У Японії винайшли робота, який ловить злодіїв.
- В Японії за 5 хвилин зловили 100 злодіїв.
- В Америці за 5 хвилин зловили 200 злодіїв.
- У Росії за 5 хвилин хтось спер робота.
====================
 В магазині)
У магазині.
-Здрастуйте, мені будь ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 30 пачок сигарет …
-ось, будь ласка.
-дякую!
-молода людина, почекайте!
-що?
-візьміть мене з собою!:)

==================
 Воєнкомат…
Якщо у своєму поштовому ящику ви виявили лист, в заголовку якого є слова «повістка» і «військкомат» — знищіть його, не відкриваючи.
У ньому міститься небезпечний вірус, який може позбавити вас Інтернету і комп’ютера на 2 роки.

==================
 Один із вас двох….
Лежать в ліжку темпераментна француженка і холодний манірний
англієць. Через якийсь час лунає її голос:
- Один із вас двох повинен встати!

==================
 Психіатер)
Сидить психіатр один в кабінеті.
Дивиться на порожній стілець перед собою й каже:
— Ну розповідайте, давно у вас почалися галюцинації?

 Рубрика: Міні анекдоти
 Спляча красуння)))
-Ти чи що спляча красуня?
— Ну я.
— А що така страшна?
— Тільки прокинулася …

 Рубрика: Міні анекдоти
 Риба…
Бабуся купує живу рибу:
— Онук, у вас риба свіжа?
— Ну, бабусь, вона ж жива.
— Я теж жива …

 Рубрика: Міні анекдоти
 Для пилу.
- Алло, це компанія «Панасонік»?
— Так, чим можемо допомогти?
— Я купив у вас надпотужний пилосос.
— Вас погано чути, говоріть голосніше!
Клієнт кричить у трубку:
— Розумієте, я вам зараз дзвоню з мішка для пилу …
====================
Оголошення!
Водій машини ВАЗ-2109 з буквою «L» на передньому бампері — дуже хочу з вами зустрітися!
Водій автомобіля «ЕХUS».
===================
Бабця в переповненому тролейбусі:
— Мужики, не поколіть яйця!
— Що, баба, яйця везеш?
— Ні, цвяхи!
==================

- Про що ти думаєш, коханий?
- Та так, ні про що …
Вона (радісно): — І я ні про що!
Він (похмуро): — Тобі легше, в тебе мізків немає!

=============
 Прилітали росіяни…
Щоденники марсіанина:
Прилітали американці. За допомогою своїх супер-технологій зламали бункер за 4 години. Роздали всім гамбургерів. Було смачно, але вистачило не всім — засмажили американців.
Прилітали японці. За допомогою своїх нано-технологій зламали наш бункер за 2 години.Роздали всім суші. Було смачно, вистачило не всім — з’їли японців.
Прилітали росіяни. За допомогою лому і якийсь там матері зламали бункер за 2 хвилини. Роздали всім стусанів. Було не смачно, але вистачило всі-і-ім.
=================
 Хлопчик…
У джyнглях знайшли хлопчика, вихованого чередою слонів. Ах, бачили б ви, що він витвоpяє з бpьовнами без допомоги pyк!
================
 Мауглі.
Йшов якось раз Мауглі по лісі і побачив слоника, що впав у яму. Дістати слоника Маугі так і не зміг, але яму закопав, щоб інші слоники в неї не потрапили.

================
 Преревір хто ти!
10 ознак російської людини! Перевір хто ти!
1. Може сім діб їхати в поїзді, щоб день погостювати у далекого родича.

2. Не закушує після першої навіть під страхом смерті. А також після другої, третьої і, здається, четвертої і п’ятої.

3.Заходить в кабінку туалету, на ходу дістаючи кулькову ручку.

4. Захоплено матюкається в Британському музеї.

5. Хвилюється, розмовляючи з швейцаром чи офіціантом.

6. Ходить у гараж, в лазню, на риболовлю, полювання й у театр, щоб випити. Ходить до коханки, щоб у неї випити.

7.Легко обробляється з найвишуканішим стравою за допомогою столової ложки.

8. Забирається на унітаз з ногами.

9. Душа його за площею дорівнює п’яти американським, трьомстам англійською та восьмистам бельгійським душам.

10. Коли народжує, кричить по-російськи.

======================
 Щоб гади не лізли…
Тато з сином гуляють навколо Московського Кремля.
- Тато? А для чого потрібна Кремлівська стіна?
- Щоб гади не лізли …
Син, не зовсім зрозумівши, перепитує:
- А звідки? Зовні або зсередини? …

====================
 Насичений деньок…
Зустрічаються два мужика:
- Вип’ємо?
- Ні-і, вчора так напився, так напився — сьогодні дивитися на спиртне не можу!
- Ех, ну давай запалимо …
- Ні-і! Вчора стільки викурив, аж нудить!
- А в дупу хочеш?
- Ти що, здурів?! Ні, звичайно!
- Да-а, насичений у тебе вчора був деньок…

===================
 Вам повістка.
- Хто там?
- Вам повістка.
- Так я ж вже відслужив!
- Відслужив, а тепер ще й відсидиш.

==================
 Лапи з кігтями…
Розмовляють друзі:
- Кота свого шкода. Репетує, сексу хоче. Уяви — у тебе сексу не було б.
- Жах, немає сексу і замість рук — лапи з кігтями.

=================
 Порш кабріолет.
Очманілий працівники шиномонтажу розглядають крутий тюнінговий Порш кабріолет, яким управляє шикарна дівчина: заїхала тиск в шинах перевірити. Посеред розкішній приладової панелі виділяється велика червона кнопка. Питають дівчину:
- Це навіщо кнопка?
- Це від дощу …
- Що, дах виїжджає?
- Ні-і, дощ перестає!
================

- Дивна у вас комбінація товарів: тільки саксофони і револьвери.
- Зовсім не дивна. Як тільки хто-небудь купує саксофон, незабаром приходить сусід і купує револьвер.

======================
 У гідрометцентрі.
- Уявляєш, у гідрометцентрі поставили новий комп’ютер!
- Ну і що?
- Тепер вони зможуть дізнаватися погоду через Інтернет!

=====================
 Нікому довіряти не можна!
Мужик намилює джинси і примовляє:
-Нікому не можна довіряти! Нікому …
Продовжує намилювати:
-Навіть собі.А адже тільки пукнути хотів …

====================
 Toyota
Toyota відкликала 30 тисяч своїх автомобілів через проблеми з підлоговими килимками, які, в деяких випадках, можуть зміститися і заблокувати педаль газу.Коментуючи це рішення, представник Автоваза закликав купувати вітчизняні автомобілі, у яких немає проблем з килимками, як і самих килимків. «І взагалі, на відміну від японських бракоробів, ми ще жодного разу не відкликали своїх автомобілів», -
закінчив він свій виступ.

===================
 Схоплююсь — ЖАХ.
Прибрала в будинку, подоїла корову, вивела на луг, розбудила дітей, нагодувала, відвезла до школи, наточила косу, пішла в чисте поле, накосила трави, виїхала в офіс, звільнила ідіотів, перевели в готівку гроші, прибігла додому, нарубати дров, приготувала обід, нагодувала дітей, відправила звіт до податкової,побігла в поле, косила до темна, година в салоні краси, привела корову, подоїла, приготувала вечерю, нагодувала дітей, викупала, уклала спати, помилась, пішла в інтернет, схопила зі столу окраєць хліба,перекусила і задоволена — спати.
Схоплююсь: ЖАХ!
Мужик то — нетраханний весь день на дивані пролежав!

===================
 Чергова аптека.
Четвертій ранку. Чергова аптека. На порозі дівчина.
- Дайте мені засіб від безсоння!
- Вам яке?
- Тест на вагітність

 Рубрика: Міні анекдоти
 За чим стоїмо?
Йде мужик по вулиці, бачить — довга черга. Запитав:
- За чим стоїмо?
Ніхто не знає. Став у чергу. Три години простояв. Нарешті дійшов до кінця. Бачить стоїть будка з віконцем. Заглянув у віконце — нікого, і раптом йому по морді з ноги як вріжуть!Він висунув голову з віконця, злий, побіг до заднього ходу. Забігає в цю будку, дивиться — нікого немає! Раптом з віконця показується чиясь пика. Він їй зі злості з ноги як вріже!

====================
 Блакитні можуть пересісти.
Урок. Учитель на дошці пише блакитною крейдою …
голос з класу: блакитним не видно …
вчитель: блакитні можуть пересісти

====================
 Кілька ознак того, що ви — російський турист
1. Ви вперто вибираєте готель за кількістю зірок, не знаючи, що вони означають.
2. Перетинаючи кордон, ви автоматично починаєте розмовляти в два рази голосніше.
3.Виходячи на вечірню прогулянку по пляжу, ваша дружина надягає оксамитове вечірню сукню та коштовності.
4. Заходячи в магазин, ви ніколи не вітався і відразу упираються в підлогу свій суворий погляд.
5. Боронь Боже вам зустрітися поглядом з кимось на вулиці або в приміщенні.Доведеться посміхатися, а це ознака дурачини.
6. На вечерю в готелі ви обов’язково підете в спортивних штанях і тапочках. Також в найближчий бар або ресторанчик, випити пару кухлів пива.
7.Ви впевнені, що ВВП країни, в якій ви відпочиваєте на 80% складається з грошей привезених вами і вашими співвітчизниками.
8. Вас шокує, що продукти і спиртне не можна купити вночі, а ресторани не працюють «до останнього відвідувача».
9. Ви залишаєте чайові, навіть випивши чашку кави.Іноді сумірні з вартістю замовлення.
10. Ви переконані, що ваш номер в готелі обікрала місцева покоївка, не допустивши навіть думки, що в готелі живуть пару сотень співвітчизників.
11. Всі місцеві тільки й думають, як обдурити вас.
12.Будь-які накладки в екскурсійній програмі ви пов’язуєте з глобальними політичними причинами і взаєминами лідерів вашої і цієї країни.
13. Не знайшовши вуличного туалету, ви соромитеся зайти в найближчий бар і терпите до готелю.
14. Ви впевнені, що найбільш шикарні вілли належать російським.
15.Ви досі впевнені, що в Європі все дорожче, ніж у вас. Відвідавши при цьому пару турецьких магазинів біля готелю і кілька фірмових бутіків для туристів.
16. На вечері в готелі ви наїдаються до непритомності, після чого йдете в ресторан поїсти трохи морепродуктів.
17.Побачивши «Російський магазин» ви обов’язково сфотографуєтесь на тлі вивіски.
18. Ви завжди носите з собою паспорт і готівку, а кредитна картка — залишається в сейфі готелю.
19. Прилетівши в Шереметьєво, ви починаєте голосно обурюватися порядками в цій «довбали Раше».
20.Крива «крутості» тепер прямо пропорційна вартості фотокамери і головне довжині об’єктива. Не треба замислюватися про національність людини в трирубльових синтетичних плавальних шортах, гордо носять на плечі камеру за 10 «зелених» тищ. Особливо по території діючого монастиря.
21.Вас щиро дивує, що вартість квартири на березі Середземного моря порівнянна з вартістю аналогічної в Кузьминки. Притому — незрозуміло чому. Адже це ж не Москва.

================
 Алло! Це булочна?
- Алло! Це булочна?
- Ні, це вершкова.
- Це там, де вершки роблять?
- Ні, це там, де гівно зливають
================

Піаніст грає сидячи спиною до залу. Одна слухачка говорить інший:
- Це Моцарт?
- Не знаю. Роздивимось, коли він повернеться.

========================
 Знатний чабан.
Радянський знатний чабан приїхав до Лондона на конгрес скотарів.
- У вас знову все наплутали, — кажуть йому.
- Не скотарів, а скоттоводів — дослідників творчості Вальтера Скотта

=======================
 Патріотичний фільм.
Класна керівниця запитує в дітей після перегляду патріотичного фільму:
- Діти, що вам сподобалося більше всього в цьому фільмі?
Маша: Мені сподобалося, як медсестра витягла пораненого бійця з поля бою!
Вітя: Мені сподобався подвиг солдата, що підірвав танк.
Вовочка: А мені, Марья Іванівна, наркоман сподобався!
- Вовочка, адже там не було наркоманів!
Вовочка: Як же не було! Він увесь час затягався й говорив:
«Гарний у вас план, товарищ Жуков!

======================
 Дзвонить телефон…
Дзвонить телефон. Маленький хлопчик піднімає трубку:
- Ало!
Жіночий голос:
- Вовочка?
- Мама, це ти?
- Так. Поклич, будь ласка, тата.
Вовочка звe тата й ідe грати в іншу кімнату. Через годину тато приходить до нього:
- Вовка! Я такий щасливий! Я тебе так люблю! Я провів саму щасливу годину у своєму житті… тільки, будь ласка, не розповідай мамі, що вона нам сьогодні дзвонила. Це інша мама іншого Вовочки, вона помилилася.

======================
 Ебонітова палочка.
Hа уpоці фізики вчитель pозповідає:
- Беpете ебонітову паличку, потиpаєте її об ебонітове волокно…
Вовочка підхоплюється:
- А не їбане..?

=====================
 Однокімнатна квартира.
Ніч. Однокімнатна квартира. Батьки Вовочки хочуть зайнятися любов’ю. Батько починає, але мати не погоджується:
- Дитина не спить!
- Спить! Вовочка, ти спиш? Принеси води!
Мовчання…
- От бачиш, він спить!
І продовжують почату справу. Хвилин через двадцять над ними лунає незадоволений голос:
- І довго я отут з водою повинен стояти?

=====================
 Крокодил відклав яйця…
Учителька:
- Тут ми бачимо, що крокодил відклав яйця…
Хто знає: навіщо?
Вовочка:
- Старий він уже… Не потрібні вони йому…

=====================
 На уроці російської мови.
Hа уpоці pосійської мови вчителька говоpит:
- У дpевньоросійській мові замість буквосполучення «оpо» часто використовувалося буквосполучення «pа». Hапpимеp, «гоpод» — «гpад», «воpота» — «вpата»…
Встає Вовочка й говоpит:
- А як по-древньоросійські «соpока»?

====================
 Так, нормально?
Леночка благим матом репетує:
- Мама, мама, мені Вовочка фак показав!
Мама прибігає до дітей у кімнату й хватає Вовочку мерзотника за вухо й починає возити по кімнаті. Той репетує, що ніяких факів він не показував. Маманя вже зтомилася й починає сумніватися, може й правда нічого не показував? Вона кидає вухо й запитує Ленку, що він їй показав. Та випинає долоню — всі 5 растопиренних пальців. Мама:
- І всі? Це ж нормально, Лена!
Лену:
- Так, нормально? П’ять факів — це нормально?

====================
 Дід, а у тебе ще собаки є?
Внyк з гоpода пpиїхав до деда у село. Після того, як дід показав все
господарство, внyчок заскyчав. Дід говоpит:
- Чомy би тобі не взяти собак і pyжо й не сходити в ліс постpілять?
Внyк обpадовався й пішов. Чеpез годину веpнyвся, збyжденний:
- Дід, а y тебе ще собаки є?
===================

Урок російської мови:
- Діти, придумайте пропозицію зі словами «імовірно» і «тому
що».
Машенька тягне руку:
- Імовірно буде дощ, тому що на небі багато хмар.
- Добре, — говорить учителька, — а тепер ти, Вовочка.
- Бабуся взяла газету.
- Ну й що?
- Імовірно, піде в туалет, тому що читати вона не вміє.

====================
 Мені б ваші проблеми!
Катінька на уроці математики скаржиться Вовочці:
- Представляєш, залетіла, не знаю навіть від кого!
- А я тріпер підхопив, не знаю що й робити!
Учителька помітила, що вони розмовляють:
- Ну-ка, Вовочка, скільки буде шість у вісім?
- Сорок вісім, Марь Іванівна, мені б ваші проблеми!

====================
 Заба- Авно…
У Вовочкин клас прийшла нова вчителька, молода, гарна. Вовочка після уроку їй і каже:
- Марь Іванна, ідьомте в лаборантську, я вас трахну!
- Ах… Ти… Мене.. Так я вчитель!
- Заба- Авно… Ну добре, навчить…

=====================
 А чим ви його годуєте?
- Доктор, дружина залишила на мене нашу дитини й виїхала у відпустку.
А я його гуляти воджу й масаж роблю, і кварцові ванни, і гімнастику…
Але він щось погано виглядає.
- А чим ви його годуєте?
- Тьфу, чорт, так і знав, що що-небудь забуду!

=====================
 Розсунь ноги ширше.
Двоє в постелі:
- Розсунь ноги ширше. Ширше, ще ширше, ширше… ШИРШЕ….
- Ти що, і яйця туди вставити хочеш?
- Ні, вийняти!

====================
 Повія…
Учителька скаржиться батькові Вовочки:
- Ваш син назвав мене повією!
Лає Вовочку:
- Це ще що таке, сукин ти син, невдячний! Учителька тебе вчить? Учить! Піклується про тебе? Піклується! Яка твоя собача справа, чим вона займається після роботи?

===================
 Діти, у кого сині яйця?
Учителька:
-Діти, запам’ятаєте: сині яйця бувають тільки в птаха гаги.
Hа наступному уроці вчителька запитує:
-Діти, у кого синии яйця.
Вовочка тягне руку.
- Hу, Вовочка, відповідай нам.
-У Петьки, він їх учора дверима придавив.

=====================
 він його зїв, а-а-а!!!
Якось увечері застав Вовочка своїх батьків у місіонерській позі.
Широко відкривши очі, він запитав:
- Тато, мама, а чого це ви робите, а?! Папаша не розгубився й видає:
- А пам’ятаєш, ти братика просив!? От я мамі братика й увожу!
Щасливий до вух Вовочка йде спати.
Наступного дня тато приходить із роботи, а у Вовочки істерика. Репетує не перестаючи.
- Вовочка, що сталось???
- А-А- А!!! Ти вчора братика вводив, уводив, а сьогодні вдень прийшов наш сусід дядько Вася, і він, він його з’їв, а-а- а!!!

====================
 Петька прочитав оголошення…
Петька прочитав оголошення, що міняється 3- кімнатна
упорядкована квартира на будь-яку житлоплощу. А в них з Анкою -
коммуналка. Прийшов за адресою, відкриває Василь Іванович:
- Здоров, Петька, проходь, дивися.
Він оглянув квартиру, вона шикарна! Раптом Петька захотів у
туалет, підійшов до дверей, смикає, а вона не відкривається.
Василь Іванович говорить:
- Петька, так ти світло-то включи, тоді й двері самі відкриються.
Петька зайшов у туалет, зробив свої справи, двері закрилися й не
відкривається. Він стукався, стукався, а Василь Іванович йому
кричить:
- Петька, ти забув за собою змити.
Він змив, двері й відкрилися.
- Василь Іванович, ти що це таку відмінну квартиру міняєш?
- Так ти знаєш адже, Петька, як у нас буває, то води немає, то
світла…

===================
 Танк лізе!
- Василь Іванович, танк лізе!!
- Візьми геть гранату на грубці. Ступай!
Через півгодини Петька вертається. Василь Іванович запитує:
- Ну як, готовий танк?
- Готовий!
- Молодець! А гранату на місце положь.
====================

Обшпарив Чапаєв жопу в лазні окропом, а Петька порадив йому в таз зі сметаною сісти. Сидить Чапаєв. Заходить Анка й говорить-
-Як кінчають бачила, а от коли заправляються перший раз!

=================
 Горілки хочеш?
- Горілки хочеш?
- Ні!
- А будеш?
- Так.

================
 Пауло Коельо.
- Скажіть, колега, а Ви Пауло Коельо читали?
- Ні.
- Лох.
- А Ви?
- Я перший запитав.

==================
 Бля буду він — Бог!
Розмовляють два приятелі.
- Цікаво, а можна з води зробити горілку?
- Нууу… одна людина вже проробила такий трюк з вином.
- Так ну! Бля буду, він — Бог!

===================
 І отут коня понесло…
Блондинка заскочила верхи, і отут коня понесла. Бідна блондинка спочатку випадати із сідла, кричати, волосся її розвівалися по вітрі, а кінь і не думав зупинятися, і от уже зовсім небагато, і вона впаде… Загалом , так би вона й загинула, якби диспетчер не зупинив карусель.

====================
 Реальний випадок)
Реальний випадок)
У п’ятницю одержав загадкового листа від секретарки:
- «Ні фіга не вийде!»
Довго думав…
Потім згадав що дав їй password «j[bdgtyl.hbk,s!»
у російській розкладці це:
охивпендюривбы!

===================
 Вінні Пух…
Задайте другові наступне питання: Вінні Пух- свиня чи кабан?
І насолоджуйтеся…
90% відповідають — свиня, хоча правильна відповідь — ведмідь.

===================
 Я тебе люблю…
Коли чую фразу: «я тебе люблю», мені увесь час хочеться почути продовження, ну, наприклад: «я тебе люблю мучать», або: «я тебе люблю тикати виделкою», або… ну, загалом , я не вірю, що все так просто…

=================
 Хакер…
Хакер, що показав москвичам порно, був арештований сьогодні й відразу відпущений на волю тому що по базі даних Керування виправних установ він значиться повністю відбувший свій 10- літній строк висновку за цей злочин.

================
 Відмовити…
- Ти знаєш…, я так люблю.., коли до мене .. в «Вконтакте» усякі дибіли незнайомі добавляються!
- Чого????
- Не повіриш… Це такий кайф для мене…, натискати кнопочку «Відмовити»! Такий заряд енергії й позитива одержую!
- Тю.. так чого ти в секретарях сидиш?? Тобі треба йти в банк працювати! У відділ видачі кредитів!
================

Ніч. Париж. Готель. Російський турист, намаявшись за день, нарешті збирається прилягти відпочити, як раптом через стіну чує: » о-ля креветка! о- ля креветка «. Здивувався турист, але відразу не відреагував. А коли метушня за стінкою й незрозумілими вигуками не стихли й через годину, він не витримав і закричав, стукаючи в стіну: «Дайте ж поспати, нарешті». На що почув здивовано- радісний вигук: «О. братуха, ти випадково не знаєш, як по-їхньому буде » раком».

======================
 Значить так, ноги забери!
Театр. Глядачі займають свої місця. У партері сидить, розкинувшись, мужик:
ноги на передніх сидіннях, руки на сусідніх, голова закинута, язик назовні.
До нього підходят люди й говорять:
- Вибачите, у нас місця небагато далі. Hе дозволите ви нам пройти?
Людина — нуль уваги. Вони знову:
- Парубок , ви нам заважаєте пройти, якщо ви не заберете ноги — ми
будемо змушені покликати адміністратора.
Hоль емоцій. Прийшов адміністратор.
- Товариш, заберіть ноги, ви заважаєте людям проходити на свої місця!
Hі якої відповіді.
- Парубок ! Ви порушуєте правила поведінки в громадському місці!
Якщо ви не заберете ноги, я покличу міліціонера!
Приходить міліціонер.
- Значить так, ноги забери!
Людина мовчить.
- Ти що, зовсім офігев, я сказав, ноги забери!
Мовчання.
- Ти що, мене не чуєш? Звідки ти такий узявся?
Отут людина, ледве ворушачи губами, говорить:
- З балкона…

====================
 В автосалоні…
Зустрічаються на автосалоні представники ВАЗ і концерну Хонда.
ВАЗОВЦІ запитують:
- Як ви перевіряєте салони своїх машин на герметичність?
Представники Хонди відповідають:
- Все дуже просто. Закриваємо вікна й двері й поміщаємо на ніч у салон кішку. Якщо вона до ранку задихнеться — салон герметичний.
ВАЗОВЦІ вирішили перевірити цей передовий метод. Саджають у салон Жигулів кішку, закривають вікна й двері. Ранком приходять, а кішка втекла.

==================
 Братухи на мерсі.
Типова ситуація
Їдуть братухи на мерсі, раптом, позаду в них влітає дідок на запорожці.
Ну, братухи до дідка підходять, говорять:
- Ну що, дідуля, поїхали документики на квартиру оформляти?
- Ви чо, пацани, обуріли зовсім?Так- З кожного по 200$, і вільні.
Ну, братухи від такої нахабності при фігели малість, дзвонять своєму бригадирові:
- Чуєшь, Колян, отут якийсь дід у нас в’їхав, так ще й нагліє.
Що робити?
- Дід на червоному запорожці?
- Так.
- Віддайте йому все, що він просить, і швидко!
Ну, хлопці до нього підходять, говорять, на дід, бабки.
На що дід відповідає:
- Ні хлопців, ви оштрафовані за недовіру. З кожного по 1000$.
Братухи знову дзвонити бригадирові — так мов і так.
- Віддайте йому по шматку й валіть звідти.
Ну, робити нема чого, зібрали по штуці, віддають дідові. Раптом дід побачив на заднім сидінні мерса тьолку — подругу одного із братух.
- Так, і дівка зі мною поїде.
Братухи пущі колишнього при фігели — дзвонять босові, мов, зовсім озвірів старикан — дружину вимагає.
- Дайте йому трубку! (передали)
- Тато! Тебе мати вже другу годину по всьому місту шукає! Швидко додому!

======================
 Користь вийшла.
Батьки хотіли, що б з мене вийшла користь…
ТАК І ВИЙШЛО…
Користь вийшла… Нетяма залишилася…

=======================
 Немає в нас більше сина…
Пішли якось батько із сином на полювання. А батько був інвалід — не було в нього ніг. Але мисливець у минулому запеклий, уламав синка. Той лямки до папані прилаштував, як рюкзак на спину закинув і йдуть — полюють. Краса. Синок уперед стовбуром, предок корму прикриває. Раптом кабани, багато й відразу. Обісрався тоді синок і вирішив рятуватися втечею. Біжить, а незручно: ранець із папаньою по спині б’є, папаша над вухом чергами по кабанах садить. Почуває — не втекти з вантажем. Зітхнув він важко, кинув «рюкзак» і що є духу ломанулся в село. Прибігає додому, став перед матір’ю на коліна й говорить:
- Прости, мамо, не вберіг батька, загризли його кабани.
- Вас мисливців х%й зрозумієш, — відповідає йому мати, — 10 хв назад батя приповз, говорить пі%дец, мати, немає в нас більше сина.

======================
 Вже бабуся…
Вона: Костик, такі речі по асі не говорять, але я …
Вона: я вагітна…
Вона: аауу, ти радий?
Вона: Костик?
Він: його ні, він відійшов.
Вона: ой. а хто це?
Він: зважаючи на все вже бабуся.

====================
 Привіт, Дорога!
Початок уроку.Учителька заходить у клас:
- Здраствуйте діти!
Хтось із задньої парти:
- Привіт, Дорога!

====================
 Сисадмін…
Терористи (Т) у будинку. Один переговорюється з босом(Б) по мобільному.
Т: Ми взяли заручників, оцепили будинок і відрізали зв’язок як ви сказали.
Б: Відмінно.
Т: Але потім хтось забрався в будинок по вентиляційній шахті, і пройшов через вікна й убив усіх кого ми послали проти нього.
Б: І що? Він урятував заручників?
Т: Ні. Він їм не додав значення й з’єднав кабеля які ми перерізували, бурмочучи щось про «аптайм».
Б: Мля, це сисадмін.

=================
 у пекло…
Сидить мужик за комп’ютером, і грає в DOOM ІІ, от пройшов останній рівень, розслабився, відсунув крісло від стола, і раптом у кімнаті все стемніло, разверзлись стіни, щось таке зелене потекло із щілин, і з’являється диявол, і говорить: Диявол: Ти посмітив кинути виклик мені, лордові й володареві зла й тьми! Тепер ти відправишся із мною, у ПЕКЛО!
Мужик: Добре, а три бажання можна?
Д.: Hу добре, давай. Яке твоє перше бажання?
М.: ІDDQD
Д.: Добре, а друге?
М.: ІDKFA
Д.: Теж добре, а третє?
М.: У ПЕКЛО давай, у ПЕКЛО!
=================

Трапився в мужика геморой. Приходить він в аптеку й просить в аптекаря
ліків. Той дав йому впакування зі свічами й говорить:
- Використовуйте по однієї в добу!
Мужик повернувся додому, випив як таблетку одну свічку — не допомагає.
Випив другу — теж не допомагає. Третю, четверту… Допив всю пачку -
болить. Ранком приходить знову в аптеку й обурюється:
- Що за херню ви мені продали?! У мене як боліло, так і болить!
Аптекар дивиться — пачка порожня — і запитує:
- Ви що їх, ковтаєте, чи що?
- Ні, у жопу засовую!

======================
 Помити сина.
Kожен чукча у своєму житті повинен зробити три речі:
1 — побудувати ярангу
2 — побачити дерево
3 — помити сина.

=====================
 Треба менше пити…
Раніше ранок 1 січня 2000 року.
У воріт Кремля тупцює в приприжку Боря Єльцин:
- «Треба менше пити… Треба менше пити…»

=====================
 Ти йди, йди…
Ідуть троє грузинів. Спереду йде симпатична дівчина.
Один з них:
-Я б такій дівчині дав би тисячу рублів.
Другий:
-А я б дав 100 тисяч рублів.
Третій:
-А я б такій дівчині машину купив би,квартиру купив би.
Дівчина обертається й запитує:
- Вибачте,а хто з вас говорив останнім.
- Ти йди,йди,у нас своя чоловіча розмова.

====================
 Чому ж він не їсть?
Чукча приводить сина до лікаря:
- Доктор,син не їсть нічого:ні м’яса,ні масла,ні ковбаси.
- Чому ж він не їсть?
-Немає.

===================
 Так! Стоп!
Зустрічаються два євреї:
- Ізя, якби в тебе було дві машини, ти б віддав мені одну?
- Звичайно, Абрам. Ми ж з тобою з дитинства друзі. Про що мова?
- Ізя, а якби в тебе було дві яхти, ти б мені віддав одну?
- Звичайно, Абрам. Я ж був на весіллі твоєї дочки. Нема чого про це й запитувати.
- Ізя, а якби в тебе було дві курки…
- Так. Стоп, Абрам. Так не чесно. Ти знаєш, що в мене вони є.

===================
 І гігієнічно.
Чукча прийшов у магазин куплять штани. Йому дають штани, він знімає старі, щоб примірити нові, і продавець бачить, що чукча без трусів. Продавець запитує:
- Ну як же так ви це без трусів ходите?
Чукча здивовано:
- А навіщо це мені вони?
Продавець йому й розяснює:
- Ну це ж тепло й гігієнічно.
Чукча купив труси, надяг відразу. Потім пішов у туалет, штани зняв, а труси ні. Сів на унітаз, зробив справу, устав і говорить:
- І правда тепло…
…і подивившись в унітаз, додає:
- І гігієнічно.

===================
 Перезавантажити комп’ютер?
Увага! Ви змінили положення мишки. Положення набуде чинності після перезавантаження комп’ютера.
Перезавантажити комп’ютер?

===================
 Кіска.
Кіска плаче в коридорі -
у неї закрили торрент
Злі судді бідній кіскі
не дають качать піпіськи.

===================
 Ти прикрасна.
- Дорога, ти прекрасна, як ці квіти!
- А я думала, я прекрасна, як золотий браслет.
- Ні. Ти прекрасна, як ці квіти…
===================

Просто гуляючи вечорами по олімпійському селу,
Микола Валуїв завоював медалів більше, ніж вся збірня Росії.

======================
 Так! Синок…
Батько будинку із приятелями грає в покер.
Отут утворюється пристойний банк, іде коло торгівлі.
У цей момент до батька підбігає чотирирічний синішка й заглядає в карти:
- Ой, тато а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
- Так! синок…
Усе відразу йдуть у пас, батя гребе банчище.
Синок:
- Жаль, тато, що в тебе їх не було……

=======================
 А, що це робить бичок?
Заміський автобус, що випливає по маршруті, обганяє вантажівка з коровами.
В автобусі серед пасажирів перебув 5- літня дитина зі своїм татом.
Бачачи корів він запитує батька:
- Тато, а куди це везуть корівок? Батько, щоб не травмувати дитину відповідає:
- Hа м’ясокомбінат. Там корівкам буде добре, весело.
Отут у вантажівці бик улазить на найближчу корову, щоб виконати свій останній подружній обов’язок.
- А, що це робить бичок?
Автобус завмер чекаючи відповіді батька:
- Це бичок вліз подивитися чи далеко їхати до м’ясокомбінату.
В автобусі від сміху ледве стікла не повилітали.

====================
 Афігеть!
І сказав цар своїм синам:
- Я розділю своє королівство між трьома синами!
- Афігеть! — сказав четвертий син.

====================
 А зараз!
- Вибачите, чому ваші фірмові котлети так сильно пахнуть горілкою?
Офіціант відступає на пару кроків і учтиво запитує:
- А зараз?

===================
 Євреї…
Посварився Ізя з Рабиновичем. І от, один раз, Рабинович, проходячи мимо будинку Ізі й помітивши останнього сидячого у вікні, говорить:
- Люди, ви тільки подивиться на цього виродка — ще красується з вікна. Маючи таке обличчя, краще б уж жопу виставив — було б пристойніше.
- Уже пробували, так всі перехожі відразу запитують: «Рабинович, що це ви робите там в Ізі дома, ви ж з ним посварилися?».

====================
 Книги марних фактів.
Витримка з «Книги марних фактів», виданої в Німеччині:
- Неможливо дістати язиком власний лікоть
- Людина не в змозі зламати собі ребро, притискаючи коліна до грудей
- Свиня не в змозі дивитися в небо
- Тарган без голови живе 6 годин
- Людина за 7 років випускає таку кількість газів, яке в закритій кімнаті приводить до удушення
- Крекіт качки не має луни
- 11% всіх ксероксів, що зламалися, виходять із ладу тому, що люди сідають на них для копії частин тіла
- У середньому за життя людина випадково з’їдає 70 комах
- Сеча кішки світиться при опроміненні ультрафіолетом
- Відбитки язика також індивідуальні, як і відбитки пальців
- 75% відсотків факти, що прочитали це, намагаються дістати язикам власний лікоть.

======================
 Я був в Америці!
Зустрічаються Абрам і Ізя. Абрам говорить:
- Ізя, Ви таки де це пропадали?
- Я був в Америці.
- О — ну і як там?!
- Та Ви шо — така країна гарна, обслуговування першокласне, а яка медицина! Представляєте — мені моє старе негідне «господарство» відрізали — і пришили нове! Я таки тепер зовсім як молодий — Сарочка не нарадується! Циля — Ви ж знаєте цю молоду крутійку — таки теж задоволена!
Через рік вони зустрічаються знову. Ізя цікавиться:
- Абраша — а Ви де пропадали останнім часом?
- Як де? В Америці був!
- Ну і як там?!
- Так Ви таки, Ізя, правду говорили — така країна гарна, обслуговування першокласне, а яка медицина! Представляєте — мені теж моє «господарство» відрізали — і нове пришили… Во, полюбуйтеся! Ізя подивився на нове достоїнство Абрама й говорить:
- Знаєте, Абраша — Ви з ним таки будете мати більші проблеми.
- Чому?!!
- Це моє …

====================
 Що за іспит…
Справжній студент — це не та людина, що задається питанням, який сьогодні іспит, а той, котрий цікавиться в народу, що за іспит він сьогодні здав.

====================
 Немає такої партії…
- Немає такої партії, яка б могла зігріти й розвеселити народ!
- Є така партія!
- Яка ж?
- Партія горілки!
====================

Розмовляють 3 мужики.
Перший:
- Учора йду, таке дівчисько на зупинці стоїть! Ну я поки туди- сюди автобус під’їхав вона й поїхала…
Другий:
- А я йду — 2 дівчиська на зупинці! Словами не передати! Поки я до них біг, автобус підійшов, поїхали…
Третій:
- А я от іду вночі по парку, позаду 2 підора! і, б%я, як на зло — ні автобуса, ні зупинки!

=======================
 Несеться в стіну…
Машина, з жінкою, що розгубилася, за кермом, несеться в стіну.
Залишається пара метрів, що раптом сидить поруч із нею чоловік смикає ручник і автомобіль завмирає в сантиметрах від перешкоди. Сидячі в салоні починають його дякувати.
Мужик:
- Так добре, я ж льотчик- винищувач, просто в мене в кабіні в цьому місці перебуває важіль катапультування.

=====================
 Ти вже великий!
Батько запитує Вовочку:
- Ну, син, ти вже великий, вибрав уже, ким хочеш бути, коли виростеш?
- Так, тату! Хочу бути мийником басейнів.
- І все?
- Ні, ще садівником, сантехніком і постачальником піци.
Батько задумався, почухав потилицю й кричить дружині:
- Чуєшь, мати! Схоже він знайшов ту касету…

======================
 У них -46.
Мама дзвонила. У них -46. Уперше за 40 років.
А малеча, обрадувана скасуванням шкільних занять бадьоренько грає в хокей на вулиці.
Я живу в непереможній країні.

======================
 Що це кістяк?
- Що це за кістяк, Моррісон? Його хто-небудь забере??
- Це кістяк прибиральниці, його комусь забрати…

=====================
 Із працею виводжу.
- Як ви видаляєте трудновиводищі плями?
- Із працею виводжу.

=====================
 Щоб перебігти дорогу першою.
Чи знаєте ви, що в чорних кішок є повір’я: якщо дорогу перебіжить людина, то чекай неприємностей.
Тому, углядівши людини, кішка прискорює свій біг, щоб перебігти дорогу першою.

====================
 Допоможіть!
- Ідемо якось по вулиці — чуємо, з під’їзду лементи:допоможіть! Убивають!
- Ну, А ви?
- Ну допомогли, убили…

=====================
 50 трусів 50 майок…
- Відгадай загадку — сто одежинок і всі без застібок?
- А що отут думати — 50 трусів, 50 майок…

=====================
 Плов готовити можна ще…
Ххх: Питання — чим відкрити файл формату mdf? це гра з 16х, не знаю, чим відкрити!!!Допоможіть плз!!!
Ууу: це образ диска, тобі потрібний алкоголь або дт)
Ххх: це для мну складно!!! а є що-небудь попроще? я ж дівчинка…
Ууу: як варіант, навчитися в’язати там.. або вишивати візерунки всякі)
плов, плов готовити можна ще, ДА