Прилетів інопланетянин на землю. Дивиться чоловіки біля заводу горілку пють. Підійшов він до них: -
- Привіт земляни, я з Юпітеру.
Один з чоловіків у відповідь:
- Налити Юпітеру!
- Люди я з Юпітера.
- Налити Юпітеру!
- Люди! Ви не зрозуміли я - інопланетянин!
- Все, Юпітеру більше не наливати!!!
========================================
Гроші – то такі зрадники! Гуляти завжди йдуть разом, а додому ви повертаєтись один!
========================================

- Тату, тату, я більше ніколи не піду з тобою на санчатах кататися.
- Йой, синку, годі скиглити, вези давай!
=======================================

- Дівчино, а скільки вам років?
- Не скажу...
- Ну хоча б першу цифру?
- Ну... 2
- А другу?
- Ну... 8
- А третю?..
======================================
Газета - унікальна річ: вона ж і скатертина, і мухобійка, і вентилятор, і туалетний папір, і шапка, і навіть парасолька.
======================================

Сьогодні наша міліція зробила два подвига:
Зранку затримала контрабанду маріхуани, і цього ж вечора перешкодила вторгненню на нашу планету інопланетян.
=====================================

- Добрий день, лікарю. Я до вас.
- Рaздівайтесь! .. Рaзділись?
- Так!
- Одягайтесь.
- Але ж я...
- Все нормaльно. Слух в порядку.
====================================
Це був дуже дивний ліс - спочатку я ходив по гриби, потім вони за мною.
====================================

Немає повісті сумнішої на світі,
Чим повість: немає паперу в туалеті...
===================================

- Мама, ну мені вже 18 років! Чому ти мені досі не дозволяєш малювати губи?
- Васю, закрий рот!
===================================
Комп'ютер дозволяє вирішувати всі ті проблеми, які до винаходу комп'ютера не існували!
===================================

Пацієнт суне лікаря купюру:
- Величезне вам спасибі!
Лікар, скоса поглядаючи на купюру:
- Не перебільшуйте! Не таке вже й велике ...
================================

Хочеш сніданок у ліжко?
Лягай на кухні!
===============================
Кажуть, що краса врятує світ. Вчора їхав у перповненій маршрутці, дивився на обличчя ... Схоже, що скоро буде війна...
===============================

- Я пиріжки з чорницями люблю, тому умене зір 100%.
- А я з грибами – і у мене зір 150%.
- Це як?
- Бачу те, чого немає.
===============================
Найекономніші створіння на світі це коти – їм не потрібно ні ложки, ні кружки, ні зубнної щітки, ні мила, ні мочалки і навіть туалетного паперу, все це замінює язик ...
===============================
А ви знаєте, що кожного разу, тикаючи в клавіші, ми давимо на смерть близко 1000 мікробів ?!!
===============================
Щастить китайцям. В них немає гарних і не гарних дівчат. Вони всі однакові)))
===============================

- Альо, мама, дай татові трубку.
- Альо, тато, Динамо чемпіон?!!
- Так, так, так, звичайно, доню, звичайно!
- Тату, дай маму.
- Альо, мам, ти чула, тато дозволив.
==============================

Хлопчик стрибає на ліжку, і мама йому робить зауваження:
- Не стрибай, животик великим стане.
Іде на наступний день хлопчик по вулиці і бачить вагітну жінку:
- Ну що, дострибалась?!!
==============================

Раніше дітей лякали бабайком,
А тепер відключенням інтернету...
==============================

- Друже, Бобер!... Що треба зробити, щоб мати такі ж білі зуби, як у тебе?
- Пити треба менше, щоб з бобрами не розмовляти!
==============================

Дзвінок по телефону о 3 годині ночі:
- Привіт, незнайомий друг! Ти теж не спиш?!
==============================

Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитьсь з переляку:
- О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:
- Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.
 - Дівчинка, а тобі скільки років?
- Посадять, дядько, посадять!
============================

От кажуть в 2012 кінець світу... але особливо ніхто не переймається.
Якби сказали що в 2012 відключать інтернет, тоді було би реально страшно!!!
============================

Чорти запропонували янголам зіграти у футбол.
- Ми погоджуємось, - відповіли янголи. - Тим паче, що найкращі гравці у нас…
- Можливо, - не стали сперечатись чорти, - зате всі судді наші!
============================

Джип – це автомобіль, який зястрягає там куди інші не доїдуть,
І чим крутіший джип - тим дальше потрібно йти за трактором...
============================
- Так, доню, крочок, ще один крочок. Молодець! Іване, неси швидше камеру - дочка з клубу повернулась!
===========================

Сидячи за комютером, програміст Іван повторював одне і теж заклинання:
- Інтернет, інтернет - відпусти в туалет, дві години вже сиджу, ноги хрестиком держу!!!
============================

- Я тепер наркоман!
- Чому?
- З бабусями біля під'їзду не привітався...
============================

Татку, татку, а хто це там у кутку - лохматенький... з червоними очима... всю ніч сидить?
- Не бійся, синку, це ж наша мама в інтернеті...
============================
За народною прикметою 21 столяття, спочатку в будинок потрібно запустити інтернет-кабель, і де він ляже - поставити стіл... і ліжко... і холодильник.
============================

Українські генетики схрестили свиню зі змією. Тепер ці свині кілька разів на рік скидають сало.
Після цього наші вчені мають намір схрестити свиню з ящіркою, щоби можна було відірвати стегно, а замість нього виростало нове.
============================

- Привіт! Що робиш?
- Прес качаю.
- А що це?
- Корисно для здоров'я і для фігури.
- Дай посилання, я теж скачаю!