Російський турист ходить із гідом по Львову:
- У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, в Москві був би разів у десять більшим.
- Звичайно, це ж психіатрична клініка!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому:
 - А в нас в школі всі уроки тепер на українській ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець.
 Всі аж очі вилупили ... а батько й каже:
 - Ну-ну ... Значить завтра поїдеш в школу не на машині, а підеш пішки як всі українці роблять!
 А дідусь і собі:
 - А в школу внучок на сніданок я тобі дам не 1 долар, а 1 гривню!
 Мати:
- Ну от зараз ми будем їсти осетринку з крабами, яку дядько з Далекого сходу привіз, а ти будеш їсти картоплю, як українці!
Сидять всі їдять ... А мати знову, підморгуює до всіx з усмішкою, та й каже:
- Ну що синочок, як воно, добре бути українцем, а-а-а?
А той так сидить мовчазно, насуплено та й каже:
- Я ... я всього тільки як годину українець, а вас москалів вже ненавиджу..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Китайці придумали Рік Дракона, Стиль Дракона ... Москалі вирішили не пасти задніх і першого січня з ранку придумали Подих Дракона.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, то Місько зі Закарпуття! Телефоную, жеби вам повісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Міша. Це важлива новина. А велика у вас армія?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вісім.
- А у мене в армії 100 тисяч людей.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Невже? Дуже шкода. А чому це ви передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 100 тисяч плєнних.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ідуть по пустині українець з цілим мішком сала та москаль з мішком золота. Вже довго йдуть, втомились, їсти охота.
- Слухай, українцю, а давай уявимо що ми на базарі - ти продаєш сало а я в тебе куплю.
- Ну давай! Один кілограм за мішок золота.
- Ти що, збожеволів? За якийсь один кілограм сала цілий мішок золота!
- А ти, москалику, піди по базарі пройдись - поторгуйся!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Їде поїзд. Раптом машиніст бачить, що на колії москаль. Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу.
У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда:
- Ти що, з глузду з"їхав?
- Розумієте, їду я, раптом бачу на колії москаль ...
- Так і треба ж було давити його!
- Я і хотів, а він до лісу побіг!
 Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:
- Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola?
- Тяжко одразу відповісти, мушу подумати...Медведєв дзвонить до Путіна:
- Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Збив гуцул автівкою даішника-москаля. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховаю,синку. Так і домовились.
Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу. Дід обертається.
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежит.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б'ють тривогу: - Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
- ТА ТИ ЗАРАЗА ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Зловили українець та москаль одночасно золоту рибку. Москаль cпіймав за рот, а українець за хвіст. Ну і рибка дає москалю 2 бажання, а нашому одне.
Москаль:
 - Хочу штоб по всєй росії не було ніодного укаїнця, а кругом построєть високий забор шоб ніодин українець не проліз!
 Рибка та і зробила.
 Українець, покрутивши вуса питає рибку:
 - Всі москалі разом зібрались?
 - Так
 - Українців нема?
 - Ніодного немає.
 - Забор стоїть?
 - Так.
 - Заливай бетоном.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
 - Мабуть москаль, потрібно провірити.
 - А що з науки їдеш ?
 - У-гу.
 - Не колиться.
 - А що мабудь голодний ?
 - У-гу.
 - Не колиться.
 - А скільки тобі років ?
 - Ну в сяньтябре будет двацать.
 - Ой синку не буде !!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Зустрічаються два українці та й один другому каже:
 - Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
 - Добре зробили куме.
 - А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
 - Ну добре зробили куме.
 - А сьогодні я встаю, а москалів ціла хмара, весь ставок обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
 - Та ви, куме, брешете!
 - Та брешу, але як було гарно, прямо як у тому анекдоті.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку. Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
 - Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
 Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
 - А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
 Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
 - А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Україна. Село. Сусід до сусіда через пліт заглядає:
 -Куме, а нащо таку гарну, молоду берізку рубаєш?
 -Та розумієш Куме. Йшов повз мою хату москаль, сперся на мій пліт, паскуда, і каже:"Єх бірьоска, дом радной...".""
 -Я ТОБІ (рубає), МОСКАЛИКУ(рубає), ДАМ ДОМ РАДНОЙ!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Українець під час сніданку бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
 - Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
 - Звiсно.
 - А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
 Українець мовчки продовжує снідати, Москаль задоволено посмiхається:
 - Вы едите джем с хлебом?
 - Звiсно.
 - А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
 Українець ставить чашку з кавою на стiл:
 - А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї?
 - Конечно.
 - А що ви робите з презервативом після використання?
 - Выбрасываем, конечно.
 - А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки і продаємо Росії.