Томатний сік = здоров'я 
Здоров'я = спорт 
Спорт = змагання 
Змагання = перемога 
Перемога = гроші 
Гроші = жінки 
Жінки = секс 
Секс = СНІД 
СНІД = смерть 
висновок: НЕ ПИЙТЕ ТОМАТНИЙ СІК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
======================================
Дружина будить чоловіка посеред ночі:
– А… що? Що трапилося?
– Як ти можеш спокійно спати, одержуючи таку маленьку зарплату?
======================================
- Слухай, а компот варять тільки з фруктів чи з овочів теж?
– Компот з овочів – це борщ!
=====================================
Спочатку це було на кухні ... продовжилося у ванній ... потім в машині, по дорозі на роботу ...
... І все це від одного огірочка з молоком!
=====================================
Дружина дзвонить чоловікові: - Ти де? Чоловік: - В ШВД. Дружина: - Що це таке? чоловік: - ШкірВенДиспансер. Дружина: - Ну ти даєш! Чоловік: Це ти даєш, а я лікуюся.
=====================================
- Завжди підозрював дружину! Сьогодні спеціально прийшов додому на дві години раніше!
- Hу як? Застукав?
- Ще б! Я так і знав, що вона, коли мене немає, надіває мої тапочки!
=====================================
Хороший фотограф - як вампір: в дзеркалі його не видно, та й тінь не відкидає.
==========================================
Вирішили бабка з дідом врахувати помилки минулого і спекли кубик.
==========================================
- Я дивлюся, ви жируєте! Ікра на столі!
- Так Баклажанна ж!
- Так відро ж
============================
Приходить п'яний чолов'яга додому вночі. 
Він падає, все гримить, дзвенить.
Вискакують заспані діти і дружина. 
Чоловік піднімає голову і каже:
- Що не спиться без татка?
============================
Приходить якось чоловік до кравця, приносить тканину, і каже що хоче з неї пошити костюм. Кравець робить мірку, і каже що на костюм не вистачить.
Клієнт йде до іншого кравця з тим же замовленням. Кравець робить мірку, бере тканину, і просить зайти через два тижні. Через два тижні клієнт приходить і отримує готовий костюм. При цьому він зауважує, що маленький син кравця бігає в штанцях з тієї ж тканини.
Він в обуренні йде до першого кравця:
- Слухайте, що це має означати? Ви сказали що тканини не вистачить на костюм, а інший кравець мені пошив його з тієї ж тканини, та ще його синові на штани вистачило!
- Правильно, але ж у мене близнюки.
===================================
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже: 
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. 
Невістка: 
- Які проблєми, мамо! Білила є? 
- Є, а тільки щітки немає. 
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. 
Свекруха знову: 
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. 
Невістка: 
- Які проблєми, мамо! Краска є? 
- Та є, от тільки кісточки немає. 
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. 
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить. 
- Тату! А чого ви там сидете? 
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!
============================
В магазині іграшок покупець питає про Барбі для дочки.
Продавець:
- Ось Барбі в басейні - 110 грн.   Барбі в школі - 110 грн. Розлучена Барбі  - 275 грн.
- Не зрозумів! А чому остання така дорога?
- Тому що в комплекті "Розлучена Барбі" входять будинок Кена, автомобіль Кена та вертоліт Кена...
===========================

Почав ремонт в стилі хай тек, а закінчив в стилі хай так.

===========================

Напис в туалеті:
1. Поза залежністю від поставлених цілей і досягнутих результатів змий за собою.
2. Якщо досягнуті результати перевершили всі ваші очікування скористайтесь йоржиком!