Йдуть два євреї по нічній Одесі. Раптом з темряви вивалюється братва з ножами.
- Гроші, цінності, годинник – швидко!
Один єврей обертається до іншого:
- Фіма, я тобі винен 300 доларів, віддаю при свідках.
***
Зустрічаються дві блондинки. Одна інший говорить:
- Ти коли-небудь користувалася вібратором?
- Ні, а ти?
- Так, учора, йоли-пали, трохи усі зуби не повибивала.
***
У школі учитель:
- Діти, що таке спокуса?
- Це коли лежать банани, апельсини і нікого поруч немає – говорить Маша.
- Жуйки, цукерки, а продавець відвернувся, – говорить Петя.
- Просто гола дівчина, – говорить Вовочка з першої парти.
- Геть з класу! І щоб завтра в школу з батьком!
Наступного дня Вовочка приходить в школу без батька і сідає за останню парту. Учитель запитує, чому Вовочка прийшов без батька і всівся за останньою партою.
- Тато сказали, що якщо для учителя гола дівчина не спокуса, це означає , що він “голубий” і треба від нього триматися якомога дальше.
***
Даішник зупиняє водія:
- Порушуєте! Ваші права.
Водій дає якусь книжечку.
- Це що?!
- Конституція, в ній про права усе написано.
- Та по мені хоч Камасутра, де усе про них намальовано, а гроші де?
***
- Ходили з друзями в похід, погодка була наймерзенніша, то дощ, то злива
- Одну дуже важливу на мій погляд річ я з’ясував на все життя: Під дощем суп можна їсти вічно.
***
- Вночі така злива влупила, така злива, ледве встигла на балкон вискочити труси зняти.
***
- Абpам, кажуть, ти одружився. Вдало?
- Hі, вікна у двір…
***
У повнісінькому метро:
- Чоловік! Не тримайте мене за груди!
- У Вас їх немає!!!
- Хам!!!
- Фантазерка!!!
***
- Лікарю, щось мені з оком не добре!
- А без ока, думаєте, буде краще?
***
Голодний студент, що піднімався пішки до себе додому на 14-й поверх, до останнього вірив, що смаженою куркою пахне саме з його квартири.
***
- Хто-небудь може, нарешті, пояснити моїй прабабусі, що програміст і електрик – це не одне й те саме? ..
***
У селі:
- Сусіде, я ще десять гектарів колгоспної землі прикупив!
- То-то, я думаю, твій кінь за сараєм повісився …
***
Жінка – найсильніший з відомих наркотиків. Деякі екземпляри викликають звикання ще до першого вживання.
***
- З 1-го липня у Києві таки підвищили на 40% вартість тепла.
- А я думав, 30-тиградусна спека це безкоштовно.
***
Сидять два панки, один грає на гітарі і підспівує:
- Бліннн! Бліннн!
Годину грає:
- Бліннн! Бліннн!
Другу грає:
- Бліннн! Бліннн!
Інший панк:
- Запиши слова, так за душу взяло!!!
***
- Дорога, а що у нас щодо подружніх обов’язків?
- Та хіба ж я проти? Справа за малим..
- Ей! Малий, ти спати сьогодні взагалі збираєшся???
***
Приходить Вовочка зі школи і каже батькові:
- Мені двійку по біології поставили.
Батько:
- За що?
- Спитали у кого самі великі яйця.
- Ну а ти?
- Ну я сказав, що у верблюда.
- Правильно, а вчителька?
- А вона каже, що у страуса.
- У Страуса( задумливо)…так ось чому він такі повільні вальси писав.
***
Гроші, витрачені на похмілля, не вважаються пропитими.
***
Один мужик іншому:
- Ти з кожним днем стаєш все більше схожим на алкаша.
- Це чому ж?
- Та в тебе руки трясуться, коли ти відро з горілкою до рота підносиш!
***
Спам – це божа кара за наші молитви.
***
Коли вона змила з себе всю косметику, він став відчувати до неї лише почуття глибокої поваги …
***
Дівчина вирішила порвати стосунки зі своїм хлопцем, тому що він, на її думку, весь час її поправляв. Вона прийшла до нього додому і сказала:
- Едік, нам потрібно серйозно поговорити.
- Мене звуть Коля.
- От бачиш?! Що б я не сказала, тобі все не так!
***
А у нас дуже підступний начальник! Звільняє співробітників коли вони найбільш беззахисні – уві сні …
***
дресеровщик випив
тигр закусив …
***
- Здрастуйте, я мати Сидорова Вови, ви мене викликали?
- Здрастуйте, люб’язна Ольга Петрівна, сідайте, милості прошу. Ваш син останнім часом, як би це точніше висловитись … Якийсь лоханутий став, гальмівний. На уроках за базар не відповідає, жене щось, гонить іноді, а часом взагалі ні про що, ви вибачте мене заради Бога! ..
***
Розмовляють дві подруги:
- Вчора свого у відрядження відправила. Він їде в купе з якоюсь страшною тіткою …
- Ну, тоді тобі нема про що турбуватися.
- Не скажи, у нього з собою багато горілки! ..
***
Хворий викликає лікаря серед ночі. Після огляду лікар говорить задумливо:
- Ви склали заповіт?
- Ні, лікарю …
- Так викличте терміново нотаріуса і двох свідків!
- Боже мій, невже все так погано?!!
- Ні, але я не хочу бути єдиним дурнем, якого ви підняли серед ночі!
***
- У Івана Семеновича явно підвищений тиск!
- Чому ти так вирішив – ти ж не лікар?
- А на ньому комарі вибухають!
***
Чоловіче, руку ви не пропонуєте, серця в вас немає, дайте хоч на шию сяду …
***
- Дай грошей у борг.
- Чим підтвердиш що віддаси?
- Даю слово чесної людини!
- Добре, приходь із чесною людиною.
***
Барак Обама – своєму секретарю:
- А що робить цей літній джентльмен на лавці біля Білого Дому?
- Це наш садівник Макс, пане Президенте. Він досить старий, але ще міцний. Він малює в розмальовках, що залишилися від Джорджа Буша.
- Але ці розмальовки лежали у Буша в сейфі!
- Напевно їх хотіли викинути і він забрав їх собі.
- Але я, проходячи, бачив, що він малює там п’ятикутні зірки та берези!
- О, не хвилюйтеся, сер! Старий Макс працює у нас дуже давно, і з честю пройшов сотні перевірок. Він не може бути агентом!
- А як його прізвище?
- У нього якесь смішна прізвище …. Хейфіц або Штольц …. а, згадав. Штірліц, сер!
***
-Я знаю, що таке целюліт! Це коли людина довго намагається думати дупою і на ній починають з’являються звивини!
***
-Вчорa заходжу в підїзд – a тaм мaньяк!
-Ой який жaх!
-От-от! І він тaк і скaзaв! І втік …
***
Заходить мужик в бар з синочком. Бармен:
- Яке чудове дитя! Скільки йому?
- Однієї чарки, думаю, досить.
***
Синок цікавиться в мами:
- Мама, хто такий коханець?
- Це синок такий дядечко, який допомагає татові!
- А хто така коханка?
- Це така курва, яка мамі заважає!
***
Міліціонер питає хлопчика:
- Зізнайся, твій тато варить самогон?
- Ні, він його сирим п’є.
***
Студент на іспиті вийшов до професора відповідати, з собою взяв тільки маленький клаптик паперу, на якому були написані пара маленьких пропозицій. Професор:
- Ну і де ж ваша відповідь?
Студент:
- В голові.
- А це що? (Показує на папірець)
- Не вмістилося …
***
- Саня, а ти знаєш, яке найбільш поширене питання у людей, які тільки що повернулися з відпустки? – Запитує Фіма в колеги.
- Хто тут насвинячив на моєму столі?
- Нічого подібного. Який у мене був пароль?
***
Новини секс індустрії: порнофільми на DVD тепер з караоке!
***
Радянський час. Дефіцит всього. Черга біля магазину. До черги підходить баба:
- Що дають?
- Гюго.
- А це краще, ніж крімплен?
- Не знаю, але пару пляшок на пробу візьму.
***
Новини. Сьогодні водій таксі Іванов двічі зупинявся біля пам’ятника Леніну, думаючи, що той голосує.
***
Коли нарешті винайдуть комп’ютер, який при голосовій команді: “От  блін!” скасовує всі останні дії?
***
Порадував сьогодні вранці один з ТV-каналів SМS-повідомленнями, що біжить внизу екрану:
- “Передаю привіт чоловікові Олексію від дружини Наталі. Володю, я тебе люблю, жити без тебе не можу, ти моє сонечко!”.
Смілива дівчина, нічого не скажеш …
***
Вона:
- Ось нарешті-таки здала на права! .. Хочу машину собі купити. Може порадиш, яка для дівчини найкраще?
Він:
- Пральна!
***
Ніч. Місто. По вулиці йдуть два ведмеді. Один повчає іншого:
- Консервну банку  краще вибирати з мигалками. Там м’ясо жирніше.
***
- Мамо, а ти багато знаєш казок?
- Багато, доню.
- Розкажи яку-небудь.
- Ось виростеш, вийдеш заміж, тобі їх чоловік буде розповідати.
***
Один раз відомий, але ще маленький космонавт Гречко прийшов до ворожки:
- Скажіть, а коли я виросту, я ким буду?
- Ти станеш знаменитим, твоїм ім’ям назвуть кашу.
***
Хлопчисько в зоопарку запитує у сторожа:
- Чому у жирафа така довга шия?
- Бачиш, – відповідає той, – голова жирафа лежить так далеко від його тіла, що така шия йому просто необхідна.
***
- Не знаю, Вася, з якою білизною прати твою тільняшку – з чорною чи з білою?
- А ти, Зіно, смужки порахуй! ..
***
Ворона сидить на ялинці з сиром. Під ялинкою лисиця розгадує сканворд:
- Ну треба ж! Молочний продукт з трьох літер! Що ж це таке?!
Ворона:
- Сир!!!
***
- У мене дідусь героїчний був. ДніпроГЕС будував, Біломорканал рив, цілину піднімав. А на БАМ не встиг …
- Помер?
- Ні, термін скінчився.
***
- На вас кричить чоловік?
- Погодуйте його м’ясом!
***
Дружина проводжає чоловіка на роботу. Він начебто йде, але вже з порогу повертається:
- Ой , дорога, трохи не забув сказати найважливіше!
- Так милий? – з надією.
- Перед моїм приходом дістань пиво з холодильника.
***
Кажуть, від проносу морква допомагає.
Боюся уявити, яким чином.
***
Жінка – це така людина якій наставити на шлях істинний і наставити роги однаково легко.
***
Свиня, дізнавшись що її заріжуть коли вона потовстішає, оголосила голодування.
І була зарізана на наступний день, щоб не схудла.
***
Режисер – молодій актрисі:
- У новій п’єсі ви граєте роль невинної дівчини. Чи є у вас який – небудь досвід в цьому відношенні?
***
Навчився Лукашенко в хокей грати – в Мінську побудували Льодовий палац, навчився він грати в футбол – в Мінську побудували критий футбольний манеж. Тепер в Мінську будують бібліотеку…
***
… Але найбільше зіпсував настрій батько. Побачив, що я п’ю з алюмінієвої кружки і єхидно так запитав: “До армії готуєшся, синку?” І це, блін, в самий розпал сесії …
***
Зараз: зібрав грошей – тоді в Крим! Не зібрав – ну … хоча б у Туреччину …
***
На уроці математики вчителька ставить питання Вовочці :
- Вовочка, якщо 3 кг яблук коштують 30 гривень, то що треба зробити, щоб дізнатися скільки коштує 1 кг яблук?
Той, не довго думаючи, відповідає:
- Подивитися на цінник!
***
Новий Росіянин (НР) приїхав до Японії, там чисто все подивився, ну і нарешті пішов за сувенірами для братви. Заходить в магазин з оптикою,
Каже:- Дайте мені окуляри такі, щоб ні в кого з наших не було! Щоб здивувалися всі!
Продавець знаходить йому окуляри – так, начебто, нічого особливого, ціна тільки $ 10000.
- Ну, а що, тут, в натурі, таке особливе? – Говорить НР
- Це не прості окуляри – подивишся в них – всі люди голі ходять. Унікальна річ, 3 роки гарантії.
Ну НР зодягнув їх – дійсно все голі ходять. Зняв – назад усі одягнені.
- Приколюють мене твої окуляри, – говорить НР, – беру!
Ну вобщім кинув продавцю бабла пачку, окуляри взяв і полетів додому.
Летить значить в літаку, приколюється – одягне, то на стюардес потаращиться, то на пасажирів. Ну прилетів і коротше додому відразу погнав, їде значить по вулиці, в окуляри дивиться.
Доїхав додому, надів окуляри, заходить у спальню. Дивиться – на ліжку дружина з мужиком якимось, обидва голі. Зняв окуляри – знову дружина з мужиком голі. Знову одягнув, знову зняв – та ж картина. Напружився тут НР від цього і говорить:
- На блін японці! А казали 3 роки гарантії!
***
Він був звичайним котом, лежав на печі і їв сметану. Але армія дісталася і до нього.
Дивіться на відео “Кіт у чоботях”.
***
Йдуть збори клубу анонімних алкоголіків.
- Добридень, мене звуть Стас. Я алкоголік.
- Я Юра. І я алкоголік.
- Я Діма. Я алкоголік.
- Ну що, мужики, по сто п’ятдесят за знайомство?! ..
***
90% українських чоловіків бояться, що пологи дружини співпадуть з фіналом Ліги чемпіонів.
***
Приходить додому дружина і, роздягаючись в передпокої, говорить:
- Любий! Я по дорозі додому купила качалку!
З вітальні доноситься обурений крик:
- Господи! Ви тільки подивіться на неї! У будинку немає ні краплі спиртного, а вона меблі купує!
***
В країні основний спосіб знайомств – це “бухали разом”.
***
- Тату, а ми й завтра підемо на полювання?
- Ні синку,завтра ми підемо до окуліста, – сказав батько, виколупуючи шріт у себе з дупи.
***
Мати виказує вчительці свого сина:
- Ну як ви могли задати моїй дитині задачку, де в умовах написано, що пляшка пива коштує 7 копійок? Мій чоловік цілу ніч не міг заснути.
***
Тріщини на батуті означали, що деяким дітям було за 30.
***
Досвідчений мисливець  на ведмедя перш за все пропускає вперед недосвідченого.
***
Іде заєць лісом. Назустріч вовк.
Заєць:
- Сірий! У якому вусі у мене дзвенить?
- У правому!
- А як ти здогадався?
- Так я ж тобі ліве вчора відірвав!
***
Президентський літак здійснює посадку в аеропорту одного з обласних центрів України. Стюардеса дивиться в ілюмінатор літака і радісно, з посмішкою запобігають, повідомляє:
- Віктор Федорович! Вас зустрічають молоді українські дівчата в національних костюмах з вінками та стрічками. А в руках вони тримають хліб і сіль …
- Хліб, сіль – це добре, лише б не яйця, – задумливо відповідає Янукович, – а ось стрічки на вінках поправляти я більше не буду …
***
Синуля запитує батька:
- Тату, навіщо нам потрібна сила волі?
- Сила волі потрібна нам, щоб обігнавши красиву попку не озирнутися, щоб не розчаруватися …
***
- Бабусю ти спиш?
- А що онучку?
- Дай мені 20 гривень.
- Сплю онучко, сплю!!!
***
Оголошення:
“Запрошуємо дівчат на постійну високооплачувану роботу.
Обов’язкова вимога: знання камасутри на рівні користувача. “
***
Розмовляють двоє.
- Цікаво, є таблетки від голоду?
- Так, тільки вони великі.
- Дурниця. Лише б допомагали. А як називаються?
- Котлети.
***
У чоловіка, який з’являється під ранок додому, прокидається талант казкаря.
***
До ранку під місяцем ми бродили з тобою, тому що ми з тобою дріжджі …
***
- Мужики, є ідея: давайте всі дружно кинемо пити пиво! Попит на нього, природно, впаде, і десь через місяць пляшка буде коштувати гривень 4. Ось вже тоді і побухаємо! ..
***
Чоловік,який потрапив у катастрофу, через кілька днів приходить до тями і запитує дружину, що сидить біля його ліжка:
- Що, я вже в раю?
- Ні, дорогий, я ж тут.
***
- Я товста?
- Ні …
- Але схуднути не завадило б, так?
- Ти мені і така подобаєшся …
- Але захоплення не викликаю, так?
- Викликаєш захоплення …
- Але не скажене, правда? …
***
Дружина – чоловікові:
- Так набридли всі ці наші скандали!
Чоловік:
- Хочеш, просто мовчки морду наб’ю?
***
Оголошення:
Юридично підкований пенсіонер, задовбе будь-яку організацію письмово або по телефону, за символічну винагороду.
***
Оголошення: “Молода, приваблива, розумна і бідна дівчина мріє познайомитися з чоловіком, що володіє протилежними якостями” …
***
-  Ви знаєте, лікарю, ті ліки, що ви прописали мені минулого разу, допомогли.
- Ну що я можу сказати? Буває …
***
- Любий, правда, мої очі блакитні, як небо?
- Угу.
- А губи червоні, як троянди?
- Угу.
- Як я люблю, коли ти говориш мені такі поетичні слова!
***
Одному морякові необхідно йти у далеке плавання. А його дружина в цей період очікує першої дитини. Вона говорить:
- Коли дитина народиться, я тобі на корабель пошлю телеграму.
Чоловік:
- Ні в якому разі! Мені доведеться пригощати весь екіпаж. Це буде дуже дороге задоволення!
І вони домовилися про таємний код. Дружина буде телеграфувати дуже коротко:
- «Морозиво надійшло».
Через 5 місяців моряк отримав в морі більш довгу телеграму:
- «Морозиво надійшло, один сорт з паличкою, а друге без».
***
Прочитав Карнегі, вирішив, що наступний день почну з посмішки. Всю першу половину дня старанно всім посміхався, по можливості щиро. В обід до мене підійшов начальник і сказав:
- Ще раз накурений на роботу припрешся – звільню!
***
Якщо давати офіціанту на чай, то треба давати і таксисту на трамвай, сантехніку на прокладки і повії на вібратор.
***
Медсестра  …
Сиджу в перев’язочній в травмпункті. Тут по швидкій привозять одного психа з перерізаними венами.
Сестра оглянула його, і каже:
- Зараз хлопчина піде – я тобі розповім, як вени перерізати так, щоб ти більше до нас не приїжджав …
***
- Вася, а чому твоя сестра вирішила стати стоматологом?
- А їй подобається, коли мужики дивляться на неї відкривши рот і витріщивши очі!
***
Чоловік обурено говорить дружині:
- Скільки разів я говорив, щоб ти при дітях не називала мене дурнем! Адже можна передати це яким-небудь жестом, щоб я зрозумів.
***
Любов зла.
Майстер золоті руки Левчук, розсердившись на свою дружину, подарував їй годинник, який показує дружині не тільки час і число, але й скільки їй років.
***
- Дайте будь ласка кілограм молока.
- Ми не продаємо молоко кілограмами.
- Тоді, будь ласка, пів-метра.
***
На першій лекції професор знайомиться зі студентами.
Усі по черзі встають. Професор зачитує:
- Студент Грувеніблоівербоксбург …
Один зі студентів:
- Можливо, це я. Але назвіть, будь ласка, ініціали …
***
Журналіст запитує гонщика-переможця, який вважався аутсайдером на перегонах:
- Як Вам вдалося так хвацько обійти настільки досвідчених і іменитих суперників?
- Гальма відмовили …
***
Прижодит жінка до попа на сповідь.
- Грішила, дочка моя ?
- Грішила, батюшка..
- Скільки разів ?
- П’ять..
- Прочитай п’ять разів “Отче наш”, десять разів “Богородицю” і постав свічку за п’ять гривень..
Наступна підходить.
- Грішила, дочка моя ?
- Грішила, батюшка..
- Скільки разів ?
- Три з половиною..
- Гм-м-м-м.. Йди догріши. Потім прийдеш. Hе сильний я в дробах..
***
- Опа.. яка кицька у нас на Хрещатику намалювалася.
- Молодий чоловіче, ваша манера комунікації викликає в мені когнітивний дисонанс. Так! Так, я маю на увазі, що ви – бичара обурівший!
***
- Що будете з гарячого: курку, відбивну, порося?
- Порося.
- Вам з хріном чи без?
- Хрін відріжте.
***
– Уявляєш, у гідрометцентрі поставили новий комп’ютер!
– Ну і що?
– Тепер вони зможуть дізнаватися погоду через Інтернет!
***
Батько приходить в дитячий садок забирати свого сина. Вихователька йому скаржиться:
- Ваш син страшенно лається матом!
- Твою мать, хто ж його навчив-то?!
***
Сусід запропонував мені швиденько з ним переспати на зло його дружині, яку я теж не любила і погодилася.
***
Подивився календар. Кінець світу 21 грудня 2012 припадає на п’ятницю! Тобто ми відпрацюємо весь тиждень, а потім – кінець світу?! А як же вихідні?!
***
- Ти розмовляєш уві сні?
- Іноді
- А що ти зазвичай говориш?
- Розбудіть мене, я хочу їсти.
***
- Тату, що таке парадокс?
- Ну, це просто, синок: наприклад, годинник може йти, коли лежить, і стояти, коли висить.
***
- Де краще всього дивитися кіно – дома або в кінотеатрі?
- Звичайно в кінотеатрі, там і цілуватися можна!
- Так і вдома можна цілуватися.
- Вдома не можна, вдома дружина!
***
- Офіціант, скажіть, яка витримка у цього коньяку?
- Не хвилюйтеся, вас він витримає!
***
Я все життя був головою сім’ї, так веліла дружина ще до весілля …
***
Запис у щоденнику: .
***
Вчителька:
- Все у ваших інтересах: чим швидше приберете клас, тим швидше підете мити коридор.
***
Ранкова зміна. 7:00 ранку. Ді-джей у прямому ефірі. Дзвонить мужик:
- Ало, це радіо?
- Так, я вас слухаю.
- Хлопець, зроби, будь ласка тихше, не можу заснути.
Ді-джей:
- ХА! (Хвилину рже) А в чому проблема?
Зроби приймач тихше!
Мужик:
- Та в сусідів кричить на всю квартиру …
***
Абрам з Сарою займаються сексом. Сара говорить:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, трохи лівіше, а тепер різко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, ми все таки любов’ю займаємося чи паркуємось?
***
Одинокий Бегемотик шукає піклування, ласки розуміння і чого-небудь пожерти!
***
Телефонує єврей у “швидку”:
- Алло, “швидка”, перетелефонуйте, бо я з мобільника!!!
***
Дві світські левиці розмовляють на гламурній тусовці.
- Твоє плаття чимось нагадує дистильовану воду.
- Що, дуже прозоре?
- Ні, абсолютно без смаку.
***
Оголошення. Репетитор з математики. Досвід роботи з ідіотами.
***
- Ох і весілля ж було! Аж На третій день розійшлися.
- Хто, гості?
- Ні, молодий і молода.
***
Питають старого холостяка:
- Скільки ти будеш тинятися без родини! Чи не час одружитися?!
Він відповідає:
- На фіга мені це треба! У мене є дві сестри, які про мене піклуються і дають мені абсолютно все, що мені потрібно …
- Ну, гаразд, але ж сестри ніколи не замінять тобі гарну дружину, займатися з ними сексом великий гріх!
- Чому?! Це ж не мої сестри!
***
Якось студенти після лекції запитали вчителя:
- Яка різниця між виборами у Росії і в Україні?
- У Росії вибори без вибору, там наперед всім відомі результати виборів.
- А в Україні?
- А в Україні вибори без результату – всі наперед знають, що ніякого результату ці вибори не дадуть.
***
- А як ти гадаєш: кого виберуть на наступних виборах? – допитувався учитель.
- Не знаю, кого вони виберуть. Я, особисто, вибрав би собі чотириядерний “LG” і мобільний “Nokia-1412″.
***
У літаку дуже скромний молодий чоловік ніяк не може насмілитись  заговорити з сусідкою. Нарешті, зібравшись із силами, він говорить:
- Вибачте, а ви теж летите цим літаком?
***
Котяться два помідори. Один і каже:
- Дивись, машина! Пш-ш-ш-ш.
- Де? Пш-ш-ш-ш.
***
У школі я щотижня чекав вихідних. У вівторок залишалося вже три дні. А в четвер — усього один. В університеті мені було все одно, коли вихідні, бо я на лекції і по буднях не ходив. А тепер мені також все одно, бо по вихідних я все одно працюю…
***
Ми, блондинки,  не такі тупі. Друзі мені подарували на День народження конструктор – так я його за 2 місяці зібрала, хоча на ньому написано: “До 3-х років”
***
Кефірна дієта піднімає настрій, якщо пакет кефіру розбавити буханцем хліба та палкою вареної ковбаси.
***
В першому класі навчаються блондинка, рижа і брюнетка. Як ви думаєте в кого найбільші груди?…
В блондинки – їй 18 років.
***
Оголошення: “Шановні покупці! В зв’язку з фінансовою кризою наш бутик переїхав назад на речовий ринок”.
***
 – Юначе, чого це ви, власне, всю дорогу йдете за мною?!
- Тепер, коли ви повернулися, я й сам собі ставлю це запитання…
***
Дві подруги між собою:
- Вчора, – говорить одна, – ну такого хлопця підчепила! Ланцюг – в палець, гаманець – не підняти!
Друга:
- А як там?
- Там те ж саме, як ланцюг з гаманцем: з палець і не підняти.
***
- Цікаво, чому Янукович так часто говорить ляпи і потрапляє в курйозні ситуації?
- Так це він спеціально – виконує свою передвиборну обіцянку про поліпшення життя. Загальновідомо, що сміх продовжує життя. Завдяки його постійним старанням, тривалість життя українців так зросла, що він хоче збільшити пенсійний вік аж на 5 років.
***
Серед жінок немає дальтоніків! Просто не всі жінки знають правильну назву кольорів!
***
Фразу “ми хочемо тобі тільки добра”, як правило, вимовляють досить злим тоном.
***
Сьогодні ввечері дружина з дітьми виїжджають на дачу …
Отже, починається щасливе але голодне літо …
***
Хлопець з подругою їдуть в авто, дівчина за кермом. Машину зупиняє
даїшник:
- Ви виїхали на зустрічну смугу, права вилучаю.
Хлопець:
- А ти їх купував, щоб відбирати?! ..
***
Для повного щастя завжди чого-небудь не вистачає. То табурети, то мила, то мотузки…
***
Літня пані із симпатичною дочкою входять до кабінету лікаря.
- Роздягайтесь, – говорить лікар дівчині.
- Це я хворію, синку, – пояснює мати.
- А-а вибачте, бабусю. Покажіть язика.
***
Міністерство оборони оголосило створення військової піраміди:
Кожен хто приведе з собою у військкомат ще трьох “клієнтів”, звільняється від служби в армії.
***
Скоро сесія – в пивних барах студенти звільняють місця викладачам.
***
На думку крокодилів, людина на 100% складається з їжі.
***
Тільки що чую у вікно:
- Рома, Рома, синок, ти де?
- Я тут!
- Йди сюди, я зараз тебе приб’ю, сука!!!
***
- Тато, дай десять копійок.
- Навіщо тобі?
- А щоб тобі було соромно, що у дитини тільки десять копійок.
***
- Мама вкусила яблуко. Тато вкусив яблуко. Бабуся вжалила яблуко. Ми укусили …
- Іванов!! Знову тобі тато допомагав уроки робити?!!
***
Музика – це не тільки бальзам для душі, але і затичка для мізків від іншої дезінформації.
***
Зі шкільного твору:
- “Мій дід розповідав мені, як жили діти мого віку в його часи. Вони ходили в ліс за грибами й ягодами, грали на вулиці у футбол, купались у річці й ловили рибу в ставку — а все через те, що в цих нещасних дітей не було ні телевізора, ні комп’ютера”.
***
Гасло “Задушимо корупцію” був визнаний екстремістським, як такий, що закликає до зміни існуючого державоустрою.
***
Партія регіонів пропонує впровадити податок на бідність.
Щоб бути бідним стало невигідно.
***
- Дідусю, що таке рай і що таке пекло?
- Рай, онучку, – це американська зарплатня, англійський дім і китайська їжа. А пекло – це китайський дім, англійська їжа, американська дружина і українька зарплатня.
***
- Вовочка, скажи мені, де знаходиться Занзібаp.
- МаpьІванна! Я знаю всі бари в місті, але про такий чую перший раз!
***
- Скажіть, доктор, а коли мене випишуть?
- Так же вчора приходила ваша дружина з нотаріусом і паспортистка з ЖЕКу … Все,  не хвилюйтеся – виписали вас.
***
- Чому ви весь час, виграєте в мене?
- Тому що ви весь час програєте.
***
Приходить у дошку п’яний чоловік додому. Жінка зустрічає його з качалкою в руках і зі словами:
— Де вештався, скотина? Де тебе носить, сволота?
— Люся… на цвинтарі був.
— Що, хтось помер?!
— Ти не повіриш… там ВСІ ПОМЕРЛИ!
***
— Що означають кільця на машині молодят?
— Початковий рахунок 0-0.
***
Коли люди зустрічаються у нас, то говорять “Здрастуйте” – бажають
здоров’я, на Сході говорять “Салам алейкум”, що означає світ вашому дому.
Ось цікаво, що дослівно означає англійське “Hello”, якщо “Hell” – пекло?
***
Незайманість як ваучер — дається один раз. Хтось її продав, хтось вигідно вклав, а хтось тупо втратив.
***
Косоокість – це одночасний погляд у минуле і в майбутнє.
***
Проникливий голос мовить з сумом і хвилюванням:
- Кожен день в країні від накипу ламаються дві пральні машини. Таким чином, за рік гине понад мільйон пральних машин …
Питання на засипку: скільки днів у році?
***
А ви чули коли небудь про метод “сухого прання”?
Це коли з корзини з брудним одягом дістається що небудь найчистіше!
***
Телефонна розмова.
Вона:
- Ти сильно зайнятий?
Він:
- Ну не знаю … Дружина і двоє дітей – це сильно?
***
зустрічаються два кума.
 – Вася а у тебе блохи є ?
 – є
 – а чим ти їх лікуєш ?
 – вони у мене не хворіют!
***
Проходить недільна проповідь у церкві. Раптом чується грім і крізь дим з’являється величезний, страшний Сатана. Всі зі страху сховалися під лавки або втекли, крім одного чоловіка. Диявол підходить до нього ближче й каже:
- Нерозумний, ти знаєш хто я?!
Мужик:
- Так, звичайно!
Сатана:
- І що ти мене зовсім не боїшся?!
- Чого мені боятися … Я 30 років одружений на твоїй сестрі!
***
До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
-Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
-Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
-Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
-Ладно, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому.Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
-А вам платню сьогодні давали?
-Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики :
-Ну і жартівник ти у мене, Петя. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.
***
Біля ранчо зупинилось стадо баранів і витріщилось на ворота.
— Чому це вони дивляться? — спитали в пастуха. — Адже ворота старі?
— Барани нові, — відповів пастух.
***
Чоловік під каблуком у дружини, друзі йому радять – постав себе…
Він приходить додому і каже дружині:
- Я піду з друзями в нічний клуб, прийду додому пізно і п’яний. І знаєш, хто мені буде туфлі знімати?
Дружина, помахуючи сковорідкою:
- Знаю, патологоанатом.
***
- Що таке червоне і шкідливе для зубів?
- Цеглина….
***
Молода людина телефонує на радіо:
- “Знаєте, користуючись нагодою, я хотів би привітати свою дівчину з Днем Будівельника. Ось вже 3 роки вона строїть з себе хто знає що!”
***
Відсутність Вашої анкети на “Однокласниках” або “В контакті” буде розцінюватись СБУ як екстремізм, у зв’язку з підозрілою поведінкою …
***
У аптеку заходить дівчина після жахливої пиятики, що видніється на її обличчі. Вона звертається до аптекарки:
- Дайте мені, будь ласка, щось від похмілля …
Після недовгого роздуму:
- Ну, і дайте тест на вагітність …
***
- А новий купальник який у тебе?
- Смугастий …
- А попа не буде на кавун схожа?!
- Буде …
- Прикольно …
- Ага!
- І сіськи, як кавуни, так?!
- Ні, як агрус …
***
Марина ніколи не пробачила б Сергієві його чергову зраду, але все зіпсувала нова норкова шуба.
***
Ідеальний чоловік і ідеальна жінка ніколи не стануть парою:
1) ідеальна жінка з першого разу не дає;
2) а ідеальний чоловік двічі не просить.
***
Якщо думка не вкладається в голові, треба викинути попередню.
***
Підходжу до будинку, ще не повернув, чую за рогом суворий жіночий голос:
- Так, пістолет поклав на землю!
Пістолет на землю, я сказала! Швидко!
Штани знімай!
Тепер труси.
Далі знаєш, що робити?
Обережно виглядаю і бачу виховательку з дитячим садом на прогулянці, дитина приблизно двох років пісяє ..
***
У напівтемряві комірчини Папа Карло наступає на купку тирси:
- Буратіно! Гадина! Знову насрав!?
***
Весна.
В’ялий чоловічий попит дико задавлений жіночою пропозицією.
***
Вчора сон приснився, як приїхала до мене в гості Памела Андерсон, а я шпалери клею: Так вона кинулася мені допомагати! І все так реально було, що коли прокинувся, блін, навіть клей на руках залишився …
***
Встановлено, що бабусі, які простояли в черзі більше ніж півгодини, забувають, навіщо прийшли, і починають лаяти владу.
***
- Ти кота погодував?
- Він води поїв …
***
Оля щоранку приносила своєму чоловікові каву в ліжко, тому що якщо вона не встигала, ранок починався з пива.
***
Вночі жінка чує землетрус. Кричить своєму чоловікові:
-Землетрус, швидко прокидайся!
-Землетрус? Треба швидко збиратися і тікати!
-Любий, а як ти думаєш, яку мені сукню краще одягти, ось цю смугасту чи ось цю?
***
Я знаю, як я тобі помщуся! Я за тебе заміж вийду!
***
Людина, яка знаходиться в одній кімнаті з цукерками, і не їсть їх – страшна людина.
***
Вона: дай мені відповідь, тільки чесно, так чи ні, добре?
Він: питай
Вона: чому чоловіки сміються над блондинками?
Він: так
***
Добре видресирувана совість не стане гризти свого господаря ….
***
-  Сьогодні йду з роботи, а мені чорна кішка перебігла дорогу, а потім відразу у зворотний бік
-  Вона скасувала своє рішення чи подвоїла ефект? …
***
- Що за ідіотів ви нам прислали? Нам потрібна була пара нормальних хлопців!
- А це і є паранормальні хлопці!
***
- Дитинство – це така щаслива пора, коли в селі біжиш вночі з туалету і радієш, що тебе не з’їли …
***
Кнопка екстреного катапультування з переповненого автобуса знаходиться на бюстгальтері у кондукторші.
***
- Зранку було 0 градусів за Цельсієм. Гідрометцентр обіцяє, що до вечора стане в два рази тепліше. Питання: яка температура буде ввечері? ..
***
Рух “Дачники Росії” звернулися до президента США: “Пан президент, колись давним-давно в Чикаго 1 травня була розстріляна демонстрація трудящих, завдяки чому ми маємо сьогодні таке чудове свято. Чи не можна розстріляти ще яку-небудь демонстрацію, бажано в липні або серпні, щоб у нас був ще один вихідний день?
***
- У вас картопля є?
- Тільки фрі.
- А чим вона відрізняється від повної версії?
***
- Алло, Швидка? Приїжджайте скоріше, я обидві руки зламав!
- А як же ви телефонуєте?
- Так, це ж … я тещі! ..
***
Начальник наказує секретарці:
- Цей лист дуже важливий, тому покладіть його поруч зі своїм лаком для нігтів, щоб ми відразу могли його знайти, коли він знадобиться.
***
- Я одружений вдруге і вдруге нещасливий у шлюбі.
- Чому?
- Перша дружина пішла від мене.
- А друга?
- Ніяк не хоче йти …
***
Відомі випадки, коли посади передавалися статевим шляхом!
***
- Занадто легка смерть для Кощія, – подумав Іван-Царевич і вставив голку в швейну машинку … нехай поколбасить!
***
Насправді кохання з першого погляду є, щоправда, воно буде коштувати тобі великих бабок.
***
У магазині. Одна подружка другій  показує листівку:
- Дивись, яка гарна! Написано “Моєму Котику з днем Святого Валентина”. Купити, чи що, моєму козлу? …
***
Якщо поспостерігати за мавпою, виникає підозра, що вона знає як стати людиною, але не хоче цього робити ..
***
Сучасна церква має таке ж відношення до Бога, як касир театру до мистецтва.
***
Не так страшна криза, як ті, хто нам про неї розповідає.
***
Один ведмідь був совою. Він лягав спати не пізньої осені, як усі нормальні ведмеді, а раннім літом. А взимку блукав по лісу, голодний і незадоволений, і скаржився на життя, яке до нього несправедливе. І на світ, в якому все краще – жайворонкам.
***
У перукарні учень стриже клієнта. Не далеко стоїть перукар-наставник і крадькома спостерігає за роботою учня.
Учень – клієнтові:
- Ой, вибачте, я вас порізав.
Клієнт не встигає нічого сказати як підлітає наставник і з криком: Скотина, коли ж ти навчишся стригти-намагається відважити ляпаса учневі, але той вправно ухиляється і наставник, промахнувшись, потрапляє по клієнту. Потім слідують палкі вибачення і стрижка триває.
Через якийсь час учень-клієнта:
- Ой, вибачте, я вас знову порізав.
І ситуація повторюється. Крик наставника, спритний ухил учня і наставник, промахнувшись, знову б’є по голові клієнта і слідують палкі вибачення.
Так відбувається кілька разів поспіль.
І ось в черговий учень – клієнтові:
- Ой, вибачте, я вам кінчик вуха відрізав.
- Майстер бачив?
- Ні.
- Викинь  у вікно!
***
- Лікарю, а у мене шо, свинячий грип?
- Звичайно.
- А як ви визначили?
- Ну хто ж, як не свиня, може викликати швидку о третій ночі, маючи температуру 36,6?!
***
Парадокс, але в метрополітені, в ранкові години пік, 50% пасажирів, що спізнюються на роботу, на перевірку виявляються старенькими бабусями з сумками на коліщатках, розсадою в руках і кішками в кошиках … !
***
Льотчик на комісії …
- Зріст?
- 182.
- Вага?
- 84.
- Спірометрія?
- Це ще що?
- Ну, видуваєте скільки?
- А, літра два …
- А в книжці написано чотири …
- Так це у свята.
***
Курити легкі сигарети – все одно, що намилювати зашморг дитячим милом.
***
- Навіщо шофери-далекобійники стукають ногами по колесах, коли виходять з машини?
- Щоб яйця від стегна відлипли
***
Очевидці стверджують, що на краш тесті БілАЗа, бетонна плита намагалася відповзти
***
Сидять зять з тещею, пельменні їдять.
Зять один візьме, теща два.
Зять два – теща три.
Зять 3 – теща взяла чотири і подавилася.
Теща здавленим голосом:
- Зятьок, поплескай!
- Браво мамо, браво!!!
***
- тобі ж подобається моя сукня?
- дуже мені подобається. Я таку носила, коли вони були модні
***
У будь-якому віці є своя краса. 51 рік, наприклад, без залишку ділиться на 17.
***
Дружина входить у ванну і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт.
 – Думаєш, це допоможе?
 – Звичайно! Як я інакше побачу цифри??!
***
- Адже ми з Вами дуже схожі, правда?
- Правда … Як Куршавель і Крижопіль.
***
Під час п’янки ми відчуваємо себе особистістю. На ранок – організмом.
***
Суддя чоловікові:
- В чому у вас претензії до вашої дружини?
- Вона весь час зображує оргазм!
- Ну і що такого?!
- Але не в ліжку, а коли я мудохаюсь з “Запорожцем”!
***
Професор читає лекцію про взаємовідносини статей. Одна з її тем – інтенсивність статевого життя. Перше питання з аудиторії:
- Хто з вас вступає в контакт один раз на день?
Піднімає руки чверть залу.
Друге питання до аудиторії:
- Хто з вас вступає в контакт один раз на тиждень?
Піднімає руки велика частина залу. І, нарешті, останнє запитання:
- Хто з вас вступає в контакт один раз на рік?
Несподівано із заднього ряду схоплюється хлопець і кричить:
- Я! Професор! Це Я! – Захлинаючись від захвату кричить той.
- Хмм-му … Цікаво, молодий чоловіче, а чому ви так радієте?
- Тому, що цей день СЬОГОДНІ!
***
Мужність – це мистецтво боятися, не подаючи виду.
***
Жінки звертають увагу не на красивих чоловіків, а на чоловіків з гарними жінками.
***
Книга – джерело знань, тепла, засобів особистої гігієни, дивлячись як нею користуватися.
***
- Чи не пора тобі зайнятися справою, синку?
- Не треба вчити мене жити, я і так давно вже думаю про справу.
- Ні, синку! Справа – це не те, що ти думаєш, справа – це те, що ти робиш.
***
- Ти займаєшся  фізкультурою, коли по радіо передають ранкову фіззарядку?
- Звичайно. Але я роблю тільки першу вправу.
- Це яку ж?
- “Відкрийте кватирку”.
***
- Застрахуйте, будь ласка, мою тещу від пожежі.
- А давайте ще й від повені?
- Навіщо?
- А раптом з першого разу не вийде?!
***
У грузинському інституті оголошення:
“Іспит не відбудеться – всі квитки продані”.
***
Розмовляють дві дівчини:
- А що він з себе представляє?
- Дуже товариський і доброзичливий … Навіть не скажеш, що програміст.
***
- Петрович, ти куди це на тракторі їдеш?
- У солярій.
- А навіщо?
- За соляркою.
***
-Лікарю, спасибі, що ви вилікували мене від манії величі. Тепер я людина, яка володіє самою непереможною, надприродною, фантастичною скромністю.
***
- Людина може пізнати мудрість трьома шляхами: читати мудрі книги, вчитися у мудрих людей або попісяти на оголений дріт під напругою …
***
- Улюблена стадія алкогольного сп’яніння: ще можу ходити і говорити – але вже весело.
***
ОГОЛОШЕННЯ:
- Магістр чорної і білої магії, фахівець в області астрології, метафізики, херо-і хренологіі знімає обмови, прокльони, пристріт, псування, бюстгалтери, труси …
***
Військовий лікар з черговим сержантом перевіряють у таборі запаси води.
- Які заходи ви приймаєте для профілактики інфекції?
- Спочатку ми кип’ятимо воду.
- Добре. А потім?
- Ми її фільтруємо.
- Дуже добре. А що ви з нею робите далі?
- А далі, щоб не ризикувати, ми п’ємо пиво.
***
Вона: Чому ти не подзвонив мені о 8 ранку?!
Він: Блін, може, тому, що я спав?
Вона: Але ти ж обіцяв!
Він: Що я тобі обіцяв?
Вона: Зателефонувати, коли прокинешся!
***
Вовочка не вивчив урок, вчителька збирається ставити двійку. – Маріє Іванівно, я не хочу вас лякати, але мені батько сказав: “Ще одна двійка і хтось отримає по голові!”
***
- Доброго ранку!
- Звідки ви знаєте?
- Що «звідки ви знаєте»?
- Звідки ви знаєте, що ранок – добрий?
- Я не знаю, я просто бажаю вам доброго ранку!
- Побажання – це зовсім не «просто»! Ви мені побажаєте, обнадієте; а ранок виявиться поганим. Немає нічого гіршого обманутих надій. Зрозуміло?
- Так, так, я все зрозумів. Вибачте, більше не буду.
- Щиро на це сподіваюся. До побачення.
- Звідки ви знаєте?
- Що «звідки ви знаєте»?
- Звідки ви знаєте, що ми ще побачимося? …

***
Люди! Хто ми?
Для лікарів ми хворі, Для продавців ми покупці, Для директорів ми робітники, Для міліціонерів ми водії, Для слідчого підозрювані, а для веб майстра МИ взагалі ТРАФІК …
***
Добре не просто там, де нас немає, а де нас ніколи і не було!
***
Чому ціни на піну для гоління і труси до 23 лютого не змінюються, а от квіти до 8 березня дорожчають у два рази?
***
Комарі набагато гуманніші від деяких жінок, вже коли комар п’є твою кров, він, принаймні, перестає дзижчати.
***
У кожному віці у людини своє ставлення до нового року:
Дитинство: Скоріше б новий рік!
Зрілість: Скоро новий рік.
Старість: Знову новий рік?!
***
- Тато, а чому одну й ту ж скульптуру зі снігу, що складається з трьох різновеликих куль, з морквою замість носа та відром на голові, різні люди називають по-різному, одні – снігова баба, інші – сніговик?
- Так сексуальні фантазії, синку, у всіх різні.
***
Дорогий Дідусь Мороз !!!!! Я не люблю солодкого … тому цього року подаруй мені будь ласка ящик напівсолодкого!
***
“Банк вам довіряє”, – свідчить реклама.
Однак у банку у вас вимагають документи, щоб прийняти ваші гроші, і пропонують підписати бланк прив’язаною ручкою.
***
Під час п’янки ми почуваємо себе особистістю. На ранок – організмом.
***
- У тебе є програма, яка змінює формати?
Він:
- Не зрозумів?
- Формати кажу мені потрібно міняти.
- Які формати?
- Ти що, тупий?! .. формати Фото, природньо!
- Яких конкретно файлів?!
- Ти справжнє гальмо, а ще програміст! .. КОМП’ЮТЕРНИХ фото, розумієш, КОМП’ЮТЕРНИХ!
***
Якщо людина не відповідає на ваші листи, значить, вона зайнята якоюсь іншою, більш важливою дурницею.
***
Іноді будильник допомагає прокинутися, але зазвичай він просто заважає спати…
***
Тільки по-справжньому розумна жінка здатна зробити по-справжньому дурний вчинок.
***
Одні люди прокидаються вранці щоб почати великі справи, інші – щоб почати дрібні, треті – щоб взагалі нічого не починати… але всі вони починають з туалету.
***
Приходить пацієнт до лікаря.
- На що жалієтесь?
- Голова болить і п’ята чогось розпухла.
Лікар дістає величезну пігулку, розламує через коліно.
Простягає дві половинки.
- Це вам від голови, а це від п’яти.
***
- Слухай, у мене питання є, ти ж, ніби шариш у фотографії, мабуть повинен знати …
- Давай.
- Чому об’єктив круглий, а фотографії виходять прямокутні???
***
Той хто впродовж дня активний як бджола, сильний як бик, працює як кінь і приходить додому вимотаний як собака повинен проконсультуватися у ветеринара, є велика імовірність, що він осел.
***
Освіта – вірний шлях до добробуту. Але мало, який шкільний вчитель служить тому доказом.
***
У кожній жінці має бути загадка, а також підказка і відгадка
***
В зв’язку з тим, що в Рената Ахметова на телефоні залипає кнопка 8, в Україні вирішено змінити правила набору номеру.
***
- Аня, ну чому я повинен за тобою бігати, а не ти за мною?
- Тому що з нас двох цицьки є тільки у мене!
***
Жінка за кермом тільки тоді почуває себе впевнено, коли у всіх трьох дзеркалах бачить своє відображення.
***
Не всяке життя закінчується смертю; інколи воно закінчується весіллям…
***
Пивовар Гермунт Штольц побував в Росії.  Деякі речі його здивували, деякі обурили, а деякі у нього просто вкрали.
***
Жінка – як футболіст, лежить стогне, а ти думаєш “симулює чи ні?”.
***
- Яка нафіг різниця які  цицьки, головне щоб борщ хороший вміла готувати.
- Я вмію готувати борщ!
- І я.
- Я теж вмію!!
- Ну блін! Раз така справа – показуйте цицьки, буду вибирати …
***
Сама дратівна тварина – це хом’ячок, що бігає по склу в тапочках з пінопласту.
***
Кажуть, у момент смерті адмін згадує всі свої паролі…
***
Позашляховик – застpягне там, куди дpугі не доїдуть…
***
Природний відбір – вилучення грошей у чоловіка після зарплати.
***
Поді уpану – фігня в порівнянні  з поділом грошей.
***
Приходить якось жінка до лікаря-психолога, вся змучена, пошарпана, побита, в синцях, просто шкода дивитися.
Психолог:
- Господи, що ж з вами сталося?
Жінка:
- Та розумієте, лікарю, у мене з чоловіком стосунки не дуже … Ну і він як прийде додому напідпитку, так на мені і відривається …
Психолог:
- Я знаю один прекрасний засіб! Зробіть собі міцний відвар ромашки і як тільки чоловік прийде додому – відразу починайте потихеньку полоскати собі рот.
Жінка:
- І що? Невже це допоможе?
Психолог:
- Чи допоможе, допоможе! Ось побачите, чудовий народний засіб!
***
- Мила, чому ти нарізуєш хліб різного розміру?
- Ти ж сам вчора говорив про різноманітність в їжі!
***
Смерть – це захисна реакція організму від нездорового способу життя.
***
- Скажи мені, що ти читаєш, і я скажу тобі, хто ти.
- Цікаво… Я ось читаю Гомера, Платона, Сократа…
- Брехун ти, Вася!
***
Свині мстять українцям. Походу скоро в Білорусії буде картопляний, а в Росії горілчаний грип.
***
Приходить мужик зробити татуювання:
- Друг, наколи мені на спині танк.
- Не питання.
Коле.
- Все, вставай.
- Що, так швидко?
- Так чого там? Усього чотири букви…
***
Міністерство охорони здоров’я попереджає: для ефективного лікування свинячого грипу необхідно звертатися по медичну допомогу не менше чим за п’ять діб до появи перших ознак захворювання!
***
Живу у Львові.
Повертаюсь вечером з тренування, назустріч йде компанія – хлопці, дівчата, з рюкзаками, в такому зручному для подорожей одягу, постійно заглядаються на старі будинки – туристи одним словом. Побачивши мене чомусь так якось заюрмились, в момент коли я проходив повз них, один з них – “Слава Україні” – а я якось так на автоматі (як від зубів відскочило) – “Героям Слава”
А вони між собою “вот відіш, я же вам гаваріл”.
***
Розмовляють двоє:
- Стукайся до мене в аську, я тепер тут буду регулярно.
- А що, у тебе тепер безліміт?
- Ні, у мене тепер безробіт.
***
І настав грудень 2012 року…
І з’явився в небі астероїд.
І став він падати на Землю.
І запанувала на Землі паніка:
настає Кінець Світу за ацтекським календарем.
І впав астероїд на кам’яний календар ацтеків.
І був пил. І була ударна хвиля.
А коли пил розсіявся, на місці зруйнованого календаря стояв новий календар ацтеків, до 32118 року.
І поруч лежав інший камінь, поменше.
І був на нім напис: “Наступний календар буде присланий на планету точно в день завершення старого календаря спасибі за використання наших кам’яних календарів!”
***
А ви знали, що один терапевт – це 1024 гігапевтів або 1048576 мегапевтів?
***
Тепер про вічне. Вічно я без грошей.
***
Давньогрецька реклама:
- Вставлю блискавку в штани. Зевс.
- Продам печінку. Однаково не потрібна. Прометей.
- Дозвілля. Афродіта.
- Куплю печінку. Дуже потрібна. Діоніс.
***
Треба ж так не вірити в бога, щоб поставити на церкві громовідвід!
***
На війні мужні хлопці, не знайомі між собою, вбивають один одного, захищаючи інтереси людей, які знайомі, але один одного не вбивають.
***
1. Чому жінки не можуть наносити туш на вії із закритим ротом?
2. Чому в газетах не зустрічається заголовок “Провидець виграв в лотерею”?
3. Чому лікарі називають те, що вони роблять, “практика”?
4. Чому, щоб закінчити роботу в Windows, потрібно натискувати на “Start”?
5. Чому лимонний сік зроблений з концентрату, а засіб для миття посуду – із справжнього лимона?
6. Чому немає їди для котів із смаком мишей?
7. Чому, коли виходить новий корм для собак або кішок з “новим покращеним смаком”, невідомо, хто його пробує?
8. Чому Супермен носить свої червоні труси поверх штанів?
9. Чому Ной не прибив тих двох комарів?
10. Якщо до тефлону нічого не прилипає, то як тефлон приклеюють до сковорідки?
11. Чому літаки не роблять з того матеріалу, з якого чорний ящик?
12. Чому, роблячи покупки в магазині за власні гроші, ми говоримо продавцеві “дякую”?
13. Чому при народженні у людини прорізаються зуби, якщо все одно він вмирає з штучною щелепою?
14. Чому чоловіки голять лице, а жінки ноги?
***
Жінки – як діти, ледве що – відразу в сльози і до мами.
Жінка – як інспектор ДАІ: фігні наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще і винен.
Жінка – як посольство, може і не дозволити з друзями в Тайланд їхати.
Жінка в торгівельному центрі – як маршрутка, поки не крикнеш – не зупиниться.
Жінка – як театр, сьогодні комедія, завтра трагедія, а післязавтра гастролі в іншому місті.
Жінка – як улюблений светр, ти його звичайно дуже любиш, але на фіга він тобі в Туреччині потрібний?
Жінка – як викладач на іспиті, начеб готувався все правильно розповів, а вона тебе хоп і на якійсь дрібниці піймала.
Жінка – як чай, хтось любить міцніший, хтось не дуже, а хтось з другом один пакетик на двох заварює.
Жінка – як футболіст, лежить стогне а ти думаєш “симулює чи ні?”.
***
Бізнес–леді сидить на ланчі в кафе, п’є каву і робить записи в блокноті.
Підходить чоловік:
- Можу я запропонувати вам маленьку і затишну компанію?!
- Дивлячись за скільки продаєте.
***
У дитинстві пристрасно мріяв стати льотчиком. Виріс і мрія збулася. На жаль, лише частково – постійно пролітаю.
***
— Тату, а чому ніяк не настане світле майбутнє?
— Як же воно настане, якщо воно майбутнє!
***
У США знову збільшилося число безробітних, – передає з Нью-Йорка наш колишній кореспондент.
***
- У нас, у хірургів, так багато ворогів на цьому світі!
- А скільки на тому!
***
Насправді всі великі справи починаються не із слів «Я зможу! Я зроблю! Я досягну цієї мети і піду далі!», як прийнято говорити на бізнес-семінарах і писати в книгах типу «Як стати мільйонером».
Всі великі справи починаються із слів «Ну фіг з ним, давай спробуємо…»
***
- Вчора сказав матері, що одружуюся. Так вона свиню заколола…
- Що, вже до весілля готується?
- Ні, психанула…
***
- B чому правда життя?
- Правда життя в тому, що всі брешуть.
- А в чому тоді сенс?
- А сенс в тому, щоб витягувати з цього правду.
***
Приходить Петрик додому і дає батькові щоденник. Батько подивився на оцінки та із здивуванням запитав:
- Ну, Петрик, до твоїх двійок з математики я вже давно звик, але з фізкультури за що?
- Петрик відповідає:
- Мене фізкультурник попросив: – обклади, говорить, козла матом… Ну, я і обклав…
***
Жінка – це диво-створіння, яке завжди знає “хто винен” і “що робити”, але ніколи не знає “в чому я завтра піду” і “що ми сьогодні будемо їсти”.
***
Лікар у психлікарні розгадує кросворд:
- Так… Острів, на якому народився Наполеон…
Звертається до пацієнта:
- Чуєш, недоумок – ти де народився?..
***
- Боже, як міняється час! Моя мати усе ще пам’ятає, як мій батько перший раз поцілував її, а моя сестра вже забула, як звали її першого чоловіка!
***
Саме сумне блюдо на світі – це пюре. Начебто картопля як картопля, але така подавлена…
***
- Чому Санта Клаусу ельфи допомагають, а Діду Морозу ні.
- Тому що Дід Мороз за орків
***
Справжній чоловік – не той, хто кожен вечір заводить нову жінку, а той, хто кожен вечір може завести одну і ту ж.
***
Анекдот повинен бути, як жіноча білизна, – тонким, прозорим і коротким. І бажано свіжим.
***
В рамках розвитку малого бізнесу, регулярно проводиться конкурс Генпрокуратури під гаслом: “Стань успішним бізнесменом і потрап в міжнародний розшук!”
***
Оголошення в музеї:
“Приносити з собою і розглядати картини і скульптури строго забороняється!”.
***
Я перша розмовляюча пральна машина Аristоn. У вас проблеми з пранням?
Хочете поговорити про це?
***
Міністерство з надзвичайних ситуацій затвердило план надзвичайних ситуацій на наступний рік.
***
Жаба сидить на березі річки, опустивши лапки у воду й мріє. До неї підходить Бегемот і запитує:
- Агов, Жаба! Hу як сьогодні вода холодна?
Жаба ображено, але з достоїнством:
- Я тут між іншим, як жінка, а не як термометр!
***
На телефонних проводах сидять дві ластівки. Одна говорить інший:
- Щось люди на нас часто поглядають. Напевно, дощ буде!
***
Дві корови:
- Знаєш, мені здається, що вони нас годують тільки для того, щоб викачувати з нас наше молоко, а потім убити і з’їсти.
- Та кинь ти свою безглузду теорію змови! А то над тобою все стадо сміятися буде.
***
Летить орел. З дупи у нього вилазить глиста і питає: “Шеф, яка висота польоту?”.
Орел у відповідь: “1 000 метрів”.
Глиста: “Тоді дивися не обосрись, а то екіпаж хвилюється”.
***
Маленький хлопчик говорить:
- Мама, а хіба у тата є корова?
- Ні, з чого ти взяв?
- Він говорив нашій служниці, що у неї фігура краща, ніж у його корови…
***
Макіяж – це спроба намалювати на своєму обличчі особу іншої, набагато більше гарної жінки.
***
Чоловік в пошуку шкарпеток схожий на грибника: де шукати? як виглядають? які можна брати?
***
Ніколи не знаєш, чим закінчаться ділові переговори, але в гарній нижній білизні почуваєш себе впевненіше.
***
Оголошення:
Для проведення передвиборчої кампанії партії потрібні скажені бабки, приблизно 150-200 чоловік…
***
Помирають дві купюри – одна гривнева а інша п’ятсотгривнева. Гривнева попадає в рай а п”ятсотгривнева – в пекло. П’ятсотгривнева обурюється:
- Як!!!? Мене таку нову, гарну і чисту відправили в пекло, а ота нещасна, обшарпана і подерта гривня в раю? І за шо це їй такі почесті а мені така несправедливість?
Почула ті нарікання гривнева купюра, підходить до неї і питає:
- А ти в церкві хоча б раз в житті була?
***
Один чувак каже іншому:
- Знаєш що мені в жіночому футболі найбільше подобається? Коли жінки гол забивають і футболку на голову натягають.
***
Жіноча логіка: “По-перше, не брала, а по-друге, вже поклала на місце”.
***
До кінця року ціни на бензин устаканятся. Ціна буде – долар за стакан.
***
Якщо вам подобатися ночами розшифровувати ієрогліфи не обов’язково бути археологом.
Влаштуйтеся в школу і перевіряйте зошити.
***
- Тато, це правда, що японці найрозумніші?
- Ну, так багато хто вважає.
- А є інститут, де вчать на японця?
***
Мужикові дзвонить дружина.
- Так, привіт…. Зрозумів… Молодець, поздоровляю.
Кладе трубку і дуже сумно в порожнечу:
- Ну все, капець… Права отримала…
***
Дорогі жінки! Пишуть вам чоловіки.
Давайте виправимо історичну несправедливість. Відтепер ВИ нас водитимете в ресторани і нічні клуби, одягатимете, купуватимете нам дорогі одеколони, оплачувати рахунки в спортклубах, катати на машинах, а так само дарувати нам їх на день народження, возити нас на відпочинок в екзотичні країни, годинами чекати нас в машині у магазинів, а за все це – МИ з вами спатимемо!
***
Вчений з Аргентини після довгих досліджень прийшов до висновку, що люди з недостатнім розумовим або сексуальним розвитком читають анекдоти з екрану монітора не прибираючи руку з мишки.
***
Вчителька етики і естетики отравилась самогоном.
***
За кожним чоловіком, що досяг успіху, завжди стоїть дружина, що гордиться ним, і здивована теща.
***
У монастирі:
- Святий отче, чи може душа простудитися?
- Та що ти, син мій, душа це як повітря.
- А я ось йду вчора повз келію ігумена і чую, він говорить:
- Душа моя, не ходи босоніж по підлозі, простудишся.
***
Йдуть два моряки по Марселю і бачать священика, у якого одна рука в гіпсі. Порівнялись, моряки і вітають з повагою:
- Добридень, падре. Що у вас з рукою?
- Спасибі, діти мої, з рукою нічого страшного, я з біде впав.
Моряки поклонилися і пішли далі. Відійшовши небагато один моряк питає іншого:
- А що таке “біде”?
- Не знаю, я років десять в церкві не був…
***
Якщо генерал говорить “ТАК” – це означає “ТАК”.
Якщо генерал говорить “НІ” – це означає “НІ”.
Якщо генерал говорить “МОЖЕ БУТИ”, то який це генерал!
***
Машина ніяк не заводилася. А він з дитинства мріяв завести собі машину.
***
Жінка як парашут – у будь-який момент може відмовити, тому завжди треба мати запасну!
***
Великі розуми обговорюють ідеї.
Середні розуми обговорюють події.
Дрібні розуми обговорюють людей.
***
Опитування населення проводяться для того, щоб населення знало, що воно думає.
***
Міністерство охорони здоров’я попереджає: життя без мети шкідливе для вашого здоров’я.
***
Петров був слабкий в арифметичних обчисленнях. І він списав в Іванової. Парадокс полягає в тому, що Іванова отримала три, а Петров п’ять. Якщо врахувати, що йдеться про річний бухгалтерський звіт крупної фірми, то терміни цілком прийнятні.
***
Нудно стане – дзвони… Буду рада бачити твій пропущений виклик…
***
Розмовляють два психіатри:
- У мене такий цікавий випадок! Я зараз працюю з клієнтом, що страждає роздвоєнням особистості.
- Ну і що тут цікавого?..
- Річ у тому, що мені вдалося домовитися про оплату окремо з кожною його особистістю.
***
Четвертий розмір часто заважає розглянути в жінці особистість
***
Напис на машині швидкої допомоги: “Обганяй! Комусь потрібні твої нирки.”
***
На чемпіонат світу по сумо зібралося більше 80 тон спортсменів!
***
1 У свині оргазм триває 30 хвилин (30 хвилин! Ніфіга це… Хочу бути свинею в наступному житті)
2 У сомів більше 27 000 смакових рецепторів (І що там такого смачного на дні?)
3 Тарган живе без голови 9 днів, після чого вмирає з голоду (Я все про свиню думаю…)
4 Блоха може стрибнути на відстань в 350 разів що перевищує довжину свого тіла все одно, що людина перестрибне через футбольне поле (30 хвилин.. мля… повезло свині… тільки представте)
5 Слони – єдині тварини, які не можуть стрибати (Так навіть краще)
6 Деякі леви кохаються більше 50 разів на день. (Все одно хочу бути свинею в наступному житті – якість вище кількості!)
7 Котяча сеча світиться в ультрафіолетовому освітленні. (Цікаво кому заплатили щоб він це з’ясував?)
8 Очі у страуса більше, ніж його мозок. (Я знаю декілька таких людей)
9 У морської зірки взагалі немає мозку. (І таких людей я знаю)
10 Люди і дельфіни є єдиними видами, які займаються сексом ради задоволення. (Ей! А як же свиня?)
***
Теорія вчить нас дивитися далеко вперед, а практика – собі під ноги.
***
Потрапив Джеймс Бонд до раю, відкриває очі, а над ним хтось стоїть. Агент до нього:
- Бонд. Джеймс Бонд…
- Михаїл. Архангел Михаїл.
***
ЧОМУ ГІРСЬКОЛИЖНИКИ СПУСКАЮТЬСЯ З ГІР НА ЛИЖАХ
ВИХОВАТЕЛЬКА ДИТСАДКА:
Тому, що пішки вниз йти довше.
АРІСТОТЕЛЬ:
Це в природі гірськолижників – спускатися з гір на лижах.
КАРЛ МАРКС:
Це було історично неминуче.
ДЖЕК НИКОЛСОН:
Тому що вони, блін, цього хотіли. Ось в чому, блін, причина.
ГІПОКРАТ:
Через надмірний вмісту жовчі в підшлунковій залозі.
МАРТІН ЛЮТЕР КИНГ:
Я уявляю собі світ, в якому всі люди вільно кататимуться з гір на лижах і ніхто не питатиме, навіщо вони це зробили.
МОЙСЕЙ:
І Бог зійшов з небес і сказав гірськолижникам – ви повинні кататися на лижах. І гірськолижники спустилися на лижах з гір і відзначили цю подію великим святом
МАКІАВЕЛЛІ:
Сенс в тому, що гірськолижники спустилися з гір на лижах! Кого хвилює навіщо? Закінчення спуску виправдовує будь-який мотив, який у них був.
ДАРВІН:
Гірськолижники протягом довгого періоду часу пройшли через природний відбір таким чином, що вони генетично схильні спускатися з гір на лижах.
ФРЕЙД:
Те, що ви всі стурбовані на спуску гірськолижників з гір на лижах, виявляє ваші приховані сексуальні комплекси.
ЕРНСТ ХЕМІНГУЕЙ:
Щоб здохнути. Промокнути під мокрим снігом, простудитися на вітрі, впасти в міжгір’я і здохнути.
***
Сьогодні краще, ніж вчора:
- Сьогодні хочеться у відпустку, а вчора хотілося повіситися…
***
З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Демократія – це коли новини другого національного телеканалу відрізняються від першого.
***
З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Усі дівчата – ангели. Але коли їм обламують крила, доводиться літати на мітлі.
***
З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Друзі приходять і відходять. Вороги накопичуються.
***
Базар… підходить чоловік до бабці і питає:
- Бабцю, це у вас бульба на посадку?
- Нє, курва, на взльот…
***
Пізно ввечері батьки збираються в кіно. Вдома залишається п`ятирічний син. Перед тим як піти батько інструктує:
- Двері нікому не відкривати і взагалі не підходь до них! У нас з мамою ключі є! Зрозумів?
Син:
- Ага!
Йдуть, але мати продовжує хвилюватися. Батько каже:
- Зараз я підійду перевірю…
Підходить до дверей своєї квартири, стукає…
За дверима:
- Хто там?
Татко:
- КиївГаз, відкрийте!
За дверима:
- Пішов в дупу, ми дровами палимо!
***
Підходить жінка до чоловіка і плачиться:
- в мене такі маленькі груди, в мене такі маленькі груди, дай грошей на операцію, нехай щось зроблять!!!
- Терти пробувала, може виростуть?
- Пробувала…
- А туалетним папером!!?
- Пробувала, не помагає…
- ПОГАНО ТЕРЛА, ЗАДНИЦІ ТО ПОМОГЛО!!!
***
Йде дівчинка селом і веде корову.
Корова рветься на всі сторони, так що дівчинці ледво втримати.
На зустріч йде священик.
- Слава Ісусу Христу.
- Слава на віки Богу Святому – куди дитинко йдеш з тою коровою?
- Веду її до бика.
- А не міг би твій татко то зробити?
- Ні, мусить бути бик.
***
З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Закоханість – це як накласти в штани: всі це бачать, але тільки ти відчуваєш це тепле почуття.
***
Якось на уроці англійської мови один учень запитав учителя:
- Чому в Америці була зроблений і перший автомобіль, і перший літак, і перший комп’ютер, а в нас, на Україні – нічого?
- Ну як тобі пояснити? – завагався вчитель. – Американці – вони тупі. І тому там можна щось придумати. А спробуй щось придумати у нас, на Україні, коли всі довкола тебе мудрі!
***
Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими тачілами. Обганяє ауді на швидкості 120 – “Алє єстем моцни!” (це сам до себе так, з захопленням).
Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: “Алє єстем спритни”.
Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і…….. розмазується по лобовому шклі зустрічної фури……
Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара.
За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво – грати-клітка. І, знову сам до себе,:  “Курде, певнє забівем тего цваняка…”
***