Сів в маршрутку. СТОЮ.
***
Заходить  Янукович  у  церкву  у   шапці   юму  говорять - зніміть  шапку .  Янукович:- з  кого, з  кого?
***
Чи правда, що вчора Віктор Федорович спілкувався з українським народом?Нагла брехня!Після такого спілкування він не залишився би живим.
***
- Все, котик, я спати. Цілую, люблю, обіймаю, м'явкаю і соплю тобі у вушко.- Блін, а сопля за що у вушко?!
***
Їду в маршрутці і спостерігаю такий діалог:матуся, років, напевно, 28-30 розмовляє по телефону, мабуть з маленькою донькою:- ... посуд помила? та ти моя розумниця, помічниця мамина. тато прийшов?Поняяяятно. Що що? Що тато зробив! тато приніс собааааачку?? Доча, ми не зможемо її залишити. Доча, її треба буде вигулювати і годувати. Я сказала "Ні". Доча... Що значить мені пофіг!?...
***
Дуже сильна і щедра дівчинка закидала качечку хлібом до смерті.
***
- Мамо, а де наш котик?- У пеклі, синку, у пеклі. Пісяє, зараза, у капці сатані.
***
Сів в маршрутку. СТОЮ.
***
Заходить  Янукович  у  церкву  у   шапці   юму  говорять - зніміть  шапку .  Янукович:- з  кого, з  кого?
***
Чи правда, що вчора Віктор Федорович спілкувався з українським народом?Нагла брехня!Після такого спілкування він не залишився би живим.
***
- Мамо, а де наш котик?- У пеклі, синку, у пеклі. Пісяє, зараза, у капці сатані.
***
- Все, котик, я спати. Цілую, люблю, обіймаю, м'явкаю і соплю тобі у вушко.- Блін, а сопля за що у вушко?!
***
Їду в маршрутці і спостерігаю такий діалог:матуся, років, напевно, 28-30 розмовляє по телефону, мабуть з маленькою донькою:- ... посуд помила? та ти моя розумниця, помічниця мамина. тато прийшов?Поняяяятно. Що що? Що тато зробив! тато приніс собааааачку?? Доча, ми не зможемо її залишити. Доча, її треба буде вигулювати і годувати. Я сказала "Ні". Доча... Що значить мені пофіг!?...
***
Дуже сильна і щедра дівчинка закидала качечку хлібом до смерті.
***
Сів в маршрутку. СТОЮ.
***
Заходить  Янукович  у  церкву  у   шапці   юму  говорять - зніміть  шапку .  Янукович:- з  кого, з  кого?
***
Чи правда, що вчора Віктор Федорович спілкувався з українським народом?Нагла брехня!Після такого спілкування він не залишився би живим.
***
- Мамо, а де наш котик?- У пеклі, синку, у пеклі. Пісяє, зараза, у капці сатані.
***
- Все, котик, я спати. Цілую, люблю, обіймаю, м'явкаю і соплю тобі у вушко.- Блін, а сопля за що у вушко?!
***
Їду в маршрутці і спостерігаю такий діалог:матуся, років, напевно, 28-30 розмовляє по телефону, мабуть з маленькою донькою:- ... посуд помила? та ти моя розумниця, помічниця мамина. тато прийшов?Поняяяятно. Що що? Що тато зробив! тато приніс собааааачку?? Доча, ми не зможемо її залишити. Доча, її треба буде вигулювати і годувати. Я сказала "Ні". Доча... Що значить мені пофіг!?...
***
Дуже сильна і щедра дівчинка закидала качечку хлібом до смерті.
***
Враховуючи теперішню ситуацію в Україні, то виїхати з України, то не еміграція, це - евакуація...
***
Із пояснювальної щодо запізнення на роботу:"Невдало встав, впав на подушку, придавило одіялом, "вирубило" на годину".
***
Що роблять люди коли їм вирубали світло? Правильно, біжать до вікна подивитися яким ще будинкам електрику вирубали!
***
Статус ВКонтакті: "Ура, завтра я лечу в Туреччину, люблю своїх друзів". На наступний день: "Козли. Ненавиджу 1 квітня!"
***
Анджеліна Джолі вміє говорити фразу: «Не кричи на матір» на тридцяти мовах світу.
***
- Дівчино, вас як звати?- Інна.- А повне ім'я?- Інокентій.
***
 За сніданком дружина сердито нарікає своєму чоловікові: - А ось нашу нову сусідку її чоловік кохає кожен день! А ось ти-то чому цього не робиш? Чоловік дивується: - Слухай, так як же я буду це робити, я ж з нею практично не знайомий.
***
Дуже злий хлопчик при кожному падінні зірки загадував падіння ще однієї зірки і за вихідні знищив цілу Галактику.
***
У місті, в якому немає пам'ятників, голуби гадять на більш-менш відомих жителів.
***
У такій короткій спідниці ти нікуди не підеш! Ти чуєш мене, Ігоре?
***
Неподалік міста Челябінськ сталося ДТП.Зіткнулися міністр оборони та Генерал міліції.Винуватцем став метеорит, який, за протоколом, перевищив швидкість та не зупинився на червоне світло
***
Біля смітника за кінотеатром дві кози жують плівку “Нічного дозору”. Одна коза іншій: - Слухай, а фільм нічого. Інша у відповідь: - А мені книга більше сподобалася
***
Все на світі фігня, крім бджіл, хоча, якщо подумати, то бджоли теж фігня.
***
Один хлопчик не вмів вимовляти слово шість, прийшов якось одного разу у магазин і каже продавцеві:- Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.
***
«Пілітє, Шура, пілітє!» нервово приказував суровий мужик друзяці, мріючи стати олігархом після продажу шматків челябінського метеоріту….
***
Враховуючи теперішню ситуацію в Україні, то виїхати з України, то не еміграція, це - евакуація...
***
Із пояснювальної щодо запізнення на роботу:"Невдало встав, впав на подушку, придавило одіялом, "вирубило" на годину".
***
Що роблять люди коли їм вирубали світло? Правильно, біжать до вікна подивитися яким ще будинкам електрику вирубали!
***
Статус ВКонтакті: "Ура, завтра я лечу в Туреччину, люблю своїх друзів". На наступний день: "Козли. Ненавиджу 1 квітня!"
***
Анджеліна Джолі вміє говорити фразу: «Не кричи на матір» на тридцяти мовах світу.
***
- Дівчино, вас як звати?- Інна.- А повне ім'я?- Інокентій.
***
 За сніданком дружина сердито нарікає своєму чоловікові: - А ось нашу нову сусідку її чоловік кохає кожен день! А ось ти-то чому цього не робиш? Чоловік дивується: - Слухай, так як же я буду це робити, я ж з нею практично не знайомий.
***
Дуже злий хлопчик при кожному падінні зірки загадував падіння ще однієї зірки і за вихідні знищив цілу Галактику.
***
У місті, в якому немає пам'ятників, голуби гадять на більш-менш відомих жителів.
***
У такій короткій спідниці ти нікуди не підеш! Ти чуєш мене, Ігоре?
***
Неподалік міста Челябінськ сталося ДТП.Зіткнулися міністр оборони та Генерал міліції.Винуватцем став метеорит, який, за протоколом, перевищив швидкість та не зупинився на червоне світло
***
Біля смітника за кінотеатром дві кози жують плівку “Нічного дозору”. Одна коза іншій: - Слухай, а фільм нічого. Інша у відповідь: - А мені книга більше сподобалася
***
Все на світі фігня, крім бджіл, хоча, якщо подумати, то бджоли теж фігня.
***
Один хлопчик не вмів вимовляти слово шість, прийшов якось одного разу у магазин і каже продавцеві:- Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.
***
«Пілітє, Шура, пілітє!» нервово приказував суровий мужик друзяці, мріючи стати олігархом після продажу шматків челябінського метеоріту….
***
Якось Китай вирушив напасти на Украіну . А в Львові сидять три вуйка і пють пиво та й нічого не знають і якось підходить китаэць і каже :- я генерал Цінь Хань Цень нас 5 млн чоловік ми на вас нападаэм . І тут встаэ вуйко і каже : - от нефіга собі, деж ми вас всіх хоронити буде
***
 Теща сердито зятю:  - Хватить читати газету, пішов би краще грядки полив!  - Але дощ іде, мамо ...  - Ну і що, одягни плащ!
***
Ветеренар вчить свого учня,як давати коневі проносне.-Береш цю трубку засувазш коневі на половину в рот, кладеш пігулку пургену і дмухаєш.Зрозумів?-Так.-Іди.Приходить через годину,похитуючись.   Ветеренар питає: -Ну,що дав.-Ні,не встиг,кінь подув перший.
***
Після відвідин тераріуму мати питає сина:     - Яка тваринка тобі найбільше там сподобалася?     - Мені - ящірка, а татові - кицька.     - А яка в тераріумі кицька?     - Не знаю, мамо, не бачив я її, це тато сказав: "Класна кицька квитки тут продає!"
***
В офісі обговорюють святкову вечірку:     - А ви коли розійшлися, Тетяно?     - Розійшлася я ближче до дванадцятої, а пішла о другій ночі...
***
Маленький Петрик, повернувшись із села в місто, заявляє батькам:     - Мамо, тату, це неправда, що корова дає молоко. Його з неї витягують.
***
Зустрілися на тому світі три водії німець,француз і українець.Питає француз німця:-Як ти сюди потрапив?-Та,купив собі найновішу БМВ, трохи випив і не розминувся з стовпом.І,ось.Питає німець у француза:-А,як ти сюди попав?-Купив собі ламборджині,ну і теж любив трохи випити і потрапив у ДТП.І,ось я тут. -Ну а,як ти сюди потрапив?-питають у українця. -Купив собі лексус і здох з голоду.
***
Жебрак стукає у двері, відчиняє Михайло.Жебрак:     - Ви така добра родина. Я вже заходив до вас кілька годин тому. Ваша дружина дала мені шматок свого різдвяного пирога. Може і ви мені тепер допоможете?Михайло:     - Свого пирога дала? Але чим я можу допомогти? Не знаю... можу тільки таблетки на розлад шлунка дати.
***
Генерал приїжджає з перевіркою в військову частину. Вітається із солдатами:     - Здорові були, синки!     - Гав, гав, гав, гав!     - Як життя?     - Гав, гав, гав, гав!     - А якщо чесно?     - У-у-у-у.
***
 В якості "оригінального" подарунка інтернет-магазин приклав до покупки 50 презервативів .... Tеперь перераховуємо з дружиною по черзі ... кожен день ...
***
Якось Китай вирушив напасти на Украіну . А в Львові сидять три вуйка і пють пиво та й нічого не знають і якось підходить китаэць і каже :- я генерал Цінь Хань Цень нас 5 млн чоловік ми на вас нападаэм . І тут встаэ вуйко і каже : - от нефіга собі, деж ми вас всіх хоронити буде
***
 Теща сердито зятю:  - Хватить читати газету, пішов би краще грядки полив!  - Але дощ іде, мамо ...  - Ну і що, одягни плащ!
***
Ветеренар вчить свого учня,як давати коневі проносне.-Береш цю трубку засувазш коневі на половину в рот, кладеш пігулку пургену і дмухаєш.Зрозумів?-Так.-Іди.Приходить через годину,похитуючись.   Ветеренар питає: -Ну,що дав.-Ні,не встиг,кінь подув перший.
***
Після відвідин тераріуму мати питає сина:     - Яка тваринка тобі найбільше там сподобалася?     - Мені - ящірка, а татові - кицька.     - А яка в тераріумі кицька?     - Не знаю, мамо, не бачив я її, це тато сказав: "Класна кицька квитки тут продає!"
***
В офісі обговорюють святкову вечірку:     - А ви коли розійшлися, Тетяно?     - Розійшлася я ближче до дванадцятої, а пішла о другій ночі...
***
Маленький Петрик, повернувшись із села в місто, заявляє батькам:     - Мамо, тату, це неправда, що корова дає молоко. Його з неї витягують.
***
Зустрілися на тому світі три водії німець,француз і українець.Питає француз німця:-Як ти сюди потрапив?-Та,купив собі найновішу БМВ, трохи випив і не розминувся з стовпом.І,ось.Питає німець у француза:-А,як ти сюди попав?-Купив собі ламборджині,ну і теж любив трохи випити і потрапив у ДТП.І,ось я тут. -Ну а,як ти сюди потрапив?-питають у українця. -Купив собі лексус і здох з голоду.
***
Жебрак стукає у двері, відчиняє Михайло.Жебрак:     - Ви така добра родина. Я вже заходив до вас кілька годин тому. Ваша дружина дала мені шматок свого різдвяного пирога. Може і ви мені тепер допоможете?Михайло:     - Свого пирога дала? Але чим я можу допомогти? Не знаю... можу тільки таблетки на розлад шлунка дати.
***
Генерал приїжджає з перевіркою в військову частину. Вітається із солдатами:     - Здорові були, синки!     - Гав, гав, гав, гав!     - Як життя?     - Гав, гав, гав, гав!     - А якщо чесно?     - У-у-у-у.
***
 В якості "оригінального" подарунка інтернет-магазин приклав до покупки 50 презервативів .... Tеперь перераховуємо з дружиною по черзі ... кожен день ...
***
Якось Китай вирушив напасти на Украіну . А в Львові сидять три вуйка і пють пиво та й нічого не знають і якось підходить китаэць і каже :- я генерал Цінь Хань Цень нас 5 млн чоловік ми на вас нападаэм . І тут встаэ вуйко і каже : - от нефіга собі, деж ми вас всіх хоронити буде
***
 Теща сердито зятю:  - Хватить читати газету, пішов би краще грядки полив!  - Але дощ іде, мамо ...  - Ну і що, одягни плащ!
***
Ветеренар вчить свого учня,як давати коневі проносне.-Береш цю трубку засувазш коневі на половину в рот, кладеш пігулку пургену і дмухаєш.Зрозумів?-Так.-Іди.Приходить через годину,похитуючись.   Ветеренар питає: -Ну,що дав.-Ні,не встиг,кінь подув перший.
***
Після відвідин тераріуму мати питає сина:     - Яка тваринка тобі найбільше там сподобалася?     - Мені - ящірка, а татові - кицька.     - А яка в тераріумі кицька?     - Не знаю, мамо, не бачив я її, це тато сказав: "Класна кицька квитки тут продає!"
***
В офісі обговорюють святкову вечірку:     - А ви коли розійшлися, Тетяно?     - Розійшлася я ближче до дванадцятої, а пішла о другій ночі...
***
Маленький Петрик, повернувшись із села в місто, заявляє батькам:     - Мамо, тату, це неправда, що корова дає молоко. Його з неї витягують.
***
Зустрілися на тому світі три водії німець,француз і українець.Питає француз німця:-Як ти сюди потрапив?-Та,купив собі найновішу БМВ, трохи випив і не розминувся з стовпом.І,ось.Питає німець у француза:-А,як ти сюди попав?-Купив собі ламборджині,ну і теж любив трохи випити і потрапив у ДТП.І,ось я тут. -Ну а,як ти сюди потрапив?-питають у українця. -Купив собі лексус і здох з голоду.
***
Жебрак стукає у двері, відчиняє Михайло.Жебрак:     - Ви така добра родина. Я вже заходив до вас кілька годин тому. Ваша дружина дала мені шматок свого різдвяного пирога. Може і ви мені тепер допоможете?Михайло:     - Свого пирога дала? Але чим я можу допомогти? Не знаю... можу тільки таблетки на розлад шлунка дати.
***
Генерал приїжджає з перевіркою в військову частину. Вітається із солдатами:     - Здорові були, синки!     - Гав, гав, гав, гав!     - Як життя?     - Гав, гав, гав, гав!     - А якщо чесно?     - У-у-у-у.
***
 В якості "оригінального" подарунка інтернет-магазин приклав до покупки 50 презервативів .... Tеперь перераховуємо з дружиною по черзі ... кожен день ...
***
Якось Китай вирушив напасти на Украіну . А в Львові сидять три вуйка і пють пиво та й нічого не знають і якось підходить китаэць і каже :- я генерал Цінь Хань Цень нас 5 млн чоловік ми на вас нападаэм . І тут встаэ вуйко і каже : - от нефіга собі, деж ми вас всіх хоронити буде
***
 Теща сердито зятю:  - Хватить читати газету, пішов би краще грядки полив!  - Але дощ іде, мамо ...  - Ну і що, одягни плащ!
***
Ветеренар вчить свого учня,як давати коневі проносне.-Береш цю трубку засувазш коневі на половину в рот, кладеш пігулку пургену і дмухаєш.Зрозумів?-Так.-Іди.Приходить через годину,похитуючись.   Ветеренар питає: -Ну,що дав.-Ні,не встиг,кінь подув перший.
***
Після відвідин тераріуму мати питає сина:     - Яка тваринка тобі найбільше там сподобалася?     - Мені - ящірка, а татові - кицька.     - А яка в тераріумі кицька?     - Не знаю, мамо, не бачив я її, це тато сказав: "Класна кицька квитки тут продає!"
***
В офісі обговорюють святкову вечірку:     - А ви коли розійшлися, Тетяно?     - Розійшлася я ближче до дванадцятої, а пішла о другій ночі...
***
Маленький Петрик, повернувшись із села в місто, заявляє батькам:     - Мамо, тату, це неправда, що корова дає молоко. Його з неї витягують.
***
Зустрілися на тому світі три водії німець,француз і українець.Питає француз німця:-Як ти сюди потрапив?-Та,купив собі найновішу БМВ, трохи випив і не розминувся з стовпом.І,ось.Питає німець у француза:-А,як ти сюди попав?-Купив собі ламборджині,ну і теж любив трохи випити і потрапив у ДТП.І,ось я тут. -Ну а,як ти сюди потрапив?-питають у українця. -Купив собі лексус і здох з голоду.
***
Жебрак стукає у двері, відчиняє Михайло.Жебрак:     - Ви така добра родина. Я вже заходив до вас кілька годин тому. Ваша дружина дала мені шматок свого різдвяного пирога. Може і ви мені тепер допоможете?Михайло:     - Свого пирога дала? Але чим я можу допомогти? Не знаю... можу тільки таблетки на розлад шлунка дати.
***
Генерал приїжджає з перевіркою в військову частину. Вітається із солдатами:     - Здорові були, синки!     - Гав, гав, гав, гав!     - Як життя?     - Гав, гав, гав, гав!     - А якщо чесно?     - У-у-у-у.
***
 В якості "оригінального" подарунка інтернет-магазин приклав до покупки 50 презервативів .... Tеперь перераховуємо з дружиною по черзі ... кожен день ...
***
Пояснювальна в ГІБДД:- Перебував під дією психотропних істот.- Правильно писати «речовин».- Ні,все правильно , я маю на увазі дружину і тещу.
***
Українська версія казки  Золота рибка старому: - Ну заколупав ти дід! У твого сусіда тільки одна корова, а ти вже втретє просиш, щоб вона cдохла ...
***
     Пішли дві блондинки в ліс по ялинку. Годину йдуть, другу, третю... Одній набридло, вона і каже:     - Усе, Олено! Давай рубаємо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена!
***
Жінка на прийомі у психолога:     - А чому ви незаміжня?     - Розумієте, я хочу, щоб він був особливий. Щоб його цікавило не моє тіло, чи мої гроші, зв'язки, а моя душа!     - Пані, ви розумієте, що хочете диявола?
***
По ширині тещиної посмішки я вирахував величину халепи, у яку потрапив.
***
Розмовляють двоє чоловіків:- Ходімо, куме, до бару. Я пригощаю.- Дякую, куме, але я зав'язав.- Що трапилося?- Минулого разу прийшов додому, двері відчинила теща, а у неї лице було зеленим. Тільки зранку вона сказала, що то маска із огірків, а я цілу ніч присягався більше не пити.
***
Розмовляють два чоловіки:- Цигарку будеш?- Ні, я вже кинув палити.- Як?- Повертаюся пізно вечером із роботи, йду парком. Закортілося запалити цигарку. У мене, як назло, вони скінчилися. Бачу, йде попереду молода дівчина. Підійшов ззаду і попросив цигарку...- Ну і що?- Вона із трьох ударів послала мене на півроку у лікарню.
***
Ранком, після новорічної вечірки, дзвонить телефон.     - Пробач кохана, я точно пам'ятаю, що зробив тобі пропозицію, але забув: ти згодна чи ні?     - Я пам'ятаю, що сказала "так", але не пам'ятаю, тобі чи Миколі.
***
Рядовий на посту в свята:     - Стій, хто йде?     - Свої, з пляшкою!     - Свої, проходь! Пляшка, стій!
***
Лист Дідові Морозові: "Дорогий Дідусю Морозе, у мене є фото, де ти в лазні з трьома Снігуроньками! Список своїх бажань вишлю наступним листом!"
***
Пояснювальна в ГІБДД:- Перебував під дією психотропних істот.- Правильно писати «речовин».- Ні,все правильно , я маю на увазі дружину і тещу.
***
Українська версія казки  Золота рибка старому: - Ну заколупав ти дід! У твого сусіда тільки одна корова, а ти вже втретє просиш, щоб вона cдохла ...
***
     Пішли дві блондинки в ліс по ялинку. Годину йдуть, другу, третю... Одній набридло, вона і каже:     - Усе, Олено! Давай рубаємо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена!
***
Жінка на прийомі у психолога:     - А чому ви незаміжня?     - Розумієте, я хочу, щоб він був особливий. Щоб його цікавило не моє тіло, чи мої гроші, зв'язки, а моя душа!     - Пані, ви розумієте, що хочете диявола?
***
По ширині тещиної посмішки я вирахував величину халепи, у яку потрапив.
***
Розмовляють двоє чоловіків:- Ходімо, куме, до бару. Я пригощаю.- Дякую, куме, але я зав'язав.- Що трапилося?- Минулого разу прийшов додому, двері відчинила теща, а у неї лице було зеленим. Тільки зранку вона сказала, що то маска із огірків, а я цілу ніч присягався більше не пити.
***
Розмовляють два чоловіки:- Цигарку будеш?- Ні, я вже кинув палити.- Як?- Повертаюся пізно вечером із роботи, йду парком. Закортілося запалити цигарку. У мене, як назло, вони скінчилися. Бачу, йде попереду молода дівчина. Підійшов ззаду і попросив цигарку...- Ну і що?- Вона із трьох ударів послала мене на півроку у лікарню.
***
Ранком, після новорічної вечірки, дзвонить телефон.     - Пробач кохана, я точно пам'ятаю, що зробив тобі пропозицію, але забув: ти згодна чи ні?     - Я пам'ятаю, що сказала "так", але не пам'ятаю, тобі чи Миколі.
***
Рядовий на посту в свята:     - Стій, хто йде?     - Свої, з пляшкою!     - Свої, проходь! Пляшка, стій!
***
Лист Дідові Морозові: "Дорогий Дідусю Морозе, у мене є фото, де ти в лазні з трьома Снігуроньками! Список своїх бажань вишлю наступним листом!"
***
Пояснювальна в ГІБДД:- Перебував під дією психотропних істот.- Правильно писати «речовин».- Ні,все правильно , я маю на увазі дружину і тещу.
***
Українська версія казки  Золота рибка старому: - Ну заколупав ти дід! У твого сусіда тільки одна корова, а ти вже втретє просиш, щоб вона cдохла ...
***
     Пішли дві блондинки в ліс по ялинку. Годину йдуть, другу, третю... Одній набридло, вона і каже:     - Усе, Олено! Давай рубаємо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена!
***
Жінка на прийомі у психолога:     - А чому ви незаміжня?     - Розумієте, я хочу, щоб він був особливий. Щоб його цікавило не моє тіло, чи мої гроші, зв'язки, а моя душа!     - Пані, ви розумієте, що хочете диявола?
***
По ширині тещиної посмішки я вирахував величину халепи, у яку потрапив.
***
Розмовляють двоє чоловіків:- Ходімо, куме, до бару. Я пригощаю.- Дякую, куме, але я зав'язав.- Що трапилося?- Минулого разу прийшов додому, двері відчинила теща, а у неї лице було зеленим. Тільки зранку вона сказала, що то маска із огірків, а я цілу ніч присягався більше не пити.
***
Розмовляють два чоловіки:- Цигарку будеш?- Ні, я вже кинув палити.- Як?- Повертаюся пізно вечером із роботи, йду парком. Закортілося запалити цигарку. У мене, як назло, вони скінчилися. Бачу, йде попереду молода дівчина. Підійшов ззаду і попросив цигарку...- Ну і що?- Вона із трьох ударів послала мене на півроку у лікарню.
***
Ранком, після новорічної вечірки, дзвонить телефон.     - Пробач кохана, я точно пам'ятаю, що зробив тобі пропозицію, але забув: ти згодна чи ні?     - Я пам'ятаю, що сказала "так", але не пам'ятаю, тобі чи Миколі.
***
Рядовий на посту в свята:     - Стій, хто йде?     - Свої, з пляшкою!     - Свої, проходь! Пляшка, стій!
***
Лист Дідові Морозові: "Дорогий Дідусю Морозе, у мене є фото, де ти в лазні з трьома Снігуроньками! Список своїх бажань вишлю наступним листом!"
***
Пояснювальна в ГІБДД:- Перебував під дією психотропних істот.- Правильно писати «речовин».- Ні,все правильно , я маю на увазі дружину і тещу.
***
Українська версія казки  Золота рибка старому: - Ну заколупав ти дід! У твого сусіда тільки одна корова, а ти вже втретє просиш, щоб вона cдохла ...
***
     Пішли дві блондинки в ліс по ялинку. Годину йдуть, другу, третю... Одній набридло, вона і каже:     - Усе, Олено! Давай рубаємо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена!
***
Жінка на прийомі у психолога:     - А чому ви незаміжня?     - Розумієте, я хочу, щоб він був особливий. Щоб його цікавило не моє тіло, чи мої гроші, зв'язки, а моя душа!     - Пані, ви розумієте, що хочете диявола?
***
По ширині тещиної посмішки я вирахував величину халепи, у яку потрапив.
***
Розмовляють двоє чоловіків:- Ходімо, куме, до бару. Я пригощаю.- Дякую, куме, але я зав'язав.- Що трапилося?- Минулого разу прийшов додому, двері відчинила теща, а у неї лице було зеленим. Тільки зранку вона сказала, що то маска із огірків, а я цілу ніч присягався більше не пити.
***
Розмовляють два чоловіки:- Цигарку будеш?- Ні, я вже кинув палити.- Як?- Повертаюся пізно вечером із роботи, йду парком. Закортілося запалити цигарку. У мене, як назло, вони скінчилися. Бачу, йде попереду молода дівчина. Підійшов ззаду і попросив цигарку...- Ну і що?- Вона із трьох ударів послала мене на півроку у лікарню.
***
Ранком, після новорічної вечірки, дзвонить телефон.     - Пробач кохана, я точно пам'ятаю, що зробив тобі пропозицію, але забув: ти згодна чи ні?     - Я пам'ятаю, що сказала "так", але не пам'ятаю, тобі чи Миколі.
***
Рядовий на посту в свята:     - Стій, хто йде?     - Свої, з пляшкою!     - Свої, проходь! Пляшка, стій!
***
Лист Дідові Морозові: "Дорогий Дідусю Морозе, у мене є фото, де ти в лазні з трьома Снігуроньками! Список своїх бажань вишлю наступним листом!"
***
Прийшов чоловік у райвідділ міліції:- Дайте мені документ, що я маю судимість, а краще дві.- Та навіщо ж вам таке?!- Хочу в партію регіонів вступити, а там потрібна рекомендація
***
ДАІшник зупининяє авто.- Перепрошую, Ви із партії регіонів?- Ні!- Тоді, може із Донецька?- Ні!- Так чого ж ти, козел смердючий, по зустрічній летиш???
***
Оголошення на дверях сільського магазину: "Пішла на обід. Повернуся, коли наїмся!".
***
Почали ремонт в стилі "хай-тек", закінчили в стилі "хай-так"
***
Що в українця мат, то в китайця прізвище.
***
Всі оперні театри в світі побудували молдавани. Тільки молдавани могли побудвати будинок із балконами в середині
***
Батько так хотів, щоб його син став фізиком, що бив його не ременем, а струмом.
***
Як на будові начальники ставлять завдання робочому?-Скільки вам дати часу щоб сьогодні до вечора, за дві години все було зроблено?
***
- Семен, а куди ви після роботи сьогодні поїдете?- Люся, ти чого?! У нього ж є постійна дівчина!- А я в постійні і не напрошуюся ...
***
Якось три козака за сілью пішли. Та як пішли то місяць не було, а до магазину 200 метрів. Як кажуть в народі не знаєш де знайдеш, не зняєш як потіряєшся.
***
Прийшов чоловік у райвідділ міліції:- Дайте мені документ, що я маю судимість, а краще дві.- Та навіщо ж вам таке?!- Хочу в партію регіонів вступити, а там потрібна рекомендація
***
ДАІшник зупининяє авто.- Перепрошую, Ви із партії регіонів?- Ні!- Тоді, може із Донецька?- Ні!- Так чого ж ти, козел смердючий, по зустрічній летиш???
***
Оголошення на дверях сільського магазину: "Пішла на обід. Повернуся, коли наїмся!".
***
Почали ремонт в стилі "хай-тек", закінчили в стилі "хай-так"
***
Що в українця мат, то в китайця прізвище.
***
Всі оперні театри в світі побудували молдавани. Тільки молдавани могли побудвати будинок із балконами в середині
***
Батько так хотів, щоб його син став фізиком, що бив його не ременем, а струмом.
***
Як на будові начальники ставлять завдання робочому?-Скільки вам дати часу щоб сьогодні до вечора, за дві години все було зроблено?
***
- Семен, а куди ви після роботи сьогодні поїдете?- Люся, ти чого?! У нього ж є постійна дівчина!- А я в постійні і не напрошуюся ...
***
Якось три козака за сілью пішли. Та як пішли то місяць не було, а до магазину 200 метрів. Як кажуть в народі не знаєш де знайдеш, не зняєш як потіряєшся.
***
Нерви - не студенти, вони не поновлюються...
***
Народна прикмета: Якщо з похмілля зранку зубна щітка не вміщується у рота, то вона від взуття...
***
Фрази, що викликають паніку:1) невірний логін або пароль.2) я хочу з тобою серйозно поговорити3) до дошки піде...4) це буде не боляче.
***
Сьогодні вибухнув банк сперми, відновлювати прийдеться вручну.
***
Єгипетські акули бачили багато чого, але росіян з криками: " Опа, дельфінчик!" бояться досі.
***
Екскаваторниця Люба копала котлован. Тай бачить в ньому саркофаг фараона.Спустилася в низ, відкрила той саркофаг, а там молодий фараон. Вона не втрималася і поцілувала його. Фараон ожив і каже: - Проспав я сім тисяч років, а ти мене визволила від прокляття.Кажи будь які сім бажань. Люба не втрималася і каже:- одне бажання, але сім раз. Фараон не витримав і вмер на пятому разі. Отак Люба спасла нас від рабовласництва)))
***
Безкоштовний сир з мишоловки отримує друга миша. Народна мудрість.
***
– Ти мене кохаєш?– Угу– Ну що значить угу? – Кохаю-кохаю. – А чому ти говориш так, начебто хочеш щоб я від тебе відчепилась? – Тобто? – Ну що це означає ”кохаю-кохаю”? – А що це по-твоєму означає? – По-моєму, це означає "відчепись"! – Я не розумію, що ти хочеш? – Щоб ти сказав "кохаю". – Але я сказав "кохаю", навіть два рази. – Ти не так сказав. – А як треба було сказати? – Треба було сказати "кохаю" – Ну добре, кохаю. – Чудово! – Ти задоволена? – Ні. – Ну що ще не так? – Ну чому ти не можеш сказати просто "кохаю"? Навіщо додавати це "ну добре" щоб я від тебе відчепилася! – О боже... – Що, вже набридла? Так? – Ти що, знущаєшся?
***
Один приятель говорить іншому:- Ах, чорт, гаманець забув, а мені десятки не вистачає. Позичиш?- Ну, тримай.На наступний день.- Я тобі десятку винен?- Так.- Слухай, знову я безгаманця. Позич ще 40,буду тобі рівно півстотні винен.- Ну, добре.На наступний день.- Я тобі 50 грн винен?- Так.- Знову гаманець дома залишив. Давай, ти мені ще 150 займеш, а я вже тобі 200 тоді віддам.- Ну, гаразд.На наступний день.- Я тобі 200 винен?- Ну, звичайно.- Давай я вже в тебе для рівного рахунку ще 300 займу і потім відразу пів тисячі віддам.- Ну що ж робити, давай.На наступний день.- Я тобі 500 винен?- Ні!
***
Шукала дівчина свою половину,шукала, довго шукала. Плюнула і пішла на роботу без телефону
***
Нерви - не студенти, вони не поновлюються...
***
Народна прикмета: Якщо з похмілля зранку зубна щітка не вміщується у рота, то вона від взуття...
***
Фрази, що викликають паніку:1) невірний логін або пароль.2) я хочу з тобою серйозно поговорити3) до дошки піде...4) це буде не боляче.
***
Сьогодні вибухнув банк сперми, відновлювати прийдеться вручну.
***
Єгипетські акули бачили багато чого, але росіян з криками: " Опа, дельфінчик!" бояться досі.
***
Екскаваторниця Люба копала котлован. Тай бачить в ньому саркофаг фараона.Спустилася в низ, відкрила той саркофаг, а там молодий фараон. Вона не втрималася і поцілувала його. Фараон ожив і каже: - Проспав я сім тисяч років, а ти мене визволила від прокляття.Кажи будь які сім бажань. Люба не втрималася і каже:- одне бажання, але сім раз. Фараон не витримав і вмер на пятому разі. Отак Люба спасла нас від рабовласництва)))
***
Безкоштовний сир з мишоловки отримує друга миша. Народна мудрість.
***
– Ти мене кохаєш?– Угу– Ну що значить угу? – Кохаю-кохаю. – А чому ти говориш так, начебто хочеш щоб я від тебе відчепилась? – Тобто? – Ну що це означає ”кохаю-кохаю”? – А що це по-твоєму означає? – По-моєму, це означає "відчепись"! – Я не розумію, що ти хочеш? – Щоб ти сказав "кохаю". – Але я сказав "кохаю", навіть два рази. – Ти не так сказав. – А як треба було сказати? – Треба було сказати "кохаю" – Ну добре, кохаю. – Чудово! – Ти задоволена? – Ні. – Ну що ще не так? – Ну чому ти не можеш сказати просто "кохаю"? Навіщо додавати це "ну добре" щоб я від тебе відчепилася! – О боже... – Що, вже набридла? Так? – Ти що, знущаєшся?
***
Один приятель говорить іншому:- Ах, чорт, гаманець забув, а мені десятки не вистачає. Позичиш?- Ну, тримай.На наступний день.- Я тобі десятку винен?- Так.- Слухай, знову я безгаманця. Позич ще 40,буду тобі рівно півстотні винен.- Ну, добре.На наступний день.- Я тобі 50 грн винен?- Так.- Знову гаманець дома залишив. Давай, ти мені ще 150 займеш, а я вже тобі 200 тоді віддам.- Ну, гаразд.На наступний день.- Я тобі 200 винен?- Ну, звичайно.- Давай я вже в тебе для рівного рахунку ще 300 займу і потім відразу пів тисячі віддам.- Ну що ж робити, давай.На наступний день.- Я тобі 500 винен?- Ні!
***
Шукала дівчина свою половину,шукала, довго шукала. Плюнула і пішла на роботу без телефону
***
Нерви - не студенти, вони не поновлюються...
***
Народна прикмета: Якщо з похмілля зранку зубна щітка не вміщується у рота, то вона від взуття...
***
Фрази, що викликають паніку:1) невірний логін або пароль.2) я хочу з тобою серйозно поговорити3) до дошки піде...4) це буде не боляче.
***
Сьогодні вибухнув банк сперми, відновлювати прийдеться вручну.
***
Єгипетські акули бачили багато чого, але росіян з криками: " Опа, дельфінчик!" бояться досі.
***
Екскаваторниця Люба копала котлован. Тай бачить в ньому саркофаг фараона.Спустилася в низ, відкрила той саркофаг, а там молодий фараон. Вона не втрималася і поцілувала його. Фараон ожив і каже: - Проспав я сім тисяч років, а ти мене визволила від прокляття.Кажи будь які сім бажань. Люба не втрималася і каже:- одне бажання, але сім раз. Фараон не витримав і вмер на пятому разі. Отак Люба спасла нас від рабовласництва)))
***
Безкоштовний сир з мишоловки отримує друга миша. Народна мудрість.
***
– Ти мене кохаєш?– Угу– Ну що значить угу? – Кохаю-кохаю. – А чому ти говориш так, начебто хочеш щоб я від тебе відчепилась? – Тобто? – Ну що це означає ”кохаю-кохаю”? – А що це по-твоєму означає? – По-моєму, це означає "відчепись"! – Я не розумію, що ти хочеш? – Щоб ти сказав "кохаю". – Але я сказав "кохаю", навіть два рази. – Ти не так сказав. – А як треба було сказати? – Треба було сказати "кохаю" – Ну добре, кохаю. – Чудово! – Ти задоволена? – Ні. – Ну що ще не так? – Ну чому ти не можеш сказати просто "кохаю"? Навіщо додавати це "ну добре" щоб я від тебе відчепилася! – О боже... – Що, вже набридла? Так? – Ти що, знущаєшся?
***
Один приятель говорить іншому:- Ах, чорт, гаманець забув, а мені десятки не вистачає. Позичиш?- Ну, тримай.На наступний день.- Я тобі десятку винен?- Так.- Слухай, знову я безгаманця. Позич ще 40,буду тобі рівно півстотні винен.- Ну, добре.На наступний день.- Я тобі 50 грн винен?- Так.- Знову гаманець дома залишив. Давай, ти мені ще 150 займеш, а я вже тобі 200 тоді віддам.- Ну, гаразд.На наступний день.- Я тобі 200 винен?- Ну, звичайно.- Давай я вже в тебе для рівного рахунку ще 300 займу і потім відразу пів тисячі віддам.- Ну що ж робити, давай.На наступний день.- Я тобі 500 винен?- Ні!
***
Шукала дівчина свою половину,шукала, довго шукала. Плюнула і пішла на роботу без телефону
***
Нерви - не студенти, вони не поновлюються...
***
Народна прикмета: Якщо з похмілля зранку зубна щітка не вміщується у рота, то вона від взуття...
***
Фрази, що викликають паніку:1) невірний логін або пароль.2) я хочу з тобою серйозно поговорити3) до дошки піде...4) це буде не боляче.
***
Сьогодні вибухнув банк сперми, відновлювати прийдеться вручну.
***
Єгипетські акули бачили багато чого, але росіян з криками: " Опа, дельфінчик!" бояться досі.
***
Екскаваторниця Люба копала котлован. Тай бачить в ньому саркофаг фараона.Спустилася в низ, відкрила той саркофаг, а там молодий фараон. Вона не втрималася і поцілувала його. Фараон ожив і каже: - Проспав я сім тисяч років, а ти мене визволила від прокляття.Кажи будь які сім бажань. Люба не втрималася і каже:- одне бажання, але сім раз. Фараон не витримав і вмер на пятому разі. Отак Люба спасла нас від рабовласництва)))
***
Безкоштовний сир з мишоловки отримує друга миша. Народна мудрість.
***
– Ти мене кохаєш?– Угу– Ну що значить угу? – Кохаю-кохаю. – А чому ти говориш так, начебто хочеш щоб я від тебе відчепилась? – Тобто? – Ну що це означає ”кохаю-кохаю”? – А що це по-твоєму означає? – По-моєму, це означає "відчепись"! – Я не розумію, що ти хочеш? – Щоб ти сказав "кохаю". – Але я сказав "кохаю", навіть два рази. – Ти не так сказав. – А як треба було сказати? – Треба було сказати "кохаю" – Ну добре, кохаю. – Чудово! – Ти задоволена? – Ні. – Ну що ще не так? – Ну чому ти не можеш сказати просто "кохаю"? Навіщо додавати це "ну добре" щоб я від тебе відчепилася! – О боже... – Що, вже набридла? Так? – Ти що, знущаєшся?
***
Один приятель говорить іншому:- Ах, чорт, гаманець забув, а мені десятки не вистачає. Позичиш?- Ну, тримай.На наступний день.- Я тобі десятку винен?- Так.- Слухай, знову я безгаманця. Позич ще 40,буду тобі рівно півстотні винен.- Ну, добре.На наступний день.- Я тобі 50 грн винен?- Так.- Знову гаманець дома залишив. Давай, ти мені ще 150 займеш, а я вже тобі 200 тоді віддам.- Ну, гаразд.На наступний день.- Я тобі 200 винен?- Ну, звичайно.- Давай я вже в тебе для рівного рахунку ще 300 займу і потім відразу пів тисячі віддам.- Ну що ж робити, давай.На наступний день.- Я тобі 500 винен?- Ні!
***
Шукала дівчина свою половину,шукала, довго шукала. Плюнула і пішла на роботу без телефону
***
Політики, немов підгузники. Їх треба міняти частіше, і з тієї ж причини ....
***
Маленька дочка, вперше побачивши тата в одних плавках, вигукнула: "Тату!!! Ти не тією стороною покакав!"
***
На дитячих кубиках букви "У", "Х" та "Й" знаходяться завжди на одному кубику. Про всяк випадок...
***
Футбольний матч між збірними Колумбії та Голандії було зірвано, оскільки під час розминки колумбійці винюхали всю розмітку, а голандці викурили всю траву.
***
З анкети:  "Освіта - вища, непочата"
***
  По психлікарні біжить пацієнт з закривавленим сокирою в руках і сміється:  - Ото сміху буде! Петька прокинеться, а у нього голова в тумбочці.
***
- Вовочка, а у тебе є улюблений урок?- ага.- який?- останній.
***
 - Яку пісню ви б відмовилися співати на похоронах? - " Позови меня с собой "
***
Лисий посковзнувся, впав на голову і ще раз посковзнувся.
***
" А ось моя теща, царство їй підземне..."
***
Політики, немов підгузники. Їх треба міняти частіше, і з тієї ж причини ....
***
Маленька дочка, вперше побачивши тата в одних плавках, вигукнула: "Тату!!! Ти не тією стороною покакав!"
***
На дитячих кубиках букви "У", "Х" та "Й" знаходяться завжди на одному кубику. Про всяк випадок...
***
Футбольний матч між збірними Колумбії та Голандії було зірвано, оскільки під час розминки колумбійці винюхали всю розмітку, а голандці викурили всю траву.
***
З анкети:  "Освіта - вища, непочата"
***
  По психлікарні біжить пацієнт з закривавленим сокирою в руках і сміється:  - Ото сміху буде! Петька прокинеться, а у нього голова в тумбочці.
***
- Вовочка, а у тебе є улюблений урок?- ага.- який?- останній.
***
 - Яку пісню ви б відмовилися співати на похоронах? - " Позови меня с собой "
***
Лисий посковзнувся, впав на голову і ще раз посковзнувся.
***
" А ось моя теща, царство їй підземне..."
***
Політики, немов підгузники. Їх треба міняти частіше, і з тієї ж причини ....
***
Маленька дочка, вперше побачивши тата в одних плавках, вигукнула: "Тату!!! Ти не тією стороною покакав!"
***
На дитячих кубиках букви "У", "Х" та "Й" знаходяться завжди на одному кубику. Про всяк випадок...
***
Футбольний матч між збірними Колумбії та Голандії було зірвано, оскільки під час розминки колумбійці винюхали всю розмітку, а голандці викурили всю траву.
***
З анкети:  "Освіта - вища, непочата"
***
  По психлікарні біжить пацієнт з закривавленим сокирою в руках і сміється:  - Ото сміху буде! Петька прокинеться, а у нього голова в тумбочці.
***
- Вовочка, а у тебе є улюблений урок?- ага.- який?- останній.
***
 - Яку пісню ви б відмовилися співати на похоронах? - " Позови меня с собой "
***
Лисий посковзнувся, впав на голову і ще раз посковзнувся.
***
" А ось моя теща, царство їй підземне..."
***
Політики, немов підгузники. Їх треба міняти частіше, і з тієї ж причини ....
***
Маленька дочка, вперше побачивши тата в одних плавках, вигукнула: "Тату!!! Ти не тією стороною покакав!"
***
На дитячих кубиках букви "У", "Х" та "Й" знаходяться завжди на одному кубику. Про всяк випадок...
***
Футбольний матч між збірними Колумбії та Голандії було зірвано, оскільки під час розминки колумбійці винюхали всю розмітку, а голандці викурили всю траву.
***
З анкети:  "Освіта - вища, непочата"
***
  По психлікарні біжить пацієнт з закривавленим сокирою в руках і сміється:  - Ото сміху буде! Петька прокинеться, а у нього голова в тумбочці.
***
- Вовочка, а у тебе є улюблений урок?- ага.- який?- останній.
***
 - Яку пісню ви б відмовилися співати на похоронах? - " Позови меня с собой "
***
Лисий посковзнувся, впав на голову і ще раз посковзнувся.
***
" А ось моя теща, царство їй підземне..."
***
Політики, немов підгузники. Їх треба міняти частіше, і з тієї ж причини ....
***
Маленька дочка, вперше побачивши тата в одних плавках, вигукнула: "Тату!!! Ти не тією стороною покакав!"
***
На дитячих кубиках букви "У", "Х" та "Й" знаходяться завжди на одному кубику. Про всяк випадок...
***
Футбольний матч між збірними Колумбії та Голандії було зірвано, оскільки під час розминки колумбійці винюхали всю розмітку, а голандці викурили всю траву.
***
З анкети:  "Освіта - вища, непочата"
***
  По психлікарні біжить пацієнт з закривавленим сокирою в руках і сміється:  - Ото сміху буде! Петька прокинеться, а у нього голова в тумбочці.
***
- Вовочка, а у тебе є улюблений урок?- ага.- який?- останній.
***
 - Яку пісню ви б відмовилися співати на похоронах? - " Позови меня с собой "
***
Лисий посковзнувся, впав на голову і ще раз посковзнувся.
***
" А ось моя теща, царство їй підземне..."
***
Таке враження, що старовинна приказка: "Дурням закони не писані" і поняття "Депутатська недоторканність" якось пов'язанні..
***
Вчора в Московському зоопарку два з половиною невідомих намагалися вкрасти лева.
***
Логіка фільмів жахів: "Блін, треба ж, 3:00 ночі, а я ще не спускалася в підвал".
***
На судовому засіданні суддя задає питання блондинці: - Чому Ви отруїли ваших сусідів? - Мені продавець сказав, що тарганів треба труїти разом із сусідами.
***
Людмила зазвичай не спить з хлопцями на першому побаченні, але на цей раз не витримала і заснула.
***
- Люся, я по тобі так скучив! - Ми ж сьогодні вже бачилися. - У мене молодий організм. Я можу скучати по кілька разів на день.
***
Дружина на курорті розмовляє з чоловіком по телефону: - Ну, що там вдома нового? - Все нормально, тільки кішка здохла. - Ну, що ти за нетактовна людина? Мене до таких слів треба ж обов'язково підготувати. - Яким чином? - Почав би, наприклад, з того що вона залізла на дах будинку і випадково впала і розбилася. Ти зрозумів як? - Ну, в принципі да. - Гаразд ... як там поживає моя матуся? - Уже залізла на дах ...
***
Блондинку запитують: - Ну і як там, в Німеччині? - Та повний пкапець! Друг попросив відвезти його на роботу! Їду, значить, назад одна, дорогу не знаю, мови не знаю, кругом ліс, німці ... Реально страшно
***
"Який галантний зятьок" - з посмішкою на обличчі сказала теща розкладаючи обидві гвоздики по різним вазам.
***
Щороку мрію в наступному році скупатися в ополонці на Водохреще. І схоже - це буде моєю традицією, в сенсі мріяти.
***
Таке враження, що старовинна приказка: "Дурням закони не писані" і поняття "Депутатська недоторканність" якось пов'язанні..
***
Вчора в Московському зоопарку два з половиною невідомих намагалися вкрасти лева.
***
Логіка фільмів жахів: "Блін, треба ж, 3:00 ночі, а я ще не спускалася в підвал".
***
На судовому засіданні суддя задає питання блондинці: - Чому Ви отруїли ваших сусідів? - Мені продавець сказав, що тарганів треба труїти разом із сусідами.
***
Людмила зазвичай не спить з хлопцями на першому побаченні, але на цей раз не витримала і заснула.
***
- Люся, я по тобі так скучив! - Ми ж сьогодні вже бачилися. - У мене молодий організм. Я можу скучати по кілька разів на день.
***
Дружина на курорті розмовляє з чоловіком по телефону: - Ну, що там вдома нового? - Все нормально, тільки кішка здохла. - Ну, що ти за нетактовна людина? Мене до таких слів треба ж обов'язково підготувати. - Яким чином? - Почав би, наприклад, з того що вона залізла на дах будинку і випадково впала і розбилася. Ти зрозумів як? - Ну, в принципі да. - Гаразд ... як там поживає моя матуся? - Уже залізла на дах ...
***
Блондинку запитують: - Ну і як там, в Німеччині? - Та повний пкапець! Друг попросив відвезти його на роботу! Їду, значить, назад одна, дорогу не знаю, мови не знаю, кругом ліс, німці ... Реально страшно
***
"Який галантний зятьок" - з посмішкою на обличчі сказала теща розкладаючи обидві гвоздики по різним вазам.
***
Щороку мрію в наступному році скупатися в ополонці на Водохреще. І схоже - це буде моєю традицією, в сенсі мріяти.
***
Таке враження, що старовинна приказка: "Дурням закони не писані" і поняття "Депутатська недоторканність" якось пов'язанні..
***
Вчора в Московському зоопарку два з половиною невідомих намагалися вкрасти лева.
***
Логіка фільмів жахів: "Блін, треба ж, 3:00 ночі, а я ще не спускалася в підвал".
***
На судовому засіданні суддя задає питання блондинці: - Чому Ви отруїли ваших сусідів? - Мені продавець сказав, що тарганів треба труїти разом із сусідами.
***
Людмила зазвичай не спить з хлопцями на першому побаченні, але на цей раз не витримала і заснула.
***
- Люся, я по тобі так скучив! - Ми ж сьогодні вже бачилися. - У мене молодий організм. Я можу скучати по кілька разів на день.
***
Дружина на курорті розмовляє з чоловіком по телефону: - Ну, що там вдома нового? - Все нормально, тільки кішка здохла. - Ну, що ти за нетактовна людина? Мене до таких слів треба ж обов'язково підготувати. - Яким чином? - Почав би, наприклад, з того що вона залізла на дах будинку і випадково впала і розбилася. Ти зрозумів як? - Ну, в принципі да. - Гаразд ... як там поживає моя матуся? - Уже залізла на дах ...
***
Блондинку запитують: - Ну і як там, в Німеччині? - Та повний пкапець! Друг попросив відвезти його на роботу! Їду, значить, назад одна, дорогу не знаю, мови не знаю, кругом ліс, німці ... Реально страшно
***
"Який галантний зятьок" - з посмішкою на обличчі сказала теща розкладаючи обидві гвоздики по різним вазам.
***
Щороку мрію в наступному році скупатися в ополонці на Водохреще. І схоже - це буде моєю традицією, в сенсі мріяти.
***
Таке враження, що старовинна приказка: "Дурням закони не писані" і поняття "Депутатська недоторканність" якось пов'язанні..
***
Вчора в Московському зоопарку два з половиною невідомих намагалися вкрасти лева.
***
Логіка фільмів жахів: "Блін, треба ж, 3:00 ночі, а я ще не спускалася в підвал".
***
На судовому засіданні суддя задає питання блондинці: - Чому Ви отруїли ваших сусідів? - Мені продавець сказав, що тарганів треба труїти разом із сусідами.
***
Людмила зазвичай не спить з хлопцями на першому побаченні, але на цей раз не витримала і заснула.
***
- Люся, я по тобі так скучив! - Ми ж сьогодні вже бачилися. - У мене молодий організм. Я можу скучати по кілька разів на день.
***
Дружина на курорті розмовляє з чоловіком по телефону: - Ну, що там вдома нового? - Все нормально, тільки кішка здохла. - Ну, що ти за нетактовна людина? Мене до таких слів треба ж обов'язково підготувати. - Яким чином? - Почав би, наприклад, з того що вона залізла на дах будинку і випадково впала і розбилася. Ти зрозумів як? - Ну, в принципі да. - Гаразд ... як там поживає моя матуся? - Уже залізла на дах ...
***
Блондинку запитують: - Ну і як там, в Німеччині? - Та повний пкапець! Друг попросив відвезти його на роботу! Їду, значить, назад одна, дорогу не знаю, мови не знаю, кругом ліс, німці ... Реально страшно
***
"Який галантний зятьок" - з посмішкою на обличчі сказала теща розкладаючи обидві гвоздики по різним вазам.
***
Щороку мрію в наступному році скупатися в ополонці на Водохреще. І схоже - це буде моєю традицією, в сенсі мріяти.
***
Таке враження, що старовинна приказка: "Дурням закони не писані" і поняття "Депутатська недоторканність" якось пов'язанні..
***
Вчора в Московському зоопарку два з половиною невідомих намагалися вкрасти лева.
***
Логіка фільмів жахів: "Блін, треба ж, 3:00 ночі, а я ще не спускалася в підвал".
***
На судовому засіданні суддя задає питання блондинці: - Чому Ви отруїли ваших сусідів? - Мені продавець сказав, що тарганів треба труїти разом із сусідами.
***
Людмила зазвичай не спить з хлопцями на першому побаченні, але на цей раз не витримала і заснула.
***
- Люся, я по тобі так скучив! - Ми ж сьогодні вже бачилися. - У мене молодий організм. Я можу скучати по кілька разів на день.
***
Дружина на курорті розмовляє з чоловіком по телефону: - Ну, що там вдома нового? - Все нормально, тільки кішка здохла. - Ну, що ти за нетактовна людина? Мене до таких слів треба ж обов'язково підготувати. - Яким чином? - Почав би, наприклад, з того що вона залізла на дах будинку і випадково впала і розбилася. Ти зрозумів як? - Ну, в принципі да. - Гаразд ... як там поживає моя матуся? - Уже залізла на дах ...
***
Блондинку запитують: - Ну і як там, в Німеччині? - Та повний пкапець! Друг попросив відвезти його на роботу! Їду, значить, назад одна, дорогу не знаю, мови не знаю, кругом ліс, німці ... Реально страшно
***
"Який галантний зятьок" - з посмішкою на обличчі сказала теща розкладаючи обидві гвоздики по різним вазам.
***
Щороку мрію в наступному році скупатися в ополонці на Водохреще. І схоже - це буде моєю традицією, в сенсі мріяти.
***
Чому я так втомлююся !Населення України - 45 мільйонів.12 мільйонів - пенсіонери.Для роботи залишається - 33 мільйони.14 мільйонів вчаться в школах, ПТУ, ВУЗ-ах.Значить, для роботи залишається 19 мільйонів.5 мільйонів ходить у дитячий садок.8 мільйонів безробітні (або поїхали на заробітки за кордон), а ще 2 мільйони - державні чиновники.Значить, для роботи залишається 4 мільйони.1 мільйон займає виборні посади, служать у місцевих радах, а ще 1 мільйон - це їх обслуговуючий персонал.Півмільйона служать в армії і ще пів - в МВС.Разом, для роботи залишається 1 мільйон.300 тис. перебувають у лікарнях, 699 998 - сидять по тюрмах.Для роботи залишається двоє.Ти і я.А ти стоїш і читаєш це ...Зрозуміло, блін, чому я так втомлююсь!Тільки я і працюю в цій країні!
***
Зупиняє даішник (Г) далекобійника (Д) Виходить шкаф 2.2 ростом, а даїшник метр у стрибку  .(Г) Мені здається ви перевищили швидкість!  (Д) Тобі здається чи перевищив!  (Г) Мені здається ви п'яний!  (Д) Тобі здається або п'яний!  (Г) А ну нагнися і дихни! (Д) Ні фіга, докуди виріс, там і нюхай!!
***
- Знімай трусики і повертайся задом. - Ні,Діма, я в зад не хочу. - Та ти не бійся, Наташа, це не боляче.- А Лєнка сказала, що боляче.- Лєнка крутилася, я потрапити толком не міг, от і вийшло боляче. - Я соромлюся. - Наташа, ми один одного ще з школи знаємо. І взагалі, мене соромитися не треба. Для мене немає ніякої різниці чоловік ти або жінка. - А ти можеш не дивитися? - Як же я потраплю,якщо дивитися не буду? - А ти напомацки. - Придумаєш теж,напомацки ... Гаразд, відкрий рот, на ось, ковтай ........ Тільки таблетка - це дурниця. Укол надійніше.Іди, скажи там, щоб наступназаходила. Як мене все це дістало!!! Чортова робота - робити щеплення від грипу цим бабам з ткацької фабрики .....
***
Михайло, читаючи склад освіжувача повітря в супермаркеті, за звичкою почав какати .
***
Якщо раптом стaло сумно, то подумaйте про восьминогa. У нього і ноги від вух, і руки з жопи, і жопa з вухaми, і головa в жопі ... і нічого , не жaліється ....
***
Зайшов в метро, стоїть дівчина вагітна, місяців 8-9. Милостиню просить! Жалко її стало, вже роки два стоїть, ніяк народити не може.
***
- Галю, що це в тебе губа така розпухша?- Та... це бджола.- А що ж ти її не змахнула?- Та не встигла, батько її лопатою забив!
***
 - Абрам, ви, випадково, не шахтар? - Ні, я не випадково, я принципово не шахтар!
***
Водій ВАЗу може дивитися нескінченно на три речі:- Як тече тосол- Як не горить фара- Як його обганяють інші
***
Чоловік з дружиною сидять в ресторані. Чоловік як трісне ножем по м"ясу, воно відлітає дружині на кофту.Дружина сердито: - Петре, ну подивись! Я виглядаю як свиня! - Так, я знаю. До речі, твоя кофта грязна...
***
" У зв"язку з відсутністю у вашому туалеті туалетного паперу прошу видати мені книгу скарг..."
***
Дівчина:Що мені одіти на пляж щоб всіх здивувати?Хлопець:Одінь лижі.
***
Скільки дурня не бий, розумнішим не стане. Зате досвідченішим...
***
Сьогодні виповнилося 10 років, як з московського зоопарку продовжує тікати черепаха.
***
- Дядечку, дядьку, хочете собачку погладити?- Давай. Ух ти, псіна, морда хороша ... А чого це вона в тебе худа така?- Та не моя це ... (Бурмоче засмучено) Блін, а говорили - руку враз перекушує, зараза!
***
 Син запитує у батька: - Тату , а як змія розмовляє? Батько, дивлячись на тещу: - Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться!
***
Він: Вау,яка блузочка!!!Вона: А під нею нічого нема.Він: Нічого,може ще виростуть.
***
Дівчата! Якщо ви вже одягнули високі підбори, то я вас благаю - йдіть як королева , а не як паралізований коник.
***
Вампір-пердун помер від голоду. Ніяк не міг підкрастися до жертви непомітно.
***
  Вампір - дівчині:  - Та не кричи ти так! Мені тільки таблетку запити.
***
 - Ах! Яка собачка! ! Сю-сю-сю. Ти моя маленька. Скільки коштує?  - Тисячу доларів .  - За цю хреновину з лапами ???!!!!
***
Продаю BMW-100 Lux новий не поцарапаний тільки недавно купив!Ніякого приколу просто у мене дружина здала на права ......... з 63 разу.
***
 Син запитує у батька: - Тату , а як змія розмовляє? Батько, дивлячись на тещу: - Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться!
***
Він: Вау,яка блузочка!!!Вона: А під нею нічого нема.Він: Нічого,може ще виростуть.
***
Дівчата! Якщо ви вже одягнули високі підбори, то я вас благаю - йдіть як королева , а не як паралізований коник.
***
Вампір-пердун помер від голоду. Ніяк не міг підкрастися до жертви непомітно.
***
  Вампір - дівчині:  - Та не кричи ти так! Мені тільки таблетку запити.
***
 - Ах! Яка собачка! ! Сю-сю-сю. Ти моя маленька. Скільки коштує?  - Тисячу доларів .  - За цю хреновину з лапами ???!!!!
***
Продаю BMW-100 Lux новий не поцарапаний тільки недавно купив!Ніякого приколу просто у мене дружина здала на права ......... з 63 разу.
***
 Син запитує у батька: - Тату , а як змія розмовляє? Батько, дивлячись на тещу: - Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться!
***
Він: Вау,яка блузочка!!!Вона: А під нею нічого нема.Він: Нічого,може ще виростуть.
***
Дівчата! Якщо ви вже одягнули високі підбори, то я вас благаю - йдіть як королева , а не як паралізований коник.
***
Вампір-пердун помер від голоду. Ніяк не міг підкрастися до жертви непомітно.
***
  Вампір - дівчині:  - Та не кричи ти так! Мені тільки таблетку запити.
***
 - Ах! Яка собачка! ! Сю-сю-сю. Ти моя маленька. Скільки коштує?  - Тисячу доларів .  - За цю хреновину з лапами ???!!!!
***
Продаю BMW-100 Lux новий не поцарапаний тільки недавно купив!Ніякого приколу просто у мене дружина здала на права ......... з 63 разу.
***
 Син запитує у батька: - Тату , а як змія розмовляє? Батько, дивлячись на тещу: - Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться!
***
Він: Вау,яка блузочка!!!Вона: А під нею нічого нема.Він: Нічого,може ще виростуть.
***
Дівчата! Якщо ви вже одягнули високі підбори, то я вас благаю - йдіть як королева , а не як паралізований коник.
***
Вампір-пердун помер від голоду. Ніяк не міг підкрастися до жертви непомітно.
***
  Вампір - дівчині:  - Та не кричи ти так! Мені тільки таблетку запити.
***
 - Ах! Яка собачка! ! Сю-сю-сю. Ти моя маленька. Скільки коштує?  - Тисячу доларів .  - За цю хреновину з лапами ???!!!!
***
Продаю BMW-100 Lux новий не поцарапаний тільки недавно купив!Ніякого приколу просто у мене дружина здала на права ......... з 63 разу.
***
Старенький професор на екзамені: - Так, хто вважає, що знає предмет на 5 балів?Підняли руки декілька студентів. Професор: - давайте залікові. І кладе "відмінно". - Хто вважає, що знає предмет на чотири бали?Підняли руки чоловік з десять. Також збирає залікові, кладе "добре". - Хто вважає, що на три?.Підняли руки - та ж історія. - Значить, так - решта "незадовільно", приходіть на перездачу.Студент: - А коли перездача?Професор: - Ну-у-у, давайте зараз. Отже, хто вважає, що знає предмет на 5 балів?..
***
Напис в громадському туалеті: "Товариші Тутанхамони, змивайте за собою свої піраміди!"
***
- Алло, міліція?!- Так!- Швидше приїжджайте, мене гвалтують!- Куди?- Уже в дупу!- Та нам все одно, приїжджати-то куди?
***
За календарем цивілізації майя наступний рік - рік лошари. Особливо його святкувати будуть ті, хто свою грудневу зарплату профукав на сіль, сірники, свічки, крупу ...
***
Маленькі хитрощі: якщо золоту рибку покласти на сковорідку, то кількість бажань автоматично збільшується до п"ятдесяти...
***
Але й здивується Депардьє, коли протверезіє ...
***
  - Привіт, як справи?   - Привіт! Та от, прихворів трохи ..   - Лікуєшся?   - Ага. Антибіотики прописали. Колю три рази в дупу ..  - Якого ще Колю?! ..
***
Громадяни України, які погано поводилися в цьому житті, після смерті потраплять знову в Україну.
***
У минулому році я попросив у Діда Мороза стати співвітчизником Жерара Депардьє. Хто ж знав, що старий все так перекрутить.
***
Совість - єдина розкіш, недоступна багатіям.
***
Дід і баба врахували свої попередні помилки та й спекли Кубика.
***
 - У вас є лижні черевики 55-го розміру? - Якого??? - 55-го.. - А для чого вам лижі?!
***
 Між берізками, луками  Босоніж та по травє  Мчиться свіжий після лазні  Руський хлопець Депардьє
***
Цікаво, чому, якщо на футболці пише "Париж" або "Нью-Йорк", то всі думають - турист. А якщо пише "Єрусалим", всі думають - єврей...
***
Розпорядок дня:Нокія, Колгейт і Орал-бі, Жилетт, Меннен, Нескафе і Хохланд, Орбіт, СААБ, Компак, Епсон і Нокія, Нокія, Нокія.Мак Дональдс, Кока-кола, Орбіт. Компак, Епсон і Нокія, Нокія, Нокія.СААБ.Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокія... Нокія.Колгейт і Орал-бі. Дюрекс, Дюрекс.
***
Як відомо, мат допомагає спортсменам якось згладити наслідки падіння...
***
У Францію під Новий рік завезли якусь особливу дурь. Їх всіх поперло в Росію.
***
Вивів цар новий наказ що кожен може отримати пів царства і його дочку тоді коли учасник зможе протриматися більше у кімнаті із комахами.Виступив на це змагання Англієць, Француз і Українець.Англієць тримається хвилину....дві.....три все не втримався.Француз тримається хвилину ....дві.....три ....п'ять все не втримався.А наш українець тримався хвилину.....дві.....п'ять..... десять......двадцять випхали його з відти і питають як ти так довго просидів, а я одного комаря забив,а всі інші взяли і на похорон його пішли.
***
 - Тату, тату, а правду кажуть, що від аськи, чатів і ЖЖ люди тупіють? - Гии-гии, сину, LOL
***
Два кроки на шляху до демократії:1. Президент призначає губернаторів.2. Губернатори вибирають Президента.
***
Оголошення:"Продам квартиру в центрі Києва, або обміняю на селище в Херсонській області"
***
 - Якщо купити партію китайських годинників і вернутись на 30 років у минуле, продати їх, потім накупити на ці гроші баксів по 60 копійок і повернутись назад в теперішнє... Або створити ксерокс, чкий би копіював матерію і фігачити золото... - Так... Зрозуміло... Панове міністри... Які ще будуть пропозиції для підняття української економіки?
***
Якщо під ногами в квартирі суха грязюка - значить діти не мили підлогу. Якщо грязюка мокра - значить помили...
***
Син Януковича зібрався поступати в університет. Конкурс величезний - сорок університетів на одне місце!
***
Ніщо так не сприяє розвитку інтернету, як деградація телебачення...
***
Польща, 1942-й рік.СС влаштовує зачистку в невеличкому містечку. Молодий священник ухитряється вчасно втекти, але його переслідує його ровесник, СС-івець. Після кількох хвилин переслідування священник забігає в тупик і розуміє, що все вже закінчено. Солдат прицілюється і збирається вистрілити, як раптом з небес лунає грізний голос: - СТОП!!! НЕ СТРІЛЯТИ!!! ЦЕЙ МОЛОДИЙ ПОЛЯК СТАНЕ ПАПОЮ РИМСЬКИМ!!!Спочатку заціпенівши з переляку, німець після деякої паузи запитує: - Добре, Господи. Але зі мною що буде? - Ти... Ти... Ти будеш Папою після нього...!
***
Згідно даних соціологічного опитування, найвидатнішою пам"яткою світової культури є Статуя Свободи. На перше місце її поставили 90 відсотків опитуваних, що дозволило їй набагато випередити і Єгипетські піраміди, і Ейфелеву вежу. В опитуванні взяли участь 10 тисяч мешканців Нью-Йорка різного віку та різних соціальних верств. Статистична похибка складає не більше 2 відсотків.
***
Оголошення:"Продам квартиру в центрі Києва, або обміняю на селище в Херсонській області"
***
 - Якщо купити партію китайських годинників і вернутись на 30 років у минуле, продати їх, потім накупити на ці гроші баксів по 60 копійок і повернутись назад в теперішнє... Або створити ксерокс, чкий би копіював матерію і фігачити золото... - Так... Зрозуміло... Панове міністри... Які ще будуть пропозиції для підняття української економіки?
***
Якщо під ногами в квартирі суха грязюка - значить діти не мили підлогу. Якщо грязюка мокра - значить помили...
***
Син Януковича зібрався поступати в університет. Конкурс величезний - сорок університетів на одне місце!
***
Ніщо так не сприяє розвитку інтернету, як деградація телебачення...
***
Польща, 1942-й рік.СС влаштовує зачистку в невеличкому містечку. Молодий священник ухитряється вчасно втекти, але його переслідує його ровесник, СС-івець. Після кількох хвилин переслідування священник забігає в тупик і розуміє, що все вже закінчено. Солдат прицілюється і збирається вистрілити, як раптом з небес лунає грізний голос: - СТОП!!! НЕ СТРІЛЯТИ!!! ЦЕЙ МОЛОДИЙ ПОЛЯК СТАНЕ ПАПОЮ РИМСЬКИМ!!!Спочатку заціпенівши з переляку, німець після деякої паузи запитує: - Добре, Господи. Але зі мною що буде? - Ти... Ти... Ти будеш Папою після нього...!
***
Згідно даних соціологічного опитування, найвидатнішою пам"яткою світової культури є Статуя Свободи. На перше місце її поставили 90 відсотків опитуваних, що дозволило їй набагато випередити і Єгипетські піраміди, і Ейфелеву вежу. В опитуванні взяли участь 10 тисяч мешканців Нью-Йорка різного віку та різних соціальних верств. Статистична похибка складає не більше 2 відсотків.
***
Оголошення:"Продам квартиру в центрі Києва, або обміняю на селище в Херсонській області"
***
 - Якщо купити партію китайських годинників і вернутись на 30 років у минуле, продати їх, потім накупити на ці гроші баксів по 60 копійок і повернутись назад в теперішнє... Або створити ксерокс, чкий би копіював матерію і фігачити золото... - Так... Зрозуміло... Панове міністри... Які ще будуть пропозиції для підняття української економіки?
***
Якщо під ногами в квартирі суха грязюка - значить діти не мили підлогу. Якщо грязюка мокра - значить помили...
***
Син Януковича зібрався поступати в університет. Конкурс величезний - сорок університетів на одне місце!
***
Ніщо так не сприяє розвитку інтернету, як деградація телебачення...
***
Польща, 1942-й рік.СС влаштовує зачистку в невеличкому містечку. Молодий священник ухитряється вчасно втекти, але його переслідує його ровесник, СС-івець. Після кількох хвилин переслідування священник забігає в тупик і розуміє, що все вже закінчено. Солдат прицілюється і збирається вистрілити, як раптом з небес лунає грізний голос: - СТОП!!! НЕ СТРІЛЯТИ!!! ЦЕЙ МОЛОДИЙ ПОЛЯК СТАНЕ ПАПОЮ РИМСЬКИМ!!!Спочатку заціпенівши з переляку, німець після деякої паузи запитує: - Добре, Господи. Але зі мною що буде? - Ти... Ти... Ти будеш Папою після нього...!
***
Згідно даних соціологічного опитування, найвидатнішою пам"яткою світової культури є Статуя Свободи. На перше місце її поставили 90 відсотків опитуваних, що дозволило їй набагато випередити і Єгипетські піраміди, і Ейфелеву вежу. В опитуванні взяли участь 10 тисяч мешканців Нью-Йорка різного віку та різних соціальних верств. Статистична похибка складає не більше 2 відсотків.
***
Коли моїй тещі переходить дорогу чорний кіт, він, як правило, миттєво вмирає ...
***
-Кохана, ти спиш?-Ні.-Це добре, тоді повернись до мене.-Не хочу, ти цибулю їв.-А ти горох, блін!
***
Максим Галкін після одного із своїх концертів потрапив до лікарні із вивихом нижньої щелепи, надірваними голосовими зв'язками та розпухшим язиком. Як виявилося, причиною цих травм є намагання спародіювати вимову Миколи Азарова.
***
Іде чоловік, баче мужик хоче кинутись з місту вирішив зупинити.Підбіг каже:не стрибай чоловіче хоч ради рідних-Та сирота я:відповів той-Та хоч ради сімї-І сімї нема-Та хоч ради Мазепи-А хто це такий: здивованим голосом каже-Та можеш стрибати
***
В ніч переведення годинників на літній час (на годину вперед) секс може тривати годину і три хвилини.
***
- Що збираєшся в суботу робити?- Виспатися.- А що потім?- А потім Неділя.
***
Фільм "Гаррі Поттер і дари смерті" зібрав 381 млн $ світових касових зборів, "Трансформери - 3. Темна сторона Місяця" - 352 млн $. Відео нашого новорічного корпоративу, виложене в Інтернеті, не зібрало жодних касових зборів, але кількість переглядів значно перевищила перегляди попередніх фільмів.
***
Володимир Жириновський, як завжди перед дебатами обізвав суперника нецензурними словами, але, коли дізнався, що його опонентом буде Віталій Кличко, терміново виїхав у відрядження за кордон мити чоботи у Індійському океані.
***
- Дорога, давай пограємо в рольову гру!- Давай! А в яку?- Ти прибиральниця, а я сплю.
***
Якось холодильник вирішить відомстити: буде кожні півгодини відкривати мої двері і тупо п"ялитися на мене.
***
Коли моїй тещі переходить дорогу чорний кіт, він, як правило, миттєво вмирає ...
***
-Кохана, ти спиш?-Ні.-Це добре, тоді повернись до мене.-Не хочу, ти цибулю їв.-А ти горох, блін!
***
Максим Галкін після одного із своїх концертів потрапив до лікарні із вивихом нижньої щелепи, надірваними голосовими зв'язками та розпухшим язиком. Як виявилося, причиною цих травм є намагання спародіювати вимову Миколи Азарова.
***
Іде чоловік, баче мужик хоче кинутись з місту вирішив зупинити.Підбіг каже:не стрибай чоловіче хоч ради рідних-Та сирота я:відповів той-Та хоч ради сімї-І сімї нема-Та хоч ради Мазепи-А хто це такий: здивованим голосом каже-Та можеш стрибати
***
В ніч переведення годинників на літній час (на годину вперед) секс може тривати годину і три хвилини.
***
- Що збираєшся в суботу робити?- Виспатися.- А що потім?- А потім Неділя.
***
Фільм "Гаррі Поттер і дари смерті" зібрав 381 млн $ світових касових зборів, "Трансформери - 3. Темна сторона Місяця" - 352 млн $. Відео нашого новорічного корпоративу, виложене в Інтернеті, не зібрало жодних касових зборів, але кількість переглядів значно перевищила перегляди попередніх фільмів.
***
Володимир Жириновський, як завжди перед дебатами обізвав суперника нецензурними словами, але, коли дізнався, що його опонентом буде Віталій Кличко, терміново виїхав у відрядження за кордон мити чоботи у Індійському океані.
***
- Дорога, давай пограємо в рольову гру!- Давай! А в яку?- Ти прибиральниця, а я сплю.
***
Якось холодильник вирішить відомстити: буде кожні півгодини відкривати мої двері і тупо п"ялитися на мене.
***
Йде чоловік по вулиці, дивиться новий магазин. Та й думає зайти подивитись. Заходить, його відразу ж зустрічає усміхнений продавець:- Добрий день! Ми дуже Вам раді, що б Ви хотіли придбати?- Та, рукавички потрібні.- Пройдіть, будь ласка, в той відділ.Чоловік підходить: - Добрий день, мені потрібні рукавички.Йому у відповідь: - Вам які: літні чи зимові?- Зимові.- Тоді пройдіть в он той відділ.Пішов, запитує в черговому відділі: - Добрий день, мені потрібні рукавички.- Вам шкіряні чи ні.- Шкіряні.- Тоді Вам в он той відділ.Пішов...- Доброго дня! Мені потрібні зимові шкіряні рукавички.Продавець: - Вам з натуральним хутром чи ні?- З натуральним, звичайно.- Вам треба у відділ навпроти.Чоловік злиться, але мовчки йде. У новому відділі з підвищеним голосом каже: - Мені потрібні рукавички ЗИМОВІ ШКІРЯНІ з натуральним хутром.- Вам з застібкою чи без?- З застібкою- Витягніть руку, розсуньте пальчики.- Будь ласка.- Вам треба в сусідній відділ.- Та йолки-палки, що це таке, Ви що з мене знущаєтесь? Дайте мені рукавички і я піду.- Не хвилюйтеся, ми просто хочемо продати Вам саме те що Ви хочете, щоб Ви отримали максимум задоволення від покупки. Ви рукавички підбираєте під це пальто?- Так!Йде далі по відділам. Підходить до наступногопродавцеві і чуть не кричить:- Мені потрібні зимові шкіряні з натуральним хутромі застібкою на ці руки до цього пальто рукавички!- Вам застібка потрібна на кнопочки чи блискавку?Чоловік на грані істерики:- На кнопочки.- Вам треба он до того продавця.В цей момент відкриваються вхідні двері, в магазин заходить чоловік, який тримає на витягнутих руках вирваний з коренем унітаз, по краях якого залишилася ще плитка. Підходить до прилавка і кричить: - Ось такий у мене унітаз, ось така плитка, дупу я вам вчора показував, дайте мені, нарешті, туалетний папір!
***
Робота - це те місце, де з ранку хочеться їсти, після обіду - спати, і весь час таке відчуття, що пора додому.
***
- А чого обоï такi грязнi? - Та ми вчора суп ïли, а тато анекдот розказав.
***
Якщо неподалік від Вас сталось виверження вулкану і тікати немає сенсу — станьте у незрозумілій позі, зламайте мозок археологам!
***
- Зустрінемося сьогодні?- Я б із задоволенням, але там такий дубак. Давай весною?
***
Кінець світу пережили. Тепер чекаемо 1 січня, боюся його так легко всі не переживуть.
***
Мрію про сонце,пляж,море,яхту і теща поруч ............ Тоне
***
Пенсіонерка Марія Іванівна, прогулявшись взимку центром міста, зрозуміла, що може виконати будь-які акробатичні трюки, щоб не впасти на слизькій дорозі.
***
Марафон тупих передноворічних питань оголошується відкритим! Поки лідирують: "Де будеш відзначати?" і "Новий рік же скоро, чого такий похмурий?".
***
Микита Джигурда випадково гаркнув та дуже налякав скульптуру пісяючого хлопчика у Брюсселі, в результаті чого все місто було затоплене.
***
Йде чоловік по вулиці, дивиться новий магазин. Та й думає зайти подивитись. Заходить, його відразу ж зустрічає усміхнений продавець:- Добрий день! Ми дуже Вам раді, що б Ви хотіли придбати?- Та, рукавички потрібні.- Пройдіть, будь ласка, в той відділ.Чоловік підходить: - Добрий день, мені потрібні рукавички.Йому у відповідь: - Вам які: літні чи зимові?- Зимові.- Тоді пройдіть в он той відділ.Пішов, запитує в черговому відділі: - Добрий день, мені потрібні рукавички.- Вам шкіряні чи ні.- Шкіряні.- Тоді Вам в он той відділ.Пішов...- Доброго дня! Мені потрібні зимові шкіряні рукавички.Продавець: - Вам з натуральним хутром чи ні?- З натуральним, звичайно.- Вам треба у відділ навпроти.Чоловік злиться, але мовчки йде. У новому відділі з підвищеним голосом каже: - Мені потрібні рукавички ЗИМОВІ ШКІРЯНІ з натуральним хутром.- Вам з застібкою чи без?- З застібкою- Витягніть руку, розсуньте пальчики.- Будь ласка.- Вам треба в сусідній відділ.- Та йолки-палки, що це таке, Ви що з мене знущаєтесь? Дайте мені рукавички і я піду.- Не хвилюйтеся, ми просто хочемо продати Вам саме те що Ви хочете, щоб Ви отримали максимум задоволення від покупки. Ви рукавички підбираєте під це пальто?- Так!Йде далі по відділам. Підходить до наступногопродавцеві і чуть не кричить:- Мені потрібні зимові шкіряні з натуральним хутромі застібкою на ці руки до цього пальто рукавички!- Вам застібка потрібна на кнопочки чи блискавку?Чоловік на грані істерики:- На кнопочки.- Вам треба он до того продавця.В цей момент відкриваються вхідні двері, в магазин заходить чоловік, який тримає на витягнутих руках вирваний з коренем унітаз, по краях якого залишилася ще плитка. Підходить до прилавка і кричить: - Ось такий у мене унітаз, ось така плитка, дупу я вам вчора показував, дайте мені, нарешті, туалетний папір!
***
Робота - це те місце, де з ранку хочеться їсти, після обіду - спати, і весь час таке відчуття, що пора додому.
***
- А чого обоï такi грязнi? - Та ми вчора суп ïли, а тато анекдот розказав.
***
Якщо неподалік від Вас сталось виверження вулкану і тікати немає сенсу — станьте у незрозумілій позі, зламайте мозок археологам!
***
- Зустрінемося сьогодні?- Я б із задоволенням, але там такий дубак. Давай весною?
***
Кінець світу пережили. Тепер чекаемо 1 січня, боюся його так легко всі не переживуть.
***
Мрію про сонце,пляж,море,яхту і теща поруч ............ Тоне
***
Пенсіонерка Марія Іванівна, прогулявшись взимку центром міста, зрозуміла, що може виконати будь-які акробатичні трюки, щоб не впасти на слизькій дорозі.
***
Марафон тупих передноворічних питань оголошується відкритим! Поки лідирують: "Де будеш відзначати?" і "Новий рік же скоро, чого такий похмурий?".
***
Микита Джигурда випадково гаркнув та дуже налякав скульптуру пісяючого хлопчика у Брюсселі, в результаті чого все місто було затоплене.
***
Йде чоловік по вулиці, дивиться новий магазин. Та й думає зайти подивитись. Заходить, його відразу ж зустрічає усміхнений продавець:- Добрий день! Ми дуже Вам раді, що б Ви хотіли придбати?- Та, рукавички потрібні.- Пройдіть, будь ласка, в той відділ.Чоловік підходить: - Добрий день, мені потрібні рукавички.Йому у відповідь: - Вам які: літні чи зимові?- Зимові.- Тоді пройдіть в он той відділ.Пішов, запитує в черговому відділі: - Добрий день, мені потрібні рукавички.- Вам шкіряні чи ні.- Шкіряні.- Тоді Вам в он той відділ.Пішов...- Доброго дня! Мені потрібні зимові шкіряні рукавички.Продавець: - Вам з натуральним хутром чи ні?- З натуральним, звичайно.- Вам треба у відділ навпроти.Чоловік злиться, але мовчки йде. У новому відділі з підвищеним голосом каже: - Мені потрібні рукавички ЗИМОВІ ШКІРЯНІ з натуральним хутром.- Вам з застібкою чи без?- З застібкою- Витягніть руку, розсуньте пальчики.- Будь ласка.- Вам треба в сусідній відділ.- Та йолки-палки, що це таке, Ви що з мене знущаєтесь? Дайте мені рукавички і я піду.- Не хвилюйтеся, ми просто хочемо продати Вам саме те що Ви хочете, щоб Ви отримали максимум задоволення від покупки. Ви рукавички підбираєте під це пальто?- Так!Йде далі по відділам. Підходить до наступногопродавцеві і чуть не кричить:- Мені потрібні зимові шкіряні з натуральним хутромі застібкою на ці руки до цього пальто рукавички!- Вам застібка потрібна на кнопочки чи блискавку?Чоловік на грані істерики:- На кнопочки.- Вам треба он до того продавця.В цей момент відкриваються вхідні двері, в магазин заходить чоловік, який тримає на витягнутих руках вирваний з коренем унітаз, по краях якого залишилася ще плитка. Підходить до прилавка і кричить: - Ось такий у мене унітаз, ось така плитка, дупу я вам вчора показував, дайте мені, нарешті, туалетний папір!
***
Робота - це те місце, де з ранку хочеться їсти, після обіду - спати, і весь час таке відчуття, що пора додому.
***
- А чого обоï такi грязнi? - Та ми вчора суп ïли, а тато анекдот розказав.
***
Якщо неподалік від Вас сталось виверження вулкану і тікати немає сенсу — станьте у незрозумілій позі, зламайте мозок археологам!
***
- Зустрінемося сьогодні?- Я б із задоволенням, але там такий дубак. Давай весною?
***
Кінець світу пережили. Тепер чекаемо 1 січня, боюся його так легко всі не переживуть.
***
Мрію про сонце,пляж,море,яхту і теща поруч ............ Тоне
***
Пенсіонерка Марія Іванівна, прогулявшись взимку центром міста, зрозуміла, що може виконати будь-які акробатичні трюки, щоб не впасти на слизькій дорозі.
***
Марафон тупих передноворічних питань оголошується відкритим! Поки лідирують: "Де будеш відзначати?" і "Новий рік же скоро, чого такий похмурий?".
***
Микита Джигурда випадково гаркнув та дуже налякав скульптуру пісяючого хлопчика у Брюсселі, в результаті чого все місто було затоплене.
***
Йде чоловік по вулиці, дивиться новий магазин. Та й думає зайти подивитись. Заходить, його відразу ж зустрічає усміхнений продавець:- Добрий день! Ми дуже Вам раді, що б Ви хотіли придбати?- Та, рукавички потрібні.- Пройдіть, будь ласка, в той відділ.Чоловік підходить: - Добрий день, мені потрібні рукавички.Йому у відповідь: - Вам які: літні чи зимові?- Зимові.- Тоді пройдіть в он той відділ.Пішов, запитує в черговому відділі: - Добрий день, мені потрібні рукавички.- Вам шкіряні чи ні.- Шкіряні.- Тоді Вам в он той відділ.Пішов...- Доброго дня! Мені потрібні зимові шкіряні рукавички.Продавець: - Вам з натуральним хутром чи ні?- З натуральним, звичайно.- Вам треба у відділ навпроти.Чоловік злиться, але мовчки йде. У новому відділі з підвищеним голосом каже: - Мені потрібні рукавички ЗИМОВІ ШКІРЯНІ з натуральним хутром.- Вам з застібкою чи без?- З застібкою- Витягніть руку, розсуньте пальчики.- Будь ласка.- Вам треба в сусідній відділ.- Та йолки-палки, що це таке, Ви що з мене знущаєтесь? Дайте мені рукавички і я піду.- Не хвилюйтеся, ми просто хочемо продати Вам саме те що Ви хочете, щоб Ви отримали максимум задоволення від покупки. Ви рукавички підбираєте під це пальто?- Так!Йде далі по відділам. Підходить до наступногопродавцеві і чуть не кричить:- Мені потрібні зимові шкіряні з натуральним хутромі застібкою на ці руки до цього пальто рукавички!- Вам застібка потрібна на кнопочки чи блискавку?Чоловік на грані істерики:- На кнопочки.- Вам треба он до того продавця.В цей момент відкриваються вхідні двері, в магазин заходить чоловік, який тримає на витягнутих руках вирваний з коренем унітаз, по краях якого залишилася ще плитка. Підходить до прилавка і кричить: - Ось такий у мене унітаз, ось така плитка, дупу я вам вчора показував, дайте мені, нарешті, туалетний папір!
***
Робота - це те місце, де з ранку хочеться їсти, після обіду - спати, і весь час таке відчуття, що пора додому.
***
- А чого обоï такi грязнi? - Та ми вчора суп ïли, а тато анекдот розказав.
***
Якщо неподалік від Вас сталось виверження вулкану і тікати немає сенсу — станьте у незрозумілій позі, зламайте мозок археологам!
***
- Зустрінемося сьогодні?- Я б із задоволенням, але там такий дубак. Давай весною?
***
Кінець світу пережили. Тепер чекаемо 1 січня, боюся його так легко всі не переживуть.
***
Мрію про сонце,пляж,море,яхту і теща поруч ............ Тоне
***
Пенсіонерка Марія Іванівна, прогулявшись взимку центром міста, зрозуміла, що може виконати будь-які акробатичні трюки, щоб не впасти на слизькій дорозі.
***
Марафон тупих передноворічних питань оголошується відкритим! Поки лідирують: "Де будеш відзначати?" і "Новий рік же скоро, чого такий похмурий?".
***
Микита Джигурда випадково гаркнув та дуже налякав скульптуру пісяючого хлопчика у Брюсселі, в результаті чого все місто було затоплене.
***
Йде чоловік по вулиці, дивиться новий магазин. Та й думає зайти подивитись. Заходить, його відразу ж зустрічає усміхнений продавець:- Добрий день! Ми дуже Вам раді, що б Ви хотіли придбати?- Та, рукавички потрібні.- Пройдіть, будь ласка, в той відділ.Чоловік підходить: - Добрий день, мені потрібні рукавички.Йому у відповідь: - Вам які: літні чи зимові?- Зимові.- Тоді пройдіть в он той відділ.Пішов, запитує в черговому відділі: - Добрий день, мені потрібні рукавички.- Вам шкіряні чи ні.- Шкіряні.- Тоді Вам в он той відділ.Пішов...- Доброго дня! Мені потрібні зимові шкіряні рукавички.Продавець: - Вам з натуральним хутром чи ні?- З натуральним, звичайно.- Вам треба у відділ навпроти.Чоловік злиться, але мовчки йде. У новому відділі з підвищеним голосом каже: - Мені потрібні рукавички ЗИМОВІ ШКІРЯНІ з натуральним хутром.- Вам з застібкою чи без?- З застібкою- Витягніть руку, розсуньте пальчики.- Будь ласка.- Вам треба в сусідній відділ.- Та йолки-палки, що це таке, Ви що з мене знущаєтесь? Дайте мені рукавички і я піду.- Не хвилюйтеся, ми просто хочемо продати Вам саме те що Ви хочете, щоб Ви отримали максимум задоволення від покупки. Ви рукавички підбираєте під це пальто?- Так!Йде далі по відділам. Підходить до наступногопродавцеві і чуть не кричить:- Мені потрібні зимові шкіряні з натуральним хутромі застібкою на ці руки до цього пальто рукавички!- Вам застібка потрібна на кнопочки чи блискавку?Чоловік на грані істерики:- На кнопочки.- Вам треба он до того продавця.В цей момент відкриваються вхідні двері, в магазин заходить чоловік, який тримає на витягнутих руках вирваний з коренем унітаз, по краях якого залишилася ще плитка. Підходить до прилавка і кричить: - Ось такий у мене унітаз, ось така плитка, дупу я вам вчора показував, дайте мені, нарешті, туалетний папір!
***
Робота - це те місце, де з ранку хочеться їсти, після обіду - спати, і весь час таке відчуття, що пора додому.
***
- А чого обоï такi грязнi? - Та ми вчора суп ïли, а тато анекдот розказав.
***
Якщо неподалік від Вас сталось виверження вулкану і тікати немає сенсу — станьте у незрозумілій позі, зламайте мозок археологам!
***
- Зустрінемося сьогодні?- Я б із задоволенням, але там такий дубак. Давай весною?
***
Кінець світу пережили. Тепер чекаемо 1 січня, боюся його так легко всі не переживуть.
***
Мрію про сонце,пляж,море,яхту і теща поруч ............ Тоне
***
Пенсіонерка Марія Іванівна, прогулявшись взимку центром міста, зрозуміла, що може виконати будь-які акробатичні трюки, щоб не впасти на слизькій дорозі.
***
Марафон тупих передноворічних питань оголошується відкритим! Поки лідирують: "Де будеш відзначати?" і "Новий рік же скоро, чого такий похмурий?".
***
Микита Джигурда випадково гаркнув та дуже налякав скульптуру пісяючого хлопчика у Брюсселі, в результаті чого все місто було затоплене.
***
Йде чоловік по вулиці, дивиться новий магазин. Та й думає зайти подивитись. Заходить, його відразу ж зустрічає усміхнений продавець:- Добрий день! Ми дуже Вам раді, що б Ви хотіли придбати?- Та, рукавички потрібні.- Пройдіть, будь ласка, в той відділ.Чоловік підходить: - Добрий день, мені потрібні рукавички.Йому у відповідь: - Вам які: літні чи зимові?- Зимові.- Тоді пройдіть в он той відділ.Пішов, запитує в черговому відділі: - Добрий день, мені потрібні рукавички.- Вам шкіряні чи ні.- Шкіряні.- Тоді Вам в он той відділ.Пішов...- Доброго дня! Мені потрібні зимові шкіряні рукавички.Продавець: - Вам з натуральним хутром чи ні?- З натуральним, звичайно.- Вам треба у відділ навпроти.Чоловік злиться, але мовчки йде. У новому відділі з підвищеним голосом каже: - Мені потрібні рукавички ЗИМОВІ ШКІРЯНІ з натуральним хутром.- Вам з застібкою чи без?- З застібкою- Витягніть руку, розсуньте пальчики.- Будь ласка.- Вам треба в сусідній відділ.- Та йолки-палки, що це таке, Ви що з мене знущаєтесь? Дайте мені рукавички і я піду.- Не хвилюйтеся, ми просто хочемо продати Вам саме те що Ви хочете, щоб Ви отримали максимум задоволення від покупки. Ви рукавички підбираєте під це пальто?- Так!Йде далі по відділам. Підходить до наступногопродавцеві і чуть не кричить:- Мені потрібні зимові шкіряні з натуральним хутромі застібкою на ці руки до цього пальто рукавички!- Вам застібка потрібна на кнопочки чи блискавку?Чоловік на грані істерики:- На кнопочки.- Вам треба он до того продавця.В цей момент відкриваються вхідні двері, в магазин заходить чоловік, який тримає на витягнутих руках вирваний з коренем унітаз, по краях якого залишилася ще плитка. Підходить до прилавка і кричить: - Ось такий у мене унітаз, ось така плитка, дупу я вам вчора показував, дайте мені, нарешті, туалетний папір!
***
Робота - це те місце, де з ранку хочеться їсти, після обіду - спати, і весь час таке відчуття, що пора додому.
***
- А чого обоï такi грязнi? - Та ми вчора суп ïли, а тато анекдот розказав.
***
Якщо неподалік від Вас сталось виверження вулкану і тікати немає сенсу — станьте у незрозумілій позі, зламайте мозок археологам!
***
- Зустрінемося сьогодні?- Я б із задоволенням, але там такий дубак. Давай весною?
***
Кінець світу пережили. Тепер чекаемо 1 січня, боюся його так легко всі не переживуть.
***
Мрію про сонце,пляж,море,яхту і теща поруч ............ Тоне
***
Пенсіонерка Марія Іванівна, прогулявшись взимку центром міста, зрозуміла, що може виконати будь-які акробатичні трюки, щоб не впасти на слизькій дорозі.
***
Марафон тупих передноворічних питань оголошується відкритим! Поки лідирують: "Де будеш відзначати?" і "Новий рік же скоро, чого такий похмурий?".
***
Микита Джигурда випадково гаркнув та дуже налякав скульптуру пісяючого хлопчика у Брюсселі, в результаті чого все місто було затоплене.
***
Найстрашніший кошмар - зробити бутерброди, налити чаю, принести все це в ліжко, загорнутися в ковдру і забути пульт від телевізора...
***
Кінець світу видався в цьому році якимсь особливо нудним...
***
"Семеро одного не ждуть", - сказали медсестри і почали операцію без хірурга.
***
- Тато, я вже змучився нести сестричку. Давай краще візьму в тебе сумку з пляшками.- Ти що? А раптом пустиш?
***
Тітонько!Тітонько!Зачекайте!-Що,сину?-Це ,часом,не ви парасольку в автобусі забули?-Ой ,сравді ,я.-То біжіть швидше ,поки він ще не від'їхав далеко!
***
Троє чоловіків розмовляють:- Я зі своєю дружиною провів перше побачення у ресторані.- Я у кінотеатрі.- А я у кукурудзяному полі.- ?!- Думав, що заховаюсь, але вона знайшла і потащила до ЗГАСу.
***
Коли до нас 21 грудня прийшли водночас і податкова, і санепідемстанція, і пожежники, ми зрозуміли, про який кінець світу попереджали майя.
***
Іншопланетяни, яких викрали другі іншопланетяни почувають себе "не у своїй тарілці".
***
Після хорошого святкування Нового Року діти зранку під ялинкою знаходять не лише подарунки, але й Діда Мороза разом із деякими гостями.
***
Гопник, запитавший у темному провулку у Кличка цигарку, після того почав у дійсності палити.
***
Найстрашніший кошмар - зробити бутерброди, налити чаю, принести все це в ліжко, загорнутися в ковдру і забути пульт від телевізора...
***
Кінець світу видався в цьому році якимсь особливо нудним...
***
"Семеро одного не ждуть", - сказали медсестри і почали операцію без хірурга.
***
- Тато, я вже змучився нести сестричку. Давай краще візьму в тебе сумку з пляшками.- Ти що? А раптом пустиш?
***
Тітонько!Тітонько!Зачекайте!-Що,сину?-Це ,часом,не ви парасольку в автобусі забули?-Ой ,сравді ,я.-То біжіть швидше ,поки він ще не від'їхав далеко!
***
Троє чоловіків розмовляють:- Я зі своєю дружиною провів перше побачення у ресторані.- Я у кінотеатрі.- А я у кукурудзяному полі.- ?!- Думав, що заховаюсь, але вона знайшла і потащила до ЗГАСу.
***
Коли до нас 21 грудня прийшли водночас і податкова, і санепідемстанція, і пожежники, ми зрозуміли, про який кінець світу попереджали майя.
***
Іншопланетяни, яких викрали другі іншопланетяни почувають себе "не у своїй тарілці".
***
Після хорошого святкування Нового Року діти зранку під ялинкою знаходять не лише подарунки, але й Діда Мороза разом із деякими гостями.
***
Гопник, запитавший у темному провулку у Кличка цигарку, після того почав у дійсності палити.
***
Найстрашніший кошмар - зробити бутерброди, налити чаю, принести все це в ліжко, загорнутися в ковдру і забути пульт від телевізора...
***
Кінець світу видався в цьому році якимсь особливо нудним...
***
"Семеро одного не ждуть", - сказали медсестри і почали операцію без хірурга.
***
- Тато, я вже змучився нести сестричку. Давай краще візьму в тебе сумку з пляшками.- Ти що? А раптом пустиш?
***
Тітонько!Тітонько!Зачекайте!-Що,сину?-Це ,часом,не ви парасольку в автобусі забули?-Ой ,сравді ,я.-То біжіть швидше ,поки він ще не від'їхав далеко!
***
Троє чоловіків розмовляють:- Я зі своєю дружиною провів перше побачення у ресторані.- Я у кінотеатрі.- А я у кукурудзяному полі.- ?!- Думав, що заховаюсь, але вона знайшла і потащила до ЗГАСу.
***
Коли до нас 21 грудня прийшли водночас і податкова, і санепідемстанція, і пожежники, ми зрозуміли, про який кінець світу попереджали майя.
***
Іншопланетяни, яких викрали другі іншопланетяни почувають себе "не у своїй тарілці".
***
Після хорошого святкування Нового Року діти зранку під ялинкою знаходять не лише подарунки, але й Діда Мороза разом із деякими гостями.
***
Гопник, запитавший у темному провулку у Кличка цигарку, після того почав у дійсності палити.
***
Я їхав на машині і помітив спалах фотокамери. Я зрозумів, що мене сфотографували на предмет перевищення швидкості, хоча і знав, що швидкість не перевищував. Просто, щоб переконатися в своєму припущенні я об'їхав квартал, проїхав знову по тому ж місцю, причому на ще більш низькій швидкості. Але камера знову спалахнула. Мені це здалося цікавим, і я проїхав повз камери ще три рази з черепашачою швидкістю, посміхаючись в камеру, яка клацала кожен раз коли я проїжджав мимо.Через два тижні я отримав з майже п'ять квитанцій за водіння з непристебнутим ременем безпеки ...
***
— Дохтор! Допоможіть! Моя бабка вже місяць у ліжку лежить, не рухається, очі закриті… зовсім погана, помирає. На що робити?!— Діду, а ви її трахнути не пробували?— Та ви що, дохтор! Що ви таке кажете?! Нам із бабкою по 80 років! Я старий комуніст, у мене на руках Лєнін помирав! А ви кажете “трахнуть”!— Діду, я вам як лікар кажу, трахніть, і все як вітром звіє.Дід прийшов додому, випив чарку, з’їв таблетки… зробив справу. Прокидається, а бабка вже біля печі порається… накрашена, зачіску зробила, розквітла, пісні співає.Задумався дід: — Це ж що? виходить, я ж міг і Лєніна спасти!
***
- Я ви любите українську мову так само. як я?- Азаров, не сміши.
***
В Інтернеті зустрічають по аватару, а проводжають по вмінню відокремлювати комами дієприслівникові звороти.
***
Піп у церковно-приходській школі веде урок фізики:— Відповідайте, олухи, що найлегше на світі?Вовочка тягне руку.— Кажи, отрок.— Хер, батюшко!— Обґрунтуй!— Від самої думки встає!— Зухвало, але справедливо! Відповідайте далі, олухи, що найважче на світі?Вовочка тягне руку.— Кажи, отрок.— Хер, батюшко!— Обґрунтуй!— Не захоче, то й краном не піднімеш!— Ох, зухвало, але справедливо! Відповідайте далі, олухи, що найшвидше на світі?Вовочка тягне руку.— Вгамуйся, отрок, так ти мені на хері всю фізику побудуєш…
***
Я не лінивий, просто мене береже великий давньоєгипетський бог спокою й умиротворення Танунах.
***
Їхали козаки, чоловік 120, підманули Галю - стаття 117.Їхали козаки, чоловік 120, замочили Галю - стаття 115.
***
 - Чи вірите ви в існування Санта Клауса? - Санта Клауса не існує! Мені про це сам Дід Мороз розказував!
***
В морг приходить удова й каже санітару:— Розумієте, мого чоловіка вдягли в сірий костюм, а він завжди хотів, щоби його поховали в чорному… ви не могли б його перевдягти? Я заплачу вам 100$.Санітар: — Звичайно, мадам, все зробимо!Після похорон та пані приходить і каже санітару:— Спасибі, ви все зробили як слід, от ваші 100$.Санітар: — Та годі, мадам, давайте тільки 50$. Це виявилось простіше, ніж я думав.— Як це?Санітар: — Та позавчора привезли одного в чорному костюмі, то я їм просто голови поміняв.
***
Дві білявки: — А ти знаєш, що цього року Новий рік припадає на п’ятницю?! — Ой. Лише б не п’ятниця 13-те…
***
Я їхав на машині і помітив спалах фотокамери. Я зрозумів, що мене сфотографували на предмет перевищення швидкості, хоча і знав, що швидкість не перевищував. Просто, щоб переконатися в своєму припущенні я об'їхав квартал, проїхав знову по тому ж місцю, причому на ще більш низькій швидкості. Але камера знову спалахнула. Мені це здалося цікавим, і я проїхав повз камери ще три рази з черепашачою швидкістю, посміхаючись в камеру, яка клацала кожен раз коли я проїжджав мимо.Через два тижні я отримав з майже п'ять квитанцій за водіння з непристебнутим ременем безпеки ...
***
— Дохтор! Допоможіть! Моя бабка вже місяць у ліжку лежить, не рухається, очі закриті… зовсім погана, помирає. На що робити?!— Діду, а ви її трахнути не пробували?— Та ви що, дохтор! Що ви таке кажете?! Нам із бабкою по 80 років! Я старий комуніст, у мене на руках Лєнін помирав! А ви кажете “трахнуть”!— Діду, я вам як лікар кажу, трахніть, і все як вітром звіє.Дід прийшов додому, випив чарку, з’їв таблетки… зробив справу. Прокидається, а бабка вже біля печі порається… накрашена, зачіску зробила, розквітла, пісні співає.Задумався дід: — Це ж що? виходить, я ж міг і Лєніна спасти!
***
- Я ви любите українську мову так само. як я?- Азаров, не сміши.
***
В Інтернеті зустрічають по аватару, а проводжають по вмінню відокремлювати комами дієприслівникові звороти.
***
Піп у церковно-приходській школі веде урок фізики:— Відповідайте, олухи, що найлегше на світі?Вовочка тягне руку.— Кажи, отрок.— Хер, батюшко!— Обґрунтуй!— Від самої думки встає!— Зухвало, але справедливо! Відповідайте далі, олухи, що найважче на світі?Вовочка тягне руку.— Кажи, отрок.— Хер, батюшко!— Обґрунтуй!— Не захоче, то й краном не піднімеш!— Ох, зухвало, але справедливо! Відповідайте далі, олухи, що найшвидше на світі?Вовочка тягне руку.— Вгамуйся, отрок, так ти мені на хері всю фізику побудуєш…
***
Я не лінивий, просто мене береже великий давньоєгипетський бог спокою й умиротворення Танунах.
***
Їхали козаки, чоловік 120, підманули Галю - стаття 117.Їхали козаки, чоловік 120, замочили Галю - стаття 115.
***
 - Чи вірите ви в існування Санта Клауса? - Санта Клауса не існує! Мені про це сам Дід Мороз розказував!
***
В морг приходить удова й каже санітару:— Розумієте, мого чоловіка вдягли в сірий костюм, а він завжди хотів, щоби його поховали в чорному… ви не могли б його перевдягти? Я заплачу вам 100$.Санітар: — Звичайно, мадам, все зробимо!Після похорон та пані приходить і каже санітару:— Спасибі, ви все зробили як слід, от ваші 100$.Санітар: — Та годі, мадам, давайте тільки 50$. Це виявилось простіше, ніж я думав.— Як це?Санітар: — Та позавчора привезли одного в чорному костюмі, то я їм просто голови поміняв.
***
Дві білявки: — А ти знаєш, що цього року Новий рік припадає на п’ятницю?! — Ой. Лише б не п’ятниця 13-те…
***
На конференції Україна-Франція сурдоперекладач кинув стільцем в Азарова.
***
Самий хороший спосіб підняти з ранку людину - це кава в ліжко .. Вилив і біжи.
***
 Мужик в маршрутці голосно псує повітря і говорить поруч стоячому хлопчикові: - Такий маленький, а пукає як слон. Поруч стоїть жінка говорить: - Чоловіче, але це ви зробили! Мужик (здивовано): - Ти дивись яка, я її відмазую, а вона ще стрілки переводить!
***
Найшкідливіше для нервової системи - це повільний інтернет.
***
Народна прикмета: якщо увечері добре зустрів кінець світу - то наступного ранку будеш шкодувати, що він не наступив.
***
  Вона:  - Чоловік повинен бути трохи красивішим мавпи!  Він:  - Чоловік повинен бути трохи красивішим мавпи, з якою живе!
***
Як можуть батьки хотіти, щоб ми були хорошими, якщо Тарзан ходить напівголим, Попелюшка приходить додому опівночі, Бетмен їде зі швидкістю 480 км/год., Спляча красуня ледарка і Білосніжка спить з 7 хлопцями відразу...
***
 - Мені здається, що моя дівчина мені зраджує! Може зводити її до гінеколога?! - Так?! Що ти там побачиш?! Список вхідних?!
***
Презерватив не гарантує повну безпеку. Один мій знайомий надів його і все одно потрапив під машину.
***
Перший раз зайшовши в інтернет гуцул Петро нагрішив більше, ніж за все своє життя.
***
1 січня. У квартирі лунає телефонний дзвінок. Господар, який не так давно заснув після бурхливого новорічного святкування, хапає трубку і кричить в неї:- Який придурок дзвонить в сімнадцять годин ранку?!
***
Притча: Якщо людина голодна, можна дати їй рибу, і вона буде ситою один день, але можна дати їй вудку - і вона буде ситою все життя. Якщо людина замерзає, можна дати їй дрова і сірники, і їй буде тепло одну годину, а можна облити її бензином і підпалити, і їй буде тепло до кінця життя.
***
Найприємніше у роботі - збиратися додому...
***
- На яку зарплату ви розраховуєте? - На "вау, це все мені?".
***
- Я ангел, чесно... Просто на мітлі реально швидше...
***
  - Шановний, та у вас дитинство в дупі!  - Доктор, це небезпечно?  - Ні. Але олов'яних солдатиків я б на вашому місці все-таки витягнув би ...
***
Дорогоа, редакція! Дайте мені відповідь, Дід Мороз існує чи ні?! А то маам каже, що є, а дружина сміється...
***
  - Чи може людина померти від комп'ютерного вірусу?  - Дивлячись чий комп'ютер він ним заразить.
***
Лише добре виховані дівчатка знають, що слово "невротик" пишеться разом, а не в три слова
***
- Любий, що тобі в мені більше подобається: моє красиве обличчя чи сексуальне тіло!?- Почуття гумору...
***
Банк, з якого мене звільнили три роки тому, купив банк, в якому я працюю зараз, і мене знову звільнили. Невже тільки заради цього і купували?
***
Якщо до вас підійде красива дівчина і скаже, що виконає два будь-які бажання, яким буде друге ваше бажання?
***
Ніколи не сміши людину, яка жує печеньку...... почекай, поки вона почне запивати її чаєм :))
***
  Мужик в скафандрі сіно косить.  Повз проходить жінка, і каже:  - А чому в скафандрі?  мужик:  - Труднощі люблю.  жінка:  - Плюнь ти на ці труднощі, пішли краще сексом займемось!  Мужик, подумавши:  - Гаразд, пішли, тільки в гамаку. І - стоячи.
***
Оголошення в під'їзді:  "Шановні мешканці! З понеділка по четвер у вашому під'їзді буде відключена вода. За окрему плату можемо відключити воду і в сусідньому під'їзді, щоб вам було не так прикро".
***
Ви лише подумайте скільки всього цікавого відбудеться коли рак на горі нарешті свисне!
***
  - У чому відмінність між аспірантом, доцентом і професором?  - Доцент може довго розмірковувати на тему, про яку аспірант і двох слів толком зв'язати не зможе, а професор зможе висловитися в двох словах.
***
- Яка, нафіг, різниця які цицьки? Головне, щоб борщ хороший вміла готувати!- Я вмію борщ готувати!- І я!- Я також!- Ну блін, якщо вже таке діло, то показуйте цицьки! Буду вибирати...
***
Був у мене в школі старий фізрук, який замість "зрозуміло" говорив "ясний хер", і був однокласник на прізвище Ясний, який не любив фізрука.
***
  Світлофор.   Стоїть Камаз,збоку дідок на возі з коником, і мотоцикліст.   Спалахує жовтий. Камаз газнув, кінь від переляку відкусив  мотоциклісту вухо.   Начебто нещасний випадок, але хто винен ?..   Мотоцикліст, в шоломі їздити треба.
***
Розклад на грудневі свята:20 грудня 2012 - підготовка до кінцю світу21 грудня 2012 - початок кінця світу22 грудня 2012 - офіційне святкування кінця світу23 грудня 2012 - кінець кінця світу24 грудня 2012 - відпочинок після кінця світу25, 26 грудня 2012 - новорічні ранки, ялинки .. Новий Рік ...3 січня 2013 - кінець світу за старим стилем
***
— Тату, ти мене відвезеш?— Ні, йди пішки.— 60 км?— Так. Спустила всі гроші на грьобані Найки, тепер вперед, Just do it!
***
- Хлопчик, а ти школяр?- Ні, я не школяр. я садист. я у садочок ходжу !
***
Учителька: — Страуси несуть яйця, бігають швидше коня, за небезпеки закопують голову в пісок. Вовачка! Що ти робиш? — Вас слухаю, Маріє Іванівно. — Тоді повтори, що я сказала. — Страуси закопуються в пісок по самі яйця. Наступати на них небезпечно — на коні не втечеш!
***
Світ втрачає своїх геніїв: Ейнштейн помер, Бетховен оглух, Пушкіна застрелили, тепер ось у мене щось голова болить..
***
— Не зліть мене! І так уже трупи ніде ховати!.. Жартую, я жартую, насправді місць повно.
***
Їде в автобусі чоловік. Відриває від газети маленькі шматочки й жбурляє їх у вікно. Сусіду стало цікаво, він запитує: — Навіщо ви рвете газету, й кидаєте уривки у вікно? — Це відлякує слонів… — Але ж там немає слонів! — Ефективний засіб, чи не так?
***
- А ця каша точно не зіпсувалася?- Їж, не бійся. Завтра вихідний.
***
Художник запитує у власника картинної галереї, чи не цікавився хтось його роботами, представленими на виставці.- Бачте, у мене є хороша і погана новина.- Почніть з гарної.- Один джентельмен питав про Ваші картини і цікавився чи збільшиться їх цінність після Вашої смерті. Коли я відповів йому, що звичайно ж вони стануть дорожчі, ця людина купила всі 15 Ваших робіт.- Це чудово! Яка ж погана новина?- Цей джентельмен - Ваш лікар...
***
Мойша розповідає друзям нічну пригоду: — Вдерлися, все обшукали, все розбили й забрали! І ви думаєте це все? Ні! Трахнули мене, жінку, тестя й кішку! І ви думаєте це все? Ні!! Вони сказали, що завтра ще прийдуть. І ви думаєте, що тепер все? Ні!!! Коли вони уже йшли, один мене копнув і каже: "У, бандюга!". Ні, ви подумайте, це я — бандюга! Ми з жінкою так сміялись, так сміялись…
***
Світ втрачає своїх геніїв: Ейнштейн помер, Бетховен оглух, Пушкіна застрелили, тепер ось у мене щось голова болить..
***
Банк, з якого мене звільнили три роки тому, купив банк, в якому я працюю зараз, і мене знову звільнили. Невже тільки заради цього і купували?
***
Якщо до вас підійде красива дівчина і скаже, що виконає два будь-які бажання, яким буде друге ваше бажання?
***
Ніколи не сміши людину, яка жує печеньку...... почекай, поки вона почне запивати її чаєм :))
***
  Мужик в скафандрі сіно косить.  Повз проходить жінка, і каже:  - А чому в скафандрі?  мужик:  - Труднощі люблю.  жінка:  - Плюнь ти на ці труднощі, пішли краще сексом займемось!  Мужик, подумавши:  - Гаразд, пішли, тільки в гамаку. І - стоячи.
***
Оголошення в під'їзді:  "Шановні мешканці! З понеділка по четвер у вашому під'їзді буде відключена вода. За окрему плату можемо відключити воду і в сусідньому під'їзді, щоб вам було не так прикро".
***
Ви лише подумайте скільки всього цікавого відбудеться коли рак на горі нарешті свисне!
***
  - У чому відмінність між аспірантом, доцентом і професором?  - Доцент може довго розмірковувати на тему, про яку аспірант і двох слів толком зв'язати не зможе, а професор зможе висловитися в двох словах.
***
- Яка, нафіг, різниця які цицьки? Головне, щоб борщ хороший вміла готувати!- Я вмію борщ готувати!- І я!- Я також!- Ну блін, якщо вже таке діло, то показуйте цицьки! Буду вибирати...
***
Був у мене в школі старий фізрук, який замість "зрозуміло" говорив "ясний хер", і був однокласник на прізвище Ясний, який не любив фізрука.
***
  Світлофор.   Стоїть Камаз,збоку дідок на возі з коником, і мотоцикліст.   Спалахує жовтий. Камаз газнув, кінь від переляку відкусив  мотоциклісту вухо.   Начебто нещасний випадок, але хто винен ?..   Мотоцикліст, в шоломі їздити треба.
***
Розклад на грудневі свята:20 грудня 2012 - підготовка до кінцю світу21 грудня 2012 - початок кінця світу22 грудня 2012 - офіційне святкування кінця світу23 грудня 2012 - кінець кінця світу24 грудня 2012 - відпочинок після кінця світу25, 26 грудня 2012 - новорічні ранки, ялинки .. Новий Рік ...3 січня 2013 - кінець світу за старим стилем
***
— Тату, ти мене відвезеш?— Ні, йди пішки.— 60 км?— Так. Спустила всі гроші на грьобані Найки, тепер вперед, Just do it!
***
- Хлопчик, а ти школяр?- Ні, я не школяр. я садист. я у садочок ходжу !
***
Учителька: — Страуси несуть яйця, бігають швидше коня, за небезпеки закопують голову в пісок. Вовачка! Що ти робиш? — Вас слухаю, Маріє Іванівно. — Тоді повтори, що я сказала. — Страуси закопуються в пісок по самі яйця. Наступати на них небезпечно — на коні не втечеш!
***
Світ втрачає своїх геніїв: Ейнштейн помер, Бетховен оглух, Пушкіна застрелили, тепер ось у мене щось голова болить..
***
— Не зліть мене! І так уже трупи ніде ховати!.. Жартую, я жартую, насправді місць повно.
***
Їде в автобусі чоловік. Відриває від газети маленькі шматочки й жбурляє їх у вікно. Сусіду стало цікаво, він запитує: — Навіщо ви рвете газету, й кидаєте уривки у вікно? — Це відлякує слонів… — Але ж там немає слонів! — Ефективний засіб, чи не так?
***
- А ця каша точно не зіпсувалася?- Їж, не бійся. Завтра вихідний.
***
Художник запитує у власника картинної галереї, чи не цікавився хтось його роботами, представленими на виставці.- Бачте, у мене є хороша і погана новина.- Почніть з гарної.- Один джентельмен питав про Ваші картини і цікавився чи збільшиться їх цінність після Вашої смерті. Коли я відповів йому, що звичайно ж вони стануть дорожчі, ця людина купила всі 15 Ваших робіт.- Це чудово! Яка ж погана новина?- Цей джентельмен - Ваш лікар...
***
Мойша розповідає друзям нічну пригоду: — Вдерлися, все обшукали, все розбили й забрали! І ви думаєте це все? Ні! Трахнули мене, жінку, тестя й кішку! І ви думаєте це все? Ні!! Вони сказали, що завтра ще прийдуть. І ви думаєте, що тепер все? Ні!!! Коли вони уже йшли, один мене копнув і каже: "У, бандюга!". Ні, ви подумайте, це я — бандюга! Ми з жінкою так сміялись, так сміялись…
***
Світ втрачає своїх геніїв: Ейнштейн помер, Бетховен оглух, Пушкіна застрелили, тепер ось у мене щось голова болить..
***
- Чого в тебе фінгал під оком?- Та, розумієш, на зупинці автобуса побачив дівчину, в якої плаття засунулось в жопу. Я взяв і потихеньку витягувати почав.- Воно тобі треба було?- Та я теж потім так подумав і пальцем почав запихати назад..
***
Мисливець Петро сім разів вистрелив у кабана після чого той здох від сміху.
***
Ніколи не говори: "Я помилився", краще скажи: "Треба ж, як цікаво вийшло ..."
***
Хто-небудь ще, крім мене, зауважив, що інтервал від одного дня Кінця Світу до наступного стає все коротше і коротше?
***
Молдавські вчені відкрили двері.
***
Любий Діду Морозе, будь ласка, дай мені в Новому Році нового президента, а цього забери собі в олені
***
  Розмовляють дві жінки:  - У мене син шофер  - А в мене син - нахер ...    Син, з іншої кімнати:  - Мамо, скільки разів повторювати, не нахер, а хакер
***
Зі мною перестав розмовляти психіатр, адже я його майже переконав, що у пельменів є своя цивілізація
***
Сильна і нагла миша не лише з"їла сир, але й вигнула з пружини мошоловки слово "Ще"
***
Інспектор ДАІ зупиняє авто. Звідти виходить дівчина напідпитку.Інспектор: - Так, їзда в нетверезому стані...Дівчина: - Сам ти їзда!..
***
 На стирті сіна  Ваня і Маня. Лежать. Маня помічає  далеко двійко коней.- Дивись, Вань, кінь з кобилою гуляють. - Угу ...   Тут кінь вистрибує на кобилу і починає її трахкати.  - Вань, а Вань, а звідки кінь знає, що кобила хоче? - Так по запаху.    Проходить хвилин п'ять.  - Вань, у тебе що, нежить?
***
Спортсмен зі стрибків у воду забув затягнути плавки, тому призового місця він не зайняв, зате здобув приз глядацьких симпатій.
***
Дорогі жінки! Не пиляйте своїх чоловіків! Вам з цією стружкою ще жити...
***
- Ви будете жити.. Вбивають тільки кращих
***
Далекобійники-імпотенти доставляють вантаж на добу раніше.
***
- Чого в тебе фінгал під оком?- Та, розумієш, на зупинці автобуса побачив дівчину, в якої плаття засунулось в жопу. Я взяв і потихеньку витягувати почав.- Воно тобі треба було?- Та я теж потім так подумав і пальцем почав запихати назад..
***
Мисливець Петро сім разів вистрелив у кабана після чого той здох від сміху.
***
Ніколи не говори: "Я помилився", краще скажи: "Треба ж, як цікаво вийшло ..."
***
Хто-небудь ще, крім мене, зауважив, що інтервал від одного дня Кінця Світу до наступного стає все коротше і коротше?
***
Молдавські вчені відкрили двері.
***
Любий Діду Морозе, будь ласка, дай мені в Новому Році нового президента, а цього забери собі в олені
***
  Розмовляють дві жінки:  - У мене син шофер  - А в мене син - нахер ...    Син, з іншої кімнати:  - Мамо, скільки разів повторювати, не нахер, а хакер
***
Зі мною перестав розмовляти психіатр, адже я його майже переконав, що у пельменів є своя цивілізація
***
Сильна і нагла миша не лише з"їла сир, але й вигнула з пружини мошоловки слово "Ще"
***
Інспектор ДАІ зупиняє авто. Звідти виходить дівчина напідпитку.Інспектор: - Так, їзда в нетверезому стані...Дівчина: - Сам ти їзда!..
***
 На стирті сіна  Ваня і Маня. Лежать. Маня помічає  далеко двійко коней.- Дивись, Вань, кінь з кобилою гуляють. - Угу ...   Тут кінь вистрибує на кобилу і починає її трахкати.  - Вань, а Вань, а звідки кінь знає, що кобила хоче? - Так по запаху.    Проходить хвилин п'ять.  - Вань, у тебе що, нежить?
***
Спортсмен зі стрибків у воду забув затягнути плавки, тому призового місця він не зайняв, зате здобув приз глядацьких симпатій.
***
Дорогі жінки! Не пиляйте своїх чоловіків! Вам з цією стружкою ще жити...
***
- Ви будете жити.. Вбивають тільки кращих
***
Далекобійники-імпотенти доставляють вантаж на добу раніше.
***
- Чого в тебе фінгал під оком?- Та, розумієш, на зупинці автобуса побачив дівчину, в якої плаття засунулось в жопу. Я взяв і потихеньку витягувати почав.- Воно тобі треба було?- Та я теж потім так подумав і пальцем почав запихати назад..
***
Мисливець Петро сім разів вистрелив у кабана після чого той здох від сміху.
***
Ніколи не говори: "Я помилився", краще скажи: "Треба ж, як цікаво вийшло ..."
***
Хто-небудь ще, крім мене, зауважив, що інтервал від одного дня Кінця Світу до наступного стає все коротше і коротше?
***
Молдавські вчені відкрили двері.
***
Любий Діду Морозе, будь ласка, дай мені в Новому Році нового президента, а цього забери собі в олені
***
  Розмовляють дві жінки:  - У мене син шофер  - А в мене син - нахер ...    Син, з іншої кімнати:  - Мамо, скільки разів повторювати, не нахер, а хакер
***
Зі мною перестав розмовляти психіатр, адже я його майже переконав, що у пельменів є своя цивілізація
***
Сильна і нагла миша не лише з"їла сир, але й вигнула з пружини мошоловки слово "Ще"
***
Інспектор ДАІ зупиняє авто. Звідти виходить дівчина напідпитку.Інспектор: - Так, їзда в нетверезому стані...Дівчина: - Сам ти їзда!..
***
 На стирті сіна  Ваня і Маня. Лежать. Маня помічає  далеко двійко коней.- Дивись, Вань, кінь з кобилою гуляють. - Угу ...   Тут кінь вистрибує на кобилу і починає її трахкати.  - Вань, а Вань, а звідки кінь знає, що кобила хоче? - Так по запаху.    Проходить хвилин п'ять.  - Вань, у тебе що, нежить?
***
Спортсмен зі стрибків у воду забув затягнути плавки, тому призового місця він не зайняв, зате здобув приз глядацьких симпатій.
***
Дорогі жінки! Не пиляйте своїх чоловіків! Вам з цією стружкою ще жити...
***
- Ви будете жити.. Вбивають тільки кращих
***
Далекобійники-імпотенти доставляють вантаж на добу раніше.
***
- Чого в тебе фінгал під оком?- Та, розумієш, на зупинці автобуса побачив дівчину, в якої плаття засунулось в жопу. Я взяв і потихеньку витягувати почав.- Воно тобі треба було?- Та я теж потім так подумав і пальцем почав запихати назад..
***
Мисливець Петро сім разів вистрелив у кабана після чого той здох від сміху.
***
Ніколи не говори: "Я помилився", краще скажи: "Треба ж, як цікаво вийшло ..."
***
Хто-небудь ще, крім мене, зауважив, що інтервал від одного дня Кінця Світу до наступного стає все коротше і коротше?
***
Молдавські вчені відкрили двері.
***
Любий Діду Морозе, будь ласка, дай мені в Новому Році нового президента, а цього забери собі в олені
***
  Розмовляють дві жінки:  - У мене син шофер  - А в мене син - нахер ...    Син, з іншої кімнати:  - Мамо, скільки разів повторювати, не нахер, а хакер
***
Зі мною перестав розмовляти психіатр, адже я його майже переконав, що у пельменів є своя цивілізація
***
Сильна і нагла миша не лише з"їла сир, але й вигнула з пружини мошоловки слово "Ще"
***
Інспектор ДАІ зупиняє авто. Звідти виходить дівчина напідпитку.Інспектор: - Так, їзда в нетверезому стані...Дівчина: - Сам ти їзда!..
***
 На стирті сіна  Ваня і Маня. Лежать. Маня помічає  далеко двійко коней.- Дивись, Вань, кінь з кобилою гуляють. - Угу ...   Тут кінь вистрибує на кобилу і починає її трахкати.  - Вань, а Вань, а звідки кінь знає, що кобила хоче? - Так по запаху.    Проходить хвилин п'ять.  - Вань, у тебе що, нежить?
***
Спортсмен зі стрибків у воду забув затягнути плавки, тому призового місця він не зайняв, зате здобув приз глядацьких симпатій.
***
Дорогі жінки! Не пиляйте своїх чоловіків! Вам з цією стружкою ще жити...
***
- Ви будете жити.. Вбивають тільки кращих
***
Далекобійники-імпотенти доставляють вантаж на добу раніше.
***
- Чого в тебе фінгал під оком?- Та, розумієш, на зупинці автобуса побачив дівчину, в якої плаття засунулось в жопу. Я взяв і потихеньку витягувати почав.- Воно тобі треба було?- Та я теж потім так подумав і пальцем почав запихати назад..
***
Мисливець Петро сім разів вистрелив у кабана після чого той здох від сміху.
***
Ніколи не говори: "Я помилився", краще скажи: "Треба ж, як цікаво вийшло ..."
***
Хто-небудь ще, крім мене, зауважив, що інтервал від одного дня Кінця Світу до наступного стає все коротше і коротше?
***
Молдавські вчені відкрили двері.
***
Любий Діду Морозе, будь ласка, дай мені в Новому Році нового президента, а цього забери собі в олені
***
  Розмовляють дві жінки:  - У мене син шофер  - А в мене син - нахер ...    Син, з іншої кімнати:  - Мамо, скільки разів повторювати, не нахер, а хакер
***
Зі мною перестав розмовляти психіатр, адже я його майже переконав, що у пельменів є своя цивілізація
***
Сильна і нагла миша не лише з"їла сир, але й вигнула з пружини мошоловки слово "Ще"
***
Інспектор ДАІ зупиняє авто. Звідти виходить дівчина напідпитку.Інспектор: - Так, їзда в нетверезому стані...Дівчина: - Сам ти їзда!..
***
 На стирті сіна  Ваня і Маня. Лежать. Маня помічає  далеко двійко коней.- Дивись, Вань, кінь з кобилою гуляють. - Угу ...   Тут кінь вистрибує на кобилу і починає її трахкати.  - Вань, а Вань, а звідки кінь знає, що кобила хоче? - Так по запаху.    Проходить хвилин п'ять.  - Вань, у тебе що, нежить?
***
Спортсмен зі стрибків у воду забув затягнути плавки, тому призового місця він не зайняв, зате здобув приз глядацьких симпатій.
***
Дорогі жінки! Не пиляйте своїх чоловіків! Вам з цією стружкою ще жити...
***
- Ви будете жити.. Вбивають тільки кращих
***
Далекобійники-імпотенти доставляють вантаж на добу раніше.
***
Охоронець в нічному клубі не пропустив Кличка.Зате пропустив Різдво, Пасху і Зелені свята.
***
Їде мужик на машині. Раптом внутрішній голос каже: - Зупинись і копай ось тут!Зупинився, копає - опа! Знайшов мішок золота! Їде далі, раптом внутрішній голос каже: - Зупинись і кинь мішок в море!Мужик думає: "зараз випливе 10 мішків". Кинув мішок в море - нічого не виплило! А внутрішній голос: - Бачив, як булькнуло!
***
- Мама! А правда я така страшна?- Зараз нічого, а коли народилася лікар сказав: заворушиться, стріляйте!!!
***
Дівчина-програміст, яка нещодавно вийшла заміж, пише мамі електронного листа: - Мамо, мій чоловік виявився справжнім сексуальним маньяком! Він вимагає спати з ним всюди:  на кухні,  у ванній,  на підвіконнику  і  навіть за комп"ю идвоа афп вафптеромфівоп...
***
Їде мужик у УАЗіку по дорозі.Його спиняє дайішник.- Ви їхали зі швидкістю 140км. за годинуМужик виходе з машини, дає ключі дайішкіку й каже:- Розженешса до 100км. заплачу втричі більший штраф!
***
Що спільного між єгипетськими акулами, нільськими крокодилами та амазонськими піраньями? І ті, і інші бояться наших туристів.
***
Син підходить до батька-махновця: - Батьку, дай з кулемета постріляти! - На синочку, постріляй!Черга, в різні боки летить пух і пір"я, жодної живої курки не залишається.Козак питає: - А гранату хочеш кинути, синку? - Хочу, батьку! - На, кидай о-ось туди, в  туалет...Страшенний вибух, в повітря злітають обломки дощок. - Ось і молодець, синку! А то б мама нам за курей так надавала...
***
Зустрілися два куми.- Куме, а ми у вас вчора були?- Були.- Пили?- Пили.- Чим закушували?- Не пам'ятаю. Але дуже сподіваюся, що черв'яки пропали тільки через те, що ми були на рибалці.
***
Шановна Оксана Іванівна, яка загубила свій паспорт в районі вул.Горького. Щиро вітаємо Вас із призначенням на посаду Генерального Директора та Головного Бухгалтера з правом підпису в 43 компаніях!
***
Якось прилетів Папа Римський до Парижу з візитом. Прямо біля трапу літака до нього підбігли газетярі із запитаннями. Перше ж їхнє запитання було: - Скажіть, як Ви відноситесь до паризьких борделів? - А що, у Парижі є борделі? - запитав Папа.Наступного дня всі паризькі газети майоріли заголовками на перших сторінках: "Першим запитанням Папи Римського на французькій землі було: "Чи є у Парижі борделі?"
***
Охоронець в нічному клубі не пропустив Кличка.Зате пропустив Різдво, Пасху і Зелені свята.
***
Їде мужик на машині. Раптом внутрішній голос каже: - Зупинись і копай ось тут!Зупинився, копає - опа! Знайшов мішок золота! Їде далі, раптом внутрішній голос каже: - Зупинись і кинь мішок в море!Мужик думає: "зараз випливе 10 мішків". Кинув мішок в море - нічого не виплило! А внутрішній голос: - Бачив, як булькнуло!
***
- Мама! А правда я така страшна?- Зараз нічого, а коли народилася лікар сказав: заворушиться, стріляйте!!!
***
Дівчина-програміст, яка нещодавно вийшла заміж, пише мамі електронного листа: - Мамо, мій чоловік виявився справжнім сексуальним маньяком! Він вимагає спати з ним всюди:  на кухні,  у ванній,  на підвіконнику  і  навіть за комп"ю идвоа афп вафптеромфівоп...
***
Їде мужик у УАЗіку по дорозі.Його спиняє дайішник.- Ви їхали зі швидкістю 140км. за годинуМужик виходе з машини, дає ключі дайішкіку й каже:- Розженешса до 100км. заплачу втричі більший штраф!
***
Що спільного між єгипетськими акулами, нільськими крокодилами та амазонськими піраньями? І ті, і інші бояться наших туристів.
***
Син підходить до батька-махновця: - Батьку, дай з кулемета постріляти! - На синочку, постріляй!Черга, в різні боки летить пух і пір"я, жодної живої курки не залишається.Козак питає: - А гранату хочеш кинути, синку? - Хочу, батьку! - На, кидай о-ось туди, в  туалет...Страшенний вибух, в повітря злітають обломки дощок. - Ось і молодець, синку! А то б мама нам за курей так надавала...
***
Зустрілися два куми.- Куме, а ми у вас вчора були?- Були.- Пили?- Пили.- Чим закушували?- Не пам'ятаю. Але дуже сподіваюся, що черв'яки пропали тільки через те, що ми були на рибалці.
***
Шановна Оксана Іванівна, яка загубила свій паспорт в районі вул.Горького. Щиро вітаємо Вас із призначенням на посаду Генерального Директора та Головного Бухгалтера з правом підпису в 43 компаніях!
***
Якось прилетів Папа Римський до Парижу з візитом. Прямо біля трапу літака до нього підбігли газетярі із запитаннями. Перше ж їхнє запитання було: - Скажіть, як Ви відноситесь до паризьких борделів? - А що, у Парижі є борделі? - запитав Папа.Наступного дня всі паризькі газети майоріли заголовками на перших сторінках: "Першим запитанням Папи Римського на французькій землі було: "Чи є у Парижі борделі?"
***
Єгипетські акули у своєму житті бачили багато чого, але росіян зі словами "Вау! Дельфіни!" бояться дотепер.
***
- Мамо, мамо! Ялинка горить!- Синку, не горить а сяє.- Мамо, мамо, штори сяють!
***
Пограбування банку. В грабіжника спадає з обличчя маска. Він питає у касира: - Ти моє лице бачив? - Так!Вистріл. Труп. - Ще хтось моє лице бачив?З глибини залу: - Моя теща! Але зараз вона вдома...
***
 - Скажіть, у чому різниця між цим і цим телефонами? - Різниця між цим і цим телефонами у тому, що ось цей - МР3-плейєр, а ось цей - фотоапарат...
***
Ми живемо в такій країні, де піцца та суші приїжджають значно швидше, аніж "швидка" чи міліція...
***
Тіматі не впізнали на вулиці і побили. Йому ще повезло, що не впізнали...
***
 - Верховний жрець! У нас закінчився папір для нашого календаря! Що робити? - А на якій даті ви зупаинились? - 21 грудня 2012 року! - Ну, на наш вік вистачить! - Верховний жрець! Але нас можуть неправильно зрозуміти наші нащадки! - Ну й хрін з ними!..
***
Коли я прочитав, що сіль - це біла смерть, цукор - солодка смерть, то зрозумів, чому теща старанно годує мене пересоленим борщем та поїть солодким чаєм.
***
Пограбування банку. В грабіжника спадає з обличчя маска. Він питає у касира: - Ти моє лице бачив? - Так!Вистріл. Труп. - Ще хтось моє лице бачив?З глибини залу: - Моя теща! Але зараз вона вдома...
***
Чому розумних мало, а дурнів багато?Поки розумні думають, дурні розмножуються...
***
Я прийшов на роботу працювати. А не відповідати на дурні запитання: чому я п"яний тут сплю.
***
Прочитав книгу Канігера, де написано, що потрібно посміхатись людям. Вирішив спробувати наступного ж дня. Почав зранку. Дружина та діти промовчали. Прийшов на роботу. Посміхався цілий день. Вкінці робочого дня начальник сказав мені:- Ще раз прийдеш обкуренним - звільню.
***
Коли в людину кидаєш грязюкою, пам"ятай: до неї вона може не долетіти, а на твоїх руках залишиться назавжди!
***
Весь світ готується до 21 грудня, щоб пережити кінець світу, а наші люди, щоб його відсвяткувати.
***
Китайський протитанковий взвод складається з 3 тисяч чоловік і розбирає танк за 8 хвилин
***
Коли я, прийшовши додому, помітив, що у квартирі прибрано, на кухні у тарілці парував улюблений борщ, у кімнаті телевізор показував футбол, а коло нього стояв ящик пива, то зрозумів, що моя дружина дуже хоче нову шубу, нові чобітки або моя машина потребує серйозного ремонту.
***
Якось у присутності однієï пані з Криму почув такий діалог,-як там у тебе справи,як робота,як внук, а чи підріс а?І тут ця пані запитує: а кто такой ЧИПІДРІС?Ржали всі окрім неï.
***
Тільки я почав читати жінці книжки про рівноправ'я, розповідати про гендерну рівність, як наступного дня приїхала теща і знову встановила матріархат.
***
Шеф в "косинку" не грає, шеф будує вертикаль влади...
***
Уфологи знайшли беззаперечний доказ викрадення людей іншопланетянами. Інакше, як пояснити те, що після новорічних свят багато людей не пам'ятають, де були і що робили?
***
До порядку денного Верховної Ради України внесено питання про кінець світу. Розгляд питання перенесено на невизначений термін у зв'язку із необхідністю доопрацювання.
***
Чому розумних мало, а дурнів багато?Поки розумні думають, дурні розмножуються...
***
Я прийшов на роботу працювати. А не відповідати на дурні запитання: чому я п"яний тут сплю.
***
Прочитав книгу Канігера, де написано, що потрібно посміхатись людям. Вирішив спробувати наступного ж дня. Почав зранку. Дружина та діти промовчали. Прийшов на роботу. Посміхався цілий день. Вкінці робочого дня начальник сказав мені:- Ще раз прийдеш обкуренним - звільню.
***
Коли в людину кидаєш грязюкою, пам"ятай: до неї вона може не долетіти, а на твоїх руках залишиться назавжди!
***
Весь світ готується до 21 грудня, щоб пережити кінець світу, а наші люди, щоб його відсвяткувати.
***
Китайський протитанковий взвод складається з 3 тисяч чоловік і розбирає танк за 8 хвилин
***
Коли я, прийшовши додому, помітив, що у квартирі прибрано, на кухні у тарілці парував улюблений борщ, у кімнаті телевізор показував футбол, а коло нього стояв ящик пива, то зрозумів, що моя дружина дуже хоче нову шубу, нові чобітки або моя машина потребує серйозного ремонту.
***
Якось у присутності однієï пані з Криму почув такий діалог,-як там у тебе справи,як робота,як внук, а чи підріс а?І тут ця пані запитує: а кто такой ЧИПІДРІС?Ржали всі окрім неï.
***
Тільки я почав читати жінці книжки про рівноправ'я, розповідати про гендерну рівність, як наступного дня приїхала теща і знову встановила матріархат.
***
Шеф в "косинку" не грає, шеф будує вертикаль влади...
***
Уфологи знайшли беззаперечний доказ викрадення людей іншопланетянами. Інакше, як пояснити те, що після новорічних свят багато людей не пам'ятають, де були і що робили?
***
До порядку денного Верховної Ради України внесено питання про кінець світу. Розгляд питання перенесено на невизначений термін у зв'язку із необхідністю доопрацювання.
***
  Можу пробачити сусідам все: ремонт, секс, танці.  Але паролі на всіх точках wi-fi - це дика наглість.
***
Побачивши падаючу зірку, дівчина не встигла загадати бажання і тепер вона постійно ХОЧЕ...
***
Перш ніж закохатися з першого погляду, перевірте зір.
***
З 9-ти до 11-ти фірма трудилася, не покладаючи рук. А потім полагодили інтернет ...
***
Ображена на весь світ баба Параска брала два порожні відра і йшла гуляти по вулиці...
***
 - А який твій зріст? - 145! - Ти така маленька принцеса! А скільки важиш? - Важу ще менше, 120...
***
Олігарх збирається відпочити на Кіпрі.Спочатку туди приїхав його секретар і ходить з господарем 5-зіркового готелю по пляжу.- А це що?- Як що? Галька.- Галька - це неправильно, шеф не любить. Гальку прибрати, все посипати білим пісочком.- Але це ж дуже дорого!- Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався)Наступного дня все посипано піском.- А це що?- Це ж море!- Яке море? Брудна калюжа! Загалом, море почистити, камінчики прибрати, хвиля повинна накочувати кожні 30 секунд на 55 сантиметрів.- Але ви розумієте, це ж підводні інженерні роботи, дуже дорого!- Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався)Через два дні все як належить.- А це що?- Це ж чайки.- Жодних чайок. Всіх прибрати! Залишити дві, хай прогулюються по пляжу і у жодному випадку не злітають.- Але це ж така шкода екології, та ще дресування чайок...- Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався)Нарешті приїхав шеф. Він по чистому білому пісочку пройшов до моря, поглянув на двох чайок, які поважно прогулювалися по пляжу, сів у шезлонг, вдихнув повними грудьми свіже морське повітря і сказав:- Господи! Ну хіба ж таку красу купиш за гроші?!
***
Сьогодні вперше побачив один з найшвидших каналів передачі даних: 4 гігабіти в секунду! Пилосос засмоктав флешку...
***
Всі мешканці будинку №17 у віці до 25 років скинулись бабі Парасці на квиток до Амстердаму, щоб вона там побачила справжніх наркоманів та повій!
***
Напис на паркані: "Обережно, у дворі злий папуга!"Усвідомлюючи, що це повний маразм, заходжу в подвір"я.Останнє, що почув перед обмороком: "Рекс, фас!"
***
Помирає бабуся, кличе внучку і каже:  - "Дорога внучко, я заповідаю тобі ферму, там три будинки, 10 автівок, 1000 курей, іпподром, 2000 свиней, 2 магазини - і це все тобі!" - "Бабусю, а де ж ця ферма!?" - "В однокласниках, внучко!"
***
Ось і зрозумій цих жінок. Одного разу купив їй плаття, про яке мріяла, але помилився із розміром, взявши на 1 більший. Так потім моя благовірна вирішила, що маю коханку. Мусив у друга переховуватися тиждень. А потім подзвонила своїй мамі, що я вважаю її жирною. Тоді навіть друг не зміг врятуватись від тих фурій.
***
Грецький салат, простоявши з тиждень в холодильнику, насправді не псується. Він стає античним!
***
Один хлопчина вечорами дивився в бінокль на дівчину, що живе у будинку навпроти. Одного разу вранці у нього дзвонить телефон і жіночий голос запитує: "Ти не бачив, куди я вчора поклала колготки?"
***
Після того, як моя теща, яка була вперше на рибалці, замахнулася вудочкою, гачком зачепилася за колоду, кинула її далеко в річку та потім спіймала трьох здоровенних сомів, я остаточно перестав вірити у будь-яку логіку та справедливість.
***
Хлопчик запитує в діда: "Дідусю, а ти коли був малим, де тусувався - ВКонтакті чи в ОДНОКЛАСНИКАХ?"Дід відповідає6 "Я, внучку, сидів на нарах за контакт з однокласницею!.."
***
В Росії розпочато зйомки кінофільму «Бриллиантовая урка», заснованого на біографії нинішнього президента України.
***
На сьогоднішній день не обов'язково вчити таблицю Менделеєва по підручнику, достатньо лише зайти до супермаркету, взяти будь-який продукт харчування та прочитати його склад.
***
Розмовляють два чоловіки про НЛО. Один каже:- От, ми із кумом, наприклад, зіткнулися із НЛО у мене вдома.- Тобто?- Ми зайшли до мене додому за гітарою у 3 години ночі, а моя дружина вже чекала на повернення. Вона кинула те, що перше потрапило під руку. У мене - літаючу тарілку, у кума - літаючу сковорідку.
***
    Теща торкається лоба зятя:  - Щось лоб у тебе сьогодні якийсь гарячий!  - Та ні, МАМА, це ви остигаєте!
***
  Можу пробачити сусідам все: ремонт, секс, танці.  Але паролі на всіх точках wi-fi - це дика наглість.
***
Побачивши падаючу зірку, дівчина не встигла загадати бажання і тепер вона постійно ХОЧЕ...
***
Перш ніж закохатися з першого погляду, перевірте зір.
***
З 9-ти до 11-ти фірма трудилася, не покладаючи рук. А потім полагодили інтернет ...
***
Ображена на весь світ баба Параска брала два порожні відра і йшла гуляти по вулиці...
***
 - А який твій зріст? - 145! - Ти така маленька принцеса! А скільки важиш? - Важу ще менше, 120...
***
Олігарх збирається відпочити на Кіпрі.Спочатку туди приїхав його секретар і ходить з господарем 5-зіркового готелю по пляжу.- А це що?- Як що? Галька.- Галька - це неправильно, шеф не любить. Гальку прибрати, все посипати білим пісочком.- Але це ж дуже дорого!- Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався)Наступного дня все посипано піском.- А це що?- Це ж море!- Яке море? Брудна калюжа! Загалом, море почистити, камінчики прибрати, хвиля повинна накочувати кожні 30 секунд на 55 сантиметрів.- Але ви розумієте, це ж підводні інженерні роботи, дуже дорого!- Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався)Через два дні все як належить.- А це що?- Це ж чайки.- Жодних чайок. Всіх прибрати! Залишити дві, хай прогулюються по пляжу і у жодному випадку не злітають.- Але це ж така шкода екології, та ще дресування чайок...- Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався)Нарешті приїхав шеф. Він по чистому білому пісочку пройшов до моря, поглянув на двох чайок, які поважно прогулювалися по пляжу, сів у шезлонг, вдихнув повними грудьми свіже морське повітря і сказав:- Господи! Ну хіба ж таку красу купиш за гроші?!
***
Сьогодні вперше побачив один з найшвидших каналів передачі даних: 4 гігабіти в секунду! Пилосос засмоктав флешку...
***
Всі мешканці будинку №17 у віці до 25 років скинулись бабі Парасці на квиток до Амстердаму, щоб вона там побачила справжніх наркоманів та повій!
***
Напис на паркані: "Обережно, у дворі злий папуга!"Усвідомлюючи, що це повний маразм, заходжу в подвір"я.Останнє, що почув перед обмороком: "Рекс, фас!"
***
Помирає бабуся, кличе внучку і каже:  - "Дорога внучко, я заповідаю тобі ферму, там три будинки, 10 автівок, 1000 курей, іпподром, 2000 свиней, 2 магазини - і це все тобі!" - "Бабусю, а де ж ця ферма!?" - "В однокласниках, внучко!"
***
Ось і зрозумій цих жінок. Одного разу купив їй плаття, про яке мріяла, але помилився із розміром, взявши на 1 більший. Так потім моя благовірна вирішила, що маю коханку. Мусив у друга переховуватися тиждень. А потім подзвонила своїй мамі, що я вважаю її жирною. Тоді навіть друг не зміг врятуватись від тих фурій.
***
Грецький салат, простоявши з тиждень в холодильнику, насправді не псується. Він стає античним!
***
Один хлопчина вечорами дивився в бінокль на дівчину, що живе у будинку навпроти. Одного разу вранці у нього дзвонить телефон і жіночий голос запитує: "Ти не бачив, куди я вчора поклала колготки?"
***
Після того, як моя теща, яка була вперше на рибалці, замахнулася вудочкою, гачком зачепилася за колоду, кинула її далеко в річку та потім спіймала трьох здоровенних сомів, я остаточно перестав вірити у будь-яку логіку та справедливість.
***
Хлопчик запитує в діда: "Дідусю, а ти коли був малим, де тусувався - ВКонтакті чи в ОДНОКЛАСНИКАХ?"Дід відповідає6 "Я, внучку, сидів на нарах за контакт з однокласницею!.."
***
В Росії розпочато зйомки кінофільму «Бриллиантовая урка», заснованого на біографії нинішнього президента України.
***
На сьогоднішній день не обов'язково вчити таблицю Менделеєва по підручнику, достатньо лише зайти до супермаркету, взяти будь-який продукт харчування та прочитати його склад.
***
Розмовляють два чоловіки про НЛО. Один каже:- От, ми із кумом, наприклад, зіткнулися із НЛО у мене вдома.- Тобто?- Ми зайшли до мене додому за гітарою у 3 години ночі, а моя дружина вже чекала на повернення. Вона кинула те, що перше потрапило під руку. У мене - літаючу тарілку, у кума - літаючу сковорідку.
***
    Теща торкається лоба зятя:  - Щось лоб у тебе сьогодні якийсь гарячий!  - Та ні, МАМА, це ви остигаєте!
***
  Можу пробачити сусідам все: ремонт, секс, танці.  Але паролі на всіх точках wi-fi - це дика наглість.
***
Побачивши падаючу зірку, дівчина не встигла загадати бажання і тепер вона постійно ХОЧЕ...
***
Перш ніж закохатися з першого погляду, перевірте зір.
***
З 9-ти до 11-ти фірма трудилася, не покладаючи рук. А потім полагодили інтернет ...
***
Ображена на весь світ баба Параска брала два порожні відра і йшла гуляти по вулиці...
***
 - А який твій зріст? - 145! - Ти така маленька принцеса! А скільки важиш? - Важу ще менше, 120...
***
Олігарх збирається відпочити на Кіпрі.Спочатку туди приїхав його секретар і ходить з господарем 5-зіркового готелю по пляжу.- А це що?- Як що? Галька.- Галька - це неправильно, шеф не любить. Гальку прибрати, все посипати білим пісочком.- Але це ж дуже дорого!- Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався)Наступного дня все посипано піском.- А це що?- Це ж море!- Яке море? Брудна калюжа! Загалом, море почистити, камінчики прибрати, хвиля повинна накочувати кожні 30 секунд на 55 сантиметрів.- Але ви розумієте, це ж підводні інженерні роботи, дуже дорого!- Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався)Через два дні все як належить.- А це що?- Це ж чайки.- Жодних чайок. Всіх прибрати! Залишити дві, хай прогулюються по пляжу і у жодному випадку не злітають.- Але це ж така шкода екології, та ще дресування чайок...- Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався)Нарешті приїхав шеф. Він по чистому білому пісочку пройшов до моря, поглянув на двох чайок, які поважно прогулювалися по пляжу, сів у шезлонг, вдихнув повними грудьми свіже морське повітря і сказав:- Господи! Ну хіба ж таку красу купиш за гроші?!
***
Сьогодні вперше побачив один з найшвидших каналів передачі даних: 4 гігабіти в секунду! Пилосос засмоктав флешку...
***
Всі мешканці будинку №17 у віці до 25 років скинулись бабі Парасці на квиток до Амстердаму, щоб вона там побачила справжніх наркоманів та повій!
***
Напис на паркані: "Обережно, у дворі злий папуга!"Усвідомлюючи, що це повний маразм, заходжу в подвір"я.Останнє, що почув перед обмороком: "Рекс, фас!"
***
Помирає бабуся, кличе внучку і каже:  - "Дорога внучко, я заповідаю тобі ферму, там три будинки, 10 автівок, 1000 курей, іпподром, 2000 свиней, 2 магазини - і це все тобі!" - "Бабусю, а де ж ця ферма!?" - "В однокласниках, внучко!"
***
Ось і зрозумій цих жінок. Одного разу купив їй плаття, про яке мріяла, але помилився із розміром, взявши на 1 більший. Так потім моя благовірна вирішила, що маю коханку. Мусив у друга переховуватися тиждень. А потім подзвонила своїй мамі, що я вважаю її жирною. Тоді навіть друг не зміг врятуватись від тих фурій.
***
Грецький салат, простоявши з тиждень в холодильнику, насправді не псується. Він стає античним!
***
Один хлопчина вечорами дивився в бінокль на дівчину, що живе у будинку навпроти. Одного разу вранці у нього дзвонить телефон і жіночий голос запитує: "Ти не бачив, куди я вчора поклала колготки?"
***
Після того, як моя теща, яка була вперше на рибалці, замахнулася вудочкою, гачком зачепилася за колоду, кинула її далеко в річку та потім спіймала трьох здоровенних сомів, я остаточно перестав вірити у будь-яку логіку та справедливість.
***
Хлопчик запитує в діда: "Дідусю, а ти коли був малим, де тусувався - ВКонтакті чи в ОДНОКЛАСНИКАХ?"Дід відповідає6 "Я, внучку, сидів на нарах за контакт з однокласницею!.."
***
В Росії розпочато зйомки кінофільму «Бриллиантовая урка», заснованого на біографії нинішнього президента України.
***
На сьогоднішній день не обов'язково вчити таблицю Менделеєва по підручнику, достатньо лише зайти до супермаркету, взяти будь-який продукт харчування та прочитати його склад.
***
Розмовляють два чоловіки про НЛО. Один каже:- От, ми із кумом, наприклад, зіткнулися із НЛО у мене вдома.- Тобто?- Ми зайшли до мене додому за гітарою у 3 години ночі, а моя дружина вже чекала на повернення. Вона кинула те, що перше потрапило під руку. У мене - літаючу тарілку, у кума - літаючу сковорідку.
***
    Теща торкається лоба зятя:  - Щось лоб у тебе сьогодні якийсь гарячий!  - Та ні, МАМА, це ви остигаєте!
***
  Можу пробачити сусідам все: ремонт, секс, танці.  Але паролі на всіх точках wi-fi - це дика наглість.
***
Побачивши падаючу зірку, дівчина не встигла загадати бажання і тепер вона постійно ХОЧЕ...
***
Перш ніж закохатися з першого погляду, перевірте зір.
***
З 9-ти до 11-ти фірма трудилася, не покладаючи рук. А потім полагодили інтернет ...
***
Ображена на весь світ баба Параска брала два порожні відра і йшла гуляти по вулиці...
***
 - А який твій зріст? - 145! - Ти така маленька принцеса! А скільки важиш? - Важу ще менше, 120...
***
Олігарх збирається відпочити на Кіпрі.Спочатку туди приїхав його секретар і ходить з господарем 5-зіркового готелю по пляжу.- А це що?- Як що? Галька.- Галька - це неправильно, шеф не любить. Гальку прибрати, все посипати білим пісочком.- Але це ж дуже дорого!- Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався)Наступного дня все посипано піском.- А це що?- Це ж море!- Яке море? Брудна калюжа! Загалом, море почистити, камінчики прибрати, хвиля повинна накочувати кожні 30 секунд на 55 сантиметрів.- Але ви розумієте, це ж підводні інженерні роботи, дуже дорого!- Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався)Через два дні все як належить.- А це що?- Це ж чайки.- Жодних чайок. Всіх прибрати! Залишити дві, хай прогулюються по пляжу і у жодному випадку не злітають.- Але це ж така шкода екології, та ще дресування чайок...- Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався)Нарешті приїхав шеф. Він по чистому білому пісочку пройшов до моря, поглянув на двох чайок, які поважно прогулювалися по пляжу, сів у шезлонг, вдихнув повними грудьми свіже морське повітря і сказав:- Господи! Ну хіба ж таку красу купиш за гроші?!
***
Сьогодні вперше побачив один з найшвидших каналів передачі даних: 4 гігабіти в секунду! Пилосос засмоктав флешку...
***
Всі мешканці будинку №17 у віці до 25 років скинулись бабі Парасці на квиток до Амстердаму, щоб вона там побачила справжніх наркоманів та повій!
***
Напис на паркані: "Обережно, у дворі злий папуга!"Усвідомлюючи, що це повний маразм, заходжу в подвір"я.Останнє, що почув перед обмороком: "Рекс, фас!"
***
Помирає бабуся, кличе внучку і каже:  - "Дорога внучко, я заповідаю тобі ферму, там три будинки, 10 автівок, 1000 курей, іпподром, 2000 свиней, 2 магазини - і це все тобі!" - "Бабусю, а де ж ця ферма!?" - "В однокласниках, внучко!"
***
Ось і зрозумій цих жінок. Одного разу купив їй плаття, про яке мріяла, але помилився із розміром, взявши на 1 більший. Так потім моя благовірна вирішила, що маю коханку. Мусив у друга переховуватися тиждень. А потім подзвонила своїй мамі, що я вважаю її жирною. Тоді навіть друг не зміг врятуватись від тих фурій.
***
Грецький салат, простоявши з тиждень в холодильнику, насправді не псується. Він стає античним!
***
Один хлопчина вечорами дивився в бінокль на дівчину, що живе у будинку навпроти. Одного разу вранці у нього дзвонить телефон і жіночий голос запитує: "Ти не бачив, куди я вчора поклала колготки?"
***
Після того, як моя теща, яка була вперше на рибалці, замахнулася вудочкою, гачком зачепилася за колоду, кинула її далеко в річку та потім спіймала трьох здоровенних сомів, я остаточно перестав вірити у будь-яку логіку та справедливість.
***
Хлопчик запитує в діда: "Дідусю, а ти коли був малим, де тусувався - ВКонтакті чи в ОДНОКЛАСНИКАХ?"Дід відповідає6 "Я, внучку, сидів на нарах за контакт з однокласницею!.."
***
В Росії розпочато зйомки кінофільму «Бриллиантовая урка», заснованого на біографії нинішнього президента України.
***
На сьогоднішній день не обов'язково вчити таблицю Менделеєва по підручнику, достатньо лише зайти до супермаркету, взяти будь-який продукт харчування та прочитати його склад.
***
Розмовляють два чоловіки про НЛО. Один каже:- От, ми із кумом, наприклад, зіткнулися із НЛО у мене вдома.- Тобто?- Ми зайшли до мене додому за гітарою у 3 години ночі, а моя дружина вже чекала на повернення. Вона кинула те, що перше потрапило під руку. У мене - літаючу тарілку, у кума - літаючу сковорідку.
***
    Теща торкається лоба зятя:  - Щось лоб у тебе сьогодні якийсь гарячий!  - Та ні, МАМА, це ви остигаєте!
***
  Можу пробачити сусідам все: ремонт, секс, танці.  Але паролі на всіх точках wi-fi - це дика наглість.
***
Побачивши падаючу зірку, дівчина не встигла загадати бажання і тепер вона постійно ХОЧЕ...
***
Перш ніж закохатися з першого погляду, перевірте зір.
***
З 9-ти до 11-ти фірма трудилася, не покладаючи рук. А потім полагодили інтернет ...
***
Ображена на весь світ баба Параска брала два порожні відра і йшла гуляти по вулиці...
***
 - А який твій зріст? - 145! - Ти така маленька принцеса! А скільки важиш? - Важу ще менше, 120...
***
Олігарх збирається відпочити на Кіпрі.Спочатку туди приїхав його секретар і ходить з господарем 5-зіркового готелю по пляжу.- А це що?- Як що? Галька.- Галька - це неправильно, шеф не любить. Гальку прибрати, все посипати білим пісочком.- Але це ж дуже дорого!- Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався)Наступного дня все посипано піском.- А це що?- Це ж море!- Яке море? Брудна калюжа! Загалом, море почистити, камінчики прибрати, хвиля повинна накочувати кожні 30 секунд на 55 сантиметрів.- Але ви розумієте, це ж підводні інженерні роботи, дуже дорого!- Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався)Через два дні все як належить.- А це що?- Це ж чайки.- Жодних чайок. Всіх прибрати! Залишити дві, хай прогулюються по пляжу і у жодному випадку не злітають.- Але це ж така шкода екології, та ще дресування чайок...- Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався)Нарешті приїхав шеф. Він по чистому білому пісочку пройшов до моря, поглянув на двох чайок, які поважно прогулювалися по пляжу, сів у шезлонг, вдихнув повними грудьми свіже морське повітря і сказав:- Господи! Ну хіба ж таку красу купиш за гроші?!
***
Сьогодні вперше побачив один з найшвидших каналів передачі даних: 4 гігабіти в секунду! Пилосос засмоктав флешку...
***
Всі мешканці будинку №17 у віці до 25 років скинулись бабі Парасці на квиток до Амстердаму, щоб вона там побачила справжніх наркоманів та повій!
***
Напис на паркані: "Обережно, у дворі злий папуга!"Усвідомлюючи, що це повний маразм, заходжу в подвір"я.Останнє, що почув перед обмороком: "Рекс, фас!"
***
Помирає бабуся, кличе внучку і каже:  - "Дорога внучко, я заповідаю тобі ферму, там три будинки, 10 автівок, 1000 курей, іпподром, 2000 свиней, 2 магазини - і це все тобі!" - "Бабусю, а де ж ця ферма!?" - "В однокласниках, внучко!"
***
Ось і зрозумій цих жінок. Одного разу купив їй плаття, про яке мріяла, але помилився із розміром, взявши на 1 більший. Так потім моя благовірна вирішила, що маю коханку. Мусив у друга переховуватися тиждень. А потім подзвонила своїй мамі, що я вважаю її жирною. Тоді навіть друг не зміг врятуватись від тих фурій.
***
Грецький салат, простоявши з тиждень в холодильнику, насправді не псується. Він стає античним!
***
Один хлопчина вечорами дивився в бінокль на дівчину, що живе у будинку навпроти. Одного разу вранці у нього дзвонить телефон і жіночий голос запитує: "Ти не бачив, куди я вчора поклала колготки?"
***
Після того, як моя теща, яка була вперше на рибалці, замахнулася вудочкою, гачком зачепилася за колоду, кинула її далеко в річку та потім спіймала трьох здоровенних сомів, я остаточно перестав вірити у будь-яку логіку та справедливість.
***
Хлопчик запитує в діда: "Дідусю, а ти коли був малим, де тусувався - ВКонтакті чи в ОДНОКЛАСНИКАХ?"Дід відповідає6 "Я, внучку, сидів на нарах за контакт з однокласницею!.."
***
В Росії розпочато зйомки кінофільму «Бриллиантовая урка», заснованого на біографії нинішнього президента України.
***
На сьогоднішній день не обов'язково вчити таблицю Менделеєва по підручнику, достатньо лише зайти до супермаркету, взяти будь-який продукт харчування та прочитати його склад.
***
Розмовляють два чоловіки про НЛО. Один каже:- От, ми із кумом, наприклад, зіткнулися із НЛО у мене вдома.- Тобто?- Ми зайшли до мене додому за гітарою у 3 години ночі, а моя дружина вже чекала на повернення. Вона кинула те, що перше потрапило під руку. У мене - літаючу тарілку, у кума - літаючу сковорідку.
***
    Теща торкається лоба зятя:  - Щось лоб у тебе сьогодні якийсь гарячий!  - Та ні, МАМА, це ви остигаєте!
***
На кухні теща готує пельмені. До неї підходить маленьке кошеня і просить у неї м'ясо:- Няв, няв!Теща відпихає його ногою:- Відчепись!Кошеня знову підходить і просить м'ясо:- Няв, няв!Теща знову пхає його ногою:- Іди геть!Він знову підходить і просить м'ясо:- Няв, няв!Теща знову, розсердившись копає його ногою. Заходить на кухню зять.теща:- Сідай, любий зять, я тобі пельменчиків зробила!Зять сідає за стіл, теща накладає йому пельмені. До зятя підходить кошеня і лапкою просить пельмень:- Няв, няв!зять:- На, мій хороший, з'їж пельменчик!Кошеня радісно з'їдає пельмень і замертво падає на підлогу. Зять тещі:- Ах, ти .....! Отруїти мене надумала?! - І як дасть тещі, та відлетіла в куток.Тут кошеня, відкриваючи одне око:- Yes!
***
- Любий, де ти був?- Бігав.- А чому футболка суха і не пахне?- А де дублянка, шапка, костюм, барсетка з грошима, тебе не цікавить ?
***
Не такий страшний дурень, як дурень з ініціативою, особливо законодавчою
***
На уроці вчитель запитує: - Що найбільше збуджує людину? - Тіло голої жінки! - Відповідає Вовочка, що сидить на першій парті. - Геть з класу! І приведи свого батька!На наступний день Вовочка прийшов один і сів за останню парту. - Ти чому не привів батька? Чому сів за останню парту? -запитує вчитель. - Тато сказав, що якщо вас не збуджує гола жінка, то ви - педик, і від вас потрібно триматися подалі.
***
За 5 днів що не працював google з інститутів всього світу відраховано понад 300 тисяч студентів.
***
Як почати заробляти ВКонтакте:1. Заходимо в "Мої Налаштування".2. Видаляємо свій акаунт нахер.3. Починаємо працювати, ледачі тварини.
***
Йде іспит з історії .....Професор задає студентці питання:- Як називалися документи які засвідчували ті чи інші повноваження представника?- Ну незнаю ....- МандаТи!Дівчина обурено:- На себе подивись, старий козел!
***
Вночі злодії проникнули до квартири Віталія Кличка і винесли все - побої, страх, біль та приниження...
***
Повз цвинтар йде вночі дівчина. Страшно трусить. Раптом її наганяє якась постать:- Боїтеся? - Запитує фігура.- Боюся ..- Я, коли живий був, теж боявся.
***
Мужик сказав - мужик зробив ..... вигляд що нічого не говорив.
***
"Я завжди виберу найлінивішого працівника виконати тяжку роботу, тому що він знайде легкий шлях для її виконання". Білл Гейтс.
***
  - Не ходи туди, там тебе чекають неприємності.  - Ну як же туди не ходити? Вони ж чекають!
***
Вчора на трасі зіткнулись фура з огірками та фура з товарами інтим-магазину. Автоінспектори, які прибули на місце події, три години грали в "їстивне-неїстивне".
***
Дитинство це щаслива пора, коли біжиш вночі з туалету і радієш що тебе не з'їли.
***
Китайці висаджувались на берег невеликими загонами - по одному-два мільйони чоловік...
***
Діти із села Королівка чудово знали, що зіп"ються у рідному колгоспі, але про всяк випадок мріяли стати космонавтами...
***
Чоловік запитує дружину:- Дорога, а скільки всього чоловіків у тебе було?- Сім.- Значить я сьомий?- Нє, ти четвертий.
***
Хлопчик хитався на табуретці впав і зламав всі  шість ніжок!
***
Що б не намагались синтезувати таджицькі фізики-ядерники, у них постійно получається гашиш.
***
Дружині Біллі Гейтса так і не вдалось помити всі вікна, тому що кожне вікно відкривалось в новому вікні.
***
Вчитель української мови, попавши собі молотком по пальцю, спочатку говорить кому?-чому?, а потім кого?-чого?-з ким?-чим?
***
Двое лежать голі у ліжку, палять...Вона:— Давай може одружимося?Він (затягуюсь, млосно):— Ти гадаєш, ми кому-небудь потрібні?
***
50 відсотків бабусь імітують захоплення при вигляді внуків...
***
Дівчина чекала хлопця з армії 2 роки не Хатіко звичайно, але теж молодець.
***
Студентку питають на екзамені:-Ви знаєте вбивцю Лермонтова?-Так звичайно, але він був не вбивця, а великий поет...
***
Як казав Робінзон Крузо: "Ракушка не подібна на голу жінку лише перші 5 років!"
***
Щоб побачити Київ з висоти пташиного польоту, платите 20 доларів та кладете оглядове колесо під язика...
***
У Москві відкрився новий еротичний цирк - що тільки не кладе дресирувальник в пащу бідному левові!
***
Тещі діляться на два види : на " хороша " , і на " ще жива " ...
***
Родичі праціників військомату всі дівчата.Навіть якщо хлопчики все рівно  дівчата.
***
Дві корови на м"ясокомбінаті: - Слухай, а тут вперше? - Ні, блін, вдруге!
***
А зараз в ефірі програма "Очумілі ручки". Сьогодні ми з вами будемо збирати газотурбінний двигун. Для цього нам буде потрібно дві пляшки горілки ємністю 1л. та розібраний газотурбінний двигун.
***
Вийшов новий альбом Поплавського, тепер на CD–RW.
***
В Україні по телевізору можна дивитись тільки   порно . А,що едине місце  без убивст , політики , драк – навпаки всі люблять друг друга , відсутня расова і гендерна дискримінація, і головне в кінці  завжди такий гарний фінал .
***
Хірург-психолог не тільки бачить в людях багатий внутрішній світ,але і знає розцінки.!
***
Як виявилось, насправді таблиця Мендєлєєва спочатку приснилась А.Пушкіну, але він у ній нічого не второпав...
***
Сьогодні обманув касиршу, купив білет на автобус і не поїхав.
***
Катя Осадча придбала нову пральну машину з вбудованим інтелектом, і вже за тиждень потрапила до неї в рабство...
***
Один смішний випадок на похоронах обійшовся 38 трагічними.
***
Поїхала в Китай і переконалася що чоловіки всі однакові.
***
у людей які розмовляють самі з собою поліпшується розуміння самого себе, але погіршується розуміння іншими!
***
Із соц.опитування:-Найбільша народжуваність у вересні. -Чому?-Як чому, Новій Рік!
***
Якщо ти не плакав на "Титаніку"?  -Значить ти на ньому не плив...
***
Хлопчика у якого батько дебіл , частенько викликають на роботу.
***
Чи потрібен лисому шампунь.... знає тільки його дружина і коханка!
***
Дві корови на м"ясокомбінаті: - Слухай, а тут вперше? - Ні, блін, вдруге!
***
А зараз в ефірі програма "Очумілі ручки". Сьогодні ми з вами будемо збирати газотурбінний двигун. Для цього нам буде потрібно дві пляшки горілки ємністю 1л. та розібраний газотурбінний двигун.
***
Вийшов новий альбом Поплавського, тепер на CD–RW.
***
В Україні по телевізору можна дивитись тільки   порно . А,що едине місце  без убивст , політики , драк – навпаки всі люблять друг друга , відсутня расова і гендерна дискримінація, і головне в кінці  завжди такий гарний фінал .
***
Хірург-психолог не тільки бачить в людях багатий внутрішній світ,але і знає розцінки.!
***
Як виявилось, насправді таблиця Мендєлєєва спочатку приснилась А.Пушкіну, але він у ній нічого не второпав...
***
Сьогодні обманув касиршу, купив білет на автобус і не поїхав.
***
Катя Осадча придбала нову пральну машину з вбудованим інтелектом, і вже за тиждень потрапила до неї в рабство...
***
Один смішний випадок на похоронах обійшовся 38 трагічними.
***
Поїхала в Китай і переконалася що чоловіки всі однакові.
***
у людей які розмовляють самі з собою поліпшується розуміння самого себе, але погіршується розуміння іншими!
***
Із соц.опитування:-Найбільша народжуваність у вересні. -Чому?-Як чому, Новій Рік!
***
Якщо ти не плакав на "Титаніку"?  -Значить ти на ньому не плив...
***
Хлопчика у якого батько дебіл , частенько викликають на роботу.
***
Чи потрібен лисому шампунь.... знає тільки його дружина і коханка!
***
Дві корови на м"ясокомбінаті: - Слухай, а тут вперше? - Ні, блін, вдруге!
***
А зараз в ефірі програма "Очумілі ручки". Сьогодні ми з вами будемо збирати газотурбінний двигун. Для цього нам буде потрібно дві пляшки горілки ємністю 1л. та розібраний газотурбінний двигун.
***
Вийшов новий альбом Поплавського, тепер на CD–RW.
***
В Україні по телевізору можна дивитись тільки   порно . А,що едине місце  без убивст , політики , драк – навпаки всі люблять друг друга , відсутня расова і гендерна дискримінація, і головне в кінці  завжди такий гарний фінал .
***
Хірург-психолог не тільки бачить в людях багатий внутрішній світ,але і знає розцінки.!
***
Як виявилось, насправді таблиця Мендєлєєва спочатку приснилась А.Пушкіну, але він у ній нічого не второпав...
***
Сьогодні обманув касиршу, купив білет на автобус і не поїхав.
***
Катя Осадча придбала нову пральну машину з вбудованим інтелектом, і вже за тиждень потрапила до неї в рабство...
***
Один смішний випадок на похоронах обійшовся 38 трагічними.
***
Поїхала в Китай і переконалася що чоловіки всі однакові.
***
у людей які розмовляють самі з собою поліпшується розуміння самого себе, але погіршується розуміння іншими!
***
Із соц.опитування:-Найбільша народжуваність у вересні. -Чому?-Як чому, Новій Рік!
***
Якщо ти не плакав на "Титаніку"?  -Значить ти на ньому не плив...
***
Хлопчика у якого батько дебіл , частенько викликають на роботу.
***
Чи потрібен лисому шампунь.... знає тільки його дружина і коханка!
***
Дві корови на м"ясокомбінаті: - Слухай, а тут вперше? - Ні, блін, вдруге!
***
А зараз в ефірі програма "Очумілі ручки". Сьогодні ми з вами будемо збирати газотурбінний двигун. Для цього нам буде потрібно дві пляшки горілки ємністю 1л. та розібраний газотурбінний двигун.
***
Вийшов новий альбом Поплавського, тепер на CD–RW.
***
В Україні по телевізору можна дивитись тільки   порно . А,що едине місце  без убивст , політики , драк – навпаки всі люблять друг друга , відсутня расова і гендерна дискримінація, і головне в кінці  завжди такий гарний фінал .
***
Хірург-психолог не тільки бачить в людях багатий внутрішній світ,але і знає розцінки.!
***
Як виявилось, насправді таблиця Мендєлєєва спочатку приснилась А.Пушкіну, але він у ній нічого не второпав...
***
Сьогодні обманув касиршу, купив білет на автобус і не поїхав.
***
Катя Осадча придбала нову пральну машину з вбудованим інтелектом, і вже за тиждень потрапила до неї в рабство...
***
Один смішний випадок на похоронах обійшовся 38 трагічними.
***
Поїхала в Китай і переконалася що чоловіки всі однакові.
***
у людей які розмовляють самі з собою поліпшується розуміння самого себе, але погіршується розуміння іншими!
***
Із соц.опитування:-Найбільша народжуваність у вересні. -Чому?-Як чому, Новій Рік!
***
Якщо ти не плакав на "Титаніку"?  -Значить ти на ньому не плив...
***
Хлопчика у якого батько дебіл , частенько викликають на роботу.
***
Чи потрібен лисому шампунь.... знає тільки його дружина і коханка!
***
Вчора в студентську їдальню завезли м'ясо:- напевно щось в лісі здохло - подумали студенти.
***
Ми із друзями вирішили відсвяткувати Хеллоувін. Вдягнулися відьмами, чортами, вампірами. По дорозі зустріли п'яного сусіда, чемно привіталися. Дивлячись на те, як у нього підкосилися ноги і поблідло лице, ми вже тоді зрозуміли, що чоловік вже ніколи не питиме горілки.
***
Подушка безпеки, випадково відкрившись, розірвала автомобіль "Ока"
***
У київському фастфуді піходить британець і каже- Пліз, а боттл оф кбак тапак- Бутилку чого?- Соррі?- Зеа: кбак тапак, юкрейніан дрінкі показує пальцем на КВАС ТАРАС!
***
Вогонь від запальнички пахне смаленим волоссям з носа
***
Депутати Верховної Ради скаржаться, що їм ще не видали квартири за січень...
***
Троє чоловіків згадують свої пригоди. Американець розповідає:- Одного разу я обізвав водія, який спричинив пробку, козлом. А він на наступних виборах став губернатором.Німець:- Я одного разу в'їхав у машину канцлера!Українець:- Ми одного разу із друзями зібралися на пиво. Дістали останні заначки, купили. Я ніс п'ять кухлів, зачепився за цвях, впав і все розлив...- Ну і що?- З того часу я став мексиканецем  Хосе Ігнассіо і мешкаю у Мехіко.
***
Душа Біллі Гейта після смерті потрапляє до кошика
***
Один чоловік скаржиться другові:- Моя дружина купила папугу, і та мала зараза здає кожний день мене. Де був, з ким, що пив, коли додому прийшов. Що робити?- Купи кота.Через місяць:- Ну і що?- Та мала зараза не лише щодня здає мене, але й котові морду б'є.
***
Хлопчик, який злегка не довчив таблицю множення в школі, потрапив у важку ситуацію на 5-му курсі ...
***
Вовочка навіть не підозрював, що стрибки через арматуру можуть вилізти йому боком
***
Вчора випустили нові ліки - "Помирайка"наступні нові ліки "Поминайка" очікуються через 9-ть і 40-к днів ...
***
Приймають хлопа на роботу в тракторну бригаду .- Ну і скільки у вас тут заробляють ?- Та то від виробітку . Он бачиш того бовдура , ми з ним в парі працюємо . Він головний. Так от він у тому місяці от такий х… заробив !  Ну а я відповідно  80 %  від нього  .
***
Він був неупереджений і безпощадний .. він електрошокер!
***
Cпійманий пісяючий хлопчик за своє неподобство!
***
Ось і настав цей день - я у церкві в білому платті з фатою йду до вівтаря, і чую тато ззаді мені кричить:- Іване, схаменись, не позор сім'ю!
***
Дід з бабою застукали онука за переглядом порнофільму. Мовчки додивилися епізод, і дід несподівано відважив бабці важкий ляпас.- Ти що, старий, зовсім здурів?! Мені-то за що?!- Я тобі, блін, скільки разів говорив, що так можна?! А ти - здохну, здохну ...
***
- Мені, будь ласка, заспокійливого. - Вам в краплях або в таблетках? - Не зли мене, сука!
***
Учитель ОБЖ підпалив школу і уважно дивився, хто не читав восьмий параграф.
***
.. а у нас продовжується страйк лікарів.Уже є результати — смертність в країні знизилась на 20%
***
Сварка в мережі: - Жодній твоїй букві не вірю! ... Не підвищуй на мене шрифт! ... І не тикай в мене знаками оклику!
***
Якщо доля звела вас зі мною, значить, прийшов ваш час платити за свої гріхи.
***
Бог створював всіх людей різними, але коли дійшов до Китаю, йому набридло.
***
Я не шукаю легких шляхів ... якщо секс, то в гамаку і стоячи!
***
Ти розумієш фізику і алгебру, любиш хімію, у тебе є хлопець, ти худенька і у тебе відмінні стосунки з батьками? Та ти відьма!!!
***
Коротким замиканням закінчилася фраза «Та я шарю! У мене тато - електрик! »
***
Не можна так просто взяти і викинути людину з голови...... а з вікна-легко.
***
“Погано виглядаєш” – це коли до тебе приходить смерть і, побачивши тебе, судорожно починає косити траву.
***
Десятий раз дивлюся Титанік, ковтаючи антидепресант! Завжди ридаю на моменті ... Коли на дно йде діамант!
***
Висота Останкінської вежі, подумати тільки!, аж 540 метрів, але з іншого боку ... лише 10 рулонів туалетного паперу!
***
Ось і настав цей день - я у церкві в білому платті з фатою йду до вівтаря, і чую тато ззаді мені кричить:- Іване, схаменись, не позор сім'ю!
***
Дід з бабою застукали онука за переглядом порнофільму. Мовчки додивилися епізод, і дід несподівано відважив бабці важкий ляпас.- Ти що, старий, зовсім здурів?! Мені-то за що?!- Я тобі, блін, скільки разів говорив, що так можна?! А ти - здохну, здохну ...
***
- Мені, будь ласка, заспокійливого. - Вам в краплях або в таблетках? - Не зли мене, сука!
***
Учитель ОБЖ підпалив школу і уважно дивився, хто не читав восьмий параграф.
***
.. а у нас продовжується страйк лікарів.Уже є результати — смертність в країні знизилась на 20%
***
Сварка в мережі: - Жодній твоїй букві не вірю! ... Не підвищуй на мене шрифт! ... І не тикай в мене знаками оклику!
***
Якщо доля звела вас зі мною, значить, прийшов ваш час платити за свої гріхи.
***
Бог створював всіх людей різними, але коли дійшов до Китаю, йому набридло.
***
Я не шукаю легких шляхів ... якщо секс, то в гамаку і стоячи!
***
Ти розумієш фізику і алгебру, любиш хімію, у тебе є хлопець, ти худенька і у тебе відмінні стосунки з батьками? Та ти відьма!!!
***
Коротким замиканням закінчилася фраза «Та я шарю! У мене тато - електрик! »
***
Не можна так просто взяти і викинути людину з голови...... а з вікна-легко.
***
“Погано виглядаєш” – це коли до тебе приходить смерть і, побачивши тебе, судорожно починає косити траву.
***
Десятий раз дивлюся Титанік, ковтаючи антидепресант! Завжди ридаю на моменті ... Коли на дно йде діамант!
***
Висота Останкінської вежі, подумати тільки!, аж 540 метрів, але з іншого боку ... лише 10 рулонів туалетного паперу!
***
Цитата з дипломної роботи, 69-а сторінка: " - Оскільки до цього місця все одно ніхто не дочитає, приймемо число "пі" рівним п"яти. Інакше мої розрахунки не зходяться, а шукати помилку мені ліньки".
***
Мій молодший брат - першокласник. Кожного ранку він сідає на 137-й тролейбус, потім робить пересадку на 564-й автобус, доїжджає до 94-го мікрорайону і йде до 1128-ї школи, щоб навчитись рахувати до десяти...
***
Люди не можуть жити без серця, нирок, печінки. Але без мізків живуть дуже добре.
***
Боже, зроби так, щоб я купила лише те, за чим прийшла...
***
Кулінарний форум, запитання: - Скажіть, будь-ласка, чи потрібно в тарталетки з чорною ікрою додавати масло?Перший коментар: - Та будьте ви всі прокляті!..
***
Розібрав, почистив та знову зібрав мишку. Дійшов висновку: якась грязюка мала важливу функцію...
***
Весілля було тихим та спокійним. В ресторані був безкоштовний WI-FI.
***
Оголошення у студентському гуртожитку: "Постільна білизна міняється раз на 10 днів. В середу."
***
На дворі плавно всановилась температура +32 градуси. Приміщення 30кв.м. У приміщенні працює 20 людей. На стіні висить кондиціонер, але 19 чоловік стікають потом та обмахуються газетами, тому що, блін, в кімнаті є одна зараза, якій дує"
***
Оголошення:"Солідна фірма візьме в оренду дірокол"
***
Дзвінок на радіо:-Мій чоловік поїхав на дачу на ціле літо.Поставте пісню:"Я так хочу,щоб літо не закінчувалось..."
***
Оголошення: "Відбираємо електродрельки та молотки у сусідів. Круглодобово!"
***
Вулиця великого міста, вечір, тишина, людей практично немає, лише посеред дороги стоїть машина підприємства "Водоканал", типу цистерна на колесах помаранчевого кольору. До цистерни причіплений товстезний шланг, який опущений в каналізаційний люк. Біля люка стоять двоє робочих в спецодязі такого ж кольору, як і цистерна, і мовчки дивляться в каналізаційний отвір. Потім один повертається до другого і каже:" - Ти, Петровичу, ще раз точно пригадай - Василь хотів спускатись вниз, поки ми ходили по пиво, чи ні? І якщо ні, то що за фігню ми з тобою зараз всмоктали?"
***
Розмова двох терапевтів:- Ти знаєш, вчора поставив одному пацієнту діагноз бронхіт, то у нього справді виявився бронхіт!- І як це тобі вдалося?- Сам не знаю - вже другий раз за місяць вгадую!
***
Порада чоловікам: коли з роками Вам потрібно буде обирати між фінансовою незалежністю і сексуальною привабливістю, обирайте фінансову незалежність - пізніше вона стане вашою сексуальною привабливістю.
***
Одна жінка каже іншій:- Мій чоловік ніколи не сперечається зі мною, бо маю дуже вагомий аргумент. У звичайні дні я на тому аргументі смажу яєчню та пиріжки.
***
- Як називається жінка, котра не любить чоловіків, і постійно капає їм на мозги?- Стерва.- А як тоді називається чоловік, який так ставиться до жінок?- Стерв'ятник!
***
Якщо дуже довго розігрувати поліцію, то можеш програти 15 діб!
***
Олександр Друзь програв Анатолію Вассерману партію в "міста", розпочату в аспірантському гуртожитку ще у 1981 році. Просто міста закінчились.
***
Цитата з дипломної роботи, 69-а сторінка: " - Оскільки до цього місця все одно ніхто не дочитає, приймемо число "пі" рівним п"яти. Інакше мої розрахунки не зходяться, а шукати помилку мені ліньки".
***
Мій молодший брат - першокласник. Кожного ранку він сідає на 137-й тролейбус, потім робить пересадку на 564-й автобус, доїжджає до 94-го мікрорайону і йде до 1128-ї школи, щоб навчитись рахувати до десяти...
***
Люди не можуть жити без серця, нирок, печінки. Але без мізків живуть дуже добре.
***
Боже, зроби так, щоб я купила лише те, за чим прийшла...
***
Кулінарний форум, запитання: - Скажіть, будь-ласка, чи потрібно в тарталетки з чорною ікрою додавати масло?Перший коментар: - Та будьте ви всі прокляті!..
***
Розібрав, почистив та знову зібрав мишку. Дійшов висновку: якась грязюка мала важливу функцію...
***
Весілля було тихим та спокійним. В ресторані був безкоштовний WI-FI.
***
Оголошення у студентському гуртожитку: "Постільна білизна міняється раз на 10 днів. В середу."
***
На дворі плавно всановилась температура +32 градуси. Приміщення 30кв.м. У приміщенні працює 20 людей. На стіні висить кондиціонер, але 19 чоловік стікають потом та обмахуються газетами, тому що, блін, в кімнаті є одна зараза, якій дує"
***
Оголошення:"Солідна фірма візьме в оренду дірокол"
***
Дзвінок на радіо:-Мій чоловік поїхав на дачу на ціле літо.Поставте пісню:"Я так хочу,щоб літо не закінчувалось..."
***
Оголошення: "Відбираємо електродрельки та молотки у сусідів. Круглодобово!"
***
Вулиця великого міста, вечір, тишина, людей практично немає, лише посеред дороги стоїть машина підприємства "Водоканал", типу цистерна на колесах помаранчевого кольору. До цистерни причіплений товстезний шланг, який опущений в каналізаційний люк. Біля люка стоять двоє робочих в спецодязі такого ж кольору, як і цистерна, і мовчки дивляться в каналізаційний отвір. Потім один повертається до другого і каже:" - Ти, Петровичу, ще раз точно пригадай - Василь хотів спускатись вниз, поки ми ходили по пиво, чи ні? І якщо ні, то що за фігню ми з тобою зараз всмоктали?"
***
Розмова двох терапевтів:- Ти знаєш, вчора поставив одному пацієнту діагноз бронхіт, то у нього справді виявився бронхіт!- І як це тобі вдалося?- Сам не знаю - вже другий раз за місяць вгадую!
***
Порада чоловікам: коли з роками Вам потрібно буде обирати між фінансовою незалежністю і сексуальною привабливістю, обирайте фінансову незалежність - пізніше вона стане вашою сексуальною привабливістю.
***
Одна жінка каже іншій:- Мій чоловік ніколи не сперечається зі мною, бо маю дуже вагомий аргумент. У звичайні дні я на тому аргументі смажу яєчню та пиріжки.
***
- Як називається жінка, котра не любить чоловіків, і постійно капає їм на мозги?- Стерва.- А як тоді називається чоловік, який так ставиться до жінок?- Стерв'ятник!
***
Якщо дуже довго розігрувати поліцію, то можеш програти 15 діб!
***
Олександр Друзь програв Анатолію Вассерману партію в "міста", розпочату в аспірантському гуртожитку ще у 1981 році. Просто міста закінчились.
***
  - Я у діда девайс прикольний бачив. Прикинь і клавіатура, і принтер в одному корпусі.  - Придурок, це друкарська машинка.
***
  - Як перекладається на китайську Дон Жуан?  - Б*я Дун.
***
Я б сказав тобі, що люблю тебе, але ти ж - сука, запишеш це на диктофон і даси дружині послухати!
***
Дівчата, якщо вас обтяжує любовний трикутник - збрийте!
***
  - Мила, нам потрібно серйозно поговорити.  - Нарешті ти подорослішав! Давай.  - Як ти думаєш, хто сильніший: акула чи ведмідь?
***
Від дублювання українською мовою іноземних фільмів Азаровим сам Гоблін був у шоці.
***
Стоїть на посту даішник. Машин нема, скучно йому. Бачить йде гружена фура. Кілометрів під 50 максимум. Даішник, щоб згаяти час, зупиняє її. Виходить водій та каже:- Пане даішник, чому ви зупинили? Я ж правил не нарушаю.- Пред'явіть водійські права.- Чому ви мерседеси та джипи не зупиняєте? А увесь час тільки мене?Даішник вирішив перевірити по повній програмі. Запросив накладні на дорогу.- Що везете?- Ви, що не бачите? Написано цирк "Шапіто". Реквізити та 28 клоунів.- Що?- 28 клоунів згідно накладної.- Перевіримо.Даішник обходить машину. Водій відчиняє йому кузов. Той залазить, щоб подивитися. Водій зачиняє і каже:- Тепер вже 29 клоунів.
***
Дівчата з маленьким розміром грудей мають бути найщасливішими, тому що можуть бути впевнені, що їх полюблять не за цицьки.
***
Насправді, чоловіки визнають наявність жіночої інтуїції, але називають її по-своєму: "Накаркала!"
***
Заходить собака до крамниці. У зубах несе гаманець. Підходить до прилавку, дістає гроші та каже:- Добрий день. Дайте мені, будь-ласка, 1 хліба, 10 яєць, пакет сметани...Продавець втрачає свідомість. Собака робить штучне дихання, викликає "швидку" та каже: - Казала господареві, щоб написав табличку, щоб люди не травмувалися.
***
Згідно із програмою уряда по боротьбі із алкоголізмом даішники на один день замість форми вдягнули костюми покемонів. Еффект був колоссальним. Спостерігалося не лише різке зменшення кількості ДТП, але й раптове збільшення надходження грошових коштів у бюджет МОЗ за рахунок лікування громадян від "білої гарячки"
***
 Американець англієць і росіянин хваляться міцністю своєї гуми.Американець. У нас один впав з сотого поверху. На щастя, він приземлився на ноги. Підошви спружинили, і він знову злетів на сотий поверх.Англієць. У нас один відплив на кораблі. Коли корабель відійшов від порту на сто миль, його потягнуло назад і притягнуло назад в порт. Виявилося, що наш мандрівник зачепився підтяжкою за причал. Росіянин. А у нас один в ліфт повалився. Сам вщент, а калоші цілі.
***
Пам'ятка тим, хто будить мене зранку: "Пам'ятайте, що ненароком можете розбудити звіра."
***
Моя теща любить ходити в ліс по гриби разом зі мною. Вона каже, що це тихе полювання заспокоює нерви. Я згодний. Але чомусь цілу дорогу у когось РОТ НЕ ЗАТУЛЯЄТЬСЯ ТА ДІСТАЄ МЕНЕ ЧЕРЕЗ КОЖНІ 5 МЕТРІВ!!!
***
Блондинкав зайшла у ювелірний магазин, щоб купити обручки для весілля. Господар показував, усе роз'яснював. Раптом блондинка помічає на стіні наручники ( їх подарував на пам'ять друг-міліціонер, а висіли заради прикраси).- Що це таке? - запитала блондинка.Господар мав веселий характер, тому вирішив пожартувати:- А, це особливі обручки вірності. Один надягаєте собі на руку, а інший - на руку чоловіка. І ви не розлучетеся ціле життя.Його ввела у шок відповідь блондинки:- Дайте на всякий випадок три штуки.
***
Уряд України вирішив відсвяткувати День Землі, відключивши на один день усю електрику. Не працювали телевізори, комп'ютери, телефони. Українці ледве пережили цей апокаліпсис.
***
На прийомі терапевта.  Пацієнт: - Доктор, чесно кажучи, я не вірив, що ліки, які Ви мені виписали допоможуть. Але допомогли. Ви просто чарівник.  Терапевт: - По правді кажучи, чарівник - аптекар. Я Вам помилково дав бланк на якому ручку розписував.
***
  Хлопець стоїть в черзі в касу гіпермаркету. Взяв з полиці пачку презервативів - почитати. Стоїть, читає, і раптом ззаду хтось тихенько поплескує його по плечу. Хлопець обертається: мужик кладе на стрічку каси дві великі упаковки дитячих памперсів і говорить:  - Вибирай уважніше ...
***
  У мільйонера беруть інтерв'ю:  - Скажіть, у чому секрет вашого успіху?  - Терпіння, мій друже, терпіння.  - Але я можу назвати тисячу речей, де не допоможе ніяке терпіння.  - Наприклад?  - Носити воду в решеті.  - Ви не праві, просто треба взяти решето і мати терпіння дочекатися зими.
***
Тільки у нас дитина, якавпала мордякою наасфальт, получає більшихпіздюлей від батьків, ніжвід самого падіння!
***
Чоловік розповідає другові:- Уявляєш, нещодавно зі мною трапилася комічна ситуація. Приїжджаю із відрядження, заходжу додому, а у спальні моя дружина спить із іншим чоловіком. Ну, я тому морду набив, скинув зі сходив, дружину виставив за двері.- Що тут смішного?- А те, що я зранку прокинувся у сусідів, зрозумів, що вчора помилився квартирою, і вони повернули гроші, про які я вже забув.
***
Випадок із життя. Святкуємо день народження однієї людини у ресторані. Столи дуже вузькі. Біля мене сидів чоловік, напроти нього - молода дівчина. У них ноги під столом не вміщалися. І так спробували, і по-іншому. Чоловік щось сказав дівчині. Та через гучну музику не почула. Чоловік говорить вдруге і втретє. Дівчина не чує. Чоловік вже майже кричить. Раптом замовкає музика. На весь зал чути пропозицію чоловіка молодий дівчині:- Ти ноги розсунь, а я посередині добре впихну!!!
***
П'яний Микола який задував свічки на свій день народження так і не зрозумів, за що його вигнали з церкви.
***
Вчительці української мови наснився кошмарний сон: Азаров прийшов на екзамен зачитати диктант.
***
Дружина - Я не зрозуміла, чому шкарпетки по всій квартирі розкидані?!  Чоловік - Це нова рекламна акція - «Збери десять пар і отримай гроші на туш!»
***
Випадок із життя. На перехресті у "Жигулі" "влітає" іномарка. Водій "дев'ятки" дуже злякався. Із іншої машини виходить жінка та одразу дзвонить чоловікові.- Я, - каже, - в'їхала у машину.- Яка марка? - питає той.Жінка уважно роздивляється "Жигулі".- Яка марка вашої машини?- "Мазератті", - відповідає переляканий водій.На свій подив чує переляканий голос чоловіка:- Віддай йому усі гроші та тікай!!!Жінка йому дала пачку долларів та швидко поїхала. Водій "Жигулі" був у шоці.
***
- Вуйко, а шо то таке ?- Смородина- А чо вона червона ?- Бо вона ше зелена
***
Винахідник матрьошки лежить в труні, в труні, в труні......
***
сусідський хлопець визвав мене на бій з водяними пістолетами. я просто обновляю свій статус, поки закипає вода в кастрюлі...
***
зустрічаются два друга один другому каже: як Олег після операції?А той відповідає: нажаль виникли ускладнення - одружуєтся з медсестрою.
***
Л-Лікар,М-медсестра-л: хворий пітнів перед смертю?-м:так!?-л:це вже добре.-м:так що ж тут доброго???-л:цезначить що хворий боровся зі смертью
***
На прийомі терапевта.  Пацієнт: - Доктор, чесно кажучи, я не вірив, що ліки, які Ви мені виписали допоможуть. Але допомогли. Ви просто чарівник.  Терапевт: - По правді кажучи, чарівник - аптекар. Я Вам помилково дав бланк на якому ручку розписував.
***
  Хлопець стоїть в черзі в касу гіпермаркету. Взяв з полиці пачку презервативів - почитати. Стоїть, читає, і раптом ззаду хтось тихенько поплескує його по плечу. Хлопець обертається: мужик кладе на стрічку каси дві великі упаковки дитячих памперсів і говорить:  - Вибирай уважніше ...
***
  У мільйонера беруть інтерв'ю:  - Скажіть, у чому секрет вашого успіху?  - Терпіння, мій друже, терпіння.  - Але я можу назвати тисячу речей, де не допоможе ніяке терпіння.  - Наприклад?  - Носити воду в решеті.  - Ви не праві, просто треба взяти решето і мати терпіння дочекатися зими.
***
Тільки у нас дитина, якавпала мордякою наасфальт, получає більшихпіздюлей від батьків, ніжвід самого падіння!
***
Чоловік розповідає другові:- Уявляєш, нещодавно зі мною трапилася комічна ситуація. Приїжджаю із відрядження, заходжу додому, а у спальні моя дружина спить із іншим чоловіком. Ну, я тому морду набив, скинув зі сходив, дружину виставив за двері.- Що тут смішного?- А те, що я зранку прокинувся у сусідів, зрозумів, що вчора помилився квартирою, і вони повернули гроші, про які я вже забув.
***
Випадок із життя. Святкуємо день народження однієї людини у ресторані. Столи дуже вузькі. Біля мене сидів чоловік, напроти нього - молода дівчина. У них ноги під столом не вміщалися. І так спробували, і по-іншому. Чоловік щось сказав дівчині. Та через гучну музику не почула. Чоловік говорить вдруге і втретє. Дівчина не чує. Чоловік вже майже кричить. Раптом замовкає музика. На весь зал чути пропозицію чоловіка молодий дівчині:- Ти ноги розсунь, а я посередині добре впихну!!!
***
П'яний Микола який задував свічки на свій день народження так і не зрозумів, за що його вигнали з церкви.
***
Вчительці української мови наснився кошмарний сон: Азаров прийшов на екзамен зачитати диктант.
***
Дружина - Я не зрозуміла, чому шкарпетки по всій квартирі розкидані?!  Чоловік - Це нова рекламна акція - «Збери десять пар і отримай гроші на туш!»
***
Випадок із життя. На перехресті у "Жигулі" "влітає" іномарка. Водій "дев'ятки" дуже злякався. Із іншої машини виходить жінка та одразу дзвонить чоловікові.- Я, - каже, - в'їхала у машину.- Яка марка? - питає той.Жінка уважно роздивляється "Жигулі".- Яка марка вашої машини?- "Мазератті", - відповідає переляканий водій.На свій подив чує переляканий голос чоловіка:- Віддай йому усі гроші та тікай!!!Жінка йому дала пачку долларів та швидко поїхала. Водій "Жигулі" був у шоці.
***
- Вуйко, а шо то таке ?- Смородина- А чо вона червона ?- Бо вона ше зелена
***
Винахідник матрьошки лежить в труні, в труні, в труні......
***
сусідський хлопець визвав мене на бій з водяними пістолетами. я просто обновляю свій статус, поки закипає вода в кастрюлі...
***
зустрічаются два друга один другому каже: як Олег після операції?А той відповідає: нажаль виникли ускладнення - одружуєтся з медсестрою.
***
Л-Лікар,М-медсестра-л: хворий пітнів перед смертю?-м:так!?-л:це вже добре.-м:так що ж тут доброго???-л:цезначить що хворий боровся зі смертью
***
На прийомі терапевта.  Пацієнт: - Доктор, чесно кажучи, я не вірив, що ліки, які Ви мені виписали допоможуть. Але допомогли. Ви просто чарівник.  Терапевт: - По правді кажучи, чарівник - аптекар. Я Вам помилково дав бланк на якому ручку розписував.
***
  Хлопець стоїть в черзі в касу гіпермаркету. Взяв з полиці пачку презервативів - почитати. Стоїть, читає, і раптом ззаду хтось тихенько поплескує його по плечу. Хлопець обертається: мужик кладе на стрічку каси дві великі упаковки дитячих памперсів і говорить:  - Вибирай уважніше ...
***
  У мільйонера беруть інтерв'ю:  - Скажіть, у чому секрет вашого успіху?  - Терпіння, мій друже, терпіння.  - Але я можу назвати тисячу речей, де не допоможе ніяке терпіння.  - Наприклад?  - Носити воду в решеті.  - Ви не праві, просто треба взяти решето і мати терпіння дочекатися зими.
***
Тільки у нас дитина, якавпала мордякою наасфальт, получає більшихпіздюлей від батьків, ніжвід самого падіння!
***
Чоловік розповідає другові:- Уявляєш, нещодавно зі мною трапилася комічна ситуація. Приїжджаю із відрядження, заходжу додому, а у спальні моя дружина спить із іншим чоловіком. Ну, я тому морду набив, скинув зі сходив, дружину виставив за двері.- Що тут смішного?- А те, що я зранку прокинувся у сусідів, зрозумів, що вчора помилився квартирою, і вони повернули гроші, про які я вже забув.
***
Випадок із життя. Святкуємо день народження однієї людини у ресторані. Столи дуже вузькі. Біля мене сидів чоловік, напроти нього - молода дівчина. У них ноги під столом не вміщалися. І так спробували, і по-іншому. Чоловік щось сказав дівчині. Та через гучну музику не почула. Чоловік говорить вдруге і втретє. Дівчина не чує. Чоловік вже майже кричить. Раптом замовкає музика. На весь зал чути пропозицію чоловіка молодий дівчині:- Ти ноги розсунь, а я посередині добре впихну!!!
***
П'яний Микола який задував свічки на свій день народження так і не зрозумів, за що його вигнали з церкви.
***
Вчительці української мови наснився кошмарний сон: Азаров прийшов на екзамен зачитати диктант.
***
Дружина - Я не зрозуміла, чому шкарпетки по всій квартирі розкидані?!  Чоловік - Це нова рекламна акція - «Збери десять пар і отримай гроші на туш!»
***
Випадок із життя. На перехресті у "Жигулі" "влітає" іномарка. Водій "дев'ятки" дуже злякався. Із іншої машини виходить жінка та одразу дзвонить чоловікові.- Я, - каже, - в'їхала у машину.- Яка марка? - питає той.Жінка уважно роздивляється "Жигулі".- Яка марка вашої машини?- "Мазератті", - відповідає переляканий водій.На свій подив чує переляканий голос чоловіка:- Віддай йому усі гроші та тікай!!!Жінка йому дала пачку долларів та швидко поїхала. Водій "Жигулі" був у шоці.
***
- Вуйко, а шо то таке ?- Смородина- А чо вона червона ?- Бо вона ше зелена
***
Винахідник матрьошки лежить в труні, в труні, в труні......
***
сусідський хлопець визвав мене на бій з водяними пістолетами. я просто обновляю свій статус, поки закипає вода в кастрюлі...
***
зустрічаются два друга один другому каже: як Олег після операції?А той відповідає: нажаль виникли ускладнення - одружуєтся з медсестрою.
***
Л-Лікар,М-медсестра-л: хворий пітнів перед смертю?-м:так!?-л:це вже добре.-м:так що ж тут доброго???-л:цезначить що хворий боровся зі смертью
***
 Якось Насреддін прочитав в одній книзі, що якщо у людини маленький лоб, а довжина бороди більше двох кулаків, то ця людина - дурень. Він подивився в дзеркало і побачив, що лоб у нього маленький. Потім узяв в кулаки бороду і виявив, що вона значно довша, ніж треба.  - Недобре, якщо люди здогадаються, що я дурень, - сказав він собі і вирішив укоротити бороду.  Але ножиць під рукою не виявилося. Тоді Насреддін просто сунув у вогонь  кінець бороди. Вона спалахнула і обпекла Насреддін руки. Він відсмикнув їх, полум'я спалило йому бороду, вуса і сильно обпалило обличчя. Коли він оговтався від опіків, то на полях книги приписав:  "Перевірено на практиці".
***
  Даішник зупиняє непоказну машину.  Водій сильно переляканий.  даішник:  - Все нормально, шеф. Трос є?  Водій (полегшено):  - На задньому сидінні, під тещею.  Даішник (пошнирив на задньому сидінні):  - Ніякої тут тещі немає, тільки якийсь важкий мішок.  водій:  - От-от, під ним і шукайте.
***
  Після того, як матюки стали замінювати зірочками, мене почав напрягати коньяк.  Та ти сам три зірочки! І мама твоя - п'ять зірочок!
***
-Мене бiсить реклама магазинiв "АТБ".-А тебе?
***
Заняття студентів педіатричного факультету. Жінка-професор демонструє, як треба оглядати дитину (років 4-5) у відділенні і задає йому питання: - Зайка, як ти какаєш: кашкою або ковбаскою? малюк: - Ти що, дура?! Гівном!
***
Ніщо так не розганяє велосипед, як бродячі собаки.
***
На Пташиному ринку:- Ой, хто це в нас - котик або кішечка?- А що, по вухах не бачите?- Ні.- Це - заєць!!!
***
Заходить бізнесмен в офіс із групою іноземців й говорить секретарці:- Ірочка, мені будь ласка кави, а цим трьом підор - кефір!Голос із групи:- Двом підор. Я перекладач
***
- Ееей, закурити не буде? - Здається я раз добре пояснив що ні. - Вибачте. Око заплило після минулого разу, не впізнав. Гарного Вам вечора.
***
Пам'ятаю, як вперше роздягнувся перед дівчиною....вона закричала.....і мене викинули з автобуса ....
***
- Ой, а у нас тут таке було. Мужика притягли ховати на кладовищі, а він раз! сідає в труні: мовляв оп-па! А я живий! Що тут почалося. Всі радіють, сміються, хлопавки підривають, хтось кульки веселі притягнув, дружина від радості плаче ... Взагалі, ледве закопали.
***
 Якось Ландау, сидючи на доповіді відомого академіка Лисенка, і прослухавши всю цю маячню з приводу спадкових ознак, прищеплений навчанням, запитав: - Ви, товаришу академік, стверджуєте, що якщо у корови відрізати вухо, і у її нащадків відрізати вухо і т. д. і т.д. то станеться народження одновухий корови? Чи правильно я Вас зрозумів? - Правильно, товариш Ландау. - Тоді як ви пояснюєте народження незайманих дівчат?
***
Горю блондинки не було меж, коли вона дізналася, що двері в торговому центрі відкриваються не силою її думки, а автоматично.
***
  - Коханий, скажи, це плаття мене не повнить?  - Ти не образишся, якщо я скажу правду?  - Ну що ти, ні звичайно.  - Я сплю з твоєю сестрою
***
 - Якщо хтось поклав око на вашого коханого чоловіка, значить, що? - ЗНАЧИТЬ, ОКО У КОГОСЬ ЗАЙВЕ!
***
 Іду в метро. Переді мною три дівчини, веселі такі. І ось одна іншу за дупу щипає. Потім ще раз ... і ще ... Догнав, набрався сміливості, і теж давай щипати :) Помітили тільки на 4 разі :) Ходити тепер боляче, зате скільки спогадів ....
***
 Подарував батькам ноутбук. Зараз по телефону 15 хвилин пояснював як його включити. Пів години як відкрити косинку. Тато три рази передзвонював з криками що у нього косинка не складається, при цьому чутно як мама намагається все ж аналізувати ситуацію і все ж зібрати пасьянс. Вони такі милі))) Спілкуйтеся з батьками частіше. Хоча б просто зателефонуйте їм.
***
Жахливо усвідомлювати, що Пушкін не читав Достоєвського...
***
 Їду вчора в порожньому трамваї, пробка, ледве повземо. Дорога злегка повертає, відповідно його заносить і водій авто праворуч репетує "Куди ти преш курка тупа! Навчися водити спочатку!" Це він водієві трамвая, ага :)
***
Сидять чоловіки в лазні...дзвонить мобілка...один взяв трубку і відповідає:- Так, люба, що ти хотіла?...Шубу!?...Звісно можна!...знаєш де гроші лежать...ще чобітки....та будь ласка!...Сумочку!?...та купуй!Вимикає телефон і говорить:- Пацани, чий телефон?
***
Приходить мама додому і спостерігає картину: Син сидить перед відкритим холодильником і хаває заморожені пельмені.- Синку, ти б їх хоч відварив!Син з переляком:- Хто обкурився?!
***
Продавець кричить касиру:- Аня, пробий чоловікові печінку.
***
два гінекологиодин забігає в кабінет до іншого, і каже- блін в мене там пацієнтка, у неї клітор, як диня!!! -пішли, гляну.прийщли, а другий і каже, -та звичайний, нічого особливого- ага звичайний, ти візьми лизни)
***
- За що посадили?- Та, я намалював комікс в якому президента назвав дибілом...- І що впаяли? Хуліганство чи екстримізм?- Розголошення державної таємниці...
***
Їде дівчина за кермом. Почувши дикий гуркіт вона зупиняється, виходить із машини, оглядає все навколо. Побачивши на землі якусь штуку вона із трудом піднімає її й починає зі здивуванням «прикладати до всіх місць машини» намагаючись зрозуміти від куди вона вивалилася. Відчаявшись знайти потрібне місце для деталі, що випала, вона затягла її на заднє седіня і їде на СТО. Після ретельного огляду механік їй говорить:- Ваша машина в повному порядку, а от каналізаційний люк необхідно повернути на місце.
***
Сама найгарніша дівчина факультету здає залік, ну і їй же всі допомагають чим хто може. Препод вже не витримує:- Ну скажи мені, раз ти така тупа! Ознаки вагітності!Та нічого не знає. І чути підсказки " Живіт великий!" та повторює- Живіт великий..-Таааак, далі"Ноги розпухають!"-ноги розпухають-Тааак" Цицьки звисають!"-циць... груди звисають- Тааак... і все?- ну таак......- А тепер мені скажи - в мене живіт великий?-Так-Цицьки звисають?-так....- Ноги розпухлі?-ну... так.....- ОСЬ КОЛИ РОЖУ ПОСТАВЛЮ ЗАЛІК
***
Зaпишiть вci cвoї пpeтeнзiї дo мeнe нa лиcточoк пaпepy, зpoбiть iз ньoгo лiтaчок i лeтiть з ним нaфіг! Щaсливoгo пoльoтy!
***
- Алло,добрий день. А Катюшу можна?- Та без проблем братюнь! Расцветали яблони и груши...
***
У мене, крім дивана, ніфіга більше не складається.
***
Кажуть, у людей з холодними руками тепле серце.
***
- Ой, а у нас тут таке було. Мужика притягли ховати на кладовищі, а він раз! сідає в труні: мовляв оп-па! А я живий! Що тут почалося. Всі радіють, сміються, хлопавки підривають, хтось кульки веселі притягнув, дружина від радості плаче ... Взагалі, ледве закопали.
***
 Якось Ландау, сидючи на доповіді відомого академіка Лисенка, і прослухавши всю цю маячню з приводу спадкових ознак, прищеплений навчанням, запитав: - Ви, товаришу академік, стверджуєте, що якщо у корови відрізати вухо, і у її нащадків відрізати вухо і т. д. і т.д. то станеться народження одновухий корови? Чи правильно я Вас зрозумів? - Правильно, товариш Ландау. - Тоді як ви пояснюєте народження незайманих дівчат?
***
Горю блондинки не було меж, коли вона дізналася, що двері в торговому центрі відкриваються не силою її думки, а автоматично.
***
  - Коханий, скажи, це плаття мене не повнить?  - Ти не образишся, якщо я скажу правду?  - Ну що ти, ні звичайно.  - Я сплю з твоєю сестрою
***
 - Якщо хтось поклав око на вашого коханого чоловіка, значить, що? - ЗНАЧИТЬ, ОКО У КОГОСЬ ЗАЙВЕ!
***
 Іду в метро. Переді мною три дівчини, веселі такі. І ось одна іншу за дупу щипає. Потім ще раз ... і ще ... Догнав, набрався сміливості, і теж давай щипати :) Помітили тільки на 4 разі :) Ходити тепер боляче, зате скільки спогадів ....
***
 Подарував батькам ноутбук. Зараз по телефону 15 хвилин пояснював як його включити. Пів години як відкрити косинку. Тато три рази передзвонював з криками що у нього косинка не складається, при цьому чутно як мама намагається все ж аналізувати ситуацію і все ж зібрати пасьянс. Вони такі милі))) Спілкуйтеся з батьками частіше. Хоча б просто зателефонуйте їм.
***
Жахливо усвідомлювати, що Пушкін не читав Достоєвського...
***
 Їду вчора в порожньому трамваї, пробка, ледве повземо. Дорога злегка повертає, відповідно його заносить і водій авто праворуч репетує "Куди ти преш курка тупа! Навчися водити спочатку!" Це він водієві трамвая, ага :)
***
Сидять чоловіки в лазні...дзвонить мобілка...один взяв трубку і відповідає:- Так, люба, що ти хотіла?...Шубу!?...Звісно можна!...знаєш де гроші лежать...ще чобітки....та будь ласка!...Сумочку!?...та купуй!Вимикає телефон і говорить:- Пацани, чий телефон?
***
Приходить мама додому і спостерігає картину: Син сидить перед відкритим холодильником і хаває заморожені пельмені.- Синку, ти б їх хоч відварив!Син з переляком:- Хто обкурився?!
***
Продавець кричить касиру:- Аня, пробий чоловікові печінку.
***
два гінекологиодин забігає в кабінет до іншого, і каже- блін в мене там пацієнтка, у неї клітор, як диня!!! -пішли, гляну.прийщли, а другий і каже, -та звичайний, нічого особливого- ага звичайний, ти візьми лизни)
***
- За що посадили?- Та, я намалював комікс в якому президента назвав дибілом...- І що впаяли? Хуліганство чи екстримізм?- Розголошення державної таємниці...
***
Їде дівчина за кермом. Почувши дикий гуркіт вона зупиняється, виходить із машини, оглядає все навколо. Побачивши на землі якусь штуку вона із трудом піднімає її й починає зі здивуванням «прикладати до всіх місць машини» намагаючись зрозуміти від куди вона вивалилася. Відчаявшись знайти потрібне місце для деталі, що випала, вона затягла її на заднє седіня і їде на СТО. Після ретельного огляду механік їй говорить:- Ваша машина в повному порядку, а от каналізаційний люк необхідно повернути на місце.
***
Сама найгарніша дівчина факультету здає залік, ну і їй же всі допомагають чим хто може. Препод вже не витримує:- Ну скажи мені, раз ти така тупа! Ознаки вагітності!Та нічого не знає. І чути підсказки " Живіт великий!" та повторює- Живіт великий..-Таааак, далі"Ноги розпухають!"-ноги розпухають-Тааак" Цицьки звисають!"-циць... груди звисають- Тааак... і все?- ну таак......- А тепер мені скажи - в мене живіт великий?-Так-Цицьки звисають?-так....- Ноги розпухлі?-ну... так.....- ОСЬ КОЛИ РОЖУ ПОСТАВЛЮ ЗАЛІК
***
Зaпишiть вci cвoї пpeтeнзiї дo мeнe нa лиcточoк пaпepy, зpoбiть iз ньoгo лiтaчок i лeтiть з ним нaфіг! Щaсливoгo пoльoтy!
***
- Алло,добрий день. А Катюшу можна?- Та без проблем братюнь! Расцветали яблони и груши...
***
У мене, крім дивана, ніфіга більше не складається.
***
Кажуть, у людей з холодними руками тепле серце.
***
- Ой, а у нас тут таке було. Мужика притягли ховати на кладовищі, а він раз! сідає в труні: мовляв оп-па! А я живий! Що тут почалося. Всі радіють, сміються, хлопавки підривають, хтось кульки веселі притягнув, дружина від радості плаче ... Взагалі, ледве закопали.
***
 Якось Ландау, сидючи на доповіді відомого академіка Лисенка, і прослухавши всю цю маячню з приводу спадкових ознак, прищеплений навчанням, запитав: - Ви, товаришу академік, стверджуєте, що якщо у корови відрізати вухо, і у її нащадків відрізати вухо і т. д. і т.д. то станеться народження одновухий корови? Чи правильно я Вас зрозумів? - Правильно, товариш Ландау. - Тоді як ви пояснюєте народження незайманих дівчат?
***
Горю блондинки не було меж, коли вона дізналася, що двері в торговому центрі відкриваються не силою її думки, а автоматично.
***
  - Коханий, скажи, це плаття мене не повнить?  - Ти не образишся, якщо я скажу правду?  - Ну що ти, ні звичайно.  - Я сплю з твоєю сестрою
***
 - Якщо хтось поклав око на вашого коханого чоловіка, значить, що? - ЗНАЧИТЬ, ОКО У КОГОСЬ ЗАЙВЕ!
***
 Іду в метро. Переді мною три дівчини, веселі такі. І ось одна іншу за дупу щипає. Потім ще раз ... і ще ... Догнав, набрався сміливості, і теж давай щипати :) Помітили тільки на 4 разі :) Ходити тепер боляче, зате скільки спогадів ....
***
 Подарував батькам ноутбук. Зараз по телефону 15 хвилин пояснював як його включити. Пів години як відкрити косинку. Тато три рази передзвонював з криками що у нього косинка не складається, при цьому чутно як мама намагається все ж аналізувати ситуацію і все ж зібрати пасьянс. Вони такі милі))) Спілкуйтеся з батьками частіше. Хоча б просто зателефонуйте їм.
***
Жахливо усвідомлювати, що Пушкін не читав Достоєвського...
***
 Їду вчора в порожньому трамваї, пробка, ледве повземо. Дорога злегка повертає, відповідно його заносить і водій авто праворуч репетує "Куди ти преш курка тупа! Навчися водити спочатку!" Це він водієві трамвая, ага :)
***
Сидять чоловіки в лазні...дзвонить мобілка...один взяв трубку і відповідає:- Так, люба, що ти хотіла?...Шубу!?...Звісно можна!...знаєш де гроші лежать...ще чобітки....та будь ласка!...Сумочку!?...та купуй!Вимикає телефон і говорить:- Пацани, чий телефон?
***
Приходить мама додому і спостерігає картину: Син сидить перед відкритим холодильником і хаває заморожені пельмені.- Синку, ти б їх хоч відварив!Син з переляком:- Хто обкурився?!
***
Продавець кричить касиру:- Аня, пробий чоловікові печінку.
***
два гінекологиодин забігає в кабінет до іншого, і каже- блін в мене там пацієнтка, у неї клітор, як диня!!! -пішли, гляну.прийщли, а другий і каже, -та звичайний, нічого особливого- ага звичайний, ти візьми лизни)
***
- За що посадили?- Та, я намалював комікс в якому президента назвав дибілом...- І що впаяли? Хуліганство чи екстримізм?- Розголошення державної таємниці...
***
Їде дівчина за кермом. Почувши дикий гуркіт вона зупиняється, виходить із машини, оглядає все навколо. Побачивши на землі якусь штуку вона із трудом піднімає її й починає зі здивуванням «прикладати до всіх місць машини» намагаючись зрозуміти від куди вона вивалилася. Відчаявшись знайти потрібне місце для деталі, що випала, вона затягла її на заднє седіня і їде на СТО. Після ретельного огляду механік їй говорить:- Ваша машина в повному порядку, а от каналізаційний люк необхідно повернути на місце.
***
Сама найгарніша дівчина факультету здає залік, ну і їй же всі допомагають чим хто може. Препод вже не витримує:- Ну скажи мені, раз ти така тупа! Ознаки вагітності!Та нічого не знає. І чути підсказки " Живіт великий!" та повторює- Живіт великий..-Таааак, далі"Ноги розпухають!"-ноги розпухають-Тааак" Цицьки звисають!"-циць... груди звисають- Тааак... і все?- ну таак......- А тепер мені скажи - в мене живіт великий?-Так-Цицьки звисають?-так....- Ноги розпухлі?-ну... так.....- ОСЬ КОЛИ РОЖУ ПОСТАВЛЮ ЗАЛІК
***
Зaпишiть вci cвoї пpeтeнзiї дo мeнe нa лиcточoк пaпepy, зpoбiть iз ньoгo лiтaчок i лeтiть з ним нaфіг! Щaсливoгo пoльoтy!
***
- Алло,добрий день. А Катюшу можна?- Та без проблем братюнь! Расцветали яблони и груши...
***
У мене, крім дивана, ніфіга більше не складається.
***
Кажуть, у людей з холодними руками тепле серце.
***
- Ой, а у нас тут таке було. Мужика притягли ховати на кладовищі, а він раз! сідає в труні: мовляв оп-па! А я живий! Що тут почалося. Всі радіють, сміються, хлопавки підривають, хтось кульки веселі притягнув, дружина від радості плаче ... Взагалі, ледве закопали.
***
 Якось Ландау, сидючи на доповіді відомого академіка Лисенка, і прослухавши всю цю маячню з приводу спадкових ознак, прищеплений навчанням, запитав: - Ви, товаришу академік, стверджуєте, що якщо у корови відрізати вухо, і у її нащадків відрізати вухо і т. д. і т.д. то станеться народження одновухий корови? Чи правильно я Вас зрозумів? - Правильно, товариш Ландау. - Тоді як ви пояснюєте народження незайманих дівчат?
***
Горю блондинки не було меж, коли вона дізналася, що двері в торговому центрі відкриваються не силою її думки, а автоматично.
***
  - Коханий, скажи, це плаття мене не повнить?  - Ти не образишся, якщо я скажу правду?  - Ну що ти, ні звичайно.  - Я сплю з твоєю сестрою
***
 - Якщо хтось поклав око на вашого коханого чоловіка, значить, що? - ЗНАЧИТЬ, ОКО У КОГОСЬ ЗАЙВЕ!
***
 Іду в метро. Переді мною три дівчини, веселі такі. І ось одна іншу за дупу щипає. Потім ще раз ... і ще ... Догнав, набрався сміливості, і теж давай щипати :) Помітили тільки на 4 разі :) Ходити тепер боляче, зате скільки спогадів ....
***
 Подарував батькам ноутбук. Зараз по телефону 15 хвилин пояснював як його включити. Пів години як відкрити косинку. Тато три рази передзвонював з криками що у нього косинка не складається, при цьому чутно як мама намагається все ж аналізувати ситуацію і все ж зібрати пасьянс. Вони такі милі))) Спілкуйтеся з батьками частіше. Хоча б просто зателефонуйте їм.
***
Жахливо усвідомлювати, що Пушкін не читав Достоєвського...
***
 Їду вчора в порожньому трамваї, пробка, ледве повземо. Дорога злегка повертає, відповідно його заносить і водій авто праворуч репетує "Куди ти преш курка тупа! Навчися водити спочатку!" Це він водієві трамвая, ага :)
***
Сидять чоловіки в лазні...дзвонить мобілка...один взяв трубку і відповідає:- Так, люба, що ти хотіла?...Шубу!?...Звісно можна!...знаєш де гроші лежать...ще чобітки....та будь ласка!...Сумочку!?...та купуй!Вимикає телефон і говорить:- Пацани, чий телефон?
***
Приходить мама додому і спостерігає картину: Син сидить перед відкритим холодильником і хаває заморожені пельмені.- Синку, ти б їх хоч відварив!Син з переляком:- Хто обкурився?!
***
Продавець кричить касиру:- Аня, пробий чоловікові печінку.
***
два гінекологиодин забігає в кабінет до іншого, і каже- блін в мене там пацієнтка, у неї клітор, як диня!!! -пішли, гляну.прийщли, а другий і каже, -та звичайний, нічого особливого- ага звичайний, ти візьми лизни)
***
- За що посадили?- Та, я намалював комікс в якому президента назвав дибілом...- І що впаяли? Хуліганство чи екстримізм?- Розголошення державної таємниці...
***
Їде дівчина за кермом. Почувши дикий гуркіт вона зупиняється, виходить із машини, оглядає все навколо. Побачивши на землі якусь штуку вона із трудом піднімає її й починає зі здивуванням «прикладати до всіх місць машини» намагаючись зрозуміти від куди вона вивалилася. Відчаявшись знайти потрібне місце для деталі, що випала, вона затягла її на заднє седіня і їде на СТО. Після ретельного огляду механік їй говорить:- Ваша машина в повному порядку, а от каналізаційний люк необхідно повернути на місце.
***
Сама найгарніша дівчина факультету здає залік, ну і їй же всі допомагають чим хто може. Препод вже не витримує:- Ну скажи мені, раз ти така тупа! Ознаки вагітності!Та нічого не знає. І чути підсказки " Живіт великий!" та повторює- Живіт великий..-Таааак, далі"Ноги розпухають!"-ноги розпухають-Тааак" Цицьки звисають!"-циць... груди звисають- Тааак... і все?- ну таак......- А тепер мені скажи - в мене живіт великий?-Так-Цицьки звисають?-так....- Ноги розпухлі?-ну... так.....- ОСЬ КОЛИ РОЖУ ПОСТАВЛЮ ЗАЛІК
***
Зaпишiть вci cвoї пpeтeнзiї дo мeнe нa лиcточoк пaпepy, зpoбiть iз ньoгo лiтaчок i лeтiть з ним нaфіг! Щaсливoгo пoльoтy!
***
- Алло,добрий день. А Катюшу можна?- Та без проблем братюнь! Расцветали яблони и груши...
***
У мене, крім дивана, ніфіга більше не складається.
***
Кажуть, у людей з холодними руками тепле серце.
***
- Ой, а у нас тут таке було. Мужика притягли ховати на кладовищі, а він раз! сідає в труні: мовляв оп-па! А я живий! Що тут почалося. Всі радіють, сміються, хлопавки підривають, хтось кульки веселі притягнув, дружина від радості плаче ... Взагалі, ледве закопали.
***
 Якось Ландау, сидючи на доповіді відомого академіка Лисенка, і прослухавши всю цю маячню з приводу спадкових ознак, прищеплений навчанням, запитав: - Ви, товаришу академік, стверджуєте, що якщо у корови відрізати вухо, і у її нащадків відрізати вухо і т. д. і т.д. то станеться народження одновухий корови? Чи правильно я Вас зрозумів? - Правильно, товариш Ландау. - Тоді як ви пояснюєте народження незайманих дівчат?
***
Горю блондинки не було меж, коли вона дізналася, що двері в торговому центрі відкриваються не силою її думки, а автоматично.
***
  - Коханий, скажи, це плаття мене не повнить?  - Ти не образишся, якщо я скажу правду?  - Ну що ти, ні звичайно.  - Я сплю з твоєю сестрою
***
 - Якщо хтось поклав око на вашого коханого чоловіка, значить, що? - ЗНАЧИТЬ, ОКО У КОГОСЬ ЗАЙВЕ!
***
 Іду в метро. Переді мною три дівчини, веселі такі. І ось одна іншу за дупу щипає. Потім ще раз ... і ще ... Догнав, набрався сміливості, і теж давай щипати :) Помітили тільки на 4 разі :) Ходити тепер боляче, зате скільки спогадів ....
***
 Подарував батькам ноутбук. Зараз по телефону 15 хвилин пояснював як його включити. Пів години як відкрити косинку. Тато три рази передзвонював з криками що у нього косинка не складається, при цьому чутно як мама намагається все ж аналізувати ситуацію і все ж зібрати пасьянс. Вони такі милі))) Спілкуйтеся з батьками частіше. Хоча б просто зателефонуйте їм.
***
Жахливо усвідомлювати, що Пушкін не читав Достоєвського...
***
 Їду вчора в порожньому трамваї, пробка, ледве повземо. Дорога злегка повертає, відповідно його заносить і водій авто праворуч репетує "Куди ти преш курка тупа! Навчися водити спочатку!" Це він водієві трамвая, ага :)
***
Сидять чоловіки в лазні...дзвонить мобілка...один взяв трубку і відповідає:- Так, люба, що ти хотіла?...Шубу!?...Звісно можна!...знаєш де гроші лежать...ще чобітки....та будь ласка!...Сумочку!?...та купуй!Вимикає телефон і говорить:- Пацани, чий телефон?
***
Приходить мама додому і спостерігає картину: Син сидить перед відкритим холодильником і хаває заморожені пельмені.- Синку, ти б їх хоч відварив!Син з переляком:- Хто обкурився?!
***
Продавець кричить касиру:- Аня, пробий чоловікові печінку.
***
два гінекологиодин забігає в кабінет до іншого, і каже- блін в мене там пацієнтка, у неї клітор, як диня!!! -пішли, гляну.прийщли, а другий і каже, -та звичайний, нічого особливого- ага звичайний, ти візьми лизни)
***
- За що посадили?- Та, я намалював комікс в якому президента назвав дибілом...- І що впаяли? Хуліганство чи екстримізм?- Розголошення державної таємниці...
***
Їде дівчина за кермом. Почувши дикий гуркіт вона зупиняється, виходить із машини, оглядає все навколо. Побачивши на землі якусь штуку вона із трудом піднімає її й починає зі здивуванням «прикладати до всіх місць машини» намагаючись зрозуміти від куди вона вивалилася. Відчаявшись знайти потрібне місце для деталі, що випала, вона затягла її на заднє седіня і їде на СТО. Після ретельного огляду механік їй говорить:- Ваша машина в повному порядку, а от каналізаційний люк необхідно повернути на місце.
***
Сама найгарніша дівчина факультету здає залік, ну і їй же всі допомагають чим хто може. Препод вже не витримує:- Ну скажи мені, раз ти така тупа! Ознаки вагітності!Та нічого не знає. І чути підсказки " Живіт великий!" та повторює- Живіт великий..-Таааак, далі"Ноги розпухають!"-ноги розпухають-Тааак" Цицьки звисають!"-циць... груди звисають- Тааак... і все?- ну таак......- А тепер мені скажи - в мене живіт великий?-Так-Цицьки звисають?-так....- Ноги розпухлі?-ну... так.....- ОСЬ КОЛИ РОЖУ ПОСТАВЛЮ ЗАЛІК
***
Зaпишiть вci cвoї пpeтeнзiї дo мeнe нa лиcточoк пaпepy, зpoбiть iз ньoгo лiтaчок i лeтiть з ним нaфіг! Щaсливoгo пoльoтy!
***
- Алло,добрий день. А Катюшу можна?- Та без проблем братюнь! Расцветали яблони и груши...
***
У мене, крім дивана, ніфіга більше не складається.
***
Кажуть, у людей з холодними руками тепле серце.
***
Стою у вагоні метро, навпроти дверей. На зупинці заходить дівчина-блондинка. Очі повні безтурботності, каблучки, загалом, мила така. Встає поруч, дістає плеєр і звідти так оглушливо починає рубати Nightwish. Ну, думаю, у кожного свої смаки. Далі вона дістає книгу, по ходу японської поезії, причому в оригіналі, і починає спокійно читати. Моє обличчя трохи витягнулося. Ну і під кінець її читання перериває дзвінок мобільного. Далі, розмова:  - Так ... угу .. Значить так: блок живлення кріпиться в самому верху на задній частині системного блоку чотирма болтами, від нього відходить провід живлення .. Що значить куди? До материнської плати, жорсткого диску, дисководу .... Угу .. Нафіга ти вирішив зібрати комп, якщо нічого не тямиш в цьому!?  Вимикає телефон, зауважує моє в кінець офігевше обличчя, і так мило посміхаючись, говорить:  - Спокійно, я фарбована...
***
- Вовочка, що ми маємо з курки?- Яйця.- Вовочка , ну все-тaки, подумaй, що ми маємо з курок?- Багато яєць.- Ну добре. Ось ти нa чому спиш?- Нa підлозі.- А під голову що клaдеш?- Вaлянок.- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій тато нa чому спить?- Нa мaмі.- А якщо мaми домa немає?- Нa сусідці.- А якщо сусідки домa немає?- Тоді і тата домa немає.- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій дідусь нa чому спить?- Нa ліжку.- А під голову що клaде?- Подушку.- А якщо по подушці вдарити, що буде?- Пилюка.- А якщо сильно удaрити?- Клопи.- А якщо взяти ніж і розпороти подушку, що отримаємо?- П**дюлєй від дідуся.- Ну добре, отримав ти від дідуся, ну a потім-то що буде?- Пір’я.- ФФФуууу! Ну тaк що ми маємо з курки?- Яйця…
***
 Стоїть блондинка в переповненому автобусі  А там грає музика. І раптом їй захотілося пукнути. І ось вона думає: коли будуть баси я пукну поки ні хто не почує. І ось баси, і вона дуже голосно пукнула. І ось вона бачить, що всі чомусь дуже дивно на неї дивляться.  А потім вона згадала що вона в навушниках
***
Рано вранці розлючений батько заходить до хати і каже:- Якийсь хрен нашу корову вкрав.Старший син:- Раз хрен, значить маленького росту.Середній:- Ну, якщо маленького росту, значить з Вільшанки.Молодший:- Ну, тоді це Вася.Пішли, набили Васі морду, а він в відказ. Ще разок для профілактики його побили - все одно не брав. Взяли його - і до судді. Так і так, мовляв, каже батько:- Прокидаюся вранці, а корови немає, кажу синам, що якийсь хрен вкрав. Старший каже - раз хрен, значить маленького росту, середній - якщо маленького росту, значить з Вільшанки, а молодший - значить Вася.Набили морду - не віддає ...Суддя:- Так, мужики, логіка у вас звичайно залізна, але це не докази.Ось що, наприклад, у мене в цій коробочці?Батько:- Коробочка квадратна.Старший:- Отже, в ній щось кругле.Середній:- Раз кругле, значить оранжеве.Молодший:- Отже, апельсин.Суддя повільно заглядає в коробочку і каже:- Так, Вася, корову доведеться віддати ..
***
 Приходить один 80-тирічний дід на огляд до лікаря. Ну, той подивився його й говорить:  - У вас все відмінно. Молодець! У вашому віці це прекрасно!  - Це ще що - відповів дід,- От у мене дружина - 18 років, і ми з нею чекаємо дитину. Що ви на це скажете? ГА?!  Доктор подумав і відповів:  - Я вам розповім одну історію. Жив запеклий мисливець на ведмедів. І ось одного разу, пішов він на полювання, а замість рушниці помилково парасольку взяв. Тільки ввійшов у ліс - дивиться, ведмідь здоровий на нього пре. Ну, він не розгубився, витягнув парасольку і нажав кнопку ... і раптом ведмідь звалився як підкошений!  - Ну, доктор ... Так не буває! Напевно, хтось інший в цей момент вистрілив!  - У принципі ... до цього я й веду всю нашу розмову!
***
Сидить бомж біля вокзалу побирається. Йде мажор, бачить цю картину, ну у нього в серці щось дорнулось, він підходить до бомжа, кидає йому 100 баксів і йде в машину. Не встиг він сісти, як під'їжджає лімузин і звідтитуди виходить Янукович.Вітя підходить до бомжа і кричить:- Толян! Привіт, як справи? Куди пропав? Давай сьогодні повечеряємо!Толя йому відповідає:- Не Вітьок, не можу. Я працюю, давай вечерком.Ну, вони домовилися, Яник сів в машину і поїхав. Мажор просто в шоці! Раптом під'їжджає другий лімузин, з нього виходить Лукашенко і кричить бомжу:- Толя, привіт! Як справи? Куди пропав? Давай сьогодні повечеряємо! ? Толя говорить:- Сьогодні не можу, я з Януковичом домовився, давай завтра?Ну, коротше, вони домовилися. Мажор тим часом випав в нуль. Він підходить до бомжа і запитує:- Звідки ти знаєш таких людей, ти ж бомж?- Я й не таких знаю!- А папу римського ти знаєш?- Ну, знаю.Мажор подумав і каже:- Давай так: я оплачую нам поїздку в Рим, якщо я побачу, що ти стоїш на балконі з Папою римським, то я дам тобі стільки грошей, що вистачить твоїм онукам в 13 поколінні. Бомж погодився. На наступний день вони приїхали в Рим, на площі біля Ватикану мільйони людей, вони пройшли в перші ряди, мажор залишився, а Толя пішов. Він пройшов всю охорону, його привітали. Мажор дивиться на балкон і бачить, що Толя сідає за стіл до папи римського і їсть з ним. Потім вони встали і почали махати людям що прийшли на площу. Раптом Толя бачить, що мажор зомлів. На наступний день вони зустрілися, і Толя запитує:- Чому ти втратив свідомість?- Ну, я можу зрозуміти - Янукович, можу зрозуміти - Лукашенко, але коли приїхала китайська делегація і запитала у гіда: "Хто це в білому поруч з Толіком стоїть?"
***
Та що там Wi-Fi. Моя бабуся ще бездротові праски пам'ятає!
***
 Батько каже синові перед весіллям:  - І запам'ятай, синку, після того як зареєструєш наречену, її треба активувати!  - Це як?  - Як-як - "ключ" ввести!
***
Чим хата багата, тим гості ригають
***
  - Змій пошкодував, що спокусив Адама і Єву.  - Чому?  - Коли Єва з'їла яблуко, то вона побачила в Змії не тільки тварину, але й ремінь, гаманець і сумочку.
***
   Пацієнт приходить до лікаря і говорить - доктор, я себе погано почуваю.  Д: Проковтніть цей шуруп. Що відчуваєте?  П: Так, я відчуваю себе гірше.  Д: Все зрозуміло, алергія на шурупи!
***
Професорка медінституту на лекції:  - У чоловіка немає ознак позбавлення цноти, крім його нахабної, задоволеною рожі ...
***
  Загадка: що має довжину в 15 сантиметрів, власну голову і подобається всім жінкам?  Відповідь: купюра в 50 доларів
***
"Тобі пора заміж!" - Від творців: "пора в садочок", "вставай в школу", "поступи в університет" і "знайди роботу"
***
Маршрутка. Маршрут Ковель-Нововолинськ(через Сади).Шофер збирає за проїзд.Одна жінка бальзаківського віку:-Мені в Сади.Друга:-А мені далі за Сади.
***
- Дівчино! Можна Вас на Хвилиночку? - слабак
***
Фраза, після якої сексу точно не буде: "А у мене на цьому ліжку прадід помер".
***
Холоднй осінній ранок, на сонечку стоять дівчата,повз них проходить мужчина і говорить:- що дівчата грієтесь на сонечку як киці?у відповідь одна з них:- Ні не як киці а як змії.
***
 Приходить один 80-тирічний дід на огляд до лікаря. Ну, той подивився його й говорить:  - У вас все відмінно. Молодець! У вашому віці це прекрасно!  - Це ще що - відповів дід,- От у мене дружина - 18 років, і ми з нею чекаємо дитину. Що ви на це скажете? ГА?!  Доктор подумав і відповів:  - Я вам розповім одну історію. Жив запеклий мисливець на ведмедів. І ось одного разу, пішов він на полювання, а замість рушниці помилково парасольку взяв. Тільки ввійшов у ліс - дивиться, ведмідь здоровий на нього пре. Ну, він не розгубився, витягнув парасольку і нажав кнопку ... і раптом ведмідь звалився як підкошений!  - Ну, доктор ... Так не буває! Напевно, хтось інший в цей момент вистрілив!  - У принципі ... до цього я й веду всю нашу розмову!
***
Пам'ятаю наше весілля: грала жива музика, гості танцювали, розважалися, пили, закушували. Те, що було до весілля, пам'ятаю погано. Збирався із друзями пити пиво, йшов біля ЗАГСу, отримав чимось по голові... А далі грала жива музика, гості розважалися...
***
Стою у вагоні метро, навпроти дверей. На зупинці заходить дівчина-блондинка. Очі повні безтурботності, каблучки, загалом, мила така. Встає поруч, дістає плеєр і звідти так оглушливо починає рубати Nightwish. Ну, думаю, у кожного свої смаки. Далі вона дістає книгу, по ходу японської поезії, причому в оригіналі, і починає спокійно читати. Моє обличчя трохи витягнулося. Ну і під кінець її читання перериває дзвінок мобільного. Далі, розмова:  - Так ... угу .. Значить так: блок живлення кріпиться в самому верху на задній частині системного блоку чотирма болтами, від нього відходить провід живлення .. Що значить куди? До материнської плати, жорсткого диску, дисководу .... Угу .. Нафіга ти вирішив зібрати комп, якщо нічого не тямиш в цьому!?  Вимикає телефон, зауважує моє в кінець офігевше обличчя, і так мило посміхаючись, говорить:  - Спокійно, я фарбована...
***
- Вовочка, що ми маємо з курки?- Яйця.- Вовочка , ну все-тaки, подумaй, що ми маємо з курок?- Багато яєць.- Ну добре. Ось ти нa чому спиш?- Нa підлозі.- А під голову що клaдеш?- Вaлянок.- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій тато нa чому спить?- Нa мaмі.- А якщо мaми домa немає?- Нa сусідці.- А якщо сусідки домa немає?- Тоді і тата домa немає.- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій дідусь нa чому спить?- Нa ліжку.- А під голову що клaде?- Подушку.- А якщо по подушці вдарити, що буде?- Пилюка.- А якщо сильно удaрити?- Клопи.- А якщо взяти ніж і розпороти подушку, що отримаємо?- П**дюлєй від дідуся.- Ну добре, отримав ти від дідуся, ну a потім-то що буде?- Пір’я.- ФФФуууу! Ну тaк що ми маємо з курки?- Яйця…
***
 Стоїть блондинка в переповненому автобусі  А там грає музика. І раптом їй захотілося пукнути. І ось вона думає: коли будуть баси я пукну поки ні хто не почує. І ось баси, і вона дуже голосно пукнула. І ось вона бачить, що всі чомусь дуже дивно на неї дивляться.  А потім вона згадала що вона в навушниках
***
Рано вранці розлючений батько заходить до хати і каже:- Якийсь хрен нашу корову вкрав.Старший син:- Раз хрен, значить маленького росту.Середній:- Ну, якщо маленького росту, значить з Вільшанки.Молодший:- Ну, тоді це Вася.Пішли, набили Васі морду, а він в відказ. Ще разок для профілактики його побили - все одно не брав. Взяли його - і до судді. Так і так, мовляв, каже батько:- Прокидаюся вранці, а корови немає, кажу синам, що якийсь хрен вкрав. Старший каже - раз хрен, значить маленького росту, середній - якщо маленького росту, значить з Вільшанки, а молодший - значить Вася.Набили морду - не віддає ...Суддя:- Так, мужики, логіка у вас звичайно залізна, але це не докази.Ось що, наприклад, у мене в цій коробочці?Батько:- Коробочка квадратна.Старший:- Отже, в ній щось кругле.Середній:- Раз кругле, значить оранжеве.Молодший:- Отже, апельсин.Суддя повільно заглядає в коробочку і каже:- Так, Вася, корову доведеться віддати ..
***
 Приходить один 80-тирічний дід на огляд до лікаря. Ну, той подивився його й говорить:  - У вас все відмінно. Молодець! У вашому віці це прекрасно!  - Це ще що - відповів дід,- От у мене дружина - 18 років, і ми з нею чекаємо дитину. Що ви на це скажете? ГА?!  Доктор подумав і відповів:  - Я вам розповім одну історію. Жив запеклий мисливець на ведмедів. І ось одного разу, пішов він на полювання, а замість рушниці помилково парасольку взяв. Тільки ввійшов у ліс - дивиться, ведмідь здоровий на нього пре. Ну, він не розгубився, витягнув парасольку і нажав кнопку ... і раптом ведмідь звалився як підкошений!  - Ну, доктор ... Так не буває! Напевно, хтось інший в цей момент вистрілив!  - У принципі ... до цього я й веду всю нашу розмову!
***
Сидить бомж біля вокзалу побирається. Йде мажор, бачить цю картину, ну у нього в серці щось дорнулось, він підходить до бомжа, кидає йому 100 баксів і йде в машину. Не встиг він сісти, як під'їжджає лімузин і звідтитуди виходить Янукович.Вітя підходить до бомжа і кричить:- Толян! Привіт, як справи? Куди пропав? Давай сьогодні повечеряємо!Толя йому відповідає:- Не Вітьок, не можу. Я працюю, давай вечерком.Ну, вони домовилися, Яник сів в машину і поїхав. Мажор просто в шоці! Раптом під'їжджає другий лімузин, з нього виходить Лукашенко і кричить бомжу:- Толя, привіт! Як справи? Куди пропав? Давай сьогодні повечеряємо! ? Толя говорить:- Сьогодні не можу, я з Януковичом домовився, давай завтра?Ну, коротше, вони домовилися. Мажор тим часом випав в нуль. Він підходить до бомжа і запитує:- Звідки ти знаєш таких людей, ти ж бомж?- Я й не таких знаю!- А папу римського ти знаєш?- Ну, знаю.Мажор подумав і каже:- Давай так: я оплачую нам поїздку в Рим, якщо я побачу, що ти стоїш на балконі з Папою римським, то я дам тобі стільки грошей, що вистачить твоїм онукам в 13 поколінні. Бомж погодився. На наступний день вони приїхали в Рим, на площі біля Ватикану мільйони людей, вони пройшли в перші ряди, мажор залишився, а Толя пішов. Він пройшов всю охорону, його привітали. Мажор дивиться на балкон і бачить, що Толя сідає за стіл до папи римського і їсть з ним. Потім вони встали і почали махати людям що прийшли на площу. Раптом Толя бачить, що мажор зомлів. На наступний день вони зустрілися, і Толя запитує:- Чому ти втратив свідомість?- Ну, я можу зрозуміти - Янукович, можу зрозуміти - Лукашенко, але коли приїхала китайська делегація і запитала у гіда: "Хто це в білому поруч з Толіком стоїть?"
***
Та що там Wi-Fi. Моя бабуся ще бездротові праски пам'ятає!
***
 Батько каже синові перед весіллям:  - І запам'ятай, синку, після того як зареєструєш наречену, її треба активувати!  - Це як?  - Як-як - "ключ" ввести!
***
Чим хата багата, тим гості ригають
***
  - Змій пошкодував, що спокусив Адама і Єву.  - Чому?  - Коли Єва з'їла яблуко, то вона побачила в Змії не тільки тварину, але й ремінь, гаманець і сумочку.
***
   Пацієнт приходить до лікаря і говорить - доктор, я себе погано почуваю.  Д: Проковтніть цей шуруп. Що відчуваєте?  П: Так, я відчуваю себе гірше.  Д: Все зрозуміло, алергія на шурупи!
***
Професорка медінституту на лекції:  - У чоловіка немає ознак позбавлення цноти, крім його нахабної, задоволеною рожі ...
***
  Загадка: що має довжину в 15 сантиметрів, власну голову і подобається всім жінкам?  Відповідь: купюра в 50 доларів
***
"Тобі пора заміж!" - Від творців: "пора в садочок", "вставай в школу", "поступи в університет" і "знайди роботу"
***
Маршрутка. Маршрут Ковель-Нововолинськ(через Сади).Шофер збирає за проїзд.Одна жінка бальзаківського віку:-Мені в Сади.Друга:-А мені далі за Сади.
***
- Дівчино! Можна Вас на Хвилиночку? - слабак
***
Фраза, після якої сексу точно не буде: "А у мене на цьому ліжку прадід помер".
***
Холоднй осінній ранок, на сонечку стоять дівчата,повз них проходить мужчина і говорить:- що дівчата грієтесь на сонечку як киці?у відповідь одна з них:- Ні не як киці а як змії.
***
 Приходить один 80-тирічний дід на огляд до лікаря. Ну, той подивився його й говорить:  - У вас все відмінно. Молодець! У вашому віці це прекрасно!  - Це ще що - відповів дід,- От у мене дружина - 18 років, і ми з нею чекаємо дитину. Що ви на це скажете? ГА?!  Доктор подумав і відповів:  - Я вам розповім одну історію. Жив запеклий мисливець на ведмедів. І ось одного разу, пішов він на полювання, а замість рушниці помилково парасольку взяв. Тільки ввійшов у ліс - дивиться, ведмідь здоровий на нього пре. Ну, він не розгубився, витягнув парасольку і нажав кнопку ... і раптом ведмідь звалився як підкошений!  - Ну, доктор ... Так не буває! Напевно, хтось інший в цей момент вистрілив!  - У принципі ... до цього я й веду всю нашу розмову!
***
Пам'ятаю наше весілля: грала жива музика, гості танцювали, розважалися, пили, закушували. Те, що було до весілля, пам'ятаю погано. Збирався із друзями пити пиво, йшов біля ЗАГСу, отримав чимось по голові... А далі грала жива музика, гості розважалися...
***
Стою у вагоні метро, навпроти дверей. На зупинці заходить дівчина-блондинка. Очі повні безтурботності, каблучки, загалом, мила така. Встає поруч, дістає плеєр і звідти так оглушливо починає рубати Nightwish. Ну, думаю, у кожного свої смаки. Далі вона дістає книгу, по ходу японської поезії, причому в оригіналі, і починає спокійно читати. Моє обличчя трохи витягнулося. Ну і під кінець її читання перериває дзвінок мобільного. Далі, розмова:  - Так ... угу .. Значить так: блок живлення кріпиться в самому верху на задній частині системного блоку чотирма болтами, від нього відходить провід живлення .. Що значить куди? До материнської плати, жорсткого диску, дисководу .... Угу .. Нафіга ти вирішив зібрати комп, якщо нічого не тямиш в цьому!?  Вимикає телефон, зауважує моє в кінець офігевше обличчя, і так мило посміхаючись, говорить:  - Спокійно, я фарбована...
***
- Вовочка, що ми маємо з курки?- Яйця.- Вовочка , ну все-тaки, подумaй, що ми маємо з курок?- Багато яєць.- Ну добре. Ось ти нa чому спиш?- Нa підлозі.- А під голову що клaдеш?- Вaлянок.- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій тато нa чому спить?- Нa мaмі.- А якщо мaми домa немає?- Нa сусідці.- А якщо сусідки домa немає?- Тоді і тата домa немає.- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій дідусь нa чому спить?- Нa ліжку.- А під голову що клaде?- Подушку.- А якщо по подушці вдарити, що буде?- Пилюка.- А якщо сильно удaрити?- Клопи.- А якщо взяти ніж і розпороти подушку, що отримаємо?- П**дюлєй від дідуся.- Ну добре, отримав ти від дідуся, ну a потім-то що буде?- Пір’я.- ФФФуууу! Ну тaк що ми маємо з курки?- Яйця…
***
 Стоїть блондинка в переповненому автобусі  А там грає музика. І раптом їй захотілося пукнути. І ось вона думає: коли будуть баси я пукну поки ні хто не почує. І ось баси, і вона дуже голосно пукнула. І ось вона бачить, що всі чомусь дуже дивно на неї дивляться.  А потім вона згадала що вона в навушниках
***
Рано вранці розлючений батько заходить до хати і каже:- Якийсь хрен нашу корову вкрав.Старший син:- Раз хрен, значить маленького росту.Середній:- Ну, якщо маленького росту, значить з Вільшанки.Молодший:- Ну, тоді це Вася.Пішли, набили Васі морду, а він в відказ. Ще разок для профілактики його побили - все одно не брав. Взяли його - і до судді. Так і так, мовляв, каже батько:- Прокидаюся вранці, а корови немає, кажу синам, що якийсь хрен вкрав. Старший каже - раз хрен, значить маленького росту, середній - якщо маленького росту, значить з Вільшанки, а молодший - значить Вася.Набили морду - не віддає ...Суддя:- Так, мужики, логіка у вас звичайно залізна, але це не докази.Ось що, наприклад, у мене в цій коробочці?Батько:- Коробочка квадратна.Старший:- Отже, в ній щось кругле.Середній:- Раз кругле, значить оранжеве.Молодший:- Отже, апельсин.Суддя повільно заглядає в коробочку і каже:- Так, Вася, корову доведеться віддати ..
***
 Приходить один 80-тирічний дід на огляд до лікаря. Ну, той подивився його й говорить:  - У вас все відмінно. Молодець! У вашому віці це прекрасно!  - Це ще що - відповів дід,- От у мене дружина - 18 років, і ми з нею чекаємо дитину. Що ви на це скажете? ГА?!  Доктор подумав і відповів:  - Я вам розповім одну історію. Жив запеклий мисливець на ведмедів. І ось одного разу, пішов він на полювання, а замість рушниці помилково парасольку взяв. Тільки ввійшов у ліс - дивиться, ведмідь здоровий на нього пре. Ну, він не розгубився, витягнув парасольку і нажав кнопку ... і раптом ведмідь звалився як підкошений!  - Ну, доктор ... Так не буває! Напевно, хтось інший в цей момент вистрілив!  - У принципі ... до цього я й веду всю нашу розмову!
***
Сидить бомж біля вокзалу побирається. Йде мажор, бачить цю картину, ну у нього в серці щось дорнулось, він підходить до бомжа, кидає йому 100 баксів і йде в машину. Не встиг він сісти, як під'їжджає лімузин і звідтитуди виходить Янукович.Вітя підходить до бомжа і кричить:- Толян! Привіт, як справи? Куди пропав? Давай сьогодні повечеряємо!Толя йому відповідає:- Не Вітьок, не можу. Я працюю, давай вечерком.Ну, вони домовилися, Яник сів в машину і поїхав. Мажор просто в шоці! Раптом під'їжджає другий лімузин, з нього виходить Лукашенко і кричить бомжу:- Толя, привіт! Як справи? Куди пропав? Давай сьогодні повечеряємо! ? Толя говорить:- Сьогодні не можу, я з Януковичом домовився, давай завтра?Ну, коротше, вони домовилися. Мажор тим часом випав в нуль. Він підходить до бомжа і запитує:- Звідки ти знаєш таких людей, ти ж бомж?- Я й не таких знаю!- А папу римського ти знаєш?- Ну, знаю.Мажор подумав і каже:- Давай так: я оплачую нам поїздку в Рим, якщо я побачу, що ти стоїш на балконі з Папою римським, то я дам тобі стільки грошей, що вистачить твоїм онукам в 13 поколінні. Бомж погодився. На наступний день вони приїхали в Рим, на площі біля Ватикану мільйони людей, вони пройшли в перші ряди, мажор залишився, а Толя пішов. Він пройшов всю охорону, його привітали. Мажор дивиться на балкон і бачить, що Толя сідає за стіл до папи римського і їсть з ним. Потім вони встали і почали махати людям що прийшли на площу. Раптом Толя бачить, що мажор зомлів. На наступний день вони зустрілися, і Толя запитує:- Чому ти втратив свідомість?- Ну, я можу зрозуміти - Янукович, можу зрозуміти - Лукашенко, але коли приїхала китайська делегація і запитала у гіда: "Хто це в білому поруч з Толіком стоїть?"
***
Та що там Wi-Fi. Моя бабуся ще бездротові праски пам'ятає!
***
 Батько каже синові перед весіллям:  - І запам'ятай, синку, після того як зареєструєш наречену, її треба активувати!  - Це як?  - Як-як - "ключ" ввести!
***
Чим хата багата, тим гості ригають
***
  - Змій пошкодував, що спокусив Адама і Єву.  - Чому?  - Коли Єва з'їла яблуко, то вона побачила в Змії не тільки тварину, але й ремінь, гаманець і сумочку.
***
   Пацієнт приходить до лікаря і говорить - доктор, я себе погано почуваю.  Д: Проковтніть цей шуруп. Що відчуваєте?  П: Так, я відчуваю себе гірше.  Д: Все зрозуміло, алергія на шурупи!
***
Професорка медінституту на лекції:  - У чоловіка немає ознак позбавлення цноти, крім його нахабної, задоволеною рожі ...
***
  Загадка: що має довжину в 15 сантиметрів, власну голову і подобається всім жінкам?  Відповідь: купюра в 50 доларів
***
"Тобі пора заміж!" - Від творців: "пора в садочок", "вставай в школу", "поступи в університет" і "знайди роботу"
***
Маршрутка. Маршрут Ковель-Нововолинськ(через Сади).Шофер збирає за проїзд.Одна жінка бальзаківського віку:-Мені в Сади.Друга:-А мені далі за Сади.
***
- Дівчино! Можна Вас на Хвилиночку? - слабак
***
Фраза, після якої сексу точно не буде: "А у мене на цьому ліжку прадід помер".
***
Холоднй осінній ранок, на сонечку стоять дівчата,повз них проходить мужчина і говорить:- що дівчата грієтесь на сонечку як киці?у відповідь одна з них:- Ні не як киці а як змії.
***
 Приходить один 80-тирічний дід на огляд до лікаря. Ну, той подивився його й говорить:  - У вас все відмінно. Молодець! У вашому віці це прекрасно!  - Це ще що - відповів дід,- От у мене дружина - 18 років, і ми з нею чекаємо дитину. Що ви на це скажете? ГА?!  Доктор подумав і відповів:  - Я вам розповім одну історію. Жив запеклий мисливець на ведмедів. І ось одного разу, пішов він на полювання, а замість рушниці помилково парасольку взяв. Тільки ввійшов у ліс - дивиться, ведмідь здоровий на нього пре. Ну, він не розгубився, витягнув парасольку і нажав кнопку ... і раптом ведмідь звалився як підкошений!  - Ну, доктор ... Так не буває! Напевно, хтось інший в цей момент вистрілив!  - У принципі ... до цього я й веду всю нашу розмову!
***
Пам'ятаю наше весілля: грала жива музика, гості танцювали, розважалися, пили, закушували. Те, що було до весілля, пам'ятаю погано. Збирався із друзями пити пиво, йшов біля ЗАГСу, отримав чимось по голові... А далі грала жива музика, гості розважалися...
***
Стою у вагоні метро, навпроти дверей. На зупинці заходить дівчина-блондинка. Очі повні безтурботності, каблучки, загалом, мила така. Встає поруч, дістає плеєр і звідти так оглушливо починає рубати Nightwish. Ну, думаю, у кожного свої смаки. Далі вона дістає книгу, по ходу японської поезії, причому в оригіналі, і починає спокійно читати. Моє обличчя трохи витягнулося. Ну і під кінець її читання перериває дзвінок мобільного. Далі, розмова:  - Так ... угу .. Значить так: блок живлення кріпиться в самому верху на задній частині системного блоку чотирма болтами, від нього відходить провід живлення .. Що значить куди? До материнської плати, жорсткого диску, дисководу .... Угу .. Нафіга ти вирішив зібрати комп, якщо нічого не тямиш в цьому!?  Вимикає телефон, зауважує моє в кінець офігевше обличчя, і так мило посміхаючись, говорить:  - Спокійно, я фарбована...
***
- Вовочка, що ми маємо з курки?- Яйця.- Вовочка , ну все-тaки, подумaй, що ми маємо з курок?- Багато яєць.- Ну добре. Ось ти нa чому спиш?- Нa підлозі.- А під голову що клaдеш?- Вaлянок.- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій тато нa чому спить?- Нa мaмі.- А якщо мaми домa немає?- Нa сусідці.- А якщо сусідки домa немає?- Тоді і тата домa немає.- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій дідусь нa чому спить?- Нa ліжку.- А під голову що клaде?- Подушку.- А якщо по подушці вдарити, що буде?- Пилюка.- А якщо сильно удaрити?- Клопи.- А якщо взяти ніж і розпороти подушку, що отримаємо?- П**дюлєй від дідуся.- Ну добре, отримав ти від дідуся, ну a потім-то що буде?- Пір’я.- ФФФуууу! Ну тaк що ми маємо з курки?- Яйця…
***
 Стоїть блондинка в переповненому автобусі  А там грає музика. І раптом їй захотілося пукнути. І ось вона думає: коли будуть баси я пукну поки ні хто не почує. І ось баси, і вона дуже голосно пукнула. І ось вона бачить, що всі чомусь дуже дивно на неї дивляться.  А потім вона згадала що вона в навушниках
***
Рано вранці розлючений батько заходить до хати і каже:- Якийсь хрен нашу корову вкрав.Старший син:- Раз хрен, значить маленького росту.Середній:- Ну, якщо маленького росту, значить з Вільшанки.Молодший:- Ну, тоді це Вася.Пішли, набили Васі морду, а він в відказ. Ще разок для профілактики його побили - все одно не брав. Взяли його - і до судді. Так і так, мовляв, каже батько:- Прокидаюся вранці, а корови немає, кажу синам, що якийсь хрен вкрав. Старший каже - раз хрен, значить маленького росту, середній - якщо маленького росту, значить з Вільшанки, а молодший - значить Вася.Набили морду - не віддає ...Суддя:- Так, мужики, логіка у вас звичайно залізна, але це не докази.Ось що, наприклад, у мене в цій коробочці?Батько:- Коробочка квадратна.Старший:- Отже, в ній щось кругле.Середній:- Раз кругле, значить оранжеве.Молодший:- Отже, апельсин.Суддя повільно заглядає в коробочку і каже:- Так, Вася, корову доведеться віддати ..
***
 Приходить один 80-тирічний дід на огляд до лікаря. Ну, той подивився його й говорить:  - У вас все відмінно. Молодець! У вашому віці це прекрасно!  - Це ще що - відповів дід,- От у мене дружина - 18 років, і ми з нею чекаємо дитину. Що ви на це скажете? ГА?!  Доктор подумав і відповів:  - Я вам розповім одну історію. Жив запеклий мисливець на ведмедів. І ось одного разу, пішов він на полювання, а замість рушниці помилково парасольку взяв. Тільки ввійшов у ліс - дивиться, ведмідь здоровий на нього пре. Ну, він не розгубився, витягнув парасольку і нажав кнопку ... і раптом ведмідь звалився як підкошений!  - Ну, доктор ... Так не буває! Напевно, хтось інший в цей момент вистрілив!  - У принципі ... до цього я й веду всю нашу розмову!
***
Сидить бомж біля вокзалу побирається. Йде мажор, бачить цю картину, ну у нього в серці щось дорнулось, він підходить до бомжа, кидає йому 100 баксів і йде в машину. Не встиг він сісти, як під'їжджає лімузин і звідтитуди виходить Янукович.Вітя підходить до бомжа і кричить:- Толян! Привіт, як справи? Куди пропав? Давай сьогодні повечеряємо!Толя йому відповідає:- Не Вітьок, не можу. Я працюю, давай вечерком.Ну, вони домовилися, Яник сів в машину і поїхав. Мажор просто в шоці! Раптом під'їжджає другий лімузин, з нього виходить Лукашенко і кричить бомжу:- Толя, привіт! Як справи? Куди пропав? Давай сьогодні повечеряємо! ? Толя говорить:- Сьогодні не можу, я з Януковичом домовився, давай завтра?Ну, коротше, вони домовилися. Мажор тим часом випав в нуль. Він підходить до бомжа і запитує:- Звідки ти знаєш таких людей, ти ж бомж?- Я й не таких знаю!- А папу римського ти знаєш?- Ну, знаю.Мажор подумав і каже:- Давай так: я оплачую нам поїздку в Рим, якщо я побачу, що ти стоїш на балконі з Папою римським, то я дам тобі стільки грошей, що вистачить твоїм онукам в 13 поколінні. Бомж погодився. На наступний день вони приїхали в Рим, на площі біля Ватикану мільйони людей, вони пройшли в перші ряди, мажор залишився, а Толя пішов. Він пройшов всю охорону, його привітали. Мажор дивиться на балкон і бачить, що Толя сідає за стіл до папи римського і їсть з ним. Потім вони встали і почали махати людям що прийшли на площу. Раптом Толя бачить, що мажор зомлів. На наступний день вони зустрілися, і Толя запитує:- Чому ти втратив свідомість?- Ну, я можу зрозуміти - Янукович, можу зрозуміти - Лукашенко, але коли приїхала китайська делегація і запитала у гіда: "Хто це в білому поруч з Толіком стоїть?"
***
Та що там Wi-Fi. Моя бабуся ще бездротові праски пам'ятає!
***
 Батько каже синові перед весіллям:  - І запам'ятай, синку, після того як зареєструєш наречену, її треба активувати!  - Це як?  - Як-як - "ключ" ввести!
***
Чим хата багата, тим гості ригають
***
  - Змій пошкодував, що спокусив Адама і Єву.  - Чому?  - Коли Єва з'їла яблуко, то вона побачила в Змії не тільки тварину, але й ремінь, гаманець і сумочку.
***
   Пацієнт приходить до лікаря і говорить - доктор, я себе погано почуваю.  Д: Проковтніть цей шуруп. Що відчуваєте?  П: Так, я відчуваю себе гірше.  Д: Все зрозуміло, алергія на шурупи!
***
Професорка медінституту на лекції:  - У чоловіка немає ознак позбавлення цноти, крім його нахабної, задоволеною рожі ...
***
  Загадка: що має довжину в 15 сантиметрів, власну голову і подобається всім жінкам?  Відповідь: купюра в 50 доларів
***
"Тобі пора заміж!" - Від творців: "пора в садочок", "вставай в школу", "поступи в університет" і "знайди роботу"
***
Маршрутка. Маршрут Ковель-Нововолинськ(через Сади).Шофер збирає за проїзд.Одна жінка бальзаківського віку:-Мені в Сади.Друга:-А мені далі за Сади.
***
- Дівчино! Можна Вас на Хвилиночку? - слабак
***
Фраза, після якої сексу точно не буде: "А у мене на цьому ліжку прадід помер".
***
Холоднй осінній ранок, на сонечку стоять дівчата,повз них проходить мужчина і говорить:- що дівчата грієтесь на сонечку як киці?у відповідь одна з них:- Ні не як киці а як змії.
***
 Приходить один 80-тирічний дід на огляд до лікаря. Ну, той подивився його й говорить:  - У вас все відмінно. Молодець! У вашому віці це прекрасно!  - Це ще що - відповів дід,- От у мене дружина - 18 років, і ми з нею чекаємо дитину. Що ви на це скажете? ГА?!  Доктор подумав і відповів:  - Я вам розповім одну історію. Жив запеклий мисливець на ведмедів. І ось одного разу, пішов він на полювання, а замість рушниці помилково парасольку взяв. Тільки ввійшов у ліс - дивиться, ведмідь здоровий на нього пре. Ну, він не розгубився, витягнув парасольку і нажав кнопку ... і раптом ведмідь звалився як підкошений!  - Ну, доктор ... Так не буває! Напевно, хтось інший в цей момент вистрілив!  - У принципі ... до цього я й веду всю нашу розмову!
***
Пам'ятаю наше весілля: грала жива музика, гості танцювали, розважалися, пили, закушували. Те, що було до весілля, пам'ятаю погано. Збирався із друзями пити пиво, йшов біля ЗАГСу, отримав чимось по голові... А далі грала жива музика, гості розважалися...
***
Стою у вагоні метро, навпроти дверей. На зупинці заходить дівчина-блондинка. Очі повні безтурботності, каблучки, загалом, мила така. Встає поруч, дістає плеєр і звідти так оглушливо починає рубати Nightwish. Ну, думаю, у кожного свої смаки. Далі вона дістає книгу, по ходу японської поезії, причому в оригіналі, і починає спокійно читати. Моє обличчя трохи витягнулося. Ну і під кінець її читання перериває дзвінок мобільного. Далі, розмова:  - Так ... угу .. Значить так: блок живлення кріпиться в самому верху на задній частині системного блоку чотирма болтами, від нього відходить провід живлення .. Що значить куди? До материнської плати, жорсткого диску, дисководу .... Угу .. Нафіга ти вирішив зібрати комп, якщо нічого не тямиш в цьому!?  Вимикає телефон, зауважує моє в кінець офігевше обличчя, і так мило посміхаючись, говорить:  - Спокійно, я фарбована...
***
- Вовочка, що ми маємо з курки?- Яйця.- Вовочка , ну все-тaки, подумaй, що ми маємо з курок?- Багато яєць.- Ну добре. Ось ти нa чому спиш?- Нa підлозі.- А під голову що клaдеш?- Вaлянок.- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій тато нa чому спить?- Нa мaмі.- А якщо мaми домa немає?- Нa сусідці.- А якщо сусідки домa немає?- Тоді і тата домa немає.- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій дідусь нa чому спить?- Нa ліжку.- А під голову що клaде?- Подушку.- А якщо по подушці вдарити, що буде?- Пилюка.- А якщо сильно удaрити?- Клопи.- А якщо взяти ніж і розпороти подушку, що отримаємо?- П**дюлєй від дідуся.- Ну добре, отримав ти від дідуся, ну a потім-то що буде?- Пір’я.- ФФФуууу! Ну тaк що ми маємо з курки?- Яйця…
***
 Стоїть блондинка в переповненому автобусі  А там грає музика. І раптом їй захотілося пукнути. І ось вона думає: коли будуть баси я пукну поки ні хто не почує. І ось баси, і вона дуже голосно пукнула. І ось вона бачить, що всі чомусь дуже дивно на неї дивляться.  А потім вона згадала що вона в навушниках
***
Рано вранці розлючений батько заходить до хати і каже:- Якийсь хрен нашу корову вкрав.Старший син:- Раз хрен, значить маленького росту.Середній:- Ну, якщо маленького росту, значить з Вільшанки.Молодший:- Ну, тоді це Вася.Пішли, набили Васі морду, а він в відказ. Ще разок для профілактики його побили - все одно не брав. Взяли його - і до судді. Так і так, мовляв, каже батько:- Прокидаюся вранці, а корови немає, кажу синам, що якийсь хрен вкрав. Старший каже - раз хрен, значить маленького росту, середній - якщо маленького росту, значить з Вільшанки, а молодший - значить Вася.Набили морду - не віддає ...Суддя:- Так, мужики, логіка у вас звичайно залізна, але це не докази.Ось що, наприклад, у мене в цій коробочці?Батько:- Коробочка квадратна.Старший:- Отже, в ній щось кругле.Середній:- Раз кругле, значить оранжеве.Молодший:- Отже, апельсин.Суддя повільно заглядає в коробочку і каже:- Так, Вася, корову доведеться віддати ..
***
 Приходить один 80-тирічний дід на огляд до лікаря. Ну, той подивився його й говорить:  - У вас все відмінно. Молодець! У вашому віці це прекрасно!  - Це ще що - відповів дід,- От у мене дружина - 18 років, і ми з нею чекаємо дитину. Що ви на це скажете? ГА?!  Доктор подумав і відповів:  - Я вам розповім одну історію. Жив запеклий мисливець на ведмедів. І ось одного разу, пішов він на полювання, а замість рушниці помилково парасольку взяв. Тільки ввійшов у ліс - дивиться, ведмідь здоровий на нього пре. Ну, він не розгубився, витягнув парасольку і нажав кнопку ... і раптом ведмідь звалився як підкошений!  - Ну, доктор ... Так не буває! Напевно, хтось інший в цей момент вистрілив!  - У принципі ... до цього я й веду всю нашу розмову!
***
Сидить бомж біля вокзалу побирається. Йде мажор, бачить цю картину, ну у нього в серці щось дорнулось, він підходить до бомжа, кидає йому 100 баксів і йде в машину. Не встиг він сісти, як під'їжджає лімузин і звідтитуди виходить Янукович.Вітя підходить до бомжа і кричить:- Толян! Привіт, як справи? Куди пропав? Давай сьогодні повечеряємо!Толя йому відповідає:- Не Вітьок, не можу. Я працюю, давай вечерком.Ну, вони домовилися, Яник сів в машину і поїхав. Мажор просто в шоці! Раптом під'їжджає другий лімузин, з нього виходить Лукашенко і кричить бомжу:- Толя, привіт! Як справи? Куди пропав? Давай сьогодні повечеряємо! ? Толя говорить:- Сьогодні не можу, я з Януковичом домовився, давай завтра?Ну, коротше, вони домовилися. Мажор тим часом випав в нуль. Він підходить до бомжа і запитує:- Звідки ти знаєш таких людей, ти ж бомж?- Я й не таких знаю!- А папу римського ти знаєш?- Ну, знаю.Мажор подумав і каже:- Давай так: я оплачую нам поїздку в Рим, якщо я побачу, що ти стоїш на балконі з Папою римським, то я дам тобі стільки грошей, що вистачить твоїм онукам в 13 поколінні. Бомж погодився. На наступний день вони приїхали в Рим, на площі біля Ватикану мільйони людей, вони пройшли в перші ряди, мажор залишився, а Толя пішов. Він пройшов всю охорону, його привітали. Мажор дивиться на балкон і бачить, що Толя сідає за стіл до папи римського і їсть з ним. Потім вони встали і почали махати людям що прийшли на площу. Раптом Толя бачить, що мажор зомлів. На наступний день вони зустрілися, і Толя запитує:- Чому ти втратив свідомість?- Ну, я можу зрозуміти - Янукович, можу зрозуміти - Лукашенко, але коли приїхала китайська делегація і запитала у гіда: "Хто це в білому поруч з Толіком стоїть?"
***
Та що там Wi-Fi. Моя бабуся ще бездротові праски пам'ятає!
***
 Батько каже синові перед весіллям:  - І запам'ятай, синку, після того як зареєструєш наречену, її треба активувати!  - Це як?  - Як-як - "ключ" ввести!
***
Чим хата багата, тим гості ригають
***
  - Змій пошкодував, що спокусив Адама і Єву.  - Чому?  - Коли Єва з'їла яблуко, то вона побачила в Змії не тільки тварину, але й ремінь, гаманець і сумочку.
***
   Пацієнт приходить до лікаря і говорить - доктор, я себе погано почуваю.  Д: Проковтніть цей шуруп. Що відчуваєте?  П: Так, я відчуваю себе гірше.  Д: Все зрозуміло, алергія на шурупи!
***
Професорка медінституту на лекції:  - У чоловіка немає ознак позбавлення цноти, крім його нахабної, задоволеною рожі ...
***
  Загадка: що має довжину в 15 сантиметрів, власну голову і подобається всім жінкам?  Відповідь: купюра в 50 доларів
***
"Тобі пора заміж!" - Від творців: "пора в садочок", "вставай в школу", "поступи в університет" і "знайди роботу"
***
Маршрутка. Маршрут Ковель-Нововолинськ(через Сади).Шофер збирає за проїзд.Одна жінка бальзаківського віку:-Мені в Сади.Друга:-А мені далі за Сади.
***
- Дівчино! Можна Вас на Хвилиночку? - слабак
***
Фраза, після якої сексу точно не буде: "А у мене на цьому ліжку прадід помер".
***
Холоднй осінній ранок, на сонечку стоять дівчата,повз них проходить мужчина і говорить:- що дівчата грієтесь на сонечку як киці?у відповідь одна з них:- Ні не як киці а як змії.
***
 Приходить один 80-тирічний дід на огляд до лікаря. Ну, той подивився його й говорить:  - У вас все відмінно. Молодець! У вашому віці це прекрасно!  - Це ще що - відповів дід,- От у мене дружина - 18 років, і ми з нею чекаємо дитину. Що ви на це скажете? ГА?!  Доктор подумав і відповів:  - Я вам розповім одну історію. Жив запеклий мисливець на ведмедів. І ось одного разу, пішов він на полювання, а замість рушниці помилково парасольку взяв. Тільки ввійшов у ліс - дивиться, ведмідь здоровий на нього пре. Ну, він не розгубився, витягнув парасольку і нажав кнопку ... і раптом ведмідь звалився як підкошений!  - Ну, доктор ... Так не буває! Напевно, хтось інший в цей момент вистрілив!  - У принципі ... до цього я й веду всю нашу розмову!
***
Пам'ятаю наше весілля: грала жива музика, гості танцювали, розважалися, пили, закушували. Те, що було до весілля, пам'ятаю погано. Збирався із друзями пити пиво, йшов біля ЗАГСу, отримав чимось по голові... А далі грала жива музика, гості розважалися...
***
Зібралися 3 жінки - Дівки давайте підемо випємо?? - Давайте, але наші чоловіки знають всі забігайлівки !!! - Дівки не переживайте знаю місце. Пішли вони на цвинтар Збираюця на другий день їхні чоловіки - Мужики в мої коханець є!!! Прийшла вчора з букетом. - Хах, фігня, моя прийшла з 2-ма букетами походу 2 коханці. - А в мене повна жопа, прийшла з вінком на грудях а там написано від БРАТВИ.
***
Теща зятеві:- І за що тільки моя донька тебе любить?Зять:- Показати?
***
Що потрібно обов’язково зробити в житті:- Найняти двох детективів стежити один за одним.- Зробити ванільний пудинг. Покласти його в банку з майонезом. Істи в людному місці.- Стати вчителем. Зробити тест, де всі правильні відповіді “Б”. Спостерігати за реакцією.- Забігти в магазин, прокричавши: “Який зараз рік?”. Почувши відповідь, вибігти з криком “Спрацювало!”.- Купити коня, назвати його “Прийде першим” і брати участь в перегонах.- Купити папугу. Навчити його вимовляти “ДОПОМОЖІТЬ! Мене перетворили на папугу!”- Перебуваючи в ліфті з незнайомими людьми, повернутися до них і сказати: “Вам, напевно, цікаво, навіщо я Вас тут зібрав?”
***
Бабка, яка побачила вільне місце в автобусі - найшвидший звір на планеті!
***
Амереканец дістає останню пляшку з горілкою і говорить українцю:- Will you?- Я ті блять виллю!
***
Молоко, настояне на оселедці, чистить організм там, де "Активіа" не дістає.
***
Мені сказали: "Пити треба в міру!.." Я заглянув у словник:МІРА (старорус.) - одиниця об'єму рівна 26,24 літра ..вмерти не встати!
***
   П'яний мужик йде вночі по вулиці. Його зупиняє мент.  - Куди йдеш?  - Іду слухати лекцію про шкоду пияцтва і алкоголізму.  - О третій годині ночі? Хто ж тобі буде її читати?  - Моя дружина і теща!
***
У театрі, зазвичай, тексти, які можна читати, актори не вчать напам'ять, а просто читають з аркуша. Не запам'ятав, який це був спектакль, але суть у тому, що у ході на сцену вбігає гонець та передає королю лист зі словами:- Ваша Величносте, Вам лист!Король розгортає свиток і, ... О, жах, там немає тексту (колеги пожартували). Але він був досвідченим актором і, повертаючи свиток гінцеві, каже:- Читай, гонець!Актор, виконуючий роль гінця, теж був не ликом шитий, повертає листа королю:- Не грамотний, Ваше Величносте!
***
На змаганнях з метання молота спортсмен так далеко закинув молот, що глядачі ахнули. А один із глядачів навіть ахнути не встиг...
***
Сидить на пеньку заєць і палить.Мимо йде корова і каже:- Такий маленький, а куриш.Заєць відповідає:- Така велика, а без ліфчика ходиш.
***
- І навіть якщо ти впав - вставай! Та іди до мети!- Та зараз домету мамо... що ви вчепилися...
***
П'ятикласник Микола вимагає затонувати вікна в класі, а то як лохи сидимо!
***
Дівчата, якщо вас носять на руках, обсипають квітами і дарують діаманти - прокидайтесь, а то на роботу запізнитесь!
***
Винахідливий вчитель ОБЖ підпалив школу і тим, хто встиг вибігти, ставив п'ятірки за семестр.
***
У жаркий літній день велика родина, завантажена пледами, шезлонгами, кошиками з їжею й речами для купання, перетинає пляж у напрямку до автостоянки. Через десять хвилин процесія вертається назад. Попереду йде батько родини й каже своєму маленькому сину:- Ну а тепер, дитинка, покажи татові, ДЕ ТИ ЗАКОПАВ КЛЮЧИКИ?!
***
– Яка різниця між клоунами та регіоналами?– На перший погляд різниці нема. Але все ж таки клоуни розуміють, що вони смішні.
***
Я - геній. Купив конструктор, там написано "Від 3 до 5років", а я всього за місяць склав.
***
- Моня, яка загадка є у будь-якій жінці?- Ну - дасть або не дасть!
***
Щоб зменшити аварійність на дорогах чоловікам не треба наливати алкоголь, ну а жінкам не треба наливати бензин ...
***
У ресторані літня жінка кличе офіціанта і вимагає, щоб він кондиціонер встановив на «слабо».- Одну хвилину! - відповідає той.Через кілька хвилин вона починає обмахуватися меню, як віялом, кличе офіціанта знову і каже:- Переключіть, будь ласка, кондиціонер на більш інтенсивний режим!- Одну хвилину!Не минуло й п'яти хвилин:- Яка холоднеча тут! Я замерзла, вся тремчу. Необхідно зменшити кондиціонер.Офіціант кивнув у відповідь.Відвідувач за столом у кутку підкликав офіціанта й запитує:- Це не діє вам на нерви, без кінця перемикати кондиціонер туди-сюди?!- Анітрохи, - відповідає офіціант. - У нас і кондиціонера-то немає!
***
 Як буде чихуахуа в множині?  - Дохуачіхуахуа!
***
Вихователь на батьківських зборах у дитячому садку: "Шановні батьки! Переконливо прошу, навіть якщо Вам здається, що Ваше дитя заснуло, не займайтеся при нім сексом. Ми вже втомилися червоніти слухаючи в які ігри і як тато вночі грав з мамою!"
***
Твердження, що джентльменів не зустрінеш у наш час, несправедливо! Сьогодні я, наприклад, бачив, як чоловік тримав парасольку над дружиною, поки та міняла колесо.
***
  Одна блондинка розповідає подрузі:  - ... А потім ми пішли в ЗАГС і поставили державу до відома про те, що спимо разом.
***
Загадайте двозначне число від 40 до 80. Помножте на 3. Відніміть 11. Додайте 17, розділіть на 2 і закрийте очі. Темно, правда?
***
Мені подобалася моя минула робота, але потім мені сказали, що працювати водієм дивана все життя - неможливо.
***
Діма (4 роки) розгортає цукерку.- Дім, поділишся зі мною?- Ні. Я не можу.- Чому?Діма (із задоволеним виглядом):- Бо я - ЖАДІНА!- А хіба це добре - бути жаднюгою?- Нууу...- дожовуючи цукерку, - доволі непогано...
***
Учитель логіки зійшов з розуму, коли не зміг витерти сухе вино вологою серветкою.
***
Увага!Увага!Увага!Увага!Увага!Увага!Дякую за увагу.
***
У ресторані літня жінка кличе офіціанта і вимагає, щоб він кондиціонер встановив на «слабо».- Одну хвилину! - відповідає той.Через кілька хвилин вона починає обмахуватися меню, як віялом, кличе офіціанта знову і каже:- Переключіть, будь ласка, кондиціонер на більш інтенсивний режим!- Одну хвилину!Не минуло й п'яти хвилин:- Яка холоднеча тут! Я замерзла, вся тремчу. Необхідно зменшити кондиціонер.Офіціант кивнув у відповідь.Відвідувач за столом у кутку підкликав офіціанта й запитує:- Це не діє вам на нерви, без кінця перемикати кондиціонер туди-сюди?!- Анітрохи, - відповідає офіціант. - У нас і кондиціонера-то немає!
***
 Як буде чихуахуа в множині?  - Дохуачіхуахуа!
***
Вихователь на батьківських зборах у дитячому садку: "Шановні батьки! Переконливо прошу, навіть якщо Вам здається, що Ваше дитя заснуло, не займайтеся при нім сексом. Ми вже втомилися червоніти слухаючи в які ігри і як тато вночі грав з мамою!"
***
Твердження, що джентльменів не зустрінеш у наш час, несправедливо! Сьогодні я, наприклад, бачив, як чоловік тримав парасольку над дружиною, поки та міняла колесо.
***
  Одна блондинка розповідає подрузі:  - ... А потім ми пішли в ЗАГС і поставили державу до відома про те, що спимо разом.
***
Загадайте двозначне число від 40 до 80. Помножте на 3. Відніміть 11. Додайте 17, розділіть на 2 і закрийте очі. Темно, правда?
***
Мені подобалася моя минула робота, але потім мені сказали, що працювати водієм дивана все життя - неможливо.
***
Діма (4 роки) розгортає цукерку.- Дім, поділишся зі мною?- Ні. Я не можу.- Чому?Діма (із задоволеним виглядом):- Бо я - ЖАДІНА!- А хіба це добре - бути жаднюгою?- Нууу...- дожовуючи цукерку, - доволі непогано...
***
Учитель логіки зійшов з розуму, коли не зміг витерти сухе вино вологою серветкою.
***
Увага!Увага!Увага!Увага!Увага!Увага!Дякую за увагу.
***
  - Кохана, ми прожили з тобою 50 років. Тепер ти можеш розповісти мені все. Ти мені коли-небудь зраджувала? Говори, я все пробачу.  - Зраджувала. Це було всього 3 рази. Пам'ятаєш, у тебе був серцевий напад і в лікарні за твою операцію ніхто не хотів братися, а потім сам головний лікар зробив тобі унікальну операцію ....  - Спасибі тобі! А ще 2?  - Якось раз тобі не давали кредит на бізнес, а потім сам директор банку дав тобі безстроковий безвідсотковий кредит .....  - Спасибі тобі. А ще 1?  - Пам'ятаєш, на виборах в Верховну Раду тобі не вистачало 49 голосів ....
***
Пеpеповнений тpоллейбус.- Будь ласка, чи не завдасть вам клопотів пеpедати на квиток?- Ти чо, інтелігент, в натурі?!- Що ви! .. Що ви! .. Аж ніяк! .. Таке ж бидло, як і ви …
***
Чебурашка з Геною відкрили салон "Можу Все!" прийшов клієнт і запитує:- Ви справді все можете?- Так.- Зробіть мені член до підлоги.- Гена, відкуси йому ноги!
***
Якщо в гостях вам натякнули, що ви засиділися, то краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів.
***
  Студент сидить у кафе, сумний такий, убитий. Приятель питає,  - Ти чого такий?  - Так от, прочитав сьогодні в газеті, що в спермабанку дають   по 100 грн за порцію ...  - Ну і що?  - Що, що... Виходить, що я за 4 роки спустив ціле багатство!
***
Приходить дівчина до гадалки і каже:- Мене люблять двоє хлопців.Кому пощастить?Гадалка розклала карти, подивилася на дівчину і каже:- Пощастить Ігорю! На тобі одружиться Сашко.
***
  - А я вчора вліз в комп'ютер однієї секретної лабораторії.  - І що вони там роблять?  - Та то ж, що й ми - анекдоти в інеті читають.
***
  Чи допомагає корінь женьшень при статевому безсиллі?  Так, якщо його поміцніше прив'язати.
***
  Як ввести гопника в замішання:  гопник:  - Чуєш, дай мобілу подзвонити.  - А у самого нема чи що?  - Нема.  - А якщо знайду?
***
  Мaленькa дівчинкa робить уроки, тaм питання:  - Що відокремлює голову від тілa?  Вонa посміхаючись:  - Простіше простого - сокира.
***
  Вбила двох мух, які займалися сексом на моєму підвіконні.  А тому, що не треба займатися сексом там, де навіть я не займалася ...
***
Кордон. Митний огляд. Митник запитує в водія: - Наркотики? Зброя? Контрабанда? Водій: - Ні, дякую, мені лише чай з лимоном, будь ласка.
***
Урок геометрії в кавказькій школі.- Вано, вийди до дошки і нарисуй нам равнобедренний триугольнік.- Намалював.- Доведи що це равнобедренний триугольнік.- МАМОЮ ПРИСЯГАЮСЯ!- Садись, "п'ять"!
***
Акція від дівчат легкої поведінки в Росії: "В кожній десятій спідниці - сюрприз!"
***
питання:  - Питання пацанам! Є тачка (іномарка), як чіпляти дівок?  відповідь:  - Трос є?
***
  - Кохана, ми прожили з тобою 50 років. Тепер ти можеш розповісти мені все. Ти мені коли-небудь зраджувала? Говори, я все пробачу.  - Зраджувала. Це було всього 3 рази. Пам'ятаєш, у тебе був серцевий напад і в лікарні за твою операцію ніхто не хотів братися, а потім сам головний лікар зробив тобі унікальну операцію ....  - Спасибі тобі! А ще 2?  - Якось раз тобі не давали кредит на бізнес, а потім сам директор банку дав тобі безстроковий безвідсотковий кредит .....  - Спасибі тобі. А ще 1?  - Пам'ятаєш, на виборах в Верховну Раду тобі не вистачало 49 голосів ....
***
Пеpеповнений тpоллейбус.- Будь ласка, чи не завдасть вам клопотів пеpедати на квиток?- Ти чо, інтелігент, в натурі?!- Що ви! .. Що ви! .. Аж ніяк! .. Таке ж бидло, як і ви …
***
Чебурашка з Геною відкрили салон "Можу Все!" прийшов клієнт і запитує:- Ви справді все можете?- Так.- Зробіть мені член до підлоги.- Гена, відкуси йому ноги!
***
Якщо в гостях вам натякнули, що ви засиділися, то краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів.
***
  Студент сидить у кафе, сумний такий, убитий. Приятель питає,  - Ти чого такий?  - Так от, прочитав сьогодні в газеті, що в спермабанку дають   по 100 грн за порцію ...  - Ну і що?  - Що, що... Виходить, що я за 4 роки спустив ціле багатство!
***
Приходить дівчина до гадалки і каже:- Мене люблять двоє хлопців.Кому пощастить?Гадалка розклала карти, подивилася на дівчину і каже:- Пощастить Ігорю! На тобі одружиться Сашко.
***
  - А я вчора вліз в комп'ютер однієї секретної лабораторії.  - І що вони там роблять?  - Та то ж, що й ми - анекдоти в інеті читають.
***
  Чи допомагає корінь женьшень при статевому безсиллі?  Так, якщо його поміцніше прив'язати.
***
  Як ввести гопника в замішання:  гопник:  - Чуєш, дай мобілу подзвонити.  - А у самого нема чи що?  - Нема.  - А якщо знайду?
***
  Мaленькa дівчинкa робить уроки, тaм питання:  - Що відокремлює голову від тілa?  Вонa посміхаючись:  - Простіше простого - сокира.
***
  Вбила двох мух, які займалися сексом на моєму підвіконні.  А тому, що не треба займатися сексом там, де навіть я не займалася ...
***
Кордон. Митний огляд. Митник запитує в водія: - Наркотики? Зброя? Контрабанда? Водій: - Ні, дякую, мені лише чай з лимоном, будь ласка.
***
Урок геометрії в кавказькій школі.- Вано, вийди до дошки і нарисуй нам равнобедренний триугольнік.- Намалював.- Доведи що це равнобедренний триугольнік.- МАМОЮ ПРИСЯГАЮСЯ!- Садись, "п'ять"!
***
Акція від дівчат легкої поведінки в Росії: "В кожній десятій спідниці - сюрприз!"
***
питання:  - Питання пацанам! Є тачка (іномарка), як чіпляти дівок?  відповідь:  - Трос є?
***
Цілуються хлопець з дівчиною.- Ти купив презервативи?- Ні.- А цілуєш так, ніби вже купив!
***
Мужик псіханув на роботі:- З такою кількістю гандонів працюю тільки я і аптекар.
***
 Стоїть мерс, поруч запорожець. З запору вилазить мужик, підходить до мерса:  - У тебе паперу часом немає? А то мені терміново факс відправити.  - А звідки відправляти будеш?  - Так от зі своєї машини.  Ну в загальному пішов. А власника мерса жаба задушила, що у нього в машині факсу немає. Поїхав поставив. Потім став того запора шукати, щоб похвалитися. Стоїть запорожець вікна темні.  він:  - Мужик відкрий, я тобі паперу для факсу приніс - ти ж просив.  Через пару хвилин відкривається вікно:  - І ти через цю дурницю мене з джакузі витягнув?
***
Роблю покупки в магазині.- З вас 200 грн.- Як? На ціннику ж написано 100 грн?-Так, написано, але насправді це коштує 200 грн.- Гаразд, ось- Ем, вибачте, але ви мені дали тільки 100грн.- Так, там написано 100, але насправді це 200 гривень
***
Учитель запитує учнів:- Діти, скажіть, скільки буде 7х7 ? Hу скажи, Вовочка.- Я не чую, Іван Миколаївич.Учитель підходить до Вови ближче і запитує:- Скільки буде 7х7?- Hе чую, Іван Миколаївич.- Обманюєш. А ну давай поміняємося місцями.Вовочка заходить за вчительський стіл і запитує:- Іван Миколаївич! Коли ви пеpестанете ходити до моєї мами ?- Ти дивись! І справді не чути з цієї парти...
***
  Важко бути програмістом.  Приходиш відпочити до людей в гості, а тобі відразу показують домашній комп'ютер і просять розібратися з його проблемами.  Уявляю як важко проктологам...
***
- Ти нічого не хочеш мені сказати?- Я тебе тааак ЛЮБЛЮ! Упевнений, ми будемо жити разом довго і щасливо!- Більше нічого?- Кохана, прибери будь ласка пістолет від моєї голови ..
***
У Маші перші місячні і вона в сльозахстоїть в коридорі. Повз проходить Вова: - Що з тобою?- Так, ось, не знаю, що зі мною - кров йде.- А, ну, дай я подивлюсь.- Да-а-а, я, звичайно не фахівець, але, по-моєму, тобі яйця відірвали
***
У темному провулку зустрічаються два мужика.1 (виймаючи з кишені ніж):- У тебе гроші є?2 (дістаючи з-за пазухи сокиру):- А тобі навіщо?1 (дістає сотню):- Так розміняти хочу .
***
 Просинaється мужик з бодунa після бурхливої п'янки: по кімнaті рaзкидані пляшки, трусики жіночі, ліфчики і т. д. З ротa тирчить ниткa.  Мужик: "Хоч би Ліптон, хоч би Ліптон ..."
***
 Гінекологом повинен бути чоловік... Тільки чоловік може цим займатися день за днем, місяць за місяцем, не втрачаючи при цьому запалу та ентузіазму ... А ось проктологом повинна бути жінка! Ентузіазм нам тут зовсім не потрібен!
***
- Синку, у тебе більше не буде прищів!- Ура! А чому мам?- БО БІЛЬШЕ НЕМАЄ МІСЦЯ!
***
До чотирьох років я думав що мене звати "Заткнись".
***
- Я вмію добре готувати лише торт та рибу.- Нічого страшного, з часом навчишся! Скажи лише, що це на тарілці: торт чи риба?
***
- Підсудний, навіщо ви відрізали йому голову?- Та він нею всеодно не користувався.
***
Жінка дзвонить чоловікові на мобільний: - Іване, де ти є? - На полюванні. - А хто це там дихає голосно? - Ведмідь. - А стогне чому? - Поранив я його. - А чому голос жіночий? - Ну, знаєш! Я взагалі-то мисливець, а не ветеринар!
***
Чоловік і жінка їдуть у купе поїзда. Мужик читає газету, ну просто відгородився нею від жінки. Вона намагається привернути його увагу до себе і то так обернеться, то так оченята скорчить і все без толку. Мужик на гальмі. Нарешті через годину жінка не витримує:- Чоловіче! Ну Ви мужик чи ні! Я тут вже цілу годину перед Вами випендрююсь, а Ви нуль емоцій. Давайте вже займемося сексом.Чоловік:- Я завжди говорив, краще годину почекати, ніж три години умовляти.
***
- Ну добре, ти-то незаймана, а чому ти так впевнена, що він теж перший раз? ..- Точно знаю! У нього ЦЯ ШТУКА ще в целофані була! ..
***
  - Шановний, а ви хто?  - Джигіт!  - Паспорт, будь ласка ... Пробачте, але тут написано "джедай" ...  - Вибачте, це закордонний паспорт ...
***
- Ти де була?- На зустрічі однокласників ...!- Три дні???- Ми згадували!- Що згадували???- Де я живу.
***
  - Мама, чому мені весь час доводиться спати з дідусем?  - Я ж тобі сказала: тому що у нас немає грошей на його похорони.
***
Суд, поштар судиться з юнаком.Суддя запитує юнака:- За що ви відлупцювали поштаря до півсмерті?Юнак відповідає судді:- Розумієте пане суддя,поштар приніс мені листа,і сказав щоби я затанцював і тоді отримаю лист,я півгодини танцював і отримав лист,а це виявилась повістка в воєнкомат!
***
- Я люблю тебе!- Молодець.- А ти?- І я молодець)
***
  - Тато, а хто такі романтики?  - Ну синку, це ті, хто в коментарях на порносайтах пишуть, яка у неї красива посмішка.
***
- З вас штраф 200 грн. за образу співробітника поліції.- Візьми тисячу і слухай далі ...
***
Жінка дзвонить чоловікові на мобільний: - Іване, де ти є? - На полюванні. - А хто це там дихає голосно? - Ведмідь. - А стогне чому? - Поранив я його. - А чому голос жіночий? - Ну, знаєш! Я взагалі-то мисливець, а не ветеринар!
***
Чоловік і жінка їдуть у купе поїзда. Мужик читає газету, ну просто відгородився нею від жінки. Вона намагається привернути його увагу до себе і то так обернеться, то так оченята скорчить і все без толку. Мужик на гальмі. Нарешті через годину жінка не витримує:- Чоловіче! Ну Ви мужик чи ні! Я тут вже цілу годину перед Вами випендрююсь, а Ви нуль емоцій. Давайте вже займемося сексом.Чоловік:- Я завжди говорив, краще годину почекати, ніж три години умовляти.
***
- Ну добре, ти-то незаймана, а чому ти так впевнена, що він теж перший раз? ..- Точно знаю! У нього ЦЯ ШТУКА ще в целофані була! ..
***
  - Шановний, а ви хто?  - Джигіт!  - Паспорт, будь ласка ... Пробачте, але тут написано "джедай" ...  - Вибачте, це закордонний паспорт ...
***
- Ти де була?- На зустрічі однокласників ...!- Три дні???- Ми згадували!- Що згадували???- Де я живу.
***
  - Мама, чому мені весь час доводиться спати з дідусем?  - Я ж тобі сказала: тому що у нас немає грошей на його похорони.
***
Суд, поштар судиться з юнаком.Суддя запитує юнака:- За що ви відлупцювали поштаря до півсмерті?Юнак відповідає судді:- Розумієте пане суддя,поштар приніс мені листа,і сказав щоби я затанцював і тоді отримаю лист,я півгодини танцював і отримав лист,а це виявилась повістка в воєнкомат!
***
- Я люблю тебе!- Молодець.- А ти?- І я молодець)
***
  - Тато, а хто такі романтики?  - Ну синку, це ті, хто в коментарях на порносайтах пишуть, яка у неї красива посмішка.
***
- З вас штраф 200 грн. за образу співробітника поліції.- Візьми тисячу і слухай далі ...
***
Жінка дзвонить чоловікові на мобільний: - Іване, де ти є? - На полюванні. - А хто це там дихає голосно? - Ведмідь. - А стогне чому? - Поранив я його. - А чому голос жіночий? - Ну, знаєш! Я взагалі-то мисливець, а не ветеринар!
***
Чоловік і жінка їдуть у купе поїзда. Мужик читає газету, ну просто відгородився нею від жінки. Вона намагається привернути його увагу до себе і то так обернеться, то так оченята скорчить і все без толку. Мужик на гальмі. Нарешті через годину жінка не витримує:- Чоловіче! Ну Ви мужик чи ні! Я тут вже цілу годину перед Вами випендрююсь, а Ви нуль емоцій. Давайте вже займемося сексом.Чоловік:- Я завжди говорив, краще годину почекати, ніж три години умовляти.
***
- Ну добре, ти-то незаймана, а чому ти так впевнена, що він теж перший раз? ..- Точно знаю! У нього ЦЯ ШТУКА ще в целофані була! ..
***
  - Шановний, а ви хто?  - Джигіт!  - Паспорт, будь ласка ... Пробачте, але тут написано "джедай" ...  - Вибачте, це закордонний паспорт ...
***
- Ти де була?- На зустрічі однокласників ...!- Три дні???- Ми згадували!- Що згадували???- Де я живу.
***
  - Мама, чому мені весь час доводиться спати з дідусем?  - Я ж тобі сказала: тому що у нас немає грошей на його похорони.
***
Суд, поштар судиться з юнаком.Суддя запитує юнака:- За що ви відлупцювали поштаря до півсмерті?Юнак відповідає судді:- Розумієте пане суддя,поштар приніс мені листа,і сказав щоби я затанцював і тоді отримаю лист,я півгодини танцював і отримав лист,а це виявилась повістка в воєнкомат!
***
- Я люблю тебе!- Молодець.- А ти?- І я молодець)
***
  - Тато, а хто такі романтики?  - Ну синку, це ті, хто в коментарях на порносайтах пишуть, яка у неї красива посмішка.
***
- З вас штраф 200 грн. за образу співробітника поліції.- Візьми тисячу і слухай далі ...
***
Жінка дзвонить чоловікові на мобільний: - Іване, де ти є? - На полюванні. - А хто це там дихає голосно? - Ведмідь. - А стогне чому? - Поранив я його. - А чому голос жіночий? - Ну, знаєш! Я взагалі-то мисливець, а не ветеринар!
***
Чоловік і жінка їдуть у купе поїзда. Мужик читає газету, ну просто відгородився нею від жінки. Вона намагається привернути його увагу до себе і то так обернеться, то так оченята скорчить і все без толку. Мужик на гальмі. Нарешті через годину жінка не витримує:- Чоловіче! Ну Ви мужик чи ні! Я тут вже цілу годину перед Вами випендрююсь, а Ви нуль емоцій. Давайте вже займемося сексом.Чоловік:- Я завжди говорив, краще годину почекати, ніж три години умовляти.
***
- Ну добре, ти-то незаймана, а чому ти так впевнена, що він теж перший раз? ..- Точно знаю! У нього ЦЯ ШТУКА ще в целофані була! ..
***
  - Шановний, а ви хто?  - Джигіт!  - Паспорт, будь ласка ... Пробачте, але тут написано "джедай" ...  - Вибачте, це закордонний паспорт ...
***
- Ти де була?- На зустрічі однокласників ...!- Три дні???- Ми згадували!- Що згадували???- Де я живу.
***
  - Мама, чому мені весь час доводиться спати з дідусем?  - Я ж тобі сказала: тому що у нас немає грошей на його похорони.
***
Суд, поштар судиться з юнаком.Суддя запитує юнака:- За що ви відлупцювали поштаря до півсмерті?Юнак відповідає судді:- Розумієте пане суддя,поштар приніс мені листа,і сказав щоби я затанцював і тоді отримаю лист,я півгодини танцював і отримав лист,а це виявилась повістка в воєнкомат!
***
- Я люблю тебе!- Молодець.- А ти?- І я молодець)
***
  - Тато, а хто такі романтики?  - Ну синку, це ті, хто в коментарях на порносайтах пишуть, яка у неї красива посмішка.
***
- З вас штраф 200 грн. за образу співробітника поліції.- Візьми тисячу і слухай далі ...
***
 - Кажуть Віталій Кличко нещодавно завершив кар'єру. - Чию?
***
Життя не шахмати... тут одного мата мало...
***
Мати вчить свою 17-річну доньку, як уникнути згвалтування:- Уяви собі, що ти йдеш вночі по вулиці, а за тобою слідом підозрілий чоловік. Твої дії?- Я швидко повернусь до нього, задеру свою спідницю і спущу з нього штани.- Та ти що, здуріла?- А як ти думаєш, хто швидше бігає, він зі спущеними штанами чи я з піднятою спідницею?
***
Друг вирішив приколотися над дівчиною і підсунув їй тест на вагітність з домальованою смужкою. Його вбила фраза:- Милий, а що означають три смужки?
***
Вовочка пише листа бабусі:"Бабусю, я став піонером, і тому повинен завжди говорити правду. Коли я був у вас минулого літа, то знайшов під ліжком банку варення і потайки з'їв, а в банку покакав. Вибачте мене, будь ласка!"Дід отримує лист, читає його, підходить до дружини і як дасть їй по голові сковорідкою...- Ти що, діду???- Я тобі казав "гімно", а ти - "засахарилось" ...
***
- Мама, тато, я так подумав, я вже дорослий, я хочу жити один- Молодець, синку, я тобою пишаюся!- Спасибі, ваші речі стоять біля дверей ...
***
-Даїшник зупиняє машину, перевіряє документи:- Багажник відкрийте. Це що таке?!- Це? Труп...- Сам бачу, що труп. Аптечка де?!
***
Сидять три тормоза в квартирі, ТВ дивляться.Дзвінок у двері.Через пів години перший тормоз:- Дзвонять чи що?Через годину другий:- Прийшов хтось чи шо?Через 2 години третій:- Піду відкрию ..Відкриває.За дверима четвертий:- О, хлопці! Я і подзвонити не встиг, а ви вже відкрили
***
Уявіть, чоловік бере участь у змаганнях з гольфу.У якийсь момент його м'яч летить у кущі. Зайшовши туди він бачить поруч зі своїм м'ячиком ... жабу. Вона йому ... говорить людським голосом:- Візьми мене з собою, посади в кишеню й ти виграєш змагання. . !Він так і зробив. Протягом гри жаба підказувала йому як і куди бити, і він виграв. Після цього вона попросила його зняти номер люкс в готелі, купити шампанське з ікрою і поцілувати її. Він зняв номер, замовив шампанське, ікру і поцілував жабу. Спалахнула блискавка і жаба перетворилася на прекрасну 14 літню блондинку з розкішною фігурою і довгими ногами. . !... Ось так, панове присяжні, ця неповнолітня дівчинка опинилася в номері мого підзахисного. "
***
  - За що це твоя на тебе так увечері кричала?  - Та за бібліотеку ...  - Ти ходив в бібліотеку?  - Так ..  - А за що кричала то?  - Труси в читалці забув ...
***
 - Кажуть Віталій Кличко нещодавно завершив кар'єру. - Чию?
***
Життя не шахмати... тут одного мата мало...
***
Мати вчить свою 17-річну доньку, як уникнути згвалтування:- Уяви собі, що ти йдеш вночі по вулиці, а за тобою слідом підозрілий чоловік. Твої дії?- Я швидко повернусь до нього, задеру свою спідницю і спущу з нього штани.- Та ти що, здуріла?- А як ти думаєш, хто швидше бігає, він зі спущеними штанами чи я з піднятою спідницею?
***
Друг вирішив приколотися над дівчиною і підсунув їй тест на вагітність з домальованою смужкою. Його вбила фраза:- Милий, а що означають три смужки?
***
Вовочка пише листа бабусі:"Бабусю, я став піонером, і тому повинен завжди говорити правду. Коли я був у вас минулого літа, то знайшов під ліжком банку варення і потайки з'їв, а в банку покакав. Вибачте мене, будь ласка!"Дід отримує лист, читає його, підходить до дружини і як дасть їй по голові сковорідкою...- Ти що, діду???- Я тобі казав "гімно", а ти - "засахарилось" ...
***
- Мама, тато, я так подумав, я вже дорослий, я хочу жити один- Молодець, синку, я тобою пишаюся!- Спасибі, ваші речі стоять біля дверей ...
***
-Даїшник зупиняє машину, перевіряє документи:- Багажник відкрийте. Це що таке?!- Це? Труп...- Сам бачу, що труп. Аптечка де?!
***
Сидять три тормоза в квартирі, ТВ дивляться.Дзвінок у двері.Через пів години перший тормоз:- Дзвонять чи що?Через годину другий:- Прийшов хтось чи шо?Через 2 години третій:- Піду відкрию ..Відкриває.За дверима четвертий:- О, хлопці! Я і подзвонити не встиг, а ви вже відкрили
***
Уявіть, чоловік бере участь у змаганнях з гольфу.У якийсь момент його м'яч летить у кущі. Зайшовши туди він бачить поруч зі своїм м'ячиком ... жабу. Вона йому ... говорить людським голосом:- Візьми мене з собою, посади в кишеню й ти виграєш змагання. . !Він так і зробив. Протягом гри жаба підказувала йому як і куди бити, і він виграв. Після цього вона попросила його зняти номер люкс в готелі, купити шампанське з ікрою і поцілувати її. Він зняв номер, замовив шампанське, ікру і поцілував жабу. Спалахнула блискавка і жаба перетворилася на прекрасну 14 літню блондинку з розкішною фігурою і довгими ногами. . !... Ось так, панове присяжні, ця неповнолітня дівчинка опинилася в номері мого підзахисного. "
***
  - За що це твоя на тебе так увечері кричала?  - Та за бібліотеку ...  - Ти ходив в бібліотеку?  - Так ..  - А за що кричала то?  - Труси в читалці забув ...
***
Вирішив мій друг купити пакет соку "Я". Підходить до кіоску і каже: "Я", маленький, апельсин. З кіоску, крізь дикий регіт:- Приємно познайомитися!
***
Швидкісний автобан. Водій розганяє свій порш до 270км . Повз зі свистом пролетітає мотоцикліст. Водій порше в шоці. Через 10 км він бачить знайомого мотоцикліста біля узбіччя, той махає руками. Водій зупиняється, до нього відразу підлітає мотоцикліст і питає:- Ти бачив я повз тебе проїжджав?- Та проїжджав- А баба ззаду була?
***
 Отже, поступає в універ дівчина. Іспит провалила, сидить не знає що робити. Підходить до неї ректор і каже: "Ти ось не поступила, але якщо зі мною переспиш, то я тебе зарахую".  дівчина:  - Добре, але у мене хвороба, називається "півтора круга".  Ректор такої хвороби не знав. Узяв та переспав. На наступний день йде ректор по універу і зустрічає знайомого математика.  ректор:  - Ти, бува, не знаєш, що це за хвороба "півтора круга"?  математик:  - Звичайно, знаю. Ось одне коло - це двапіер (2 * рi * r), а півтора кола - це трипіер (3 * рi * r).
***
 Кохана! Коли при знайомстві ти казала, що в тебе є особистий транспорт - я не думав, що ти мала на увазі мітлу!
***
- У Сашка день народження. Що будемо дарувати?- А може, Айпад? А може, айфон?- Саш, може, ти підеш? Ми без тебе подумаємо.
***
- У мене вуха великі?- Ні...- Зуби криві?- Ні...- Тоді яка я тобі зая?!
***
... Доречі про собак. Вчора тещу викинув з вікна - навіть не гавкнула...
***
- Ігор, ти мене хочеш? - Ні. - Чому?! - Славік, а ти подумай!
***
Вчора президент Янукович завітав до Криму. Напередодні візиту було затримано більше 1000 потенційних терористів - кіпарисів, сосен та ялинок. Ведеться слідство.
***
Дивлячись на Азарова розумієш, що його батьки були просто Геніями світового маштабу, оскільки на нього Природа просто наплювала.
***
Фрагмент майбутнього сценарію «Скарби України» . За мотивами Р.Л.Стівенсона .2020рік. Україна , Донецьк . Десь у ганделику .  Прокурене напівтемне приміщення ,вщерть набите злиденним людом .  Один з столів завалений недоїдками , пляшками , чарками .За ним Янукович : голова на столі , в одній руці пустий пивний стакан . Раптом він підіймається , обводить мутним поглядом приміщення , потім з усієї сили грюкає стаканом по столу :- Мовчать !!! …..Офіціанте пива ! Переводить погляд на принишклий збрід за столом :    - Та ви знаєте хто я ?! Да я … Я вам так сажу – одні боялись Юлю , інші боялись Рината . Але мене боявся сам Ринат ! Боявся і поважав . Коли я був президентом у Рината  ого-го , який порядочок був у країні . (Пауза . Погляд знову тускніє, в голосі розпач ). Але ж ,  сім десятків йому яєць в лоба , ДЕ…. ,НУ ДЕ…. , він подів весь Державний бюджет України ???  Знову падає головою на стіл .
***
А Янукович правий! "Покращення сьогодні. Стабільність і добробут." прийшли! Статки Януковича-молодшого, Фірташа та Ахметова зросли втричі.
***
Вирішив мій друг купити пакет соку "Я". Підходить до кіоску і каже: "Я", маленький, апельсин. З кіоску, крізь дикий регіт:- Приємно познайомитися!
***
Швидкісний автобан. Водій розганяє свій порш до 270км . Повз зі свистом пролетітає мотоцикліст. Водій порше в шоці. Через 10 км він бачить знайомого мотоцикліста біля узбіччя, той махає руками. Водій зупиняється, до нього відразу підлітає мотоцикліст і питає:- Ти бачив я повз тебе проїжджав?- Та проїжджав- А баба ззаду була?
***
 Отже, поступає в універ дівчина. Іспит провалила, сидить не знає що робити. Підходить до неї ректор і каже: "Ти ось не поступила, але якщо зі мною переспиш, то я тебе зарахую".  дівчина:  - Добре, але у мене хвороба, називається "півтора круга".  Ректор такої хвороби не знав. Узяв та переспав. На наступний день йде ректор по універу і зустрічає знайомого математика.  ректор:  - Ти, бува, не знаєш, що це за хвороба "півтора круга"?  математик:  - Звичайно, знаю. Ось одне коло - це двапіер (2 * рi * r), а півтора кола - це трипіер (3 * рi * r).
***
 Кохана! Коли при знайомстві ти казала, що в тебе є особистий транспорт - я не думав, що ти мала на увазі мітлу!
***
- У Сашка день народження. Що будемо дарувати?- А може, Айпад? А може, айфон?- Саш, може, ти підеш? Ми без тебе подумаємо.
***
- У мене вуха великі?- Ні...- Зуби криві?- Ні...- Тоді яка я тобі зая?!
***
... Доречі про собак. Вчора тещу викинув з вікна - навіть не гавкнула...
***
- Ігор, ти мене хочеш? - Ні. - Чому?! - Славік, а ти подумай!
***
Вчора президент Янукович завітав до Криму. Напередодні візиту було затримано більше 1000 потенційних терористів - кіпарисів, сосен та ялинок. Ведеться слідство.
***
Дивлячись на Азарова розумієш, що його батьки були просто Геніями світового маштабу, оскільки на нього Природа просто наплювала.
***
Фрагмент майбутнього сценарію «Скарби України» . За мотивами Р.Л.Стівенсона .2020рік. Україна , Донецьк . Десь у ганделику .  Прокурене напівтемне приміщення ,вщерть набите злиденним людом .  Один з столів завалений недоїдками , пляшками , чарками .За ним Янукович : голова на столі , в одній руці пустий пивний стакан . Раптом він підіймається , обводить мутним поглядом приміщення , потім з усієї сили грюкає стаканом по столу :- Мовчать !!! …..Офіціанте пива ! Переводить погляд на принишклий збрід за столом :    - Та ви знаєте хто я ?! Да я … Я вам так сажу – одні боялись Юлю , інші боялись Рината . Але мене боявся сам Ринат ! Боявся і поважав . Коли я був президентом у Рината  ого-го , який порядочок був у країні . (Пауза . Погляд знову тускніє, в голосі розпач ). Але ж ,  сім десятків йому яєць в лоба , ДЕ…. ,НУ ДЕ…. , він подів весь Державний бюджет України ???  Знову падає головою на стіл .
***
А Янукович правий! "Покращення сьогодні. Стабільність і добробут." прийшли! Статки Януковича-молодшого, Фірташа та Ахметова зросли втричі.
***
  - Сьогодні, діти, ми будемо писати диктант.  - Марія Іванівна, я не можу!  - Чому ж, Вовочка?  - А я сьогодні сексуально стомлений.  - А ти, Вовочка, іншою рукою пиши.
***
Попав геймер в пекло. Через день диявол приходить до Бога. - Забери його до себе, бо він знайшов десь бензопилу, перерізав всіх моїх чортів і шукає прохід на 2 рівень!
***
  - Алло, це зоопaрк?  - Тaк, зоопaрк.  - Мені дaлі вaш телефон рятівники.  - А в чому справа?  - Тa тут до мене в будинок гадюка зaповзлa!  - ??? Ви є членом товариства охорони тварин?  - Ні  - А пaртіі зелених?  - Ні  - Тоді вбийте її лопaтою!
***
 Якщо аборт - це узаконене вбивство, а мінет - людоїдство, то використання презерватива - узаконене створення концентраційних таборів для малолітніх з тотальним наступним знищенням ув'язнених, не кажучи вже про те що використання сперміцидних смазок - це легальне застосування хімічної зброї масового ураження, а статевий акт це масове виселення малих народів.
***
Цікава прикмета: якщо стати на вулиці і довго дивитись на небо, то всі довкола зроблять те ж саме.
***
На зупинці стоїть дівчина у дуже вузьких джинсах. Повз проходить хлопець і, не витримавши, говорить:- І як можна залізти в такі вузькі джинси?!Дівчина:- Спочатку в ресторан ...
***
Блондинка на машині збила чоловіка біля травмпункту.- О! Я так вдало збила вас! Зараз підійде лікар та допоможе.- Ага, так вдало збили, що я - той лікар.
***
"Новій русскій" зайшов до магазину:- Що це таке?- Груші.- Мені кілограм, та загорніть у пакети кожну окремо. Я плачу. Це що таке?- Яблука.- Кілограм та загорнути кожне окремо. А це що таке?- Горіхи.- Кілограм та загорнути. Оце що?- Ізюм. Він не продається.
***
Поганий той підсудний, який не мріє стати президентом.
***
  Головний лікар робить обхід. В одній з палат йому кажуть:  - Ось, вчора ввечері поступила ... Блондинка - зламала ногу, прибираючи  граблями листя.  - Хммм ... Цікаво, а як їй це вдалося?  - Дуже просто. Зазівала і впала з дерева.
***
Дівчина-це сонце, яке світить всім, а гріє одного. Хлопець-це цвях у табуретці, який чіпляється за кожну спідницю!
***
Маршрутка на великій швидкості в'їжджає у крутий поворот. З неї випадає людина, яка одразу встає та намагається наздогнати транспорт. Пасажири кричать:- Не намагайтеся, не наздоженете!- Мушу! Я ж водій маршрутки!!!
***
Дружина приходить вранці додому п'яна.Чоловік бігає біля неї, кричить:- Якби у мене був ніж - я б тебе зарізав! Якби був пістолет - я б тебе застрелив!Вона піднімає голову:- А ти забодай...
***
Нова лайка серед "голубих": "Ах ти ж регіонал!!!"
***
Сидить Святий Петро біля воріт.  Раптом бачить, що до брами наближається чорношкірий.  - Як тебе звуть син мій.  - Леонардо Ді Капріо.  - Стривай-но трохи, - ось сумні каже Петро.  Бере мобілу, набирає номер і говорить:  - Шеф, я чогось не зрозумів, Титанік потонув чи згорів?
***
Чоловік приходить до психіатра:- Допоможіть, лікарю. Ми із дружиною сваримось через дрібниці кожний день. Що робити?- Це через те, що у вас накопичується багато зайвої енергії, яка немає виходу. То ж кожний день пробігайте по 5 км, і все буде гаразд.Через 10 днів. Пацієнт:- Лікарю, дякую за пораду! Вона дуже допомогла!- Ну, які відносини у вас із дружиною?- А які можуть бути відносини на відстані 50 км?
***
Йдуть Грицко і Мітько по путівці, раптом Мітько говорить: - Слухай, Грицко, шо-то живіт у мене прихватило, дай в кущі загляну, а? - Хай, іде! - Відповідає Грицько. Через деякий час Мітько кричить з кущів: - Грицько! У тобі паперу немає, а? Мітько йому: - Отакий ти жадібний! Та Пощо воно тобі, хай лежить собі в кущах!....
***
Генерал викликає до себе солдата:- Жінка попрохала купити кури у Курляндії. Ти не знаєш, де це?- Так же називається магазин, де вони продаються.- Тьфу ти! А я вже послав десант в Африку за курами.
***
Сама жорстока - Естонська мафія...Людина вмирає своєю смертю, але в постійному очікуванні.
***
Британські вчені винайшли нові ефективні ліки проти хвороби. Залишилося лише вигадати хворобу для цих ліків.
***
  - Сьогодні, діти, ми будемо писати диктант.  - Марія Іванівна, я не можу!  - Чому ж, Вовочка?  - А я сьогодні сексуально стомлений.  - А ти, Вовочка, іншою рукою пиши.
***
Попав геймер в пекло. Через день диявол приходить до Бога. - Забери його до себе, бо він знайшов десь бензопилу, перерізав всіх моїх чортів і шукає прохід на 2 рівень!
***
  - Алло, це зоопaрк?  - Тaк, зоопaрк.  - Мені дaлі вaш телефон рятівники.  - А в чому справа?  - Тa тут до мене в будинок гадюка зaповзлa!  - ??? Ви є членом товариства охорони тварин?  - Ні  - А пaртіі зелених?  - Ні  - Тоді вбийте її лопaтою!
***
 Якщо аборт - це узаконене вбивство, а мінет - людоїдство, то використання презерватива - узаконене створення концентраційних таборів для малолітніх з тотальним наступним знищенням ув'язнених, не кажучи вже про те що використання сперміцидних смазок - це легальне застосування хімічної зброї масового ураження, а статевий акт це масове виселення малих народів.
***
Цікава прикмета: якщо стати на вулиці і довго дивитись на небо, то всі довкола зроблять те ж саме.
***
На зупинці стоїть дівчина у дуже вузьких джинсах. Повз проходить хлопець і, не витримавши, говорить:- І як можна залізти в такі вузькі джинси?!Дівчина:- Спочатку в ресторан ...
***
Блондинка на машині збила чоловіка біля травмпункту.- О! Я так вдало збила вас! Зараз підійде лікар та допоможе.- Ага, так вдало збили, що я - той лікар.
***
"Новій русскій" зайшов до магазину:- Що це таке?- Груші.- Мені кілограм, та загорніть у пакети кожну окремо. Я плачу. Це що таке?- Яблука.- Кілограм та загорнути кожне окремо. А це що таке?- Горіхи.- Кілограм та загорнути. Оце що?- Ізюм. Він не продається.
***
Поганий той підсудний, який не мріє стати президентом.
***
  Головний лікар робить обхід. В одній з палат йому кажуть:  - Ось, вчора ввечері поступила ... Блондинка - зламала ногу, прибираючи  граблями листя.  - Хммм ... Цікаво, а як їй це вдалося?  - Дуже просто. Зазівала і впала з дерева.
***
Дівчина-це сонце, яке світить всім, а гріє одного. Хлопець-це цвях у табуретці, який чіпляється за кожну спідницю!
***
Маршрутка на великій швидкості в'їжджає у крутий поворот. З неї випадає людина, яка одразу встає та намагається наздогнати транспорт. Пасажири кричать:- Не намагайтеся, не наздоженете!- Мушу! Я ж водій маршрутки!!!
***
Дружина приходить вранці додому п'яна.Чоловік бігає біля неї, кричить:- Якби у мене був ніж - я б тебе зарізав! Якби був пістолет - я б тебе застрелив!Вона піднімає голову:- А ти забодай...
***
Нова лайка серед "голубих": "Ах ти ж регіонал!!!"
***
Сидить Святий Петро біля воріт.  Раптом бачить, що до брами наближається чорношкірий.  - Як тебе звуть син мій.  - Леонардо Ді Капріо.  - Стривай-но трохи, - ось сумні каже Петро.  Бере мобілу, набирає номер і говорить:  - Шеф, я чогось не зрозумів, Титанік потонув чи згорів?
***
Чоловік приходить до психіатра:- Допоможіть, лікарю. Ми із дружиною сваримось через дрібниці кожний день. Що робити?- Це через те, що у вас накопичується багато зайвої енергії, яка немає виходу. То ж кожний день пробігайте по 5 км, і все буде гаразд.Через 10 днів. Пацієнт:- Лікарю, дякую за пораду! Вона дуже допомогла!- Ну, які відносини у вас із дружиною?- А які можуть бути відносини на відстані 50 км?
***
Йдуть Грицко і Мітько по путівці, раптом Мітько говорить: - Слухай, Грицко, шо-то живіт у мене прихватило, дай в кущі загляну, а? - Хай, іде! - Відповідає Грицько. Через деякий час Мітько кричить з кущів: - Грицько! У тобі паперу немає, а? Мітько йому: - Отакий ти жадібний! Та Пощо воно тобі, хай лежить собі в кущах!....
***
Генерал викликає до себе солдата:- Жінка попрохала купити кури у Курляндії. Ти не знаєш, де це?- Так же називається магазин, де вони продаються.- Тьфу ти! А я вже послав десант в Африку за курами.
***
Сама жорстока - Естонська мафія...Людина вмирає своєю смертю, але в постійному очікуванні.
***
Британські вчені винайшли нові ефективні ліки проти хвороби. Залишилося лише вигадати хворобу для цих ліків.
***
Ніч. Кладовище. Йде жінка, налякана до смерті. Раптом підходить до неї чоловік і каже:  - Давайте я вас додому проводжу?  - Давайте.  Всю дорогу, поки вони йшли, чоловік розповідав цікаві історії, анекдоти. Незабаром жінка дійшла до будинку:  - Спасибі вам велике, з вами мені було зовсім не страшно, ви такий смішний!  - А, це ще нічого, ви б поговорили зі мною, коли я ще живий був!
***
Якщо людина зробила тобі боляче, не відповідай йому тим же. Зроби йому добро, а потім, коли його увага притупиться, огрій його ззаду лопатою.
***
Боже, дай мені сил, терпіння і на всяк випадок, грошей.
***
Вчителька української мови, проходячи біля кабінету трудовика, наступила на цвях! Трудовик був в шоці ... таких дієприкметникових зворотів в українській мові він ніколи не чув.
***
Дівчинка, яка пообіцяла не їсти після 18 00... випила котлету
***
- А у мене дід 20 років в контррозвідці служив. Здоровий дід! До цих пір в лісі пеньки мохом на південь повертає - шпигунів заплутує ...
***
Простий міліціонер зупинивши машину генерала ДАІ, тепер при ходьбі трошки підсвистує
***
Дальтонік - невелика помарочка природи.  Отруйний мухомор - дальтоніку здається коричневим і їстівним. Ось таким нехитрим способом природа і намагається виправити свої, навіть незначні, помилочки.
***
- Святий отче, я згрішила! - Ай, красава!
***
Сенсація. львівські контролери видаляють собі ребра, щоб зручніше було ходити у трамваї
***
 Дружина чоловіка відправляє в аптеку купити презервативи, і додає:  - Заодно мені дві піпетки купи.  Чоловік повертається злий:  - Більше в аптеку не піду. Я у продавщиці питаю 2 презерватива, вона    говорить:  - Нема. - Я кажу:  - Tоді дайте мені 2 піпетки.  А вона падає під прилавок в істеричному сміху.
***
 Прилітає душа мужика в рай, Бог у нього запитує: - Що ти зробив доброго за життя? - Дівчину врятував від байкерів, вони намагалися її згвалтувати, ну я виявив ватажка, побив його, зламав мотор, і кажу іншим: "Ну хто на мене". - І коли ж ви це зробили? - Та 5 хвилин тому!
***
Продам котенят, 2 тижні як народились, як виявильсь добре плаваючих, і володіють розвинутим колективним мисленням
***
Чим більше самогубців тим менше самогубців.
***
Лікар стоматолог просверлив дирочку в кабінет гінеколога
***
Яка ж весела старість чекає наших внуків, представляєте скільки буде бабусь з татуюровками на поясниці.
***
- Сьогодні пробував навчити папугу танцювати дабстеп, але схоже він дебіл.- Ти впевнений, що він?
***
Співробітників ритуальних послуг нервує фраза: "ну десь приблизно Вашого росту"
***
Це ж яким потрібно бути фантазером, щоб при фамілії "Штопаний" дати дитині ім'я "Антон"...
***
Заходить клієнт до бару. А в нього обидві руки поламані і у гіпсі. Підходить до бармена: — Ви не могли б дістати з моєї кишені гроші на пиво? У меня руки поломані…— Так, звичайно…— Будьте ласкаві, піднесіть бокал моні до рота, щоб я міг випити?— Так, звичайно…І ось після кількох бокалів:— Ви не підкажете, де тут туалет?— Так, звичайно, через кілька кварталів звідси, на автозаправці…
***
Львів настільки толерантне місто, що тут навіть карликів називають афро-американцями.
***
Новий коктель "П’яна корова". Дізнайся яка твоя дівчина насправді.
***
- Ти бачив? Вона мені посміхнулася...- Не переживай, я коли тебе побачив місяць ржав!
***
Чоловік одружився і через деякий час пише листа:- Мамо, у нас народився хлопчик. Але в Тані немає молока, тому кормить його  наша сусідка-негритянка.Прочитавши, мати відписує:- Валєра, в мене було семеро дітей, молока теж не було, годувала корова, але роги виросли тільки в тебе.
***
Три речі сказати найважче: ''я люблю тебе'', ''пробач'', ''я обкакався''.
***
Людмила Гурченко, любить гуляти дрімучими лісами, які вона ж і посадила
***
Джастін Бібер розписався хлопцю на гітарі, і та в 2 раза впала в ціні
***
реклама по телевізору. чотири два чотири два. Хочеш навчитись класно цілуватись, набери язиком 4242.
***
мрія кожного колумбійського хлопчика, хоча б раз висмаркатись соплями
***
...а фрезерувальник Іван міг здати цю літру крові...
***
 Дружина чоловіка відправляє в аптеку купити презервативи, і додає:  - Заодно мені дві піпетки купи.  Чоловік повертається злий:  - Більше в аптеку не піду. Я у продавщиці питаю 2 презерватива, вона    говорить:  - Нема. - Я кажу:  - Tоді дайте мені 2 піпетки.  А вона падає під прилавок в істеричному сміху.
***
 Прилітає душа мужика в рай, Бог у нього запитує: - Що ти зробив доброго за життя? - Дівчину врятував від байкерів, вони намагалися її згвалтувати, ну я виявив ватажка, побив його, зламав мотор, і кажу іншим: "Ну хто на мене". - І коли ж ви це зробили? - Та 5 хвилин тому!
***
Продам котенят, 2 тижні як народились, як виявильсь добре плаваючих, і володіють розвинутим колективним мисленням
***
Чим більше самогубців тим менше самогубців.
***
Лікар стоматолог просверлив дирочку в кабінет гінеколога
***
Яка ж весела старість чекає наших внуків, представляєте скільки буде бабусь з татуюровками на поясниці.
***
- Сьогодні пробував навчити папугу танцювати дабстеп, але схоже він дебіл.- Ти впевнений, що він?
***
Співробітників ритуальних послуг нервує фраза: "ну десь приблизно Вашого росту"
***
Це ж яким потрібно бути фантазером, щоб при фамілії "Штопаний" дати дитині ім'я "Антон"...
***
Заходить клієнт до бару. А в нього обидві руки поламані і у гіпсі. Підходить до бармена: — Ви не могли б дістати з моєї кишені гроші на пиво? У меня руки поломані…— Так, звичайно…— Будьте ласкаві, піднесіть бокал моні до рота, щоб я міг випити?— Так, звичайно…І ось після кількох бокалів:— Ви не підкажете, де тут туалет?— Так, звичайно, через кілька кварталів звідси, на автозаправці…
***
Львів настільки толерантне місто, що тут навіть карликів називають афро-американцями.
***
Новий коктель "П’яна корова". Дізнайся яка твоя дівчина насправді.
***
- Ти бачив? Вона мені посміхнулася...- Не переживай, я коли тебе побачив місяць ржав!
***
Чоловік одружився і через деякий час пише листа:- Мамо, у нас народився хлопчик. Але в Тані немає молока, тому кормить його  наша сусідка-негритянка.Прочитавши, мати відписує:- Валєра, в мене було семеро дітей, молока теж не було, годувала корова, але роги виросли тільки в тебе.
***
Три речі сказати найважче: ''я люблю тебе'', ''пробач'', ''я обкакався''.
***
Людмила Гурченко, любить гуляти дрімучими лісами, які вона ж і посадила
***
Джастін Бібер розписався хлопцю на гітарі, і та в 2 раза впала в ціні
***
реклама по телевізору. чотири два чотири два. Хочеш навчитись класно цілуватись, набери язиком 4242.
***
мрія кожного колумбійського хлопчика, хоча б раз висмаркатись соплями
***
...а фрезерувальник Іван міг здати цю літру крові...
***
 Дружина чоловіка відправляє в аптеку купити презервативи, і додає:  - Заодно мені дві піпетки купи.  Чоловік повертається злий:  - Більше в аптеку не піду. Я у продавщиці питаю 2 презерватива, вона    говорить:  - Нема. - Я кажу:  - Tоді дайте мені 2 піпетки.  А вона падає під прилавок в істеричному сміху.
***
 Прилітає душа мужика в рай, Бог у нього запитує: - Що ти зробив доброго за життя? - Дівчину врятував від байкерів, вони намагалися її згвалтувати, ну я виявив ватажка, побив його, зламав мотор, і кажу іншим: "Ну хто на мене". - І коли ж ви це зробили? - Та 5 хвилин тому!
***
Продам котенят, 2 тижні як народились, як виявильсь добре плаваючих, і володіють розвинутим колективним мисленням
***
Чим більше самогубців тим менше самогубців.
***
Лікар стоматолог просверлив дирочку в кабінет гінеколога
***
Яка ж весела старість чекає наших внуків, представляєте скільки буде бабусь з татуюровками на поясниці.
***
- Сьогодні пробував навчити папугу танцювати дабстеп, але схоже він дебіл.- Ти впевнений, що він?
***
Співробітників ритуальних послуг нервує фраза: "ну десь приблизно Вашого росту"
***
Це ж яким потрібно бути фантазером, щоб при фамілії "Штопаний" дати дитині ім'я "Антон"...
***
Заходить клієнт до бару. А в нього обидві руки поламані і у гіпсі. Підходить до бармена: — Ви не могли б дістати з моєї кишені гроші на пиво? У меня руки поломані…— Так, звичайно…— Будьте ласкаві, піднесіть бокал моні до рота, щоб я міг випити?— Так, звичайно…І ось після кількох бокалів:— Ви не підкажете, де тут туалет?— Так, звичайно, через кілька кварталів звідси, на автозаправці…
***
Львів настільки толерантне місто, що тут навіть карликів називають афро-американцями.
***
Новий коктель "П’яна корова". Дізнайся яка твоя дівчина насправді.
***
- Ти бачив? Вона мені посміхнулася...- Не переживай, я коли тебе побачив місяць ржав!
***
Чоловік одружився і через деякий час пише листа:- Мамо, у нас народився хлопчик. Але в Тані немає молока, тому кормить його  наша сусідка-негритянка.Прочитавши, мати відписує:- Валєра, в мене було семеро дітей, молока теж не було, годувала корова, але роги виросли тільки в тебе.
***
Три речі сказати найважче: ''я люблю тебе'', ''пробач'', ''я обкакався''.
***
Людмила Гурченко, любить гуляти дрімучими лісами, які вона ж і посадила
***
Джастін Бібер розписався хлопцю на гітарі, і та в 2 раза впала в ціні
***
реклама по телевізору. чотири два чотири два. Хочеш навчитись класно цілуватись, набери язиком 4242.
***
мрія кожного колумбійського хлопчика, хоча б раз висмаркатись соплями
***
...а фрезерувальник Іван міг здати цю літру крові...
***
Прибігає чоловік додому і кричить дружині з порога:- Завтра йдемо на весілля мого кращого друга з Джулією Робертс!- Як завтра, а як же сукню, а квіти, а подарунок! !- Ти зовсім чи що, дура некультурна, це кіно так називається.- Ой! Мовчав би вже, коли я тебе на "Лебедине озеро" кликала, хто з вудками приперся?!
***
П’яні Львівські рибаки вночі зловили русалку, зранку коли проснулись побачили що це сом і всім стало встидно
***
кожній тварі по парі, казала вчителька виставляючи оцінки за чверть
***
Хлопчик якого на пасіці вкусила коза - не вірить в логіку
***
беззубий вовк зробив останні хвилині зайця незабутніми.
***
Якщо 10 хвилин постояти в річці Полтва, то можна вивести татуювання
***
Що б діти не робили - тільки б дітей не робили.
***
Глядачі зрозуміли, що футбольний суддя куплений, коли після голу він побіг обніматись разом з командою
***
Хлопчик який все життя хотів джип, їздив на велосипеді з запасним колесом на спині
***
 - Тату, а чим відрізняються пільги від привілеїв? - Пільги отримують ті, хто живе на милостиню, а привілеї ті, хто на хабарі...
***
Всі програми в телевізору за віком позначили. Тепер діти точно знають, які передачі найцікавіші.
***
Хлопчик який не до кінця зав’язав шнурки - не докінця зійшов з ескалатора
***
 - Молодий чоловіче, що це ви мене так розглядаєте? - Це не я, дівчино. Це мій майбутній син вибирає собі маму...
***
Кріт зрозумів що переплутав верх і низ коли відчув в роті смак магми
***
Українське весілля - це кращий спосіб побачити далеких родичів в ближньому бою
***
в трусах 120-ти літньої стриптизерки, були знайдені старі радянські рублі
***
мама 32 дітей більше нічого не вміє
***
- Куме, а що то ви вже третій телевізор купляєте. Куди вам стільки?- Ой і не кажіть! Як от попаду на рекламу партії регіонів - так і жбурляю в них все що під руки попаде!
***
хлопчик з брекетами під час грози шукає заземлення.
***
Вчора наша міліція провела операцію по знешкодженню незаконних бандформувань. Всі відібрані гроші були передані законним бандформуванням - в апарат президента Януковича.
***
Прибігає чоловік додому і кричить дружині з порога:- Завтра йдемо на весілля мого кращого друга з Джулією Робертс!- Як завтра, а як же сукню, а квіти, а подарунок! !- Ти зовсім чи що, дура некультурна, це кіно так називається.- Ой! Мовчав би вже, коли я тебе на "Лебедине озеро" кликала, хто з вудками приперся?!
***
П’яні Львівські рибаки вночі зловили русалку, зранку коли проснулись побачили що це сом і всім стало встидно
***
кожній тварі по парі, казала вчителька виставляючи оцінки за чверть
***
Хлопчик якого на пасіці вкусила коза - не вірить в логіку
***
беззубий вовк зробив останні хвилині зайця незабутніми.
***
Якщо 10 хвилин постояти в річці Полтва, то можна вивести татуювання
***
Що б діти не робили - тільки б дітей не робили.
***
Глядачі зрозуміли, що футбольний суддя куплений, коли після голу він побіг обніматись разом з командою
***
Хлопчик який все життя хотів джип, їздив на велосипеді з запасним колесом на спині
***
 - Тату, а чим відрізняються пільги від привілеїв? - Пільги отримують ті, хто живе на милостиню, а привілеї ті, хто на хабарі...
***
Всі програми в телевізору за віком позначили. Тепер діти точно знають, які передачі найцікавіші.
***
Хлопчик який не до кінця зав’язав шнурки - не докінця зійшов з ескалатора
***
 - Молодий чоловіче, що це ви мене так розглядаєте? - Це не я, дівчино. Це мій майбутній син вибирає собі маму...
***
Кріт зрозумів що переплутав верх і низ коли відчув в роті смак магми
***
Українське весілля - це кращий спосіб побачити далеких родичів в ближньому бою
***
в трусах 120-ти літньої стриптизерки, були знайдені старі радянські рублі
***
мама 32 дітей більше нічого не вміє
***
- Куме, а що то ви вже третій телевізор купляєте. Куди вам стільки?- Ой і не кажіть! Як от попаду на рекламу партії регіонів - так і жбурляю в них все що під руки попаде!
***
хлопчик з брекетами під час грози шукає заземлення.
***
Вчора наша міліція провела операцію по знешкодженню незаконних бандформувань. Всі відібрані гроші були передані законним бандформуванням - в апарат президента Януковича.
***
Прибігає чоловік додому і кричить дружині з порога:- Завтра йдемо на весілля мого кращого друга з Джулією Робертс!- Як завтра, а як же сукню, а квіти, а подарунок! !- Ти зовсім чи що, дура некультурна, це кіно так називається.- Ой! Мовчав би вже, коли я тебе на "Лебедине озеро" кликала, хто з вудками приперся?!
***
П’яні Львівські рибаки вночі зловили русалку, зранку коли проснулись побачили що це сом і всім стало встидно
***
кожній тварі по парі, казала вчителька виставляючи оцінки за чверть
***
Хлопчик якого на пасіці вкусила коза - не вірить в логіку
***
беззубий вовк зробив останні хвилині зайця незабутніми.
***
Якщо 10 хвилин постояти в річці Полтва, то можна вивести татуювання
***
Що б діти не робили - тільки б дітей не робили.
***
Глядачі зрозуміли, що футбольний суддя куплений, коли після голу він побіг обніматись разом з командою
***
Хлопчик який все життя хотів джип, їздив на велосипеді з запасним колесом на спині
***
 - Тату, а чим відрізняються пільги від привілеїв? - Пільги отримують ті, хто живе на милостиню, а привілеї ті, хто на хабарі...
***
Всі програми в телевізору за віком позначили. Тепер діти точно знають, які передачі найцікавіші.
***
Хлопчик який не до кінця зав’язав шнурки - не докінця зійшов з ескалатора
***
 - Молодий чоловіче, що це ви мене так розглядаєте? - Це не я, дівчино. Це мій майбутній син вибирає собі маму...
***
Кріт зрозумів що переплутав верх і низ коли відчув в роті смак магми
***
Українське весілля - це кращий спосіб побачити далеких родичів в ближньому бою
***
в трусах 120-ти літньої стриптизерки, були знайдені старі радянські рублі
***
мама 32 дітей більше нічого не вміє
***
- Куме, а що то ви вже третій телевізор купляєте. Куди вам стільки?- Ой і не кажіть! Як от попаду на рекламу партії регіонів - так і жбурляю в них все що під руки попаде!
***
хлопчик з брекетами під час грози шукає заземлення.
***
Вчора наша міліція провела операцію по знешкодженню незаконних бандформувань. Всі відібрані гроші були передані законним бандформуванням - в апарат президента Януковича.
***
Олень зачепившись за провода, побіг по 13 маршруті.
***
Вчора у міську лікарню попав хлопчик з цвяхом в попі. По його словах, він царапав на новенькому Lexusі нецензурне слово і рука САМА зіскользнула
***
Північна Корея заявила, що проводить свої ядерні випробування виключно в мирних цілях. Мирні цілі знаходяться в Вашингтоні, Пекіні, Сеулі.
***
Хороша новина для дівчат: літо закінчилось і знову можна їсти все підряд
***
хто сказав, що сила волі  - це виходити з контакту з 1 непрочитаним повідомленням? Люди, сила волі - лягати спати з повним сечовим міхуром
***
Досвідчений донецький лісник знає 10 рим на слово "Ау"
***
Маленький хлопчик хотів написати на Porsche "помий мене" і помив його.
***
Автомайстерня . Поставили нову начальницю . Молоду , бойову , з тих що добре вміють босам «резину» мінять . Заходить вона якось перед обідом до майстерні :- Що !!! , …мля ,…мля !!! До обіду ще цілий час , а ми вже руки миємо !Механік , чолов’яга років 50 ,  життям вже добре потертий :      -    Ну , гаразд  не буду , але тоді пішли зі мною в туалет . Мені сцать хочеться ,  а руки бач у мазуті , то ти мені і подержиш .
***
- Терпіння ,мій друже , і ще раз терпіння .- Але ж твоє терпіння не завжди допомагає .- Коли наприклад ? - Ну , носити воду в друшляку .- Чого це ? Візьми друшляк і дочекайся зими .
***
Після відомих подій , коли президент Грузії жував свою кроватку, звонить йому Ющенко і каже: "-Куме, мені на душі щось не спокійно, чим я тобі можу допомогти, щоб тобі полегшало?". Той йому відповідає:"-В знак солідарності, з'їш вишиванку."
***
Олень зачепившись за провода, побіг по 13 маршруті.
***
Вчора у міську лікарню попав хлопчик з цвяхом в попі. По його словах, він царапав на новенькому Lexusі нецензурне слово і рука САМА зіскользнула
***
Північна Корея заявила, що проводить свої ядерні випробування виключно в мирних цілях. Мирні цілі знаходяться в Вашингтоні, Пекіні, Сеулі.
***
Хороша новина для дівчат: літо закінчилось і знову можна їсти все підряд
***
хто сказав, що сила волі  - це виходити з контакту з 1 непрочитаним повідомленням? Люди, сила волі - лягати спати з повним сечовим міхуром
***
Досвідчений донецький лісник знає 10 рим на слово "Ау"
***
Маленький хлопчик хотів написати на Porsche "помий мене" і помив його.
***
Автомайстерня . Поставили нову начальницю . Молоду , бойову , з тих що добре вміють босам «резину» мінять . Заходить вона якось перед обідом до майстерні :- Що !!! , …мля ,…мля !!! До обіду ще цілий час , а ми вже руки миємо !Механік , чолов’яга років 50 ,  життям вже добре потертий :      -    Ну , гаразд  не буду , але тоді пішли зі мною в туалет . Мені сцать хочеться ,  а руки бач у мазуті , то ти мені і подержиш .
***
- Терпіння ,мій друже , і ще раз терпіння .- Але ж твоє терпіння не завжди допомагає .- Коли наприклад ? - Ну , носити воду в друшляку .- Чого це ? Візьми друшляк і дочекайся зими .
***
Після відомих подій , коли президент Грузії жував свою кроватку, звонить йому Ющенко і каже: "-Куме, мені на душі щось не спокійно, чим я тобі можу допомогти, щоб тобі полегшало?". Той йому відповідає:"-В знак солідарності, з'їш вишиванку."
***
Олень зачепившись за провода, побіг по 13 маршруті.
***
Вчора у міську лікарню попав хлопчик з цвяхом в попі. По його словах, він царапав на новенькому Lexusі нецензурне слово і рука САМА зіскользнула
***
Північна Корея заявила, що проводить свої ядерні випробування виключно в мирних цілях. Мирні цілі знаходяться в Вашингтоні, Пекіні, Сеулі.
***
Хороша новина для дівчат: літо закінчилось і знову можна їсти все підряд
***
хто сказав, що сила волі  - це виходити з контакту з 1 непрочитаним повідомленням? Люди, сила волі - лягати спати з повним сечовим міхуром
***
Досвідчений донецький лісник знає 10 рим на слово "Ау"
***
Маленький хлопчик хотів написати на Porsche "помий мене" і помив його.
***
Автомайстерня . Поставили нову начальницю . Молоду , бойову , з тих що добре вміють босам «резину» мінять . Заходить вона якось перед обідом до майстерні :- Що !!! , …мля ,…мля !!! До обіду ще цілий час , а ми вже руки миємо !Механік , чолов’яга років 50 ,  життям вже добре потертий :      -    Ну , гаразд  не буду , але тоді пішли зі мною в туалет . Мені сцать хочеться ,  а руки бач у мазуті , то ти мені і подержиш .
***
- Терпіння ,мій друже , і ще раз терпіння .- Але ж твоє терпіння не завжди допомагає .- Коли наприклад ? - Ну , носити воду в друшляку .- Чого це ? Візьми друшляк і дочекайся зими .
***
Після відомих подій , коли президент Грузії жував свою кроватку, звонить йому Ющенко і каже: "-Куме, мені на душі щось не спокійно, чим я тобі можу допомогти, щоб тобі полегшало?". Той йому відповідає:"-В знак солідарності, з'їш вишиванку."
***
Олень зачепившись за провода, побіг по 13 маршруті.
***
Вчора у міську лікарню попав хлопчик з цвяхом в попі. По його словах, він царапав на новенькому Lexusі нецензурне слово і рука САМА зіскользнула
***
Північна Корея заявила, що проводить свої ядерні випробування виключно в мирних цілях. Мирні цілі знаходяться в Вашингтоні, Пекіні, Сеулі.
***
Хороша новина для дівчат: літо закінчилось і знову можна їсти все підряд
***
хто сказав, що сила волі  - це виходити з контакту з 1 непрочитаним повідомленням? Люди, сила волі - лягати спати з повним сечовим міхуром
***
Досвідчений донецький лісник знає 10 рим на слово "Ау"
***
Маленький хлопчик хотів написати на Porsche "помий мене" і помив його.
***
Автомайстерня . Поставили нову начальницю . Молоду , бойову , з тих що добре вміють босам «резину» мінять . Заходить вона якось перед обідом до майстерні :- Що !!! , …мля ,…мля !!! До обіду ще цілий час , а ми вже руки миємо !Механік , чолов’яга років 50 ,  життям вже добре потертий :      -    Ну , гаразд  не буду , але тоді пішли зі мною в туалет . Мені сцать хочеться ,  а руки бач у мазуті , то ти мені і подержиш .
***
- Терпіння ,мій друже , і ще раз терпіння .- Але ж твоє терпіння не завжди допомагає .- Коли наприклад ? - Ну , носити воду в друшляку .- Чого це ? Візьми друшляк і дочекайся зими .
***
Після відомих подій , коли президент Грузії жував свою кроватку, звонить йому Ющенко і каже: "-Куме, мені на душі щось не спокійно, чим я тобі можу допомогти, щоб тобі полегшало?". Той йому відповідає:"-В знак солідарності, з'їш вишиванку."
***
Заходжу я якось в аптеку, дивлюся, що на вітрині лежить. Продавщиця молоденька, симпатична. Завалюється в аптеку зграйка хлопців років по 18 і самий головний говорить: - Дівчина, у вас презервативи є? - Є. - А приміряти можна? (Всі ржуть.) - А що, боїшся, спадати буде?
***
Спочатку в Німеччині обрали канцлером жінку. У відполвідь у Франції обрали президентом угорського єврея.Тоді американці обрали президентом негра. А Україна і не хотіла здивувати світ, але жителі Донбасу допомогли...
***
Хто рано встає ... той, курва, усіх дратує, ляскає дверима, гримить чайником та голосно ходить.
***
Написано на дошці: 12 √ 6 * 7: 7 (6 + 2 √ 4) * 2 + ab - з * 145 √ 6: 1 + -5 хТе, що бачить викладач: 2 +2 = 4Те, що бачать студенти: 零 组 件 等 于 数Те, що запам'ятовують студенти: _____________________Те, що буде на екзамені: 零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数
***
Коли той, хто слухає, не розуміє того, хто говорить, а той хто говорить, не уявляє, про що він говорить, - це філософія.
***
На з'їзд партії регіонів, для розваги присутніх, привезли шоу крокодилів. Всім було дуже лячно, але подолавши свій страх крокодили пішли виступати.
***
В Азарова економіка не просто падає на дно, як це трапляється, але він з лопатою це дно риє, риє, як скажений!
***
 - Що краще - хвороба Альцгеймера чи хвороба Паркінсона? - Хвороба Альцгеймера. Краще забути заплатити за кухоль пива, ніж його розплескати.
***
Даішник зупиняє "Мерс". З нього виходить "новій русскій". Даішник:- Шановний, ви нарушили правила дорожнього руху. Їхали зі швидкістю 150 км/год при дозволенній лише 40.НР дістає гроші, дає певну суму даішникові та каже:- Братан! Скажи моїм корєшам, що було не менше 300.
***
Розмовляють два водія:- Ці даішники зовсім здоровий глузд втратили! Мене вчора на 500 грн оштрафували!- За що?- За те, що наволочка на подушці безпеки була брудною.
***
Заходжу я якось в аптеку, дивлюся, що на вітрині лежить. Продавщиця молоденька, симпатична. Завалюється в аптеку зграйка хлопців років по 18 і самий головний говорить: - Дівчина, у вас презервативи є? - Є. - А приміряти можна? (Всі ржуть.) - А що, боїшся, спадати буде?
***
Спочатку в Німеччині обрали канцлером жінку. У відполвідь у Франції обрали президентом угорського єврея.Тоді американці обрали президентом негра. А Україна і не хотіла здивувати світ, але жителі Донбасу допомогли...
***
Хто рано встає ... той, курва, усіх дратує, ляскає дверима, гримить чайником та голосно ходить.
***
Написано на дошці: 12 √ 6 * 7: 7 (6 + 2 √ 4) * 2 + ab - з * 145 √ 6: 1 + -5 хТе, що бачить викладач: 2 +2 = 4Те, що бачать студенти: 零 组 件 等 于 数Те, що запам'ятовують студенти: _____________________Те, що буде на екзамені: 零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数
***
Коли той, хто слухає, не розуміє того, хто говорить, а той хто говорить, не уявляє, про що він говорить, - це філософія.
***
На з'їзд партії регіонів, для розваги присутніх, привезли шоу крокодилів. Всім було дуже лячно, але подолавши свій страх крокодили пішли виступати.
***
В Азарова економіка не просто падає на дно, як це трапляється, але він з лопатою це дно риє, риє, як скажений!
***
 - Що краще - хвороба Альцгеймера чи хвороба Паркінсона? - Хвороба Альцгеймера. Краще забути заплатити за кухоль пива, ніж його розплескати.
***
Даішник зупиняє "Мерс". З нього виходить "новій русскій". Даішник:- Шановний, ви нарушили правила дорожнього руху. Їхали зі швидкістю 150 км/год при дозволенній лише 40.НР дістає гроші, дає певну суму даішникові та каже:- Братан! Скажи моїм корєшам, що було не менше 300.
***
Розмовляють два водія:- Ці даішники зовсім здоровий глузд втратили! Мене вчора на 500 грн оштрафували!- За що?- За те, що наволочка на подушці безпеки була брудною.
***
Заходжу я якось в аптеку, дивлюся, що на вітрині лежить. Продавщиця молоденька, симпатична. Завалюється в аптеку зграйка хлопців років по 18 і самий головний говорить: - Дівчина, у вас презервативи є? - Є. - А приміряти можна? (Всі ржуть.) - А що, боїшся, спадати буде?
***
Спочатку в Німеччині обрали канцлером жінку. У відполвідь у Франції обрали президентом угорського єврея.Тоді американці обрали президентом негра. А Україна і не хотіла здивувати світ, але жителі Донбасу допомогли...
***
Хто рано встає ... той, курва, усіх дратує, ляскає дверима, гримить чайником та голосно ходить.
***
Написано на дошці: 12 √ 6 * 7: 7 (6 + 2 √ 4) * 2 + ab - з * 145 √ 6: 1 + -5 хТе, що бачить викладач: 2 +2 = 4Те, що бачать студенти: 零 组 件 等 于 数Те, що запам'ятовують студенти: _____________________Те, що буде на екзамені: 零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数
***
Коли той, хто слухає, не розуміє того, хто говорить, а той хто говорить, не уявляє, про що він говорить, - це філософія.
***
На з'їзд партії регіонів, для розваги присутніх, привезли шоу крокодилів. Всім було дуже лячно, але подолавши свій страх крокодили пішли виступати.
***
В Азарова економіка не просто падає на дно, як це трапляється, але він з лопатою це дно риє, риє, як скажений!
***
 - Що краще - хвороба Альцгеймера чи хвороба Паркінсона? - Хвороба Альцгеймера. Краще забути заплатити за кухоль пива, ніж його розплескати.
***
Даішник зупиняє "Мерс". З нього виходить "новій русскій". Даішник:- Шановний, ви нарушили правила дорожнього руху. Їхали зі швидкістю 150 км/год при дозволенній лише 40.НР дістає гроші, дає певну суму даішникові та каже:- Братан! Скажи моїм корєшам, що було не менше 300.
***
Розмовляють два водія:- Ці даішники зовсім здоровий глузд втратили! Мене вчора на 500 грн оштрафували!- За що?- За те, що наволочка на подушці безпеки була брудною.
***
Появу в Україні партії регіонів та Януковича можна пояснити лише катастрофою на ЧАЕС - мутанти.
***
Француз, американець і українець хваляться. Француз говорить:- Ось я минулої ночі чотири рази займався з дружиною любов'ю. А вранці вона приготувала мені смачний сніданок і сказала, що любить мене.Американець:- А я минулої ночі кинув дружині п'ять паличок. Вона мені весь ранок говорила, що ні на кого мене не проміняє.Питають українця:- А ти скільки разів з дружиною?- Один.- І що вона тобі сказала вранці?- Не зупиняйся.
***
"Новий русский" прийшов до травматолога. Лікар його оглянув.- Тут перелом. Необхідно накласти гіпс.- Який гіпс, в натурє, братан? Клади мрамор, я плачу.
***
Сумна правда. Винахідника флешки - похоронили без кришки
***
Співробітницю секс-по телефону згвалтували з невизначеного номера
***
- Куме, ви готові до візиту Януковича?- Аякже! Гармату почистив, міни розклав.
***
На врученні премії "Монстр року" Граф Дракула, Перевертень, Франкенштейн та Фредді Крюгер поступилися місцем партії регіонів.
***
скандал в монастирі. те що дзвінар пяний зрозуміли всі почувши джингл белз
***
у задній кишені Андрійка розтопилась шоколадка, і в нього реально злиплася попа
***
Хіти брехні:1. Нічого не сталося, я в порядку.2. Рада тебе бачити.3. У мене немає жуйки.4. Я тобі подзвоню.5. У мене немає грошей на телефоні.
***
Дуже слабкий хлопчик не може розблокувати iPhone
***
Граючи з бомжами в їстивне/неїстивне, завжди ризикуєш програти
***
вчора на концерт Михайла Поплавського прийшло 4 тис людей, хоча ніхто б і неприйшов би якби не пожежа.
***
Чемпіонат світу по брейк-денсу був перерваний цвяхом в підлозі
***
На чемпіонаті світу по бальних танцях Україна взяла золото, росія - стрібло а молдова - бринзу.
***
Як я отримав 15 діб:Іду по вулиці ... Настрій класний. Раптом підходять два мента і говорять: "Пройдемо, будете свідком."Біс мене смикнув бовкнути: "Що, вирішили зареєструвати свої стосунки?"
***
сексопільна блондинка 90-60-90, ріст 175см, довжина внутрішньої поверхності бедра 56см, обхват плечей 114 см, відстань між очима 2см, середня довжина волосся 34см - продасть рулетку!
***
бабуся купила собі черепашку, тому що за котиком вона вже не встигає
***
зрозумівши що свято затягнулось, стриптизерша почала їсти торт з середини
***
Вовк з дуже дуже дуже хорошим зором виє на Плутон
***
Іду вчора вночі, дівчина попереду мене додала темп, я теж пішов швидше, вона почала бігти, я теж побіг, вона закричала, і я закричав. Я навіть не бачив від чого ми втіка
***
Іде одинока жінка вулицею з роботи додому.Бачить біля хлібного магазину лежить пяний мужик. Вона нагнулась придивилась, бачить так нічого.Думає:піду куплю хліба тай заберу собі. Проходить пару хвилин жінка радісно вибігає з магазину , а мужика вже не має. вона сердито до себе: чи ти голодна? чи ти того хліба не бачила?
***
дівчинку з брекетами бояться тварини, тому що думають? що це капкан
***
Регіонал - це не профісія, і не покликання. Це статеве збочення!
***
Зарізав я значить кабанчика . З кумом поседіли ,пом’янули , а з ранку на базар продавати , що залишилось .   Підходять :- Так , ваші документи.А я їм:-   А що , свідоцтво про смерть , так я не виписував .
***
Як я отримав 15 діб:Іду по вулиці ... Настрій класний. Раптом підходять два мента і говорять: "Пройдемо, будете свідком."Біс мене смикнув бовкнути: "Що, вирішили зареєструвати свої стосунки?"
***
сексопільна блондинка 90-60-90, ріст 175см, довжина внутрішньої поверхності бедра 56см, обхват плечей 114 см, відстань між очима 2см, середня довжина волосся 34см - продасть рулетку!
***
бабуся купила собі черепашку, тому що за котиком вона вже не встигає
***
зрозумівши що свято затягнулось, стриптизерша почала їсти торт з середини
***
Вовк з дуже дуже дуже хорошим зором виє на Плутон
***
Іду вчора вночі, дівчина попереду мене додала темп, я теж пішов швидше, вона почала бігти, я теж побіг, вона закричала, і я закричав. Я навіть не бачив від чого ми втіка
***
Іде одинока жінка вулицею з роботи додому.Бачить біля хлібного магазину лежить пяний мужик. Вона нагнулась придивилась, бачить так нічого.Думає:піду куплю хліба тай заберу собі. Проходить пару хвилин жінка радісно вибігає з магазину , а мужика вже не має. вона сердито до себе: чи ти голодна? чи ти того хліба не бачила?
***
дівчинку з брекетами бояться тварини, тому що думають? що це капкан
***
Регіонал - це не профісія, і не покликання. Це статеве збочення!
***
Зарізав я значить кабанчика . З кумом поседіли ,пом’янули , а з ранку на базар продавати , що залишилось .   Підходять :- Так , ваші документи.А я їм:-   А що , свідоцтво про смерть , так я не виписував .
***
Якби у виборчих бюлетенях з'явився пункт "Посадити депутатів колишньої Ради чи помилувати?", То явка на вибори наблизилася б до100 відсотків. Ну, я б точно пішов .
***
Під час поїздки по Україні Януковича вкусила гадюка. Президент відбувся легким переляком. Стан гадюки вкрай важкий, лікарі борються за її життя.
***
Після того, як Томочка народила дев'яту дитину, доктор, що приймав пологи, запросив її чоловіка і сказав:- Наступного разу, якщо вам дуже захочеться - запитайте себе, чи зумієте ви утримувати ще одну дитину ...- Дорогий докторе, - відповів Сьома, - коли мені дуже хочеться - у мене таке відчуття, що я можу утримувати всю Одесу!
***
Твердження, що джентельменів не зустріти в наш час, невірне! Сьогодні я , наприклад, бачив, як чоловік тримав парасольку над дружиною...... поки вона міняла колесо...
***
- Куме, навіщо Янукович посадив Тимошенко та Луценко?- Ну як! Щоб після виборів-2012 вони йому гарне місце забили.
***
Щури, таргани та сарана подали петицію до ООН про виключення їх зі списку шкідників, оскільки їх діяльність не призводить до такої руйнації як діяльність партії регіонів!
***
Флорида, Луїзіана, Гаваї, Японія - вони страждають від тайфунів, які виникають у певні періоди року. Україна вже два роки живе з Януковичем та партією регіонів - оце витримка в екстримальних умовах!
***
Зупиняє даішник машину. На задньому сидінні сидить шестирічний хлопець. Водій дає права, чемно розмовляє. Даішник перевірив. Усе у порядку, тому він махнув паличкою, щоб машина їхала. У цю мить дитина голосно питає:- Тату, а де ти бачив тут козла із паличкою? Бо я усе дивлюся, дивлюся, а його так і не бачу.
***
- Куме, от люди згадують школу, інститут. Фото дивляться. А як ото депутати від партії регіонів?- Тю куме! Так це просто, щоб згадати минуле вони приходять у міліцію і просять старі фото "Їх розшукує міліція"!
***
Чоловіча логіка:Подарувати коханій на день народження те, що вона хоче.Жіноча логіка:Подарувати коханому на день народження те, що вона хоче отримати на свій день народження.
***
Якби у виборчих бюлетенях з'явився пункт "Посадити депутатів колишньої Ради чи помилувати?", То явка на вибори наблизилася б до100 відсотків. Ну, я б точно пішов .
***
Під час поїздки по Україні Януковича вкусила гадюка. Президент відбувся легким переляком. Стан гадюки вкрай важкий, лікарі борються за її життя.
***
Після того, як Томочка народила дев'яту дитину, доктор, що приймав пологи, запросив її чоловіка і сказав:- Наступного разу, якщо вам дуже захочеться - запитайте себе, чи зумієте ви утримувати ще одну дитину ...- Дорогий докторе, - відповів Сьома, - коли мені дуже хочеться - у мене таке відчуття, що я можу утримувати всю Одесу!
***
Твердження, що джентельменів не зустріти в наш час, невірне! Сьогодні я , наприклад, бачив, як чоловік тримав парасольку над дружиною...... поки вона міняла колесо...
***
- Куме, навіщо Янукович посадив Тимошенко та Луценко?- Ну як! Щоб після виборів-2012 вони йому гарне місце забили.
***
Щури, таргани та сарана подали петицію до ООН про виключення їх зі списку шкідників, оскільки їх діяльність не призводить до такої руйнації як діяльність партії регіонів!
***
Флорида, Луїзіана, Гаваї, Японія - вони страждають від тайфунів, які виникають у певні періоди року. Україна вже два роки живе з Януковичем та партією регіонів - оце витримка в екстримальних умовах!
***
Зупиняє даішник машину. На задньому сидінні сидить шестирічний хлопець. Водій дає права, чемно розмовляє. Даішник перевірив. Усе у порядку, тому він махнув паличкою, щоб машина їхала. У цю мить дитина голосно питає:- Тату, а де ти бачив тут козла із паличкою? Бо я усе дивлюся, дивлюся, а його так і не бачу.
***
- Куме, от люди згадують школу, інститут. Фото дивляться. А як ото депутати від партії регіонів?- Тю куме! Так це просто, щоб згадати минуле вони приходять у міліцію і просять старі фото "Їх розшукує міліція"!
***
Чоловіча логіка:Подарувати коханій на день народження те, що вона хоче.Жіноча логіка:Подарувати коханому на день народження те, що вона хоче отримати на свій день народження.
***
"Новій русский" хвалиться другові:- Купив конструктор "LEGO". Там написано від 3-х до 5-ти років, а я його за півроку склав.
***
Начальник питає у фрезерувальника:- Скажи, Петровичу, а ти, коли вип'єш 100 грам, можеш працювати?- Так.- Коли 200?- Можу.- 500?- Так.- Коли пляшку вип'єш, можеш працювати?- Так я ж працюю!!!
***
вчора показували по телевізорі рекламу ПР де виступає і Янукович і Азаров про стабільність,а зразу після реклами було- "Хіти гумору" від Горілочка. Вийшло прикольно.
***
Летять два МІГи. Один пілот літака каже іншому:- Бачиш ту ворону? Як гадаєш, влучу у неї ракетою чи ні?- Звісно, що ні.- А я гадаю, що влучу.- Спробуй.Пілот вистрілив ракетою. Вибух, летять шматки заліза... Дивувалися пілоти, дивувалася ворона, проте найбільше здивованим був пілот збитого "СТЕЛСА".
***
Патруль міліції помітив п'яного чоловіка, який спав на лавці. Забрали його, зачинили у КПЗ, щоб протверезів. 12-та година ночі. Сидить черговий. Раптом до нього підходить той чоловік. Черговий у шоці:- Як ви камеру відчинили?- А, це дрібниці. От, пам'ятаю заснув сьогодні на лавці, прокинувся у камері. Як у такому стані сюди прийшов - не пам'ятаю.
***
— Учителю, дайте мені найвищу практику, що тільки може бути, — попросив учень.— Добре, — відповів Учитель, — от тобі мантра: “тулум-кулум-бурум-тха”, повторюй її вдень і вночі, вголос, коли самий, і подумки, коли навколо люди.Учень практикувався два роки й нарешті спитав:— Учителю, скільки ж іще мені повторювати цю мантру?— Завтра на світанку приходь на гору складати іспит, — була відповідь.Ледь узялося на світ, учень видерся на гору. Там на нього вже чекав Учитель.— Я готовий до іспиту, Учителю.— Добре, — сказав Учитель, — тоді стрибай зі скелі.— Я ж розіб’юсь, — злякався учень.— Як же ти можеш розбитися, якщо ти два роки поспіль повторював мантру? — заперечив Учитель.Учень набрався духу, заплющив очі й стрибнув…— Йооо… пе… ре… се… те… — пронеслося відлунням по ущелині й урешті решт почувся ляпанець тіла, що впало на камені.Стежинкою Учитель спустився на дно ущелини й побачив закривавлену купу кісток і м’яса, змішаних із брудом. Він обережно згріб усе докупи, і щось нашіптуючи, воскресив учня. Перше, що побачив учень, розплющивши очі, були добрі очі Учителя.— Не йо-пе-ре-се-те, — сказав Учитель, — а “тулум-кулум-бурум-тха”.
***
Програміст сідає у маршрутку. Через кілька хвилин підривається, згадавши щось, просить водія зупинитися.- Що трапилося? - питає той.Програміст пояснює:- Та я вийшов із дому та не зберігся.
***
З життя:Зручно, коли у місті смердить... перднув і почав обурюватись, що влада нічого не робить зі смородом у місті...
***
- Куме, а чому це у вашому місті ніхто не пішов на виставу цирку "Шапіто"?- Та хіба це "Шапіто"? Он до нас представники Об'єданої опозиції приїздили - ото було шапіто!!!
***
Звичайний осінній ранок...Як завжди багато людей збирається на базар, який знаходиться в сусідньому селі.Генерал також збирається на базар, йому жінка сказала купити масла, сметани, хліба та десяток яєць.До зупинки під'їжджає автобус, Генерал заходить у заповнений автобус та бачить що його знайома везе на базар яйця.-Галино дай мені десяток яєць.-Добре, але вони у мене трішки брудні,- відповіла Галина (у автобусі з Галиною їхала і її сестра) Галина крикнула через весь автобус:-Сестро дай рушник я Генералові яйця витру!Генерал швидко взяв протерті яйця, та на наступній зупинці почервонівши від сорому вийшов ждати наступного автобусу.
***
заходить янукович і азаров в аптеку.яник каже: два гандона,продавщиця: я бачу,а що купляти будете?
***
За ініціативою Національного банку України  всі банки  України об’єднуються в один банк - Об’єбанк України.
***
- Як вас з такою дикцією взяли на радіо? У вас що, там блат?- Чому блат? Сестла.
***
Погано знати багато анекдотів:  коли треба розповісти - не згадаєш, коли хтось розказує - не смішно.
***
Прийшов я якось пізно додому. Жінка в істерику, трясе перед носом годинником.Ну , я їй:- Не заспокоїшся , наступного разу будеш переді мною календарем махати !
***
- Ти чув , що у Кувейті, на рахунок народженого, державою кладеться 20000 $ ... і сума вкладу росте разом з ним.- Ну і що , у нас теж  при народженні людини на нього кладеться хер ... і чим старша людина, тим на більший хер він вправі розраховувати ...
***
Летить дракон у небі, бачить двох даішників. Ну, думає, буде гарний обід. Почав знижуватися. Один із даішників, помітивши це, дістав прилад "Візир" та направив на дракона. Той раптово здіймається вгору та щодуху летить геть. Через деякий час падає знесилений посеред дороги перед "Запорожцем". Машина зупиняється і виходить переляканий водій. Дракон із останніх сил підіймає голову і каже:- Мужик, прямо не їдь. Там даішники мають при собі шкуродера. Я-то ледве втік, а від тебе нічого не залишиться.
***
Троє даішників думають, що подарувати їхньому колезі на день народження.- Може "Мерс" 600-ий? - запропонував один.- Має. 5 штук.- Віллу на Канарах?- Має дві. Третій подумав і каже:- Може залишити його одного на одну зміну на дорозі?- Ми не олігархи, щоб дарувати такий дорогий подарунок!
***
10 фактів, які знають чоловіки про жінок:1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. У них є цицьки.
***
Ніщо так красномовно не показує проблеми у суспільстві, як мітинги на підтримку уряду.
***
Сиджу один в маршрутці, водій сідає в салон, каже:- Ша поржем ...Маршрутка забивається народом, всі обурюються, де цей придурок водій ходить, а він разом з ними обурюється. Потім каже:- А на фіга нам водій Я сам вас відвезу. І сідає за кермо. Такої тиші я в маршрутках ще не чув ...
***
 - За що посадили? - Та, я намалював комікс в якому президента назвав дибілом... - І що впаяли? Хуліганство чи екстримізм? - Розголошення державної таємниці...
***
Зловили ведмідь і заєць золоту рибку, рибка ім каже:-Я виконаю ваші 3 бажання кожному.Ведмідь каже:-Хочу щоб в мому лісі всі ведмеді стали бабами.Заєць:- Хочу мотоцик.Ведмідь:-Хочу щоб в сусідніх лісах всі ведмеді стали бабами.Заєць:- Хочу шлем до мотоцикля.Ведмідь:- Хочу щоб на всьому світі всі ведмеді стали бабами.Сідає заєць на мотоцикл, їде і кричить:- Хочу щоб ведмідь став голубим.
***
Цього року МВС України успішно і активно провадило політику боротьби з організовною злочинністтю. В рамках цієї програми в банди засилалися співробітники міліції. На сьогодні 90% всіх злочинних угруповань складаються повністю зі співробітників МВС!
***
Приходить лікар до пацієнта і каже: маю для вас дві новини одну добру іншу погану.Хворий:давайте перше погану.Лікар:ми вам відрізали не ту ногу.Хворий: тоді яка добра?Лікар:хвору ногу ще можна вилікувати.
***
- А чому прапор патії регіонів блакитний?- Спасибі жителям Донбасу!
***
Порада чоловікам.Якщо Вас кинула дружина , то не стрибайте з багатоповерхівки.Пам'ятайте: козли не літають!
***
На зустрічі з дітьми в Артеку, Янукович спитав маленьку дівчинку, чи знає вона хто він.- Так! Ви житель Донбасу!Президент ажно роздувся від пихи.- Правильно! А звідки ти це знаєш?- А мій тато коли вас бачить по телевізору, оразу каже: "Спасибі жителям Донбасу!"
***
Ніякі найнебезпечніші трюки не змогли викликати таке відчуття неймовірного жаху у досвідченого каскадера, як молодий хірург, який під час операції попрохав його допомогти знайти аппендикс.
***
Фокусник-іллюзіоніст сховався від податкової у власному капелюсі. Працівники органу не змогли його дістати, проте натрапили на слід нелегальної кролячої ферми.
***
Сиджу один в маршрутці, водій сідає в салон, каже:- Ша поржем ...Маршрутка забивається народом, всі обурюються, де цей придурок водій ходить, а він разом з ними обурюється. Потім каже:- А на фіга нам водій Я сам вас відвезу. І сідає за кермо. Такої тиші я в маршрутках ще не чув ...
***
 - За що посадили? - Та, я намалював комікс в якому президента назвав дибілом... - І що впаяли? Хуліганство чи екстримізм? - Розголошення державної таємниці...
***
Зловили ведмідь і заєць золоту рибку, рибка ім каже:-Я виконаю ваші 3 бажання кожному.Ведмідь каже:-Хочу щоб в мому лісі всі ведмеді стали бабами.Заєць:- Хочу мотоцик.Ведмідь:-Хочу щоб в сусідніх лісах всі ведмеді стали бабами.Заєць:- Хочу шлем до мотоцикля.Ведмідь:- Хочу щоб на всьому світі всі ведмеді стали бабами.Сідає заєць на мотоцикл, їде і кричить:- Хочу щоб ведмідь став голубим.
***
Цього року МВС України успішно і активно провадило політику боротьби з організовною злочинністтю. В рамках цієї програми в банди засилалися співробітники міліції. На сьогодні 90% всіх злочинних угруповань складаються повністю зі співробітників МВС!
***
Приходить лікар до пацієнта і каже: маю для вас дві новини одну добру іншу погану.Хворий:давайте перше погану.Лікар:ми вам відрізали не ту ногу.Хворий: тоді яка добра?Лікар:хвору ногу ще можна вилікувати.
***
- А чому прапор патії регіонів блакитний?- Спасибі жителям Донбасу!
***
Порада чоловікам.Якщо Вас кинула дружина , то не стрибайте з багатоповерхівки.Пам'ятайте: козли не літають!
***
На зустрічі з дітьми в Артеку, Янукович спитав маленьку дівчинку, чи знає вона хто він.- Так! Ви житель Донбасу!Президент ажно роздувся від пихи.- Правильно! А звідки ти це знаєш?- А мій тато коли вас бачить по телевізору, оразу каже: "Спасибі жителям Донбасу!"
***
Ніякі найнебезпечніші трюки не змогли викликати таке відчуття неймовірного жаху у досвідченого каскадера, як молодий хірург, який під час операції попрохав його допомогти знайти аппендикс.
***
Фокусник-іллюзіоніст сховався від податкової у власному капелюсі. Працівники органу не змогли його дістати, проте натрапили на слід нелегальної кролячої ферми.
***
Сиджу один в маршрутці, водій сідає в салон, каже:- Ша поржем ...Маршрутка забивається народом, всі обурюються, де цей придурок водій ходить, а він разом з ними обурюється. Потім каже:- А на фіга нам водій Я сам вас відвезу. І сідає за кермо. Такої тиші я в маршрутках ще не чув ...
***
 - За що посадили? - Та, я намалював комікс в якому президента назвав дибілом... - І що впаяли? Хуліганство чи екстримізм? - Розголошення державної таємниці...
***
Зловили ведмідь і заєць золоту рибку, рибка ім каже:-Я виконаю ваші 3 бажання кожному.Ведмідь каже:-Хочу щоб в мому лісі всі ведмеді стали бабами.Заєць:- Хочу мотоцик.Ведмідь:-Хочу щоб в сусідніх лісах всі ведмеді стали бабами.Заєць:- Хочу шлем до мотоцикля.Ведмідь:- Хочу щоб на всьому світі всі ведмеді стали бабами.Сідає заєць на мотоцикл, їде і кричить:- Хочу щоб ведмідь став голубим.
***
Цього року МВС України успішно і активно провадило політику боротьби з організовною злочинністтю. В рамках цієї програми в банди засилалися співробітники міліції. На сьогодні 90% всіх злочинних угруповань складаються повністю зі співробітників МВС!
***
Приходить лікар до пацієнта і каже: маю для вас дві новини одну добру іншу погану.Хворий:давайте перше погану.Лікар:ми вам відрізали не ту ногу.Хворий: тоді яка добра?Лікар:хвору ногу ще можна вилікувати.
***
- А чому прапор патії регіонів блакитний?- Спасибі жителям Донбасу!
***
Порада чоловікам.Якщо Вас кинула дружина , то не стрибайте з багатоповерхівки.Пам'ятайте: козли не літають!
***
На зустрічі з дітьми в Артеку, Янукович спитав маленьку дівчинку, чи знає вона хто він.- Так! Ви житель Донбасу!Президент ажно роздувся від пихи.- Правильно! А звідки ти це знаєш?- А мій тато коли вас бачить по телевізору, оразу каже: "Спасибі жителям Донбасу!"
***
Ніякі найнебезпечніші трюки не змогли викликати таке відчуття неймовірного жаху у досвідченого каскадера, як молодий хірург, який під час операції попрохав його допомогти знайти аппендикс.
***
Фокусник-іллюзіоніст сховався від податкової у власному капелюсі. Працівники органу не змогли його дістати, проте натрапили на слід нелегальної кролячої ферми.
***
Зупиняє ДАІшник автомобіль: - З Вас 100 гривень. - За що? Я э нічого не порушив. - Читай, що тут написано. - ДПС - Правильно - "Дай постовому Сотню" - Не дам! - Тоді складаємо протокол на 200 гривень. - Чому це на 200? - Читай навпаки. - СПД - Скупий платить двічі!
***
 Жив собі чудовий стрілець, який влучав в монету з кілометра. Король влаштував змагання по стрільбі. Головний приз - мішок золота. Король особисто тримав монету в руках - тому не дай бог промахнутись - голова з плечей. Стрілець натягнув тятиву і від хвилювання осліп, руки трусяться... Випустив стрілу. Стріла полетіла прямо королю в голову. - Ні фіга собі, - засміявся наступник престолу і подарував стрільцю два мішки золота...
***
- Петрику, ти уроки зробив? - Ні. - А чому тоді вже ліг спати? - Менше знаєш - краще спиш!
***
sms дружині: “Викрали інопланетяни. Досліджують. Облили парфумами, обмазали помадою, подряпали спину, забрали всі гроші. За годину обіцяють відпустити”.
***
Вирішили якось перевірити розумові здібності членів партії регіонів. Дали кожному м'ячика, пірамідку та кубик. І дошку з відповідними отворами. Результати: половина, що проходила тест - розумово відсталі; друга половина - дуже сильні фізично.
***
- У вас є лижі і лижні черевики 52-го розміру?- Якого?- 52-го.- А нахрена вам лижі?
***
Якщо ти працьовитий, як бджілка, сильний, як ведмідь, гаруєш, як віл, а приходиш додому втомлений, як собака, ПІДИ ДО ВЕТЕРИНАРА!!! Ти, мабуть, ОСЕЛ.
***
Водій тролейбуса Петро зївши супер снікерс не гальмував 4 зупинки
***
А знаєте, як стерти пам’ять блондинці? Подути їй у вухо.
***
В кабінеті режисера стояв диван для розподілу ролей...
***
Зупиняє ДАІшник автомобіль: - З Вас 100 гривень. - За що? Я э нічого не порушив. - Читай, що тут написано. - ДПС - Правильно - "Дай постовому Сотню" - Не дам! - Тоді складаємо протокол на 200 гривень. - Чому це на 200? - Читай навпаки. - СПД - Скупий платить двічі!
***
 Жив собі чудовий стрілець, який влучав в монету з кілометра. Король влаштував змагання по стрільбі. Головний приз - мішок золота. Король особисто тримав монету в руках - тому не дай бог промахнутись - голова з плечей. Стрілець натягнув тятиву і від хвилювання осліп, руки трусяться... Випустив стрілу. Стріла полетіла прямо королю в голову. - Ні фіга собі, - засміявся наступник престолу і подарував стрільцю два мішки золота...
***
- Петрику, ти уроки зробив? - Ні. - А чому тоді вже ліг спати? - Менше знаєш - краще спиш!
***
sms дружині: “Викрали інопланетяни. Досліджують. Облили парфумами, обмазали помадою, подряпали спину, забрали всі гроші. За годину обіцяють відпустити”.
***
Вирішили якось перевірити розумові здібності членів партії регіонів. Дали кожному м'ячика, пірамідку та кубик. І дошку з відповідними отворами. Результати: половина, що проходила тест - розумово відсталі; друга половина - дуже сильні фізично.
***
- У вас є лижі і лижні черевики 52-го розміру?- Якого?- 52-го.- А нахрена вам лижі?
***
Якщо ти працьовитий, як бджілка, сильний, як ведмідь, гаруєш, як віл, а приходиш додому втомлений, як собака, ПІДИ ДО ВЕТЕРИНАРА!!! Ти, мабуть, ОСЕЛ.
***
Водій тролейбуса Петро зївши супер снікерс не гальмував 4 зупинки
***
А знаєте, як стерти пам’ять блондинці? Подути їй у вухо.
***
В кабінеті режисера стояв диван для розподілу ролей...
***
Мам, ну чого ти так розкричалася? Це ж новий «Орбіт» з запахом перегару!
***
- Куме, ви чули: у липні-серпні МВС України відмічає різке зниження рівня злочинності!- Ну так! Все правильно! Депутати від партії регіонів поїхали за кордон, відпочивати.
***
Приїхала до зятя теща в гості він її питає: "Мамо і на довго ви до нас?" Вона: "та поки не надоїм".Зать: "Що, навіть кави не попєте?"
***
- Куме, а чому Біллі Гейтс поїхав з України такий сумний? Багато нелегальних програм знайшов, чи що?- Та ні, куме! То він хотів взяти кредит по програмі Януковича "Доступне житло" і зрозумів, що грошей на це йому не вистачить.
***
Вислухваши мене, мій психоаналітик записався на прийом до свого.
***
- Куме, чому валютні резерви України зменшувались, аж раптом знов збільшилися?- Та то Азаров у відпустку пішов.
***
Алло, Маша! Привіт! Ти сьогодні зайдеш? - Ні, Льоша, я образилася - Чого так? - А навіщо ти вчора показав на мій бюстгалтер і сказав: «Маша ти забула свої навушники»?
***
- А як ви гадаєте, куме, Янукович може перемогти корупцію?- Може, але такий відкат візме!!! Йой!!!
***
Співвдношення числа членів делегації і кількості спортсменів на Олімпіаді - індекс корупції в країні.
***
- Йой куме! Тепер російській мові нададуть великі права!- Якби ж то! Тепер в областях де є більшість у партії регіонів регіональною стане фєня.
***
Мам, ну чого ти так розкричалася? Це ж новий «Орбіт» з запахом перегару!
***
- Куме, ви чули: у липні-серпні МВС України відмічає різке зниження рівня злочинності!- Ну так! Все правильно! Депутати від партії регіонів поїхали за кордон, відпочивати.
***
Приїхала до зятя теща в гості він її питає: "Мамо і на довго ви до нас?" Вона: "та поки не надоїм".Зать: "Що, навіть кави не попєте?"
***
- Куме, а чому Біллі Гейтс поїхав з України такий сумний? Багато нелегальних програм знайшов, чи що?- Та ні, куме! То він хотів взяти кредит по програмі Януковича "Доступне житло" і зрозумів, що грошей на це йому не вистачить.
***
Вислухваши мене, мій психоаналітик записався на прийом до свого.
***
- Куме, чому валютні резерви України зменшувались, аж раптом знов збільшилися?- Та то Азаров у відпустку пішов.
***
Алло, Маша! Привіт! Ти сьогодні зайдеш? - Ні, Льоша, я образилася - Чого так? - А навіщо ти вчора показав на мій бюстгалтер і сказав: «Маша ти забула свої навушники»?
***
- А як ви гадаєте, куме, Янукович може перемогти корупцію?- Може, але такий відкат візме!!! Йой!!!
***
Співвдношення числа членів делегації і кількості спортсменів на Олімпіаді - індекс корупції в країні.
***
- Йой куме! Тепер російській мові нададуть великі права!- Якби ж то! Тепер в областях де є більшість у партії регіонів регіональною стане фєня.
***
Мам, ну чого ти так розкричалася? Це ж новий «Орбіт» з запахом перегару!
***
- Куме, ви чули: у липні-серпні МВС України відмічає різке зниження рівня злочинності!- Ну так! Все правильно! Депутати від партії регіонів поїхали за кордон, відпочивати.
***
Приїхала до зятя теща в гості він її питає: "Мамо і на довго ви до нас?" Вона: "та поки не надоїм".Зать: "Що, навіть кави не попєте?"
***
- Куме, а чому Біллі Гейтс поїхав з України такий сумний? Багато нелегальних програм знайшов, чи що?- Та ні, куме! То він хотів взяти кредит по програмі Януковича "Доступне житло" і зрозумів, що грошей на це йому не вистачить.
***
Вислухваши мене, мій психоаналітик записався на прийом до свого.
***
- Куме, чому валютні резерви України зменшувались, аж раптом знов збільшилися?- Та то Азаров у відпустку пішов.
***
Алло, Маша! Привіт! Ти сьогодні зайдеш? - Ні, Льоша, я образилася - Чого так? - А навіщо ти вчора показав на мій бюстгалтер і сказав: «Маша ти забула свої навушники»?
***
- А як ви гадаєте, куме, Янукович може перемогти корупцію?- Може, але такий відкат візме!!! Йой!!!
***
Співвдношення числа членів делегації і кількості спортсменів на Олімпіаді - індекс корупції в країні.
***
- Йой куме! Тепер російській мові нададуть великі права!- Якби ж то! Тепер в областях де є більшість у партії регіонів регіональною стане фєня.
***
Мам, ну чого ти так розкричалася? Це ж новий «Орбіт» з запахом перегару!
***
- Куме, ви чули: у липні-серпні МВС України відмічає різке зниження рівня злочинності!- Ну так! Все правильно! Депутати від партії регіонів поїхали за кордон, відпочивати.
***
Приїхала до зятя теща в гості він її питає: "Мамо і на довго ви до нас?" Вона: "та поки не надоїм".Зать: "Що, навіть кави не попєте?"
***
- Куме, а чому Біллі Гейтс поїхав з України такий сумний? Багато нелегальних програм знайшов, чи що?- Та ні, куме! То він хотів взяти кредит по програмі Януковича "Доступне житло" і зрозумів, що грошей на це йому не вистачить.
***
Вислухваши мене, мій психоаналітик записався на прийом до свого.
***
- Куме, чому валютні резерви України зменшувались, аж раптом знов збільшилися?- Та то Азаров у відпустку пішов.
***
Алло, Маша! Привіт! Ти сьогодні зайдеш? - Ні, Льоша, я образилася - Чого так? - А навіщо ти вчора показав на мій бюстгалтер і сказав: «Маша ти забула свої навушники»?
***
- А як ви гадаєте, куме, Янукович може перемогти корупцію?- Може, але такий відкат візме!!! Йой!!!
***
Співвдношення числа членів делегації і кількості спортсменів на Олімпіаді - індекс корупції в країні.
***
- Йой куме! Тепер російській мові нададуть великі права!- Якби ж то! Тепер в областях де є більшість у партії регіонів регіональною стане фєня.
***
Дивний випадок відбувся минулої ночі в сімї Івана і Галі. Несподівано, людським голосом заговорила... шафа! "В мене з переляку аж волосся на голові встало дибки!" - згадує Іван. Шафа говорить: "Галя, твій заснув уже?" Дружина: "Заснув по ходу..." Шафа: "Ну, тоді я піду потихеньку..." І тут я не витримав і як закричу: - Куди це "піду" ?! Я за тебе ще кредит не виплатив!
***
Сидимо на заліку. Препод поступово видаляє учнів з шпорами. Заходить декан: Ооо...а тут напевно багато любителів посписувать... Препод: Нє, любителі вже пішли, залишилися лише професіонали..
***
Проснувся з бодуна і помітив 100 грн в кишені.Радів знахідці, поки не помітив в іншій кишені чек з банкомата на 1500 грн.
***
Рецепт для лисих: Намазати голову медом, почекати три дні, потім сильно хлопнути в долоні - мухи відлетять, а лапки залишаться.
***
Знайомі називають кімнату свого 7-річного сина дуже вдало - синарник!
***
- Ти чув! В Україні побудюуть платні дороги. Вони будуть в два рази дешевші, ніж безплатні.- Це як?- Там не буде ДАІшників!
***
Крокодил сидячи на дереві й тупо вдивляючись у ландшафт:— Казали ж мені батьки — не їж наркоманів.
***
Дійсність України:"У самому парку гуртуються групи людей із кримінальною зовнішністю, вочевидь – міліція в цивільному", - повідомляють очевидці.
***
Саме тяжко працевлаштуватися на роботу для жінок.Всім потрібні 18-літні дівчата, з 30-літнім стажом роботи, двома вищими освітами і дорослими дітьми.
***
Соціальним мережам присвячується:Я зараєструвався, щоб подивитись чи не зареєструвалась вона, щоб подивитись чи не зареструвався я.
***
Ти як одружився?- За допомогою інтернету.- Сaйт знaкомств?- Ні, в теaтр сходив, коли модем зламався ...
***
Стою на зупинці, курю.На зупинку приходить вагітна жінка, я ясна річ швиденько затушив сигарету, стою такий на часи дивлюся.А вона мене питає: "молодий чоловіче цигарку не підпалите".
***
Зустрілися дві думки.- Слухай, а ти чого до Януковича у голову не ходиш? - Та там ця одна звивина, ще й пряма!!!!
***
- Ми з тобою коханням займались до того, як посварились чи після? А то я не пам'ятаю чи я дотепер ображаюся, чи вже пробачила.
***
Вчені стверджують: як тільки людям попадає в руки що-небудь, чим можна писати - вони напишуть своє ім'я. Судячи по написах в нашому підїзді - у більшості не пристойні імена.
***
Тепер зрозуміло, чому в США так бояться зомбі - вони бачили з'їзд партії регіонів!
***
Лист на телебачення:Прошу Вас під час новин, не пускати внизу біжучу стрічку - бо моя теща думає, що це караоке і співає!
***
Всю ніч дивився передачу про користь здорового сну.
***
- Куме, а як ви щурів вивели?- А я їм у нори передвиборчі брошюри партії регіонів позапихав. То вони тепер до мене і носа не потикають!
***
Сварить жінка чоловіка:"Слухай ну скільки можна в дома сидіти, піди до церкви подивись як і що там в світі робиться". Приходить чоловік з церкви жінка питає: "Ну що там в церкві нового?" Чоловік: "Стою молюсь, дивлюсь стара бабця курить, я як це побачив мені чуть пиво з рук не випало".
***
- Куме, а як це у вас так коні швидко і прудко їдуть? Чим годуєте?- Та ні. То я їм листівку з портретом Януковича показую - то вони як від чорта тікають!
***
3 година ночі колгоспне поле. Чоловік кіньми виїжає і починає косити конюшину. Приїжає голова колгоспу і питається: „що ти тут косиш?”- Будяки!- Як будяки як конюшину!- Як знаш чого ся питаш?
***
Біжать якось дві собаки по пустині, і один каже до іншого: "Слухай, якщо зараз по дорозі не буде хоч одного дерева то я попісяюсь!"
***
У мене не теща, а клад. Єдиний її недолік полягає в тому, що вона знаходиться на поверхні. Справжні клади повинні знаходитися під землею
***
Зоологи виявили:Найбільше кротів гине від полохливих страусів.
***
Тепер зрозуміло, чому в США так бояться зомбі - вони бачили з'їзд партії регіонів!
***
Лист на телебачення:Прошу Вас під час новин, не пускати внизу біжучу стрічку - бо моя теща думає, що це караоке і співає!
***
Всю ніч дивився передачу про користь здорового сну.
***
- Куме, а як ви щурів вивели?- А я їм у нори передвиборчі брошюри партії регіонів позапихав. То вони тепер до мене і носа не потикають!
***
Сварить жінка чоловіка:"Слухай ну скільки можна в дома сидіти, піди до церкви подивись як і що там в світі робиться". Приходить чоловік з церкви жінка питає: "Ну що там в церкві нового?" Чоловік: "Стою молюсь, дивлюсь стара бабця курить, я як це побачив мені чуть пиво з рук не випало".
***
- Куме, а як це у вас так коні швидко і прудко їдуть? Чим годуєте?- Та ні. То я їм листівку з портретом Януковича показую - то вони як від чорта тікають!
***
3 година ночі колгоспне поле. Чоловік кіньми виїжає і починає косити конюшину. Приїжає голова колгоспу і питається: „що ти тут косиш?”- Будяки!- Як будяки як конюшину!- Як знаш чого ся питаш?
***
Біжать якось дві собаки по пустині, і один каже до іншого: "Слухай, якщо зараз по дорозі не буде хоч одного дерева то я попісяюсь!"
***
У мене не теща, а клад. Єдиний її недолік полягає в тому, що вона знаходиться на поверхні. Справжні клади повинні знаходитися під землею
***
Зоологи виявили:Найбільше кротів гине від полохливих страусів.
***
Тепер зрозуміло, чому в США так бояться зомбі - вони бачили з'їзд партії регіонів!
***
Лист на телебачення:Прошу Вас під час новин, не пускати внизу біжучу стрічку - бо моя теща думає, що це караоке і співає!
***
Всю ніч дивився передачу про користь здорового сну.
***
- Куме, а як ви щурів вивели?- А я їм у нори передвиборчі брошюри партії регіонів позапихав. То вони тепер до мене і носа не потикають!
***
Сварить жінка чоловіка:"Слухай ну скільки можна в дома сидіти, піди до церкви подивись як і що там в світі робиться". Приходить чоловік з церкви жінка питає: "Ну що там в церкві нового?" Чоловік: "Стою молюсь, дивлюсь стара бабця курить, я як це побачив мені чуть пиво з рук не випало".
***
- Куме, а як це у вас так коні швидко і прудко їдуть? Чим годуєте?- Та ні. То я їм листівку з портретом Януковича показую - то вони як від чорта тікають!
***
3 година ночі колгоспне поле. Чоловік кіньми виїжає і починає косити конюшину. Приїжає голова колгоспу і питається: „що ти тут косиш?”- Будяки!- Як будяки як конюшину!- Як знаш чого ся питаш?
***
Біжать якось дві собаки по пустині, і один каже до іншого: "Слухай, якщо зараз по дорозі не буде хоч одного дерева то я попісяюсь!"
***
У мене не теща, а клад. Єдиний її недолік полягає в тому, що вона знаходиться на поверхні. Справжні клади повинні знаходитися під землею
***
Зоологи виявили:Найбільше кротів гине від полохливих страусів.
***
Тепер зрозуміло, чому в США так бояться зомбі - вони бачили з'їзд партії регіонів!
***
Лист на телебачення:Прошу Вас під час новин, не пускати внизу біжучу стрічку - бо моя теща думає, що це караоке і співає!
***
Всю ніч дивився передачу про користь здорового сну.
***
- Куме, а як ви щурів вивели?- А я їм у нори передвиборчі брошюри партії регіонів позапихав. То вони тепер до мене і носа не потикають!
***
Сварить жінка чоловіка:"Слухай ну скільки можна в дома сидіти, піди до церкви подивись як і що там в світі робиться". Приходить чоловік з церкви жінка питає: "Ну що там в церкві нового?" Чоловік: "Стою молюсь, дивлюсь стара бабця курить, я як це побачив мені чуть пиво з рук не випало".
***
- Куме, а як це у вас так коні швидко і прудко їдуть? Чим годуєте?- Та ні. То я їм листівку з портретом Януковича показую - то вони як від чорта тікають!
***
3 година ночі колгоспне поле. Чоловік кіньми виїжає і починає косити конюшину. Приїжає голова колгоспу і питається: „що ти тут косиш?”- Будяки!- Як будяки як конюшину!- Як знаш чого ся питаш?
***
Біжать якось дві собаки по пустині, і один каже до іншого: "Слухай, якщо зараз по дорозі не буде хоч одного дерева то я попісяюсь!"
***
У мене не теща, а клад. Єдиний її недолік полягає в тому, що вона знаходиться на поверхні. Справжні клади повинні знаходитися під землею
***
Зоологи виявили:Найбільше кротів гине від полохливих страусів.
***
Тепер зрозуміло, чому в США так бояться зомбі - вони бачили з'їзд партії регіонів!
***
Лист на телебачення:Прошу Вас під час новин, не пускати внизу біжучу стрічку - бо моя теща думає, що це караоке і співає!
***
Всю ніч дивився передачу про користь здорового сну.
***
- Куме, а як ви щурів вивели?- А я їм у нори передвиборчі брошюри партії регіонів позапихав. То вони тепер до мене і носа не потикають!
***
Сварить жінка чоловіка:"Слухай ну скільки можна в дома сидіти, піди до церкви подивись як і що там в світі робиться". Приходить чоловік з церкви жінка питає: "Ну що там в церкві нового?" Чоловік: "Стою молюсь, дивлюсь стара бабця курить, я як це побачив мені чуть пиво з рук не випало".
***
- Куме, а як це у вас так коні швидко і прудко їдуть? Чим годуєте?- Та ні. То я їм листівку з портретом Януковича показую - то вони як від чорта тікають!
***
3 година ночі колгоспне поле. Чоловік кіньми виїжає і починає косити конюшину. Приїжає голова колгоспу і питається: „що ти тут косиш?”- Будяки!- Як будяки як конюшину!- Як знаш чого ся питаш?
***
Біжать якось дві собаки по пустині, і один каже до іншого: "Слухай, якщо зараз по дорозі не буде хоч одного дерева то я попісяюсь!"
***
У мене не теща, а клад. Єдиний її недолік полягає в тому, що вона знаходиться на поверхні. Справжні клади повинні знаходитися під землею
***
Зоологи виявили:Найбільше кротів гине від полохливих страусів.
***
- Куме, а чого ви свиню назвали - Партія Регіонів?- Та вона зла, у всіх їжу відбирає, всюду гадить, зате потім як її приємно буде різати!
***
Чому блондинка тримає корову в погребі? Щоб молоко не скисло.
***
- Куме, що ж це твориться! По всьму селі світла немає! Хтось всі стовби позбивав.- Та то якась наволоч на стовби портрети Януковича понаклеїла. Спокійно проїхати ніхто не зміг...
***
Хлоп на фірі в'їзджає в село:- Люди!!! Я дрова привіз!!!Вся в милі, замордована коняка повертається:- Ага, ТИ привіз!!!
***
Вирішив чоловік повіситись.Привязав шнурка до сухої гиляки над ставом і вішається.Гиляка зломилась він впав в воду і каже "Блін через ту дурно гиляку чуть не втопився.
***
- Куме, я ото дивився такий страшний фільм "Чужі"! Йой! Досі переляканий.- Та тю куме, краще подивіться на фракцію партії регіонів - взагалі спати перестанете!
***
Заходить в блондинка в авто салон і каже. - Мені треба таку лампочку,що коли я в зад даю вона світилась.
***
Самка броненосця володіє унікальною здатністю. При стресових ситуаціях вона може затримувати пологи на строк до двох років.Народження Колісніченко стало таким шоком для його матері, що вона затримала пологи на 13 років!
***
Романтики - це люди в яких кохання трапляється частіше ніж секс.
***
Якщо дружина розмовляє більше, ніж звичайно - значить вона від тебе щось приховує!
***
- Куме, а чого ви свиню назвали - Партія Регіонів?- Та вона зла, у всіх їжу відбирає, всюду гадить, зате потім як її приємно буде різати!
***
Чому блондинка тримає корову в погребі? Щоб молоко не скисло.
***
- Куме, що ж це твориться! По всьму селі світла немає! Хтось всі стовби позбивав.- Та то якась наволоч на стовби портрети Януковича понаклеїла. Спокійно проїхати ніхто не зміг...
***
Хлоп на фірі в'їзджає в село:- Люди!!! Я дрова привіз!!!Вся в милі, замордована коняка повертається:- Ага, ТИ привіз!!!
***
Вирішив чоловік повіситись.Привязав шнурка до сухої гиляки над ставом і вішається.Гиляка зломилась він впав в воду і каже "Блін через ту дурно гиляку чуть не втопився.
***
- Куме, я ото дивився такий страшний фільм "Чужі"! Йой! Досі переляканий.- Та тю куме, краще подивіться на фракцію партії регіонів - взагалі спати перестанете!
***
Заходить в блондинка в авто салон і каже. - Мені треба таку лампочку,що коли я в зад даю вона світилась.
***
Самка броненосця володіє унікальною здатністю. При стресових ситуаціях вона може затримувати пологи на строк до двох років.Народження Колісніченко стало таким шоком для його матері, що вона затримала пологи на 13 років!
***
Романтики - це люди в яких кохання трапляється частіше ніж секс.
***
Якщо дружина розмовляє більше, ніж звичайно - значить вона від тебе щось приховує!
***
- Куме, а чого ви свиню назвали - Партія Регіонів?- Та вона зла, у всіх їжу відбирає, всюду гадить, зате потім як її приємно буде різати!
***
Чому блондинка тримає корову в погребі? Щоб молоко не скисло.
***
- Куме, що ж це твориться! По всьму селі світла немає! Хтось всі стовби позбивав.- Та то якась наволоч на стовби портрети Януковича понаклеїла. Спокійно проїхати ніхто не зміг...
***
Хлоп на фірі в'їзджає в село:- Люди!!! Я дрова привіз!!!Вся в милі, замордована коняка повертається:- Ага, ТИ привіз!!!
***
Вирішив чоловік повіситись.Привязав шнурка до сухої гиляки над ставом і вішається.Гиляка зломилась він впав в воду і каже "Блін через ту дурно гиляку чуть не втопився.
***
- Куме, я ото дивився такий страшний фільм "Чужі"! Йой! Досі переляканий.- Та тю куме, краще подивіться на фракцію партії регіонів - взагалі спати перестанете!
***
Заходить в блондинка в авто салон і каже. - Мені треба таку лампочку,що коли я в зад даю вона світилась.
***
Самка броненосця володіє унікальною здатністю. При стресових ситуаціях вона може затримувати пологи на строк до двох років.Народження Колісніченко стало таким шоком для його матері, що вона затримала пологи на 13 років!
***
Романтики - це люди в яких кохання трапляється частіше ніж секс.
***
Якщо дружина розмовляє більше, ніж звичайно - значить вона від тебе щось приховує!
***
Приїхала блондинка на автозаправку. Зачинила машину і лише потім помітила, що забула на передньому сидінні ключі. Віконце у машині було трохи відчинене. Робітник заправки, побачивши це, порадив їй із дроту зробити гачка, просунути крізь отвір й так дістати ключі. Сам пішов по справам. Приходить, а його друг заходиться від сміху. - Що трапилося?- Та одна блондинка забула ключі у машині, а зараз дістає за допомогою гачка.- То й що? Я їй це порадив.- А її подруга сидить у машині та направляє той гачок.
***
Вирішив пожартувати. Подарував тещі на 8 березня мітлу. Дарма! Раніше вона їхала до нас на автобусі дві з половиною години, а тепер прилітає за п'ять хвилин.
***
"Новий русскій" побачив чукчу, який їхав на санях, запряжених собаками, вирішив пошкодувати його та подарував КАМАЗ. Через місяць зустрічаються. НР питає:- Як тобі машина?- О! Масіна - холосьо, масіна - звель. Зима - хольодно, кабіна - тепльо. Одна пльохо. Собаки таскати бістльо устають.
***
Чукча у магазині.- Шампуня є?- Є. Тільки яєчний.- Пльохо. Я уся хотіла митися.
***
Допитують п'яного у міліції.- Прізвище?- Чиє?- Ім'я?- Чиє?- Чиє Чиє. Хм... Мексиканець, шо лі?
***
Зустрічаються у джунглях Південної Америки індіанець (І) та конкістадор (К).І показує пальцем на К.К у відповідь показує два пальця.І руками зображує гору.К показує руками воду.Обоє розійшлися. Конкістадор розповідає у таборі:- Я зустрів одного індіанця. Він погрозив, що виколе око. А я пообіцяв виколоти два. Він сказав, що скине з гори. Я відповів, що утоплю у морі.Індіанець розповідає своїм:- Бачив дивного білого. Спитав у нього, хто ти такий? Він сказав, що він - козел. Я поцікавився: "Гірський?" Він відповів: "Та ні! Водоплаваючий із-за океану."
***
Тепер, грошей вистачить мені до кінця життя. Звісно, якщо я помру завтра, до 15:00.
***
- Лікарю, а чи існує якийсь спосіб, щоб збільшити пеніс?- Я так розумію, що Інтернету у вас немає.
***
Ранок. В ліжку режисер і молода акторка. Прокидаються, він хоче її обняти, та раптом вона дає йому ляпаса і каже:- чому ж ти відразу не сказав, що ти режисер-мультиплікатор.
***
Щоб бути успішним у житті, потрібно дотримуватись 2-ох правил:1. Ніколи не розповідайте іншим все, що ви знаєте.2. ...
***
- Доброго дня, ми свідки єгови!- Так? А що, у нього весілля?
***
Нью-Йорк зазнав нападу Годзилли, атаки Монстро. Ньюйоркці гадали, що гірше не буде... до тих пір, доки мером міста не став Черновецький.
***
Одного зимового вечора я йшов по темній вулиці, вдягненний у норкову шубу та норкову шапку. Назустріч вийшли два здоровенні чоловіки та попросили зняти шубу та шапку. Я не зміг відмовити цим добрим і чемним людям. З одного зняв шубу, з іншого - шапку.
***
Якщо Кріштіану Роналду зламає ногу об задницю Дженіфер Лопес, то сума їхньої страхівки перевищить бюджет Анголи.
***
Перша фотографія дитини, складається лише із двох смужок.
***
Думки боялися заходити в голову Азарова - там так порожньо, темно, страшно, ще й вітер гуляє.
***
Американські вчені дійшли сенсаційного висновку! Виявляється IQ депутатів від партії регіонів вище IQ Джорджа Буша-молодшого (88 балів) на цілих 10 балів. Єдине непокоїть науковців - це сума всіх IQ всіх депутатів від партії регіонів.
***
Ранок. Дзвінок в двері. Відкриваю. На порозі стоїть молодий хлопчина і каже:- Доброго ранку! Я свідок єгови. Хотів би з вами поговорити.- Добре, кажу я, - пройдіть в квартиру. Він пройшов, але виглядав дещо розгубленим.- Ну, і про що ви хотіли поговорити?- Я не знаю, - сумно відповів він, - так далеко я ще не заходив...
***
Бабця, яка переглядає фотографії на iPad, завжди слинить палець.
***
Гуляє зайчиха із зайченятами по лісі. Із-за кущів вистрибує мисливець із гвинтівкою. Зайчиха говорить зайченятам:- Так, дітки, лягайте на землю і затуліть вушка. Цей дядько зараз бабахне, промаже та говоритиме дуже погані слова.
***
Після покращення, що спіткало Україну при правлінні Януковича, він все частіше став бачити великі, щирі, захоплені очі своїх виборців. Але всі, чомусь, дивилися крізь вічко оптичного прицілу...
***
Коли в Верховній Раді запрацювала коаліція партії регіонів - звідти пішли навіть таргани. Гидко стало!
***
Згідно показань місцевого рибалки грабіжник мав не менше 3 метри зросту та не менше півтонни ваги.
***
Пожежник стояв і нічого не робив. Банк горів - кредит гасився.
***
- У тебе був хто-небудь до мене?- Сьогодні?
***
Трійку фіналістів по плаванню "замкнув" електрик Степан.
***
Раптовий порив вітру зробив шотландську армію ще страшнішою!
***
Закон підлості – єдиний закон, що працює в нашій країні.
***
Я, не лінивий! Я, енергозберігаючий!
***
Добре скоординована сороконіжка одночасно дає 39 підсрачників.
***
Циганський шахматист вважає партію в шахи програною, коли у нього вже немає "коней".
***
Собака німецького офіцера приносить йому гестапочки.
***
- Забери руки від мого щастя!!!- Ти про що???- Шоколадку поклади на місце!
***
Сиджу з другом в маршрутці...Бачу він закрив очі, питаюсь - "чого ти закрив очі" ...Каже "не можу дивитись як бабульки стоять"
***
- Що Ви можете сказати про свого сусіда?- Коли він включає перфоратор, я можу про нього сказати багато чого!
***
Цирк:- а зараз, оголошується номер для справжніх чоловіків: 067... Настя.
***
Будь мужиком – подаруй коханій на 8 березня сердечко під аватаркою!
***
Прочитав, що більшість талановитих людей ліниві.Сумніви в сторону, я талант!
***
Пожежник стояв і нічого не робив. Банк горів - кредит гасився.
***
- У тебе був хто-небудь до мене?- Сьогодні?
***
Трійку фіналістів по плаванню "замкнув" електрик Степан.
***
Раптовий порив вітру зробив шотландську армію ще страшнішою!
***
Закон підлості – єдиний закон, що працює в нашій країні.
***
Я, не лінивий! Я, енергозберігаючий!
***
Добре скоординована сороконіжка одночасно дає 39 підсрачників.
***
Циганський шахматист вважає партію в шахи програною, коли у нього вже немає "коней".
***
Собака німецького офіцера приносить йому гестапочки.
***
- Забери руки від мого щастя!!!- Ти про що???- Шоколадку поклади на місце!
***
Сиджу з другом в маршрутці...Бачу він закрив очі, питаюсь - "чого ти закрив очі" ...Каже "не можу дивитись як бабульки стоять"
***
- Що Ви можете сказати про свого сусіда?- Коли він включає перфоратор, я можу про нього сказати багато чого!
***
Цирк:- а зараз, оголошується номер для справжніх чоловіків: 067... Настя.
***
Будь мужиком – подаруй коханій на 8 березня сердечко під аватаркою!
***
Прочитав, що більшість талановитих людей ліниві.Сумніви в сторону, я талант!
***
Пожежник стояв і нічого не робив. Банк горів - кредит гасився.
***
- У тебе був хто-небудь до мене?- Сьогодні?
***
Трійку фіналістів по плаванню "замкнув" електрик Степан.
***
Раптовий порив вітру зробив шотландську армію ще страшнішою!
***
Закон підлості – єдиний закон, що працює в нашій країні.
***
Я, не лінивий! Я, енергозберігаючий!
***
Добре скоординована сороконіжка одночасно дає 39 підсрачників.
***
Циганський шахматист вважає партію в шахи програною, коли у нього вже немає "коней".
***
Собака німецького офіцера приносить йому гестапочки.
***
- Забери руки від мого щастя!!!- Ти про що???- Шоколадку поклади на місце!
***
Сиджу з другом в маршрутці...Бачу він закрив очі, питаюсь - "чого ти закрив очі" ...Каже "не можу дивитись як бабульки стоять"
***
- Що Ви можете сказати про свого сусіда?- Коли він включає перфоратор, я можу про нього сказати багато чого!
***
Цирк:- а зараз, оголошується номер для справжніх чоловіків: 067... Настя.
***
Будь мужиком – подаруй коханій на 8 березня сердечко під аватаркою!
***
Прочитав, що більшість талановитих людей ліниві.Сумніви в сторону, я талант!
***
Зустрічаються два даїшника український і польський польський каже:в нас випивші водії їздять криво а тверезі прямо а український каже:а внас навпаки випивші їздять прямо а тверезі обїзджають ями
***
Я думала, що гірше реклами Палмолів мені нічого бачити не доведеться. Тоді я ще не знала, що у Королевської є мрія...
***
 Слухай, ти мені своїми натяками вже всі труси порвав!
***
Турист запитує місцевого жителя:- ви не підкажете, як пройти на цю гору?Місцевий задумливо дивиться на туриста, потім на гору і каже:- хочете, я собаку відв"яжу?
***
Скільки чоловіка не годуй всеодно до цицьки тягнеться
***
Першокурсник Валерій випадково побачив свого декана, який обіймався із завідувачем кафедри і вже на наступний день закінчив магістратуру.
***
Вам не вистачає грошей на віагру? Купляйте несквік. Енергія кролика вам допоможе.
***
“Добрий ранок”! – це коли на годиннику 11.00, в календарі субота, а за вікном атлантичний океан!
***
- Тату, тату, а наш їжак повер від старості?- Звичайно, синку! Був би молодим встиг би втікти від КАМаза.
***
Ти знаєш, вчора Сара хотіла отравити свого чоловіка!- Ну і як, вийшло?- Та ні! Вона в один стакан налила отрути і пургену.- Ну і...- Ну... Ніби прийшов час помирати, а ніколи!
***
Теща моя, Елеонора Федорівна подарувала мені гірські лижі і екіпірування...так вишукано мене позбутися ще ніхто не хотів.
***
Паціент:Лікарю у мене все болить!Доторкнувся до носа болить,Доторкнувся до коліна болить,Доторкнувся до живота болить.А лікар каже:Та у вас просто палець зламаний!
***
- Дівчино, ви з Києва?- Так.- А що на вихідних робите?- ДОДОМУ ЇДУ.
***
Під час однієї передачі "Надобраніч, малюки" один лялькар випадково вдарився головою у стіл. Таких побажань на ніч від Степашки малюки ще не чули.
***
Приходить прапорщик додому і кричить дружині:- їсти давай!- Зачекай трохи, я така замучена, за день навіть не присіла.Прапорщик пожалів дружину і примусив присісти лише 300 раз.
***
Питання вранці до мами: “Мам, де моя куртка? “, “Мам, де мій рюкзак”, “Мам, що мені одягнути”, “Мам, а що взяти на сніданок”, “Мам, а дай грошей”, “Мам, а де мої ключі” і т. д. Питання вранці до тата: “Тааат, а де мама?“
***
Усі перехожі, які не віталіся із Марією Іванівною, автоматично ставали або наркоманами, або проститутками.
***
Уся реклама бреше. Ось, наприклад, реклама прального порошку "Ariel"... У кожній пачці 100 грам - безкоштовно. Купив 10 пачок і у жодній не знайшов безкоштовні 100 грам.
***
Моє весілля буде найщасливішим днем для моїх батьків! Так і бачу, як вони витирають очі хустинками і приговорюють “нарешті здихались!”
***
- Дiвчино, ви з Китаю?- Нi, просто мама бантики засильно затягнула.
***
Зустрічаються два даїшника український і польський польський каже:в нас випивші водії їздять криво а тверезі прямо а український каже:а внас навпаки випивші їздять прямо а тверезі обїзджають ями
***
Я думала, що гірше реклами Палмолів мені нічого бачити не доведеться. Тоді я ще не знала, що у Королевської є мрія...
***
 Слухай, ти мені своїми натяками вже всі труси порвав!
***
Турист запитує місцевого жителя:- ви не підкажете, як пройти на цю гору?Місцевий задумливо дивиться на туриста, потім на гору і каже:- хочете, я собаку відв"яжу?
***
Скільки чоловіка не годуй всеодно до цицьки тягнеться
***
Першокурсник Валерій випадково побачив свого декана, який обіймався із завідувачем кафедри і вже на наступний день закінчив магістратуру.
***
Вам не вистачає грошей на віагру? Купляйте несквік. Енергія кролика вам допоможе.
***
“Добрий ранок”! – це коли на годиннику 11.00, в календарі субота, а за вікном атлантичний океан!
***
- Тату, тату, а наш їжак повер від старості?- Звичайно, синку! Був би молодим встиг би втікти від КАМаза.
***
Ти знаєш, вчора Сара хотіла отравити свого чоловіка!- Ну і як, вийшло?- Та ні! Вона в один стакан налила отрути і пургену.- Ну і...- Ну... Ніби прийшов час помирати, а ніколи!
***
Теща моя, Елеонора Федорівна подарувала мені гірські лижі і екіпірування...так вишукано мене позбутися ще ніхто не хотів.
***
Паціент:Лікарю у мене все болить!Доторкнувся до носа болить,Доторкнувся до коліна болить,Доторкнувся до живота болить.А лікар каже:Та у вас просто палець зламаний!
***
- Дівчино, ви з Києва?- Так.- А що на вихідних робите?- ДОДОМУ ЇДУ.
***
Під час однієї передачі "Надобраніч, малюки" один лялькар випадково вдарився головою у стіл. Таких побажань на ніч від Степашки малюки ще не чули.
***
Приходить прапорщик додому і кричить дружині:- їсти давай!- Зачекай трохи, я така замучена, за день навіть не присіла.Прапорщик пожалів дружину і примусив присісти лише 300 раз.
***
Питання вранці до мами: “Мам, де моя куртка? “, “Мам, де мій рюкзак”, “Мам, що мені одягнути”, “Мам, а що взяти на сніданок”, “Мам, а дай грошей”, “Мам, а де мої ключі” і т. д. Питання вранці до тата: “Тааат, а де мама?“
***
Усі перехожі, які не віталіся із Марією Іванівною, автоматично ставали або наркоманами, або проститутками.
***
Уся реклама бреше. Ось, наприклад, реклама прального порошку "Ariel"... У кожній пачці 100 грам - безкоштовно. Купив 10 пачок і у жодній не знайшов безкоштовні 100 грам.
***
Моє весілля буде найщасливішим днем для моїх батьків! Так і бачу, як вони витирають очі хустинками і приговорюють “нарешті здихались!”
***
- Дiвчино, ви з Китаю?- Нi, просто мама бантики засильно затягнула.
***
Зустрічаються два даїшника український і польський польський каже:в нас випивші водії їздять криво а тверезі прямо а український каже:а внас навпаки випивші їздять прямо а тверезі обїзджають ями
***
Я думала, що гірше реклами Палмолів мені нічого бачити не доведеться. Тоді я ще не знала, що у Королевської є мрія...
***
 Слухай, ти мені своїми натяками вже всі труси порвав!
***
Турист запитує місцевого жителя:- ви не підкажете, як пройти на цю гору?Місцевий задумливо дивиться на туриста, потім на гору і каже:- хочете, я собаку відв"яжу?
***
Скільки чоловіка не годуй всеодно до цицьки тягнеться
***
Першокурсник Валерій випадково побачив свого декана, який обіймався із завідувачем кафедри і вже на наступний день закінчив магістратуру.
***
Вам не вистачає грошей на віагру? Купляйте несквік. Енергія кролика вам допоможе.
***
“Добрий ранок”! – це коли на годиннику 11.00, в календарі субота, а за вікном атлантичний океан!
***
- Тату, тату, а наш їжак повер від старості?- Звичайно, синку! Був би молодим встиг би втікти від КАМаза.
***
Ти знаєш, вчора Сара хотіла отравити свого чоловіка!- Ну і як, вийшло?- Та ні! Вона в один стакан налила отрути і пургену.- Ну і...- Ну... Ніби прийшов час помирати, а ніколи!
***
Теща моя, Елеонора Федорівна подарувала мені гірські лижі і екіпірування...так вишукано мене позбутися ще ніхто не хотів.
***
Паціент:Лікарю у мене все болить!Доторкнувся до носа болить,Доторкнувся до коліна болить,Доторкнувся до живота болить.А лікар каже:Та у вас просто палець зламаний!
***
- Дівчино, ви з Києва?- Так.- А що на вихідних робите?- ДОДОМУ ЇДУ.
***
Під час однієї передачі "Надобраніч, малюки" один лялькар випадково вдарився головою у стіл. Таких побажань на ніч від Степашки малюки ще не чули.
***
Приходить прапорщик додому і кричить дружині:- їсти давай!- Зачекай трохи, я така замучена, за день навіть не присіла.Прапорщик пожалів дружину і примусив присісти лише 300 раз.
***
Питання вранці до мами: “Мам, де моя куртка? “, “Мам, де мій рюкзак”, “Мам, що мені одягнути”, “Мам, а що взяти на сніданок”, “Мам, а дай грошей”, “Мам, а де мої ключі” і т. д. Питання вранці до тата: “Тааат, а де мама?“
***
Усі перехожі, які не віталіся із Марією Іванівною, автоматично ставали або наркоманами, або проститутками.
***
Уся реклама бреше. Ось, наприклад, реклама прального порошку "Ariel"... У кожній пачці 100 грам - безкоштовно. Купив 10 пачок і у жодній не знайшов безкоштовні 100 грам.
***
Моє весілля буде найщасливішим днем для моїх батьків! Так і бачу, як вони витирають очі хустинками і приговорюють “нарешті здихались!”
***
- Дiвчино, ви з Китаю?- Нi, просто мама бантики засильно затягнула.
***
Зустрічаються два даїшника український і польський польський каже:в нас випивші водії їздять криво а тверезі прямо а український каже:а внас навпаки випивші їздять прямо а тверезі обїзджають ями
***
Я думала, що гірше реклами Палмолів мені нічого бачити не доведеться. Тоді я ще не знала, що у Королевської є мрія...
***
 Слухай, ти мені своїми натяками вже всі труси порвав!
***
Турист запитує місцевого жителя:- ви не підкажете, як пройти на цю гору?Місцевий задумливо дивиться на туриста, потім на гору і каже:- хочете, я собаку відв"яжу?
***
Скільки чоловіка не годуй всеодно до цицьки тягнеться
***
Першокурсник Валерій випадково побачив свого декана, який обіймався із завідувачем кафедри і вже на наступний день закінчив магістратуру.
***
Вам не вистачає грошей на віагру? Купляйте несквік. Енергія кролика вам допоможе.
***
“Добрий ранок”! – це коли на годиннику 11.00, в календарі субота, а за вікном атлантичний океан!
***
- Тату, тату, а наш їжак повер від старості?- Звичайно, синку! Був би молодим встиг би втікти від КАМаза.
***
Ти знаєш, вчора Сара хотіла отравити свого чоловіка!- Ну і як, вийшло?- Та ні! Вона в один стакан налила отрути і пургену.- Ну і...- Ну... Ніби прийшов час помирати, а ніколи!
***
Теща моя, Елеонора Федорівна подарувала мені гірські лижі і екіпірування...так вишукано мене позбутися ще ніхто не хотів.
***
Паціент:Лікарю у мене все болить!Доторкнувся до носа болить,Доторкнувся до коліна болить,Доторкнувся до живота болить.А лікар каже:Та у вас просто палець зламаний!
***
- Дівчино, ви з Києва?- Так.- А що на вихідних робите?- ДОДОМУ ЇДУ.
***
Під час однієї передачі "Надобраніч, малюки" один лялькар випадково вдарився головою у стіл. Таких побажань на ніч від Степашки малюки ще не чули.
***
Приходить прапорщик додому і кричить дружині:- їсти давай!- Зачекай трохи, я така замучена, за день навіть не присіла.Прапорщик пожалів дружину і примусив присісти лише 300 раз.
***
Питання вранці до мами: “Мам, де моя куртка? “, “Мам, де мій рюкзак”, “Мам, що мені одягнути”, “Мам, а що взяти на сніданок”, “Мам, а дай грошей”, “Мам, а де мої ключі” і т. д. Питання вранці до тата: “Тааат, а де мама?“
***
Усі перехожі, які не віталіся із Марією Іванівною, автоматично ставали або наркоманами, або проститутками.
***
Уся реклама бреше. Ось, наприклад, реклама прального порошку "Ariel"... У кожній пачці 100 грам - безкоштовно. Купив 10 пачок і у жодній не знайшов безкоштовні 100 грам.
***
Моє весілля буде найщасливішим днем для моїх батьків! Так і бачу, як вони витирають очі хустинками і приговорюють “нарешті здихались!”
***
- Дiвчино, ви з Китаю?- Нi, просто мама бантики засильно затягнула.
***
Зустрічаються два даїшника український і польський польський каже:в нас випивші водії їздять криво а тверезі прямо а український каже:а внас навпаки випивші їздять прямо а тверезі обїзджають ями
***
Я думала, що гірше реклами Палмолів мені нічого бачити не доведеться. Тоді я ще не знала, що у Королевської є мрія...
***
 Слухай, ти мені своїми натяками вже всі труси порвав!
***
Турист запитує місцевого жителя:- ви не підкажете, як пройти на цю гору?Місцевий задумливо дивиться на туриста, потім на гору і каже:- хочете, я собаку відв"яжу?
***
Скільки чоловіка не годуй всеодно до цицьки тягнеться
***
Першокурсник Валерій випадково побачив свого декана, який обіймався із завідувачем кафедри і вже на наступний день закінчив магістратуру.
***
Вам не вистачає грошей на віагру? Купляйте несквік. Енергія кролика вам допоможе.
***
“Добрий ранок”! – це коли на годиннику 11.00, в календарі субота, а за вікном атлантичний океан!
***
- Тату, тату, а наш їжак повер від старості?- Звичайно, синку! Був би молодим встиг би втікти від КАМаза.
***
Ти знаєш, вчора Сара хотіла отравити свого чоловіка!- Ну і як, вийшло?- Та ні! Вона в один стакан налила отрути і пургену.- Ну і...- Ну... Ніби прийшов час помирати, а ніколи!
***
Теща моя, Елеонора Федорівна подарувала мені гірські лижі і екіпірування...так вишукано мене позбутися ще ніхто не хотів.
***
Паціент:Лікарю у мене все болить!Доторкнувся до носа болить,Доторкнувся до коліна болить,Доторкнувся до живота болить.А лікар каже:Та у вас просто палець зламаний!
***
- Дівчино, ви з Києва?- Так.- А що на вихідних робите?- ДОДОМУ ЇДУ.
***
Під час однієї передачі "Надобраніч, малюки" один лялькар випадково вдарився головою у стіл. Таких побажань на ніч від Степашки малюки ще не чули.
***
Приходить прапорщик додому і кричить дружині:- їсти давай!- Зачекай трохи, я така замучена, за день навіть не присіла.Прапорщик пожалів дружину і примусив присісти лише 300 раз.
***
Питання вранці до мами: “Мам, де моя куртка? “, “Мам, де мій рюкзак”, “Мам, що мені одягнути”, “Мам, а що взяти на сніданок”, “Мам, а дай грошей”, “Мам, а де мої ключі” і т. д. Питання вранці до тата: “Тааат, а де мама?“
***
Усі перехожі, які не віталіся із Марією Іванівною, автоматично ставали або наркоманами, або проститутками.
***
Уся реклама бреше. Ось, наприклад, реклама прального порошку "Ariel"... У кожній пачці 100 грам - безкоштовно. Купив 10 пачок і у жодній не знайшов безкоштовні 100 грам.
***
Моє весілля буде найщасливішим днем для моїх батьків! Так і бачу, як вони витирають очі хустинками і приговорюють “нарешті здихались!”
***
- Дiвчино, ви з Китаю?- Нi, просто мама бантики засильно затягнула.
***
Як зробити щасливим чоловіка:1) займатися з ним сексом2) годувати3) залишити в спокої.Як зробити жінку щасливою? Не так вже й важко. Варто лише бути:1) другом2) коханцем3) братом4) батьком5) господарем6) учителем7) кухарем8) покрівельником9) сантехніком10) механіком11) декоратором12) стилістом13) сексопатологом14) психологом15) терапевтом16) організатором17) сміливим18) охайним19) люб'язним20) добрим21) щедрим22) ніжним23) уважним24) галантним25) інтелігентним26) освіченим27) з почуттям гумору28) винахідливим29) спортивним30) сильним31) розуміючим32) поступливим33) терпимим34) поблажливим35) обережним36) м'яким37) багатим38) рішучим39) надійним40) ввічливимНе забуваючи при цьому:41) часто робити компліменти42) любити займатися шопінгом43) не скандалити і не шукати проблем44) не дратувати її45) не дивитися на інших дівчатВ той же час необхідно:46) бути уважним47) не бути ревнивим48) ладити з її сім'єю49) знаходити для неї час піклуючись про неї ...І, НАРЕШТІ, ДУЖЕ ВАЖЛИВО:50) НІКОЛИ! не забувати дати:* Днів народження* Першої зустрічі* Заручин* ВесілляДо нещастя, навіть строго дотримуючи всі ціправила, її щастя не гарантовано.
***
80-й рік Олімпіада, важка атлетика,приходить Петро гуцул, - Дайте кинути молот!-Ти не в списках учасників!-Дайте!Дали ...Петро викинув молот за стадіон!Всі в шоці- Петро, як це ти зробив?- Дайте серп, я його захерачу ще далі!
***
- Чому в Україні так чекають кінця світу?- Просто українці надіються  хоч на якісь зміни на краще.
***
Пробирається по лісі кабан, здоровий такий, морда широка, щетина як проволка і все таке, гілки ламає, дерева зустрічні заламує, типу сильний. На шляху йому зустрічається Осел. Кабан йому і каже: "Слухай, Осел, йди до Віні-пуха і скажи що Пятачок з армії повернувся"!
***
Напис у туалеті: "користуйтесь будь ласка щіткою". Під написом дописано: "а можна папером? А то щіткою дуже боляче!"
***
Звертаюся до творців мультика "Льодовиковий період", та дайте ви вже цій білці цей жолудь. Вона його заслужила!)
***
Одіссея - яскравий приклад того, які казки може придумати мужик, пояснюючи своїй дружині, де він пропадав останні п'ятнадцять років.
***
- Коханий, що тобі приготувати на сніданок? Є йогурт, сирок, можна мюслі з молоком.- Давай йогурт, сир, мюслі. І щось пожерти.
***
Дивись на життя веселіше: наступивши на граблі - насолоджуйся феєрверком!
***
Виходить бабця від гінеколога, постояла, подумала, а потім заглядає в кабінет і каже:- Синку, а твоя мама знає, чим ти тут займаєшся???
***
Кажуть, що багато жителів Туреччини хочуть побувати в Україні, щоб нарешті побачити, де ж українці так втомлюються, щоб потім ТАК відпочивати?!?
***
- Що зараз слухаєш?- Слухаю як чайник кипить!- Афігеть, хто співає?- Хор страждаючих молекул.
***
Якби ціна на білизну залежала від кількості витраченого матеріалу, усі б євреї ходили у стрінгах.
***
Середньовічна Англія. Біля дороги сидить бідняк. З лісу виходить Робін Гуд і кидає бідняку мішок золота, кажучи:- я Робін Гуд, відбираю у багатих і віддаю бідним!Бідняк радіє:- Нарешті і до мене прийшло щастя! Тепер я багатий!Робін Гуд протикає бідняка мечем, забираю гроші і каже:- я Робін Гуд, відбираю у багатих і віддаю бідним!
***
Бабуся прикинулася сплячою в метро, ​​коли в вагон зайшла вагітна жінка.
***
Як зробити щасливим чоловіка:1) займатися з ним сексом2) годувати3) залишити в спокої.Як зробити жінку щасливою? Не так вже й важко. Варто лише бути:1) другом2) коханцем3) братом4) батьком5) господарем6) учителем7) кухарем8) покрівельником9) сантехніком10) механіком11) декоратором12) стилістом13) сексопатологом14) психологом15) терапевтом16) організатором17) сміливим18) охайним19) люб'язним20) добрим21) щедрим22) ніжним23) уважним24) галантним25) інтелігентним26) освіченим27) з почуттям гумору28) винахідливим29) спортивним30) сильним31) розуміючим32) поступливим33) терпимим34) поблажливим35) обережним36) м'яким37) багатим38) рішучим39) надійним40) ввічливимНе забуваючи при цьому:41) часто робити компліменти42) любити займатися шопінгом43) не скандалити і не шукати проблем44) не дратувати її45) не дивитися на інших дівчатВ той же час необхідно:46) бути уважним47) не бути ревнивим48) ладити з її сім'єю49) знаходити для неї час піклуючись про неї ...І, НАРЕШТІ, ДУЖЕ ВАЖЛИВО:50) НІКОЛИ! не забувати дати:* Днів народження* Першої зустрічі* Заручин* ВесілляДо нещастя, навіть строго дотримуючи всі ціправила, її щастя не гарантовано.
***
80-й рік Олімпіада, важка атлетика,приходить Петро гуцул, - Дайте кинути молот!-Ти не в списках учасників!-Дайте!Дали ...Петро викинув молот за стадіон!Всі в шоці- Петро, як це ти зробив?- Дайте серп, я його захерачу ще далі!
***
- Чому в Україні так чекають кінця світу?- Просто українці надіються  хоч на якісь зміни на краще.
***
Пробирається по лісі кабан, здоровий такий, морда широка, щетина як проволка і все таке, гілки ламає, дерева зустрічні заламує, типу сильний. На шляху йому зустрічається Осел. Кабан йому і каже: "Слухай, Осел, йди до Віні-пуха і скажи що Пятачок з армії повернувся"!
***
Напис у туалеті: "користуйтесь будь ласка щіткою". Під написом дописано: "а можна папером? А то щіткою дуже боляче!"
***
Звертаюся до творців мультика "Льодовиковий період", та дайте ви вже цій білці цей жолудь. Вона його заслужила!)
***
Одіссея - яскравий приклад того, які казки може придумати мужик, пояснюючи своїй дружині, де він пропадав останні п'ятнадцять років.
***
- Коханий, що тобі приготувати на сніданок? Є йогурт, сирок, можна мюслі з молоком.- Давай йогурт, сир, мюслі. І щось пожерти.
***
Дивись на життя веселіше: наступивши на граблі - насолоджуйся феєрверком!
***
Виходить бабця від гінеколога, постояла, подумала, а потім заглядає в кабінет і каже:- Синку, а твоя мама знає, чим ти тут займаєшся???
***
Кажуть, що багато жителів Туреччини хочуть побувати в Україні, щоб нарешті побачити, де ж українці так втомлюються, щоб потім ТАК відпочивати?!?
***
- Що зараз слухаєш?- Слухаю як чайник кипить!- Афігеть, хто співає?- Хор страждаючих молекул.
***
Якби ціна на білизну залежала від кількості витраченого матеріалу, усі б євреї ходили у стрінгах.
***
Середньовічна Англія. Біля дороги сидить бідняк. З лісу виходить Робін Гуд і кидає бідняку мішок золота, кажучи:- я Робін Гуд, відбираю у багатих і віддаю бідним!Бідняк радіє:- Нарешті і до мене прийшло щастя! Тепер я багатий!Робін Гуд протикає бідняка мечем, забираю гроші і каже:- я Робін Гуд, відбираю у багатих і віддаю бідним!
***
Бабуся прикинулася сплячою в метро, ​​коли в вагон зайшла вагітна жінка.
***
питання євреєві:- у вас шість яблук, якщо ви віддасте половину своєму брату, скільки у вас залишиться?- Таки п"ять з половиною.
***
"Семеро одного не ждуть",- сказали медсестри і почали операцію без хірурга.
***
Збірна Ліхтенштейну по футболу разом зі своїми вболівальниками на двох автобусах поїхала на Євро. В країні лишився тільки сторож.
***
2008 Іспанці - чемпіони Європи з футболу.2010 Іспанці - чемпіони світу з футболу.2012 Іспанці - чемпіони Європи з футболу.Іспанцям б повчитися ввічливості у Путіна - один термін заради пристойності могли б і пропустити.
***
Чоловік може поклястися в чому завгодно, поклавши руку на серце жінки.
***
Зять тещі:- мамо, давайте зустрінемо Новий рік усі разом, все ж таки наступний рік ваш, рік Змії...- звичайно синку, а то на наступний Новий рік зберемось десь за років три...- А що у нас через три роки?- рік Барана...
***
Бабуся, щоб відрізняти своїх кошенят, одного назвала Мурчиком, а другого втопила.
***
Захворів один лікар. Сидить та й думає: лікаря викликати якось соромно, а самому себе обслідувати і лікувати... дорого.
***
Приходить лікар в пологове відділення, а на одному з ліжок лежить мужик.- Як ви сюди потрапили?- Доктор, ви не повірите, все розпочалося з миття посуду.
***
Зек Іван, що відсидів 32 роки у в'язниці, уміє піднімати мило ногою.
***
В Іваново після оголошення білого танцю затоптали десантника.
***
Зустрілись два друга, привітались, підтримуючи розмову, один і питає:- як там твоя дружина?... І раптово згадавши, що вона місяць тому, як померла, добавляє - ... все на тому цвинтарі?
***
90% чоловіків, щоб відімстити жінкам, симулуть задоволення від борща.
***
Подряпаний "Бентлі" став причиною відміни мораторію на смертну кару.
***
Чим відрізняється мафія від єврейської мами? Відповідь: з мафією можна домовитись.
***
Перший клас. Вчителька запитує сина програміста:- алфавіт знаєш?- знаю.- Розказуй.- й,ц,у,к,е...
***
На комп'ютері священика Анатолія є функція "Спасти і зберегти як...".
***
Сидять безтурботно на дереві дві мавпи, їдять дозрілі плоди, і тут на них нападає леопард. Одна, миттєво, дістає палицю і б'є хижака по голові і вбиває наповал. А інша і каже: - Ой, дура! Що ж ти наробила? Тепер треба буде злазити на землю, добувати вогонь. Винаходити лопату і колесо. Створювати писемність! Ну, і дура ж ти!
***
- Моя теща прямо як відьма.- Причарувала ??- Та ні, хочеться спалити  її нафіг ..
***
Азарову дуже заздрять ті лікарі, які змушені діагнози своїх хворих друкувати на комп'ютері.
***
питання євреєві:- у вас шість яблук, якщо ви віддасте половину своєму брату, скільки у вас залишиться?- Таки п"ять з половиною.
***
"Семеро одного не ждуть",- сказали медсестри і почали операцію без хірурга.
***
Збірна Ліхтенштейну по футболу разом зі своїми вболівальниками на двох автобусах поїхала на Євро. В країні лишився тільки сторож.
***
2008 Іспанці - чемпіони Європи з футболу.2010 Іспанці - чемпіони світу з футболу.2012 Іспанці - чемпіони Європи з футболу.Іспанцям б повчитися ввічливості у Путіна - один термін заради пристойності могли б і пропустити.
***
Чоловік може поклястися в чому завгодно, поклавши руку на серце жінки.
***
Зять тещі:- мамо, давайте зустрінемо Новий рік усі разом, все ж таки наступний рік ваш, рік Змії...- звичайно синку, а то на наступний Новий рік зберемось десь за років три...- А що у нас через три роки?- рік Барана...
***
Бабуся, щоб відрізняти своїх кошенят, одного назвала Мурчиком, а другого втопила.
***
Захворів один лікар. Сидить та й думає: лікаря викликати якось соромно, а самому себе обслідувати і лікувати... дорого.
***
Приходить лікар в пологове відділення, а на одному з ліжок лежить мужик.- Як ви сюди потрапили?- Доктор, ви не повірите, все розпочалося з миття посуду.
***
Зек Іван, що відсидів 32 роки у в'язниці, уміє піднімати мило ногою.
***
В Іваново після оголошення білого танцю затоптали десантника.
***
Зустрілись два друга, привітались, підтримуючи розмову, один і питає:- як там твоя дружина?... І раптово згадавши, що вона місяць тому, як померла, добавляє - ... все на тому цвинтарі?
***
90% чоловіків, щоб відімстити жінкам, симулуть задоволення від борща.
***
Подряпаний "Бентлі" став причиною відміни мораторію на смертну кару.
***
Чим відрізняється мафія від єврейської мами? Відповідь: з мафією можна домовитись.
***
Перший клас. Вчителька запитує сина програміста:- алфавіт знаєш?- знаю.- Розказуй.- й,ц,у,к,е...
***
На комп'ютері священика Анатолія є функція "Спасти і зберегти як...".
***
Сидять безтурботно на дереві дві мавпи, їдять дозрілі плоди, і тут на них нападає леопард. Одна, миттєво, дістає палицю і б'є хижака по голові і вбиває наповал. А інша і каже: - Ой, дура! Що ж ти наробила? Тепер треба буде злазити на землю, добувати вогонь. Винаходити лопату і колесо. Створювати писемність! Ну, і дура ж ти!
***
- Моя теща прямо як відьма.- Причарувала ??- Та ні, хочеться спалити  її нафіг ..
***
Азарову дуже заздрять ті лікарі, які змушені діагнози своїх хворих друкувати на комп'ютері.
***
питання євреєві:- у вас шість яблук, якщо ви віддасте половину своєму брату, скільки у вас залишиться?- Таки п"ять з половиною.
***
"Семеро одного не ждуть",- сказали медсестри і почали операцію без хірурга.
***
Збірна Ліхтенштейну по футболу разом зі своїми вболівальниками на двох автобусах поїхала на Євро. В країні лишився тільки сторож.
***
2008 Іспанці - чемпіони Європи з футболу.2010 Іспанці - чемпіони світу з футболу.2012 Іспанці - чемпіони Європи з футболу.Іспанцям б повчитися ввічливості у Путіна - один термін заради пристойності могли б і пропустити.
***
Чоловік може поклястися в чому завгодно, поклавши руку на серце жінки.
***
Зять тещі:- мамо, давайте зустрінемо Новий рік усі разом, все ж таки наступний рік ваш, рік Змії...- звичайно синку, а то на наступний Новий рік зберемось десь за років три...- А що у нас через три роки?- рік Барана...
***
Бабуся, щоб відрізняти своїх кошенят, одного назвала Мурчиком, а другого втопила.
***
Захворів один лікар. Сидить та й думає: лікаря викликати якось соромно, а самому себе обслідувати і лікувати... дорого.
***
Приходить лікар в пологове відділення, а на одному з ліжок лежить мужик.- Як ви сюди потрапили?- Доктор, ви не повірите, все розпочалося з миття посуду.
***
Зек Іван, що відсидів 32 роки у в'язниці, уміє піднімати мило ногою.
***
В Іваново після оголошення білого танцю затоптали десантника.
***
Зустрілись два друга, привітались, підтримуючи розмову, один і питає:- як там твоя дружина?... І раптово згадавши, що вона місяць тому, як померла, добавляє - ... все на тому цвинтарі?
***
90% чоловіків, щоб відімстити жінкам, симулуть задоволення від борща.
***
Подряпаний "Бентлі" став причиною відміни мораторію на смертну кару.
***
Чим відрізняється мафія від єврейської мами? Відповідь: з мафією можна домовитись.
***
Перший клас. Вчителька запитує сина програміста:- алфавіт знаєш?- знаю.- Розказуй.- й,ц,у,к,е...
***
На комп'ютері священика Анатолія є функція "Спасти і зберегти як...".
***
Сидять безтурботно на дереві дві мавпи, їдять дозрілі плоди, і тут на них нападає леопард. Одна, миттєво, дістає палицю і б'є хижака по голові і вбиває наповал. А інша і каже: - Ой, дура! Що ж ти наробила? Тепер треба буде злазити на землю, добувати вогонь. Винаходити лопату і колесо. Створювати писемність! Ну, і дура ж ти!
***
- Моя теща прямо як відьма.- Причарувала ??- Та ні, хочеться спалити  її нафіг ..
***
Азарову дуже заздрять ті лікарі, які змушені діагнози своїх хворих друкувати на комп'ютері.
***
Запросили в “Динамо” форварда з Бразилії.На першому ж тренуванні Сьомін збирає нападаючих, бере в руки м’яч і говорить:- М’яч, бл*!Потім б’є м’яч у ворота, показує на них і говорить:- Гол, бл*!Потім імітує удар по м’ячу і пояснює:- Удар, бл*! Розумієш, мать твою? М’яч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл*!!!На це збентежений негр відповідає:- Шанована тренера! Моя і так розуміти на українській мові добре..На що Сьомін йому говорить:- Та йди ти! Це я Мілевському пояснюю.
***
Роблячи ремонт у власній квартирі не стримався і вкрав два мішки цементу!
***
В магазині:- Вибачте, у нас не має здачі. Візьміть ось 5 жуйок з Мікі Маусом.- Я шо, дитина чи шо??? Дайте ті з Термінатором...
***
Дівчина буває добре вдягнена і буває ДОБРЕ ЩО ВДЯГНЕНА.
***
Маршрутка, як мафія - важко увійти, а ще важче вийти.
***
Якщо дівчина поклала на тебе око, не хвилюйся, в тебе теж є що на неї покласти !!!
***
Якщо ввечері ліг спати у черевиках, то на ранок чомусь болить голова.
***
Хоч би раз хто сказав, що даремно пив. Так ніж ... То він даремно змішував, то погано закушував ...
***
ЇЇ привабливість викликала сумніви навіть після другої пляшки !!!
***
Геї не вмикають повороти. Ось так вони і знаходять одне одного !!
***
Запросили в “Динамо” форварда з Бразилії.На першому ж тренуванні Сьомін збирає нападаючих, бере в руки м’яч і говорить:- М’яч, бл*!Потім б’є м’яч у ворота, показує на них і говорить:- Гол, бл*!Потім імітує удар по м’ячу і пояснює:- Удар, бл*! Розумієш, мать твою? М’яч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл*!!!На це збентежений негр відповідає:- Шанована тренера! Моя і так розуміти на українській мові добре..На що Сьомін йому говорить:- Та йди ти! Це я Мілевському пояснюю.
***
Роблячи ремонт у власній квартирі не стримався і вкрав два мішки цементу!
***
В магазині:- Вибачте, у нас не має здачі. Візьміть ось 5 жуйок з Мікі Маусом.- Я шо, дитина чи шо??? Дайте ті з Термінатором...
***
Дівчина буває добре вдягнена і буває ДОБРЕ ЩО ВДЯГНЕНА.
***
Маршрутка, як мафія - важко увійти, а ще важче вийти.
***
Якщо дівчина поклала на тебе око, не хвилюйся, в тебе теж є що на неї покласти !!!
***
Якщо ввечері ліг спати у черевиках, то на ранок чомусь болить голова.
***
Хоч би раз хто сказав, що даремно пив. Так ніж ... То він даремно змішував, то погано закушував ...
***
ЇЇ привабливість викликала сумніви навіть після другої пляшки !!!
***
Геї не вмикають повороти. Ось так вони і знаходять одне одного !!
***
Запросили в “Динамо” форварда з Бразилії.На першому ж тренуванні Сьомін збирає нападаючих, бере в руки м’яч і говорить:- М’яч, бл*!Потім б’є м’яч у ворота, показує на них і говорить:- Гол, бл*!Потім імітує удар по м’ячу і пояснює:- Удар, бл*! Розумієш, мать твою? М’яч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл*!!!На це збентежений негр відповідає:- Шанована тренера! Моя і так розуміти на українській мові добре..На що Сьомін йому говорить:- Та йди ти! Це я Мілевському пояснюю.
***
Роблячи ремонт у власній квартирі не стримався і вкрав два мішки цементу!
***
В магазині:- Вибачте, у нас не має здачі. Візьміть ось 5 жуйок з Мікі Маусом.- Я шо, дитина чи шо??? Дайте ті з Термінатором...
***
Дівчина буває добре вдягнена і буває ДОБРЕ ЩО ВДЯГНЕНА.
***
Маршрутка, як мафія - важко увійти, а ще важче вийти.
***
Якщо дівчина поклала на тебе око, не хвилюйся, в тебе теж є що на неї покласти !!!
***
Якщо ввечері ліг спати у черевиках, то на ранок чомусь болить голова.
***
Хоч би раз хто сказав, що даремно пив. Так ніж ... То він даремно змішував, то погано закушував ...
***
ЇЇ привабливість викликала сумніви навіть після другої пляшки !!!
***
Геї не вмикають повороти. Ось так вони і знаходять одне одного !!
***
Запросили в “Динамо” форварда з Бразилії.На першому ж тренуванні Сьомін збирає нападаючих, бере в руки м’яч і говорить:- М’яч, бл*!Потім б’є м’яч у ворота, показує на них і говорить:- Гол, бл*!Потім імітує удар по м’ячу і пояснює:- Удар, бл*! Розумієш, мать твою? М’яч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл*!!!На це збентежений негр відповідає:- Шанована тренера! Моя і так розуміти на українській мові добре..На що Сьомін йому говорить:- Та йди ти! Це я Мілевському пояснюю.
***
Роблячи ремонт у власній квартирі не стримався і вкрав два мішки цементу!
***
В магазині:- Вибачте, у нас не має здачі. Візьміть ось 5 жуйок з Мікі Маусом.- Я шо, дитина чи шо??? Дайте ті з Термінатором...
***
Дівчина буває добре вдягнена і буває ДОБРЕ ЩО ВДЯГНЕНА.
***
Маршрутка, як мафія - важко увійти, а ще важче вийти.
***
Якщо дівчина поклала на тебе око, не хвилюйся, в тебе теж є що на неї покласти !!!
***
Якщо ввечері ліг спати у черевиках, то на ранок чомусь болить голова.
***
Хоч би раз хто сказав, що даремно пив. Так ніж ... То він даремно змішував, то погано закушував ...
***
ЇЇ привабливість викликала сумніви навіть після другої пляшки !!!
***
Геї не вмикають повороти. Ось так вони і знаходять одне одного !!
***
Запросили в “Динамо” форварда з Бразилії.На першому ж тренуванні Сьомін збирає нападаючих, бере в руки м’яч і говорить:- М’яч, бл*!Потім б’є м’яч у ворота, показує на них і говорить:- Гол, бл*!Потім імітує удар по м’ячу і пояснює:- Удар, бл*! Розумієш, мать твою? М’яч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл*!!!На це збентежений негр відповідає:- Шанована тренера! Моя і так розуміти на українській мові добре..На що Сьомін йому говорить:- Та йди ти! Це я Мілевському пояснюю.
***
Роблячи ремонт у власній квартирі не стримався і вкрав два мішки цементу!
***
В магазині:- Вибачте, у нас не має здачі. Візьміть ось 5 жуйок з Мікі Маусом.- Я шо, дитина чи шо??? Дайте ті з Термінатором...
***
Дівчина буває добре вдягнена і буває ДОБРЕ ЩО ВДЯГНЕНА.
***
Маршрутка, як мафія - важко увійти, а ще важче вийти.
***
Якщо дівчина поклала на тебе око, не хвилюйся, в тебе теж є що на неї покласти !!!
***
Якщо ввечері ліг спати у черевиках, то на ранок чомусь болить голова.
***
Хоч би раз хто сказав, що даремно пив. Так ніж ... То він даремно змішував, то погано закушував ...
***
ЇЇ привабливість викликала сумніви навіть після другої пляшки !!!
***
Геї не вмикають повороти. Ось так вони і знаходять одне одного !!
***
Ведмідь, який 10 років прожив з циганами, не лягає в сплячку, щоб у нього нічого не вкрали.
***
Щоб краще засмагнути на пляжі, дівчата знімають ліфчики, а хлопці - обручки.
***
Якщо в Жашкові вийти з дискотеки і довго дивитись на зорі, то кров з носа перестане йти.
***
Три періоди в житті жінки:1. Нервує батька2. Дратує чоловіка3. Бісить зятя
***
В переповненому автобусі дама звертається до чоловіка, який стоїть ззаду:- Чоловіче, ви скоро помрете.- Чого це?- Я відчуваю ваш КІНЕЦЬ.
***
Дід вирішив, що він не такий вже й хворий, побачивши скільки таблеток з'їдає внук перед дискотекою.
***
Напис на могильній плиті:"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоч тут відпочити!"
***
Арабська школа терористів. Клас смертників. Вчитель: “Діти, дивіться уважно. Я буду це показувати лише один раз…"
***
- Наум Маркович, я запросив вас настроїти піаніно, а не цілувати мою дочку!- Але вона теж виглядає розстроєною ...
***
Він був старшим від неї на 10 років.... Вона сіла йому на шию і звісила ноги.... дивіться першого вересня у всіх школах України - перший дзвоник!!!
***
Ведмідь, який 10 років прожив з циганами, не лягає в сплячку, щоб у нього нічого не вкрали.
***
Щоб краще засмагнути на пляжі, дівчата знімають ліфчики, а хлопці - обручки.
***
Якщо в Жашкові вийти з дискотеки і довго дивитись на зорі, то кров з носа перестане йти.
***
Три періоди в житті жінки:1. Нервує батька2. Дратує чоловіка3. Бісить зятя
***
В переповненому автобусі дама звертається до чоловіка, який стоїть ззаду:- Чоловіче, ви скоро помрете.- Чого це?- Я відчуваю ваш КІНЕЦЬ.
***
Дід вирішив, що він не такий вже й хворий, побачивши скільки таблеток з'їдає внук перед дискотекою.
***
Напис на могильній плиті:"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоч тут відпочити!"
***
Арабська школа терористів. Клас смертників. Вчитель: “Діти, дивіться уважно. Я буду це показувати лише один раз…"
***
- Наум Маркович, я запросив вас настроїти піаніно, а не цілувати мою дочку!- Але вона теж виглядає розстроєною ...
***
Він був старшим від неї на 10 років.... Вона сіла йому на шию і звісила ноги.... дивіться першого вересня у всіх школах України - перший дзвоник!!!
***
Ведмідь, який 10 років прожив з циганами, не лягає в сплячку, щоб у нього нічого не вкрали.
***
Щоб краще засмагнути на пляжі, дівчата знімають ліфчики, а хлопці - обручки.
***
Якщо в Жашкові вийти з дискотеки і довго дивитись на зорі, то кров з носа перестане йти.
***
Три періоди в житті жінки:1. Нервує батька2. Дратує чоловіка3. Бісить зятя
***
В переповненому автобусі дама звертається до чоловіка, який стоїть ззаду:- Чоловіче, ви скоро помрете.- Чого це?- Я відчуваю ваш КІНЕЦЬ.
***
Дід вирішив, що він не такий вже й хворий, побачивши скільки таблеток з'їдає внук перед дискотекою.
***
Напис на могильній плиті:"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоч тут відпочити!"
***
Арабська школа терористів. Клас смертників. Вчитель: “Діти, дивіться уважно. Я буду це показувати лише один раз…"
***
- Наум Маркович, я запросив вас настроїти піаніно, а не цілувати мою дочку!- Але вона теж виглядає розстроєною ...
***
Він був старшим від неї на 10 років.... Вона сіла йому на шию і звісила ноги.... дивіться першого вересня у всіх школах України - перший дзвоник!!!
***
Вірна народна прикмета: якщо за бабою упадає 20 нормальних мужиків, вона обов'язково знайде 21-го, якому вона і нафіг не потрібна ...
***
Жінка, яка вважає що залізла на шию чоловікові, навіть не підозрює, що це він заліз їй між ніг.
***
Як подумаю, який з мене інженер - до лікаря йти страшно...
***
- Абраме, звідки в тебе новий золотий годинник?- Батько перед смертю продав!
***
Жіночий мозок складається з таких частин: 10% - знання, отримані в школі, 20% - журнали та серіали, решта 4 гігабайти - відео з весілля.
***
Що Ви хочете від нової Конституції?- Узаконити депутатські мордобої.
***
Зустрілися двоє драконів. Один розповідає:- Уявляєш, я вчора упіймав одну людину  на обід. Вона виявилася депутатом і пообіцяла гори золота та безтурботне життя. Я її відпустив. Як гадаєш, не бреше?- Дурень ти тисячолітний, - промовив інший. - Вона ж тобі сказала, що обіцяти і обдурювати - це її професія. - Коли?- Коли сказала, що вона - депутат.
***
- Дівчино, дозвольте вам допомогти.- Дякую, в мене неважкі сумки.- Взагалі-то я пластичний хірург.
***
- Порадь, що купити дружині на день народження. - А чи не простіше тобі спитати у неї? - Ну ... Таких грошей у мене немає.
***
Розмова з молодим священником:- Ну,як вам півфінал ЄВРО-2012?- О! Це-божественна гра! Але ціна на квитки...безбожні...
***
Вірна народна прикмета: якщо за бабою упадає 20 нормальних мужиків, вона обов'язково знайде 21-го, якому вона і нафіг не потрібна ...
***
Жінка, яка вважає що залізла на шию чоловікові, навіть не підозрює, що це він заліз їй між ніг.
***
Як подумаю, який з мене інженер - до лікаря йти страшно...
***
- Абраме, звідки в тебе новий золотий годинник?- Батько перед смертю продав!
***
Жіночий мозок складається з таких частин: 10% - знання, отримані в школі, 20% - журнали та серіали, решта 4 гігабайти - відео з весілля.
***
Що Ви хочете від нової Конституції?- Узаконити депутатські мордобої.
***
Зустрілися двоє драконів. Один розповідає:- Уявляєш, я вчора упіймав одну людину  на обід. Вона виявилася депутатом і пообіцяла гори золота та безтурботне життя. Я її відпустив. Як гадаєш, не бреше?- Дурень ти тисячолітний, - промовив інший. - Вона ж тобі сказала, що обіцяти і обдурювати - це її професія. - Коли?- Коли сказала, що вона - депутат.
***
- Дівчино, дозвольте вам допомогти.- Дякую, в мене неважкі сумки.- Взагалі-то я пластичний хірург.
***
- Порадь, що купити дружині на день народження. - А чи не простіше тобі спитати у неї? - Ну ... Таких грошей у мене немає.
***
Розмова з молодим священником:- Ну,як вам півфінал ЄВРО-2012?- О! Це-божественна гра! Але ціна на квитки...безбожні...
***
Корупція не знає меж: на конкурсі "Міс Донбас"" переміг 44-річний племінник голови місцевої адміністрації.
***
Середній палець - 50 років лідер на ринку миттєвих повідомлень.
***
Чим відрізняються груди жінки від іграшкової залізничної дороги?Відповідь: Нічим: обидві створені для дітей, а грається з ними тато.
***
Питання до викладача універу:- А що ви зазвичай говорите своїм випускникам, коли зустрічаєте їх?Викладач:- Картоплю фрі і велику колу, будь-ласка.
***
Голова облдержадміністрації стверджує, що 5-поверхову віллу з басейном і повіями йому підкинули під час обшуку.
***
Раніше придворні блазні дзвеніли бубонцями, а зараз - спецсигналами ...
***
Вовочка навіть і не думав, що стрибки по арматурі вилізуть йому боком.
***
- Тату, а що таке нанотехнології?- Нанотехнології - це те, що дозволяє створити такий автомобіль, який за одну наносекунду може розігнатися до швидкості 1 нанометр за наногодину.
***
З Камасутри... Позиція "Арбалет": натягнув і полетів.
***
Витяг із протоколу про ДТП : "...громадянин Новіков В. В. випадково наступив на ногу громадянину Страдальцеву А. А. , внаслідок чого усі пасажири маршрутки та водій були оглушені відбірним 5-ти поверховим матом."
***
- Куме, а ви знаєте різницю між бідою і катастрофою? - Що за питання, звичайно! - А можете сформулювати? - Ну ось, представте, захворіла теща. Біда? - Біда... - Але ж не катастрофа? - Ні... - А ось, уявіть, летіли б Янукович з Азаровим до Москви, літак впав і розбився. Катастрофа?- Катастрофа. - Але ж не біда?
***
Суддя запитує підсудного:- Чому ви стріляли у товариша на охоті?- Я думав, що це – ЛОСЬ!- І коли ви зрозуміли, що це не так?- Коли ЛОСЬ почав відстрілюватися.
***
Щоб не здатися доступною, на першому побаченні Наталя їла банан ложкою.
***
Забутий в лісі "Довідковий посібник з в'язки туристських вузлів", черв'яки передають з покоління в покоління як "Камасутру"!
***
Приходить мужик до сексопатолога:- Доктор, такі справи, - мені здається, що я гей...- Телезірка?- Ні.- Можливо, модельєр?- Ні.- Гм, танцюєте у балеті?- Ні.- Невже консерваторія?.- Та ні ж, ні!- Ну який ви тоді гей? Ви звичайний підарас!
***
Сидять на лавці три жінки. До них підходить Петро, показує на двох з них і каже:- Так, ти і ти...А третя:- А я? Можна я? Ну будь-ласка, можна і я?- Ну добре. І ти. Геть з лавки!
***
Вимова Азарова - неймовірний жах для філолога і джерело фантастичного прибутку для логопеда.
***
- Алло, це секс по телефону?- Ні, ви не туди попали.- О_о_о, я не туди попав!!!
***
Російсько-американський колектив учених синтезував 117-ий елемент таблиці Менделєєва. Елемент вирішено назвати Януковій на честь 117-ої статті карного кодексу, за якою українського президента свого часу притягали до відповідальності.
***
Коли бачиш сучасного українського міліціонера з кийком - з легкістю уявляєш той історичний момент, коли доісторична мавпа уперше взяла в лапи палицю. І зразу ж заходилася працювати.
***
- Куме, а ви знаєте різницю між бідою і катастрофою? - Що за питання, звичайно! - А можете сформулювати? - Ну ось, представте, захворіла теща. Біда? - Біда... - Але ж не катастрофа? - Ні... - А ось, уявіть, летіли б Янукович з Азаровим до Москви, літак впав і розбився. Катастрофа?- Катастрофа. - Але ж не біда?
***
Суддя запитує підсудного:- Чому ви стріляли у товариша на охоті?- Я думав, що це – ЛОСЬ!- І коли ви зрозуміли, що це не так?- Коли ЛОСЬ почав відстрілюватися.
***
Щоб не здатися доступною, на першому побаченні Наталя їла банан ложкою.
***
Забутий в лісі "Довідковий посібник з в'язки туристських вузлів", черв'яки передають з покоління в покоління як "Камасутру"!
***
Приходить мужик до сексопатолога:- Доктор, такі справи, - мені здається, що я гей...- Телезірка?- Ні.- Можливо, модельєр?- Ні.- Гм, танцюєте у балеті?- Ні.- Невже консерваторія?.- Та ні ж, ні!- Ну який ви тоді гей? Ви звичайний підарас!
***
Сидять на лавці три жінки. До них підходить Петро, показує на двох з них і каже:- Так, ти і ти...А третя:- А я? Можна я? Ну будь-ласка, можна і я?- Ну добре. І ти. Геть з лавки!
***
Вимова Азарова - неймовірний жах для філолога і джерело фантастичного прибутку для логопеда.
***
- Алло, це секс по телефону?- Ні, ви не туди попали.- О_о_о, я не туди попав!!!
***
Російсько-американський колектив учених синтезував 117-ий елемент таблиці Менделєєва. Елемент вирішено назвати Януковій на честь 117-ої статті карного кодексу, за якою українського президента свого часу притягали до відповідальності.
***
Коли бачиш сучасного українського міліціонера з кийком - з легкістю уявляєш той історичний момент, коли доісторична мавпа уперше взяла в лапи палицю. І зразу ж заходилася працювати.
***
МВС України попередило арбітра Кашшаї: якщо його вб’ють в Україні, то вбивство не зарахують
***
Інструкція для щирого українця на момент Євро:1. Найти на закордонному каналі трансляцію Євро.2. Виключити звук.3. Включити радіо на трансляцію матчу.4. Насолоджуватися
***
Зустрілися троє друзів і пішли в просте кафе на обід.- Може деруни замовимо – каже перший.- Ні я котлети з гречкою візьму – каже другий.- Я буду голубці – каже перший.- А я фарширований перець – каже третій. Приносять замовлення, друзі їдять, говорять, і тут в котлеті коротке кручене волосся.- Офіціант!!! Що в мене в котлеті робить волосся.- Розумієте, наш повар афганець, ну однорукий і котлети він на груді катає. Той повеселів, став їсти другу котлету, а друзі йому – що ти робиш, почекай.- Нє, нє хлопці, все добре, просто страшно думати, як він вам голубці і перець фарширований робив.
***
Футбол 21-го століття: Поляк пасує на негра, негр навішує в штрафну на турка, турок забиває - збірна Німеччини вийшла вперед.
***
Збірна України відвідала сиротинець перед матчем проти Англії. "Це так важко дивитися в ці сумні обличчя і не бачити жодної надії на майбутнє в їхніх очах" ,- розповідає Петрик, 6 років.
***
Один чоловік купив більярд і запросив друга, щоб той допоміг занести на 5-й поверх. Занесли, випили за покупку. Друг запропонував зіграти на ящик пива партію. Почали грати.  1 куля у лузу, 3 у вікно. У той час до під'їзда під'їзжає "Мерс". З нього виходить "новий русскій" та розмовляє по мобільному. Одна куля влучає у лоб, друга туди ж, третя збиває з ніг. "Новий русскій" повзе до під'їзду і кричить у телефон:- Братан!!! Тут такой град ідьот, в натурє, шо я в аутє!!!
***
Заповнюючи анкету до вступу в універ, дівчина у рядку з питанням «стать» відповіла: «менеджером»
***
Якщо гарненька молоденька викладачка не дає списати на екзамені, то залишається тільки глядіти на її попку)
***
То страшна смерть – розбудити мене рано в неділю до церкви йти.
***
Генерал запрошує до себе лейтенанта.- Ти дивився матч Англія - Україна?- Так точно.- Суддю бачив?- Так точно. Генерал дістає бінокль, шприц та м'яч.- Передай це йому разом із найкращими побажаннями.- Тобто?- Бінокль, - пояснює генерал, - для того, щоб він краще бачив. Якщо не допоможе, можемо направити на курс лікування зору. Якщо і це не допоможе, будемо розвивати нюх.
***
МВС України попередило арбітра Кашшаї: якщо його вб’ють в Україні, то вбивство не зарахують
***
Інструкція для щирого українця на момент Євро:1. Найти на закордонному каналі трансляцію Євро.2. Виключити звук.3. Включити радіо на трансляцію матчу.4. Насолоджуватися
***
Зустрілися троє друзів і пішли в просте кафе на обід.- Може деруни замовимо – каже перший.- Ні я котлети з гречкою візьму – каже другий.- Я буду голубці – каже перший.- А я фарширований перець – каже третій. Приносять замовлення, друзі їдять, говорять, і тут в котлеті коротке кручене волосся.- Офіціант!!! Що в мене в котлеті робить волосся.- Розумієте, наш повар афганець, ну однорукий і котлети він на груді катає. Той повеселів, став їсти другу котлету, а друзі йому – що ти робиш, почекай.- Нє, нє хлопці, все добре, просто страшно думати, як він вам голубці і перець фарширований робив.
***
Футбол 21-го століття: Поляк пасує на негра, негр навішує в штрафну на турка, турок забиває - збірна Німеччини вийшла вперед.
***
Збірна України відвідала сиротинець перед матчем проти Англії. "Це так важко дивитися в ці сумні обличчя і не бачити жодної надії на майбутнє в їхніх очах" ,- розповідає Петрик, 6 років.
***
Один чоловік купив більярд і запросив друга, щоб той допоміг занести на 5-й поверх. Занесли, випили за покупку. Друг запропонував зіграти на ящик пива партію. Почали грати.  1 куля у лузу, 3 у вікно. У той час до під'їзда під'їзжає "Мерс". З нього виходить "новий русскій" та розмовляє по мобільному. Одна куля влучає у лоб, друга туди ж, третя збиває з ніг. "Новий русскій" повзе до під'їзду і кричить у телефон:- Братан!!! Тут такой град ідьот, в натурє, шо я в аутє!!!
***
Заповнюючи анкету до вступу в універ, дівчина у рядку з питанням «стать» відповіла: «менеджером»
***
Якщо гарненька молоденька викладачка не дає списати на екзамені, то залишається тільки глядіти на її попку)
***
То страшна смерть – розбудити мене рано в неділю до церкви йти.
***
Генерал запрошує до себе лейтенанта.- Ти дивився матч Англія - Україна?- Так точно.- Суддю бачив?- Так точно. Генерал дістає бінокль, шприц та м'яч.- Передай це йому разом із найкращими побажаннями.- Тобто?- Бінокль, - пояснює генерал, - для того, щоб він краще бачив. Якщо не допоможе, можемо направити на курс лікування зору. Якщо і це не допоможе, будемо розвивати нюх.
***
Шевченко після матчу підходить до судді і питає То як, кажете, звати вашого собаку?-У мене немає собаки.-Ти диви! Сліпий — і без собаки?
***
Лише 11 ударів знадобилося Володимиру Кличку, щоб перемогти збірну Англії з футболу.
***
- Чому Янукович не доїхав до Волині? - Та застереження побачив. - Яке? - От на кордонах інших областей що написано? «Ласкаво просимо до Харківщини!», «Черкащина вітає вас!», або ще щось подібне. А при в'їзді до Волинської області всіх непрошених гостей чесно попереджають: «ВОЛИНЬ - КРАЙ ПАРТИЗАНСЬКОЇ СЛАВИ»...
***
Циганська кулінарна книга починається словами: "Вкрадіть каструлю".
***
Студент вивчив всі білети по філософії, але не пішов на іспит, тому що життя не має сенсу і всі люди в ньому пішаки.
***
Над постом ДАІ зі швидкістю 2000 км/г пролетіло НЛО. Ви вважаєте, що даішники були у шоці від побаченого? Ні! Реально були у шоці іншопланетяни, коли на наступний день до них на Альфа Центавра прилетіли ті ж даішники, щоб отримати свої законні 100 гривень.
***
- Чому міліціонери ходять по троє?- Один уміє читати, але не вміє писати. Другий вміє писати, але не вміє читати. А третій, який не вміє ні читати, ні писати, повинен наглядати за цими інтелігентами.
***
Один друг іншому хвалиться:- Я тут недавно по п'яні мента обдурив!- Як це?- А ось стою я посеред вулиці і ССУ, а він до мене підходить і каже: "Що це за неподобство таке? Негайно заховати і припинити! ", А я сховав, але не припинив.
***
- Тату, дай грошей, або я на твою сорочку чужими духами бризну.- Я виховав чудовисько.
***
Людина підходить до міліціонера і питає:- Хочеш анекдот розповім?- Ти що? Я ж міліціонер.- А я - повільно і два рази.
***
Червона Шапочка, абсолютно гола, валяється в лісі під деревом. Мимо йде Вовк:- А ти не боїшся, в лісі з тобою можуть відбутися найжахливіші речі? - Ну взагалі-то я цього і чекаю, - хитро підморгнула Червона Шапочка.- Зрозуміло! - Сказав Вовк і зламав їй ногу
***
'Солдат дитину не образить' кричали діти, кидаючи каміння в десантника.
***
Олена є своєрідною іконою нашої фірми.Дивлячись на неї, хочеться перехреститися.
***
-Куме у мене горе!-Яке?-Хіба буває щось гірше за те що кусаєш яблуко а там червяк-Буває коли кусаєш яблуко а там пів червяка
***
— Товариш міліціонер, у вас під носом негідники лохотрон влаштували, а ви спокійно проходите! — Шукайте дурного в иншому місці! Я вчора поставив тисячу — й усе програв!
***
Шевченко після матчу підходить до судді і питає То як, кажете, звати вашого собаку?-У мене немає собаки.-Ти диви! Сліпий — і без собаки?
***
Лише 11 ударів знадобилося Володимиру Кличку, щоб перемогти збірну Англії з футболу.
***
- Чому Янукович не доїхав до Волині? - Та застереження побачив. - Яке? - От на кордонах інших областей що написано? «Ласкаво просимо до Харківщини!», «Черкащина вітає вас!», або ще щось подібне. А при в'їзді до Волинської області всіх непрошених гостей чесно попереджають: «ВОЛИНЬ - КРАЙ ПАРТИЗАНСЬКОЇ СЛАВИ»...
***
Циганська кулінарна книга починається словами: "Вкрадіть каструлю".
***
Студент вивчив всі білети по філософії, але не пішов на іспит, тому що життя не має сенсу і всі люди в ньому пішаки.
***
Над постом ДАІ зі швидкістю 2000 км/г пролетіло НЛО. Ви вважаєте, що даішники були у шоці від побаченого? Ні! Реально були у шоці іншопланетяни, коли на наступний день до них на Альфа Центавра прилетіли ті ж даішники, щоб отримати свої законні 100 гривень.
***
- Чому міліціонери ходять по троє?- Один уміє читати, але не вміє писати. Другий вміє писати, але не вміє читати. А третій, який не вміє ні читати, ні писати, повинен наглядати за цими інтелігентами.
***
Один друг іншому хвалиться:- Я тут недавно по п'яні мента обдурив!- Як це?- А ось стою я посеред вулиці і ССУ, а він до мене підходить і каже: "Що це за неподобство таке? Негайно заховати і припинити! ", А я сховав, але не припинив.
***
- Тату, дай грошей, або я на твою сорочку чужими духами бризну.- Я виховав чудовисько.
***
Людина підходить до міліціонера і питає:- Хочеш анекдот розповім?- Ти що? Я ж міліціонер.- А я - повільно і два рази.
***
Червона Шапочка, абсолютно гола, валяється в лісі під деревом. Мимо йде Вовк:- А ти не боїшся, в лісі з тобою можуть відбутися найжахливіші речі? - Ну взагалі-то я цього і чекаю, - хитро підморгнула Червона Шапочка.- Зрозуміло! - Сказав Вовк і зламав їй ногу
***
'Солдат дитину не образить' кричали діти, кидаючи каміння в десантника.
***
Олена є своєрідною іконою нашої фірми.Дивлячись на неї, хочеться перехреститися.
***
-Куме у мене горе!-Яке?-Хіба буває щось гірше за те що кусаєш яблуко а там червяк-Буває коли кусаєш яблуко а там пів червяка
***
— Товариш міліціонер, у вас під носом негідники лохотрон влаштували, а ви спокійно проходите! — Шукайте дурного в иншому місці! Я вчора поставив тисячу — й усе програв!
***
Відправляється поїзд.Провідниця останнього вагона дивиться, як двоє мужиків доганяють поїзд, і кричить їм:- Я зараз обісцюся, якщо ви доженете поїзд!- Ти ще й всерешся, якщо дізнаєшся, що ми машиністи!
***
-А сьогодні, діти, ми будемо з вaмі грати в літерaтурну угaдaйку! Яке слово починaється нa "П" і зaкaнчівaется нa "н"?Петінька: Пушкін!- Молодець! Мені дуже подобається хід твоїх думок! А яке слово починається нa "Л" і зaкінчується нa "в"?Вірочка: Лермонтов!Лермонтов!-Розумниця! Хід і твоїх думок мені подобається! А нa зaдній пaрті тягне руку другорічник Вовочкa:Мaрівaннa, можна питання?- Тaк, запитуй,- А яке слово починається нa "Х" і зaкінчується нa "й" ? ..- Геть з клaсу! Негайно! Зaвтрa з батьками! ...Вовочкa, виходячи:-Взагалі-то це Хемінгуей, але менідууууже подобається хід вaших думок!
***
Коли Шевченко забивав, то Азаров напевно кричав "Гіл! Гііііл!"
***
Заходить студент на іспит і без розмов ставить на стіл пляшку коньяку. Екзаменатор дивиться і виголошує: - Задовільно. Студент витягує коробку шоколадних цукерок.Екзаменатор: - Добре. Студент кладе зверху шикарну авторучку.Екзаменатор: - Відмінно, - і пише в заліковій книжці.Студент забирає залікову книжку, згрібає все із столу і говорить: - Тепер ще фізику треба здати.
***
Почувши моє бажання - золота рибка здохла. . . Фея лежить у психлікарні. . . Хоттабич поголився на лисо, а у Джина душевна травма.
***
Нова олія "Теща"- димить, піниться, а як добре розігріти - то ще й загорається
***
Янукович запевнив, що в Україні немає проблем з проституцією.Все замовляється без проблем!
***
Мужчина підходить до таксиста і питає:- Мужик, ти вільний?- Так.- Потанцюємо?
***
Зубна фея прилетіла в будинок пристарілих і вкрала всі зубні протези.
***
ТСН, про сильний вітер та про вирвані ним дерева, та наслідки:- Пацієнти психіатричної лікарні постраждали - у жіночої частини знесло дах...
***
Відправляється поїзд.Провідниця останнього вагона дивиться, як двоє мужиків доганяють поїзд, і кричить їм:- Я зараз обісцюся, якщо ви доженете поїзд!- Ти ще й всерешся, якщо дізнаєшся, що ми машиністи!
***
-А сьогодні, діти, ми будемо з вaмі грати в літерaтурну угaдaйку! Яке слово починaється нa "П" і зaкaнчівaется нa "н"?Петінька: Пушкін!- Молодець! Мені дуже подобається хід твоїх думок! А яке слово починається нa "Л" і зaкінчується нa "в"?Вірочка: Лермонтов!Лермонтов!-Розумниця! Хід і твоїх думок мені подобається! А нa зaдній пaрті тягне руку другорічник Вовочкa:Мaрівaннa, можна питання?- Тaк, запитуй,- А яке слово починається нa "Х" і зaкінчується нa "й" ? ..- Геть з клaсу! Негайно! Зaвтрa з батьками! ...Вовочкa, виходячи:-Взагалі-то це Хемінгуей, але менідууууже подобається хід вaших думок!
***
Коли Шевченко забивав, то Азаров напевно кричав "Гіл! Гііііл!"
***
Заходить студент на іспит і без розмов ставить на стіл пляшку коньяку. Екзаменатор дивиться і виголошує: - Задовільно. Студент витягує коробку шоколадних цукерок.Екзаменатор: - Добре. Студент кладе зверху шикарну авторучку.Екзаменатор: - Відмінно, - і пише в заліковій книжці.Студент забирає залікову книжку, згрібає все із столу і говорить: - Тепер ще фізику треба здати.
***
Почувши моє бажання - золота рибка здохла. . . Фея лежить у психлікарні. . . Хоттабич поголився на лисо, а у Джина душевна травма.
***
Нова олія "Теща"- димить, піниться, а як добре розігріти - то ще й загорається
***
Янукович запевнив, що в Україні немає проблем з проституцією.Все замовляється без проблем!
***
Мужчина підходить до таксиста і питає:- Мужик, ти вільний?- Так.- Потанцюємо?
***
Зубна фея прилетіла в будинок пристарілих і вкрала всі зубні протези.
***
ТСН, про сильний вітер та про вирвані ним дерева, та наслідки:- Пацієнти психіатричної лікарні постраждали - у жіночої частини знесло дах...
***
Відправляється поїзд.Провідниця останнього вагона дивиться, як двоє мужиків доганяють поїзд, і кричить їм:- Я зараз обісцюся, якщо ви доженете поїзд!- Ти ще й всерешся, якщо дізнаєшся, що ми машиністи!
***
-А сьогодні, діти, ми будемо з вaмі грати в літерaтурну угaдaйку! Яке слово починaється нa "П" і зaкaнчівaется нa "н"?Петінька: Пушкін!- Молодець! Мені дуже подобається хід твоїх думок! А яке слово починається нa "Л" і зaкінчується нa "в"?Вірочка: Лермонтов!Лермонтов!-Розумниця! Хід і твоїх думок мені подобається! А нa зaдній пaрті тягне руку другорічник Вовочкa:Мaрівaннa, можна питання?- Тaк, запитуй,- А яке слово починається нa "Х" і зaкінчується нa "й" ? ..- Геть з клaсу! Негайно! Зaвтрa з батьками! ...Вовочкa, виходячи:-Взагалі-то це Хемінгуей, але менідууууже подобається хід вaших думок!
***
Коли Шевченко забивав, то Азаров напевно кричав "Гіл! Гііііл!"
***
Заходить студент на іспит і без розмов ставить на стіл пляшку коньяку. Екзаменатор дивиться і виголошує: - Задовільно. Студент витягує коробку шоколадних цукерок.Екзаменатор: - Добре. Студент кладе зверху шикарну авторучку.Екзаменатор: - Відмінно, - і пише в заліковій книжці.Студент забирає залікову книжку, згрібає все із столу і говорить: - Тепер ще фізику треба здати.
***
Почувши моє бажання - золота рибка здохла. . . Фея лежить у психлікарні. . . Хоттабич поголився на лисо, а у Джина душевна травма.
***
Нова олія "Теща"- димить, піниться, а як добре розігріти - то ще й загорається
***
Янукович запевнив, що в Україні немає проблем з проституцією.Все замовляється без проблем!
***
Мужчина підходить до таксиста і питає:- Мужик, ти вільний?- Так.- Потанцюємо?
***
Зубна фея прилетіла в будинок пристарілих і вкрала всі зубні протези.
***
ТСН, про сильний вітер та про вирвані ним дерева, та наслідки:- Пацієнти психіатричної лікарні постраждали - у жіночої частини знесло дах...
***
Водій тролейбуса, з'ївши snickers, не гальмував чотири зупинки.
***
- Мамо, я вже дорослий! Мені 25 років! Скільки можна мені вказувати, що робити! Якщо я хочу айфон - то і куплю айфон! Давай гроші!
***
- Чи можна простити ворога?- Бог простить! А наша задача - організувати їм зустріч.
***
Чоловік, переглядаючи вдома з друзями матч Україна-Швеція заснув.Прокинувся, а дружина в легкому халатику приспівуючи збирає пляшки із столу.- Хто? Хто виграв?- Хто не спав, той і виграв!
***
Терористи-дибіли захопили метро і вимагають вертоліт!
***
Озеро..Компанія..Мужик заліз у воду,чує:щось хап його за 'достоїнство' і голос:-Плюс один чи мінус один??Той думає:краще забагато ніж замало,каже:-Плюс один.Відпустило.Вилазить на берег,а в нього 2 достоінства..Друг каже:мовляв,лізь знов туди і як буде питати голос,скажеш 'мінус один'Лізе знов..І тут ще раз:хап його за достоінство.Мужик чекає..І тут голосок такий єхидний:-Плюс 2 чи мінус 2?
***
- Куме, ви чули, у Києві людям заборонили під час Євро-2012 з'являтися на балконах в трусах?- То що тепер, щоб на балкон вийти - треба труси знімати?
***
Ось, що означає сенсорний телефон… Кішка обнюхуючи його, зробила 3 знімки, відправила 5 повідомлень і викликала наряд міліції.
***
- Нещодавно ми з хлопцем їздили в село. Вперше довелося працювати на дачній ділянці. Я цілий день смикала полуницю за вусики і дуже засмагла. Скажіть, а правда, що смикати за вуса треба обов'язково голяка, а то полуниця не виросте?
***
- Слухай, а давай сьогодні до мене підемо, в мене нікого вдома немає-Да ну! В нас тільки перше побачення! Я тебе ледь знаю, навіть спільних знайомих не маємо!- А ти Януковича знаєш?- Так.- Ну то пішли!
***
Офіціантка розказала реакцію іноземного вболівальника на нашу кухню. Виявляється, «шуба» - це торт з борщу…
***
- Чому дисковод так шумить?- Читає диск.- Вголос?
***
Черга в кабінет стоматолога. Тихе журчання бормашини раптом переривають пекельні воплі та крики. Через хвилину виходить окровавлений пацієнт. Черга, стривожено:- Невже так боляче?Пацієнт, випльовуючи з рота відкушений палець:- Ну, ще б пак…
***
Із протоколу допиту свідка: - Ким ви працюєте? - Помічник народного депутата України. - Що входить в ваші обов’язки. - Баньку натопити, шлюшку помити.
***
Збори. Оратор:- Хай живе наша рідна Україна! (оплески).- Хай живе наша українська мова! (оплески)- Хай живе…Голос із залу:- … хто з ким хоче! (бурні оплески, що переходять в овацію).
***
-За кого ти будеш вболівати на Євро 2012?-Звичайно за Україну!-А потім?
***
Зайшов чоловік в канцелярію пекла на землі- Якщо я віддам свою душу ви виконаєте моє бажання?- Звичайно!- Тоді вбийте мою тещу!- Це не можливо.- Чому?- Що не впізнав, любчику?!
***
Краще закінчення суперечки з жінкою - прикинутися мертвим.
***
Є речі, які починаєш цінувати тільки коли втратиш. Наприклад гарячу воду.
***
Я ненавиджу людей, з якими не знаю, про що говорити. Наприклад, препода, який сидить навпроти і чекає відповіді на екзаменаційний білет
***
- Блін, я порвав матню!- Де?
***
Я не хочу зустрічати знайомих вранці в автобусі, бо Я МУЗИКУ блін СЛУХАЮ
***
Завтра на комісію у воєнкомат, ех, як же класно що я не придатний:)Оновлено 238 днів назад.
***
Чоловік дивиться виступ президента. «Я, як будь-яка нормальна людина, футбол дивитись люблю, тому що мені здається, що це цікаво» - відмітив Янукович.- Чуєш, Катю, що наш президент каже? Отож - вибирай: або ти ненормальна, або - не людина!
***
Не ставте будильник на "круглий" час. Ви виспіться набагато краще, якщо він задзвонить не в 7:00, а, наприклад, в 10:53
***
Куди не подивлюся - одні ідіоти! І той, і інший! Ось тільки цей ніби нічого ... А, це дзеркало.
***
Кому Прованс, а кому б - аванс!
***
Опитування на вечері: " Куди витерти руки, щоб не озадачити господарів.Відповіді:70% - у скатертину20% - у свій одягі тільки 10% відповіло у рушник
***
Приходить кум до кума на новосілля.Бачить на стіні висить тазік з черпаком тай питає: "Куме, а навіщо вам тазік на стіні?"2 Кум відповідає: "Це не тазік, а годинник""Як це?", - питає 1кум."Ну дивись", - взяв черпа постукав по тазікуві і через кілька сикунд з іншого боку: "Скільки можна стукати зараз 3-тя година ночі!"
***
УЄФА попередив Україну, що поки не випустять Тимошенко, її збірна з футболу не стане чемпіоном Євро 2012.
***
Із реклами:- Ну,як вам мій сир?- Смакота.. шкода, мурчик здох..
***
- Алло, мама, дай татові трубку.- Алло, тато, Україна виграє?!- Так, звичайно, доню, звичайно!- Тату, дай маму.- Алло, мам, ти чула, тато дозволив!
***
Хлопець з не дуже гарною дівчиною застряв у ліфті.Вона: - Хлопче, спробуєш мене поцілувати, я закричу!!!Він: - Я також!!!!!
***
Україна-Швеція 2-1Ми розбили шведів..Ставте пам'ятник під Полтавою.
***
Втік я із дому. А потім думаю: - Навіщо!? Яж холостяк!
***
-Чому наречена завжди в білому?-Це стандартний колір побутової техніки.
***
На митниці:-У Вас проблеми з фотографією в паспорті!- Які проблеми, вон я там третій справа.
***
'Ці стіни повинні просочитися мною, моїм єством, моєю сутністю' - сказав Валєра, дзюрячи під вікнами власного гуртожитку.
***
Дiвчина збираючись на вечiрку i дивлячись в зеркало:-Чогось бракує...-Цицьок.
***
- Потерпілий був убитий важким, тупим предметом ...- Невже алгеброю?!!- Ні, все ж таки твоїм мозком.
***
Собаки, які бігають за машинами - це душі померлих ДАІшників :)
***
Чоловік котрий плакав у тещі на похороні отримав Оскар за найкращу акторську гру.
***
Дивлюсь новини - всі щось купують: хто яхту, хто віллу, хто футбольний клуб...Піду і я хліба куплю :)
***
- Привіт, кицю! Може нам зустрітися? Я куплю пляшку вина, квартира повністю в нашому розпорядженні ...Відповідь:- Приваблива пропозиція. Тільки Катя забула дома телефон. Це її тато. Краще пивасика візьми. Я скоро буду. Мур - муууррр... :)
***
Дачники в електричці:- От у мене яблуко виросло... так я його поклав на стільчик - зламався стільчик!- Та що там твоє яблуко! Он я своє на стіл поклав - стіл розвалився.- Тьху на вас! Я своє яблуко на віз поклав...- І що, зламався віз?- Та ні, виліз черв'як і коня з'їв!
***
Дід, вболівальник Київського «Динамо», дивлячись матч з онуком вболівальником Донецького «Шахтаря» протягом матчу кілька разів переписував заповіт.
***
Качок Володя дуже сильно боявся жаб. Друзі з цього приводу вирішили пожартувати над ним. В результаті Володя перестав боятися жаб, а друзі почали їх їсти.
***
Чесно кажучи, я боюся приходу весни. Раптом Потап і Настя знов напишуть нову пісню...
***
Учитель:- Ну що діти, які звуки мичули сьогодні на фермі Діти по черзі:- Мууууууууу…- Кря, кря, кря…- Бееееееееее…- Ану звалив з трактора нафіґ!!!
***
Даішник, який випадково зупинив кортеж Януковича, впав на землю і прикинувся, що помер.
***
Скотина! Знову вчора нажерся, а мені свою забльовану сорочку - на, тіпа, випери! Шкарпетки свої смердючі постійно тикаєш. Минулого тижня з бабою якоюсь приперся, всю ніч спокою не давали...- Камера! Мотор!- Добрий день, я - перша в світі пральна машина Індезіт, що розмовляє...
***
-Куме,а чого то у вас вчора кіт так несамовито кричав!?- То я його купав!-Так і я свого купаю, то він же в мене не кричить!-То ви ж свого не викручуєте
***
Найрідкісніший вид дружби - з власною головою.
***
Інфаркт - це коли Смерть натискає "мені подобається" на "сердечко".
***
В трамваї сидить молодий хлопець тут підходить до нього бабуся і каже:- Хлопчику, ну синку може встанеш?Він:- Бабо я знаю цей прикол, зараз я встану, а ти сядеш.
***
— Тату, прошу, ну купи мені тамагочу! — Ні! В тебе ще он канарейка не здохла…
***
Розмова по телефону : - Я до тебе зараз приїду. Смаж рибу. - Але в мене немає риби ! - Ти смаж, рибу я привезу.
***
Прилетіли інопланетяни на Землю.Приземлились біля бензоколонки і роздумують між собою:- Жителі цієї планети такі ж як і ми: і сплять стоячи, і циферблат у них на голові. Тільки ми кінець в вухо не засовуємо.
***
Якщо їдеш на машині, і перед світлофором починаєш згадувати де тормоз - подивись в зеркало. Скоріше всього він там.
***
Женя, ти коли ми гроші вернеш?- Давай я ти через Василя передам.- Ні! Тілько не через Василя, бо я му сам гроші винен.
***
Собаки, які бігають за машинами - це душі померлих ДАІшників :)
***
Чоловік котрий плакав у тещі на похороні отримав Оскар за найкращу акторську гру.
***
Дивлюсь новини - всі щось купують: хто яхту, хто віллу, хто футбольний клуб...Піду і я хліба куплю :)
***
- Привіт, кицю! Може нам зустрітися? Я куплю пляшку вина, квартира повністю в нашому розпорядженні ...Відповідь:- Приваблива пропозиція. Тільки Катя забула дома телефон. Це її тато. Краще пивасика візьми. Я скоро буду. Мур - муууррр... :)
***
Дачники в електричці:- От у мене яблуко виросло... так я його поклав на стільчик - зламався стільчик!- Та що там твоє яблуко! Он я своє на стіл поклав - стіл розвалився.- Тьху на вас! Я своє яблуко на віз поклав...- І що, зламався віз?- Та ні, виліз черв'як і коня з'їв!
***
Дід, вболівальник Київського «Динамо», дивлячись матч з онуком вболівальником Донецького «Шахтаря» протягом матчу кілька разів переписував заповіт.
***
Качок Володя дуже сильно боявся жаб. Друзі з цього приводу вирішили пожартувати над ним. В результаті Володя перестав боятися жаб, а друзі почали їх їсти.
***
Чесно кажучи, я боюся приходу весни. Раптом Потап і Настя знов напишуть нову пісню...
***
Учитель:- Ну що діти, які звуки мичули сьогодні на фермі Діти по черзі:- Мууууууууу…- Кря, кря, кря…- Бееееееееее…- Ану звалив з трактора нафіґ!!!
***
Даішник, який випадково зупинив кортеж Януковича, впав на землю і прикинувся, що помер.
***
Скотина! Знову вчора нажерся, а мені свою забльовану сорочку - на, тіпа, випери! Шкарпетки свої смердючі постійно тикаєш. Минулого тижня з бабою якоюсь приперся, всю ніч спокою не давали...- Камера! Мотор!- Добрий день, я - перша в світі пральна машина Індезіт, що розмовляє...
***
-Куме,а чого то у вас вчора кіт так несамовито кричав!?- То я його купав!-Так і я свого купаю, то він же в мене не кричить!-То ви ж свого не викручуєте
***
Найрідкісніший вид дружби - з власною головою.
***
Інфаркт - це коли Смерть натискає "мені подобається" на "сердечко".
***
В трамваї сидить молодий хлопець тут підходить до нього бабуся і каже:- Хлопчику, ну синку може встанеш?Він:- Бабо я знаю цей прикол, зараз я встану, а ти сядеш.
***
— Тату, прошу, ну купи мені тамагочу! — Ні! В тебе ще он канарейка не здохла…
***
Розмова по телефону : - Я до тебе зараз приїду. Смаж рибу. - Але в мене немає риби ! - Ти смаж, рибу я привезу.
***
Прилетіли інопланетяни на Землю.Приземлились біля бензоколонки і роздумують між собою:- Жителі цієї планети такі ж як і ми: і сплять стоячи, і циферблат у них на голові. Тільки ми кінець в вухо не засовуємо.
***
Якщо їдеш на машині, і перед світлофором починаєш згадувати де тормоз - подивись в зеркало. Скоріше всього він там.
***
Женя, ти коли ми гроші вернеш?- Давай я ти через Василя передам.- Ні! Тілько не через Василя, бо я му сам гроші винен.
***
Собаки, які бігають за машинами - це душі померлих ДАІшників :)
***
Чоловік котрий плакав у тещі на похороні отримав Оскар за найкращу акторську гру.
***
Дивлюсь новини - всі щось купують: хто яхту, хто віллу, хто футбольний клуб...Піду і я хліба куплю :)
***
- Привіт, кицю! Може нам зустрітися? Я куплю пляшку вина, квартира повністю в нашому розпорядженні ...Відповідь:- Приваблива пропозиція. Тільки Катя забула дома телефон. Це її тато. Краще пивасика візьми. Я скоро буду. Мур - муууррр... :)
***
Дачники в електричці:- От у мене яблуко виросло... так я його поклав на стільчик - зламався стільчик!- Та що там твоє яблуко! Он я своє на стіл поклав - стіл розвалився.- Тьху на вас! Я своє яблуко на віз поклав...- І що, зламався віз?- Та ні, виліз черв'як і коня з'їв!
***
Дід, вболівальник Київського «Динамо», дивлячись матч з онуком вболівальником Донецького «Шахтаря» протягом матчу кілька разів переписував заповіт.
***
Качок Володя дуже сильно боявся жаб. Друзі з цього приводу вирішили пожартувати над ним. В результаті Володя перестав боятися жаб, а друзі почали їх їсти.
***
Чесно кажучи, я боюся приходу весни. Раптом Потап і Настя знов напишуть нову пісню...
***
Учитель:- Ну що діти, які звуки мичули сьогодні на фермі Діти по черзі:- Мууууууууу…- Кря, кря, кря…- Бееееееееее…- Ану звалив з трактора нафіґ!!!
***
Даішник, який випадково зупинив кортеж Януковича, впав на землю і прикинувся, що помер.
***
Скотина! Знову вчора нажерся, а мені свою забльовану сорочку - на, тіпа, випери! Шкарпетки свої смердючі постійно тикаєш. Минулого тижня з бабою якоюсь приперся, всю ніч спокою не давали...- Камера! Мотор!- Добрий день, я - перша в світі пральна машина Індезіт, що розмовляє...
***
-Куме,а чого то у вас вчора кіт так несамовито кричав!?- То я його купав!-Так і я свого купаю, то він же в мене не кричить!-То ви ж свого не викручуєте
***
Найрідкісніший вид дружби - з власною головою.
***
Інфаркт - це коли Смерть натискає "мені подобається" на "сердечко".
***
В трамваї сидить молодий хлопець тут підходить до нього бабуся і каже:- Хлопчику, ну синку може встанеш?Він:- Бабо я знаю цей прикол, зараз я встану, а ти сядеш.
***
— Тату, прошу, ну купи мені тамагочу! — Ні! В тебе ще он канарейка не здохла…
***
Розмова по телефону : - Я до тебе зараз приїду. Смаж рибу. - Але в мене немає риби ! - Ти смаж, рибу я привезу.
***
Прилетіли інопланетяни на Землю.Приземлились біля бензоколонки і роздумують між собою:- Жителі цієї планети такі ж як і ми: і сплять стоячи, і циферблат у них на голові. Тільки ми кінець в вухо не засовуємо.
***
Якщо їдеш на машині, і перед світлофором починаєш згадувати де тормоз - подивись в зеркало. Скоріше всього він там.
***
Женя, ти коли ми гроші вернеш?- Давай я ти через Василя передам.- Ні! Тілько не через Василя, бо я му сам гроші винен.
***
Даішник зупиняє машину і каже:- Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 100$.- О! Права куплю!- Ви без прав?Дружина:- Не слухайте його, чого по п'яні не скажеш?-Так ви і п'яний?!?Теща:- Я ж казала, що на краденій машині далеко не зайдеш!Голос з багажнику:"Ми вже на кордонi?"
***
- Пив? - Ні, люба, не пив! - Тоді скажи: В надрах тундри видри в гетрах тирять в відра ядра кедрів.- Пив!
***
- А який у тебе ріст?- 145- Ти така маленька принцеса. А скільки важиш?- А важу ще менше, 120.
***
- Дідусю, скільки Вам років?- 80.- А я б Вам і не дала…- А мені вже й не треба!
***
Стоїть маленька дівчинка вдягнута в білий сарафанчик а на ньому маленька плямка жовтуватого кольору. Підходить до дівчинки дядько і каже:- Дівчинко, ти така гарна, такі красиві бантики в тебе, такий сарафанчик гарний. Але що за пляма на ньому?- Ригала я!!!
***
Під час підготовки до іспиту з латини студенти випадково викликали диявола
***
В ресторані:- Ах, ваш гарячий поглядобпікає мені груди!- Дура, вийми цицьку з борща!
***
- Здрастуйте, це радіо? - Так ... - Мене всі чують? - Так, всі. - І в магазинах все і на ринках? - Так, і в магазинах і на ринках! - Добре ... Ваня, молоко не купуй, мама вже купила!
***
Мені подобається одягати красиву білизну. Ось переходиш дорогу, машина зіб'є, роздягнуть в морзі - а я в красивій білизні, добре ж......
***
Дівчина може випити пляшку пальонки, побити мужика сумочкою і йти додому по темній вулиці сама в 3 години ночі... але в туалет вона, блін, піде з подружкою обов'язково!
***
Даішник зупиняє машину і каже:- Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 100$.- О! Права куплю!- Ви без прав?Дружина:- Не слухайте його, чого по п'яні не скажеш?-Так ви і п'яний?!?Теща:- Я ж казала, що на краденій машині далеко не зайдеш!Голос з багажнику:"Ми вже на кордонi?"
***
- Пив? - Ні, люба, не пив! - Тоді скажи: В надрах тундри видри в гетрах тирять в відра ядра кедрів.- Пив!
***
- А який у тебе ріст?- 145- Ти така маленька принцеса. А скільки важиш?- А важу ще менше, 120.
***
- Дідусю, скільки Вам років?- 80.- А я б Вам і не дала…- А мені вже й не треба!
***
Стоїть маленька дівчинка вдягнута в білий сарафанчик а на ньому маленька плямка жовтуватого кольору. Підходить до дівчинки дядько і каже:- Дівчинко, ти така гарна, такі красиві бантики в тебе, такий сарафанчик гарний. Але що за пляма на ньому?- Ригала я!!!
***
Під час підготовки до іспиту з латини студенти випадково викликали диявола
***
В ресторані:- Ах, ваш гарячий поглядобпікає мені груди!- Дура, вийми цицьку з борща!
***
- Здрастуйте, це радіо? - Так ... - Мене всі чують? - Так, всі. - І в магазинах все і на ринках? - Так, і в магазинах і на ринках! - Добре ... Ваня, молоко не купуй, мама вже купила!
***
Мені подобається одягати красиву білизну. Ось переходиш дорогу, машина зіб'є, роздягнуть в морзі - а я в красивій білизні, добре ж......
***
Дівчина може випити пляшку пальонки, побити мужика сумочкою і йти додому по темній вулиці сама в 3 години ночі... але в туалет вона, блін, піде з подружкою обов'язково!
***
Даішник зупиняє машину і каже:- Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 100$.- О! Права куплю!- Ви без прав?Дружина:- Не слухайте його, чого по п'яні не скажеш?-Так ви і п'яний?!?Теща:- Я ж казала, що на краденій машині далеко не зайдеш!Голос з багажнику:"Ми вже на кордонi?"
***
- Пив? - Ні, люба, не пив! - Тоді скажи: В надрах тундри видри в гетрах тирять в відра ядра кедрів.- Пив!
***
- А який у тебе ріст?- 145- Ти така маленька принцеса. А скільки важиш?- А важу ще менше, 120.
***
- Дідусю, скільки Вам років?- 80.- А я б Вам і не дала…- А мені вже й не треба!
***
Стоїть маленька дівчинка вдягнута в білий сарафанчик а на ньому маленька плямка жовтуватого кольору. Підходить до дівчинки дядько і каже:- Дівчинко, ти така гарна, такі красиві бантики в тебе, такий сарафанчик гарний. Але що за пляма на ньому?- Ригала я!!!
***
Під час підготовки до іспиту з латини студенти випадково викликали диявола
***
В ресторані:- Ах, ваш гарячий поглядобпікає мені груди!- Дура, вийми цицьку з борща!
***
- Здрастуйте, це радіо? - Так ... - Мене всі чують? - Так, всі. - І в магазинах все і на ринках? - Так, і в магазинах і на ринках! - Добре ... Ваня, молоко не купуй, мама вже купила!
***
Мені подобається одягати красиву білизну. Ось переходиш дорогу, машина зіб'є, роздягнуть в морзі - а я в красивій білизні, добре ж......
***
Дівчина може випити пляшку пальонки, побити мужика сумочкою і йти додому по темній вулиці сама в 3 години ночі... але в туалет вона, блін, піде з подружкою обов'язково!
***
Львів, ковзанка:- Прокат ковзанів - 5 гривень- Прокат коньков - 25 гривен.
***
Порада дня: Ніколи! Запам'ятає Ніколи НЕ сідайте срати на роликах.
***
У селі після випускного батьки вдруге знайшли сина в капусті!
***
Валєра не любив пробіжки, екстрим, адреналін, але три ротвейлери з сусідського саду розкрили в ньому потенціал.
***
Психологи вирішили провести тест інтелекту членів партії регіонів. Дали кожному 3 предмети - кубик, трикутну пірамідку та м'ячик. І дошку з отворами відповідної форми.Висновок: половина - повні дебіли, друга половина - дуже розвинені фізично.
***
Упавший у воду шоколадний батончик викликав паніку в басейні.
***
Всі жіночі статуси, про те, як не вистачає "його" - це про розум, так?
***
Мамо, я не хочу в Америку!- Закрий рот і греби!
***
Дружина лащиться до чоловіка:- Милий, я прийшла до тебе з казки!- З якої?- З доброї.- Що, вигнали?
***
- Мама, мама, а ми Вчора в класі мірялі в кого піська найдовша и в мене Була сама довга.- Правильно, синок, ти ж вчитель.
***
Депутатів від партії регіонів впізнає кожен! Адже раніше, їхні портрети прикращали всі щити "Їх розшукує міліція".
***
Вчора дискотека "Для тих, кому за 60"; була зірвана групою п'яних 50-літніх підлітків.
***
- Ти навіщо соковижималку зламав?- Я хотів сік вичавити.- Який?- Березовий.
***
Коханий! А де мій рушник?-Візьми на швабрі...
***
Вночі чоловік будить дружину і каже:— Мила ось тобі вода і аспірин.— Милий, але мене не болить голова…— АГА!
***
- А ти бігаєш з ранку? - Так, в основному по будинку, з криками "Бл*, проспав!"
***
У ніч на Івана Купала молдавани стрибають через бетономішалку і ворожать на бетонній гущі.
***
Коли їде кортеж Азарова навіть чорні коти не переходять йому дорогу - гидко!
***
Хлопець, який любив екстрім з'їв 5 чебуреків та 3 шаурми на вокзалі.
***
Первісні люди на полюванні, затримались до пізна. З`їли впольованого, знайшли печеру та облаштувались на нічліг. Полягали, один каже: би буба, а другий бабу би. Так почало людство говорити.
***
В аптеці:- Дівчина, дайте будь-ласка пігулки для схуднення.- Жіночко, я 5 хвилин назад продала вам 10 пачок!- Я не наїлася...
***
Обіцяю відтепер і навік бути з тобою в радості і смутку, в багатстві й бідності, в хворобі й здоров'ї доки ранок не розлучить нас.
***
- Ніхто не буде надавати російській мові статус другої державної! - заявив Колісніченко. - Це місце ми тримаємо для фені.
***
Якщо даішник гальмує, не хвилюйтесь, поясніть йому ще раз.....
***
- А на мому Дні народження стриптизерки вилазили з торту! - А на мому - торт Зі стриптизерки ...
***
Львів, ковзанка:- Прокат ковзанів - 5 гривень- Прокат коньков - 25 гривен.
***
Порада дня: Ніколи! Запам'ятає Ніколи НЕ сідайте срати на роликах.
***
У селі після випускного батьки вдруге знайшли сина в капусті!
***
Валєра не любив пробіжки, екстрим, адреналін, але три ротвейлери з сусідського саду розкрили в ньому потенціал.
***
Психологи вирішили провести тест інтелекту членів партії регіонів. Дали кожному 3 предмети - кубик, трикутну пірамідку та м'ячик. І дошку з отворами відповідної форми.Висновок: половина - повні дебіли, друга половина - дуже розвинені фізично.
***
Упавший у воду шоколадний батончик викликав паніку в басейні.
***
Всі жіночі статуси, про те, як не вистачає "його" - це про розум, так?
***
Мамо, я не хочу в Америку!- Закрий рот і греби!
***
Дружина лащиться до чоловіка:- Милий, я прийшла до тебе з казки!- З якої?- З доброї.- Що, вигнали?
***
- Мама, мама, а ми Вчора в класі мірялі в кого піська найдовша и в мене Була сама довга.- Правильно, синок, ти ж вчитель.
***
Депутатів від партії регіонів впізнає кожен! Адже раніше, їхні портрети прикращали всі щити "Їх розшукує міліція".
***
Вчора дискотека "Для тих, кому за 60"; була зірвана групою п'яних 50-літніх підлітків.
***
- Ти навіщо соковижималку зламав?- Я хотів сік вичавити.- Який?- Березовий.
***
Коханий! А де мій рушник?-Візьми на швабрі...
***
Вночі чоловік будить дружину і каже:— Мила ось тобі вода і аспірин.— Милий, але мене не болить голова…— АГА!
***
- А ти бігаєш з ранку? - Так, в основному по будинку, з криками "Бл*, проспав!"
***
У ніч на Івана Купала молдавани стрибають через бетономішалку і ворожать на бетонній гущі.
***
Коли їде кортеж Азарова навіть чорні коти не переходять йому дорогу - гидко!
***
Хлопець, який любив екстрім з'їв 5 чебуреків та 3 шаурми на вокзалі.
***
Первісні люди на полюванні, затримались до пізна. З`їли впольованого, знайшли печеру та облаштувались на нічліг. Полягали, один каже: би буба, а другий бабу би. Так почало людство говорити.
***
В аптеці:- Дівчина, дайте будь-ласка пігулки для схуднення.- Жіночко, я 5 хвилин назад продала вам 10 пачок!- Я не наїлася...
***
Обіцяю відтепер і навік бути з тобою в радості і смутку, в багатстві й бідності, в хворобі й здоров'ї доки ранок не розлучить нас.
***
- Ніхто не буде надавати російській мові статус другої державної! - заявив Колісніченко. - Це місце ми тримаємо для фені.
***
Якщо даішник гальмує, не хвилюйтесь, поясніть йому ще раз.....
***
- А на мому Дні народження стриптизерки вилазили з торту! - А на мому - торт Зі стриптизерки ...
***
У Росії ввели День Трезвості. Народ в шоці, бо не знає, як його святкувати.
***
- Ти знаєш прикол про "нє я тоже"?- Нє.- Я тоже.
***
- Чому ти тільки на похорони ходиш, а на весілля - ніколи?- На похоронах не питають: "А ти коли" ???
***
Дивлячись на плоди правляння партії регіонів та Януковича розумієш - не всі неандертальці вимерли!
***
Космічні паразити, що харчуються енергією мозку викрали Азарова, Януковича, Єфремова і ... померли від голоду.
***
Ніколи я не бачив таких красивих жінок, як на другому році служби в армії.
***
Для чоловіка важливo не вік, а технічний стан ...
***
Влада партії регіонів як геморой - довго терпиш, але потім радикальна операція!
***
- Він був убитий важким, тупим предметом ...- Невже алгеброю?!!
***
Челябінські блохи, почувши дабстеп, затоптали кота на смерть
***
Як тролити мажорів:- Та ти хоч знаєш, хто мій батько!?- А що, твоя мати тобі не сказала?
***
Бігаю по квартирі, шукаю дружину! Кричу: - Де моя королева?Голос з туалету: - На троні.
***
Винахідливий батько, щоб взнати, чи лається його син матом, ударив його по пальцях молотком...
***
-Мам, а я коли вилосту буду схоза на тебе?-Звичайно, доню, будеш.-Ну і навісцьо тоді зити?
***
Кореспондент:- Скажіть, як вам вдалося домогтися таких високих надоїв?Фермер:- Просто щоразу, входячи в корівник, я голосно запитую: "Ну, що сьогодні будемо давати - молоко чи м'ясо?"
***
Є три речі, на які можна дивитися вічно: як горить вогонь, як тече вода і як Україна готується до ЄВРО-2012.
***
Приходить дід з села в баню в Америці, сів на гарячий камінь і починає матюкатись.Американець до нього- Do you speak English?Да де там. Сраку курва спік
***
Він написав на камені: "Я скучаю" і кинув їй в обличчя, щоб показати, як це боляче сумувати за нею.
***
Інтернет - як життя, змісту нема, а йти не хочеться...
***
Я був романтиком...поки не став гінекологом.
***
Як тролити мажорів:- Та ти хоч знаєш, хто мій батько!?- А що, твоя мати тобі не сказала?
***
Бігаю по квартирі, шукаю дружину! Кричу: - Де моя королева?Голос з туалету: - На троні.
***
Винахідливий батько, щоб взнати, чи лається його син матом, ударив його по пальцях молотком...
***
-Мам, а я коли вилосту буду схоза на тебе?-Звичайно, доню, будеш.-Ну і навісцьо тоді зити?
***
Кореспондент:- Скажіть, як вам вдалося домогтися таких високих надоїв?Фермер:- Просто щоразу, входячи в корівник, я голосно запитую: "Ну, що сьогодні будемо давати - молоко чи м'ясо?"
***
Є три речі, на які можна дивитися вічно: як горить вогонь, як тече вода і як Україна готується до ЄВРО-2012.
***
Приходить дід з села в баню в Америці, сів на гарячий камінь і починає матюкатись.Американець до нього- Do you speak English?Да де там. Сраку курва спік
***
Він написав на камені: "Я скучаю" і кинув їй в обличчя, щоб показати, як це боляче сумувати за нею.
***
Інтернет - як життя, змісту нема, а йти не хочеться...
***
Я був романтиком...поки не став гінекологом.
***