- Що вам найбільше подобається у жінках: обличчя, волосся, груди, тощо?
- тощо!
***
50 грамів завжди зайві.
І це перші 50 грамів.
***
Можливо, дідусь Ленін дійсно мріяв про щастя для робітничого класу ... Але генштаб Німеччини платив йому не тільки за це.
***
Вибачте за нескромне запитання ...
Якщо дівчина вночі чотири рази, а я два - то хто виграв?
***
Йде чоловік по безлюдному пляжу, дивиться лежить шикарна жінка, засмагає голяка, насунувши солом'яний капелюх на очі. Подивився, а ноги-то розсунуті - не витримав, заліз на неї. Зробив свою справу, на що жінка задає запитання
- "Що ви цим хотіли сказати?"
- "Так я хотів вас налякати!", Була відповідь. На що жінка каже "Налякайте мене ще раз", це повторюється кілька разів. Після чергового разу, знову все те ж питання "Що ви хотіли цим сказати?" "Я хотів вас налякати!"
- "Налякайте ще раз". Чоловік виснаженим голосом: "Гав, Гав".

***
Водив тещу до серпентарію. Вона здивовано розглядала змій, їла
морозиво, щось там бубоніла .. Взагалі, старанно робила вигляд, що не розуміє, про що ці тварюки там шиплять.
***
Ранок. Понеділок.
- Очі у тебе опухлі, червоні ... Ти що - пив?
- Ні, курва - плакав!
***
xxx: Так пробачив я її. Вона ж лагідна як теля.
YYY: Що, у двох ссе?
***
Народна мудрість: якщо вас топлять сусіди знизу, тоді, в них там повна труба!
***
Ми розлучилися через одну мою фразу. Під час скандалу Володя погрожував зіпсувати моє життя, а я йому сказала, що він може зіпсувати тільки повітря ...
***
- Це що в тебе?
- Яблука.
- 2 кіло і кожне загорнути.
- А це що?
- Апельсини.
- 3 кіло і кожен загорнути.
- А це що?
- Слива.
- 5 кіло і кожну загорнути.
- А це що?
- Смородина, але вона не продається!
***
Якщо тобі й вдасться зрозуміти - що хоче жінка, то радіти особливо не поспішай. Не виключено, що поки ти перебував у процесі розуміння, жінка вже захотіла щось абсолютно протилежне.
***
- Дівчина шепоче, віддаючись на задньому сидінні шестисотого мерса:
- Мені начхати на цю розкіш! Мені начхати на ці гроші! Мені начхати на цю машину! Мені начхати, що ти багатий, а я з Урюпінська!
Чоловік пихкаючи:
- І мені начхати! Я - водій!
***
Ось спиш ти у своєму ліжку, хропеш, слиниш подушку, голосно псуєш повітря ... Але ж хтось бачить тебе своєю мрією ...
***
Зустрілися якось дві самотності і лише потім з'ясувалося, що у кожної з цих самотностей вдома вже є по одній самотності.
***
Вирішила після шести не їсти ... Піду поп'ю борщу!
***
- Моя дружина так готує, що пальці оближеш!
- Та ж халепа. Моя так приготує, що краще пальці облизувати, ніж її куховарство їсти.
***
Надпис на машині: Помий мене. Знизу водій дописав:
- Приходь - помию!
***
Дівчина так ретельно симулювала оргазм, що не помітила як хлопець вдягся та поїхав додому.
***
Медики стверджують: 5 чарок горілки знижують ризик погано зустріти Новий рік удвічі.
***
До директора цирку приходить жінка - маленька, тендітна така, в окулярах. каже:
- Я хочу бути у вас приборкувачкою тигрів!
Директор, стримуючи посмішку:
- Ну, от бачите там, у клітці, тигри, казяться, йдіть заспокойте.
Жінка спокійно входить до клітки і як загорлає оглушливо:
- А НУ, тварюки, заспокоїлись !!!!!
Тигри аж присіли від несподіванки, один навіть обмочився. Шокований директор:
- Ви і на минулій роботі так ...?
- Так, але ще дещо додавала.
- Що ж?
- ..., Сьомий "Б" ...

***
Я не виспалася не тому, що якась п'яна сволота під моїм вікном пісні горлала. А тому, що я, курва, знала слова пісень і подумки підспівувала
***
Написав хтось на машині: Помий мене. Знизу водій дописав:
- Сам місяць не мився!
***
У дитинстві ми не переймалися, як нам одягатися - весь одяг для нас
купували батьки. А зараз дивишся дитячі фотографії і розумієш, що батьки теж особливо не переймалися, як нас одягати ...

***
- Уявляєш, Олю, - він запам'ятав КОЛІР ... МОЇХ ... ОЧЕЙ!
- Якщо хлопець пам'ятає колір твоїх очей після першого побачення, тоді, в тебе маленькі цицьки!
***
Загадка.
У Нью-Йорку між двома здоровенними хмарочосами протягнуть канат і по ньому повільно йде канатоходець ...
В цей же час у Жмеринці чоловікові середнього віку робить мінет стара років 70 ...
Думки в обох чоловіків однакові ... Які вони???

Головне - не дивитися вниз!

***
- Синку, ти зв'язався з поганою компанією ...
- Мам, я її заснував.
***
Страхи молодості? Подругу тягне на солоненьке ...
***
Одружившись з Царівною-жабою Іван-Царевич любив примовляти: Щоб дружина не робила - тільки б не квакала ...
***
Навчив папугу говорити. З'ясувалося, що головна складність попереду:
навчити його хоч іноді мовчати.
***
- Ти коли з дружиною познайомився - тобі що в неї з першого погляду
сподобалося? Обличчя?
- Ні, справа була у метро у годину "пік". Її зад сильно притиснув мою руку ...
***
Гідна зарплатня - це коли вже потрібно отримувати наступну, а ти ще попередню не витратив.
***
Кажуть, щасливо живе людина, якій у кінці кожного року краще, ніж на початку.
Якщо порівняти наш стан на вечір 31 грудня і на ранок 1 січня - легко бачити, що ми дуже щасливі люди.
***
- І не треба мені брехати, що ти ночував у своїх друзів! Я ночувала у твоїх друзів, тебе там не було!
***
Слон верблюдові: "Ха-ха, скажи, а чому у тебе цицьки на спині?: -))"
Верблюд: "Це досить тупе запитання, що виходить від когось ... з членом на обличчі.."
***
Кращий гість - це сусідка, яка зайшла позичити солі, коли дружини немає вдома. І солі не зменшиться та настрою додасться.
***
- Мамо я йду гуляти!
- З ким ти йдеш? А де ви будете гуляти? Ти коли повернешся додому? А на чому ти поїдеш?
- Тато я йду гуляти!
- Добре.
***
Найбільше не пощастило в житті дітям чия мати працює кухарем у дитячому садку. І в саду годують жахливо, й вдома те саме доїдають.
***
Вирішила порадувати свого чоловіка святковою вечерею, дістала курку ...
Довго на неї дивилася ... вирішила порадувати сексом.
***
Перед сексом ви допомагаєте одне одному роздягтися! Після сексу ви одягаєте тільки собі!
Мораль: В житті ніхто не допоможе Вам, після того як Вас тахне!
***
Єврей у рабина.
- Ребе, чим дружина відрізняється від перлини?
- Дружину можна нанизати тільки з одного боку, а перлину з обох.
- Ребе, але я можу нанизати свою дружину з двох сторін.
- Тоді в тебе не дружина, а перлина.
***
По мірі того, як порожнів бочонок з брагою, в очах Івана-царевича жаба поступово перетворювалася на прекрасну царівну...
***
- Ох, яка в тебе чарівна каблучка! Дорого коштує?
-Дуже дорого: дві істерики, дві розбиті вази і майже місяць без сексу.
***
Коли плачеш-ніхто не чує, коли страждаєш-ніхто не бачить! АЛЕ ВАРТО пукнути ...
***
ууу Тому! Ти сам знаєш відповідь.
ххх Бо вчора з Оленкою переспав???
ууу Бо прийшов до мене без квітів. Ой! О_о Що????
***
- Що найголовніше у жіночій красі?
- Рот.
- А точніше? Форма, колір, розмір? . .
- Головне, щоб він був закритий.
***
Дружина скаржиться чоловікові:
- Я більше ніколи не буду голити ноги, бо це єдине хутро, яке я можу собі дозволити на твою зарплатню
***
Сорочка чоловіка - обличчя дружини! Шуба дружини - обличчя чоловіка!
***
Сексологи з'ясували, що жінка може бути задоволена при розмірі у 9-10 см, а скільки грошей на неї при цьому витрачати треба, падлюки, промовчали.
***
Вирішила у хаті чоловічу роботу зробити сама, лягла на диван, дивлюся телевізор, важко, не сперечаюся, але треба! ..
***
"Це куркам на сміх" - сказала баба Дуня, підкладаючи коноплю у пшоно ...
***
Новий рік.
- Доброго дня, Микола!
- Добридень, Костянтин Костянтинович ...
- Відгадай загадку: Не п'є, не палить, на новий рік чергує!
- Ееее ... Це ви на що натякаєте?
***
Два правила життя:
1. Не переймайся через дурниці.
2. Все дурниці!
***
Рівноправність статей досягла небачених висот. Якщо раніше хлопець цілуючись у засос з дівчиною на вечірці не міг бути впевнений, що вона за півгодини до цього не робила мінет його другу, то зараз дівчина так само не може бути впевнена у тому ж ...
***
- У нас дірка у безпеці.
- Слава богу, хоч щось у нас у безпеці ...
***
У школі на перше вересня вчителька каже: Діти зараз я буду
називати вам літеру а ви повинні придумати на цю літеру слово. Всі зрозуміли?
Діти: Так!
Літера "К", Вовочка тягне руку, але вчитель, знаючи Вовочку каже, так скажи ти, і
вказує на Олену.
Олена: Кавун!
Правильно!
Літера "Б".
Ти Федько ...
Федько: Бригадир ...
Вірно!
Отже перерахували всі букви залишилася літера "И". Вовочка тягне руку.
Вчителька думає "Ну на літеру" И "немає лайливих слів, кажи Вовочка ..
Вовочка: И И И И И .....

***
Мавпи ухрюпінского зоопарку особливо люблять, коли черговий натовп пристойно одягнених дебілів перед їх клітиною улюлюкає, показує гримаси, стрибає, тикає пальцями й жере банани ...
***
Вирішив менше палити, залишив тільки обов'язкову цигарку після сексу.
Нещодавно з дружиною прибирали хату, знайшли ту цигарку під ліжком
- Пожовкла, висохла за три роки ...
***
Коли я з радістю оголосила чоловікові, що здала тест на водіння, він оголосив, що подає на розлучення. Не може повірити, що я отримала права без того, щоб переспати з інструктором.
***
Скажіть, чому для управління атомною електростанцією потрібен розумний, сертифікований персонал що пройшов держкомісію, а для управління державою - всенародно обрані недоумки?
***
Солдати 128-го танкового полку звірячо вбили полкового кухаря за гороховий суп на обід.
***
Повернувся Микола Петрович з відрядження. Відкрив двері ключем, увійшов до квартири, почув  що зі спальні доносяться стогін та скрип ліжка.
- Повія, - прошепотів він.
Вийшов з квартири, закрив двері і пішов додому до дружини.

***
Зустрічаються 2 подруги. Одна інший каже:
- Знову всю ніч розкарячившись спати. Друга:
- А що трапилося?
- Так, чоловік, додому букет троянд приніс.
- У вас що вази нема?!
***
Двоє у кімнаті. вона:
- Між іншим, мій чоловік повернеться через годину!
- Ну то й що, ми ж не робимо нічого поганого.
- Саме так! А час-то йде!
***
Якщо є секс-бомби, то повинні бути секс-сапери! З великим міношукачем.
***
- Твій чоловік кохає тебе як і раніше?
- На щастя, ні. За цей час він вже дечого навчився.

***
Дві подруги розмовляють:
- Ну, як життя після весілля? Як секс?
- Та який там секс: тільки почнемо - чоловік у дверях.
***
Зателефонувала чоловікові. питаю:
- Ти мене сильно кохаєш?
Відповідає:
- Купуй.
Ось що таке справжнє подружнє взаєморозуміння!
***
Чоловік дружині:
- Кохана, давай займемося цим як риби ...
- Як це, любий?
- Мовчки!
***
Оленка допитлива настільки, що з новим чоловіком у ліжко без лінійки навіть і не ляже ...
***
- У кіно прем'єра 3D-блокбастера. Візьми свою подругу і піди у 3D.
- Я свою подругу і вдома в усі три Д беру регулярно.
***
- Як справи?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, кепсько. Але кепсько для нас - це ж нормально! ..
***
СМС-листування.
Він: "Я був не правий, пробач мені".
Вона: "В мене тільки одне запитання: як ти копитцями есемеску надрукувати-то зміг?"
***
- Дівчата, а знаєте, як змусити чоловіка швидко повернутися з гулянки?
Пишемо йому есемеску: "Бери вино і приїжджай! Мого до ранку не буде".
І після цього відразу відключаємо телефон ...
***
- Малюк, а полетіли підглядати у вікна жіночого гуртожитку.
- Це негарно!
- Це дуже гарно!
- Ну, це небезпечно?
- Небезпечно почати пити з провідницею поїзда Москва-Владивосток.
- Ну, це довго?
- Довго "Війну та мир" ксерокопіювати.
- Нерозумно?
- Нерозумно цілий день вибирати, в чому на нудистський пляж піти.
- Страшно?
- Страшно на трасі Челябінськ - Єкатеринбург чебуреки купувати.
***
Хлопець з дівчиною у ліжку.
він:
- Скажи, я в тебе перший хлопець?
вона:
- Ага!
Він (задоволено):
- Добре!
ТА одразу стривожено:
- А як же Льоха?
- А Льоха ... - Мрійливо зітхнула дівчина. - А Леха - СПРАВЖНІЙ ЧОЛОВІК!
***
Побачив у дружини на полиці шампунь ... На етикетці написано: "ДОВЖИНА ТА
СИЛА "... Звичайно, це малоймовірно, але на всяк випадок вимився весь.

***
Третя година ночі. А тут раптом сусід гупає ногою у двері! Я так
перелякався, що в мене аж перфоратор з рук випав.
***
Відвідувач, розглядаючи чарку, в якій коньяк налитий лише на самому денці, офіціантові:
- Я ж попросив: 200 коньяку. А ви що принесли?
- Вибачте, мені здалося, що ви попросили на 200 $ коньяку.
Зараз принесу двісті ...
- Ні! Цього цілком достатньо!
***
Голова сучасної людини настільки перевантажена різною непотрібною інформацією, що управління найчастіше бере на себе срака ...
***
- Не знаєш, на що зараз найбільші знижки?
- На незаміжніх жінок років під сорок.
***
У ресторані офіціант підходить до столика:
- Ось меню, будь ласка.
- Не треба. Краще уяви, що я - твій кращий друг. Що порадиш?
- У двох кварталах від нас є робоча їдальня. Ось туди і пораджу.
***
Рабинович та Зільберман емігрують до Ізраїлю. У тому місті, куди вони приїхали, громада обіцяє їм підтримку. Зільберман - лікар, його влаштовують санітаром до лікарні. Рабинович каже, що він кантор. Пропонувати кантору важку брудну роботу незручно, і громада призначає йому невелику пенсію.
Але потім все ж просить заспівати у синагозі.
Кантор-самозванець в розпачі вбігає до Зільбермана:
- Ой, Додік, що мені робити? Я ж зовсім не вмію співати!
- Яша, зроби так: встань на видне місце, видай один-єдиний звук і впади. Решту я беру на себе.
Так все і відбувається. Зільберман пробирається крізь стривожений натовп, оглядає Рабиновича, мацає пульс і випрямляється:
- Євреї, жити він буде, але співати - ніколи!

***
П...ець - це коли йдеш з повною тарілкою гарячого супу, і раптом несподівано чхаєш
***
Деякі люди на гроші, яких у них немає, купують собі речі, які їм і до біса не потрібні, щоб сподобатися людям, яких вони терпіти не можуть.
***
- Ой, сіль розсипалася - будемо сваритися.
- А може, обійдеться?
- Ні, любий. Я вже настроїлася.
***
Митний офіцер Петров - один з небагатьох людей, хто розуміє приказку "мовчання - золото" буквально ...
***
Дівчата, якщо у вас немає страшної подруги, замисліться ...
Можливо, страшна подруга - це ви.
***
Мати повчає незаміжню доньку:
- Тобі вже скоро 30, а ти все у дівках сидиш.
- А я не сиджу склавши руки, мама. Я шукаю!
- "Не сидіти склавши руки" мало, треба ще "не лежати склавши ноги!"
***
Обіцяв показати небо у алмазах, а землю - у смарагдах. А після весілля показав стелю з побілкою, що обсипається і підлогу з драним лінолеумом.
***
Ніколи не кидайте щось у сміттєпровід, тримаючи в тій же руці ключі від квартири.
***
Шеф заборонив пити у офісі після роботи. Тепер всі п'ють під час роботи ...
***
Зустрічаються двоє друзів.
- Слухай, я тут познайомився з дівчиною, яка, ставши моєю дружиною, обіцяє оточити мене ніжністю, ласкою і турботою. Що ти про це думаєш?
- Я думаю про те, як ти будеш виходити з оточення ...
***
У більшості випадків причиною поганої керованості автомобіля взимку є не лід, а те, у що він був доданий.
***
Іду сьогодні додому і думаю, що сьогодні на вечерю буде: "втомилася" або "не встигла".
***
Мало, що мене може злякати після того випадку, ... коли наша черепаха застрягла під хрестовиною стільця на колесах ... та виперлася з ним з темного коридору ...
***
Прибирала у навушниках ... Півбудинку прибрала з вимкненим пилососом ...)))
***
Першокурсник інституту Патріса Лумумби пише на батьківщину: "А зима тут, як і в нас, нічим не відрізняється від літа".
***
Узимку летів горобець, замерз і впав. Йшла мимо корова. Лепешка - лясь! І горобця накрило. Горобець відігрівся і зацвірінькав. Повз бігла кішка, почула, витягла горобця і з'їла. Звідси три моралі: не той ворог, хто тебе у гівно посадив: не той друг, хто тебе з гівна витягнув: сидиш у лайні, так не цвірінькай!
***
Чукотка. Заняття у дитячому саду.
Вихователька задає дітям загадку:
"Взимку й улітку одного кольору".
Один малюк встає і каже гоpдо:
- Сніг!
***
Найважче життя - у молі. А ви спробуйте взимку у футболках, влітку у шубах.
***
Він був дуже загартованим чоловіком - навіть взимку спав з відкритими навстіж вікнами ... Під трьома ковдрами, у хутряній шапці й валянках.
***
Взимку два алкоголика повертаються з пиятики:
- Знаєш влітку краще додому йти, не так руки мерзнуть ..
***
У радіотехніка Петренка, який встановлював заряд на атомну бомбу, здригнулася рука. Ніхто цього не помітив. Тому обісрався тільки він.
***
Шановні працівники офісу!
Будьте точніше у туалеті, а не то унітаз та кавовий апарат буду мити однією і тією ж ганчіркою.
З повагою, менеджер з екології офісу, тітка Проня.
***
- Дружина сказала, що флешка перестала працювати і вона її викинула ...
Ось так настав копець моєму блютус-адаптеру!
***
- Наш народ, здебільшого влаштований у житті погано. Адже у нас, щоб добре влаштуватися, треба комусь дупу лизати.
- А вони горді, так?
- Та просто там такий натовп, що не проштовхнешся ..
***
Як вас зазвичай ласкаво кличе дружина? Котиком, сонечком, любим?
- Ні, зазвичай вона кличе мене - Ідижерти!
***
Міліцейська хвиля: "двісті вісімдесят п'ятий чи хто там у нас поруч з Університетом? Заберіть двох голих дівок з плакатом" ГЕТЬ Домагання Викладачів "від парадного!
"Я сказав двісті вісімдесят п'ятий! Інші 20 машин - повернутися в райони планового патрулювання!"
***
Ледве не бовкнув дружині згарячу: - Не патякай дурниць! Але вчасно прикусив язика. Що ж їй тоді увесь вечір мовчати, як рибі? Не по-людськи буде якось.
***
"Дідусь Мороз! Пишу тобі листа - принеси мені, будь ласка, під ялинку холодного кефіру!"
***
Новорічне свято у школі. Воєнрук нарядився Дідом Морозом.
- Добридень, діти!
Діти (у різнобій):
- Добрий день, Дідусю Морозе!
- Так, нечітко, ще раз!
***
Що можна зняти з голої жінки? - Тільки голого чоловіка
***
- Вітаю! Як справи?
- Втомився дуже.
- Що робив?
- Бігав. Багато бігав. Бігав, бігав, а потім секс.
- Виходить наздогнали ...
***
- Є пропозиції, як Хеллоуїн відсвяткувати страшніше?!
- Ну ... Можна зняти страшних дівок ...
***
- Не хочу здатися грубим, але я б вас трахнув.
- Не хочу здатися шльондрою, але я згодна.
***
Любитель читати у туалеті випадково насрав у бібліотеці.
***
- Добридень, я ваша нова сусідка, я хочу веселиться, пити і трахатись всю ніч! Ти сьогодні вільний?
- Звичайно ТАК!
- Доглянеш за моєю собакою?
***
- А що таке Хеллоуїн?
- Ну, це коли всі відьми, мари, русалки збираються разом і влаштовують Шабаш.
- От тільки не треба плутати Хеллоуїн та 8 Березня!
***
Він:
- Ти ж моя пампушку.
Вона:
- Пампушка бо товста???
Він:
- Ні. Бо солодка ... і з дірочкою.
***
- Катруся! А ти все така ж - зовсім не змінилася! Підемо ...
- Нікуди я з тобою не піду!
- А, ні! Змінилася ...
***
Вчора комар сів мені на яйце ... Такого складного вибору в  мене ніколи ще не було ...
***
Кохана! Я присягаюся, що буду гарним чоловіком і ніколи не буду тобі зраджувати!
Тільки яйця будь ласка відпусти!
***
Чоловік відгриз собі палець з обручкою і втік на свободу.
***
Вчора як вимив вікна, так відразу світати стало на півгодини раніше.
***
Чоловік від'їжджає зі стоянки, і кладе записку: "Місце не займати, проколю шини!". Приїжджає назад - на його місці каток для укладки асфальту, поруч шило і записка: "Успіхів!".
***
Дружина:
- Зараз я буду перевіряти тебе на детекторі брехні: Валя, Маша, Іра, Катя ... о, встав: так значить її звуть Катею?
***
- Люба Всесвітня Справедливість! Зроби, будь ласка, так, щоб вся халепа, яка виділена для цього світу, розподілялася рівномірно, а не тільки мені ...
***
Школяр Петренко вранці висловив батькові своє небажання йти до школи, аргументуючи це хронічною втомою, неадекватними погодними умовами, нездоровим колективом вчителів та низьким рівнем освіти. Батькові вдалося переконати Петренка піти до школи, аргументуючи це солдатським ременем.
***
Найважча професія - завідувачка шкільної їдальні. Ви б знали, як це: красти у дітей!
***
- Ви щасливі у своєму сімейному житті?
- О, так! Ми так міцно кохаємо одне одного, що вже три рази відкладали розлучення!
***
- Лікарю, а ця операція точно дасть якийсь результат?!
- Звичайно! Якийсь - точно дасть!
***
Невеликий детективчик - це приблизно шість туалето-годин.
***
Коли я намагаюся вибачитися, у мене виходить щось подібне до "самі винні, ідіоти тупі"
***
При виборі квітів чоловік ділить їх на два види: троянди та "а ось це як називається?"
***
- Дівчино! Не запливайте за буйки!
- Це не буйки! Це я на спині пливу!
***
Біла ніч - це коли панночки запрошують на ніч?
***
Шановні жінки ... Не пиляйте своїх чоловіків ... Вам з цією тирсою ще жити.
***
Вертатися - погана прикмета ... особливо, якщо ти заміжня молода жінка і три доби не була вдома ...
***
Він бігав за кожною спідницею. І все б нічого, але справа була в Шотландії.
***
- Любий, у газеті пишуть, що вдови стають гарними дружинами ...
- Отже, мені треба повіситися, щоб ти стала гарною дружиною?
***
- Дівчино, ви тут відпочиваєте одна чи з подругою?
- З другом подруги.
***
На змаганнях з метання молота один зі спортсменів каже іншому:
- Сьогодні мені треба постаратися, на трибуні сидить теща.
- Не намагайся, все одно не докинеш.
***
Найбільше дружину дратувало, що після того як вона, погостивши кілька днів у мами, поверталася, то чоловік, незважаючи на те, що багато працював, виглядав свіжим та таким ніби добре відпочив ...
***
Застілля. Здоровезний чоловік не п'є. йому:
- Чого не п'єш?
- Мало вип'ю, мені не буде весело. Багато вип'ю, вам буде не весело.
***
З пояснювальної: "Спізнилася на роботу тому, що вранці перелазили через чоловіка й трохи затрималася ...".
***
Психолог - клієнтці:
- Як ви уявляєте найгірше жахіття у вашому житті?
- Я застрягла в ліфті ...
- Ясно, клаустрофобія.
- ... з чоловіком ...
- Ясно, віргінітіфобія.
- ... і я страшенно хочу до туалету.
***
А чи знаєте ви? що у часи інквізиції існувала акція! Приведи трьох відьом і отримай хрестик у подарунок.
***
Сім'я - це таке місце, куди приходиш, щоб розслабитися, поїсти, подивитися новини та поспати, а там тебе докоряють зарплатою, напружують ремонтом, трахають мозки серіалами, вантажать шопінгом та вимагають мити посуд.
***
Зять тещі за обідом:
- Мамо, добавки не хочете?
- Звісно, синку!
- Це добре, що не хочете.
***
Найстрашніше в громадському транспорті - це не контролери та не алкоголіки, і навіть не бритоголові хулігани, а коли два п'ятих класи, повертаються з цирку.
***
Видавець - перекладачеві:
- Пропуски ви не перекладаєте, тому за пропуски ми вам сплачувати не будемо.
- Добре, я пришлю вам переклад без пропусків.
***
- Чудовий вечір, може, зайдемо до мене випити кави?
- Ну, я навіть не знаю, кава на ніч якось ...
- Ну, будь ласка! В мене не було кави вже півроку!
***
- Це лише труднощі, і з ними треба вміти впоратися. Труднощі загартовують характер людини.
- Та зміцнюють бажання випити.

***
Чоловік:

У 16 років, як флейта - тільки торкнеш - вже грає

У 30, як скрипка - 15 хвилин настроюєш, годину граєш.

В 45, як віолончель - годину настроюєш, 15 хвилин граєш.

В 60, як піаніно - гра тільки пальцями.

В 70, як диригент - тільки дає вказівки.
***
- Пам'ятаю, на першому курсі, у нас був такий предмет - логіка, який вела білявка. І коли вона на першому семінарі запитала: - Питання є? Я звісно ж відважно підняв руку і зарядив: - А правда, що логіка та жінки речі не сумісні?
- І чим справа кінчилася?
- Закінчилося цілком логічно: я потім 8 разів на перездачу ходив.
***
Стою в автобусі, через плече читаю книжку чоловіка що стоїть попереду.
Так цей гад помітив мене. І коли треба було перегорнути сторінку, простягнув свій палець, щоб я лизнула.

***
Знайшов правило по вибору зайчиків:
"Вибирайте собі такого зайчика, у якого і морквина гарна, й капусти вдосталь "

***
- Алло! Це що, секс по телефону? - Ні. А чому ви так вирішили?! - Так я затрахався вам телефонувати!
***
З ранку після корпоративу:
- Ти навіщо мені о 3:02 телефонував?
- Та це не я. Це дитина ненавмисно набрала, ти ж Аня, на "А"
- Ага. А смс-ку "Спиш курва?" теж дитина випадково набрала?
***
Завдяки капчам я навчився читати медичні рецепти.
***
Зустрічаються двоє старих знайомих, те, се. Один каже:
- Я піднявся непогано, працюю в рекламному бізнесі, але тільки в одному напрямку.
- І в якому ж напрямку ти працюєш?
- Рекламують політиків. У нас же як, чим паскудніше товар, тим більше
заробіток.
***
- Тато, а чому про одну людину кажуть, що вона досягла чогось у житті, а про іншу - домоглася?
- Ну ось дивись, сину. Якщо ти побачиш високо на дереві яблуко, полізеш за ним і зірвеш його, то ти його досяг. А якщо, відлупцював молодшого брата, відібрав у нього яблуко - тоді, домігся.
***
- Олю, пішли на танці!
- Та йдіть ви! Мене вже нудить від цих ваших танців! І на солоне тягне!
***
- Слухай, Петренко, на парі з опору матеріалів обізви мене мінєтчіцею, прямо при Сергію Степановичу та голосніше.
- При професорі? Якого біса?
- По-іншому, боюся, я іспит з опору матеріалів не здам.
***
- Васько, а в мене батьки на дачу поїхали ... Розумієш, про що я?
- М-м-м, Люся, це кльово! Помідорів привезуть! ..
***
Якщо вам вночі захотілося їсти, йдіть на кухню випийте 2 склянки води. І швидко СПАТИ! Поки шлунок не зрозумів що його обдурили
***
Як члени Ку-Клукс-Клану грають у шахи? Хто в них за чорних?
***
На початку було слово. Причому таке, що всі галактики почервоніли і розбіглися в різні боки.
***
Розмовляють двоє закоханих:
- Милий, за що ти мене кохаєш?
- За твою красу, розум, стиль, почуття гумору, кохана. А ти за що мене кохаєш?
- За твій бездоганний смак.
***
Перше побачення. Він - їй:
- Навіщо ти туфлі на каблуках наділа? Ледве йдеш!
- Я подумала, що тобі подобаються високі дівчата ...
- Ні, мені подобаються розумні ...
- Для цього я одягла окуляри.
***
- Руки жінки повинні тремтіти від подарунків, ноги - від сексу, а серце - від кохання ...
- А вона від резонансу не зруйнується?
***
- Ну ти просто супер! - Вона сказала захоплено, лежачи на спині.
- А ти не помічала!?
- Ні. Але знала що в тебе ... "золоті руки".
Він захропів, а вона довго ще милувалася люстрою, яка нарешті висіла.
***
- Дослідження американських вчених ще раз довели, що секс в період вагітності абсолютно безпечний ... ...
За винятком тих випадків, коли вагітна дружина повертається додому передчасно і застає вас за заняттям сексом.
***
- Ну і колектив! Один ходить прикидається розумним, щоб більше платили, другий - дурником, щоб менше працювати.
***
49% нещасних випадків відбувається після слів: "Дивися, як я можу!".
А решта 51% - після слів: "дурниця! .. Дивись, як треба!".
***
Вчені стверджують, що людський організм росте лише до 25 років.
Але про це, ймовірно, не знають ні живіт, ні дупа ...
***
У рекламі, бізнесі і сексі основне правило - хто зверху, той і головни
***
- Як у вас пройшов корпоратив?
- Було дуже весело! Шефу подарували величезний торт, з якого вилізла
бухгалтерка Зінька!
- Шеф потім забрав з собою даровану дівчину?
- Зіньку-то? Та ну! До кінця корпоративу вона взагалі перебрала спиртного і
з неї почав вилазити торт!
***
Напередодні 23 лютого прибуток компанії Gillette зростає вп'ятеро.
***
Після того, як стоматолог Іванов оголосив пацієнтові Петрову рахунок за лікування, останньому довелося також пройти невропатолога, кардіолога та психіатра ...
***
П'ятикласник впав в шоковий стан, коли побачив тверезого фізрука.
***
- Лікарю, у мене температура знизилася. Я одужую?
- Ні, голубе, остигаєте.
***
Літня жінка телефонує до пожежної:
- Алло, пожежна, допоможіть, терміново, в квартирі пожежа, адреса такий-то!
- Ба, Клавдія Петрівна! Зятьок ваш на дроті! Все ще надаєте перевагу
"здохнути, щоб не бачити мою пику "?!...
***
Пафосно з надривом:
- Мені все розповіли! Ти виродок! Ти трахкаєш все, ВСЕ, що ворушиться!
Я тобі вірила! І відкрилася! А ти просто мною скористався! ЧОМУ?!?!
- Ну ти ... це ... ти ворушилася ...
***
- Синку, нашіптувай кожній жінці, що вона не така, як інші, якщо хочеш отримати від неї те ж, що від інших.
- Ну і як, спрацьовувало щоразу, тато?
- Якщо чесно, - я і нашіптував, я й отримував ... як завжди ... по пиці ... поки не зустрів твою маму ...
***
Хлопчик з поганим вестибулярним апаратом напередодні Нового року репетирує НЕ віршик, а як би встояти на табуретці.
***
Після урочистої вечері на честь свого ювілею начальник витверезника, не заходячи додому, вийшов на роботу.
***
- А відповідальним за голосування на дому у нас призначається товариш Чичиков Павло Іванович. Я вважаю, що вдома побажають проголосувати не менше 20% виборців. Павло Іванович, ви зможете знайти 20% голосуючих на дому?
- Зможу, не сумнівайтеся! Треба буде - з-під землі дістану!
***
- Чому у Феміди зав'язані очі?
- Їй соромно дивитися в очі, коли вона бере хабарі.
***
- Кажуть, культурні дівчата не цілуються на першому побаченні. Чоловіки, безкультур'я - мій коник! ..
***
Сільські дискотеки - це батьківщина капуеро. Саме там в танці зароджується бійка.
***
Що може бути гірше роботи на голодний шлунок? Тільки робота на ситий шлунок ...
***
У той час, поки чоловіки, будучи хлопчиками, грають у війнушку та машинки, жінки, будучи дівчатками, відразу готуються до маніпулювання людьми і грають у ляльки.
***
Дочка телефонує матері та скаржиться:
- Мама, цей невдячний чоловік знову не хоче їсти гречку!
- Доню, а ти розкажи йому, як ти старалася, коли її варила!
- ОППА, так її варити треба ??!..
***
СМС від дружини: "Я машину помияла" ... Чоловік, хапаючись за голову:
- Господи, нехай це буде "И"!
***
Олена є своєрідною іконою нашої фірми.
Дивлячись на неї, хочеться перехреститися.
***
- Петро, я ж - дівчина, до мене треба залицятись. Наприклад, "Баунті" мені подарувати.
- Давай я краще подарую тобі райську насолоду.
***
Ви дивитеся програму "В світі тварин". Передаємо екстрений випуск новин із нашого лісу:
- За порадою ведмедя вівці одноголосно обрали вовка своїм пастухом. Ось яка вона - звіряча демократія в дії.
***
- Якщо одружуватися і заводити дітей, то тільки десь після 35-40 і тільки сина. Я не зможу жити з думкою, що мою доньку хтось трахати буде.
- Ну так! Якщо будуть трахати сина,  буде легше ...
***
Осіннім призовом закінчилася жвава бесіда студента з професором з приводу місця на автостоянці біля університету.
***
Сказала йому "ні": 5 секунд пишалася собою, 6 годин плакала, 2 дні у запої ...
***
Знайти голку в стозі сіна? Та це дурниця в порівнянні з пошуком соломинки у стозі голок.
***
В Америці, якщо дружина не виконує подружній обов'язок, чоловік може подати на неї до суду, і борг буде стягнуто судовим приставом в обов'язковому порядку.
***
- Семен Маркович, я хочу одружитися на вашій дочці.
- Серйозно? Молодий чоловік, а з моєю дружиною ви вже говорили?
- Так. Але мені більше подобається ваша дочка.
***
Михайло Опанасович Булгаков за професією був лікарем, а прославився як письменник. Ось що виходить, коли в лікаря розбірливий почерк.
***
Найкоротший день у році - 1 січня. Прокидаєшся - за вікном вже темно ..
***
- Що означає, якщо річка взимку не замерзає?
- У неї спускають каналізацію.
***
Дві подруги:
- Після того, як я від свого колишнього пішла, він мені кожен день весь в сльозах телефонує!
- Ага, пробачення просить, паскуда?!
- Ні, дякує ...
***
Сексуальна революція - це коли штурмом беруть поштарку,
телефоністку та телеграфістку.

***
Ніщо так не зближує двох жінок, як спільний похід до гаражу за п'яними чоловіками
***
Шкарпетка готова до прання, коли відчуваєш дискомфорт від відчуття, що одягнув її не на ту ногу.
***
- Ой, дівчата, уявляєте! Оленка все-таки вийшла заміж! Я там була: вона - вся така у білому, а він - весь такий шокований! ..
***
- Моїм сусідам вчора дуже сподобалася музика, яку я врубав!
- А як ти про це дізнався?
- Вони від захвату почали постукувати по батареї!
***
Рабинович розповідає у вагоні нескінченні єврейські анекдоти. Ось він знову починає: "Йде Кац ...". Сусід по купе просить:
- Будь ласка, хоч разок не про Каца.
- Добре. Дружина Каца народжує ...
- Але я ж просив - не про Каца!
- А ви не перебивайте - дитина ж не від Каца!

***
- Ти знаєш, у мене є хобі - я дуже люблю чоловіків.
- Будь обережніше, - це хобі часто стає професією!

***
За статистикою, чверть усіх розлучень відбувається тому, що чоловік занадто мало часу проводить з дружиною, три четверті - тому, що проводить з нею занадто багато часу ...
***
- Тирсу та макулатуру в ковбасу не кладуть, - зізнався представник ковбасної промисловості, - це занадто дорога сировина.
***
- Синку, ну як там в університеті, нормально?
- Та добре, мамо.
- А в порівнянні з одногрупниками ти як, на рівні?
- Та там одні ж дурники!
- Так ти ще й краще за них?!
- Ну ... так теж, не можна сказати ... Але я на рівні!

***
Чи знають чиновники, які піклуються про власну безпеку, що цегла в мішку не виявляється метало детектором?
***
- Лікарю, допоможіть! Я сама досконалість!
- Чим же Вам допомогти, якщо Ви досконалість?
- Та не мені, а тим ідіотам, які в цьому сумніваються!
***
Дівчина, скільки у вас було сексуальних партнерів?
- Три. А ні, дев'ять! Ще один випадок згадала.
***
Головний лікар лікарні звільнив свою молоденьку секретарку за недотримання постільного режиму ...
***
Італія.
Вона відправляє Йому СМС:
"Моє кохання! Якщо ти спиш, прийшли мені свої сни.
Якщо ти смієшся, прийшли мені свої усмішки, Якщо ти плачеш, прийшли мені
свої сльози. Я люблю тебе! "
Він відповідає: "Люба! Я зараз на унітазі, що тобі прислати?"

***
У місцях, де цивілізація ще не пустила глибокі корені, слово "людина" звучить не тільки гордо, але апетитно.
***
Для того щоб зрозуміти загальний стан нашої армії, достатньо один раз поїсти у солдатській їдальні.
***
Якість пісень та їх виконання у естрадних зірок підвищилося б в рази, якщо б вони отримували гроші в кінці концерту, проносячи по рядах капелюх ...
***
- Люба, ми зустрічаємося вже два тижні, пора б і сексом зайнятися.
- Милий, я за кохання платонічне, піднесене. Це моя позиція.
- Дивно, у Камасутрі немає такої позиції.
- Ні, тому що це позиція без сексу!
- Без сексу! А навіщо тоді потрібна така позиція!?

***
Завдяки гострої лопаті дощовий черв'як знайшов свою другу половинку.
***
- Петро, а куди ви після роботи сьогодні поїдете?
- Люся, ти чого?! У нього ж є постійна дівчина!
- А я в постійні і не напрошуюся ...

***
Якщо чоловік і дружина завжди взаємо ввічливі, то й сімейні сварки ніколи не переростають у гучні скандали, а зводяться до спокійного, неквапливого обміну образами.
***
Чоловік приїжджає з відрядження. В коридорі висить плащ дружини 68 розміру
5 зросту, її ж туфлі 44 розміру, поруч - чиїсь кирзові чоботи 36
розміру, ящик з інструментом. Зі спальні доноситься протяжний
хтивий стогін дружини. Чоловік входить в спальню:
- Це що таке?!
- Незнайомець, курва, не хотів!
- Так вірю ...

***
Цікавий факт: чому за права жінок у світі найбільш завзято борються ті представниці жіночої статі, які зовні лише віддалено нагадують жінок ..
***
- Де твоя дружина?
- У гардеробній.
- А де у вас гардеробна?
- У шафі!

***
В американському варіанті мультфільму про кота Леопольда миші були б чорні.
***
- Дівчина, постійте, це не у вас впало?
Вона, обертаючись ...
- ЧОГО???
-  Ой дідько, можеш йти далі, це у мене впав ...

***
У нашому офісі всі заздрять одне одному. Менеджери IT-шникам, що не треба працювати. IT-шники менеджерам, що не треба думати.
***
- Привіт, як справи?
- Нормально.
- Щось ти кепсько виглядаєш.
- А це в мене тепер норма така!

***
Коли ти купуєш вітчизняну машину - ти спочатку купуєш деталі оптом, а потім їх же ще й у роздріб.
***
Оголошення. Політична повія пролобіює ваші інтереси в парламенті. Є подружки (ціла фракція).
***
Чомусь в українській мові передмови типу: "не хочу тебе засмучувати", "не хочу тебе ображати", "не хочу тебе вчити" ... означають зовсім протилежне.
***
Папуга на Пташиному ринку облаяв поліцейського, а поліцейський оштрафував його господаря. Потім господар покарав папугу. Через день поліцейський ходить навколо, чекає лайки від папуги, щоб знову оштрафувати господаря.
- А що ти ходиш? - Говорить папуга. - Ти вже й так про себе все знаєш!

***
Хлопчик, якому взимку шарф зав'язує батько, вміє, як правило, затримувати дихання на п'ять-шість годин.
***
- Чим вчора корпоратив закінчився? А то я зовсім нічого не пам'ятаю.
- Сама не пам'ятаю, але хлопці розповідали, як ти напилася і на столі
стриптиз танцювала.
- Брешуть вони! Не вмію я стриптиз танцювати!
- Ось і вони так сказали - не вмієш.

***
Хочеш вразити дівчину інтелектом? Розкажи як за допомогою нього ти заробив свій перший мільйон.
***
Алкоголік Сидоров, за десять років, пропрацював лише три дні двірником, а решту часу був у запої. І все одно, він приніс суспільству більше користі, ніж всі обласні чиновники разом узяті.
***
- Олено, у мене до тебе критичне питання
- Петро, ще не скінчилися ...
***
Перевіряючий на ринку:
- У вас є документи на цю рибу?
- А що вам треба? Свідоцтво про смерть?
***
- Ви кохаєте свою дружину?
- Авжеж! Чим вона гірша за інших?

***
Між дівчиною і жінкою
Нетривалий "Ааах".
***
Військові загадки
1. Без вікон, без дверей, повна хата людей. (Траншея)
2. Не гавкає, не кусає, а до будинку не пускає. (Снайпер)
3. По горах, за долах ходить шуба та каптан. (Незаконні озброєні бандформування)
***
 Дружина каже чоловікові:
- Скажи мені чесно - зі скількома жінками ти мав інтим?
- Люба, якщо я скажу - ти просто з глузду з’їдеш!
- Та не може  такого бути! Кажи вже! . .
- Добре, ось тільки зараз підрахую: раз, два, три, чотири, п'ять,
ТИ, сім, вісім, дев'ять, десять, ...

***
Я повинна помститися! Я повинна помститися ... Так! Я напою його в мотлох, відвезу додому, роздягну, покладу на ліжко, накрию ковдрою і піду, залишивши на столі записку: "Ти біл превасходен. Целую твой, Гіві!"
***
Економічний вуз. Йде іспит. Голос студента:
- Скажіть, а ви іменинникам знижку не робите?
Викладач, на повному серйозі:
- Звичайно! Можу скинути кілька балів!
***
Дід у мене здоровий був - підкови гнув, цвяхи у вузол закручував...
В загалі, шкодив як міг народному господарству.

***
- Люба, скільки у тебе до мене було чоловіків?
- Навіть не знаю, як сказати ... Тут є певна кардіо-математична проблема.
- Що значить "кардіо-математична"?
- Я не знаю до якої цифри в тебе не буде розриву серця ...
***
Випадок у перукарні:
- Я б хотів привести в порядок голову!
- О, це не до нас, психіатр у будинку навпроти!
***
На пляжі:
- О, молода людина, та у вас ерекція!
- Відійдіть, жінка, це не вам!
***
Краще всього починати бізнес з нуля такого, який є сьомим за рахунком після одиниці.
***
- Яка філософія нашого злодія?
- Вкрав, випив, у в'язницю.
- А чиновника?
- Те ж саме, але без в'язниці.

***
Соціалізм: нагодувати голодного рибкою.
Капіталізм яким нам його малюють: не годувати голодного рибкою, а дати йому вудку.
Капіталізм яким він є насправді: не давати вудку, а продати її в кредит, не даючи голодному зрозуміти, що ні доступу до ставку з рибою, ні права на вилов у нього все одно немає, тому що і ставок і риба давно належать тим, кому він тепер ще й за вудку винен ...

***
Фізику Ісааку Ньютону впало на голову яблуко, і він сформулював закон всесвітнього тяжіння.
Будівельнику Івану Петрову впав на голову гайковий ключ. що він
сформулював, вітчизняні філологи поки розшифрувати не можуть ...
***
- Алло! Маша, чим займаєшся?
- Книжку про регулювальників читаю. Уявляєш, у них всього три пози!
- Маша, ти про яку книжку говориш?
***
- Олігарх Петренко пропонує збільшити робочий день, чув?
- Це нецікаво. Цікаво буде почути його думку із цього приводу, коли він опиниться на лісоповалі...

***
Мій дід дуже сильно товаришував з комбайнером Миколою, поки Миколу незакодували...
***
- Ганна, привіт! Як справи? Заміж ще не вийшла?
- Та який там заміж? Університет потрібно закінчити. Кар'єру хочу зробити.
 Попереду цілий світ непізнаних можливостей!
- Не звуть?
- Не звуть...

***
Чоловік дружині каже - давай по бджолиному сексом займемося?
Та зраділа і каже - а ти мене медом намажеш і будеш ніжно облизувати?
- Ні, люба, ти прилетиш, від ссеш і полетиш.

***
Дівчина, яка встановила високу планку для парубків що хочуть бути з нею, спочатку вважає, що це ЇХ проблема. І лише з роками вона розуміє, що це ЇЇ проблема.
***
- Тату, ось тут пишуть, що татаро-монголи обклали народ такою даниною, що він не зітхнути ні продихнути не міг. Вигрібали все, залишали лише самий мінімум. Цікаво було б це на собі відчути.
- Ось, синку, одружишся і відчуєш ..
***
Жінки не хочуть чути те, що думають чоловіки. Вони хочуть чути те, що думають вони, але тільки вимовлене приємним баритоном.
***
Відповідь секретарки на серію помилкових дзвінків:
- Алло, добрий день ... ... ЧОЛОВІЧЕ! ТИ ЯК З ДРУЖИНОЮ спиш? ТИ Ж ВСЕ ЧАС НЕ туди потрапляєш!
***
- Питання таке: коли ми з сестрою вийдемо заміж, ким один одному будуть припадати наші чоловіки?
- Братами. По нещастю.
***
Хлопець з не дуже гарною дівчиною застряг у ліфті. вона:
- Молодий чоловіче! Якщо ви спробуєте мене поцілувати, я буду кричати!
Він:
- Я теж.
***
Всі думають, що мрія будь-якої дівчини - знайти ідеального хлопця.
Ну звичайно! Як би не так! Наша мрія - жерти і не товстіти!
***
- Цікаво, а чому в універах на 1 вересня п'ятикурсники не тягають на плечах першокурсницю?
- Ти просто ніколи не була в студентському гуртожитку ...
***
- Ти вчора на прем'єру ходив. Ну, як тобі фільм?
- А знаєш, кіно на любителя. На любителя бездарних фільмів з жахливою акторською грою.
***
Кіт, що заснув в пральній машині, прокинувся тільки на п'ятому колі, але вже на шостому вибився в лідери, обігнавши шкарпетки і ліфчик ... . .
***
- А від чого ваша теща померла?
- Та вона насіння дуже швидко лузала і захлинулася.
-??? ! ! !
- Олією. . Соняшниковою олією захлинулася.
***
Приходжу ввечері додому. Теща сидить у кріслі і гладить свого ротвейлера.
Побачивши мене, показує на мене пальцем і каже собаці:
- ЗЯТЬ!
***
З діалогу двох п'яних студентів протилежної статі:
- Я межж-іншим студентка 3-го курсу інституту фінансового менеджменту та
кредиту!
- Оце так! ... даси у кредит?!
***
Вихователька повела дітей на екскурсію на будівництво. Коли вони туди прийшли.
вихователька сказала:
- Діти, надягніть всі каски, а то був такий випадок: хлопчик з дівчинкою прийшли на будівництво, дівчинка одягла каску, а хлопчик ні, їм на голову впало по цеглині. Хлопчик помер, а дівчинка лише засміялась і втекла.
Вовочка:
- А я знаю цю дівчинку, вона до цих пір бігає в касці і сміється
***
На іспиті з літератури випускник Сидоренко істотно збагатив зміст знамените виречення Сократа "Я знаю, що нічого не знаю".
Він дописав: "І знати не хочу".
***
Приходить дівчина до дерматолога:
- Лікарю, у мене весь час свербить між пальцями на ногах.
- Так? Цікаво, а між якими?
- Між великими.
***
Якщо дівчина каже, що працює до сфері комунікаційного обладнання, то це означає, що вона приємним голосом через телефон
відповідає: "Зараз я вас з'єднаю з технічним фахівцем".
***
Загадка: З пазурами, а не птах. Летить та матюкається.
(Альпініст)
***
Наречена середнього ступеня вагітності
***
Трудовик, який спить з вчительками історії, літератури та англійської мови, насправді не закоренілий бабій, а істинний гуманітарій.
***
Розмовляють дві подруги:
- А мені-то мій вчорa каже: "Чого ти тaкaя худa? Іди-да торт з'їж".
- А твій ... це хто?!
- Та ... Внутрішній голос.
***
Вона: От у мене матеріале питання! Як дівчині себе поводитися у той момент, коли хлопець розплачується?
Він: Якщо розплачується за Вас, то сказати "Дякую". А якщо з Вами, то сказати "Приходь ще" ...
***
Якщо дружина перестає піклуватися про чоловіка - він або опускається, або починає піклуватися про себе сам. Важко сказати, що гірше ...
***
Порада для дівчат. Ви дратівлива і дуже стервозна панночка?
Ідіть працювати кондуктором.
***
Хлопці обіцяють цілувати дівчину з голови до ніг, але до ніг вони рідко доходять!
***
Вовочка дуже хотів цукерку, але віддав її Марійці, бо Марійку він хотів більше.
***
Дівчата, вчіться готувати!
Неважливо за кого ви вийдете заміж, у будь-якому випадку він хотітиме жерти!
***
Кращий спосіб перевірити чоловіка на вірність, - задати сплячому чоловікові під
ранок питання:
- До своєї підеш, або в мене залишишся?
***
У конкурсі дитячих малюнків на асфальті переміг Вовочка, який намалював коло. Решту учасників забрав Вій.
***
Директор приїхав. Сам не працює і іншим заважає не працювати.
***
Одружитися найкраще 31 грудня.
По перше легше запам'ятати день весілля, по друге економія на подарунках, а по-третє формально на один рік більше одружений.
***
- Ну що, як справи?
- Та все чудово, немає проблем!
- То  тобі час одружитися!
***
Черга у пивного кіоску (в Одесі). Обурений вигук:
- Чому не доливаєте?!
Обурена відповідь:
- Бо не розбавляю!
***
На Привозі.
- Рабинович, у вас що, болить серце?
- Ні, я тримаю гаманець.
***
Чоловік стоїть, жінка сидить, засунув у рот, й взад-вперед?

(стоматолог видаляє жінці зуб)
***
Без діла не бовтається, у гуму одягається?
(аквалангіст)
***
- Як наш уряд може покінчити з корупцією?
- За допомогою суїциду.
***
Межа підлабузництва.
Директор з секретаркою у ліжку.
Вона запитує:
- Іван Іванович, ви вже увели?
- Так, і вже давно ...
- Ой, який великий!
***
Мила, який подарунок ти б хотіла отримати на 8 Березня?
- Ах, коханий, я б хотіла щось для своїх тонких пальчиків, довгої шиї, цих от вушок ...
- Ясно, мило!
***
Лягають спати чоловік з дружиною.
Чоловік починає дружину пестити, загравати ...
Ж: Ой, ні, милий сьогодні такий важкий день був я втомилася, хочу спати.
Чоловік зупинився, подивився пильно в очі дружині і з повною серйозністю заявив:
- Швидше даси, швидше спати ляжеш!
***
Дівчина знову пеститься до хлопця:
- Скажи, любий, у мене гарне волосся?
- Дуже гарне, довге, шовковисте! А тобі ніхто не казав, що ноги бажано голити?
***
- Пацієнт, чому ви так репетуєте, я навіть не доторкнувся до вашого хворого зуба?!
- Лікарю, ви мені ліктем на яйця не спирайтеся, будь ласка ...
***
Чому у жінок очі великі, а у чоловіків маленькі? У жінок великі, щоб їм було легше слідкувати за чоловіками, а у чоловіків маленькі, щоб їх важче було видряпати!
***
Літо - це та пора, коли розумієш що секс - це пітлива метушня, а справжній кайф - чесати комарині укуси.
***
Опитування показало, що 70% високопосадовців не розуміють значення виразу «мати совість», а 30% - розуміють його в еротичному сенсі.
***
Хворий песиміст запитує у зозулі, скільки йому залишилося жити.
А хворий оптиміст - у дятла.
***
Дівчатам на замітку. Чоловік, який обіцяє подарувати вам зірку, навряд чи подарує обручку.
***
- Що таке білявка під душем?
- Чиста дурість.
***
Тепер перебуваючи у крамниці дивлячись на склад продукту  не зрозумієш в якому ти відділі: продуктовому або побутової хімії.
***
Побилися об заклад якось чиновник і депутат, у кого тачка крутіше:
- Ви будете працювати чи базікати? - Гримнув охоронець на ув'язнених, які перевозили бетон на будівництві.
***
Переваги маленького бюста в тому, що можна влітку носити речі без ліфчика. Переваги великого бюсту у великому бюсті.
***
Розмовляють песиміст та оптиміст:
- Що за часи настали: ранком прокинувся і відразу - то катастрофа, то
аварія, то вбивство, то масове отруєння, то теракт.
- Подякуй, що взагалі прокинувся.

***
Один рибалка розповідає іншому:
- Мені вчора такий сон наснився! Ніби я сиджу в човні, а поруч молода,
зовсім гола дівчина ...
- Ну, а ти чого?
- Ну, тільки я до неї ... а тут клює.
- Так, коли клює - це святе!

***
Ви дуже спантеличите свого партнера з шахів, якщо сядете грати з ним у боксерських рукавичках.
***
Кажуть, що у жінки має бути такий чоловік, який зробить її життя казкою. Боже, хто б знав, як мене вже дістали ці казкарі ...
***
Чоловіки, як громадський транспорт: все чекаєш-чекаєш потрібний номер, а його все немає і немає ... А потім кидаєш це марне заняття і їдеш з пересадками.
***
На підступне запитання дівчини: "а скільки років ти б мені дав?", Завжди
слід відповідати: "17". Якщо вона старша, вийде комплімент, якщо молодших - вийде комплімент, якщо їй 17, то ти телепат.
***
Навіть теща може бути доброю й чуйною людиною. Тільки цього ніхто не бачив, і ніколи не побачить.
***
Вчителька:
- "Впав" і "висить" - це дієслова.
Вовочка:
- Маю сумнів.
Вчителька:
- Вони означають дію.
Вовочка:
- Та яке може бути дія, якщо впав і висить.
***
- Офіціант! У мене в супі щось плаває!
- Розумієте, це суп! Там завжди щось плаває.
- Так, але воно кролем плаває та хвилю жене!
***
Як кажуть у нас на селі: "Хто рано встає, тому слабко дали".
***
- Ребе, якщо я заповім усі свої гроші синагозі і помру, то я обов'язково потраплю в рай?
- Знаєш, Яша, гарантію я дати не можу, але спробувати, по-моєму, варто!
***
Звичайно, з нами, жінками, непросто ... ну, а без нас взагалі дупа ...
ну або рука ...
***
- " Жигулі"! Це краще пити, а не їздити!
***
І все-таки не дає спокою запитання. Як ці священнослужителі примудряються постити так, щоб потім ряса не налазила на живіт?
***
Якщо людина говорить: "Поможи тобі боже! ", то означає, що сама вона тобі допомагати явно не має наміру.
***
- Мамо, дивися, я сильний, як тато - я теж вила зламав!
- От дідько, ще один дурень росте...

***
- Нюма, негайно перестань мучити кішку і займися скрипкою!
- А я займаюся скрипкою.
- Тоді негайно перестань мучити скрипку і йди їсти!
***
- О, який цікавий кухоль. З необпаленої глини?
- Ні, це звичайний чоловічий офісний кухоль з прозорого скла.
***
- Так, синку, швиденько зібрав усі свої розкидані іграшки.
- Тато, та ну... Мені в лом. Краще я в кутку постою...
***
- Британські вчені встановили, що шоколад піднімає настрій...
- Вони, напевно, ще горілку не пробували.
***
Не народися гарною, а народися одна на все село.
***
Чомусь біла нитка, якою скріплені нові шкарпетки, завжди виявляється міцніше, ніж нитки, з яких зроблені самі шкарпетки.
***
- Дивися, Семен, які блондинки симпатичні! Дівчино, а як вас звуть?
- Не кажи йому!
- Добре, Олю.
- От дідько, Іра!

***
- Доню, коли я говорила тобі прийти додому як Попелюшка, я мала на увазі в 24: 00, а не в одній туфлі і без сукні!.
***
Основне правило - ніяких правил.
Причому навіть це правило не діє.
***
- У вас зайняття о котрій починаються?
- По-різному, кажуть, навіть уранці о 8-30 є.
***
Шеф завжди прав. Підлеглому ж властиво помилятися.
***
Якщо кохана дівчина йде від вас за власним бажанням, вона повинна відпрацьовувати ще два тижні.
***
Ранкові пробіжки... вживання тільки якісних продуктів харчування... і повна відмова від шкідливих звичок - істотно продовжать ваше жалюгідне існування!
***
Міліція пов'язала групу шахраїв, що продають дипломи в метро. "Нам довелося їх відпустити", - заявив доктор економічних наук сержант Іванов.
***
У першу шлюбну ніч. Швець:
- Вам не тисне?
Доктор:
- Вам не боляче?
Годинникар:
- Самі колупалися, чи кому давали?
***
У магазині продавець міняє цінник на ноутбуку з 3.5 тис. грн. на 3 тис.
- З чого це він раптом так подешевшав? - запитує покупець у продавця.
- Новорічні знижки закінчилися.
***
Життя несправедливе. Хижаки люблять травоїдних, а травоїдні хижаків - ні.
***
- Алло, привіт, люба, ти де? ...
- Привіт, я вдома. Спати збираюся. А ти?
- А я з тобою поруч у барі, за сусіднім столиком п’ю...

***
- Ви спортом займаєтеся?
- Я дротики кидаю!
- Ви дротист?
- В сенсі?
- Ну, дротите?
- Ну, не без цього. .
***
Меншість жінок, у яких не болить голова, викликає презирство у більшості своєю розпусністю.
***
- Я вчора тобі цілий день телефонував, а там якась курва слухалку не бере...
***
Апетит приходить під час їжі. Звірячий апетит - під час дієти.
***
- В чому різниця між красунею і потворою?
- В пляшці горілки.
***
Коли стоїш в ліфті, підніми стислий кулак вгору - побудь суперменом!!!
***
Щоб позбавитися раз і назавжди від страшної, але нав'язливої зі своїми проблемами подруги дружини, достатньо запитати дружину : "А де наша Оксанка, з шикарною апетитною дупою"?
***
Жіноча народна забава: сама придумала, сама образилася, сама пробачила.
***
Крадійство в Росії - це тяжка праця, адже конкуренція просто неймовірна
***
Оксана Петрівна в класі:
- Вовочка, провідмінюй дієслово " голосувати".
- Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте.
- Вовочка, а " вони"?
- А вони - срати на нас хотіли!

***
- Дякую
- Та нема за що
- Зрозуміло, що нема за що, але я ж вихований!

***
Прикмета: якщо у тебе в заліковій книжці одні п'ятірки - ти тримаєш її до гори
ногами.
***
Після букетно-цукеркового періоду взаємовідносин з жінкою чоловік зазвичай розраховує на мінетно - котлетний.
***
Національна премія "Золота миска". За вірність Господарю.
***
- Любий, до чого ж ти у мене підозрілий!
- А з тобою інакше не можна.
- Можна. Просто не треба в кожному чоловіку, що сидить в нашій шафі, бачити мого коханця.
***
Одна жінка, не дивлячись на те, що чоловік багато не заробляв, не балував її подарунками і увагою, любив попити пива, стирчав у вихідні на риболовлі, а у будні біля телевізора, все одно чудово до нього відносилася. Не пиляла, не докоряла, нічого від нього не вимагала. А лише піклувалася про нього і дбала. І хоча у цієї жінки є ім'я і прізвище, конкретна адреса, жоден одружений чоловік  не вірить в її існування.
***
Новий шеф, хитрим виявився. Викликав усіх до себе з клавіатурами. У кого букви на клаві стерлися, тих залишив, а у кого стрілки стерлися - звільнив до біса.
***
Дивлюся на себе в дзеркало - за що моєму чоловікові таке щастя, потім встаю на ваги - та ще і стільки!
***
Постійно хочу дві речі: схуднути і поїсти.
***
Градація розміру грудей по-жіночому:
1. Плоскодонка.
2. Великі, гарні цицьки, як у мене.
3. Корова з вим'ям.

***
До власника пив бару звертається відвідувач:
- Скільки пива ви продаєте щодня?
- Близько 200 літрів.
- А хочете, я скажу вам, як продавати 300 літрів в день?
- Звичайно! Як?
- Наливайте повні кухлі.

***
- Не розумію, чому такий пристойний ресторанчик назвали " Розбійницький"?
- Рахунок принесуть, зрозумієте.
***
Листування 2-х хлопців, з приводу дівчини:
- Та ти повний невдаха, твоя дівчина пішла від тебе до мене! Це камінь в твій город!
-... Моя дівчина пішла від мене до тебе - ця колода в твоє ліжко!

***
Петро намагався пограбувати крамницю за допомогою водяного пістолета.
Продавець спочатку сміявся, а потім захлинувся.
***
- Значить, Дмитро, нам доведеться посадити вас на дієту. Дивіться: Понеділок - яблука, Вівторок - риба, Середа - тільки мінеральна вода...
- А мінералку можна на понеділок перекинути??

***
- Люди якої професії не беруть хабарів в Україні?
- Тієї, в якій не дають!

***
Апогей кар'єри даішника - це коли він заходить у свою будку, а вона йому в самий раз!
***
Оголошення в зоопарку: "Годування звірів продуктами міського громадського харчування суворо заборонене. Штраф за порушення - вартість тварини що сколіє".
***
Нещодавно було проведено опитування на тему: "Як справи? ". Більше 70 відсотків опитаних відповіли: "Не твоє сране діло! ".
***
Валянок в Росії не просто національний тип взуття, валянок в Росії - це національний тип характеру.
***
Красномовний агент, розписуючи потенційному покупцеві ферми плюси місцевості, сказав:
- Щоб стати раєм, цій фермі бракує лише хороших людей і води.
- Того ж не достає і пеклу, - помітив покупець.

***
- Привіт, щось тебе давно не видно.
- В Ізраїлі був, біля Стіни Плачу.
- Богові записочку поклав, так?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
***
Ізя Гольдберг пішов до лікаря, виснажений постійними грошовими проблемами.
- Розслабтеся, - радить доктор. - Всього два тижні тому тут був
Мойша Зильберман - переживав, що не може заплатити кравцеві. Я
порадив йому забути про нього, і тепер він чудово себе почуває.
- Знаю, - відповідає Ізя. - Я його кравець.
***
Щось в мене голова знову боліти почала... Скажи чесно, ти знову мене
хочеш?

***
Парадокс: в школі вчителя вимагають знань від учнів по усіх предметах, а самі знають тільки один.
***
- Тато, а це правда, що старий друг краще нових двох?
- Так синку, але з подругами все навпаки.
***
Іноземці, що знають російський фольклор, не купують в Росії цукерок, вони пам'ятають з чого росіяни увесь час намагаються зробити цукерочку...
***
- Пане президент, що найголовніше в роботі глави держави?
- Найголовніше, щоб народ вірив, боявся і просив.
***
Відпускаючи у черговий раз гріхи, священик дійшов думки, що гірші грішники - це праведники: із-за них запросто без роботи залишишся...
***
Наші чиновники, як і увесь простий народ, їздять на бюджетних
автомобілях. Адже їх "Феррарі", "мерси" та "бмв" куплені на бюджетні
гроші...
***
Навряд чи оцінить усю привабливість Інету в 5 Мб/сек той, хто не починав з
16 Кб/сек.
***
- Любий, я вагітна!
- Ось вже від кого, від кого, а від тебе я ніяк не чекав!
***
- Мамо сказала, що коли я вийду заміж, вона на дверях приклеїть напис: "Поверненню і обміну не підлягає! "
***
- Правда, що ти кохаеш тільки мене одну?
- Без сумніву! Учора я ще раз уважно проглянув свій перелік...
***
Виявляється, "Камасутра" спочатку була посібником з греко-римської боротьби, а потім хтось щось підмалював, і понеслося, завертілося...
***
Чоловік ходить по квартирі в трусах. Дружина: - Любий, одягнися, скоро гості прийдуть.
- Нічого, нехай бачать, як ти мене годуєш, який я худий.
- Ну ти б тоді і труси зняв.
- Навіщо?
- Щоб бачили, за ЩО тебе годувати.
***
Чоловік продавцеві сонцезахисних окулярів :
- Ми з дружиною йдемо на пляж де багато гарненьких студенток. І мені потрібні чорні-пречорні окуляри.
- А навіщо?
- Щоб дружина не бачила, куди я дивлюся.
***
Володимир Ілліч Ленін, щоб здаватися вище, підкладав під черевики броньовик.
***
Дружина - коханцеві:
- Давай, швиденько лізь в шафу - чоловік йде!
- Так але ж я там задихнуся!
- Давай, давай - швидко! Ще ніхто не задихнувся!
***
Іноді помста жінки чоловікові буває настільки підступною і неприборканою, що у коханця вже ніяких сил не вистачає ...
***
Чоловік несподівано повертається додому. Дружина ховає коханця під ліжко.
Чоловік роздягається і лягає спати. Вже засинаючи, чує, як під ліжком хтось ворочається.
- Рябко, це ти? - сонно запитує чоловік і опускає руку на підлогу.
- Я, - говорить "Рябко" і віддано лиже його руку.

***
Швидше, сильніше, вище.
Повільніше, ніжніше, глибше.
***
Її участь в сексі з чоловіком обмежувалася тим, що вона крізь зуби розсувала ноги.
***
Чоловік може займатися сексом скільки зможе, а жінка - скільки влізе.
***
- А вас не турбує той факт, що у кіно стало занадто багато сексу?
- А ви у кіно дивіться на екран, а не в зал.

***
З жіночого форуму.
Ледачих чоловіків нема, - є неправильно мотивовані і погано
стимульовані.

***
Оголошення: 'Батько за викликом. Строгий чоловік приїде до директора школи і уважно вислухає скаргу на клієнта'.
***
Дружина, уся в сльозах, говорить чоловікові:
- Я цілих три тижні твердила тобі, що не потрібно нічого мені дарувати на день народження, а ти про нього все одно забув!!!
***
Одного разу треба було рано вставати - їхати в аеропорт... Поставив будильник на музичному центрі на 4.30 ранку, щоб прокинутися гарантовано.. зробив поголосніше... Встав по будильнику, зібрався в аеропорт і відлетів на 2 тижні...
Усі ці два тижні ранок моїх сусідів починався в 4.30 з пісні Du Наst...
***
Чоловік, грайливо:
- І в кого ж це наш синочок такий гарний? Невже в мене?
Дружина, задумливо:
- Не виключено...
***
Дружина приходить з роботи, на столі записка:
- Люба, пішов у запій. Раніше, ніж післязавтра, не чекай!
Через 2 дні повертається чоловік додому, на столі записка:
- Коханий, пішла у затрах. Раніше, ніж через тиждень, не чекай!
***
Дівчина - хлопцю:
- Погладь свою футболку, а то скажуть, що я у тебе нічого не роблю...
***
Начальник своїм підлеглим - слюсарям :
- Щоб в затопленому підвалі до вечора було сухо, як у вас з ранку в
роті.

***
- Я учора без напруги спалила 800 кілокалорій.
- так-так-так, звідси подетальніше. Я записую.
- Просто забула піцу в духовці (((
***
- Люба, я вирішив назвати нашого сина Лексус!
- Ти що, недоумок?
- Але у нас в сім'ї буде Лексус!
- Ага, і недоумок.

***
Горілка допомагає зняти: стрес, чоловіків, ліфчик з трусами та і купу інших проблем!
***
У нашій фірмі два співробітники одружилися в один день. Відділ кадрів на вході повісив привітання: "Вітаємо Петра і Володю із законним шлюбом ...".
***
Завдання дружини - витрачати стільки, щоб не вистачло на коханку!
***
Жінка скаржиться подрузі:
- Мій чоловік мене постійно б'є, не зрозумію чому...
- Може, у тебе в хаті бруд?
- Та що ти! Я цілими днями прибираю, пил витираю та пранням займаюсь.
- Може, ти його не годуєш?
- Що ти! Я цілими днями готую усілякі смачні страви, продукти самі
свіжі, кращі кулінарні рецепти...
- Може, діти погано вчаться?
- Та ну що ти! Я постійно роблю з ними уроки, ходжу в школу, дзвоню
учителям. Вони у нас отримують одні "п'ятірки".
- Ну, не знаю... Може, ти йому зраджуєш?
- А, ну якщо тільки через це...

***
Немає страшніше за видовище, ніж літера "У" на лобовому склі БЕЛАЗу.
***
Швейцарія розпочинала з ножів. Потім у неї з'явилися і годинники, і гроші.
***
Вакансія: "Вахтер жіночого студентського гуртожитку. Вимоги:
бридка люта стара! ".
***
Дружина запитує, переглядаючи телефон чоловіка:
- А що це за такий Ігор Миколайович, тобі SMS написав: "Пупс, я сьогодні в новій коротенькій спідничці і без трусиків". Він що, гей?.

***
- Завтра кину палити, в понеділок почну бігати вранці, через тиждень запишуся в тренажерний зал. А про що ти думаєш перед сном?
***
Чоловік в ліжку з коханкою... Вона:
- Ти коли-небудь працював сантехніком?
Він здивовано:
- Ні, а що?!
- Доведеться починати! Чоловік з відрядження повернувся...
***
- Ти - дівчина моєї мрії! Гарна, дотепна, весела...
- Ти говориш так тільки для того, щоб мене трахнути!
- До того ж, ще неймовірно розумна!
***
- Пам'ятаєш він все розпинався, кохаю, мовляв, жити без тебе не можу?
- Ну. .
- Ну я йому проповідь зачитала з приводу того, що себе треба любити і жити як в останній день.
- Ну це ти вмієш, так.
- Так цей йолоп  через тиждень кинув палити, пити, пішов в зал, зайнявся собою, став читати книжки. А через місяць послав мене до біса, як таку що не відповідає його рівню...

***
- Вона така! Вона така!
- Ну яка вона, яка?
- Ось побачиш її і відразу в штанях тісно!
- Де? Спереду або ззаду?
***
У вас колектив дружний? ну як дружний... так скажемо ЖІНОЧИЙ!!!
***
Двоє йдуть по автостоянці і бачать: чорненький кабріолет, низько профільна
гума, блискучий увесь, дуже дорогий, ззаду туфелька наклеєна:
- Це ж з якою кількістю чоловіків треба переспати на таку тачку? - запитує один
іншого.
- З одним, але яким! - помічає підходячи, біловолосе створення...

***
- Скажіть, лікарю, а ось ці пігулки, які ви мені зараз
виписуєте, не мають якого-небудь сильного побічного ефекту?
- Мають. Від них помітно худне гаманець.

***
Мало хто знає лаборантку Марії і Пьера Кюрі, та вона особливо і не
світилася.
***
Єдина людина в нашому місті, якя може дозволити собі їздити на ягуарі це сторож зоопарку.
***
Чоловік: Ти ж без косметики.
Дружина: Нічого страшного.
Чоловік: Як нічого страшного? А ти?
***
Дівчата з турагентств в літню пору так втомлюються, що постійно плутаються, і на питання "А куди краще?" в ліжку партнерам відповідають: "До Єгипту!", а на роботі клієнтам: "В дупу !"...
***
Настала така пора, коли стоїш в 2 години ночі в одних трусах з тапочком в руці на ліжку .. і видивляєшся цю падлу яка дзижчить.
***
Подруга - подрузі:
- Що сталося?
- Він пішов, подарувавши троянду, і сказав, що повернеться, коли вона пов'яне.
- Як романтично...
- Так... тільки троянда пластмасова.
***
Літо... а ви вже спробували упіймати муху пилососом???
***
Тверезий тракторист розгубився і не знає, як керувати трактором.
***
Пора худнути - це коли ти купила обруч, а він тобі якраз...
***
- Професор, я можу скласти вам іспит сьогодні?
- А ви готові?
- Професор, я на все готова!
- У вашому віці я теж на все був готовий, а зараз, на жаль, не готовий навіть вислухати вашу відповідь.
***
- А що, Ніна, якщо сьогодні я вас запрошу на кекс?
- Ні, Васю, ніяких кексів до заміжжя
- Дуже вже ви, Ніна, свою фігуру бережете
- Так, Васю, ваш кекс може сильно її зіпсувати!
***
Чоловік в шлюбі подібний до мухи, що сіла на липку стрічку : і солодко, і
нудно, і відлетіти не можна.
***
Найяскравіший спогад з армійської служби - фраза, вимовлена в рупор старшим колони : "Водій трамвая, прийняти управо"!.
***
- А нас з чоловіком однакові фігури.
- У нас з чоловіком теж були однакові фігури, коли я була на 9 місяці.
***
- Я читав, що людина за все своє життя проводить близько чотирьох років в туалеті.
- Я більше: у мене вайфай.
***
Якщо дівчина сміється над вашими жартами, значить, ви намацали у неї точку Ги.
***
З кухні лунає гуркіт і звук наче скло б'ється.
- Господи, що ти там робиш, люба?
- Нічого, любий, все вже зроблено.

***
Фітнес-центр. Немолодий банкір намагається зігнати вагу під керівництвом персонального тренера.
У зал входить дуже гарна блондинка.
Банкір, оглядаючи довгий ряд тренажерів, запитує тренера:
- Петро, якою з цих машин мені краще скористатися, щоб притягнути її увагу?
- Я б рекомендував банкомат в холі.

***
- У тебе, Петро, ідеальний моральний баланс між духовним і матеріальним.
- Невже?
- Точно! Тобі якось до одного місця і те і інше.
***
Молодожони розповідають:
- Шлюбна ніч була - закачаєшся! Уся квартира ходором ходила!
- І хто ж перший сказав: "Досить, більше не можу! "?
- Сусід за стінкою...
***
Політики і підгузники схожі тим, що і тих і інших потрібно регулярно міняти. Причому з однакової причини!
***
Жінка гостює у подруги на дачі і помічає, що усі грядки під вікнами засаджені колючими кактусами:
- Розумно. Це що, спеціально, щоб ці нахабні чоловіки у вікно не залізли?
- Ні, щоб не вистрибнули...
***
Зазнало фіаско, опитування населення Землі, що проводиться ЮНЕСКО, з проханням висловити особисту думку з приводу дефіциту продовольства в інших країнах. У Європі не зрозуміли, що таке дефіцит. У Африці не зрозуміли, що таке продовольство. У Америці не зрозуміли, що таке інші країни.
У Китаї і в арабських країнах не зрозуміли, що таке особиста думка.
***
Макіяж, манікюр, епіляція. Ах! А в дитинстві щоб стати гарною, досить було надіти на голову бант: (
***
Гарна секретарка одягається просто, але швидко.
Погана одягається добре, але повільно.

***
Хочеш в літку трохи заробити? Перевір кишені свого зимового одягу!
***
Бармен Микола одного разу раптом дізнався, що все своє трудове життя слідував традиціям древніх греків, які розбавляли вино водою ...
***
Увесь народ мріє про викорінювання корупції. Але дізнайся хто-небудь з них, що хтось відмовився від хабаря в 50000 доларів, так 9 з 10 представників народу назвуть того, хто відмовилося дурнем.
***
- Я завтра увечері йду жити від тебе до мами!!!
- Так. Поповільніше. Повтори ще раз! Я хочу насолодитися музикою твоїх слів.
***
Оголошення: "Прохання не залишати в кишенях цінні речі, тому що гардеробниця із зарплатою 200 гривень за себе не відповідає".
***
- Лікарю, у моєї дружини пропав голос. Що робити?
- А ви спробуйте сьогодні прийти додому в три години ночі. Наступний!
***
Лікарю, відколи я одружився, у мене щось з очима - Я НЕ БАЧУ ГРОШЕЙ!!!
***
- Ну, і як тобі в новій школі, в яку ти перейшов?
- Кепсько, списати взагалі нічого неможливо.
- Всі вчителя - суворі?
- Всі учні - дебіли.

***
- Синку, якщо хочеш чогось добитися в житті, треба працювати! А тепер тихіше! Зараз оголосять лотерейні числа!
***
Ні, кохана, у відпустку я поїду без тебе. Чому? Тому що перевозити через кордон отруйні, вибухові і наркотичні речовини заборонено.
***
На випускному вечорі молоді люди, зіткнувшись з нестандартною застібкою бюстгальтера, так і цілуються до світанку.
***
Раніше хитрі білі люди міняли у папуасів золото на скляні намиста.
Потім їм набридло возитися з намистами і вони стали просто друкувати долари...
***
Вчилася цілуватися на помідорах і думаєш, що готова до життя? Купуй банани.
***
Розмір чоловічої гідності дорівнює ширині задоволеної посмішки жінки після сексу, а не тому, що він лінійкою виміряв!
***
Пограбована квартира депутата Жмухериньскої міської ради. За словами депутата, у нього нічого не пропало. А ось у його дружини було вкрадено 2 мільйони доларів.
***
- Це правда, що пиво піднімає настрій, але від нього росте живіт?
- Правда! Пиво піднімає настрій, а живіт росте від цукерок і сексу без гумового нацюцюрника!

***
- Чому в усіх кабінетах портрет Глави держави знаходиться за спиною чиновника?
- Тому, що саме він дивиться, як крадуть чиновники, а не вони, як він.
***
Для гарної риболовлі потрібні п'ять компонентів: вода, риба, риболовецькі снасті, рибалка і горілка. За наявності трьох останніх елементів, перші два не обов'язкові. Рибалці і так добре буде.
***
Погано, коли прокидаєшся вранці і на годиннику бачиш, що вже запізнився на роботу. Але ще гірше, коли після цього змилений прибігаєш на прохідну і злий охоронець записуючи тебе в журнал каже:
"Совісті у людей немає, приходити на роботу у свято"
***
Дружина пішла від чоловіка, але незабаром повернулася. Кається, просить вибачення. Чоловік:
- За те, що ти пішла з хати, я тебе пробачу, але за те, що повернулася - НІ-КО-ЛИ!!!
***
Сусід запропонував мені швиденько з ним переспати на зло його дружині, яку я теж не любила і погодилася.
***
Мати приїжджає у гості до доньки. І тут же з питанням:
- Що з тобою? Ти погано виглядаєш, чимось пригнічена.
- Та ні, мамо, все добре.
- Ти матір не обдуриш. Мені все ясно, це усе через твого чоловіка.
- Та ні, що ти.
- Через нього, через нього. Ти лягаєш увечері втомлена, у тебе болить голова, а він починає до тебе приставати, йому треба від тебе тільки одне...
- Мама, ну не в цьому річ.
- Не в цьому? А, я зрозуміла. Він вимагає від тебе всякого збоченого сексу.
- Чому збоченого?!
- Вони усі такі. А якщо не збоченого, він виснажує тебе ночами, йому подавай ще і ще, три рази, п'ять разів...
- Та нічого подібного, мама...
- Ні? Дивно... До речі, де він, цей імпотент?

***
Гід:
- А тепер, якщо наші милі пані на хвилинку замовкнуть,
  ви почуєте ЖАХЛИВИЙ шум Ніагарського водоспаду!

***
Якщо вас виписали з божевільні, це не означає, що вас вилікували.
Просто ви стали як всі.
***
Пам'ятаю, коли я вперше побачив "запорожець". Дід відкрив спереду капот, кинув туди зв'язку дрів і поїхав. Довго ще потім вважав, що "запорожці" їздять на дровах.
***
Багато хто обурюється, що росіяни занадто часто лаються матом. Ні, це американці матом лаються, а росіяни на ньому розмовляють.
***
Метрополітен теж готує свої жарти до 1 квітня. Тепер перила і
сходинки їздитимуть в різні боки.
***
Природа теж приготувала нам жарт на перше квітня - вона стверджує, що вже місяць йде весна.
***
- Дівчина, чому ви віддаєте перевагу : менше, але частіше, або більше, але рідше?
- Товще і глибше!
- Гм, я мав на увазі їжу...

***
Скоро з'явиться нове щорічне свято для чиновників нижчого і середнього рангу : "Холуін".
***
Розмовляють дві подруги:
- Ну як твій новий друг?
- З ним вночі не заснеш ні на хвилину.
- Що, такий невтомний?
- Ні, просто постійно хропе.

***
- А мене не посадять за шахрайство?
- Що, за продаж цукрової пудри замість кокаїну?! Не переживай!
Пристрелять раніше!

***
Виявляється, вирз: "Чоловік сказав - чоловік зробив" правильно звучить так: "Чоловік сказав. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка задовбала. Чоловік зробив".
***
Прикмета: Якщо дівчина надзвичайно гарна, весела і занадто голосно сміється, то в радіусі видимості знаходиться об'єкт, під назвою "Бувший".
***
Режисер читає сценарій:
- "Юний корнет підходить до княжни, бере її ніжно за руки і кладе їх собі на плечі. Коли заграє музика, він обнімає її за талію та ...".
Шановний автор, невже ви думаєте, що хтось у наш час піде дивитися це в кінотеатр?!
- А якщо замінити руки на ноги?
- О це вже інша справа!!!

***
Куршавель - це таке місце, куди симпатичні молоденькі дівчата їдуть кататися не стільки на лижах, скільки на палицях.
***
Останній дзвінок дуже схожий на день ВДВ, тільки для дітей.
***
Сусідка попросила знайомого програму встановити на ноуті. Він все зробив, і на заставку поставив фотку свого котеняти. Його друг подивився, поставив замість котеняти величезний член. Знайомий не помітив і віддав ноут.
Вона за годину телефонує:
- Сашко, а чий ЦЕ, на екрані?)))
- Мій! Приходь, дам попестити!
***
- А, окрім горілки, чим ти учора свою дівчіну пригощав?
- Червоною рибою.
- О! Сьомга, форель?.
- Кілька в томаті.
***
- Лікарю, може корінь женьшеню допомогти від статевого безсилля?
- Може, тільки прив'язуйте міцніше.
***
На запитання дружини, хто його нова секретарка, Джорж сказав з ентузіазмом:
- Вона дуже досвідчена, виконавча і розуміюча!
- Сподіваюся не така ж лялька, як колишня твоя секретарка? - ревниво помітила дружина.
Тут п'ятирічна донька, що грала поруч на підлозі, почувши слово "лялька", запитала:
- Папа, а вона закриває очки, коли ти її кладеш на спинку?
***
- Дівчина, ви просто прекрасні!
- Гии!!!
***
Дівчинка 7-классниця, прийшовши з школи, говорить:
- Мама, я така дурна... така дурна. .
- Що сталося, сонечко? Чому?
- Ну, дівчатка у нас такі просунуті, знають значення багатьох слів, а я... . ні. Тому що ти зі мною не говориш на ці теми. . !
- Наприклад. .
- Хто такі коханець, коханка?
- Коханець - це класний чоловік, друг сім'ї, помічник тата... . (і т. д. у тому ж дусі).
Донька:
- Зрозуміло. А хто така коханка?
Мати скрушно:
- Ох, доню... Це - злодійка. .
Донька, округливши очі:
- Мамо, вона краде те, що погано лежить?
- Ні... вона краде те, що добре стоїть...

***
Якщо на нараді крізь дрімоту ти почуєш фразу: " А наостанок хотілося б сказати декілька слів... "то можеш сміливо спати далі.
***
- Але й чоловік у тебе! Злий, як пес! Від такого, напевно, і доброго слова не почуєш?
- Вистачає добрих слів. Просто серед лайки їх важко розчути.

***
- Чому ти сидиш у рояля, адже ти не вмієш грати.
- Щоб сюди не сів хто-небудь, хто думає, що уміє.
***
- Слухай, а якого біса ти усі ці кулінарні передачі дивишся? Ти ж навіть готувати не умієш?!
- А якого біса ти порнографію дивишся?...
***
Хлопець з дівчиною цілуються і, природно, у хлопця виникає ерекція.
Панночка це помічає і скривджено запитує:
- Врешті-решт, ми можемо просто так поцілуватися, щоб у тебе не виникало непристойних думок?
- Звичайно. Але спочатку треба гарненько коханням зайнятися.

***
- Навіщо жінки оголяють пупок?
- Щоб усі переконалися, він ще не стерся.
***
Сидить дівчинка в пісочниці і плаче, підходить чоловік:
- Ти така велика і плачеш!!!
- Дядько йди на до біса
- Ти така маленька і лаєшся!!!
- Дядько, дідько тебе зрозуміє -  то я велика, то я маленька

***
- Чому у нас чиновники живуть в такій розкоші?
- В основному через нестачу доказів.
***
Корабель ось-ось піде на дно. Пасажири моляться. Рабинович встав на коліна і теж молиться вголос, просить Бога врятувати їх. Приятель трясе Рабиновича за плече і шепоче:
- Яша, я тебе благаю, замовкни. Якщо Бог дізнається, що ти пливеш на цьому пароплаві, ми усі пропали.
***
- Милий, скажи що-небудь приємне.
- Ти така прекрасна, як Новорічний ранок...
***
Дівчата: ніколи не сумнівайтеся у своїй привабливості.
Запам'ятайте: ваги брешуть, люди заздрять, а дзеркало-курва взагалі,  криве!
***
Вона: О, привіт. Хочу тебе порадувати, я вагітна від тебе!
Він: З якого дива? Ми останній раз спали рік тому!
Вона: От курва... Гаразд, зараз ще кого-небудь порадую...

***
На краш-тесті нова модель Лади не доїхала до стіни.
***
М'яч ще летів у вікно директора, а діти вже грали в хованки...
***
Якщо співробітник на роботі сидить 10 хвилин без діла, то він автоматично переходить в сплячий режим.
***
Ну нагрубили тобі в супермаркеті. Не переживай. Поклади заморожену рибу в хлібний відділ.
***
У адміністрації Президента загубили перелік запитань.
Довелося відмінити прес-конференцію.

***
Вчителька української  мови гірко плакала, перевіряючи твори "Як я провів літо". Тепер вона знала, що робити, але роки вже втрачено.
***
У перукарню ввалюється сильно зарослий чоловік:
- Підстрижіть, як минулого разу!
Перукар:
- Це не до мене, я тут всього рік працюю.

***
- Коханий, адже правда, що я тобі дана Богом?
- Так, рідна.... тільки за які гріхи не знаю...
***
- Я дуже правильна, і вихована дівчина!
- Хочеш доведу, що ні?)
- Тільки не домагатися!
- Добре, не буду. Якщо я виграю, то з тебе Французький поцілунок.
- Добре))
- Ага, я переміг - правильні дівчата на таке не закладаються)))))
- От курва. (((

***
Жіноча прикмета: вийшла ненафарбованою - зустрінеш усіх знайомих!
***
Мрієте танцювати на сцені Великого театру?
Влаштую в нічний час за невелику платню.
Вахтер Петров.
***
- Абрам, - кричить Рабинович, - я передумав і в Ізраїль не поїду.
- Ти що, здурів?! Вже документи зібрали, гроші перерахували, квитки
купили!
- Не поїду я! Чого ти пристав?
- Але чому?
- Там плюс 40 в затінку!
- Яша, а ти не ходи в тінь!

***
- Як справи на роботі?
- Виживаю потрохи...
- Все так погано?
- Так, за останній місяць вижив лише одного начальника.

***
- А твоя совість знає, чим ти займаєшся?
- Совість в долі...

***
Моя сексуальна фантазія на вихідні - виспатися в усіх позах.
***
- А я ніколи в школі не смикав дівчаток за коси, тому що один раз в селі смикнув за хвіст коня.
***
Ви підсаджуєте у свою машину випадкову попутницю - гарну дівчину, що сигналила край дороги. Дівчина несподівано непритомніє.
Ви везете її в лікарню. Це стрес.
У лікарні вам говорять, що вона вагітна і поздоровляють з майбутнім батьківством.
Ви пояснюєте, що уперше побачили її годину тому, але вона наполягає на тому, що батько саме ви. Це великий стрес.
Ви вимагаєте узяти аналізи на перевірку батьківства. Його беруть. Лікар відкликає вас убік і повідомляє, що ви не батько майбутньої дитини і взагалі не можете бути батьком, оскільки безплідні. Ця новина викликає стрес, змішаний з полегшенням.
Дорогою додому ви згадуєте, що у вас троє дітей. Ось тут ви відчуваєте справжній стрес.

***
Європейські студенти коплять на навчання. Наші - на сесію.

***
Кореспондент:
- Пан депутат, не дасте нашій газеті інтерв'ю!
- У мене час - гроші!
- Розумію, ось редакція виділила 1000$ на цю справу. Давайте домовимося, 800$ ви берете собі, а 200$ - мені, під вашу розписку про 1000$.
- Добре! А що за тема?
- Про корупцію та відкати!

***
Водій автобуса істотно допомагав розвитку масового спорту, від'їжджаючи від зупинки у той час, коли до неї підбігав натовп з електрички.
***
Студент телефонує матері в інше місто:
- Мамо, доброго дня, як ваші справи, як здоров'я?
- Синку, міжміські розмови дорогі, тому говори відразу, скільки висилати.

***
- Дівчина, а як вас звуть?
- Ну ти і романтик... Запитувати таке під час сексу!
***
Водій маршрутки повстав з мертвих після того, як працівник моргу голосно грюкнув дверима.
***
Зустрілися двоє літніх чоловіків. Один розповідає іншому:
- Я тут познайомився з молоденькою телеграфісткою, запросив її в кіно, потім сходили до ресторану, а потім пішли до мене і у нас з нею все було аж 5 разів. Ти мені віриш?
- Вірю, вірю: і що в ресторані були і в кіно і що у вас все було аж п'ять разів. Тільки не вірю, що вона телеграфістка.
- Чому?
- Тому, що коли у тебе останній раз стояв, телеграф ще не винайшли.

***
Гуртожиток. Щоб спокійно підготуватися до іспиту, довелося сказати співмешканцям, що привожу дівку для сексу, щоб вони пішли.
***
Однокласниці дістали! Зустрінься з ними та зустрінься!! Потрібно було в школі давати!!!
***
Весна. Громадяни в метро вже стали компактнішими, ніж два місяці тому, але ще не настільки пахучими, як через два місяці попереду...
***
Подруга - дружині:
- Пощастило тобі, твій чоловік - підкаблучник.
- З чого ти це взяла?
- Він слухає тебе з відкритим ротом.
- Він не підкаблучник, він колишній артеліріст.
***
На всеросійському конкурсі творів "Як я провів літо" переміг хлопчик з Воркуты. Його твір складався з двох слів: "В снігу".
***
Кредо білявки: не знаєш, що сказати - посміхнись та підправ ліфчик!
***
Сьогодні їздили на пейнтбол.... Все закінчилося рукопашною....
***
Ми добре знаємо конкретних людей, які можуть внести в нашу компанію комфортну душевність. Своєю відсутністю.
***
Невролог ретельно обстежує пацієнтку, яка скаржиться на головну біль.
- У шлюбі?
- Ні!
- Тоді зовсім нічого не розумію...
***
Порада дієтолога : щоб схуднути, потрібно не їсти всього три речі - сніданок, обід та вечерю...
***
Якщо вам сниться, що ви лежите в ліжку п'яний, в черевиках, а поруч стоїть баба у бігудях і верещить, знайте, що це не сон!
***
У жіночому одязі виявлені ознаки антигравітації. Чим його менше, тим він більше притягує і піднімає.
***
Коментарі до новини про заборону продажу алкоголю у вихідні дні:

- Повністю підтримую! Досить пити! Пора справою зайнятися. Город скопати, помідори посадити... у будинку прибрати. Я вже третій день ні-ні... Результати приголомшують уяву!!! Я нарешті дізнався, в якому класі син вчиться.
- Протримайся ще пару днів - може тоді дізнаєшся який рік він вчиться в цьому класі.

***
Не можу спокійно дивитися, як цей гад щасливий у своїй самотності!
Так і хочеться скоріше увійти у його життя і зіпсувати йому усю малину!
***
Звичка,- це коли батареї відключили, а ти все ще вішаєш на них шкарпетки, сподіваючись на те, що вони висохнуть.
***
- Уявляешь, кілька разів трохи не спалився. Дружину ім'ям коханки хотів назвати. Довелося кішку завести. Машкою назвав. Тепер з цим все ок...
- Молодець. А чому такий пригнічений?
- Так, тиждень тому дружина пса купила... Ашотом назвала... Ось сиджу... гадаю...
***
Заходить до нас у бар повія. Обличчя опухле, під оком синяк, вухо червоне...
Бармен і запитує:
- Яна, що сталося?
- Та уявляєш, вийшла я учора на окружну, тільки стала на своє "робоче" місце - під'їжджають Даішники:
"Забирайся звідси, це наше місце, ми тут працювати будемо! ". Ну я і відповіла: "Що, теж міньєти робити будете?! . . "

***
- Ти глянь, адже дурень - дурнем, але зате як співає, як співає...
- Так воно і зрозуміло. У порожній голові завжди акустика гарна.

***
"Якщо я засну і прокинуся через сто років і мене запитають, що зараз відбувається в Росії, я відповім, - П'ЮТЬ І КРАДУТЬ".
(С)Салтиков-щедрін

***
У кожного чоловіка обов'язково  з'явиться думка: "Якого біса я одружився! "- і відбувається це вперше, звичайно, на другий день весілля.
***
Кажуть, що дівчині щоб звернути на себе увагу  на вулиці досить надіти червону сукню, можна подумати, що на парубка в червоній сукні ніхто не зверне увагу.
***
- Давай в конячку грати! Я буду передом, а ти будь собою.
***
Деякі дівчата вдають з себе таких вишуканих та витончених, що складається враження, що їх треба довго вмовляти не тільки трахатись, але ще й какати.
***
Поцілував Іван Царівну-жабу і перетворилася та в дівчину. Іван:
- Але, жабою ти гарніше була!

***
Приходить чоловік до психолога і каже:
-Все в мене в житті добре, але не вистачає гострих відчуттів, як би мені їх отримати, і побільше? Все я вже перепробував: і з парашутом стрибав, і з аквалангом пірнав і тощо Хочеться чогось нового.
Психолог каже:
-Заведіть собі коханку.
-У мене їх три, - відповідає чоловік, - не допомагає.
-Тоді розкажіть про них вашій дружині.
***
- Чоловік! Що ви се6е дозволяєте?!
- Дівчина, з моїми можливостями я можу собі дозволити багато що!
- Чоловік! Та за кого ви мене приймаєте?!
- Дівчина, я був би не проти з вами де-небудь прийняти!
- Чоловік! Та розслабтеся!
- Дівчина, я з задоволення розслаблюся, але сам не п'ю...
- Чоловік! Та котіться ви!
- Дівчина, звичайно прокотимося! Я не з тих, хто пані в номери пішки веде.
- Чоловік! Та я вам зараз як дам!!
- Дівчина! Давайте послідовно: спочатку дозволимо, потім приймемо, після розслабимося, пізніше прокотимося і тільки потім дасте...
- Гаразд, чоловік - ви звичайно ж нахаба, але як умовляти умієте!!!

***
- Що потрібно чоловікові для того, щоб мати успіх серед жінок?
- Дві речі. По-перше, розуміти, що усі жінки однакові.
А по-друге, казати кожній дівчині, з якою зустрічаєшся, що вона особлива і зовсім не така, як усі інші!
***
Якщо сапер помиляється тільки один раз у своєму житті, то хірург помиляється один раз у вашому житті.
***
- Як краще приготувати перепелицю?
- А скільки їх у тебе?
- Одна.
- Віддай коту, він розбереться..
***
Приходить схвильована жінка до свого сімейного лікаря і скаржиться:
- Доктор, допоможіть, мій чоловік страждає від безсоння і йому увесь час маряться всякі жахи, може спробувати дати йому яке-небудь сильнодіюче снодійне?
Не відриваючись від своїх записів, лікар:
- Спробуйте спершу йому дати...

***
Теща(мрійно) :
- От, потрапити б в такий куточок земної кулі, де ще збереглася нелякана природа...
Зять :
- Не варто. Нехай хоч який-небудь куточок природи залишиться неляканим.

***
Зустрічаються 2 одесити:
- Семене, ти мені 50 гривень винен.
- Гаразд, запиши на мій рахунок.
- Добре, додам до тих 100 баксів.
- За що сто баксів?
- За відкриття рахунку.

***
Сучасна подружня вірність - це коли чоловік і дружина займаються сексом, в основному, один з одним.
***
Кажуть, що нормальні жіночі груди повинні поміщатися в долонях у хлопця. По відрощують лапи, а ти ходи потім, комплексуй.
***
У рейтингу кращих анекдотів серед наших олігархів перше місце зайняв анекдот: "Хлопці, а давайте з народом поділимося"!.
***
Кращий подарунок повній жінці - дюймова рулетка...
***
Кращий засіб боротьби з корупцією - це чесний і непідкупний чиновник.
Так депутати пожартували у своєму новому законі про корупцію.

***
В результаті нещасного випадку на виробництві електрик 2 розряду
забезпечив роботою тесляра 5 розряду.

***
- Дівчина, будь ласка тюбик клею "Момент".
- Токсикоман?!
- Ні, у мене черевик порвався.
- Так що думаєш?! Клею нанюхаєшся, черевик ціліше стане?!

***
Підручник з новітньої історії: "Всякий збіг з реальними історичними фактами є чистою випадковістю".
***
- Колись я знав безліч жартів і анекдотів про жіночий головний біль, втомі і про те, як це заважає їх чоловікам насолоджуватися життям.
Потім я одружився, і виявилось, що усе це були не жарти...

***
У чому полягає різниця між лікарем в психіатричній клініці і його пацієнтом? - У пацієнта немає ключа, який відкриває усі двері в клініці.
***
Модний торговий центр. Йде пара - він і вона. Він її ніжно обіймає і говорить:
- Так, кльові туфлі! Нажаль я жадібний, а то б я тобі їх обов'язково купив!

***
Травматологи дуже люблять спорт. Практично усі його види, за винятком хіба що шахів.
***
У Росії усі хвороби лікуються горілкою: від одних хвороб треба її пити, від інших - не пити, а від деяких - розтиратися.
***
- А як же ти можеш розмовляти, якщо у тебе немає мізків? - запитала
Дороті.

- Не знаю, - відповіло Опудало, - але ті, у кого немає мізків, дуже люблять
розмовляти.

(с) Чарівник з країни ОЗ
***
- Яка ваша професія?
- Лікар.
- А чому не працюєте?
- Здоров'я жалію.
- Чиє?

***
Не цицьки прикрашають дівчину ... А ні, цицьки, все вірно
***
- Алло, Антоне Антоновичу! Даруйте, що турбуємо вас у відпустці. Ми хочемо поміняти пріоритет запуску завдань. Дайте, будь ласка, пароль адміністратора доступу на сервер.
- Як же ви мене задовбали. В латинській розкладці, українськими літерами, без пропусків.

***
Якщо одеська дитина йде без скрипки, значить, вона грає на фортепіано.
***
Жінка прийшла до Конфуція і запитала, чим багатоженство відрізняється від багатомужжя.
Конфуцій поставив перед нею п'ять чайників і п'ять чашок, і говорить:
- Лий чай в п'ять чашок з одного чайника. Подобається?
- Подобається, - погодилася жінка.
- А тепер, навпаки, лий в одну чашку з п'яти чайників. Подобається?
- Ще більше подобається, - призналася жінка.
- Дурепа! - зарепетував Конфуцій. - Таку притчу зіпсувала!

***
Чоловік йде від коханки. Одягаючись, помічає в дзеркалі засос на шиї.
Що ж робити? Так нічого і не придумавши, їде додому. Заходить в хату, і тут на нього кидається його собака. Раптом чоловікові спадає на думку рятівна ідея. Він починає боротися з собакою, рве на собі костюм і у такому вигляді йде в кімнату до дружини.
- Наша псина зовсім озвіріла, - говорить він дружині. - Дивися, як вона мене за шию укусила!
- І не кажи, - відповідає дружина, розстібаючи блузу. - Вона мені усі груди теж покусала.

***
Дівчата, виходячи заміж, важать кілограм 40-50. Дрібнішими легше потрапити у будинок чоловіка.
А через короткий час вони стають в 2-3 рази важче, щоб їх
складніше було звідти виштовхати.

***
Відлив. Став струшувати - і загрався.
***
- Як я виглядаю?
- На твердих п'ять балів.
- Дякую.
- Із ста.

***
Ось стоїть  натовп біля кабінету. Ну зрозуміло, що закрито! Ні, прийде хто-небудь і обов'язково смикне двері. Ну так. . про всяк випадок... раптом тут натовп дебілів стоїть!
***
Пінокіо відвідував тата  Карло тільки влітку. Взимку побоювався - бо тому
часто бракувало дрів...

***
Зніс кінь яйце. та не просте - а дідові копитом!
***
- Так ти кажеш, що я для тебе і пальцем не поворухну? - вимовив чоловік і натиснув на гачок.
***
Лисий посковзнувся, впав на голову і ще раз посковзнувся.
***
Дружина - чоловікові біля телевізора:
- Серіал!
- Футбол!
- Серіал!
- Футбол!
- Серіал!
- Футбол!
- Серіал!
- Футбол!
- Секс!
- А, біс з ним, з футболом!
***
- З чого розпочалася історія створення колекторних компаній?
- З праски.
***
Дружина прокидається вночі і бачить, що чоловіка немає в ліжку. Вона наділа халат і пішла його шукати. Знайшла вона його на кухні - він просто сидів про щось думав, дивився на стіну і пив каву. Дружина побачила, як він витирає сльозу, і запитала:
- Що сталося, любий?
- Пам'ятаєш 20 років тому, коли ми почали зустрічатися, то нам було всього по 16?
- Пам'ятаю.
- А пам'ятаєш, коли твій батько упіймав нас в машині? Ми тоді займалися коханням на задньому сидінні.
- Звичайно пам'ятаю, любий.
- А ти пам'ятаєш, коли він, приставивши мені пістолет до голови сказав: або яз тобою  одружуюся, або сідаю у в'язницю на 20 років?
- Пам'ятаю.
Чоловік, знову витираючи сльозу:
- А сьогодні б я вийшов.

***
На форумі.
ВОНА: порадьте що говорити коли тебе провели додому, а то я
недосвідчена.
ВІН: подякувати його за те, що провів, запропонувати зайти на чашку
чаю і зайнятися коханням :-)))
ВОНА: ага, знаю я таких. він чай увесь вип'є і додому піде:-(((

***
Були з друзями в лісі. Пили горілку. Бачили білочку.
***
У 1848 році один революціонер прорвався в кабінет Ротшильда у
Франкфурті і грізно вимовив:
- Пан барон! Ми тепер усі рівні. І усі повинні ділитися!
- Ділитися? - перепитав Ротшильд. - Добре. Бачте, у мене є вісімнадцять мільйонів талерів. У Німеччині вісімнадцять мільйонів німців. Тобто доводиться по одному талеру на душу. Ось вам ваш талер - і забирайтеся звідси!
***
...- Не боїшся ходити на сторону? А якщо дружина дізнається? Адже  вона у тебе просто звір!
Глибоке зітхання:
- У кращому разі, подасть на розлучення.
- Я навіть боюся запитувати, що у гіршому разі.
- В гіршому - не подасть.

***
- На кого має бути схожа дитина?
- Ну, на батька, звичайно...
- Дурна ти! Дитина має бути схожа на чоловіка!
***
- А чому він мені не підходить???
- Ну, він розумний, а ти гарна...
- Не розумію...
- Ну, так і я про що...
***
- У нас в офісі усі користуються різним парфюмом. Наприклад, бухгалтер віддає перевагу "Гуччи", менеджер - "Живанши". А ось від секретарки пахне босом...
***
Я зрозумів, для чого в радянських будинках такі вузькі туалетни робили: у них, коли п'яний, як не впади, все одно сядеш, куди треба.
***
- Що роблять люди коли їм відключили світло?
- Правильно, біжать до вікна подивитися в яких ще будинках електрику вирубали.
***
- У мене дружина - моя права рука!
- Я теж не одружений.

***
Якщо чоловік хоч один раз побачить живого дракона - то він буде в нього вірити все життя.
А якщо чоловік побачить розумну, гарну і порядну жінку ... нехай навіть сто разів побачить ... все одно не повірить.
Що ж змушує нас так довіряти драконам?!
***
Обрізання було придумано євреями під час єгипетського рабства. Спостерігаючи за роботою садівників єгиптян, євреї помітили, що якщо від стовбура відрізати верхівку, то починають рости сильні і численні відростки.
Незважаючи на численні невдачі, євреї досі продовжують досліди
***
Посилає командир частини замполіта дізнатися, про що там офіцери в наметі розмовляють. Той пішов, послухав, повертається і доповідає:
"Так все про горілку та про дівок". Через годину знову посилає командир замполіта.
Той приходить і доповідає: "Та все про дівок, та про горілку ". Ще через годину знову командир посилає замполіта туди ж. Замполіт вбігає і доповідає:
"Так ось про техніку, та про солдат розмовляють вони ".
"Так ", - думає командир, - Таки вже напилися, паскуди! "
***
Вранці після бурхливих свят дівчина прокидається, виявляє поряд з собою у ліжку хлопця і здивовано його запитує:
- А ти, курва, хто?
- Я курва ! !

***
Сидять в лазні троє: директор пивзаводу, журналіст і землекоп. І у кожного по коліна...
У директора - живіт, у журналіста - язик, у землекопа - руки...

***
- Вашому чоловікові потрібний абсолютний спокій. Ось заспокійливе.
- І коли чоловікові його давати?
- Ви не правильно зрозуміли. Це для вас.
***
- Лікарю, що зі мною? Кожен ранок, коли я дивлюся в дзеркало, мене нудить.
- Не знаю, пані – але із зором у вас, мабуть, все добре.

***
Чоловік - дружині після весілля:
- Люба, сиди удома. Займайся прибиранням, пранням, прасуванням, готуванням, дітьми. Поки ти моя дружина, ти працювати не будеш.

***
СМС листування друзів перед вечіркою:
1: "А де дівки"?
2: "Зараз приїдуть, візьми шампанського"!
2: "Вони приїхали... от курва - візьми горілки!!"!

***
- Коли краще одружуватися - в жовтні або листопаді?
- В листопаді, звичайно!
- А чому?
- Дурень! Місяць виграєш!.
***
Дівчата, не засмучуйтеся, якщо у вас маленькі груди. Не перевелися ще хлопці з маленькими долоньками!
***
У військкоматі зір перевіряють. Лікар:
- Ти бачиш третій рядок.
- Ні!
- Це було не питання.

***
Дружина - чоловікові:
- Ти схожий на букву Q.
- Це як?!
- Великий нуль з маленьким хвостиком!
***
Дама в магазині приміряє сукню:
- Ви знаєте, мені трохи тисне в грудях.
- А мені здається, на вас дуже добре сидить!
- Ні, ви мене не зрозуміли ... Мене жаба давить ...
***
У єврея запитують:
- У вас є шість яблук, якщо ви віддасте половину братові, скільки залишиться?
- Таки п'ять з половиною.
***
Оголошення в туалеті: "Користуйтеся, будь ласка, щіткою! "
Знизу приписано: "А можна папером? Щіткою дуже боляче! "
***
Друг - другу:
- Як успіхи в особистому житті?
- Відмінно! Але окремо. Успіхи - удома, а особисте життя - на стороні.
***
Після другого раунду боксер запитує у свого тренера: - Ну як, чи зможу я його перемогти? - Безумовно! Якщо ти так махатимеш руками, він врешті-решт простудиться і захворіє запаленням легенів.
***
- Офіціант, чому біфштекс такий маленький?
- Це не має ніякого значення. Ви самі здивуєтеся, як довго будете його їсти.
***
Безуспішно намагаючись розрізати шматок м'яса в ресторані, відвідувач кличе офіціанта:
- Візьміть м'ясо назад!
- Не можу, пане. Ви його подряпали.
***
Здоровенний чолов'яга звертається до бармену:
- Вам охоронці потрібні?
- Потрібні, але я не знаю вашої кваліфікації ...
- Зараз покажу, каже чолов'яга, і викидає через вікно першого здоров’яка що потрапив під руку.
- Ну як?
- Зараз директорії влізе назад, та поговорить з вами на цю тему.

***
Приходить чоловік у дорогий ресторан. У меню - "котлети з рябчика".
- Скільки же рябчиків треба на ці котлети?
- Hу, ми додаємо інше м'ясо, наприклад, конину.
- В яких пропорціях?
- У рівних.
-?
- 1 до 1-го: 1 рябчик - 1 кінь.
***
Найстрашніший кошмар дитинства-це коли мама поставила тебе у чергу , а сама пішла до іншого відділу. І черга все ближче, ближче, ближче ...
***
Здається я, вивихнув мозок нашої секретарці, коли поцікавився у неї, чи занесена книга інвентарного обліку в саму себе ...
***
Одеса - єдине місто, де на запитання: "Де тут туалет?", Вас
можуть запитати: "А вам навіщо?".
***
- Закинув старий невід у море й виловив рибу, яка заговорила з ним людським голосом: - Відпусти мене, старче!
- І зрозумів старий, ще не відпустило ...
***
Єврею не можна працювати у суботу. Мусульманинові - у п'ятницю. Але далі всіх пішли росіяни ...
***
Вчені з'ясували, чого хоче жінка. Але вона вже передумала! .....)))
***
Насправді одружені чоловіки не живуть довше. Це тільки здається, що вони живуть.
***
Нічний дзвінок з податкової:
- Не подумайте нічого поганого, ми виключно з приводу вашого спокійного сну.
***
В чаті:
- Хто не будь новорічні звичаї знає? Терміново треба!
- Я однин знаю ... у вересні народжувати.
***
Хлопець - своїй дівчині:
- Забув це слово ... Ким я буду для твоєї мами, якщо одружуся з тобою?
- Рятівником.
***
Давнє слов'янське повір'я: хто у ніч на Івана Купала знайде квітучу папороть, той у школі прогулював ботаніку.
***
У їдальні:
- Скажіть, а у вашій вареній ковбасі немає генно-модифікованих продуктів?
- Та що ви! У ній взагалі ніяких продуктів немає. Тільки крохмаль, барвник й папір. Їжте спокійно.
***
20% чоловіків трахкають 80% жінок. Решта 80% чоловіків стверджують, що вони входять у ці 20%.
***
Дружина - чоловікові:
- Чому ти досі не поголився?! Ми ж йдемо до театру!
- Я голився.
- Коли?!
- Коли ти почала одягатися.
***
Подруга - подрузі:
- Я дивлюся, тобі сподобався цей хлопець. Хочеш вискочити за нього заміж?
- Що ти! У мене абсолютно чисті помисли: хочу з ним переспати.

***
Амур послав стрілу у його серці. Потім подумав - й зробив контрольний у голову.
***
Присвячується усім дівчатам, які кажуть: "Всі хлопці однакові".
Була б порядною дівчиною, всіх хлопців би не знала.
***
- Офіціант! Зубочистку!
- Зайнята!
***
Урок сексуального виховання.
Вчителька: - Діти, ми починаємо вивчати цікавий предмет. дуже скоро
у нашому класі хлопчики зацікавляться дівчатками, а дівчатка
хлопчиками ...
Вовочка: - Маріє Іванівно, а можна тим, хто вже трахався, піти грати у
футбол?
***
- Вирішили якось представники самих древніх професій: повія й злодій одружитися ...
- Ну і що?
- А то - всі їхні діти стали першими професійними політиками ...

***
- На що скаржитеся хворий?
- На здоров'я.
- Це ви даремно. Треба скаржитися на хвороби.
***
- Висить груша, не можна з'їсти. Що це?
- Загадка.
***
- Що ти робиш, коли не можеш заснути?
- Овець лікую ...
- Ха! а я колишніх дівчат!
- Я це й мав на увазі ..
***
На зустрічі з кандидатом у депутати.
- Брехати не буду ... - Почав він.
Всі насторожилися.
***
Дівчина - своєму хлопцеві:
- Залишилося чекати всього лише 6 місяців.
- Що?!
- Хе-хе ... ТА буде літо!
***
Хлопець - дівчині:
- Ти - як троянда: гарна, принадна, але колюча.
- Неправда, я кожен день голюся!
***
Хлопець - дівчині:
- Знаєш, що на тобі краще буде виглядати?
- Ні, що?
- Я!
***
Дружина думає, що я на роботі.
Коханка думає, що я у дружини.
А я поїхав на риболовлю та виспався!
***
Мене сьогодні з пари вигнали ... Викладач читав лекцію і в цей час ходив колами по аудиторії, обходячи всі ряди ... Коли він у черговий раз пройшов повз мене - я і ляпнув здуру:
- 57 секунд, краще коло ...
***
- Синку, ти уроки зробив?
- Ні.
- А чому тоді спиш?
- Менше знаєш - міцніше спиш.
***
Понад усе на світі Буратіно не любив приказку "Лайно не тоне" ...
***
Чоловіки ставляться до жінок, так само як жінки до свого одягу.
Через кілька тижнів набридає й хочеться чогось новенького.
***
- Ну як учора пройшов банкет?
- Дуже непогано. Але от якщо б ще жюльен був би таким же теплим, як вино, вино - таким же старим, як індичка, а індичка - така ж жирна, як офіціантка ...

***
- Офіціант! Це не суп, а якась вода.
- Не якась, а кип'ячена!
***
Джентльмен з дамою у ресторані. Офіціант на напівзігнутих:
- Чого бажаєте?
- Мені що-небудь екзотичне, будь ласка.
- Хм, як щодо каракатиці?
- Хай сама вибере ...
***
Розгніваний клієнт:
- Офіціант, у вашому борщу я виловив дохлого таргана.
- Вам пощастило. Подивіться он на того відвідувача біля вікна - він живого вже двадцять хвилин не може виловити.

***
- Офіціант, чому у цього раку одна клішня?
- Він побився у казані з іншим.
- Подайте переможця.
***
- Вибачте, у вас ще працює той офіціант, якому я замовив шніцель?
***
Охоронець ресторану - офіціантові:
- Давай я вижену геть того типа в кутку, він вже хвилин сорок лежить п'яний на столику.
- Не треба! Я його буджу кожні десять хвилин, він вже чотири рази розплатився за рахунком.
***
Ти думаєш, керувати чоловіком легше, ніж автомобілем? Нічого подібного!
Тут на дурничку права не купиш. На чоловікові треба за всіма правилами їздити,
зчеплення відчувати. І стежити, щоб він інших пасажирок не брав.
Руля в нього нема, гальма слабкі, а передок раз у раз заносить вліво!
Особливо, коли повний бак залитий:)))

***
Нова дієта: перед тим як сісти за стіл, необхідно віджатися від підлоги максимальну кількість разів. По-перше, пропадає апетит, а по-друге, трясуться руки та багато ними вже не наїсися.
***
- Маша, виходь за мене заміж!
- Петро, пам'ятаєш я казала, що в тебе немає почуття гумору?
- Ну так ...
- Так от, я помилялася, ти самий кумедний хлопець з усіх, кого я коли-небудь знала!
***
Дівчина - хлопцеві:
- Я не хочу читати твої думки, раптом вони вульгарні?
- Раптом?!
***
Бухгалтер по телефону:
- ... Це ви розглядаєте з точки зору здорового глузду, а не податкового кодексу ...
***
Дівчина - своєму хлопцеві:
- І що б ти без мене робив?!
- Мабуть те ж саме, що й з тобою, тільки з іншого.
***
Йдуть по селу 5 дівок на підпитку. На лавці біля хати сидить старий дід в
ушанці і палить цигарку. Одна з дівок грайливо запитує:
- А що, діду, зміг би мене?
- Зміг!
- А двох?
- Зміг!
- А трьох?
- Усіх би вас, разом з бабою зміг! Послати до бісової матері ...!
***
Справжнэ кохання - це коли чоловік, сидячи на передньому пасажирському сидінні свого автомобіля замість фрази "Курка безмозка! ! КУДИ ТИ ПРЕШ? !!! ! " стримано вимовляє: "Пташка моя! Будь уважніше за кермом! "
***
У дитячому саду.
- Який милий малюк! Хлопчик, як тебе звуть? Петрик? Петрику. Які пухкі щічки! Скільки тобі років? Петрику, а кого ти більше любиш - татуся або маму? А з дівчаток кого ти більше любиш - Катрусю або Марусю?
- Тітонька, не дихаєте, будь ласка, мені в обличчя перегаром. Мені 5 років. Я однаково люблю тата і маму. Ще я люблю іграшки і цукерки. Дівчаток я любитиму, коли виросту. Хоча останнє, після знайомства з Вами, вже не факт.

***
Подруга запитує:
-Цікаво, а твій чоловік пам'ятає дату вашого весілля?
- На щастя ні.
-А чому "на щастя"?
-Я нагадую йому про це кілька разів на рік і кожного разу отримую подарунки.

***
Коли я кладу руку на ручку холодильника, мій кіт впадає в транс, у
нього сильно розширюються очі, і в них виразно проступає рядок, що біжить : М'ЯСО - ВПАДИ.... М'ЯСО - ВПАДИ...

***
На привозі:
Пані! Ну що ви цю ковбасу мнете і мнете, і не купуєте? Ну не
стане вона ні твердіше, ні довше.

***
Він обіцяв їй, що зателефонує тоді, коли вона цього менше за все чекає.
Але вона чекала завжди. Тому він їй так і не зателефонував.
***
Секретарка запитує у шефа:
- Любий, а чому твоя дружина так підозріло на мене дивиться?
- Тому що сама колись була моєю секретаркою!

***
Дівчину, що претендує на місце секретарки директора фірми, запитують:
- А ви володієте французькою та іспанською мовами?
- Вільно!
- А есперанто?
- Ще краще - я прожила в цій країні шість років!
***
- Чи можна працювати, як самі останні аматори, а отримувати, як найбільш високооплачувані професіонали?
- Можна, - відповіли футболісти нашої збірної.
***
В інституті ім. Баумана побилися два математика. Вони щось не поділили.
***
Фраза: "Приходь до мене - подивимося фільм", - змушує дівчат голити ноги.
***
Щоб досягти успіху в житті чоловікові необхідно заробляти більше, ніж може витратити його дружина. Жінці ж для цього потрібно просто взяти і одружити на собі такого чоловіка.
***
Напис на столі у аудиторії: "Кнопка вимикання лекції. Натиснути лобом."
***
Дівчина - хлопцеві:
- Домашні тварини схожі на своїх господарів.
- А ти, мабуть, крокодила вдома тримаєш?
***
- Поручик, скільки у вас займає часу між знайомством з дівчиною на вулиці та ліжком?
- Важко сказати: знаєте, не завжди потім є бажання виходити на вулицю і там з нею знайомитися ...
***
Якби Шекспір жив в наші дні, він би сказав: "Весь світ - цирк, і всі ми в ньому - клоуни".
***
- Дівчина, - мріє молодий Рабинович, - має бути такою гарною, щоб з нею хотілося одружуватися без жодного приданого, і в той же час такою багатою, щоб ти готовий був піти з нею під вінець без всякої краси.
***
Цап, прив'язаний до кілочка, знає набагато краще, ніж восьмикласник, що таке радіус.
***
Одеса. 2 старі євреї їдуть у трамваї. Трамвай проїжджає повз будівлю, в якій до революції розміщувався будинок розпусти. Один єврей важко зітхає. Другий: І ви-такі мені кажете! ...
***
Відкриваю холодильник - світло горить. Відкриваю сумочку - не горить. А в сумочці-то потрібніше!
***
- Отримав я твоє фото, дякую. А ти - гарна! А що це за
огидна пика праворуч від тебе?
- Праворуч - це я.

***
У мене не теща, а клад. Єдиний її недолік полягає в тому, що вона знаходиться на поверхні. Справжні клади повинні знаходитися під землею.
***
Оголошення в ліфті. "Палити тут дозволяється тільки дебілам і особам, до них прирівняним". Говорять, діє переконливо.
***
"Вистрілив з лука, куди стріла впала, на тій і одружився".
Аборигени Австралії, що перейняли було цю методу, трохи не вимерли. Усе через те, що замість луків у них бумеранги.
***
У мене тільки що намагалися витягнути з сумочки гаманець. Наївні, я його сама там знайти не можу.
***
- Що може бути гірше життю з дружиною і тещею в одній квартирі?
- Життя в одній квартирі з дружиною, тещею і іпотекою.
***
На Сицилії немає 'Свідків Єгови'.... Сицилійці взагалі не люблять ніяких свідків...
***
Хлопець з дівчиною сідає грати в дурня на бажання. Дівчина:
- Відразу тебе попереджаю, що "в усі щілини"! - це 3 бажання, а не 1!
***
Дівчина чай купувала. Тільки вдома вона зрозуміла, чому у продавщиці були такі квадратні очі. Чай виявився для схуднення, а купувала дівчина його із заварними тістечками.
***
Помирає старий араб. Останнє бажання:
- Покличте рабина! Хочу прийняти іудаїзм!!
- Та ти що, як можна? Ти ж люто ненавидів євреїв, усе життя присвятив війні з ними!
- Покличте!
Покликали. Рабин усе як потрібно зробив. Останніми словами араба були:
- Ну ось, ще одним жидом менше стало.
***
Йде мурашка по лісу. Назустріч - ящірка. Мурашка, здивовано:
- Ой, а ти хто?
- Я динозавр.
- Так ви ж вимерли!
- Брешуть. Хворіли ми.

***
- Тато, а звідки я взявся?
- Та проблема, синку, не в тому, звідки ти взявся, а якого біса я туди поліз...

***
- Алло, це хто?
- Маша.
- Яка Маша? Я штук сім знаю.
- Як це яка? Ми ж переспали, у нас наздається відношення навіть.
- Знаєш, ти ось зараз зовсім нічогісінько не уточнила.

***
- Ізя, ти теж щось хочеш сказати за Рабиновича? Але май на увазі: про
покійника або нічого, або добре.
- Так-так, ребе. Так от, Рабиновича з нами більше немає, і це добре.

***
Народжений повзати...
Їсть моє яблуко.
***
Українські вегетаріанці... довели що сало - це рослина.
***
Чоловік з дружиною їдуть за кордон. Документи у них оформлені не зовсім бездоганно. Прикордонник - чоловікові:
- Ви можете довести, що вона - ваша дружина?
Чоловік:
- Даю вам тисячу баксів, якщо ви доведете, що вона - не моя дружина!
***
Друг - другу:
- От дідько. Я майонезом на штани крапнув.
- Та нічого, скажеш, що майонезом на штани крапнув.

***
Спілкуються дві кішечки:
- І коли він обіцяв на тобі одружитися?
- У березні.
- У березні вони усі обіцяють.

***
Вчителька роздає зошити:
- Петрику, а твоє домашнє завдання цього разу набагато краще.
- Тато мені перестав допомагати, Ольга Петрівна.

***
- Яка білявка краща: та що говорить або та, що мовчить?
- Та, що пристрасно стогне!
***
Він:
- Є одне слово, яке зробить мене найбільш щасливою людиною на
усьому світі! Ти підеш за мене заміж?
Вона:
- Ні.
Він:
- Ось воно, це слово!

***
Відомий мандрівник розповідає про те, як він одного разу потрапив в руки канібалів.
- Боже! - вигукує одна із слухачок. - Адже ви стояли однією ногою в могилі!
- Не в могилі, пані, а в котлі...

***
Дружина водія маршрутки в ліжку кричить голосно, чітко і заздалегідь.
***
Кранівник з п'ятнадцятирічним стажем за п'ять хвилин обчистив автомат з іграшками.

***
- Нервова ти. Бідолашний чоловік, який буде з тобою.
- Та нікому я не потрібна!
- Ну, тоді на твоїй могилі напишуть, що ніхто не постраждав.

***
- Набридло грати Лізу, - скаржилася молода актриса худрукові. - Дайте мені
роль Софі.
- Хто така Софія! Дурна, нудна баба. Чим вона всю ніч займалася з Молчаліним? Читала книги. Зіграти Софію може будь-яка актриса. Інша річ, Ліза. Вона вже точно вночі не спала. Щоб увійти до її ролі, тобі треба використати систему Станиславского.
- Так би і сказали, - зітхнула молода актриса, знімаючи спідницю.

***
Ви навіть уявити собі не можете, наскільки різноманітним стане ваше
життя в армії, якщо на команду сержанта : "Рота під'їм"!, відповісти:
- Почекай, я так не можу. Спершу мені потрібно прийняти вааанну, випити чашку каааави....

***
Березень. Армія котів оголошує весняний призов.
***
Реклама: "Горілка - 300 років на ринку жіночої краси!".
***
Розмова двох подруг :
- Ти що, їси на ніч?! Даремно, ой даремно. Уранці твій організм точно не скаже тобі "спасибі".
- Нічого страшного, головне щоб він до ранку зі мною не розмовляв.
***
- Мені здається, дружина хоче зі мною розлучитися.
- Чому ти так думаєш?
- Вчора вона привела додому свою подругу!
- Ну і що?
- Ти не уявляєш, яка вона красуня!
***
14 лютого - це гарний привід пригадати одне одному торішні подарунки на 23-е лютого та 8-е березня.
***
Заходять до секс-шопу чоловік з жінкою. Жінка дуже повна, а чоловік - худенький.
продавщиця:
- Що вас цікавить? Чоловік:
- Щось оригінальне для дружини на 8-ме Березня!
Продавщиця:
- Візьміть еротичну білизну. Це дуже сексуально і модно!
Отже вибирають дружині супер еротичну білизну найбільшого розміру. Продавщиця:
- Чоловік, а ви не хочете для гостроти відчуттів взяти Віагри?
Чоловік:
- Е ні .. Для того, щоб дивитися на це видовище, я краще куплю корвалолу!
***
- Найважливіший елемент в дієті для схуднення - це сон!
- Це як?
- Вчасно не заснула - обжерлася пиріжками!
***
Якщо після тривалого відрядження ваш чоловік присягається, що у нього нічого не було з жінками, то він, або онаніст, або імпотент, або гей, або брехун! Правда, дівчатка, четвертий варіант прийнятніше?
***
Дід Мороз звертається до маленької дівчинки в дитячому садку:
- Ну а ти, мила дівчинка, що хочеш від мене в подарунок?
- А ти що, діду, хіба не отримував від мене е-мейл?
***
- Вовочка, чому ти не зробив домашнє завдання? - Запитує вчителька.
- Та в нас вдома постійно сваряться мати з батьком.
- Мати твою бачила, а хто твій батько?
- Ось це вони весь час і з'ясовують.
***
- З чим булочка?
- З моєю майбутньою зайвою вагою.
***
Хлопець - дівчині:
- Мушу тобі зізнатися, що єдиний мій недолік - це відвертість, моя кривонога товстушка!
***
- Офіціант, ваш шніцель на смак нагадує старий стоптаний домашній капець, натертий цибулею!
- Неймовірно, що вам доводилося їсти у вашому житті!

***
Приходить чоловік до дуже дорогого рибного ресторану. Офіціант догідливо проводжає його до величезного акваріуму з живою рибою та всякими морськими тварюками, та пропонує вибрати те, що чоловік хотів би з'їсти. Чоловік обирає величезного лобстера, офіціант виловлює його спеціальним сачком та спеціальним же молоточком по панциру тюк! тюк! - Лобстера урочисто виносять на кухню, чоловік йде за столик чекати. На кухні, зрозуміло, з холодильника виймають замороженого лобстера не першої свіжості, купленого задешево і починають готувати, а того лобстера скидають у потаємну трубу, по якій він з'їжджає назад у той же акваріум. Там лобстер  знеможено тулиться лобом до холодної шибки й каже:
- От курва! Знову молоточком тюк, тюк! Коли ж я вже здохну-то?!
***
меню:
Шніцель "Кам'яний гість".
Чай "Білі ночі".
Цукерки "Граніт науки у шоколаді".
Біфштекс "дожуємо до понеділка".
Котлети "Доживемо до понеділка".

***
У привокзальному ресторані.
- Офіціант, чому у вас порції такі маленькі?
- Спеціально для того, щоб пасажири не спізнювалися на потяги.
***
Студент входить до ресторану, кличе метрдотеля та дає йому 20 гривень.
- Ви хочете бронювати столик?
- Ні, але години через два я прийду сюди знову, з дівчиною. А ви скажете нам, що вільних місць немає.
***
Закінчилася сесія. Студент здав останній іспит і спить в себе у кімнаті. Заходить мати і запитує:
- Ти сьогодні прибереш у хаті?
- М-м-м-м ...
- Ти взагалі коли прибирати збираєшся?!
- (Крізь сон) А коли останній день здачі прибирання?
***
Чоловіки легко погоджуються придбати товар за умови, що він їм потрібен.
Тому, кращими покупцями вважаються жінки.
***
Уявляєш що подруга зробила?
У неї зламався кухонний комбайн і електром'ясорубка, так вона, щоб молоти м'ясо, заморозила його і потерла на терці.
Я живу в геніальній країні!

***
- Любий, - молода дружина ніжно притискається до чоловіка. - Я б ніколи не хотіла дізнатися, що ти мені зраджуєш.
- Не хвилюйся, кохана! Я ніколи тобі про це не скажу!

***
Про тещу
Поховальна процесія-труну несуть на боці.
Друг зятю: кого ховаємо?
Зять: тещу.
Друг: а чому труну на боці?
Зять: так коли її на спину кладеш - вона хропе!
***
Коли тато увечері сідав робити паперові квіти, діти знали: зарплата пропита, але завтра 8 Березня.
***
Бабуся запитує у внука: - Вовочка, а хто це тебе навчив матом
лаятися? -.. мама! - А маму хто? - Її мама! -.. це вона курва бреше!
***
- Офіціант! У мене в чашці тріщина!
- Ось бачите, яка міцна кава!
***
- Що тобі не подобається, коли дівчина робить в ліжку?
- Хропе.
- А при занятті сексом?
- Особливо при занятті сексом.
***
Дівчина - подрузі:
- А залицяється як красиво ... Які слова знаходить ... Які квіти приносить! Прямо хоч не виходь ніколи за нього заміж!
***
Дружина - чоловікові:
- Милий, я товста?
- Ні, ти рівномірна.
***
Перед весіллям думаєш, що краще її не буває, перед розлученням, що гірше її не буває.
І кожен раз помиляєшся!
***
Друг - другу:
- Я з Машею розірвав.
- Чому?
- Вона ультиматум поставила: або весілля, або розрив.
- Чому відмовився одружуватися? Гарна ж.
- Її мати - суддя, батько - адвокат, брат - поліцейський, сестра - прокурор. Не дай бог розлучення!
***
- Мене зам підсидів.
- А мене секретарка підлягала!
***
Цікаво, чому хлопець може сказати дівчині, що скільки він грудей не бачив, а її найгарніша, але якщо дівчина скаже хлопцеві те ж саме про його член, то це вже щось не те ...?..
***
Нещодавно посперечався з боксером. Хто в підсумку виявився правий, не пам'ятаю ...
***
- Я завжди роблю так, як підказує мені совість!
- А я навпроти: прислухаюся до голосу розуму.
***
Начальник відділу приймає на роботу секретарку. Розповідає про порядки у відділі:
- В 9 приходиш на роботу, відразу вариш мені каву, в 10 заносиш пошту, в 11 у тебе сексуальна година, в 12 у мене сексуальна година, в 13 обід, в 14 я диктую тобі листи. Поки усе зрозуміло?
- Ні!
- А що не зрозуміла?
- Та ось про вашу та мою сексуальні години? Хіба це не одночасно?
- Що ж тут незрозумілого? В 11 я тебе, а  в 12 мене високе начальство!

***
Дуже небезпечно зустріти жінку, яка повністю тебе розуміє. Це зазвичай кінчається одруженням.
***
8 Березня.
Знову доводиться брехати тещі, щодо того, що я їй бажаю.
***
У ресторані:
- Пані, чому ваш чоловік заліз під стіл?
- Це не мій чоловік, мій чоловік стоїть в дверях!

***
На що тільки не йдуть чоловіки, щоб затягнути жінку в ліжко!
І яке тільки ліжко не влаштовують жінки, щоб затягнути чоловіка в ЗАГС!

***
Дружина - чоловікові:
- Любий, мені на туфлі знадобиться тисяч десять... Я перебільшила або применшила, як тобі здається?
- Презнахабніла!
***
- Як відрізнити справжнього пасічника, який продає натуральний мед, від шахрая, який упарює під виглядом меду підфарбований цукровий сироп?
- У шахрая пика - хитра-хитра, а у справжнього пасічника -
опухла–опухла!
***
Одесу зайняли більшовики. Йдуть тітка Роза і тітка Циля по Дерибасівській повз бордель, а на ньому вішають вивіску "Одеський обком".
Одна говорить інший: "Дивно, скільки разів влада мінялася - були білі, були зелені, були петлюрівці - усі в цьому закладі міняли персонал, а ці міняють вивіску"!

***
Дуже повна жінка, бажаючи схуднути, повісила у себе в кухні пам'ятку: "Я не їм після шести". Чоловік дописав: "РАНКУ!!"!.
***
Остаточно розчарувався у нашій студентській їдальні, коли сильно подряпав ясна круасаном ...
***
Йде іспит до Літературного інституту.
- Пане абітурієнт, а ну прочитайте мені що-небудь пушкінське, наприклад з "Євгенія Онєгіна".
- Мій дядько - ректор інституту ...
- Дякую, вистачить, Ви прийняті.
***
Дівчина залицяється до хлопця.
Хлопець:
- Вибач, але в мене вже є дівчина.
- А якщо тобі запропонують Lаmbоrghini, ти теж скажеш "вибач, але в мене вже є Таврія"?
- Але ти пропонуєш ще одну Таврію.
***
Секретарка погрожує начальникові:
- Якщо ви мені не підвищите зарплатню, то я почну писати мемуари.

***
"Протокол" церемонії привітання з 8 березня:
- Люба - ти прекрасна, як ці квіти!
- А я думала, я прекрасна, як золотий браслет.
- Ні, люба! Ти прекрасна, як ці квіти!
***
Чоловік прийшов до крамниці купувати подарунок на 8 березня. Продавщиця його запитує:
- Вам для дружини? Чи щось дорожче?
***
Дружина - чоловікові:
- Любий, ти не забув що сьогодні 8 березня?
- Що-о-о ... Знову?
***
Дружина подає на розлучення.
- А який у вас привід для розлучення? - Запитує суддя.
- Він змушує мене їсти все, що я йому готую ...
***
Зустрілися хлопець та дівчина, разом ходили до дитячого садочку.
Дівчина:
- А ти все такий же, як і в 6 років. Зовсім не змінився.
Хлопець, дивлячись дівчині на груди:
- Ти теж зовсім не змінилася.
***
Жіночі свята: - 8 березня, - день народження подруги (тому що вона на 3 роки старше), - день коли зламалися ваги, - антена не ловить канал "Спорт".
***
Найнесподіваніший і кращий сюрприз для улюбленої жінки - діамантове кольє, ретельно упаковане в норкову шубу, перев'язану навхрест золотим ланцюжком, заховане у багажнику Мерседеса.

***
Сьогодні на сцені нашого театру еротична драма в трьох актах.
***
- В загибелі "Титаніка" винні євреї! - Ти що??? Які такі євреї??? - Лоцман, Боцман і Штурман. А більше усіх - Айсберг
***
Чоловік на кухні миє посуд і говорить дружині: - Люба, в нашому з тобою спільному житті є один позитивний момент і один негативний. Позитивний момент полягає в тому, що щодня з тобою - це свято. Негативний момент полягає в тому, що це свято - 8 березня.
***
- Чи знаєте ви, чим відрізняється в російських північних містах зима від літа?
- ???
- Взимку люди там ходять в застебнутих тілогрійках, а влітку в
розстебнутих...
***
П'ятеро студентів наварили вареників. Озброїлися виделками та почали їсти. Залишився один найменший вареник. Кожен став пропонувати його іншому. Тут погасло світло та пролунав крик:
- А-а-а!
Включився світло і виявилося: на тарілці рука, що затисла вареник, а у руку встромлено чотири виделки.
***
Студент скиглить:
- Професоре, я не заслуговую двійки!
- Знаю, але більш низьких оцінок у нас, на жаль, немає!
***
- А якщо я вб'ю інопланетянина, мене посадять?
- Авжеж, відразу до психлікарні.
***
- Професор, як ви ставитеся до використання студентками косметики?
- Ну, принаймні ці студентки не ревуть, отримавши погану оцінку.
***
- Знаєш, чому чоловіки так часто дурять нас своїми обіцянками? - Знаю! Вони нам мстяться за те, що ми їх дуримо своєю косметикою.
***
Чоловік, спостерігаючи, як дружина розкладає косметику, вирішив з'ясувати, що й для чого їй потрібно. Дружина:
- Ну от дивися: спочатку вмиваюся пінкою, потім - скраб, далі тонік, крем, основа для макіяжу, тональний крем, а потім пудра:
- А навіщо все це?
- Щоб вийшов природний колір обличчя.
***
Завдання міжнародних спостерігачів на виборах - стежити, щоб правильно підраховувалися голоси.
Завдання внутрішніх спостерігачів - стежити, щоб підраховувалися правильні голоси.

***
- Мене дружина привчає до здорового способу життя - говорить що дуже корисно їсти сиру їжу.
- Так, моя теж готувати не любить.

***
- Любий, подивися, яку я собі кофточку купила, з глузду можна з’їхати!
- Було б із чого.

***
ФБР розшукує зловмисників, які напередодні Хелловіна розіслали тисячам американських домовласників повідомлення:
"Сьогодні вночі на ваш будинок нападуть озброєні грабіжники в масках. Як тільки вони сунуться - стріляйте!

***
- Тато, а що мама тобі говорила перед моїм зачаттям?
- Не в мене!!!
***
Після року лікування психіатр сказав мені:
"А може, життя - зайняття не для кожного?

***
Загадка: На дні річки лежить й вусами ворушить?
Відповідь: Чапаєв
***
Не відриваючи очей від тумбочки, на якій лежали: нігті, вії, перука, щелепа. Він плакав і молився:
- Господи, урятуй мене від того, що зараз вийде з ванни!
***
На День Святого Валентина жінка або отримає подарунок від чоловіка, або буде пиляти його за те, що не отримала подарунка. Але й у тому й в іншому випадку вона одержить задоволення.
***
Підуть тільки добровольці. Ти, ти, і ти.
***
Найкращий засіб для схуднення - секс. Переконати у цьому жінок практично неможливо, тому майже всі вони такі товсті.
***
Відкрив підручник, почитав. Зрозумів із прочитаного тільки одне - треба збирати гроші викладачеві.

***
У пиві жіночі гормони, і в жінках жіночі гормони. От за це я й люблю пиво й жінок.
***
- Не зліть мене й так уже трупи ховати нікуди!.. Жартую я, жартую, насправді місць повно.
***
Напередодні весілля батьки нареченого й наречені зібралися в церкві на
репетицію весільної церемонії. Наречена підходить до вівтарю в супроводі свого батька, який запитує в нареченого:
- Це тут вона повинна вийняти руку з моєї кишені й покласти у твою?

***
Кажуть - жінки просять перенести 8 березня на 11: їм не потрібні дві дірки, краще - дві палки ...
***
- Семен Маркович, ви з дружиною нещодавно відсвяткували золоте весілля!
Скажіть, як вам вдається стільки років переборювати сімейні конфлікти?
- Коли я та моя дружина розходимося у поглядах, ми зазвичай робимо так, як хоче вона. Сарочка називає це компромісом.
***
- Мойшо, ти чув, від Рабиновича втекла дружина?
- І як він?
- Ну, тепер він більш-менш заспокоївся, а спочатку був що божевільний від радощів.
***
- Любий Діду Мороз! На минулий Новий рік я прохала в тебе хлопця.
Так ось, забери назад цього недоумка та давай краще мандарини! ..
***
Дивний факт.
Чоловік за своє життя застібає гудзиків багато менше, ніж розстібає.
Жінка - навпаки.
***
Порада жінкам.
Якщо він сміється над вашою логікою, нагадайте йому, як він сам протягом одного вечора тричі ходив по горілку.
***
Рабинович побував у Парижі. Після повернення друзі накинулися на нього
з запитаннями: як там у Парижі, які були пригоди, як парижанки, чи схожі на місцевих?
- Ну як можна порівнювати?! - Обурюється Рабинович. - От у мене було інтимне побачення з однією парижанкою. Вже тепер-то я знаю все точно!
- Так розкажи, нарешті!
- Отже: на ній була накидка з капюшоном з люрексу - нічого подібного ви тут не знайдете. А коли вона її скинула, то під нею виявилася блузка з рожевого шифону, прозора, як скло! А спідниця її була вся суцільно покрита блискітками, так що на неї навіть дивитися було боляче. Потім вона зняла спідницю ... Білизна в неї була оздоблена валлонськими мереживами бузкового кольору і прошита срібними нитками ... Підв'язки були прикрашені стразами від Сваровскі ... Потім вона зняла з себе й білизну, і підв'язки ...
- І що ж було далі?
- А далі все було у точнісінько, як у нас у Одесі ...
***
Хлопець - дівчині:
- Ну чому я повинен за тобою бігати, а не ти за мною?
- Тому що з нас двох сиськи є тільки в мене!
***
Хлопець дівчині:
- Ходімо до мене?
- Ні. Завтра у університеті залік. Мама казала, щоб нічим крім гідравліки
я собі голову не забивала.
- Відмінно. Ця моя штука працює виключно за гідравлічними принципами.
***
У Одесі бармена запитали:
- Хаїм, чому ти не доливаєш?
- Я старий та погано бачу.
- Тоді чому ти не переливаєш?
- Я ж не сліпий.
***
- А тепер, як порядний чоловік, ви повинні одружитися зі мною!..
- Як порядний чоловік я вже одружений!

***
- Цікаво, чому це лікар тримає в кабінеті скелет?
- Можливо, це його перший пацієнт...

***
Потрібно 7 секунд, щоб їжа потрапила з рота до шлунку.
Людське волосся може витримати навантаження в 3 кілограми.
Довжина статевого члена - це 3 довжини великого пальця.
Жінки мигають в 2 рази частіше, ніж чоловіки.
Дівчата вже прочитали цей текст. Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.

***
Мрії - це коли думаєш, що буде краще, чим буде.
Ностальгія - це коли думаєш, що було краще, чим було.
Реальність - це коли є, що є.
А щастя - це коли не думаєш, що є, що було, і що буде.
***
На життя треба дивитися позитивно. Наприклад, якщо вас вдарило струмом, то в цьому був не тільки мінус, але й плюс.
***
Коли наречена кидає букет, а юрба дівчат намагається його піймати, хлопці в сторонці судорожно думають: "Хоч би не моя, хоч би не моя! "
***
Мама читає дочці казку на ніч. Дочка:
- А це правда, що чудовисько ховалося від красуні, тому що напилося і йому було соромно показуватися на очі?
- Ні донечка, чудовисько в казці виявилося дуже навіть гарним, а от татові своєму скажи, щоб сховався від мене подалі

***
Програмісту:
- Вибачите, можна задати Вам одне питання?
- Можна. І Ви його вже задали.

***
Якось у Пінокіо зламалася нога. Тато Карло жартома прилаштував замість ноги колесо. І пішло-поїхало...
***
Чоловік шукає в шухляді столу свідоцтво про шлюб:
- Люба, де цей папірець про тюремне ув'язнення?
- Та ні, коханий, скоріше це твій довічний абонемент на триразове харчування.

***
- Чув що тепер платоспроможні мешканці будуть сплачувати 100%
тарифу ЖКГ. Цікаво, кого вони вважають платоспроможними?
- Всіх, хто не має сил зібрати мільйон довідок, що підтверджують бідність.
***
Хто-небудь може пояснити чому якщо кричиш "пожежа" приїжджають пожежні, "вбивають" приїжджає міліція, а на "галактика в небезпеці" лише санітари?
***
Оголошення на сайті знайомств:
- Шукаю єдину, ніжну, люблячу, здатну розділити тяготи й злиденність.
Тяготи й злиденність гарантую.

***
- Мойше, ти вже зрештою погодуєш кота?! Ти що, не чуєш, як він репетує? Затероризував зовсім!
- Євреї з терористами перемови не ведуть і їх вимоги ігнорують!

***
Чоловіки - вони такі. Начебто йдуть дивитися на танець живота – а все одно витріщаються на цицьки.
***
Тато їсть цукерку, поруч крутиться маленький син.
Дружина:
- Що, тато не дає цукерок?
Чоловік (меланхолично):
- Не дає мама, тато не ділиться...
***
Дружина з кухні кричить чоловіку:
- Ну, ти тільки глянь. Наш кіт зжер все варення й напаскудив у банку.
Чоловік:
- От курва, я ж тобі казав вчора - ЛАЙНО!!! А, ти зацукрувалося, зацукрувалося...

***
Ти в нас парасольку забула минулого разу, от повертаємо. Як кажуть цілу й неушкоджену! Тільки вона забруднилася трохи, ось, у неї ще ручка трохи тріснула, ну як тріснула - відпала зовсім. А спиці ми тут окремо поклали, вони в повному порядку. Ну от і все, ти тільки, у майбутньому обережніше будь... не забувай нічого.
***
- Семене, ти на ковзанах стоїш?
- Стою! Дуже добре стою! Але не їжджу...

***
- Ти міг би одружуватися на страшній дівчині?
- Міг би, якщо вона страшно багата.
***
- Мамо, а ця каша точно ще добра?
- Їж, не хвилюся. Завтра вихідний.

***
На замітку господаркам.
Електричні лампочки невеликої потужності у квартирі не тільки заощаджують електроенергію, але й роблять квартиру чистою й затишною, а господарку гарною
***
Бобслеїст Петренко, перш ніж залізти у ванну, 20 метрів штовхає її по хаті…
***
Дружина чоловіку, що вмовив її перший раз зайнятися анальним сексом:
- Як же добре!...
- Люба, тобі так сподобалося?
- Як же добре, що я не дозволяла тобі цього раніше!..

***
Любий Дідусь Мороз! Нехай у новому році президент, уряд та депутати живуть на допомогу з догляду за дитиною.
***
Розмовляють двоє друзів.
- Ти за те, щоб у чоловіків і жінок були рівні права, чи проти?
- Я обома руками за. Знаєш, так набридло підкорятися дружині ...
***
Диктор: відсуньтеся від телевізора і приберіть подалі важкі предмети. Зараз на нашому каналі виступ міністра фінансів відносно податків.
***
- Господи, як ти мене налякала..
- На себе подивися!
***
- Мені вже сто тридцять три роки. Я своє пожив, мені пора.
- Одумайся, сину!
***
Співробітник податкової інспекції, відправляючись із дружиною на костюмований вечір, нарядився вампіром: у чорній накидці, з іклами, та "кров'ю" на пазурах з пап'є-маше. Коли вони ввійшли в бар, знайомий бармен, оглянувши його, поцікавився: - Прямо з роботи?
***
Родина повечеряла. Батько з дев'ятирічним сином дивляться телевізор у вітальні.
Мати з донькою миють на кухні посуд. Раптом до вітальні доноситься сильний
дзенькіт посуду. Завмерши, батько із сином якийсь час мовчачи прислухаються.
- Це мамо розбила тарілку.
- Звідки ти знаєш?
- Тому що вона нічого не говорить.

***
- Любий, купи мені шубу! Якщо ти не купиш мені шубу, то я можу захворіти й померти, а похорон тобі обійдеться дорожче.
- Зате раз і назавжди!

***
Теща, що приїхала із села, звертається до зятя: - Що це у вас у каструлі було? Насилу відмила!
- У каструлі? Тефлонове покриття, мамо...

***
- Що спільного між сучасними бікіні й колючим дротом?
- И те й інше захищає власність, не заважаючи огляду.

***
- Донечка, давай покажемо, як ми вивчили всі місяця в році. Ну!.. Сі...?
- Чень!
- Лю...?
- Тий.
- Ну, давай сама!..
- Резень, Тень, Вень, Вень, Пень, Пень, Сень, Тень, Топад, День!

***
Зорепад. Зять із тещею загадують бажання. Зять загадав. А теща не встигла...

***
- Що може літати на глибині 2000 метрів?
(Муха у підводному човні)
***
- Наше улюблене свято - День святого Валентина. Це єдине свято, після якого болить не голова.
***
- Як мені довідатися, що насправді думає про мене моя дівчина? - запитує син у батька.
- Одружися з нею.
***
- Ти мене кохаєш?
- Так.
- А коли одружимося?
- Ну не можна ж так різко змінювати тему розмови.
***
Хлопець заспокоює дівчину:
- Ну добре, перестань плакати, що сталося?
- Мої батьки проти нашого весілля…
- Нічого, не засмучуйся, я знайду собі іншу наречену.

***
Чоловік: Люба, де цукор?
Дружина: За п'ять років, йолопе, міг би вивчити
- Цукор у банці від кави, на якій написано Сіль. Але зараз там його немає.

***
Вітаю всіх із Днем святого Валентина!!!
Святий Валентин, як відомо, є покровителем торговців косметикою, квітами, жіночої білизни, побутової техніки й інших речей...

***
- Я не хочу жити з таким з таким жадібним чоловіком як ти, ось твоя обручка.
- А де коробочка?

***
Парубок говорить дівчині:
"Люба, ми разом навіки! Скажи мені "Так!"
Оптиміст думає: "Як же він її кохає!
Вони будуть щасливі!"
Песиміст сподівається, що вони будуть щасливі, але боїться, що коханню що-небудь обов'язково завадить...
Скептик сумнівається, що парубок сильно закоханий, і припускає, що в нього є інший інтерес, крім кохання...
Цинік ні в чому не сумнівається. Він не вірить у кохання, і точно знає, ЩО парубкові треба!

***
- ПРО що думають пара жаб і пара закоханих, сидячи на березі річки?
- Борони боже від того щоб лелека прилетів.

***
Мила, люба, вітаю тебе із днем Святого Валентина, днем всіх закоханих. Слова не можуть передати, як сильно я кохаю й обожнюю тебе. Тебе, тільки тебе, тому що в моєму серці немає місця ні для кого більше. До побачення. Цілу, міцно обіймаю. (Це повідомлення є автоматичним, Вам не потрібно на нього відповідати).
***
У сім'ї математиків. Тато, тато, я дуже хочуууу
3.1415926535897932384626433832795 - 3.1415926535897932384626433832795 ...
Ой, вже не хочу ...
***
14 лютого. У крамниці:
- Дайте мені, будь ласка, ту червону плюшеву дупу.
- Чоловік, це не дупа, а серце!
- Знаєте, я 20 років кардіохірургом працюю. Дайте мені ту червону плюшеву дупу.

***
У ресторані відвідувач звертається до офіціанта:
- Скажіть, чому порція, яку я отримав сьогодні, в два рази менше вчорашньої, а ціна та ж сама?
- А Ви вчора не біля вікна сиділи?
- Біля вікна.
- Все вірно. Тим хто сидить біля вікна ми спеціально даємо велику порцію з метою реклами.
***
Одна подруга розповідає інший:
- Оце, сьогодні до мене прийде хлопець. Потрібно дістати пляшку винця з холодильника, щоб настроїти його на романтичний лад!
- Гадаю, для вечора з тобою йому однієї пляшки буде мало.
***
Загадка:
У Петрика 12 яблук, у Миколи 8 яблук, а у Василя у сраці сіль.
Хто біг останнім з колгоспного саду?
***
Дівчина, яка ваша вага? Ну скажіть хоча б перші три цифри.
***
- Дівчино, вас дуже повнить це плаття.
- А я дурепа. А я на пиріжки грішила.
***
Дуже товста дама телефонує у фірму стосовно схуднення:
- Скажіть, а Ваша фірма дійсно гарантує значне схуднення
за короткий термін?
- О так, пані ...
- Справа в тому, що мені чоловік зробив чудовий подарунок на день народження, але я
не можу в нього влізти ...
- Пані, ми обіцяємо, що через 2 місяці ви зможете вільно надіти Вашу
нову сукню ...
- До чого тут сукня?! Чоловік подарував мені машину!
***
- Коли жінка занадто товста для сексу? - Коли зверху - не втриматися, ззаду - не дістати, а під - не ризикуєте ...
***
- У мене дружина на цікаву дієту села, не їсть після шести годин!
- І як вона, витримує?
- Звичайно десь до години сьомої, восьмої.

***
- Дівчино, десь я вас вже бачив.
- Так, я часто десь буваю.
***
Слово з трьох літер, остання "й". Ніжний і гарячий, він допоможе вам розслабитися і заснути. Просто дайте йому проникнути у вас та насолодитеся відчуттями

(Це чай. А ви що подумали?)
***
Чоловік - приятелеві, зітхаючи:
- Взагалі то моя благовірна - жінка небагатослівна. Вся біда в тому, що ті декілька слів вона вживає - вона вживає їх майже безперервно!
***
- Любий, ти в мене будеш першим ...
- Люба, та я заради тебе ...
- Будеш першим вставати, прати, готувати і виносити сміття. Зрозумів, коханий?
***
- Як урятуватися від шахраїв переодягнених міліціонерами, які можуть подзвонити у ваші двері?
- Просто не відкривати! Невинні шахраї просто підуть, а справжні міліціонери виламають двері! Отоді - рятуйся хто може.
***
- Привіт! Можеш говорити?
- Можу.
- Тоді слухай...
***
- Знаєш, Оксана, я так самотня, - скаржиться одна подруга іншої.
- Тобто як це самотня? - дивується та. - Адже всім відомо, що в тебе є не тільки чоловік, але й коханець...
- У тому то вся справа - вони постійно сподіваються один на одного!

***
Старша сестра на останньому місяці вагітності, молодша, посоромившись продавця в аптеці, попрохала старшу купити тест. Старша підходить до віконця й каже:
- Дайте мені тест на вагітність, будь ласка...
- Дівчина - а ви що, усе ще не впевнені?!

***
Він любить усіх людей незалежно від кольору шкіри й віросповідання.
Оптимісти скажуть, що це - Господь!, песимісти - крокодил.
***
Деякі діти вважають, що в них під ліжком живе крокодил. А
деякі дорослі вважають, що він живе в ліжку.
***
" Заєць-Заєць, я тебе з’їм!" - сказав Колобок і став пельменем.
***
- Чому в тебе помада на комірі сорочки? Чому від тебе пахне
парфумами? І взагалі, де ти був сьогодні вночі?!
- У дружини...
***
Навіть ідіотський дзвінок будильника недільним ранком не в змозі
затьмарити передчуття прекрасно проведеного вихідного дня. Але рівно до тієї хвилини, коли ти згадаєш, що одна неділя вже була вчора, а дві неділі підряд трапляються дуже рідко.

***
Дружина залишає записку чоловікові:
Петро, забери нашого сина з дитячого садка!
P.S. Він сам тебе впізнає!

***
Пам’ятка автомобілістам. Для того, щоб зробити саму повну й всеосяжну діагностику вашого автомобіля зовсім безкоштовно, досить на будь-якому авторинку під'їхати до перекупників і запропонувати їм купити ваш автомобіль...
***
- Ну що, зять, зі святом тебе!
- З яким це ще святом, мамо?
- Так ось, мені треба терміново виїхати.
***
До мудрого Царя Соломону прийшли дві тітки й привели юнака.
- Він одружиться на моїй дочці! - волає одна.
- Ні, на моїй! - репетує друга.
Цар подумав і говорить:
- Принесіть пилку. Розпиляємо його навпіл і кожної половину. Згодні! ?
Перша баба:
- Згодна, о наймудріший з наймудріших!
Друга тітка (подумавши):
- Так навіщо ж безневинну душу губити!!!
Відразу Цар Соломон закричав:
- Він одружиться на дочці першої жінки! От мій вирок!
Друга баба:
- Але, вона тільки що хотіла його розпиляти?!
- От, от, вона і є справжня ТЕЩА!!!

***
Дружина після бурхливого з'ясування відносин, вирішивши помиритися із чоловіком, роздягається, лягає у ліжко і - як тільки чоловік заходить у кімнату грайливим тоном говорить: - Коханий! Я хочу зробити для тебе таке, від чого ти станеш самим щасливим чоловіком на Землі! Чоловік: - Допомогти тобі зібрати валізи?
***
Чоловік - дружині:
- Цілком достатньо полицю кріпити до куточків одним гвинтом - у стінки. Другий, взагалі , ні до чого зовсім.
- Якщо зроблено дві дірочки - треба в обидві!
- Добре, я тобі про це нагадаю сьогодні вночі.

***
У провінційному місті відкрилася Церква Свідків Ієгови.
На сцені виступає чорношкірий пастор. Він бігає по залу, вигукує хвалебні промови, підносить руки до неба й танцює разом зі своєї паствою.
У третьому ряді сидить стара православна бабка, яка з жахом
спостерігає за, що відбувається й періодично повторює: - Святий, Святий, Святий.
Негр закінчує свій виступ і його помічник бере мікрофон і говорить: - Шановні брати й сестри. Якщо у вас є запитання до пастора Анрі, то задавайте.
Православна бабка тягне руку.
Пастор Анрі: - Так, сестра, слухаю тебе?
Бабка: - Синок, а ти людей - їси?

***
Кілька днів не поп'єш - і відразу здоров'я не турбує, ранок добрий, настрій гарний, енергії - хоч відбавляй! І життя так прекрасне, що думаєш - може, по пиву?..
***
Сенсація! Уперше на Новорічне свято Дід Мороз прийде не тільки із онучкою, але й із дружиною. Зустрічайте! Снігурка, Дід Мороз і Відморожена Баба!
***
Щоб уночі почитати, справжній програміст відкриває на весь екран порожній файл: lamp.txt
***
Засинаючи один у квартирі, почуваєш незалежність.
Засинаючи один у кімнаті, почуваєш свободу.
Засинаючи один у ліжку, почуваєш самотність.

***
Дружина:
- Щось у мене ліва рука чешеться... Це напевно до грошей.
Чоловік (не відриваючись від газети):
- Не дам!

***
- Ну що, доньки мої улюблені, що вам привезти із за моря?
- Дивися собі що-небудь не привези, тато!
***
Університет, перша пара. Викладач:
- Петренко, ви там спите, чи що ?!
- Ні, Семен Маркович, я прийняв зручну позу для одержання знань.

***
Вона, вказуючи на його чоловічу гідність, грайливо так:
- А що це в тебе?
Він, суворо так:
- Кляп.
***
- Як твоя нова дівчина?
- Як адронний коллайдер.
- Що, з такою ж потужною енергетикою?
- Ні, грошей на неї йде сила-силенна, і вона весь час ламається.
***
Особливість національної кадрової політики полягає в підборі на ключові державні посади розумних, вихованих і скромних людей. Скромні не повинні похвалятися накраденим, виховані не повинні помічати, як крадуть скромні, а розумні повинні поправляти недостатньо скромних і недостатньо вихованих, щоб не хвилювати народ.
***
- Чому ти не їси? Ти ж сказав, що голодний як вовк!
- А де ти бачила, щоб вовк морквину їв?
***
Насправді поросят було не три, а чотири. Четвертий нічого не будував, бродив по лісу, пив, курив і всім грубіянив. І звали його Нах- Нах.
***
Поважаючий жінку чоловік не розкидає шкарпетки де не потрібно. Він завжди ставить їх у те саме заздалегідь визначене місце.
***
- Я в відрядження їду. На море.
- Везе ж тобі! А куди?
- Ага, дуже! У Мурманськ.

***
За вечерею батько запитує в дочки:
- Оксана, а чому ти не запросила на вечерю свого нареченого?
- Тато, він сказав, що вже бачив моїх батьків але все одно мене кохає

***
- У мене лихо. Моя дружина довідалася, що я їй зраджую.
- Нічого, твоя дружина сильна жінка.
- От це мене й лякає..

***
- Я не можу зрозуміти, чому дозволяється мати тільки одну дружину?
- Коли одружитеся, зрозумієте, що закон захищає людей, які не в змозі захистити себе.

***
- Кохана, ти пам'ятаєш нашу першу ніч?
- А, по-твоєму, я можу забути весь цей жах?

***
- У мене такий боягузливий пес. Якщо хтось дзвонить у двері, він відразу лізе під ліжко!
- Ну й нехай лізе.
- Так але для нас двох там замало місця...

***
- Микола, ти знаєш, я розводжуся із дружиною. Вона вже шість місяців із мною не розмовляє.
- Ну, що ти, Іван, одумайся! Де ти ще знайдеш таку дружину?
***
Оголошення в парадному.

Шановна сусідка!
Ми всім під'їздом дуже раді за Ваше вдале бурхливе особисте життя.
Але в багатьох є неповнолітні діти й вони ставлять запитання.
Багато проживає пенсіонерів, у них високий артеріальний тиск.
У зв'язку із чим, прохання змістити особисте життя на пару годин раніше, або включати фоном музичний супровід.
Подумки активно з Вами, ваші сусіди.

***
Скоро Новий рік. А ще дотепер соромно за минулий.
***
- Лора, ви така гарна жінка, ви багато чого можете собі дозволити.
Скажіть, може жінка кохати двох чоловіків?
- Кохати ні! відповідає Лора, посміхаючись, - а от обманювати так!

***
Генерал на особистій автомашині їде з молодою дружиною в театр. Подивившись на причепурену дружину, він звертає до кущів, зупиняє машину - і до дружини.
- Одумайся, що ти робиш? - затурбувалася дружина. - Ми ж у театр їдемо!
- Театр стояв і стояти буде, - каже чоловік, - а отут справа випадку.
***
- Щось я змерзла...
- Ну ти даєш!!!
- Я не даю.
- От тому й змерзла..
***
На Дерибасівській зустрічаються дві дами: - Сарочка, ти нічого не помічаєш?
- Ні, а що?
- Я була в косметичному салоні
- І що... ? Було закрито. . ?

***
Увага!!!
Ми повинні переконатися, що сайтом користується не робот!!!
Для цього роздягніться догола й увімкніть wеb-камеру...
***
За вечерею дружина скаржиться чоловікові:
- Уявляєш, Іван Петрович виявляється женоненависник, каже, що жіноче місце виняткове біля плити.
Чоловік, який сумно колупався виделкою в тарілці з незрозумілого кольору й запаху їжею, пожвавішав:
- Кохана, а ти помстися йому - запроси до нас на вечерю.

***
Заняття в автошколі. Викладач:
- Отже, для чого ж слугують дорожні знаки?
Голос із аудиторії:
- Для відібрання у водіїв грошових знаків.
***
Молода жінка, зупиняє машину в авторемонтній майстерні замінити колесо, і після того, як усе необхідне зроблено, звертається до майстра:
- Знаєте, у мене ще одна проблема... Якщо до мене в машину підсаджується чоловік, то після поїздки завжди залишається якийсь неприємний запах...
Ну, майстер сідає до неї в машину:
- Давайте перевіримо...
Мадам з ходу набирає дику швидкість і несеться по місту підрізаючи всіх, кого тільки можливо, і порушуючи всі мислимі й немислимі правила. Робить коло по місту, вертається до майстерні.
- Ну от, знову, почуваєте запах?
Майстер:
- Почуваю??? Так я в ньому сиджу!!!

***
Дружина - чоловікові:
- Коханий, прив'яжи мене до ліжка! Я хочу, щоб я не рухалася, коли ти будеш робити це із мною...
- Навіщо прив'язувати?! Якщо хочеш не рухатися - просто поводься як звичайно...

***
Корисні поради.
Якщо сосиски відварити з кубиком яловичого бульйону, то вони будуть пахнути м'ясом.
***
Жіночі стрибки із жердиною є олімпійським видом спорту. Танці на льоду - теж олімпійський вид спорту. Чи не час у програму олімпіад ввести й жіночі танці на жердині?
***
Тесть, лежачи на операційному столі, перед операцією, яку проводить його зять- хірург:
- Синок, не забувай, якщо із мною що-небудь трапиться - твоя теща неодмінно захоче переїхати до тебе.
***
Як добре, що в моєї дівчини великі груди... Так приємно обійняти її міцно-міцно й відчути, що між нами щось є.
***
- На змаганнях з метання молота спортсмен так далеко закинув молот, що глядачі ойкнули. А один із глядачів навіть ойкнути не встигнув.

***
- Читати газети сидячи на унітазі - розумно.
- Чому?
- Тому, що готовий до будь-яких несподіванок.

***
Напис у туалеті: головне не добігти, а донести
***
За даними статистики, яка, як відомо, знає все, жінки в продовж життя з'їдають 4 кг губної помади. За тими ж статистичним даним, чоловіки з'їдають 1 кг губної помади.
***
5:50 - звичка... класно, можу ще поспати.
6: 50 - треба вставати.
6: 57 - встаю на рахунок три! один... два... 9: 40 – ОТ  КУРВА!!! ...

***
Двоє прокидаються після тяжкої пиятики й страшної розпусти.
Він:
- А ти хто?
Вона:
- А я де?
***
Розумний чоловік намагається не давати жінці приводів для образ.
Розумній жінці, для того щоб образитися, приводи не потрібні.
***
Найстрашніша фраза шкільного дитинства: "Так, а тепер ховаємо підручники й дістаємо подвійні листочки...".

***
- А новий купальник який в тебе?
- Смугастий...
- А зад не буде на кавун схожий?!
- Буде...
- Прикол... І груди, як кавунчики, так?!
- Не, як аґруси...

***
Хлопець - своїй дівчині:
- Як усе дістало! От кинути все - і піти в армію!!
- А я тебе дочекаюся!
- От цього я найбільше й боюся.
***
Ринок.
Стоїть тітонька з цуценятами. На запитання, яка порода, відповідає:
- Порода "мама - пудель, тато - негідник"!

***
Один старий єврей добре заварював чай, і інші євреї любили ходити до нього в гості пити чай. Розпиваючи чай, вони дивувалися його смаку й увесь час просили:
- Абрам, розкажи, як ти заварюєш чай, не неси секрет у могилу.
- Ні – Ні - Ні, - відповідав старий Абрам, - "Тільки на смертному одрі."
І от настав час померти Абраму. Зібралися євреї, нагадали йому про обіцянку розповісти, як він заварює чай.
- Євреї, не жалійте заварки...

***
Чистячи на кухні вже двадцяту рибину, дружина роздратовано говорить своєму чоловікові- рибалці: - По-людськи тебе прошу! На риболовлі ПИЙ ГОРІЛКУ!!!
***
Деяким дівчатам подобалося, коли Піноккіо  сунув свого носа куди не слід ще й при цьому брехав.
***
Хлопець із дівчиною:
- Я хочу якнайглибше пізнати твій внутрішній світ!
- Так, я не проти, але тільки після весілля.
***
Профіль дівчини в контакті. Графа "мобільний телефон"- " кому дала той знає".
***
Рабинович розбагатів і купив величезний будинок. До нього прийшов знайомий, і Рабинович водить його по своєму новому палацу.
- Ось вітальня... Це спальня... Це мій кабінет... А в цій їдальні
можуть одночасно обідати, - не приведи Господь! - п'ятдесят людей.

***
У дорослому продовженні дитячої казки Мальвіна вийшла заміж за Буратіно й потім довго й щасливо його пиляла.
***
Дружина - подрузі:
- Ненавиджу друзів чоловіка. Люто. Всіх би їх, гадів, переженилися.
***
- Чому жінки так прагнуть вступити до шлюбу, а чоловіки - ні?
- Тому що заміжжя - це комерційно вигідна угода, а одруження - ні.
***
- Я вас змушений засмутити, ваша донька вчора у клубі напилась!
- Брешеш! Воно вчора у рот нічого не брала!
- Е-е ... здається, я засмучу вас двічі ...
***
- Я хочу одружуватися з вашою донькою!
- Парубче, я не дозволю вам одружуватися з моєю донькою, оскільки ви занадто мало заробляєте. І повірте, коли-небудь ви мені подякуєте.

***
Уміння нагодувати чоловіка робить жінку в 1,5 рази гарніше й збільшує розмір грудей на 1 розмір.

А напоїти - підвищує все перераховане приблизно уп'ятеро.
***
Тост - Вип'ємо за ДАМ! Отримав другий сенс, та вставати тепер повинні й жінки ...
***
У ресторані. Господар шеф-кухарю:
- Так, а де ваші вчорашні котлети? Відвідувачі на них сильно
скаржилися.
- Я з них вже зробив сьогоднішні.
***
- Подивися, люба, який у мене сьогодні відмінний вилов!
- Не вішай мені локшину на вуха! Сусідка бачила, як ти заходив у рибний магазин!
- Ну ... Частина вилову довелося, звісно, продати ...
***
Дізнатися, як зіграли наші футболісти, можна  з нових анекдотів про футбол.
Якщо їх немає - тоді виграли.

***
- Моя дружина зробила мене релігійним.
- Ніфіга собі!
- Ага. До весілля я не вірив у Пекло.
***
Бюджет - це гроші, призначені для людей. А, як відомо, чиновники, нікого окрім себе за людей-то не вважають.
***
Як готується жінка до літнього купального сезону - різноманітні креми (від засмаги, комарів, тощо), купальники (кожне літо нова мода), панами, сарафани, шльопанці - усього й не перелічиш. Як готується чоловік до літнього купального сезону - підстригає нігті на ногах.
***
Досвідчений адвокат, який захищав на суді чиновника-хабарника, зумів
довести, що якщо чиновник - це слуга народу, то хабар, який він отримав, слід називати великими чайовими. А за чайові статті немає.
***
- Дівчино, перепрошую! У вас на спині соплі!
- Дивно. Я сякалася у рукав!

***
Порада дівчатам:
Не варто довіряти чоловікові, що стверджує, що він не одружений і бачить в вас свою майбутню супутницю життя, якщо ви у нього до телефону записані під ім'ям "Водоканал".
***
Дружина телефонує чоловікові на мобільник:
- Іван, ти де?
- На полюванні.
- А хто це так дихає голосно?
- Ведмідь.
- А стогне чому?
- Поранив я його.
- А чому голос жіночий?
- Ну, знаєш! Я мисливець, а не ветеринар!!
***
- Тату, а як змія сичить?
- Зінаїда Петрівна, - кричить тато, звертаючись до тещі, - скажіть що-небудь, синові з уроками допомогти треба.
***
У ресторані літня жінка кличе офіціанта і вимагає, щоб він кондиціонер встановив на "слабо".
- Зараз! відповідає той.
Через кілька хвилин вона починає обмахуватися меню, як віялом, кличе офіціанта знову і каже:
- Переключіть, будь ласка, кондиціонер на більш інтенсивний режим!
- Зараз!
Не минуло й п'яти хвилин:
- Яка холоднеча тут! Я замерзла, вся тремчу. Необхідно зменшити кондиціонер.
Офіціант кивнув у відповідь.
Відвідувач за столом у кутку підкликав офіціанта й запитує:
- Це не діє вам на нерви, без кінця перемикати кондиціонер туди-сюди?!
- Анітрохи, - відповідає офіціант. У нас взагалі кондиціонера нема!

***
Співробітник: Шеф у себе?
Секретарка: Шеф у себе, але не в собі.
Співробітник: А в кому?.
***
- Що на роботі робиш?
- Додому хочу!
***
Дружина - чоловіку:
- Невже я здаюсь такою дурною?
- Розумієш, люба, все не так просто. Мене весь час долає передчуття, що дурною ти зовсім не здаєшся.
***
Хаїм отримав у спадок величезний алмаз. Пішов Хаїм до ювеліра. Той уважно оглянув алмаз:

- Це унікальний камінь! Він коштує скажених грошей! Я не візьмуся його обробляти! А раптом помилюся?! Ні, не візьмуся я його робити, навіть не вмовляйте!

Пішов Хаїм до іншого майстра. Той теж злякався. Тоді Хаїм пішов до старого Кацмана. Той оглянув алмаз і крикнув хлопчиську - помічникові:

- Моня, синку, зроби-но ось цей камінчик!

Хаїм занепокоївся:
- Послухайте, як ви можете довіряти цьому хлопчиську?! Ви хіба не знаєте, що це за алмаз?! Його відмовилися обробляти найдосвідченіші ювеліри!

- Ша, ша, любий! Ви знаєте, що у вас за алмаз і скільки він коштує. Я теж знаю, що у вас за алмаз і скільки він коштує. А Моня не знає. І він таки його зробить!
***
Урок української мови в одеській школі. Вчитель:
- Сьогодні ми вивчаємо ступені порівняння прикметників. Щоб було ясно, я відразу наведу приклади. Беремо слово "добре ". Вищий ступінь - "краще ", найвищий ступінь - "дуже добре ", і ступінь, який ні з чим не зрівняється - "щоб я так жив! " Зрозуміло? Тоді візьми, Моня, слово "погано" і зроби з ним те ж саме!
- Гірше.
- Чудово! Давай найвищий ступінь.
- Дуже погано.
- Чудово! Ну, і остання ступінь?
- Щоб ви так жили!

***
- Сарочка! Ви сьогодні просто чудово виглядаєте!
- Ха! Це я ще себе погано почуваю!
***
У селі було заведено, що у суботу жінки миються, а у неділю - чоловіки.
Проте кілька років тому робітник лазні зовсім старий став, і лазневий день зробили один. Спільний.
Жінки тоді надовго замислилися, а потім швидко погодилися. А чоловіки швидко погодилися, але потім надовго замислилися ...

***
І жили вони довго і щасливо до самого суду, на якому їх розлучили.
Потім вони прожили ще довше і набагато щасливіше.
***
Жінка на прийомі у психотерапевта:
- Лікарю, я не можу зрозуміти, чи кохаю я свого чоловіка.
- А чому ви в цьому сумніваєтеся?
- Тому що під час сексу я завжди думаю не про нього.
- А про кого?
- Про те, з ким у даний момент займаюся сексом.
***
- Ізя, і хто придумав святкувати це 8 Березня?!
- Я знаю ... Такі собі Клара Цеткін й Роза Люксембург ...
- І навіщо їм це було потрібно?
- Я так собі думаю, що вони торгували квітами ...
***
- Що ви робите, коли у вас з'являються гроші?
- Ну, так відразу і не пригадаєш ...
***
- Сергійку, ти мене кохаєш?
- Грошей немає!
- Ну що ти одразу про гроші, я ж про почуття ...
- Кохаю, Олю, сильно кохаю!
- Ех, це вже неважливо ...
***
Якщо жінка гнівається - винен чоловік, якщо жінка відчуває що неправа - винен чоловік, якщо у жінки немає чоловіка, .. отже всі мужики сволота, .. тому що у неї немає чоловіка.
***
- У тебе бувають напади лінощів?
- У мене бувають напади активності, лінь у мене постійна :)
***
Коли хлопець на питання дівчини: ти мене кохаєш? Відповідає: так. Коли поплавок рибалки пірнає під воду. Все це означає одне: зараз будуть підсікати.
***
- Що таке жіноче щастя? - Це коли бачиш свого колишнього з дівчиною, а вона - страшна!
***
Начальник іде на підвищення. Заглягув у свій відділ попрощатися:
- Дякую за все, хлопці! Як ви отут будете без мене? Навіть шкода вас!
Призначать вам замість мене якого-небудь дурня...
Лунає жалібний голос:
- Ну от, знову дурня дадуть...

***
- Чим відрізняється альпіністка від альпініста?
- Тим, що альпіністка може досягти "піку" - ще у базовому таборі ...
***
Роблячи замовлення, відвідувач зізнався офіціанту, що ніколи не їв салат з омарів. Тому й з'їв салат із крабових паличок за ціною омарів.
***
У пошуках роботи Рабинович звернувся у одеське фінансове колекторне
агентство. У нього зовсім не було досвіду роботи, але він був наполегливий, і
менеджер пообіцяв взяти його, якщо він змусить одного упертого
клієнта сплатити рахунок.
Через дві години Рабинович повернувся з оплаченим рахунком.
- Чудово! - Вигукнув менеджер. - Як вам це вдалося?
- Дуже просто. Я пригрозив, що якщо він негайно не заплатить, то я розповім іншим його кредиторам, що він нам таки заплатив.

***
  Зустрічаються два коти. Один жирний, здоровий, лискучий. Інший худий, драний, брудний. Товстий говорить:
- Слухай, ось на тебе подивишся і думаєш, що в країні голод!
Худий:
- А на тебе подивишся і думаєш, що ти-причина!
***
Прикмета.
Якщо ти з вечора виправ пару шкарпеток і поклав сушитися на батарею, то завтра важливий день...
А якщо виправ пару шкарпеток і сушиш їх феном, то важливий день СЬОГОДНІ!

***
Жінки, купуючи шкарпетки, запитують який це трикотаж, чи добре дихає ця тканина, хто країна-виробник. Чоловік же ходить і по звичці мовчки нюхає...
***
- У нас начальник - звір.
- Цап?
***
- Що таке дівчина- енциклопедія?
- Розумна, але товста.
***
Шукати собі дівчину - це те ж саме, що у сапера грати:
ось ніби є одна нормальна, але навколо неї сім з тарганами у голові, і піди вгадай відразу, де яка.
***
Риболовля - спорт із обов'язковим застосуванням допінгу.
***
Уряд давно зрозумів, що найлегше взяти гроші у бідних. Звісно, їх у них небагато - але зате бідних добіса.
***
- ти зовсім не звертаєш на мене уваги!
- звертаю, не жени!
- ну звичайно, ось сьогодні ти помітив, що я пофарбувала волосся?
- помітив!
- a я не пофарбувала...

***
Роза лягає у ліжко, розсовує ноги й запитує чоловіка:
- Знаєш, чого я хочу?
Моня відповідає:
- Звичайно, знаю! Ти таки хочеш одна зайняти усе ліжко ...
***
- Ну, пані, приймайте роботу. Все зроблено на совість!
- А чому плитка так криво викладена?
- Нічого не поробиш: яка совість - така якість.

***
Останнім часом дід мороз все частіше став одержувати листи такого змісту:

Від дівчаток:
Любий дідусю Мороз! Я весь рік була дуже хорошою дівчинкою, тому, будь ласка, вручи мене в подарунок якомусь поганому хлопчикові ...

Від хлопчиків:
Любий Дідусь Мороз!
Я весь рік був хорошим хлопчиком, тому подаруй мені будь ласка поганій дівчинці.
***
Хлопець - дівчині:
- Жіноча логіка - це заперечення чоловічої.
дівчина:
- Ні!
***
Щастить же цим жінкам! Відпрацювала своє спокійно, прийшла додому, не поспішаючи наготувала, помила посуд, випрала, перевірила уроки у дітей і спить спокійним сном. А у нас, чоловіків, вічні проблеми долають:
політика, спорт, горілка. Ні розслабитися толком, ні відпочити.
***
За 10хвилин до обідньої перерви будить депутат свого сусіда й запитує:
- Підеш сьогодні в буфет або будеш продовжувати працювати без перерви?
***
Кінець року. Чоловік збирається нести декларацію до податкової . Думає: "Одягнусь в брудний одяг - подумають, що працюю з ранку до вечора, море грошей. Одягнусь в костюм - точно є гроші."
Пішов у дружини запитати, а вона йому:
- Давай я тобі краще історію розповім. Коли я виходила за тебе заміж, я запитала у мами, яку нічну піжаму одягнути в першу шлюбну ніч: просту чи шовкову. А мама мені відповіла: "Яку не одягни, донечко, все одно відтрахають."
***
Особисте спостереження: у Феміди в суді очі зав'язані ... Футбольні судді це зрозуміли буквально.
***