четвер, 7 лютого 2013 р.


Запитує чоловік в жінки:
- Ти що будеш пити: вино чи горілку?
- Вино.
- Червоне або біле?
- Червоне.
- Італійське, грузинське або французьке?
- Італійське.
- Сухе, напівсухе, солодке чи напівсолодке?
- От курва. Скільки запитань! Горілку давай.
***
Їдуть  поїздом два одесити.
Разом з ними сивий, скуйовджений старий.
Виходить він кудись, один  сусід питає іншого:
- А це хто.
- Ти чого, це ж Альберт Ейнштейн.
- Ну і що?
- Так він же нобелівський лауреат, теорію відносності винайшов.
- А це що таке?
- Ну, припустимо, дві волосини на голові, це багато?
- Ні.
- А в супі?
- Ну, в супі ...
- Ось, все відносно.
Помовчав-помовчав чоловік і видає:
- І з цим приколом він зібрався до Одеси?
***
На роботі завжди викладайтеся на 100%!
12% у понеділок, 23% у вівторок, 40% у середу, 20% у четвер та 5% у п'ятницю!
***
Оголошення. Загартований болт без корозії та інших вад познайомиться з симпатичною гайкою, можна з двома. Довжина різьби дозволяє.
***
Помічено, що фраза "будь ласка, дочитайте цей лист до кінця", написана на самому початку, має зовсім протилежний ефект.
***
- Вибачте, парубче, ви не підкажете, котра година? А то чоловік у відрядженні, а мені сьогодні виповнилося 23 роки. Як не дивно, але я накрила стіл на двох, й раптом забула, до котрої години працює аптека, щоб купити контрацептиви. Але я можу обійтися й без них ...
***
Парашутист розповідає своїй подрузі:
- Якось в одному стрибку заплуталися у мене стропи. Пам'ятаю тільки, що впав на якийсь дах, проломив його та відключився. Потім відкриваю очі і бачу навколо себе світло, і підходять до мене ці ... білі з крилами за спиною ...
- Невже Янголи?
- Ні, бройлери.
***
Дев'ять з десяти чоловіків віддають перевагу жінкам з великими грудьми. Десятий же чоловік віддає перевагу ... попереднім дев'яти.
***
- "Хто їв з моєї тарілки? Хто пив з мого кухля?" -
божеволів Робінзон Крузо.

***
Якщо дівчина страшна - це мінус.
Якщо дівчина стервозна - це теж мінус.
Теоретично, мінус на мінус - дає плюс.
Але якщо мінус на мінус, і плюс ще й не дає ....
***
Совість - це багатство! А студенти народ бідний ...
***
Для адекватного відображення руху грошових коштів в наших умовах в бухгалтерський облік були додані два рахунки: "розтринькали" та "поцупили".
***
Якщо дівчина увечері голиться, значить, вона на щось сподівається!
***
Дівчата діляться на дві категорії:
- Ті, які люблять чоловіків, здатних затягнути холодильник на п'ятий поверх без ліфта;
- Ті, які люблять чоловіків, здатних оплатити працю чоловіків з першої категорії.
***
- Мій чоловік, напевно, мусульманин. Я приходжу додому в шість ранку, а він мені - невірна, невірна....
***
Сидять двоє голих малих ( хлопчик і дівчинка ) і говорять між собою:
хлопчик: Ухти! дай подивлюсь!
дівчинка: Дивись. А дай помацаю!!!
хлопчик: АГА!!! СОБІ ВІДІРВАЛА І МЕНІ ХОЧЕШ?!!
***
- Скажімо, ти займаєшся сексом з двома жінками і в цей момент входить третя. Що буде?
- Швидше за все, шлюборозлучний процес.
***
Як тепер стало зрозуміло, за радянських часів усе було добре, от тільки це добре було дуже поганої якості ...
***
-Синку! Вітаю з днем Захисника Вітчизни!
-Не надійся тату! Я ще спробую поступити..

***
- Що таке СПРАВЖНЄ ПРИКРІСТЬ?
- А ти уяви собі: ранок після бурхливої ночі, ти вже втомився, сил майже вже немає ... і тут панянка каже: - Ти знаєш, я зважилася. Я згодна на анальний секс ...

***
1907 рік - жандарм веде арештованого комуніста.
1917 рік - комуніст веде арештованого жандарма.
1937 рік - жандарм та комуніст обидва сидять у одній камері.
1987 рік - старий-престарий комуніст торгує пиріжками.
До нього підходить старий-престарий жандарм і єхидно каже:
- Хіба ж тобі цар-батюшка пиріжками забороняв торгувати?!

***
Заходить чоловік до ювелірної крамниці. Дівчина-продавщиця:
- Ой, пане, як добре що ви до нас зайшли, до дня Святого Валентина в
нас два тижні 20% знижки, купіть що-небудь у подарунок вашій дівчині.
От кулон золотий у формі серця, вашій дівчині дуже сподобається.
Чоловік смутно:
- У мене немає дівчини...
Продавщиця кокетливо:
- Не може бути, такий видний, гарний, високий пан і немає дівчини?
Чому?!
Чоловік смутно:
- Дружина не дозволяє...

***
Секс по-французьки: француз трахає коханку.
Секс по-англійськи: англієць підглядає у замочну щілину за тим, як француз трахає його дружину.
Секс по-грузинськи: грузин трахає англійця, який спостерігає у замочну щілину за тим, як ...
Секс по-італійськи: італієць знімає фільм про те, як грузин трахає англійця, який ...
Секс по-російськи: росіянина трахають на партзборах за перегляд італійської порнухи.

***
Хлопець повертає другу диск з колекцією порнофільмів, і той питає:
- Ну, як сподобалося кіно?
- Цілком. Правда, не все вдалося подивитися.
- Чому?
- Руки не дійшли ...
***
Любительку сексу запитують: "Скажіть, в чому сенс життя?" Вона відповідає: "Самій класно пожити й іншим дати ..."
***
Одна подруга розповідає інший:
Сьогодні встала раніше свого чоловіка. Одягаюся. А він, нахаба, валяється і натякає на всякі дурниці. Я йому говорю:
- Все, я вже джинси наділа.
А він мені:
- Ну не протигаз же.

***
- Як розумний єврей розмовляє з дурним євреєм?
- Тільки по телефону і з Америки.
***
Головний тренер збірні Люксембургу по футболу звільнений за недостатню амбіційність. Перед матчем із бразильцями він сказав, що його цілком влаштує й нічия
***
- Доброго дня, а можна доріжку замовити? Що значить скільки грам? А, це не боулінг? Вибачте.
***
Лондон ... Туман ... Кав’ярня ... Сидять два джентельмени. Один іншому:
-Скоро Новий рік, добре!
Другий:
-Ну то й що. Секс краще.
-Так, але Новий рік частіше ...
***
Стюардеса із глибоким декольте нахиляється до пасажира й запитує:
- Що будете пити - чай або каву?
Пасажир:
- В котрій з них кава й у котрій чай?
***
Вакансія:
Потрібна секретар (дівчина) для обслуговування апарату гендиректора.

***
Перша шлюбна ніч. Голос нареченої:
- Оп- Па!.. Тобто - ой!
***
- Поручик, а правда, що вам дами проходу не дають?
- Брехня-с, Наташа, не далі як вчора відразу дві у прохід дали-с.
***
- Милий, ти міг би зрадити мені з іншою жінкою?
- Умовила.

***
"Любий Дід Мороз!!! Усе, що я хочу на Новий Рік, це твій перелік дівчат, які погано поводилися .
***
Наречений:
- Підемо, я покажу тобі свій весільний подарунок!
Наречена:
- А мама казала, що до весілля не можна!
***
- Поручик, ви любите дітей?
- Ні! Але сам процес !!!...
***
Отже йде шлюбна церемонія у церкві... Усе проходить добре.
Після, молодий підходить до священика й говорить
-(наречений) Так .. скільки я вам винен?
-(отче) дайте мені стільки грошей, на скільки гарна ваша дружина...
-(наречений) Суне руку в кишеню, дістає 10 копійок і дає священику.
Отче у здивуванні підходить до нареченої, піднімає фату, знову підходить до нареченого й віддає їх назад...

***
Не намагайтеся уявити n- мірний куб. Уявити ще ніхто не зміг, а з глузду з’їхало багато.
***
 У стаpого бандеpівця питають:
 — Діду у тебе патpони є?
 — Hема, хлопці.
 — Діду, а пістолет є?
 — Hема, хлопці.
 — А кулемет є?
 — А ось чого нема, того нема!

***
Зібралися Ржевський, корнет та генерал в гостях у генарала в карти грати. Тільки здали карти, вибігає онук генерала, побігав навколо всіх і каже: "А у дідуся усі тузи!" Генерал його вилаяв і далі грати продовжують. Тільки здали, знову підбігає онучок і каже: "А у корнета уся пікова масть!" Знову вилаяв його генерал і знову здають картки. Тільки здали, підбігає внучок до поручика. Ржевський встає, бере хлопчика за руку і мовчки веде в іншу кімнату. Через деякий час поручик повертається і офіцери спокійно дограють. Здивований генерал запитує: "Ржевський, Ви що вдарили мого онука?!" Ржевський: "Пане генерал, як ви могли таке подумати? Я ж офіцер! Я просто навчив його онанізму!"
***
Відвідувач ресторану, незадоволений їжею, офіціантові:
- Це навіть не треба їсти. ЦЕ ВЖЕ ЛАЙНО!
***
Секретарка наймається на роботу.
Начальник пояснив обов'язки і запитує:
- Вам усе зрозуміло, чи є питання?
- Усе зрозуміло, тільки яка буде зарплата?
- Ну, доларів сто.
- Замало.
- Ну, з натяжкою, може бути сто п'ятдесят.
- Пробачте, а натягувати будете тільки вичи ще й ваш заступник?

***
Один приятель запитує іншого:
- Чому тебе так молодиці люблять?
- Тому що я - розумний, добрий та гарний.
- А чому не одружуєшся?
- Так, повторюю - тому що я - розумний ...
***
Заходить чоловік до крамниці й запитує продавця:
- У вас тістечка свіжі?
- Ні, старі, смердючі, запліснявілі, другий рік лежать.
- А печиво?
- Знаєте, візьміть краще тістечка.
***
- Чим відрізняються борці сумо від звичайних японців?
- Вони їдять ложками!
***
Професор математики збожеволів й потрапив до божевільні. Бігає там по коридорах, на психів кидається з криками: "Проінтегрірую! Продіфференцірую!".
Психи, природно, з жахом розбігаються, тільки один стоїть й сміється. Професор, бризкаючи слиною підбігає до нього: "Проінтегрірую! Продіфференцірую!". А той
відповідає: "Мені до сраки! Я е у ступені х!".

***
- У тебе у школі що з географії було ?....
- Четвірка ...
- Якщо до бісової матері пошлю - не заблукаєш?

***
Деякі жінки все життя ходять на 10-сантиметрових шпильках, смикають підшерстя по всьому тілу, імплантують під шкіру силікон, видаляють нижні пари ребер, відкачують жир, ріжуть шкіру на обличчі, а ось анальний секс не люблять - їм боляче.
***
- Хлопців, ходімо з Оксанкою в карти грати!
- На роздягання?
- Ти Оксанку бачив? З нею тільки на гроші!
***
Познайомлюсь з доброю та гарною дівчиною ... втомився трахать злих й страшних.
***
У московських стриптиз-клубах нема кому виступати.
Сесія.
***
Сьогодні у аптеці:
Гель-змазка для анального сексу "Джонсон та Джонсон"
***
- За що був звільнений розвідник Сидоренко?
- Та за те, що, діставшись до центрального комп'ютера Пентагону та
   побачивши на моніторі цілком таємні відомості, він вкрав тільки
   монітор.
***
Оголошення на прикордонному стовпі:
"Панове Порушники! У зв'язку з нестачею патронів попереджувальні
постріли у повітря більше не виконуємо! "
***
Цікаво, як закінчував свої листи Юда? Напевно так:
...
Цілу,
Щиро ваш, Юда
***
В автосервісі молоденька дівчина:
- Пробачте, а ви б не могли відрегулювати сигнал голосніше?
- Навіщо?
- А в мене гальма не працюють ...
***
Дзвінок у двері. Господар відкриває. На порозі стоїть сусід, що живе поверхом нижче. Він простягнув мішок та каже:
- Я приніс вам вівса.
- Вівса! Навіщо?
- Для тих коней, які у вас гупають.
***
- Дівчино, а скільки вам років?
- Сімнадцять!
- ОГО! Відразу й не даси ...
- Чому не дам, ДАМ!
***
Запитанням до дівчини: "Даси або не даси?" ви тільки зароджуєте думку про можливість двох відповідей.
***
- Дівчино! Це не ви труси загубили?
- Хам! Я взагалі трусів не ношу!
***
а ще кажуть, що терапевт - це 1024 гігапевта ...
***
- Алло, це Одеса?
- А ви як думаєте?
- Алло, це Рабинович?
- А що?
- Ви знаєте, що в Нью-Йорку помер Ваш дядько?
- І що усе мені?
- Ви знаєте, скільки в нього було боргів?
- Послухайте, куди ви телефонуєте?
***
Градація туристів. Початківець відходить вночі від багаття по малій нужді на сто метрів.
Значкіст відходить на п'ятдесят метрів.
Розрядник нікуди не відходить, тільки відвертається.
Майстер навіть не відвертається - кому треба самі ухилитися.
***
Тільки на випускному іспиті у медінституті студентки дізнаються, що відсос - це інструмент такий.
***
- Статеві гормони - найсильніший галюциноген!
- Обгрунтуй.
- Перед тобою звичайна стерва, а він тобі показує миле та ніжне створіння ...
***
Один громадянин вирішив пожартувати. Підійшов до телефону-автомату, набрав номер:
-Алло, це КДБ?
-Так слухаємо ...
-Погано працюєте, - та повісив слухалку.
На наступному перехресті:
-Алло це КДБ?
до нього підходять ззаду, хлопають по плечу:
-КДБ, КДБ. Як вміємо, так і працюємо.
***
- Чого не спав - не давали?
- Якби мені не давали - я б спав.
***
- Люба, твої груди як екран мого монітора ...
- Такі ж великі?
- Ні, плоскі ...
***
Боксерський матч. Один боксер жорстоко б'є іншого. Відважує йому по повній ... Другий сяк-так чекає перерви. Сідає, йому надрізають повіки що заплили, щоб хоч щось бачив, прикладають заморозку - отже, звичайна картина ... Наступний раунд - те ж саме. Ну і, так раундів п'ять. Після п'ятого побитий вже не бачить взагалі нічого - не може знайти свій куток.
Сяк-так знаходить, сідає і каже тренеру:
- Чуєш - ти там хоч поглядай, щоб мене суддя не лупцював ...

***
Відповідаючи на запитання "Яку мить ви б хотіли зупинити?", 70% жінок рясно червоніє.
***
З зоопарку втік сторож ... хоча, можливо, леви щось недоговорюють.
***
Дятла треба взяти за хвіст та бити дзьобом об дерево. Це відповідь юннатам, на запитання: "Як годувати пораненого дятла?"
***
Чоловік робить дірку для гардини. Перфоратором. Шум, гуркіт, пил ...
До кімнати заходить теща і запитує:
- Що, синку, гардину вішаєш?
Мужик повертається:
- Якого біса ти репетуєш, стара?! Дитина ж спить!
***
- Мамо, в мене болить живіт, - скаржиться дівчинка.
- Це через те, що ти цілий день нічого не їла, твій животик
порожній, тому й болить.
- Тепер мені зрозуміло, чому в тебе часто болить голова.
***
Хлопець наздоганяє дівчину:
- Дівчино, дівчино, можна з вами познайомиться?
(дівчина, обертаючись):
- НІ!
- Ой курва ... і слава Богу!
***
Я зрозумів, чому деякі даішники носять бронежилети. Це щоб живіт не прорвав казенну форму.
***
Міліційний кашкет інколи деформує голову, частіше - мізки.
***
Яка ж ви розумниця! Припустилися лише 2 помилки! - Хвалить шеф свою нову гарненьку секретарку, - а тепер пишіть наступне слово.
***
- Порадь, що купити дружині на день народження?
- Може простіше тобі запитати у неї?
- Ну... Таких грошей у мене нема...

***
Зробив чоловік електронну собачку, назвав Рябко.
Їде у відрядження і каже дружині:
- Люба, якщо поки мене не буде тобі захочеться сексу, просто крикни - Рябко до мене ...
Минає тиждень, дружині страх як захотілося сексу і вона кричить: " Рябко до мене" ... Прибіг рябко .. трахає годину трахає дві .. дружина ледь жива, а як його зупинити не знає ... Висовується у вікно там двірник - Микола .. Дружина кричить, Микола, крикни сірко  до мене, пляшку дам ... Микола крикнув ...
Приїжджає чоловік з відрядження дивиться двір порожній і тільки притулившись до дерева, стоїть двірник з рушницею .. Чоловік запитує:
- Микола, а де усі???
На що той відповідає:
- Не знаю де усі але РЯБКО ДЕСЬ ПОРУЧ!
***
За радянських часів осліп у одного громадянина багатий дядько у штатах й пише племіннику телеграму, мовляв, приїжджай, допоможеш туди-сюди ... Громадянин домагається виїзду через ОВІР, і чіпляють його КГБшники:
- А чого ти? Нехай дядько твій сюди переїжджає, ми вам дамо квартиру у Москві, а спадок сюди переведете ...
- Та ви що, мужики? У мене дядько то осліп, а не збожеволів!

***
- Розповісти новий анекдот з життя про тещу?
- Ну, розкажи.
- Приїхала до мене теща, попила чаю й обіцяла більше не приїжджати.
- Все?
- Все.
- А в чому тут сіль?
- А сіль у цукрі.
***
Проводжають на пенсію старого одеського адвоката. Молодий колега запитує:
- Соломон Моісейович а який найвдаліший день у вашій кар'єрі?
Той відповідає:
- Найбільш вдалий день був, коли я виграв дев'ять судів поспіль.
- Але дозвольте, Розенблюм з контори Шаєвич вигравав за день і побільше!
- Молодий чоловіче, я виграв дев'ять судів в карти у директора
Одеського морського пароплавства!
***
Гарні відносини з тещею прямо пропорційні квадрату відстані до неї.
***
- Офіціант, вина та фруктів!
- Конкретніше, будь ласка!
- Сто грамів горілки та огірок!
***
- Все, їду додому до села, буду батькову справу продовжувати!
- Отже, пити будете?
***
Гроші для людей - як бензин для автомобілів: якщо його багато - їдеш куди хочеш, мало - тупцюєш на місці. Однак, незалежно від рівня палива в бензобаку, "Мерседес" все одно залишається "Мерседесом", а "Запорожець" - "Запорожцем".
***
- Капітан, як же так? - кричали з борту вслід шлюпці, що відпливає. - Ви ж повинні залишати корабель останнім?!
- Ви і є останні, - відповів капітан, ретельно працюючи веслами. - Я залишаю корабель вам.
***
У фірму на співбесіду на позицію секретарки приходить 3 дівчини. Їм ставлять одне і те ж питання:
- Ви незаймана? Перша відповідає: - Так! - Бувайте! Друга, поміркувавши: - Ні! - Вільні! Третя: - От коли на роботу візьмете, тоді самі й перевірите! - ОК!
***
У поручика Ржевського день народження. Наташа повідомляє йому, що у неї є для нього подарунок. Роздягається догола і в неї залишається один лише бантик на самому пікантному місці. Поручик, закочуючи рукав по лікоть:
- Ну, і далеко він там?
***
Приходить старий єврей до нотаріуса.
- Добрий день, ви нотаріус?
- Так.
- Справжній?
- Справжній.
- І що, свідоцтво у вас є?
- Так, он, на стіні висить.
- Можна глянути?
- Будь ласка.
Дивиться, щось вивчає, губами ворушить ...
- А печатка у вас є?
- Є, звичайно.
- Справжня?
- Справжня.
- Можна глянути?
- Можна.
Нотаріус дістає печатку з сейфу, єврей крутить її в руках, дивиться ...
- А гербовий папір у вас є?
- Ну звісно.
- І що, справжній?
- Звісно.
- З водяними знаками?
- Ну так.
- Дайте глянути?
- Погляньте.
Довго дивиться на світ ...
- І що, можна скласти заповіт?
- Будь ласка. Сідайте, ось ручка.
Написав заголовок, замислився ...
- Скажіть, а "нікому нікопійки" разом чи окремо пишеться?

***
-Вчора побився через дівчину ..!
-..?! З ким ..?
-З дружиною ...
***
Адвокат телеграфує клієнту: "Сьогодні вночі померла ваша теща. Що замовити: похорон, кремацію або бальзамування?"
Клієнт відповідає: "Замовте все, не хочу ризикувати".
***
Короткий посібник з сексу:
"Засунути. Витягнути. При необхідності повторити".
***
- Чим відрізняється розумний чоловік від дурного?
- Дурний розповідає анекдоти про білявок. А розумний їх трахає.
***
На пляжі.
- О дівчина, а де ви так засмагли? А де не засмагли?
***
Дослідженнями встановлено, що Велика Китайська Стіна насправді побудована не китайцями, а їхніми сусідами ...
***
Вирішив хлопець від армії відкосити. Прикинувся сліпим, а для правдоподібності попросив свою наречену його у Військкомат за руку привести. Призовна комісія подивилася на наречену ... і погодилася з тим, що хлопець сліпий.
***
- Тато, а що тобі наснилося сьогодні вночі?
- Ех, сину, тобі до цього ще спати і спати.
***
- Лікарю, я жити буду?
- Звичайно! Ще цілу ГОДИНУ!
***
- А я дівчину в гості запросив. Стіл накрив. Все свіженьке: простирадло, наволочка, підковдра ...
***
Оголошення.
Симпатична блондинка, 90х60х90, пропонує роботу над собою. Або під собою. Або ще як.
***
Розмовляють два бізнесмена:
- Ну, як твоя остання угода?
- Роздягли до нитки.
- Я ж тобі казав, що то кримінальні морди, а ти мені : Юридичні особи.
***
- Завтра йдемо у похід.
- А теплі речі брати?
- Так, візьми пляшок шість!
***
Коментатор:
- Наша команда забила яскравий, надзвичайно красивий гол... на який суперники відповіли трьома випадковими голами.
***
Відіграли молоді весілля.
Перший день. Займаються коханням весь день. Чоловік щасливий.
Другий день. Та ж історія. Чоловік втомився, але задоволений.
Третій день. Чоловік страшно втомився, але форму намагається не втрачати.
Четвертий. Чоловік жахливо роздратований, але як кроль виконує свій подружній обов'язок.
Настав п'ятий день. Чоловік сповзає з ліжка.
- Люба, піду у ванну сходжу.
Вона кокетливо, погладжуючи себе:
- Митися йдеш?
Він роздратовано:
- Ні, дідьчого його, мастурбацією займатися!

***
Чотири закоханих просять у жінки руку й серце. Вона, обираючи,
запитує в кожного одне й те саме питання: "що б ти зробив, якби
виграв у лотерею мільйон доларів?"

Перший наречений їй відповів, "я б замовив нам шикарну навколосвітню подорож, і ми б пролетіли й пропливли по усьому світу".

Другий їй сказав, "я б купив тобі брильянтові кільця й серги, які
носять лише принцеси".

Третій відповів, "я б купив нам гарний будинок, і забезпечив нашим дітям освіту і майбутнє".

Жінка довго думала, хто б був їй кращою парою - романтичний
мандрівник, дарувальник брильянтів, або надійний чоловік і батько?

Але вийшла вона за четвертого нареченого, який лише недбало сказав їй, "підкинув би до купи, кохана, підкинув би до купи".

***
Молоденька пані говорить своїй більш старшій подрузі:
- Мій чоловік мені зраджує. Коли він приходить додому, у нього немає сил зі мною   займатися сексом. Це означає що він до цього спить з коханкою.
- Це ще не факт. Тому, що мій чоловік трахає коханку, потім трахає   мене і ще довго дивиться на хом'яка з папужкою.

***
Вирішили відкрити у Одесі будинок розпусти.
Запросили до міськкому тітку Песю з Молдаванки, відому у дореволюційній Одесі бандершу, та пропонують їй очолити нову установу.
Обіцяють їй усілякі блага.
- Ні, - каже тітка Песя, - знаю я ваші порядки.
Десять ліжок - для міськкому, десять ліжок - для обкому, органам - за потребою.
Навесні ви будете моїх дівчат тягати до колгоспу на посівну, восени - на жнива.
А тітка Песя лягай та виконуй план ...

***
 Зустрічає Сірий Вовк Червону Шапочку і каже:
– Ну, Шапка, ти сама розумієш: у тебе є два варіанти.
– Які?
– Або злиття... або поглинання.
***
Хлопець з дівчиною одні у хаті, хлопець залицяється до дівчини, вона опирається та каже:
- Давай залишимося просто друзями.
- Добре, тоді давай сходимо до кіоску за горілкою та знімемо на вечір дівок.

***
Що можна почути, відвідуючи стоматолога-хірурга:

- Проходьте. Лягайте у крісло, на живіт. Жартую, жартую, хоча невідомо
як справа обернеться.
- Тільки не кажіть, що видаляти, я спробую вгадати.
- Ну і що, що ви не відчуваєте заморозки, на те вона і заморозка, щоб
її не відчувати.
- Мені чомусь здається, що ви легко переносите гострий біль.
- Та, годі вже, випадки, коли хворий захлинувся власною кров'ю, вкрай
рідкісні.
- От і все, як мовиться, немає зубів - немає проблем.
- Покличте наступного. Ой, так ... Я сам - ви ж тепер навіть свистіти не здатні.
***
Зустрічаєш дівчину і тобі здається, що вона - єдина у своєму роді, а потім виявляється, що її рід включає у себе ще батька - елітного сантехніка, мати - робітницю винної крамниці, брата - двійочника, двоюрідних сестер - жительок Ямало-Ненецька, а також собаку
з вродженим сказом, хом'яка з хронічною діареєю та черепаху нетрадиційної сексуальної орієнтації.
***
Зустрічаються двоє. Один скаржиться:
- Ну зовсім теща дістала!
другий:
- А ти б їй яку-небудь капость учинив.
- Та вже! Дав на її телефон оголошення в газеті: "Я надаю секс-послуги. Дешево!"
- Ну і як?!
- Надає, паскуда!
***
Один чоловік дуже полюбляв бокс, просто фанатів. На час боїв життя зупинялася, жив як кажуть від бою до бою.
Ось чекає він чемпіонський бій, тиждень маявся сам не свій, на день бою взяв відгул на роботі, цілий день ходив колами по хаті, весь час уявляв як це буде. Настав час, чоловік набрав холодного пива, зварив креветок, сів перед телевізором. Починається бій і один боксер валить іншого на 15-ій секунді 1-го раунду. Все, бій закінчено. З келихом пива в руках, не встигнувши навіть відпити, повністю збентежений він повертається до дружини - в очах майже сльози, облом повний.
А та йому:
- Ну ось, любий, тепер то ти мене розумієш?

***
Дід Мороз напився вщент. Приходить на новорічне свято у дитячий садок.
- Д-добридень, д-діточки, ик. З-зараз ми з в-вами проведемо веселий ранок! Ік! Тільки ... діти, кого це нам зараз не вистачає? Ік! Снігу-уроньки немає. Так давайте її покличемо: СНІ-ГУРОНЬ-КА! СНІ-ГУРОНЬ-КА! Не йде, ик. Тоді давайте закладемо два пальці у рота і свиснемо, ось так: БЕ-Е-Е ...

***
В одеській школі вчитель каже дітям:
- Діти, беріть приклад з Петренка. Він ніби й українець, а вчиться непогано.

***
З колонії біжить ув'язнений. Його звісно ловлять і повертають.
Приводять до начальника на розбірки.
- Ну і навіщо ти Петренко тікати вирішив?
Петренко похнюпивши голову - Одружитися хтів.
- Ндааа. Дивно ти розумієш свободу Петренко ...
***
Приходить чоловік до лікаря-дієтолога.
Той питає:
- Солодке полюбляєте?
- Ні!
- Випічку їсте?
- Ні!
- Ну хоч що-небудь Ви любите?
- Баклажани.
- Так от, вам їх не можна!
***
З пояснювальної електрика: "Отримав 250 грамів спирту для протирання контактів. У процесі роботи надихався парів спирту, втратив самоконтроль й випив все".
***
Після поразки з великим рахунком тренер звертається до футболістів:
- Перед матчем я просив вас грати так, як ви ніколи не грали, а не так, начебто ви взагалі ніколи не грали.
***
Один хлопчик говорить іншому:
- Мій тато сказав, що приємніше давати, чим отримувати.
- А хто у тебе тато?
- Боксер.
***
- Так, хлопці, у нашої секретарки Машки поповнення сімейства. Всі здаємо по 100 грв. та аналіз на ДНК.
***
- Вашу голову відвідують думки про секс?
- Чому відвідують?! Вони там живуть!
***
Йдуть два євреї по нічній Одесі. Раптом з темряви з'являються бандити з ножами.
- Гроші, цінності, годинники - швидко!
Один єврей повертається до іншого:
- Фіма, я в тебе брав у борг 300 доларів, віддаю при свідках.
***
Священик пояснює нареченому:
- На запитання " чи згодні ви взяти її в дружин?", треба відповідати згоден... А не ""ааа була не була, де наша не пропадала...""

***
Шлюбні контракти були б значно популярнішими, якби крім питань майна в них розглядалися ще й питання поведінки тещі.
***
ДАІшник зупиняє машину:
- Пане водій, чому ваша пасажирка не пристебнута пасами безпеки?
- Та ти не бійся, це теща моя-вона сьогодні смирна!

***
- Синку ,скільки разів тобі повторювати ,що я тебе народила ,а не скачала з Інтернету!
***
У вас не виходить підсмажити до святкового столу цвяхи?
Телефонуйте нам прямо зараз. Міська психіатрична лікарня
***
- Що таке "багато грошей"?
- Це коли на податки вистачає.
***
Напис на дверях косметологічного кабінету: "Заходьте, нас нічим не злякаєш!"
***
Плакатик у податковій інспекції:
Мистецтво оподаткування полягає в тому, щоб обскубти гусака так, щоб отримати максимальну кількість пуху при мінімальному шипінні.
***
Приваблива білявка відверто:
- Ех, а я ж зовсім трахатись не люблю - нічого в цьому сексі не розумію і задоволення не отримую.
- А як же тебе мужики-то трахкають?
- (Сумно і приречено) Вони мене не трахкають. Вони мною дрочат ...
***
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, людина все ж краще. Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали! Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них: я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?! Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом: "А ми па-украiнскi нє панiмаєм!"
***
У відомого мага запитують:
- Ви пишете в рекламному оголошенні "Поверну чоловіка. Результат 100%". Як вам
  це вдається?
- Звичайно доводиться ділитися... з чоловіком, що пішов, щоб він хоч би  на три дні повернувся.

***
- Пане директор! Я хотів би піти з роботи раніше на похорон своєї тещі.
- Я теж ...
***
- Лікарю, я останнім часом став таким нервовим, збудженим...
- Що-що?
- Не зли мене, падло!!!

***
- Доню, чого ти ще не спиш?
- Я боюся...
- Чого?
- А нам сьогодні в садку вихователька сказала, що Ленін живий, і він дуже любить маленьких дітей!
***
Мойша приходить з школи та радісно повідомляє татові:
- Тату, а я тепер не єврей! Ми анкети заповнювали, так я написав, що - українець.
- Українець, кажеш ... Ну-ну. Ти в школу на машині їздив? Тепер будеш, як всі українці, на трамваї.
Дитина до мами:
- Мам .... я - українець.
- Ти раніше, що на обід їв? Курку? Тепер будеш, як всі українці, картоплю.
Вже без колишньої радості до діда:
- ... [Аналогічно] ...
- Ти раніше на кишенькові витрати скільки отримував? Десть гривень? Тепер - 50 копійок.
І ось родина всідається за стіл, дорослі приймаються за курку, перед Мойшею - картопля. Дорослі посміхаються, переморгуються і запитують у овіяної смутком і мовчазної дитини:
- Ну то, як воно бути українцем?
- От тільки півгодини, як я українець, а вже як я вас - жидів - ненавиджу!
***
- Лікарю, ви знов не той зуб рвете!
- Та не може бути! Це вже останній!
***
Йдуть пустелю два верблюди, один з них говорить:
- Що б про нас люди не говорили, а пити-то хочеться!
***
- Куме, а шо то у вас таке лежить на порозі?
- То моя зла собака!
- Тю, а я об неї ноги витер!

***
Вмовляє хлопець свою подружку на анальний секс. вона:
- Ні, знаєш, у тебе не виходить мене збудити настільки сильно, щоб я туди захотіла ... Ось був у мене коханець, який зміг мене так сильно збудити, що я віддалася!
- Що ж він зробив???
- Він мені таке намисто купив ...
***
- Як ви провели вихідний день?
- Я хотів піти до музею, а дружина - у кіно.
- Ну, і як фільм? Сподобався?
***
Наташа Ростова і Ржевський займаються коханням на роялі. Наташа, закочуючи очі від захоплення, шепоче поручику:
- Ах ... ще ... поручик ... сильніше, далі ... тепер тихіше ... замріть ...
- Мадам, - резонно зауважує поручик, - хто кого трахає?
***
Дружина:
- Якщо мій чоловік зраджуватиме мені, то я йому усі роги пообламую!!!
***
У заводській їдальні, під час обідньої перерви, досвідчений роботяга сидить та борщ їсть. До нього підходить молодий хлопчина що тільки влаштувався працювати.
- Вибачте, а ви не знаєте, тут був у третьому цеху майстер Петренко, він ще прямо навпроти заводу жив ...
- Помер!
- Та ви що! А дружина його?
- Померла! - А донька у них була, така гарна ...
- Померла!
- Як?! І вона теж?!
- Так! Коли я їм борщ, для мене усі померли!
***
Літо. Озеро. По озеру їде моторний човен й тягне за собою дівчинку на водних лижах. Раптом трос обривається й дівчинка йде під воду. Рятувальники з човна швидко стрибають у воду й починають її шукати. Довго не можуть знайти, але ось один з них натикається під водою на тіло. Вони швидко витягують дівчинку на берег й починають відкачувати, робити штучне дихання. Проходить хвилина, дві, три ... Дівчинка у себе не приходить. Тут один з них відходить у сторону й каже:
- Щось тут не так.
- Чому?
- Ми ж її на водних лижах катали.
- Ну да.
- А у цієї ковзани.
***
Йде засідання Верховної Ради України
На порядку денному питання: як використовувати землю у околицях Чорнобиля? Злакові сіяти не можна, коренеплоди тим більше ...
Пропонує один депутат: А давайте засіємо поля тютюном, а на пачці напишемо: "Мінохоронздоров'я востаннє попереджає ..."
***
У метро їдуть два хлопці, а навпроти - дві дівчини. Один хлопець каже другому: - Ну що, познайомимося з подругами? - Чому ні? - Ну й чудово. Твоя, правда, трохи страшна ..
***
Профессор читає лекцію з математики. Виписує на дошці довжелезну, абсолютно неосяжну формулу й заявив: "Звідси з очевидністю випливає ..." виписує ще більш громіздку формулу. Раптом, на хвилину замислюється, потім, вибачившись, виходить з аудиторії. Приблизно через півгодини повертається й, недбало кинувши на кафедру кіпу списаного паперу, заявляє: "Так, це дійсно очевидно" й продовжує лекцію.
***
Студент Петренко, куди ви потрапите, якщо заведете скальпель між третім та четвертим ребром? - У в'язницю.
***
Поспішає до пісочниці дівчинка, така уся правильна, а в пісочниці валяється старий бомж.
- Що ти тут робиш, дідусю?
-Здихаю, дівчинка!
- Давай я тобі допоможу?
-Дякую, добра дівчинка! Краще я сам по собі здохну ....
***
Затятий мисливець у дверях шинку зіткнувся з місцевим лікарем:
- Знаєте, лікарю, що я сьогодні підстрелив?
- Так, знаю, я його вже перев'язав.
***
Чоловік дзвонить приятелеві-гінекологу:
- Андрюха, привіт, ти де? ... Та не гарячкуй ти, не гарячкуй! Так би відразу й сказав, що на роботі.
***
Син, 3 роки, вперше потрапив у лазню з батьком:
- Тато, яка в тебе піська велика!
- Твої б слова та мамі у рот!
***
У трамваї:
- Жінки, не сваріться! Ви обидві такі гарні!
- Як це обидві?!!
- Як це обидві?!!
***
Зірвалися в прірву два альпіністи - оптиміст і песиміст.
Песиміст: - Падаю...
Оптиміст: - Лечу!
***
Де у жінки апендикс? Як увійдеш - наліво ...
А у чоловіків - навпаки. Як увійдеш-направо.
***
Секс за телефоном:
- Хлопець, тобі точно більше 18-ти?
- Так, тітко ...
***
У ресторані.
Дружина чоловікові обурено:
- Я бачила, що поки ти повертався від туалету назад до столика, ти перемацав за дупи усіх офіціанток!
Чоловік поблажливо:
- Ну що ти, люба, я просто витирав руки.
***
Американські соціологи довели, що чоловіки, у яких шкарпетки валяються у шафі у безладді, займаються сексом в три рази більше, ніж чоловіки, у яких шкарпетки акуратно складені ... Але не треба робити з цього висновку, що якщо ви розкидайте всі свої шкарпетки, то жінки почнуть лізти до вас у ліжко.
***
Лягають молодята у ліжко. Наречена роздягається. Наречений з подивом її розглядає.
- Одарко, а чому в тебе пупка немає?
- А у гуртожитку стерся.

***
Одна подруга каже інший:
- Ти знаєш, познайомилася вчора з новим хлопцем. Він запрошує мене до себе позувати оголеною.
- Ти, звісно, сказала йому, що ніколи не працювала натурницею?
- Звичайно. Але він відповів, що це не має значення, адже він, виявляється, теж не художник.
***
- Поручик, як ви знаходите мої груди?
Ржевський - Насилу-с, мадам.
***
- Поручик, учора ви спали з мноі, а сьогодні навіть не бажаєте вітатися!
Ржевський: - Мадам, ліжко ще не привід для знайомства.
***
У клубі гуляють гусари. Зламаний рояль, під його кришкою придавлений гусар, у кутку два абсолютно п'яних гусара займаються коханням з не менш п'яними панянками. Скрізь наблевано, у безладі валяються посуд та нижня білизна. Два гусари б'ють одне одному пики ...
Вбігає корнет і кричить: "Панове, сюди йде поручик Ржевський!"
Зовсім п'яний Одоєвський піднімає голову з тарілки з салатом і каже: "Ну .... зараз таке почнеться!"
***
- Поручик, ви граєте на гітарі?
- Граю-с.
- А на роялі?
- І на роялі доводилося.
- А на барабані?
- І на барабані.
- Поручик, а на арфі?
- Ні, на арфі ні. Карти крізь струни проскакують-с.
***
Наталя з поручиком у човні ведуть бесіду ...
Наталя: "поручик, ви хотіли б бути лебедем?"
Поручик: "Голою сракою у холодну воду??? Звільніть-с ....."
***
Якось  Ржевський заночував у борделі. На ранок, надягаючи чоботи, він почув жіночий голос: - Стривайте, поручик, а гроші?!
- Гусари грошей не беруть! - Гордо відповів Ржевський.
***
Ржевський Танцює на балу з Наташею.
Н: Поручик, чому Ви весь час мацаєте руками у мене по спині?
Ржевський: Шукаю груди.
Н: Так ви ж не там шукаєте. Вони ж спереду.
Ржевський: Пардон-с, але я там вже шукав-с.
***
- Добрий день, я полковник податкової інспекції, і у нас нова акція. Напишіть нам цікаву історію про свого друга - і він отримає майку з індивідуальним номером.
***
Донька підбігає до батька:
-Тато! Тато! Що ти нам з мамою подаруєш на 8-березня?
-Лінійку.
-А навіщо нам лінійка!?
-А щоб хрін міряти, який ви мені з матір'ю подарували на 6 грудня!
***
На весіллі один з гостей бере мікрофон і з добрим виглядом, променистим поглядом:
- Шановні! Любі гості! Прошу хвилиночку уваги!
Всі замовкають, він продовжує з посмішкою:
- Зараз. Я хочу. Щоб наречена. При всіх ... зробила мені мінет!
Зависла пауза. Всі шоковані. І поооовільно, з очима налитим кров'ю, піднімається наречений.
Гість: Ні-ні, САМЕ наречена!
***
Ранком прокидаються чоловік та дружина. Дружина штовхає чоловіка ліктем у бік:
- Любий, але ж сьогодні двадцять п'ять років, як ми одружилися.
- Так? Ну і що?
- Може кабана заколемо?
- Кабан то у чому винен?
***
Ранковий секс - це похмілля після вчорашнього сексу.
***
Закинув дід невід... і вийшов невід із травою морською... покурив дід трави морської і тут таке почалося: і риби розмовляють, і бажання збуваються...
***
Чоловік у Києві на вокзалі купує квиток:
Дайте мені квиток, до Владивостоку, вагон плацкарт, верхнє бокове місце біля туалету.
Касир здивовано вирішується запитати: Навіщо?
Чоловік злісно посміхаючись: Та, ось тещу додому відправляю.
***
- Що найважче у боксі?
- Збирати свої зуби, не знімаючи боксерських рукавичок.
***
Сидить чоловік вдома ... Дзвінок у двері. Відкриває - на порозі єврей стоїть:
- Вибачте, це не ви витягли вчога з ополонки євгейського
хлопчика?
- Ну я.
- А шапочка, вибачте, де?

***
Скромна дівчина запрошує хлопця у гості на чай.
Він приходить з двома пляшками коньяку.
Вона: - Я ж тебе на чай запрошувала!
Він: - Ну того ... Ти сама казала, щоб до чаю  щось... де це воно, о тут ... -
Витягає з кишені замучену іриску: - Ось! Цукерки з коньяком!
***
Летить літак Одеса-Москва. Починає падати над Чорним морем, виходить стюардеса і каже шановні пасажири, пристебніть ремені, наш літак експерементальний зараз ми нирнем в море, перевіримо герметичність нашого літака, виринем, і полетимо далі!
Коротше літак потонув, але тут спливають два одесита, і один іншому каже: "Жора я не зрозумів жарту, шо всі полетіли, а ми залишилися?"
***
У шлюбному агентстві:
- Пане, що ви бажаєте?
- Я? Пишну білявку!!!
- Добре! Немає проблем! Вважайте, що спеціально для вас вже відгодовуємо   і перефарбовуємо!

***
У боксерів запитали про небезпеку їх спорту.
10% сказали, що бокс небезпечний для здоров'я.
90% не зрозуміли запитання.
***
- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав
***
Чоловік дружині:
- Люба, ти не права.
- Ах, я не права, тоді, я брешу. Якщо я брешу, тоді, я - собака ... Мамо, він мене сукою обізвав!

***
- Учора зізнався нареченій у всіх своїх гріхах!
- Ну й що?
- Не допомогло, весілля через три тижні.
***
Украіна, село, два сусіди через паркан:
- Микола!
- Шо?
- Їсти будеш?
- Буду.
- То заходь до мене.
- Так у тебе ж злий собака.
- Отож!

***
Загадка. Що таке: коли заходить жінка - встає? Відгадка: джентльмен, ідіоти зіпсовані!
***
Сидить поручик Ржевський, щось пише ... Входить полковник:
- Поручик, що ви пишете?
- Так ось складаю гімн нашого полку ..
- Невже?! Дайте-но почитати ... Та тут ж суцільний мат!
- Ну чому ... Ось, у другому рядку, слово "прапор" ...
***
Якщо гора не йде до Магомету, Магомет іде за другим косяком.
***
Хлопчик першокласник запитує у свого тата математика:
-Тату, а тату. Як пишеться цифра 8??.
Татко не відриваючись від формули:
-Нескінченність, розвернута на пі навпіл ...

***
Володимир Ілліч Поїдемо на човнику кататися! Човник знімемо. Дівчат з собою візьмемо .. Та так саме дівчаток, а не цих повій Каутського і Троцького ..
***
А в п'ятницю ввечері дівчата чепурилися. Робили зачіски, фарбували губи, намазували вії. Манікюр. Дури-дурепи! Вони і не підозрювали, що хлопці вже скинулися на ящик горілки.
***
Перемога над збірнею Англії...Лідерство по числу жовтих і червоних карток ...Такий він, російський футбол - безглуздий і нещадний.
***
Так вип'ємо ж за те, щоб рік, що настав, був краще попереднього, але
набагато гірше наступного!
***
- Чому Санта Клаусу збирати подарунки допомагають ельфи, а Діду Морозу ні?
- Тому що Дід Мороз за орків!
***
- Дівчино, щось мені обличчя ваше знайоме ... Ви випадково у кіно не знімаєтеся? - Ні ... - А біля кіно?
***
"Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд  вересень  взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень,  уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень,  всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад."
***
"Ого!"-Сказав гінеколог. "О-го-го ..."-відгукнулося ехо
***
- Як Ви спите?
- Погано. Увечері засинаю рано, вранці прокидаюся пізно, зате після обіду годинами кручуся - не можу заснути.
***
Хлопець з дівчиною купують квитки до кіно.
- А у вас до ложи квитки є?
- Є, але вона зовсім близько до екрану, і ви мало що зможете побачити.
Хлопець:
- А нам це не головне!
Дівчина, збентежено:
- Ми прийшли на цей фільм через його музичний супровід!
***
Холодним зимовим вечором чоловік і дружина сидять перед каміном і читають книжки:
чоловік - історичний роман, дружина - якийсь легкий роман про кохання.
Нарешті, дружина дочитала останню сторінку і каже:
- Любий, уявляєш, він познайомився з нею вранці, увечері одружився з нею, а на наступний ранок вбив її з ревнощів!
- Ранок вечора мудріший, люба, - відповів чоловік, не відриваючись від своєї    книги.

***
У РАГСі:
- Чи згодні ви одружитися з цією жінкою?
- Ні.
- А з цією?
***
Чоловік - дружині:
- Люба, давай займемося сексом!
дружина:
- От, чому ти завжди думаєш про секс?!
чоловік:
- Тому що футбол ще не скоро!
***
Лежить п'яний хлопець на пероні і помирає від сміху. Оточуючі його
протягом десяти хвилин дивилися на це, не витримали і викликали " Швидку ". Зв'язує його санітарам він пояснює:
- Хлопці, мене п'ятдесят чоловік в армію проводжали. Вони поїхали, а я залишився.

***
Страуси не люблять котів за те, що ті паскудять у пісок
***
Народна прикмета: "Якщо Ви бачите тверезого Діда Мороза, то скоріш за все
це – Санта - Клаус"!

***
- Дівчино, ви вчитеся?
- Ні, я вже вмію!
***
Жили-були дві подруги. І так вони чоловіків ненавиділи, що
зареклися: "Ніколи заміж не вийдемо"!. І оселилися вони разом, в
одній квартирі. І кішечку собі завели. І унаслідок ненависті до
будь-яких істот чоловічої статі, не підпускали до неї котів. Довго
чи, чи коротко, не запитуйте як, але знайшовся-таки добрий
молодець, який порушив цю ідилію. І узяв він одну з подруг
заміж. З сльозами розлучалися подруги, коли наречені відбували
у весільну подорож. І пообіцяла молода дружина своїй подрузі,
що присилатиме їй телеграми аж щодня. І ось проходить
день, два, тиждень... а від молодих ні відповіді ні привіту. І ось,
тижні через три, подруга, що вкінець перехвилювалася, отримує все ж
довгождану телеграму. Розгортає, а там написано:
- НЕГАЙНО ВИПУСТИ КІШКУ.

***
Дівчина-фізик це як морська свинка - і не свинка, і не морська ...
***
- Як вилікувати єврея від заїкуватості?
- Змусити його зателефонувати до Америки.
***
- Ну, як Снігуронька? - Та вже надто холодна у ліжку!
***
Спортивний коментатор: - З почуттям виконаного обов'язку встає з нашого нападаючого вірменський захисник ...
***
Тільки дурний егоїст намагається зробити краще собі одному, а розумний егоїст ще намагається зробити краще іншим. Хоча б для того, щоб інші не намагалися зробити йому гірше.
***
Анекдот з життя математиків. Довгий. Про комбінаторику анекдот, наука
така, перестановки там всякі, поєднання та інша нісенітниця.

Приходять до професора два студенти іспит здавати. З комбінаторики.
У ті ще часи. Додому прийшли до професора. Ось, здавали, здавали, за
картами засиділися, за кістьми гральними, стемніло. А у той час і
студенти, і професори були бідні, додому їх не відправиш, довелося
спати укладати у професорській трикімнатній квартирі. У одній
кімнаті - два студенти, у іншій - професор з дружиною, у третій -
професорська донька. Все як слід, сплять.
Прокидається студент, думає, а якого біса, я з цим йолопом лежу, піду
професорську доньку відвідаю. Зирк в одну кімнату - дві голови з-під
ковдри стирчать, ну то професор з дружиною, глядь до іншої - одна голова.
Донька! Шусть до неї під ковдру, сплять.
Не спиться і професору. Встає серед ночі, дай, думає, до доньки
переляжу, мало що від цих бовдурів чекати. Шусть до однієї кімнати, дві
голови, - ага, студенти, глядь до іншої - одна, точно - донька. Стрибок -
спить.
Ось, тут і другий студент прокинувся, і, як ви вже здогадалися,
відправився по стопах першого, на пошуки професорської доньки.
Ранок. Прокидається професор. Один. У кімнаті студентів. Хм ...
Заглядає в одну кімнату - там студент з донькою, в іншу - студент
з дружиною. Чеше ріпу:
- Скільки років викладаю комбінаторику, але, курва таких перестановок   ще не бачив!

***
Якщо чоловік відповідає дружині "Ні", це означає, що запитання було на зразок "Ти довго
ще вирячишся у свій комп'ютер"?.
Якщо чоловік відповідає дружині "Як хочеш", це означає, що запитання було подібне до "Чи не пофарбувати мені голову в синій колір"?.
Якщо чоловік відповідає дружині "Так", це означає, напевно було поставлено запитання "Ти мене слухаєш?!"!.

***
Багато жінок уважають, що футбол - ця гра, у якій 22 ідіота
бігають по полю за м'ячем. І у випадку з нашою збірнею це не так далеко від істини...

***
- Дівчино, а можна з вами познайомитися? - За "дівчину", звичайно, особлива подяка!
***
Жінка, лежачи на кушетці на прийомі у психіатра, каже:
- Лікарю, у мене проблема: я німфоманка.
- Ой, вибачте, я ж не осказал вам розцінки. Година коштує 80 євро.
- А ніч?
***
Якщо жінка за кермом та включила лівий сигнал повороту, це ще не означає,
що вона поїде направо.
***
Питання у службу підтримки:
Що робити якщо я довів мишу
до краю коврика, а курсор не дійшов до краю екрану?
відповідь:
Підніміть мишу переставте килимок, опустіть мишу, продовжуйте рух.
щоб уникнути подальших труднощів склейте скотчем 4 килимка.
***
- Мені цікаво дізнатися: Робінзон Крузо з П'ятницею під час перебування на острові були "геями" або "зоофілами"?
***
- Ну, і як, твоя дружина здала на права?
- Частково.
-???
- Поки тільки гроші здала.
***
Самотня футбольна команда бажає познайомитися з олігархом своєї мрії
***
Два чоловіки розмовляють:
- До революції у нас у місті була будівля біржі. У ній була така
акустика, що коли розмовляли двоє людей, то третій що стоїть поруч
їх не чув. Так що ж ви думаєте там зробили більшовики?
-????
- Філармонію!
***
- Будьте такі ласкаві! Вибачте, будь ласка! Якщо вас не складно, не підкажете, де тут знаходиться ця довбана податкова інспекція?!
***
- Хочеш великого та чистого кохання? - А наскільки чистого? - На 100% - А наскільки великого? - У межах статистики.
***
Йде заєць лісом, весь мокрий й з шишкою на лобі. Назустріч йому йде вовк: - Заєць, ти чого такий мокрий? - Так, сеча у голову вдарила ... - А шишка від чого? - А ти думаєш, горщик мимо пролетів?
***
Телефонують чоловікові під Новий рік. Він трубку знімає: - Так. Дякую, і вас також. Дякую, і вам того ж. Дякую, і вас туди ж.
***
У рекламі дезодоранту стверджують: хлопці пітніють на 40% більше дівчат. Питання: Скільки потрібно хлопців, щоб спітніло 10 дівчат?
***
При розкопках у Єгипті знайшли саркофаг з мумією. Експерти не могли встановити, чия це мумія. Запросили радянських фахівців. Три радянських експерта закотили рукава і зажадали звільнити приміщення. Незабаром вони вийшли, витираючи піт з чола: - Аменхотеп двадцять третій! - Як вам вдалося це встановити? - Сам, курва, зізнався!
***
Жінки, як діти, люблять казати "ні". Чоловіки, як діти, сприймають це серйозно.
***
Немає такої чистої та світлої думки, яку б росіянин не зміг б висловити у брудній матірній формі.
***
Світська вечірка. Одна з дам розповідає свій сон: - Панове, я сьогодні бачила страшний сон! Ніби я засовую палець у рота - а там немає жодного зуба! Ржевський: - Мадам - ви, мабуть, не туди палець засунули ...
***
Дружина чоловіка будить вранці: - Василь, вставай! Василь! Василю! Ні, Василь - ти весь вставай!
***
- Вовочка, навіщо ти обклеїв усі стіни еротичними зображеннями? - А що, мені на голі стіни дивитися?
***
- Чому коли Дівчина запитує юнака чи подобається вона йому й він відповідає, що так, вона опускає очі? - Довіряй, але перевіряй.
***
Жила-була дівчина, дуже розсіяна і забудькувата. Вона часто плутала протизаплідне і заспокійливе. Тепер у неї дев'ятеро дітей, але її це мало хвилює.
***
Велика корпорація, президент викликає віце-президентів по одному у свій кабінет і про щось з ними розмовляє. Під кінець викликається підліток-кур'єр, "хлопчик на побігеньках". Президент: - Ти коли-небудь розважався з моєю секретаркою?! Кур'єр: - H-н-і, сер. Я-я ... У мене і у думках не було ... Президент: - Чудово. Тоді ти й повідомиш їй про звільнення.
***
- Жінка кохає вухами? Ну, не знаю. Моя любить ротом.
***
Лежать двоє у ліжку. Вона томно:
- Я знову тебе хочу!
Він (крізь сон):
- Щастить тобі…
***
Бесіда двох подруг-товаришок по службі після закінчення робочого дня. Починає та, що посимпатичніше. - Навіщо ти узяла сьогодні презервативи? - Він запросив мене повечеряти разом. "Симпатична" іронічно усміхається і "безневинно" цікавиться: - А ти упевнена, що він запросить тебе ще і разом поснідати.
***
 Найпопулярніші питання після щеплення:
Чоловіче:
– Чи можна випити?.
Жіноче:
– Чи можна митися?.
Звідси висновок: основна проблема жінки в тому, що вона брудна, основна проблема чоловіка в тому, що він тверезий...
***
Пропоную: Скрізь ввести клятву президента не на Біблії або
Конституції, а з рукою що лежить на детекторі брехні.
***
Якщо подумати, трохи двозначно звучить фраза "У мене з цією дівчиною
певне тертя ".
***
Чому у євреїв ніс великий?
Та тому що повітря безкоштовне.
***
Підбігає чоловік до міліціонера і каже:
- Заберіть мене, інакше я вб'ю свою тещу.
- Вбий заодно і мою, а я тобі допоможу поменше строк отримати. Той плюнув і побіг до прокурора.
- Пане прокурор, заберіть мене, а то я вб'ю свою тещу.
- Вбий і мою, допоможу менше сидіти. Мужик напився, пішов та вбив трьох тещ - свою, міліціонера й прокурора.
Йде суд:
- За вбивство трьох тещ громадянин Петренко засуджується до шести місяців ув'язнення.
Суддя обертається і тихенько каже:
- А якби й мою убив, взагалі б нічого не отримав!
***
1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
***
Наша збірна почала відпрацьовувати на тренуваннях розіграш м'яча ... із центру поля...
***
Хлопець з дівчиною.
- Галю, дай допоможу, сумку понесу ...
- Не дам!
- Не даси?
- Сумку - ні!
***
Що пишуть на оправі окулярів дрібними буквами? Коли окуляри надіті, цього не прочитати, а коли зняті - тим більше.
***
Доставимо задоволення у будь-яке місце.
Кур'єрська служба "Оргазм"
***
Оголошення у газеті:
"Міняю стакан трави на зворотний квиток з Марсу".
***
53% жінок у віці між 16 і 29 хоча б раз на день думає про секс. Навпаки чоловіки мінімум 53% дня думають про секс з жінкою від 16 до 29.
***
- Що це у Вас тут? Ноги на холодець? Скільки коштує? П'ятдесят?! А без шкарпеток?
***
Можливості медицини безмежні. Обмежені можливості хворих.
***
Більш потужний комп'ютер глючить швидше та точніше.
***
Вища ступінь сп'яніння: не зміг влучити у екран курсором миші ...
***
Дівчина каже подрузі:
- А я як виходжу на вулицю - всі на мене звертають увагу. Знайомляться, залицяються. Я так подобаюся чоловікам! Сама собі заздрю ​​... Очі б собі видряпала!
***
- Хворий, яке сьогодні число?
- Ціле, позитивне.
***
- Що спільного у сексу з покером?
- Якщо у вас немає гарного партнера, то повинна бути щаслива рука.
***
Турагенство "Мойсей". Тури по Єгипту ...
***
Щастя - це коли дивишся телевізор у хаті твоєї подруги, і в цей час раптово вимикається електрика ...
***
- Толя, ти хочеш мені щось сказати?
- Ні, я хочу тобі щось набити.
***
Знайомство у інтернеті.
Дівчина: Скажи, а ти вродливий?
Хлопець: Я занадто скромний щоб сказати так й занадто гарний щоб сказати ні.
***
Порада дружині. Не можеш приготувати обід - зумій хоча б приготувати до цього чоловіка.
***
Хлопець - дівчині при знайомстві:
- Дівчино, чи не бажаєте сходити до кіно й потрахаться?
Отримує ляпаса.
- Ну вибачте. Звідки мені знати щось, що ви не любите кіно?
***
Дискваліфікований футболіст Петров, який під час футбольного матчу на вишикуваній суперниками стінці написав погане слово.
***
Якщо сьогоднішній гоpоскоп обіцяє вам нові сексуальні відчуття, не радійте - можливо, вас викличе до себе начальник ...
***
Дівчина запитує хлопця:
- Скільки ми з тобою вже знайомі?
- Та поки ще жодного разу.
***
- Дівчино, а вам хто-небудь казав, що ви дуже гарні!
- Ні!
- От дідько, які всі чесні ...
***
- Навколо купа гарненьких дівчат, які не хочуть заміж ...
- Звідки знаєш?
- Сам пропонував!
***
Пацієнт - лікарю:
- Лікарю, я вас просив виписати засіб проти свербіння, а не тонізуючий.
- Ні, голубе, вам потрібно досить енергії, щоб чухатися.
***
- Що можна сказати про корейця, в якого є собака?
- Він вегетаріанець.
***
Косметика з грязі Мертвого моря: збулася багатовікова мрія єврея - гроші робити з бруду.
***
Рецепти народної медицини:
Найкращий засіб від усіх хвороб - це проста вода!
Дві краплі на склянку спирту, і усе як рукою знімає.
***
Якщо ваш бухгалтер платить всі податки - нехай отримує зарплату у податковій інспекції.
***
Порно на вінчестері може вважатися досить систематизованим, якщо імена каталогів легко набирати однією рукою.
***
- Ти уявляєш,Галю, мій коханець назвав мене шльондрою!
- А ти заведи собі такого, який не знає ...
***
- Що сприяє міцному сну?
- Міцному сну сприяють три речі: чиста совість, м'яка подушка і негарна дружина.
***
- Мені тут листівку подарували. Пом'ятий таку, зелененьку ...
"Сто років Бенджаміну Франкліну".
***
На ринку.
- Ну, і скільки коштує ваша коняка?
- Яка коня, я продаю курку, куди ви дивитеся!
- Я дивлюся правильно, я дивлюся на ціну.
***
- Міша, цей крем, який ваша дружина весь час купує у аптеці - це що, засіб для обличчя?
- Ні, це засіб від вагітності.
-???
- Увечері вона маже їм обличчя, до неї потім страшно підійти!
***
- Яша, ви не знаєте, навіщо Люсин Вітя купив собі собаку?
- Ну, напевно, для того, щоб він міг хоч комусь вдома сказати: "Закрий рота та не гавкай!"
***
- Зіновій Романович, ви вже вирішили, як ви будете зустрічати новий рік?
- Ну, якщо Бог дасть, зберу всіх своїх родичів ...
- А якщо Бог не дасть?
- Якщо Бог не дасть, то вони зберуться навколо мене ...
***
- Мойше, скажіть, ви з вашою Басею щасливі?
- А куди подітися?
***
- Рабинович! У вас є розміняти сто доларів?
- Ні, але дякую за комплімент!
***
Дівчина хлопцю показує фотографії. хлопець:
- А ці дві - теж твої подруги? Жахливо вродливі!
- Так, ось ця жахливо вродлива, а ця - ще жахливіше!
***
Дуже сором'язливий хлопець хоче поцілувати дівчину і починає здалеку:-Оленко а ти знаєш що таке вакуум? - Ні. що це? - А це, наприклад, якщо я тебе поцілую - отримаємо розряджене повітря. Зрозуміла? -Знаю, знаю! Мене минулого тижня матрос трахав, так коли він почав витягати-такий вакуум утворився, що простирадло до дупи засмоктало!
***
- Любі дівчата! У вас суха шкіра? Рідке волосся? Проблеми з фігурою? Приходьте до нас! У нас темно і ми п'яні.
***
Вчора відбулося пограбування відомого боксера Майка. Всі гроші та коштовності, які забрали у боксера, грабіжники забрали з собою ... У могилу.
***
Як називається хлопець, який тягне дівчину до ліжка на другому
побаченні ?....
Відповідь: ГАЛЬМО!
***
- Багато дівчат соромляться своєї посмішки через наявність жовтого нальоту на зубах!
- Ага, а з кривими ногами ходять, як ні в чому не бувало!
***
Ненудні загадки: Волохата голівка за щоку літає вправно.
Відповідь: Зубна щітка!
***
Львів. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом:
- Шановнi добродii, а чи не пiдкажете ви менi котра година?
Усі сидять, мовчать. Тут нєгр схоплюєтьсься з місця:
- Сiмнадцять годин, п'ятнадцять хвилин дядьку!
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!

***
На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть... Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:
"А, бодай вона згоріла..."
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо...

***
Що таке швидкість світла? Це коли ви встигаєте з холодильника витягнути пляшку пива швидше ніж там загориться лампочка…
***
Летить по місту байкер на мотоциклі. Обкурений що далі нікуди. Думає:
"Ось, зараз, ДПС зупинить, запитають: "А чого це в тебе очі
червоні? Обкурився?", а я їм скажу: "Та ні, вітром надуло."
Зупиняє його співробітник ДПС і запитує:
- Чому у вас очі червоні? Вітром, надуло, чи що?
- Та ні, обкурився...

***
Коли до тебе приходить нове кохання, ніколи не знаєш, чим воно закінчиться - класичним сексом або легким мінетом.
***
Психлікарня. Один придурок іншому:
- Тобі сподобалася моя розповідь, яку я тобі вчора дав прочитати?
- Так, але якось все розмито і багато дійових осіб ...
Входить лікар:
- Так, придурки, хто поцупив мій телефонний довідник?
***
- Дівчино, скільки вам років?
- 25.
- А скільки вам було, коли ви народилися?
***
- У Болгарському місті Габрово завершився чемпіонат світу з жадібності. Золоті, срібні та бронзові медалі було вирішено нікому не вручати.
***
Після першої шлюбної ночі сама кепська приказка в чоловіків - не ти перший, не ти останній.

***
Кореспондент запитує директора дурдому, який тест є
критерієм для виписки.
- Ми наливаємо повну ванну води, кладемо поряд чайну ложечку
   і великий кухоль, і пропонуємо звільнити ванну від води.
Кореспондент усміхається і каже:
- Ну будь-яка нормальна людина візьме кухоль.
- Ні, - каже директор, - нормальна людина вийме корок.
***
Одна дівчина приходить влаштовуватися на роботу секретаркою й каже:
- Я можу друкувати тисячу двісті ударів у хвилину ...
Всі охнули, а вона додала в сторону: "Така дурниця виходить!"
***
Податкова інспекція. Здача річного звіту. З кабінету інспектора
виходить бухгалтер, з полегшенням зітхає: "Здав". Голос з черги:
"Дай списати."
***
Боксер здає кров. Медсестра, зав'язуючи джгут:
- Так, працюємо кулачком!
- У корпус або в щелепу?
***
- Чому жінки так люблять говорити про кохання, а чоловіки говорять тільки про один секс?
- Жінки завжди говорять не те, що думають ...
***
Психіатр:-Так ви кажете, що платите податки з
радістю? І коли це у вас почалося???
***
П'ють хлопець з дівчиною вино. Хлопець розливає, а дівчина йому:
- Мені більше не треба, а то у мене з ногами щось дивне ...
- Що, підкошуються?
- Ні, розсуваються ...
***
Ні, ну ви тільки подумайте: 22 гравці, 2 тренери, 10 запасних гравців,
1 арбітр, двоє бічних суддів, 6 операторів, троє працівників телебачення,
50 спортивних журналістів і близько 80 000 глядачів, а цей голуб напаскудив
саме на мене!
***
Хто пише анекдоти про білявок?
Ті, кому вони не дають.

***
Зустрілися три давні подруги. Сто років не бачилися.
- Ну як поживаєш? - запитує одна іншу.
- непогано. У мене чоловік генерал.
- А скільки йому років?
- 65.
- А як же інтимне життя?
- У нього є ад'ютанти, молоді офіцери...
- А ти як поживаєш? - запитують іншу.
- Відмінно! У мене чоловік професор.
- Скільки йому років?
- 75.
- А як же інтимне життя?
- Є ж аспіранти, молодші наукові співробітники. Так і живу.
- Ну а ти як? - запитують третю.
- А я теж повія, тільки не заміжня.

***
Їдуть у купе хлопець і дівчина. Увечері попили чаю, поговорили, хлопець на верхню полицю - й спати. Вночі прокидається, дивиться вниз - дівчина спить абсолютно гола, простирадло на підлозі лежить. Зліз, вкрив, спить далі. Знову прокидається, дивиться вниз - та ж картина. Зліз, вкрив, спить далі. І так за ніч кілька разів.
Вранці дівчина виходить на станції. Він допомагає їй винести валізу. На пероні вона дає йому 100 гривень. він:
- Навіщо це?
Вона:
- Десять - за те, що валізу доніс, а на решту купи собі капусти, цап!

***
Повертається чоловік несподівано додому з Інтернету...
***
На арену виходить силач, віджимає гирі, штанги тощо.
Коронний номер: дістає лимон і стискаючи його у кулаці,
видавлює у склянку соку на півсклянки. ведучий:
- Хто може повторити?
На сцену вибирається миршавий чоловічок, слабенького виду,
бере з рук силача вичавлений лимон, і не напружуючись
вичавлює у іншу склянку соку до самих країв.
Всі в захваті, силач - в шоці.
ведучий:
- Ви де працюєте?
Чоловічок:
- У податковій інспекції!
***
- Офіціант, можна ще трохи посмажити цих перепелів?
- Хіба вони погано просмажені?
- Я не знаю, але вони в мене салат їдять.
***
Двері відчиняються й у кімнату забігає хлопець:
- Привіт тату!
Батько сидить біля комп*ютера - не повертаючи голови, запитує:
- Ти де був?
- В армії був, тату... Три роки відслужив!
- Коли йдеш з дому треба говорити батькам, куди поперся!

***
Повечеряти з дівчиною може кожен. А от сніданок треба заслужити!
***
Жінка вихваляється перед сусідкою:
- Руки нашої доньки просили відразу двоє - молодий, багатообіцяючий
бізнесмен і юний банкір.
- Ах! Як це романтично! І кому ж посміхнулася доля?
- Банкірові, - втрутився батько доньки. - Вона вийшла заміж за бізнесмена.

***
Зустрічаються дві подруги, одна інший говорить:
- Уявляєш, учора увечері Серій забігав, відразу з порогу задер мені спідницю і люто трахнув....потім пішов.......Я ось досі не знаю....чого приходив, може сказати що хотів???"?

***
Прокидається дід на дачі. Дивиться у вікно, а у нього з городу картоплю крадуть. Він телефонує до міліції:
— Міліція, приїжджайте, у мене з городу картоплю крадуть.
— Вибачте, але поблизу немає патрульних машин... До побачення.
Дзвінок в міліцію через 5 хвилин:
— Міліція, можете не приїжджати, я їх всіх перестріляв.
Через 3 хвилини наряд Беркута, 3 патрульні машини, полковник міліції і так далі. Полковник каже:
— Діду, так ти ж сказав, що їх всіх перестріляв?
— Так і мені сказали, що патрульних машин немає
***
Я можу пробити будь-яку стіну, я можу дотягтися до зірок, я можу рухатися зі швидкістю світла, я можу полюбити увесь світ, я можу більше...
Але іноді чомусь здається що з коноплею настав час покінчити.

***
Якщо ваша дружина скаржиться на відсутність у вас з нею особистого життя загалом і в сексу зокрема, то поясніть їй, що секс з родичами - це взагалі недобре.
***
У попа був собака, він її любив. Це зняли на відеокамеру і попа ВІДЛУЧИЛИ ВІД ЦЕРКВИ!
***
- Маша, а ти зрадиш мені, якщо тобі запропонують сто баксів?
- Ні, милий, що ти!
- А тисячу?
- Ну ні ж!
- А десять тисяч?
Сума здалася Маші настільки спокусливій, що збрехати утретє вона не змогла.

***
В кнопки "Reset" є один недолік: маленька дуже, по ній складно потрапити кулаком..
***
На вулиці в пізню пору міліціонер (М) зустрів студента (С)
М: Ну що, значить ми не працюємо?
С: Ага не працюємо.
М: Значить державни грошики пожираєм.
С: Ага, пожираєм.
М: Значить ми студенти.
С: Е ні, студент тількі я.


***
Матч видався спекотним і пиво швидко закінчилося, і поки я ходив ще за кухлем, нашим забили гол. Звідси правило: воротар не повинен ходити за пивом!
***
Зловив українець (У) золоту рибку (ЗЛ). Ну як має бути 3 бажання. Думав У, думав і каже: 'Давай шоби Фінляндія на Монголію напала', ЗЛ офігєла, але зробила. Думає У наступне: 'Ну - каже - хочу ще раз щоб Фінляндія на Монголію напала.' ЗЛ думає припух, але зробила. Думає ще У, останнє бажання: 'Ладно рибка, давай щоб ще раз Фінляндія на Монголію напала і все' ЗЛ виконала, але питає в У: 'Щож тобі та Монголія такого зробила?', 'Та нічого, хай її Бог береже, але ж Фіни по Росії туди-сюди, туди-сюди.'

***
Порядний англійський будинок, уся сім'я тільки що пообідала, покоївка
прибирає із столу, батько сімейства читає газету:
- Подумати тільки, які жахливі ці американські солдати! Учора в
барі троє солдатів з американської ракетної бази зґвалтували офіціантку!
Дружина(у жаху) :
- Ох! Троє солдатів!...
Дочка(мрійливо дивлячись в стелю) :
- Ах! Троє солдатів!...
Покоївка(зі зневагою) :
- Ха! Троє солдатів...

***
"Хто їв з моєї тарілки?" - Запитав ведмідь-тато.
"Хто їв з моєї тарілки?" - Запитала ведмідь-мати.
"Хто їв з моєї тарілки?" - Запитав ведмежа-син.
І тільки Маша, дивлячись на ведмедів, що говорять , зрозуміла: "З коноплею треба зав'язувати ..."
***
- Чим відрізняється десантник від сапера?
- Hапрямом польоту.
***
Хворих, які очікують у приймальні, прохання не ділитися одне з одним симптомами своїх хвороб - це ускладнює постановку діагнозу.
***
Дівчина роздягається у себе у квартирі. Зняла сукню, ліфчик, трусики, стала дивитися на себе у дзеркало, повернулась правим боком, лівим, погладила себе по стегнах, підвела груди ... Повертається і з жахом бачить, що за розчинених вікон висить колиска, а у ній штукатур. Від несподіванки розгублюється і очманіло дивиться на цього штукатура.
Штукатур:
- Ну, що витріщилася? Штукатура ніколи не бачила?
***
Приїхала якось жінка до Америки, та оселилася у дорогому шикарному готелі.
Одного разу вона вирішила по засмагати. Піднялася на дах готелю, зняла з себе
увесь одяг і вляглася. Через деякий час на дах піднявся службовець
готелю і сказав:
- Вибачте, будь ласка. Адміністрація готелю нічого не має проти того,
щоб ви засмагали на даху. Але, будь ласка, надягніть купальник.
Тітка прикрилася рушником:
- А так можна?
- Будь ласка, надягніть купальник.
- Але чому?
- Розумієте, зараз обід, а ви лежите на скляному даху ресторану.
***
- Що означає прислів'я "І вовки ситі, й вівці цілі"?
- Те, що вовки зжерли пастуха та собаку ...
***
- Ти жарти розумієш?
- Свої - так!
***
Для підвищення рівня нашого футболу й відповідальності футболістів за якість своєї гри пропоную на майках гравців під прізвищами писати
номера їх мобільних телефонів, щоб після гри кожен глядач міг
подзвонити спортсменові й сказати все, що він про нього думає.
***
Якось йде мужик по пустелі і бачить колодязь.
- О, нарешті вода!
Тут з колодязя визирає голова та каже:
- Де вода?
***
Тренер втішає боксера що програв:
- А все-ж таки в третьому раунді ти свого супротивника добряче налякав.
- Чим це?
- Йому здалося, що він тебе вбив.
***
Повар та офіціант спостерігають за відвідувачем з кухні:
- Дивись, Микола, він це їсть, чесне слово, їсть!

***
Ви, чоловіки, такі грубі! Вам потрібен тільки секс! А нам, дівчатам, потрібна увага ...
- Увага, зараз буде секс!
***
Напис на хвіртці:
"Стукайте голосніше, глуха собака!"
***
Безпечний секс по-американськи - це секс в презервативі в присутності адвоката.
***
Під час першої шлюбної ночі відомий футбольний арбітр показав молодій дружині жовту картку за симуляцію й червону за розмови із суддею.
***
 ...Весело дзеленкочучи карабінами, вниз промайнула зв'язка альпіністів...
***
Сидить араб на узбіччі дороги, пиляє фугас ножовкою, до нього під'їжджає американський патруль:
- Ти що робиш, він же вибухне!
араб:
- Ну вибухне чи ні це ще невідомо, а ось те, що ви мені зараз за цю ножівку свій годинник та гаманці віддасте - це факт!
***
- Вау! Яка дівчина!
- Ну .. це взагалі то .. моя!
- Ага, а пестить її, твій хлопець!
***
- Дівчина, ходімо з вами до кіно!
- Ой, чоловче, ви там мабуть руки розпускати будете!
- Дівчино, повірте, все найприємніше я роблю не руками!
***
Скільки потрібно американців, щоб вкрутити лампочку?
Відповідь: 101.
1 вкручує, решта 100 дивляться, щоб не порушувалися права негрів.
***
Провідні вчені GREENPEACE вважають, що вбивати тварин заради шкіри
негуманно. Тому він пропонують не вбивати звірят, а просто їх ловити, знімати шкіру, а потім випускть на волю.
***
П'яний негр стоїть біля дерева та стогне. Підходить до нього чоловік:
- Що, погано?
- Угу.
- Додому хочеш?
- Угу.
- Ну, давай, підсаджу ...
***
Я злий і пам'ять погана. Помщуся, забуду й знову помщуся.
***
- Абрам, можна я скористаюся твоєю газонокосаркою?
- Так, Мойше, але тільки у межах моєї ділянки.
***
Народні прикмети. Якщо дуже довго стерегти державне добро,
то врешті-решт воно стане вашим.
***
Радянські часи. Група туристів, що від'їжджають в Італію, одержує вказівки від інструктора:
- Запишіть кілька фраз на італійському: "Як пройти в готель? ",
"Скільки коштує лимонад? "...
Один з туристів:
- А як буде "Надайте мені політичний притулок"?
- А навіщо це вам? - суворо запитує інший турист, що миттєво відреагував.
- А я просто хотів довідатися, хто в нас у групі від КДБ.

***
На уроці хімії наша вчителька змішала синю рідину з червоною та
отримала зелену. Ми подумали, що вона відьма й спалили її.
***
- Чи не крав чогось?
- Так, крав.
- А дружину бив?
- Так, бив.
- А капості сусідам робив?
- Так, робив.
- Може, і постів не дотримувався?
- Боронь Боже! Що я, нехрист, чи що?!
***
Одесити:
- Скажіть, будь ласка, і де ви шили свій костюм?
- У Парижі.
- Це далеко від Одеси?
- Це 3 тисяч кілометрів.
- Дивіться, така глухомань, і як шиють!
***
Два професори, фахівці у галузі ядерної фізики, сидять у ресторані і розмовляють. Повз їхнього столу проходить гарна жінка з гарною фігурою. Обидва вчених разом замовкають і захоплено дивляться на неї.
Нарешті один з них вигукує:
- Треба ж, як цікаво згрупувалися атоми!
***
Маленькі хитрощі: Чи знаєте ви, що якщо золоту рибку покласти на
сковорідку, то кількість бажань збільшується до п'ятдесяти.
***
- Чоловіки, чи можна спати з відкритою кватиркою?
- З відкритою кватиркою спати можна, але краще з гарною дівчиною.
***
Жила була собі звичайна швецька сім'я: мамо, тато, брат, сестра і Малюк, який хотів собаку.
***
Спеціально для кордону вчені схрестили сторожову собаку та кролика ... Тепер вона не тільки наздоганяє порушника - але й карає
***
Йде хлопець по пляжу, дивиться офігенна дівчина лежить й абсолютно гола засмагає на сонці.
Він зупинився й слину пускає. Вона очі розплющила й каже:
- Новенький?
- Так ...
- Ще не давала?
- Ні ...
Вона крутить дулю:
- На!
***
- Миколо, а ти чув, як ті москалі на наш гайок кажуть?
- Як?
- Тіпічно русскій пєйзаж!
***
Прийняли за ідіота лікаря-нарколога Шмітта Іллю Олександровича його колеги.
І навіть помістили його до божевільні.
Керуючись міркуваннями медичної етики, Ілля Олександрович не став оскаржувати помилковий діагноз колег ...
Він дочекався, коли всі лягли спати і продемонстрував невдалим ескулапам різницю між ідіотом і шизофреніком-серійним вбивцею, схильним до садизму.
***
ЗАГАДКА:

Ззаду тихо підійшов, мовчки всунув і пішов ....

(капці)
***
- Машенька, чим ти зайнята?
- Історію вчу.
- А про кого історію?
- Про Наполеона.
- А що про нього?
- Де він помер.
- І де ж він помер?
- Так на Святій Єлені ...
- Якої ж гидоти вас вчать зараз у школі!
***
Песиміст бачить тунель.
Оптиміст - світло наприкінці тунелю.
Реаліст бачить тунель і поїзд, що йде по рейках.
А машиніст бачить трьох ідіотів, що сидять на рейках.
***
У французькому ресторані:
- Вам каву з коньяком?
- Без ...
- Без коньяку?
- Без кави!
***
Чудова погода, світить ласкаве не спекотне сонце, м'який газон, ні тобі навіть натяку на дощ, загалом , все знову проти нашої збірні по футболу!
***
Дівчата поділяються на тих хто під час сексу стогне, і тих хто терпить.
***
Питання: Коли хлопець просить у дівчини руки?
Відповідь: Коли у неї втомлюються губи.
***
- Дивіться-но, ви пошили мені з одного відрізу й костюм і жилетку, а у Парижі мені казали, що на жилетку бракуватиме тканини, тому що я, мовляв, велика людина.
- Це ви у Парижі - великий чоловік, а у нас у Одесі ви - поц. Картуза міряти будете?
***
Зустрічаються два студенти:
- Ти чого такий втомлений?
- Завтра залік по техніці сексу. Всю ніч шпори писав!
***
- Добро завжди перемагає зло!
- Ну, ти даєш! Це треба ж у твої роки бути таким наївним оптимістом!
- Я не оптиміст, я реаліст. Закон перемоги добра діє автоматично.
Яке б лайно не перемогло, воно завжди оголошує себе добром.
***
– Абрам, Ви, випадково, не шахтар?
– Ні, я не випадково, я принципово не шахтар!
***
Якщо ми випустимо у ліс хлопця, то він збере 3 кг ягід, якщо дівчину-то 5 кг. Але це ще не означає, що, якщо ми випустимо у ліс обох, то вони зберуть 8 кг ягід:)
***
У нашому тренажерному залі займається велика кількість панночок. Ось одна молода особа, підійшовши до тренера, починає цілком типовий розмову:
- Мені потрібна інша програма занять, жорсткіше ...
тренер:
- З батогами та стогонами?!
***
Професора математики запитують:
- Ви підете голосувати?
- Ні.
- Чому, професор?
- Відповідно до теорії ймовірностей мій голос ні на що не вплине.
- Але, професор, а що якщо все будуть такими ж "розумними"?
- Відповідно до теорії ймовірностей усі розумними не будуть ...
***
Це одна із самих дивних речей, з якими я коли-небудь стикався.
Лівий мозок, правий мозок. Сидячи за столом, підніміть праву ногу від підлоги і
робіть кола за годинниковою стрілкою.
Тепер, продовжуючи робити це, правою рукою намалюйте у повітрі цифру 6.
Ваша нога змінить напрямок, і ви нічого не зможете з цим зробити.
***
Сидять два рибалки, один з вудкою, другий ще тверезий ...
***
Пройшов  перший всесвітній з'їзд песимістів.
Було ухвалене рішення більше з'їзд не проводити.
***
Дівчина:
- Кажу, що думаю - тому мовчу.
***
Іде пан Микола по полонині і бачить, як пан Роман пиляє тупою пилкою шию москалю...
- Пане Романе не має сокири?, - питає пан Микола.
- Пан Роман має сокиру, але також він має час та натхнення

***
На галявині нерухомо лежав Буратіно, а над ним чорними воронами кружляли дятли ....
***
Судять інструктора по водінню та учня за те що вони збили жінку. Спочатку запитують інструктора:
- Як це сталося?
Він відповідає:
- Ну поїхали ми з учнем бачу на дорогу вибігає жінка, я кажу учневі: 'давай вправо' - він вправо, 'давай вліво' - він вліво, дивлюсь нікуди діватися і кажу учневі: 'дави!'
Потім запитують учня він відповідає:
- Ну поїхали ми з інструктором бачимо на дорогу вибігає жінка інструктор каже мені: давай вправо '- я вправо,' давай вліво '- я вліво дивиться нікуди діватися і каже мені: дави!'
- Ну а ти що зробив? А я її курву аж на кукурудзяному полі наздогнав!
***
Дівчина у супермаркеті пробиває на касі: 1 пакет молока, 1 комплект одноразового посуду і 1 батон хліба. Молодий касир запитує:
- Ти, напевно, одна живеш?
Дівчина кокетливо:
- Як ти здогадався?
- Надто вже ти страшна ...
***
Молода графиня почала підозрювати що її чоловік зраджує їй з покоївкою. В п'ятницю увечері вона, таємно від чоловіка, відправляє покоївку в місто, а сама лягає спати в її кімнаті. Не проходить і годині як двері тихенько відкриваються і входять чоловік. Не включаючи світло він мовчки роздягається і з жаром береться за справу...
Як тільки він закінчує графиня, передчуваючи радість викриття кричи:
- Ну що, паскуда, ти здивований... - і включає світло.
- Д-у-у-же...
Тільки і зміг вимовити їх новий шофер.

***
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш, то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Ехо: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? ...

***
- "Голі монашки", "Подивися, що вона виробляє у себе в келії !"... Пане дизайнер! Ви впевнені, що саме ці банери замовляла вам наша єпархія?!
***
Йдуть по вулиці двоє дівчат. Раптом підбігає до них хлопець та каже:
- Дівчата, Доброго дня! Давайте з вами познайомимося!
- Ми з такими виродками не знайомився!
- Так, зрозуміло, зрозуміло ... А скажіть дівчата, може ви сиру хочете?
- Ні, не хочемо!
- А може, все-таки хочете?
- Сказано тобі, не хочемо!
- І навіть жодного шматочка не спробуєте?
- Сказано тобі, ні!
- Ну дивно, дивно ... Такі пацюки - а сиру не хочуть!
***
Недавні дослідження показали, що:
10% жінок займалися сексом вже через годину після першого побачення
20% жінок займалися сексом в несподіваних місцях
36% жінок люблять ходити голяка
45% жінок віддають перевагу темношкірим чоловікам блакитними очима
46% жінок випробували анальний секс
70% жінок вважають за краще займатися сексом в ранкові години
80% жінок ніколи не займалися сексом з іншою жінкою
90% жінок хотіли б зайнятися сексом у лісі
99% жінок ніколи не займалися сексом в офісі.
Висновок. З точки зору статистики, у тебе набагато більше шансів зайнятися анальним сексом в ранковий час з незнайомою жінкою в лісі, ніж у себе в офісі в кінці робочого дня.
Мораль. Навіщо ж сидіти так довго в офісі, все одно нічого доброго з цього не вийде ...
***
Хлопець йде по пляжу і бачить дивовижну дівчину. Він підходить до неї й каже:
- Дівчино. а у вас не знайдеться цигарки?
Та дає йому сигарету.
-А вогника не знайдеться?
Вона запальничку йому дає.
- А, може, познайомимося?
-А тобі барабан ще не дати?
- Навіщо?
- Очолити колону тих що йдуть до  бісової матері.
***
Пані закриваються у кімнаті і всю ніч розповідають вульгарні історії.
На ранок з шафи вивалився померлий від сорому Поручик Ржевський .....
***
Справжній програміст може прожити 3 дня харчуючись крихтами, які застрягли в нього у клавіатурі і злизуючи залишки кави зі столу.
***
- Товаришу прапорщик! Ви чому горілку п'єте?
- П'ю, тому, що рідка. Була б тверда, я б її гриз.
***
- Чому ви, переконаний вегетаріанець, їсте зайчатину?
- Я це роблю з помсти. Ці тварюки знищують капусту!
***
Новинка ділової літератури:
А. Калашникова, П. Макарова "Вирішення суперечок з податковою".
***
- Тут видають зарплату? Моє прізвище - Разом.
- Ні, тут збирають податки. Так, як, ви кажете, ваше прізвище?
***
Пам'ятайте - якщо бос на вас наїжджає, то вам потрібно напружити 42 м'язи, щоб насупитися, і тільки 4, щоб розпрямити середній палець
***
Студент періодично спізнюється на лекції. Професор дратівливо запитує:
- Ви служили у армії?
студент:
- Так.
Профессор:
- Ну й що казав вам старшина, коли ви спізнювалися на шикування?
студент:
- "Бажаю здоров'я , товаришу лейтенанте!"
***
- Петро, що у вас відбувається? Ваша теща вже втретє за цей місяць отруїлася грибами!
- Ой, це все її проклятий склероз: вона готує для мене, а потім забуває і сама куштує!

***
Урок арифметики. Вчитель задає Вовочці питання:
- От уяви, я даю тобі 200 доларів. Ти віддаєш $ 50
Марійці, $ 50 Оленці і $ 50 Одарці. Що в тебе буде?
Вовочка:
- Оргія .....
***
- Чи може у фільмі бути хеппі-енд, якщо в кінці головний герой гине?
- Може. Якщо головний герой - теща.
***
Науковці провели сміливий експеримент - випробували Віагру на кроликах.
Експеримент не змусив себе чекати ... - Дісталося навіть вченим!
***
На уроці літератури Вовочка розповідає
уривок з Євгенія Онєгіна.
... коли б надію я мав
хоч рідко, хоч на тиждень раз ...
(Марія Іванівна) ну що Вовочка знову забув
ні просто думаю яке все-таки гарне ім'я - Надія.
***
Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної
жінки.
- Марічка, скажи, що тобі найбільше подобається у цій
скульптурі?
- Плечі. Голова ...
- Молодець, сідай. А тобі що, Сашко?
- Груди!
- Вийди геть з класу!
- А тобі Вовочка, що найбільше подобається?
- Йду, йду, йду.
***
Вовочка лається з Марічкою.
Вовочка:
-Ти сорока!
-А ти цап!
-Ти сорока!
-А ти ...............!
Втручається вчитель:
-Ну навіщо ж так, Марічка! Адже Вовочка тільки сорокою обзивається.
-Так він же про ту сороку, яка тому дала, тому дала, тому дала ....
***
Вчителька - Вовочці:
- Вовочка, чому в тебе у диктанті такі ж помилки, як у твоєї
сусідки за партою Марійки?
- Але в нас же одна вчителька, Ольга Іванівна!

***
Вчителька на уроці питає:
-Діти, яке саме еротичне число?
Вовочка з ходу, не замислюючись відповідає:
-21593.
Вчителька у здивуванні:
-Вовочка, чому? Поясни.
-Тому що якщо двоє думають про одне й те ж, то як мінімум через п'ять тижнів вони зрозуміють, що через дев'ять місяців їх стане троє!
***
Підходить вовочка до мами і каже:
– Давай бабусю в дурдом відправимо.
– Навіщо, синку?
– Та у неї з головою погано.
– Чому?
– Коли я до неї в гості приходжу, вона завжди питає: "І хто це до нас прийшов?"
***
В крутий бар заходить чоловік і каже бармену:
- Мені 100 грамів горілки.
Бармен наливає, подає. Чоловік дістає з кишені мензурку
та посвідчення:
- Контрольна закупка. 75 грамів! Штраф $ 50.
Наступний вечір. Ті ж особи. Чоловік знову вимірює мензуркою
та знімає  штрафу п’ятдесят.
Потім питає бармена:
- Слухай, ти ж мене впізнав, чому все одно недолив?
- Так мені легше п’ятдесят віддати, ніж руку збивати через таких паскуд  як ти...
***
Один товариш по службі каже іншому:
- Ти знаєш, мій начальник - таке лайно, - обертається, ззаду стоїть начальник. - Ну, я ... у хорошому сенсі цього слова.
***
Клієнт телефонує ветеринару: Зараз до Вас прийде моя теща зі старою собакою. Так Ви зробіть їй укол якоїсь найсильнішої отрути - щоб не мучилася і відразу померла ...
Ветеринар: - А собака знайде дорогу додому?

***
Наташа Ростова телефонує Ржевському:
- Поручик! Мої батьки поїхали на кілька днів ...
- Ну і що?
- Поручик! Я відпущу прислугу на час їхнього від'їзду ...
- Ну.
- Моє вікно на першому поверсі ...
- Ну?
- Я Вас чекаю в ліжку зовсім гола!
- Ну й далі що?
- Ну так прийдіть і Трахніть мене!
- А! Натяк зрозумів ...
***
У тещі повинно бути тільки два зуби: перший - відкривати зятю пиво, а другий - щоб болів ...
***
До виконкому надіслали скаргу:
- Навпроти мого вікна жіноча лазня. мені все видно і це відволікає мене і взагалі діє на мій моральний вигляд. Прошу надати мені нову квартиру. Приїхала комісія, дивляться у вікно.
- Ну і що? Нічого не видно!
- А ви на шафу залізьте!
- Ну заліз, - каже представник, - все одно не видно!
- Посуньтеся лівіше ...
- Все одно не видно!
- Ще лівіше!
- Тут представник рухається та падає з краю шафи.
- Ось бачите! А я так цілий день.

***
Сидить чоловік взимку у туалеті. Ну сидить, сидить, раптом як загорлає:
- От дурепа, змусила двоє кальсонів надіти!
***
Лаборанта доправляють у лікарню і після надання допомоги поміщають у палату.
- Автомобільна катастрофа? - Запитує сусід.
- Ні, недолік в підручнику з хімії.
***
У загальну тюремну камеру приводять новачка.
Його запитують:
- Який термін дали?
- Вісім років.
- За що?
- За надання першої допомоги людині.
- Як це так?
- Так сиділи ми за столом, вечеряли, а у тещі кров з носу пішла. Щоб кровотечу зупинити, я їй на шию джгут наклав.
***
У родині помирає теща. У кімнаті наглухо зашторені вікна, панує напівтемрява і тиша. Зібралися родичі, біля голови стоїть зять. У якийсь момент сонячне проміння проникає через щілину у шторі і падає на обличчя вмираючої. Жінка відкриває очі, зітхає і каже:
- Господи, добре-то як!
- Мамо, не відволікайтеся, - каже зять.

***
Чоловік запитує у дружини:
- Кохана, а уяви собі таку СИТУАЦІЮ: Ти приходиш додому, а я лежу на ліжку з двома голими жінками. Ну як тобі?
Дружина:
- Коханий, а ти уяви собі СИТУАЦІЮ: ти приходиш додому, а я лежу на ліжку з двома голими чоловіками. Ну як тобі?
Чоловік:
- Чуєш кохана ти СИТУАЦІЮ з блядством не плутай.
***
- У тебе теща від чого померла?
- Мухоморами отруїлася.
- А чому вся у синяках?
- Так жерти не хотіла!
***
Залишив один раз чоловік у кафе свою каву і відлучився до туалету. А поруч на столику залишив записку: "Каву не пити, я туди плюнув!" Повертається й бачить приписку: "Я теж!"
***
Померла теща. Похорон. Дружина каже чоловікові:
- Любий, ти, як близький родич, понесеш труну.
- Авжеж, кохана!
Похорони у розпалі. Прощання з тілом. Дружина знову до чоловіка:
- Милий, поцілуй маму у чоло.
Чоловік, в сторону:
- Відчуваю, похорон мені буде не в радість.
***
На уроці історії вчителька розповідає дітям про концтабір Освенцим.
- А мій дідусь загинув в Освенцімі, - кричить Вовочка.
- Що, його замучили фашисти?
- Ні, він був п'яний і впав зі сторожової вежі.
***
- Кохає, не кохає, кохає, не кохає ...
- Лікарю, залиште у спокої мої зуби.
***
О п'ятій годині ранку дружина встала з ліжка й пробралася у комірчину. Там вона розбила молотком котушки від закидів, зігнула об коліно вудки, облила кислотою лісочки й поплавці, розрізала ножем гумові чоботи й викинула з балкону рюкзак. Потім вона безшумно лягла у ліжко і ніжно притиснулася щокою до плеча чоловіка ...
Жити їй залишалося не більше години ...
***
Мати (пошепки):
- Вовочка, твій дідусь дуже хворий, скажи йому що-небудь підбадьорююче.
Вовочка:
- Дідусю, ти хотів би, щоб на твоїх похоронах грав військовий оркестр?
***
Що таке секс-родео? Трахаєте ви дівчину ззаду і в розпал цієї справи кажете їй, що її подруга робить це у 10 разів краще.
А тепер утримаєте її в такому положенні 8 секунд.
***
Дружина каже чоловікові:
- Любий, так хочеться чогось світлого, приємного, щоб до печінок діставало ....
- Пиво будеш?
***
Приїхала у гості до молодят теща. Сидять Всі за столом, вечеряють. Hад тещею висить годинник. Теща поїла і пішла мити руки. Тільки вона пішла - падає годинник. Чоловік обуреним голосом: - От, дідько, завжди вони спізнюються!
***
Трахаються у гуртожитку студенти - у кімнаті 5 хлопців і 5 дівчат, охи, ахи, скрип ліжок, все без слів. Раптом один хлопець подає голос:
- Хочете, анекдот розповім? дівчина:
- Тільки не вульгарний!
***
Два голодних студента сидять у кімнаті. Випивають.
- Чуєш, звідки це шашликом пахне?
- Дурню, зніми муху з цигарки!

***
У відділенні міліції: - Пане! Знову надійшов сигнал, що ви б'єте дружину!
- Я ж пояснював, що це ми так сексом займаємося.
- Але тут написано, що ви їй всі зуби повибивали!
- Я обираю безпечний секс!
***
Вовочка спізнився на урок, вчителька його запитує: "Вовочка, ти, чому спізнився?"
- Та ось дідусь у мене помер, був шустренький такий.
- Як це сталося?
- Пожежа у нас був.
- Згорів?
- Та ні, він же шустренький був, вистрибнув.
- Розбився?
- Так я ж кажу шустренький він, там пожежні тент натягнули, він на нього стрибнув і назад заскочив.
- Згорів?
- Та ні ж, шустpенкій він, знову вистрибнув.
- Розбився?
- Та кажу ж на тент потрапив і назад заскочив.
- Згорів?
- Ні, ну як ви не розумієте, шустренький він, знову вистрибнув.
- А чому ж тоді помер?
- Та його пожежні застрелили, дістав він їх ...
***
Ідуть дочка з батьком з крематорію і несуть в урні прах покійної тещі.
Дочка каже:
- Тату, давай урну цю поставимо на піаніно, і коли я буду грати,
їй буде приємно - адже за життя вона любила мене послухати ...
батько:
- Ні, доню. Ми її засиплемо у пісочний годинник, нехай, тварюка,
ще попрацює.
***
Дача. Зять б'є тещу по пиці, ногою по нирках - теща падає.
- Кажи, курва!
- Пробач, синку ...
Дружина визирає у вікно: - Ну от і добре, от і помирилися ...
***
Підбігає Вовочка до тата, скаржиться:
- Тато, А тату ... Мене знову бабуся вкусила!
Той, гнівно:
- Скільки разів я тобі казав, не підходь до клітки!
***
Штірліц не любив масових розстрілів, але відмовлятися було якось незручно ...
***
Чоловік:
- Не буди у мені звіра!
дружина:
- Та не боюся я твого хом'ячка!
***
Лікар каже чоловікові, що прийшов провідати дружину:
- Якщо ви не будете займатися з дружиною сексом, хоча б раз на день, вона помре.
Чоловік заходить в палату, дружина запитує:
- Hу, що!?
- Що-що ... Вмреш ти, ось що.
***
Лежать після сексу хлопець та дівчина у ліжку.
Він (збуджено): - Вийдеш за мене?
Вона (радісно): - Так!
Хлопець 5 хвилин мовчить.
Вона: - Ну що мовчиш, скажи що-небудь.
Він: - Дякую, я і так вже прогнав ...
***
Перед новим роком Вчителька у дітей запитує про те, ким вони будуть на святі:
Вч: Марійка, ти ким будеш?
M: Я одягну біленький костюмчик, зайчиком буду!
Вч: Микола ким будеш?
М: Я одягну сіренький костюм, вовком буду!
Вч: А ти, Вовочка, ким будеш?
B: А я буду у коричневому костюмі!
УСІ: І ким ти будеш?
В: ..... Ким буду, ким буду - лайном буду! Хтось же повинен вам свято зіпсувати!
***
На уроці біології вчителька запитує в дітей:
-Чому камбала плоска?
Вовочка піднімає руку і відповідає:
-Вона з китом переспала!
- Геть з класу Вовочка, не слухайте його діти!
Гаразд, 2-е запитання, а чому у рака очі великі?
Вовочка з-за дверей вигукує:
-Бо, він же все бачив!
***
Лікар практикантові:
- Пишіть: "Черепна травма голови.".
- Можливо, черепномозкова? - поправив практикант.
- Немає у нього мізків, навіть і перевіряти нічого, - відповів лікар, раз на день народження коханки з дружиною прийшов
***
Зайшов чоловік до бару пива попити. П'є собі і бачить - бар дивний якийсь, одні чоловіки. Швидко пиво допив, забіг відлити до туалету, а там картинка - троє чоловіків одночасно трахаються. Ну, цей чоловік звідти вискакує і до бармена:
- Там це ... жах у вас у туалеті. Троє в ланцюжок вишикувалися ... і це ... Кошмар.
А бармен спокійно:
- Той що в середині, він такий здоровий і бородатий?
- Так. А як ви здогадалися?
- А йому завжди щастить, він і в покер завжди виграє.
***
Подружжя, що знаходяться в шлюбі 10 років, вночі у ліжку намагаються зайнятися сексом. Рухи, прийоми, як завжди - звичні. Все як завжди. Емоцій - нуль цілих нуль десятих - ні кайфу, ні радості. Так проходить деякий час. Дружина, так і не завівшись, змучено, зітхнувши:
- Ну що, теж не можеш нікого згадати?
***
Студентка прийшла до професора додому улагоджувати питання з іспитом:
- Професор, а ви мені п'ять поставите?
Професор (про себе)
- Мені б хоч один поставити
***
Мужик зібрався на полювання, тут дружина напрошується поїхати з ним. Ну, він вирішив взяти її, дав рушницю та інструкцію:
- Ходімо у різні боки, якщо раптом підстрелиш лося, відразу біжи до нього і сторожі до мого приходу, а якщо хто підійде чужий, кричи:
"Це моє, це я підстрелила, йди звідси!"
Зрозуміла?
- Зрозуміла!
Приїхали до лісу, розійшлися у різні боки, 5-ти хвилин не минуло, як чоловік чує: "Ба-бах!"
Він бігом в ту сторону, вибігає на дорогу, бачить: лежить велика туша, над нею дружина стоїть і дядько якийсь. дружина:
- Це моє, це я підстрелила, а ну йди звідси!
- Так твоє, твоє, дай тільки сідло зніму ...
***
Приходить п'яний дядько додому вночі. Він падає, все гримить, дзвенить.
Вискакують заспані діти і дружина. Чоловік піднімає голову і каже:
- Що не спиться без татка?
***
Основні правила збереження ваших зубів:
1. Чистити їх два рази у день.
2. Відвідувати зубного лікаря тричі на рік.
3. Не сунути носа не у свої справи.
***
- Що таке будинок терпимості?
відповідь:
- Пивний бар з замкненим туалетом.
***
Стоять три жінки у черзі за огірками.
Перша каже: "Мені по-довше!"
Друга: "Мені по пупирістіше і по товстіше!"
Третя: "А мені все одно, мені для салату!"

***
Розмовляють два хлопці: - Прикро, але не буває дівчат гарних та розумних одночасно - якщо гарна, то дурепа, а якщо розумна, то потвора ... - Ну, бувають же виключення - Так, тупі потвори.
***
Вона машинально клацає вимикачем, з туалету миттєво ж чує повний розпачу крик:
- А-А-а-ааа!
Дружина знову вмикає світло:
- Що трапилося?
З туалету - голос чоловіка, з явним полегшенням:
- А, це ти ... А я думав - очі луснули

***
Напис на комп'ютері:
"Аварійний вихід:
    При зависанні висмикни шнур,
    видави скло. "
***
Йде іспит,
повільно відчиняються двері
просовується мутне обличчя й запитує
"Пане професор
скажіть будь ласка студент має
право здавати іспит трохи напідпитку "
Професор подумав, потім буде ходити
набридати, час на нього ще витрачати й дозволив
Підбадьорившись позитивною відповіддю, студен вимовив
"Хлопці заносіть його"

***
Їде п'яний чоловік у автобусі.
Поруч жінка-Ви п'яні!
Чоловік-а у тебе ноги криві!
Жінка-А до чого ви це?
Чоловік-А я завтра буду тверезий!
***
-Що таке іспит?
-Це розмова двох розумних людей.
-А якщо один з них дурень?
-Тоді інший втрачає стипендію ...
***
Одна подруга запитує в іншої:
- Ти знаєш, що таке секс з культуристом?
- Ні.
- Це коли на тебе впав шафа і з нього випав ключик.
***
З кущів лунав дівочий крик, який поступово переходив у жіночий.
***
Заходить чоловік до крамниці й каже:
"Поріжте мені ковбаси на 500 грамів"
Продавщиця порізала.
"О!! А поріжте мені квадратом".
Продавщиця порізала.
"О!! А поріжте мені трикутником".
Продавщиця порізала.
"О!! А поріжте мені на дрібні шматочки".
- "Дядько ти що псих?!?"
Чоловік риється в кишені.
- "А в мене й довідка  є."
***
Прилетів інопланетянин на землю. Дивиться дядьки біля заводу бухають. Підійшов він до них і каже: "Люди я з Сіріуса."
А дядько йому у відповідь: "Налити Сіріусу!".
"Люди я з Сіріуса!".
"Налити Сіріусу!".
"Люди! Ви не зрозуміли я - інопланетянин!".
"Сіріусу більше не наливати !!!!!"
***
Повертається чоловік з відрядження  підходить
до дверей своєї квартири із-за них лунають
стогони він стукає в двері штовхає їх ногами
дзвонить. І раптом із-за дверей лунає
голос дружини .А ТИ РОГАМИ ПОСТУКАЙ.

***
Сидить чоловік на річці та рибалить. Чує десь з далека хтось лається:
- Пішов  ти до БІСОВОЇ МАТЕРІ!
Через хвилин п'ять вже ближче:
- Йди ти до ДІДЬКА!
Дивиться з-за повороту пливе чоловік на човні і гребе ложками.
- Ти б ще виделку узяв!
- Йди ти до БІСОВОЇ МАТЕРІ!!!!!
***
Дзвонить нарік у двері, йому відкриває добра бабуся і вони деякий час дивляться одне на одного, після чого нар каже:
"ну що бабка дивишся, заходь якщо вже прийшла".
***
- Не можу повірити, що Вася одружується! Адже тільки ще вчора він клав собі в штани, бігав голяка, кричав нісенітниці, насилу вимовляв слова ...
-Так це і було вчора ... У нас була парубоча вечірка ...

***
Директор ресторану каже охоронцеві:
Коли ви нарешті зрозумієте, що першого ж клієнта що на напідпитку не викидають на
вулицю. Ви у нас працюєте вже 2 місяці а все не вивчите ....:" Ми працюємо у вагоні ресторані "
***
Маніяк зловив чоловіка і затягнув його у гараж.
Затис йому член у тески і бере у руки пилку.
-Ти що його ще й пиляти будеш?
-Ні пиляти будеш ти, а я буду гараж підпалювати.
***
Горілка "Буратіно" - відчуйте себе дровами!
***
Штірліц побачив в одному з вікон на Блюменштрассе
38 прасок, розставлених у шаховому порядку і піаніно,
прибите до стелі.
"Це провал" - подумав Штірліц.
***
Пішов Штірліц у ліс за грибами.
Подивився направо - нема грибів.
Подивився наліво - нема грибів.
"Не сезон" - подумав Штірліц й сів у замет.
***
- Штірліц, ви єврей?
- Ні, я росіянин - не розгубився Штірліц.
***
-Друже, пішли на риболовлю.
-Та ви що. Я ловити не вмію.
-А що тут вміти-наливай, та пий ..
***
Програміст оглядає рояль:
- Hу що я можу сказати? Погана, звісно,  клава. Клавіш мало, половина
функціональні, жодна не підписана ... але на shift ногою - це
оригінально!
***
Оженився карлик на велетці. У шлюбну ніч вона спить, а він бігає по ній й промовляє:
- Таке велике і все моє!
***
Кінець грудня ... На стовпі висить оголошення: "Ви можете замовити
Діда Мороза та Снігуроньку по телефону ... "Тримаючись за стовп, стоїть
п'яний і гірко ридає: "Кілери! Нелюди! Діда Мороза й того замовили ...
***
Чи не дивно: дівчата істерично кричать при вигляді миші, але спокійно сідають у машину, за кермом якої сидить вовк!
***
Влаштувався хлопець у міліцію, а зарплату не отримує вже 3 місяці.
Приходить до нього начальник і каже:
- Ти що ж зарплату не отримуєш вже скільки?
- А я думав, що видали пістолет - та крутись як можеш ...
***
Hу і як вам живеться, молодята?
- Собака вже втікла...
***
Ржевського знову розбирають на суді офіцерської честі за те, що
одна знатна дама, проїжджаючи повз його будинок, випала з карети.
- Та я не зробив нічого особливого! - Виправдовується Ржевський. - Я
просто стояв на порозі у своєму звичайному домашньому вбранні: краватка,
пенсне й тапочки.
***
- Чоловік, ну що Ви все нудите та нудите? Ви, що, нудист, чи що?
- Ага.
- А чому одягнений?
-А я збоченець.
***
Летить літак. Заходить стюардеса у салон і бачить,
що один чоловік у пакетик блює, а решта сміється.
Вона йде і каже бортінженеру, так мовляв і так, всі сміються,
один блювє Потім повертається у салон. Бачить, усі блюють,
а чоловік той сміється. Ну, вона його запитує, у чому справа.
Він відповідає: "Вони думали, що через край потече, а я взяв і відпив".
***
Панове учні! прохання залишати
свої іномарки у чітко відведених місцях.
Ви можете подряпати ними велосипеди
викладачів.
***
Студент підходить до прилавку буфета:
- Дайте, будь ласка, дві сосиски!
Черга з ненавистю:
- Шикуешь?
- І шістнадцять виделок, будь ласка:

***
Урок у школі.
Вовочка дивиться у вікно і бачить, що
у скверику сидять дві молоді жінки і їдять морозиво.
Вовочка піднімає руку і каже:
- Марія Іванна, можна запитання? Як ви думаєте, яка з цих жінок заміжня:
та яка лиже морозиво або та, яка кусає його?
Вчителька вся почервоніла:
- Напевно та яка лиже морозиво?
Вовочка:
-А ось і не вірно! Заміжня та, у якої обручка на пальці.

***
Чоловік стоячи по пояс у воді з вудкою в руках рибалить:
- Ух-ти, ох-ти, ах-ти, ооо ...........
Повз проходить інший рибалка і запитує:
- Клює?
- Ні, але зате як ссе!
***
Вовочка увечері прийшов до жіночого гуртожитку.
Тітка на вахті його зупиняє:
- Хлопчик, ти до кого?
- А до кого тітко порадите?
***
Вирішили 2 ДАІшника підробити.
Зупинили крутий джип і трясуть гроші. Звідти вилізли 2 бандити, всипали їм по повній та поїхали.
ДАЇшники прийшли до тями і один запитує:
- Номер запам'ятав?
- 44-45.
- А літери?
- А на підошвах літери не пишуть.
***
Маленький хлопчик запитує у тата:
"Тату, а чому моя бабуся туди сюди так швидко бігає?"
Тато відповідає:
"Кому бабуся, а кому теща! Ану  синку подай набої!"

***
Зник бульдог тому хто знайде-царство небесне .....
***
Перша шлюбна ніч, чоловік морально готує дружину:
- Люба, зараз буде трохи боляче, а потім приємно ...
Через годину наречена цікавиться:
- А коли ж буде боляче?
- А ось зараз кінчу та по пиці дам.
***
Здає студент (С) іспит - ставить викладачеві (В) коньяк,
(В): - задовільно
(С) дістає коробку цукерок;
(В): - добре
(С) дістає фірмову ручку з написами;
(В): - відмінно. Пише оцінку до заліковки.
(С): - Мені ще фізику треба здати.
і складає все в сумку.
***
Розмовляють дві дівчини:
- Ти знаєш, у мене є два хлопці ... Один такий добрий, ніжний.
  ласкавий ...
- А навіщо ж тобі другий???
- А другий - не гей ...
***
Стоїть міліціонер на посту.
Повз їде BMW 200 Км \ год. ДАІшник гальмує його, підходить до водійського вікна, стукає .. не відчиняють.
Підходить до пасажирського стукає. Опускається вікно,  міліціонер нахиляється.
Тут йому подача з вікна. Пролетівши метрів 10 падає, втрачає свідомість. Коли прийшов до тями BMW вже нема немає. Бачить хлопчисько стоїть
Міліціонер: Ти не бачив номер?
Хлопчисько: З п'яти років до цирку ходжу але такого номера ще не бачив.
***
- Скільки коштує крапля горілки?
- Ніскільки!
- Тоді накапає 100 грамів
***
Чому чоловікам так подобається минет?
Та тому, що це цілих десять хвилин тиші!
***
Приходить чолов'яга до крамниці. Дивиться - на прилавку щось гарне, легке як повітряне. Він підходить до продавщиці й запитує:
- Скажіть, а що це у вас там таке гарне, легке як повітряне?
- Та це ж йогурт!
- А-а-а! (мрійливо) Йогурт! .. Дві пляшки портвейну, будь ласка.
***
- Я не стверджую, що твоя мати погано готує, - говорить
наречений нареченій, -
але я здається починаю розуміти, чому ви молитеся перед тим як їсти.

***
Дружина каже чоловікові:
- Милий, а ми будемо сьогодні ...
чоловік:
- О люба, я хочу спочатку з'їсти чого-небудь.
дружина:
- Ну яка ти все ж таки тварина!
***
Найкоротший дорослий анекдот: "Недоперепив".
***
Вчора ховали тещу ...
Порвали два баяни
***
Клас пише твір на тему:
- Що я зроблю, якщо мені дадуть мільйон?
Через півгодини Вовочка відривається від розрахунків, піднімає руку:
- Марія Іванівно, можна ще додати сто гривень?
***
Батько Вовочці:
- Не ковиряйc у вухах - ти ж потім ці нігті гризти будеш.
***
Медовий місяць. Молода дружина:
- Милий, ти з'їв перший у моєму житті пиріг, який я спекла.
Завтра спечу новий. Тобі сподобалося? Скажи мені! Будь ласка!
Скажи хоч що-небудь! хоч одне
слово! Ну подай хоч ознаки життя!
***
Приходить Вовочка до першого класу.
- А ти рахувати вмієш? - Цікавиться вчителька.
В: - Один, два, три, чотири, п'ять, шість, сім ...
Вчителька: - А далі знаєш?
В: - ... вісім, дев'ять, десять, валет, дама, король, туз ...

***
Як життя, як справи? ..
       - Та нічого.
       - Знайшла собі кого-небудь?
       - Знайшла.
       - Hу і як у вас?
       - Та все добре.
       - А чогоо тоді разом не живете?
       - Так знаєш, ВОНА заміжня.
***
- Тату, тату, а чому ти з мамою одружився, - запитує син.
- От бачиш, - каже той до дружини, - навіть дитина дивується.
***
Дружина збирається на курорт:
-Любий! Що тобі привезти?
-Що хочеш, зараз все лікують.
***
Перша шлюбна ніч, наречений запитує  в нареченої:
- Люба, у тебе до мене вже були чоловіки?
- Ні, коханий!
- А в мене були....

***
Стоїть ДАІшник, бачить 600-й їде по дорозі і виписує кола по всій дорозі від одного узбіччя до іншої. Тільки вирівняється, знову те ж саме.
Зупиняє його інспектор, а водій вивалюється й на ногах ледве стоїть.
ДАІшник йому:
- Ти ж п'яний!
Водій у відповідь:
- Ні, тверезий.
(Д): - Дихай у трубку!
Водій дихає, трубка - нуль емоцій. (Д) вирішує перевірити старим дідівським
засобом і креслить на асфальті крейдою жирну білу смугу. Задає питання:
"Далі знаєш що робити?"
Водій відповідає ствердно - "Звичайно, ТАК!".
Далі треба показувати.
Закривши одну ніздрю пальцем, шумно вдихає носом крейду з асфальту.
***
Першим даішниками був Соловей - Розбійник:
сидів на перехресті, свистів та грабував.
***
Поручик Ржевський танцює на балу з Hаташа Ростовою.
- Фе, поручик, як від вас тхне - йдіть зніміть шкарпетки!
Через хвилину поручик повертається до Hаташа.
- Поручик, від вас все той же запах, ви зняли шкарпетки?
- А як же, - зазначив поручик Ржевський і витягнув їх з-за пазухи.
***
Панове, нещодавно я вийшов на балкон і всі дами знепритомніли.
- Поручик, а в що ви були одягнені?
- Я був у джентльменському костюмі: циліндр, метелик, пенсне і гумовий нацюцюрник ...
***
- Поручик, а скажіть-но: об що найчастіше яйця б'ються?
- Об сідло.
- Ой, та ні ж - об сковорідку!
- Сковородою? По яйцях? Кумедно!
***
Зупинив даішник чоловіка за червоне світло.
Ваші документи - Нема. Покажи багажник - Не можу в мене там зброя. Той до начальника.
Підбігає начальник - документи покажіть будь ласка, відкрите багажник - будь ласка.
А мій співробітник сказав що у вас нема документів і у багажнику зброя.
Так він вам скаже що я ще й на червоне світло проїхав.
***
Приходить молода дівчина до лікаря і запитує:
  -Лікарю, це правда, що томатний сік допомагає від вагітності?
  -Правда.
  -А як його приймати: до або після ...
  -Замість.
***
В армії солдати запитують кухаря:
-А з чим ми седня картоплю їсти будемо?
-З задоволенням!!!
***
Бос своїй секретарці:
     -Ну що подрукуємо?
   Секрктарша знизуючи плечима, дивлячись у низ:
     -Не можу, місячний звіт!
   Бос:
    -А якщо заднім числом?
   секретарка:
    -Заднім числом не приймають!
   бос:
    -А що ж мені тепер робити?
   секретарка:
    -Друкуйте у ручну!
***
Дивлячись, як мама приміряє нову шубу з натурального хутра, Вовочка
зауважив:
- Мамо, а ти розумієш, що ця шуба - результат жахливих страждань бідної, нещасної тварини?
Мама подивилася на Вовочку строго і відповіла:
- Як ти можеш так казати про рідного батька?!!
***
П'яний чоловік йде по дорозі і ззаду себе мотузку тягне,
а назустріч йому перехожий. Каже ти навіщо позаду себе мотузку тягнеш,
а що мені по переду себе її штовхати?
***
-Що жінки знаходили у чоловіках раніше?
-Коли раніше?
-Ну, коли грошей не було.
***
Яка різниця між вірним та невірним чоловіком?
У вірного іноді бувають докори совісті.
***
Загадка: що має довжину в 15 сантиметрів, власну голову та подобається усім жінкам?

Відповідь: купюра у 50 доларів
***
Міліціонер займається сексом, і раптом стук у двері ...
Він підхоплюється і починає бігати по кімнаті ..
- Що мені робити?! Вона йому каже - Я чарівниця ..
давай я тебе перетворю на комара .. ти смикни один раз за член і перетворишся а
смикніть два рази знову станеш людиною ..
Ну він смикає .. перетворюється і вилітає у вікно ...
Летить думає все начебто вже далеко, пора знову стати людиною ... смикнув два
рази, ніяк ... смикнув ще і ще ні як ...
Тут голос: Сержант Іванов! мало того що ви спите на вахті ...!!! так ще й
мастурбуєте!!
***
Сидять на березі двоє рибалок, у одного клює, а в іншого ні.
- Ти на що ловиш? - Запитує один в іншого.
- Так на таблетки від сифілісу, в аптеці купив.
Тут другий чоловік біжить в аптеку, підбігає до продавщиці і говорить:
- Мені сто пачок таблеток від сифілісу.
Продавщиця запитує:
- Що, зловив?
- Ні ще, але місце знаю кльове.
***
На змаганнях по жіночій логіці з невеликим відривом переміг генератор випадкових чисел.
***
Наркоман займається коханням і одночасно курить косяк.
Так по-о-о-о-вільно курить і по-о-о-вільно займається коханням.
Дівчина вже майже заснула. І раптом попіл від сигарети падає
дівчині на груди і вона в скрикує. Наркоман:
- Так!! Я такий !!!!!!!!!!!!

***
Стоїть такий собі міліціонер на вулиці, палить, сволота ...
Підбігає до нього щупленький чоловік з дебільні пикою:
- Хошш жарт розповім!
- Ти що, з дуба впав! Та я ж МІЛІЦІОНЕР!
- Ну добре, добре - я повільно розповім і два рази.
***
Доню цей хлопець сирота і до того-ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж.
А мені не потрібен красень.
Я не про те. Пожалій хлопця, йому й так від життя дісталося.
***
Анекдот про силу звички:
Міліціонер Петренко, перебуваючи у відпустці, ловив рибу і сильно бив її ногами ...
***
Заходить чоловік до бару та замовляє 6 чарок горілки. Бармен запитує: "Що сталося?"
-Я тільки що дізнався, що мій старший брат гей.
Наступного дня чоловік входить до бару і замовляє 6 чарок горілки. "Що знову
сталося? "- запитує бармен.
-Я тільки що дізнався, що мій молодший брат гей.
Наступного дня чоловік знову заходить до бару і замовляє 6 чарок горілки. Бармен
запитує: "Що, нікому в твоїй родині не подобаються жінки? "
- Так подобаються, моїй дружині.
***
 Париж. Голодний турист заходить до ресторану:
Офіціант: Месьє бажає дівчинку?
Турист: Та ні!
Офіціант: Месьє бажає хлопчика?!
Турист: Та ні що-ви!
Офіціант: Що ж бажає мосьє?!?
Турист: Мені б курку
Офіціант: О, мосьє розуміється на збоченнях!
***
Яка різниця між повією та адвокатом?
Повія перестане трахати коли ти помреш.
***
Бомж (Б) просить у Нового Росіянина (Р) $ 5
(Р)- Ти пропешь ці гроші?
(Б)- Ні.
(Р)- Ну тоді програєш?
(Б)-Ні.
(Р)- Добре Я дам тобі $ 5 якщо ти підеш  до мене додому і Я покажу моїй дружині
     що трапиться з чоловіком хто не п'є й не грає.
***
Прокидається Штірліц з похмілля у камері.
Нічого не пам'ятає.
Ну думає якщо зайдуть німці скажу що я
Штірлец, якщо зайдуть росіяни скажу що я
полковник Ісаєв.
Заходять менти і кажуть:
-Ох, і брався ж ти Тихонов.
***
Кішка з котом грають у хованки. Кішка каже:
"Якщо знайдеш мене, то я твоя. Не знайдеш - я у шафі!"
***
Одного разу Дірак читав лекцію з квантової механіки, обмалював усю
дошку і під кінець запитав:
- Запитання є?
- Я не зрозумів, як ви вивели останню формулу, - сказав один студент.
- Це твердження. Я питав: запитання є?
***
1) День стипендії: діє правило правої руки. Студент приходить у їдальню, правою рукою закриває ціни, лівою вибирає назви блюд, купує, їсть.
2) Тиждень після стипендії: діє правило лівої руки. Студент приходить у їдальню, лівою рукою закриває назви страв правою вибирає відповідні ціни, купує, їсть.
3) Тиждень до стипендії: діє правило свердлика. Прийшов студент у їдальню, покрутився-покрутився та пішов ...
***
На екзамені з анатомії професор задає студентці запитання "на засипку":
- Який людський орган є символом кохання?
- У чоловіка чи у жінки? - Перепитує студентка.
- Боже мій, - зітхає лікар, - у мої часи це було просто серце ...
***
- Ти за що сидиш?
- За лінь. Увечері розповідали політичні анекдоти з друзями. Пізно закінчили. Я вирішив: не хочеться з дому виходити, лінь, завтра з ранку піду донесу. А вони відразу пішли.
***
- У чому перевага Радянської системи?
- У тому, що вона успішно долає труднощі, відсутні при інших системах.
***

1 коментар: