письменник, — природа любить рівновагу. — У середньому в нас із вами нарівно.
***
До Дюма- Дідові звернулася якась аматорка літератури:
- Я давня шанувальниця вашого таланта, але чому я ніде не можу придбати жодного  з ваших романів.
- Сам дивуюся, пані, — знизав плечима Дюма- Дід, — бути може, це пояснюється тим, що я жодного  не писав.
***
Однієї дуже несимпатичний, старої леді М.Твен на прийомі сказав, що вона як і раніше молода й прекрасно виглядає.
- Я вам не можу відповісти таким же компліментом, — сказала леді.
- А ви б, як і я, збрехали, — порадив М.Твен.
***
Летить літак над Атлантичним океаном. Раптом пілот розуміє, що в літака відмовили двигуни
й вони зараз почнуть падати. Викликає стюардесу й говорить:
- У нас відмовили двигуни й ми зараз звалимося. Роби що хочеш, але що б на борті паніки не було!
Стюардеса виходить у пасажирський салон і говорить:
- Шановні пасажири! Наш рейс експериментальний. Зараз ми опустимося на дно океану, а потім злетимо й полетимо далі!
Літак падає на дно океану, через якийсь час спливають на поверхню два одесити
й один з них говорить іншому:
- Жора! Я не зрозумів понта! Усі злетіли, а ми залишилися?
***
Заходить Лев у публічний будинок і запитує:
- Хочу Левицю
- Немає Левиці
- Хочу Вовчицю
- зайнята
- а лисиця
- теж зайнята
- а хто є?
- Мишки незайманої , 5 копійок пучек.
***
Їдуть товариш Сухов і Саїд по пустелі.
- А дай- ка закурити, Саїд…
- Так нема сигарет, товариш Сухов!
- Як ні, адже тільки ранком пачку «Кемела» брали!
- Стріляли…
***
Їдуть у тролейбусі Шварценеггер (Ш), мужик (М) і багато ще з ними
М звертається до Ш:
- Hа наступній зупинці виходите?
Ш: — Виходжу
М: — А поперед Вас виходять?
Ш: — Виходять- Виходять, але ВОHИ ще HE знають про це…
***
Приходить блондинка в автомагазин і запитує продавця:
- У вас датчики є?
- Які датчики?
- Ну, такі, щоб коли я в зад давала лампочки загорались.
***
В Одесі тоне людина й кричить:
- Help me, help me!
На березі стоїть єврей і клацає насіннячка. Підходить інший і запитує:
- А що трапилося?
- Так от, поки вся Одеса вчилася плавати, цей поліглот учив англійську мову.
***
На зупинці стоїть трамвай. Очікують стару
єврейку. От нарешті вона
заходить із двома важкими сумками. Весь трамвай
із жалем стежить за
нею. І раптом у тиші лунає сиплий голос:
- Ну ти можеш швидше, стара целка?!
Весь трамвай затих чекаючи  відповіді. І відповідь
Пішла негайно:
- Шоб у тебе в голові така дірка була!
***
-Ісаак! Ти мені винен сто рублів!!!!
- ТАК? Зараз подивлюся…
Ісаак дістає з кишені блокнот, перегортає, щось знаходить і говорить:
- Так , точно, записано. Мойша , якщо будеш набридати — викреслю з писку!!!
***
Труджуся я менеджером у компанії по продажі електроустаткування…
Був випадок — приїжджаю я якось на елітний об’єкт(там недавно встановили датчики руху), підбігає до мене виконроб і крізь сміх пропонує мені пройти за ним… ну проходимо ми в коридор котеджу й бачу я картину: двоє найманих робітників (бородаті дядьки років по 40, очевидно з Таджикистану)крадуться по коридорі, потрапляючи в поле зору датчиків (загоряється світло в коридорі), підстрибують і з лементами «шайтан» підриваються назад і знову всі заново…
***
- Алло! Ірина Миколаївна, добрий вечір.
- Егорушка, здраствуй. Тобі, напевно, Світлану? А вона не може підійти
- вона в душі.
- Так, так… Я в курсі. Ви нам рушник сюди принесіть, будь ласка.
***
Літак, перед зльотом стюардеса йде з підносом льодяникових цукерок і пропонує кожному зі словами:»Будь ласка, по однієї.» Парубок  бере два цукерки. Вона йому: «Я ж говорю по однієї». На що він їй відповів:»Я одну для Вас»
Стюардеса:»Я на роботі не сосу!», почервоніла й утекла. Парубок  їй вслід:»А коли можна підійти?» Весь салон літака вмирав зі сміху.
***
Hа ближньому до проходу місці сидить угодований чоловік середнього років у чорному костюмі. Він утомився. Поруч у проході, тримаючи в руці біла хустка й ця ж рука вхопившись за верхній поручень, стоїть дівчина. І, про, горі, її хусточка вислизає з рук і падає дядькові на штани. Він не зауважує. Дівчині ніяково, але, звертаючись до чоловіка, вона очима намагається показати на хустку. Мужик подивився на штани, двома пальцями заштовхав хустку в розстебнуту ширінку, застебнув її й, сказавши «СПАСИБІ», продовжив свій мирний шляхетний сон.
***
Футбольний матч… Нервова гра з великою кількістю порушень і словесної лайки між гравцями. От один із гравців підбігає до судді й говорить: — Пан суддя — а мене п’ятий номер на х№й послав!!! Суддя, незворушно: — Грати- Грати — ніхто нікуди не піде!
***
І мовив богатир: «Виходи, чудовисько погане!» І відповіло чудовисько погане:
«Вибачте, але мені тільки через дві зупинки виходити».
***
Котяра виріс угодован і круглим, тому пересувався винятково
перекочуванням, а на далекі відстані — стусанами.
***
Коли ж нарешті придумають комп’ютери, які по голосовій команді «Блядь!» скасовують всі останні дії???
***
- А я знаю як буде по англійскі «Страва світу»
- Peace dіsh?
- Так немає! Я чесно знаю!
***
12. Анекдот про Грузинів.
Доходжу  висновку, що чоловікам жінок не зрозуміти — все-таки вони говорять із дитинства на різних мовах. Сценка. Розмовляють мама (М) з дочкою (Д) про взаємні достоїнства й недоліки різних електричних батарейок, БП і іншого.
(Д): — А дванадцять вольтів можуть мене трахнути?
(М): — Ні, хіба що якщо тільки в рот візьмеш.
***
Мужик вбігає у виїжджаючий поїзд і до провідниці:
«Я от квиток не встиг купити, от вам 100$, підселіть мене
до кого-небудь.» Провідниця підселила його в купі
до жінки. Через півгодини вилітає жінка вся в слезах. соплях і до провідниці: Ж: -коли ви мені чоловіка підселили — я нічого не сказала! коли він бухати початків
- я теж промовчала! коли він роздягатися початків
- я мовчала!
Коли він мене роздягати почяв — я знову нічого не сказала,
але коли він ЗНЯВ З МЕНЕ ОКУЛЯРИ, ОДЯГ СОБІ НА ЧЛЕН
І СКАЗАВ: «Василь, подивися якого крокодила ми будемо трахкати!» — я не витримала!!!!!
***
Приходит токар на роботу на годину пізніше… Начальник налітає на нього:
- Та, та, та! Бу, бу, бу! Твою, свою, мою! Я тобі, от тобі, на тобі!
А токар спокійно йому:
- Сан- Санич… Ну що ви прямий! Ну, на годину пізніше прийшов — на годину раніше піду!
- А-А- А. Ну, тоді ця інша справа. Працюй спокійно, Сидоров!
***
У зв’язку з останніми подіями в Україні, самим безпечним продуктом напевно варто вважати гусяче м’ясо, тому що як всім відомо
- Гусак свині не товариш.
***
Батько будинку із приятелями грає в покер.
Отут утворюється пристойний банк, іде коло торгівлі. У цей момент до
батька підбігає чотирирічний синочок Вовочка й заглядає в карти:
- Ой, тато, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
- Так! синок…
Усе відразу йдуть у пас, батя гребе банчище.
Синок:
- Жаль, тато, що в тебе їх не було……
***
Сидять у дворі на лавці дві пожелі дами:
- Представляєш, Марківна, учора, пізно ввечері йду додому…а за мною маніяк…
- Та ти шо, сексуальний?!!!
- Дддуже!!!
***
Сидить новий росіянин у своїй тачці, підходить до нього Вовочка й говорить:
-Допоможи, а? я тут зараз із дівчиною піду. Ти не міг би із мною привітатися — хочу враження на неї зробити?!
Той погодився. Проходить Вовочка з дівчиною:
Новий росіянин : «здарова, Вован!»
Вовочка: «Пішов на фіг, чмо!
***
Учителька скаржиться Вовочкиному батькові:
- Ваш син намалював на парті муху, і я відбила об неї всю руку.
- Це ще що! Він давеча крокодила у ванній намалював, так я через намальовані двері вискочив!
***
xxx: Саню недавно з реанімації виписали. Він тепер курити кинув і у вітряну погоду у будинку сидить
yyy: А що трапилося?
xxx: Він курив на зупинці вночі, дув сильний вітер. Поруч проходила купка гопов. Ну він кинув бичок в урну, а потрапив у реанімацію…
***
- Взагалі-то в приміщенні шапку знімають.
- Взагалі-то в приміщенні температура більше 0 повинна бути.
***
Концтабір… Німецький офіцер метається від барака до барака… Вбігає в 5- й:
- Западенці є?
- Немає… у третьому подивися;
Вбігає в третій:
- Западенці є?
- У газову камеру повели;
Підбігає до газової камери… двері вже майже закрилися… Офіцер просовує ногу, щоб неї притримати:
- Западенці є?
- Ееее…
- Плитку ложите?
- Кладэм…
- По чим?
- 60-50 марок…
- А за 30?
-…Ногу забери!..
***
Забігають чоловіки в банк у масці
Касирка з переляку руки верх
-Цеее..пограбування?
-Нііі  це грип!
***
Разговаpивают дві pозвідниці:
- Сьогодні я з пеpесплю із цим дипломатом і він pозкаже усе, що мені потрібно!
- А якщо не pозкаже?
- Hy тоді хоч пеpесплю.
***
На окраїні Москви зупиняється цвітомузикальне таксі, у якому платять гроші за правильні відповіді, звідти в одних трусах вискакує водій- ведучий Олексій Куличков і в страху тікає в ліс. А з машини визирає Друзь і кричить йому вслід:
- Олексій, так добре, до Владивостока я й поїздом доїду, але ви ж мені ще супергру обіцяли!
***
- Чому блондинки так рідко поринають?
- Тому, що під водою не можна розмовляти.
***
Прокидається поручик Ржевский з бодуна. Кричить денщикові:
- Іван, іди сюди!
Приходить денщик:
- Що завгодно пан?
- Нудно мені Ваня…
- Ну давайте я вам загадки загадувати буду.
- Валяй.
- Два кінця, два кільця, а посередине гвоздик?
- Жопа.
- Неправильно, це ножиці. Ну тоді — сто одежинок і все без застібок?
- Що, жопа?
- Капуста… Женитися вам, пан пора…
***
Говорять два євреї:
- І що гарного в цьому Паваротті? Ні слуху ні голосу.
- А ти що, в оперу ходив?
- Так ні, мені Шолома по телефоні наспівав…
***
Стоїть Вінні й щось їсть. Підходить П’ятачок:
- Вінні, дай булочку!
- Це не булочка, це пиріжок!
- Ну дай пиріжок!
- Це не пиріжок, а пончик!
- Дай пончик!
- От свиня дурна, сама не знає чого хоче!
***
Хлопець запитує блондинку:
-Який у тебе телефон?
-Мобільний!
-Та це ясно! Номер який?
-Федеральний!
- Та цифри які?!!
-Арабські!
***
Книга думок справжньої блондинки — десять сторінок… з КАРТИНКАМИ
***
Зима. Ненька збирає на прогулянку синочка років 3-х. Надягає рубашечку, світерок, колготочки, носочки одні, гамашки, носочки інші- потепліше,
штанішки-комбінизон, ще один світерок, курточку, шапочку, шарфик…….уфф……запарилася. Швиденько одягається сама, відкриває вхідні
двері….
Дитинча: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Що трапилося?
Дитинча: Какать хочу…
***
Статус у дівки в контакті:
Ааааа)Пажастики допоможіть мну друзяффки)який мну мову вчити: іспанський,німецький,французький або італійський?…..)))))аааа…)плииин…)
***
Іде Заєць(З) по лісі й репетує:
-ВСІ ВОВКИ СВОЛОТИ!!!ВСІ ВОВКИ СВОЛОТИ!!!
На зустріч вовк(В):
-заєць, ти че репетуєш?
-(З)Всі вовки сволоти!!!всі вовки сволоти!!!
-(В) так заспокойся ти,разорался, аж піна на губах.
-(З)ЦЕ НЕ ПІНА!ВСІ ВОВКИ СВОЛОТИ!!!ВСІ ВОВКИ СВОЛОТИ!!!
***
Заходять у кафешку два мужиків..перекусити…присіли за стіл, і отут зауважують..сидить дівиця через столик,злегка розкинувши ноги.Один повертається до іншого:
-бачиш між ніг темне видніються…трусики напевно,
-неїї…нифига, волосся.
-так її…трусики я говорю.
-волосся!
ну сидять сперечаються, підходить афициант, ну вони йому:
-бачиш дівка сидить….ми отут малех посперечалися, підійди….нечайно урани серветку або рушник, і подивися трусики або волосся видніються й нас скажеш.
ну той таки зробив, підходить..роняє серветку…нахиляється…глядь і впав без свідомості, ну два чола підриваються..витягають його в туалет…холодною водою, оплевухами приводять його в почуття:
-ну що???волосся або трусики??
той таким упалим, тремтячим голосом:
-муууххи!
***
Сидить воpона на гілці. Походить заєць:
- ти че тут сидиш?
- так пpикола чекаю
- а можна мені з тобою почекати
- ok. залазь
Походить лисиця:
- ви че тут сидите?
- так пpикола чекаємо
- можна мені з вами почекати
- ok. залазь
Походить вовк:
- ви че тут сидите?
- так пpикола чекаємо
- можна мені з вами почекати
- ok. залазь
Hу значить залазить вовк, гілка хpясь — зламалася. Воpона злітає
й кpичит, махаючи кpыльями: пpикол, пpикол…
***
Повернувшись з відрядження чоловік іде до шафи й бачить там голого мужика.
-Ти хто? І що в нашій шафі робиш?
-Я із санэпидимстанции,моль виводжу.
-А чому голий?
-А? Я? (Оглядає себе.)Ну у вас моль і знахабніла!
***
Розмовляють Лебідь і Куликов.
Куликів:
- Чеченців — давити! Всі ці чеченці та інші урюки -
це ж всі підряд бандити!
Лебідь:
- Пан Куликов! Урюк — це ж сушений абрикос!
Куликів:
- Знаємо ми цих абрикосів! Удень він мирний абрикос,
а вночі — збройний урюк!..
***
.Лев загнав всіх звірів на високу скелю й говорить:
- Хто зі скелі стрибне, той з моєю левицею проведе ніч.
Дивиться: летить ведмідь і репетує.
Упав, подскачил і знову на скелю поліз.
- Агов, ведмідь, ти куди? Ти че левицю не хочеш? — Ні, я зараз дам по шиї тому, хто мене зіпхнув!
***
Приходить Вовочка додому й скаржиться папаше:
- Учителі в школі до мене чіпляються, погані оцінки ставлять, із класу виганяють.
- Так кинь ти Вовочка, краще от сідай, розливай…
***
Дзвінок у двері. Господарка відкриває й бачить ретельно виголеного чоловіка в костюмі, з кейсом і в начищених туфлях:
- Сантехніка викликали?
- Так… А ви хто?
- А я його імпресаріо.
***
- Фима, голубчек, от чого ви не женитеся на нашій Софочкі? Ну подумаєш, вона злегка косоока!
- Ні хріну собі — ЗЛЕГКА!!! Так вона коли плаче, у неї сльози по спині хрест-навхрест течуть!!!
***
Один мужик іншому:Таргани дістали, скрізь куди ниглянь! Всі перепробывал, ниче не допомагає!На що той :А ти прийди додому, ходи по квортире й кричи: Їжі немає, їжі немає нихрена!Мужик так і зробив. Приходить додому покричав і ліг спати.Уночі прокидається від шереху. Відкриває ока, а там тарган і говорить:-Хозяен…це…ми тобі їжі принесли!
***
Сидять два бомжі на смітнику. Один говорить:
-Чув, криза зараз у світі?
- А це що?
-Ну… У тебе є знайомі олігархи?
- Немає.
- Значить будуть…
***
Ранок. Невеликий Одеський дворик. Зустрічаються дві сусідки:
- Софочка, ви випадково не занедужали?
- И чого ви так вирішили?
- Я бачила, від вас недавно доктор виходив.
- Так що? Від вас недавно військовий виходив, це ж не виходить, що почалася війна!
***
- Ізя, коли вас немає будинку, про вас отут таке говорять!
- Пускай мене навіть б’ють, коли мене немає будинку!
***
Сидять два грузини, їдять шашлик, п’ють вино. Один іншому:
- Гога, що б ти робив, якби  на тебе в лісі ведмідь напав?
- Зарізал би його.
- А немає кинджала?
- Вах! Що за джигіт без кинджала?
- Ну немає кинджала й усе.
- Ну… тоді б на дерево заліз.
- А немає  дерева.
- Агов! Що за ліс такий, що дерева немає?
- Немає дерева й усе.
- Послухай, генацвале, ти за кого, за мене, чи за ведмедя?
***
Марьіванна:
- Тут ми бачимо, що крокодил відклав яйця… Хто знає: навіщо?
Вовочка:
- Старий він уже… Не потрібні вони йому…
***
Батько повчає підростаючого сина:
- Ніколи не намагайся утопити горі в провині.
- Чому, тато?
- Тому що воно відмінно плаває!
***
- Як ваше прізвище?
- Спасибі, добре! А ваша?
***
- Доктор, я, напевно, смертельно хвора…
- ???
- По всіх каналах і від всіх фірм- виробників рекламують прокладки з рідиною синього кольору, а моя червона.
***
Грузинське весілля.Тамада:
-Фу,хто набздел?
Один грузин устав:
-Ну,я,і че далі?
-Вийди геть!
Обговорюють потім два грузини весілля:
-эх,хоороший весілля було,наречена гарний,жаль тільки,що Набздела вигнали…
***
Сидять кримінальники в камері, обідають. Отут вискакує пацюк вистачає шматок хліба й мчиться з ним до нори. Один із кримінальників не розгубився схопив чобіт кинув у пацюка, убив. Підкликає його до себе паханий:
- от ми отут сидимо злодії, пацюк шматок украла, значить теж злодій, виходить ти братана вбив. До ранку не знайдеш отмазку й тебе замочимо.
Ранок, приходить провинений до пахану й говорить:
- от ми отут сидимо злодії, пацюк теж злодій, шматок хліба стягла й бігти, їй що, западло було з нами посидіти?
***
Мама збирає сина в похід:
- От поклала тобі масло, хліб і кілограм цвяхів.
- Але навіщо?
- Зрозуміло навіщо! Масло на хліб намаж і співали!
- А цвяхи?
- Ну от же вони, поклала!
***
Двері кабінету Бормана розгорнув і    незнайомець, що з’явився на порозі, чітко вимовив, дивлячись Борману прямо в очі:
- Слони йдуть на північ.
- Слони йдуть до чорта! — розлютив Борман. — А кабінет Штирлица этажем вище.
***
-Я завтра женюся…
-По любові?
-Її тато сказав: «По-будь-якому!
***
У залі суду в 4 індіанців запитують:як ви втекли з в’язниці?один говорить:ми сиділи,і через 4 дні Зірке око помітило що однієї стіни немає.
***
- А скажи- ка, Вася, ти одружений?
- Одружений.
- Що, і діти є?
- Так немає поки.
- А ти кого хочеш хлопчика або дівчинку?
- Дівчинку, звичайно!
- Вась, я не в цьому змісті…
- А- А, не в цьому…
***
Олександр працює економістом 57 годин на тиждень.
Семен працює менеджером на 8 годин більше Олександра.
Афроафриканец Мганга працює прибиральником у місцевому офісі Червоного Хреста 6 годин із тригодинною перервою на сієсту.
Питання Хто з них негр?
***
Лаються дві сусідки:
- Подумаєш, ваша дочка «вдало вийшла заміж»! — отруйно говорить одна з них. — Так ви лопнули б від заздрості, довідавшись, які люди надсилають нашої дочки аліменти!
***
Маленький крокодильчик запитує:
- Тато, а в мене коли-небудь буде багато грошей?
- Буде, синок.
- Тато, а коли?
- Коли станеш гаманцем.
***
Раніше я реготав, показуючи всі 32 зуба. Тепер тихенько посміююся в усі 28.
***
- Бабуся, а я росіянин або єврей?
- А в чим справа, онученя?
- Так нам у садку нові іграшки дали. От я й думаю:зламати або додому віднести.
***
Кримінальні новини:
Учора в магазина «Шпалери» була затримана в нетверезому стані вчителька російської мови. Вона намагалася виправити вивіску магазина на «Обоє».
***
Якось раз гуляли Змій Горыныч і Іван Дурень.  Чи довго, чи коротко гуляли невідомо, але вийшли вони на розвилку із трьох доріг. А на розвилці камінь коштує. А на камені написано: Праворуч підеш знайдеш багатство велике, прямо підеш чекає тебе дівиця вроди небаченої, ліворуч
підеш правити тебе тридесятим царством». Подивився на камінь Горыныч і говорить у жарт: «Я б не відмовився ні від дівиці, ні від багатства, ні від царської корони. Але не можу я розірватися! «. «Ну, це поправно», — сказав Іван Дурень і двома ударами меча розрубив Горыныча на три частини.
***
- А я от, коли ріжу лук, ніколи не плачу!
- Бездушна худобина!
***
Смішні переклади фільмів: Група божевільних, що зробили втечу з
дурдома особливого режиму, упевнено думає себе радянськими партизанами, а
санітарів — гестаповцями. Очолює групу запеклий шизофренік, батька
Матвій.
***
Мюллер придумав новий витончений спосіб перевірки Штирлица: «Запрошу його
в лазню: якщо буде паритися дубовим віником, значить — щирий арієць, а
якщо зажадає березовий — він російський шпигун!»
Приходять у лазню. Банщик приносить оберемок віників. Мюллер біліє, потім
червоніє й репетує:
- Банщик! Чому ВСІ віники березові?
- Це трофейна партія віників зі Східного фронту. А дубових давно не
завозили, один залишився. Ми його для фюрера притримуємо.
***
Чому мій універсальний набір посуду, що служить мені 5 років, називається «одноразовий посуд»?
***
Приходить мужик у цирк із чорного входу. Підходить до сторожеві й говорить:
- А хде двері?
- Як де? От вони.
- Ні, ДВЕРІ хде?
- Так от же, за спиною в тебе!
- Млинець, ну ДВЕРЕЙ, ДВЕРІ!!!!!! ТЛОНЫ, ТОБОТЬКИ, ТУТЛИКИ!!!
***
Я знімання тебе, Червона шапочка, сказав божевільний піонер і зжер свою пілотку.
***
Священик виступає із проповіддю перед школярами:
- Діти мої, не піддавайтеся спокусі! Усе починається з однієї маленької сигаретки, потім їх буде дві, потім три, а там уже починають пити, уже на розумі секс, розкіш — все це веде до розпусти. У вас є до мене питання?
- Так, святий батько: а де взяти цю чарівну сигаретку?
***
Їду в тролейбусі. Народу мало, усі сидять, навпроти
літня жінка з особою доцента, у руках книга, на очах окуляри, пучок волось, всі атрибути рафінованої інтелектуалки «по життю». По салоні
бродить кондукторша розміром «скрізь 100″, задница від сидіння до сидіння (по проходу як поршень пасажирів ганяє в годину пік, напевно).
Кондукторша ходить бубонить свою пісню про оплату
проїзду й регулярно зачіпає лікоть доцентши своїм тілом, від чого книга смикається, і змушує її власницю осудливо супитися.
У черговий захід доцентша не удержалася й зробила зауваження, мол, обережніше можна? У відповідь пролунало: «я працюю, не вякай, мов,
розсілася фіфа така й не торкни її ненавмисно». Доцентша так уважно на неї подивилася, і говорить, я вас дуже добре запам’ятала, ще
зустрінемося, стільки сала довго не живе. Захлопнула книгу. Забираючи її в сумку, повернула обкладинку до мене, зустрілася із мною очима й підморгнула.
Раніше думав, що мороз по шкірі — це образне порівняння, ні фіга подібного, такого погляду не описано в хичкоковских сценаріях. На обкладинці
було написано: «Довідник судмедэксперта, посібник для патологоанатома».
***
Лікували кота. У зв’язку із проблемами зі шлунком, доводилося годувати вівсянкою, що він, природно, їсти відмовлявся! Вобщем весь цей процес
більше походив на катування. Далі ситуація: коштуємо з батьком на кухні, він тримає кота за передні лабети й морду, я, відповідно, за задні одною
рукою, другий — ложкою запихаю в пащу вівсянку, кіт у позі «розп’яття Христа», у мене розідране плече, по руці стікає кров, батько весь у каші,
з покусаними пальцями, у надірваній футболці, по всій квартирі лунає істеричний котячий крик захриплої від лементів голосом. Заходить мама,
спостерігає всю цю картину й вирікає:
- А от овсяночку, у порівнянні з ліками, він їсть із задоволенням!
***
Стою я якось (давно було) під аркою в метро «Смоленська», курю. Народу нікого, настрій паршивий, смутно, самотньо. Стою й думаю: «От стою я
отут, така прекрасна, у такій глухомані, і ніхто не бере в мене автографи» (тоді просто дуже хотіла бути відомою артисткою). Раптом підходить до
мені дядечка й запитує: «Дівчина, Ви розписатися можете?» Я ледве сигаретою не подавилася. А він далі: «Розпишіться от отут, будь ласка, а то
медсестра забула». Так і стоїть тепер мій автограф на аналізах мочі й калу.
***
У магазині.
- Зважте, будь ласка, цю курку.
Продавщиця кладе курку на ваги:
- На 87 рублів 50 копійок буде.
- Скільки? Почім же у вас кілограм?
Продавщиця кричить у підсобку:
- Люба! Почім у нас кури?
***
Телефонна розмова:
- Здрастуйте, Ви вчора флэшку не втрачали?
- Так, втрачав, що Ви хочете як  винагорода?
- Знаєте, ми випадково подивилися вміст, можемо запропонувати Вам
посада системного адміністратора…
***
іноді….коли…ти…плачеш ніхто не бачить твоїх сліз
іноді….коли…ти…переживаєш ніхто не бачить твого болю
іноді….коли…ти…щасливий ніхто не бачить твоєї посмішки
….Але варто тільки один раз перднуть…
***
Баян ще дореволюційний, але… Один знаменитий адвокат іноді брав для захисту справи простих громадян, які не могли заплатити — просто так. Один раз узявся він захищати одну бідну бабусю, від голоду укравшую в магазині копійчаний чайничок.    прокурор, Що Довідався про це, пам’ятаючи про славу адвоката, що не програвав жодного справи, вирішив в обвинувальній промові нажати на «верховенство закону».
І розпливається він у своїй мові, типу звичайно, це дурниця — чайник копійчаний, але якщо всіх жалувати, всі їм дозволяти так крізь пальці дивитися на порушення закону, то зрештою   суспільство розкладеться, Росія розвалиться й загине, так що закон повинен здійснюватися повністю й до крапки, як би не був він суворий
***
Батько розмовляє із сином напередодні весілля:
- Синку! Перед твоїм одруженням я хотів би дати тобі дві дуже важливих
поради. Перша порада — обов’язково доможися у своєї дружини права один
вечір у тиждень проводити допізна у своїх друзів…
- Добре, тато. А яка друга рада?
- Ніколи не витрачай цей вечір на друзів!
***
Лікар оглядає хворого. Потім довго мовчить.
Хворий (стурбовано):
- Доктор, що в мене?
- Розумієте, мені це важко говорити…
- Доктор, говоріть правду. Я повинен знати.
- У вас знаєте що? У вас… ні, не зможу…
- Доктор, прошу вас, я готовий до найстрашнішому .
- Ну добре. У вас цей… трахо… ні, трихомуд… немає трихо..
хомона… хомодадиоз… трихомонадиоз, я ж сказав, що неможливо
виговорити.
***
Замовила одна в «Бюро добрих послуг» собі на вечір «баря-терориста. Весь день готувалася, марафетилась, стіл накрила… Прийшов чоловік, вона його за стіл. Налили, випили, розмовляють.. Година, друга, третя, час закінчується, а він випиває й мило розмовляє…
-Вибачте, я за що гроші платила?
-А кого ви замовляли?
-» баря-терориста!!
-Вічно в нас усі переплутають, я ж  алкаш- співрозмовник!!!
***
На Дерібасівській дама підходить до продавщиці газованої води:
—    Склянку води, будь ласка.
—    Вам із сиропом?
—    Без.
—    А без якого: без вишневого чи без малинового?
***
Двоє друзів поїхали в Одесу в гості до знайомих. Знайшли потрібний будинок і квартиру. Один почав стукати ногою у двері.
—    Чому ти стукаєш ногою? Тут же є електродзвінок, — каже другий.
—    А щоб господарі подумали, ніби в нас руки зайняті подарунками. Інакше не відчинять.
***
Одеський ресторан щойно почав працювати. Відвідувачів майже немає. Забігає молодик, сідає за перший-ліпший стіл і гукає до кельнера:
—    Ану хутчій, хутчій наливай! Та наливай, кажу тобі, хутчій, доки не почалося!
Кельнер налив чарку. Молодик одним духом випив і знову:
—    Хутчій наливай! Ще чарчину, доки не почалося! Кельнер налив другу. Молодик осушив і знову:
—    Наливай, доки не почалося! Кельнер:
—    А платити хто буде? Молодик:
—    О, вже почалося!..
***
Дружина будить чоловіка:
—    Що з тобою? Чого ти так кричиш уві сні?
—    Приснилося, ніби Маруся тоне.
—    Яка ще Маруся?!
—    Ти її не знаєш. Я з нею уві сні познайомився.
***
Провідник у поїзді перевіряє квитки. Підходить до пасажира-оде-сита:
—    У вас квиток до Херсона, а поїзд іде на Шепетівку.
—    І часто ваші машиністи так помиляються?
***
—    Моня, скільки буде сім раз по вісім?
—    А ми купуємо чи продаємо?
***
Старий Рабинович розповідає гостям:
—    Ви знаєте, я знайшов лікаря — це чаклун і чародій! Він мене повністю вилікував від склерозу.
—    Дивовижа! А як його прізвище?
—    Прізвище?.. Прізвище… Як називається квітка… з колючками?
—    Роза.
—    О! — обертається Рабинович до дружини. — Роза, як прізвище того лікаря?
***
Телеграма з Одеси:
«Хвилюйтеся, більш детально листом».
Телеграма у відповідь:
«Ради Бога, що сталося, що?»
Телеграма:
«Здається, померла тьотя Сіма».
Відповідь:
«То здається чи справді?»
Телеграма:
«Поки що справді».
***
Ведеться розслідування про пожежу в Одеському оперному театрі. Допитують свідка Рабиновича.
—    Розкажіть, будь ласка, що ви бачили.
—    Отож замкнув я ввечері свою лавку, приходжу додому, піднімаю Сарину спідницю…
—    Слідству це не цікаво, розповідайте по суті справи!
—    Так за що я говорю? Ага! Отож замкнув я ввечері лавку, приходжу додому, піднімаю Сарину спідницю…
—    Свідку, коротше!
—    Я й кажу коротше! Отож замкнув я свою лавку, приходжу додому, піднімаю Сарину спідницю, яка висить на вікні. І що, ви думаєте, бачу? Оперний горить!
***
Помирає сторічний одесит. До нього приходить дев’яностодев’я-тирічний товариш і питає:
—    Ну, як ти?
—    Погано. Дуже погано. Мабуть, скоро говоритиму з Господом.
—    Слухай, я тебе прошу: якщо він буде питати про мене — ти мене давно не бачив і взагалі ти мене геть не знаєш!
***
—    Скільки цукру ви зазвичай кладете в чай? — питає господар у гостя.
—    Вдома — одну ложечку, у гостях — три.
—    О, прошу почувати себе як удома!
***
У чорноморському порту триває посадка пасажирів, які назавжди від’їжджають за кордон. Минає година, друга, третя, а пасажири все йдуть і йдуть. Нарешті один чоловік, який проводжає родичів, питає в капітана:
—    Пробачте, у вас що, корабель безрозмірний?
—    Чому безрозмірний? Він бездонний!
***
Стоїть одесит у Києві на Хрещатику, гроші рахує. До нього підходить чоловік інтелігентного вигляду й питає:
—    Добродію, чи не підкажете, де тут бібліотека імені Вернадського?
Одесит здивовано глянув на нього, відвернувся й почав рахувати спочатку. Чоловік зайшов з другого боку й знову питає:
—    Шановний, де тут бібліотека імені Вернадського? Одесит сердито глянув і каже:
—    Слухай, ти б краще ділом зайнявся, ділом!
***
Зустрічаються дві одеситки.
—    Як ти можеш так наставляти роги чоловікові?! — обурюється одна.
—    Як усі. А що, тобі відомий інший спосіб?
***
На березі Чорного моря зустрічаються двоє:
—    Ти чого такий сумний?
—    Та ось іду топитися.
—    Ти збожеволів! У новому костюмі?!.
***
—    Зяма, кожного разу, коли тебе бачу, зразу ж згадую про Моню.
—    Чому раптом?
—    Він теж мій боржник і теж не віддає.
***
Подружжя, яке живе на Молдаванці, готується до сну.
—    Семене, ти закрив на засув хвіртку?
—    Закрив.
—    А двері замкнув?
—    Замкнув.
—    На замок замкнув?
—    На замок.
—    На англійський?
—    На англійський.
—    А на бельгійський замок замкнув?
—    І на бельгійський замкнув.
—    А гачок накинув?
—    Накинув.
—    І на ланцюжок узяв?
—    На ланцюжок теж.
—    А швабру в ручку вставив?
—    Ой! Здається, про швабру забув.
—    Ну от! Заходь, бери що завгодно, хоч і господарів винось!..
***
—    Знаєш, Клаво, сьогодні кондуктор в автобусі дивився на мене так, ніби я не заплатив за проїзд.
—    А ти що, заплатив?
—    Ні, але я дивився на нього так, ніби заплатив.
***
На Приморському бульварі приїжджий піп і одесит зіштовхнулись машинами. Вибралися з-за керма. Машини — в гармошку!
—    Бог дав — Бог і взяв, — каже піп.
—    Як прийшла — так і пішла, — каже одесит і дістає коньяк. — Випиймо, батюшко, з горя!
Піп випив і налив одеситові:
—    Тепер ти випий.
—    Е ні! Тепер я даїшників підожду!
***
Чоловік помирає, дружина сидить біля його ліжка. Ледве ворушачи губами, він просить:
—    Не забудь покликати на похорон Клаву…
—    Ти що, забув, як я до неї ставлюся? Нізащо не покличу!
—    Поклич. Це моя остання воля…
—    Ну гаразд, нехай буде так, як ти хочеш. Але знай, що задоволення від похорону я не отримаю.
***
Одесит приймає гостя:
—    Беріть хліб, намазуйте маслом.
—    Я намазую.
—    Та ви намазуйте, намазуйте!
—    А я що роблю? Я й намазую.
—    Ні, ви не намазуєте, а шматками накладаєте!
***
—    Зяма, ви читаєте газети?
—    Таки да! Інакше звідки б я знав, шо в нас таке прекрасне життя.
***
Один одесит — другому:
—    При комунізмі у мене буде свій літак!
—    А він вам навіщо?
—    Як навіщо? А раптом у Херсоні борошно даватимуть?.. Чверть години — і я вже там!
***
—    Чому ви продаєте свою дачу вдвічі дорожче, ніж ваш сусід? У нього, до речі, дача набагато краща, ніж у вас.
—    От саме тому! Живучи на моїй дачі, ви зможете милуватися та^ ким прекрасним видом. А що ви побачите з сусідської?..
***
Одесит щоранку підходить до газетного кіоску, бере «Правду» та «Известия», переглядає першу сторінку й повертає газету продавцеві. Нарешті той не витримує:
—    Що ви шукаєте?
—    Некролог, — каже одесит.
—    Некрологи публікуються на останній сторінці.
—    Я знаю. Але той, якого я жду, буде на першій!
***
Два одесити підрядилися пофарбувати пароплав. У визначений день прибула комісія приймати роботу. Дивляться — пофарбований лише один бік пароплава.
—    Ви ж не виконали умов трудової угоди, — кажуть члени комісії.
—    А ви уважно ту угоду прочитайте, — заперечують одесити. — Тут чітко написано: «Ми, громадяни такий-то і такий-то з одного боку, і Чорноморське пароплавство з другого боку…»
***
Проходить одесит повз тюрму й помічає серед в’язнів, які прогулюються у дворі, свого знайомого. Питає:
—    Ти шо, сидиш?
—    Сиджу.
—    Тобі тут добре?    *
—    Якби ж то!
—    Шо дають їсти?
—    Чорний хліб і воду.
—    І ти шо, не міг це їсти вдома?
***
Двоє п’ють пиво у «Гамбринусі»:
—    Як діла, що новенького?
—    Вчора купив дружині швацьку машинку.
—    Купив? Ти ж працюєш на заводі швацьких машинок! Давно вже міг би по детальці винести і вдома скласти.
—    Думаєш, я не пробував? Сім разів пробував, але що не складу — ручний кулемет виходить.
***
На прогулянковому морському катері:
—    Скажіть, ви не з Аддис-Абеби?
—    Що ви! Я Беба з Одеси!
***
Новина з «Привозу»:
—    Ви чули? У Сіминого чоловіка вирізали гланди.
—    Нещасна Сіма! Вона так хотіла мати дітей!..
***
—    Зяма, за скільки ви пробіжите сто метрів?
—    Доларів за десять пробіг би.
***
На пероні одеського вокзалу стоїть жінка й голосно плаче. У неї питають:
—    Що сталося?
—    О Боже! Я спізнилася на поїзд.
—    На багато?
—    На дві хвилини.
—    А ридаєте так, немов спізнилися на цілу годину!
***
Вночі поїзд зупинився в Одесі. Один із пасажирів питає:
—    Яка це станція? Чому так довго стоїмо?
—    Одеса. Міняють тепловоз.
—    На що міняють?
—    Як на що? На тепловоз.
—    Тепловоз на тепловоз? Тоді це не Одеса!
***
Оголошення по одеському радіо:
—    Всі особи, які виїжджають на постійне місце проживання в
Ізраїль, отримують медалі «За звільнення Одеси».
***
Зустрічаються дві одеситки:
—    Ну, як ваш син?
—    Немов Паганіні: все на скрипці та на скрипці. А ваш?
—    Немов Кампанелла: все по тюрмах та по тюрмах.
***
Керівник одеського порту викликає до себе робітника:
—    Мені повідомили, що кожного ранку перед роботою ви заходите до церкви й молитесь Богу, аби я підвищив вам платню.
—    А хіба це заборонено?
—    Ні. Але я страх як не люблю, коли через мою голову звертаються до інстанції вищого рівня!
***
Ідуть два одесити через сквер, де споруджується якийсь пам’ятник.
—    Кому це пам’ятник буде? — питає один.
—    Миколі Гоголю, — пояснюють робітники.
—    А, це той, хто «Війну і мир» написав…
—    Та ти що? — озивається другий. — «Війну і мир» написав Тол-стой!
—    Отак у нас завжди: пишуть одні, а пам’ятники встановлюють іншим.
***
В одеському дворику сидять дві літні жінки. Одна в’яже, друга читає газету:
—    Виповнилося п’ятсот тридцять років від дня народження Митная Коперника…
—    Скільки-скільки років? — питає та, котра в’яже.
—    П’ятсот тридцять…
—    Ти ж поглянь, як швидко час летить!
***
У купе поїзда іде батюшка. На верхній полиці лежить юнак і перед тим, як укластися спати, питає в батюшки:
—    Чи це скажете, котра година?
Батюшка мовчки відвертається до стіни й засинає.
Вранці поїзд під’їжджає до Одеси. Батюшка дивиться на годинник і каже:
—    Сину мій, ви питали, котра година? Так от, зараз чверть на дев’яту.
—    Чому ж ви вчора не відповіли? — дивується юнак.
—    Бачте, якби я відповів, то ви спитали б у мене, куди я іду. Я сказав би, що в Одесу. Ви сказали б, що теж в Одесу і що вам немає де зупинитися. Як людина добра, я узяв би вас до себе. А в мене дочка на виданні. Ви б її спокусили, і довелось би грати весілля.
—    Ну, і що з цього?
—    Отож я вчора й подумав: а навіщо мені такий зять, якщо в нього навіть годинника немає?
***
Магазин «Канцтовари».
—    Добрий день, мені потрібен ватман.
—    Ватман сьогодні вихідний.
—    Та ні, мені ватман для кульмана.
—    Кульман у лікарні після операції.
—    Ви не так мене зрозуміли. Бачте, я дизайнер…
—    Я й так бачу, що не Іваненко!
***
Одесит несподівано помирає просто в кафе. Його знайомий береться повідомити про це дружині небіжчика якомога тактовніше. Приходить до неї й каже:
—    Добрий вечір, я щойно з кафе.
—    Мій, очевидно, теж там?
—    Так.
—    І, мабуть же, в карти ріжеться?
—    Справді ріжеться.
—    І, як завжди, знову програє?
—    Ще й як програє!
—    А нехай би його чорти вхопили!
—    Уже вхопили!
***
—    Кажуть, шо у нас в Одесі випускають якогось Драйзера.
—    О, тепер багатьох випускають!
***
На Приморському бульварі — всенародне гуляння: атракціони, музика, танці. Кавалер, запросивши даму на вальс, робить їй нескромну пропозицію.
—    Пробачте, але ви свиня! — обурюється дама. — Я не та, за кого ви мене маєте!
—    Якщо так, то вибачте, будь ласка, — виправдовується кавалер.
—    Але якби я була та, за кого ви мене маєте, то скільки б ви заплатили?..
***
Старий одесит радить онукові одружитися з сусідською дівчиною.
—    Але ж у неї такі криві ноги! — заперечує онук.
—    Молодь, що ви розумієте! — каже дід. — А ти уяви, що взяв собі красуню писану із чарівними стрункими ногами. Вийде вона на вулицю, а там ожеледь, вона впаде, зламає ноги, її заберуть до лікарні, накладуть гіпс, ти щодня бігатимеш до неї, носитимеш передачі, лікарі помиляться, ноги зростуться неправильно, й випишуть її з покаліченими ногами… А тут ти йдеш на все готове!
***
Телефонний дзвінок:
—    Покличте, будь ласка, Семена!
—    Його немає.
—    Він на роботі? -Ні.
—    У відрядженні? -Ні.
—    У відпустці? -Ні.
—    В такому разі я вас правильно зрозумів?
—    Так.
***
Два одесити проходять повз будинок КДБ. Один тяжко зітхає.
—    Хе! — відгукується другий. — Він мені розказує!
***
Помирає старий одесит, каже дружині:
—    Ковану скриню віддаси нашому синові.
—    Краще дочці.
—    А я кажу — синові!
—    А я кажу — дочці!
—    Слухай, хто з нас помирає, ти чи я?!
***
Одеська родина збирається на весілля до родича. Довго сперечаються, що саме вдягти. Нарешті вирішили одяг підбирати до кольору волосся.
—    Я піду в чорному, — каже дочка.
—    А я — в рудому, — каже син.
—    А я вберуся в сіреньке, — мовить мати.
—    Вас послухати, то я маю йти голий! — сердито каже лисий батько.
***
—    Сусідко! Ваш онук газету їсть!
—    Нічого страшного, вона вчорашня.
***
Пасажирський літак починає падати в океан. У салон заходить стюардеса:
—    Наш літак падає в океан. Але ви не хвилюйтеся, ми кожному видамо рятувальний жилет і свисток для відлякування акул.
Біля вікна сидить бувалий одесит:
—    Знаю я ваші штучки! Або свисток трапиться бракований, або акули глухі!
***
—    Зяма, де ти працюєш?
—    У негритянському джазі.
—    І багато у вас там негрів?
—    Ні, тільки я та Піня. Решта — євреї.
***
Багатого одесита викликали в органи:
—    Ми будуємо соціалізм, але в країні не вистачає грошей на будівництво. Ви були ювеліром, у вас напевно ж залишилися заощадження. Поділіться!
Той здивовано знизує плечима:
—    Я не розумію: якщо у вас немає грошей — не будуйте!..
***
—    Ти хоч би спитала, як я живу!
—    Ай справді, як ти живеш?
—    Ох, краще не питай!
***
Одеса часів громадянської війни. У квартиру багатія увірвалися грабіжники. Господар став на коліна й молить їх:
—    Панове бандити! Беріть що хочете, лиш не зачіпайте мою кохану донечку Соню!
У цю мить зі своєї кімнати виходить Соня:
—    Ні, тату! Пограбування — так за повною програмою!
***
Вранці за сніданком бабуся онукові:
—    Семене, пий кефір, щоб ти здох, тобі треба поправлятися!
***
Два літніх одесити, які вже давно живуть за кордоном, приїхали в рідне місто, ходять і згадують:
—    А пам’ятаєш, тут колись стояла ятка, а в ній продавались отакенні калачі?!.
—    Пам’ятаю. А ти пам’ятаєш, на цьому розі в магазині стояла на продаж ціла діжка чорної ікри?!.
—    Все пам’ятаю. Тільки не можу збагнути — кому воно все заважало?..
***
Одесит, відомий учений, подав заяву на виїзд за кордон. У нього питають:
—    Чому, власне, ви хочете виїхати?
—    Та я зовсім не хочу. То сім’я хоче.
—    То нехай вони й виїжджають, а ви залишайтеся.
—    Такий варіант виключений. Я єдиний єврей у родині.
***
Одесит у Нью-Йорку провідує свого колишнього сусіда. Той пригощає його чорною ікрою. Одесит:
—    Господи, як ви відстали! Ми їли це шістдесят років тому.
***
Чоловік уперше в Одесі. Питає в перехожого, який обома руками тримає величезного кавуна, як потрапити на вулицю Зелену. Перехожий зупиняється й дає прибулому кавун:
—    Потримайте хвилинку!
Потім широко розводить руками й каже:
—    А звідки ж я знаю?!
***
—    Зяма, за вами гривня!
—    Де-де?..
***
Приходить одесит у заводський відділ кадрів:
—    Я покрівельник. Бляхою дахи покриваю. Візьмете на роботу?
—    Пишіть заяву.
—    Я писати не вмію.
—    Що ж, до побачення!
Через десять років колишній одесит заходить у найкращий ювелірний магазин Нью-Йорка з розкішною білявкою, вибирає найдорожче кольє, дістає гроші й починає рахувати. Продавець каже:
—    А чи не простіше виписати чек?
—    Якби я вмів писати, знаєте, ким би я був? Покрівельником в Одесі!
***
«Абориген» Молдаванки працює на заводі. Після зміни тягне через прохідну візок зі сміттям.
—    Що везеш?! — підозріло питає вахтер.
—    Сміття.
Так повторюється кілька разів. Нарешті вахтер не витримує:
—    Слухай, обіцяю тобі, що не затримаю тебе й нікому не доповім. Тільки скажи, що везеш!
—    Обіцяєш?.. Візок везу!
***
—    Тітко Клаво, там у дворі хлопчаки з вашого ліфчика гамак зробили!
—    Нічого, нехай погойдаються, бо він щось мені став тіснуватий.
***
У морському порту хлопчик, прочитавши назву теплохода, пристає до мами:
—    Мамо, хто такий «Микола Куліш»?
Повз них проходить биндюжник:
—    Хлопчику, ну звідки твоя молода й красива мама може знати,
що «Микола Куліш» — це колишній «Лазар Каганович»!
***
Чоловік ще у відрядження до Одеси. Дружина радить:
—    У готелі не поселяйся, там дорого. Ось тобі адреса моєї подруги Раї. Зекономиш добові.
Поїхав чоловік, через півтора місяця дає додому телеграму: «Зекономив добові. Рая втратила місячні».
***
В одеській церкві баба б’є поклони:
—    Господи, пошли нам із дідом трохи грошенят — козу купити, стріху підлатати…
Біля неї молиться «крутий». Слухав, слухав бабині прохання, тоді каже:
—    Бабо, і ти через такі дурниці Господу мізки полощеш? Ось тобі тисяча баксів і конай звідси, не заважай мені з Богом про діло говорити!
***
—    Зяма, чи не знайдеться у вас чогось пожувати?
—    Таки да, знайдеться! Тільки навіщо вам це жувати?..
***
Одеситка на базарі вибирає виноград:
—    А він у вас цілющий, лікувальний?
—    Ще й який лікувальний! Бронхіт виліковує, гастрит виліковує, серце виліковує… — вихваляє свій товар продавець.
Одеситка скубе гроно й куштує виноград. І так — хвилину, другу, третю… Нарешті продавець не витримує:
—    То ви що, збираєтесь лікуватися прямо тут?!
***
В одесита померла дружина. Приходить він у редакцію газети давати оголошення. Заплатив за мінімальним тарифом і подає текст: «Померла Марта».
Йому кажуть:
—    За мінімальним тарифом ви маєте право дати чотири слова.
—    В такому разі додайте: «Продаю автомобіль».
***
Одесит емігрував до Сполучених Штатів і складає іспит на американське громадянство. У нього питають:
—    Народилися?..
—    Так, сер.
—    Я питаю, де ви народилися?
—    В Одесі.
—    Чому ви її покинули?
—    Бо не міг узяти її з собою.
—    Ваш бізнес?
—    Препаскудний.
—    Де знаходиться Вашингтон?
—    Він давно помер.
—    Ви зобов’язуєтеся дотримуватися Конституції Сполучених Штатів?
—    Ну що ви, сер! Чому знову я? Невже не можна знайти когось іншого? У мене дружина й четверо дітей. Мені їх утримувати треба!
—    О’кей! Дякую. Ви успішно відповіли на всі запитання.
***
У міліцейській машині по радіо лунає команда:
—    Увага! Екіпаж машини «02-47»! Негайно вирушайте на Приморський бульвар! Там прогулюється абсолютно гола жінка.
Після невеликої паузи громовим голосом:
—    Решті екіпажів залишатися строго на місцях!
***
Одеський зоопарк. Екскурсовод розповідає:
—    Перед вам два слони: один індійський, другий африканський… Один із відвідувачів питає:
—    А чим вони відрізняються?
—    Як чим?! Одного звати Раджа, а другого — Бобо!
***
В одеський переповнений трамвай ледве втискуються дві сусідки: одна через передні двері, друга через задні. Рушили. Перша гукає до другої:
—    Тобі є на чому сидіти? -Є!
—    А чого ж ти стоїш?
—    Так немає місць!
***
В одеському трамваї:
—    Ви не скажете, коли мені вийти, щоб потрапити на Дерібасівську?
—    Стежте за мною і виходьте на одну зупинку раніше.
***
На «Привозі» зустрілися дві подруги. Давно не бачились.
—    Ого, як ти розповніла! Це в тебе хвороба, чи що?
—    Та ні. Розумієш, у мене велика сім’я, доводиться після всіх доїдати.
—    То ви б свиню купили…
—    Таке скажеш! Іще й після неї доїдати…
***
Два одесити йдуть вулицею. Один каже:
—    От уяви собі, що у тебе є два «Мерседеси». Найкрутіші такі, з повним «фаршем», з міні-баром усередині й усім таким іншим! Ти віддав би один мені?
—    Про що мова! Ми ж знайомі з тобою тридцять п’ять років, за однією партою сиділи, разом до дівчат бігали. Та якби в мене було чотири «Мерси» — вважай, два — твої!
Ідуть далі. Перший каже:
—    А от уяви, що в тебе є дві розкішні яхти. Ти віддав би мені одну?
—    Про що мова! Ми ж з тобою як брати, я ж у тебе був свідком на весіллі, ти ж мого сина хрестив… Та було б у мене хоч і шість яхт — половина твої!
Ідуть далі. Перший каже:
—    А уяви собі, що в тебе є дві курки… Другий перебиває:
—    Ну, це вже нечесно… Ти ж знаєш, що у мене є дві курки…
***
Чоловік приїхав до Одеси на відпочинок. Поселився в готелі, оглянув номер і звертається до покоївки:
—    Ви знаєте, у мене на вікні висять одразу дві сітки. Не можу здогадатися навіщо.
—    Це для того, щоб ви могли спокійно спати з відчиненим вікном. Дрібна сітка не пропускає до номера комарів, а крупніша не пропускає мух.
***
Пожежна драбина розташована навпроти вікна ванної кімнати будинку, в якому спалахнула пожежа. Молодий пожежник, корінний одесит Жора, піднявся по драбині й бачить у ванній молоду вродливицю в халатику наопашки.
—    Знаєте, ви друга вагітна, яку я рятую впродовж одного тижня.
—    Але я не вагітна, — каже вродливиця.
—    А ви ще й не врятована, — каже Жора.
***
Приходить одеситка у відділ соціального страхування. У неї питають:
—    То ви кажете, травму отримали на роботі? І хто ж вам її завдав? -Шеф.
—    І який у вас діагноз?
—    Вагітність.
***
На «Привозі» чоловік продає півня. Підходить покупець:
—    Скільки просите?
—    П’ятдесят тисяч гривень.
—    Ого! Чому так дорого?
—    Терміново гроші потрібні.
***
Одесит показує дачу, яку продає подружжю:
—    Домовляймося так: ви тут усе гарненько роздивляєтесь, називаєте вашу ціну, за яку хочете купити будинок з ділянкою, ми від душі посміємось і далі поговоримо про діло.
***
Присудили одеситові десять років. А в нього є золото, про яке ніхто не знає і знати не повинен. Де його приховати?.. Думав він, думав — і додумався. Пішов у церкву і просить попа, аби його добро побуло під наглядом Божим.
—    Гаразд, — каже піп, — але годиться мати свідків.
Покликали у свідки дяка і дзвонаря. Взяв піп золото, випили кагору — і пішов чоловік відбувати ув’язнення.
Через десять років повертається, йде до попа:
—    Віддавайте мені моє золото.
—    Яке золото?! — дивується піп.
—    Те, що я давав вам на сховок.
—    Сину мій, нічого ти мені не давав.
—    Але ж є свідки! Покликали свідків.
—    Ти бачив, — питається піп у дяка, — як я брав у цього чоловіка золото?
—    Ні, не бачив, святий отче.
—    А ти? — до дзвонаря.
—    І я не бачив, — божиться дзвонар.
Чоловік пригнічено подався до дверей. І тут піп його зупиняє й каже:
—    Стривай, ось твоє золото! — І дістає зі сховку торбину.
—    Дякую, святий отче, — каже одесит, — тільки навіщо було розігрувати цю комедію?
—    А щоб і ти побачив, з якою сволотою мені доводиться працювати!
***
На «Привозі» зустрічаються знайомі. Один каже:
—    Нагледів річ, яку давно хотів мати на господарстві. Чи не позичиш тисячу гривень чесному чоловікові?
—    А чом би й ні? Приходь із ним до мене завтра!
***
Посеред океану зазнав аварії корабель. Пасажири рятуються, хто як може. Вчепившись за дошку, пливе одесит. Раптом поруч виринає ще один пасажир і теж тягнеться рукою до дошки. Одесит:
—    Шановний, не віриш — уперше така дурнувата ситуація: гість на порозі, а я не маю чим пригостити!
***
У «крутого» одесита народився син. Багатий батько відразу приставив до нього маленького слугу. Минуло сім років. Син «крутого» бавиться комп’ютерними іграми, слуга стукає у двері:
—    Вже п’ята година. Тобі каву чи чай?
—    Ти ж знаєш, що о п’ятій я завжди п’ю тільки чай!
Минає ще десять років, син — молодий респектабельний юнак — складає бізнес-план. Стук у двері:
—    Вже п’ята година. Тобі чай чи каву?
—    Ти що, забув, що о п’ятій я завжди п’ю тільки чай?
Минає ще десять років. Старий «крутий» помер і передав справи синові. Той сидить у кімнаті й вивчає цінові пропозиції від партнерів. Стук у двері:
—    Шеф, уже п’ята година. Вам каву чи чай?
—    Коли ти вже запам’ятаєш, що о п’ятій я завжди п’ю тільки чай? Минає ще сорок років. Син доживає останні години. Стук у двері:
—    Шеф, уже п’ята година. Вам чай чи каву?
—    Господи, як же ти мене ДІСТАВ!..
***
Одесит відправляє телеграму діловому партнерові: «Вашу пропозицію приймаю. З повагою…»
Дівчина, яка приймає телеграми, каже:
—    Взагалі «з повагою» можна й не писати.
Одесит дещо розгублено:
—    Справді, такому можна не писати. Але звідки ви знаєте мого ділового партнера?!
***
Лаються дві одеситки:
—    Ах ти, стара шльондра!
—    А при чім тут мій вік?!
***
В одеському порту біля причалу випливає русалка з дитинчам на руках і питає у натовпу, що зібрався з такого дива:
—    А де тут живе водолаз Жора?..
***
Одеситові оголосили вирок — п’ять років позбавлення волі — і дали сказати останнє слово. Одесит:
—    Високий суде! А можна сидіти не п’ять років, а десять, але через день?..
***
—    Моня, і ти знаєш: наша сусідка Сара народила четвертого хлопчика і назвала так само, як і трьох попередніх — Абрам!
—    Боже, і як вона їх розрізняє?
—    Дуже просто: по батькові!
***
Передмістям Одеси ще дядько на підводі. Біля одного двору стоїть господар і каже:
—    Куме, що це ти ніколи не заходиш? Зайшов би, по склянці-другій винця випили б…
—    Винця, кажеш? — натягує віжки їздовий. — А що, винця можна…
***
Надруковано в одеській вечірній газеті:
«Із музею образотворчого мистецтва викрадено попільничку рідкісної роботи. Експерти встановлюють розмір завданої шкоди. А поки директорові музею доводиться користуватися золотою дароносицею XIV століття».
***
Одесит приходить до священика і повідомляє, що хоче розірвати шлюб. Священик його вмовляє:
—    Сину мій, не роби цього, тобі ж гірше буде. Твоя дружина красуня, всі її поважають, для кожного вона знайде добре слово, нарешті — вона мати твоїх дітей!
Одесит мовчки скидає черевик і ставить його перед священиком:
—    Святий отче, погляньте на цей черевик.
—    А до чого тут черевик? — дивується священик.
—    Святий отче, це прекрасний черевик! Усі бачать, який він гарний, як він милує око, всі хочуть мати такий черевик. Але ж, Господи, якби ви знали, як він мені муляє!..
***
Старі «аборигенки» Молдаванки постійно «дістають» свого небожа за його парубоцтво. На кожному весіллі пристають до нього:
—    Ти наступний, ти наступний!..
Помирає їхня сусідка. На похороні небіж підходить до тіток і питає:
—    Ну, хто наступний?..
***
До Одеси на гастролі прилетіла Патрісія Каас. Після концерту вона заходить у свій номер готелю — на столі стоїть кошик із неймовірно красивими трояндами. Те ж саме — і на другий день, і на третій, і так упродовж цілого тижня. Нарешті співачка питає в адміністратора:
—    Від кого ці квіти?
—    Від Жори.
—    Я хочу з ним познайомитися. Привели до неї Жору.
—    Дуже дякую за квіти. Чим я можу вам віддячити?
—    Нічим, — каже Жора. — Лиш коли будете відлітати, то з трапу літака помахайте у натовп проводжальників рукою і скажіть: «До побачення, любий Жоро!».
Гастролі скінчено. В аеропорту Одеси тисячі шанувальників проводжають співачку. Вона підіймається трапом, озирається і махає рукою:
—    До побачення, любий Жоро!.. Жора стоїть у натовпі й недбало кидає:
—    Та лети вже, лети! Набридла…
***
Старий одесит їде в трамваї. На найближчій зупинці йому виходити. Він питає чоловіка, який стоїть ближче до дверей:
—    Скажіть, будьте добрі, ви тут виходите?
—    Так.
Пауза. Нове запитання:
—    Скажіть, будьте добрі, а пасажир перед вами теж виходить?
-Так!
Пауза. Далі ще запитання:
—    Скажіть, а ви у нього питали?
—    Так, питав! Пауза, а за нею знову:
—    І шо він вам відповів?..
***
Одеситка телефонує знайомому:
—    Приходь увечері до мене, чоловіка не буде вдома.
—    А як я дізнаюся, що його справді не буде?
—    Я викину у вікно монету. Вона брязне об асфальт, ти й заходь.
Приходить знайомий, стоїть у дворі, жде умовного сигналу. Нарешті щось брязнуло під ногами. Минає хвилин двадцять. Одеситка виходить на балкон і кричить знайомому:
—    Ти досі внизу? Шо ти там робиш?
—    Монетку шукаю.
—    Можеш не шукати. Я її за ниточку давно вже підняла.
***
Літній одесит повільно йде вулицею, накульгуючи. Його переганяє молодий чоловік. Старий кричить йому вслід:
—    Ви часом не в хімчистку?
—    Саме так.
—    Тоді будете за мною!
***
—    Моня, ти знаєш: минулого тижня у нас в Одесі був арабський шейх.
—    Так, і шо?
—    Так він закохався в мою доцю Соню!
—    Так, і шо?
—    Просив мене віддати її за нього і пообіцяв заплатити стільки золота, скільки Соня важить.
—    І шо ви йому, Зьома, сказали?
—    Сказав дати мені подумати три місяці.
—    Так, Зьома, тут є над чим подумати. Схід — діло тонке!
—    Моня, при чому тут Схід? Тут і думати не треба — треба добре годувати Соню!
***
Зустріч на Приморському бульварі:
—    Шо я бачу? Ти живий і здоровий! А казали, шо ти вже три рази помер.
—    Ти теж добра штучка. Жодного разу не прийшов на похорон!
***
Два одесити торгують на «Привозі» й перемовляються:
—    Ти замислювався коли-небудь над тим, як би ти жив, аби мав такі прибутки, як Рокфеллер?
—    Ні, але я часто думав про протилежне.
—    А саме?..
—    Що робив би Рокфеллер, якби мав мої прибутки.
***
Він і вона поселяються в одеський готель. Адміністратор, який полюбляє поговорити, ставить запитання, які не стосуються процедури поселення. Гість відповідає лаконічно.
—    Ви до нас на цілий тиждень?
—    Так.
—    А дітей маєте?
—    Так.
***
Подружжя одеситів купається в морі.
—    Любий, ти весь час біля мене. Це щоб я часом не потонула?
—    Розумієш, на тобі стільки золота, що я боюсь, аби ти його не загубила.
***
—    Моня, шо, до вас і цього літа приїжджає теща з Ізраїлю?
—    Таки да!
—    І як ви на це дивитесь?
—    На міждержавний конфлікт це, звісно, не тягне. Але елементи тероризму присутні.
***
Теплий квітневий день в Одесі. У кочегарці опалювач підкидає в топку залишки вугілля, яке треба реалізувати, щоб на наступний сезон не урізали ліміти на паливо. Раптом у будинку навпроти різко розчиняється вікно, у ньому з’являється розпашіла дама в халаті наопашки на голе тіло й кричить:
—    Жора! Перестань шурувати свою кочегарку, бо з мене зісковзує
клієнт!
***
Один багатий літній одесит просить поради в другого:
—    Не знаю, що й робити. Річ у тім, що мені запропонувала руку й серце вісімнадцятилітня красуня.
—    Це ж прекрасно!
—    Так, але ж мені вже шістдесят! Я боюся в цьому їй зізнатися.
—    Дурню! Ти скажи, що тобі всі вісімдесят!
***
Оголошення по радіо на «Привозі»:
—    Доброго ранку! Говорить Одеса. Всі інші працюють.
***
їдуть у поїзді одесит і москвич. Випили, розговорилися. Одесит:
—    Як? Ви жодного разу не були в Одесі? Обов’язково приїздіть!
Тоді ви зрозумієте, що до цього даремно жили на світі! Приїздіть до
Одеси!
Москвич:
—    Ну гаразд, давайте адресу.
—    До чого тут адреса? Ви приїздіть до Одеси!
***
Два одесити дивляться автоперегони «Формула-1»:
—    Слухай, і шо вони так швидко їдуть?
—    Ти шо, не розумієш? Той, хто приїде перший, отримає приз.
—    Ну, один отримає. А решта куди поспішає?
***
В одеському ресторані. Офіціант:
—    Що замовляємо?
—    Дайте, будь ласка, меню.
—    Меню не подаємо. Хочете читати — бібліотека за два квартали.
***
Приморським бульваром сюди-туди ходить чоловік і монотонно повторює:
—    Газети, журнали, еротика, гороскопи, анекдоти… Дядько з клумаком дістає гривню:
—    Анекдоти, будь ласка.
Чоловік ховає гривню в кишеню, нахиляється до дядька й каже:
—    Отже, слухайте сюди. Вертається чоловік з відрядження…
***
Продає тітка курку. Підходить одесит:
—    І давно ви зарізали вашого собаку?
—    Чи вам повилазило? Це — не собака, а курка!
—    Курка? А ціну правите собачу!
***
Зустріч двох одеситів:
—    Ти збираєшся повертати мені борг? Ту нещасну тисячу гривень ти обіцяв віддати ще півроку тому!
—    Обіцяв, але не можу. І на те у мене є тисяча причин.
—    Не треба мені тисячу причин. Назви хоч одну.
—    Будь ласка: у мене немає грошей.
***
Оголошення на «Привозі»:
«Зникла величезна валіза з грішми, прохання повернути бодай гроші».
***
В одеському магазині «Господарчі товари»:
—    Дівчино, будь ласка, покажіть мені ручний кавовий млинок.
—    Вибачте, я не дуже добре володію мистецтвом пантоміми.
***
На «Привозі» чоловік продає м’ясо. Підходить жінка:
—    Відріжте мені шматок на п’ять кілограмів.
—    А вам якого м’яса: яловичини, баранини, свинини?..
—    Байдуже, аби було п’ять кілограмів.
—    Вибачте, на яку суму ви розраховуєте?
—    Не має значення. Я у вас і не братиму.
—    Тоді навіщо ж замовляєте? — сердито каже м’ясник.
—    Розумієте, я тут відпочивала під Одесою в пансіонаті і схудла рівно на п’ять кілограмів. То хотіла побачити, скільки воно в натурі.
***
—    Тетяно Львівно, і що це ви вдруге не вийшли заміж?
—    Ах, шоб ви така жили… Розумієте, у мене є цуцик, який гарчить, папужка, який бездумно повторює за мною слова, коминок, який димить на весь дім, і кіт, який гуляє ночами. І ви вважаєте, що цього не досить?
***
Старий одесит умовляє молодого неодруженого взяти шлюб:
—    Що за життя у нежонатого! Вернувся додому — нема з ким словом перекинутись. А одружишся — зовсім інший коленкор. Вдома тебе зустрічає дружина, у квартирі — чистота, вечеря — на столі, ти їй
щось скажеш, вона тобі щось скаже, тоді знову ти, тоді знову вона, і почне говорити, говорити до самого ранку, чорти б її вхопили!
***
—    Саро, сьогодні мені хотіли надавати по пиці!
—    Звідки ти знаєш?
—    Бо таки надавали!
—    Ти ж кажеш, що тільки хотіли надавати?
—    Так якби не хотіли, то хіба б надавали?
***
Послала жінка чоловіка на «Привоз» продати живу курку. Стоїть чоловік, товар нахвалює. Підходить бабуся:
—    Ваша курка — несучка?
—    Ні, не сучка. Ця курка порядна, ясно?
Бабуся собі й пішла.
Підходять ще покупці, і чоловік усім пояснює, яка в нього «цнотлива» курка. І ніхто не хоче купувати. Нарешті за якимсь разом чоловік не витримує й у відповідь на одне й те саме запитання кричить:
—    Так, моя курка — сучка, сучка! Найперша хвойда в курнику!
***
Одесит продає рибу. Підходить покупець, довго роздивляється товар, нарешті питає:
—    Риба свіжа?
—    Не тільки свіжа, а й жива.
—    А чого ж тоді в неї очі заплющені?
—    Спить!
Покупець нахиляється до прилавка, принюхується:
—    Якщо вона жива, то чому смердить?
—    Слухай! Ти коли спиш, ти себе контролюєш?!
***
На базарі у м’ясних рядах:
—    Чи не продасте мені кілограм свинини?
—    А чом би й ні? Здається, ми з вами не сварилися…
***
В одесита запитують:
—    Як ви ставитеся до радянської влади?
—    Так само, як до рідної жінки.
—    А конкретніше?
—    Трохи люблю, трохи терплю, більше боюсь, і постійно хочеться іншої.
***
Дружина повертається з «Привозу»:
—    Слухай, мені там такого наговорили!.. Обізвали останніми словами.
—    Сара, золотце моє, скільки я тобі казав не ходити туди, де тебе всі знають.
***
В одеському магазині:
—    Дайте сірники!!!
—    Не беріть мене на шухер, я не глуха! Вам із фільтром чи без?..
***
Одесит сідає в крісло перукаря.
—    Вас постригти? — питає перукар.
—    Еге.
—    Поголити?
—    Еге.
—    Гарячий компрес?
—    Еге.
—    Посушити феном?
—    Еге.
—    Зробити укладку?
—    Еге.
—    Закріпити лаком?
—    Еге.
—    Прошу! З вас тридцять гривень.
—    Ого!!!
***
Стоїть дядько на «Привозі», торгує вареними яйцями.
—    По чім яйця? — питає покупець.
—    По три п’ятдесят.
***
Пора горбачовської «перебудови». В Одесу приїхав генеральний секретар. Везуть його у відкритому лімузині вулицями міста-героя, а
лідера країни ніхто не зустрічає й не вітає. На вулицях і майданах — безлюдно, тільки голодні пси блукають. Генсек звертається до охоронця:
—    Ми зупинимось на перехресті, а ти стрельни з пістолета вгору.
Може, вони не знають, що я приїхав.
Зупинилися; охоронець бабахнув. Одне вікно в будинку розчинилось і в ньому з’явилася жіноча фізіономія:
—    Шо, лібо м’ясо завезли?..
—    Та ні! — кричить охоронець. — Генеральний секретар приїхав! Вікно тут же зачинилося.
—    Стрельни ще раз, — просить Горбачов. — Може, вона не розчула. Пролунав ще один постріл. Розчинилося те саме вікно:
—    Шо, лібо рибу дають?..
—    Генеральний секретар приїхав!
—    Так і шо, з першого разу не попали?
***
Одесит під будівлею комерційного банку продає смажене насіння. Підходить знайомий і просить позичити три гривні «до получки».
—    Не можу! От чесне слово — не можу.
—    Та ти що, не знаєш мене? Ми ж із тобою за однією партою сиділи, разом до дівчат бігали… Позич!
—    Я ж сказав: не можу. Хоч би й дуже хотів, але…
—    Чому, чорт візьми?
—    Розумієш, я з банкірами уклав угоду: вони не торгуватимуть насінням, а я не видаватиму кредитів.
***
Ідеальний чоловік по-одеськи: сліпий, глухонімий капітан далекого плавання.
***
Під одеською синагогою постійно сидить жебрак. Щоразу після служби Божої рабин, виходячи з синагоги, дає жебракові десять гривень. Але одного дня рабин кинув у капелюх злидаря кілька дрібних монет. Жебрак узяв їх на долоню й каже:
—    Ребе, в чім річ?…
—    Та, розумієш, цього року я втрапив у фінансову скруту. Треба було дочку видати заміж, сина влаштувати в інститут…
—    То ви вважаєте, що я повинен утримувати вашу сім’ю?
***
У трамвай заходить дама. Все їй не так! Починається занудний монолог:
—    Ой, як дме з вікна… Молодий чоловіче, ви б не могли причини ти фрамугу на вікні?.. Кондукторе, ви нарешті збираєтесь мене обслужити? То знайте: у мене пільговий проїзний… Дама, шо ви ніяк не вмоститеся з вашими корзинами? Шо ви їх тягаєте сюди-туди по салону?.. Боже, який задушливий вагон! Тут же можна не встигнути передати дітям останній привіт… Водій, ви шо собі думаєте? Шо везете не людей, а дрова? Ах, ви взагалі нічого не думаєте?..
І тоді стара одеситка не витримує й каже до авторки монологу:
—    Женщина! І як ви тепер будете кушать цим ротом!..
***
На «Привозі» розговорилися дві одеситки.
—    Мій чоловік — моряк. Ви ж уявіть собі: одинадцять місяців він у морі й тільки один — на березі.
—    О, мадам, уявляю, як ви мучитесь!
—    Нічого, помагає те, що половину відпустки він проводить у батьків.
***
Старий одесит-єврей іде вулицею, доходить до будинку, де живе його приятель, з яким вони давно не бачились. Піднімає голову й на балконі п’ятого поверху бачить дружину свого приятеля. Голосно питає в неї:
—    Добрий день! Зьома вдома?
—    Вдома, — відказує дружина. — Але вінки вже понесли вниз.
***
Два одесити розмовляють у пивному барі «Гамбринус».
—    Слухайте, де ви берете гроші?
—    В тумбочці.
—    А звідки вони в тумбочці беруться?
—    Жінка кладе.
—    Ну, а жінка де бере гроші?
—    Я їй даю.
—    Добре, а ви де берете?
—    В тумбочці.
***
Чоловік уперше в Одесі. Стоїть на Дерібасівській і питає в перехо¬жого одесита:
—    Скажіть, будь ласка, як потрапити на вулицю Дерібасівську?
Одесит оглянув чоловіка й каже:
—    Он бачите на перехресті газетний кіоск?.. Праворуч за ним через два квартали зупинка трамвая номер сім. Сідаєте на «сімку», їде те до Центральних лазень, там пересідаєте на «двійку» й доїжджаєте до кінцевої зупинки. На кінцевій зупинці побачите таку синеньку ятку, в якій тьотя Сіма торгує курочками. То не беріть у неї курочку, а попросіть, нехай вона вибере вам півничка. І коли купите півничка, то ЙОМУ забивайте баки, а не мені! Бо ви стоїте на Дерібасівській!