Чоловік - дружині:
- Зайчику, ти мене любиш?
- Звичайно, коханий!
- А зраду пробачиш?
- Звичайно, серденько, я мертвому все пробачу ...
=============================================
Лежу на дивані, читаю газету, одним оком дивлюсь футбол по телевізору, п'ю пиво, жую чіпси, граюсь ногою з собакою - і тут заходить дружина і починає кричати, що я нічого не роблю!
===============================================

СМС до весілля: "Люблю, чекаю, сумую."
СМС після весілля: "Хліб, туалетний папір, молоко."
==============================================
Дівчата спочатку не думають, а потім думають, чому вони власне не думали, коли треба було думати…
===============================================

Донька:
- Татку, дай грошей або я твою сорочку чужими духами напшикаю!
=================================================

Життя - не зебра з чорних і білих смуг, а шахова дошка.
Тут все залежить від твого ходу!
=================================================
Що не кажіть, а найбалакучіша жінка - п'яний чоловік!
================================================

Зустрілись два друга:
- Уявляєш, чуть було не спалився - дружину ім'ям коханки хотів назвати. Довелося кішку завести. Марусьою назвав. Тепер з цим все ок...
- Молодець. А чому такий пригнічений?
- Так, позавчора дружина пса купила... Петром назвала... Ось сиджу... гадаю...
==================================================

В барі сумний чоловік замовляє чарку за чаркою. Зрештою бармен не витримує і запитує:
- Що ж сталося?
- З дружиною посварився. Вона обіцяла місяць зі мною не розмовляти.
- Дійсно... Уявляю, як тобі погано.
- І не кажи! Сьогодні останній день...
=================================================
Довіра, як папір - якщо раз помнеш, то ідеальним вона вже ніколи не буде, як не рівняй!
=================================================
Світ втрачає своїх геніїв: Ейнштейн помер, Бетховен оглух, Пушкіна застрелили, тепер ось у мене щось голова болить…
==================================================
"Ось такого вірусу в мене ще не було!" - сказав зять, побачивши тещу за компютером.
===================================================

- Як переконати жінку продовжити шлях, якщо дорогу перебігла чорна кішка?
- Ніяк... краще умовити кішку повернутися!
====================================================

Жінки найменше розмовляють в лютому, бо лютий - найкоротший місяць.
Чоловіки роблять жінкам подарунки на початку березня на знак подяки за лютий.
=====================================================

Прокидаються чоловік з дружиною вранці 8-го березня. Дружина, солодко потягуючись:
- Ах який чудовий сон я бачила! Ніби ти мені на 8 березня подарував діамантове кольє! Що б це значило?
Чоловік цілуючи її:
- Почекай, увечері дізнаєшся!
Вечером дружина прибігла з роботи раніше, накрила на стіл, запалила свічки... Приходить чоловік і простягає їй красиву коробочку, перевязану бантиком. Та її відкриває і бачить книгу "Тлумачення Снів"...
====================================================
Ідеальна дружина - це жінка, яка народилася 8-го березня, і з якою ви познайомилися і одружилися 8-го березня!
===================================================

- Кохана, що тобі подарувати на 8 березня?
- Ну я навіть не знаю...
- Добре, я даю тобі ще один рік на роздуми!
===================================================

Чоловік і дружина лягли спати. Чують, як сусіди займаються любов'ю. Чоловік дружині:
- Давай пострибаємо на ліжку, нехай сусіди думають, що ми теж займаємося любов'ю.
Пострибали, лягли спати.
Вранці за сніданком дружина перед чоловіком на стіл ставить порожню тарілку з ложкою:
- Їж дорогий.
- ...?!
- А ти постукай ложкою по тарілці, нехай сусіди думають, що ти їсиш.
===================================================

- Дівчина, Ви так схожі на мою третю дружину!
- Так? І скільки ж у Вас їх було?
- Дві..
 Жінки - найніжніші, наймиліші, найдобріші створіння на світі, які прибють любого чоловіка, який з цим незгідний...
===================================================

Не кохайте жінок-лікарів, вони кажуть "наступний!",
Не кохайте жінок-продавців, вони говорять "станьте в чергу".
Кохайте жінок-педагогів, вони говорять "давайте повторимо ще раз!"
===================================================

Сидять зять з тещею, пельменні їдять. Зять один візьме, теща два. Зять два - теща три.
Зять три - теща взяла чотири і подавилася. Теща здавленим голосом:
- Зятьок, поплескай!
- Браво мамо, браво!
===================================================

Парадокс:
Сучасні жінки носять перуки, фарбують волосся, накладають штучні вії та нігті, роблять корекцію фігури і підтяжку обличчя, вставляють силіконові груди....
І ще скаржаться, що зараз так важко зустріти справжнього чоловіка!
==================================================

Розмовляють діти в першому класі:
- Знаєш, мої батьки бояться мультфільмів!
- З чого це ти так вирішив?!
- Незнаю. Вони мене посадять біля телевізора, а самі під ковдру і трясуться!