- Дівчина, ви танцюєте?
- Так ...
- Ну слава богу, а то я думав вас струмом шарахнуло ...
=====================================

Зайшов чоловік в громадський туалет. Раптом чує голос:
- Привіт.
Він:
- Привіт.
- Як справи?
- Нормльно.
- Що робиш?
- А вгадай!
Потім чує:
- Вибач, я тобі передзвоню, а то тут якийсь ненормаьний за стінкою.
=======================================

Стоять на зупинці дві блондинки! Одна питає іншу:
- Тобі на яку маршрутку?
- На 2.
- А мені на 7.
І тут приїжає маршрутка номер 27. Одна радісно вигукує:
- Ура!!! Ми поїдемо разом!
 Кажуть, очі - зеркало душі....Я так і знала, що ти голубий.
======================================
Брати Клички стали причиною того, що негри нині масово залишають бокс і йдуть в баскетбол, реп і президентство.
======================================
Словами “Буду вам винна 10 копійок” продавець Галина заробила свій перший мільйон.
======================================

Відчинивши двері, господар будинку побачив старого друга і біля нього величезну собаку. Тим часом як друзі згадували студентські роки, собака загнав хазяйського кота на шафу, розбив кілька ваз, перевернув лампу, роздер коврик і нарешті влігся на канапі. Коли гість зібрався йти, господар саркастично зауважив:
- Сподіваюся ти не лишиш мені свогю собаку?
- Якого собаку? Я думав, то твій...
=====================================
Бермудський трикутник: диван - кухня - комп'ютер. Ох, і багато народу в ньому пропало ...
=====================================
Чомусь біла нитка, якою з'єднані нові шкарпетки, завжди виявляється міцніше, ніж нитки, з яких зроблені самі шкарпетки...
=====================================
Совість - дивна штука: зубів не має, а загризти може до смерті.
=====================================
Пригода на конкурсі краси “Міс Китая 2011” : невідомі зловмисники поцупили номерки учасниць конкурса і жюрі не змогло відрізнити дівчат одну від одної.
======================================

Почав ремонт в стилi "хай тек"
Закiнив зі словами "Ну хай вже так"
======================================

3 ступені склерозу:
1-початковий: Ви забуваєте в туалеті спустити воду.
2-середній: Заходите в туалет, а світло включити забуваєте.
3-повний: Вийшовши з туалету усвідомлюєте, що забули зняти штани.
======================================
У Новий рік є прикмета: чим більше розіб'єш посуду - тим щасливішим буде рік. Зробіть приємне друзям - побажайте їм багато щастя!
======================================

Первіснообщинний лад - Нікого неможливо заставити бути рабом.
Рабовласницький лад - раби є, але їх потрібно годувати, одягати і заставляти працювати.
Кріпацтво - раби годують і одягають себе самі, але все таки їх потрібно заставляти працювати.
Дикий капіталізм - раби самі приходять в рабство, самі себе годують і одягають, і самі себе заставляють працювати.
Демократичний світ - раби самі приходять в рабство, самі себе годують і одягають, і самі себе заставляють працювати. Більш того, вони вважають себе вільними і їм це подобається.
======================================
Оптиміст - це мужчина, який сидить у маршрутці і намагається познайомитись з дівчиною, яка стоїть навпроти.
======================================
Якщо ваш сусід пізно увечері включив дуже гучно музику, постукайте йому в четвертій годині ночі і подякуйе за гарну музику.
======================================

Водій з пілотом посперечалися, у кого небезпечніша професія. Проходить півгодини, водій каже:
- Коротше, давай я з тобою політаю, а ти зі мною прокатаєшся, а там подивимся
Садяться до пілота.Пілот:
- Швидкість сто, висота 200. Ну як?
- Так фігня!
- Швидкість 300, висота 500. Ну як?
- Фігня прорвемося.
- Видимість нуль, іду по приладах. Ну як?
- Іди я не заважаю.
- Роблю мертву петлю, - робить, повертається до водія:
- Ну як?
- Фігня, поїхали тепер зі мною покатаємось.
Сідають у машину, водій дістає пляшку горілки, наливає повну склянку і рушає.
- Швидкість 60. Ну як?
- Фігня.
Водій наливає ще одну склянку і каже:
- Швидкість 100. Ну як?
- Та фігня.
Водій наливає ще одну склянку, розганяється до 140 і тут на ходу відкривається капот.
- Видимість нуль йду по приладах.
- Гальмуй, дурню, розіб'ємося!!!
- Нє! Ніфіга! ми ще мертвої петлі не робили.
======================================

Ой, лікарю, мене щось зуб болить.
- То він хворий, я його зараз вирву.
Минає місяць.
- Лікарю, мене щось горло болить.
- То певно, гланди, зараз я їх виріжу.
Минає ще місяць.
- А тепер шо вас болить?
- Гмм.. боюсь казати, пане докторе.. голова мене болить
=======================================

- Щоб ви зробили, куме, якби на війні почули "Добровольці вперед" ?
- Ну, я відсунувся б, щоби добровольці могли пройти.
=======================================

Cидят в кабаку два американці і навпроти за столиком українець. Один американець говорить до іншого:
- Слухай, бачиш того українця?
- Ну бачу.
- Дивись, він зараз випє стакан горілки, і йому нічого не буде.
Українець випив.
- Дивись, він зараз випє другий стакан горілки, і йому знову нічого не буде.
Випив ще раз.
- Слухай, він зараз випє третій стакан, і йому знову ніц не буде, але... нам поpа тікати!
=======================================
Нова акція від водіїв львівських маршруток - спробуйте проїхати стоячи ні за що не тримаючись і насолодіться новим стилем їзди - "лежачи"
=======================================

Підходить на ринку чоловік до бабки, яка продає картоплю.
- Бабуся, у вас картопля на посадку?
- Ні, на ЗЛІТ!
========================================

Чоловік продає газети і гучно анонсує:
- Велика таємниця! 50 жертв!
- Продайте і мені, - каже перехожий.
Купив, оглянув:
- Але ж тут нічого такого немає!
- То власне і є таємниця, а ви 51 жертва.
========================================

- О-о-о! Ти так гарно пахнеш! Що за парфуми?
- Новий каталог оріфлейм, ароматизована сторінка 45.
========================================

Чоловік підходить до жінки на вулиці і каже:
- Ти зі мною переспиш за 100000 доларів?
- .... Так.
- А за 100 гивень?
- За кого ти мене приймаєш?!
- За кого я тебя приймаю, ми вже разібрались, питання тільки в ціні.
========================================

У тренажерний зал перший раз прийшов чоловік:
- Хочу качатись, там шоб прес був, шоб кубіки видно було.
Тренер:
- Сідаєш на диван і пєш пиво.
- А шо поможе? Кубіки будуть?
- Не переживай - буде один великий кубік!
======================================

Йде чоловік по лісі. Ніч, холодно, вітер, дощ як з відра. Замерз бідолаха, аж раптом бачить - машина стоїть, він підійшов, у віконце дивиться - там нікого, дверці спробував - відкрита машина, ну він заліз і сидить. Раптом машина поїхала... чоловік здивувався.. машина їде, він ззаду сидить, за кермом нікого.... тут звідкись з'являється волохата рука, покермувала і зникла... чоловіку аж мурашки по тілу пробіжали...
 Ось і село вже нарешті зявилось, ось вже перші будинки... тут машина зупиняється, в салон заглядає інший чоловік і говорить:
- А ти шо тут робиш???
- Та ось, їду...
- Ну зашибісь!!! я штовхаю а він їде!
=====================================

- Вуйко Іване, а як ви думаєте, скільки мені років?
- По обличчю, Галю, думаю, що маєш 17, по фігурі 16, ну а по голосу 14 можна дати.
- Ну, і...
- Ну і разом виходить 47 років
===============================
Що буде якщо резинову жінку вивернути навиворіть? - резиновий мужчина із сигаретою.
===============================

- Знаєш чому сніг хрустить під ногами?
- Можливо тому що він не свіжий?
- Ні, просто у сніжинок ломаются кісточки :)
===============================
Водії львівських маршруток оголосили голодування. Вони вимагають відміни правил дорожнього руху.
===============================

Єврей доїхав до дому на таксі, виходить мовчки з машини і починає мацати руками кішені, а під ніс бормоче:
- Ой біда напевно в машині кошильок вилетів...
Почувши це, таксист нажимає на газ і їде геть.
- А рабінович не бреше, це справді працює...
================================

У львівських маршрутках лотерея: зітри захисне покриття на бокових вікнах та дізнайся де ти є.
 Wikipedia: " Я знаю все!"
Google :" Я найду все!"
ВКонтакті :" Я знаю всіх!"
Internet : " Без мене ви ніщо!"
Електроенергія: "Ану мовчати, малята!!!"
================================
Молдавський вовк попав в капкан. Бідолаха відгриз собі три лапи але так і не вибрався з капкану...
================================

Зустрічаються дві подруги:одна товста, друга худа.
Товста:
- Дивлячись на тебе, можна подумати, що у нас в країні голод!
- А дивлячись на тебе, можа подумати що ти тому причина...
================================

В купе їдуть три жінки і один чоловік. Жінки розмовляють про чоловіків:
- Я люблю спортсменів, - каже одна.
- А я - військових.
- Як на мне, то найкращі - це індіанці!
З верхньої полиці злазить чоловік:
- Дозвольте представитись - заслужений майстер спорту генерал Чингачкук!
================================

Єврей зловив золоту рибку.
Рибка дивиться на нього підозріло:
- Єврей?
- Так.
- Краще зажар…