В університеті лекція по психології. Професор:
- Людина буває в трьох станах. Розглянем на конкретному прикладі.
Професор набирає номер навгад:
- Добрий день, а Васю можна?
- Тут такий не живе…
- Це всього лиш легке здивування.
Hабирає номер знову.
- Добрий день, а Вася ще не підійшов?
- Сказав же ж, немає тут таких…
- Це роздратований стан.
Третій раз набирає номер:
- Hу покличте Васю, ну що вам важко?…
- Та пішов ти, козел!..
- А це гнів…
З першої парти встає студент.
- Вибачте, професоре, але ви забули четвертий стан.
- Це який же ?
- Стан обалдіння.
Студент набирає цей же номер:
- Добрий день. Це Вася. Мені ніхто не дзвонив?
=====================================

Йде іспит. Студент виходить відповідати з маленьким папірцем, на якому написана пара коротких слів. Викладач:
- А де ж ваша відповідь?
- В голові.
- А це що? - киває на папірець.
- А це не вмістилося.
===================================

Студент:
- Професор, ні на один з трьох питань відповідей я не знаю. Але давайте по справедливості. Якщо ви відповісте на мої три питання, то я згоден на "2", якщо ні, ви мені ставите "5".
- Згоден.
- Що таке нелогічно, але законно, незаконно, але логічно, нелогічно і незаконно?
Професор не відповів, поставив "5" і запитав що ж це.
- Ось ви вже старий, а у вас молода дружина. Це законно, але нелогічно. У молодої дружини, звичайно, є коханець. Це логічно, але незаконно. А ось те, що хвилину тому ви поставили цьому коханцеві "5" - це нелогічно і незаконно.
==================================

- Як перекладається "I don't know" ?
- Я не знаю.
- Блін, ніхто не знає!..
=================================

Діалог між хлопцем і дівчиною:
- Поїхали до мене.
- Нєа!
- Та ти не бійся. Я не такий...
- Іванку, "не такий" тільки Боря Мойсеєв, а решта всі такі!
=================================

До лікаря заходить молода пара:
- Ми коли займаємся коханням то нічого не відчуваємо.
- Та не може таке бути!
- Та чесно вам кажем, можемо навіть продемонструвати.
- Ну добре, я зараз вийду, а ви скажете чи щось відчули цього разу.
Лікар вийшов та пішов до свого колеги. Розповідає йому цю ситуацію, а той перепитує:
- То такий світленький хлопчина та руда дівчина?
- Так. А що?
- Та то студенти, їм просто нема де.
===============================

Контрольна. Викладач уважно стежить за учнями, і час від часу виганяє тих, у кого зауважив шпаргалки.
В клас заглядає завуч:
- Що, контрольну пишемо? Тут напевно повно любителів посписувати!
Викладач відповідає:
- Ні, любителі вже за дверима. Тут залишилися тільки професіонали.
===============================

Прийшов студент в їдальню, а всі столики зайняті, підсаджується до професора, а той каже:
- Гусак свині не товариш.
Студент:
- Ну добре, я тоді полетів.
Професор образився і вирішив на іспиті студента "завалити". День іспиту. Професор дає студенту найважчий квиток, а той відповідає на відмінно і професор задає йому додаткове запитання:
- Йдеш ти по дорозі і бачиш два мішки, один із золотом, другий з розумом. Який вибереш?
- З золотом.
- А я б з розумом взяв.
- Це кому чого не вистачає.
Професор розсердився і пише в заліковій книжці "КОЗЕЛ", студент не подивився і пішов. Через деякий час повертається і каже:
- Професор, ви тут розписалися, а оцінку не поставили!
===============================
М'яч ще летів у вікно декана, а студенти вже грали в хованки..
===============================

1 курс: Ну, все - виженуть... виженуть ...
2 курс: А може, не виженуть? Та ні, виженуть.
3 курс: Ну, тепер не виженуть ...
4 курс: Ну, точно, не виженуть ...
5 курс: Хай тільки спробують!
===============================

Лектор:
- Ну скільки можна розмовляти? Вийди замість мене і продовж!
Студент виходить до дошки:
- Всім спасибі, пару завершено!
==============================

Сидять два хлопці в кінотеатрі і чекають початок фільму. Тут перед ними сідає здоровезний лисий чоловік. Один хлопець, посміхаючись, каже іншому:
- Давай споримо на сотку, що ти не зможеш шльопнути його по лисині!
Той, не задумуючись:
- А ось і зможу, давай, споримо!.
Ну поспорили. Хлопець негайно шльопає лисого чоловіка по голові.
Той гнівно озирається, типу шо таке? Хлопець відразу ж:
- Блін, Вася! Скільки літ, Скільки зим! де пропадав?
Лисий, почервонівши, говорить:
- Який, блін, Вася?!! Ви перепутали!
Лисий відвертається. Проходить кілька хвилин, і перший хлопець знову:
- Слабо другий раз шльопнути? Споримо на дві сотні?
- Звичайно ні, давай споримо, що шльопну ще раз.
Така ж ситуація, лисий вже готовий побити хлопця. А той у відповідь:
- Блін, Льоха, шо ти придурюєшся? Мало що ти поголився, ще мене не впізнаєш!
Лисий розсерджений піднімається і йде на передні ряди, щоб не турбували ці паскуди.
Проходить ще кілька хвилин:
- Слабо ще раз шльопнути? Споримо на 500 грн?
- Давай, споримо.
Хлопець піднімається, йде до лисого, не роздумуючи шльопає по лисині і кричить:
- О! Вася! Ти, виявляється, тут сидиш, а я там вже півгодини одного дістаю!
======================================

Викладач:
- Ти чому запізнився на лекцію?
- На вулиці одна жінка втратила на зупинці 100 доларів...
- А! Молодець, що допоміг їх шукати.
- Та ні, я стояв на купюрі і чекав, поки вона піде...
======================================

Наші студенти чаклуни:
На іспиті каша в їхній голові чудесним чином перетворюється в лапшу на вухах викладача.
======================================

Заходить професор в аудиторію:
- Ммммм… Лісом запахло!
Студенти здивовано:
- А чому лісом?
- Пеньків багато!!!
=====================================

Студентські фішки!
ІЛ Ю З ІЯ - оманливе переконання викладачів, ніби студенти хочуть вчитися.
І М П О Р Т - передавання шпаргалок однією групою іншій.
І М У Н І Т Е Т - вміння студентів не провалювати іспитів.
Посилюється з переходомна старші курси.
І Н В Е Н Т А Р - набір необхідних шпаргалок.
К А Л І К А - студент без шпаргалки.
Л А Б І Р И Н Т - коридор університету для першокурсників.
Л А Б О Р А Т О Р І Я - вогонь, вода і мідні труби. Після практичної - руїниХерсонеса.
Л Е К Ц І Я - колискова.
Л І Т А К - Р О З В І Д Н И К - студент, що першим відповідає під час екзамену.
Л О К А Т О Р - викладач, який здатний почути найтихішу підказку.
Л О Т Е Р Е Я - спроба із тридцяти білетів витянути єдиний вивчений.
М А Г Н І Т - шпаргалка в кишені.
М А Е С Т Р О - двійочник, який списав на "5".
М А Й С Т Е Р - Н А С Т А В Н И К - студент-старшокурсник.
М А К У Л А Т У Р А - конспекти після складання іспиту.
М А Н І Я К - студент із нездоровим потягом до навчання.
 - Чим відрізняється 1 вересня в першому класі від 1 вересня на першому курсі?
- 1 вересня в першому класі важко забути, а 1 вересня на першому курсі важко згадати...
===================================

Телеграма від батьків:
"Як іспити? Повідом терміново!"
Відповідь: "Іспит пройшов блискуче. Професура у захваті. Просять повторити восени."
===================================

Ранок. Гуртожиток. Дзвонить будильник. Прокидаються студенти 1-5 курсів.
Першокурсник:
- Хлопці, може вчитися підемо?
Другокурсник:
- Нє, краще доспимо.
Третьокурсник:
- А може пивка випити?
Четвертокурсник:
- А може горілочки?
П'ятикурсник:
- Хлопці, давайте монетку кинемо. Якщо гербом впаде, то пивка вип'ємо, якщо решка - то горілочки. Якщо ребром впаде - доспимо, ну а якщо в повітрі зависне, тоді підемо вчитися...
====================================

- Пане професоре, а ви знаєте, як зацікавити ідіота?
- Ні, а як?!
- Завтра розкажу.
====================================

На іспиті в медінституті студент відповідає на питання: "Ознаки вагітності." Йому підказують:
- "Волосся випадає, ноги криві, великий живіт ..."
 Він все це повторює. Професор просить його залишитися після іспиту. Студент заходить до нього і бачить напівголого професора. Той питає:
- Ноги у мене криві?
- Криві.
- Волосся випало?
- Випало.
- Живіт великий?
- Великий!
- От коли народжу, вважай, що здав іспит!
===================================

Міліціонер зупиняє студента:
- Ну що, значить ми не працюємо?
- Ага, не працюємо.
- Значить державні гроші проїдаєм.
- Ага, проїдаєм.
- Значить ми студенти.
- Е ні! Студент тільки я!
===================================

Студент здає екзамен в інституті сільського господарства. Екзаменатор:
- Ви директор колгоспу. І у вас неврожай. Які обєктивні причини ви висуните на своє виправдання?
- Ну... погані погодні умови...
- Так, а ще що-небудь?
- Ну... забули посадити.
==================================

Двоє худеньких студентів дивляться по ТБ прогноз погоди на завтра:"..вітер північно-західний..."
- О-о-о, Вась, завтра по ходу знов на лекцію не потрапимо...
==================================

Зустрілись студенти:
- Привіт, ну що ти на Новий рік з нами?
- На яких умовах?
- 100грн і готування.
- Може краще 200грн, і нічого не робити.
- Угу - ще краще - 300грн і взагалі не приходь!
===================================

- Які три слова найбільше поширені в навчальних закладах?
- Я не знаю ...
- Точно!
==================================

- Ти чому запізнився, на лекцію?
- Це вас не стосується, професоре!
- Ти як зі мною розмовляєш? Кажи чому зпізнився?
- Збирав анекдоти, жарти, різний гумор до завтрашнього виступу КВН.
- Це мене не стосується!
- Ну та я вам так зразу і сказав.
==================================

Мої сусіди слухають хорошу музику! і неважливо, хочуть вони цього чи ні...
 Контроллер студенту-пасажирові:
-Ваш квиточок?
-Мій квиточок.
-Ви що, хворий?
-А ви що, доктор?
-Ваш квиточок!
-Мій квиточок!
-Та що Ви оце завели, інших слів не знаєте?
-Знаю: пилосос.
-Я контроллер!
-А я сантехнік.
-У Вас усі дома?
-А Ви хочете у гості?
-Ваш квиточок!!!
-Мій квиточок.
-Ви що, заєць?
-А Ви що, вовк?
-Ваш квиточок!!!
-А навіщо Вам?
-Ну, я подивлюся.
-Ну, купи собі і дивися.
-Ваш квиточок!!!
-Мій квиточок! А ось і моя зупиночкачка....
============================

Двоє студентів сидять у переповненому трамваї:
- Навіщо ти закрив очі?
- Не можу дивитись коли бабусі стоять.