- Люба, що ти привезла собі з Італії?
- Нові комплекти нижньої білизни. Ті, старі, вже всім набридли ...
***
Дружина загрозливо запитує чоловіка, який пізно вночі повернувся додому:
- Ти мені нічого не хочеш сказати?
- Хочу, кохана, ось скільки було сьогодні на п'янці жінок, а ти в мене - краще за всіх.
***
На вечірці психіатра запитали, чи не страшно йому на роботі - агресивні психи, похмурі застінки, все таке.
- Що Ви! Як раз на роботі спокійно - решітки, санітари, галоперидол. Страшно, що хворі у нас лише три тижні, а решту часу ходять по вулицях ...
***
Рабинович запитує племінника:
- Фіма, як ти вчиниш, якщо я подарую тобі тисячу доларів?
- Першим ділом я їх перерахувати.
***
Романтична вечеря вдалася. Ліжко зламали.
***
У сексолога:
- Ви робите дружині попередні пестощі?
- Так.
- І як?
- Вона засинає ...
- Ну так будіть!
- Ага, знаєте яка вона злюща спросоння ...
***
- Уявляєш, у мого коханця постійно рвуться гумові нацюцюрники!
- Щастить ... А у мого постійно спадають.
***
Вмираючи, старий єврей заповів поховати разом з собою усі свої мільйони грошей. Мойша запитує рабина: - Ребе, ви таки покладете до могили усю цю купу грошей? Вони ж не увійдуть! - Ти таки правий, Мойша. Але воля покійного - закон. Покладемо чек.
***
Найкраща пара - та, яка почалася з дружби?
Що за маячня?! Найкраща пара - та, з якої відпустили.
***
Дружина з похмілля запитує у закодованого чоловіка:
  - Чуєш, Толь, а коли пив, що робив, якщо на ранок в тебе голова боліла?
  чоловік:
  - Базікання твоє слухав!!
***
Оксанка зазвичай не спить з хлопцями на першому побаченні, але на цей раз не витримала та заснула.
***
- Любий, я сьогодні без трусиків ...
- Галю, ну досить вже про це! Скоро роботу знайду, купимо тобі усе.
***
Багато хто думає, що якщо дружина не в гуморі, отже, у неї проблеми.
Насправді, якщо ваша дружина не в гуморі, то проблеми неодмінно з'являться у вас.
***
Не дуже гарна дівчина наділа футболку з написом "Якщо хочеш мене, посміхнись" і тим самим втягла половину університету у найглибшу депресію.
***
- Кохана, скажи, як я виглядаю поряд з тобою?
- Ну, як вбогість на тлі ідеалу.
***
Школярі! Вчіться на "4" і "5", вступайте до ВУЗу, закінчить його з червоним дипломом, отримаєте чудову професію, та трієчник з вашого класу, який весь час прогулював та списував, прийме вас на цікаву високооплачувану роботу.
***
- Негайно візьми свої слова назад!
- Добре, коханий, візьму. І підберу інші, більш образливі ...
***
Люди поділяються на тих хто:
1. Розв'язуює пакет.
2. Починає розв'язувати, потім розриває.
3. Відразу розриває пакет.
***
Несподівано для самого себе одружився. Виявилося, що розлучитися несподівано для себе - ніяк не вийде.
***
- Мадам, скільки у вас було чоловіків?
- Своїх?
***
Пишу повідомлення дівчині: "Мені було дуже добре з тобою!" Отримую відповідь:
"Не тобі одному!" - ...  двозначно якось ... )
***
Пояснювальна: Ми, студенти 4-го курсу, прогуляли лекцію з релігії. Причина: Біс поплутав.
***
- Ну, що хлопці - Снігурок замовляли?
- Замовляли! А ви з подарунками?
- Ображаєте, які подарунки - у кожної довідка є!
***
- А ти мені сьогодні наснилася.
- І що ж я там робила?
- Все ти там правильно робила.
***
- Хто є більшим матеріалістом: чоловік чи жінка?
- Жінка.
- Чому?
- Коли чоловік бачить симпатичну жінку, то його перша думка - Яка вона у ліжку? А коли жінка бачить симпатичного чоловіка, то вона думає - Скільки він заробляє?
***
Чоловік:
- Що у нас Дід Мороз робить у шафі?!
дружина:
- Виконує мої бажання ...
***
Журналісти запитують у фермера:
- Скажіть, як у вас пройшов рік.
- Не повірите, чудово. Урожай зерна хороший - без хліба не
залишуся, картопля вдалася - знову таки буду не голодний, а ще свиня опоросилася ...
- Ви не хотіли б подякувати за це президента?
- Та з що ж? Орав сам, сіяв сам, ростив та збирав знову таки сам - в чому тут його заслуга.
- Як так? (жорстко) А ви подумайте!
- А, ну якщо подумати, то щодо свині не заперечую, тут всяке могло бути ...
***
Якщо вночі за стіною Ви чуєте гучні стогони сусідів, то купіть гарну стереосистему, запишіть на диск або флешку жіночі стогони і голосно включіть. Через кілька днів сусіди почнуть комплексувати.
***
Дівчина телефонує приятелеві:
- Сергію, привіт! Підкажи, як мені хлопця пом'якше відвадити ... А то начебто все нормально, але набрид ... А просто так послати - якось незручно.
- Ну, по-перше, скажи йому, що хочеш вийти за нього заміж. По-друге, що хочеш від нього дітей. Причому не просто у віддаленій перспективі, а прямо конкретно вже час. По-третє, вам з ним вже час почати жити разом, а не кожен живе зі своїми батьками. По-четверте, він має знайти собі нову роботу, оскільки йому скоро доведеться платити за житло і утримувати вас з дітьми, поки ти будеш у декреті. Плюс треба вже зараз збирати на машину, щоб ти могла потім дітей у школу возити.
- Сергію, а що у цьому всьому такого-то?
- Та ні, нічого. Але зі мною завжди спрацьовувало.
***
Три подруги у ресторані після пляшечки коньяку язики чешуть про секрети їх чоловіків:
- Я у свого член весь вивчила, по двох родимкам праворуч від будь-якого відрізню!
- А у мого тільки одна зліва!
- А я своєму тільки під ковдрою й у темряві дозволяю ... Я навіть руками його ніколи не чіпала, тому нічого не можу сказати ...
- Та буде тобі, Галю, не переймайся, у нього взагалі немає родимок!
- Точно, Оксанка! й головка на дотик така велика, як капелюшок у гриба!

***
Ось чому, коли гуляєш з собакою й на зустріч йде симпатична дівчина, собака обов'язково сяде срати?
***
Після того, як продавщиця Олена стала повією, вона все одно, за звичкою не додавала клієнтам.
***
- Тобі подобається?
- Ні
- Точно?
- Ні звичайно, ти що!
- І цицьки не подобаються?
- Ні, занадто великі якісь ...
- А сідниці?
- Занадто товсті ...
У житті так не брехав, як при перегляді порно разом зі своєю дружиною.
***
- А ти віриш що сни збуваються?
- Вірю.
- Ну тоді роздягайся.
***
- Люба, ти спиш?
- Ні.
- Це добре, тоді повернись до мене.
- Не хочу, ти цибулю їв.
- А ти горох!
***
Медсестра доповідає лікареві:
- Коли я перевіряю пульс у хворого, у нього посилюється серцебиття.
Можливо , треба щось зробити?
- Застебніть краще халат.
***
- А у вас, як ви будуєте свої родинні стосунки?
- А у нас домобуд! Я все вирішую! Я головний! Так, люба? Так?
***
Вчора у барі я побачив, як дівчина напідпитку  залізла на стіл і почала танцювати. "Хмм ... Прекрасні ніжки," - сказав я вголос. Вона розпливлася в посмішці:
- Ви справді так думаєте?
- Ще б. У більшості інших столів вони б давно вже зламалися від такої туші.
***
- Галю, ти знаєш, мені тебе дуже не вистачає!
- Правда?!
- Так ... Доведеться, напевно, ще одну жінку завести.
***
- Що робити якщо в тебе кинула гранату білявка?
- Висмикнути чеку й кинути назад!
***
Одеський будинок розпусти. Касир закладу кричить господарці:
- Цилічка, не дайте кінчити чоловікові з 7-го номера, він підсунув фальшиву купюру!
***
Дорогий Дід Мороз, у мене є фото, де ти в лазні з трьома снігурками! Список своїх бажань вишлю наступним листом!
***
- Наша Конституція гарантує свободу слова, - каже лектор.
- А тому, хто це слово скаже?
***
Одарка дає себе цілувати, обіймати, гладити, а далі - ні в яку!
Тобто чоловіків приймає лише зовнішньо.
***
Цегла, покладена на дверцята холодильника, врятує ваших домашніх від переїдання та приємно різноманітить нічну тишу.
***
- Що спільного між державним бюджетом й чоловіком-підкаблучником?
- Їх постійно пиляють.
***
-Зустрічаються два одесита:
- Фіма! Ви чули новину!? Рабиновича пограбували! Винесли з квартири усе!
- Так він їм все й віддав! ..
- Його розжареною праскою катували!
- Шо ви кажете! Так йому ще й за світло намотало?
***
- Сьогодні допомагав батькові перенести колоду та подумав про тебе :)
- Ось так збіг (!), Поставила зараз у мікрохвильову піч піцу на 2 хвилини, й теж про тебе згадала :)
***
Допомога психолога - це, звісно, добре!
Але покричати матом - набагато дешевше ... .
***
Лікар рекомендує пацієнту:
- Вам слід частіше митися!
Пацієнт заперечує:
- Але я щодня приймаю ванну!
- У такому випадку вам треба частіше міняти у ній воду!
***
Іван Петрович Кордибайло так і не потрапив до книги рекордів Гіннеса за найдовший ремонт квартири, на 12 році його вбило сусідами.
***
- Чи немає у вас вакансій? - Запитав чоловік у директора цирку.
- Нам потрібен асистент дресирувальника, - відповів той.
У цей час дресирувальниця увійшла до клітки з левом, засліплюючи оточуючих облягаючим костюмом. Величезна кішка притиснулася до землі, лизнула її щиколотку та поклала голову їй на ступні.
- Можете так само? - Запитав менеджер чоловіка.
- Звісно можу, - відповів той. - Тільки приберіть лева!
***
Я про тебе піклувалася! Коли тобі погано було, я тобі суп приготувала!
- А ти нічого не переплутала? Це спочатку ти мені суп приготувала, а потім мені погано було!
***
- Ти будеш мені вірна?
- А ти один мене потягнеш?
***
- Чому мені холодно, Герда?
- Це тому, що ти злий, Кай!
- Та тому й злий, що мені холодно!
***
- Я товста, і мене майже ніхто не кохає!
- Неправда, не кажи так!
- Як?
- "Майже".
***
- Ти де так довго був?
- Але ж, ти ж сама послала Рябка вигуляти?!
- А чому у помаді?
- Ти не повіриш, така сука трапилася!! ...
***
- Чому кожен раз, коли я граю на скрипці, у мене пітніють руки?
- Це не піт ... Це ваша скрипка плаче ...
***
Зустрічаються дві подруги, та одна каже іншій:
- Уявляєш, вчора переспала з чоловіком Одарки.
- Та ти що?! І як він?!
- Чудово! Я взагалі не розумію, як вона може зраджувати цій прекрасній людині!
- От бачиш, я тобі давно казала, що у ліжку він набагато краще твого чоловіка. А ти мені не вірила ...
***
Пішла на кухню вимкнути світло ... повернулася з двома котлетами ...
Пити хочу, боюся повертатися ...
***
Валер'янка дійсно чудово заспокоює, перевірено на собі: усього 5 крапель на склянку горілки - та нерви, як канати.
***
Як казала моя бабуся: Краще вистрілити, перезарядити та ще раз вистрілити, ніж світити ліхтариком та питати - "хто тут?"
***
Покрокова інструкція ПСИХОЛОГА ДЛЯ ЗНЯТТЯ НАПРУГИ, СТРЕСУ, АГРЕСІЇ
1. Уявіть, що ви перебуваєте біля річки.
2. Тут холодне гірське повітря, ви чуєте спів птахів.
3. Ніхто, крім вас, не знає про це таємне місце.
4. Вода прозоріше сльози.
5. Ви можете легко розгледіти обличчя людини, яку ви тримаєте під водою.
***
Ранок. Маршрутка. Тиша. У чоловіка мобільний телефон дзвонить, але замість мелодії собачий гавкіт. Він підносить його до вуха та ніжно каже:
- Так, люба ...
***
Скажіть, а ось в усіх от так, коли їси, розраховуєш, щоб останній шматок котлети з останнім шматком картоплі з'їсти?
***
Тамара Петрівна потонула в річці, не дивлячись на те що була рибою за гороскопом, колодою у ліжку та лайном за життя
***
Жіночий та чоловічий флірт - це як художня гімнастика та Футбол. Жінки виходять на майданчик чисто стрічками помахати, а чоловіки конкретно, щоб гол забити.
***
Пара середніх років йде на весілля. На наступний день їх молода донька запитує у матері:
- А яке було плаття у нареченої?
- У імперському стилі, елегантного кольору слонової кістки. Бюст зав'язувався на шнурках, рукави були середньої довжини і розширювалися на рівні передпліччя. Нижня частина була з тюлю, дуже пишна. А бачила б ти її ходу: вона ніби пливла по повітрю і здавалася такою легкою ...
Через деякий час донька задала те ж питання батькові:
- А яке було плаття у нареченої?
- Біле.
***
-Товаришу старший лейтенанте, лейтенант Петров для проходження служби прибув!
- І що, лейтенанте, вас відмінника прямо з училища привело у наш далекий гарнізон на цей підводний човен?
- Мені сказали при розподілі, що служачи на вашому човні, кожен рік будеш отримувати нове звання!
- Це точно, я чотири роки тому прийшов на нього капітаном першого рангу!
***
- Що може бути жахливіше примх гарної жінки?
- Примхи негарною жінки!
***
А я взагалі до жіночих примх дуже спокійно ставлюся. Хочеш нити - ний. Хочеш скаржитися на життя - ну скаржся. Хочеш відкрити шафу, викинути усе на підлогу та влаштувати істерику, що надіти нічого, - вперед. Хочеш подруг обговорити, хто з ким і чому, - так будь ласка!
Тільки про одне прошу, люба! Постарайся, ЩОБ МЕНЕ ПРИ ЦЬОМУ ВДОМА НЕ БУЛО!
***
Зустрілися давні коханці:
- Що це ти якась сумна?
- Вже ти-то повинен знати, що я буваю сумною або через тривалу відсутність сексу, або через відсутність грошей!
Він, діловито:
- Що раніше розстібати: гаманець або штани?
***
Жінка - як скрипка. Поки струни гарні не поставиш, підставочку з дорогого дерева не виточиш, поки лаком блискучим не покриєш, смичочек за шалені бабки до неї не прикупиш та каніфоллю теж недешевою не натреш, ця курва дідька лисого заграє!
***
Зустрічаються два одесити:
- Семен Маркович! Який чудовий на вас костюм! Скільки він коштував?
- Що значить "коштував"? Він все ще коштує.
***
Одеський дворик:
- Абраша йди їсти!
- Я вже поїв у Павла!
- Ой! Це не син, а золото!
***
Старий одесит ділитися життєвою мудрістю з молодим:
... І запам'ятай Мойше - найдорожча повія, це законна дружина!
На неї усі зароблені гроші йдуть!
***
Стара англійська приказка.
У чоловіків, на думку жінок, є дві емоції: Голод й Потяг.
Якщо ви бачите його без ерекції - зробіть йому бутерброд.
***
З розмови за стінкою, хлопець розбирається з дівчиною.
Вона: - Що значить я з ним спала? Він навіть не кінчив ..
***
- ОФІЦІАНТ!! ЯЙЦЕ!!
- Вам зварити, посмажити, почухати?
***
Чим волевиявлення відрізняється від сечовипускання? - Сечовипускання приносить набагато більше полегшення.
***
"Кафедра сечовипускання та каловиделенія" (напис на дверях студентського туалету)
***
На запитання дружини: "Як я виглядаю?"
Відповів чесно: "Ти виглядаєш, як моє життя з тобою."
Вже два дні не говорить зі мною.
***
- Чому ви вдарили чоловіка?
- Господи, ну начебто на це потрібні причини?! ...
***
- Любий, я скинула 5 кілограмів!
- А змити не забула?! ...
***
Шеф каже новому співробітнику:
- Для початку підметіть в офісі підлогу!
- Сер! Я закінчив Кембридж! - Обурюється той.
- Ось воно що! Тоді дайте мені віник, та я покажу, як це робиться!
***
Донька: Тато .. як ти здавав іспити? навчи, а??
Батько: Та вам дівчатам легко .. задерла спідничку та й все ...
Донька: а якщо викладач-жінка??
Батько, з хвилину помовчав: Дурепа! я маю на увазі задерла спідницю .. щоб витягти шпори!!
***
- А мені набридло сексом займатися!
- Чому?
- Нудно. От якби ... удвох!
***
Чоловік та жінка на заправці.
Вона: - Такий імпозантний чоловік-й на "Жигулях".
Він: - Поставив недавно не на того коня. А Ви, я дивлюся, теж на класиці.
Вона: - Аналогічно. Поставила не на того козла.
***
- Доброго дня, мене звуть Петро.
- Дуже приємно!
- Це ненадовго.
***
- Привіт, Галю, чим займаєшся?
- Готую.
- Щось смачненьке?
- Ага, блюдо називається "жерищодають".
***
У ліжку після бурхливого сексу.
- Любий, увійди в мене знову!
- Стривай ... Я ще й в себе-то не прийшов ...
***
Виконавши свій подружній обов'язок, чоловік запитує дружину:
- Галю, тільки чесно: ти знову прикидалася?
- Ні, на цей раз дійсно спала ...
***
Приїхав син з молодою дружиною у село до батьків ... А в хаті одна кімната ... Молодим природно секс треба ... Ось син батькові і каже:
- Тату, я як ляжемо скажу: "Тато, по конях!". Ти відразу починай, у одному ритмі не так чутно буде
Ніч.
син:
- Тато, по конях! ... (зробили справу).
Проходить 15 хвилин, син знову:
- Тато по конях!
Батько покректуючи зробив справу. Минає півгодини.
син:
- Тату по конях!
Батько:
- ТИ СИНКУ скачи, А Я ТАК, за гриву потримаюсь!
***
Село. Ніч. Марічка та Іванко у ліжку. Вона каже:
- Іванку, а можеш засунути у мене палець?
- Так, - й засовує.
- А два?
- Так, - сує.
- А цілу долонь?
- Спробую. – важкувато але засунув.
- А дві?
- Зараз, - насилу засунув.
- О, а тепер можеш похлопати у долоні?
Пробує. Нічого не виходить. Марічка йому:
- От бачиш, яка тугенька!..

***
- А у мене перед сексом з жінкою паморочиться голова.
- Дивно, а що ти робиш з жінкою перед сексом?
- Як що? Надуваю ...
***
- Петро, привіт! Як ти?
- Привіт, Іване, фу-у-у-х, відв'язне весілля було ... Голова тріщить жахливо ...
- От і я про те ж, заходь, допивати усе будемо.
- Куди заходити-то?! Ти ж одружений тепер, дружина приб'є тебе ...
- Вона до матері з ранку поїхала.
-???
- Учора все чудово було, але все-таки рясні поздоровлення дали про себе знати, так що під кінець весілля ми вже й самі на підпитку були. Вранці прокинувся першим. Лежу. Ще не до кінця протверезівши, вирішив пожартувати. Підхоплююся з гучним криком: "От курва, кільце?! Я одружений! Чорт, скільки ж я випив вчора?!". Як на мене, гарно пожартував, ти не знаходиш? А вона образилася та поїхала ...

***
- Як розпізнати гарного коханця?
- За натертим кінчиком носа!
- А досвідченого?
- Ось тут складніше - можна й на боксера натрапити ...
***
Любий, чи схожа я на секс-бомбу?
- Мабуть, найбільше на секс-петарду: шуму багато, а реально подивитися нема на що.
***
Дружина заходить до кімнати, а там її чоловік розповідає друзям:
- ... ссе вона, сука, так, що волосся на голові піднімається!
Дружина як загорлає:
- Ти що, тварюка, таке несеш, трясця твоїй матері?!
На що ошелешений чоловік каже:
- Дурна, ти курово! Я їм про нову витяжку розповідаю!

***
- У тебе дружина під час сексу кричить?
- Навпаки - постійно кричить, а під час сексу затихає
***
Квіти - кафе - ліжко, якщо ви не порушили цей ритуал, то вважається, що ви - порядна дівчина.
***
Послухай, ти вже доросла, самостійна людина. Тобі 25 років. За тебе вже давно все повинна твоя дівчина вирішувати, а не мама!
***
- Іди їж кашу!
- Ти ж начебто суп варила?
- Мало що я варила.
***
Приходить студент пізно уночі додому п'яний. Бачить - на столі лежить диня. Думає: якщо не з’їм, мати здогадається, що п'яний прийшов. Сідає за стіл, відрізає скибочку, а вона зовсім до горла не лізе: жорстка, гидка. Але що робити, треба ... Чесно, з сильним насильством над організмом, зжер половину цієї дині і лягає спати.
Пізній ранок. мати:
- Вставай вже, п'янь полуночна!
- Мамо, ну що ти таке кажеш?! Я прийшов увечері абсолютно тверезий!
- Так?! А хто половину гарбуза зжер?
***
- Коли моя дружина була молодицею то вона важила 60 кілограм. І зараз терези під нею показують 60 кг.
- Ось це так! Як їй це вдається?
- А вона на двоє ваг одночасно стає.
***
У п'ятисот жінок запитали, чий поцілунок солодше: чоловіка або коханця.
Триста відповіли, що чоловіка, а двісті - що коханця. Жодна не відповіла: "Не знаю".
***
Раніше хоча б два рази на місяць хотілося йти на роботу. А потім ввели банківські карти.
***
Борщ студентський. Рецепт: окріп, глибока тарілка бурякового кольору.
***
Три жаби сидять на лататті, одна вирішила стрибнути у воду.
Скільки жаб залишилося сидіти на лататті?
Правильна відповідь: три. Вирішити та стрибнути - різні речі!
***
- Що робити, якщо гудзик на грудях у дівчини постійно розстібається?
- Пишатися!
***
- Що гірше, коли дружина не вміє готувати, або не любить готувати?
- Коли любить, але не вміє.
***
- Люба, давай раз та назавжди домовимося: я кажу, що "це" дуже смачно, а ти більше "це" ніколи не готуєш.
***
- Помацай груди! Відчуваєш, як соски затверділи? Це від холоду.
- Петро, ти курва задовбав! Давай працювати!
***
Запрошує мене одна пані розетку полагодити та каже: "Оплата натурою". Ось я й думаю, де мене обдурили? Отже, вона отримує задоволення й від сексу, ще й від відремонтованої розетки, а я,  трахаюсь з нею, та ще й з розеткою?! ..
***
Все більше не п'ю ... зовсім!
- Чому?
- Я у п'ятницю повернулася з роботи ... втомилася - як собака. Вирішила залишитися вдома: прийняла душ, пірнула під ковдру та випила цілу пляшку коньяку ...
- Ну й що?
- Мене потім у трьох ресторанах бачили ... у тій ковдрі.
***
- Мені здається, ти занадто пихатий та егоїстичний стосовно інших людей.
- Господи Боже мій! Що я чую - лайно вміє розмовляти!
***
- Коли у тебе день народження?
- А тобі навіщо?
- Та так ... дізнатися коли у природи вихідний ...
***
У мене сусід працює у газовій галузі: генератором перегару ....
***
На роботі пересварилися усі жінки. Щоб відновити порядок, викликали начальника цеху, але жінки все одно кричать, перебиваючи одне одного.
- Тихо! - Втративши терпіння, крикнув начальник. - Нехай говорить та, яка усіх старше!
І тут настала тиша ...
***
Сімейна пара у черговий раз посварилася. Дружина: "Збирай свої лахи та забирайся з мого дому!". Чоловік спокійно зібрав речі та попрямував до виходу. Дружина продовжує: "Щоб ​​ти усе життя мучився й здох, як остання собака!" Чоловік розвертається та каже: "Тебе не зрозумієш. Тільки що гнала у три шиї, а тепер хочеш, щоб я залишився з тобою?"
***
- Ви, випадково, не бачили тут мого чоловіка. Ми повинні були зустрітися годину назад.
- А як він виглядає?
- Ну думаю, весь зелений від злості ...
***
Дівчата-медики п'ють до втрати пульсу. Дівчата-хіміки до втрати реакції. Дівчата-математики - до нескінченності. Так вип'ємо за дівчат-фізиків, які п'ють до втрати опору.
***
- Які види психологічного насильства вам відомі?
- Жінки ...
***
- Петров, щоби відмазатися від армії, дуже ретельно вивчив літературу з психічних захворювань.
- І вдалося йому надурити лікарів?
- Ще й як. 10 років вже з дурки не випускають.
***
Чим відрізняється джентльмен за вихованням від джентльмена по народженню? Одна й та ж ситуація. Джентльмен знімає номер у готелі, входить у ванну, а там миється жінка.
Джентльмен по вихованню:
- Мадам, тисяча вибачень тощо
Джентльмен по народженню:
- Вибачте, сер. Я здається десь тут залишив свої окуляри.
***
- Галю, ну давай ...
- Я не можу, коли він дивиться!
- Хто?
- Кіт.
Шварк. "Мяу!".
- Усе, він на кухні. Давай!
- Я не можу.
- Ну що ще?
- Хом'як ...
- Він сидить у кутку у коробці, за шафи нічого не бачить.
- Я хочу, щоб він дивився ...
***
Таргани між собою називали хазяйську домашнє взуття гескапцями
***
- Чому у Росії ложка використовується, як музичний інструмент?
- Тому, що жерти нічого.
***
Чоловік, супроводжуючи мене по магазинах, завжди вимовляє героїчну фразу:
"Кинь мене тут та йди далі сама!"
***
- Люба, я зрадив тобі, але це було у перший і останній раз, клянусь!
- Ну що я можу сказати ... Рахунок 15:1 на мою користь.
***
- Яка форма спілкування Вам подобається найбільше?
- Я кажу, а усі інші мовчки слухають та схвально кивають головою.
***
Світло на кухні придумали включати у коридорі, щоб виходячи вночі до холодильника, не наступити на тарганів.
***
Дружина:-Я пішла до гінеколога!
Чоловік: - Давай! Покажи їм там усім!
***
А ви теж іноді помічали, наскільки підступні страшні жінки? Вони тільки й чекають, коли ви нап'ється, щоб з вами прокинутися.
***
Вона: Васю, любий! Хочу твоє прізвище! І ще 3 дитини!
Він: З однофамільцем познайомити?
***
Спір з дружиною на має будь-якого сенсу: у 90% випадків вона виявиться права, та тільки у 10% випадків ти виявишся винен.
***
- От скажи чесно, Петро, що ти до мене відчуваєш?
- Терпіння, Одарка ... величезне терпіння ...
***
Цілуються хлопець з дівчиною.
- Ти купив гумові нацюцюрники?
- Ні.
- А цілуєш так, ніби вже купив!

***
- Галю, що сьогодні ввечері робиш?
- Кому?
***
Одарка запізнилася на побачення на три години, і тому сама чудово розуміла, що цього пня під сраку вона, у принципі, заслужила.
***
Лектор читає лекцію:
- Загалом і в цілому, життя кожного з нас - це те, що ми найчастіше щодня спостерігаємо у житті.
У залі підхоплюється чоловік та кричить:
- Це обурливо! Шановний, я попрошу вас відповідати за свої слова. Ось я, наприклад, проктолог ...
***
У так званих бетономішалках насправді перевозять гігантських хом'яків.
***
Після корпоративної гри у пейнтбол начальника легко впізнати, адже на ньому не тільки сліди від фарби, але і синці від прикладів.
***
Вітаю з днем ​​народження, бажаю тобі щастя, кохання, краси, грошей побільше, розуму, а все інше в тебе є.
***
- Кажи, що робить цей чоловік під нашим ліжком?!
Дружина, втомлено потягуючись:
- Не знаю. Але якщо б ти бачив, що він робить у ліжку!
***
- Чому ти назвав сина Буратіно?
- Коли я його стругав, дружина лежала колода-колодою!
***
Мисливець зібрався на полювання у тайгу, місцевості не знає, бере з собою провідника з місцевих. Йдуть вони по тайзі - провідник попереду, прорубує прохід у заростях сокирою з довгим топорищем, мисливець йде слідом за ним з рушницею, у спину дихає.
Хлоп! З гущавини назустріч вискакує ведмідь!
Провідник завмер з піднятою сокирою, ведмідь теж зупинився.
Провідник, не обертаючись, каже мисливцеві напівголосно:
- Ходи сюди ...
Ззаду тиша. Він знову повторює:
- Ходи сюди!
Ззаду знову тиша, він втретє аж шипить, захлинаючись слиною:
- Ходи сюди, курво !
Ззаду лунає голос мисливця на пів тону тихіше:
- Якого дідька ти, мудак, його кличеш?! ..

***
Дівчатам до нотатків. Навіть самий, самий тихоня - у ​​макітрі ще той збоченець.
***
- Вовочка, хто був твоєю першою вчителькою?
- Хімічка. У восьмому класі.
***
Дружина - чоловіку:
- Коли тобі хочеться сексу, я для тебе просто розетка.
чоловік:
- Це ти - розетка, а гарна дружина - трійник!
***
Порада дівчатам: якщо ви не можете обрати одного з двох чоловіків, то обирайте другого. Бо якби ви - справжньому кохали першого, то другий би не з'явився.
***
- Любий, поясни мені, будь ласка, хто це з тобою у ліжку?
- Ти що забула, який сьогодні день?! Це ж Валентинка!
***
Купила ваги що говорять , встала на них, а вони мені: "Зважуємо тільки по одному".
***
Перша фраза, яку кажуть усі дівчата, коли беруть у руки фотоапарат:
- А як видаляти?
***
- А ти знаєш, що під час сексу мавпи не відчувають оргазм?
- Це тобі просто фригідна трапилася ...
***
Розмовляючи з жінкою, намагайтеся говорити ласкавим та доброзичливим тоном. Жінка, як і будь яка змія, нічого не чує, але чудово відчуває вібрацію голосових зв'язок і відповідним чином на це реагує ...
***
Коли читаєш на сайті знайомств: "Я приваблива, як Fеrrаri, екстравагантна, як Lаmbоrghini, знаю собі ціну, як Аstоn Маrtin, вишукана, як
Веntlеу, створена для свободи, як Роrsсhе! "- Так і хочеться додати:
"Ламаюся, як" Жигулі "!"
***
Усе різноманіття жіночого одягу власне кажучи ділиться на два види - або скрашує недоліки, або випинає переваги.
***
Одружуєтеся тільки з гарними дівчатами, тому що достовірно встановлено - ручних крокодилів не буває.
***
- Жінці просто потрібно, щоб її кохали!
- Кохання, увага, турбота, повага, компліменти, квіти з приводу й без, ласкаві слова, безсонні ночі, й ще багато-багато-багато чого. Дуже багато ...
- Яке ємне сором'язливо-скромне слово - "просто"!?
***
- Щось костюмчик не дуже? - Сказала мені теща у день весілля.
 - Наступного разу краще буде? - Відповів я!
***
Якщо ваша супутниця сьогодні ввечері значно гарніше ніж зазвичай, то у вас завтра вранці буде сильно боліти голова.
-Закон Менделєєва
***
Коли Каті було 3 роки, вона бігала голяка по пляжу. Зараз їй 30 й дві пляшки шампанського допомагають повернуться їй у дитинство ...
***
Вирішив покачати прес. Ліг на підлогу. Заснув.
***
Купив дружині бюстгальтер. Вийшло вдало - на виріст.
***
- Моня, яка загадка є у будь-якій жінці?
- Ну - дасть або не дасть!
***
- Не шкодуєш, що заміж вийшла?
- Та що ж я не людина ?! ... Шкода його звісно ...
***
- Любий, що тобі приготувати на сніданок? Є йогурт, знежирений сирок, мюслі з молоком.
- Давай йогурт, сир, мюслі. Та щось пожерти.
***
- Як називають жінку, яка займається сексом за гроші?
- Проститутка.
- А яка без грошей?
- Повія.
- А яка за задоволення?
- Коханка.
- А яка без задоволення?
- Дружина. (
***
Дружина приходить додому застає чоловіка у ліжку з якоюсь жінкою.
Дружина запитує чоловіка:
- Хто це?
- Люба, це мій лікар від твого головного болю.
***
- Любий, тобі не здається, що мене повнить це біле плаття?
- Тебе повнить, що ти жереш з ранку до ночі!
***
- Тату, а звідки я взявся?
- Та проблема, синку, не в тому, звідки ти взявся, а якого бісу я туди поліз ...
***
- Мерзотник, я витратила на тебе кращі роки свого життя!
- Авжеж. Витратила на те, щоб зробити кращі роки мого життя гіршими.
***
Десь у натовпі тітки кричать на чоловіка:
- Я тобі покажу!
- Я тобі дам!
чоловік:
- Навіть не знаю кого з вас обрати ...
***
- Не нервуй, нервові клітини не відновлюються!
- Помовч! Зуби теж!
***
Пельмені перекручення на м'ясорубці стають макаронами по-флотськи.
***
- Алло, таксі? Можна машину?
- Багаж, тварини будуть?
- Буде один цап ...
Голос із сусідньої кімнати:
- На себе подивися, вівця!
***
- Чому жінки люблять будівельників?
- Тому що будівельники, зазвичай, швидко починають та довго не кінчають.
***
Гумовим нацюцюрникам довіряєш до першої есемески "Нам треба серйозно поговорити!".
***
Багато хто знає на який день у залишеному чайнику заводиться цвіль. Я знаю на який день вона гине!
***
- Як у тебе з Оленою?
- З нею я відчуваю себе дятлом.
-???
- Тупо долблю дерево ...
***
Таке відчуття, що в мене у голові стоїть будильник, заведений годин на 11 вечора, з нагадуванням: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖЕРТИ НА НІЧ!"
***
- Що ви насамперед помічаєте у жінці?
- Це залежить від того, в який бік вона йде!
***
СМС - вона: "Секс - тільки після весілля!"
Він: "Заміж вийдеш - повідом!"
***
- Одарка, що в тебе за труси такі - дві мотузки. Вони ж не захищають зовсім.
- Жіночі труси не для захисту, вони для нападу.
***
Мудра жінка чоловікові з ранку обов'язково скаже щось приємне. А досвідчена ще й зробить
***
Познайомлюсь з розумною дівчиною для заняття дурницями.
***
- Ти ж моя пташка!
- Яка?
- Мозоклюйка! ..
***
Сусід з дрилем - це дурниця. Ось в мого сусіда є дриль, перфоратор, а вчора він ще й кувалду купив.
***
Дуже корисна порада чоловікам.
Якщо ваші очі закрили м'які ручки, у спину вперлася пишні груди та пухкенький животик, а ззаду почулося: "Відгадай хто?" ...
У будь-якому випадку відповідайте: "Петро, то ти чи що?". Повірте, так буде краще.
***
Нарешті з'ясувалося! Футболісти нашої збірної на виїздах завжди грають погано, тому що розглядають нові ворота.
***
Чоловік у метро витріщився на жінку. Та виявилася не боязлива та каже:
- Чоловіче, що ви так на мене витріщилися? Досить вже, ви ж мене поглядом роздягає!
- Що ви, що ви?! Ви вже одягаєтеся, а я палю ...
***
Ідеальна дружина і ідеальний чоловік.
  - Любий, йди горілку пити!
  - Кохана, я ще підлогу не домив!
***
- А пам'ятаєте, як ми у дитинстві пісок з водою змішували і називали це каша-малаша?
- Більшість дівчат до сих пір так готують.
***
- Любий, ти хоч пам'ятаєш, який сьогодні день?
- Авжеж, кохана! Сьогодні кілька років з тих пір, як ми з тобою чогось там ...
***
Найстрашнішу магнітну бурю переніс інженер Сидоренко, який подарував дружині на 20-річчя подружнього життя магнітик на холодильник.
***
Чоловік чистив рушницю. Дружина штукатурила обличчя. Обидва збиралися на полювання ...
***
- Давай поговоримо, як чоловік з чоловіком.
- Давай краще, як жінка з жінкою. Купа запитань і відповідати на них можна не у тему.
***
Для жінки існують 3 види сексу. Якщо видумаєте, що це "класика", "оральний" та "анальний", то Ви - помиляєтеся .. Це: з жалю, у подяку та за коханням
***
Я тобі як електрику поясню: Надія спить з чоловіками послідовно, а Одарка паралельно. Хто з них шльондра?
- Ну, Одарка напевно.
- Ось! А мені, як комірнику, бачиться трохи інше: шльондра звичайна - 2 штуки!

***
Вийшли з дружиною з крамниці, а на сходах кошеня, симпатичне дуже.
Дружина чуйним голосом, - "Яке гарненьке ... Давай йому голову відірвемо."
Люди навколо почали хвилюватися і обертатися, поки ми рибу з пакета не дістали.
***
Двояке відчуття виникає на нудистському пляжі. Якщо у деяких члени більше твого, то в інших сідниці/груди гарніше, ніж у твоєї сусідки по килимку.
***
- Вийти заміж, чи що? .. Де ж цей нещасний ховається?!
***
Раніше я жив один, й усі мої речі абияк валялися на своїх місцях.
Тепер у мене з'явилася дівчина, і тепер усі мої речі охайно і гарно лежать невідомо де ...
***
Ой, чоловіче, ви такий волохатий, прямо як "У світі тварин".
  - Зараз плавки зніму, буде "Очевидне-неймовірне".
***
- Люба, ми купимо збиті вершки - і ти вимажешь ними ті місця, які хочеш, щоб я облизав ...
- Так? І підлогу можна?! ..
***
Двірський блазень відкрив блокнот і щось туди записав.
- Ти що там пишеш? - Запитує в нього король.
- Я записую імена усіх дурнів, яких знаю. Зараз я записав твоє ім'я, бо ти дав гроші шахраєві-ювеліра, який пообіцяв купити для тебе за кордоном коштовності. Він не повернеться.
- А якщо все-таки повернеться?
- Тоді я твоє ім'я зітру, а його - впишу, - відповів блазень.
***
Наречена так хвилювалася перед першою шлюбною ніччю, що відрепетирувала її з сусідом.
***
У Одеському хутряному салоні.
- Абрам, так яку шубу ти порадиш мені купити?
- Не знаю, Сарочко, не знаю ... Тут кожна порада занадто дорого коштує.
***
Молодим жіночкам, що мріють жити за чоловіком, як за кам'яною стіною. Ніколи не забувайте, що й розмовляти й займатися сексом вам теж доведеться з кам'яною стіною ...
***
Син запитує батька:
- Тато, ти пам'ятаєш яким був день, коли ти зустрів нашу маму?
- Невдалим, синку.
***
Розумна дружина не кричить на чоловіка.
Вона віддає накази спокійним тоном, чітко та зрозуміло.
***
Дружина - чоловікові:
- Якщо я - корова, то ти - зоофіл!
***
Два голуби сидять, один іншого по голові тюк-тюк, другий наїжачився, але мовчить, терпить ... Чоловік напевно.
***
Що таке наївність?
Це коли дочка думає, що мама незаймана.
А що таке супернаівность?
Це коли мама думає, що дочка незаймана.
***
Ювелірні крамниці для жінок - це ВИХІД з депресії. Для чоловіків - ВХІД.
***
- Абрам, а як ви ставитеся до того щоб побудувати синагогу у тюрмі? Таки там є і церкви і мечеті вже.
- Ой, Ізя, та не смішіть, якщо єврей у в'язниці, то це не єврей, хай
йде до церкви.
***
Ми побилися об заклад з мамою, що у психіатричній лікарні нереально покінчити з собою, типу м'які стіни і все таке. Я сказала, що можна видерти жмут волосся і вдавитися ними! Завтра йдемо до психіатра ...
***
- Ось скажи якщо чоловік чистить нігті викруткою, можна назвати його дебілом?
- Ну якщо тільки викрутка хрестова!
- Ще один ...
***
Після ліжку Він - їй:
- А ти казала, що була дівчиною.
- А я і була - у Миколи запитай! ...
***
Дівчатам до нотатків. Спонсорська допомога, не манна небесна - доведеться відпрацьовувати в ліжку.
***
- Чому у бегемота ніколи не закривається паща?
- Тому що якщо, він закриє пащу її трісне срака.
***
Якщо ти гарна, розумна та цікава, а в тебе досі немає хлопця, то мабудь, час припинити вірити мамі, що ти гарна, розумна та цікава?
***
Добрий сторож у рушницю заряджає цукор.
***
Не складно відбити дівчину у хлопця і навіть дівчину у дівчини - складно потім від цієї дівчини відбитися!
***
Поради сексолога. Якщо ваш чоловік погано справляється зі своїми подружніми обов'язками, спробуйте у хвилини близькості періодично шепотіти йому на вухо: "Клює! Або" Підсікай! ". Можливо, його різкі здригування внесуть у ваше сексуальне життя якесь розмаїття.
***
- Дівчино, а як мені знайти найкоротший шлях до вашого серця?
- На "Porsche" під'їжджай ...
***
- Як в мене чоловік переночував - так усі сусіди у курсі! А як квартиру обікрали - так усі міцно спали!
***
Дружина взяла причандали для гоління та пішла у ванну кімнату. Через деякий час з ванної питання:
- Милий, що ти робиш, щоб добре виголити навколо губ?
- Підпираю губи зсередини язиком.
- Любий, мені потрібна твоя допомога.
***
- У дівчині завжди борються дві сутності: кішка, яка хоче гуляти сама по собі, і собака, якій потрібен господар ...
- Три суті: ви забули про кролицю ...
***
- Крихітко, ти на мене образилася?
- Як я можу на тебе образитися, котик? ... ТИ МЕНЕ БІСИШ!
***
У нашому районі вночі ходити небезпечно. Але якщо втрьох - прибутково.
***
Іноді так хочеться сказати "курва, як же я тебе ненавиджу", а замість цього звично виходить "як скажеш, люба"
***
Порада. Якщо жінки не звертають на вас уваги - спробуйте очолити банк.
***
Іноді у ній було стільки пристрасті, азарту, бажання та фантазії, а іноді вона була тихою, мовчазною та нерухомою. Вгадайте, коли вона просила грошей, а коли ми займалися сексом?
***
На весіллі метальниці молоту незаміжні подруги нареченої ловили букет на іншому кінці міста.
***
- Скільки тобі років?
  - Непристойно задавати жінці такі питання:
  - Гаразд, а коли в тебе день народження?
  - 24 березня
  - Якого року?
  - Не повіриш: кожного!
***
Він був настільки жадібним, що, коли йому приснилося, що він вечеряє у ресторані, він якомога швидше прокинувся, щоб не платити.
***
Дружина та чоловік їдуть на вихідні, на риболовлю. Окремо.
Обидва використовують силіконові принади ...
***
Сильний порив вітру, задерши дівчині спідницю на першому побаченні, переніс її відразу на п'яте.
***
Злива. Стук у двері. Чоловік відкриває, а там теща стоїть. Він каже до неї:
- Що ви в таку погоду на вулиці робите? Ідіть додому!
***
Жінкою бути простіше - покапризувала трохи і все, що треба у тебе вже є.
Чоловіком бути складніше - покапризував трохи і в тебе навіть немає нічого попоїсти.
***
- Любий, а я в тебе єдина?
- Звичайно, кохана! Другої такої я просто не витримаю!
***
Вмів один чоловік з заплющеними очима тільки одним дотиком губ до ковбаси, визначати її сорт. Вирішили перевірити. Зав'язали йому очі і підносять по черзі різні сорти та види. Той безпомилково: перша це Салямі фінська, друга докторська особлива, третя ... це сервелат фірмовий. Ну усі в моці від таких здібностей, вирішили його розіграти, покликали продавщицю Зіньку і тицьнули йому на пробу Зінкіна цицьку. Той трохи Посмакувавши з упевненістю сказав: Краківська ... Усі почали істерично реготати, а чоловік продовжив: Краківська 9 квартира 45
***
Не піддавайтеся на розвід психіатрів!
Галоперидол не лікує, а реально руйнує канал зв'язку з Космосом, закриває третє око та блокує чакри!
***
Обов'язково зберігайте свої дитячі фотографії.
Раптом колись прийдеться доводити, що гівном ви стали, а не народилися!
***
Маленькі хитрощі. Якщо 8 Березня вам подарували не те, про що ви мріяли, тоді, наступного разу мріяти треба голосніше!
***
- Ось скажи, якби я їхав на дев'ятці, а не на мерседесі й запропонував тебе підвести, ти б сіла до мене у машину?
- А якби я стояла у фуфайці, а не у норковій шубі, ти б зупинився?
***
Сьогодні моя сказала, що ніколи не дивилася порнуху: давай, мовляв, увечері подивимось. Сиджу, вибираю, де члени поменше.
***
За статистикою, плюшевий ведмедик опиняється у ліжку дівчини раніше, ніж хлопець, який його подарував.
***
Вуйко бере сокиру і з рішучим виглядом йде з хати. Жінка питає
-"Ти куди, Миколо?"
-"Та піду зрубаю березу коло хати"
-"Ой лишечко, та навіщо ж?!"
-"Та не дай Бог, знову прийдуть москалі, скажуть: Істінно русскій пєйзаж!.."
***
Я не помиляюся - Я приймаю ризиковані рішення.
  Я не спізнююся - Мене затримують важливі справи.
  Я не п'ю - Я дегустую.
  Я не забуваю - Я не засмічують свою пам'ять. зайвою інформацією.
  Я не брешу - Я веду себе дипломатично.
  Я не боюся - Я поступаю передбачливо.
  Я не люблю плітки - Я просто вислуховую думки.
  І все тому, що я твій начальник!
***
- Кохана, ти навіщо на бокс записалася?
- Потім дізнаєшся.
***
Мій кіт живе за принципом: "жерти набридло спати". І протягом дня ставить кому у різних місцях.
***
Господарці у нотатки: добре розігрітий суп з фрикадельками може легко перетворитися на тефтелі з гарніром.
***
- Чи згодні ви кохати її, оберігати від проблем, захоплюватися нею, вклонятися її мудрості та талантові?
- Розв'яжіть мене, курва!
***
- Тітко Сара, ви скоро підете?
- А що, дитинко?
- А тато казав, що поки ви не підете, ми не сядемо їсти.

***
Щоб тримати раба під контролем з мінімальними зусиллями треба:
- Навіяти йому, що він вільний. Якщо вільний - то навіщо за свободу боротися.
- Переконати його, що він живе у вільному суспільстві. Для цього замінити цензуру толерантністю та політкоректністю. Дозволити вільні вибирати головного у бараку. Господар природно при цьому не змінюється.
- Переконати, що він багатий. А коли розплатиться з кредитами та іпотекою - тим більше. Раб почне працювати без примусу. Щоб до старості (коли він вже до біса нікому не потрібен) розплатитися з боргами.
- Вселити страх перед тероризмом. Щоб раб боявся, тремтів, тримався за господаря та любив його.
- Пропагувати гомосексуальні зв'язки. Просто по приколу - хіба не весело, коли раби одне іншого в сраку пруть.

***
- Любий, забий гол у мої ворота!
- Ну, тоді візьми до рота свистка, й гра почнеться.
***
- Чому собака лиже собі зад?
- Бо вона знає, що через п'ять хвилин буде лизати вам обличчя.
***
Вирішив вважати обід другим сніданком, а вечерю - третім. Нехай ворог обломиться з халявним їдлом!
***
- Чому жінки виходять заміж?
- Бракує досвіду.
- А чому розлучаються?
- Бракує терпіння.
- А чому знову йдуть під вінець?
- Бракує пам'яті.
***
Він ходив у секцію карате цілий рік. Але його там не вчили битися - його там увесь час били! ..
***
Швидше усіх еволюціонують сантехніки.
Кожен сантехнік що приходить  розумніший попереднього.
Практично завжди лунає фраза "Що за телепень вам це робив"
***
Лише після чотирьох уроків карате Федір вже легко ламав трисантиметрову дошку одним ударом гіпсової пов'язки
***
Швачка вмовляє Рабиновича заплатити за нову сукню коханки:
- Якби ви подивилися, як вона у ній виглядає, то дали б гроші, не торгуючись.
- Навіщо? Щоб дивитися, як вона виглядає без неї, я вже плачу у два рази більше.
***
Українські генетики схрестили свиню зі змією. Тепер ці свині кілька разів на рік скидають сало. Після цього українські генетики мають намір схрестити свиню з ящіркою, щоби можна було стегно відірвати й нове виростало
***
Сидять два куми. Випивають. Один кум піднімає чарку й каже:
- Ну що, куме, Вам побажати! Щоб ви були багаті, чи щоб здорові?
- Краще, щоб був багатий. Бо бачте, ось кабанчик на столі лежить, а такий був здоровий…
***
Чоловік від жінки відрізняється тим, що у чоловіка на шиї краватка, а у жінки - намисто ..., будинок, діти і ... чоловік з краваткою ...
***
У дитинстві я мріяла, щоб мене забрав прекрасний принц ... Тепер, здається, й мій чоловік мріє, щоб мене забрав прекрасний принц.
***
"У всіх дружини як дружини, а у цієї ніколи голова не болить!" - Зітхав чоловік, виповзаючи зі спальні.
***
Бурхливо проведена ніч - гарний привід нагадати про нову шубу.
Вона, ніжно торкаючись:
- Милий, так що ти вирішив щодо ...?
Він, спросоння:
- Щодо кого, тебе? Поки залишаєшся!
***
Чоловік вранці каже дружині - Люба, мені сьогодні наснилося що в нас був  неймовірно романтичний секс з тобою.
Дружина заінтриговане запитує - Так? І як це було?
Чоловік - Отже, ти була у панчохах, на високих підборах, дуже гарна. Спочатку взяла у мене у рот, потім я повалив тебе на спину і гарненько обробив. А у кінці ти стояла раком й я смажив тебе у очко.
Дружина з жахом - І що ж тут романтичного?!
Чоловік - А, забув. Це все було при свічках.
***
Оголошення: "Віддам чоловіка у добрі руки. Кинути шкода, а жити з ним не хочу".
***
Наговорила своєму всякої нісенітниці ... стоїть тепер, потилицю чухає ... а й правильно, хоч яйця відпочинуть!
***
Дівчатам у нотатки. Сексопатологи - це люди, які можуть позбавити вас від грошей, а не від фригідності.
***
Сьогодні на Привозі у мені боролися дві особистості: українець та економіст. Півгодини стояв біля прилавку й думав: взяти сала або настав час вже почати економити? У підсумку переміг економіст, тому що цей дурний українець забув вдома гаманець!
***
Мати 11 дітей заявила, що до повної колекції їй не вистачає тільки Водолія.
***
Найкорисніше, що я зробив на роботі за останній час - змастив двері, щоб не чути було, як я йду на годину раніше.
***
Бігун, несподівано виграв "стометрівку", на запитання кореспондентів, що допомогло йому так швидко бігти й перемогти, нічого не відповів. Він, тримаючись рукою за живіт, стрімко пробіг повз них до підтрибунного приміщення.
***
Навесні чоловіки знову починають робити зарядку для очей, поперемінно переводячи погляд з сідниць на груди жінок та навпаки.
***
- Люба, якщо я помру, ти будеш плакати?
- Авжеж, коханий, ти ж знаєш, що я плачу з будь якої дрібниці.
***
Чоловік що спокійно лежить на дивані , з приходом дружини, миттєво перетворюється в ... того що нахабно валяється.
***
Добре бути котом: потягнувся - усі зворушуються, перекинувся на другий бік - усі сюсюкають, погладшав на 5 кг - усі знову мліють.
***
Складна ситуація - це коли впустив на підлогу шматок м'яса із спеціями, підняв, подув на нього, а потім стоїш і думаєш: чорні цяточки, які не зникли - це сміття або спеції?
***
Совість чиновника Н. встановила рекорд за тривалістю сну.
***
Жінки завжди кажуть про свого "колишнього", що їх "теперішній" у тисячу разів кращий й достойніший. Я у Оксани 30-й. Напевне, я - Господь Бог!
***
- Доню, і чим ти тільки думала, коли лягала з ним у ліжко?
  - Мамо, ось чим ти мене народжувала, тим я і думала!
***
Щоб подобатися дівчатам, потрібно бути розумним, гарним, багатим ... або котом ...
  ...
  ...
  Останнім бути не рекомендую)) У всіх дівчат маніакальне бажання котика каструвати))
***
У дитинстві, думав, що вчити уроки - це найжахливіше у світі заняття: ні фіга! Найжахливіше заняття - це вчити уроки зі своєю дитиною!
***
- І зовсім я не підкаблучник! Я - чоловік, здатний йти на розумні компроміси заради сексу та борщу ...
***
- У дитинстві я ніким особливо не хотів стати.
- У тебе це вийшло.
***
- Ваш тренер щось розуміє у футболі?
- Звісно! Перед кожною грою він пояснює нам, як ми можемо виграти, а потім після гри аналізує, чому ми програли.
***
Якщо чоловік викинувся з п'ятого поверху та не розбився, отже, доля береже цього дебіла для десятого поверху.
***
Проти шотландської армії противник використовує серпи.
***
Занадто рано вистрибнувши з торту стриптизерка вдарилася об дверцята духовки.
***
Жив-був Адам. І був він один на усьому білому світі. І сказав йому Бог: - Приведу я тобі Єву ... Так народилася фраза: "Не приведи, Господь!"
***
Одна дівчина встала на ваги, й вони розвалилися. Дуже шкода, адже вона так і не дізналася, худа вона чи товста.
***
На каналі "Кухня ТБ" ведучий:
- ... А тепер потремо яйця ... Хм-м ... У сенсі, розітремо на тертці ...
***
- А чому ти його побила?
- А чому він мене не кохає?
***
- Ти мій принц!
- Чому?
- Тому що в тебе між ніг - справжній кінь!
- А-а-а ... Тоді ти моя красуня!
- Чому?
- Тому що вранці тебе дідька лисого добудишся.
***
Кажуть, що чоловіки хочуть тільки сексу. Не вірте цьому, дівчата!
Вони ще жерти просять!
***
Царівна-жаба ідеальна дружина: поцілував, - перетворилася на прекрасну жінку, отримав хорошу порцію сексу. Поцілував ще раз, - посадив у акваріум і пішов з друзями пиво пити!
***
Зараз у вареній ковбасі стільки м'яса, що можна не боятися і є її у пост.
***
Біляву запитали, в кого вона одягається.
- Що за дивне питання? В кого прокинуся, у того й одягаюся!
***
Жіночий подив ...
Не розумію психологію чоловіків:
Телефонує у будь-який час і каже: - буду через 10 хвилин.
Вони що і справді думають що ми такі і народилися: з голеними ногами, зачіскою, макіяжем і у мереживній білизні???

***
Була у єврейському центрі лекція "Євреї та горілка". Після лекції адміністратор виносить слухачам піднос зі склянками. А в склянки налита вона, біленька. Усі радісно загомоніли, стали питати, а чому в афіші про частування ні слова?
Адміністратор:
- А тоді всім не вистачило б. До речі, наступна лекція "Євреї та гроші". Але ви так особливо ні на що не розраховуйте ...
***
Дівчина прибігає до хлопця на побачення:
- Ось бачиш, я зробила стрижку під хлопчика.
- Сподіваюся, все інше залишилося під дівчинку?
***
Чоловік дружині: люба, ти багато витрачаєш на косметику, я скоро з глузду з'їду.
Дружина: - милий, якщо б ти побачив мене без косметики, ти б давно вже  з'їхав з глузду.
***
Жінкам, як відомо, дуже добре вдається робити кілька справ одночасно. Однак, у них чомусь ніколи не виходить поєднувати головний біль з сексом.
***
Мій сусід по дачі займається установкою вхідних дверей, у нього старих залізних просто море, він з них паркан змайстрував. Тепер у нього улюблене заняття - дивитися, як гості до нього спочатку потрапити намагаються, а потім - вийти.
***
На запитання продавщиці: - "Що вам потрібно?" Я мовчки показав пальцем на книгу "Секрети кунілінгуса". - "А язиком поворушити лінь?" - Запитала вона ...
***
Напис на пам'ятнику математику: "Що й треба було довести".
***
З тенісного турніру виведений фанат, який кричав разом з Шараповою.
***
Борщ у холодильнику, котлети на столі, сенс життя у служінні гуманістичним ідеалам людства.
Твоя Катя.
***
Подружня пара у сексопатолога скаржиться на те, що у ліжку в них зник сексуальний потяг.
- А ви не пробували перед сексом для збудження дивитися порнофільми?
- Пробували!
- І яке почуття вони у вас викликали?
- Почуття заздрощів!
***
Маша все любила робити по-своєму. Коли всі дівчатка вчилися цілуватися на помідорах, вона вчилася цілуватися на огірках. Пізніше з'ясувалося, що не помилилася.
***
- Яка різниця між грудьми білої жінки та грудьми чорної?
- Груди білої можна побачити у журналі
"Плейбой", а чорної - у журналі "Навколо світу".
***
Кажуть, за 21 день можна сформувати будь-яку звичку.
Вирішила 21 день чистити зуби вечорами.
Тепер у мене є звичка кожного вечора лягати у ліжко, казати "курва, знову зуби не почистила" і плентатися до ванни.
***
"Е" - це чарівна літера, яка включає світло у туалеті.
***
Розмова в зоопарку:
- Мама, а ці крокодили живі?
- Звісно, доню. Просто вони годинами лежать нерухомо і пожвавлюються лише при вигляді їжі.
- Як наш тато у вихідні?
- Приблизно. Тільки крокодили пиво літрами не дудлять.
***
- Мамусю, коли я буду велика, у мене теж буде чоловік?
- Авжеж, якщо ти будеш гарною дівчинкою ...
- А якщо я не буду гарною дівчинкою?
- Тоді їх буде багато ...
***
Деякі види мавп використовують хвіст в якості руки. І саме від цих мавп - єдиних тварин, у яких рука росте із дупи - й походять ті два будівельника, які клали плитку в мене на кухні.
***
Добре тим, у кого було весіллям 1 квітня ... При розлученні можна буде сказати, що це був всього лише безневинний жарт ...
***
- Ну ви дівчата й даєте!
- Це комплімент або пропозиція?
***
Знаєте, чому розбита тарілка на щастя? Тому що її потім мити не треба.
***
Якщо у однієї жінки великі цицьки, а в іншої - маленькі, то вже вибачте, чоловік за своєю природою вибере ту, яка дасть!
***
- Дурненька, ну хто тобі сказав, що ти товста? Давай бери два стільці та сідай до нас!
***
Справа не в тобі, справа в мені! Ти ж не винна в тому, що мені не подобаються нудні товсті дівки ...
***
- Дівчина, а давайте переспимо пару разів а там, дивись, і життя прожити разом захочеться!
- А дивись, й доведеться ...
***
Погано для здоров'я, коли приходиш до дівчини з однією квіточкою, а йдеш з цілим букетом.
***
- А скільки разів на рік ти міняєш масло?
- У мене "Волга". Я його не міняю, я його доливаю.
***
Знаєте чому у середні століття у жертву приносили незайманих?
Та який дурень буде жертвувати дівчиною яка дає.
***
Чоловік - дружині:
- Ти бачила, як цей бідолаха продавець на нас дивився? Прямо як на небожителів. А яка заздрість була у очах!
- Ну, ще б пак, йому ж за все життя не заробити стільки, скільки ми сьогодні там грошей залишили!

Директор магазину - продавцеві:
- І як же це вам, молодий чоловіче, вдалося їм впарити це лайно, та ще й за такі шалені гроші?
***
Бонусна програма "Мила дурненька" - сто бонусів і ти - "дура".
***
Табличка на паркані: "ОБЕРЕЖНО! У дворі голодний пес".
***
Жінка! Хочеш поставити чоловіка на коліна?!?! ..... СТАВАЙ РАКОМ!
***
Одна приваблива знайома володіє чарівним словом, після виголошення якого їй неможливо відмовити практично ні в чому:
- Атонедам!
***
Незручна ситуація - це коли влітку, у час пік у метро до твоєї спині усім тілом притискають дівчину з офігенними грудьми і її дихання ніжно лоскоче тобі вухо. Це збуджує ... А підступ у тому, що твій член встає і впирається у дупу дядька що стоїть попереду і притиснутого до тебе  ... !
***
- Усі вважають, що я вийшла заміж за ідіота.
- Люба, вони мають на увазі, що тільки ідіот міг з тобою одружитися.
***
Як приємно, коли після вечірки прокидаєшся - та бачиш, все зруйновано-погромлено, але хата то не твоя!
***
Дружина збентежила - сказала, що бувають такі дні, коли нічого, ну взагалі нічого робити не хочеться.
А що, бувають ще якісь інші дні?!
***
Розмова двох подруг:
- Вчора я напилася, а Петро цим скористався.
- Що, згвалтував?!
- Ні, втік! ..
***
- Ой, Оксана, ти не повіриш! Їхала сьогодні у метро, ​​й відразу троє молодих людей встали й поступилися мені місцем.
- Ну і як, ти вмістилася?
***
День дурня - єдине свято, яке об'єднує людей всіх кольорів шкіри, різного віку й усіх релігій.
***
Якось нервово відреагував П'ятачок на пропозицію "піти на шашлики" ...
***
Розмова в чоловічій компанії:
- У мене дружина - просто скарб!
- Чому ти так вирішив?
- Тому що куди б ми не пішли, усі запитують: "Де ти її відкопав?"
***
По ТБ реклама зубної пасти: "у вас у роті розмножуються бактерії"
Чоловік бурчить з дивану: "Ну хоч у когось регулярний секс!"
***
Заможного пацієнта головне не вилікувати, - головне подовше не дати померти.
***
- Як ти міг переспати з Одаркою, вона ж страшна!
- Й сильна ...
***
- Чуєш, не будеш ти так люб'язний ...
- Буду!
- Але ж ти навіть прохання не вислухав!
- Прохання виконувати не збираюся, але буду максимально люб'язний.
***
Квітень ... Сусід викинув ялинку ... слабак!
***
Зробила чотири справи одночасно: відкрила мінералку, вмилася, помила підлогу, довела кота до інфаркту
***
Тато укладає доньку спати. Через півгодини мати заглядає до кімнати:
- Ну як? Спить?
- Так, матусь, спить.
***
Хто губи накачує, хто цицьки вставляє, хто дупу збільшує ... Та зрозумійте ви нарешті, скільки Жигуль не тюнинг, Мерседеса НЕ вийде!
***
Зарплата дружини - це її зарплата! А зарплата чоловіка - це бюджет сім'ї ...
***
- Вибуховий пристрій можна зробити майже з чого завгодно - наприклад, з дружини. Для цього достатньо сказати "Люба, я всю зарплату пропив".
***
Найважча задача - перевести всіх жінок свого ареалу проживання на один й той же парфум. Задача складна, але важлива й потрібна. Для їх же спокою.
***
Досвідчений провідник поїзда коли ходить по сцяти, не може вдома потрапити у унітаз що спокійно стоїть.
***
П'ята перездача.
Викладач: Таак. Це Ви не розповіли, того не знаєте, там помилилися. Що ж з Вами робити?
Студент: Пожаліти
Препод: Біідненький, знову не здав ...
***
Вранці їхав у автобусі, задумався, і виходячи на своїй зупинці, на автоматі голосно всім сказав: "До побачення". Потім дійшло, що зморозив дурість, пригальмував у дверях та обернувшись, раптом додав: "А, втім, прощавайте". Ви б бачили, як вони всі за мною вистрибували.
***
В урядових колах все частіше порушується тема "закручування гайок". Схоже, народ поклав на владу занадто багато "болтів".
***
Мати запитує у доньки:
- Що за людина твій новий приятель? Пристойний?
- Ну, зрозуміло, мам. Він ощадливий, не курить, не п'є, у нього чарівна дружина і троє вихованих дітлахів.
***
Чи можна з однієї цегли побудувати цілий будинок?
Виявляється, можна, причому не один будинок, а декілька!
Таємницями професії ділиться інспектор ДАІ Сидоренко.
***
Якщо ти товстуха, то не жери. Якщо ти безвольна товстуха - то жери та плач.
***
Жехромизька стриптизерка Люся, виконуючи у місцевому нічному клубі приватний танець, не стрималася і сьорбнув у клієнта трохи борщу.
***
Надумав завести собі собаку. Дружина не хоче більше тапки приносити.
***
Коли йдеш похмелитися, найскладніше - надіти черевик на тапок ...
***
Теща - зятю:
- Ох, вмру я цього літа, їй богу вмру ...
- Ну дивіться - самому Йому пообіцяли!
***
Гасло АвтоВАЗу: "Реальні машини - для реального життя" - нагадує нам про те, що наше життя лайно.
***
Батько говорить синові який що одружується:
- І запам'ятай, синку, після того як зареєструєш наречену, її треба активувати!
- Це як?
- Як-як - "ключ" ввести!
***
Кавун - дивовижна страва! І наївся, і напився, і вмився, і всцявся!
***
Сама чудова фраза, яку чув від дівчини:
- Все одно умовиш! Так чого час втрачати, поїхали до мене ...
***
В одному місці жив дуже злопам'ятний хлопчик.
І одного разу його за це сильно вдарили палицею по голові.
Після цього хлопчик став пам'ятати тільки добро, та й то погано.
***
- Ти сидиш на моїй шиї, виносиш мені мозок, п'єш мою кров. А тепер дивись, чим це для тебе зараз закінчиться ...
- Любий, ти мені щось  кажеш? - Запитує дружина з кухні.
- Та ні, це я збираюся комара вбити ...
***
Соціологи з'ясували, що 98% людей, що кажуть "Добрий ранок!", Брешуть.
***
- Тато, а чому у нас немає машини?
- Тому що, синку, мамі у шубі тепліше.
***
Дружина з качалкою у руках - це поки що найдосконаліший детектор брехні, випуск якого вже давно запущений у серійне виробництво.
***
Приходить мені смс: "Я після вчорашнього не можу тебе забути ....."
Капець! А я згадати!
***
Кожному чоловікові, який купив на 8 березня сковорідку - каска у подарунок!
***
Тільки у наших поліклініках, поки стоїш у черзі за довідкою, ризикуєш не тільки знову захворіти, а й померти у процесі природного старіння.
***
Дівчина озброєна пилочкою для нігтів небезпечніше дівчини озброєної пістолетом, який ще треба зняти з запобіжника.
***
Табличку "Львів не годувати" на клітці в зоопарку усі читали. І тільки прибиральник знає, що зі зворотної сторони клітки написано "Людей не їсти".
***
Запитання:
- Чому на лобку волосся кучеряве? Відповідь:
- Щоб очі не виколоти.
***
- Мені сьогодні мій шеф ​​сказав, що я просто красуня!
- Ну тепер-то ти переконалася, що він збоченець?
***
Сьогодні шеф зібрав усіх та зателефонував кожному зі свого мобільника.
Уважно прослухав мелодії, які ми встановили на його виклик ...
Премії не буде.
***
У сльозах дружина з докором каже чоловікові:
- Ти черствий! Тебе навіть не цікавить, чому я плачу. Хочеш, скажу?
- Ні, не треба! Все-одно у мене немає таких грошей!
***
- Ти чого така напружена? Що трапилося?
- Подарувала чоловікові на 23 лютого набір риболовних блешень.
- Ну, все правильно. Він у тебе вже 10 років кожні вихідні на рибалку їздить. Що не так?
- Він його у руках крутив, крутив і питає: А що це таке?

***
Народна прикмета свідчить: яким був у чоловіка настрій 23 Лютого, таким він буде у дружини 8-го Березня.
***
- Тату, якщо шкіру тварини чимось наповнити, то вийде - опудало?
Батько, глянувши на дружину у шубі:
- Правильно, синку, опудало.
***
Чоловік сидить за комп'ютером і грає у стрілялку.
Дружина намагаючись привернути увагу чоловіка:
- Ну от скажи мені, навіщо тобі ці монстри, коли в тебе є я?
***
Вона:
- А що ти такі питання задаєш, я взагалі незаймана! Але чисто теоретично у машині прикольно!
Він:
- Ні, для мене не варіант - не тонована ...
Вона:
- Та ти не бійся - через дві хвилини скло пітніє, нічого не видно ...
Курваааа ...

***
- Тобі хтось казав, яка ти розумна?
- Ні, ти будеш першим.
- Не буду.
***
Студент приходить на курси йоги. Молода, приваблива наставниця запитує його:
- Ви можете закинути ногу собі за голову?
Студент: - Вашу, з задоволенням!
***
А правда, що порноакторки, коли чистять зуби - пасту ковтають?
***
- Не забудь привітатися з бабусями на лавці, братик Іванко, - мовила сестричка Оленка, - інакше я повією а ти наркоманом, станеш ...
***
Якщо до весілля фраза "зроби мені приємне" закінчується бурхливим сексом, то після - почухай спинку, так, ось тут, так, під лопаткою, та по хребту ...
***
Маленький хлопчик загубився у універсамі й плаче. Його заспокоюють, кажуть, мама знайдеться, та радять:
- Треба було триматися за мамину спідницю.
- Я намагався, але не зміг дістати ...
***
- Як себе почуває себе твій папуга?
- Бідолаха помер ...
- Від старості?
- Ні, від засмучення. З тих пір, як я одружився, йому не вдалося вставити ні слова.
***
Дівчина - хлопцеві:
- Та ти взагалі тільки членом думаєш!
- У тому місці, яким чоловіки думають - у жінок взагалі дірка.
- Тому що у нас більш глибокі думки.
***
Купе поїзда. Ніч. На верхній полиці лежить дівчина, на нижній - чоловік. Решта двоє пасажирів давно хропуть. Чоловік:
- Дівчино, вам не нудно одній там лежати?
- Відчепіться, я спати хочу.
- Дівчина, а в мене іграшка є. Хочете пограти?
- Я ж вам сказала: не заважайте мені спати!
- Дівчино, а можна мені тоді з вашою іграшкою пограти?
Зверху простягається рука і кидає чоловікові фалоімітатор:
- Та хоч курва до ранку, тільки спати не заважай!
***
Щоб зберегти мир у сім'ї необхідні кохання, ніжність, терпіння, повага, розуміння ... Ну, ще й два комп'ютери, зрозуміло.
***
Вчора випадково купила гумовий нацюцюрник просто гігантського розміру.
Віддам безкоштовно тому кому пасує. Чекаю з нетерпінням.
Раїса.

***
Якщо вам кажуть, що ви багатогранна особистість - не тіштеся. Може бути мається на увазі, що ви гад, сволота й паразит одночасно.
***
- Якось недобре вийшло. Виходить, що я скористався твоєю слабкістю ...
- Справді, - не добре вийшло ... треба все переробити!
***
Любий, я у барі з подругами, допиваю свій останній келих. Буду вдома через 30 хвилин. Якщо я не приїхала, прочитай це смс ще раз ...
***
Чотири дні просиділа на дієті.
Вночі захотіла пити, підійшла до холодильника, далі все як у тумані, нічого не пам'ятаю!
Отямилася, коли запивала шоколадку борщем!
***
Петро скаржиться приятелеві:
- Коли я вперше поцілував Галю, вона дала мені ляпаса. А коли я поклявся, що це більше не повториться, то вліпила мені другого ...
***
Антикризові рецепти:
- Морозимо сосиску, тремо на тертці, мажемо хліб майонезом і посипаємо тертою сосискою. Смачно й практично, а головне багато, однієї сосиски вистачає на 5-10 бутербродів.
- Якщо голод не дає спати - швидко випити дві склянки окропу й лягти спати. Мозок не відразу зрозуміє, що шлунок обдурили.
- Якщо хліб чорний натерти часником, він пахне ковбасою.
- Якщо заморозити яйце й розрізати його навпіл й покласти на сковорідку, вийде яєчня з 2 жовтками. - Чай можна заварювати сім разів. На восьмий - чаїнки знаєте що починають робити? ... правильно - спливають, щоб подивитися на цього жлоба. .
***
Жінка чекала чоловіка. Вона вже дещо знала у цьому житті. Тому у їжу, вона додала трохи покращувача смаку. А на стіл поставила дві пляшки покращувача краси.
***
Збираючись до мене у гості, не забудьте прихопити квіти, адже я ж дівчинка! І пляшечку віскі, тому що я та ще дівчинка ...
***
Хто такі кішки?
1. Кішки роблять що хочуть й коли хочуть.
2. Вони ніколи не слухають.
3. Вони непередбачувані.
4. Вони скаржаться, якщо чимось незадоволені.
5. Коли ви хочете з ними пограти, вони хочуть, щоб їх залишили у спокої.
6. Коли ви хочете, щоб вас залишили у спокої, вони хочуть грати.
7. Вони вважають, що ви повинні передбачати усі їхні бажання.
8. Вони норовливі, та в них незрозумілим чином змінюється настрій.
9. Від них залишаються волосся всюди.
10. Вони зводять вас з розуму.
Висновок: кішки - це маленькі жінки у шубах.
***
- Нууууу, я була відмінницею до дев'ятого класу.
- А потім?
- А потім у мене виросли груди ...
***
Дівчина прийшла на підготовчі курси й кокетливо запитує викладача:
- А чому ви будете мене вчити?
Викладач кокетливо відповідає:
- Поки немає 18-ти, тільки математиці!
***
- Думаєте я ось так й відразу погодилася переспати з першим зустрічним ... Та добре, добре, куди ж ви, я пожартувала ...
***
Оголошення в інституті: "Вчиться! Інакше свято 23 лютого може стати для вас професійним!"
***
- Від кохання з першого погляду є чудові ліки.
- Які?
- Поглянути вдруге.
***
Дівчат поділяють на два типи: на тих, хто ненавидить 14 лютого, і тих, у кого є хлопець.
***
Є багато різних моделей.
Моделі з гарними руками допомагають продавати лак, каблучки, браслети.
Моделі з гарними ногами допомагають продавати колготки, туфлі і бритви для ніг.
Моделі з гарними грудьми допомагають продавати ліфчики, комбінації ... машини, пиво, сигарети, будинки, меблі, телефони, піци, острови у Карибському морі ...
***
- Вітаю сусід. Я чув ти одружився.
- Невже навіть у вас чути.
***
Абрам Рабинович приїхав з Бердичева до Одеси. На четвертий день
збирається додому. Власниця дивується:
- В чому справа?
- Ви ще питаєте? Подивіться на погоду!
- Але у вас в Бердичеві теж, можливо, йде дощ.
- Ви знаєте, наш дощ набагато дешевше.
***
Поліетилен з пухирцями ... скажи депресії "чпок"!
***
Директор заводу з виробництва жалюзів може моргати як горизонтально, так і вертикально, а ввечері взагалі зводить повіки у сторону.
***
- Вово, це мама. Що ти робиш?
- До мене однокласниця прийшла.
- Що за однокласниця?
- Ну Віка, ми з нею дружимо.
- І чим ви там займаєтеся, цікаво?
- Дружбою!
***
Якщо писати шпаргалки на гривнях, то спроба викладача відібрати шпаргалку у студента - це вже здирництво.
***
Про що сперечаються чоловіки.
- Ну подумаєш, дівчина кинула?! Вони як електрички: за цією завжди йде наступна ...
- Ні. Справжня дружина як електричка: потрапив під одну - другої вже не буде.
***
Пояснювальна співробітника що запізнився на роботу: "Я прийшов на роботу о 10:00, не о 8:00, тому що до 10:00 все одно ніхто нічого не робить, а тільки чай п'ють. А я стільки чаю випити не можу".
***
- Люба, знаєш, чому я люблю зиму більше, ніж літо?
- Ну звідки ж мені знати.
- Тому що взимку я великий і теплий пухнастик, а влітку жирний, спітнілий мудак.
***
А ось будь Червона Шапочка трохи по розкутіше, вовк її, можливо, і не з'їв би! Принаймні відразу!
***
Зрілий витриманий урюк шукає ягідку для спільної полунички. Кавуни та дині не пропонувати, віддаю перевагу персикам та грушам з чуттєвими вишеньками. Турнепсів, хронів, та інших коренеплодів, прошу не турбувати, - бульби пообламую.
***
Коханки - це такий різновид жінок, який перевершує дружин практично за всіма компонентами. Коштують вони, правда, не дешево, зате майже не вимагають технічного обслуговування, без проблем замінюються на більш нові моделі, і не вимагають постійного місця для паркування.
***
Чим відрізняється перука від пальми?
Під пальмою багато мавп, а під перукою лише одна ...
***
- Тато, а це правда, що у дорослих словниковий запас більше, ніж у дітей?
- Звісно правда. Адже вони більше читають книг.
- Тоді чому у фільмах для дорослих вони так мало розмовляють?
***
Якщо Коля й Таня вийшовши з точки А будуть разом йти через ліс і там знайдуть точку G, то у точку B вони потраплять нескоро.
***
- Любий, у мене кінчик язика болить, подивися будь ласка ...
(не відриваючись від монітора) - Все нормально, - він роздвоюється.
***
Під час опери на сцену перед жіночим хором вибігла мишка. Оглухли дві тисячі любителів опери.
***
- Пробачте, ви мого песика не бачили? Маленький такий, кудлатий, вічно всім під ноги кидається і голосно гавкає.
- Це такий, що від стусана легко десять метрів пролітає? Ні, не бачив.
***
- Як тобі зі мною у ліжку?
- Мені дуже подобається!
- Просто подобається чи ти ще й подругам розповіси?
***
Зустрілися дві подруги:
- Привіт! Ти все пурхаєш?
- Вже ні. Залетіла ...
***
У дівчини неввічливо запитувати про її вік або вагу; у будь-якої людини, яка працює, неввічливо питати про її зарплату, а у студента неввічливо запитувати: "як сесія?".
***
Дивіться! Щоранку! Фантастичний трилер "доспати за 5 хвилин"!
***
Я володію особливою майстерністю: я можу відкрити шафу, покласти речі і зачинити дверцята раніше, ніж вони почнуть вивалюватися звідти.
***
Як пояснити дитині, що якщо мати у костюмі медсестри, то татові добре, а не погано?
***
КОТИ 100% КРАЩЕ СОБАК! Хоча б тому, що всім подобається, коли їх називають КОТИК або Киця ... І нікому, коли цуценя, собакою або сукою)))
***
На запитання анкети "Що ви збираєтеся робити після школи?" Випускники шкіл у переважній кількості випадків дали відповідь "Якщо пощастить, то нічого ..."
***
Дружина приготувала вечерю.
Самій скуштувати - страшно, кота шкода, сидить чекає чоловіка
***
- Ну як у тебе на особистому фронті?
- Як на півночі дикому.
-???
- Стоїть самотньо.
***
Кілька корисних порад та спостережень:
1. Вибач свого ворога, але пам'ятай, як звуть цього виродка.
2. Допоможи тому, хто потребує допомоги, і він згадає про тебе, коли йому знову знадобиться допомога.
3. Багато людей живі тільки тому, що вбивати протизаконно.
***
- Я тобі вдруге суп грію. Тарілка на столі, йди їж.
- Та хай постоїть - не образиться.
- Сексу попросиш - я тобі так само відповім.
***
Інтелігентний викладач етики Петренко, пропрацювавши у школі тиждень, згадав, що в нього колись був другий юнацький розряд з боксу, і перший - з стендової стрільби ...
***
- Люба, давай сходимо до цирку.
- Навіщо?
- Подивимося на наші відносини з боку.
***
- Люба, хочеш банан?
- Це натяк?
- Ні, це банан.
***
Теща та зять обідають. Раптом теща:
- А-а-апчхи!
- Будьте здорові, мамо!
- Ой, не сміши, а то ще й подавлюся!
***
При зустрічі з ведмедем потрібно прикинутися мертвим. Ведмідь зрозуміє, що перед ним повний недоумок, і не стане зв'язуватися.
***
Йог на прийомі у лікаря.
- А тепер хворий, зігніть коліно.
- У який бік, лікарю?
***
Син дзвонаря у церковній школі смикає за коси 7 дівчаток одночасно.
***
Купила чоловікові костюм-трійку ... труси і пару шкарпеток ... Кохаю його, балую! .
***
- Милий, що ти мені подаруєш на день Св. Валентина та 8 березня?
- А якщо нічого?
- Ну тоді на 23 лютого нічого не отримаєш!
- Так, справді?! Фуууф, ну слава богу, домовились!
***
Дівчата дуже неуважно читають казку "Попелюшка". Вони дочитують тільки до фрази "Попелюшка вийшла заміж за принца." І кидають. А далі написано "КІНЕЦЬ КАЗКИ".
***
Корисна порада чоловікам. Перш ніж назвати жінку Зайкою, подумай, чи вистачить у тебе капусти і не підведе морквина.
***
Усе почалося з весілля. Я надів каблучку не на той палець, не на ту руку, не на ту дівчину ...
***
Найбільша шкода від куріння - це коли ти виходиш покурити, а сусіди по гуртожитку з'їдають твої пельмені!
***
- Що Ви можете сказати про свого сусіда?
- Коли він включає перфоратор, я можу про нього сказати багато чого!
***
- Цієї ночі, Люся, ми з тобою будемо робити те, чого робити не можна! ..
- На нуль ділити, чи що?
***
Мораль казки.
Нічого не сказала старому золота рибка, тільки подумала: "Задовбав!"
***
Швидше б 23 лютого, а то піна для гоління закінчується і шкарпеток цілих залишилося небагато ...
***
Хірург на підпитку відмовився робити пластичну операцію жінці, сказавши, що вона і так гарна.
***
- Чоловік подарував мені дивовижну, казкову, незабутню ніч!
- О, він був невгамовним та пристрасним?
- Ні, він просто вчора полетів у відрядження.

***
Кажуть, що коти допомагають зняти стрес. І справді, пнеш тварюку - і відразу легше!
***
Збудити чоловіка - легко.
А от назад - це потрахатися доведеться!
***
Начебто квартира не велика, але як почнеш прибирати ... курва ... палац!
***
Першокласник Вовочка приходить 1-го вересня після школи додому, і каже:
- Тато, я сьогодні дівчинку смикнув за косичку, а вона мене стукнула
підручником по голові!
- А ніхто тобі, сину, легкого життя й не обіцяв!
***
Петро усього лише сказав: "Привіт!", А Марійка подумки зіграла весілля і народила трьох дітей.
***
Буває, заходиш до людей у хату, а у кімнатах срач скрізь, трирічний.
І господиня: Вибачте за безлад, ми тільки от з роботи прийшли ...
***
- Крихітко, підемо, я пригощу тебе мартіні.
- У мене є хлопець, відвали!
- У тебе є хлопець? А у мене є квартира, машина, і купа грошів!
Дівчина, чому ви плачете?
- Я тільки що з хлопцем розлучилася.
***
- Я вирішив дівчині романтику влаштувати. Наповнив ванну шампанським, на три хвилини відвернувся - пів-ванни немає, вона у дрова!
***
Дівчина що зірвалася з дієти на смерть загризла торт.
***
Заходить чоловік до сексопатолога й каже:
- Лікарю, Ви знаєте, я дуже кохаю свою дружину.
На що лікар відповідає:
- Ні, ні, ні, це не до мене, це до психіатра.
***
Нове плаття діє на жінку як 2 рази по 200 горілки на чоловіка!
У голові легкість, запаморочення і страшенно хочеться сексу!
***
Рецепт борщу по-чоловічому: Береш 55 кг жінки і ставиш біля плити на 40 хвилин до повної готовності борщу.
***
Зустрічаються дві білявки, одна з них - колишня. Та, яка зберігає статус, запитує:
- Ну, розповідай! Допомогло?
- Покращення на обличчя, але ефект виявився набагато менше передбачуваного.
Планую, з метою подальшої оптимізації підвищення динаміки розумових
процесів, перефарбувати волосся в більш радикально чорний колір.
- Ти з ким зараз говорила?
***
У курортному парку літак у атракціоні "Мертва петля" обертався так швидко, що відпочиваючий Сидоренко злякався собі на голову.
***
Хотів завести коханку, але дружина каже: "Дорого, не потягнемо ..."
***
- Чи є у тебе мрія?
- Є.
- Яка?
- Хочу кинути пити.
- Так кинь.
- А як потім жити без мрії?
***
Короткий посібник з виживання у світі пропаганди та реклами:
1. Якщо кажуть, що "про це знають всі", то мова, як правило йде про несусвітною брехню, вигадану дідько знає ким.
2. Якщо кажуть, що "так було завжди", то навряд чи знають як було хоча б років 50 тому.
3. Якщо кажуть, що "нічого не можна змінити", то мова йде про підлість, ліні або боягузтво того хто каже.
4. Якщо кажуть "тут навколо одне лайно", значить підсвідомо бажають опустити всіх до свого рівня.
5. Якщо кажуть "свобода слова", то ніколи не скажуть якого та чийого.
***
- З наукової точки зору кохання - хімічна реакція. Це правда?
- Так, і вона посилюється, коли зі спиртом взаємодіє.
***
З шкільного твору: "Червона Шапочка йшла по лісу, де росли гриби, а потім не змогла відрізнити бабусю від вовка".
***
- Радий познайомитися, мені про Вас розповідали чимало доброго!
- Ну так вже й розповідали.
- Може, й не так, щоб розповідали, але натякали - це точно.
***
Одеса. Розмова сусідок:
- Мій Фіма таки прийняв на ніч віагру.
- Я чула, що у вас ліжко рипіло!
- Яке ліжко, це у нього з таким рипінням вставав!
***
- Що потрібно прибрати з сексу, щоб він перестав бути банальним?
- Літеру Б.
***
- Хто більше вибагливий у сексі - чоловік чи жінка?
- Звичайно, жінка! Їй перед сексом обов'язково потрібно прийняти ванну. Чоловіку ж вистачить лише склянки!
***
- Тато, а без чого б ти найлегше обійшовся? Без кави, без цигарок, або без горілки?
- Без твоєї мами, донечко.
***
- Сьогодні бачила твого з якоюсь товстою тіткою!
- А я все гадала, спостерігаючи краєм ока: що за потвора у окулярах на нас очі вилупила?!

***
Та що за дурне правило - не сунь пальці у розетку! Та не залазять вони туди, не залазять!
***
- Кожна дівчинка мріє про поганого хлопчика, який буде хорошим тільки для неї.
- Кожен хлопчик мріє про гарну дівчинку, яка буде поганою тільки для нього.
***
- А мені Петро ноутбук подарував. Він такий маленький, зелененький!
- Тепер ти з ним спиш?
- А ти звідки знаєш?
- Взагалі-то, я про ноутбук ...
***
"Упав, віджався! Упав, віджався!" Це я за допомогою соковижималки апельсиновий сік роблю.
***
Дізнатися чи  одружений чоловік легко - він дуже неадекватно реагує на запитання по телефону: "Ти де?".
***
- У моєї великі цицьки!
- А у моєї класна сідниці!
"А у моєї величезний член", - подумав Ігор, але перед хлопцями вихвалятися не став ...

***
Переможця конкурсу "підкаблучник року" на церемонію нагородження не пустила дружина.
***
Любі дівчата, якщо хлопець дивиться вам у рот, це ще не означає, що він уважно вас слухає, може він просто приміряє ...
***
Залишив ноут на підлозі, наполовину з-під ліжка стирчав.
Теща подумала, що ваги - стала перевірити вагу свою. Коротше, $ 1500 важить падлюка.
***
Слідчий:
- Ви впізнаєте цей ніж?
- Звичайно!
- Ага! Все-ж таки впізнаєте?
- То як його не впізнати ... Ви мені його вже другий місяць показуєте!
***
Хлопець зняв дівчину. Веде додому, щось заливає радісне. Йдуть через двір до парадних дверей. Вона (замислено):
- А тут можна з коляскою гуляти і повітря чисте
***
- На який краще одружитися: на гарненькій шатенці, на білявці з великим бюстом або брюнетці з довгими ногами?
- Це абсолютно не принципово: у шлюбі одна жінка відрізняється від іншої тільки перші три місяці!
***
Чим відрізняються жінки у віці 8, 18,
28, 38, 48 і 58 років?
8 років - укладаєш її у ліжко та розповідаєш їй казку.
18 років - розповідаєш їй казки, щоб укласти її у ліжко.
28 років - Щоб укласти її у ліжко, вже не треба навіть казок.
38 років - Вона розповідає тобі казки, щоб укласти тебе у її ліжко.
48 років - Вигадуєш їй казки, щоб тільки не лягати з нею у ліжко.
58 років - не вилазиш з ліжка цілими днями, щоб тільки не вислуховувати, як вона вигадує тобі казки.

***
Розмовляє з другом по телефону:
- Ось ти даремно не одружишся. Кажу тобі - даремно! Одруженим бути куди краще. Ось ти мені півгодини вже ниєш, як тебе робота дістала. А ти оженися, дурню. Ця курва тобі вдома так мозок винесе, що на роботу, як на свято бігати будеш. Думаєш, в мене чому дві роботи? Думаєш, мені гроші потрібні? Дідька лисого . Просто я одружений, чуваче ...
***
Стоять три дівчини - стюардеси на шосе біля аеропорту. Чекають автобуса. Підрулює іномарка і чоловік у вікні, запитує:
- Дівчата! Вам що, вже й форму видали?! !
***
Ти коли в останнє  дружині квіти дарував? Не на 8 березня, не на день народження, а просто так?
- Ага, подаруй їй спробуй. Відразу почнуться підозри, копати почне. Адже й обов'язково щось нариє.
***
Дістали дві миші пляшку горілки, а закуски не знайшли. Прибігли до ворони, а та на дереві з шматком сиру сидить.
- Гей, ворона, випити хочеш?
- Так!
Сир впав, миші з сиром були такі. На наступний день миші знову:
- Ворона, випити хочеш?
Ворона мовчить. Одна миша наливає горілку у склянку і запитує:
- Тобі повну?
- Так!
Сир впав і миші з сиром були такі.
На наступний день миші знову прибігають і запитують:
- Ворона, пити будеш?
Ворона мовчить. Миша наливає у склянку горілки й запитує:
- Тобі повну?
Ворона мовчить.
- Ворона, ти що, думаєш ми тебе знову надарити хочемо?
- Так-ааааа ...
***
Розмова двох знайомих.
- Слухай, а як ти знайомишся з дівчатами? Кожен день бачу тебе з новою дівчиною, а я не знаю, як познайомитися!
- Так ось простий засіб: купи два квитки на останній сеанс до кінотеатру та гуляй вулицею, дивись на перехожих.
Якщо дівчина з сумками чи там поспішає, до такої не підходь.
А якщо йде не поспішаючи й без сумок, тоді нема до кого поспішати, до неї підходиш і штовхаєш версію, що мовляв з одним хотіли у кіно сходити, він не прийшов, квиток пропадає, чи не складе  компанію.
Якщо погодиться, у фойє почастуй її морозивом, заходиш до залу, ведеш на останній ряд.
Як тільки вимкнуть світло, обіймаєш її рукою за талію, а їй у руки даєш член .
- Слухай, а це навіщо?
- Ну не знаю ... Це якось зближує.
***
"Гей, гей, гей, агов!", - кричали у лісі туристи, які шукали на свою сраку
пригод.
***
- Ти хто?
- Спляча красуня. Ти що, хіба не пам'ятаєш, як мене поцілував?
- Ні ... А, згадав! У труні я тебе бачив!
***
Петро узяв кувалду і відбив Василю будь яке бажання.
***
Справжні ваги для жінок вагу не показують, а просто пишуть: "ЗАТЕ ТИ НАЙГАРНІША"
***
Пішла сьогодні до крамниці по-швиденькому, у стареньких джинсах, не нафарбована. І знаєте кого зустріла ?!....... УСІХ!
***
- У неї цицьки, як два кокоси!
- Такі ж тверді?
- Ні - волохаті, курва!
***
- Слухай, мене остаточно дістала твоя сексуальна заклопотаність! Ані про
що більше ні говорити, ні думати не можеш! Все, досить! Ми більше - не пара! Залишимося друзями!
- А як ти ставишся до сексу з друзями?
***
У пастуха-довгожителя запитують:
- Як вам вдалося дожити до 120 років? Це через те, що ви живете у
горах і весь час знаходитесь на свіжому повітрі?
- Справа не в цьому, - відповідає він. - Справа в тому, що вже сто десять років я
кричу на баранів, а не навпаки.
***
Покупець, незадоволений якістю гною, так і не зміг підібрати відповідного епітета, щоб охарактеризувати товар.
***
Я зрозумів: в мультфільмі "Боцман і папуга", папуга не кликав свого
господаря Ро-ма - він тупо просив випити.
***
Важко витримати грізний прямий погляд лева, вкрай тяжко - погляд п'яного розлюченого генерала, і зовсім неможливо - погляд бабусі, яка стоїть над тобою, коли ти сидиш, у трамваї ...
***
- Чому ти мені зрадила?
- Я повинна була переконатися, що ти кращий.
- Навіщо ж стільки разів?
- Похибка зменшувала.
***
Жінка крізь сльози дзвонить кращій подрузі, на тому кінці дроту заспаний голос:
- Алло. Хто це?
Жінка:
- Наталко, курва, я вагітна!
Там, після тривалої паузи:
- Ну, звичайно, все як завжди ... Наталка - курва, а ТИ вагітна ...

***
Директору Гідрометцентру завтра вдень виповниться від 52 до 54 років, вночі до 58, тиск вище норми, до вечора можливо випадання у осад.
***
- Рядовий Петренко! Чому у строю не співаєте?
- Та зуби розболілися.
- Ну, так, підвивайте!
***
Двоє партизан у дозорі:
- Василю, ти бачив, що фашисти у селі з євреями зробили?
- Бачив. Нічого, будемо у їх Німеччини, з їх євреями те ж саме робити будемо.
***
Хлопчик підходить до батька та запитує:
- Тато, а чому 8 березня у календарі червоним кольором виділено?
Батько відповідає з надривом у голосі:
- Це колір нашої чоловічої крові, синок!
***
Чоловіки! До 8 березня розберіть нарешті ялинку! На її місці ще півроку буде стояти мімоза!
***
- Чим відрізняється кінець свят від кінця світу?
- Після кінця світу ти вже не мучишся.
***
Порада усім, хто ставить суп на плиту і йде за комп'ютер: беріть з собою ложку. Ця річ нагадає вам, що ви щось готуєте.
***
- Я не розумію, чому всі чоловіки бігають за мною!
- Ну ти даєш!
***
Господиня звільнила свою служницю, і та, перш ніж піти, вирішила висловити цій господині все, що про неї думає:
- А ваш чоловік, між іншим, сказав мені, що я готую краще за вас!
Господиня з незворушним виглядом мовчить.
- А ще він сказав, що я набагато привабливіше вас!
Господиня зберігає спокій.
- І це ще не все. Я й у ліжку краще вас!
- Пробачте, і це теж вам сказав мій чоловік?
- Ні, ваш садівник.
***
- Люба, а що це за риба у юшці плаває?
- Тобі що, моя юшка не подобається???
- Заспокойся, люба, юшка мені подобається. Мені не подобається, що й риба її їсть ...
***
Виходить роздратований чоловік з філармонії:
- Ну добре, аналу я тут й не чекав. Але з класикою точно надурили!
***
Пловчиха Оля, щоб тренер не помітив, що вона забула шапочку для басейну, плавала без купальника ...
***
- Послухайте, Рабинович, чому ви так кричали вчора на свою дружину?
- Вона не хотіла казати, на що витратила гроші.
- Ну добре, а чому ви сьогодні на неї кричали?
- Сьогодні вона мені таки сказала.
***
Фрази "Я не знаю, яка буде погода" та "Місцями можливі
короткочасні опади "абсолютно ідентичні за змістом.
Але першу вимовляють чесні люди, а другу - метеорологи.
***
Неважливо, робить дівчина мінет чи ні. Головне, щоб розумна була, а розумна - робить ...
***
Мати запитує у доньки, яка нещодавно вийшла заміж:
- Як чоловік до тебе ставиться?
- Чудово! Все, що не попрошу - купує!
- Отже, мало просиш!
***
Сидять два роботяги, п'ють пиво, розмовляють:
- Ти знаєш, кому я найбільше заздрю?
- Кому?
- Так, тому лікарю, який президенту клізми ставить.
-?
- Ти розумієш, страждає весь народ, а душу відвести може тільки він.
***
- Чому наш народ такий темний?
- Тому, що постійно у дупі, а там - темно.

***
- Чому?
- Тому!
- А конкретніше?
- Тому що!
***
З сусідом на Новий рік викурили пляшку миру, та закопали перфоратор війни.
***
Як визначити, істеричка жінка, чи ні?
Скажіть їй: "Ти - істеричка".
Якщо поставиться спокійно, отже не істеричка.
А якщо заволає:
"ХТО, Я?! Істеричка?! Це я-то істеричка?! Та ти сам - дурень, сволота, нелюд !!!", то ... самі робіть висновки.
***
- Любий, я хочу на Різдво ... шубу ...
- Господарочка ти моя! Зараз же піду куплю буряк та оселедець!
***
Ясний день. Рейсовий автобус. Хлопець з дівчиною сидять на задніх сидіннях. Раптом він, ніяковіючи, встає, знімає штани, витягує член і починає здирати одяг зі своєї подруги. Та приголомшена не менше інших пасажирів. Після недовгої метушні і дзвінких ляпасів дівчина видає: "Я сказала прелюдія, а не при людях!"
***
От ви кажете - XXI століття, стрімкий прогрес, ера нанотехнологій.
Але як рука з огірком у трилітровій банці застрягала десять років тому, так і досі застряє.
***
- Любі учні, я знаю, що на уроках ви шлете одне одному СМСки, тому що ніхто, просто так, не дивиться собі між ніг і не посміхається.
***
Оголошення на під'їзді: "Пристойна молода пара зніме кімнату у вашій квартирі ..."
Зверху від руки написано: "Пристойним здавати нецікаво"
***
Якщо голий чоловік, випадково, потрапляє у жіночу лазню - жінки верещать і намагаються хлюпнути на нього окропом ... А якщо, випадкова, оголена дівчина у чоловічу - навпаки, усі чоловіки дуже раді, привітні.
***
Загадка:
На яке запитання не можна відповісти "Так"?
Відповідь: Ти спиш?
***
- Василь - ти після того, як потрахаться, миєшся в душі?
- Звичайно!
- Тобі вже давно настав час потрахаться!
***
- Чому в школі - уроки, а у інституті - пари?
- Тому що у школі вчаться, а у інституті - паряться.
***
Телеграма від батьків:
"Як іспити? Повідом терміново!"
Відповідь: "Іспит пройшов блискуче. Професура у захваті. Просять повторити восени."
***
Студенти побилися об заклад: хто краще використовує голову? Вирішили забивати головою цвяхи. Студент-економіст забив цвях на третину. Студент-фізик забив цвях наполовину. Студент-спортсмен забив цвях до кінця. Хто виграв? Неправильно.
Спортсмена дискваліфікували за порушення правил: забивати цвяхи шляпкою униз не можна!
***
Іспит з електротехніки. Єхидний викладач та гарненька студентка:
- Ну, що таке крокова напруга?
- Своїми словами?
- Будь ласка ...
- Крокові напруга це напруження, яке виникає між ногами, коли проходиш повз оголений кінець ..
***
- Я так втомився на роботі - навіть язик ледве ворушиться ...
- Давай, давай інтенсивніше воруши - а то я так і до ранку не кінчу!
***
Син генерала грає у солдатики:
- Тату, дивися, я тут правий фланг вишукував, а тут лівий ...
- Правильно, молодець синок! А ось це напевно резерв причаївся?
- Ні, це мені солдатики дачу будують ...
***
На балу:
- О, пані, яка у вас сьогодні гарна сукня, витончені туфлі й просто чудова накидка!
- Ви ще мої труси не бачили!
***
Жінка вважає, що чоловік повинен здогадатися сам, а не запитувати. Коли чоловік починає керуватися своїми здогадками, вона вже так не вважає.
***
Одарка виявилася чудовою жінкою.
По-перше, в ліжку була просто чудо, по-друге, я не помітив, як вона пішла.
***
На гастролях Вінницького цирку слон сів на намет з клоунами ... ну, що сказати ... Цирк поїхав, а клоуни залишилися ...
***
13-річна Катя, прийшовши додому та побачивши маму у своїй шкільній формі, зрозуміла, що сьогодні вона буде знову ночувати у бабусі.
***
Розкриття таємного сенсу фраз стоматолога.

1) Приготуйтеся, зараз буде трохи неприємно! - Тримайся, виродок, зараз ти поринеш у царство кошмарного болю!
2) Ваш зуб буде трохи нити - Ваш зуб болітиме жахливим болем, і ви не зможете знайти собі місця.
3) Ну боляче трошечки, ну так що тепер? - Так, брате! Це і є кола пекла! А ти як думав?!

***
Відомо, що найкоротший шлях до серця жінки пролягає через вуха.
Можна значно скоротити цей шлях, якщо вставити у потрібні вуха сережки з діамантами.
***
Істота, що жадібно й безпардонно жере з годівниці, - або свиня, або політик. Але політикам це можна пробачити  - адже, на відміну від свиней, у них відсутній центр насичення ...
***
У одеського довгожителя запитують:
- Семен Маркович, а ви вірите у прикмети?
- Дивлячись у які.
- Ну от, наприклад, прокинулися ви зранку, а за вікном ...
- У моєму віці, дитинко, якщо прокинувся вранці - це вже добра
прикмета ...
***
Маклер намагається продати будинок.
  - Проте, у нього є недоліки. На північ від нього розташовується ковбасний цех. На сході - сироварня, на півдні - бензоколонка. Але є й безперечні переваги. Ви завжди будете знати, звідки дме вітер.
***
Офіціант, ввічливо схиляючись над відвідувачем, легенько смикає його за плече:
- Підніміть, будь ласка, голову - я вам салат поміняю ...
***
Дружина: - Хочеш трахнути симпатичну мулатку?
Чоловік: - Звісно!
Дружина: - Тоді дай грошей на солярій!
***
До весілля наречений називає наречену мишкою, пташкою і т. п. З кожним роком спільного життя тварини ставали все більшими.
***
Прийшов чоловік на пляж. Народу - нікого. Роздягнувся догола і поплив. По плавав, підпливає до берега, а біля його білизни дівчина сидить та книгу читає. Що робити? Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні тазик лежить. Взяв він його, загородив перед та підійшов до дівчини:
- Привіт, прекрасна дівчина!
- Доброго дня.
- Що робимо?
- Так от, книгу читаю, - відповідає вона.
- А про що книга?
- Так як думки вгадувати.
- А що зараз я думаю? - Запитує він.
- Ви думаєте, що у тазика є дно.
***
Сільський священик у своїй проповіді соромить молоду вдову:
- Не встигли поховати чоловіка, а вона вже веде розвеселе життя та марнотратить його гроші. Я, коли був у місті, своїми очима бачив її машину припаркованою поруч з казино!
Нічого не сказала вдовиця у своє виправдання, лише ввечері припаркувала свою машину поруч з будинком священика. На всю ніч.

***
Професор запитує студентку:
- Не можу зрозуміти - це у вас коротка спідниця або широкий пояс?
***
- З циганами неможливо грати у шахи!
- Чому?
- Тому що вони одразу ж крадуть коней!
***
Олександр Сергійович Пушкін - перший російський репер.
Він теж римував, мав африканське коріння й помер у перестрілці.
***
Саме паскудне - це зустрічати Новий рік у гостях! Але розумієш це тільки ввечері 1 січня, коли вдома зовсім нічого пожерти ...
***
Новий рік це свято не лише людей, а й унітазів. Замість набридлих дуп вони побачать багато нових облич ...
***
У офісі. Шеф каже секретарці:
- Наташа, збери дівчаток будь ласка, я вас зараз сфотографую.
- А це  навіщо?
- Мушу ж я якось дружині довести, що тут всі страшні й зраджувати нема з ким.

***
Купив пігулки для підвищення інтелекту. Не зміг відкрити коробку.
***
- Досвідчена жінка, як рибалка, ловить чоловіків на такі приманки, як макіяж, міні та декольте.
- А недосвідчена?
- На вагітність.
***
Сара, як ви живете? Ви ж спите з чоловіком у різних кімнатах???
- А шо таке? Нормально живемо. Коли він хоче, він свистить
- А коли ви хочете?
- Тоді я його питаю: "Хаїм, ти свистів?!!"
***
Британським вченим не вистачило фінансування, й вони змушені були припинити експеримент "Скільки грошей може витратити жінка".
***
Філософська логіка - мистецтво висловлювати брехню.
Наукова логіка - мистецтво висловлювати очевидне.
Жіноча логіка - мистецтво висловлювати очевидну брехню.
***
- Вовочка, подивися у вікно, чи повертається тато з шинку?
- Вже повертається!
- А по якій стороні вулиці йде?
- По обох!
***
- Що це ви така заклопотана?
- Ой, ці материнські турботи з незаміжніми доньками!
- Не беріть у голову! Ось у яких незаміжні доньки з материнськими турботами-от у них таки так!
***
У нас з котом все поділено. У нього своя миска, у мене своя тарілка,
У нього своя підстилка, у мене своя ліжко. Він їсть сухий корм, я - чіпси.
Я дивлюся телевізор, він - пральну машину.
***
Економіст Петренко, що з'явився на новорічний корпоратив з відеокамерою, несподівано на наступний день, за обіцянку негайно знищити диск - оригінал з відеозйомкою, отримав наступні матеріальні блага:
- Збільшення зарплати у півтора рази (від шефа),
- Путівку у Геленджик (від Ганни Петрівни - голови профкому),
- 2956 гривень це все, що було у кишенях у Петра Івановича,
що прийшов вчора з Ганною Петрівною),
- Пляшку французького коньяку (від водія Володі і бухгалтерки Галочки),
- Довгий, багатообіцяючий поцілунок (від секретарки шефа).
***
- От чудово! До чого ти швидко роботу робиш!
- Хіба це швидко? Почекай трохи, побачиш з якою швидкістю я переробляти буду.
***
Тренер велосипедистів:
- І запам'ятайте, хлопці! У нас у команді не існує слів "я не можу", "мені важко", "я втомився". Є тільки "я - лінива тварюка" ...
***
- Ізя, ви такий красень, і ще не одружені?
- Таке моє щастя! Кожен раз, коли я зустрічаю дівчину, яка
готує, як моя мама, вона виглядає, як мій тато.
***
Два одесита тихенько розмовляють у залі суду.
- Моня, ти мені можеш пояснити, чому під час оголошення вироку потрібно стояти?
- Бо після цього таки доведеться довго сидіти ...
***
- Яка слякоть на дорозі ... Ви б двірники включили - не видно ж нічого.
- Без різниці, я окуляри вдома забув.
***
Дід у своєї старої запитує:
- Послухай, Одарко, ось вмру я, як ти мене поховаєш? Аж надто ти скупа в мене. А куди гроші-то берегти, у могилу їх не забереш ...
- Прямо вже скупа! Поховаю не гірше, ніж олігарха! Костюм замовлю дорогий, в церкві батюшка відспіває, все як у людей буде!
Вирішив дід перевірити бабку. Через тиждень після розмови прикинувся, що помер. Бабка надягає на нього трико, футболку, кеди. Кладе у труну і голосить:
- І на кого ти мене покинув?! Куди ж ти зібрався?!
Дід підвівся, вилазить з труни:
- На футбол ... трясця твоїй матері!
***
- Лікарю, мене совість вкрай змучила. Зовсім спати не дає! Можна щось зробити?
- Можна. Зараз я Вам випишу напрям до прокурору, який вислухає та у разі потреби відправить до безкоштовного санаторію.
***
- Увага! Наступна зупинка - заміж! Виходимо, дівчата, виходимо! ..
***
- Чим барани відрізняються одне від одного?
- Розумних баранів стрижуть, дурних - ріжуть.
***
Нове лезо для ніг голило так гладко, що з Марини постійно сповзали колготки.
***
Найбільш наочними прикладами що показують, що в житті треба менше слів та більше діла, є порнофільми, де люди на 99 відсотків часу зайняті справою, а не порожнім базіканням ...
***
Жіноче "Я буду готова через 15 хвилин!" рівносильні чоловічому "Я буду вдома через 15 хвилин!".
***
Професору права на лекції задають питання:
- Що таке бігамія, і як вона карається?
- Бігамія - це наявність двох дружин, яке карається наявністю двох тещ.
***
Студентська прикмета: якщо на кожній парі по 85 хвилин дивитися у лівий верхній кут стелі, то через кілька місяців можна побачити повістку до військкомату ...
***
- Що ти любиш робити вранці, як тільки прокидаєшся?
- Знову засинати.
***
Син запитує батька:
- Тату, а як діти з'являються?
- Ви у школі про тичинки і маточки вже проходили?
- Так ...
- Ось, тут теж саме, тільки треба ще по вмовляти ...
***
Триденна злива, що трапилася у студентському наметовому містечку, зробила для виправлення демографічної ситуації у країні більше, ніж п'ятирічна президентська програма.
***
Десять днів новорічних свят - це такий час, який можна провести як хочеш: або без всякої користі, або з великою шкодою.
***
Любий Дідусь Мороз! Подаруй мені на Новий Рік нового хлопця! А колишнього забери собі ... у олені.
***
СМС:
Галю, я хочу повернутися до тебе й дітей. Відкрий балконні двері, тут
холодно!
***
Мамо, на новорічному балу таких метеликів, як я, дванадцять дівчаток.
Дякую тобі за костюм. Твоя неповторна донька.
***
- Соню, з ким ти там мелеш більше години? - Запитує Рабинович, висовуючись з вікна.
- Це Роза Мойсеївна. Вона так поспішає, що не може навіть на хвилинку зайти до нас!
***
Написала лист дідові Морозу ...
Віддала чоловікові ...
Чекаю ...
***
Доведено, що будь-яку жінку можна задовольнити навіть розміром у 8,5 см.
І неважливо, що це за карта - MasterCard або Visa
***
Чоловік, коли одружується вперше, в першу чергу думає про те, що
відтепер у нього буде регулярний секс. Чоловік, одружуючись вдруге, думає, що тепер всі цінники необхідно множити у кращому випадку на два.
Чоловік, прямуючи у РАЦС втретє, сподівається, що буде з ким
розділити свою самотність. Коли чоловік одружується у четверте,
незрозуміло - чи думає він взагалі?
***
В очікуванні гостей Рабинович попереджає дружину:
- Святковий сервіз можеш поставити на стіл, а срібні ложечки не подавай.
- Яша, невже ти думаєш, що гості можуть їх вкрасти?
- Ні, Сара, я таки думаю, що їх можуть упізнати.

***
- Ну що, Оксана, домовилися? Спершу у мене поживеш, а вранці додому підеш ...
***
- Учора мій застав мене за голінням ніг його бритвою. Нагримав на мене, довелося нову бритву йому дарувати, наворочену.
- Вже випробувала?
- Так:))
***
Якщо вам зателефонували пізно ввечері, то в 0,01% випадків вам запропонують потрахатися, а в 99,99% піти потрахатися на роботі.
***
Оксана й "Віскас" їла й шпалери у коридорі дерла, але чоловік все одно називав її бегемотом, а не кішечкою.
***
Якщо опівночі на спадаючий місяць підійти до дзеркала, тримаючи у одній руці дві запалені свічки, а в іншій землю з цвинтаря, шкіру жаби й хвіст щура, то у відображенні можна побачити недоумка, який відстав від життя років на триста.
***
Іван Петренко навчився ускладнювати собі життя сам, і вигнав з дому за
повною непотрібністю дружину з тещею ...
***
Комарі стали хитрішими ... Підлітають, сідають на ліжко ... А далі йдуть пішки, щоб їх не чутно було ...
***
Колишній хлопець телефонує колишній дівчині:
- Люба я так хочу щоб ти повернулася до мене, мені так погано, я вже два тижні не займався сексом.
- Я пішла МІСЯЦЬ назад!
***
Приїхала кума до кума у село. Повів він її погуляти на природі. Проходять повз поля. Кум питає:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
Заходять до лісу. Кум знову запитує:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
Повертаються назад. Кум питає:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
- Якби я знала, що ти такий, то наділа б труси, а то комарі всю сраку покусали!
***
Йде зйомка історичного фільму. Незадоволений режисер кричить на акторів:
- Петренко ... Ну хто так грає султана? Ти ж володар імперії! Зірви з неї одяг, візьми її!
- Іванова, якого біса! Ну хто так грає наложницю? Ти лежиш, як колода, а повинна рухатися й стогнати!
Асистентка-режисерові:
- Вікторе Івановичу, у Сидоренка відстовбурчені штани!
режисер:
- Та йди ти до бісової матері зі своїм Сидоренком ... Що??? Відстовбурчені штани?!
- Сидоренко! От курва ... . Ну хто так грає євнуха! ?!
***
- А я напився й випадково поцілував твою подругу ...
- А я напилася й випадково відлупцювала її ... , а ти своє отримаєш пізніше.
***
На дискотеці.
- Дівчино, а поїхали до мене!
- А навіщо?
- Ну ... кави поп'ємо ... фільмец подивимося ...
- Ні-і-і, мені тут один хлопець секс запропонував, я краще до нього поїду.
***
Настає ніч ... мирні мешканці засинають ... прокидаються ті що сидять на дієті й підкрадаються до холодильників!
***
- Запропонувала йому каву, а він на груди вилупився ... Може, з молоком
хоче?
***
- Я ось зараз на тебе дивлюся й думаю ...
- Що ти думаєш?
- ... а на інших жінок дивлюся і хочу!
***
Прийшли новорічні свята.
Ось і настав час, коли дружина не ниє - винести ялинку:)
***
Парубок підходить до нудьгуючої дівчини, що сидить на лавці:
- Дівчино, Ви палите?
- Так.
- Пивом балуєтеся?
- Так.
- Ааа. . Як би по делікатніше задати наступне питання ...
- Так! Так! Так!
***
Важливе для себе та своєї дружини відкриття зробив громадянин Петренко. Він зауважив, що робота - жіночого роду, а відпочинок - чоловічого.
***
Турист тікає від канібала з останніх сил й кричить йому:
- Відчепись! Мені потрібно годувати дружину та чотирьох дітей!
- А мої, тоді, нехай з голоду помирають?!
***
Якщо жінка без одягу - це ще зовсім не означає, що вона вам довіряє.
От якщо вона без макіяжу - тоді так!
***
- Та що ти за чоловік?! Ти що, не можеш вдарити кулаком по столу та
запитати гучно: "Хто у домі господар ???!!!".
- Боюся, якщо я їй таке скажу, то мені запропонують бублики трахати ...
***
Коли у розмові з подругою ваша дружина повторює: "... і мій теж! .." -
ймовірність того, що вас хвалять, практично дорівнює нулю.
***
Вранці кота королеви Великобританії вилизує слуга.
***
Весняні змагання з підльодного лову закінчилися повним провалом.
***
- У мене чоловік не п'є, не палить, пере, прасує, посуд миє ...
- Та це ж не чоловік, а дружина якась!
***
70-і роки. Інженера Рабиновича послали у відрядження до Франції. Звідти він надіслав телеграму: "Я вибрав свободу". Скликали партзбори, щоб затаврувати неповерненця й зробити оргвисновки. Раптом  посеред зборів в зал входить Рабинович. Німа сцена.
- Мені було цікаво, - пояснив Рабінович, - як ви зрозумієте мою телеграму.
***
Народні прикмети:
- Як дівчині дізнатися ім'я її судженого?
- Прокинутися у різдвяну ніч о третій годині та подивитися у його паспорт.
***
Після новорічної ялинки у дитячому садочку тато каже сину: - Синку, ти вже великий, повинен розуміти, що ніякого Діда Мороза немає. Це був я. - Так, я знаю. Адже лелека - це теж ти.
***
Після святкування Нового року зустрічаються два приятелі:
- Ну, як зустрів свято?
- Та не знаю, ще не розповідали ...
***
- Яка я розумна, що вмовила тебе одружитися зі мною!
- Це не ти розумна - це я дурень!
***
Хочете дізнатися професію людини? Запитайте в неї що протилежно
одиниці.
"0" - програміст.
"-1" - Інженер.
"-i" - математик.
"відсутність одиниці" - зав. складом.
***
Неодружені чоловіки не розуміють всіх приваб сімейного життя.
Одружені, втім, теж не розуміють.
***
Ось, буває, пошлеш кого-небудь зі злості, а потім у душі переживаєш: дійшов ... не дійшов? ..
***
Сусід з перфоратором буває корисний, але тільки у одному випадку - якщо вранці не спрацював будильник ...
***
Коханий чоловік - це той, який бачив вас п'яною, голою, без макіяжу, коли ревеш, такою що каже усіляку нісенітницю але, як не дивно, ще досі з вами.
***
Перелік страв, які я вмію готувати: пельмені, яєчня у асортименті, чай, кава, чай з цукром, кава з цукром і з вершками, вода кип'ячена, горіла гидота.
***
Якщо гора не йде до Магомета, значить Магомед витверезився.
***
Якщо не допити пакет молока та поставити у холодильник, він простоїть там тиждень і скисне. Якщо допити, то через 15 хвилин ти почуєш голос дружини:
"Ти що, все молоко випив?, Хоч би мені ковток залишив, егоїст!"
***
смс від абонента "Не_дала_й_не_дасть": Зайчику! чому ти мене більше нікуди не запрошуєш?
***
- Що таке сім'я? Це коли є з ким поговорити?
- Ні, це коли дивишся на ціни і помножуючи їх у розумі на 2, на 3, на 4 ..

***
Зустрілися дві подруги.
- Кажуть, ти вийшла заміж?
- Так.
- Ну і як, краще стало?
- Та ні. Не краще, але частіше ..
***
- Мамо, а де наш котик?
- У пеклі, синку, у пеклі. Ссит, курва, у капці сатані.

***
- Марійко, а ти дорогу на атомну електростанцію добре знаєш?
- Звичайно, як свої шість пальців!
***
- Ну як Новий рік зустрів?
- Та як подарунок ...
- Це як?
- Усю ніч під ялинкою провалявся ...
***
-Чому Дід Мороз завжди щасливий?
-Тому що він знає, де живуть погані дівчатка.
***
Чоловік прийшов до лікаря:
- Лікарю, у мене усе асоціюється з сексом ...
- Так, давайте перевіримо. Ну, наприклад, сонце?
- Ну, таке ж гаряче і палке.
- А горілка?
- Так само швидко закінчується.
- А Новий рік?
- Ну, це вже зовсім просто. Спочатку довго до нього готуєшся, а коли він настає, то тупо хочеться спати ...
***
- Дівчина, а Вам ніхто не казав, що Ви прекрасні! ?
- Казали-казали, але тільки чоловік мій з цим не згоден. Ось і до Вас він вже з ломом біжить ...
***
У лісі оголосили сувору догану віслюку та жирафу, мало не посадили їх.
Віслюкові - за впертість, а жирафу - за те, що висовується.
Але у лісі стався переворот. Змінився уряд. Та віслюку і жирафу оголосили подяку. Віслюку - за принциповість, а жирафу - за далекоглядність.
***
Ранок. У ліжку лежать режисер та молода актриса. Вона, давлячись сльозами:
- Що ж ти, виродок, відразу не сказав, що ти мультиплікатор?!

***
Одна медсестра, вказуючи на хворого, запитує в іншого:
- Це той боксер, якого збив мотоцикліст?
- Ні, це той мотоцикліст.
***
Мати синові:
- "Кожна твоя витівка, це ще одна сива волосина на моїй голові ".
Син, подивившись на сиву бабусю:
- "Я дивлюся, ти коли була молода теж не слабо відривалася".

***
Хлопчик каже мамі:
- Мамо, ти тільки подивися: кожен раз, коли я даю собаці печиво, у неї піднімається хвіст!
Мама, зітхаючи:
- Синку, залиш, будь ласка, трохи печива татові.
***
На відміну від сапера, середньостатистичний чоловік помиляється два рази.
Перший раз, коли одружиться. Другий раз, коли одружується вдруге.
***
Лежать два болта у маслі. Один каже іншому:
- Клас! Зараз би гаєчку навернути.
- Та ну! Ще іржу підхопимо.

***
Паночка у ювелірній  крамниці:
- Ви вже вибачте, що гроші так намокли ... Дуже вже чоловік плакав, коли мені їх віддавав.

***
- Чому ти човгаєш весь час?
- Звичка
-? .
- Кіт
- І?
- Ідеш вночі, темно ... краще штовхнути, ніж наступити.
***
Чоловік та дружина у ліжку. Він починає рукою пестити її плечі, потім обмацує груди. Вона починає томно зітхати. Його рука опускається нижче. Він водить рукою по її животу, проходить лінію стегна і ... прибирає руку
дружина:
- Петро! Чому ти зупинився?
- Я знайшов таки пульт від телевізора!

***
У американців подарунки під Новий рік кладуть у шкарпетки, а у нас шкарпетки - вже подарунок!
***
Цивілізація - це коли суборбітальні кораблі мандрують космічними просторами, адронний коллайдер розганяє атоми, а у холодильнику, курва, третій день жерти нічого!
***
У Сибіру вважається що розпочалася зима, коли чоловіки, виходячи на балкон палити, надягають крім трусів шапку-вушанку.
***
Побачити жахливого отруйного павука - це дурниця! По-справжньому страшно стає, коли він зникає з поля зору ...
***
- Чому у тебе палець порізаний?
- Тому що ножі завжди тупі. А потім якийсь дурень візьме та й наточить!
***
Зустрічаються дві одеситки.
- Сара, як ти можеш так зраджувати своєму чоловікові?
- Як усі. А що, ти знаєш інший спосіб?
***
Хлопчик запитує свого тата:
- Тато, що означає твоє улюблене висловлення: "Буде тобі білка буде й свисток"?
- Воно означає, синку, що коли багато вип'єш, то спочатку з'являється білка, а потім і свисток з поліцейською палицею.

***
Точною ознакою того, що через 9 місяців у вас народиться дитина,
є слова: "Любий, не хвилюйся, сьогодні точно можна ... можна в мене ..."
***
- Це твій блокнот? Тут написано: Домашня випічка з доставкою.
Доставка піци. Готові кури гриль...
- Ні. Це кулінарна книга моєї дружини.
***
У літаку хлопець висловлює претензії стюардесі:
- Що за їжу ви мені принесли?! У якому вона стані?
стюардеса:
- Юначе! Якби ви знали, в якому стані перебувають двигуни нашого літака, у вас взагалі б пропав апетит ...
***
Чим вибори відрізняються від походу до будинку розпусти?
У будинку розпусти ти робиш вибір, а потім трахаєш, кого вибрав.
На виборах ти робиш вибір, а потім ті, кого ти вибрав, трахають тебе.

***
- Що спільного між бухгалтером і бюстгальтером?
- Як той, так і інший можуть приховувати те, що краще не показувати, а можуть і створювати видимість того, чого не існує насправді.

***
Сидить ворона на дереві. Біжить заєць: - Ворона, що робиш?
- Нічого не роблю.
- Можна я теж сяду, нічого робити не буду?
- Сідай.
Заєць сів під кущ, лапки склав ... Повз лисиця бігла. Побачила зайця і з'їла. "Так, - думає ворона, - забула я сказати зайцеві: щоб нічого не робити, треба високо сидіти ..."
***
Пельмені - це не тільки смачна корисна та здорова їжа, але й один з основних атрибутів чоловічої незалежності від жіночого ярма.
***
Чоловіки вважають, що чим більше у жінки цицьки, тим менше у неї мізки.
Я так не думаю. Думаю, все навпаки. Скільки разів вже переконувався, що чим більше у жінки цицьки, тим менше мізків залишається у чоловіків, які опиняються навколо неї.
***
Тато, це Поліна. Ми кохаємо одне одного, скоро одружимося, у нас буде багато дітей і щасливий шлюб. - Діти, я радий вашому
сімейному щастю! Відводить у
сторону. - Синку ... Щоб з ранку цієї повії тут не було! -Тату, ну само собою ... (

***
Стоїть жінка перед дзеркалом, їй не подобається своє відображення ...
Дружина: - Мені здається я страшна! Скажи мені який-небудь комплімент.
Чоловік: - У тебе відмінний зір!
***
- Мене на суді оштрафували на дуже велику суму.
- Але ти ж тільки свідком був і нічого не знав!
- Так, але я весь час відповідав "так, ваша честь, так, ваша честь", поки випадково не бовкнув "так, вашу матір"!
***
- Ребе, у мене проблема! Я наполовину єврей, а наполовину - українець ...
- Розумію, розумію ... Обрізати - шкода, надкусити - боляче.
***
Шанувальники рибної ловлі діляться на дві категорії: рибалок та алкоголіків з вудками.
***
Пацієнт суне лікарю банкноту, і каже:
- Величезна вам подяка, лікарю!
Лікар, скоса поглядаючи на купюру:
- Не перебільшуйте, не така вже вона величезна ...
***
Дівчина запитує свою заміжню подругу:
- А чому ти свого чоловіка називаєш "кіт вчений?". Він що, дійсно такий розумний?
- Ні, просто він постійно ходить наліво, і при цьому ще й казки розповідає.
***
- Петро, ти чому вчора не був у школі?
- Ми з батьком нашу корову до бика возили.
- А що батько сам не міг?
- Батько-то міг, але бик трохи краще!
***
Кажуть, "кожна людина коваль свого щастя".
Люди-и-и! Відберіть у мене ковадло! А то я якусь нісенітницю кую ...

***
Загадка.
Чоловік повертається з крамниці додому, а у передпокої - чоловічі туфлі, зі спальні доносяться гучні, непристойні і пристрасні звуки, однак він спокійно йде на кухню, смажить яєчню і сідає дивитися новини.
Чому?
Відгадка.
Цей чоловік не одружений, у нього дві пари туфель, а у спальні він просто забув вимкнути порнуху ...
***
У чоловіка в клітці жив папуга. І ось у цього папуги став загинатися дзьоб, і папуга вже не міг клювати корм. Чоловік злякався і побіг до ветеринара. Той йому порадив:
- А ви напилком обережно підпиляєте, і все буде гаразд.
Зустрічає якось лікар чоловіка і запитує:
- Ну і як папуга?
- Та здох.
- Як?! Це ж безпечна процедура.
- Та я маю підозру, він ще у лещатах здох.
***
- Петро, ну як вечеря, смачно?
- Ти що, Люся, знову посваритися хочеш?! ..
***
- Лікарю, ви не могли б змінити схему прийому ліків?
- Це як?
- Ви мені виписали по таблетці чотири рази на день під час їжі, а я б хотів по дві таблетки два рази на день.
- Чому?!
- Їжі на чотири рази не вистачає.
***
Якщо ви упустили на ногу гирю і виголосили цензурні: "Ой! Боляче!" - Виходить, вам ні якого біса не боляче.
***
SMS: "Милий, я тут щось таке приготувала. Купи сосиски про всяк випадок".
***
- Що спільного між весняним призовом у очах жінки і весняним призовом до армії?
- Доведеться платити.
***
Студент:
- Професор, а що ви мені тут написали?
- Дайте-но подивитися ... (Через кілька хвилин) А, я написав: "Пишіть розбірливіше! "
***
Поради початківцям: якщо ваша дівчина дуже гидує і соромиться брати "його"  навіть у руки, покладіть на член трохи грошей
***
Мати новонародженого немовляти наївна і не досвідчена, як новобранець в армії. Мати дворічного малюка спокійна і впевнена, як дембель. Мати трирічної дитини це СПЕЦНАЗ.
***
Самотня жінка хоче познайомитися з вахтовим бурильником глибокого буріння.
***
Холості чоловіки, бійтеся - я незаміжня.
Одружені - не розслабляйтеся - у мене немає принципів.
***
Сиджу у Інтернеті, відчуваю запах смаженої картоплі, але ж я її варити поставив!
***
Зверх нахабство - це коли сусід будить вас посеред ночі і просить терміново позичити на пару годин перфоратор.
***
Очі побачили цицьки п'ятого розміру, голова закрутилася, серце закалатало, в брюках стало тісно ... І тільки гаманець від страху затремтів і зачаївся ...
***
Юним дурам у нотатки.
Щоб всістися до мерседесу, треба як слід розставити ноги.
***
- Мамо, а можна я погуляю з собакою?
- Іди краще з людьми погуляй.
***
Як заробити грошей?
Берете високий стілець, кладете йому під ніжку долар, сідайте на стілець.
Завдання: взяти цей долар.
Рішення: встаєте зі стільця, нахиляєтеся і піднімаєте долар.
Сенс вправи: щоб заробити грошей, треба підняти дупу.
***
- Люба, ти у мене як зубочистка!
- Гостра чи що?
- Ні, дерев'яна ...
***
У чому схожість між космосом і російським безладом?
Вони обидва безмежні ...
***
- Чому про дівчат кажуть, що їх підкорюють?
- Тому що залізти на дівчину, часом, буває складніше, ніж на Еверест.
***
- Доктор, не можу кінчити. Трахаю дружину годинами до повної втрати сил, а оргазму немає. Допоможіть!
- Допоможемо, це нескладно .. А чому ви так налякані? Озираєтеся? ..
- Дружина сказала: Підеш до лікаря, уб'ю!
***
Погладив свою собаку Жучку - вона радісно завиляв хвостом, погладив тещу - вона жахнулася: "Ти що, зовсім паскуда збожеволів?!". Ну і хто з них сука?
***
- Іване, скажи, ну чому б тобі не посадити картоплю, моркву, помідори там усякі? Город-то он який!
- То не росте ...
- А от подивися через дорогу: і у городі всього повно, і паркан стоїть, а не на землі валяється, як у тебе ...
- Ну, так це - у хохла!
***
Наступає мент у пронос, дивиться на ноги, потім підкидає руки до неба і кричить:
- О Боже! Я таю ...
***
Цікава математика: не можеш знайти свою половинку - знайди дві четвертинки!
***
Чоловічий новорічний салат "Снігуронька під шубою": а під шубою крім неї самої - нічого!
***
Чому?! Викликати на годину Діда Мороза до дитини, коштує дорожче, ніж "Снігуроньку" на всю ніч до дорослого!
***
- Снігуронька зазвичай стрибала через багаття у тазику. Ну, щоб не розплескатися ...
***
- Снігуронька! А куди поділися твої цицьки?
- Так лікар велів від кашлю на ніч гарячий компрес на груди поставити!
***
Оголошення: Дід мороз та Снігуронька 100 $. Снігуронька без діда мороза 500 $.
***
- Як розпізнати справжнього меломана?
- Він, почувши, як гарно жінка співає, миючись у ванній, припадає до замкової щілини: вухом!
***
Володя весь час чіпляється з запитанням - чи кохаю я його ...
Бач чого захотів! Та щоб мого кохання добитися - мене не менше року трахати треба!
***
Радісна теща ставила банки хворому зятеві до тих пір, поки він не всмоктався у них весь.
***
Лікар:
- Хворий, підготуйтеся, зараз буде трохи неприємно ... Готові?
З вас 50 тисяч!
***
У першому таймі футбольного матчу суддя нахабно зливає одну команду, до м'яча доторкнутися не дає. У перерві розлючений начальник команди біжить до суддівської розбиратися. Повертається в роздягальню задоволений:
- Не хвилюйтеся, хлопці, перемога буде за нами.
- А що ж сталося? - Запитує тренер.
- Цей мудак, виявляється, майки переплутав ...
***
Зателефонував до приймальні нашого мера, запитав: "Куди ми всією країною йдемо?"
Поки тільки змогли відповісти, куди йду конкретно я ..
***
- Люся, а що ти робиш сьогодні ввечері? Ти тільки нічого поганого не подумай, а якщо подумаєш, то ... як тобі ідея?!
***
80-і роки. В аеропорту Шереметьєво євреї-емігранти чекають літак до Відню.
По радіо оголошують:
- У зв'язку з вильотом до Парижу делегації ЦК КПРС рейс на Відень
затримується.
Ще через годину:
- Рейс до Відня відкладається у зв'язку з вильотом до Риму делегації ВЦРПС.
Рабинович каже приятелю:
- Слухай, Фіма, якщо вони усі відлітають, може, нам залишитися?
***
Зустрічаються двоє друзів. Один іншому: - Дівку знайшов.
- Ну і як?
- Жах! Вона у мене музикант ... "Ритмічно, - каже, - ритмічніше ..." Просто упарився з нею.
Зустрічаються через місяць.
- Ну як справи?
- З музиканткою розлучився, знайшов бурильщіцю. Кричить глибше й глибше. Довелося розлучитися.
Зустрічаються ще через місяць.
- Ну, як в особистому житті?
- Супер! Вона в мене прорабом на будівництві працює. Каже: "Не хвилюйся, не кінчиш сьогодні, кінчиш завтра чи через місяць. А зовсім не кінчиш, бригада будівельників з західної Україною допоможе".
***
Спортсменам важко - вони пітніють. Але найгірше боксерам - вони навіть яйця почухати не можуть.
***
Дружина звертається до чоловіка:
- Любий, скажи, мої очі кольору весняного неба?
- Угу.
- А волосся як струмені водоспаду?
- Ага.
- А губи як пелюстки троянд?
- Ну.
- Як я люблю, коли ти мені кажеш компліменти!
***
Дружина чоловікові каже:
- Давай займемося коханням, як у фільмах!
Чоловік погодився. Трахав її, як хотів, потім на обличчя їй кінчив ...
Вона витирається:
- Дааа, коханий! Різні ми з тобою фільми дивимося!
***
Він присвятив усе своє життя служінню людям. Він був добрим до своїх та нещадним до чужих. Був розумний, вірний, невибагливий, поміркований у любовних справах, невибагливий у їжі й одязі, і в будь-яких ситуаціях вмів залишатися справжнім ... сторожовим псом.
***
- Що робиш?
- Вирішила схуднути. Вчора купила диски з фітнесом.
- Ну і як?
- Зараз сиджу, їм тістечка - дивлюся.
***
Хлопець приводить дівчину додому знайомиться.
Вона заходячи у передпокій голосно пукає, ніяковіє й дивлячись на стелю каже:
- Яка у вас люстра гарна.
- У зал зайдеш взагалі обосрешься!
***
У стародавній Спарті негарні дівчатка збиралися під скелями й ловили свій шанс.
***