Спецвипуск новин:
- Сьогодні в 7 годині вечора разбився вертоліт Януковича. Чи був на борту сам президент - поки що невідомо, але народ щиро надіється на найгірше.
==========================================
Дорогий Дід Мороз, подаруй мені на новий рік нову владу, а цих двох забери собі в олені.
==========================================

Янукович:
- Через 5-10 років ми будем жити краще ніж Європа.
Хтось з народу:
- І шо це ви збираєтесь таке зробити з Європою?
 Влада вже зовсім знахабніла!
Цієї зими вони додумались вкрасти навіть сніг.
=========================================

Янукович своїм підлеглим розповідає анекдот. Всі сміються, тільки один мовчить.
- А ти чому не смієшся?
- А для чого? Всеодно через тиждень звільняюсь...
 Найновіша розробка американських вчених - робот з власним інетелектом, який знає абсолютно все, зійшов з розуму після того як йому задали питання якою мовою розмовляє Азаров.
========================================
В Україні виберуть кращого підприємця року. Поки що лідирує Ринат Ахметов з бізнес-проектом "Віктор Янукович".
=======================================

Одного лікаря запитали:
- Чи можлива операція на мозку в Януковича?
- Це виключено! Хірургія різьбленням по дереву не займається!
=======================================

Дзвінок до президента:
- Хочете я вам анекдот про Януковича розкажу?
- Та ти що, це ж я і є!
- Нічого, я вам повільно розповім і два рази.
=====================================

Янукович на зустрічі з народом.
- Вікторе Федоровичу, чи можна до вас сказати "ти баран"?
- Ні в якому разі!
- А до барана можна сказати "мій президент"?
- Ну то скільки хочете!
- Ну як так, то до побачення "мій президенте!"
====================================

Летять в літаку Путін і Лукашенко. Лукашенко запиутє Путіна:
- А якщо ми попадем в катастрофу і загинем, де більше плакати будуть - в Росії чи в Білорусії?
- Думаю, на Украіні.
- Чому?
- Тому, що з нами Януковича немає!
===================================

- Тебе за що посадили?
- Та так... в останній момент виявилось, що держава друкує такі ж банкноти, як і я!
===================================

- Чому Вреховна Рада кругла?
- А де ви бачили квадратний цирк.
==================================

Янукович стоїть біля дзеркала і розчісується:
- Щось волосся у мене випадати стало...
- Нічого дивного, на весну вся скотина линяє, - відповів хтось.
=================================
Янукович днями привітав народ США з днем народження великого американського поета Хеллоуїна.
=================================

Син питає в батька:
- Тату, а це правда, що всі казки починаються словами "Жили собі дід та баба…"?
- Ні, синку. Справжні казки починаються словами: "Якщо ви проголосуєте за мене на виборах…"
=================================

Київ. Центр. Стоїть чоловік в заторі. Раптом стук у вікно. Опускає вікно і запитує:
- Що потрібно?
- Розумієте, терористи взяли президента Януковича в заручники і вимагають 10 мільйонів доларів викупу, інакше вони облиють його бензином і підпалять. Ми вирішили пройтись по машинам, хто скільки дасть...
- Ну... я - літрів 5 можу дати...
================================
Вчительці української мови приснився кошмар: Азаров диктує, а Янукович пише…
================================

У Януковича запитують:
- У вас є почуття гумору?
- А як же! Ось разкажи, наприклад, останній анекдот про мене!
- ...та я кінцівку забув!
- Нічого, починай! Потім згадаєш! Часу багааато буде!
================================

Азарова призначили премєр-міністром сільського господарства України. Той відразу заявляє про необхідність проведення реформ щоб зробити господарство прибутковим.
Запитання:
- Що ви збиреєтесь робити?
- Перше, що надо зробити - це схрестити всіх корів з ведмедем.
- Як?! Для ЧОГО?!
- Как для чого? - корова літом буде пастись і давати молоко, і її не надо кормить.
- Ну..?
- Ну а зимой як медвідь - буде спати і сосати лапу!
=================================

Прогулюючись взимці по парку Янкукович побачив випісяний на снігу напис "Янукович дурак". Відразу зробили експертизу і виявилось що це зробив Ющенко. Янукович наказав арештувати його, і згодом додав:
- Тимошенко теж посадіть.
- А її за що?
- Я подчерк впізнав.
================================

Янукович в молодості уже в третій раз пробує здати іспит на водійські права.
Екзаменатор:
- Ну шо, Вітя, вже нарешті знаєш як працює автомобіль і скільки в нього кінських сил?
- Та знаю. Я тільки одного не можу зрозуміти - як у нього тих коней запрягають...
================================

Янукович випустив поштові марки із своїм зображенням. Через тиждень запрошує до себе звичайного поштаря і питає:
- Як продаються нові марки?
- Дуже погано.
- Чому?
- На конверт не клеються.
- Чому ж не клеються? Ось поплював на цю сторону та й на конверт.
- В тому-то й річ - що плюють не на ту сторону.
=================================

В молодості Януковича судять за крадіжку:
Суддя:
- Як ви посміли влізти в чужу квартиру серед білого дня?
- Минулого разу, коли мене судили, ви питали: "Як ви посміли влізти в чужу квартиру серед білого дня?". То коли я маю працювати?