- Мамо, дивися, я сильний, як тато - я теж вила зламав!
- О Боже!.. Ще один телепень росте...
=========================================

Заняття йогою, важка атлетика, масаж будь-якої частини тіла та незабутня сауна.
І все це лище за 2 гривні!
Завітайте у будь-яку львіську маршрутку і вас обслужать на найвищому рівні!
=========================================
Написи в маршрутці: "Хто грюкне дверима, стане пільговиком!" "Зупиніть десь тут.. - Буде десь там!"
=========================================
Коли бабця заходить в маршрутку то в 30% пасажирів зазвичай погіршується зір, в 30% пасажирів недуга ніг , а 40% пасажирів раптом дуже уважно починають вивчати архітектуру міста.
========================================
Розваж себе в маршрутці. Довго і наполегливо розглядай одного з пасажирів, а потім візьми телефон і скажи: "Алло, шеф Я його знайшов".
========================================

Через 38 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто чого домігся:
У двієчника 2 речі: квартира і машина.
У трієчника 3 речі: квартира, машина і дача.
У відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з нержавіючої сталі!
=======================================

- Ваше прізвище?
- Віслюк ...
- Так... не дуже-то пощастило Вам з прізвищем ... Ініціали?
- І. А.
======================================
Хочеш щоб хлопець бігав за тобою? ... Забери його паспорт і біжи ... Біжи, біжи куди очі бачуть!
======================================

В трамваїі.
- Вaш квиток?
- Ось, a вaш?
- Я контролер взагалі-то!
- А я електрик, тaк що мені зa світло не платити?!
====================================

Найкраща дієта:
Понеділок: береш яйце.
Вівторок: вариш.
Середа: чистиш.
Четвер: їж білок.
П'ятниця: їж жовток.
Субота, неділя - розвантажувальні дні, нема чого обїдатись!
====================================
Мисливець Петро сім разів вистрелив у кабана після чого той помер від сміху.
====================================

В переповненій маршрутці:
- Дівчино, ви зараз сходите?
- Сходять з розуму.
- Ну, тоді - ви виходите?
- Виходять тільки заміж.
- Ну що ж ви тоді робите?
- Вилажу!
- Ой, вибачте, я не знав, що у вас сьогодні день народження!
====================================

Новини на ТБ:
в Греції - дефолт
 в Англії -протести
 в Росії - обвал курса валют
 в Америці - бунт на Уол-Стріт
 в Україні - хмарно, можливі опади
===================================

Наші на заробітках. Сидять карти грають. Приїжджає власник:
- Хлопці, а чому ше забор не стоїть?
- То ся зроби...
Через тиждень приїжджає:
- Хлопці, чому бруківку ше не поклали?
- То ся зроби...
Через деякий час власник приїжджає з друзями. Один з них запитує:
- Слухай, чому ше нічого недороблено, а твої робітники нічого не роблять?
- Та розумієш, вони кажуть шо приїде якась ТоСя і то всьо зроби...
=====================================

Новий українець придбав у автосалоні спортивний автомобіль.
Через годину приїжджає:
- У мене там… коробка полетіла…
Працівники подивились - дійсно! Коробка…
Не проблема - по гарантії замінили!
Через годину приїжджає знову те саме!
Працівники:
- Слухай! Давай один з наших з тобою поїздить - аж дуже цікаво, як вона ламається!
- ОК!
Їдуть! Перша швидкість - 50, друга - 100, третя - 180, четверта - 250, пята - 300, шоста - 350…
- А тепер… РАКЕТА!
Сказав новий українець, врубавши важіль туди, де намальована буква R..
====================================

Чоловік в сараї варить самогон, пішов за водою в дім, вернувся, а в сараї міліція:
- Самогон гониш? Пиши пояснюючу!
- А що писати?
- Пиши як є.
Написав. Ті читають:
"Виходжу на двір, дивлюсь димок із сарая йде. Думаю пожар. Беру два відра з водою та іду тушити. Приходжу, а там два мєнта самогон варять."
=====================================

День перший:
До землі наближається гіганський астероїд. Група відважних бурильщиків відправилась до нього для встановлення ядерного заряда.

День другий:
До землі наближається гіганський астероїд з ядерним зарядом.
====================================

Екзамен по правилам дорожнього руху. Екзаменатор:
- Перехрестя: тут ви, тут автобус, тут вантажівка, тут мотоцикл. Хто проїде перший?
- Маршрутка.
- Чому? Звідки взялась маршрутка?
- Та хто його знає звідки вони беруться...
=====================================

Їдуть в одному купе молдаван та українець. Українець згадавши пару анекдотів про молдаван, вирішив покепкувати з того:
- От чому ви, молдавани, лампочку в девятьох закручуєте? Та тому що один стоїть на табуретці та тримає лампочку, четверо крутять табуретку по колу, а ще четверо ходять у протилежну сторону щоб тим чотирьом голова не закрутилась!
Молдаван лише пожав плечима...
- А чому ви не їсте закручених огірків? Та тому що у вас голова в банку не пролазе!
- Можна подумати у вас пролазить... - відповів молдаван ще більше похнюпившись.
=====================================

Вирішив чоловік попробувати новий метод у боротьбі з тараканами. Одного вечора заходить на кухню і говорить:
- Ех... зарплати не виплачують, в магазинах все дороге, навіть хліба немає за що купити...
Таракани це почули і пішли геть. День немає, два нема, три... Чоловік вже радіє, що нарешті позбувся шкідників. І задоволений лягає спати. Аж тут посеред ночі чує якийсь шум...вмикає світло і бачить цілу орду тараканів:
- Вставай мужик, ми тобі їсти принесли!
======================================

Дзвінок:
- Алло?
- Так!
- А куди я потрапив?
- А куди ви цілились!
=====================================

Вчора друг купив китайський вогнегасник. Так там ззаду, де все про нього написано з купою помилок, була фраза
 "...Не розпилювати поблизу відкритого вогню..."
====================================

Було се ше за тих часів, коли Клички в садочку в пісочниці бавились. Приїхав якось до Льова Майк Тайсон, а наш славетний боксер якраз захворів. Та й бідкаються всі:
- Що робити, кого послати на бій?
Раптом хтось каже:
- А давайте нашого прибиральника, дядю Васю пошлем, авось простоїть хоч раунд.
Запропонували і той відразу погодився. І перед боєм кажуть:
- Васю, як простоїш один раунд то ми тобі машину купим!
Відстояв Василь.
- Васю, як простоїш ще раунд ми тобі дім купим.
І другий раунд відстояв.
- Васю!!! Молодець!!! як простоїш ще й третій рануд ми тобі...
Тут Василь вже не витримав:
- Нє хлопці...вже більше сил нема терпіти... я його зараз вбивати буду!!!
======================================

Хвалився селянин, як на базарі горілку пив:
- Одну чарку випив - не бере!
- Другу - теж не бере!
- Третю випив, узяло: і гаманець з кишені, і чоботи з ніг, і кожуха з воза.
=====================================

Автобус відходить від зупинки, за ним біжить мужик спотикається і падає, встає біжить знову падає і так раз п'ять. У автобусі всі потухають від сміху. З вікна висовується дівчина і кричить:
- Чоловіче, якщо ви ще раз впадете ми тут всі впісяємося!
- Ви зараз всі обкакаєтесь! я водій цього автобуса!
=====================================

Приїхала на іноземний курорт одна парочка... поселилися у номері, почали облаштовуватись... тут чоловік чує крик дружини:
- Аааааааа!!!!!.... Тут миші!.. Зателефонуй на рецепцію, поясни ситуацію... Ти хоч щось англійською знаєш?.. Бо я повний нуль!..
чоловік телефонує на рецепцію:
- Хелоу...
- Хелоу...
- Ду ю ноу "Том енд Джері"?..
- Ов кос!..
- Джері із хіа...
===================================

Затонув корабель. На одному безлюдному острові врятувалися лише чоловіки, на іншому - лише жінки. Минуло три дні.
20-річний юнак: "Давайте попливемо до жінок".
30-річний: "Ні, зробимо пліт і тоді попливемо".
40-річний: "Та куди ви поспішаєте? Ще тиждень - і вони самі тут будуть".
50-річний: "А мені й звідси непогано видно…"
==================================

- Алло! Це квартира 34, будинок 13, провулок Степний?
- Так!
- Вам потрібні гроші, що лежать у вашому комоді під білизною у нижній шухляді?
- Потрібні!
- Тоді замовте у нас броньовані двері!
=================================

- Навіщо ви вкрали разом з куркою ще й яйця?
- Розумієте, ваша честь, я вирішив, що це негуманно - розлучати дітей з матірю.
=================================

- Підсудний, що ви можете розповісти про цю справу?
- Ну що тут розповідати?.. Іду я вночі додому, підійшли двоє і кажуть:"Знімай куртку і шапку". Я так і зробив. З однього зняв куртку, а з другого - шапку.
=================================

Іде дівчина вулицею. Назустріч хлопець, він запитує:
- Ви, мабуть, із салону краси?
- Звичайно! - відповідає вона і посміхається.
- Мабуть, зачинено було, так?
================================

- Бритва "Джилет", зранку поголився і до вечора порядок.
- Український верстат "Супутник", поголився, і щетина місяць не росте.БОЇТЬСЯ!
================================

Ти так схудла! Це якась нова дієта?
- Так - морква, цибуля і картопля.
- А що робила, варила чи жарила?
- Копала!
===============================

- У мене хом'як помер.
- Що, реально помер?
- Ні, із спецефектами!
==============================

- Коли розпочалась Друга Світова війна?
- 1 січня 1939 року.
- А коли розпочалась Велика Вітчизняна Війна?
- 22 червня 1941 року.
- Так де були німці весь цей час?
- ???
- Проходили українську митницю.
==============================

31 грудня. Дзвонить дитина:
- Ало, швидка? Приїжджайте швидше. Наш татко з розуму зійшов: одягнув червоний халат, валянки й усім говорить, що він Дід Мороз.
==============================

Першого січня. В магазин заходить чоловік: - У вас горілка свіжа?
- Як це може бути несвіжа?
- Та так, вчора взяв дві пляшки, то так зранку погано було!
=============================
Шановні пані та панове! У ніч з 31 грудня на 1 січня оператори мобільного звязку України починають новорічну акцію "Мережа зайнята". В акції беруть участь усі абоненти, причому абсолютно безкоштовно!
=============================
- Хочу таку роботу як у Діда Мороза! Доба через 364 ...
=============================

- Значить так, Іване, профспілка організовує на Новий рік виїзд додому Діда Мороза і Снігурочки. Здаємо по 100 грн. Вас записувати?
- Записувати!
- А чому даєте 50?
- Дружина з дитиною на Новий Рік їде до тещі, тому мені тільки Снігурочку!
=============================

Зустрічайте новорічного діда не зовсім мороза, який замість подарунків розповідає казочки.
УВІMНІТЬ телевізор 31 грудня за декілька хвилин до Нового року. Таких казок ви ще не чули!
==============================

- Знаєте який першоквітневий жарт може стати святом на Новий рік?
- Проколений презерватив.
=============================

Дід Мороз звертається до маленької дівчинки в дитячому садку:
- Ну а ти, мила дівчинка, що хочеш від мене в подарунок?
- А ти що, діду, хіба не отримував від мене е-мейл?
=============================

Яскрава зірочка сіяє,
Свята вечеря наступає,
Кутя, вареники, грибочки,
Квасоля, риба, огірочки...
Нехай лунає в хаті сміх,
З Різдвом Христовим вас усіх!
==========================

- Чому в більшості країн Європи Різдво святкують 25 грудня?
- Вони бояться, щоб українці на Новорічні свята випадково не збили їхнього Санту святковими феєрверками.
==========================
Тільки українці, повертаючись додому після святкових застіль, можуть одночасно іти по двох сторонах вулиці.
===========================

- Мамо, мене хлопці обзивають геєм!
- Ну то побий їх.
- Та ну, вони ж такі гарні…