Посперечасиля український та американський генерали, чия армія найледачіша. Приїжджають до Америки:
- Хто у нас найледачіший, вийти зі строю!
Вся армія зробила два кроки вперед. Приїжджають в Україну:
- Хто найледачіший, вийти зі строю!
Вся армія стоїть, а два рядових говорять між собою:
- Вась, а Вась, пішли, чи що?
- Та ти що, здурів, Іване, в таку далечінь пертися!
===========================================

У військкоматі начальник запитує призовника:
- Ну що, двісті баксів чи армія?
Призовник показує камеру і відповідає:
- Військовий квиток чи Ютуб?
=======================================

Телефоннй дзвінок у військову частину. Черговий содат бере слухавку.
- Ало!
- Скажіть, скільки "уазиків" у вашій частині?
- Два. Але один на ремонті, а на другому їздить ота свиня капітан Анекдотенко.
- Хто, хто?
- Анекдотенко! Жирна свиня!!!
- А ви знаєте з ким розмовляєте?
- Ні, а шо?
- Це я – той капітан.
- А ви знаєте з ким ви розмовляєте?
- Ні!
- Ну, тоді прощавайте, капітан куцька!
 Посперечались український та американський генерали хто кого переможе. Американець:
- А ми на вас нейтронну бомбу кинем.
- І що?
- А то, що все матерільне залишеться, а живе загине!
- А ми на вас тоді армію прапорщиків напустим.
- І що?
- А то, що все живе залишеться, а матеріальне зникне!
=========================================

В одному купе їдуть мама, її дочка, солдат і пропорщик. Раптом гасне світло і через декілька секунд чути міцний ляпас по обличчю.
Мама думає:"Молодець моя доця, не позволяє до себе лізти"
Дочка думає:"Мабуть, прапорщик пристава і мам йому зацідила"
Прапорщик думає:"Тьфу, требе ж таке - солдат пристає а я получаю"
Солдат думає:"Хай тільки світло знову погасне, то я тобі ше раз вмажу!"
========================================

Три генерала - німецький, американський та український - сиділи якось і обговорювали, чиї солдати хоробріші.
Німецький, побачив проходящого біля танка солдата і наказав йому встати перед насуваючи танком.
- Так точно! - сказав той, і танк його переїхав.
Так, погодились два інших генерала, це дійсно відважно.
Американський генерал, бажаючи не відставати, тут же наказав своєму мічману спіймати летящий якір.
- Так точно! - сказав мічман і пішов з якорем під воду.
Так, погодились обоє інших генерала, це було хоробро.
Український генерал тоді наказав одному з пілотів спіймати літак, який йшов на посадку.
- Та пішов ти ..., іди сам лови!!! - відповів йому пілот.
І обоє інших вигукнули:
- Оце дійсно ХОРОБРО!
=====================================

- Тато, нехай слоники ще побігають!
- Донечка, слоники втомились.
- Ну Татку, останній раз!
- Ну добре! Самий останній раз… Рота! Одіти противогази!!!
=====================================

У воєнкоматі:
- На що жалієтесь?
- Мене трошки груди болять.
- Дрібниці! В мене теж груди болять що аж по спині віддає, а мушу служити. Придатний! Підеш в армію!
- Що у вас?
- Я маю одну ногу коротшу.
- Це ніяка не хвороба, я маю теж коротшу ногу і ще й плоскостопість. Придатний!
- А тобі чого бракує?
- Мені вже цікаво дізнатись, що пан доктор на це скажуть?
- Ну?
- Я є трохи ідіот!
===================================

Лейтенант, після веселої гулянки зранку запізнюється на роботу. Телефонує секретарка і ніжним приємним голосом:
- Товаришу, лейтенанте, хочете секс по телефону?
- Звичайно, хочу!
- Зєдную вас з командиром частини.
===================================

В армії.
Прапорщик:
- Хто поїде на картоплю?
Два солдата роблять крок вперед.
Прапорщик:
- Молодці! Орли!!! Інші підуть пішки!
==================================

Винайшли якось вчені годинник, який при вимові ким-небудь в приміщенні, де вони висять, матюків, повертають стрілку на 1 хвилину вперед. Ну і вирішили перевірити, яка нація найбільше матюкається.
Взяли американців, французів і українців. І повісили 3 екземпляра в трьох військових казармах.
Через 12 годин приходять до французів. У них набігло 5 хвилин.
Потім до американців - у них 1 година.
Ну і під кінець приходят до українців у казарму. Дивляться - годинника НЕМАЄ.
Відразу підняли скандал:
- Що таке? Де годиник?
Підходить старшина. Вчені у нього запитують:
- Куда діли, тут весів?
На що старшина відповідає:
- ******, тут в казармі і так такий дубак, що зігрітись неможливо, ******, та ще й той *** вентилятор працює!!!
 Наймає американський генерал в свою армію пілотів на работу. Заходить німець. Генерал запитує:
- Скільки налітав:
- 9 тисяч кілометрів.
- А скільки ти хочеш получати?
- Три тисячі доларів.
- А на що ти їх потратиш?
- Ну як? Одну в банк покладу, одну - сімї, одну собі.
Заходить француз.
- Скільки налітав:
- 12 тисяч кілометрів.
- А скільки ти хочеш получати?
- 4 тисячи доларів.
- А на що ти їх потратиш?
- Ну як? Одну в банк покладу, дві - сімї, одну собі.
Заходить українець.
- Скільки налітав?
- Ніскільки.
- ???
- А скільки получати хочеш?
- 9 тисяч.
- А навіщо тобі так багато?
- Ну як? Три - Вам. Три - собі. А три німцю - хай літає!
=============================

Навчання військових на полігоні. Всі лежать та чекають команди про повітряну атаку.Раптом до одного солдата підповзає чукча:
- Слухай, продай автомат?
- Ні!! Ти що? А по літаках чим буду стріляти?
- Встанеш, прицілишся руками і вигукнеш “ТРА-ТА-ТА”.
Солдат почухав голову:
- Ну добре...
Тут команда:
- Повітряна атака!
Всі содати встають, націлюють пусті руки в небо і ТРА-ТА-ТА. Командир розводить руки у сторони і голосно:
- Уууууууу.