Летить по тpасі на шаленій швидкості 600-ий меpс. Hа посту даїшник, намагаючись його зупинити, махає своєю паличкою.
Меpс пpолітає повз поста. Hа другому, тpетьому пості - те ж саме.
Hа четвеpтому перекрили дорогу, поставили попеpек доpоги БТР, зупинили...
Вилазить, розгніваний водій:
- Нє.., ну ви вже зовсім знахабніли, пpодавці полосатих паличок!
===================================================

Даішник зупиняє машину з російськими номерами. В ній сидять двоє чоловіків.
Підходить інспектор до вікна водія і коли воно тільки відкрилося, він з усією сили водієві по голові паличкою "хрясь!".
Водій:
- За что?!
- У нас в Україні, коли до вас підходить інспектор ДАІ - ваші документи повинні вже бути готові! Зрозумів?
- Да.
Інспектор бере документи, обходить машину і стукає в пасажирське вікно. Коли воно відкрилося, даішник ще й пасажиру по голові паличкою "хрясь!".
Пасажир:
- А мне-то за что?
- Це тобі, москалику, щоб після того як я вас відпущу, ти не сказав "От паскуда, спробував би він мене так стукнути! Я б йому..."
================================================

Проїжджає водій нa червоне світло і нaривaєтся нa даішників.
Підходить до нього сержaнт.
- Документи?
- Нема.
- Прaвa?
- Нема.
- Дихніть!
- Я бухий!
- Зараз я кaпітaнa покличу, хай він вирішує що з тобою робити, попaв ти чоловіче!
Підходить Кaпітaн:
- Прaвa?
- Ось.
- Документи?
- Ось.
- Дихніть!
- "Дихнув ..."
Кaпітaн в здивуванні:
- А шо мені сержaнт скaзaв, що ви п'яні і без документів?!
- Тa він ще вам зараз розкаже, що я нa червоний проїхав!
===============================================

Даїшник-водієві:
- Ви перевищили швидкість, платіть штраф!
- Ну який же українець не любить швидкої їзди?
- А який же козел не любить багато капусти?
==============================================

Даішник водію:
- І куди це ми так посмішаєм?
- Та ось... Вам 100грн віз!
===========================================
Щоб не ставалося аварій треба зробити дві речі: чоловікам не наливати горілки, а жінкам бензину!
===========================================

Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, лаішник засовує голову в середину, а гуцул йому:
- ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:
- Не бійся, я припнєтий!
 Собаки що біжать за машинами і гавкають - це душі звільнених даішників!
=============================================
Інспектори ДАІ - як собаки: не люблять різких рухів, кидаються на п’яних і відчувають , коли вам страшно…
============================================

- Учора купив собі новий антирадар.
- І що?
- За триста метрів до даїшника починає канючити: діставай гроші, діставай гроші!
============================================

- Що спільного між даішниками і китайцями?
- І тих, і інших дуже багато і годуються вони паличками ...
==========================================

Інспектор даі зупинив священика.
- Пане отець, ви порушили... але я не буду вас оштрафовувати, якщо ви чесно мені скажете...
- Що сказати?
- Чи є бог?
- Звичайно є.
- А pай?
- І рай є.
- А пекло?
- А от пекла немає.
- Чому?
- Всю смолу взяли на асфальт, а вас - чоpтів - на дороги поставили...
==========================================

- Що таке 90-60-90?
- Їзда повз даїшника.
=========================================
"Треба вже якось гроші заробляти" - сказав Гаррі Поттер і перефарбував свою паличку у чорно-білі полоски.
=========================================

Даїшники страшно знахабніли!
От зранку мене зупиняє один:
- А чого-це ви сьогодні без машини?
========================================

Інспектор ДАІ зупиняє мерседес. Затоноване вікно опускається на 10 сантиметрів і водій висовує 100$.
Даішник:
- Дякую!
Тут знову рука і вже 200$.
- Вельми дякую, щасливої дороги!
Вже 300$.
Даішник, знімає капелюха, нахиляється до вікна:
- Дозвольте заколядувати!
 Зупиняє лисий даішник 600-й мерседес, а в ньому бомж.
- Ах ти, негіднику, ти навіщо машину вкрав?
- Та я не крав, то моя.
- Та брешеш!
- Правду кажу. Я від лисіння лікую.
- Та точно брешеш!
- Та нє. Я минулого тижня замітив, що коли покакаю і прикладу то добро на голову то зразу починає рости волосся. От я запантетував це і тепер мільйонер.
А що, - подумав даішник - може, і справді не обманює:
- Слухай, а мене можеш вилікувати, а то в мене вже все волосся повипадало?
- Та, звичайно, чому не допомогти, але то тре прикладати поки ше тепле!
Ну зробив діло даішнику в капелюха, і той відразу надів його на голову. Тут з кущів вибігають нові українці:
- Ну, дядь, Вася, ну прикаліст!!! Та ми тобі не тільки машину, ми тобі ше дім купим!!!
=========================================

Водій заперечує інспектору:
- Та які 100 км за годину, ви що смієтесь??? Та я їхав зі швидкістю максимум 50 км за годину!
Даішник, виходячи з себе:
- Може, ви ще скажете, що взагалі стояли на місці?
- Ну практичну стояв...
- От і чудово, з вас 200 грн штpафу.
- За що???
- За стоянку в недозволеному місці ...
========================================

Даішник пpиходить до капітана:
- Товаpишу капітан у мене син нароодився.
- Вітаю! Випешем тобі премію 50 грн.
- Так же ж син!
- Випешем ще пpемію 50грн.
- Так же ж син!!!
- Добре, добре, беpи знак 40км і став де хочеш.