Кличків звинувачують в расизмі. Є відеозаписи, де вони бють негрів!
==============================================
В Америці існують дороги які побудували, але забули відзначити на карті.
В Україні є дороги які відзначили на карті, але забули побудувати.
==============================================
Чоловік стрибнув з парашутом і летить до землі.
Поруч летить орел:
- Привіт танцюристам!
- Я не танцюрист, я парашутист!
- Чуєш, мужик, там внизу такі кактуси! Здібності прийдуть миттєво!
=============================================
- Як називається найпотужніша американська зброя?
- Макдональдз!
============================================
Йде по лісі зграя лосів а назустріч їм купа зайців. Ну, зайці підходять до лосів і кажуть:
- Ну що, лосі круті є?
Лосі відповідають:
- Ні зайці, немає у нас крутих.
- Ну тоді скинулися швидко по десятці.
Лосі подумали - не будемо зв'язуватися, - і скинулися. На наступний день відбувається та ж сама ситуація. Так проходить 5 днів. Лосям набридло, що їх постійно на гроші кидають, пішли вони до вовка і попросили, щоб він у них крутим став. Вовк подумав і каже:
- Допоможу вам, брати ви мої лісові.
На наступний день йде зграя лосів на чолі з вовком по лісі, а назустріч їм зайці виходять і питають:
- Ну що, лосі круті є?
Лосі розсуваються і виходить вовк ...... зайці розсуваються і виходить ведмідь:
- Ну що, лосі - з крутого сотня, з інших по десятці.
===========================================
Єврей ловить машину. Підїжджає жигулька.
Єврей:
- Проїжджай!
Підїжджає москвич:
- Проіжджай!
Підїжджає мерседес. Єврей сідає в машину і до водія:
- Як тебе звати?
- Вася.
- Слухай мене, Вася! Зараз підїдимо до ресторану, там мене буде чекати дівчина… Ти запиnаєш “Шеф, я вільний?”, я відповім: “Так, Вася, ти вільний!”. Потім ти кажеш “Шеф, дай 50 гривень на бензин.” , так ми і розрахуємся! Зрозумів?
- Зрозумів, немає проблем!
Під’їжджають до готелю. Єврей вийшов, поцілував дівчину…
Водій:
- Шеф, я вільний?
- Так, Васю, ти вільний.
- Шеф дай 500 гривень, а то щось двигун барахлить, треба на сервіс заїхати…
- Ну, Васьок!.. Молодець, блін!
===================================
Маршутка, як мафія - важко увійти, а ще ваще вийти
===================================
Нова дієта:
- 3 дні - тільки соки;
- 5 днів - тільки каші;
- 7 днів - тільки яблука.
А потім 9 днів... потім 40 ...
=================================
Тільки в нашій країні можна на запитання: «Чим зайнятий?» Почути відповідь: «Та нічим, працюю»
===============================
Учитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права у 1861 році.
===============================
- Скількі коштує у вас крапля пива?
- Безкоштовно...
- Тоді накрапайте мені три літри!
==============================
Нова акція від горілки "Біленька":
Горілка "Біленька". Під кожною кришечкою білочка!
Збери 5 білочок - і тобі КРИШЕЧКА!!!
==============================
Вчені винайшли робота, який ловить злодіїв.
- В Китаї за 5 хвилин зловили 100 злодіїв.
- В Америці за 5 хвилин зловили 20 злодіїв.
- В Українії за 5 хвилин вкрали самого робота.
==============================
Пізно ввечері йде блондинка додому через парк.
Раптом чує:
- Стояти!
Вона зупинилася.
- Лежати!
Лягла.
- Повзти!
Поповзла.
Раптом над вухом співчутливо:
- Жіночко, вам погано? Я тут з собакою займаюся, дивлюся ви повзете...
==============================
Якщо довго сидіти в інтернеті, то може настати ранок ... А якщо ще чуть чуть, то й літо.
==============================
Весна, Україна. Осінній асфальт сходить раніше березневого снігу...
==============================
Агент 007 був направлений британською розвідкою в Україну, але швидко був знешкоджений українським агентом Петром з його секретною зброєю 0.7 і 0.5, а згодом перевербований, з допомогою надсекретної зброї "Огірочок" і "Сальце"
==============================
- Про що ти думаєш?
- От би мені всі китайці по гривні скинулися...
==============================
Найдовша і захоплююча подорож починається зі слів "Я знаю коротку дорогу!"
==============================
В мене гаманець, як цибуля - коли не відкрию, завжди плакати хочеться.
==============================
Заходжу в клас - нікого ... Заходжу в Вконтакт - опппа! Весь мій клас!
Підпис – класний керівник 9-Б.
==============================
У бабусі в маршрутці випадково щось впало із торбинки на підлогу.
Водій:
- Що впало, то все моє.
- Ти, синку, їдь собі тихесенько, а то я зараз впаду й вся твоя буду!
=============================
Львів. Біля ратуші на лавочці сидить негр і п'є молоко. Підсідає до нього один дідусь, довго дивиться, нарешті каже:
- Ні, чоловіче, не допоможе!
============================
- Ви постійно запізнюєтесь. Невже у вас немає будильника?
- Є, але він завжди дзвонить тоді, коли я саме сплю.
============================
Є відмінна заміна інтернету! Вийдеш на вулицю, бабульки на лавочках тобі і оцінку поставлять, і коментар додадуть, і статус у слід крикнуть...
============================
- Пам'ятаєш, люба, я пів години тому бігав по квартирі з радісним криком: "Ура! Я нарешті знайшов свої шкарпетки ?"
- Ну так...
- Ти не бачила, куди я їх після цього поклав?
==============================================
В Америці існують дороги які побудували, але забули відзначити на карті.
В Україні є дороги які відзначили на карті, але забули побудувати.
==============================================
Чоловік стрибнув з парашутом і летить до землі.
Поруч летить орел:
- Привіт танцюристам!
- Я не танцюрист, я парашутист!
- Чуєш, мужик, там внизу такі кактуси! Здібності прийдуть миттєво!
=============================================
- Як називається найпотужніша американська зброя?
- Макдональдз!
============================================
Йде по лісі зграя лосів а назустріч їм купа зайців. Ну, зайці підходять до лосів і кажуть:
- Ну що, лосі круті є?
Лосі відповідають:
- Ні зайці, немає у нас крутих.
- Ну тоді скинулися швидко по десятці.
Лосі подумали - не будемо зв'язуватися, - і скинулися. На наступний день відбувається та ж сама ситуація. Так проходить 5 днів. Лосям набридло, що їх постійно на гроші кидають, пішли вони до вовка і попросили, щоб він у них крутим став. Вовк подумав і каже:
- Допоможу вам, брати ви мої лісові.
На наступний день йде зграя лосів на чолі з вовком по лісі, а назустріч їм зайці виходять і питають:
- Ну що, лосі круті є?
Лосі розсуваються і виходить вовк ...... зайці розсуваються і виходить ведмідь:
- Ну що, лосі - з крутого сотня, з інших по десятці.
===========================================
Єврей ловить машину. Підїжджає жигулька.
Єврей:
- Проїжджай!
Підїжджає москвич:
- Проіжджай!
Підїжджає мерседес. Єврей сідає в машину і до водія:
- Як тебе звати?
- Вася.
- Слухай мене, Вася! Зараз підїдимо до ресторану, там мене буде чекати дівчина… Ти запиnаєш “Шеф, я вільний?”, я відповім: “Так, Вася, ти вільний!”. Потім ти кажеш “Шеф, дай 50 гривень на бензин.” , так ми і розрахуємся! Зрозумів?
- Зрозумів, немає проблем!
Під’їжджають до готелю. Єврей вийшов, поцілував дівчину…
Водій:
- Шеф, я вільний?
- Так, Васю, ти вільний.
- Шеф дай 500 гривень, а то щось двигун барахлить, треба на сервіс заїхати…
- Ну, Васьок!.. Молодець, блін!
===================================
Маршутка, як мафія - важко увійти, а ще ваще вийти
===================================
Нова дієта:
- 3 дні - тільки соки;
- 5 днів - тільки каші;
- 7 днів - тільки яблука.
А потім 9 днів... потім 40 ...
=================================
Тільки в нашій країні можна на запитання: «Чим зайнятий?» Почути відповідь: «Та нічим, працюю»
===============================
Учитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права у 1861 році.
===============================
- Скількі коштує у вас крапля пива?
- Безкоштовно...
- Тоді накрапайте мені три літри!
==============================
Нова акція від горілки "Біленька":
Горілка "Біленька". Під кожною кришечкою білочка!
Збери 5 білочок - і тобі КРИШЕЧКА!!!
==============================
Вчені винайшли робота, який ловить злодіїв.
- В Китаї за 5 хвилин зловили 100 злодіїв.
- В Америці за 5 хвилин зловили 20 злодіїв.
- В Українії за 5 хвилин вкрали самого робота.
==============================
Пізно ввечері йде блондинка додому через парк.
Раптом чує:
- Стояти!
Вона зупинилася.
- Лежати!
Лягла.
- Повзти!
Поповзла.
Раптом над вухом співчутливо:
- Жіночко, вам погано? Я тут з собакою займаюся, дивлюся ви повзете...
==============================
Якщо довго сидіти в інтернеті, то може настати ранок ... А якщо ще чуть чуть, то й літо.
==============================
Весна, Україна. Осінній асфальт сходить раніше березневого снігу...
==============================
Агент 007 був направлений британською розвідкою в Україну, але швидко був знешкоджений українським агентом Петром з його секретною зброєю 0.7 і 0.5, а згодом перевербований, з допомогою надсекретної зброї "Огірочок" і "Сальце"
==============================
- Про що ти думаєш?
- От би мені всі китайці по гривні скинулися...
==============================
Найдовша і захоплююча подорож починається зі слів "Я знаю коротку дорогу!"
==============================
В мене гаманець, як цибуля - коли не відкрию, завжди плакати хочеться.
==============================
Заходжу в клас - нікого ... Заходжу в Вконтакт - опппа! Весь мій клас!
Підпис – класний керівник 9-Б.
==============================
У бабусі в маршрутці випадково щось впало із торбинки на підлогу.
Водій:
- Що впало, то все моє.
- Ти, синку, їдь собі тихесенько, а то я зараз впаду й вся твоя буду!
=============================
Львів. Біля ратуші на лавочці сидить негр і п'є молоко. Підсідає до нього один дідусь, довго дивиться, нарешті каже:
- Ні, чоловіче, не допоможе!
============================
- Ви постійно запізнюєтесь. Невже у вас немає будильника?
- Є, але він завжди дзвонить тоді, коли я саме сплю.
============================
Є відмінна заміна інтернету! Вийдеш на вулицю, бабульки на лавочках тобі і оцінку поставлять, і коментар додадуть, і статус у слід крикнуть...
============================
- Пам'ятаєш, люба, я пів години тому бігав по квартирі з радісним криком: "Ура! Я нарешті знайшов свої шкарпетки ?"
- Ну так...
- Ти не бачила, куди я їх після цього поклав?
Немає коментарів:
Дописати коментар