Порада жінкам:
- Ніколи не сперечайтеся з чоловіком, відразу плачте!
Порада чоловікам:
- Ніколи не сперечайтеся з дружиною, відразу цілуйте!
================================================

Зазвичай дівчатка люблять ляльки, а хлопчики машинки.
Але це тільки до 16 років. Після цього все стає навпаки!
===============================================

Дівчина, проводжаючи хлопця в армію, подарувала свою фотографію.
Через півроку написала: "Я зустріла іншого, поверни фото назад".
Хлопець зібрав у всіх друзів фотографії їхніх дівчат і відправив колишній зі словами: "Не пам'ятаю де ти, вибери, решту фоток вишли назад".
==============================================

Кохання як шоколад:
Спочатку, як Баунті - "Райська насолода"
Несподівано зявляється Твікс - "Дві палички. Зроби паузу"
А потім Кіндер Сюрприз...
=============================================
Дівчата – як абоненти мобільної мережі: то постійно зайняті, то тимчасово не доступні, то недостатньо грошей на вашому рахунку
=============================================

Запам'ятай,синку, сімя - це маленька країна...
- А ти тоді хто?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - влада.
- А бабуся?
- СБУ.
- А я?
- А ти... а ти синку - народ!
На наступний день син телефонує батькові на роботу:
- Товаришу президент! До влади тільки що прийшов інший президент! СБУ спить, а народ нервує!
=============================================

- Кохана, я чув, що косметика подорожчала. Це значить тепер ти будеш менше малюватись?
- Ні , коханий, це значить, що тепер ти будеш менше їсти!
=============================================

- Любий скажи мені щось тепле і ніжне.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайців.
============================================

Тато грається з доцею. Весело граються, обом цікаво… Несподівано донечка відштовхує татка й заявляє:
- Все, досить! У мене голова болить!
Тато у шоці:
- Вас що, цьому з дитинства вчать?
===========================================

Дружина - чоловікові:
- Чому твої шкарпетки розкидані по всій квартирі?
- Це нова акція - збери десять пар і отримай гроші на туш!
===========================================

Їдучи в мaшині, чоловік свариться з дружиною. Проїжджають сільською дорогою повз пару свиней. Жінка:
- Он дивись, родичі твої!
- Агa, тещa з тестем..
============================================

- Коханий, будеш ще котлетку?
- Звичайно, кохана! Я ж так старався...
- Хм... Взагалі-то, котлети готувала я...
- Ну, я маю на увазі, коли дружину вибирав!
============================================

- Альо, мамо, мій чоловік мене образив, я їду до тебе!
- Ні, донечко! Зло має бути покаране! Я їду до вас!
===========================================
Жіноча логіка - це травма для чоловічої психіки.
==========================================

Чоловік - дружині:
- Ну і розтовстіла ти!
- На себе подивись! Пузо-то яке відростив!!!
- Це не пузо, а пагорб Слави!
- Так? А, під ним - загинув воїн?!
 Дружина чоловікові:
- Коханий, мені треба терміново вставити 2 золотих зуба!
- Угу. Один зверху, другий знизу і запаяти!!!
==========================================

Коли чоловіки мовчать, вони керуються 2-ма причинами:
1. "Все й так зрозуміло, що тут говорити "
2. "Чогоі говорити, якщо нічого незрозуміло "
==========================================

- Чи може жінка зробити чоловіка мільйонером?
- Так, якщо він мільярдер...
==========================================

Оголошення.
Шукаю дівчину. Вітчизняного виробництва. Не старше 1987 року випуску. Не биту, не фарбовану. З гарними переднім і заднім бамперами. Без причепа, бажано без пробігу.
==========================================

- Тату, а це правда, що в деяких країнах Сходу наречений не знає, хто його дружина, поки не ожениться?
- Це в будь-якій країні, синку!
==========================================

Зять до тещі:
- Мамо, збігайте мені за пивом, дам 300 грн, решта ваша.
Теща подума ”А що такі гроші на дорозі не валяються...” та й побігла в магазин...
Приходить, а зять знову:
- Мамо, ану присядьте 20 раз, дам 500 грн.
Та здивувалась, але знов зробила шо зять просить.
- Мамо, а давайте помнявкайте, як наш мурчик, десь з 5хв, дам ще 1000грн.
Тут якраз дзвонить жінка:
- Привіт, коханий, ти мамі пенсію вже передав?
- Та от віддаю по трошки...
=========================================
Коли хлопець ревнує, це приємно ... Але коли дівчина ревнує, починається третя світова війна!
=========================================
Жінка за кермом БОГИНЯ! Пасажири моляться, пішоходи хрестяться!
=========================================

"Я кохаю тебе", - кажуть українці.
 "I love you", - говорять англійці.
"Je t'aime", - говорять французи.
І тільки китайці мовчки роблять свою справу...
========================================

Чоловік, прийшовши додому в нетверезому стані, зізнався дружині, що зрадив її...
І вона зникла.
Тиждень її не бачив.
Потім ледь-ледь став її бачити правим оком.
 Коханий, адже правда що я тобі дана Богом !!!
- Так, рідна моя ... тільки не знаю за які гріхи !!!
========================================

- Як закінчилася вчорашня сварка з дружиною?
- Вона приповзла до мене на колінах.
- І що сказала?
- Вилазь з-під ліжка, я більше не злюсь!
====================================
В коханні - як на мотоциклі: третій або зайвий, або в колясці.
====================================

Присвячується усім дівчатам, які кажуть: "Всі хлопці однакові".
Була б порядною дівчиною, всіх хлопців би не знала!
=====================================

- Досвідчена жінка, як рибалка, ловить чоловіків на такі приманки, як салони краси, прикраси, відпочинок на Гаваях.
- А недосвідчена?
- На вагітність...
=====================================

Чоловік з жінкою постійно сваряться. Він звернувся до психіатра за допомогою. Той порадив придумати якийсь жест, щоб оприділити, хто в якому настрої.
Чоловік прийшовши додому:
- Значить так, жінко, давай домовимся: якщо я прийду додому і кепка в мене прямо надіта, то у мене хороший настрій. Але якщо кепка буде задом на перід - краще відразу втікай, а то гірше буде!
- А тепер послухай мене! Якщо я руки тримаю разом нижче пояса, то у мене гарний настрій. Ну а якщо на груді схрещені - то поганий, і мені всеодно, як у тебе надіта кепка!
=====================================

Чоловік, коли одружується вперше, думає що він найщасливіший і у нього найкраща дружина у світі.
Чоловік, одружуючись вдруге, думає, що просто не пощастило...з ким не буває...
Коли ж чоловік одружується у третє, незрозуміло – чи думає він взагалі?
=====================================
Щоб швидко щось знайти у жіночій сумочці , туди необхідно вмонтувати Google!
=====================================

Зустрічаються два приятеля:
- Ти що завтра робиш?
- Так, змія з сином запускати будемо!
- Ага, я теж - завтра тещу в аеропорт проводжаю!
=====================================

Чоловіча дружба.
Чоловік приходить додому вранці. Дружина:
- Де був?
- У друга ночував.
Вона дзвонить 10 його друзям. У 6 ночував, у 4 ще спить.
====================================

- Записав свою дружину на карате...
- Ну і???
- Навчився пилососити, готувати, а ось прати - просто обожнюю...
====================================
Британським вченим не вистачило фінансування, й вони змушені були припинити експеримент "Скільки грошей може витратити жінка".
====================================
- Я не стверджую, що твоя мати погано готує, - говорить наречений нареченій, - але я здається починаю розуміти, чому ви молитеся перед їдою.
====================================

- Ви прочитали своїй жінці лекцію про ощадливість?
- Так.
- І які наслідки?
- Я перестав курити.
===================================

Третя година ночі. Дзвінок в двері. Вже трошки старший чоловік відкриває двері:
- Ой! А ви хто?
- Грабіжники!
- А що вам треба?
- Золото.
- А багато?
- 100 кілограм.
- А сто пять не хочете?
- Ну, давай сто пять.
- Маринка, золотце, вставай! За тобою прийшли.
====================================

Подружжя прийшло в театр. Після першої дії він захотів в туалет, обережно вийшов з ряда і пішов його шукати. Довго бродив в пошуках, нарешті найшов якийсь бутафорський памятник, оточений штучними кущами і справив потребу там. Потім вернувся на своє місце до жінки і питає:
- Багато я пропустив з другої дії?
- Пропустив?!! Та ти зіграв у ній головну роль!
 Дружина телефонує чоловікові з курорту:
- Як там справи?
- Твоя кішка здохла.
- Фу! Який ти грубий! Потрібно було мене якось підготувати.
- А як?
- Ну, сказав би, що вона сиділа на даху, а потім впала і розбилася. Зрозумів?
- Так.
- Ну, а як там моя мама?
- Сидить на даху ...
===================================

Жінка сварить чоловіка що він цілий день бавиться на компютері, але він не звертає на неї ніякої уваги уваги. Врешті вона не виртимує:
- Не буди в мені звіра!!!
- А я хомячків не боюсь.
==================================

- У мене ідеальна теща.
- Це як?!
- До неї всі анекдоти ідеально підходять.
=================================

- Мій чоловік збожеволів!
- А що трапилось?
- Минулої суботи він побачив як я плюю на праску і запитав навіщо я це роблю. Ну я відповіла:
"Щоб дізнатись чи гаряча праска".
- Ну і що тут особливого?
- Тепер перед обідом він завжди плює в суп!
==================================

Дзвінок по телефону. Слухавку піднімає чоловік. З трубки голос:
- Привіт, рогатий, поклич дружину!
Ну, чоловік закочує скандал, дружина його заспокоює - помилилися номером і так далі...
Наступного дня знову дзвінок.
- Привіт рогатий, та ти ще і ябіда виявляється.
===================================
Кохання - це битва: жінці треба захищатись спочатку, a чоловіку треба захищатись потім.
===================================

Українське село, тепла зоряна ніч. Парубок залицяється до дівчини:
- Галю, а пішли у садок!
- Для чого?
- Погуляти, на зорі поглядіти.
- Ні, не вийде! Мені, Гриць ніч кохання пропонував, то я краще з ним піду!
===================================
Діти - радість нашого життя, а жінки наша слабкість, один раз розслабишся і радієш все життя.
===================================
Безпечніше потягнути тигра за хвіст, ніж звернути жінці увагу на її першу сиву волосинку.
===================================

Теща все ся бідкала, що зять її мамою не кличе. Якось вертається він з роботи, голодний, злий, як чорт, а теща ще й додає:
- Не дам тобі їсти, поки мамою мене не назвеш!
Зять зірвався, хапнув рушницю! Теща - мерщій надвір у кущі в кінці городу. Зять ходить навколо:
- Мамо... ауууу? Мамо?! А ви де?
==================================

Дружина до чоловіка-програміста:
- Бачиш цю людину на фотографії?
- Так.
- Вечером в сьомій забереш його з дитячого садочку!
===================================

До жінки прийшов коханець. Жінка:
- Не переживай, мій в іншій кімнаті в інтернеті сидить.
- А інтернет безлімітний?
- Так.
- А швидкісний?
- Так.
- А ше один компютер є?
=================================
Найкраща в світі чоловіча професія - це стоматолог. Це єдині чоловіки, що можуть наказувати жінкам закривати чи відкривати рота.
================================

Стоїть бабулька на базарі, торгує помідорами. Велика табличка: "ПОМІДОРИ З ЧОРНОБИЛЯ". Підходить покупець:
- Та ти що?! Не візьме ж ніхто!
- Беруть, милий, беруть. Хто для тещі, хто для зятя...
==================================

- Коли жінки найменше говорять?
- В лютому.
- Чому?
- Це найкоротший місяць
=================================

- Кохана, дивись зірка з неба падає. Загадай бажання...
- Я хочу.....Я хочу щоб ми одружилися!
- Ой, дивись, назад догори полетіла...
=================================
Жінка як інпектор ДАІ: накричить, гроші забере, настрій спортить, а в підсумку ти ще й винуватий.
=================================

Пяний чоловік йшов вечером домому і біля дому наштовхнувся на гілку. Поранився, разізлився і думає:
"Ну, зараза! зараз зайду додому, візьму пилу i відріжу її".
Заходить злий і кричить:
- Жінка! Де пила?
Жінка выходить:
- Ніде я не пила! Сам, блін, напився!
- Я запитую - де пила?
- Ну, в сусіда пила! І що тепер?
- Як у сусіда? А навіщо ти йому дала?
- Та не давала я йому.
- Як же ж ти йому не давала, якщо ПИЛА у нього!
- Ну, дала разок! Звідки ж я знала, що він, зрадник, тобі все разкаже...
===================================
Обовязково одружіться! Якщо у вас буде гарна дружина, ви будете щасливими, якщо погана - ви станете філософом.
===================================

- Як вам вдалось прожити 50 років з чоловіком у повній сімейній гармонії без жодної сварки?
- Дуже просто. Коли ми одружились, мій чоловік посадив мене в карету і повіз на своє ранчо.
Поки ми їхали один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: "Раз".
Через 15 хвилин, цей кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два".
І вже коли ми підїжджали до його ранчо цей же ж кінь спіткнувся в третій раз.
Він сказав: "Три" - i пристрелив її. Я, звичайно, почала кричати, наробила шуму, почала жаліти бідну тваринку…
- І що?
- І він сказав "Раз".
==================================

Теща приходить до зятя:
- От що, дорогий мій зятьок: Роби що хочеш, викручуйся як можеш, але хочу, щоб на моїх похоронах був сам президент та найвідоміші люди нашої країни!
На наступний день приходить зять:
- От що, теща моя дорога: Роби що хочеш, викручуйся як можеш, але похорони сегодні по полудні...
==================================

- Вчора жінку в зоопарк водив.
- І як?
- Не взяли!
=================================

Один французький журнал оголосив конкурс на краще вирішення, як необхідно себе повести мужчині в наступній пікантній ситуації:
- Уявіть, що Ви сидите в ресторані з жінкою, з якою недавно познайомились і яка вам подобається. Вам необхідноо вийти в туалет. Як ви поясните це їй, причому так, щоб це було правдою і звучало пристойно?
Перше місце зайняла така відповідь:
- Мадам, я повинен вийти, щоб допомогти своєму другу, з яким я познайомлю вас чуть пізніше.
==================================

Жінка нового українця жаліється подрузі:
- Уявляєш, недавно прошу у свого 200 доларів на салон краси, а він, зараза, подивився на мене з ніг до голови - і дав 500.
==================================

Розмовляють два сусіди:
- Чув як моя сьогодні вночі стогнала? Ось так їх треба!
- Та ти ще не чув як вона стогне, коли тебе вдома немає!
===================================

- Петре, а знаєш хто такий Колумб?
- Та ні, Іване...
- Ех, ти..Це людина, яка відкрила Америку.
- Ого, а ти відки то знаєш?
- Я записався у вечірню школу. Буду просвіщатись.
Через неділю зустрічаються знову
- Петре, а ти знаєте хто такий Магелан?
- Ніколи не чув...
- Неосвідчений, ти, Петре! То людина, яка перша проплила навколо землі.
- І звідки ти то знаєш?
- Та я ж тобі вже говорив, шо до школи вечірньої ходжу тепер.
Зустрічаються ще через тиждень.
- Іване, а чи ти занєш хто такий Анекдотенко?
- Нас ше того не навчали..
- Анекдотенко - то той, шо спить з твоєю дружиною, поки ти в свою школу ходеш!
================================

Чоловік дружині:
- А ти знаєш, що верблюд може вісім днів робити і нічого не пити?
- Я знаю верблюда, що вісім днів п'є і нічого не робить!
================================

- Знаєш, Іван сьогодні мене запитував чи хочу я його зробити щасливим і чи хочу бути його дружиною?
- І яке прохання ти виконала?
================================

- Куме?
- Агов?
- А шоб ви робили, якби на вашу жінку напав тигр?
- Та ніц би не робив...
- Та як? Куме?!
- А я шо винен - сам напав, нехай сам і обороняється!
================================

- Ви сміливі?
- Не сумнівайтесь!
- А як так, то дуже добре! Підіть до моєї жінки, візьміть у неї ключі і скажіть, що я прийду додому після півночі!
================================

- Скажіть, куме, що означає вираз "сімейне вогнище" ?
- Це таке вогнеще, на якому жінка все житя шкварить чоловіка.
================================

- Глибоко тобі співчуваю, сусіде.
- Що трапилось?
- Я купив своїй дружині шубку.
- А яке це відношення має до мене?
- А те, що моя дружина сьогодні збирається в гості до твоєї.
================================

Посварились чоловік та жінка. Жінка спередсердя:
- А щоб ти після моєї смерті взяв собі дочку самого дідька!
- Е нє! Не вийде! Я на сестрах не женюсь!
=================================

Сидить зять і дивиться телевізор. До кімнати заходить теща з вінником.
- Мамо, ви позамітати чи зібрались політати?
=================================

Розмовляють два сусіди:
- Чув як моя сьогодні вночі стогнала? Ось так їх треба!
- Та ти ще не чув як вона стогне, коли тебе вдома немає!
==================================

Дружба між ним і нею все-таки існує?
Імя цього найкращого друга – фотошоп.