- Як твоє сімейне життя?
- Погано. Дружина хоче зі мною розлучатися, так як їй здається, що я не гармоную з новими гардинами у вітальні.
***
В автобусі:
- Чоловіче! Якщо вже ви на мене зовсім лягли, то хоч не спіть!
***
У нападі суїциду задумався над набором: мотузка з милом, чи ласти з клеєм?
***
Молодий чоловік вирішив запросити в ресторан дуже привабливу дівчину.
До них підходить офіціант. Дівчина, дивлячись у меню, замовляє:
- Будь ласка, келих шампанського, устриць, цілого краба, курку у вині та кролика в соусі. Потім принесете мені карту вин.
Злегка офігевшій від такого некволого апетиту своєї подруги, чувак питає:
- Скажіть, а ви і вдома стільки їсте?
- Ні, звичайно, адже вдома ніхто не має наміру зі мною переспати.
***
Креслить студент на дошці коло, а вона в нього рівне виходить. Як ніби циркулем намалював. Вчитель його запитує:
 – Ви де навчилися так окружності малювати?
 – А я в армії два роки м’ясорубку крутив.
***
Дружина, відмовляючись через головний біль, порушує подружню клятву: “І в смутку, і в радості, і у хворобі, і в здоров’ї”
***
Два фермера ведуть бесіду про погоду:
- Якщо ці теплі дощі триватимуть ще два-три дні, все з землі підніметься, – радіє один.
- Не лякай ти мене, заради Бога. У мене на місцевому кладовищі поховані дві дружини і три тещі!
***
Жінки з красивими руками допомагають рекламувати браслети, обручки, лак для нігтів.
Жінки з красивими ногами допомагають рекламувати панчохи, колготки, туфлі.
Жінки з красивими грудьми допомагають рекламувати ліфчики, купальники, майки, автомобілі, пральні машини, комп’ютерні ігри, цукерки, меблі …
***
Продавець кебабів, міняючи пелюшки своїй дитині, за звичкою додав салат і майонез.
***
Гроші перша причина для розбрату. Друга – їх відсутність.
***
- Любий, зроби мені масаж проблемних зон.
- Це голови, чи що?
***
Відро для сміття не вважається повним, якщо його можна винести не розсипавши.
***
- Хто знає, що буде після смерті?!
- Перегляд статистики проходження, отримання нагород, головне меню…
***
Народна мудрість: якщо чебурек виє на Місяць, значить, він ще свіжий.
***
- Сьома, навіщо ти Люсеньку за кіски смикаєш? Повір, у неї є більш ерогенні місця…
***
- Чому ти сидиш біля роялю, адже ти не вмієш грати.
- Щоб сюди не сів хто-небудь, хто думає, що вміє.
***
- Скажи, Вітя, скільки ми маємо частин світу?
- Так відомо ж …
- Ну назви.
- Той світ і цей світ.
***
До гостей:
- Вже йдете?
 – Так. – А чому так повільно?
***
- Чув, Азаров завів собі сторінку в Facebook?
- Як він туди зайшов?
- Постукав по монітору і сказав, що він від Віктора Федоровича.
***
На честь 200 річчя Гоголя, Віктор Янукович поклав квіти до пам’ятника письменника і заявив:
- Мені подобається Гоголь. Це мій улюблений пошуковик в інтернеті.
***
Зустрічаються дві жінки на базарі і давай язиком молоти – одна перед одною вихвалятися. Одна з гордістю говорить:
- Ось у мене такий син, ну справжній Карл Маркс – все читає та пише, читає та пише…
А інша їй у відповідь:
- Це що, ось у мене син, – справжній Ленін, – все по тюрмах та засланнях, по тюрмах та засланнях…
***
У тому, що ми так хреново живемо, вини нашої влади немає, – це цілком і повністю її заслуга.
***
Кохання – це як постріл в голову: сліпучий спалах, і мозок вже не працює.
***
Йдуть дві воші. Назустріч їм третя.
- Ви куди йдете?
- До Петі?
- Ідіть краще до Васі. У нього довге й немите волосся. А Петя – лисий.
- У Васі ми живемо. А до Петі ходимо займатися фігурним катанням.
***
Будильник ненавидять у двох випадках – коли він бринить, і коли він не пролунав.
***
Чому нас годують грудьми в тому віці, коли ми не можемо це гідно оцінити?
***
Новини з Мексики: “Мафія розстріляла мерію, суд і поліцію”.
Новини з України: “Мафія очолила мерію, суд і міліцію”.
***
Конфлікт директора МВФ і покоївки прокоментувала Аліна Кабаєва:
- Оце дурепа! Звернулася зі скаргою в поліцію! На її місці я бстала як мінімум депутатом Європарламенту.
***
Урок природознавства в першому класі. Вчителька запитує:
- Діти, як розмовляють тварини? Ну, Маша, скажи?
- Корівка кричить “Му-у-у-у-у-у”.
- Розумниця Маша, сідай, п’ять. А що ти скажеш, Міша?
- Собачки кажуть “Гав-гав”.
- Молодець, Міша, п’ять. Вовочка тягне руку, аж зі стільця падає:
- Маріє Іванна, Маріє Іванна, а я знаю як моржі розмовляють!
- Ну і як же моржі розмовляють?
- Ой, а вода яка холодна-а-ааа!
***
Лікуємо від перезапитування. Клініка «Кінь в пальто ». Головний офіс в Караганді.
***
Заходить в аптеку покупець, підходить до продавця, купує щось і виходить. Як тільки двері за ним закрились, продавець вибухає диким реготом.
- Ти чого? – Питає його інший продавець.
- Знаєш, тут минулого тижня в мене кран потік, викликав я сантехніка, і він так його полагодив, що з обох кранів йде гаряча вода …
- Ну?
- То цей сантехнік щойно заходив за ліками від нежиті …То я йому пургену продав….
***
Легкий сніданок – секрет смачного обіду!
***
Президенту МВФ Доменіко Стросс-Кану загрожує до 20 роківв’язниці.
Президент України В.Ф.Янукович висловив співчуття народу Емвееф.
***
- Підсудний, ви визнаєте, що вдарили потерпілу сковородою по голові?
- Так, визнаю, пане суддя, але криві ноги у неї були до цього.
***
Жінки, найбільший вибір чоловіків у гаражах. Тут мужика ви зможете взяти голими руками прямо з машиною!
***
- Куме, кажуть, в магазинах з’явилася гречка з Китаю!
- Невже? І що далі – сало з Гонконгу? Чи вареники з В’єтнаму?!
***
Травматологи дуже люблять спорт. Практично всі його види, за винятком хіба що шахів.
***
- Микола Янович, наш рейтинг досяг історичного мінімуму!
- Не згоден, Віктор Федорович, історичний мінімум ще попереду.
***
- Ну, пацани, я сьогодні точно виграю!
- О, в мене так батько говорив, коли у нас ще квартира була.
***
- Тато, у мене для тебе гарна новина!
- Яка?
- Ти не даремно платив за страховку свого автомобіля!
***
Стороння людина бачить у заводі підприємство.
Податкова інспекція – найбільшого платника податків.
Директор – металобрухт, який можна кудись продати.
А сисадмін бачить чотири поверхи придурків.
***
- Віктор Федорович, життя в Україні подорожчало на 30% за рік!
- Ну а що вас дивує? 10% мені, 10% Юрі, 10% Рінату. Все чесно!
***
На орбітальній станції.У відкритому космосі на тросі бовтається космонавт, стукає в ілюмінатор і кричить:
-Відкрий кажу люка, придурок!!! Що за дурна звичка питати “Хто там” ???
***
- Як Настя там поживає?
- Учора ходили до неї на дівичник. Вона випила і розповіла нам сімейну байку. Її батьки одружилися, коли її старшій сестрі було 3 роки. Спочатку тато не хотів йти у РАГС. Але потім з в’язниці вийшов мамин брат…
***
Азаров:
- Калуга дала світові двох великих людей, мене і Менделєєва.
Менделєєв придумав горілку, щоб росіян згубити.
А я з українцями і без горілки впораюся.
***
Влада Україні вирішили провести альтернативні Дням гніву – “Дні радості”:
всього за 75 грн. в день прихильники Партії регіонів під блакитними прапорами висловлять підтримку “реформам проФФесіАналів” – будуть вимагати підвищення цін і тарифів, зниження зарплат і пенсій; звернуться до олігархів і чиновників із проханням інтенсивніше грабувати країну, а термін правління президента В.Ф. Януковича зробити довічним…
***
У матросів немає питань. За всю історію програми “Що? Де? Коли?” від матросів не прийшло жодного питання.
***
Тато Карло застукав Буратіно вночі під ковдрою з каталогом IKEA…
***
Кат, короткозоро примружуючись – засудженому:
- Свисни, пліз, а то я погано бачу…
***
Телефонний дзвінок в 7 ранку:
- Алло! Це я в морг потрапив?
- Ні, поки що тільки додзвонилися…
***
Купує мужик презервативи. Бачить у продажі тільки білі, чорні і з Міккі-Маусом. Думає: білі-банально, з Міккі-Маусом – по-дитячому, купив чорні. Через 9 місяців народилось у нього негреня. Підріс, запитує батька:
  – Тато, чому ти білий, мама біла, а я чорний?
  – Радій синку, що ти не Міккі-Маус.
***
Росія єдина країна у світі, яка після кінця Світу 21 грудня 2012 року відмітить ще Старий Кінець Світу 3 січня 2013 року.
***
 Девіз шахістів:
НА КОЖЕН ШАХ-ВІДПОВІМО МАТОМ!
***
В аквапарку такі страшні водні гірки, що першою з труби вилітає какашка.
***
Вовочка загрожує матері:
- Ах так, ти не хочеш купити мені шоколадних цукерок?! Гаразд, тоді я тебе при усіх називатиму бабусею!
***
Аварія на дитячому утрєніку:
 Хлопчик в костюми грибника кобнув хлопчика в костюмі мухомора…
***
Останній писк моди – це звук що видає чоловік, якого дружина затягла в бутік, при погляді на цінник.
***
Мені прийшла в голову геніальна ідея! Я її зараз опишу, тільки розв’яжіть!
***
Кондуктор-склеротик задовбав всіх пасажирів.
***
На дверях автомайстерні висить вивіска: Перевірка гальм коштує три долара, похорони – триста доларів. Подумай і зваж!
***
- Я тут, щоб попросити руки вашої дочки.
- Аааа, хитрий! Всю бери.
***
 – Людина людині – друг, товариш і брат! Ти зрозумів,скотино?!.
***
Тільки блондинки після “Дякуємо! Ваш анекдот доданий. Бажаєте розповісти ще один?” відсилають анекдот “Ні”
***
Тільки у нас за наказом керівництва ціни падають вгору.
***
Кінці з кінцями можна зводити без кінця.
***
- Дід, баба, внучка, Жучка, кішка, мишка… А чому в цій казці ім’я є тільки у собаки?
- Собачку жіночої статі політкоректно замінили ім’ям.
***
Гуглю: Чим можна відтерти монтажну піну з пальців?
Йоли-пали… тепер ще і з клавіатури…
***
Чоловік дзвонить тещі з пологового будинку і повідомляє радісну новину:
- У нас близнюки!
Зв’язок був поганий, і теща не розчула.
- Ти не міг би повторити?! – прокричала вона в трубку.
- Сумніваюся, – відповів новоспечений батько, що не чекав такого повороту. – Це і так досить несподівано.
***
- Милий, я хочу шубу!
- Їж вінегрет…
***
Анастасія Волочкова на прийомі у психіатра:
- Лікарю, у мене таке відчуття, що я – сигарета.
- Так, так. Розкажіть детальніше.
- Ну, я згораю на роботі, я постійно в пачці, врешті-решт, я – Прима!
***
На прийомі у сексопатолога:
- Лікарю, я не можу пройти повз жодну спідницю!
- Ви молода людина, і це нормально.
- Так, але тепер їх у мене цілий гардероб!
***
Я знаю карате, кунг-фу, дзюдо, тэй-кван-до, і ще 8-9 китайських слів.
***
- Алло, Антон Антонич! Вибачте, що турбуємо вас у відпустці. Ми хочемо змінити пріоритет запуску завдань. Дайте, будь ласка, пароль адмін доступу на сервер.
- Як же ви мене задовбали. У латинській розкладці, українськими літерами, без пробілів.
***
-Слухай, що ти скажеш своїй дружині коли повернеш пізно додому?
-Я скажу їй: “Добрий вечір”
Останнє вона скаже сама.
***
Після вчорашнього…
- Даремно я сперечався вчора з дружиною на бажання.
- У тебе є дружина?!
- Тепер уже є!
***
Нового господаря «Укртелекому» запитують:
- Чому з 1-го травня різко підвищується плата за телефон?
- Щоб під час наступної прямої лінії з президентом не задавали зайвих запитань.
***
- Чув новину: Україна буде співпрацювати з Кіпром в галузі оборони?
- Логічно – українські олігархи вивозять свої капітали на Кіпр і хочуть забезпечити своїм грошам надійний захист!
- Дійсно логічно – голодаючі українські солдати повинні захищати вкрадені в нашої країни мільярди…
***
Мужику дзвонить подруга.
- Так, люба, привіт. Зрозумів. Молодець, я тебе вітаю. Кладе слухавку і дуже сумно в пустоту каже:
- Ну все … Кранти. Права отримала.
***
“Ми” може говорити тільки вагітна жінка і людина з глистами!
***
- У мене дружина – моя права рука!
- Я теж холостяк.
***
Президент України В. Янукович привітав Його Королівську Високість Принца Вільяма Уельського з весіллям і поділився власним секретом довгого і щасливого шлюбу:
- Треба жити з дружиною в різних містах і роками не бачити одне одного…
***
Безробітний Василь мріяв про автомобіль і навіть телевізор потай називав “коробкою передач “.
***
Дружина говорить:
- Мойша! Ти майже дві години виносив сміття! Як таки так можна!
- Сара, заспокойся! Я ж його таки продав!
***
У кабінеті великого спортивного чиновника.
- Чому ви виділили так багато грошей на команду з керлінгу, а нам, хокеїстам, не даєте взагалі нічого?
- Тому що ваша команда реально існує.
***
Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна легко проходити крізь стіни, а назвали його взагалі прикольно – двері.
***
- Ми з татом в сніжки грали. Знаєте, як зворушливо, до тепер клубок у горлі.
***
Якщо на тебе всі дивляться косо, значить ти в Китаї.
***
Даішник зупиняє автомобіль, за кермом дівчина:
- Ваші губи червоні, як колір світлофора, на який ви перетнули перехрестя. Ваші очі зелені, як колір грошей, які ви мені заборгували…
- Ви дальтонік, у мене карі очі!
- Дійсно, ви праві. А це означає – нашими, дерев’янними, по курсу…
***
У школі вивчають методи першої медичної допомоги:
- Що б ти зробив, якби твій маленький брат проковтнув ключ?
- Лазив би додому через кватирку.
***
Хочу що б до мене підійшов тато, дав мені велику валізу повну грошей і сказав
 – спорим за один день все не витратиш!
***
З інструкції по збірці Лади-Калини (ТУ ВАЗ 12251): У разі відсутності динамометричного ключа для затягування болтів (ТУ ВАЗ 12251-97) допускається використання динамометричної кувалди (ТУ ВАЗ 12251-41).
***
- Реклама працює?
- Так, працює, вчора дали рекламу: “Потрібен сторож”… вночі обікрали.
***
Оголошення: “Терміново продаю інкасаторську машину. Всі навороти, зимова гума, броньоване скло і кузов, центральний замок, гроші, три людини всередині. Немає ключів і часу”.
***
- Ну що, допоміг тобі екстрасенс?
- Так! Це жахливо! Чоловік повернувся!
- Так хіба ти не цього хотіла?
- Але повернувся-то попередній, той що помер!
***
1 / 7 життя – це понеділок
***
Чергова ін’єкція в економіку на перевірку виявилася все тією ж клізмою.
***
Стоїть мужик на зупинці, щось пише на листку паперу.
Підходить міліціонер і питає:
- Що ви тут пишете?
- Автобуси рахую!
- Навіщо?
- Мені сказали, що я доїду на вісімнадцятому автобусі!
***
Йде рибалка й тягне величезного сома кілограмів під 100. Йде – аж згорбився. Назустріч йому інший рибалка з відром карасів і говорить так єхидно:
- Що, всього одного зловив …?
***
Лікар:
- На жаль, вашій тещі залишилося жити одну годину.
Відвідувач:
- Нічого, лікарю – це небагато, я потерплю…
***
Естонці розкусили секрет спецефектів “Матриці” – стріляли з естонських пістолетів.
***
- Я заробляю стільки, що можу утримувати трьох таких жінок, як ти!
- Дуже добре! У такому випадку з нами будуть жити моя мама і бабуся…
***
Катаючись на американських гірках з вчителькою української мови, діти дізналися багато винятків із правил.
***
Готель у Бердичеві. Дама виходить з туалету і скаржиться господарю:
- Гидко! Ваш туалет весь у мухах!
- Раджу вам ходити в туалет між дванадцятою і другою годинами, тоді всі мухи на кухні.
***
Нова Соціальна мережа “еФеСБук”!
Зроби своє досьє САМ!
***
Дівчина ділиться з подругами враженнями про своє хлопця:
- А залицяється як гарно! Які слова знаходить! Які квіти дарує! Прямо хоч ніколи не виходь за нього заміж!
***
- Вивели нову породу мисливських бджіл. Величезні, як ведмеді, злі, як собаки …
- А мед-то вони приносять?
- Звичайно, в бабусь на ринку відбирають і приносять.
***
- Виявляється, особистий кухар Януковича має статус держслужбовця.
- Я не здивуюся, якщо педикюр йому роблять члени Кабміну.
***
Київські депутати першими відгукнувся на заклик Азарова братися за лопати – новим секретарем Київради обрано власницю мережі магазинів сільгоспінвентарю “Епіцентр” Галину Герегу.
***
А зараз, хлопці, історія. У 17 столітті турецькі яничари вивозили тисячі запорожців до Турції. Там з них знімали номери і переганяли до Польші як Мерседеси.
***
У нас як і раніше найголовніші і найрозумніші сидять в різних кабінетах.
***
Бачив в одному надсекретному інституті на сходовому майданчику дві таблички: одна українською – “Місце для куріння”, а поруч англійською – “No smoking”. Багато думав…
***
Гроші то починають кінчатися, то кінчають починатися!
***
Комп’ютерний інтим – клавіатуру тискають, мишку лапають, а килимок гладять.
***
Рішення складного завдання доручайте ледачому співробітнику – він знайде найпростіший шлях.
***
Новітній слоган виборця: “Кожному депутату по Ламборджині”!
***
Записи в щоденнику жінки:
Плани на завтра: 1. Істерика. 2. Шоппінг.
***
- Господарське мило – одним своїм виглядом вбиває будь-які бактерії!
***
Кажуть, Дмитро Медведєв під час візиту до Гонконгу постійно насвистував пісеньку Віллі Токарева «Хмарочоси, хмарочоси, а я малесенький такий…»
***
У зв’язку з кризою об’єдналися дві компанії – “Макдоналдс” і секс-шоп. Тепер іграшки в хеппі-міл стали ще більш цікавими.
***
Поживемо – побачимо, доживемо – дізнаємося, виживемо – врахуємо.
***
Після амністії в дитячому садку звільнилося 44 кути.
***
Британські вчені стверджують: “До 2050 року нас буде 10 мільярдів”.
Фігня якась… навіщо нам 10 мільярдів британських учених?
***
Чоловік повинен мати на плечах голову, а жінка – обличчя.
***
Добре буддистам – їм все по-феншую…
***
Приходить міліціонер на роботу…голий. його питають:
- Що сталося, чому ти голий?
- Та от, ходив у клуб вчора ввечері…
- Ну?
- Ну, танцюєм, розважаємось…
- І?
- Тут діджей зупиняє музику і говорить: “зараз ми виключаємо світло на 30 секунд, і всі чоловіки роздягаються!”
- ?
- включається світло – всі чоловіки голі!
_ А далі?
- Діджей знову говорить: “зараз ми виключаємо світло на 30 секунд, і всі жінки роздягаються!”
- І?
- Діджей: “Зараз виключається світло і чолівіки приступають до роботи!”
- А ти?
- Ну от, я і прийшов на роботу!!!
***
Лист до редакції популярного кулінарного журналу:
“Шановна редакціє! Рецепти салату з естрагоном і анчоусами і вугра, фаршированого артишоками, з соусом на основі “Божоле” врожаю 1903 року, опубліковані у рубриці “Кулінарні секрети бабусі Антуанетти”, всій нашій сім’ї дуже сподобалися. Щоправда, майже всі компоненти я замінила картоплею, а замість “Божоле” використовувала оцет ГОСТ Р 52101-2003, але все одно – спасибі величезне!”.
***
В інтерв’ю Президент Росії у відповідь на запитання журналістів, чи буде він брати участь у президентських виборах, відповів лаконічно:
- Якщо Вова дозволить…
***
- Що сталося з Петровим? Чому він не ходить на риболовлю?
- А, він одружився з тією дівчиною, пам’ятаєш, яку витягнув з річки, коли вона тонула.
- Так, а на риболовлю чому не ходить?
- А він тепер води боїться!
***
В Україні найдовше живуть люди, які не вірять в зелене світло світлофора, в обіцянки уряду, на безкоштовну медицину і в безкорисливість людства.
***
Як пройшов вихідний день?
- Я хотів піти в музей, а дружина – в кіно.
- Ну і як фільм? Сподобався?
***
Ніщо так не притупляє голод, як спрага!
***
Вчені знайшли черепаху, яка прожила 300 років.
Цікаво, скільки б ще вона прожила, якби її не знайшли вчені…
***
На зустрічі з кандидатом у депутати.
- Брехати не буду… – почав він.
Усі насторожилися.
***
Раз на 10 років держава проводить ліпосакцію заощаджень у населення.
***
Єдиний лікар, який ніколи не зробить пацієнту гірше, ніж йому було до візиту до цього лікаря – паталогоанатом.
***
Блондинка, продавши машину, скаржиться своєму бойфренду:
- Кошмар якийсь! Як же погано без машини! Я вчора в метро заблукала …
- У тунель пішла чи що?
***
Бетховен сів за клавесин і почав швидко набирати 6-у сонатy …
***
Всі ми знаходимося за межею бідності, тільки по різні сторони
***
Молдавські криміналісти встановили, що Джон Кеннеді був убитий не з вікна, а з гвинтівки.
***
Заміське шосе, знак “обгін заборонений”, знизу плакат з написом:
- Милі пані, дія цього знака поширюється на всі автомобілі, а не тільки на червоненькі і чорненькі.
***
Прийшов програміст в гості до піаніста. Дивиться – рояль. Оглянув його з усіх боків, поки піаніст грав, і каже:
 – Хороша машина, тільки клавіатура – погань: всього 48 клавіш, і ті не підписані. Але натискати Shift ногою – це оригінально!
***
Мешканець з четвертого поверху зустрічає сусіда, що живе під ним, і вибачається:
- Вчора у мене була невелика гулянка – зібралися старі друзі по кавалерійському ескадрону. Сподіваюся, ми не дуже вас турбували?
- Ні, що ви! Дурниці. Мені хотілося б дізнатися тільки одне: як вам вдалося затягнути в квартиру коней?
***
- Якщо допустити вільні вибори, до влади можуть прийти злодії і негідники!
- А якщо не допустити, вони при владі залишаться!
***
Вирішив якось почати з понеділка нове життя. Сподобалося, непомітно втягнувся. Тепер з кожного понеділка починаю нове життя і ще жодного разу про це не пошкодував.
***
Люди не вірять, що Жигулі – це машина. Тому тольяттінці слово
“автомобіль” у своїй офіційній назві повторюють двічі. АВТОВАЗ -
Автомобільний Волзький Автомобільний Завод.
***
Розмовляють дві білявки:
— Свєтка, ти не знаєш: в цій довгій магнітній трубі мисливці зловили нарешті бізона?
— По-перше, не в трубі, а в адронному колайдері, по-друге, не мисливці, а фізики, й по-третє, не бізона, а бозон Гіґса.
— Ой, Свєтка, яка ти розумна! Ти бува не фарбована?
***
При знайомстві з чоловіком жінка, перш за все, дивиться на безіменний палець правої руки і тільки потім на все інше.
Чоловік, оцінюючи жінку, дивиться на ноги, груди, очі і пофіг йому безіменні пальці всіх рук і ніг.
***
Реформа пенітенціарної системи. Законодавці активно обговорюють появу камер для засуджених за тяжкі та нетяжкі злочини, камер для курящих і некурящих. У перспективі також очікується поява камер для винних і невинних.
***
Формула «Вирубав дерево – посади інше» дуже добре застосовується і до інших предметів, наприклад, до чиновників: «Вирубав чиновника – посади іншого!»
***
- А куди поділися нові росіяни?
- Стали старими євреями.
***
Вихована людина, сидячи за святковим столом, ніколи не стане висмаркуватися в скатертину, якщо у нього за спиною знаходиться віконна фіранка.
***
За рік з Януковичем люди навіть до Кучми стали ставитися краще…
***
Зустрічаються два програмера. Один запитує:
- Як справи? Другий відповідає:
- З ДОСом проблеми …
- Що, не вантажиться?
- Дежить у Мене
***
- Слухай, Люся, ось зараз прийде господар машини, і у нас будуть проблеми.
- Заткнись і фотографуй, а то я зараз впаду з капота!
***
Ну що може зробити Путін для 142 мільйонів чоловік… Хіба що вибрати з них кілька сотень гідних людей і дати їм по кілька мільярдів рублів.
***
Бухгалтер по телефону:
- … Це ви розглядаєте з точки зору здорового глузду, а не податкового кодексу…
***
У чому різниця між бідним і невдахою? В обох немає айфона, але невдаху це турбує.
***
Судячи з наслідків не всі думки людині приходять саме в голову.
***
В Інституті ім. Баумана побилися два математика. Щось не поділили…
***
Слон і мишка йдуть по пустелі. Мишка:
- Ну й спека! Слоник, ти не заперечуєш, якщо я піду в тіні ліворуч від тебе? А потім ми з тобою поміняємося.
***
Рабинович запитує у свого адвоката:
- Семен Маркович, що ви скажете, якщо я перед самим початком процесу пошлю судді додому великого жирного гусака і докладу свою візитну картку?
- Яша, ви з глузду з’їхали! Це ж спроба підкупу, ви відразу програєте процес!
Процес завершився. Рабинович виграв справу. Сяючи, він підходить до адвоката і повідомляє:
- Семен Маркович, на цей раз я не послухав вашої поради і все-таки надіслав судді гусака.
- Не може цього бути!
- Може. Тільки я додав до нього візитну картку мого супротивника.
***
З 1-го квітня світло в кінці тунелю подорожчав для українців на 15%.
***
- Янукович скасував офіційний візит до Австралії, замість нього буде візит у Кенію.
- А в чому причина?
- Розумієте, кенгуру у нього вже є, а носорога ще немає.
***
Стверджувати: “Ми почали підніматися з колін!”- мають право тільки ціни.
***
У магазині сувенірів:
- Скільки коштує он та фаянсова свиня?
- Це не свиня, а бюст Януковича!
- Ух-ти! Дайте дві!
***
Буфетниця – офіціанту:
- Послухай, перестань випихати клієнтів на вулицю!
- Ти мабуть забув, що працюєш у вагоні-ресторані!
***
- Чому сучасні чоловіки не плачуть?
- Бояться, що туш потече.
***
Лікар:
- Ну, як ви чуєте з новим слуховим апаратом?
- Набагато краще, лікарю. Я вже три рази змінював заповіт!
***
Після того, як Януковичу подарували мавпу, перебування Анни Герман на посаді радника президента стало проблематичним.
***
Українці, пам’ятайте! Все в природі врівноважено. Якщо вам погано – значить комусь добре. Кому? Читайте журнали Forbes і Фокус.
***
Жоден депутат не підніме руку на жінку. Але підняти 226 рук, щоб підвищити жінкам пенсійний вік, – це запросто.
***
 – Лікарю, мій чоловік дуже хворий. Що робити?
- Перш за все треба поставити діагноз. Роздягніться і покажіть,де в нього болить.
***
Мало їсти шкідливо. У перервах між їжею утворюється карієс.
***
Одна дама попросила художника намалювати її портрет.
Коли портрет було закінчено, вона послала за ним свого чоловіка.
- Браво, браво! – похвалив чоловік художника. – Точно як у житті. От вона буде лаятися!
***
Люблю людей, яким я подобаюсь. В них хороший смак!!
***
- Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш – і пульт пищить, де він там валяється.
***
Термінами міряють свій стаж тільки політики і кримінальники. На жаль сьогодні – це одні й ті ж особи.
***
Єльцин – 189 см, Путін – 176 см, Медведєв – 162 см. Таке враження, що президентів Росії підбирали виробники матрьошок.
***
- Знаєш, що значить, якщо на білій машині наpісован великий червоним кpест?
-??!!
- Значить, в ній є аптечка!
***
Раніше придворні блазні дзвеніли бубонцями, а зараз – спецсигналами …
***
Мій дідусь дивиться відеокліпи таким суворим поглядом, що дівчата починають прикриватися.
***
Під час остнього візиту до В”єтнаму Янукович традіційно зізнався, що він наполовину в”єтнамець!
***
Приходять студенти до викладача і просять:
-Можна ми не підем на вашу пару ?
-Можна.
-А ви відмічати не будете??
-Та ні я на роботі не п’ю !
***
Фрази, за які двадцять років назад можна було легко сісти в дурдом:
***
Приїхав комівояжер в незнайоме містечко. Захотів в бордель сходити, а адресу запитати соромиться. І от підходить він на вулиці до перехожого і запитує:
- Скажіть, будь ласка, де живе місцевий рабин?
- Рожева, 20.
- Як?! Рабин живе навпроти борделя?!
- Що Ви! Бордель на три квартали далі!
- Спасибі.
***
Оголошення:
«Загубився хлопчик з самокатом. Особливі прикмети: перекачана права нога».
***
Спочатку з високою температурою зліг Янукович, потім захворів Азаров, сьогодні вже не може встати Колєсніков… Схоже, що саме свинячий грип є найбільшим патріотом України і борцем з окупаційним режимом!
***
Нацбанком України планується випуск ювілейної монети номіналом «одна мінімальна зарплата».
***
Напис на могильній плиті:
“Загинув під час захисту дисертації”.
***
Жіночі стрибки з жердиною є олімпійським видом спорту.
Танці на льоду – теж олімпійський вид спорту.
Чи не час в програму олімпіад ввести і жіночі танці з жердиною?
***
Якщо б людина могла плювати метрів на п’ятдесять, то датчики дощу в лімузинах із мигалками інтенсивно працювали б і в ясну погоду.
***
Дуже вихований хлопчик, впавши в каналізацію, закрив за собою люк.
***
-Ти засмучуєшся ,що товстієш?
-Звичайно, засмучуюсь. Якби я не засмучувалася ,я була б ще товщою.
***
Те, що молодість минає – це ще півбіди.
Біда в тому, що і старість теж проходить…
***
Книголюби бувають трьох видів. Одні купують книги за вагою. Інші підбирають за кольором. А треті – малограмотні. Вони не знають, що таке презентабельність і дизайн інтер’єру.
***
- Мама! У молоко мишка впала!
- Ти її витягнув?
- Ні, я засунув туди кішку.
***
Дрес код. Кажуть, тих, хто приїжджав на з’їзд регіоналів на тачці дешевшій 100 тисяч баксів, відразу виключали з партії.
***
Митна служба України підготувала наказ про скорочення майже 6 тисяч співробітників.
Їх стане менше, але суму потрібно буде збирати все ту ж. Висновок: брати стануть більше.
***
Обзор баскетбольного матчу НБА на телеканалі СТБ:
 “… Комадли ідуть очко в очко…”
***
Інтересно, в інтернет ми виходимо, чи ВИходимо?
***
Коли є робота – це добре.
Коли не працюєш – теж добре.
Життя прекрасне, як не крути.
***
DDOS-атака на автобус – купа народу з п’ятисотками.
***
- Пробачте, куди ви їдете?
- У Астрахань.
- А, якщо не секрет, що вас туди тягне?
- Електропотяг.
***
- Як тpи програмістів можуть оpганізувати бізнес?
- Один пише віpyси, а дpyгий антивіpyси.
- А тpетій?
- операційні системи, під які це все працює.
***
- Як відучити дружину тягати гроші з гаманця і одночасно позбутися від неї на якийсь час?
- Копіюємо купюру 100 доларів на кольоровому ксероксі і кладемо в гаманець.
***
уже два роки міліція не може впіймати директора вазилінного заводу
***
Жіночі свята:
- 8 березня,
- день народження подруги (тому що вона на 3 роки старша),
- день коли зламалися ваги,
- антена не ловить канал “Спорт”.
***
Сьогодні голосуванням можна вибрати собі тільки таксі ..
***
- Де краще дивитися кіно – вдома чи в кінотеатрі?
- Я люблю в кінотеатрі. Там цілуватися можна.
- Так і вдома можна.
- Ні-і-і… вдома дружина!
***
Вести себе потрібно так, начебто ви культурна людина!
***
Бабуся у захваті роздивляється новий купальник внучки:
- Ех, якби я в молодості могла носити такий купальник, який у тебе був би дідусь!
***
Новини шоу-бізнесу: вчора співачка MакSим, побила співачку Іван.
***
Новини медицини: на фармацевтичній фабриці наробили ліків, для яких ще немає хвороб. Тепер шукають лікарів, які їх придумають.
***
- Хлопці, а пішли з Танькою в карти грати!
- На роздягання?
- Ти Таньку бачив? З нею тільки на гроші!
***
- Я більше не буду працювати з їжаками…
- Чому?
- Вони мене постійно підколюють…
***
Який чоловік краще – бідний чи багатий? Вийдеш за бідного – у тебе крім чоловіка, нічого не буде. А вийдеш за багатого – у тебе буде все, крім чоловіка.
***
Дивлюсь я на Раду
Та й думку гадаю
Чому я беззбройний?
Чому не стріляю?
***
Спочатку Медведєв скасував часові пояси, потім він скасував зимовий час, але тільки після перегляду фільму “Діамантова рука” він зрозумів справжню причину негараздів і видав Указ про скасування понеділків.
***
Якщо дружина знайшла у твоїй кишені заначку, то за законом вона може розраховувати тільки на двадцять п’ять відсотків від суми знайденого, а інше віддати власнику території.
***
Криза так гнула у дугу, що грошей вистачало тільки на пробники сімейних відносин.
***
Не люблю вихідні.
Тільки настроїшся посидіти з чашкою кави в кріслі-качалці біля палаючого каміна… І тут з’ясовується, що в тебе немає ні каміна, ні крісла, ні навіть чашечки кави!
***
Чиновники дуже люблять дивитися на морський прибій з берега. Відкат за відкатом, відкат за відкатом…
***
У розпал епідемії лікар зробив рекордну кількість уколів. У розпачі він приколов до дверей записку:
- “Для економії часу прошу входити в приміщення задом.”
***
- Люба, що тобі подарувати на 8 березня? Вибирай, що хочеш – брильянтове кольє, норкову шубу, віллу на Французькій Рив’єрі? ..
- Милий, подаруй мені тільки сьогоднішній вечір і свою любов.
- Знято! – Оголосив режисер.
***
Влада Владивостока і Примор’я клятвено запевнила, що ніякої радіаційної загрози від вибухів на атомній електростанції в Японії – немає!
А вони самі з сім’ями знаходяться зараз в Москві виключно для того, щоб виступити по ТБ, і заспокоїти населення Далекого Сходу.
***
Заступник глави Адміністрації Президента Ганна Герман заявила:
- Наш Президент відрізняється міцним здоров’ям – ось недавно лікарі обстежили його голову і нічого там не знайшли…
***
Офіцер зупинив рядового, що вештався без діла на дворі перед казармою.
— Ви чому нічим не зайняті? Чому це ви тут вештаєтесь без діла? Ви ким були на гражданці?
— Я був замісником начальника відділу в торговій фірмі.
— Підлеглі були, звичайно?
— Так точно! 10 чоловік!
— То що б ви зробили, якби побачили, як ваш підлеглий вештається без діла?!
— Звільнив би, не замислюючись, негайно!
***
Еліксир вічної молодості винаходили вже не один раз, але щоразу винахідники несли його секрет з собою у вічне дитинство.
***
Якщо собаці не подобається їжа з вашого столу – то гнати треба таку дружину!
***
Якщо судити з вартості бензину А-95, то Україна живе майже в два рази краще сусідньої Польщі (там 5,05 грн) і вже перегнала США. З введенням нових акцизів українці будуть жити в 3 рази краще поляків і в 2 рази краще – американців.
***
Два підприємця, розстрілявши всі мішені, виходять з тиру:
- Але ж господар тиру хлопець не промах, – вдало розташував свій тир поруч з будівлею податкової! – говорить один іншому.
***
Важко зрозуміти: “підвищення пенсії на 40 гривень” – це повне речення, чи безглуздий набір слів?
***
Мій кіт зазвичай не заперечує, щоб я спав у своєму ліжку. Але на самому краєчку…
***
Реклама:
- “Чоловіки! Купуйте на 8 березня пластмасовий посуд. Він не тільки багаторазовий, але і багатоскандальний!”
***
23 лютого. Два підлітка:
- Подарували що?
- Так. І я не піду в армію.
- Через подарунок?
- У якійсь мірі.
- Давай конкретніше.
- Прокидаюся. Мамка на чергуванні, шле смс:
“Вітаю. Подарунок в шафі на верхній полиці в жовтій коробці”.
Відкриваю шафу, дивлюся на верхню полицю – коробок повно, а жовтої немає.
- Не в’їжджаю! Чому в армію-то не візьмуть?
- Дальтонік я.
***
“Мої охоронці знають три мови і мають високий IQ”, – сказав Янукович дві години перед цим зубривши вимовлене ним речення.
***
Пам’ятай, начальник міркує швидше за тебе! І поки ти повільно обдумуєш хороше рішення, він швидко приймає погане…
***
Вечір. 23. 30. Розмова матері і дочки:
- Ну що, Лєна, як побачення пройшло?
- Відмінно!
- Коли в мене було відмінно, я під ранок поверталася …
***
Хитрість – це наглість з вищою освітою
***
Презентуємо:
9 березня, біля памятника  Шевченко, відбудуться “Шевченківські читання”.
Зі своїм літературним витвором виступить прем”єр-міністр Азаров.
***
- Що зазвичай запитує в аптеці справжня російська жінка?
- Мазь від опіків і ударів копитом.
***
Зустрічаються двоє старих:
— Як справи?
— Та от, тільки вчора з тюрми вернувся.
— Та ну? Що ж ти такого скоїв?
— Пам’ятаєш мою домробітницю? Так ось, вона звинуватила мене в зґвалтуванні.
— А ти що, справді її…
— Та ні, звичайно. Але просто коли мені висунули звинувачення в зґвалтуванні, це було так приємно для мого самолюбства, що я себе обмовив. І загримів на пів року.
— Як? Лише на пів року за зґвалтування?
— Та, ні… за давання неправдивих показань.
***
На зустрічі однокласників з’ясувалося, що тільки я залишився холостяком, а всі інші отримали по заслугах.
***
У всіх є вона… подруга яка жере цілодобово як бегемот і зовсім не товстіє.
***
Ті люди, які щасливі у шлюбі поділяються на дві категорії: ті, хто ще не зрозумів, що їх очікує в найближчі місяці, і ті, у яких все страшне вже позаду.
***
Кум питає у кума -
Куме що мені подарувати жінці на 8 березня
А кум питає – А коли у неї 8 березня
***
- Навіщо Янукович заспівав під час прямого ефіру?
- Ой, ну подумаєш, помилилася людина: вирішив, що біжучі по екрану букви – це караоке!..
***
Запитання вірменському радіо:
- Що таке «покращення життя вже сьогодні»?
- Це покупка люстри за 50 тисяч доларів в маєток площею 140 гектарів.
***
Стати наркоманкою, алкоголічкою і шалавою дуже просто – досить пройти і не привітатися з бабусями біля під’їзду.
***
Продавець шаурми, міняючи пелюшки своїй дитині, за звичкою додав салат і майонез.
***
- Як тобі моя нова подружка? Правда, вона схожа на Мерилін Монро?
- Так, схожа… страшенно.
***
Чим відрізняється нещасний випадок від нещастя?
 Якщо ваша теща впала в річку, то це – нещасний випадок. А якщо її врятували, то це – нещастя.
***
Після того, як Литвин обережно поклав свої яйця в кошик Януковича, вони знаходяться в міцних руках.
***
Янукович не може запам’ятати важкі слова, а Азаров їх постійно створює.
Отакий тандем малята.
***
У зв`язку з Міжнародним жіночим днем 8 березня Президент В.Ф.Янукович звернувся до українських жінок:
- Шановні співгромадянки, держава у величезному боргу перед вами. Але я це виправлю!
Я підпишу відповідний Указ і тоді вже ви будете у боргу перед державою!
***
Двоє рибалок розмовляють:
 — Уяви собі, нині риба стала якась мутована.
 — А що трапилось?
— Нещодавно їздив на риболовлю на тиждень. Привіз риби. Посмажив. З’їв. Роги виросли.
***
В. Литвин підписав розпорядження:
 “У зв’язку з відсутністю гречки в раціоні депутатів ВР для збереження працездатності народних обранців компенсувати гречку червоною або чорною ікрою (по вибору депутата) в співвідношенні 1 до 1 …
Народний обранець не може жити у відриві від труднощів, пережитих народом України! “
***
Вирішив зайнятися в будинку перестановкою. Переставив місцями попільнички і запальничку, а потім запальничку і пачку сигарет. Подумав трохи і вирішив: на сьогодні, мабуть, вистачить, а то завтра з незвички м’язи будуть боліти.
***
Теща приїхала в гості. Маленький онучок, радісно її обіймаючи, говорить:
- Ура! Бабуся приїхала! Нарешті-то тато покаже фокус!
- Якийсь такий фокус, внучок?!
- А він якось сказав, що якщо ти ще раз до нас приїдеш, то він залізе на стіну!
***
- Ну і як до вас тепер народ в основному звертається? – запитали 1 березня в московського міліціонера-поліцейського.
- Та так само, як і раніше: насяльнік.
***
Безкорисливе кохання існує. Особливо до добрих, веселих і щедрих чоловіків.
***
Редактор – поетові:
- Ви вже кому-небудь читали свої вірші?
- Ні, а що?
- Просто у Вас око підбите.
***
Ох і суперечливий характер у нашого начальника Мухаммеда Ізраїлевича Москаленка!
***
На новій квартирі наше інтимне життя набуло зовсім ненормальний напрямок. Ми з чоловіком півночі б’ємо тарганів, а потім буквально звалюємося від втоми. Вранці приходжу на роботу ледь  жива, а дівчата мені заздрять.
***
Я однолюб – люблю одних Люб.
***
Жінки стараються виглядати скоріш гарними ніж розумними, томущо чоловіки бачать краще ніж соображають!
***
Навіть Юлій Цезар, який міг робити три справи одночасно, незрівняється з водієм маршрутки.
***
Родина Януковичів:
- Тату, тату, ну дай мені грошей!?
- Ну немає у мене зараз грошей, йди у мами візьми.
- А вона не спалить?
- Господи, ну пішли я на шухері постою.
***
У нас на роботі дуже крутий принтер: судячи по звуках, він сам перемелює деревину і виготовляє папір!
***
- Алло, дорогий, ти де?
- На роботі.
- Я туди телефонувала, тебе там немає!
- Значить я вже пішов.
***
Секретарка скаржиться подрузі на начальника:
- Прикинь, позавчора підніс кольє з рубінами, вчора шубу норкову купив, а сьогодні заміж покликав.
- От гад, економити почав.
***
- Кажуть, для резиденції Януковича «Межигір’я» купили люстру за 50 тисяч доларів.
- Це щоб українці нарешті побачили світло в кінці тунелю.
***
Звичка робити все під себе у наших депутатів з’явилася ще в ранньому дитячому віці і з роками дедалі посилюється.
***
Податкова пішла назустріч бізнесу. Бізнес кинувся хто куди.
***
Дорослішання – це коли замість пива купуєш сік, тому що він реально смачніший.
***
Ой Свєтка ти так загоріла, що в солярії заснула?
***
У однієї жінки було 10  дітей і всі вони були хлопчиками і всіх їх завди Борями…у неї спитали
-Скажіть, а як ви їх відрізняєте?
-По батькові….гордо відповіла жінка.
***
Пливе Чукча з Чапаївом бачуть підводну лодку
Чапаїв до чукчи
- Нирни глянь хто
Чукча нирає винирає Чапаїв до нього:
- Хто?
- Та Американці
- Чого?
- Вся лодка в графіті
Чапаїв:
- Ану нирни шераз
Чукча нирає винирає чапаїв:
- Хто?
- Китайці
- Чого?
- Глянув в вікно а там кнопок повно
Чапаїв
- Ну шераз
Чукча нирає винирає Чапаїв до нього:
- Ну хто?
- Малдавани
- Чого?
- Я постукав ввікно вони відкрили
***
Мати виховує дочку-старшокласницю:
- Якщо ти, Люся, завжди на все будеш відповідати “не хочу”, то дитина в тебе буде Нехочуха.
- (зітхнувши) Якщо я буду завжди говорити “не хочу”, у мене взагалі не буде дитини…
***
Учора в Камінь-Каширському районі почалась посівна. По нашим даним посіяно три сівалки і два культиватора.
***
Віктор Федорович дуже задоволений підготовкою до Євро-2012, йому сподобались і готелі в Варшаві, і стадіон в Гданську.
***
Питається мала акала маму
-мама а як добувати здобич
-просто пливеш бачиш ласти пливеш довкола них 10-раз
-а хіба не можна зразу
-ні
-а чому-а ти що хоч з гімном їсти
***
В день Святого Валентина на смс-лінію довіри ДАІ прийшло 100 тисяч повідомлень про любов. Про гарячу чоловічу любов…
***
Телевізор – це протез життя.
***
Сьогодні вранці пробки у Києві досягли дев’яти балів. Як виявилося, через те, що Микола Азаров шукав пробки, але так ніде їх і не знайшов.
***
Держслужбовців все більше, а держслужби все менше.
***
Блискавка, що вдарила Володимира Кличка тепер новий чемпіон світу по версії IBF.
***
Продаєься килим-літак. Запитувати хлопчика-мізинчика. Особливі прикмети: на голові шапка-невидимка.
***
- А в тебе яка машина?
- У мене цілих дві. Обидві, правда, мамині – швейна і пральна…
***
На морі питається приїжджий якогось прохожого на пляжі:
-Слухай, а де тут туалет.
-Та я не знаю, я тут всього четвертий день.
***
- Ми з моєю жінкою зустрілись на дискотеці…
- Як романтично!
- та куди вже романтичніше! Я то думав що вона вдома з дітьми!
***
- Алло, це база?
- База.
- Мені потрібен ваш директор!
- Ви не туди попали, це ракетна база.
- Це ви не туди попали, хто мені заплатить за мій сарай?!
***
-Мамо, а чого в тата так мало волосся?
-Бо він багато думає.
-А чого в тебе так багато?
-А ну не задавай дурних питань.
***
5 годині ранку. У довідкову службу 009 дзвонить неабияк підпилий чоловік:
- Дівчино, я тут біля дверей стою, мене дружина додому не пускає. Зателефонуйте моєї дружини! Скажіть їй, щоб вона мені двері відкрила.
- А чому ви самі не зателефонуєте?
- Ну-у … Вам вона більше повірить!
***
Прем’єр-міністр України Микола Азаров доручив Секретаріату Кабінету Міністрів розробити проект рішення уряду, яким будуть введені чіткі критерії предметного реагування уряду на критичні публікації в ЗМІ щодо подорожчання продуктів харчування.
***
Дивитися, як депутати ВРУ приймають закони, так само захоплююче і страшно, як спостерігати за мавпою з гранатою…
***
1 березня ми з друзями нап’ємося в зюзю, вийдемо на вулицю, нас заберуть, і ми будемо першими, хто потрапив в Росії до поліцейської дільниці.
***
Не відриваючи очей від тумбочки, на якій лежали накладні нігті, вії, перука і вставна щелепа, він плакав і молився:
- Господи, спаси мене від того, що зараз вийде з ванни!..
***
- А ти точно інтелігент з IQ 200?
- Бля буду!
***
-Дівчино, вас вже запросили на наступний танець?
-Ой, ні ще. Я вільна!
-Потримайте тоді мій кухоль пива…
***
Які в Вас довгі ноги, особливо ліва.
***
Шоколадні цукерки “Хто сказав “мяв”?”! Тепер зі смаком і запахом, ідентичним натуральному!
***
Кращим екстрасенсом і гіпнотизером року визнано Чечетов.
Одним помахом руки він внушає двом сотням депутатів натискати однакові кнопочки.
***
Маленький хлопчик підходить до тата.
- Тату, а чому жінки весь час фарбуються і користуються парфумами? Тато, подумавши:
 – Тому що вони страшні і смердять …
***
Одеса. Центр. Напис величезними буквами: “СЛАВА ЯНУКОВИЧУ”.
Нижче дописано трохи меншими літерами: “із задоволенням дав би в морду”.
***
Розмова двох приятелів:
- Як життя?
- Як клізма: весь час у дупі.
***
Жили були три поросятка
Наф-наф, Ніф-ніф і H1N1
***
Голодуючі солдати Київщини написали скаргу до Верховної Ради України.
Доставить лист тактична ракета класу “земля-земля” …
***
- Мужики! А давайте скинемося і проплатимо медичне дослідження, яке доведе раз і назавжди, що секс є найкращими ліками від головного болю?
***
Студента, яке не отримує стипендію, легко впізнати по новенькій іномарці.
***
Зустрічаються дві планети:
- Як справи?
- Так собі, неважно. Схоже, я десь підхопила розум.
- Дурниці. Я цим теж колись перехворіла. Чотири, в гіршому разі п’ять тисячоліть – і саме проходить. Потемпературиш трохи, якщо ця зараза встигне додуматися до термоядерної реакції. А якщо лікувати і не запускати, то вже на стадії античності зазвичай починається ремісія. Я тепер для профілактики приймаю три астероїди в тисячоліття після кожного льодовикового періоду і ніяких проблем.
***
- У вас є собака?
- Ні.
- А яка у вас домашня тварина?
- Комп’ютер.
***
Три математика пішли на полювання. Побачивши кабана, перший вистрілив і промазав на метр вправо.
Другий вистрілив і промазав на метр вліво.
Третій, побачивши це, не став стріляти, а радісно заволав:
- Хлопці, в середньому ми його пристрелили!
***
Мужик пішов в господарчий магазин, щоб купити лампочку. Каже продавцеві:
- За останній тиждень у мене перегоріло вже три штуки, напевно, вся партія бракована.
- Не думаю, ці лампочки у нас користуються підвищеним попитом.
***
- Що робиш?
- Читаю пошту.
- Паперову?
- Ні, звичайну.
***
Новий напій “Мона Ліза”! Дві-три пляшки – і дивна посмішка вже ніколи не зійде з вашого обличчя!!
***
Донька приходить ніяка з вечірки додому. Мама:
- Доню! Подивися мені в очі!!
- Мамо … а де в тебе очі?
***
Якось жіночка в крамниці в продавця спитала:
— Дайте мені таку курку, що півня не знала.
— Оцю беріть, — тиче курку продавщиця строга.
— Чого ж вона така синя, та ще й кривонога?
Чому на ній я не бачу ні крапельки жиру?
Чому вона фігурою схожа на сокиру?
Я серйозно вас питаю, знаєте ви точно,
Що ця курка нетоптана, жила непорочно?
Продавщиця зуби скалить:
— А чого питати? Який дурень таке страшидло захоче топтати?
***
Після того, як патріарх Володимир запропонував ввести соціальний дрес-код для жінок – довга спідниця, закритий верх, косинка на голові – число атеїстів в Росії подвоїлася.
***
Наші законодавці зовсім нас законодавили своїм законодавством.
***
Гарне здоров’я – це коли в аптеку ходиш тільки за презервативами …
***
Мужик приходить до лікаря:
- Лікарю, допоможіть, печінка болить.
- П’єте?
- Так.
- Ким працюєте?
- Пілотом.
- Печінка давно болить?
- Давно.
- Чого ж раніше не прийшли лікуватися?
- Тому що сьогодні аварійна посадка печінки, а до цього були запланові.
***
Новини політичної сексопатології:
Вчені виявили новий вид сексуальних збочень – ГАРАНТОфілія.
В Україні зустрічається в особливо збоченій формі: досить запитати громадянина країни про ставлення до Гаранта – почуєш таке, що Фрейд позаздрить.
***
Спостереження: політик особливо красномовний, коли йому нічого сказати.
***
даішник виписує квитанцію водію:
- ось Вам квитанція, збережіть її.
- навіщо зберігати?
- зберете 12 квитанцій і отримаєте безвоштовно велосипед
***
На телебаченні зараз найпозитивніший канал – еротичний, ні тобі вибухів, ні вбивств, усі люблять один одного…
***
Сповідатися в гріхах перед смертю придумали для того, щоб накопичений людиною досвід не пропав даремно.
***
— Любий, а в тебе було багато жінок? — На, що ти, що ти… щоразу — лише одна.
***
Молодий чоловік докоряє своїй дівчині:
— Ти зрадила мені!
 — Це неправда!
 — З таксистом!
— А от це вже точно неправда!
***
АВТОБУСНО-ТРОЛЕЙБУСНІ ПРИКОЛИ
Дай Боже здоров’я. Радий, що ви тут зібралися, в цьому Народному домі, в нашому славному місті – місті обласного підпорядкування з Магдебурзьким правом. Я так люблю ваше місто і добиратися з нього до Івано-Франківська. А там я працюю і добираюся до місця роботи громадським транспортом. Я люблю ранком прокинутися, знаєте, сісти в тролейбус чи автобус і їхати по обласному центру. От коли тебе запхали буквою «зю» в тролейбус і ти стоїш на пів зігнутої лівої ноги і кожен день ти чуєш одні й ті ж самі фрази в автобусі:
-Так, хто тут ще не давав? Жіночко в дубльонці, ви вже давали?
-Так, я давала.
-А хто бачив?
-Запитайте он того мужчину.
 -Так, вона зайшла й відразу дала.
 -Мужчина, у вас є? -Є.
-А у вас? -Звичайно, є.
-Витягніть і покажіть.
-У мене руки зайняті. Хочете, витягуйте самі… Обережно, в мене лоскоти.
-Чого він у вас такий зім’ятий? Він у вас якої давності?
 -Він свіжий.
-Ні, ви чуєте – свіжий! Ви шо, думаєте, що я ні в чому вже не розбираюся? Та ти знаєш, скілько я задень їх перемацую. Я попрошу витягнути всіх і тримати напоготові. Мужчина в шкіряній куртці з молодого дермантину. У вас що? Покажіть.
-Нема що показувати.
-Нє-нє, ви чули? Всім є, а у нього нема.
-Я пільговик. У мене є посвідчення.
-Боже, Боже, таке молоде, а вже пільговик. Хто ще ззаду не давав? Мужчина в задньому проході, пропустіть, пропустіть отих двох студенток: вони на пари поспішають. Куди, куди ти пхаєш? Підніми вище. Та ти їй очі вибереш. Боже, Боже, чесне слово, як малі діти. Іване, поїхали, наступна зупинка – залізничний вокзал.
***
Зустрічаються вранці два мужика.
Один іншого запитує:
- Ти що такий засмучений?
- Та сон приснився сьогодні: Клавдія Шифер, Наомі Кемпбел та ще пара офігенний красунь б’ються з моєю дружиною за мене!
- І ЩО?
- Дружина перемогла!
***
Продовживши повноваження парламенту на рік – депутати додали собі рік терміну за співучасть в згвалтуванні Коституції.
***
Де були, куме?
- У Египті.
- Ну й як, сподобалось?
- Дуже: «оранжевое небо, оранжевое море, оранжеве сонце, оранжевий верблюд»! Але одне незрозуміло…
- Що?
- Чому намети у пустелі поставили?
- Які намети?
- Ну, великі таки, «піраміди» по-їхньому!
***
Розказує один хлопець анекдот….Ну так старається!!!!
Кінець анекдота…Тиша….Одна дівчина почала так реготати, він її питає:
-Що смішно…?????
А вона:
-Та ні анекдот згадала..!!!
***
В Україні побувала місія МВФ і висунула умову – наступний транш нададуть лише в тому випадку, якщо з нього вкрадуть не більше половини.
***
Зять – тещі:
- Вам плита потрібна?
- Електрична?
- Ні, мармурова.
***
зарядка для програміста щоб не боліли очі від користування комп”ютером:0_о два о_0 і так далі…..
***
Цікаво, кому і який треба дати хабар, щоб і справді почалася боротьба з корупцією.
***
- Янукович перед візитом до Польщі зізнався, що він наполовину поляк.
- Цікаво, що гарант розповість перед поїздкою в Гондурас?
***
 – Прийдеш до мене на весілля?
 – А чому б ні?!
 – Так, з нареченою питання вирішено!
***
Настрій не повітря – можна зіпсувати
***
Європейські дороги, заможні люди, багата країна … країна Межигір’я.
***
Даючи в борг – тренуєш пам’ять.
***
 – Що буде, якщо поставити всіх блондинок строєм вухо до вуха?
 – Аеродинамічна труба!
***
- Слухай в мене дід ГЕРОЙ!
- А ну розказуй,цікаво
- Він в мене дві війни пройшов, потім звичайно втомився – виключив компю’тер і ліг спати!
***
Жінка скаржиться подрузі:
- Чоловік у мене абсолютно неможливий. Він тільки про свою матусю весь час говорить. «А ось мама так не робить». «А ось бачила б мама». «А мамі б це не сподобалося». А я у нього взагалі на десятому місці.
- Треба, щоб він звернув на тебе увагу як на жінку, тоді він про матір і пам’ятати забуде. Він увечері прийде, а ти його зустрінь в якому-небудь сексуальному вбранні.
Коротше, приходить увечері чоловік – дружина його зустрічає в чорному ліфчику, чорних панчохах, на руках – чорні рукавички.
- Боже, ти вся в чорному – що-небудь з мамою?
***
Нещодавно Володимир Володимирович Путін відвідав змагання з художньої гімнастики і як завжди переміг.
***
Зі стрічки новин 31 січня 2011 року:
***
Ось американець Джек. У 20 років він зайнявся бізнесом. У 23 – став мільйонером. У 24 приїхав робити бізнес в Україні У 25 до нього прийшов менеджер банку “Аркада” і свято закінчилося …
***
- Милий, що б ти хотів на вечерю?
- Кохана, а що б ти хотіла, що б я захотів на вечерю?
***
Скаржиться хлопець товаришу:
- У мене подруга – провідниця … Це жах! Доводиться всю ніч ліжко розгойдувати. Тільки припиняєш – вона встає і туалет на ключ замикає …
***
 Жінка народжує первістка. Коли болі посилилися, і сутички стали частіше, вона, важко дихаючи, запитала акушерку:
- Найстрашніше вже позаду?
- Мила моя, – відповіла акушерка, – найстрашніше попереду і триватиме років вісімнадцять.
***
Катя вищіпує брови за 3 хвилини, а Маріна за півгодини.
Питання – хто з дівчат кавказької національності?
***
Тато їсть цукерку, поруч крутится маленький син.
Дружина: – Що, тато не дає цукерок?
Чоловік (меланхолично): – Не дає мама, тато не ділиться…
***
За аромату мого мила можна вгадати який у мене настрій: господарський чи  туалетний!
***
Для того щоб корови менше їли і давали більше молока, їх треба менше годувати і більше доїти.
***
- Азаров доручив голові КМДА Попову знайти мера столиці Черновецького.
- Невже у Києва вистачить грошей на космічну експедицію?
***
- Тато, а цей дядько, напевно вчитель?
- Чому ти так думаєш, синок?
- Тому що, перш ніж сісти, він уважно оглянув стілець.
***
Адміністрація президента:
«Закон про доступ до інформації ще не дійшов до Януковича»
І, мабуть, навряд чи дійде.
***
Встає Віктор Федорович зранку, відкиває вікно:
- Добрий ранок, сонечко!
- Добрий ранок, Вітя!
Пройшов цілий день, повертається Віктор Федорович додому, знову відчиняє вікно:
- Надобраніч, сонечко!
- Пішов ти, Вітя!
- Сонечко, а шо це з тобою, зренку ти таке привітне було, а шо зараз сталося?
- Та просто, Вітя, я зранку на сході було, а зараз на заході!
***
– Просимо поміняти Гаранта Конституції по гарантії…
– Нічим не можемо Вам допомогти – вся партія бракована…!
***
- Як життя?
- Мухам би сподобалося.
***
Деякі діячі культури підтримують авторитарні режими, оскільки вважають, що вони так називаються, бо захищають права авторів.
***
Заходить у тролейбус чоловік,сідає.Тут підходить контролер і каже:
-покажіть білет,шановний!а чоловік каже:
- Який білет?
Котролер говорить:
-Як який білет,проїздний!!
Чоловік:
-Нема в мене білета,а у вас є?
Контролер:
-Мені не треба білет,тому що я контролер!!
Чоловік:
-А я електрик,то що мені тепер за світло не платити!!
***
Прокидається мужик з похмілля. Голова тріщить. Просить у дружини:
- Налий стакан, а то помру!
Дружина у відповідь:
- Ах ти п’янь, алкоголік, – ну і інше …
Чоловік:
- Ну налий, погано мені …
Дружина:
- Ні, гад, не наллю, мучайся!
Встав у чоловік біля вікна, сумно так дивиться на вулицю. А по вулиці йдуть два його товариша по чарці. Один з них зігнув долоню і руку в лікті і похитує з боку в бік … Чоловік киває головою. А дружина побачила все це. І почала чіплятися до чоловіка, що це вони тобі таке показували?
Чоловік їй:
- Налий склянку, скажу!
Дружина:
- Ні, гад, не наллю!
А жіноча цікавість спокою не дає … Вона знову до чоловіка:
- Скажи, що показували?
Чоловік:
- Налий, скажу!
Цікавість перемогла! Наливає йому склянку, чоловік випиває, блаженне вираз обличчя, з полегшенням видихає і каже:
- Так хлопці питали – ТВОЯ Гадюка ВДОМА?
***
Не буває чесних політиків – буває мало інформації про них.
***
Вірменське радіо запитують
- Коли російський газ для України подешевшає?
- Тоді, коли Азаров українську мову вивчить.
***
Якщо у вас проблеми з гризунами – вибийте їм зуби.
***
Оптиміста знаходять у свіжій капусті, песиміста – в кислій.
***
Новий пацієнт психлікарні розповідає лікарям, що він – вождь революції, Ленін.
- Ну, це у нас вже другий Ленін, – каже лікар, – давайте, колеги, помістимо його в палату до першого Леніна.
Раптом хто-небудь вилікується від нав’язливої ідеї.
На наступний день під час обходу лікар цікавиться, як справи у Ленінів. Один заявляє:
- Лікарю, я не Ленін!
- Дуже добре! Хто ж ви?
- Я – Надія Крупська!
***
Тато Вовочці:
- Двійку виправив?
- Виправив!
- А ну, покажи!
- Ось!
- Ну хто ж так виправляє?! Дай-но сюди!
***
- Так, дача дійсно хороша, – каже покупець.
- А тут досить тихо?
- Так! Цього року тут пограбували чотири будинки, вбили двох перехожих, і ніхто нічого не чув!
***
Парадокс української політики:
саме позиція “всі вони однакові” приводить до влади найгірших…
***
Новини:
Янукович подарував українській бібліотеці у Москві книжки зі своєї власної бібліотеки, УСІ ТРИ…
***
Як Азаров не здогадався поповнити бюджет, зібравши податок з доходів тих, хто брав участь у платних акціях Партії Регіонів в день Соборності?
***
Якщо жінка мовчить, краще її не перебивати.
***
Двоє мужиків поїхали на рибалку і упилися там в дим. На ранок вилазять з намету, а за наметом все поле переоране та сітки стоять. Один:
- Ти де вчора сітки поставив?
Другий:
- Де ти вчора гріб, там я і ставив …
***
- Діду Морозе, спасибі за подарунок, який ти мені приніс.
- Дрібниця, не варто подяки.
- Я теж так думаю, але мама веліла подякувати ..
***
У слідства з’явилася ще одна версія щодо вибухів в Макіївці: це помста тих небагатьох жителів цього славного донбаського містечка, яким не вистачило посад у керівництві країни…
***
У Японії, у Віктора Федоровича, прямо з тумбочки, пропали знання англійської мови.
***
- Як ти думаєш, хтось відгукнеться на заклик Тимошенко прийти на Майдан у День Соборності?
- Звичайно. Наприклад, «Беркут» прийде точно.
***
Виробнича гімнастика для працівників банку. Pадіо говорить: – Hоги на шиpині плечей, pуки за голову, обличчям до стіни …
***
- Дівчину собі знайшов?
- Ага, залишилося тільки надути.
***
- Ось ти мені можеш пояснити чому ви мужики, так рідко дарите дівчатам квіти?
- Ну так ви нам пиво взагалі не дарите.
***
-Секс по телефону, я виконаю будь-які ваші бажання…
-Свєтка то я, купи хліба додому.
***
Ющенко прийшла повістка до прокуратури.
“Напевно, потрібні руки, які нічого не крали – для еталона” – подумав Ющенко.
***
- Кажуть, що Янукович з Японії буде повертатися через Туніс.
- Навіщо?
- Щоб трохи звикнути до можливої домашньої обстановки.
***
- А що означає: “боротьба за зниження корупції”?
- Ну, знижки на хабарі, до 30%…
***
Три солдати з ознаками розумового розладу через перенесену контузію в бою були доставлені в госпіталь. їх супроводжував молодий лікар у званні сержанта. День пройшов, другий і третій, а молодий лікар усе не повертався у свою частину. Командир частини подзвонив у госпіталь і запитав, чи прибули до них три пацієнти.
—    Чотири пацієнти, а не три, — була відповідь.
—    Що ви маєте на увазі під словами «чотири пацієнти»?
—    Трьох солдатів й одного сержанта, що страждає манією величі і твердить, що він лікар. Його випадок найскладніший.
***
Мужик не бачив свого друга близько 30 років і, на свій подив, нарахував в його будинку 11 дітей.
- Ви, мабуть, дуже щасливі?
- Та що ти. Вона постійно кричить і бурчить на мене. По правді кажучи, я боюся її.
- Тоді навіщо настругав стільки дітей?
- У натовпі легше загубитися.
***
Дві тітки збирають моркву на колгоспному полі. Погода сама підходяща: дощ, вітер.
Одна вириває довгу, брудну й говорить:
- Як у мово Васька!
- Такий довгий?
- Е-Е- А такий же брудний!
***
- Римма, я не можу зрозуміти, як ви живете зі своїм Борею. Він же суне свій довгий ніс буквально куди завгодно!
- Ви знаєте, коли я була молода, мені це подобалося…
***
- Ти сама гарна була на своєму Дні народження.
- Спасибі! Я намагалася!
- Спеціально гостей підбирала?!
***
Українські туристи не поспішають повертатися з Тунісу – переймають досвід у місцевих революціонерів…
***
Cамий страшний кошмар: узяти бутерброд і чай, принести в ліжко, завернуться в ковдру і забути пульт!
***
Азаров вважає Юлію Тимошенко непорозумінням української політики, хоча сам Азаров є непорозумінням української економіки!
***
Якщо уважно придивитися до зображення нового мера Москви на телеекрані, то можна помітити, що у нього на голові вже почала рости маленька кепка.
***
- Куме, ти чув, держзамовлення на економістів та юристів у вузах зменшать в 10 разів?
- І правильно зроблять: навіщо економісти без економіки і юристи без права?
***
Картина:
- “Іван Грозний вбиває сина, спалює будинок і зрубує дерево”.
***
- Синку, ти вже став дорослим, і ми вирішили, що настав час з тобою поговорити.
- ОГО! Блін, а я все життя думала, що ви німі.
***
 Студент запросив дівчину на побачення. Гуляють по місту і проходят повз ресторан. Дівчина говорить:
 – Ой, як смачно пахне!
 – Тобі сподобалося? Хочеш, ще раз пройдем?
***
Психолог:
- У вас помер дідусь.
Оптиміст:
- А в мене ще один є.
Психолог:
- І ви запізнюєтеся на похорон.
Оптиміст:
- А я сяду в машину і по газах.
Психолог:
- Ні, ви боїтеся їздити за кермом.
Оптиміст:
- А я вип’ю для хоробрості пляшку горілки.
Психолог:
- Ось! І вас, п’яного, зупиняє ДАІшник.
Оптиміст:
- А я домовлюся.
Психолог:
- Не домовитеся – це жінка.
Оптиміст:
- А я познайомлюся.
Психолог:
- Але вона страшна.
Оптиміст:
- А я-то вже п’яний!
***
У викладача статус в контакті: “Захворів”. На кнопку “Мені подобається” натискувало вже 17 чоловік…
***
 – А куди ми йдемо?
 – Та так..Хочу убити одну сволоту.
 – А якщо вона втече?
 – Я тобі втечу…
***
“ЯСНО” – слово об яке ламаються будь які розмови…
***
І хто придумав голосно кашляти, щоб тихіше пукнути?..
***
Незручно – це коли син на сусіда схожий…
***
Йде мужик по вулиці, нікого не чіпає. Тут до нього звертається квіткарка:
- Чоловік, купіть квіти.
- Мені не потрібно.
- Ну дружині купите – зрадіє.
- Ні дружини, пішла.
- Купіть, повернеться.
- Та не дай бог, ще накаркєш!
***
Стюардеса з великими грудьми і глибоким декольте нахиляється до пасажира:
- Вам каву з молоком чи з вершками?
Пасажир, ошелешено:
- А в який з них що?
***
Повзе п’яна черепаха по пустелі. Назустріч їй верблюд. Черепаха:
- У нас що, ожеледь?
- Ні!
- А навіщо тоді все піском посипали?
***
Для тих …, хто “життя навчав не за підручниками”, в інтернеті створено сайт “Однокамерники”.
***
Пропонується внести зміну до Закону про вибори скасувавши в бюлетені рядок “ПРОТИ ВСІХ”і взагалі, скасувати там всі рядки, крім одного – найбільш правильного.
***
Лікарі вийшли на акцію протеста. Влада не може виконати вимоги протестувальників, оскільки ніхто не може прочитати написи на транспорантах…
***
стоїть гомосек в церкві на службі божій. мимо проходить священник і махає кадилом. гомосек: мужчина в чорному платті, у вас сумочка горить!
***
Жінки – вони такі ж як ми, тільки приємніші на дотик.
***
Початківець автомобіліст запитує досвідченого:
- З якою ж швидкістю треба їхати, щоб даішники не оштрафували?
- Та вже, не менше 170, інакше можуть наздогнати …
***
У магазині “Садівник “.
- У вас лопати є?
- Нема.
- А граблі?
- Нема.
- А відра?
- Теж – Нема!
- А цвяхи є?!
- Нема!!
- Так чого ж ви тут сидите!?
- Та тому, що замків н-е-е-ема!!
***
Якщо людина потрапила в біду, дзвоніть 02, він там)
***
Якщо наші футболісти не стануть чемпіонами на Євро-2012, то будуть мати справу з Генпрокуратурою за нецільове використання штрафних, кутових і гольових моментів.
***
Любов по-російськи:
—    Зін, виходь за мене заміж…
—    Отак завжди! Звечора — «Зін, виходь за мене заміж…» А вранці протверезієш і передумаєш.
—    Та ні, Зін, що ти!
—    Не передумаєш?
—    Не протверезію…
***
Новий освіжувач повітря із ароматом коноплі! Так над своїми фекаліями ви ще не сміялись!
***
Жіноча логіка, “Ну добре, я не права, але ти ж можеш, принаймні, попросити вибачення у мене?”
***
Мужик сказав… мужик стукнув по столу… мужик з вікна речі ловить…
***
Очманілі працівники шиномонтажу розглядають крутий тюнінговий Порш кабріолет, яким управляє шикарна дівчина: заїхала тиск в шинах перевірити. Посеред розкішній приладової панелі виділяється велика червона кнопка. Питають дівчину:
- Це навіщо кнопка?
- Це від дощу …
- Що, дах виїжджає?
- Ні-і, дощ перестає!
***
У дівчинки ВКонтакті інформація про себе
 … Мобільний телефон: “Кому дала, той знає”
***
Я другий десяток років займаюся боксом. Дружина – кікбоксингом. Ми не сваримося, тупо страшно…
***
Два мужики пішли в парк і напилися в устільку. Наступного дня зустрічаються, один з них весь у синцях, пом’ятий, кульгає. Той, котрий не пом’ятий, запитує:
- Слухай, що це з тобою?
- Розумієш, учора ми тільки розійшлися, встиг я відійти метрів на десять, як мені машина по колінах бампером – кулях! Встаю я, виходить, а отут мені в спину кінь копитом! Я, натурально, падаю, знову встаю, і отут – літак! І крилом по шиї! Я ледве ковзани не відкинув! Піднімаю голову – а отут ракета! І прямо мені між око!
- Так женеш ти!
- Не віриш? Запитай у директора каруселі!
***
Двоє друзів якось потрапили в негоду і попросили нічліг в одному будинку, де жила багата вдова. Через дев’ять місяців один отримує лист від адвоката вдови. Читає його і в жаху дзвонить одному і запитує:
-Слухай, пам’ятаєш ту бурю, коли ми ночували в однієї баби!
-Пам’ятаю!
-Пам’ятаєш ти ще бігав до неї в кімнату і ще хвалився, що переспав з нею!
-Ну пам’ятаю!
-Ти чо!? Назвався їй моїм ім’ям?
-… а .. аеее .. ну так, а що?
-Привітай мене! Вона померла і залишила мені свій маєток !!!!!
***
Цікаво мій син впізнає татка в червоній шапці, дідовому пальто, підбитим оком і ватяною бородою?
***
 – Ти мудак, мудак і ще раз мудак. Все робиш, як мудак і відповідаєш, як мудак. І на конкурсі мудаків ти б зайняв 2 місце.
  – Чому 2?
  – Тому що ти мудак.
***
Теща звертається до зятя:
—    Кожного вечора ви розповідаєте моєму онукові казки. Гарні казки. Я лиш не можу зрозуміти одного. Чому в них у всіх однакове закінчення: «Вони одружилися й жили щасливо, бо наречена була сирота…»?
***
Приходить син Абрама додому і каже:
- Тату, нам в школі сказали, щоб ми завтра прийшли в костюмах своєї національності.
Абрам говорить:
- Сара! Цей нахаба вже дублянку вимагає!
***
Освічувати темний провулок айфоном погана прикмета…
***
 Купили дочці веб-камеру і тепер рівно третина кімнати буде ідеально прибрана…
***
 Вийшов новий туалетний папір з дірочками!
 – Туалетний папір з дірочками – Все в твоїх руках!
***
В операційній:
- скальп ..Тампон..Ножиці…Вата…Бинт…
Хірург робить невелику паузу, після чого видає:
- Кухоль … Ложку … цукор … Чай …
Помічник хвилюючись питає:
- Аааа … пацієнт??
Хірург:
- А пацієнт собі сам наллє
***
При слові “косяк” тільки 15% згадують про двірний отвір і лише 5% про рибу.
***
Одеса. Привіз.
- Скільки у вас ці ноги на холодець? 40 гривень?! А якщо без шкарпеток?
***
СМС-повідомлення від колишньої: “Сьогодні бухаю, трубку не бери”
***
 – А хто був ініціатором ваших стосунків?
 – Алкоголь…
***
Як же гріють слова одногрупника “Та, я тоже ні фіга не вчив”
***
Тремтячи у дротах під струмом, теща зятьові:
- Відключи мене, швидше, відключи.
- Зараз, тільки за кувалдою збігаю.
***
Подруга запитує подругу.
-Чого сумна?
-У посольстві анкету на візу не приняли.
-Чому?
-У самому кінці є графа “не заповнювати”, я написала “добре”.
***
Дідусь Мороз, на минулий новий рік я просила у тебе хлопця. Так от забери назад цього козла і давай краще фломастери
***
Тишина. Экзамен. Приймають його два Вчителя – один одноокий, а другий одноногий. Треба було другому вийти – перший йому і каже:
- Ти давай швидко, одна нога тут – друга там!
Недовго думаючи,другий відповідає:
- А ти дивись в оба – щоб ніхто не списав!
***
- Дівчина, а скільки вам років?
- 16
- О, а відразу І не даш.
- Ні ні, дам.
***
- як дівчині дізнатись ім’я судженого?
- прокинутися після новорічної ночі і подивитись йому в паспорт.
***
В одного мужика була старенька “Волга”. Одного разу, коли він підвозив артистів в якийсь одеський санаторій, що знаходиться поряд з морем, на важкій ділянці дороги не спрацювали гальма. Господар зумів загальмувати, коли передні колеса машини вже висіли практично в повітрі, а під ними плескалися хвилі. Артисти, ще не вірячи в спасіння, почали боязко відкривати очі, і тоді мужик вимовив:
- Молоді люди, чому вас вчили в школі? Ви проходили, що Волга впадає в Каспійське море? Так ось, в Чорне вона не впаде!
***
Не сваріть погоду, адже якби не вона, 9 з 10 чоловік не змогли б зав’язати розмову …
***
Вовочка питає в тата:
-Тату, чому у мене день народження ніколи не випадає на п’ятницю тринадцяте?
-Тому що ти народився восьмого червня, дурко!
***
Чоловік влаштовується на престижну роботу:
- “Одружений. Маю 8 дітей.”
- А руками працювати вмієте?
***
Я не механік, я навіть не знаю яким кінцем викрутки забивають цвяхи!
***
Говорять, що нормальні жіночі груди повинні поміщатися в долоні у хлопця. Ось так повідрощують собі лапи, а ти ходи потім комплексуй.
***
Приходить їжачок до сови.
-Сова ти в нас сама розумна,скажи, в мене ліва лодоня чухається.
-Це їжачок до грошей.
-А ще в мене права п’ятка чухається.
-Це до хвороби.Будеш хворий.
-І ще в мене потилиця чухається.
-Слухай їжачок,ти давно мився?
***
Можемо, коли захочемо. А хочемо, коли вже більше не можемо.
***
 – Коханий, знаєш що я подумала…А давай виховувати нашу дитину разом
 – Що?!
 – А я що сказати забула? Короче купую я вчора тест …
***
- Дівчина, а хто вам сказав, що ви красива?
- Усі мої чоловіки так говорять….
- І напевно вони невтомні коханці?
- А як ви здогадалися?
- Ну це просто. Це ж як потрібно хотіти сексу, щоб так безсоромно брехати….
***
Друг – другу:
- Знаєш, коли я зустрічаюся з твоєю дружиною, завжди радію.
- Чому?
- Що вона не моя дружина.
***
Йдуть два кума п’яні додому з родин, а дорога пролягає через ліс, у якому зараз темно хоч голки збирай. Йдуть-йдуть і тут один як гепнеться головою об дуба аж свічки йому в очах засвітилися. Постояв і каже
- Ех,куме треба було йти коли світилося.
***
Янукович говорить промову:
- Для боротьби з кризою ми залучили всіх наших олігофренів …
Герман (тихо):
- Віктор Федорович, Ви напевно мали на увазі “олігархів”?
 – Не вчи проФФесора, Ганька! Я сам знаю, що олігархи – це Ахметов з Коломойським, а олігофрени – це міністри мого Кабміну.
***
Пацієнт в окуліста:
- Лікарю допоможіть, після одруження в мене серйозно погіршився зір – я перестав бачити гроші!
***
 – Чим відрізняється унітаз від блондинки?
 – Він не ходить за вами скрізь, після того, як ви ним покористувалися.
***
Жінки усі такі різні. У одних – ноги, у інших – засіб пересування.
***
Сидять на лісовій галявині троє мурашок. Аж тут з лісу виходить слон. Одна мурашка подивилась на нього хижим поглядом та й каже:
- Щось м’ясця хочеться…
- То давайте його завалимо!
- Як???
- Ну, ви удвох триматимете його за ноги, а я вилізу на дерево, стрибну йому на спину та зламаю хребет…
***
Забігає в автобус маніяк і кричить:
 – Зараз всіх згвалтую!
 дівчина:
 – Ну хоч літніх не чіпайте.
 бабуся:
 – Сказав всіх, значить всіх!
***
Не зліть мене.. . Мені трупів дівати нікуди:). . . Жартую ..… місця ще до фіга
***
В Китаї на Великій Китайській Стіні помічений “Великий Російський Напис”…
***
Зустрічаються двоє друзів.
- Привіт, Вась, ти що такий сумний?
- Та ти уявляєш, дружина мене сьогодні обізвала старим козлом!
- Та не переймайся ти, Вась, не такий вже ти і старий.
***
- Ну що це за продавці??? Нічого толком продати не можуть. Ось у мене був друг – прoдaвец Рабінович… І що ти думаєш, він не лише примудрився продати доїльний апарат фермерові, у якого була усього лише одна корова, але і узяв цю корову в заставу до повної виплати розстрочки..
***
Ніщо так швидко не оздоровлює, як прейскурант платних клінік.
***
Гарна хвороба склероз: нічого не болить, і кожен день – новини.
***
Розмова сина з батьком:
 – Тату, чому мої ровесники вже інститути позакінчували, дехто вже й одружитися встиг, – а я тільки-но 8 клас закінчив?…
 – Мовчи… Наливай давай…
***
У школі. Вчителька:
– Діти! А ким ви мрієте стати? Ось ти, Петре?
– Я стану найголовнішим військовим в нашому місті!
Васечко:
– Я стану самим головним міліціонером в нашому місті!
Вовочка:
– Я стану САМИМ головним у країні, найголовніше Президента!
Вчителька:
- Чуєш, Путін, не випендрюйся! Реальні плани будуй!
***
Азаров пише оголошення:
“Засідання кабміну відбудеться у вівторок”.
Запитує Януковича:
- Як пишеться: “вівторнік” чи “вторнік”?
Янукович (бере російсько-український словник):
- У словнику на букву “ф” знаю тільки фуфайку! Тому пиши:
- “Засідання кабміну відбудеться в середу.
Запрошую усіх прийти на день раніше “.
***
Чоловік:
— Ти міркуєш, як ідіотка!
Жінка:
—Я розповідаю так, щоб ти міг мене зрозуміти.
***
Від гріха подалі:
- В Адміністрації Президента заборонили встановлювати новорічні ялинки.
***
- Діти, вийміть олівці і папір, зараз будемо пробувати намалювати кобилу, а Наталя Петрова, хай не рухається…
***
Я добрий… був… до 2-х років… поки говорити не навчили…
***
Чорти запропонували янголам зіграти у футбол.
 — Ми погоджуємось, — відповіли янголи.
— Тим паче, що найкращі гравці в нас…
 — Можливо, — не стали сперечатись чорти, — зате всі судді наші…
***
“Ось такого вірусу в мене ще не було!” – сказав зять, побачивши тещу за компютером.
***
- Куме,а чи знаєте Ви що партія регіонів все робить як у останньому фільмі про Гаррі Поттера “Гаррі Поттер і дари смерті”.Спочатку Віктор Федорович Волдемор разом з нечистою силою починає переслідування та цькування опозиції а тепер готують народу три дари смерті-податковий кодекс,трудове законодавство і накінець пенсійну реформу.
- Ви куме маєте рацію,хочеться пошвидше побачити закінчення фільму,коли Волдемор буде переможений.
***
— Скільки треба програмістів, щоби вбити одного таргана?
 — Два. Один тримає таргана, инший ставить на нього Windows.
***
— Дупа — це не частина тіла, це подія.
 — А що ж тоді повна дупа?
 — Це життя, сповнене подіями.
***
Приїхала провідниця додому. Цілий день прибирала, прала, готувала їсти… і звичайно, втомилась. Ввечері лягла спати. Чоловік до неї з терпінням:
-Ну давай…
Вона засипаючи:
-Почекай,  почекай .  Зараз рушить поїзд, от тоді…
***
Їде панк в автобусі, баче поруч з собою монашку (така гарна)! Він не довго думаючи, підходе і каже:
-Я панк, давай чпокатись.
Вона мовчить.А він знову!
-Я панк, давай чпокатись.
Вона мовчки вийшла і пішла. Повертається водій і каже:
-Що не пощастило?! я знаю як її вмовити.
-??
-Вона щоночі молиться на кладовищі. Прийди до неї, бажано в рясі, і скажи що ти святий, вона що хоч зробе.
Панк послухав і пішов на кладовище. Ходив-ходив і баче,  дійсно молиться.ПІдходе і каже:
-Я святий!
Вона: -ООО (впала на коліна), що хоч для тебе зроблю.!
-Давай чпокатись..
-Давай, тільки анально,бо я ж монашка, повинна мати цноту.
І почали вони. А йому не терпиться сказати хто він, починає сміятися і каже: -Я панк з автобуса, пам’ятаєш??
-А я ВОДІЙ З АВТОБУСА….
***
В класі свариться дві учениці. Входить вчителька.
- Ти найдурніша в світі коза! – кричить одна.
- Не забувайте, що і я тут, – гостро зауважила вчителька.
***
Блондинка блондинці:
- Обожнюю російську літературу.
- І хто твій улюблений письменник?
- Толстоєвський
***
Тренер кричить плавцеві:
- Я тебе з команди виключу!
- За що?
- За те, що ти пісяєш в басейн!
- Але ж всі пісяють?
- Так. Але з вишки тільки ти!
***
Один чоловік хотів пройти техогляд, але не мав вогнегасника.
Він до сусіда:
- Позич вогнегасник.
- Візьми у мене в машині.
Під час техогляду:
- Ваш вогнегасник?
- Ось.
- А Ви читати вмієте?
- Звичайно.
- Прочитайте, що тут написано?
- Пропан – бутан.
***
Колгоспні часи… В село приїхав лектор і прочитав селянам лекцію про будову Всесвіту: про галактики, планети, їхню будову і таке інше.
Після чого запропонував задавати питання.
Встає старенький дідо і каже: “Прошу пана, я оце вирахував, що земля, як планета, всохлася на 6 см”
 Лектор здивовано запитав: “Навіть найсучасніші прилади не можуть так точно виміряти такі речі..Яким чином ви це вирахували?
 – Дуже просто! – Коли був молодим, сідав у кущі по потребі, то мій діставав до землі… А тепер 6 см недостає…
***
Моєю зброєю завжди було слово! Нецензурне, звичайно…
***
У м’ясній крамниці.
- Що бажаєте, мадам?
- Виріжте мені, будь ласка, шматочок м’яса, щоб він гармоніював з синіми і зеленими квіточками на моїх тарілках.
***
Супермодний молодий чоловік звертається до кравця:
- Ви могли б пошити мені костюм кольору кави з киплячим молоком?
- З цукром чи без? – Спокійно спитав кравець.
***
До маленьких дівчаток вночі приходить бабай, а до дорослих — БАБІЙ
***
Дружина у сексопатолога:
- Лікарю, порадьте, що мені робити, чоловік зовсім змучив. Приходить додому, з’їдає борщ – і відразу в ліжко. І звідки тільки сили беруться?
- Нехай влаштується ще на одну роботу, скажіть, що вам не вистачає грошей.
Так і зробила. Чоловік прийшов після другої роботи пізно увечері дуже втомлений.
- Ну що, борщу? – Запитує дружина.
- Якого борщу – втомився, як собака. У ліжко!
***
- Послухай, Галю, – говорить фермер дружині, – мені здається, що біла курочка трохи засумувала. Чи не зварити  з неї суп?
- Ну, якщо ти сподіваєшся її цим розвеселити …
***
Дружина, позіхаючи, каже чоловікові, який повернувся пізно ввечері з роботи додому:
- Хотіла подивитися фільм по телику, та заснула.
- Що за фільм?
- “Забійний мужик”.
- Ну і як?
- Думала, що буде еротика, а там все про якогось шахтаря показували!
***
Кореспондент говорить з дідом:
- Ви – старожил, напевно, у вас є особливі прикмети, за якими ви визначаєте погоду?
- Так ..
- A які, якщо не секрет?
- Якщо я з цього місця бачу протилежний берег річки, значить, буде дощ.
- A якщо не бачите?
- Значить, дощ вже йде.
***
Приходить чоловік до лікаря :
-Лікарю я не можу заснути
Лікарь порозпитував , виписав рецепт ухе виходячи чоловік питає :
-Лікарю а що ви робете коли не можете заснути
-рахую
-і до скільки ви рахуєте
-до двох-трьох
-і що так швидко засинаєте
-так до трьох до пів четвертої
***
На таможні.
- Зброя, наркотики є?
- Свої треба мати!
***
Один Француз їв устриці, і однією подавився, а в ній був жемчуг.
  Та французу повезло, жемчуг допоміг оплатити лікарьську допомогу, та всі розходи на похорони.
***
Десять кандидатів і лише один пост мера Львова…
Дивіться “Хто хоче стати мільйонером” на усіх телеканалах України!
***
..5:50 – звичка…класно, можу ще поспати. 6:50 – треба вставати… 6:57 –  всьо встаю на рахунок три! раз… два… 9:40 – ТВОЮ МАТЬ!!!
***
На прийомі у сексопатолога.
- Лікарю, допоможіть, коли я займаюся сексом з дружиною, у мене у вухах свист!
- Гм, а коханки у Вас немає?
- Є, але теж чую свист!
- Вибачте, Вам років скільки?
- Сімдесят…
- А що Ви хотіли почути? Аплодисменти?
***
Розмова двох друзів по телефону:
- Ну і бодун у мене. Вчора стільки випив, що навіть не пам’ятаю як пішов від тебе. Напевно, остання пляшка була зайвою.
- По-любому, остання пляшка була зайвою! Ти, до речі, сьогодні зайди до мене.
- Навіщо?
- Як, навіщо? Принесеш мого кота, та й заодно шапку свою забереш.
***
На іспиті професор питає студента:
- Юначе, якби вам запропонували на вибір купу грошей чи розум, щоб ви обрали?
- Гроші.
- А я – розум, і знаєте, чому?
- Звичайно, кожен бере те, чого йому не вистачає.
***
Шоу-бізнес має до культури таке ж відношення, к “АвтоЗАЗ” до автопрому.
***
Чувак відкрив фірму. Перший день в офісі. На порозі з’являється якийсь мужик.
“Клієнт”!, – подумав чувак, схопив телефон і став говорити:
- ..Ні, сьогодні не вийде..ні, ніяк..дуже багато замовлень.. ..може через місяць….  добре..я запишу вас в чергу!!!
Кладе трубку і каже мужикові:
- Даруйте! Стільки клієнтів! Чим можу послужити?
Мужик:
- Телефоніста викликали? Лінію підключати?
***
Ідеальний шлюб: вона грає першу скрипку, а йому по барабану.
***
-привезли картоплю !
- ураа!
- але гнилу!
- уууу..
- але на халяву!
- урааа!!
***
Посеред вулиці сваряться двоє:
- Ти козел!
- Від козла і чую.
Перехожий:
- Ну якщо ви родичі, навіщо сваритись?
***
- У коридорі чекає батько дитини з букетом квітів – говорить акушерка щасливій матері
- Можна йому увійти?
- Та ви що – сюди у будь-яку хвилину може зайти мій чоловік!
***
Піклуючись про народ, президент доручив уряду довести пенсії до розміру прожиткового мінімуму.
Піклуючись про бюджет пенсійного фонду, уряд установив такий розмір прожиткового мінімуму, щоб на нього змогли прожити мінімум пенсіонерів…
***
- Поїхали за місто, шашлики посмажимо, горілки поп’ємо.
- Набридло… Якщо чесно, то я цього тижня всього два дні не пив: суботу і неділю. І то тільки тому, що сьогодні п’ятниця.
***
Hа вулиці дощ.
- Hу що робитимемо пpи такій погоді?
- У мене є ідея, – говоpит Вона. – Дістань монету, і ми зіграємо в оpла або pєшку. Якщо випаде оpел – робитимемо те, що я захочу, а якщо pєшка – що ти захочеш. Hачинай кидати монету, а я тим часом пpиготую ліжко.
***
Сусід по купе, що спостерігав на пероні зворушливу сцену прощання, співчутливо запитує у ридаючої панночки:
- Надовго від’їжджаєте від чоловіка?
- Я до нього надовго повертаюся.
***
Продається парашут, використовувався один раз, жодного разу не відкривався, є невелика пляма.
***
Розмовляє чоловік з дамою. Дама:
- Невже ви мене не пам’ятаєте?
- Ні. Я не злопам’ятний …
***
Лікар каже пацієнту:
- Вам треба трохи менше пити. Коли я взяв у вас кров на аналіз, то вона випарувалася.
***
- Ребе, чим дружина відрізняється від перлини?
- Дружину можна нанизати тільки з одного боку, а перлину з обох.
- Ребе, але я можу нанизати свою дружину з двох сторін.
- Тоді у тебе не дружина, а перлина.
***
У програмі “Слабое звено” ведучий ставить питання гравцеві:
- Хто в романі Тургенева “Муму” не умів говорити?
- Човен.
- Відповідь невірна. Герасим.
- Почекайте, а що, човен умів?
***
Вовочка сидить на уроці і клацає кульковою ручкою. Вчителька робить йому зауваження:
- Вовочка, чим це ти займаєшся? Ти нам заважаєш.!!
- Так от, Марія Іванівна, не розумію: ручка жіночого роду, стержень чоловічого, а чому ж у них дітей немає?
- Негайно встань і вирушай за батьком!!!!
Вовочка приходить додому і каже батькові, що того викликають до школи.
- А в чому справа? – Цікавиться батько.
- Так от спитав Марію Іванівну: ручка жіночого роду, стержень чоловічого, а дітей чомусь немає!
Батько розібрав ручку, подивився і відповідає:
- Ну й дурні ж у тебе учителі – тут же спіраль стоїть!
***
Що означають сліди на моніторі?
Блондинка хотіла ввійти в інтернет.
***
Гості, які вкрали туфлю на весіллі дочки районного прокурора, отримали по вісім років з конфіскацією майна.
***
- Не розумію, чому всім так не подобаються вітчизняні автомобілі? Он німці їздять на вітчизняних автомобілях і нічого, не скаржаться.
***
Осінь 2010 року. Україна.
- Бабо, а чого це ви муку, цукор, крупи мішками скуповуєте?!
- А ти чув, що Азаров сказав : “Жити стало краще, жити стало веселіше” ? Минулого разу те ж саме Сталін перед війною говорив…
***
- У вас 10 дітей і у всіх однакове ім’я. Як ви розрізняєте, кого як називати?
- Дуже просто, я кличу їх за прізвищем.
***
Народна прикмета:
- Якщо жінка відмовляється від сексу, а також від горілки і курива, значить, її батьків викликали до школи …
***
Київські будівельники знайшли черепаху, яка прожила 300 років. Цікаво, скільки ще б вона прожила, якби її не знайшли київські будівельники…
***
- Чому в школі – уроки, а в інституті – пари?
- Тому що в школі вчаться, а в інституті – паряться.
***
Народна мудрість:
Низьколітаючі голуби над головою – до прання..
***
вчитель:
 – Іванку,покажи мені на карті Чорне море!
 – Щось я тут не бачу Чорне море! Тут всі моря блакитні!!!
***
Сама складна робота в шкарпеток. Вони дійсно весь день на ногах!
***
В одесі , квартира в якій живе старий єврей, роздався телефонний дзвінок. Приємний жіночий голос:
- це Карпенко Василь Іванович?
- дівчино, ви навіть уявити собі не можете, як ви не туда попали.
***
Летить орел, а зпід хвоста вилазить глиста і каже.
- Командир на якій висоті летимо?
- 5 тисяч метрів.
- Ну ти дивись не обкакайся, а то братва тут хвилюється.
***
На іспиті в медінституті студент відповідає на питання: “Ознаки вагітності.” Йому підказують:
- “Волосся випадає, ноги криві, великий живіт …” Він все це повторює. Професор просить його залишитися після іспиту. Студент заходить до нього і бачить голого професора. Той питає:
- Ноги у мене криві?
- Криві.
- Волосся випало?
- Випало.
- Живіт великий?
- Великий!
- От коли народжу, вважай, що здав іспит!
***
Триває суд. дядька звинувачують у згвалтуванні прибиральниці. Суддя:
- Жіночко, розкажіть, що сталося
Жінка:
- Шо-шо? я помила перший, помила другий, пішла на третій, нагнулась викручувати шмату – аж тут щось ззаду підбігло.
Суддя:
- Ви не могли втекти?
Жінка:
- Куди, по помитій підлозі?
***
- Чому люди не літають?
- Питання треба ставити коректніше: чому люди не літають угору?
***
Зима. Околиця Києва. Заметіль. Хуртовина. Стоять гаїшники.
Враз на дорозі появився великий джип. Гаїшник зупиняє, з машини виходить маленький японець і каже:
Туока сутра кава яма кока кола?
Гаїшник:
- перепрошую, я не зовсім зрозумів що Ви кажете. Ви запитує, де тут можна купити пляшку …. чого?
***
Жіноча логіка: одягти бікіні й обзивати всіх чоловіків сексуальними маніяками…
***
Казати “дурень” – не політкоректно. Треба казати “людина з гуманітарним складом розуму”.
***
Вгадай загадку: зелений, а в той же час – голубий  … – Сказав крокодил Гена, ласкаво потріпавши Чебурашку по щоці
***
Куме ну у вас і шия.
- Я сало їм.
- Та їжте хоч гівно, а шию мити треба.
***
Лежу. Засинаю. Дзвонить мобілка:
- Синку! прийди, будь ласка, вимкни в нашій кімнаті світло, а то кіт у ногах заснув, не хочу тривожити…
***
Народна мудрість: щоб позбутися запаху риби в роті, потрібно з’їсти головку часнику.
***
Сидять у барі лев, вовк і свиня. Вовк говорить:
- Я коли завию, так мене весь ліс боїться.
Лев говорить:
- Я коли заричу, так мене боїться вся савана.
Свиня, задумливо відхлебнув з келиха:
- А мені варто тільки кашлянути – і увесь світ трясеться від страху.
***
Паркан два дні як впав, так досих пір і стоїть!
***
Дорогі курсанти! я до вас направлений із війська, а у війську дураків не тримають!
***
В інституті ви можете ходити хоч в ліфчиках, але перед воєнною кафедрою ви зобов’язані їх зняти!
***
Ви така красуня, що до вас аж страшно підійти…
***
Я хотів з нею серйозних стосунків, а у неї в голові були одні дурниці – типу одружитися.
***
Не заміжня жінка схожа на  полюючу левицю, заміжня на сторожового собаку.
***
Колобок поїхав у відрядження, а булочка йому зрадила з сухариком, і тепер він не колобок, а рогалик.
***
Мама з сином йде по вулиці. Син:
- Мамо, давай купимо цю дівчину?
Мама:
- Ти що, синку? Людей не можна купувати.
Син:
- А ми з татом купували!
***
Мужик пропонує дружині:
- Може, спробуємо сьогодні яку-небудь нову позу?
- Давай! Наприклад, ти станеш на кухні біля плити, а я ляжу на диван і включу телевізор.
***
Я сказав випивки “ні”. Але вона на це не реагує.
***
У першому класі хваляться хто раніше прийде до школи. В 11-му хто раніше втік
***
Кожен знімає фільми про те, що любить :
Америка про блондинок з великими цицьками…
Росія про ментів.
***
У Януковича спитали чи зміг би він бути президентом Франції, він щось порахував на кількуляторі і видав:
- Нема питань, зміг!
- А Америки?
- І Америки зміг!
- А Китаю?
- Ні, Китаю не зміг би, бо донецьких  не вистачило б!
***
- І ким вона працює?
- Щось пов’язане з космосом. Здається, вона валютна повія при готелі “Космос”.
***
Тоне мужик і кричить:
- Допоможіть! Киньте хто-небудь мотузок!
Другий мимо проходить:
- Що, передумав? Повіситися вирішив?
***
Реальна історія в контакті:
До мого знайомого в друзі бажає долучитись незнайома дівчина. Він їй пише:
- Ми знайомі?
- НІ!
- То навіщо мені тебе в друзях?
- Я на тупі питання не відповідаю!
***
- Дівчино! Ви хочете вступити з ким-небудь в романтичні відносини?
- Хочу!
- Я Роман!
***
Відпрошується дочка в мами:
- Мам, можна я піду на вечірку?
- Так, тільки з однією умовою, доню! Не розбий своє скло!!
Вночі дівчина втратила цноту та вранці вдома скандал. Мама кричить і приводить доньку до батька:
- Ось, твоя донька розбила своє скло!
Батько відповідає своїй дружині:
- Шо ти нервуєш? Коли я тебе в дружини брав, в тебе навіть рами не було!
***
Йде людина по пустелі третю добу. Бачить – лежить пляшка. Вилазить із неї джин:
- Кажи будь-яке бажання! Все виконаю.
- Хочу додому.
Джин узяв його за руку та повів за собою. Людина стала обурюватися:
- Я хочу додому швидко!
- Ну, тоді – побігли!
***
Нова мітла більше пилу піднімає, ніж мете. Доки не притреться.
***
Вчителька на уроці:
- Хлопці, хто може назвати слово, в якому було б якомога більше літер “о”?
Петрик:
- Болото.
- Молодець. Хто більше?
Марійка:
- Молоковоз.
- Дуже добре, розумниця. Хто ще більше?
Вовочка:
- Гоооооооооол!
***
Сидимо ми з кумом на футболі:
Всі свистять, ми не свистим,всі свистять, ми не свистим, “свиснули”: в мене шубу, в кума шапку.
Ідем ми з кумом по базарі. Бачемо кума шуба моя шапка:
Дайте шубу, шапку, недають, дайте шубу, шапку, недають, дайте шубу, шапку, “дали”… Мені три, куму два роки тюрми.
Сидимо ми з кумом у тюрмі:
Всіх випускають, нас не випускають, всіх випускають, нас не випускають,
 “випустили” на кума ротвеллера, на мене бульдога.
Опинились ми у лікарні:
Всіх виписують, нас не виписують, всіх виписують, нас не виписують,
“виписпли”… Мені костилі, куму могилу.
Стоїмо ми на похороні:
Всі стоять, кум лежить, всі стоять, кум лежить, кум встав всі лягли…
***
Чоловік з дружиною пішли в оперу. Після перших тактів увертюри чоловік запитує:
- Люба, поясни мені, будь ласка, чому в опері в перших трьох рядах сидять глядачі з музичними інструментами? “
***
Друзі розмовляють:
- Я тут днями квіти подарував своїй дівчині, так вона розплакалася.
- Що ж за квіти ти їй подарував?
- Так кактуси. Цілих два. Правда гнилих … І жовтих …
- А, ну зрозуміло ж. Жовті до розлуки.
***
Сільська родина ретельно вмощується в “Запорожець”, їхати в сусіднє село до родичів. Зять перевіряє готовність до зльоту:
- Мама! Ваші двері не герметичні …- робить зауваження командир корабля ..
- Синочку, я її закрила двома руками, з усієї сили, як ти вчив …
- А. … шпінгалет ???!!!
***
Льотчики проходять щорічну медичну комісію. Заходить один льотчик в кабінет, роздягається, а в нього вся спина в мозолях.
- Що це у вас? – Запитує лікар.
- Та це … Я ж працюю в транспортній авіації. Доводиться допомагати розвантажувати і завантажувати літак. От і намозолив.
- Добре … Годен.
Заходить другий льотчик, роздягається, а у нього на дупі величезна мозоль.
-?
- Та це … Я ж льотчик цивільної авіації. Постійно в кріслі, майже не встаю. От і намозолив.
- Добре … Годен.
Заходить третій, військовий льотчик-винищувач, роздягається, а у нього на грудях величезний синяк.
- Що це у вас? – Запитує лікар. – Не збагну. Ось до вас були льотчики транспортної та цивільної авіації, так у них …
Пілот перебиває лікаря:
- Це вони льотчики??!! Це я льотчик! (Б’є себе кулаком у груди).
***
- Звідки беруться діти? – Саме з таким питанням підійшов Бред Пітт до Анджеліни Джолі.
***
Якщо ви робите дурощі на кожному кроці, стійте на місці.
***
Один дуже завзятий рибалка, опинившись на місці злочину, схопив злочинця, але той вирвався і втік. Даючи міліції опис бандита, рибалка стверджував, що той був у три з половиною метри зростом і вагою кілограмів триста.
***
Слава радянським архітекторам, що спроектували туалет поруч із вхідними дверима!
***
- Ти горілку п’єш?
- Тільки на свята.
- А коли у тебе свято?
- Коли є горілка.
***
Сперечаються два грузини:
-Мій дід був вищий за онту смереку.
-Мій був вищий за онту гору.
-А мій головою діставав до зірок.
-Зірки були круглі та теплі?
-Так.
-Значит то були яйця мого діда.
***
Очікуючи на покращення життя вже сьогодні, населення України масово почало скуповувати гречку, сіль, цукор та сірники.
***
Дамочка привела сина в зоопарк і зупинилась біля басейну.
- Бачиш, Вася, це кит.
- Пробачте, мадам, це крокодил, – поправив її службовець, що стояв поряд.
- Ні, це кит! – впиралась  дама.
В цей момент тварина вибралась на сушу.
- Ну, що ви на це скажите? – переможно викрикнув службовець.
- Кити ж ніколи не виходять на берег!
- Нісенітниця! Ви ж самі бичите: іноді виходять!
***
Якщо точно знаєш, хто винуватий – не видавай себе.
***
- Я от презервативами не користуюся!
-?!
- У мене клаустрофобія …
***
- Лікарю, що мені робити? Кожну ніч мені сниться, що я коpова і жую тpаву.
- Hу, це ще не так стpашно …
- Так, але коли я вранці прокидаюся, півматpаца як не бувало!
***
Сіяли жито, а косили лободу.
***
Повзе п’яний мужик навколо колодязя і тихо бурмоче:
- Якщо через п’ять хвилин цей паркан не скінчиться – треба буде перелазити …
***
- Думаєш, я перестану з тобою спілкуватися? Та я ще буду танцювати на твоєму весіллі! У сукні нареченої!
***
Лінь – мати всіх пороків, а батьків потрібно поважати.
***
Дорога, займайся прибиранням, пранням, прасуванням, готуванням. Поки ти моя дружина, ти працювати не будеш.
***
Іван скаржиться Степану:
- От бісова жінка! Як прийду додому, відразу ж: “А ну, Дихни!”
- А ти роби, як я, – говорить Степан. – Дихай якомога сильніше!
- А що дружина?
- Не витримує. Втрачає свідомість!
***
Розмовляють 3 хлопа:
1. У моєї, коса аж до пояса!
2.У моєї аж до сраки!
3.А у моєї Марини коса до самих колін!!!
1.2. Та ну!!??
3. Ага, від пупка, і до самих колін!!!!
***
Російське весілля – кращий спосіб оцінити далеких родичів у ближньому бою.
***
Дама заходить в дуже дорогий бутік.
Продавець:
- Здрастуйте, дозвольте представити Вам нову колекцію, це ексклюзив! А, вибачте, гроші у Вас є? ..
- Ні …
- Ну, і що ти приперлась, йшла б на ринок!
- У мене картка.
- І знову здрастуйте!
***
Гроші – це зло, коли заходиш в магазин – зла не вистачає.
***
Екзаменів не буде, всі білети продані.
***
У п’ятницю ввечері чоловік каже дружині:
- Дорога, а давай влаштуємо на цей раз один одному відмінні вихідні!
- Ой! Звичайно, коханий!
- Ну, тоді до понеділка!
***
Мрія жінки – бути жінкою мрії.
***
- Цікаво, чим відрізняється ортопедичний матрац від анатомічного?
- На ортопедичному спати корисно, а на анатомічному – приємно.
- Зрозуміло. Значить у мене ортопедична дружина і анатомічна секретарка.
***
Без промаху стріляє тільки радикуліт.
***
- Вовочка, як називається фахівець з дощів?
- Метеоуролог!
***
Справжні друзі – це ті люди при яких не треба втягувати живіт.
***
Скоро на ТБ з’являться декілька художніх серіалів, у яких буде вестися нещадна боротьба з корупцією. Варто подивитися, адже більш реальної боротьби з корупцією у нас не буде.
***
Коли видавали мізки і совість, я стояла в черзі за сіськами … Але сіськи швидко закінчилися … . Тому мені дісталися жопа і пригоди …
***
Операція в російській глибинці.
Хірург:
- Сестра, наркоз!
Сестра:
- Який?
Хірург:
- Наш місцевий!
Сестра:
- Баю-баю-баю …
***
- А мене дружина мавпою називає.
- Чому?
- Тому що від мене вже пішло кілька людей.
***
Я пишу статуси в асьці, щоб не забути, чим я зараз займаюсь…
***
Кожного тиждня в нас є два вихідних дня, коли ми не виходимо на работу, і п’ять рабочих, коли не працюємо.
***
А Вам хто-небудь говорив, що ви дуже красиві? Ні? Во, блін, які всі чесні!……..
***
- Ранішe через ламкість я багато чого втрачала… але тепер я не ламаюсь!
***
Хлопець і дівчина їдуть у ліфті:
- Ви знаєте, через вас я втратив спокій, не можу нормально спати. Ходжу, як тінь, по кімнаті, я просто сам не свій…
А вона йому відповідає:
- Скажіть це краще моєму батькові.
- То це ВІН цілими днями вмикає на всю гучність цей ідіотський магнітофон????
***
ЧОловік з відрядження хоче купити дружині в подарунок ліфчик. Продавець намагається дізнатися розмір:
- Ну хоча б за формою, що це: яблучко, грушка, маленька Динька?
- Вуха спанієля …
***
Поліклініка. З кабінету псіхіатра виходить лікар, зупиняє пробігаючу повз медсестру і питає:
- Лєночка, яке сьогодні число?
- 12 квітня, день космонавтики. А в чому справа?
- Та я тут з хворим розмовляю, треба перевірити , чи орієнтується він в часі.
***
Делікатес сезону: бутерброд з гречкою.
***
На уроці літератури.
- Діти, який історичний персонаж прийняв смерть від коня свого?
Вовочка, відірвавшись від порнографічного журналу:
- Катерина Друга!
- Як Катерина Друга?!
- Ви б, Марія Іванівна, такий прийняли – відразу б тріснули, а вона ще терпіла ..
***
Тато запитує щось у Вовочки…
Вовочка:
- я з батьком двієчніка не розмовляю!
***
Інвалід без правої ноги заходить в дорогий взуттєвий бутік. Лаючись, розглядає кожну пару взуття:
- Обдурили!
Продавець:
- Пробачте, я можу вам чимось допомогти?
- Та у вас все взуття парне! А я від багатьох чув, що у вашому бутіку все взуття ліве!
***
Дочка приходить додому і ридає:
-Мамо, я не піду за Ваньку … він напевно алкаш!
Матуся: – а з чого ти взяла?
-Він поліз цілуватися, а я відчула у нього в штанях щось тверде і велике …. напевно пляшка ….
-А якого пляшка розміру хоч?
-Ну приблизно 0,7
-Виходь донька, я все життя з чверткою промучилися ….!!!
***
- Синку, хочу тобі порадити: вибирай собі наречену як мінімум з трьома сестрами.
- Це навіщо, тату?
- Коли вони вийдуть заміж, на тебе буде припадати вже тільки чверть тещі …
***
Порада жінкам. Якщо він сміється над вашою логікою, нагадайте йому, як він сам протягом одного вечора тричі брав горілку.
***
Б’ються в боксі негр і білий. Суддя коментує:
- Білого боксера ви можете відрізнити від негра по синій смужці на трусах.
***
У стоматолога.
- Сплюньте … Навіщо ж мені в обличчя?!
***
Життя – як література: з вдалої фрази може початися роман, а з невдалої – стаття …
***
Будь-який досвідчений лісник знає не менше десяти рифм до слова “ау!”.
***
Міліції вдалося встановити, що напис на дверях міського пенсійного фонду “Цой живий” зробив пенсіонер Дмитро Олексійович Цой, якому вже три місяці не приносили пенсію.
***
Магазин побутової техніки. Касир (привітно):
- У вас є дисконтна карта?
Покупець (довірливо):
- Я начальству купую. Без знижки обійдуться!
***
Я, скільки себе пам’ятаю, завжди все забуваю …
***
Стоїть дівчина біля дверей військкомату і плаче.
- Що, нареченого в армію забрали? – Запитує вартовий.
- Так. Усіх п’ятьох!
***
В нашому житті через зайву поспішність дій часто діє принцип барбариса : “швидко розгортаєш і повільно смокчеш”.
***
Хто такий той Джек Пот, що його всі хочуть виграти?
***
Прийшов мужик додому з новосілля від приятеля і розповідає дружині:
- Така у них квартира, ну така у них квартира.. Навіть унітаз золотий!
Дружина не вірить. Ранком наступного дня повів дружину до приятеля показувати золотий унітаз. Дзвонить в двері. Відкриває дружина приятеля :
- Ей, Вась! Прийшов той ідіот, який тобі учора в саксофон напаскудив!
***
Директор школи на загальних зборах старших класів запитує у учнів:
- Отже, мене цікавить ваша думка. Хто повинен вести ваше сексуальне виховання школа чи ваша сім’я?
Піднімається здоровенний учень в останньому ряду:
- Я думаю, цим повинна займатися вчителька ручної праці!
***
Їду в мікроавтобусі, дивлюсь сидить дівчина явно із сільської місцевості із мамою розмовляє, при цьому смачно чамкає чупачупс. Раптом чупачупс закінчується, і доня говорить:
- Йой чупачупс сі скінчив, якби то придумали такі чупачупси що сосеш-сосеш і вони не закінчуються
Мама у відповідь:
- Ти свиняче рило думай трохи що говориш!
***
Надкусивши яблуко, завжди приємніше побачити в нім цілого черв’яка, ніж половинку.
***
- Підемо до мене додому?
- Та ти що, я так не можу, у нас адже немає навіть спільних знайомих.
- Гітлера знаєш?
- Так.
- Пішли
***
- Тобі мужик не потрібний?
- Надувний?
- Не надувний. Справжній. Але, сука – користі, як від надувного!
***
Цього літа в ціні ХОЛОДНІ жінки!
***
Я думав гірше бути не може, виявилось у мене погана фантазія…
***
Заходить в автобус голий мужик, береться за поручень і їде як ні в чому не бувало. Через деякий час він не витримує:
- Ну що ви на мене усі втупилися? У мене проїзний поцупили!
***
Зануда – це людина, яка у відповідь на пропозицію “Йшов би ти звідси” починає перепитувати “Куди, навіщо?.”.
***
Кубик Рубика – тривимірна візуалізація процесу дефрагментації.
***
Офіс. З самого ранку офісні працівники метушливо пересувають меблі з місця на місце, вирівнюють все по сантиметру, компасу і т. д. посередині цього всього хаотичного пересування стоїть старенька уборщиця в обнімку зі шваброю, перелякано дивиться на все це дійство і бормоче: “Тільки помила, зараз знову все затопчуть, іроди і т.д.”. Стояла, довго дивилася на все це, потім питає:
- Рідненькі, а що ви тут робите? Переїжджаєте?
- Та ні бабусю, ми зараз меблі по фен-шую переставимо і в нас зразу ж об”єм продаж збільшиться в сотні разів.
- Синки, я тут давно працюю. ще до революції підлогу в цьому закладі мила. Так ось, до революції тут був публічний дім. Так там, коли виручка падала, ліжка не пересували. Там зразу повій міняли…
***
- Говорять в Ані клітор солений.
- А хто говорить?
- Та так, злі язики.
***
- Як ти з’їв цього зайця? Ти ж переконаний вегетаріанець?!
- Це була помста. Він зжер мою капусту!
***
У змаганнях анекдотів про тещу з анекдотами про євреїв, перемогли анекдоти про єврейську тещу.
***
- Я свого кота назвав Пінопласт. Скільки не топив – випливає, виживає.
- А я свого назвав Бумеранг. Скільки не відвозив його, кидав якомога подалі від дому – повертається.
- А я свого Джордано Бруно.
- Ну ти й садист!
- Та ні, ви неправильно мене зрозуміли. Сидить цілу ніч і на зірки споглядає.
***
- А пароль який?
- Без пароля
- Не пускає..
- “Без” з великої букви…
***
- Хлопче, ви обіцяли привести мою дочку до 12 години. – сердиться батько.
- А зараз 3 година і взагалі це не моя дочка.
***
Зима. По вулиці йде людина і говорить сама до себе. Одне з двох: або конопля або блютус.
***
Іспит в будівельному інституті.
Професор запитує студентку:
- Для чого житлових будинках сходові площадки?
- ех, професоре, не задавайте таких інтимних питань…
***
Каже кум до кума:
- в мене така собака ну така собака така зюча всі її бояться ну просто страшенна собака.
- ну так де вона куме?
- та вкрали вчора
***
Керівник будівельної фірми розмовляє з міським головою:
 – У нас на фірмі випадково є зайвий “Мерседес”. Ми могли б його вам подарувати…
 – Ні, що ви, я не можу приймати такі дорогі пожарунки!
 – Ну тоді ми його продамо вам за сто євро.
 – У такому разі я куплю два!
***
- Чи можна вбити тещу рушником?
- Можна, якщо в рушник завернути праску…
***
Учителя доставили в лікарню. Після надання медичної допомоги, перевели його в палату.
- Автомобільна катастрофа? – поцікавився сусід.
- Ні, опечатка в підручнику з хімії…
***
 – Ви не розміняєте двісті доларів?
 – Ні, але за комплімент – дякую.
***
Бабуся – внукові:
 – Дениску, а тепер ми з тобою повторимо слова, яких тобі знати не треба…
***
З інтервю власника публічного будинку.
- А починали ми просто: я, дружина і теща…
***
Табличка біля церкви. На ній напис: “Якщо ви згрішили – Вам сюди!”
А знизу червоною помадою дописано: “А якщо ні, то вам сюди…” і номер телефону!!!
***
Чутки про МОЮ сметрь ДЕЩО перебільшені!
***
Вашій дитині 13 років …
Він не вміє палити і лаятися матом? …
Він не пробував горілку і секс ???…
Приходьте до нас, і купіть путівку до піонерського табору!
***
Директор заводить у кабінет секpетаpшу і починає зpивати з неї плаття. Та:
- Іване Петpовичу, ви хоч двеpі закpийте!
- Hе можна, Kлава! Ще подумають, що ми тут горілку п’ємо.
***
Розмова тещі з зятем:
- Коли я була молода, я була така дурна!
- Тещо, ви добре збереглися!
***
До нас у гості приїзджала з Канади “українська спільнота” з “українського патрітичного містечка”. Побула десь зо три тижні, втравилася чебуреком з вуличного ларку і втекла знову в Канаду, за кордон… Тепер я знаю, де краще всього себе почувають справжні пратіоти України
***
СМС від дружини коханці:
- Я купила чоловікові нові труси, будеш з ним – заціни.
СМС від коханки дружині:
-  Там в нових трусах, в кишеньці ‘Рафаелло’ – це тобі.
***
Юний нащадок мільярдера збирається одружитися проти волі своїх батьків на дівчині з бідної сім’ї. Він просить одного зі своїх дружків повідомити цю новину батькам.
- Але, будь ласка, – просить він, – будь обачний, тато в мене сердечник. Почни з того, що я вмер. А вже потім поступово підготуй його до найгіршого …
***
Приходить Бог до Адама і каже.
- Адаме, я даю тобі таку можливісьть пісяти стоячи.
Адам зрадів, пішов там зробив діло, там… Приходить Бог до Єви й каже:
- Єва, я хотів дати тобі мозок, але прийдеться відати його Адамові, а то він увесь Рай опісяє.
***
Раптово серед ночі прокидається жінка, і говороть до чоловіка. Мені приснився надзвичайний кошмар, ніби я падаю у безмежну прірву і несподівано лапаюсь за сучок. Чоловік таикий подивився в низ і каже:
- може уже відпустиш!
***
Шведська приказка: “Четвертий – зайвий”
***
Справжній політик повинен побудувати будинок за державний рахунок, зрубати побільше “зелені” і пропхнути сина до парламенту.
***
Все перевернуто в цьому світі: в листах до Діда Мороза сучасні діти просять подарувати їм комп’ютер, а сучасні батьки – заморозити їх начальника.
***
Недопита пляшка горілки подібна вищій освіті – коли-небудь потім обов’язково знадобиться! ..
***
Якщо б не Дантес, А. С. Пушкіну в цьому році виповнилося б 211 років.
***
Приходить Богатир до дракона й каже: я прийшов тебе убити. Дракон йому на те відповідає ти мене не вбєш моя смерть в яйці. І тут такий удар знизу БА-БАХ. Дракон то не в тому яйці.
***
Помирав надзвичайно старий вампір, у нього було 3 сина. Ось приходять вони до нього. А він їм і каже: хто звас убє найбільше луюдей той і буде правити королівством. А визначати будуть хто найбільше у крові. Полетів 1-й син – прилітає й каже бачете онте село ях усіх замочив, по локті в крові. Полетів 2-й син – прилітає і каже бачити онте місто ях усіх перебив, а всі руки обличчя в крові. Полетів третій син, повертається через декілька хвилин увесь у крові, й каже бачете онте дерво усі хором відповідають бачимо. А Я НЕПОБАЧИВ!!!
***
Схуднути не обмежуючись в їжі – це те ж саме, що перемогти лінь не встаючи з дивана.
***
Кава на роботі – це напій, який п’ють, коли хочуть їсти.
***
На грузинському весіллі:
- Гогі скажи тост!
- Давайте випьєм.
- Гогі скажи тост!
- Давайте випьєм.
- Вано скажи тост!
- Ну ми тут зібралися …
- Малчі Вано, Гогі скажи тост!
***
- Я завжди кладу в кишеню записку з адресою, щоб у разі сп’яніння мене могли доставити додому.
- І що ви там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр …
- Але ви ж живете в Челябінську!
- Живу в Челябінську. Але кілька разів відвозили-таки до Парижа.
***
Якщо добре не поїсти, то де взяти сили для боротьби з повнотою!
***
Явно не російська жінка дивилася на палаючу хату, коли її збив кінь.
***
Один мужик запитує іншого:
- Ти в палаючу хату ввійдеш?
- Ні!
- А коня на скаку зупиниш?
- Ні, звичайно!
- Ось тому, брат, я тебе і поважаю – за те, що ти не баба!
***
Хлопчик знайшов у комірчині жовтеняцьку зірочку й підходить до тата з питанням:
- Тату, а як звуть цього покемона?
***
- Я – терорист і постійно працюю з людьми. Ось чому “Тік-так” завжди зі мною!
***
А чи знаєте ви, що останнє лезо з пачки служить набагато довше попередніх?
***
Відпустка вдалася, якщо ти забув пароль доступу в свій комп’ютер.
***
- Ви знаєте, моя донечка така розумна – їй лише шість рочків, а вона вже вивчає французьку та алгебру. Машенька, скажи тітоньці “привіт” на алгебрі!
***