У магазині.
1: Вас який продавець обслуговував?
2: Эээ. З борідкою
1: Дівчина чи хлопець?
2: х_Х

==================
 Мама зараз на дачі.
Учора мій друг зробив подвиг затягши мене п’яного на восьмий поверх і здавши в руки моїй мамі. І тільки два маленьких але: я живу на десятому поверсі й мама зараз на дачі.

==================
 А що співали-то?
ххх а що співали?
ууу я маленька конячка
ххх це зрозуміло
ххх а що співали- то?

==================
 Страшна історія.
Розповідаю страшну історію.
Почута в магазині від двох дівчинок, що стояли переді мною в касу.
Дві дівчинки, юної й чарівні, як незабудки. Платтячка, туфельки, заколочки, стразики, купують знежирений кефір, паростки сої, мінеральну воду й шість шоколадок.
Щебечуть про вчорашню поїздку із друзями на шашалики.
«А він, прикинь, такий, говорить : якщо ви отут всі такі фіфи, і мені ніхто не дає, то і йдіть нафіг зі своїм шашликом !!!
І обоссал шашлик. Всі чотири кілограми !….

=================
 Це донори.
Дивно, які страшні тітки виходять із салону краси. Я так думаю, що це донори. Не можуть же ці салони краси з нічого робити.

================
 У садок без голови…
Він сказав що не хоче йти в садок,
і тоді мама сказала, що відрубає йому голову.
Дивіться у всіх кінотеатрах країни — «У садок без голови…

================
 Це — попередні ласкання.
Самець ласки перед тим, як опанувати своїм улюбленим ласканням, опановує ще декількома ласканнями. Це — попередні ласкання.

================
 Не знаю….
- у тебе машина в -30 заводиться?
- не знаю…
- ???
- у мене вона в -30 не відкривається.

===============
 Реакція…
Дев’ять ранку. Двоє мужиків купують горілку. До верхівки приклеєна якась то пачка з орішками(чергова дебільна акція).
Реакція
Перший: дивися, отут ще й орішки є…
Другий: це щоб від білки відкупиться, коли прийде…

==============
 Гадить!Знову!
У півмороку комірки Тато Карло наступає на купку опилок:
- Буратіно? Гадить! Знову!
==============
У мене на рахунку в банку лежить досить пристойна сума. Це, звичайно, добре — але є один мінус……….перед першою цифрою…

==============
 Благаю прогніть спину.
Поручик Ржевский:
- Наташа, мені, право ж, ніяково…….Благаю, прогніть спину!

==============
 Череп розкрити.
xxx: так деяким треба череп розкрити й знімок розташування звивин зробити
xxx: і випускати шини з таки ж протектором
xxx: проблема зими й доріг вирішена

==============
 Попереджали, і не раз.
xxx: Ну чому, коли я походив від мавпи, мене ніхто не попередив, що треба буде вчити теореми Вейерштрасса!
ууу: Попереджали, і не раз. Тільки ти, як звичайно, клацнув відразу на «І Agree», не читаючи користувальницьку угоду…

==============
 В межі 50 рублів.
xxx: Що подарувати тобі на новий рік?
yyy: м… мені б хотілося світове панування =)
xxx: Добре. А воно влізе в межі 50 рублів?

==============
 Учить японський.
А знайомий одного знайомого в Токіо хотів бабло в банкомату обналичить. Вставив карту, увів 200, одержав багато презервативів. Учить японський.

==============
 Примусова праця заборонена.
З форуму:
xxx: Ви забули саме головне питання: чи має роботодавець право вимагати, щоб працівники працювали?
yyy: Не має. Про цьому прямо застережено в Конституції, стаття 37, пункт 2. — «Примусова праця заборонена»
xxx: Вимагання теж заборонене, значить співробітники не можуть вимагати зарплату.

==============
 Загального оголошення.
Уявіть собі, що, скажемо, у хімії, фізику, математику або будь-якій іншій науці правильна точка зору визначається шляхом загального голосування. От буквально всі збираються — тітка Маша, тітка Зіна, сантехник Боря, геть той мужик із двортерьєром на ремінці, сусід, ти сам — і визначають, яку валентність проявляє кисень. А перемігший варіант іде в підручники. У який стан тоді прийде наука? Представили? Добре представили? А тоді якого ж хера ви дивуєтеся, чому наука управляти суспільством і державою перебуває саме в цьому стані?

=============
 Анекдот про Комп'ютери.
Знак «Обережно — дикі тварини» можна було б використовувати й у межах міста.

=============
 Анекдот про Різне.
У вас дефект мови? Ви заїкаєтеся? не вимовляєте букву «р»?
Новий засіб! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Запитуйте в аптеках міста!!!
=============
Свійська тварина повинна бути тихою, спокійною і не приносити турботи хазяїнові. От, наприклад, опудало сови…

==============
 Анекдот про Різне.
У джyнглях знайшли хлопчика, вихованого чередою слонів. Ах, бачили б ви,
що він витвоpяє з бpовнами без допомоги pyк!

=============
 Анекдот про Різне.
Купив таблетки для підвищення інтелекту. Не зміг відкрити коробку.

=============
 Анекдот про Різне.
Справа була в школі, класі в 9, у розпал бурхливої молодості. Класна керівниця задає нам на уроці питання:
- Хлопці, а де ви п’єте?
Клас на кілька секунд замовчав, потім кожний почав згадувати й тихенько визнаватися:
- На крамничці…
- У під’їзді…
- В Івана на хаті…
Отут спантеличилася вчителька, і тремтячим голосом:
- Я взагалі-то хотіла довідатися, де ви ВОДУ в школі п’єте.. Попередити, щоб з-під крана не пили…
Так полетіла з чортами репутація самого розумного класу…

============
 Анекдот про Різне.
Зустрічаються дві бабульки- подруги:
-Привіт Маша,як справи?
- Привіт, Валя, так от перестала матюкатися
-А я стала атеїсткою.
-Так че ти пизд..шь?
-От ті хрест.

=============
 Анекдот про Різне.
Учора прибиральниця Газпрому, протираючи ноутбук генерального директора, уклала багатомільйонний контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб.

=============
 Анекдот про Різне.
Чим більше спиш, тим більше спати хочеться. Чим більше їли, тим більше апетит приходить.
І тільки з роботою якось все не так.

===============
 Анекдот про Різне.
Знесла хатинка на курїх ніжках три яйця. Всі три — дерев’яні.
«А не буду я більше повертатися до лісу задом», — подумала хатинка.

================
 Анекдот про Різне.
Знаєте анекдот про естонське метро? Ну типу:
- А сле- е- е- їдуча о- становфка, а фот фпро- чим і оннна!
Расказали естонцеві. Він довго думав потім видав:
- Я понннялл у чому шу- тка! У Талллінне нема метро!

================
 Анекдот про Різне.
З інструкції до мікроскопа (США):
«Увага! Об’єкти насправді значно менше й безпечніше, ніж здаються!
================
- … людина повинен умирати зненацька, у розквіті сил, не підозрюючи, навіть не догадуючись про свою швидку кончину, залишивши масу незакінчених справ, нових романів…
- На дорогу, блять, дивися!!!

===============
 Анекдот про Різне.
У мережі з’явився новий вірус «Бомж» — програмне забезпечення не торкає, тільки риється в кошику.

===============
 Анекдот про Різне.
- Знову ця вага в животі. Hаверно іспити, стресc…
- Добре, Даша, вистачить себе заспокоювати…

===============
 Анекдот про Різне.
Мама: — Машенька, дістань, будь ласка, огірочки!
Машенька (у банку): — Огірочки- І!..
Огірочки: — А?
Машенька: — Огурчи-Ики- І?!.
Огірочки: — Ну?
Машенька: — Огуречечки- І?!..
Огірочки: — Ну чо?
Машенька: — І-Гуречечки- І?!!
Огірочки: — НУ ЧО НАДА, МЛИНЕЦЬ?!!!
Мама: — Машенька, дістала огірочки?
Огірочки: — ДІСТАЛА!!!

=================
 Анекдот про Різне.
Реальна фраза жінки, прибігшої в магазин автозапчастин за бензонасосом:
- Мені це. . . ну, щоб не сосати, а руками пожамкать, пожамкать і саме потекло. . .
……..Мужики за прилавками пішли в аут надовго. . .

==================
 Анекдот про Вовочку.
Дітей повели на екскурсію в міліцію. На щиті висять фотографії: «Їх розшукує міліція».
Вовочка:
- Це от цих й шукайт?
Мент:
- Так! Їх самих!!!
Вовочка:
- От менти, млинець! Що ж ви їх, коли фотографували, не пов’язали???

=================
 Анекдот про Різне.
Оголошення по радіо в магазині: «водій БМВ 7- ой серії, чорного кольору, з номером 001, припаркованного в червоного Феррари! Заберіть,будь ласка, ваше корито, я двері не можу відкрити!!!

=================
 Анекдот про Різне.
Дідок за ріпку, Бабка за Дідка, Внучка за Бабку, а Жучка як звичайно -»За здоров’я!

==================
 Анекдот про Різне.
Листоноша Печкин:
- Я раніше чому такий злий був? Так тому, що в мене сидіння на велосипеді не було.

==================
 Анекдот про Різне.
Маленький хлопчик іде й співає:
- Чужі губи тебе пестять…
Підходить хлопець постарше:
- Дівчина кинула?
- Ні, чупа- чупс втратив!
=================
- Звідки сокира?
- Мені королева ельфів дала.
- А сокира- то звідки?..

=================
 Анекдот про Різне.
У ресторан заходить єврей і замовляє в офіціанта пляшку горілки, потім підкликає його й просить поміняти пляшку горілки на пляшку коньяку, випиває коньяк, і направляється до виходу. Офіціант:
- Парубок , ви ж не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неї пляшку горілки віддав.
- Так ви ж за горілку не платили.
- Так я ж її й не пив!

=================
 Анекдот про Алкашів.
- Дайте пляшку горілочки, будь ласка.
- Чоловік, ви на годинники дивилися? Горілку ми після 23.00 не продаємо!
- Сука!!! Так я годинники продав, щоб цю горілку купити!

==================
 Анекдот про Різне.
Середні століття. Їде король на війну, одягає своїй дружині пояс вірності. У дорозі його слуга запитує:
- Навіщо ти одяг на неї пояс? Вона ж страшна — ніхто не захоче її однаково .
Король:
- Так знаю….. Коли повернуся — скажу, що ключ про@бав.

=================
 Анекдот про Різне.
- Ти от подивися яке-небудь порно, там будь-якому слюсареві дають такі дівкики, що мимоволі хочеться бігти в ЖЕК писати заяву про прийом на роботу.
- Не ведися, чувак, це соціалка!

=================
 Анекдот про Секретарок.
Бос пропонує зайнятися сексом секретарці:
-Дорога, може бути ми…. «отчетик» у мене на столі складемо, м?
-Вибачите, але в мене місячний «звіт»… ну Ви розумієте…
Бос, в обломі йде до себе в кабінет. Через 15 хвилин вертається з:
-Володимир Сергеич, з бути Вам усно, ну або заднім числом?
-Ні, спасибі…. я вже від руки накидав.

==================
 Анекдот про Різне.
Провідні спеціалісти Академії Наук Іван Михалыч і Наум Петрович оприлюднили результати свого експерименту. Протягом всієї весни вони поливали березу горілкою. Що й було потрібно довести: бруньки відвалилися!

==================
 Анекдот про Різне.
4. Анекдот про Різне.
Зустрічаються двоє друзів. Один запитує:
- Ти чим зараз займаєшся?
- Гроші продаю.
- Які?
- Рублі.
- И почім?
- Рубль — за 80 копійок.
- И як бізнес?
- Доходів поки не считав, але обороти скажені!

===================
 Анекдот про Алкашів.
- Здрастуйте, у мене для вас є дві пляшки горілки: одна гарна, одна погана. З якої почати?

===================
 Анекдот про Різне.
Іде гра «Що? Де? Коли?»
Ведучий повідомляє:
- Випав тринадцятий сектор, а виходить, питання задають глядачі з Інтернету. Увага на екран…
На екрані з’являється текст:
«Як відомо, колись люди не боліли СПІДОМ, а боліли СПІДОМ тільки мавпи.
Питання: «….який виродок?…»
===================
Рада стоматологів: Помніть — ніщо так не захищає ваші зуби 12 годин удень і 12 годин уночі як поважне відношення до навколишнім.

==================
 Анекдот про Різне.
Відвідувач замовляє суп. Через якийсь час його приносять. Відвідувач протягом 2- х годин нічого не робить, сидить і дивиться у вікно. Стурбований офіціант підходить до йому й запитує в чому справа. А той йому говорить:
- А ви спробуйте.
- А що таке, вам не сподобався?
- Ні, спробуйте, спробуйте.
Так триває близько 15 хвилин, нарешті, офіціант погоджується:
- А де ложка?
- Ага!

=================
 Анекдот про Комп'ютери.
- Доктор, у мене інтернет-залежність.
- Що Эксплорер зависає? Ви люб’язний, Мазиллу спробуйте, або Оперу.
- Так немає доктор, я цілодобово пропадаю в Інтернеті: чати, форуми, ігри онлайн. Не можу жити нормальним життям!
- Ну що ж, батенька, запишіть адресу класного сайту, на якому вам допоможуть!

==================
 Анекдот про Алкашів.
Найбільша омана людства, що Росія — питуща країна. За останнім даними, Росія в рік випиває менше, ніж ті ж Америка, Німеччина, Австралія, Канада й Китай разом узяті.

==================
 Анекдот про Різне.
У Росії, як відомо, два лиха. одну можна вирішити за допомогою асфальтоукладальника, але от як бути з дорогами?

=================
 Анекдот про Алкашів.
ххх: у нас кіт коробки любить
ххх: віддали йому одну, але вона йому маленька, спати йому там незручно
ххх: тато довго спостерігав, як кіт мучається й днями порадував кота
ххх: «Я тобі з получки більшу коробку на смітнику знайду»

================
 Анекдот про Алкашів.
MorpheuS: революція якого числа?
Lexx: 7 листопада
MorpheuS: у царський час за таку переписку нас би заслали в Сибір.

================
 Анекдот про Різне.
Ваші ноги нагадують мені архітектуру Парижа!
- Що, Ейфелеву вежу?
- Ні, Тріумфальну арку…

==================
 Анекдот про Алкашів
Лист у службу підтримки:
моя анкета займає 17,833,742 місце.
усього користувачів 17,533,750
питання: Звідки ростуть руки в індуса, що писав статистику? У мене й так занижена самооцінка. МУДАКИ!!!

=================
 Анекдот про Різне.
Броварник Гюнтер Штольц давно мріяв побувати в Росії. Деякі речі його здивували, деякі обурили, а деякі в нього просто украли.
=================
Він:Чого мовчиш?
Вона:Хочу й мовчу.
Він:ХОЧЕШ І МОВЧИШ?

================
 Анекдот про Студентів.
Симпатична студентка в міні-спідниці здає іспит. Всі шпори щільно впаковані під гумкою трусиків. Квиток, перше питання. Витягає шпора, пишеть відповідь. Друге питання — витягає шпора, пишеть відповідь. Третє питання – препод не витримує, забирає шпори, забирає зачетку й ставить чотири. Студентка:
- А чому чотири?
- За наказом міністерства.
- ???
- У випадку спірної оцінки вона округляється на користь студента. Округляємо середнє, одержуємо чотири. За іспит — два, за стриптиз — п’ять.

================
 Анекдот про Різне.
дівчиська ж люблять небезпечних хлопців, які порушують закон! Чому вони не стрибають на мене, коли я говорю, що користуюся неліцензійним софтом??!

=================
 Анекдот про Різне.
- Як кроти орієнтуються під землею, куди їм копати?
- У них слух гарний. Вони чують де росте морквина.
- А нафиг їм морквина?
- Для зору корисно.

================
 Анекдот про Різне.
От начебто дорослий уже,а однаково , коли на сходовому прольоті через поруччя дивлюся долілиць — слина виділяється…

===============
 Анекдот про Різне.
- Ви чудово зіграли роль пораненого офіцера, — говорить режисер акторові.
- У мене такий цвях у черевику, — відповідає той, — що я…
- Не загинайте його, — перебиває актора режисер, — хоча б до кінця сезону.

===============
 Анекдот про Різне.
Один посередній актор звернувся до Бернарда Шоу, щоб той поклопотався перед режисером. Шоу, зустрівши режисера, повідомив його:
- Цей парубок грає Гамлета, Ромео, Фердинанда, на піаніно, на кларнеті, у білярд. На останньому грає найкраще .

==============
 Анекдот про Різне.
- Який найшвидший звір у світі?
- Hаверне, гепард!?
- Hі, чеченець у мерседесі.

==============
 Анекдот про Алкашей.
Зима, ожеледь. Ідуть двоє радісні такі. В одного в руці пляшка горілки, в іншого- пива.
Із із пивом подскальзывается на льоді й пляшка пива вщент.
Другий подивився на цю справу смутним поглядом і пляшку горілки об асфальт:
-Піздець! Попили пивця.

================
 Анекдот про Різне.
Отпpавили Белкy (Б), Стpелкy (З) і Івана(И) у космос.
Із центpа yпpавления польотом (ЦУП):
(ЦУП) — (Б) !!!!
(Б) — Гав!
(ЦУП) — Включити апаpатypy, підготуватися до экспеpиментy!
> Done.
(ЦУП) — (З) !!!!
(С) — Гав!
(ЦУП) — Одягти скафандp, підготуватися до виходy у космос!
> Done.
Чеpез деякий час.
(ЦУП) — ІВА!!!
(И) — Гав!
(ЦУП) — Ти це… Hе гавкай, а накоpми собак і лягай спати.
=================
Пустеля. Піщані дюни. Бігають варани. Стоїть юрта. Посередине юрти — акваріум. У ньому плаває ІХТІАHДР. У юрту заходить жінка в паранжі й говорить:
- Іхтіандр- Ака, бішбармак кюшать будемо?
- Дура, я риби хочу, я — ІХТІАHДР!

================
 Анекдот про Чукчів.
Чому північні народи не вміють плавати?
1. бояться;
2. водойм у них там мало…

=================
 Анекдот про Різне.
Збираються гусаки на південь.
Дивляться — до них ворона прибилася.
- Ворона, а ти куди?
- Hу … я звичайно птах не перелітний, але така дурна !

=================
 Анекдот про Вовочку.
Учителька в школі:
- Діти, напишіть пропозицію:»У куті скребе миша».
Підходить до Вовочкви, залядує йому в зошит і запитує:
- Вовочка, а хто такий «Вуглускр»?
7. Анекдот про Риболовлю й полювання.
Приходить чоловік додому з полювання утомлений і злий.
- Дружина! Ти знаєш, яка підступна тварина лисиця ?
- Hі. А чому ти так думаєш ?
- Так от іду я по лісі, раптом бачу — лисиця біжить.
Я заряджаю рушницю, прицілююся, стріляю — лисиця падає. Дай, думаю, піду заберу лисицю: підходжу я до неї, глядь — а це собака !!!

================
 Анекдот про Різне.
Іде верблюд по пустелі жара градусів 50 ледве йде а на зустріч йому підтюпцем біжить осел. Верблюд його запитує:
- ти чого веслоухий бігаєш адже жара то яка?
- так я біжу а вітерець мене обдуває й не дуже пекуче стає.
Верблюд подумав і як втопив …
А Осіл далі побіг так бачить на краю пустелі бедуїни соять навкруги. Підходить осел до одного з них і запитує:
- що сталось
а бедуїн відповідає:
- так от верблюд змерзнув!

==================
 Анекдот про Різне.
Дві бабки заходять у пеpеповненний автобус, в однієї з них сумка з яйцями й вона їх поставила в кабіну до водія. А дpугая тим часом найшла вільне місце й кpичит чеpез весь автобус — «Мотpя йди сюди», а та відповідає — «Hемогу, я у водія яйця деpжу…”

=================
 Анекдот про Чапаєва.
Іде ВІЧ а на встpечу йому (П)етька йде й на спині великого птаха тягне
(ВІЧ) — Де взяв?
(П) — Бумеpангом збив.
(ВІЧ) — Петька якщо ти ще pаз будеш моїми носками птахів збивати я твою пpостиню на дpова поpублю!

==================
 Анекдот про Різне.
Дзвінок на радіо:
-і- Поставте, будь ласка, пісню Пугачової про те, як у неї завис Wіndоws!
Ди-Джей (після паузи):
-і- Я не можу згадати в Пугачової такої пісні! Можете наспівати???
-і- Ну, там ще в приспіві: «Кликну, а у відповідь тиша, знову я залишилася одна. Сильна жінка плаче у Вікна.

=================
 Анекдот про Різне.
- Абрам, якщо я годую кота свининою, це кошерно або таки некошерно?
- А він у тебе обрізаний?
- Він у мене кастрований. Це обрізання або таки немає?

==================
 Анекдот про Різне.
- Сара, я не можу на тобі женитися!
- Чому?
- Говорять, що в тебе вже було багато чоловіків.
- Тобі що, не подобається, як я готовлю?
- Ні, що ти! Такої вкуснятини я й не пробував?
- Тоді, може, тобі не подобається, як я прибираю в будинку?
- Так ти що? У тебе чистіше, ніж в операційної!
- Може, тобі не подобається, як я приймаю гостей?
- Так що ти! Все просто в захваті!
- Може, я тебе в постелі не влаштовую?
- Так я навіть і не представляв, що можна одержати таке задоволення!
- Так ти що, думаєш, що всьому цьому я на заочних курсах навчилася?
================
Дочка (допитливо):
- Мам! А куди тампони вставляють?
Мама (подавившись яблуком):
- Ну… як тобі сказати… у загальному туди, звідки беруться діти.
Дочка (офигев):
- У лелеку, чи що?

================
 Анекдот про Чоловіків і жінок.
Маршрутка, місць немає. Мотивуючи тим, що через пару зупинок хто-небудь так вийде,
водій дозволяє однієї блондиночці їхати стоячи. Точніше — на напівзігнуті.
За нею — пари підпилих студентів, що тихо впадають у ступор від натюрморту, що став, — знизу міні-шорти, зверху декольте.
Через півхвилини до хлопців вертається дарунок мови:
- Леша, візьми дівчину на коліна. Їй же незручно стояти!
- Так я не потягну…
- Леша, вона ж на вид не важка!
Леша (жалібно):
- Так я у фінансовому змісті…

================
 Анекдот про Різне.
… Зайшов у ванну, побачив шампунь «… для міцності й сили».
Про всякий випадок намазав…

================
 Анекдот про Різне.
Жили-Були дві подруги. І так вони мужиків ненавиділи, що зареклися :
«Ніколи заміж не вийдемо!». І оселилися вони разом, в одній квартирі.
І кішечку собі завели. І через ненависть до будь-яких істот чоловічої статі, не підпускали до неї котів. Чи довго, чи коротко, не запитуйте як, але найшовся таки добрий молодець, що порушив цю ідилію. І взяв він одну з подруг заміж. Зі сльозами розставалися подруги, коли молоді відбували у весільну подорож. І пообіцяла молода дружина своїй подрузі, що буде надсилати їй телеграми аж щодня .
І от проходить день, два, тиждень… а від молодих ні відповіді ні привіту.
І от, тижня через три вкрай ізволновавшись подруга одержує все-таки довгоочікувану телеграму. Розвертає, а там написано:
- НЕГАЙНО ВИПУСТИ КІШКУ.

==================
 Анекдот про Різне.
Літній чоловік женився на молодій дівчині. Увечері йде до неї в кімнату виконувати подружній борг. Заходить до неї в кімнату. Молода дружина лежить на ліжку чекаючи . Він піднімає праву руку й показує три пальці.
Вона: — що дорогою три рази?…!
Він: — немає дорога, вибирай яким…

=================
Приходить мужик в аптеку:
- Дайте мені пачку гандонов!!
Продавщиця:
- Чоловік, а поважливіше можна?
- Дайте пачку презервативів!
- Ну а ще поважливіше?
- Дайте, будь ласка, пачечку контрацептивів!
- А скромніше можна?
Мужик дістає свою балду, кладе на прилавок і говорить:
- Одягніть джентельмена!!!

===================
На вулиці йде велика бійка. Мурахи кумарятся. Раптом з юрби
вилітає одна змилена мураха й репетує у всю глотку
- Братва, розійдися! Зараз я йому хребет ламати буду!

===================
Якщо людину кусає вампір, вона стає вампіром. Таке відчуття, що дуже багатьох навколо скусали барани…

===================
Відгуки про эпилятори:
Не знаю як волосся видаляти, а тушки курей общипує добре. Мені чоловік подарував на ДР. Ми живемо в селі, так що в господарстві річ дуже потрібна!

===================
Штаб Куклус Клану:
- Скажіть, як вступити у вашу організацію?
- Це просто. Потрібно замочити 6 черножопих і одного кота.
- А кота за що?
- Поздоровляю, ви прийняті.
===================
Подруга запитує блондинку:
- Слухай, тебе чоловік коли-небудь заставав у постелі із чужим чоловіком?
- Ні, тільки із друзями й родичами!

====================
Вирішили кота в перший раз сухим кормом порадувати. Насипали миску.. сидять навколо типу не бійсь їли.. група підтримки.. така. Барсик вирішив не засмучувати хазяїв.. але тому що був у явному утрудненні із приводу способу вживання частування.. сів у миску зробив свою котячю справу.. закопав. І так питально на всіх дивиться.. типу: «угадав?

=====================
Китайський чоловік у своєму житті повинен зробити три речі: кроссовки, пальто й магнітофон

====================
Сидять у барі лев, вовк і свиня. Вовк говорить:
- Я коли завию, так мене весь ліс боїться.
Лев говорить:
- Я коли заричу, так мене боїться вся савана.
Свиня, задумливо відхлебнув з келиха:
- А мені варто тільки кашлянути — і увесь світ трясеться від страху.

===================
Сім років нетравлення шлунка, три роки різей у животі, п’ять років завороту
кишок. McDonald’s — 15 років разом!

===================
Якби Дмитрик Билан став рекламувати Макдональдс, їх слоган змінився б на: «Я знаю точно, неїстівне — їстівно!

==================
Сидять два наркомани обдовбані в мотлох, один іншого запитує: -Скільки час? -Четвер.-Ооо, швидке літо…

===================
Під час сафарі собака відстала від групи й втратилася. Через якийсь час вона побачила лева. Тому що лев виглядав досить голодним, собака злякалася. Неподалік вона побачила більшу купу кісток, лягла біля них і, коли лев підійшов ближче, сказала голосно:
- Однак, це був смачний лев, треба б мені знайти ще одного, я усе ще голодна.
Лев почув це й вирішив, що із собакою краще не зв’язуватися.
Однак це все бачила мавпа, що відразу вирішила скористатися цією ситуацією, щоб заслужити дружбу лева. Вона наздогнала його й розповіла йому все, що зробив собака. Лев вирішив на кару з’їсти собаку, і сказав мавпі, щоб вона сіла йому на плечі й пішла разом з ним, подивитися як собака буде покарана.
Коли собака побачив цю дивну пару, вона зрозуміла, що справи погані й задумалася. Коли лев і мавпа наблизилися, собака сказала:
- Де вона, ця мавпа, що я послала півгодини назад, щоб вона знайшла мені ще одного лева…

================
Парадокси фізики: якщо дуже голосно крикнути людині у вухо, то опухне ваше.

================
Правительство працює добре: Це народ живе погано, тому що не працює в правительстве.