понеділок, 4 березня 2013 р.


Розмовляють друзі:– Кота свого шкода. Репетує, сексу хоче. Уяви – у тебе сексу не було б.– Жах, немає сексу і замість рук – лапи з кігтями.
***
За результатами соціологічного опитування самим популярним друкованим виданням серед українців є ГРОШІ!
***
Мужик намилює джинси і примовляє:- Нікому не можна довіряти! Нікому …Продовжує намилювати:- Навіть собі. Адже тільки пукнути хотів …
***
Зима, завірюха. Голодний заєць пробирається по лісі. Бачить - стоїть сніговик. І в нього якийсь гуморист вставив морквину не в верхній кульці, а в нижній. Заєць присів і думає. Сніговик каже: - Ти чого, брезгуєш, чи що?
***
Пацан стоїть біля дзеркала й духарится:- Це для Ані, пшикає дезодарантом під лівою пахвою…- Це для Каті, пшикає під правою пахвою…- Це для Лени, пшикає груди…- Це про всякий випадок, пшикає під яйця…Різко пересмикуючи руку пшикає жопу,- А випадки бувають усякі.
***
Програмист матері: - Мамо, ну скільки разів можна повторювати я не нахер, а хакер!
***
Директор запитує в секретарки:- Машенька, мила. Ви сьогодні знову без трусиків?- Так, а як ви догадалися?- А в вас знову лупа на тапочках…..
***
Був би тверезим, п'яним би за кермо не сів!
***
Сидять Гєна і Чебурашка в міліції. Чебурашка трясеться зі страху і пристає до Гєни.:- Гєн, а Гєн! Нас бити будуть?Гєна відповідає:- Ні, не будуть, відстань!Чебурашка не затихає:- Ну, Гєна, не будуть бити?Гєна сердиться.Тут виходить з кабінету жирафа. Чебурашка розпалався і говорить:- Дивись, що вони з коником зробили!
***
- Алло! Це "Фабрика зірок "? - Так! - Вам прилад для підвищення чоловічих вокальних здібностей потрібен? - Потрібен? А що там у вас? - Маленькі яєчні лещата!
***
- Куpс навчання гірськолижника складається з трьох частин, - повчає інстpуктоp. - Hаучитись одягати лижі, навчитися спускатися з гоpи, і, нарешті, навчитися ходити на милицях.
***
Батько читає синові казку на ніч:- Побачив принц Золушку на балі й весь вечір не міг відірвати від неї очі…- Тато, а навіщо принцові Золущині очі?
***
- Сьогодні кішка розбудила за старим часом, як їй у голові годинник перевести?- Тапком...
***
- Хе- Хе. я помилково сунув свою брудну білизну замість пральної машинки в холодильник. Іноді я думаю що я повний дебіл.- Так, із мною теж часто таке трапляється.- Сунеш білизну в холодильник?- Ні, думаю що ти повний дебіл.
***
- До цієї висотки повзем зигзугом!- Не зигзугом, а зигзагом, товаришу майор.- Як я скажу, так і поповзете!
***
Дорогі курсанти! я до вас направлений із війська, а у війську дураків не тримають!
***
Вижену вас на плац і будете ходити по квадратному колу.
***
 Реклама горілки: Бутилка нашої горілки випита перед дзвінком по мобільному, включає белімітку в любого мобільного оператора!
***
 - Дивись, як у мене м`язи перекочуються. Я їм щодня м`ясо і тому я такий сильний! - Брехня! У нас щодня на обід кілька, але плавати я все одно не вмію!
***
Після закінчення одного з університетів Києва:- Андрію пощастило. Тільки вчора отримав диплом, а вже сьогодні працює в універі!- Асистентом?- Ні, прибиральником.
***
 Андрійко запитує у мами:  - Що це за риба така - секретарка? - Це не риба, це жінка, яка друкує на комп'ютері! - А тато вчора говорив, що жарив секретарку усю ніч!!
***
НАРОДНА МУДРІСТЬ: "Справжньому коту і в грудні березень!"
***
Фотомодель на зйомках. Фотограф: - А тепер, люба, покажіть на обличчі глибоку задуму. Я вам допоможу: скільки буде 7 помножити на 9?
***
- Днювальний, що за сморід в казармі?!- Товаришу майор, до вас не смерділо.
***
 Штірліц сів у машину і сказав Кет: - Трогай! Кет потрогала і сказала: - Ого!!!
***
- Товариш полковник, по-моєму, це вас до телефону. - По-вашому чи точно? - Важко відповісти, але в трубці запитали: "Це ти, старий хрін?"
***
Жінка за кермом-як зірочка, ти її бачиш-вона тебе ні!
***
- Не треба так гірко плакати ... - Але мої батьки проти нашого шлюбу! - Нічого страшного - я знайду собі іншу наречену.
***
Галантерейний магазин. Продавець єхидно говорить дамі: - Може, з предметів розкоші чого бажаєте: мило чи зубну щітку?
***
Чай, кава - потанцюємо; пиво, горілка - полежимо.
***
Дружина блондинка запитує чоловіка: - Правда, що небіжчики перетворюються в пил? - Так. - ЖАААХ у нас під диваном три небіжчика!
***
 Андрійко перший раз пішов у школу, Вся сім'я з нетерпінням чекає його повернення, На кінець він приходить: - Брехуни ви всі! Лелека мене приніс, в капусті мене знайшли... Сказати, звідки я на світ появився?! Вот, а завтра я ще дізнаюсь, як я туди потрапив!  
***
Хто говорить вільно, той не вимагає свободи слова.
***
Кущ - це сукупність гілок, які торчать з одного місця
***
У зв'язку із ремонтом їдальні їжу будете отримувати  через задній прохід
***
-Ви що, не знаєте, що підчас роботи курити суворо заборонено?!-Знаю, шеф, тому я і не працюю. коли курю!
***
Сидить чоловік в хаті та їсть вареники. Тут приходить його кум:- Куме дайте води.- БериЧерез 5 хв.- Куме дайте води.- в тебе ж є своя криниця?- Та теща в колодязь впала. Не хватає двох відер щоб втопилася
***
  Іван Іванович, ви у нас на фірмі як найголовніше в автомобілі. -Що, двигун? -Ні гальмо.
***
 Штірліц в тяжкі життєві часи міг задовольнятися малим. От тільки малому це не завжди подобалось!!!
***
В інституті ви можете ходити хоч в ліфчиках, але перед воєнною кафедрою ви зобов'язані їх зняти!
***
 Йде урок у 5 класі. Андрійко тягне руку. - Маргарито Михайлівно, а у мене можуть бути діти? - Ні, Андрійку, ти ще маленький. Андрійко повертається до Машки і говорить: - Ну бачиш, а ти боялась!!
***
- Хочете знати, як я познайомився зі своєю дружиною? - Так - друзі зателефонували, запросили на весілля, сказали - нареченим будеш. Думав пожартували ...
***
На роботі. Директор: - Знаєте,  мені здається, що ви починаєте працювати тільки тоді, коли я зверну на Вас увагу. І не треба відразу так активно підлогу мити. Ви у нас проограмістом працюєте.
***
Реклама проносного: " Hаші нові ліки діють м'яко і ніжно, навіть не порушують сон !.."
***
 На уроці Маргариті Михайлівні приходить записка: " Я вас люблю!!! " Дзвінок. Підходить Андрійко: - Ну що ви думаєте на цей рахунок? - Андрійку я не люблю дітей! - Гарантую - дітей не буде!
***
- Тут боляче? - Боляче. - А тут? - Боляче! - А тут? - А-а-а! Більше я вам нічого не скажу!
***
 Андрійко приходить до дому з школи і передає мамі записку від вчительки такого змісту: "Ваш син не розуміє, яка різниця між хлопчиками та дівчатками. Прошу провести з ним пояснювальну розмову на цю тему!" Мама говорить сину: - Андрійку йдемо зі мною в кімнату. Вони заходять в кімнату, мама закриває двері і говорить: - Зніми моє плаття. Андрійко знімає мамине плаття. Мама: - Зніми мої колготки; зніми мій ліфчик; зніми мої трусики; так-так, молодець! І щоб більше не ходив в школу в моєму одязі!
***
Дві подруги: - Ти вже третій рік не знімаєш цю сукню. Чи не занадто довго? - А що робити, якщо блискавка зламалася?
***
Один мужик по пьяні говоpит дpугому: - Якщо вже я і полюблю жінку, то таку, з якою буде не соромно дружині на очі показатися.
***
В Естонії в рекламних роликах вирішено 25-й кадр транслювати по 60 секунд ...
***
 Поміщик кличе свого слугу: - Ванька-а-а!!! - Чого бажаєте пане?  - Знімай штани! Слуга знімаючи штани: - Баловство це пане, женитися вам треба!
***
Ви така красуня, що до вас аж страшно підійти...
***
 Запитує дівиця у великого князя: - Великий князю, а чому тебе називають Володимир Ясно Сонечко? - Та-а-ак... Щоб сьогодні вночі була в мене в відпочивальні, ясно, сонечко?
***
Сидить голий на вістрі леза, підходить інший і каже посунся.
***
-АААА....лікарю....ви мені не той зуб вирвали!!-Та ну неможе бути...це останній...
***
- Горілку хочеш?- Ні.- А будеш?- таааа
***
йдем ми з другом, бувало, по мінному полю, то він впереді, то я позаду...
***
можна 40-річній жінці сказати, що вона виглялає на 30 у свої 50?
***
Якщо є можливість вибирати місце в літаку, сідайте на переднє: у разі падіння літака візок з випивкою знову проїде повз вас
***
Ви що, дурний? запам'ятати не можете?! записуйте, я ж то записую!
***
 Дівчина прийшла на прийом до гінеколога. Роздяглася, сіла у крісло і розчепірила ноги. До неї підійшов лікар: - Вище! Вона підняла ноги ще вище. - Вище! Дівчина не витримала: - Я вже не можу вище! - Кабінет гінеколога на поверхом вище, а я - стоматолог!
***
Виходять мужики з лісу, дивляться дід на пеньку сидить. Вони до нього: - Дідусю, а як пройти в село? - Ідіть прямо, там буде конопляне поле, відразу за ним - говоряща ріка ...
***
Йде дама з кpокодилом на повідку. Кpокодил ниє беспpеpивно:- "Ой, такий гарячий асфальт, лапи пече, пил в очі, на хвіст наступили ...". Дама упіймала таксі, а кpокодил все одно ниє:- "Ой, така погана pазвалюха, бензином смердить, хвіст двеpі пpищемив, ноги на голову поклали ...". Дама запитує:- "Hу що тобі ще треба?". Кpокодил pадісно:- "Похмелитися"!
***
Студент на іспиті з німецької мови. Екзаменатор:-Складіть речення німецькою мовою: жаба скаче по болоту. Студент:-Айн момент! Дер жаба по болоту дер шльоп, дер шльоп, дер лясь!
***
Психологічний практикум: Якщо після п'янки залишилося спиртне - значить, всередині колективу існують проблеми.
***
- Синку, а куди це ти з валізою зібрався? - В армію йду, тато. - А що, до школи ти більше не ходиш?
***
Якщо у дівчини ноги від вух, то руки із сраки...
***
На уроці:-Марь Іванна! А можна мені в туалет? -Іди, Сидоров, йди ... Все одно нічого хорошого їз тебе не вийде.
***
В аптеці:- У вас є які-небуть гормональні протизаплідні препарати, чи на худий кінець презервативи?- На худий кінець вчора китайці розібрали!!
***
На березі озера у вологих тропіках провідник роз'яснює туристам: - Якщо звідси видно протилежний берег, буде дощ. - А якщо не видно? - Значить, дощ вже йде.
***
Чоловік прийшов у магазин, щоб купити шкіряну куртку. Він вибрав куртку, яка йому сподобалася і запитує продавця: - Вибачте, а ця куртка боїться води? На що продавець відповів: - Звичайно ні, ви коли-небудь бачили, щоб корова ходила під парасолькою?
***
Двоє чоловіків:- Ти знаєш, я вчора дівчину від згвавтування врятував!- Як?- Я її вмовив.
***
прочитавши склад цукерок "чупа-чупс", розумієш, що кориснішe з`їсти палочку...
***
Їде байкер по трасі на своєму Харлеї...  мабуть з РОК-січі, дужее задоволений...  в руці в нього пляшка пива, сам він уже під шафе.. все в нього відмінно.Коли бачить на обочині якийсь *едик колупається біля мопеда...(мопед старий, малопотужний..) Думає.. добрий я сьогодні - допоможу...Спинився поруч, поважно зліз, повільно підходячи питає:- Ну що, штовхнути твоє гівно??Хлопець явно не натурал; Підвів погляд...- Ну штовхніть, а потім ще мопед полагодьте...
***
Лише в Україні можна списати парочку мільйонів на залатування повітрянних ям.
***
- Іване, давай по 100 грам хряпнемо? - Не можу, у мене принаймні три причини не пити. По-перше, я зав'язав. По-друге, я за кермом. А по-третє, я вже 200 грам хряпнув ...
***
Приходить додому в стельку п-яний депутат.Жінка насилу занесла його до кімнати,посадила на ліжко.Через деякий час чути крик.-Жінко!...Галько !!!-Шо?!-Принеси миску, погано мені.Через деякий час знову чути крик.-Жінко !...Галько !!!-Шо? !!-Забери миску, концепція помінялась, я всрався.
***
Іноді легше скачати заново потрібну пісню, ніж знайти її на комп'ютері.
***
- Що спільного між бюстгалтером і бухгалтером?- Обидва приховують те, що краще не показувати і створюють видимість того, чого немає насправді.
***
Не заміжня жінка схожа на  полюючу левицю, заміжня на сторожового собаку.
***
Над сміттєвим ящиком стоїть мужик, рве гроші і викидає їх у сміття. Підходить інший мужик і каже: - Ти шо? Нащо ти гроші викидаєш? - А нащо мені порвані гроші?
***
Я хотів з нею серйозних стосунків, а у неї в голові були одні дурниці - типу одружитися.
***
Все для зручності українського бухгалтера! Новий програмний продукт «1С: Подвійна бухгалтерія».
***
- Що спільного між снігом і травою? - І по снігу, і по траві танк їде з однаковою швидкістю.
***
Що нам, чоловікам, не подобається в домашній роботі - так це її одноманяття: прибpав постіль, витеp пил, пpопилососив ... І чеpез півроку починай все спочатку!
***
Сексуальність і краса це всього лише результат впевненості в собі.
***
Колобок поїхав у відрядження, а булочка йому зрадила з сухариком, і тепер він не колобок, а рогалик.
***
Хто знає собі ціну - той називав її не раз.
***
Недавно переглядав Гаррі Поттера і помітивши у нього шрам впіймав себе на думці, що Він або син ЗОРРО, або його  ОПЕЛЬ збив (Z)
***
Найулюбленіша жіноча поза:Жінка стоячи, і трішки похилившись вперед, вибирає кільце з брильянтом.Мужчина з заду розщіпає гаманець.
***
Вища ступінь сп'яніння на сучасному етапі: не зміг потрапити в екран курсором миші ......
***
Мама з сином йде по вулиці. Син: - Мамо, давай купимо цю дівчину? Мама: - Ти що, синку? Людей не можна купувати. Син: - А ми з татом купували!
***
Йде мужик повз багатоповерхівку. Раптом чує свист. Піднімає голову і з жахом бачить, що на нього падає рояль. У десяти сантиметрах від його голови рояль застигає в повітрі, і з-під кришки виникає весела пика: - Перелякався? Щигля за переляк! Вітьок, піднімай!
***
-Куме ви горілку взяли? -Так, взяв!- А ви, Куме, закуску взяли? -Так! А вудки? -А нашо нам вудки, ще загубимо!
***
Сидять бабусі на лавці біля під'їзду. Перша: - А ось у мене очі прекрасно бачать, зір - як у молодості, нітрохи не зіпсувалося! Тьху-тьху, щоб не наврочити, звичайно ... Друга: - А у мене до цих пір з серцем все гаразд, працює як молоде! Тьху-тьху-тьху, щоб не наврочити ... Третя: - Це що, я от взагалі до цих пір незаймана! .. Тьху-тьху, щоб не наврочити ...
***
Ніщо так не збільшує розмір жіночих грудей, як чоловіча уява.
***
Покупець питає у торговки: - Скільки у вас курей найбільше? - Шість. - Виберіть з них трьох найстаріших! Торговка з готовністю швидко відбирає трьох курок. - Вам упакувати їх, шановний? - Ні! Я беру трьох інших!
***
Брелок для ключів - це така маленька фігулька, яка дозволяє втратити всі ключі одночасно.
***
У Естонському метро:-О-о-о-о-бе-е-е-ре-е-е-е-ежно-о-о две-е-ер-і за-а-а-чиня-я-я-я-ю-ю-ю-ться-я-я-я! На-а-а-асту-у-уп-на-а-а-а-а  ста-а-анці-і-ія .... О-о-о-о-! Фот она!
***
- Алло? Так, Ви правильно набрали номер: це секс по телефону. Розташуйтеся зручніше ... Я, висока струнка білявка, знімаю з себе ... Як? .. Вже?! .. До побачення. Так, швидкий мужик пішов ...
***
Партизанський загін. Командир посилає єврея в розвідку. Єврей приходить через три години і докладує командирові:- З оточення не вийдемо. Потрібні танки. - Що, так багато німців? - Та ні, німців там немає. Але там така зла собака!
***
Іспит у лікеро-горілчаному технікумі. Перед викладачем батарея склянок. Заходить студент. Викладач: - Тягніть к-к-квиток! Студент бере склянку, відпиває і каже: - Портвейн! Викладач куштує й відповідає: - Неп-п-п-правильно! П-п-спробуйте ще! Студент бере ще склянку, пробує, думає і говорить: - Рислінг! Викладач теж пробує: - Неп-п-правильно! Але т-ти мені подобаєшся! Даю тобі останній шанс! Витягає склянку з-за кафедри і дає студенту. Той збирається з духом і залпом випиває склянку. Пару хвилин пробує віддихатися, потім зі сльозами на очах говорить: - Але ми ж народну творчість не проходили!
***
Універмаг. Довгий порожній зал. Касирка за касою, самотній мужик щось намагається приміряти. На весь поверх гучний крик касирки: - Чоловіче! Не знімайте труси в залі! Підійдіть до мене, я вам тут дам!
***
- Мамо, а чому я не можу спати там, де і ви з татом - у вітальні? - Тому, що там живе Бабай. - Так от ви кого півночі ганяєте!
***
На підприємстві податкова перевірка. Все правильно, причепитися ні до чого.Бухгалтер радий! Податковий інспектор теж:- Вам штраф!- !?- За знущання над податковою інспекцією.
***
Мужик пропонує дружині: - Може, спробуємо сьогодні яку-небудь нову позу? - Давай! Наприклад, ти станеш на кухні біля плити, а я ляжу на диван і включу телевізор.
***
Син читає книгу й запитує батька- бухгалтера:- Тату, а "Ревізор" - це трагедія чи комедія, я щось не зрозумію?- Якщо, синок, ревізор свій, то комедія, а якщо чужий- то трагедія.
***
Коньяк розширює не тільки судини, а й зв'язки.
***
Швидкість пересування моєї дружини по магазину дорівнює 200 $ / год.
***
- У тебе бувають напади лінощів?- У мене бувають напади активності, лінь у мене постійна
***
Шампанське по-російськи - це коли чоловік п'є горілку, а дружина шипить.
***
Безкоштовний сир дістається тільки другий мишці.
***
Кордон як жіночий одяг - чим прозоріше, тим краще.
***
В країні відбулась загальне таємне голосування. Хто і за кого проголосував так і залишилося загальною таємницею.
***
- Дідусю, скільки корів ви пасете? - П'ять, онучок, п'ять. З козою шість ...
***
Я сказав випивки "ні". Але вона на це не реагує.
***
У першому класі хваляться хто раніше прийде до школи. В 11-му хто раніше втік
***
Виписка:картопля корисна при1)підвищеному і нестабльному тиску2)зменшенні болю3)хворому серці і нирках4)зага, тошнота і голвна біль...І хто тепер скаже нам, студентам, що ми не знаєм, як і чим закушувати?
***
Купив своїй дівчині Даніссімо. Задивився на іншу. Отримав замість ложки-ляпас.Висновок: не все те даніссімо,що можна.
***
Для збільшення грудей лікар порекомендував жінці щодня о восьмій годині тягнути себе за цицьки і приспівувати пісню Несе Галя воду.Одного разу їдучи в автобусі о восьмій годині несміливо почала процедуру, а водій запитує:- що жіночко восьма година,- так відповідає та,- ага, Ой чий то кінь стоїть.
***
Америка. Дуже літня пара їде по шосе. За кермом бабуля. Їх гальмує коп. - Мадам, ви перевищили швидкість! Бабця дідові: - Що, що він сказав? Дід бабці голосно у вухо: - Швидкість перевищила! Коп: - Ваші права! Бабця дідові: - Що він сказав? Дід бабці ще голосніше в вухо: - Права давай! Бабця дала. Коп дивиться і каже: - А, так ви з Арканзасу. Пригадую, був я там якось і мав препаршивий секс у своєму житті ..!!! Бабця дідові: - Що, що він сказав! Дід їй у вухо: - Здається, він тебе знає ....!!!
***
У маршрутці: "Дверима не грюкати - водій лякається".
***
У Януковича спитали чи зміг би він бути президентом Франції, він щось порахував на кількуляторі і видав:- Нема питань, зміг!- А Америки?- І Америки зміг!- А Китаю?- Ні, Китаю не зміг би, бо донецьких  не вистачило б!
***
Один курсант літаючи,заблукав, і приземлився на якомусь полі. Викликав по радіо допомогу. Прилітає інструктор, глядь - літак курсанта стоїть на якомусь крихітному п'ятачку. У старого аса заграло самолюбство, якийсь курсант сів, а я ні?! Розвертається, і майже вертикально - хрясь. Щось поламалося. Вискакує з літака й на молодого, чому той, такий сякий, не сів на сусіднє велике поле. Курсант і каже: - А я й сів на сусіднє велике поле. А літак з колгоспниками перетягнули сюди, щоб поле звільнити для вас.
***
- Що спільного між Ейфелевою вежею і жіночою ніжкою?- Чим вище піднімаєшся, тим більше дух захоплює.
***
У дитинстві фізіолога Павлова вкусив собака. Собачка вкусила - і забула, а Павлов виріс - і не забув ...
***
Народ не розкіш - а засіб збагачення. Уряд.
***
Як не міняв кут зору, а погляд все одно залишався тупим
***
Старий єврей говорить своїй дружині:- Сара, знаєш якщо хто-небудь з нас помре,то я, швидше за все, поїду до Ізраїлю.
***
Ворожка: - Ви будете жити в бідності до 30 років. - А потім? - Потім, звикнете...
***
Побачила світ нова книга прем'єр-міністра України: Сісерон Азаров «Та пашлі Ви, кровосісі ...»
***
У зв'язку зі зміною орієнтації М. Поплавський перейменував ресторан "Батькiвська хата" в "Володимирський централ"
***
Спостереження дня:"Покращення життя вже сьогодні" стало так багато,що не встигаєш відбиватися!
***
- Скажіть, а ці коропи живі?- Так, звичайно, вони ж плавають!- А вони свіжі?
***
- Навіщо Медведєв запрошував Януковича для участі в автопробігу?- Йому потрібен завгар на час стоянок.
***
Оголошення в їдальні:- Панове, вас просять сміття і недоїдки складати в свої тарілки.
***
Азаров перевірив ціни в одеському магазині.Продавець  по-одеськи пояснила:- Ось, Миколо Яновичу, вчора яйця були по 10, але дуже маленькі, сьогодні по 7, але дуже великі.
***
Кожен знімає фільми про те, що любить :Америка про блондинок з великими цицьками...Росія про ментів.
***
- Іде псих по коридору з зубною щіткою на мотузку.- Ну і він вже так іде біля нього лікар...- Ну лікар запитує.- А шо це ваш Бобік негавкає, ну злегкістю відповідає псих-- Він просто ще неїв ... ну іде псих дальше по коридору.- Ех Бобік, а класно ми його надурили.(Автор Сокальський Владислав)
***
Старі тітоньки регулярно діставали свого племінника із приводу одруження. На кожному весіллі, де вони бували разом, вони тикали його під ребро і сміючись говорили: - Ти наступний!. Все це припинилося коли племінник став робити те ж саме з ними ... під час чиїх-небудь похорон.
***
- Вибач, це не ти та дівчина, що вчоpа в "Кpуглій залі" танцювала на столі в одному ліфчику і тpусах? - Так ти, мабуть, занадто pано пішов, хлопче!
***
Слабка стать, сильніше сильної в силу слабкості сильної статі до слабкої.
***
- Лікарю, яка хвороба найкраща?- Короста: почухався - і ще хочеться.- А яка найгірша?- Геморой. Ні самому подивитися, ні іншим показати
***
- Ребе, у мене проблема! Я наполовину єврей, а наполовину - українець ... - Розумію, розумію ... Обрізати - шкода, надкусити - боляче.
***
Російські дороги - спина крокодила від хвоста до голови ...
***
- Віктор Федорович, оскільки на всі вищі державні посади призначаються вихідці з Донбасу, так давайте столицю до Донецька перенесемо?- Та столицю перенести нікчемна справа - вже все готове .... А от як з Межигір'ям бути ..
***
- Ти як женився?- Завдяки інтернету- Що сайт знайомств?- Ні, в театер пішов, коли модем накрився!
***
Хлопці, хлопці, ну не треба сваритися, лаятися: давайте битися!
***
Сидів Сніговик перед телевізором зі своєю Сніжної бабою й заснув. Раптом чує її Сніжна баба кричить:-А-а! Знову по телику жахи! Сніговик не розплющуючи очей запитав:-Що там ще? Баба відповідає:-Так! Знову БІЛЕ СОНЦЕ ПУСТЕЛІ!!
***
- Уяви, ти стоїш, а поряд тебе бабки, капуста, зелень...- Ще раз кажу НЕ ПОЇДУ Я НА ДАЧУ!!!
***
- Чому американці Статую Свободи встановили на острові?- А щоб за межі цього острова не поширювалася.
***
Якщо відбілювання зубів не приносить бажаного результату - зав'язуйте з походами до стоматолога, починайте ходити в солярій.
***
А чим ще може займатися чоловік у розквіті років у вільний від шкільних уроків час?
***
Новий українець розмовляє по телефону:- Та ти що? Що ти таке кажеш? - закриває рукою телефон і кличе секретаря- Скільки нулів в мільйоні?- о_О шість!- Ну так слухай! я тобі кажу в мільйоні шість нулів, а в двох мільйонів - дванадцять!
***
Старі тітоньки регулярно діставали свого племінника із приводу одруження. На кожному весіллі, де вони бували разом, вони тикали його під ребро і сміючись говорили: - Ти наступний!. Все це припинилося коли племінник став робити те ж саме з ними ... під час чиїх-небудь похорон.
***
- Вибач, це не ти та дівчина, що вчоpа в "Кpуглій залі" танцювала на столі в одному ліфчику і тpусах? - Так ти, мабуть, занадто pано пішов, хлопче!
***
Слабка стать, сильніше сильної в силу слабкості сильної статі до слабкої.
***
- Лікарю, яка хвороба найкраща?- Короста: почухався - і ще хочеться.- А яка найгірша?- Геморой. Ні самому подивитися, ні іншим показати
***
- Ребе, у мене проблема! Я наполовину єврей, а наполовину - українець ... - Розумію, розумію ... Обрізати - шкода, надкусити - боляче.
***
Російські дороги - спина крокодила від хвоста до голови ...
***
- Віктор Федорович, оскільки на всі вищі державні посади призначаються вихідці з Донбасу, так давайте столицю до Донецька перенесемо?- Та столицю перенести нікчемна справа - вже все готове .... А от як з Межигір'ям бути ..
***
- Ти як женився?- Завдяки інтернету- Що сайт знайомств?- Ні, в театер пішов, коли модем накрився!
***
Хлопці, хлопці, ну не треба сваритися, лаятися: давайте битися!
***
Сидів Сніговик перед телевізором зі своєю Сніжної бабою й заснув. Раптом чує її Сніжна баба кричить:-А-а! Знову по телику жахи! Сніговик не розплющуючи очей запитав:-Що там ще? Баба відповідає:-Так! Знову БІЛЕ СОНЦЕ ПУСТЕЛІ!!
***
- Уяви, ти стоїш, а поряд тебе бабки, капуста, зелень...- Ще раз кажу НЕ ПОЇДУ Я НА ДАЧУ!!!
***
- Чому американці Статую Свободи встановили на острові?- А щоб за межі цього острова не поширювалася.
***
Якщо відбілювання зубів не приносить бажаного результату - зав'язуйте з походами до стоматолога, починайте ходити в солярій.
***
А чим ще може займатися чоловік у розквіті років у вільний від шкільних уроків час?
***
Новий українець розмовляє по телефону:- Та ти що? Що ти таке кажеш? - закриває рукою телефон і кличе секретаря- Скільки нулів в мільйоні?- о_О шість!- Ну так слухай! я тобі кажу в мільйоні шість нулів, а в двох мільйонів - дванадцять!
***
Десь в натовпі жіночки кричать на мужика:- Я тобі покажу!- Я тобі дам!Мужик:- Навіть і не знаю кого з вас вибрати..
***
Заїка запитує людину в автобусі:- Пробачт-те-те , в-ви в-в-виход-д-дите?  Той мовчить. Картина повторюється кілька разів ... Заїка виходить, а навколишні запитують того, хто не відповів:- Громадянин, ну як можна, не відповідати хворій людині? Непристойно ... Чому ви не відповіли:- Б-б-бояв-в-вся по-л-лучити по м-м-морді ...
***
Молодята обговорюють, скільки у них буде дітей. Чоловік:- Я хочу двох!Дружина:- А я трьох!Чоловік:- Ну вже ні, після другого я зроблю собі вазектомію!Дружина:- Я все ж сподіваюся, що третю дитину ти любитимеш, як свою!
***
Грибів набрав. Зараз буду смажити ... Що за гриби - не знаю. Про всяк випадок помився, постриг нігті і одягнувся в усе чисте ...
***
Дуже шкода, що усі, хто добре знає, як управляти країною, постійно зайняті писаниною різної "єрунди" на форумах.
***
Мужик заходить в аптеку і питає у провізора:- Дайте мені якийсь засіб від гикавки.Аптекар перегинається через прилавок і відважує мужику досить сильний запотиличник.- Як розуміти вашу поведінку? -обурюється мужик.Аптекар каже:- Я вам зробив послугу, ось бачите, у вас гикавка вже пройшла.- У мене її і не було! Це моя дружина страждає гикавкою!
***
Кадровик: Ви нам не підходите. Нам потрібні молоді, амбітні, здатні творчо рости!Бухгалтер в літах: Запишіть мій телефон. Коли з'ясується, що у вас усі амбітно ростуть, а працювати нема кому - подзвоните!
***
Коли ми сіли за стіл, я виявилася між двома Валерами. Вони мені сказали, щоб я загадала бажання. Я загадала, але здійснилося не моє бажання, а їх.
***
- Як на роздовбаному уазику на риболовлю приїду, клювання відмінне, навколо тиша. Як на новенькому Мерседес GL, так звідкись баби з'являються, купатися поруч починають.- Теж рибалять.
***
- І ким вона працює?- Щось пов'язане з космосом. Здається, вона валютна повія при готелі "Космос".
***
- Хочеш випити?- Звичайно. А що це у твоєї горілки такий смак дивний?- Не знаю ...- А я не отруюся?- Ось це я і хотів дізнатися.
***
- Дозвольте поцікавитися, чому ви увесь час називаєте вашого чоловіка Ідя?- Ну не можу ж я його при усіх називать ІДІОТ!
***
Приходить чувак з доларами у військкомат. Пройшов комісію - його визнали придатним. Входить до кабінетувоєнкома і слізно благає:- Купив я доларів, так вони обвалилися. Працював страховим агентом, так у всій кампанії сталоудвічі більше страхових випадків і компанія розорилася, вуз, куди вступив закрився, як і лікарня, де я обстежувався. Може буде краще, якщо я не піду в армію?
***
Заявився посеред ночі п'яний і прямо в ліжко з докучаннями. Тут я йому і видала, що подаю на розлучення. Так він від несподіванки заснув!
***
Жовте світло світлофора автомобілям все ще дає примарну надію пішоходу, що він ще встигне до появи червоного.
***
Чоловік і дружина сваряться. Дружина:- Не називай мене однією-однісінькою, я на це не куплюся!- Я і не називав! Я просто сказав, що ти сука яких мало.
***
Мужик на ринку торгує ножами. Підходжу, вибираю і, тримаючи ніж в руках, говорю:- Судячи з довжини, форми леза, наявності упору і кровостоку, на статтю-то тягне?Мужик (у рукавичках), забираючи ніж:- Усе правильно, братан. А тепер на нім ще і твої відбитки!
***
Вона: Дівчина повинна вміти закатувати 3 речі: банки, очі і істерику!Він: і губу!
***
Тоне мужик і кричить:- Допоможіть! Киньте хто-небудь мотузок!Другий мимо проходить:- Що, передумав? Повіситися вирішив?
***
Вони - представники самої древньої професії.. Вони сплять за гроші.. Вони - сторожі.
***
Для чого тобі спирт?- Струни протирати- Які струни?!- Струни душі!
***
Якби ходьба була корисна для здоров'я, листоноша була б безсмертна.Кит цілими днями плаває, їсть тільки рибу, п'є тільки воду і... він товстий!Кролик бігає і стрибає. Але живе він всього 5 років.Черепаха не бігає, не стрибає, не плаває, вона ледве повзає і... живе 150 років.Висновок: ніяких фізичних вправ, ніякої дієти!
***
Немає вишуканіших задоволень, аніж поїсти перед їдою, поспати після сну і відпочивати від неробства.
***
Найруйнівніший вибух - це вибух ентузіазму у дурня.
***
У вагоні метро молода цікава жінка говорить чоловікові, що довго і пристрасно дивиться на неї:- Молодий чоловіче, одягніть мене, мені виходити на наступній зупинці!
***
- Слухай, я хочу зняти великий фільм!- Тобі шо, мало, що тебе минулий раз з прем'єри "Аватара" з відеокамерою вигнали?
***
Російський турист заходить в магазин в Таллінні і починає через силу на ламаній естонській довго пояснювати, що він хоче купити. Продавщиця:- Я знаю російську, можете все говорити по-російськи!- Ну вже ні! Ми 40 років ваш російську слухали, тепер ви нашу естонську послухайте..
***
- Де ти шлявся, п'яна харя? Вже три години ночі!!!- А якби я дома тверезий сидів, було б пів на дванадцяту?!
***
Лорд шепоче покоївці:- Якщо ви відвідаєте мене сьогодні вночі, я подарую вам перлинне намисто.- А якщо про це дізнається леді?- Тоді намисто дістанеться їй.
***
Маленький син забігає в кімнату до мами і дуже сильно рюмсає.Мама:- Сина, чому ті рюмсаєш?Син, скрізь сльози:- Ми з татком буди на рибалці, тато піймав дуже велику рибину, але коли витягував, волосінь обірвалася і риба впливла.Мама, посміхаючись:- Ну, так чого тут плакати?.. Ти вже дорослий хлопчина повинен розуміти що в таких ситуаціях треба сміятися а не плакати....- Так я і розсміявся...
***
У нашої людини, що готує сани влітку а віз взимку, не залишається часу заробити на коня.
***
Портрет дружини вийшов як живий: ось-ось почне лаятися.
***
Закінчився навчальний рік.Вовочка приходить додому- Тебе перевели? - запитує мати- Так, звичайно! З 5-го "А" в 5-й "Б".
***
- Рядовий Семенов! Ви чого не бриті? - У нас в умивальнику дуже мало місця, ми набились туди зранку в сімох. І я чи не там поголився, чи то не те лице поголив.... Сам не розумію!
***
- Мужики, давайте ще по 50 - и все!- Давайте!!! Перша... Друга... Третя...
***
У лісі з'явився Змій Горинич, і наказав всім звірам з'явитися до нього - записуватися на поживу. Першим прийшов вовк. ЗГ йому каже: - Приходь завтра о 12 год., я тебе з'їм, питання є? - Ні, - заплакав вовк і пішов. Наступною прийшла лисиця. З нею така ж історія. ЗГ пояснивши їй все як слід запитав: - Питання є? - Ні,-відповіла лисиця, і пішла вся в сльозах. Потім з'явився заєць. Після нетривалого діалогу ЗГ запитує його: - Питання є? - Є. - Які? - Можна не приходити? - Можна. Так, заєць, - викреслюю.
***
- Гей, мадам! - Між іншим, мадмуазель! - Що, правда жодного разу?!
***
Якщо тебе з іронією запитують:- "У вас в роду були хворі?", Завжди можна легко відповісти:- "А у вас - здорові?".
***
Зустрічаються дві жінки: - Як справи? - Чудово! Ти знаєш, коханець обіцяв купити мені норкову шубу ... - Приголомшливо! - ... А ще він обіцяв мені купити "Ягуар"... - Приголомшливо! - ... А ще ми з ним поїдемо відпочивати на Канарські острови! - Приголомшливо! - А що в тебе нового? - Я навчаюся у школі хороших манер. - І чого ж там вчать? - Ну от, наприклад, на останньому занятті нас вчили замість "Не бреши!" говорити "Приголомшливо!"
***
Подружка розказувала. Стоїть вона зі своїм хлопцем в черзі в аптеці. Перед ними хлопець років 16-ти:- Дайте таблетки від горла і презервативи.Прдавець в аптеці:- 18 є?Хлопець:- Та я не міряв.
***
- Хто ходить на вибори? - Зазвичай бабки. - Так, бабки вирішують все!
***
Господині на заміткy:- Якщо використовувати для чохлів на дивани і кpісла поліетилен, це відучить багатьох ваших гостей витиpати потайки жирні pyки об  меблі у час святкового застілля.
***
Якщо зібрати всіх тупих разом, то вони б змогли довести теорію відносності.
***
Азаров порадив дітям брати приклад з Януковича.МВС: Криміногенна ситуація в країні досягла критичного рівня.
***
Пара з інформатики:Викладач: Де вперше було знайдено гелій?Крик з аудиторії: в шаріках!
***
Відпрошується дочка в мами:- Мам, можна я піду на вечірку?- Так, тільки з однією умовою, доню! Не розбий своє скло!!Вночі дівчина втратила цноту та вранці вдома скандал. Мама кричить і приводить доньку до батька:- Ось, твоя донька розбила своє скло!Батько відповідає своїй дружині:- Шо ти нервуєш? Коли я тебе в дружини брав, в тебе навіть рами не було!
***
- Яка найскладніша мова у світі? Китайська чи Іврит? - Українська!!! - Чому? - Половина українців і досі не можуть її вивчити...
***
- Милий, пробач, що ми так часто сваримося на порожньому місці через те, що ти дебіл.
***
Кореспондент спілкується з боксером. Запитує каверзні питання, мовляв, навіщо боксерові руки, ноги і т.д. Зайшла мова про голову:- А навіщо вам голова?- Ну як навіщо, ... для адекватного аналізу і осмислення вхідної ззовні інформації ... У кореспондента очі по сім копійок і щелепа відвисла.Б: (поплескуючи кореспондента по плечу) - Жартую! Їм я в неї, їм!
***
Приходить до мужика вночі диявол і каже: - Я прийшов по твою душу! Мужик будить дружину і каже: - Душа моя, збирайся, за тобою прийшли!
***
Самий кращий вік у дітей, це коли ви вже не водите їх за руку, а вони ще не водять вас за ніс.
***
З міліційного протоколу: громадянин Е. в нетверезому стані йшов за громадянкою К. два квартали і нецензурно захоплювався.
***
Народна прикмета. Якщо горілка п'ється важко і натужно - чекай її назад.
***
Вночі стукіт у двері.- Хто там?- Відкривай, поговорити треба.-А скільки вас?-Двоє.-Ну ось і поговоріть.
***
Усе у цьому світі робиться в Китаї. Навіть указ про відставку Лужкова.
***
На станції техобслуговування:- Щось у мене машина не їде.- А ви давно повітря в шинах міняли?- А що, це треба робити?- А як же, у нас ось завезли свіже, фінське, в балонах ...
***
Шторм. Корабель несе на рифи і він ось-ось розіб'ється на друзки. Капітан:- Рятуйся, хто може! Всі - за борт!!- А хто плавати не вміє?- Ну, йди сюди ... покеруй!
***
Милі пані: Якщо ваш чоловік почав стежити за модою, починайте стежити за чоловіком.
***
- Дівчино! Ви хочете вступити з ким-небудь в романтичні відносини?- Хочу!- Я Роман!
***
- Хочу вчити сина іноземної мови.- Правильно мадам. Французької? Німецької? Італійської?- А яка з них сама іноземна?
***
Якщо хочеш позбутися від гостя, що докучає своїми візитами, дай йому в борг грошей.
***
В Україні провели краш-тест українських автомобілів. Самий небезпечним визнали "Таврію": поки посадили манекена в машину, йому зламали обидві ноги!
***
Весілля двох гомосексуалістів. Публіка така ж. Сидять у церкві. Священник у шоці, ходить між рядами з кадилом... Тут встає один гість :- Ей, ви! Вибачте! Ви, мужчина в чорному платті! У вас сумочка димиться!
***
- Вам подобається мій новий чоловік?- Вам все до лиця!
***
Оголошення на міському форумі: "На дороги області наносять розмітку"Перший коментар: "Краще б на дороги області нанесли асфальт!"
***
Ознайомившись з формулюванням останнього наказу в трудовій книжці Лужкова, Олена Батурина відмовила йому в прийомі на роботу.
***
Лежать Маруся та Іван у ліжку. Іван, гладячи все нижче і нижче Марусю. Доходить до живота каже:- Марусю, я тебе кохаюМаруся каже - Іване, можеш трохи нижчеІван басом- Марусю, я тебе кохаю!
***
Реальна історія в контакті:До мого знайомого в друзі бажає долучитись незнайома дівчина. Він їй пише: - Ми знайомі?- НІ!- То навіщо мені тебе в друзях?- Я на тупі питання не відповідаю!
***
Учитель дав завдання написати твір на тему:"Якби я був директором фірми".Усі старанно пишуть,і лише Вовочка нічого не робить.-А чому ти не пишеш?-питає вчитель.-Чекаю секретарку!
***
- Я так втомився, що в школі прямо на парті і заснув- Та нічого, я також на уроках спав- Але ж не на батьківських зборах свого сина
***
Якщо в ковбасі виявилося м'ясо, це означає, що на виробництві стався нещасний випадок..
***
Заходить в швейцарський банк наш і говорить:- Я кредит хочу узяти.Запитують: - Скільки?- 100 доларів на 1 рік- Добре. Тільки ви знаєте, навіть при такій невеликій сумі нам потрібна запорука.- Без проблем. Мій 600-сотий Mercedes підійде?- Так, звичайно! Поставите на банківську стоянку.Через рік новий наш повертає кредит, сплачує 10 доларів у вигляді відсотків і збирається йти. Банківський клерк:- Дозвольте поцікавитися, навіщо вам знадобився кредит в 100 доларів?- Де ж я ще знайду стоянку, що надійно охороняється, за 10 доларів в рік?
***
Йде людина по пустелі третю добу. Бачить - лежить пляшка. Вилазить із неї джин:- Кажи будь-яке бажання! Все виконаю.- Хочу додому.Джин узяв його за руку та повів за собою. Людина стала обурюватися:- Я хочу додому швидко!- Ну, тоді - побігли!
***
Сімейне життя це коли ти намагаєшся напоїти дівчину не для того, щоб затягнути її в ліжко, а щоб спокійно пограти на комп'ютері ...
***
Загубилася дамська сумочка з документами. Знайшовшого прошу повернути за пристойну винагороду.Р.S. Можна і за непристойну.
***
Залік по електротехніці. Викладач студентові: - Розкажіть мені про трифазне коло. Студент: - Ну, трифазне коло складається з 3-х дротів - Правильно. Далі - По першому дроті тече струм, по другому тече напруга  а по третьому - косинус фі. - ЯК? - Косинусом вперед.
***
Дізнавшись, що Янукович досяг пенсійного віку, Черновецький прислав йому два кілограма гречки.
***
- Привіт.- Привіт.- Як справи?- Нормально.- Що робиш?- Веду статистику.- Що за статистика?- Так ось, рахую, хто та скільки разів за день сказав мені ці тупі фрази «привіт», «як справи», «що робиш» та «ясно».- Ясно.
***
Чоловік і дружина розмовляють:Ж - У сусіда косарка нова. Нам теж треба. Купи косарку.М - Дурепа! А якщо сусід з даху стрибне, ти що робити будеш?!!Ж - Візьму його косарку.
***
- Лікарю, у мене пропало почуття власної гідності.- Роздягайтеся, показуйте.
***
Кладовище, дві могили. На одній напис:- "Тут лежить Ізя Цідіас, - король наперсточників Молдаванки".На сусідній:- "Або тут".
***
Коли справи йдуть як по маслу, головне - не гальмувати, не гнати й не повертати. Слизько...
***
Дівчина миється в ванній. Несподівано заходить водопровідник. Дівчина:- Ой! – і мочалками прикрилась.Водопровідник:- Ти чого? Ніколи в житті водопровідника не бачила?
***
Радість - штука незрозуміла: якщо своя, то веселить, а якщо чужа, то бісить.
***
Пішов дорогою чоловік, знайшов підкову, зрадів і сказав: — От якби ще три підкови знайти та одного коня, ото було б щастя!
***
- Відсіялися найслабші та хворі, залишилися найсильніші та найнадійніші, здатні служити 24 години на добу!- Це Ви про колектив однодумців?- Ні, про зуби...
***
Завівся в селі ведмідь. Лазить по господарствам, телят рве, паркани ламає, кур топче :)), короче збитки робить.Зібралися селяни шось думати з тим ведмедем.Один каже: - В мене є шваґер Петро, він мисливець, на ведмедя з голими руками ходить.Вирішили покликати того шваґра.На другий день до голови заходить чловік, каже:- Добрий день, я шваґер Петро, то моя рушниця, а то мій пес Кефірчик. Де у вас тут ведмідь?- За селом на дубі. Його пси туда загнали.Приходять до дуба. Шваґер подивився і каже до голови:- Значить так, тримай рушницю. Я зара лізу до гори, падає ведмідь, Кефічрик його рве на кавалки і ви маєте спокій. Ясно?Поліз.За секунду голова нагадався і питає:- Слух, а нашо ти мені рушницю дав?- А, блін! Чуть не забув. Якщо випадково падаю я, то, курва, вали нафіг Кефірчика.
***
Нова мітла більше пилу піднімає, ніж мете. Доки не притреться.
***
Одеський двір. Мужики забивають козла. З вікна 2-го поверху:- Моня, принеси мамі кефір!- Мама, відчепіться, я зайнятий.- Ой не можу! Сарі з 3 - го поверху ти знайшов час принести трипер, а мамі кефір - ти зайнятий.
***
Гарна ложка до обіду! А пиво - до сніданку, обіду і вечері!
***
- Чому немає сексу в державних установах?- Так всі працівники - родичі!
***
- Товаришу прапорщик, а ви знаєте як зацікавити ідіота?- Ні, а як?- Завтра розповім ...
***
У гаремі:- Чому до нас не приходить наш пан?- У нього нове захоплення.- А як її звуть?- Інтернет.
***
Шерлок Холмс:- Ватсон, ви вчора по пьяні видули пляшку кінського збудника?Ватсон сумно:- Як ви здогадалися?- Я ніколи не бачив місіс Хадсон такою щасливою.
***
- Я тещу вожу на дачу з задоволенням. Вона мені гроші за бензин повертає.- І довго буде це «з задоволенням» тривати?- Поки вона буде вірити, що мої жигулі жеруть 50 літрів на 100 км ...
***
Вчителька на уроці:- Хлопці, хто може назвати слово, в якому було б якомога більше літер "о"?Петрик:- Болото.- Молодець. Хто більше?Марійка:- Молоковоз.- Дуже добре, розумниця. Хто ще більше?Вовочка:- Гоооооооооол!
***
Інструктор зі стрибків з парашутом дуже довго вмовляв одного чоловіка здійснити стрибок. Зрештою, вмовив. Вони в літаку. Інструктор готується до стрибка, раптом бачить у цього вперше стрибаючого парашутиста із собою пістолет:- Навіщо він вам?Парашутист:- Це на випадок, якщо не розкриється парашут.Інструктор розуміюче:- Не хочете переживати ці нестерпні кілька секунд очікування неминучої загибелі? Хочете відразу з цим покінчити?Парашутист:- Ні, я в вас буду стріляти.
***
Один приятель запитує іншого:- Чому тебе так жінки люблять?- Тому що я - розумний, добрий і красивий.- А чому не одружишся?- Так, повторюю - тому що я - розумний ...
***
українське село. два кума пють первачок.. добре пішло…от кум і каже:якже я вас куме люблю і водночас ненавиджу! другий кум питає:чому?поясніть!!!!!!!! та давайте ще по чарці! ну добре давай! (і так ще плящє пішло)тут кум невитерпів :куме в вас в організмі мало кальцію… (здивований кум питає):і за це ви мене ненавидите? Та нікуме..розумієте я вже два роки з вашою жінкою сплю, а роги ще невиросли!
***
У жінки є три місця які однаково читаються з початку і кінця. Чоловік, якому це сказали, цілий день думав. Але згадав лише - око і пуп. Прийшла жінка додому, раздягнулася і він миттєво побачив і згадав! А ви?..
***
Бідна сім'я. Сидять батько і син, картоплю їдять. Син потягнувся за картоплею і випадково зачепив пляшку горілки, вона похитнулася, але не впала.Син (сміючись): "Тату, дивися, пляшка тільки що була на волоску від смерті"Батько (строго): "Ти теж".
***
Сидить ворона на дереві. Дивиться, а на дерево корова лізе. Ворона і запитує:- Корова, а ти чого на дерево лізеш?- Так яблучка їсти.- Корова ти що, дурна? Яблука на березі не ростуть.- Сама ти, ворона, дура. Я їх з собою прихопила.
***
Сидимо ми з кумом на футболі:Всі свистять, ми не свистим,всі свистять, ми не свистим, "свиснули": в мене шубу, в кума шапку.Ідем ми з кумом по базарі. Бачемо кума шуба моя шапка: Дайте шубу, шапку, недають, дайте шубу, шапку, недають, дайте шубу, шапку, "дали"... Мені три, куму два роки тюрми.Сидимо ми з кумом у тюрмі:Всіх випускають, нас не випускають, всіх випускають, нас не випускають, "випустили" на кума ротвеллера, на мене бульдога.Опинились ми у лікарні:Всіх виписують, нас не виписують, всіх виписують, нас не виписують, "виписпли"... Мені костилі, куму могилу.Стоїмо ми на похороні:Всі стоять, кум лежить, всі стоять, кум лежить, кум встав всі лягли...
***
- Слухайте, перестаньте ви називати мене "бос", "шеф"! До чого це іншомовне слово? Не люблю я цього! ..- А як?- Та, господи! Ну, простіше як-небудь, по-українськи ... Ну, наприклад, "годувальник".
***
І питає Червона Шапочка:- Бабусю, а чому в тебе такі великі ...- Так силікон, онучко!
***
Меню:Булочка "Кам'яний гість"Чай "Білі ночі"Цукерки "Граніт науки в шоколаді"Біфштекс "Дожую до понеділка"Котлети "Доживемо до понеділка"
***
Наймають на роботу секретарку. При цьому з'ясовується, що друкує вона одним пальцем, стенографією не володіє, діловодство не знає. Її запитують:- У чому ж ваша гідність?- Я ніколи не вагітнію.
***
Журналіст бере інтерв'ю у відставного капітана,- Отже, капітане, згадайте, яку вам довелося пережити саму страшну бурю в своєму житті?Старий морський вовк, після певних роздумів:- Я думаю, що це сталося тоді, коли я плюнув на кухні, яку тільки що вимила моя дружина!
***
Друзі розмовляють:- Я тут днями квіти подарував своїй дівчині, так вона розплакалася.- Що ж за квіти ти їй подарував?- Так кактуси. Цілих два. Правда гнилих ... І жовтих ...- А, ну зрозуміло ж. Жовті до розлуки.
***
Повертається мужик з кругосвітнього плавання додому, а там скелет у шафі: не дочекався ...
***
- Алло, Сьома? У нас вдома пахне чи то бензином, чи то газом, дуже сильно ... Я боюся, що вибухну!- Люся, заспокойся! Запали свічку і помолися ...
***
Чоловік з дружиною пішли в оперу. Після перших тактів увертюри чоловік запитує:- Люба, поясни мені, будь ласка, чому в опері в перших трьох рядах сидять глядачі з музичними інструментами? "
***
На арені натягнутий канат. Мужик на канат ставить склянку, на склянку ставить ніж, на ніж ставить стілець, підіймається на нього однією ногою, іншою крутить обруч і грає на скрипці. І тут в тиші лунає:- "Марта, підемо звідси, це не Ойстрах ... "
***
- Коли будеш до мене свататися - приходь пішки! Я тебе знаю, ти якщо до мого будинку на білому коні приїдеш - кінь обов'язково прямо під балконом насре ...
***
Молодша сестра миє посуд .. І каже татові:- Тат, я посуд у ванній помию, можна?- Ні- Ну чому??!!- А тому.- Ну мені тут не зручно!- Аліно, у ванній жирні речі не миються!- Ну тітка Люда ж миється у ванній.
***
Бабуся виховує онука:- Андрюша, коли чхаєш, прикривай хоча б рот долонею.- Не бійся, бабуся, у мене не вилетять зуби, як у тебе минулого разу.
***
Ось настане 9 Травня, сяду я відзначити цю справу з дідом-ветераном, він мені скаже:- Пам'ятаю я, онучок, як у 45-му Берлін брав, то було Даааа! ..А я йому:- Фігня то все це, дід. Ось я іпотечний кредит в Ощадбанку в 2010 році брав - ось це дааа! ..
***
- Вибачте, у вас немає знайомих грабіжників?- Ні.- Дозвольте представитися ...
***
- Ти знаєш як помирають нервові клітини блондинок?- Ні, а як?- У самоті...
***
 СНІД пішов від мавпи. Виходить, хтось колись любив мавпу? Що ж, всякі збоченці бувають...
***
Бідна сім'я. Сидять батько і син, картоплю їдять. Син потягнувся за картоплею і випадково зачепив пляшку горілки, вона похитнулася, але не впала.Син (сміючись): "Тату, дивися, пляшка тільки що була на волоску від смерті"Батько (строго): "Ти теж".
***
Сидить ворона на дереві. Дивиться, а на дерево корова лізе. Ворона і запитує:- Корова, а ти чого на дерево лізеш?- Так яблучка їсти.- Корова ти що, дурна? Яблука на березі не ростуть.- Сама ти, ворона, дура. Я їх з собою прихопила.
***
Сидимо ми з кумом на футболі:Всі свистять, ми не свистим,всі свистять, ми не свистим, "свиснули": в мене шубу, в кума шапку.Ідем ми з кумом по базарі. Бачемо кума шуба моя шапка: Дайте шубу, шапку, недають, дайте шубу, шапку, недають, дайте шубу, шапку, "дали"... Мені три, куму два роки тюрми.Сидимо ми з кумом у тюрмі:Всіх випускають, нас не випускають, всіх випускають, нас не випускають, "випустили" на кума ротвеллера, на мене бульдога.Опинились ми у лікарні:Всіх виписують, нас не виписують, всіх виписують, нас не виписують, "виписпли"... Мені костилі, куму могилу.Стоїмо ми на похороні:Всі стоять, кум лежить, всі стоять, кум лежить, кум встав всі лягли...
***
- Слухайте, перестаньте ви називати мене "бос", "шеф"! До чого це іншомовне слово? Не люблю я цього! ..- А як?- Та, господи! Ну, простіше як-небудь, по-українськи ... Ну, наприклад, "годувальник".
***
І питає Червона Шапочка:- Бабусю, а чому в тебе такі великі ...- Так силікон, онучко!
***
Меню:Булочка "Кам'яний гість"Чай "Білі ночі"Цукерки "Граніт науки в шоколаді"Біфштекс "Дожую до понеділка"Котлети "Доживемо до понеділка"
***
Наймають на роботу секретарку. При цьому з'ясовується, що друкує вона одним пальцем, стенографією не володіє, діловодство не знає. Її запитують:- У чому ж ваша гідність?- Я ніколи не вагітнію.
***
Журналіст бере інтерв'ю у відставного капітана,- Отже, капітане, згадайте, яку вам довелося пережити саму страшну бурю в своєму житті?Старий морський вовк, після певних роздумів:- Я думаю, що це сталося тоді, коли я плюнув на кухні, яку тільки що вимила моя дружина!
***
Друзі розмовляють:- Я тут днями квіти подарував своїй дівчині, так вона розплакалася.- Що ж за квіти ти їй подарував?- Так кактуси. Цілих два. Правда гнилих ... І жовтих ...- А, ну зрозуміло ж. Жовті до розлуки.
***
Повертається мужик з кругосвітнього плавання додому, а там скелет у шафі: не дочекався ...
***
- Алло, Сьома? У нас вдома пахне чи то бензином, чи то газом, дуже сильно ... Я боюся, що вибухну!- Люся, заспокойся! Запали свічку і помолися ...
***
Чоловік з дружиною пішли в оперу. Після перших тактів увертюри чоловік запитує:- Люба, поясни мені, будь ласка, чому в опері в перших трьох рядах сидять глядачі з музичними інструментами? "
***
На арені натягнутий канат. Мужик на канат ставить склянку, на склянку ставить ніж, на ніж ставить стілець, підіймається на нього однією ногою, іншою крутить обруч і грає на скрипці. І тут в тиші лунає:- "Марта, підемо звідси, це не Ойстрах ... "
***
- Коли будеш до мене свататися - приходь пішки! Я тебе знаю, ти якщо до мого будинку на білому коні приїдеш - кінь обов'язково прямо під балконом насре ...
***
Молодша сестра миє посуд .. І каже татові:- Тат, я посуд у ванній помию, можна?- Ні- Ну чому??!!- А тому.- Ну мені тут не зручно!- Аліно, у ванній жирні речі не миються!- Ну тітка Люда ж миється у ванній.
***
Бабуся виховує онука:- Андрюша, коли чхаєш, прикривай хоча б рот долонею.- Не бійся, бабуся, у мене не вилетять зуби, як у тебе минулого разу.
***
Ось настане 9 Травня, сяду я відзначити цю справу з дідом-ветераном, він мені скаже:- Пам'ятаю я, онучок, як у 45-му Берлін брав, то було Даааа! ..А я йому:- Фігня то все це, дід. Ось я іпотечний кредит в Ощадбанку в 2010 році брав - ось це дааа! ..
***
- Вибачте, у вас немає знайомих грабіжників?- Ні.- Дозвольте представитися ...
***
- Ти знаєш як помирають нервові клітини блондинок?- Ні, а як?- У самоті...
***
 СНІД пішов від мавпи. Виходить, хтось колись любив мавпу? Що ж, всякі збоченці бувають...
***
-... мать!- Що ти сказав, любий?- Нічого, крім того, що твої нові чоботи, які ти недбало кинула посеред передпокою, і об які я спіткнувся, впав, вибив зуб, зламав шафу, розбив годинник, дуже підходять до того миленького капелюшка, який подарувала тобі твоя мати!
***
Пішов чоловік на роботу, а жінка залишилась вдома одна. Дзвінок у двері. Відкриває - коханець. Ну, випили чаю, обнімання, поцілунки, пішло діло до гарячого. Аж раптом - дзвінок у двері. Вона коханця голого на балкон випхала, а там зима, холодно...сама двері відкриває - знову коханець! Та сама історія...і так знову і знову... Ось вже пятий раз у двері дзвонять. На цей раз коханець-поліцай. Ну знову діло до гарячого і знову дзвінок у двері! Поліцай на балкон вибіг, встиг лише фуражку захопити. Прийшов додому чоловік. Ну, поїв, попив, у туалет сходив тай просить в жінки ласки. А пять коханців стоять на балконі голі, мерзнуть, трусяться. Тоді поліцай каже одному:- Біжи зараз до дверей, а далі я знаю що робити. Зрозумів?- Та зрозумів...Вибігає з балкону, біжить до дверей. Чоловік в шоці! Що то за голий мужик по спальні бігає?! За ним вривається голий поліцай у фуражці й питає:- Тут голий мужик пробігав?- Пробігав...- Група захвату! За мною!
***
Виявляється, Ісаак Ньютон був росіянином. Давно помічено, що росіяни починають думати тільки тоді, коли їм як слід дадуть по голові.
***
Учитель на уроці ставить запитання:- Що таке "Від кожного за здібностями, кожному за потребами"? Чий це принцип?Вовочка тягне руку:- Це обмін файлами в торрентах!
***
Звичайний ранок. Теща пиляє зятя, той мовчки голиться і раптом повертається до неї з небезпечною бритвою в руці.- Ти що ще надумав?- Мамо, висуньте язика. Мені б лезо наточити ...
***
Офіс може працювати без шефа, але не без секретарки.
***
Ну чому завжди, коли ти бачиш себе красивою, стрункою, розумною, життєрадісною, забезпеченою, люблячою і всіма коханою жінкою, тебе будять стусаном в бік і словами:- "Прокинься, дурепа, знову хропеш"
***
Сільська родина ретельно вмощується в "Запорожець", їхати в сусіднє село до родичів. Зять перевіряє готовність до зльоту:- Мама! Ваші двері не герметичні ...- робить зауваження командир корабля ..- Синочку, я її закрила двома руками, з усієї сили, як ти вчив ...- А. ... шпінгалет ???!!!
***
Стоїть солдат на березі озера і по одній жбурляє цеглини у воду, і після кожної вдивляється... Ззаду підходе прапорщик.-Ах ти ,собако! Що ж ти державне майно оце тринькаєш...-Товаришу прапорщик!!   Солдат нахиляється і шось шепче тому на вухо.Прапорщик бере цеглину і кидає і також вдивляється у воду.-ООО! Ти глянь..! Точно..!    В цей час підкрадається майор.-Ах ти сволоч... знову розтягуєш армійське майно...Прапорщик нахиляється і щось шепче тому на вухо.Майор також бере цеглину і метає у воду і подібно солдатові дивиться їй у слід...-ХММ! Справді...  НА горизонті з'являється полковник...- Потрудіться пояснити чого це ви цеглою швиряєтесь, та ще й державною...Майор нагинається і шепче на вухо Полковнику...Той бере цеглину і жбурляє у воду...-Ти глянь .... таки правда...  цеглина прямокутна, а вода розходиться кругами.!
***
- Моня, а хто придумав "російський шансон"?- Слухай, ну а куди нам було діватися? Коли голосу немає, а можливість виступати - є.
***
Блондинка їла "Рафаелло"... а кісточку лишила! Щоб посадити!
***
Блондики ніколи не їздять на автомобілях КІА... Тому що, на їхніх телефонах пише NO KIA
***
В мене дуже цинічний фотоаппарат. Краще за все людей він фотографує на режимі "Тварини"...
***
Дивно. Сьогодні шеф розповів анекдот і всі полягли від сміху. А я вчора розповів цей же анекдот, і ніхто навіть не посміхнувся. Може, у мене відсутнє почуття гумору?
***
Випадок у псих-лікарні.Виглядає лікар у двір і бачить картину: хворі по черзі повзають по землі... Викликає він санітара і відправляє подивитись що там.Через 2 години повертається санітар все брудний...-Ну що там?-Та там один псих накреслив на асфальті лінію і пропонує за 1000$ проповзти ПІД нею...-То деж ти так довго був?!-А для вас, лікарю, 1000$ не гроші?!
***
Коли Іван Сусанін був маленьким, він збирав купу сусідських дітлахів та відводив їх до лісу. Коли він повертався один і його запитували: "Де ж інші? ", він знижував голос до шепоту і загадково відповів:" Ходімо, покажу ... "
***
- От не знаю, їхати в ліс за грибами, чи ще рано?- Позвони в лікарню та запитай - пішли вже гриби?
***
Два єврея нудьгують:- Чого сидіти-то просто так. Давай, може, винця вип'ємо.- Ну купи.- Ні - так ні.
***
Можна бути відмінним мужиком,  але при цьому  огидним     чоловіком...
***
Вивчив свій гороскоп - погані справи: зірки предрікають невдачі в сфері бізнесу та в операціях з нерухомісттю...Вирішив жінку сьогодні вночі не зачіпати і пусті пляшки здати тільки завтра!
***
- У вас, лікарю, такий же недуг, як і в мене, а ви їсте и п’єте без обмежень. Мені ж все забороняєте!- Між нами, дорогий, велика різниця.- Яка ж?- Ви хочите лікуватися, а мені це і в голову не приходило!..
***
- Кажуть, що ви одружилися з дуже розумною і красивою жінці?- А хто це говорить?- Ваша дружина.
***
В цих сучасних  іграх  вимоги як у терористів...
***
В тюрмі, як це часто буває, арештанти сіли увечері грати в карти. Грали до перших півнів...
***
Розмовляють дві блондинки:- Уявляєш, вчора ввечері насмажила пиріжків з повидлом і залишила на столі. Вранці заходжу на кухню і бачу, що кіт розкидав їх по підлозі, та ще й надкусив з одного кінця.- Напевно, з м'ясом шукав.
***
Якщо відчуваєш, що доля приготувалась дати тобі копняка під задницю, не обертайся! По яйцях буде набагато болісніше.
***
Пацієнт заходить у кабінет до лікаря.- Лікарю, у мене ТАМ проблемка!- Роздягайтесь.Пацієнт знімає туфлі.- Лікарю, я тут поставлю туфельки акуратненько?- Так-так, як Вам буде завгодно ...Знімає брюки.- Лікарю, можна я повішу брючки на спинку крісла акуратненько?- Так-так, звичайно ...Знімає труси.- А можна трусики покласти тут акуратненько?- Кладіть-кладіть ...Пацієнт, оголивши необхідну частину тіла, підходить до лікаря.- Лікарю, бачите, у мене одне яєчко трохи нижче, ніж інше.- Нічого страшного, це абсолютно нормально!- Але це неакуратненько як-то!
***
Мужик в хлібному магазині запитує продавщицю:-У вас булочки солодкі?Вона відповідає:-У нас і між булочок не кисло..!
***
Днями договір набирали..У графі замовник - ім'я керівника А.Я.Мордашко.Договір набирали довго..
***
У пабі мужик замовляє келих пива.Офіціант виконує замовлення.Через якийсь час мужик просить повторити. Офіціант, помічає, що кудись зникла картонна підставочках під келих.Офіціант повторює замовлення, попередньо поклавши підставочку.Через якийсь час мужик просить ще раз повторити. І знову підставочка безслідно зникла ...Офіціант повторює замовлення, але підставочку не приносить.Мужик, обурено:-НЕ поняв. А де ж пряник?!!
***
Новий росіянин дивиться на палаючий будинок, і каже:- "Ну якщо і після цього таргани залишаться ..."
***
На прийомі у лікаря:- Здрастуйте, безкоштовний лікарю!- Здрастуйте, невиліковно хворий пацієнт ...
***
Правда життя : або принц насправді кінь, або поряд з ним вже яка-небудь кобила...
***
Ніколи з грошима не буває так добре, як погано буває без них.
***
- Анька, на вулиці такий дощ, у мене ноги до вух промокли! - Катю, не льсти собі...
***
- У вас підвищений тиск, - каже лікар пацієнтові-рибалці. - Це остання риболовля ... - Риболовля, навпаки, заспокоює ... - Згоден з вами, лікарю. Але я ловлю рибу в забороненому місці.
***
- Петре, що з тобою?!- Та, напали, відлупцювали, гроші забрали.- Ти їх запам'ятав хоча б?- А шо її запамятовувати то? Жінку-то?..
***
Всіх жінок не спокусити, але так хочеться!
***
- Це все, на що ти здатна?- Ні - це все, чого ти достойний...
***
- Командир, а правда, що ви раніше були льотчиком-випробувачем?- Правда.- І що ж ви випробовували?- В основному матеріальні труднощі.
***
У зоомагазині:- Мамо, мамочко, купи мені он ту черепашку-стрибунця!Продавець, прислухаючись:- Черепашки-стрибунеці? Блін, знову барахлить термореле електропідігріву піску в тераріумі! ..
***
- Ти чув? В країні збираються будувати платні автодороги. Вони будут в два рази дешевші безкоштовних.- Це як?!- На платних дорогах не буде ДАІ.
***
Блондинка помістила на заставку робочого столу фото свого хлопця і через півгодини геть посварилася з монітором.
***
Для когось - всього лише водійські права, а для інспектора ДАІ - хлібна картка ...
***
Льотчики проходять щорічну медичну комісію. Заходить один льотчик в кабінет, роздягається, а в нього вся спина в мозолях.- Що це у вас? - Запитує лікар.- Та це ... Я ж працюю в транспортній авіації. Доводиться допомагати розвантажувати і завантажувати літак. От і намозолив.- Добре ... Годен.Заходить другий льотчик, роздягається, а у нього на дупі величезна мозоль.-?- Та це ... Я ж льотчик цивільної авіації. Постійно в кріслі, майже не встаю. От і намозолив.- Добре ... Годен.Заходить третій, військовий льотчик-винищувач, роздягається, а у нього на грудях величезний синяк.- Що це у вас? - Запитує лікар. - Не збагну. Ось до вас були льотчики транспортної та цивільної авіації, так у них ...Пілот перебиває лікаря:- Це вони льотчики??!! Це я льотчик! (Б'є себе кулаком у груди).
***
Молодий чоловік три тижні тому одружився. Зустрічає дядька з тіткою (після весілля вони бачать його вперше).Тітка:- Вася! Вітаю! Бажаю вам щастя, любові, поступайтеся один одному ...Дядько (з тугою в голосі):- Хочеш переведу на людську мову? Дурень ти, Васю!
***
- Звідки беруться діти? - Саме з таким питанням підійшов Бред Пітт до Анджеліни Джолі.
***
Зустрічаються два митця:- Я подивився твої картини на виставці ... Тільки твої картини можна було дивитися!- Спасибі, друже!- Так, тільки твої! Перед іншими стояли натовпи народу.
***
В Україні вирішили зняти фільм Трансформери!Сюжет: $2 млн. з бюджету трансформуються у дачу в Конче-Заспі.
***
Купив Хайм два лотерейних квитка.По одному із них виграв автомобіль.Ходить засмучений.Зупиняє його товариш.-Хайм!В тебе щось сталось?-Та ось по лотерейному квитку виграв автомобіль.-То це ж прекрасно! Чому ж ти засмучений?-Я все думаю: навіщо я купував другий квиток?!  
***
Стоїть п'яний мужик на зупинці і тримається за ліхтарний стовп. До нього підходить мент і запитує що він тут робить. - Її чекаю. - Кого її? - Трамвай! - Трамвай ж ВІН! - Я йому між коліс не заглядав!
***
Любов звичайно п'янить, але горілка дешевше.
***
Життя - це те, що з тобою відбувається, поки ти будуєш зовсім інші плани ..
***
«Я не буду брати хабарі», - з надією повторює чиновник Петров весь ранок, слідуючи на роботу, але, розчарований, з розбитими надіями, він повертається ввечері додому.
***
Повертається інженер Коля якось з роботи, втомлений, на вулиці сніг, слякоть, холод ... Вирішив тачку зловити. Зупиняється Land Rover останньої моделі, опускається вікно, там шикарна блондинка в шкіряному салоні, запитує: - Тобі куди?- ... я в Бутово живу, та Ви не турбуйтеся ..- Та не, все в порядку, поїхали заїдемо за моєю подругою, я тебе безкоштовно до будинку докину.Поїхали, заїжджають за подругою, спускається не менш сліпуча брюнетка, вмощується поруч. Блондинка:-Ну що, зара у мазагин, тут поруч і відвеземо Колю? Заїжджають до супермаркету, купують відерце чорної ікри, Хеннесі ...  Під'їжджають до будинку. Брюнетка:-Слухай, в машині смітити не хочеться може ми піднімемося до тебе, вип'ємо, поїмо? Піднімаються до Колі і всю ніч займаються сексом втрьох.Через 3 місяці, на гламурній тусовці, зустрічаються брюнетка з блондинкою, одна одної:-Слухай, як набридло-то, всі ці співаки, актори, діячі конкретно, задовбали ...- О, так, не говори, хочеться чого-небудь .. Чого-небудь .. Слухай а може зателефонуємо Колі з Бутово?- Колі!?? Колі з Бутово! Круто! А думаєш він нас пригадає?
***
Якщо ви робите дурощі на кожному кроці, стійте на місці.
***
Знаєте, що таке «дивовижний ліфчик»?Ви його знімаєте та дивуєтесь: «А де ж сіськи?»
***
Прочитав рекомендації з останнього місця роботи і усвідомив, що будь-яка вакансія не буде достатньо гідною.
***
Автомеханік здає машину клієнта і попутно з ним говорить: - А ви ким працюєте? - Хірург, операції на серці проводжу. - І багато платять? - До 20 тисяч доларів за операцію. - От блін, адже по суті одне і те ж робимо: я двіжки перебираю і ти теж, а мені всього 300 баксів платять - Хочеш так само як я отримувати? - Звичайно! Хірург кидає на стіл пачку баксів і заводить двигун. - Перебирай!...
***
Про відпочиваючих у Туреччині:Німці встають о 5 ранку, щоб покласти свій рушник на ще вільні лежаки, потім йдуть спокійно спати, відпочивати, гуляти ...Наші зазвичай встають о третій дня, йдуть до лежаків і думають: "Який же класний сервіс в Туреччині! Лежаки з німецькими рушниками!"
***
- А тебе дружина не лає, коли ти дома на барабанах граєш?- Може і лає ... не знаю, не чути!
***
- Що відбувається усередині консервної банки в ніч, коли закінчується термін придатності?- Переоцінка цінностей!- Невже призначення на другий термін?
***
Якунович заявив, що за словом в кишеню не лізе.Потім дістав з потрфеля текст і почав читати промову...
***
— А ти не думав одружитися, завести дітей…?— Яке одружитися, які діти?! Мене навіть у сімсах жінка через дві години покидає!
***
Надкусивши яблуко, починаєш розуміти, що краще побачити в ньому цілого черв'яка, ніж його половинку.
***
З 1 січня 2011 року мінімальна пенсія буде дорівнювати 4000 $. А пенсійний вік для жінок 136 років, для чоловіків 138 років!
***
За вживання віагри в Китаї введена смертна кара.
***
Сперечаються два грузини:-Мій дід був вищий за онту смереку.-Мій був вищий за онту гору.-А мій головою діставав до зірок.-Зірки були круглі та теплі?-Так.-Значит то були яйця мого діда.
***
- Відгадай загадку: наведе скляне око, клацне раз - і пам'ятаємо вас. Хто це?Оптимістична відповідь - фотограф.Песимістична - снайпер.
***
Днями троє невідомих викрали "Запорожець". Тепер цих дебілів знає все місто.
***
Інерція. Спека закінчилася, але організм, як і раніше вимагає п'ять пляшок пива щодня.
***
Слава радянським архітекторам, що спроектували туалет поруч із вхідними дверима!
***
Очікуючи на покращення життя вже сьогодні, населення України масово почало скуповувати гречку, сіль, цукор та сірники.
***
- Ой, я бідна, й чоловік мій бідний, й синочок бідний;- Й водій мій бідний, й водій чоловіка бідний, й водій синочка бідний;- Й швейцар в нас бідний, й повар наш бідний; - Ой, бідні, ми бідні. Тому нам субсидію держава дає, спасибі, допомогає.
***
Чоловік завжди повинен говорити жінці всього 3 слова:- Люблю! Куплю! Поїдемо!
***
 У одних головні півкулі захищені черепом, у інших - штанами...
***
Відпустка - це коли ти з ранку, виявивши в холодильнику пляшку шампанського, думаєш: «А чому б і ні?!»
***
Приходить простий українець до екстрасенса і питає:-Якщо мені приснився новий податковий кодекс це до чого?-Якщо з 1-ї сторінки по 2-у - це до горя, якщо з 2-ї до третьої - це до великого горя, а після третьої - треба відразу з країни їхати.
***
Один дуже завзятий рибалка, опинившись на місці злочину, схопив злочинця, але той вирвався і втік. Даючи міліції опис бандита, рибалка стверджував, що той був у три з половиною метри зростом і вагою кілограмів триста.
***
Зібралась на консіліум лікарня,Щоб вирішить одне питання:Є хворий, ліжко, ліки є…- Колеги, будем лікувати,Чи хай ще поживе?
***
- Ти горілку п'єш?- Тільки на свята.- А коли у тебе свято?- Коли є горілка.
***
Вінні-Пух піймав золоту рибку. Вона благає: - Відпусти мене, а я зроблю так, що як тільки ти про що-небудь подумаєш, твоє бажання відразу виповниться! Вінні-Пух відпускає рибку і йде по своїх справах. Бачить, мужики п'ють пиво. Він думає: Ех, ось зараз би теж пива з тараночкою! Вмить все це з'являється перед ним. Тільки Вінні-Пух пристроївся, щоб це випити, звідки не візьмись з'являється П'ятачок. - Ой, Вінні, привіт! А я теж люблю пиво! Ой, Вінні, а куди це я так швидко пішов?
***
- Пан Президент - в тому, що ми так фігово живемо, вашої вини нема - це цілком та повністтю ваша заслуга!
***
Кирило - незвичайна дитина. Всі молочні зуби у нього випали в один день:у День повітряно-десантних військ.
***
Якщо точно знаєш, хто винуватий - не видавай себе.
***
Плакат на вокзалі:"Не пригайте з платформи. Користуйтесь мостом на привокзальній площі".
***
- Чи правда, що при кімнатній температурі гарне пиво може протриматися два місяці?- Ми тут перевірили - дня не протрималося.
***
Поки кому треба хабар не даси - боротьба з корупцією не почнеться.
***
Гості, ви їсти хочете ? Так, дуже хочемо! Так чого додому не йдете ?
***
Дамочка привела сина в зоопарк і зупинилась біля басейну.- Бачиш, Вася, це кит.- Пробачте, мадам, це крокодил, - поправив її службовець, що стояв поряд.- Ні, це кит! – впиралась  дама.В цей момент тварина вибралась на сушу.- Ну, що ви на це скажите? - переможно викрикнув службовець. - Кити ж ніколи не виходять на берег!- Нісенітниця! Ви ж самі бичите: іноді виходять!
***
Повзе п'яний мужик навколо колодязя і тихо бурмоче:- Якщо через п'ять хвилин цей паркан не скінчиться - треба буде перелазити ...
***
Сміятися - значить робити зуби беззахисними ..
***
Найстрашніші слова дитинства:- Прибираємо підручники! Беремо подвійні листочки!
***
- Лікарю, що мені робити? Кожну ніч мені сниться, що я коpова і жую тpаву.- Hу, це ще не так стpашно ...- Так, але коли я вранці прокидаюся, півматpаца як не бувало!
***
Мауглі і Каа сидять під пальмою.Каа тільки що поїв і насолоджується ситуацією,а Мауглі до нього пристає з безглуздими запитаннями:- Каа, а бачиш он на високій пальмі банан?- Ну, бачу ...- А Багіра зможе його дістати?- Ні, Мауглі, не зможе.- А Балу зможе його дістати?- Ні, Мауглі, не зможе.- А ти, Каа, зможеш його дістати?- Ні, Мауглі, не зможу.- А я зможу його дістати?- Ти, Мауглі, кого хочеш дістанеш ...
***
- Думаєш, я перестану з тобою спілкуватися? Та я ще буду танцювати на твоєму весіллі! У сукні нареченої!
***
- Я от презервативами не користуюся!-?!- У мене клаустрофобія ...
***
Прочитавши склад цукерки на паличці, розумієш, що для здоров'я краще з'їсти паличку, на якій вона тримається.
***
- Нервове захворювання вашої дружини не становить небезпеки, з таким неврозом люди живуть дуже довго.- А я, лікарю, скільки протягну я?
***
Приїхав фотогpаф чукчів фотогpафувати.Сфотогpафував, почав друкувати,а вони всі на одне обличчя. Hу він, недовго думаючи, взяв один негатив і з нього надрукував фотки. Приїхав до чукч, pоздав фото. Всі дивляться,радіють, а один дивився дивився і говорить:- Дивно однако, обличчя ніби моє, а сорочка Кешкіна!
***
Сидить нас троє в окопі Я, Петро і граната. Дивимося на нас фура з німцями їде, кинув Петро гранату і лишилося нас двоє я і фура з німцями.
***
Сіяли жито, а косили лободу.
***
Добре гості жити стали: зустрінь таких хлібом та сіллю - образяться ..
***
Дружина чоловіку:- Я з подругами йду в баню, є які-небудь побажання?- Ні, звичайно, ти ж відеокамеру з собою всеодно не візьмеш.
***
У переповнений автобус втискується п'яний в дим мужик. Решта пасажирів починають обурюватися:- Що, невже не можна було в порожній автобус сісти?!- Люди, ну не можу я в порожньому! Я в ньому падаю!
***
Навіть мавпу можна навчити працювати на комп'ютері! Доведено на прикладі мого начальника
***
- Дорогий, ти в мене будеш першим...- Мила, та я заради тебе...- Будеш першим вставати, прати, гладити, готувати і виносити сміття. Поняв, дорогий?
***
Перший рядок меню в кафе:"Просто подивитися меню – 100 грн.."
***
Включив бокс, а там черговий Кличко б'є чергового негра....
***
- Наші футболісти знов порадували вболівальників! - І чиїх на той раз??
***
Повзе п'яний мужик навколо колодязя і тихо бурмоче:- Якщо через п'ять хвилин цей паркан не скінчиться - треба буде перелазити ...
***
Сміятися - значить робити зуби беззахисними ..
***
Найстрашніші слова дитинства:- Прибираємо підручники! Беремо подвійні листочки!
***
- Лікарю, що мені робити? Кожну ніч мені сниться, що я коpова і жую тpаву.- Hу, це ще не так стpашно ...- Так, але коли я вранці прокидаюся, півматpаца як не бувало!
***
Мауглі і Каа сидять під пальмою.Каа тільки що поїв і насолоджується ситуацією,а Мауглі до нього пристає з безглуздими запитаннями:- Каа, а бачиш он на високій пальмі банан?- Ну, бачу ...- А Багіра зможе його дістати?- Ні, Мауглі, не зможе.- А Балу зможе його дістати?- Ні, Мауглі, не зможе.- А ти, Каа, зможеш його дістати?- Ні, Мауглі, не зможу.- А я зможу його дістати?- Ти, Мауглі, кого хочеш дістанеш ...
***
- Думаєш, я перестану з тобою спілкуватися? Та я ще буду танцювати на твоєму весіллі! У сукні нареченої!
***
- Я от презервативами не користуюся!-?!- У мене клаустрофобія ...
***
Прочитавши склад цукерки на паличці, розумієш, що для здоров'я краще з'їсти паличку, на якій вона тримається.
***
- Нервове захворювання вашої дружини не становить небезпеки, з таким неврозом люди живуть дуже довго.- А я, лікарю, скільки протягну я?
***
Приїхав фотогpаф чукчів фотогpафувати.Сфотогpафував, почав друкувати,а вони всі на одне обличчя. Hу він, недовго думаючи, взяв один негатив і з нього надрукував фотки. Приїхав до чукч, pоздав фото. Всі дивляться,радіють, а один дивився дивився і говорить:- Дивно однако, обличчя ніби моє, а сорочка Кешкіна!
***
Сидить нас троє в окопі Я, Петро і граната. Дивимося на нас фура з німцями їде, кинув Петро гранату і лишилося нас двоє я і фура з німцями.
***
Сіяли жито, а косили лободу.
***
Добре гості жити стали: зустрінь таких хлібом та сіллю - образяться ..
***
Дружина чоловіку:- Я з подругами йду в баню, є які-небудь побажання?- Ні, звичайно, ти ж відеокамеру з собою всеодно не візьмеш.
***
У переповнений автобус втискується п'яний в дим мужик. Решта пасажирів починають обурюватися:- Що, невже не можна було в порожній автобус сісти?!- Люди, ну не можу я в порожньому! Я в ньому падаю!
***
Навіть мавпу можна навчити працювати на комп'ютері! Доведено на прикладі мого начальника
***
- Дорогий, ти в мене будеш першим...- Мила, та я заради тебе...- Будеш першим вставати, прати, гладити, готувати і виносити сміття. Поняв, дорогий?
***
Перший рядок меню в кафе:"Просто подивитися меню – 100 грн.."
***
Включив бокс, а там черговий Кличко б'є чергового негра....
***
- Наші футболісти знов порадували вболівальників! - І чиїх на той раз??
***
Виходжу я, значить, з в'язниці, дивлюся - вінки несуть. Запитую: - Кого ховаєте? Мені відповідають: - Члена уряду! Я говорю: - Ха! Та стільки вінків вистачить, щоб увесь уряд поховати..Виходжу з в'язниці. Влаштувався на роботу. У мене якось запитують: - А чому Ви не були на останніх відкритих партзборах? Я відповідаю: - Даруйте, будь ласка, якщо б я знав, що вони останні, я обов'язково би прийшов..Виходжу з в'язниці. Прийшов додому і повісив на стінку фотографії. Ліворуч Брежнєва, справа Косигіна, а посередині свою. До мене приходять і говорять: - Приберіть цю мавпу! Я запитую: - Яку, праву, або ліву? Більше з в'язниці я не виходив.
***
Подруга подрузі:- Уявляєш, йду, дивлюся на дорозі 100 баксів лежить! Думаю, ура.. знайшла. Нахиляюся.. упсс, відчуваю... заробила.
***
Якщо людям не корисно їсти вночі, то навіщо в холодильнику лампочка світить?
***
Їдуть в купе росіянин, українець, вірмен. Проходить півгодини, потрібно знайомитися.Українець простягає руку, говорить:- Микола, запорожець.- Сергій, москвич - відповідає росіянин.Вірмен з понтом так:- Ашот, ВМW
***
Ніколи - чуєте?! - Ніколи не проходьте з тарілкою скорлупок від насіння біля вентилятора!
***
- Я тут учора на пляжі бачив двох дівчат, що купалися! Абсолютно голі!- В такий холод?! Напевно, моржі!- Ну, одна точно морж, а друга нічого - симпатичненька..
***
Шукаю чоловіка що палить, п'є, гуляє. Вважаю, що у подружжя мають бути загальні інтереси.
***
Чоловік з дружиною:- У мене маленькі вуха, стільки локшини на них не поміщається!- На роги повісь!
***
- Дорогий, мені тут ніколи. Ми з дівчатками відмічаємо. Забери сина.- Звідки?- З пологового будинку..
***
На обласному конкурсі пісні виступає хор чукчів. Вийшли, встали в чотири ряди.Перший ряд:- Заберу тебе я в тундру ...Другий:- Червоний.Третій:- Синій.Четвертий:- Зелений.І так всю пісню. Під час обговорення члени комісії говорять:- Перший ряд співає добре. Але що роблять інші три?- О! Це у нас світломузика.
***
Оголошення:Познайомлюся з красивою дівчиною для створення міцної сім'ї на одну ніч.
***
Одного разу Леонардо да Вінчі запитали, що дозволяє йому створювати такі божественні картини? Великий художник сказав: -"Фарби".
***
В Африці прийнято відкладати гроші на білий день ...
***
Мовчання - єдина річ з золота, не визнається жінками.
***
Здоровенний механічний ведмідь, що оживає від дотику, за задумом повинен був притягнути людей в торговельний центр. А створив величезну чергу в туалетну кімнату.
***
Дорога, займайся прибиранням, пранням, прасуванням, готуванням. Поки ти моя дружина, ти працювати не будеш.
***
Дружина - чоловіку:- Та відволікнись ти нарешті від телевізора! Піди в магазин за покупками.- Куди йти, дощ, як з відра. Хороший господар собаки не випустить.- Боже, але я ж не кажу, щоб ти йшов з собакою ...
***
Жоден дурень не скаржиться на те, що він таким є. Значить, не так вже у них все погано.
***
- А чого це ви, кумо, так швидко знову вийшли заміж? - Через тугу, куме, з-за нудьги. Ні з ким було сваритися!
***
Розмовляють 3 хлопа:1. У моєї, коса аж до пояса!2.У моєї аж до сраки!3.А у моєї Марини коса до самих колін!!!1.2. Та ну!!??3. Ага, від пупка, і до самих колін!!!!
***
Я все розумію - але щоб запізнившись на роботу, виправдовуватися тим, що в тебе безлімітний інтернет - це вже перебір ...
***
Діти в зоопарку нагодували жирафа "Растішкою". Нещасна тварина задихнулися у верхніх шарах атмосфери ...
***
Нещодавно був у Львові. На моє питання як пройти по Городоцькій, у відповідь почув "То тО Є тАк". Проаналізувавши, я зрозумів, що японці, що винайшли тойОтУ - також шукали дорогу у Львові
***
Російське весілля - кращий спосіб оцінити далеких родичів у ближньому бою.
***
У шкільній їдальні АКЦІЯ!Купи три котлети - збери кота!
***
Іван скаржиться Степану:- От бісова жінка! Як прийду додому, відразу ж: "А ну, Дихни!"- А ти роби, як я, - говорить Степан. - Дихай якомога сильніше!- А що дружина?- Не витримує. Втрачає свідомість!
***
- Сергію, ти мене любиш?- Грошей немає!- Ну що ти відразу про гроші, я ж про почуття ...- Люблю, Люсенька, сильно люблю!- Ех, це вже неважливо ...
***
У кабінеті лікаря:- Та у вас, схоже, гепатит, голубчику ...- А?- Бе!
***
Який сенс перераховувати столове срібло за гостями, якщо через тиждень - у вас відповідний візит?
***
- Як звучить сама важлива критика керівництва?- Або змініть стиль работи, або змініть орієнтацію!
***
Кохання-як кольоровий принтер - з часом то однєї фарби мало, то іншої. А з часом взагалі чорно-білим виходить краще...
***
Чоловік дружині:- Люба, я пропустив, не могла б ти почати мовчати спочатку.
***
Мила, коли ти мовчиш, ти виглядаєш як красива і розумна.А коли говориш, то тільки як гарна.
***
Лінь - мати всіх пороків, а батьків потрібно поважати.
***
Коли 8 березня довелось купляти квіти вчотиридорога у переході в якоїсь тітки, я зрозумів, що жіночу солідарність не варто недооцінювати!
***
Чоловік приходить додому, в коридорі його зустрічає дружина із плакатом: - Я з тобою не розмовляю 24 години!Чоловік думає: - Гаразд.Роздягнувся, пішов у кімнату, сів, п'є пиво, телевізор дивиться. Через деякий час дружина встає перед телевізором з іншим плакатом: - А хочеш знати чому?
***
Велика страхова компанія. Розпал робочого дня. У менеджера в туалеті, в самий невідповідний момент, починає дзвонити телефон! Важливий дзвінок! Великий клієнт! Не можна не взяти! Переступивши через себе, менеджер мужньо бере трубку, розмовляє з клієнтом хвилини 4-5. Вимикається. Голос із сусідньої кабінки:- Ну що, змивати вже можна?!
***
Дама заходить в дуже дорогий бутік.Продавець:- Здрастуйте, дозвольте представити Вам нову колекцію, це ексклюзив! А, вибачте, гроші у Вас є? ..- Ні ...- Ну, і що ти приперлась, йшла б на ринок!- У мене картка.- І знову здрастуйте!
***
Вчора їду на машині поруч залізниці. Назустріч йде локомотив і пару раз моргає фарами. Зменшую швидкість. І точно! Попереду обмеження 40. Слідом екіпаж ДПС.
***
ДАІшник гальмує машину за перевищення швидкості і говорить:- Тут максимальна швидкість 40 км/год, а ви їхали 80 км/год.Куди так поспішаєте?- Та ось, Вам 100 гривень привіз...
***
Гроші - це зло, коли заходиш в магазин - зла не вистачає.
***
- Коли людина сміється, вона стає добрішою. Тому прохання позичити грошей вигідно починати з анекдоту.
***
Заміжня життя ділиться на два періоди: до того як дружина назвала чоловіка козлом, і після.
***
Екзаменів не буде, всі білети продані.
***
Пристрасті! Це вітри, що надувають вітрила корабля. Вони його іноді топлять, але без них він не зможе плавати. "
***
- Милий - ти памятаєш, який завтра день?- Звичайно! Десятиріччя нашого весілля!- І як ми відмітим свято?- Яке свято?!
***
Багатозначне привітання сисадміну: "шоб ніколи не висів"
***
Я також правду люблю... навіть сам часом її придумую...
***
Дні народження - річ дуже корисна. Як стверджує статистика, чим більше їх у людини, тим довше вона живе.
***
Хіба мене можуть втомити допити? Я ж одружений вже двадцять років!
***
Дружина і чоловік лежать в ліжку вночі:- Дорогий, ти спиш?- Ні.- А хочеш?Чоловік (збуджуючись):- ХОЧУ!- Ну тоді спи.
***
- Що може бути гірше чим надкусити яблуко і побачити там черв'яка?- Надкусити і побачити пів черв'яка!
***
- Люся, а в тебе є хлопець?- Ні ...- Як?! У такої милої, розумної, красивої, стрункої і чарівної дівчини немає хлопця ?!...- Помер від щастя ...
***
У п'ятницю ввечері чоловік каже дружині:- Дорога, а давай влаштуємо на цей раз один одному відмінні вихідні!- Ой! Звичайно, коханий!- Ну, тоді до понеділка!
***
Касир кінотеатру каже мужикові:- Послухайте, ви вже п'ятий раз купуєте у мене квитки. Що ви з ними робите? - Я - нічого, але якийсь придурок біля входу в зал весь час їх рве ..
***
У буфеті:- Дівчино, що у вас можна випити?- Чай.- А міцнішого?- Каву.- А ще міцніше?- Ну ... Можу змішати чай з кавою ..
***
Розумні люди не ображаються, а відразу починають планувати помсту.
***
Пиво буває двох видів: халявне і занадто дороге.
***
СБУ доповідає Януковичу: «Тривожна тенденція — тепер громадяни України, коли п’ють говорять так: Ну, перший тост за снайпера. Ну, щоб не промазав»
***
- Привіт дорогий! Я в сауні... Тут все як ти зазвичай і кажеш - ніяких баб, одні мужики!
***
Працюєш все життя на знос, а потім тебе просто викидають - думала підошва.
***
Господиня-гостю:-Вам чарку коньяку, склянку чаю чи чашку кави?-Стакан коньяку.
***
Командир робить перекличку. -Петров?-Я!-Лавочкін?-Я! -Федосов?-Я! -Три тисячі тридцятий?Тиша.-Три тисячі тридцятий?Знову тиша. -Три тисячі тридцятий твою мать ти де?Висовується кавказьке обличчя і говорить:-Таварищ генерал, не три тисяі тридцатий а Зозо!
***
Щасливим людям дуже раді кишенькові злодії. Адже ні годинника, ні гаманців щасливці не спостерігають.
***
Ранок. Немолода пара в спальні.- Вань, який я сон цікавий бачила!Наче ти розбагатів, будинок здоровенний за містом побудував.Бачу, їдеш з молодою дівчиною у розкішній машині ...- Ну-ну, цікаво, що далі?- А нічого - вибила тобі два передніх зуба.
***
Генерал вистроїв на плацу цілу роту щоб робити перекличку. - Іванов? -Я! -Вийти з строю! Іванов бачиш он там стоїть танк. Іванов: -Бачу товаришу генерал! -От тепер ти йди штовхати танк. -Так точно, товаришу генерал! Солдат спробував штовхати не виходить. Генерал: -Іванов! Що не виходить штовхати танк? -Ніяк не виходить товаришу генерал!-Петров йди помагати Іванову штовхати танк! -Так точно, товаришу генерал!Пробують двоє не виходить. -Що орли не виходить штовхати танк? Ану вся рота штовхати танк!Всі дружньо побігли штовхати танк, але він ні змісця. Генерал: -Що не виходить штовхати танк, а що ж ви думали 66 тонн як не як!!!
***
Слово - не горобець! Ви коли небудь триповерхового горобця бачили??!
***
Здорова нація-це коли одного пацієнта оглядає одразу три лікарі,бо їм немає чим більше зайнятися...
***
Цікаво, чи варто погоджуватись на пластичну операцію у лікаря, чия приймальня увішана репродукціями Пікассо?
***
Продається миша, 500 км пробігу, тоновані кнопки, повний привід, електропакет, тюнінг від виробника
***
На зупинці стоїть дівчина ну в дуже вузьких джинсах. Повз проходить хлопець і, не втримавшись, говорить:- І як тільки можна залізти в такі вузькі джинси?!Дівчина:- Спочатку в ресторан ...
***
Як можна кинути пити в країні, де молоко дорожче пива?
***
Хваляться три мужика:- У мене дружина - така рукодільниця, ось я випадково чашку розбив, так вона її так акуратно склеїла, ось дивіться - не скажете, бита вона чи не бита.- А моя - розумниця. Я випадково брюки порвав, так вона їх так зашила, ось дивіться - не скажете, рвані вони чи ні.- Ех, а моя так мені сорочку випрала, ось дивіться - не скажете, прала вона її чи ні.
***
Якщо ви встигли дочитати це повідомлення до кінця, оновили сторінку і не з'явилося нових жартів-значить пора збиратися додому. Робочий день закінчився.
***
Більше за всіх стежать за своїми фігурами шахістки.
***
- Любий, я вирішила піти в монастир.- Ні фіга собі! Це що мені тепер, в монастир на обід їздити?
***
Без промаху стріляє тільки радикуліт.
***
Мрія жінки - бути жінкою мрії.
***
- Цікаво, чим відрізняється ортопедичний матрац від анатомічного?- На ортопедичному спати корисно, а на анатомічному - приємно.- Зрозуміло. Значить у мене ортопедична дружина і анатомічна секретарка.
***
Є тисяча способів змусити жінку говорити, але жодного, щоб змусити її замовчати.
***
На останньому концерті Петросян, зневірившись, кинувся лоскотати глядачів
***
- До нас сьогодні Костя хоче в гості прийти.- Двері закриті?- Ага.- То хай приходить.
***
Стоїнь бармен за стійкою й витирає стакани. Тут підходить до нього чоловік, дивиться, не знає що б то й замовити. Дивиться-дивиться й бачить аж на верху стоїть коньяк чотири зірочки. Тоді чоловік каже бармену- а можна мені 50 грам оооон того коньяку- можна, а чого ж ні!Випив чоловік той коньяк й вирубався.Бармен взяв ручку й каже, оооо п'ять зірочок!!!
***
Дівчата довго не могли зрозуміти, як користуватися самоваром і ми вирішили написати для них книгу "Самовар для чайників"
***
- Де в людини душа?- Під сечовим міхуром. Як оправитися, на душі легше стає.
***
Я часто слухаю в машині класичну музику, – зазначив Віктор Янукович. Особливо симфонічні композиції Шуфутинського та Поплавського.
***
Справжні друзі - це ті люди при яких не треба втягувати живіт.
***
Про президента: я нескінченно поважаю жахливий вибір мого народу.
***
Пограбування банку і у грабіжника в суєті сповзає маска з обличчя.Грабіжник підходить до касира.- Ти бачив мене?- Так, бачив.Постріл, труп.- Хто ще бачив моє обличчя?З глибини залу:- Теща моя, але вона зараз вдома.
***
Парадокси життя.Коли ми порушуємо закон - нас штрафують, коли ми чинимо правильно - з нас беруть податки. Причому сума податку часто вище.
***
- Ти чого такий сумний?- Подарунок тобі купив ...- Хіба це привід?- Це дуже корисний і потрібний подарунок ... Але ти ж його викинеш!- Та ну! Обіцяю, що не викину, давай!- Ось ...- Що це?- Мішок для сміття ...
***
- Вовочка, як називається фахівець з дощів?- Метеоуролог!
***
Кожен справжній чоловік, повинен уміти лякати коней і підпалювати хати ...
***
УВАГА АКЦІЯ! ! Відправивши SMS зі словами "Мусора-козли" на безкоштовний номер 102 ви можете виграти: незабутню поїздку на автомобілі УАЗ-31514, масаж від голови до п'ят а також 15 днів в оздоровчому санаторії! ! !Більше SMS - більше шансів!
***
- У тебе бувають  напади лінощів?- У мене бувають напади активності, лінь у мене постійна :)
***
Коли поруч з вами у п'яти осіб такі самі чоботи, як ваші - це не мода. Це - армія.
***
У мене чорний пояс з кулінарії - можу вбити однією котлетою
***
Уряд визнав, що кількість секс-бомб зростає і виділив кошти на будівництво секс-бомбосховищ в столиці.
***
Туалетне каченя вбиває всі відомі мікроби наповал… Решта мікроби живуть тупо без своїх кумирів.
***
Кращий спосіб уникнути випадкових знайомств, це повертаючись з магазину весело махати туалетним папером…
***
- Ну що, приготувала Лізка пиріг?- Приготувати, але я не став його їсти.- А чого? Ти ж так давно хотів цього. Розсипний, Лізкін ..- Та ти знаєш ... Вона готує, раптом прибігає в кімнату, щось пише в Яндексі. Читає, відходить. Я подивився, а там у рядку пошуку питання: "Якщо в борошні мурашки і личинки - її можна їсти?". І ж, відповідають, що "можна".- Я вирішив не пробувати це яблучно-м'ясне задоволення.
***
Питання: Ви згодні, що віруючі добріші і моральніші за атеїстів?Відповідь: Якщо нікого не спалюють на вогнищі, то так.
***
- Добре мати батька - гламурщика.- Чому?- Ременем не карає.- А чому не карає?- Боїться за стразикі на ремені.
***
-А ти чому не їси?- Так, у мене піст, до першої зарплати нема на що.
***
Скоро на ТБ з'являться декілька художніх серіалів, у яких буде вестися нещадна боротьба з корупцією. Варто подивитися, адже більш реальної боротьби з корупцією у нас не буде.
***
Після 15 років служби священиком в приході батьком Паскуале був організований прощальний вечір. На вечір для проголошення короткої урочистої промови був запрошений один відомий політик. Політик запізнювався, і священик вирішив сказати кілька слів своїй пастві, щоб зайняти час. "Перше враження про громаду я отримав від першої сповіді, яку я тут почув, і я подумав, що архієпископ послав мене в жахливе місце. Перший чоловік, який висповідався, розповів мені, що він украв телевізор і гроші у батьків, скоїв крадіжку на роботі, мав захоплюючі інтимні стосунки з дружиною свого боса, і іноді займався продажем наркотиків. І, на довершення всього, він зізнався, що заразив венеричною хворобою свою сестру. Я був ошелешений і приголомшений. Але з плином часу я познайомився з іншими парафіянами і побачив, що не всі такі - я побачив людей хороших і відповідальних. Ось так і пройшли 15 років моєї кар'єри священика. " І тут з'явився політик, який повинен був вимовити довгоочікувану промову. Вибачившись за запізнення, він почав: "Я ніколи не забуду той день, коли наш священик з'явився тут вперше. Мені пощастило першим висповідатися у нього ... "
***
Якщо відчуваєш, що доля приготувалася відважити тобі стусан під зад,то не здумай обертатися - по яйцях буде набагато болючіше.
***
Операція в російській глибинці.Хірург:- Сестра, наркоз!Сестра:- Який?Хірург:- Наш місцевий!Сестра:- Баю-баю-баю ...
***
Син приходить до батька і запитує:- Тату, а де Альпи?- Спитай у матері, це вона постійно все з місця на місце переставляє
***
- Ви не можете жити без пригод? Спробуйте перед митним доглядом насипати трохи чаю в целофанову упаковку від пачки сигарет.
***
Пропоную руку й серце. В обмін на груди і стегна.
***
- Давайте домовимося зустрітися з вами десь години на дві?- Ой, ні, на дві години мені незручно. Давайте на три або на чотири?- А на три або чотири у мене грошей не вистачить ...
***
Він: - Фотку пришлиВона: - Неа))Він: Ну тоді словами описуй себеВона: - Давай так, що ти в собі описуєш, то і я в собі описую.Він: - Домовилися!Вона: - Починай.Він: - Циці - нульовий розмір ... тепер ти.Вона: - Ну ти й жопа! ))Він: - Мадмуазель, Ви порушуєте умови угоди.Вона: - п'ятий.Він: - Все, далі без фотки не цікаво
***
- Повір мені, Люся, це засіб від нежиті дуже хороший. Я ним вже цілий рік користуюся майже щодня.
***
Коли видавали мізки і совість, я стояла в черзі за сіськами ... Але сіськи швидко закінчилися ... . Тому мені дісталися жопа і пригоди ...
***
Вирок: 11 років шкільного режиму з конфіскацією іграшок.
***
Пасажири поїзду Москва-Одеса зрозуміли, що щось пішло не так, коли по вагону з напруженим обличчям пройшов Стівен Сігал.
***
У трусах 120-річної стриптизерки знайшли царські рублі.
***
Курйоз в Індії. Російський турист назвав свою дружину коровою, і їх безкоштовно поселили в президентський люкс.
***
Жінка приходить до лікаря і говорить:- Доктор, мій чоловік став зовсім слабким в ліжку. Ви можете зробити так, щоб він став таким же биком, як і раніше?- Звичайно, роздягайтеся.- Навіщо?!- Так ви ж хочете, щоб ваш чоловік знову став биком. Почнемо з рогів ...
***
Зустрічаються два екстрасенси, один іншого запитує:- Привіт, як у мене справи?
***
Якщо молода, цілком ще струнка жінка в прозорому платті без нижньої білизни виявляється у полі зору чоловіка, а він вважає за краще вирячитися в газету, то можна битися об заклад, що ця жінка - його дружина.
***
Зустрічаються два коти. Один жирний, здоровий, лискучий. Інший худий, драний, брудний. Товстий говорить:- Слухай, ось на тебе подивишся і думаєш, що в країні голод!Худий:- А на тебе подивишся і думаєш, що ти-причина!
***
Хіба так важко вести господарство? Якщо щось впало - підніміть. Якщо не впало - просто змахніть пил. Якщо рухається - нагодуйте.
***
Здоров'я - це коли все болить, але ще є сили не йти до лікаря!
***
Роблячи замовлення, відвідувач зізнався офіціантові, що ніколи не їв салат з омарів. Тому й з'їв салат з крабових паличок за ціною омарів.
***
Журналіст бере інтерв'ю у депутата В.Ради:- Як ви проводите свій вільний час?- Ви маєте на увазі в Раді чи взагалі?
***
В Африці фраза "Яка муха тебе вкусила?" завжди вимовляється з дуже серйозним виглядом!
***
У дворі будинку побудували туалет для собак, а наївні діти думали, що це пісочниця.
***
Риба клює або вчора, або завтра.
***
- У нас начальник - звір.- Козел?
***
Міністерство освіти України запропонувало перейменувати колонію, де сидів Янукович, в ліцей по підготовці юних політиків.
***
У науково-дослідному центрі з вивчення особливо небезпечних вірусів уже два тижні підозріло тихо ...
***
Чоловік лежить на дивані, дружина вголос читає новини з Інтернету:- Затриманий чоловік намагався провести в колесі машини 9 тонн марихуани.Чоловік:- Читай уважніше, такого бути не може.Дружина:- Ну не знаю. Тут і фото машини є, на ній написано «БелАЗ».
***
Їм грузді солоні, свої, з книжкою в лісі шукав.Здохну - вбийте автора.
***
Чоловік запитує рибалки, що дрімав з вудкою біля річки.- Як сьогодні вода?- Дивна, риба взагалі не хоче з неї вилазити.
***
Представник "Лабораторії Касперського" сказав: поки ви граєте в "сапера" або "косинку", ваш заражений комп'ютер бере участь в атаці вірусів на сервера Пентагону.Як же я сходу почав поважати нашу бухгалтерію - виявляється не хернею страждають, а завдають шкоди обороноздатності ймовірного противника!
***
Якщо чого-небудь не варто робити, то цього не варто робити і за гроші.
***
- А мене дружина мавпою називає.- Чому?- Тому що від мене вже пішло кілька людей.
***
Жінка затаює образу так, щоб було відомо всім.
***
Доктор! А Вашу дієту коли приймати: до їжі чи після?
***
Гуртожиток. Кімната. В ній дві блондинки. Одна випадково розливає кип'яток на підлогу і говорить: - Як я тепер воду витру, вона ж гаряча! - А ти холодної долий, - відповідає інша, - і витри!
***
Нікому не побажав би випити проносного і снодійного
***
- Чому це Геннадій Малахов раптом кинув зйомки і виїхав з міста?- Та так, моча в голову вдарила.
***
Будь-яка спідниця найкраще виглядає на спинці стільця …
***
Після корабельної аварії на безлюдному острові виявилися два матроси і чарівна пасажирка. Мужики почали бійку за її володіння.- Вчім справа? - Вигукнула пасажирка, повернувши тих, що билися, - невже вам в голову могла прийти дурна думка, що один з вас зайвий?!
***
Побував дід Петро за кордоом, був в Монако, приїзджає до себе в село на Україну. Ну тут його і кум розпитує, ну шо там діду за кордоном, живуть трохи краще люди ніж в нас, розказуйте. Та яке там Йване краще, теж бідося страшна: сир їдять аж пліснявий,  вино якесь старе, шо аж павутиною заросло, а машини взагалі без даху їздять... а сигари з туалетної бумаги, таке якби не мали білого паперу шоб табака закрутити
***
Якщо вночі вийти у двір, лягти і довго дивитися на зоряне небо через друшляк, то можна побачити обличчя лікаря швидкої допомоги
***
Ніколи не сперечайся з ідіотом – він опустить тебе до свого рівня, а потім виграє, тому що має досвід.
***
оголошення:шукаю фотографію Боярського без Шляпи!
***
Викладач йде похмурий. Колега:- Що трапилося?- Дружина з дому вигнала.- За що?- Після сексу з нею ляпнув «Давай заліковку».
***
- Ти такий класний, коли вип'єш!- І ти нічого, коли я вип'ю ...
***
- Давай сьогодні без презерватива?- Чому?- Жарко!!!
***
Шеф приходить у гості до свого підлеглого.У того папуга в клітці як тільки бачить шефа починає репетувати:- Шеф сволота, Шеф сволота, Шеф сволота.Шеф підлеглому говорить:- Зараз же йдеш на кухню, смажиш свого папугу та приносиш мені в якості частування.Підлеглий:- Ніяк не можу, я до нього звик за ці роки і до того ж дав за нього 1000 грн.Шеф.- Даю 1500грн йди смаж, або можеш завтра на роботу не приходити.Підлеглий бере папугу йде на кухню, ховає його в шафу смажить курку і приносить шефу.шеф давольно все з'їдає.Під кінець підлеглий запитує:- А як на рахунок грошей???Шеф:- Яких грошей???- Я ж казав що шеф сволота! ! ! ! - Доноситься з кухні голос папуги.
***
Записка чоловікові:- Сашко, забери сина з дитячого садка!P.S. Він сам тебе впізнає!
***
Якщо вам ліньки виносити сміття, виставте його на сходову клітку, зателефонуйте до МНС та повідомте, що виявили підозрілий пакет ...
***
- Тату, а чому ти не кинеш пити?- Тому, синку, що твій батько ніколи не кидає розпочату справу! ..
***
- У вас презервативи є?- Є.- Дивно, це ж бібліотека.
***
Одеколон «Мотузка» - душіться на здоров'я.
***
Мисливець сідає в трамвай і кладе собі на коліна рушницю, направивши його дулом на сусіда.- Обережніше, а то раптом вистрелить!- Ну і що? Ще раз заряджу.
***
Зустрічаються двоє друзів. Один хвалиться:- Я собі таку круту тачку купив ... тепер їжджу, ніхто не зупиняє, паркуюся скрізь безкоштовно і мало того, тільки під'їжджаю - відразу місце поступаються ...Другий:- Ти що? На Бугатті накопив?- Ні ...- А що тоді?- Евакуатор купив ...
***
Автовідповідач:- Привіт, сьогодні прекрасний день і я зараз ним насолоджуюся і не можу підійти до телефону! Сподіваюся, вам теж добре! Моє гасло дня сьогодні: «Поділися любов'ю!» Говоріть після сигналу ... Б-і-і-і-і-п ...- Кхе, мдаааа ... загалом, це з вендиспансеру дзвонять. Коротше, аналіз готовий, і результат позитивний. Ну, і перестаньте, значить, ділитися любов'ю ...
***
Мужик на ринку купує кабачки:- Це в тебе самці чи самки? А то мені треба щоб з ікрою були ...
***
Якщо Ви, перед тим як врізатися в дерево на повному ходу, починаєте згадувати, де гальмо, наостанок вдивіться в люстерко - швидше за все воно там!
***
 Скажіть, а коли у вас День народження?- А вам навіщо?- Та так - цікаво, коли у природи вихідний ...
***
Мужик йде на милицях. Назустріч йому його друг.- Що з тобою сталося?- Автокатастрофа!- Жахливо! Ти не можеш тепер ходити без милиць?- Не знаю. Лікар каже, що можу, а адвокат ні!
***
Одеський дворик.- Ти знаєш, Сара, найкращими моментами у своєму житті я зобов'язана футболу.- Циля, невже ти ходиш на стадіон вболівати за «Чорноморець»?- Ні, туди ходить мій чоловік, а я в цей час ходжу до нашого сусіда Сьоми ...
***
Жахлива аварія, дві машини зіткнулися лоб в лоб. Винуватця події запитують:- Як усе відбулося?- Розумієте, їду я по шосе, раптом мені дорогу перебігає чорна кішка.Я озирнувся, щоб три рази плюнути через ліве плече і не помітив, як виїхав на зустрічну смугу. От і не вір після цього прикметам!
***
Охоронець:- Ви що, не знаєте, що полювання на зайців заборонено?Мисливець:- Знаю, але я був змушений вистрілити в порядку самооборони.
***
- Пане адвокат, скажіть, а чи може дурість чоловіка стати причиною розлучення?- Ну чому б і ні! Хоча частіше дурість якраз є причиною одруження.
***
Наші люди глибоко впевнені, що якщо вони їдуть прямо - то вони на головній дорозі.
***
"Василь Іванович побудував дивізію і запитує:- Орли, чи потрібні птахам гроші?- Ні, Василь Іванович!- Так от, орли. Я ваші гроші пропив.
***
Люблю свою бабусю! Для неї я завжди худа!
***
А Вам хто-небудь говорив, що ви дуже красиві? Ні? Во, блін, які всі чесні!........
***
Кожного тиждня в нас є два вихідних дня, коли ми не виходимо на работу, і п’ять рабочих, коли не працюємо.
***
Одеса. Трамвайне депо. 11 вечора. Один за одним проїжджають трамваї ...На табло у всіх написано "У депо", а в одного, "На заправку" ...
***
У квартиру дзвінок. Відкриває господиня, на порозі дваздоровенних амбали.- Рекетирів викликали?- Ні.- Тоді платіть 650 гривень за помилковий виклик.
***
- Своїм інтимним. життям теща зобов'язана виключно мені. Якщо б ми з нею не сварилися кожен день, вона б ніколи не наважилася вийти заміж у далеке зарубіжжя.
***
Грають Штірліц та Мюллер в преферанс. Третя година ночi. Штiрлiц : - М-да... Знав би прикуп, жив би в Сочi... Мюллер : -Шо-шо ? Де б оце ви жили, Штiрлiце ? Штiрлiц : - В Баден-Баденi, Мюллере, в Баден-Баденi...
***
Я пишу статуси в асьці, щоб не забути, чим я зараз займаюсь...
***
- Ранішe через ламкість я багато чого втрачала... але тепер я не ламаюсь!
***
Єврей витягує з моря золоту рибку. Вона на нього уважно дивиться. Запитує:- єврей?- Таки так.- Краще засмаж.
***
Реєстрація новонароджених.- Хто татко малюка?- Вася Жук з Соснівки.- О Господи! Знову Вася Жук. Сьогодні ви вже сьома жінка, яка реєструє свою дитину від Васі Жука. Ось, помилуйтеся: Машенька Жук з Антонівки, Феденька Жук з Покотилове, Сімочка Жук з Бердичева ...- Та що вас так дивує? У нього ж велосипед!
***
Смерть приходить до нас в чорному і з косою, а до мух - в трусах, майці і з газетою.
***
ЧОловік з відрядження хоче купити дружині в подарунок ліфчик. Продавець намагається дізнатися розмір:- Ну хоча б за формою, що це: яблучко, грушка, маленька Динька?- Вуха спанієля ...
***
- Чому жінки так багато таляпають язиком? - Тому що в них просто нема більше чим таляпати.
***
Мати і дочка йдуть через густий ліс. Навколо нікого. Страшно. Дочка звертається до матері:- Мама, кажуть, тут гвалтують ...- Донечко, та не з нашим-то щастям!
***
Новий директор прибрав зі свого кабінету диван. Через деякий час забігає перелякана секретарка:- Петро Іванович, мене що - звільнили?
***
Дiалог в лікарні: - Сестро, сестро! Я хочу пi-пi. - Зараз принесу кря-кря.
***
Іспит. Викладач запитує студента:— Прізвище?— Чиє, моє!?— Ну не моє ж!— А чиє?
***
- Моя дочка живе на розкішній віллі в Маямі, - розповідає Мері сусідці. - Кожен день вона вечеряє в кращих ресторанах, ходить в хутрі.- Знайшли чим хвалитися, у мене дочка теж повія, - відповідає сусідка.
***
- Дорогий, ось з цим шампунем мої волосся буде об'ємними, пружними і шовковистим.- Може, вся помиєшся?
***
Напис  на парті: "Поступив я в універ - взяв напився і помер!"
***
Безкінечно можнa робити три речі: дивитись на вогонь, дивитись на воду і здирати з рук "Суперклей".
***
Хлопець і дівчина їдуть у ліфті: - Ви знаєте, через вас я втратив спокій, не можу нормально спати. Ходжу, як тінь, по кімнаті, я просто сам не свій... А вона йому відповідає: - Скажіть це краще моєму батькові. - То це ВІН цілими днями вмикає на всю гучність цей ідіотський магнітофон????
***
Оголошення: Мудрий чоловік подумає над вашими проблемами. 50 грн./хв.
***
Уряд давно засвоїв, що найлегше взяти гроші у бідних.Звичайно, їх у бідних небагато - але зате бідних дофіга ...
***
"Дід бив, бив - не розбив. Баба била, била - не розбила". Дивіться в кінотеатрах супербойовик "Яйце завдає удару у відповідь".
***
Делікатес сезону: бутерброд з гречкою.
***
Земляни наївно впевнені, що знають як збити астероїд, що летить до Землі і здатний за кілька секунд знищити все живе на планеті. При цьому у себе на планеті усім світом кілька місяців затикали маленьку дірку на дні океану.
***
Поліклініка. З кабінету псіхіатра виходить лікар, зупиняє пробігаючу повз медсестру і питає:- Лєночка, яке сьогодні число?- 12 квітня, день космонавтики. А в чому справа?- Та я тут з хворим розмовляю, треба перевірити , чи орієнтується він в часі.
***
Коли наш турист потрапляє в гірську ущелину, ехо заздалегідь червоніє.
***
На уроці геометрії учень біля дошки доводив, що хоче в туалет, але вчителька довела йому протилежне.
***
Сидить чоловік у ресторані за столиком, вечеряє.З кухні кухар тихенько каже офіціантові:- Дивись, Вась, він це їсть!!!
***
Зібрав Лев Цар звірів підданих, запитує:- Начальник розвідки?- Я!-Відповідає Лось- Я Вам яке завдання ставив? Піти в сусідній ліс, розвідати, що там і як. А ти за кущами сів, роги стирчать, всі поразбігались ...- Винуватий.- Догана! Начальник інженерних військ?- Я!-Крок вперед робить Бобер- Вам ставилося завдання перегородити річку греблею, щоб у нас була вся риба?- Так точно!- Чому завдання не виконано? Догану!... Сидять горобець і ворон. Горобець-ворону: "Зараз будуть авіацію  д..ть" Ворон:- А мені по-барабану, у мене три гнізда й вислуги 300 років.
***
Даішник зупиняє водія:- Чому їздите без ременя безпеки?Водій:- А ви хіба не раді?
***
- Що повинен знати студент?- Все.- А що повинен знати лаборант?- Майже те саме, що і студент.- А аспірант?- В якій книжці знаходиться те, що має знати студент.- Доцент?- Де можна знайти цю книжку.- Професор?- Де знаходиться доцент.
***
Дочка приходить додому і ридає:-Мамо, я не піду за Ваньку ... він напевно алкаш!Матуся: - а з чого ти взяла?-Він поліз цілуватися, а я відчула у нього в штанях щось тверде і велике .... напевно пляшка ....-А якого пляшка розміру хоч?-Ну приблизно 0,7-Виходь донька, я все життя з чверткою промучилися ....!!!
***
Ліки допомагають перш за все тим, хто їх виробляє.
***
Сперечалися двоє друзів, хто менше подасть жебракові. Підходять до старця: один кидає жебракові копійку і переможно дивиться на одного. Друг скромно додає:- "За двох!"
***
Чоловік дивиться по телевізору парні виступи фігуристів:— Із такою фігуристкою і я б виконав довільну програму.Дружина, розправляючи постіль:— Зараз побачимо, як ти виконаєш обов’язкову.
***
Шкарпетки треба міняти кожен день, хоча б ліву на праву.
***
Сухарики зі смаком чорної ікри все одно що "Жигулі" із запахом "Мазератті".
***
- Дівчино, дозвольте, я вам допоможу!- Спасибі, але сумка не важка.- А я не про сумку. Я пластичний хірург.
***
Розмовляють дві подруги. - Ти знаєш, мій чоловік сильно постарів, - говорить одна. - Чому ти так вважаєш? - Коли вчора ми з ним зайшли у пивний бар, він спочатку подивився в меню, яке подають пиво, а потім вже на офіціантку
***
Ворог ніколи не дрімає.Взагалі незрозуміло, коли ці вороги відсипатися встигають?
***
Дружина - чоловікові: - Я від'їжджала, мене не було вдома шість тижнів! А тепер я приїхала - і що бачу? Тобі на все наплювати, ти води в рот набрав, у тебе не знаходиться жодного слова, щоб мені сказати! Жодного ласкавого слова після моєї шеститижневої відсутності!- Чому? Є слово.- Яке?- Дякую.
***
У поєдинку між чоловіком і жінкою перемагає той, кому воно менше треба
***
Життя вдалося. А який сенс, якщо про це знаємо тільки я і податкова?!
***
Зустрічаються два студенти.- Цікавий був учора концерт?- О, надзвичайно! Виконували ораторію Генделя!- А що таке, власне кажучи, ораторія?- Почекай, зараз я тобі поясню. Ось, наприклад, коли б я сказав тобі: "Іване, дай мені цигарку!" - це ще не ораторія. А ось, якщо я тобі скажу: "Ваню, Ваню, о дай же мені цигарочку, о дай мені, о дай цигарочку, цигарочку, цигарочку, дай, дай мені цигарочку, дай, дай, давай мені цигарчину-чину-чиннннуу!" - оце вже ораторія!
***
З шлюбом все просто. Невдалий шлюб - розлучення. Вдалий шлюб - стокгольмський синдром.
***
Секретар-референт говорить у слухавку Новому українцю: - Шефе, Вам факс із Канади прийшов... - Я зайнятий, приготуй йому кави.
***
- Значить, не хочете називати свого співучасника по грабуванню магазину?- А ви б, громадянине слідчий, видали, якби це був ваш давній сусід по квартирі, з яким ми обчистили до цього ще три магазини? Отож і від мене не вимагайте. Не скажу і все тут.
***
На розі двох вулиць стоїть багатоповерховий будинок, споруджений літерою "Г". Один школярик дивився-дивився на нього і запитує в перехожого:- Дядьку, а як будинки згинають? Той довго мріжився на будівлю, скрутнув головою:- Мабуть, бульдозерами. Бо хіба вручну здужають?
***
Батько, розв'язуючи рюкзак, запитує в дітей у другий день походу:- Чим вам намазати хліб: маслом з піском, плавленим сиром з кремом від засмаги чи полуничним джемом з мурашками?
***
Психотерапевт пацієнту:- А ця свідомість власної неповноцінності прийшла до вас раптово чи розвивалося нормально в зв'язку з одруженням і батьківством?"
***
- Дідусь сильно обурювався, коли митники оглядали багаж його на кордоні?- Анітрохи. Вони знайшли окуляри, які дідусь загубив два тижні тому.
***
З офіційного повідомлення Держбанку: долар виріс і більше нас не слухається!
***
Блондинка - блондинці:- Виникла зараз у мене одна думка!- Поділися.- Останнім же не діляться!
***
Студент зустрічає в автобусі знайомого, який захоплено щось читає- Що читаєш?- Та пpо аpтилеpистів... "Пушкін".- А хто написав?- Та євpей якийсь - "Детгіз".
***
- Синку, хочу тобі порадити: вибирай собі наречену як мінімум з трьома сестрами.- Це навіщо, тату?- Коли вони вийдуть заміж, на тебе буде припадати вже тільки чверть тещі ...
***
Тато запитує щось у Вовочки...Вовочка:- я з батьком двієчніка не розмовляю!
***
Інвалід без правої ноги заходить в дорогий взуттєвий бутік. Лаючись, розглядає кожну пару взуття:- Обдурили!Продавець:- Пробачте, я можу вам чимось допомогти?- Та у вас все взуття парне! А я від багатьох чув, що у вашому бутіку все взуття ліве!
***
На уроці літератури.- Діти, який історичний персонаж прийняв смерть від коня свого?Вовочка, відірвавшись від порнографічного журналу:- Катерина Друга!- Як Катерина Друга?!- Ви б, Марія Іванівна, такий прийняли - відразу б тріснули, а вона ще терпіла ..
***
Сидить у переповненому трамваї молода пара, поруч літня дама стоїть і виразно дивиться на них.Не витримавши, молода людина говорить дамі на вухо:- Жінка вагітна!Літня пані продовжує виразно дивитися, але тепер тільки на молоду людину.Не витримавши, він знову звертається до літньої пані:- Це від мене.
***
Реклама:- Шампунь Шамту - моє волосся стало такими пишними, що навіть ширінка на втримує!
***
Тільки наша людина може прийти з лікарняного засмаглим.
***
Приходить дівчина до церкви: - Святий отець, що мені робити: я згрішила з чоловіком? - З'їж п'ять лимонів без цукру, дочко моя. - І що? Я знову стану невинною? - Ні. Невинною ти вже не станеш, але хоч блаженство з пики зійде.
***
Корова ходить коржами ... Коза ходить кульками ... Собака ходить ковбасками ... І тільки чокнута Курка Маггі ходить кубиками.
***
cos60 + sin90 + (sin120 * tg30) (ctg90 + cos380) = .... спасибі Марія Іванівна ... нам це дуже згодилося у житті
***
- Мамо, ось мій хлопець, познайомся. Не п'є, не курить, матом не лається!- А тобі з ним не нудно, доню?
***
Товариш запрошує одного на хокей. Той відмовляється - дружина не пускає. - А ти задери їй спідницю, дай як слід і йди. На хокей друг не прийшов. Приятель його запитує: - Ти зробив, як я вчив? - Так, задер спідницю, подивився і подумав: На фіга мені цей хокей?
***
Звинувачувати жінку, на якій з одягу тільки туфлі й капелюшок, в несмаку, може тільки інша жінка.
***
Менеджер з продажу - це чувак, який розганяє тих, хто прийшов погрітися, питанням "Вам допомогти?".
***
Ваші шкарпетки прослужать набагато довше, якщо у вас закладений ніс ...
***
- Катю, йдемо до мене займатися сексом?- Мене не Катя звати!- Добре, але я ж не про це питав!
***
Якщо жінка холодна, як риба, то чоловік повинен бути терплячим, як рибалка.
***
Б'ються в боксі негр і білий. Суддя коментує:- Білого боксера ви можете відрізнити від негра по синій смужці на трусах.
***
У стоматолога.- Сплюньте ... Навіщо ж мені в обличчя?!
***
- Пора переходити на велосипеди, тоді й аварій менше буде.- Ага. Він тебе підрізав - а ти йому подсрачніка.
***
Іноді жінка буває Вам винна стільки, що Ви її вже ніколи не кинете ...
***
Життя - як література: з вдалої фрази може початися роман, а з невдалої - стаття ...
***
У банку:- Ви все-таки наполягаєте, що ваші поручителі Роман Гейтс і Білл Абрамович?
***
- Вибачте, ви мені не підкажете, який у цьому році прохідний бал у МГІМО?- 25000 $.
***
Порада жінкам. Якщо він сміється над вашою логікою, нагадайте йому, як він сам протягом одного вечора тричі брав горілку.
***
Любов - це коли цар звірів стає слухнянішим зайця ...
***
- Слухай, сусіде, на кого весь час твоя дружина кричить? - Так на нашого пса. - Бідна тварина. Вчора ваша дружина погрожувала вигнати його на вулицю і забрати ключі від будинку.
***
Жінки Херсона обурені: по місту бігає маніяк. Вчора він cпіймав у ванній жінку, яка чомусь виявилася там без одягу, облив її медом, варенням, йогуртом, вимазав "Снікерсом", все це з'їв, вибачився і пішов.
***
У нового росіянина запитали:- Навіщо тобі три "дев'ятки", коли міг би за ті ж гроші купити собі нормальну іномарку?- Ну, як ... На одній їжджу. Одна в ремонті. Ну і одна в угоні.
***
Він і вона займаються сексом:Вона:- Ну, годі! Ну не треба! Ну зупинись!Він:- Я не можу! Ця ШТУКА вийшла з під контролю!
***
Блін, ось чим вірт неприємний - дивишся в список своїх друзів - і багатьох не знаєш.
***
Яка pізниця між pусским весіллям і російськими похоpонами?- Hа похоpонах на одного п'яного менше ...
***
Зустрічаються два євреї:- Ну як, Ізя, ти таки вже влаштувався на роботу?- Так, в оркестр російських народних інструментів.- Ну і шо, невже там усі росіяни?- Звичайно, ні! Правда, є один - але ти ж знаєш, вони скрізь пролізуть
***
Що може бути спільного у чоловіка і жінки?- Секс і діти!
***
Даішник зупиняє водія, відбирає у нього шляховий лист, звертає в кульочок і простягає:- Дихне.Той йому в кульочок 50 гривнів.- Щось не зрозумію, Дихне ще раз.Водій кладе ще 25 гривнів.- Та ти добре дихай! Дихне, як в перший раз!
***
Японці винайшли годинник, який почувши мат перескакує на хвилину вперед.Вирішили випробувати.Повісили в японський бар на 24 години.Через 24 години приходять, годинник іде на 2 хвилини вперед.Повісили в англійський бар. Через 24 години приходять, годинник іде на 5 хвилин вперед.Повісили в російський бар. Через 24 години приходять - годинника немає! Вони підходять до бармена:- Ми вчора сюди годинник повісили, де він?Бармен (дивуючись):- А-а-а-а-а ... . так це був годинник?! А ми думали - на фіга нам взимку вентилятор?!
***
Янукович дзвонить Азарову:- Коля, я тебе кликав. Чому не йдеш?- Мені завтра до Брюсселя летіти.- Ну і що? Я тебе сьогодні кликав.- А як же я потім полечу з розбитою мордою?
***
- Ой, от тільки не треба мене вмовляти, я від цього швидко вагітнію!
***
Міліції вдалося встановити, що напис на дверях міського пенсійного фонду "Цой живий" зробив пенсіонер Дмитро Олексійович Цой, якому вже три місяці не приносили пенсію.
***
На Олімпійських Іграх у Ванкувері був дискваліфікований спортсмен по стрибках на лижах з трампліну.Допінг контроль показав, що перед виступом він наївся гороху.
***
Жінки соромляться чотири рази в житті:Перший - коли вперше займаються любов'ю.Другий - коли перший раз зраджують чоловікові.Третій - коли перший раз за це отримують гроші.І четвертий - коли перший раз за це платять гроші.Чоловіки соромляться два рази в житті:Перший - коли не можуть другий раз.І другий - коли не можуть перший раз.
***
Вчителька запитує:- Машенька, на чому ти сьогодні приїхала в школу?- Мене тато на "Фольксвагені" привіз.- А ти, Мішенька, на чому приїхав?- Мене тато привіз на "Ауді".Загалом з'ясовується, що всіх дітей батьки привезли в школу на машині.Нарешті доходить черга до Вовочки, батьки якого багатством не відрізнялися. Однак Вовочка, якому стало прикро за свою сім'ю, раптом видає:- А мене сьогодні тато привіз на "Мерседесі"!- Що ж ти тоді сьогодні спізнився?- Так ланцюг весь час зіскакував.
***
Магазин побутової техніки. Касир (привітно):- У вас є дисконтна карта?Покупець (довірливо):- Я начальству купую. Без знижки обійдуться!
***
- Вась, джинси твої нові я сусідові віддала.- Це в честь чого?!- Вони все одно тобі не до вподоби.- Давай, Люся, тоді маму твою сусідові віддамо.
***
Що таке безвихідь?Це коли качати нікуди, а стирати - нічого ...
***
Кум каже до кума:- Куме, а чи не приглянете за самогонним апаратом, доки я в місто з'їзджу?- Добре, а що з ним робити?- Ну ось дивіться: сюди заливаєте воду з відра, а сюди підставляєте бутля, тай уся наука.Все робив як кум наказував. Тут бачить - вода закінчмлася, ну кум узяв відра тай пішов до криниці. Як повертатись назад - бачить кум, що сидить дільничний, але куди діватись, заходить до кумової хати.Дільничний:- Ну що, будемо складати протокол?- Аякже, так і пишіть: Іду я повз кумову хату, як бачу - горить, я за відра тай до криниці, прибігаю назад, а тут дільничний самогон жене!
***
- Алло, так, Люся, це я. Чим займаюся? Кіно дивлюся на DVD! Ну чому відразу порно?! Звичайний німецький фільм про симпатичну дівчину і шістьох сантехніків ...
***
Вашому домашньому дельфіну нема з ким поговорити? Купіть свому улюбленцю цікавого співрозмовника - ультразвукову пральну машинку "Ретона"!
***
- Мамо, а навіщо вчителям на 1 вересня квіти?- Щоб вони думали, що у них свято.
***
- Ви дуже схожі на мого третього чоловіка!- А скільки їх було всього у вас?- Два!
***
За останніми даними Держкомстату,  цього року неврожай не тільки гречки, а й солі, цукру і сірників.
***
Оголошення:Шукаю дівчину.Не для жертвопринесень.
***
Будь-який досвідчений лісник знає не менше десяти рифм до слова "ау!".
***
П'яний сторож зоопарку побився з бабуїном. Він давно хотів це зробити, алкоголь лише прискорив неминуче.
***
ДАІшник гальмує машину, викликає водія для перевірки на алкотестері.Д.: - Неймовірно! У вас всього 0,0 проміле!В.: - А те, що я ще й тіні не відкидаю і в дзеркалі не відображаюсь, вас не бентежить?
***
Відділення міліції, кабінет слідчого.- Ну що, пан Сидоров, радійте - ми знайшли вашу машину.- Не може бути! Як же я радий, спасибі, спасибі велике!- Правда, є одна маленька неув'язочка: у вас викрали "Мерседес", а ми знайшли вам "Жигулі".
***
- Сьогодні в новинах обіцяли, що на наступні вихідні знову буде 40 градусів тепла.- Не може цього бути!- Дуже навіть може: 20 градусів в суботу, і 20 в неділю ...
***
Тульські умільці зібрали комп'ютер без єдиного цвяха
***
Блін! Після затяжних вихідних ніяк не можу влитися в роботу - забув як розкладається пасьянс!
***
Церковний органіст важко відіграв три гімни, коли до нього звернувся вікарій:- Ви не могли б зіграти що-небудь більш сучасне?- Куди вже сучасніше? - Прошипів у відповідь органіст. - Я й так на ходу складаю.
***
У кабінеті лікаря:- Доктор, я прийшов подякувати вам.- Заходьте, будь ласка. Тільки, даруйте, не пригадую: ви пацієнт чи спадкоємець?
***
Хворий в лікарні запитує лікаря:- Доктор, а чи є у вас ліки від моєї рідкісної хвороби?- Не хвилюйтеся, у нашій лікарні стільки всяких ліків, що для деяких ще й хвороб поки немає.
***
Я, скільки себе пам'ятаю, завжди все забуваю ...
***
Риболовля - спорт з обов'язковим застосуванням допінгу.
***
1 вересня, інститут, третій курс, заходе злобний викладач, родивляється очима аудиторію і каже:- Щось вас багато залишилося...
***
Є три форми альтернативної української мови: галицька, суржик та... Азаров
***
Літо закінчилося, а значить, тепер буде тільки: хочу спати, мені холодно і давай нап'ємося в суботу
***
Мужик катається на лижах на одному з гірськолижних курортів. Несподівано піднімається завірюха, та така, що навколо абсолютно нічого не видно. Мужик йде навмання. Через деякий час завірюха стихає, мужик дивиться навколо і лише снігові замети. Іде він далі - те ж саме, заблукав він, коротше. Раптом він бачить щось темне на тлі сніжного замету. Підійшовши ближче, він виявляє, що це двері, і стукає у неї. З-за дверей дитячий голос запитує:- Хто?- Я відпочиваючий ... А мама вдома?- Ні, мама вийшла перед тим, як увійшов тато.- Значить, тато вдома?- Ні, тато вийшов перед тим, як увійшла сестра.- Ну а сестра-то дома?- Ні, сестра вийшла перед тим, як увійшов я.- Та ви що, ніколи не буваєте всі зібрались? Ну і дім!- Так це не будинок, це сортир.
***
Ми давно знаємо, що коли коти обссикают кущі і кути - то цим вони мітять свою територію. Але нещодавно вчені з'ясували, навіщо коти обссикают колеса автомобілів - це вони, гади, одна одній СМС-ки присилають.
***
"Хочу літати на мітлі і мати чарівну паличку - швидкість хороша і настрій завжди відмінний..."
***
Роза лягає на ліжко, розсовує ноги і питає чоловіка:- Знаєш, чого я хочу?Моня відповідає:- Звичайно, знаю! Ти таки хочеш одна зайняти всю постіль ...
***
Він був старшим від неї на 10 років.... Вона сіла йому на шию і звісила ноги.... дивіться першого вересня у всіх школах України - перший дзвоник!!!
***
Слухається справа про згвалтування.- Підсудний встаньте! ...Господар підсудного, приберіть підсудного назад у штани .... !
***
- Дітки, ось вам задачка! У їдальню увійшло 8 дітей, вийшло 2. Запитання: скільки дітей там не їло?
***
Ні-і-і ... Краще б я народилася пацаном ... Ось відкрила двері шафи, що випало, то й одягла б! ..
***
Напис на могильній плиті:"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоч тут відпочити!"
***
- Наум Маркович, я запросив вас настроїти піаніно, а не цілувати мою дочку!- Але вона теж виглядає розстроєною ...
***
Співробітник підприємства пише службову записку системного адміністратора:"Шановний системний адміністратор! Прошу Вас прийняти до відома, що соціальні мережі "Однокласники" і "В контакті", як відомо, створені російськими спецслужбами для збору відомостей про громадян країни. Закриваючи доступ до цих сайтів в локальній мережі нашого підприємства, Ви створюєте перешкоди для розміщення мною і моїми колегами інформації про себе, а значить, заважаєте російським спецслужбам збирати інформацію про нас, і, за кінцевим підсумком, створюєте загрозу національній безпеці нашої держави. Якщо Ви в триденний термін не розблокуєте в локальній мережі нашого підприємства доступ до соціальних мереж "Одноклассники" і "В контакті ", я і всі інші незадоволені Вашим свавіллям співробітники нашого підприємства будуть змушені звернутися в російські спецслужби з проханням про надання окремого безкоштовного і безлімітного каналу для забезпечення доступу до зазначених соціальних мереж ".
***
Чому ж у нас така дискримінація?Всі поздравляють дорогих жінок, а дешевих навіть не згадують?
***
Ти говорив, що фарбоване волосся на твоїй постелі, залишила кішка, що вона роздряпала твою спину ...Так, я теж в це не вірила! .. Поки що мені пес засос на шиї не залишив!
***
Двоє мужиків нудьгують Один мрійливо каже:- Ех, жінку б зараз! Цілий тиждень жінки не було!- Як? У тебе ж дружина є!- Ти б ще бабусю згадав!
***
Стоїть дівчина біля дверей військкомату і плаче.- Що, нареченого в армію забрали? - Запитує вартовий.- Так. Усіх п'ятьох!
***
На уроці російської мови вчителька каже:- У давньоруській мові замість буквосполучення "оро" часто використовувалося буквосполучення "ра". Наприклад, "город" - "град", "ворота" - "врата" ...Встає Вовочка і говорить:- А як по-древнерусські "сорока"?
***
- Граціо, синьйор Чічоліні! Здавалося б, ще зовсім недавно ви стали постачати нам своє італійське обладнання, а вже ювілей нашої співпраці! Три роки, як з цехів нашого заводу виходять автомобілі!- Сі, сі! Грандіозо! Фантастика! Російське диво! Адже ми вам постачали обладнання для виробництва спагетті!
***
Дружина - подрузі:- Мій чоловік забанив.- Кого? Він у тебе, шо, модератором влаштувався?- Та ні - по банях з дівками загуляв!
***
- Ну, гаразд, вулиці збіглися, номер будинку збігся, але замки-то інші! Свій я тиждень тому міняв!- Розумієте, у мене лом підійшов ...
***
У справі захисту тварин горілка на полюванні зробила більше, ніж усі Грінпіс  разом узяті.
***
на базарі :- Мені треба костюмчик на дитину в перший клас.- А ви б не могли уточнити, будь ласка?- В 1-ий Б.
***
Слухай, в тебе там на столі черешня... Можна, я її .. вже з'їв?..
***
Двигун Лади-Калини, на якій проїхався Путін, замироточила моторним маслом.
***
Батько заводить сина в туалет:- Про людину можна судити навіть з того, що вона читає в туалеті. Ось подивися, я вже третій раз перечитую "Війну і мир", мама - "сагу про Форсайтів ", дідусь -" Червоне колесо "Солженіцина, а ти що читаєш?Дешеві брошурки тупих анекдотів за три копійки ... Про що це говорить?- Про те, тату, що запори треба лікувати, а не пишатися ними!
***
Яка б не грала музика у сусіда, вона ідіотська.
***
Еволюція бажань чоловіка:в 20 років хоче захоплювати жінок;в 40 років хоче, щоб жінка захоплювала його;в 60 років хоче, щоб жінка не відволікала ..
***
Незабаром, вслід за повідомленнями про неврожай гречки і різким подорожчанням гречаної крупи, послідують публікації вчених про шкоду даного продукту.
***
Як би взимку не довелося розпалювати те, що влітку посилено гасили. Щоб хоч якось зігрітися.
***
- Ти що, зовсім вже совість втратив?- Так уже й втратив. Просто викинув через непотрібність.
***
З сайту тату-салону: "Ми гарантуємо, що татуювання залишиться на вашому тілі все життя і не менше двох тижнів після смерті ... "
***
Приходить мужик в автосалон: - Хочу Ладу-Калину-Спорт, як в Путіна! - Будь ласка - один мільйон доларів! - ....?! - Спецкомплектація: додаткова машина на випадок поломки, автобус з запчастинами і шість позашляховиків супроводу.
***
- А як називається модель "Лади", на якій Путін їздив? - Це обмежена серія, називається "Лада Прем'єра".
***
Ну чому, чому в усіх господарських комп'ютерних іграх гравцям не вистачає грошей? Ну хоч іграшкових-то грошей дайте людям без обмежень!
***
Йде чоловік вночі по цвинтарі і їсть пиріжок. Несподівано з темноти витягується рука і роздається страшний крик:- ДАЙ!!!- Щ-щщ-о, п-п-п-пир-р-ррр-ріж-жок?- Ні. Паперу!!!
***
Якщо ваш роботодавець до вас добре ставиться, значить він вам сильно недоплачує.
***
Прибиральниця в кабінеті Черновецького знайшла якусь таблетку. До ранку Хрещатик блищав чистотою.
***
Плакати лежачи на спині не можна - сльози затікають у вухо і стає лоскотно.
***
- Чоловіче, коли ти вже поставиш двері у туалеті?- Люба, а що там красти?
***
Колобка поставило у глухий кут вже сама назва книги - "Вершник без голови".
***
Дівчина миється в ванній. Несподівано заходить водопровідник. Дівчина:- Ой! – і мочалками прикрилась.Водопровідник:- Ти чого? Ніколи в житті водопровідника не бачила?
***
До “нового українця” підбігає син:- Татко, татко, а у Зеника Шевчука – запалення легень!- Базару немає! Завтра в тебе буде таке ж. Ні, ще крутіше!
***
У нашій країні люблять американського президента, у нас названо багато будинків на його честь - Барак!
***
Ті, хто кажуть, що в Росії немає політики, просто не здатні розібратися в хитросплетінні язиків в дупі національного лідера.
***
Чоловік з відрядження-прямо в спальню. Дві години з голоду має дружину як може. Потім заходить на кухню, а там жінка. - Почекай, а кого-ж я тільки що мав в спальні? – Запитує чоловік.Дружина забігає в спальну і кричить:- Мамо, чому ти не сказала, що це не я?Теща відповідає: - Ти ж знаєш, доню, що я з ним вже два роки не розмовляю
***
Як добре, що гупають у барабани, подумав Якунович, смачно перднувши перед почесною вартою.
***
- Я жах, що летить на крилах ночі! - Ти дура, що скаче по кімнаті в простині!
***
Є три стадії стану готовності макаронів при варінні:- ще неготові- ще трішки і будуть готові- переварені
***
Дорогою назустріч один одному йдуть двоє друзів.Між ними йде повна жінка. Один з хлопців: "Привіт, Льоха!"Він не зрозумів чому, але жінка сильно образилася......
***
В маршрутці. Розмова двох дівчат:1 - В мене на ноуті якась не така "Косинка", як в тебе.2 - Чого?1 - Ну в тебе по три карти роздає, а в мене по одній.2 - Напевно через то, шо в тебе ноут новіший...
***
Очікуючи на покращення, населення України масово почало скуповувати сіль, цукор та сірники.
***
В армії треба бути досить розумним, щоб вміти придурюватись дурним.
***
Нещодавно головний тренер збірної України з футболу подав у відставку, на його місце призначили Калітвінцева який запросив до штабу збірної Сергія Реброва. І тепер виходить, що Ребров буде тренером Шевченка та Шовковського!
***
В нашому житті через зайву поспішність дій часто діє принцип барбариса : "швидко розгортаєш і повільно смокчеш".
***
Вовочка:- Мар Іванна, а чого це Ви сьогодні без ліфчика?- Цікаво, як ти здогадався, адже я навіть пальта ще не зняла?- А у Вас зморшки на обличчі пропали!.
***
Прокинувся зі страшної будуняки і нарешті зрозумів, для чого вконтакті пише - "це ви".
***
Дзвонить гениральний директор «Пепсі-Коли» (ГД) Путіну В.В. (ПВВ).ГД: – Ми хотіли б розмістити наш логотип як рекламу на вашім державному прапорі.За це ми заплатимо 50 000 000 доларів..ПВВ: – Хвилиночку,Ястржембському:- Коли в нас минає контракт із «Аквафреш»?
***
Політики й підгузки схожі тим, що й тих і інших треба регулярно міняти.Причому з однакової причини!
***
Путин і Медведєв подарували Януковичу «мерседес» , але без керма .Яник запитує: "а рулити то як?"…йому й відповіли: "ти головне дави на газ ! а рулити ми будемо!"
***
.. Матч видався спекотним, та й пиво швидко закінчилося. А поки я ходив ще за кухликом, нашим забили гол. Звідси висновок - воротар не повинен ходити за пивом!
***
Природа наробила багаато помилок, і тепер всі вони їдуть на неї відпочивати...
***
Ішов десятий рік Перебудови. Інженер Іванов пішов отоварювати талони на собачатину четвертої категорії. Йому на ваги кладуть:вовна, кості, вуха, лабети, дошки, цвяхи.Інженер: – Боже мій, це що дошки то?Продавщиця: – Ну скільки разів можна повторювати! Собачатина четвертої категорії рубається разом з будкою!
***
- Монастир... Засідання і головна монашка говорить !!!- Сьогодні нам привезли в монастир МОРКВУ - Всі УРА-УРА-УРА- Різану !!!
***
Рекламний проспект, випущений одним із вищих навчальних закладів України:«АБІТУРІЄНТЕ! Ти стоїш перед вибором професії та бажаєш отримати таку, яка б розкрила й розвинула твої творчі здібності, зробила працю цікавою і радісною, а життя заможним і щасливим.Саме такою є професія ЛИВАРНИКА!»
***
Сімейна пара лежить на пляжі морському.Чоловік питає дружину:- Рибонька, а звідкіля у тебе взимку взялась шикарна песцева шуба?- Ти не повіриш, любий. Я її в лотерейку виграла.- Еге ж. Везунчик. А навесні діамантове кольє у тебе появилось. Звідкіля?- Зайчику, повір, знову повезло, лотерейка щаслива попалась.- Гаразд, а ота шикарна машина, на якій ми приїхали сюди, вона звідкіля у нас взялась?- Ну просто пішла така полоса щаслива у мене. Знову лотерейка щаслива попалась мені.Дружині надоїв цей допит і побігла вона в море плавати.Через деякий час чоловік на весь пляж кричить: "Рибонька, виходь уже з води, а то лотерейку застудиш!"
***
Дзвінок в двері. Маленький хлопчик відкриває і бачить на порозі міліціонера.- Твій тато дома?- Ні.- А мама?- Вона теж сховалася.
***
У Київ почали повертатися африканські студенти, що втекли в Африку від київської спеки.
***
Директор школи на загальних зборах старших класів запитує у учнів:- Отже, мене цікавить ваша думка. Хто повинен вести ваше сексуальне виховання школа чи ваша сім'я?Піднімається здоровенний учень в останньому ряду:- Я думаю, цим повинна займатися вчителька ручної праці!
***
Прийшов мужик додому з новосілля від приятеля і розповідає дружині:- Така у них квартира, ну така у них квартира.. Навіть унітаз золотий!Дружина не вірить. Ранком наступного дня повів дружину до приятеля показувати золотий унітаз. Дзвонить в двері. Відкриває дружина приятеля :- Ей, Вась! Прийшов той ідіот, який тобі учора в саксофон напаскудив!
***
Розмовляють дві подруги:- Наташа, мила, адже ти закінчила школу із золотою медаллю, була відмінницею в університеті! Як же ти стала валютною повією?- Ах, сама не знаю!. Напевно, просто підфартило!
***
Їду в мікроавтобусі, дивлюсь сидить дівчина явно із сільської місцевості із мамою розмовляє, при цьому смачно чамкає чупачупс. Раптом чупачупс закінчується, і доня говорить:- Йой чупачупс сі скінчив, якби то придумали такі чупачупси що сосеш-сосеш і вони не закінчуютьсяМама у відповідь:- Ти свиняче рило думай трохи що говориш!Я підпільно поусміхався, дівчина явно не знає що все таки він існує! :)
***
-Бачив по Інтеру Гімн різними мовами? -Бачив. Та для повноти не вистачає ще одного варіанту. -Якого? -Виконання Гімну мовою Азарова.
***
Хто такий той Джек Пот, що його всі хочуть виграти?
***
Дізнавшись, що Янукович досяг пенсійного віку, Черновецький прислав йому два кілограма гречки.
***
парадокс, але косити під дурного, завжди було розумною тактикою.
***
Наркоман під кайфом сидить удома. Дзвінок в двері. - Хто там? - Я! - Я? Та ти гониш!
***
Мама помагає зранку подолати похмілля не тому, що я її син, а тому що вона давала клятву Гіпократа...
***
чоловік поїхав у відрядженя жінка річного сина положила спати і привела коханця.  Займаются цим ділом тут вертається чоловік, жінка коханця ховає під ліжко, тут під ліжко залазить малий:- Со не дихаєс, а як дихав, як дихав?
***
По інформації ЗМІ Черновецький купив до виборів декілька партій. А саме: партію екстазі та партію кокаїну.
***
Контроллер пасажирові:-Ваш квиточок?-Мій квиточок.-Ви що, хворий?-А ви що, доктор?-Ваш квиточок!-Мій квиточок!-Та що Ви усі завели, інших слів не знаєте?-Знаю: пилосос.-Я контроллер!-А я сантехнік.-У Вас усі дома?-А Ви хочете у гості?-Ваш квиточок!!!-Мій квиточок.-Ви що, заєць?-А Ви що, вовк?-Ваш квиточок!!!-А навіщо Вам?-Ну, я подивлюся.-Ну, купи собі і дивися.-Ваш квиточок!!!-Мій квиточок! А ось і моя зупиночкачка....
***
Надкусивши яблуко, завжди приємніше побачити в нім цілого черв'яка, ніж половинку.
***
Помер чоловік, і після смерті потрапив у пекло, тому що життя провів далеко не праведне. На воротах пекла зустрічає його черговий чорт і каже: - Шановний Іване Петровичу! Оскільки Ви заслужений грішник, для Вас передбачена спеціальна акція: покарання обираєте самі! Видав йому чортеня-екскурсовода і пішов мужик по пеклі. Дивиться: там на палю саджають, там у смолі варять, там ремені зі спини ріжуть ... Загалом морок! Каже чортеняті: - А у вас тут хоч закурити є де? Той каже: - Є! І веде мужика до озера, тільки озеро до країв наповнене лайном, а в озері стоїть зграйка мужиків так, що ледве лиця видно, але - всі курять. Подумав-подумав: - Ну а че, хоч і смердить, так зате з тютюном! Заліз, дали йому цигарку, стоїть - курить. Раптом підходить великий, жирний чортяка з батогом і кричить: - Так, все мужики, закінчуйте перекур, починаємо Присідати!!!
***
Ось до чого дійшов прогрес: їдеш по трасі, трохи задрімав - відразу раз тобі подушечка ..
***
- От цікаво, в раю є Інтернет? - 100% немає! - А ти звідки знаєш? - А тому, що всі провайдери горять у пеклі!
***
Російська нафта буває 2-х типів... Ви всі добре знаєте цих двох типів...
***
З часом мрія про вічну молодість переходить в мрію про вічну пенсії.
***
 Після п'ятого склянки відчуваєш себе головою журі конкурсу краси.
***
У нас в країні дуже багато п'ють "за здоров'я!", А середня тривалість життя невисока. Напевно, треба пити ще більше.
***
У списку нових прав поліції впадає в очі відсутність права самим визначати, хто поганий, і розстрілювати негідника на місці з присвоєнням майна.
***
Прибігає Василь до аптеки :-Добрий день. Дайте гандон!Продавщиця:-Молодий чоловіче, а можна якось гарніше висловлюватись ?!В:-дайте будь-ласка презерватив!П:-а ще гарніше?!В:-ну дайте контрацептиви!!!П:-а ще як?!Василь не витримує,розщіпає штани, викладаєху.. на прилавок і каже:-ОДЯГНІТЬ БУДЬ-ЛАСКА ЦЬОГО ДЖЕНТЕЛЬМЕНА!
***
- Підемо до мене додому?- Та ти що, я так не можу, у нас адже немає навіть спільних знайомих.- Гітлера знаєш?- Так.- Пішли
***
В кого рано встає, тому жінка дає.
***
Чоловік просить продавщицю:- Дайте мені 200 грам ковбаси. І наріжте - 100 грам зліва направо, а 100 - справа наліво.Та подивилася на нього і упевнено:- А ви - міліціонер!- Так. А як ви здогадалися?- А на вас - форма.
***
Будильник програміста завжди перед тим, як задзвонити, запитує: “А ви впевнені у тому, що хочете прокинутися?”
***
Прийшла жінка до лікаря і скаржиться:- У мене велика проблема, доктор. Кожного разу, коли мій чоловік кінчає - він страшно-страшно кричить.- Душка, - відповідає доктор, - це абсолютно природно. Яка ж в цьому може бути проблема?- Так, але він мене будить.
***
- Тобі мужик не потрібний?- Надувний?- Не надувний. Справжній. Але, сука - користі, як від надувного!
***
Поручик Ржевский танцює на балу з Наташею Ростовою. Сунув їй руку під спідницю.. Наташа млосно зітхнула і запитує: - Що Ви відчуваєте, поручик?- м-м-м.. Ви голодного коня з руки ніколи не годували?
***
Ну значить діло було так:Петька та Чапаєв йшли якось полем, та вели собі спокійну, врівноважену бесіду, аж раптом чують, що йде великий отряд білих, а поряд із ними була тільки скирда сіна, але така маленьк, що туди лише Петька помістився, і собача шкура(ну незаю, яким макаром вона там опинилась) то її Чапаєв на себе натягнув.    Ну, білі підійшли до тієї скирди, сіли собі табором, п"ють, їдять, одним словом-веселяться. Петька сидить собі тихенько в скирді, а Чапаєв бігає в шкурі, хавкає, хвостом виляє, ну білі і дали йому шматочок цукру, Чапаєв з"їв його, а навкруг всі почали реготати. Через деякий час його зов пригостили цукром, і знову всі зареготали, так і пройшов вечір, всі повкладались спати, а вранці весь отряд пішов далі. Петька виліз із скидри і теж тихенько посміюється. Чапаєв дивується, і питає щось на кшталт того "Петька, ти не знаєш, чого то всі так реготали з вечора?". На що петька йому й відповідає:"ти мабуть старий вже став, та шкуру собачу не тою стороною натягнув"
***
Їде компанія п'яних хлопців у маршрутці з добрячого відпочинку додому. Один каже: "Треба зателефонувати матері і сказати де я."- Алло, мамо, де я?
***
Прибігає Василь до аптеки :-Добрий день. Дайте гандон!Продавщиця:-Молодий чоловіче, а можна якось гарніше висловлюватись ?!В:-дайте будь-ласка презерватив!П:-а ще гарніше?!В:-ну дайте контрацептиви!!!П:-а ще як?!Василь не витримує,розщіпає штани, викладаєху.. на прилавок і каже:-ОДЯГНІТЬ БУДЬ-ЛАСКА ЦЬОГО ДЖЕНТЕЛЬМЕНА!
***
- Підемо до мене додому?- Та ти що, я так не можу, у нас адже немає навіть спільних знайомих.- Гітлера знаєш?- Так.- Пішли
***
В кого рано встає, тому жінка дає.
***
Чоловік просить продавщицю:- Дайте мені 200 грам ковбаси. І наріжте - 100 грам зліва направо, а 100 - справа наліво.Та подивилася на нього і упевнено:- А ви - міліціонер!- Так. А як ви здогадалися?- А на вас - форма.
***
Будильник програміста завжди перед тим, як задзвонити, запитує: “А ви впевнені у тому, що хочете прокинутися?”
***
Прийшла жінка до лікаря і скаржиться:- У мене велика проблема, доктор. Кожного разу, коли мій чоловік кінчає - він страшно-страшно кричить.- Душка, - відповідає доктор, - це абсолютно природно. Яка ж в цьому може бути проблема?- Так, але він мене будить.
***
- Тобі мужик не потрібний?- Надувний?- Не надувний. Справжній. Але, сука - користі, як від надувного!
***
Поручик Ржевский танцює на балу з Наташею Ростовою. Сунув їй руку під спідницю.. Наташа млосно зітхнула і запитує: - Що Ви відчуваєте, поручик?- м-м-м.. Ви голодного коня з руки ніколи не годували?
***
Ну значить діло було так:Петька та Чапаєв йшли якось полем, та вели собі спокійну, врівноважену бесіду, аж раптом чують, що йде великий отряд білих, а поряд із ними була тільки скирда сіна, але така маленьк, що туди лише Петька помістився, і собача шкура(ну незаю, яким макаром вона там опинилась) то її Чапаєв на себе натягнув.    Ну, білі підійшли до тієї скирди, сіли собі табором, п"ють, їдять, одним словом-веселяться. Петька сидить собі тихенько в скирді, а Чапаєв бігає в шкурі, хавкає, хвостом виляє, ну білі і дали йому шматочок цукру, Чапаєв з"їв його, а навкруг всі почали реготати. Через деякий час його зов пригостили цукром, і знову всі зареготали, так і пройшов вечір, всі повкладались спати, а вранці весь отряд пішов далі. Петька виліз із скидри і теж тихенько посміюється. Чапаєв дивується, і питає щось на кшталт того "Петька, ти не знаєш, чого то всі так реготали з вечора?". На що петька йому й відповідає:"ти мабуть старий вже став, та шкуру собачу не тою стороною натягнув"
***
Їде компанія п'яних хлопців у маршрутці з добрячого відпочинку додому. Один каже: "Треба зателефонувати матері і сказати де я."- Алло, мамо, де я?
***
Чоловік скаржиться своєму приятелеві:- У мене було усе: гроші, прекрасний будинок, розкішна машина і красива жінка, яка мене любила. А потім бац! Усе зникло.- Що ж сталося? - запитує приятель.- Дружина дізналася.
***
Везе ж цим жінкам! Відпрацювала своє спокійно, прийшла додому, поспішаючи зготувала, помила посуд, попрала, перевірила уроки у дітей та спить безтурботним сном. А нас, мужиків, вічні проблеми долають: політика, спорт, горілка. Ні розслабитися толком, ні відпочити.
***
З роками, загадок в жінці все більше, а бажаючих їх розгадувати - все менше.
***
Справжній чоловік знімає з пані пальто в двох випадках: коли йому подобається дама і коли йому подобається пальто.
***
Якщо кури піднімають вас на сміх, розкажіть їм, з чого роблять котлети по-київськи.
***
Люблю стояти на балконі. І себе показати, і на інших поплювати...
***
Її очі дивились ніжно... одне на одного...
***
- Вони прожили довго і щасливо. - Це як? - Вона довго, він щасливо.
***
За статистикою, 70% жінок не піддаються гіпнозу, і лише 30% - гіпнотизеру.
***
Вчора при отриманні великого хабара був вперше в історії затриманий лежачий поліцейський.
***
Чоловік скаржиться своєму приятелеві:- У мене було усе: гроші, прекрасний будинок, розкішна машина і красива жінка, яка мене любила. А потім бац! Усе зникло.- Що ж сталося? - запитує приятель.- Дружина дізналася.
***
Везе ж цим жінкам! Відпрацювала своє спокійно, прийшла додому, поспішаючи зготувала, помила посуд, попрала, перевірила уроки у дітей та спить безтурботним сном. А нас, мужиків, вічні проблеми долають: політика, спорт, горілка. Ні розслабитися толком, ні відпочити.
***
З роками, загадок в жінці все більше, а бажаючих їх розгадувати - все менше.
***
Справжній чоловік знімає з пані пальто в двох випадках: коли йому подобається дама і коли йому подобається пальто.
***
Якщо кури піднімають вас на сміх, розкажіть їм, з чого роблять котлети по-київськи.
***
Люблю стояти на балконі. І себе показати, і на інших поплювати...
***
Її очі дивились ніжно... одне на одного...
***
- Вони прожили довго і щасливо. - Це як? - Вона довго, він щасливо.
***
За статистикою, 70% жінок не піддаються гіпнозу, і лише 30% - гіпнотизеру.
***
Вчора при отриманні великого хабара був вперше в історії затриманий лежачий поліцейський.
***
Один український колгосп виростив і продав багато зерна і утворився надлишок грошей. Голова колгоспу вибрав двох більш-менш тямущих мужиків дав їм грошей і відправив до Москви на ВДНГ з напуттям привезти що-небудь таке екстравагантнеМужики приїжджають в Москву. Походили по ВДНГ подивилися і їм придивилася одна дивина. Називається "Верстат для України"Виробництва Японії, з одного боку засовуєш стругані дошки, з іншої виходять акуратні лаковані табурети.Мужики подивилися на цю справу і сказали "ну ні фіга собі", на що на верстаті спалахнув напис "А то". Мужики вирішили, потрібно брати.Привезли вони це диво в рідний колгосп, і при загальному зборищі показали як воно працює. Дошка - гудіння-дзижчання - лаковані табурети. Увесь колгосп хором "ну ні фіга собі", верстат напис "А то".Тут голова говорить: стругані дошки це розкіш, давай не стругані. Верстат погудів-попердів, але видав лаковані табурети. Увесь колгосп хором "ну ні фіга собі", верстат напис "А то".Голова говорить дошки це занадто жирно, давай сунемо в нього колоду. Верстат погудів-попердів, попердів, попердів, але видав лаковані табурети. Увесь колгосп хором "ну ні фіга собі", верстат напис "А то".Всі в шоці, голова, а давайте в нього сунемо рельсу. Верстат погудів-попердів, попердів та і здох. Напис на верстаті "Ну ні фіга собі". Увесь колгосп хором "А то".
***
- Я йому говорю, що не зраджую, а він уперся рогами і не вірить!.
***
Одні люди мріють дотягнутися до зірок, іншим досить дотягнути до вечора п'ятниці.
***
Цього літа в ціні ХОЛОДНІ жінки!
***
За статистикою, тільки одна людина з чотирьохсот має зріст метр дев'яносто, але він завжди сідає в кінотеатрі попереду мене.
***
У Америці винайшли автомобіль що працює на морській воді! Що характерно, працює він тільки на воді з мексиканської затоки!
***
Якщо ви прилягли вдень подрімати, і раптом сподобалися якій-небудь мусі - розлучити вас може тільки смерть... її... мухи.
***
Якби не було роботи, дружини, дитини, тещі і городу, то така погода мене б цілком влаштовувала..
***
Записка чоловікові: "Котлети - в холодильнику. Сенс життя - в служінні гуманістичним ідеалам. Цілую. Твоя Катя".
***
Вам набридли люди, які пропонують літературу на вулиці? Свідки Єгови – тепер на DVD.
***
Якщо після перегляду новин на Першому каналі раптом вимкнути телевизор, то на темному екрані можна побачити відображення барана, а якщо дивилися всією сім'єю, то відразу декількох.
***
Вовочка кричить: - Настька! Твоя мама кісточкою від банана вдавилась! - Звідки це в банані кісточки?! - Я засунув!
***
Відпочивала на озері. А там збудували вишку, метрів так з 20. От один хлопчина хоче з неї спригнути, але ніяк не наважиться. Стоїть вже хвилин 5, на що йому один чоловік і каже:- Давай, хлопче, пригай, не переживай тут мілко
***
-Ніколи не намагайся зрозуміти те, чого не можеш зрозуміти. -Не зрозумів. -І не намагайся!
***
Зустрічаються дві однокласниці, 20 років не бачилися. - Як життя, як справи? - Так ось, ніготь зламала ...
***
Листопад місяць. Сніг. Холодно. На вокзалі:- Мені один квиток до Євпаторії.- Вже не сезон. Що ви там забули?- Сина...
***
Заходить в автобус голий мужик, береться за поручень і їде як ні в чому не бувало. Через деякий час він не витримує:- Ну що ви на мене усі втупилися? У мене проїзний поцупили!
***
- За правилами макіяжу треба робити так: спочатку потрібно вмиватися пінкою або використовувати скраб, потім тонік, зволожуючий крем, основу, тональний крем, ну і пудру розпорошити..- Навіщо усе це?- Щоб вийшов природний колір обличчя.
***
Одна блоха запитує іншу:- Як ти думаєш, чи є життя на інших собаках?
***
Шановні виробники укр. субтитрів: людина, яка відсиділа двадцять років за згвалтування і вбивство, не може говорити "Ой лишенько" і "Сет, хутчіш в машину"!
***
Я думав гірше бути не може, виявилось у мене погана фантазія...
***
Ось знайду тебе, Купідон галімий, усе пір"я повириваю!!!!
***
Обама скупався у водах Мексиканської затоки - він чорний, йому все одно ...
***
В магазині продавщиця(П) відсмалила:(Я)- У вас червона риба є?(П)- Так. Кілька в томаті.
***
З сайту ТСН:Чоловік напав на ворожку з ножем, бо вона напророкувала йому в’язницю.Вона знала!
***
-Офіціанте, у мене в супі муха! Замініть!-Нажаль, пане, але мух більше немає.
***
Пінгвіт і зебра прийшли в фотосалон.- Будем робити кольорову фотографію? - запитує фотограф.- Ні, достатньо чорно-білої.
***
-Я скромний і стидаюсь підійти до дівчини!-А ти напийся і підповзи.
***
Зробив ковток Lipton White Tea, і не можу зрозуміти, що за нотка домінує в букеті смаку - чи то мило для рук, чи то ополіскувач для білизни...
***
Івано-Франківськ. Парк воїнів-інтернаціоналістів. Повсюди потикані таблички з написом:"Будь сильним.Зумій донести своє сміття до смітника !"
***
Шотландські діти мають перевагу перед іншими: вони можуть триматися не лише за мамину, але і за батькову спідницю.
***
- А чого мені боятися? - подумала Червона Шапочка, - ліс я знаю... Секс люблю...
***
Одні відкладають гроші на чорний день, інші - на чорний "мерс".
***
У 41-м Москву не вдалося узяти, тому що були морози 40 градусів. Тепер не вийде узяти, тому що жара 40 градусів. Взагалі цифра "40 градусів" має в Росії сакральний смисл ..
***
Дві речі особливо неприємні чоловікам - тепла горілка і негарна жінка.Але ось що цікаво: якщо поєднати ці прикрості, то виходять два задоволення разом.
***
Кубик Рубика - тривимірна візуалізація процесу дефрагментації.
***
У зв'язку з появою останнім часом нових, потужніших комп'ютерів компанія Майкрософт терміново готує до випуску нову версію Віндовс. Щоб у вас усе "тормозило" як і раніше.
***
Зануда - це людина, яка у відповідь на пропозицію "Йшов би ти звідси" починає перепитувати "Куди, навіщо?.".
***
В Радянському Союзі пультом від телевізора був... наймолодший у сім"ї...
***
ххх: новий кліп Леді Гаги дивився?ууу: Ні, книга краща.ххх: яка книга?ууу: Будь-яка.
***
9 травня - це свято коли люди, які ніколи не воювали, але мають усе, обіцяють тим, які воювали, але не мають нічого, що коли-небудь і у них все буде.
***
Офіс. З самого ранку офісні працівники метушливо пересувають меблі з місця на місце, вирівнюють все по сантиметру, компасу і т. д. посередині цього всього хаотичного пересування стоїть старенька уборщиця в обнімку зі шваброю, перелякано дивиться на все це дійство і бормоче: "Тільки помила, зараз знову все затопчуть, іроди і т.д.". Стояла, довго дивилася на все це, потім питає:- Рідненькі, а що ви тут робите? Переїжджаєте?- Та ні бабусю, ми зараз меблі по фен-шую переставимо і в нас зразу ж об"єм продаж збільшиться в сотні разів.- Синки, я тут давно працюю. ще до революції підлогу в цьому закладі мила. Так ось, до революції тут був публічний дім. Так там, коли виручка падала, ліжка не пересували. Там зразу повій міняли...
***
Ну і що, що дах зірвало - зато зірки добре видно...
***
Законність в Україні - це коли крадії, що вже обдерли всю країну, встановлюють хоч якийсь порядок, і то лише для того, щоб їх не обдерли інші.
***
Подумав...завтра йду в запій...вернусь у середу!!!
***
Дуже тлустий чоловік звернувся в контору, що обіцяла: "Похудай на 10кг і навіть більше за 5 днів!".Наступного дня до нього в двері постукала запаморочливо гарна краля, на якій були самі лише кросівки Найк і значок на шиї: "Якщо впіймаєш мене — я твоя!"Чоловік гасав за нею 5 днів, але так і не впіймав, зате справді зігнав 10кг.Результат йому сподобався й він спитав, чи можна втратити 20кг за 5 днів. Йому відповіли, що можна, й наступного дня до нього прийшла ще чарівніша красуня в самих лише рожевих кросівках і зі значком "Якщо впіймаєш мене — я твоя!"чоловік бігав за нею 5 днів, та так і не впіймав, але справді стратив 20кг.Чоловік, радісний як дитя, телефонує в контору й запитує: “А можна втратити 30кг за 5 днів?”Наступного дня до нього в двері постукав здоровезний накачаний мужик в самих лише рожевих стрінгах і зі значком "Якщо я впіймаю тебе — ти мій!"За ці 5 днів чоловік втратив 60кг!
***
- Як ти з'їв цього зайця? Ти ж переконаний вегетаріанець?!- Це була помста. Він зжер мою капусту!
***
- Тут, в селі, нас будить півень.- Відмінно, поставте його на 9:30!
***
- Говорять в Ані клітор солений.- А хто говорить?- Та так, злі язики.
***
Зустрічаються два мужика: – Вип’ємо? – Ні-і, вчора так напився, так напився – сьогодні дивитися на спиртне не можу! – Ех, ну давай запалимо … – Ні-і! Вчора стільки викурив, аж нудить! – А в дупу хочеш? – Ти що, здурів?! Ні, звичайно! – Да-а, насичений у тебе вчора був деньок…
***
Дізнався нещодавно, що якщо на тебе працюють 51% інвалідів - податки не платиш. Співробітників чекає сюрприз..
***
Приходить зі школи додому восьмикласниця і розказує мамі:- Знаєш, в нас в класі сьогодні гінеколог був і всіх перевіряв. Виявилось, що в нас лише одна дівчина.- Надіюсь, що це ти?- Ні, мамо, - вчителька!!!
***
Яку б дурість ви не придумали, завжди знайдеться людина, яка цю дурість зробить.
***
- Що таке пів літри на трьох по-африканськи?- Це коли двоє пють, а третім закусують...
***
Дружина пішла від чоловіка. Дома розповідає матері.- Коли я вийшла з будинку, то почула постріл. Думаєш він застрілився?- Я думаю, він відкрив бутилку шампанського...
***
Ніколи стільки не брешуть, як під час війни, після полювання і до виборів.
***
- Любов пройшла?- Цілуйте кактус!
***
У плані постачання країни передбачені й анекдоти. У цьому напрямку влада теж працює.
***
 — Пацієнте, чого ви так репетуєте?! Я ще й не торкався до вашого зуба. — Та я не того… Просто ви вже півгодини стоїте на моєму мозолі.
***
У змаганнях анекдотів про тещу з анекдотами про євреїв, перемогли анекдоти про єврейську тещу.
***
Для сексу втрьох мені, як завжди, не вистарчає ще двох.
***
Батько звертається до сина:- Синок, у нас з мамою для тебе сюрприз. Весною у тебе буде братик.- От чорт! Знову цей дебіл з тюрми повертається...
***
- Все, я вирішив! Раз у мене з дівчатами нічого не получається - йду я в монастир.- Постривай, друже, не спіши! А ти впевнений, що з монахами получиться?
***
- А пароль який?- Без пароля- Не пускає..- "Без" з великої букви...
***
- Абрам, можеш мені дати дрель?- Ні! Я сьогодні буду цілий день свердлити.- О, тоді дай мені на сьогодні свої вудочки.
***
- Я свого кота назвав Пінопласт. Скільки не топив - випливає, виживає.- А я свого назвав Бумеранг. Скільки не відвозив його, кидав якомога подалі від дому - повертається.- А я свого Джордано Бруно.- Ну ти й садист!- Та ні, ви неправильно мене зрозуміли. Сидить цілу ніч і на зірки споглядає.
***
Якщо я блондинка, то це не означає, що мені все треба повторювати по три рази. Достатньо і двох.
***
Лікар пацієнту:- Я затрудняюсь вам поставити діагноз. Мабуть вже алкоголізм.Пацієнт:- Добре! Я зайду завтра, коли ви протрезвієте.
***
Совість як хомяк то спить то гризе
***
Виділяти гроші на боротьбу з корупцією те ж саме що горілку на боротьбу з алкоголізмом
***
Автобус стоїть на зупинці. Водій дістає бутилку і питає:- Хтось буде?Всі мовчать. Випив, покурив, дістає другу:- Буде хтось?Мовчать. випив. Одягнув мотоциклетний шолом:- Ну що, смертники, поїхали???
***
Журнал 'Популярна механіка' США 1949 р. :  'В майбутньому комп'ютери будуть важити не більше ніж півтори тони'.
***
Господині на замітку: Болт забитий молотком тримається краще ніж цвях закручений відкруткою.
***
Фраза в переповненому автобусі - Молодий чоловіче, зніміть окуляри. Ви мені колготи порвете...
***
- Хлопче, ви обіцяли привести мою дочку до 12 години. - сердиться батько.- А зараз 3 година і взагалі це не моя дочка.
***
Зима. По вулиці йде людина і говорить сама до себе. Одне з двох: або конопля або блютус.
***
Народна мудрість: "Якщо у вас народилася трійня то двоє з них однакової статі"
***
- Це спідометр? - запитала вона, постукуючи пальчиком по прибору.- Так, кохана, - відповів я ніжним голосом.- А тут включаються фари? - далі цікавилась вона.- Так, мила, - відповідаю я ще ніжніше.- А, ось це, запалювання, правда, коханий?- Так, дорога, - і я зняв ногу з педалі газу, бо до переїзду підходив курєрський поїзд.- А це що за кумедна педаль? - запитала вона, з силою нажавши на нею своєю крихітною ніжкою.- Це, кохання моє, ворота в рай, - відповів я мяким ангельським голосом, підібрав золоту арфу і помчав на небеса...
***
Біжить лисиця лісом. Раптом зупиняється: дивится їжак зробив петлю, щоб повіситися, прив'язав до дерева як слід... Ну все зробив для того, щоб покінчити з собою. Висить, лисиця питає внього:- А ти чому за живіт повісився?- Бо за шию боляче, - відповів їжак.
***
Чоловік з дружиною їдуть машиною. Проскочивши поворот, чоловік сказав:- Ну ось, здається, проїхали те злощасне дерево!- Постукай по дереву! - забубонно вигукнула жінка.Не знайшовши нічого деревяного, чоловік двічі стукнув себе по лобі, а третій удар наніс йому залізобетонний стовп...
***
Приходить дядько до штабу Януковича і просить конче записати його в члени Партії регіонів. Секретар пояснює, що так відразу не можна, спочатку треба побути кандидатом. Але дядько вперся:— Або мене зараз запишете, або не запишете взагалі.— Але ж, ґаздо, хоча б поясніть, чому вам так спішно?— Як мене запишете, то розповім.— Але, ґаздо, не можу вас записати, бо ж навіть не знаю, з якої причини…Після годинної суперечки секретар врешті погодився і записав дядька.— Ну, тепер розкажіть, ґаздо, чому так нагло захотілося вам до партії?— Ну, тепер розповім. Приходжу до хати, заходжу до покою, а там моя жінка в моєму ліжку з коханцем. Ну, то пішов-єм на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогірком і пішов-єм до другого покою. А там бачу свою доньку в ліжку з якимсь хлопом. Ну то я вернувся на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і кажу: "Ага, то як ви такі курви, то і я вам встиду нароблю!".
***
Мужик з похмілля запитує у перехожого:- Де я?- Це вулиця Леніна.- До біса подробиці! Що за місто?!
***
Дзвінок на радіо в програму за заявками слухачів:— Передайте для лікарів лікарні №15 пісню про амнезію й інфаркт.— Ммм… Немає такої пісні! Наспівайте.— "Пазабита фсьо на сфєтє, сєрце замєрла ф груді…".
***
Прикмети: Чоловік з порожніми відрами - пиво скінчилося.
***
Одна подруга говорить іншій:- Учора увечері в парку на мене напав маніяк.- Сексуальний?!- Знаєш, на мій смак, не дуже!
***
- Знаєш, чим це літо відрізняється від попереднього?- ???- Тоді на вивісці "Холодне Пиво" ми спочатку помічали слово "пиво", а тепер - "холодне"
***
Продана корова, свиня і десять кріликів, стали причиною мого вступу до університету
***
...це був дуже дивний ліс.. спочатку я ходив за грибами, потім вони за мною...
***
Йде матч, жара градусів під 30, кінчилося пиво мене послали за пивом, поки мене не було нашим забили гол - звідси висновок: воротар не повинен ходити за пивом...
***
Після того, як десантники, як зазвичай, відзначили день ВДВ, цілком логічно що наступний за цим святом йде день будівельника.
***
Першим гопником був міфічний Мінотавр, бо він був наполовину людина і наполовину бик.
***
Іспит в будівельному інституті.Професор запитує студентку:- Для чого житлових будинках сходові площадки?- ех, професоре, не задавайте таких інтимних питань...
***
Ворожка:- Ви будете жити в бідності до 30 років.- А потім?- Потім, звикнете...
***
 - Скільки тобі потрібно, щоб навчитися літати? - Точно не знаю, приблизно сім-вісім. - Місяців? - Літаків.
***
Ворожка - клієнту:- А карти говорять, що ви вже два роки як мертві...
***
У кожному пристойному офісі є тітка, яка навіть в сорокаградусну жару вирубує кондиціонер із словами "мені холодно", а на пропозицію надіти кофтину, заявляє:"Я шо, дура влітку в кофтині сидіти"?!
***
Тамада на весіллі:- Цю пляшку вина я віддам тому, хто скорчить найстрашнішу пику! Раз, два, три, почали! . . Стоп! Отже, перемогла наречена!Наречена:- А я не грала..
***
Оголошення: Магазину терміново потрібна прибиральниця. Підпис: покупці.
***
Американці - народ особливий!І усе тому, що усі народи пішли від мавп, а американці - від англійців..
***
Плями масляної фарби не будуть такі помітні на вашому одязі, якщо ви його більше не надінете.
***
Чи думали ми, що з нетерпінням чекатимемо відпустки, щоб поїхати в холодні країни?!
***
Дев`ять чоловiкiв з десяти полюбляют великий бюст. А десятий ... любить попереднiх дев`ятьох.
***
Нещодавно проходила повз одну львівську кнайпу на Площі Ринок.На вході висіла табличка "Жива музика". А з динаміків звучав Майкл Джексон.
***
Ревнувати без приводу – це нерозумно … А коли привід є – то вже пізно!
***
Учителя доставили в лікарню. Після надання медичної допомоги, перевели його в палату.- Автомобільна катастрофа? - поцікавився сусід.- Ні, опечатка в підручнику з хімії...
***
- Що, ти вирізаєш з газети?- Статтю про чоловіка, який подав на розлучення, бо його дружина нишпорить по його кишенях.- І що ти з нею будеш робити?- Покладу собі в кишеню...
***
Розмовляють двоє чоловіків: - Генетика, Мендель, спадковість - це все пусте. Ось мій прадід, наприклад, був алкоголік. Мій дід був алкоголік. Мій батько був алкоголік. А я  - ні! - Та ну?! - Авжеж! Я - наркоман.
***
Чоловік прийшов влаштовуватися на роботу стрілочником. Його питають: - Що ви будете робити, коли побачите, що два поїзди йдуть по одній колії? - Закрию семафор. - А якщо семафор не працює? - Розгорну червоний прапорець. - А якщо у вас не виявиться прапорця? - Побіжу покличу дружину. Вона у мене страшенно любить дивитися на всілякі катастрофи.
***
В невеликому містечку хірург місцевої лікарні запитує у власника магазина:- Скільки мотоциклів ви продали цього місяця?- Двадцять штук.- Хм, цікаво де поділись ше троє???!!!
***
 - Ти чому сьогодні вдома не ночував? - Господи, п'ять років кожного ранку те саме...
***
- Ти уже чув? - запитує один австралієць іншого, - наш сусід собі голову розбив!- Як це сталося?- Він купив новий бумеранг, а старий викинув...
***
Керівник будівельної фірми розмовляє з міським головою: - У нас на фірмі випадково є зайвий "Мерседес". Ми могли б його вам подарувати... - Ні, що ви, я не можу приймати такі дорогі пожарунки! - Ну тоді ми його продамо вам за сто євро. - У такому разі я куплю два!
***
Йде чоловік в ліс, побачив якісь великі очі, каже:- А, ти хто?- Я мишка,- А чого очі такі великі?- Я КАКАЮ!!!
***
- Чи можна вбити тещу рушником?- Можна, якщо в рушник завернути праску...
***
Компанія оголосила конкурс на кращу пропозицію по економіці. Премія переможцю 25 тисяч гривень. Переміг пан Василь, який запропонував скоротити премію до десяти тисяч...
***
Каже кум до кума:- в мене така собака ну така собака така зюча всі її бояться ну просто страшенна собака.- ну так де вона куме?- та вкрали вчора
***
 - Вчора я бачив, як ти виходив з пивбару. - Що вдієш, не можу ж я там жити.
***
у США 1 % населення у графі «національність» вказали «гуманоїд»;- у Великій Британії згідно перепису 2001 р. нараховується 1,5 % джедаїв;- в сусідній Російській Федерації за даними перепису 2002 р. почали з’являтися такі національності як «москівічі», «ельфи» чи «половці»
***
Перед весіллям батько дає настанови синові: - І подбай про те, щоб раз на тиждень ходити грати з друзями в теніс. - Добре. Ще щось? - І не будь таким дурнем, щоб справді туди ходити!
***
 - Мамо, можна я візьму ще шматочок торта? - Та їж хоч увесь! Тільки половину мені залиши.
***
обожнюю Гугл. Тільки він міг на запит "Ьн щтдн дщму изкгтп акщь ьн щтдн рфеу" видати: "Можливо, ви мали на увазі : Ьн щт дщму изкгтп акщь ьн щт ьу"
***
Палата в пологовому будинку. Обхід професора. Виявилось, що усі зібралися народжувати в один день - 1 жовтня. Професор здивований. Йому пояснюють:- А ми в одній компанії Новий рік зустрічали.
***
- Зустрічаються два дурні..- Звичайно! Були б розумні, зустрічалися б з дівчатами.
***
- Дорога, а скільки у тебе було чоловіків?- м. м.. м.... А скільки можна?
***
Мій собака до 6-ти місяців думав що його звуть "ойякасобачка", а потім - що "заберітьвашусобаку"!
***
Пропав великий чорний дипломат. Хто знайде, прохання повернути в посольство Нігерії!
***
Компанія пізно вночі грає у преферанс в одного чоловіка на кухні. О годині четвертій ночі вривається його дружина з криками: - Та скільки ж можна! У своєму домі вночі спокою нема!Чоловік заспокоює її: - Тихо, люба. Це вже не наш будинок...
***
Господині на замітку: - Обід вашому чоловікові здається смачнішим, якщо його не годувати сніданком.
***
Проститутка кладе гроші на депозит.- Мадам, вибачте, - говорить службовець, - але гроші фальшиві!- Боже мій, виходить мене згвалтували!!!!!
***
З інтервю власника публічного будинку.- А починали ми просто: я, дружина і теща...
***
Питання до проститутки.- Яким чином ви розважаєтеся після роботи???
***
 - Ви не розміняєте двісті доларів? - Ні, але за комплімент - дякую.
***
Розмовляють дві подруги: - Уявляєш, у будинку маса зламаних речей, вирішила звернутися у фірму "чоловік на годину". Знайшла найдешевший варіант. - Ну і як, усе полагодили? - Де там! Прийшов чоловік, сів на диван і дві години пив пиво й дивився футбол по телевізору!
***
Бабуся - внукові: - Дениску, а тепер ми з тобою повторимо слова, яких тобі знати не треба...
***
Одна пані привозить пом'ятий автомобіль в автосервіс: - Ви можете виправити крило так, щоб чоловік нічого не помітив?Механік уважно оглянув вм'ятину: - У цьому випадку, пані, це неможливо. Але я можу виправити його так, що вже через тиждень ви можете спитати чоловіка, де це він розбив машину...
***
обожнюю Гугл. Тільки він міг на запит "Ьн щтдн дщму изкгтп акщь ьн щтдн рфеу" видати: "Можливо, ви мали на увазі : Ьн щт дщму изкгтп акщь ьн щт ьу"
***
Палата в пологовому будинку. Обхід професора. Виявилось, що усі зібралися народжувати в один день - 1 жовтня. Професор здивований. Йому пояснюють:- А ми в одній компанії Новий рік зустрічали.
***
- Зустрічаються два дурні..- Звичайно! Були б розумні, зустрічалися б з дівчатами.
***
- Дорога, а скільки у тебе було чоловіків?- м. м.. м.... А скільки можна?
***
Мій собака до 6-ти місяців думав що його звуть "ойякасобачка", а потім - що "заберітьвашусобаку"!
***
Пропав великий чорний дипломат. Хто знайде, прохання повернути в посольство Нігерії!
***
Компанія пізно вночі грає у преферанс в одного чоловіка на кухні. О годині четвертій ночі вривається його дружина з криками: - Та скільки ж можна! У своєму домі вночі спокою нема!Чоловік заспокоює її: - Тихо, люба. Це вже не наш будинок...
***
Господині на замітку: - Обід вашому чоловікові здається смачнішим, якщо його не годувати сніданком.
***
Проститутка кладе гроші на депозит.- Мадам, вибачте, - говорить службовець, - але гроші фальшиві!- Боже мій, виходить мене згвалтували!!!!!
***
З інтервю власника публічного будинку.- А починали ми просто: я, дружина і теща...
***
Питання до проститутки.- Яким чином ви розважаєтеся після роботи???
***
 - Ви не розміняєте двісті доларів? - Ні, але за комплімент - дякую.
***
Розмовляють дві подруги: - Уявляєш, у будинку маса зламаних речей, вирішила звернутися у фірму "чоловік на годину". Знайшла найдешевший варіант. - Ну і як, усе полагодили? - Де там! Прийшов чоловік, сів на диван і дві години пив пиво й дивився футбол по телевізору!
***
Бабуся - внукові: - Дениску, а тепер ми з тобою повторимо слова, яких тобі знати не треба...
***
Одна пані привозить пом'ятий автомобіль в автосервіс: - Ви можете виправити крило так, щоб чоловік нічого не помітив?Механік уважно оглянув вм'ятину: - У цьому випадку, пані, це неможливо. Але я можу виправити його так, що вже через тиждень ви можете спитати чоловіка, де це він розбив машину...
***
Напис у маршрутці:"За проїзд без квитка - вихід без зупинки!"
***
Тягнибок зайшов в кабінет до Януковича і побачив того недихаючого лежачого на підлозі.- О труївся, бідолаха, - подумав Тягнибок, погладжуючи ручку сокири, що торчала зі спини Януковича.
***
Дивну закономірність абсолютно несподівано відкрив слюсар Сидоренко: виявляється, якщо увечері не пити горілку, то вранці голова не болить.
***
Василь пішов в ліс по гриби. Пять годин блукав, та грибів не було.- Мабуть не сезон, - подумав Василь і упав лицем у сніг!
***
Петро йшов по лісі і натрапив на сук. Суки закричали і повтікали...
***
На дверях великого міжміського автобуса висить оголошення: "При виході опустіть голову і стежте за сходинками. Якщо ви оступилися або вдарилися головою, будь ласка, говоріть тихіше і стежте за своєю мовою. Дякуємо."
***
ДАІ-шник гальмує мотоцикліста: - Не пристебнутий, скло тоноване, передній номер відсутній, а фара горить лише одна!
***
Їде чоловік у відрядження, в Париж.Дружина каже йому:-Коханий, ти побуваєш в Парижі. привези мені в подарунок красивий ліфчик з кружевами.Чоловік подивився на неї і так скептично каже:-Та навіщо ж тобі він, в тебе ж навіть грудей немає...На що жінка йому відповідає:-Ну я ж тобі труси купляю.
***
Дуже шкода, що на десять дівчат, за статистикою, дев'ять туплять.
***
Зі словами: "Так, глибоко, проте, засунули ..." черговий проктолог районної лікарні повернув інспекторові ДАІ його жезл.
***
Ведуча прогнозу погоди зійшла з розуму, повторюючи одне і теж.
***
Із закону «Про приватизацію»: неприватизовану квартиру можна отримати в спадок тільки якщо помре держава.
***
- Люсь, глянь-но, яка там температура на вулиці? - Нормальна, 36 і шість.
***
Цього літа пропозиція купити "гарячий тур" виглядає просто знущанням ...
***
Куплю меблі виробництва Польщі: кухні, стінки, спальні - на дрова для каміна...
***
Йде мужик по стежині. Раптом упоперек канава:- Е-е-е-ех! Згадаю молодість, перестрибну!Розігнався, стрибнув і.. геп прямо в канаву. Виліз. Огледівся по сторонах - нікого немає навкруги. Знизив плечима, сплюнув:- Та я і в молодості не перестрибував.
***
Багато хто знає, що в Індії, перед весіллям нареченій на лобі малюють червону крапку. Але мало хто знає, що нареченому на весілля дарують снайперську гвинтівку. І обоє вірні один одному до самої смерті...
***
Мужик повертається додому раніше. Приходить в дім і раптом чує із спальні голоси свого шефа і дружини. Він відразу тихо-тихо пішов до дверей:- Ні фіга собі, ще запитає, що я роблю дома в робочий час!
***
Оглянувши пацієнта, лікар відводить його дружину вбік і каже: - Знаєте, ваш чоловік мені не подобається. - Мені теж, лікарю, але діти його дуже люблять...
***
Дзвінок в двері.- скажіть, тут гомосексуалісти живуть?- Не знаю. зараз в дружини запитаю: Федя в нас гомосексуалісти живуть?
***
Душа зазвичай просить того, шо в голові просто не вкладається.
***
Дядько голиться у ванній. Раптом дружина йому кричить: - Іване, Іване, швидше! Іване! Ну ти де??? - Та що там таке? - Мама впала з балкона! - Марічко, ну скільки можна просити не смішити мене, коли я голюся, так і порізатися можна!
***
 - Хто це там виє, як собака? - Це я, мамо. - Ага, це ти... Ну, співай, співай, мій соловейку...
***
У Камбоджі є красива легенда: "Щороку з неба спускається Анджеліна Джолі й забирає найгарнішу дитину".
***
Табличка біля церкви. На ній напис: "Якщо ви згрішили - Вам сюди!"А знизу червоною помадою дописано: "А якщо ні, то вам сюди..." і номер телефону!!!
***
Зустрічаються два наркомани.Один другому каже: - Чувак, мені вчора такий сон снився! Виходжу я з хати, а там поля маку і конопель. А я косу в руки і кошу, кошу, кошу. - А мені крутіший сон снився, - каже другий, - ніби встаю я зранку помитися, а замість води ширка тече. Ну я її в пляшки набираю. - А чому ти мене не покликав? - питає перший. - Я вийшов кликати, а ти все косиш та косиш.
***
Чутки про МОЮ сметрь ДЕЩО перебільшені!
***
Перехожий розбороняє хлопчиськ, що б'ються. - Як вам не соромно! - каже він. - Хіба можна битися зі своїми товаришами! - А ми не товариші! - кричить один із них. - Ми рідні брати!
***
Відпочиваючий запитує молоду покоївку.- Значить це є номер з комфортом. А який же тоді номер без комфорту?- Номер без комфорту обслуговує моя мама....
***
Хлопчик років трьох пригощає друга цукерками: - Візьми, скільки хочеш, тільки небагато.
***
На першому уроці з плавання Василько виліз з басейну, не чекаючи команди вчителя. Той: - У чому річ? Хто тобі дозволив? - Ніхто, просто я вже напився.
***
Дзвінок в квартиру.- скажіть, тут гомосексуалісти живуть?- Не знаю. зараз в дружини запитаю: Федя в нас гомосексуалісти живуть?
***
Вчитель питає: - Що означає речення: "Вона почервоніла до кінчиків волосся..."?Учень: - Це означає, що вона пофарбувалася.
***
Учитель упіймав у школі учня, що грав у карти, і нам'яв йому вуха. - Ти знаєш, за що я тебе покарав? - запитав вчитель. - Знаю. Я неправильно пішов королем.
***
Дитинко, піди до м'ясника і подивися, чи є в нього свинячі ніжки. За добру годину дівчинка повертається: - Пробач, мамо, я чекала-чекала, але він так і не зняв черевиків.
***
Звернення до першокласника.Дорогий першокласнику! Ти тримаєш першу книжку у своєму житті, але є люди, котрим, як і тобі потрібні знання, тому прохання, підтримай акцію милосердя. Надішли свій буквар за адресою 01220, м. Київ-220, вул. Банкова, Адміністрація президента України...
***
В грузинському ресторані- Офіціант, мені б щось національне і гостре.- Кинджал в дупу...
***
Зібрався консиліум лікарів:- Будемо лікувати хворого? Чи нехай живе?
***
Генералам бігати не можна. В мирний час це викликає сміх, а в воєнний - паніку!!!
***
Гідрометцентр обіцяє завтра різке похолодання ... до +30 ...
***
Вагітна дружина каже чоловікові: - Якщо дитина буде схожа на тебе, то це стане для нього великим нещастям. Чоловік: - А якщо дитина не буде схожа на мене, то це стане великим нещастям для тебе.
***
Джентльмен - це чоловік, який будь-який анекдот дами завжди чує вперше.
***
Турчинов каже Тимошенко: - За опитуваннями рейтинг Януковича постійно зростає, а ваш стрімко падає.  - Що ж робити?  - Може, спробувати вас теж вінком по голові?
***
Помер чукча і заповів синам поховати його в океані!Обидва сини втопились в океані, копаючи могилу...
***
СРСР. 30-і роки.У в'язниці Карлу Радеку довелося заповнювати анкету. Коли дійшла черга до графи "Чим ви займалися до революції", він вписав: "Сидів і чекав". Наступним йшло питання "Чим займалися після революції". - "Дочекався і сів", - написав Радек.
***
- Чому коти гадять в тапки? - Їх підбурюють таргани, які з дитинства ненавидять це взуття-вбивцю.
***
Пташиний грип повернувся в Росію. В даний час компетентні органи з'ясовують, яка свиня його занесла.
***
Дилема офісного життя: Буду продовжувати ходити часто на перкури - зароблю рак легенів. Якщо кину палити - зароблю геморой.
***
У Києві борються з курінням у громадських місцях, але ж досить заборонити палити в кабінеті мера.
***
Розмовляють дві блондинки:- ти ноги мила?- так- то чому вони такі брудні?- дурепа, бо я мила в брудній воді!
***
Грузин пішов на шабашку до бабульки. Коли прийшла пора розраховуватись, старенька дає йому півня, бо грошей не мала.Каже:- Або сам з'їсиш, або продай.Той вирішив продати, пішов на базар,став в рядок,торгує.Люди підходять, запитують:- А, ваш півень курочок топче?- Зачем топчет, нармалні пєтух, ходит как все.Люди знизують плечима і йдуть далі. Поряд якась бабка пояснила йому, що означає "топче". Коли знову у нього спитали чи "топче"- Слюші, курочку топче, индюшка знаєшь, тоже топче, барашька знаєшь, затоптал савсєм,- А зачем такого харошего петуха продаєш?- Е, на жену сматреть начал.
***
Лише в такій демократичній країні, як наша, в приймальній комісії ВУЗу, дівчині, яка 14 годин їхала поїздом до Києва, можуть сказати:- "ну шо ми зробим..приходьте завтра..."
***
По річці пливе каяк. На кормі сидить чукча і палить люльку. Його жінка гребе проти течії.Чукча думає: «Добре їй — греби собі й греби. А мені думати треба, як жити далі»...
***
Російсько-американський колектив учених синтезував 117-ий елемент таблиці Менделєєва. Елемент вирішено назвати Януковій на честь 117-ої статті карного кодексу, за якою українського президента свого часу притягали до відповідальності.
***
За повідомленням комуністичної партії, вчора в мавзолеї сталася пожежа; Ленін живий.
***
Після операції:— Лікарю, а мені тепер можна сало їсти?— Не можна!— А в майбутньому?— В якому майбутньому?!
***
Для чого було купувати ту веб-камеру??? Тепер фарбуватися треба не тільки тоді, коли йдеш кудись з хлопцем, але й коли він дзвонить.
***
— Капітане, ми вийшли в нейтральні води!— Звідки це відомо?— Лакмус не міняє колір...
***
До російських аґентів, викритих у США, буде застосовано найжорстокіше покарання, яке вигадала ФСБ, — вони повернуться на Батьківщину...
***
Найкращим протизаплідним засобом 2010 року визнано іпотеку.На другому місці — автомобіль, куплений в кредит...
***
Дівчинка Таня, гуляючи по тонкому льоду, зненацька з'ясувала, що крига зверху ламається значно краще, ніж знизу...
***
Американські вчені нарешті розробили автомобіль, який працює на воді. На жаль, наразі він працює тільки на воді з Мексиканської затоки...
***
Справжня романтика - це село, спокій, вечір, природа, дівчина поряд... і на всяк випадок ноутбук, який може показати, як зробити вечір справжньої романтики...
***
Кохання - проміжний фізичний стан між штанами і здоровим глуздом
***
Кохання - стан душі, коли вона не знає, коли їй далі податись, чи знову в штанці, чи все таки лишитись звернутись до  мозку! І тому застрягає у горлі!
***
Жили-були дід та баба, їли кашу з молоком, раптом баба як трісне діда по лобі.- За що?- Та згадала, як ти мене невинності позбавив.Їдять далі, раптом дід розмахувати й теж б'є бабу по лобі.- За що?- Так згадав: а вона в тебе була?!
***
Померли старі дід з бабою, потрапили в рай. Красотіща: пташки співають, дерева з небаченими фруктами, музика тиха грає ... Благодать!Раптом дід як заліпив навідліг бабі у вухо.Баба:- За що?- Та все ти, дурна, зі своїми кашами та дієтами! Давно б тут були!
***
Приходить до преподу студент на залік: - Прізвище? - Такий-то. - Гаразд. Слухайте питання. Уявіть, що Ви лежите в труні ... - Ееее ... Ну. - ... І Вам захотілося послухати радіоприймач. Як треба розташувати антену, вертикально чи горизонтально, щоб була найкраща якість прийому? Студент починає гарячково міркувати: - Ага, якщо у труні - значить в землі ... Як там хвилі поляризуються? .. Горизонтально? .. Вертикально? .. Чорт зна ... Потім відповідає: - Горизонтально. - А чому? Студент знову починає гарячково думати, згадувати рівняння Максвелла. А препод йому: - Гаразд, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не дозволила кришка  труни.
***
Йде Червона Шапочка по лісі. Назустріч Сірий Вовк:- Червона Шапочка, хочеш я тебе поцілую в таке місце, куди ще ніхто не цілував?Червона Шапочка (затягуючись сигаретою):- У кошик, чи що?
***
Коктейль з листям м'яти - мохіто. А коктейль з листям коноплі - хіхіто.
***
У мене до Майкрософту одне питання, але глобальне: вони там в пасьянсі карти тасують взагалі???
***
Ніщо так не тішить серце українця, як торф'яна пожежа біля Москви.
***
Вашій дитині 13 років ...Він не вміє палити і лаятися матом? ...Він не пробував горілку і секс ???...Приходьте до нас, і купіть путівку до піонерського табору!
***
Директор заводить у кабінет секpетаpшу і починає зpивати з неї плаття. Та:- Іване Петpовичу, ви хоч двеpі закpийте!- Hе можна, Kлава! Ще подумають, що ми тут горілку п'ємо.
***
Загадка природи: смак у горілки один, а пригоди після неї завжди різні.
***
Сиджу за компом ... Зі старої пластмасовою комп'ютерної колонки виліз павук, подивився по сторонах і назад поповз до колонки ... Перша думка - Доктор Веб, поновлення перевіряв ...
***
- Андрюша, ну чому ти все сердишся?- Тому що я Володя!
***
Ранок. Чоловік сидить, снідає. Поснідав, пішов у свою кімнату і заліз в інтернетівські порносайти. Дружина до нього заходить:- Любий, ти не йдеш на роботу?- Ой, чорт! Я вже думав, що давно вже там ...
***
- Ех, якби у мене було стільки грошей, щоб можна було купити літак! . . - А навіщо тобі літак? - Та не потрібний мені літак. Мені б стільки грошей..
***
- Алло! Це агентство фотомоделей?- Так.- А скільки ви платите моделям?- Платимо ми добре, але приймаємо тільки з параметрами 90-60-90.- Ну з цим проблем немає, у мене все збігається - і зріст і вік і вага ...
***
Розмова тещі з зятем:- Коли я була молода, я була така дурна!- Тещо, ви добре збереглися!
***
Чим відрізняються наївні люди від практичних? Наївні, переходячи вулицю з одностороннім рухом, дивляться тільки в один бік.
***
Досвідчений начальник по звуку може визначити, у що грає підлеглий і як добре ...
***
- Мені мій хлопець сказав, що в мене шило в одному місці.- Йому видніше ...
***
Сормно прочитати склад на обгортці від морозива. Мене ще в 3-му класі вчили, щоб я так часто не Екав.
***
Дивно. Жінка тягне гроші з кишені насосом, в той час як сам себе почуваєшся повним шлангом!
***
Якщо раніше були часи, що корисне-це завжди свіже, то зараз корисне те, що змогло САМОТУЖКИ протухнути за нетривалий строк
***
До нас у гості приїзджала з Канади "українська спільнота" з "українського патрітичного містечка". Побула десь зо три тижні, втравилася чебуреком з вуличного ларку і втекла знову в Канаду, за кордон... Тепер я знаю, де краще всього себе почувають справжні пратіоти України
***
Якщо людина-вінець природи, то дивлячись навколо, думаєш, що кількість квітів у вінку-парна!
***
МінЮст, МінПром, МінОсвіти.... Порівняв з МінДобрива... І плодяться усілякі Міни... Правда, цікаво, хто і чим їх зверху міном поливає та удобряє? І хто зверху?
***
СМС від дружини коханці:- Я купила чоловікові нові труси, будеш з ним - заціни.СМС від коханки дружині:-  Там в нових трусах, в кишеньці 'Рафаелло' - це тобі.
***
Справжній друг ніколи не запитає - навіщо? Він просто сходить в магазин, купить, принесе, відкриє і наллє.
***
- Товаришу прапорщик, що нового в роті?- Е ... та так, по дрібницях ... зуб вирвав, пломбу поставив
***
Машина з жінкою за кермом на величезній швидкості проїжджає під "цеглу", тричі пролітає на червоне світло, мчить по зустрічній смузі, проскакує між двома вантажівками ... За нею міліція, сирени, мигалки, нарешті машину притискають до узбіччя.Жінка зупиняє мотор і запитує чоловіка, який, напівмертвий, сидить поруч:- Ну, що - пройшла вже, нарешті, твоя гикавка?!
***
Зустрічаються дві подруги. Одна розповідає інший:- Люся, вчора сіли з компанією посидіти. Не повіриш, випила 200 грам горілки - труси як рукою зняло.
***
- Люба, підемо подивимося на зірки.- На зірки без презерватива дивитися не піду.
***
Художник малює оголену натурницю. Закінчує малюнок і каже до неї:- Ходімо кави поп'ємо.Натурниця надягає халатик, вони йдуть на кухню, ставлять каву, і тут чують - в замку ключ повертається.- Ой, - каже художник, - це дружина повернулася ... Швидко роздягайся!
***
- Учора ввечері на кухні бачив фільм жахів "Шепіт".- Так у тебе ж немає на кухні телевізора ...- Ні, ти не зрозумів - дружина з тещею одночасно ангіною захворіли.
***
Два психолога:- Я нового пацієнта завжди питаю, чи грає він в шахи.- Навіщо?- Якщо не грає - раджу грати, якщо грає - раджу припинити.- Чому?- Чому - сам не знаю, але у 80% випадків допомагає ...
***
Напис на дверях під'їзду: - "Двері не закривати. Чекаємо повій".
***
Приходить вовк в газету і каже:- Прийміть оголошення: "Продаю три садових будиночка і невелику партію свинини."
***
Ще в пісочниці він махав совочком, відбирав у інших дітлахів машинки і випрошував цукерки ... а коли виріс - став даїшником.
***
Зустрічаються дві приятельки:- Я чула, ти позувала відомому художнику.- Так, картина називається "Єва і змія".- А з кого ж він малював Єву?
***
Приходить Іван-царевич до Кощія і каже:- Ну, все Кощій, прийшла твоя смерть!- Чому?- А де ти її зберігаєш?- На високому дубі в скрині заєць, у ньому качка, в ній яйце, в яйці смерть моя.- А про пташиний грип чув?
***
Дружина - чоловіку:- Дорогий, ти так довго не говорив мені три заповітних слова.- Яких?- Я тобі куплю ...
***
- Уяви собі, через тиждень після весілля Іванов виграв у лотерею мільйон!- Так йому й треба! Я ж радив йому почекати з цим одруженням.
***
- Миленька, перестаньте приходити на роботу так, наче вам нема чого одягнути. Одягніть хоч що-небудь!
***
Юний нащадок мільярдера збирається одружитися проти волі своїх батьків на дівчині з бідної сім'ї. Він просить одного зі своїх дружків повідомити цю новину батькам.- Але, будь ласка, - просить він, - будь обачний, тато в мене сердечник. Почни з того, що я вмер. А вже потім поступово підготуй його до найгіршого ...
***
- Здрастуйте, це телефон 111-11-11?- Так.- Викличте, будь ласка швидку, у мене палець застряг.==============================================- Це номер 222 -22-22?- З вами говорить автовідповідач. Після сигналу ви розповісте несамовиту історію про свій застряглий або прилипший палець. П-і-і-п!
***
- Кохана,будь моєю дружиною.- Але ж ми вже 2 роки,як одружені?!..- Ну от і будь нею, йди приготуй щось на вечерю.
***
Внесемо пожвавлення в нудну роботу вашого офісу. Податкова міліція.
***
Справжній політик повинен побудувати будинок за державний рахунок, зрубати побільше "зелені" і пропхнути сина до парламенту.
***
«Сказала, що на дачу з матір'ю поїхала, а повернулася вся в засосах.«Дивні, - кажу, - у вас з матір'ю відносини ...»
***
Ми вирішили займатися любов'ю як у фільмі «9,5 тижнів». Я роздяглася, і він помазав мене полуницею і став злизувати м'якоть з мого тіла. Все було блаженно добре. Увечері його прихопив пронос від немитих ягід...
***
Не діліться з друзями своїми радощами, бережіть їх нерви ...
***
Французи запивають вином буквально все: салат, м'ясо, рибу. Цим вони відрізняються від росіян, які запивають вином тільки горілку.
***
Я знала що алкоголь може скоротити квітково-цукерковий період після знайомства. Просто розраховувала, що це буде трохи довше, ніж 20 хвилин ...
***
Ілля на весіллі друга штовхнув свою дівчину, щоб вона не зловила букет  ...
***
Вона подивилася в дзеркало і поставила на стіл ще одну пляшку горілки.
***
Пацієнтка запитує стоматолога:- Лікарю, а рвати зуби дуже боляче?- Ні, ви знаєте, я їх вирвав десь із півтори тисячі і жодного разу не скривився.
***
Новини реклами: з 18 січня новим обличчям і моделлю фірми "Луї Віттон" в Україні стала Людмила Янукович.
***
Оголошення в розділі "наукова медицина": - "Захопленим гінекологією пропоную приватні практичні заняття. Альона"
***
- Що таке спокійна, врівноважена і повністю збалансована українська сім'я?- Коли чоловік отримує зарплату в доларах, а дружина в євро.
***
У таку спеку ліньки навіть горілку закушувати.
***
Лікар пацієнтові:- Якщо не кинете пити, можете попрощатися з печінкою.- Прощай, печінка!
***
Сьогодні вранці бачив на вулиці маршрутку з написом:- "Ми їдемо в президенти!" Заповнена була під зав'язку.
***
Шведська приказка: "Четвертий - зайвий"
***
Мазохістам. - Продам ВАЗ-2105 1990 випуску, для самостійного проходження тех. огляду.
***
Шеф на зборах:- Шановні колеги! Хто з вас в цьому році швидше за всіх виконає план,той отримає від мене шоколадку.- Шеф, нам би зарплату ...- Так, починається! Я вже купив шоколадки!
***
Дружина (радісно):- Ура! Чоловік прийшов!Чоловік (злякано):- Блін! .. Ти хоч іноді думай, що говориш! Я мало в вікно не стрибнув!
***
Ніякої підозри не викликає людина, яка п'є горілку з пляшки від мінералки. І велику підозру викликає людина, яка п'є мінералку з пляшки від горілки.
***
- Яша, підкажи - сірий неродючий грунт з 5 літер ...- Бетон?
***
Приходить Бог до Адама і каже. - Адаме, я даю тобі таку можливісьть пісяти стоячи.Адам зрадів, пішов там зробив діло, там... Приходить Бог до Єви й каже:- Єва, я хотів дати тобі мозок, але прийдеться відати його Адамові, а то він увесь Рай опісяє.
***
Раптово серед ночі прокидається жінка, і говороть до чоловіка. Мені приснився надзвичайний кошмар, ніби я падаю у безмежну прірву і несподівано лапаюсь за сучок. Чоловік таикий подивився в низ і каже:- може уже відпустиш!
***
Якщо зовні і усередині людини 36,6 градуса, це що, називається гармонією?
***
Все перевернуто в цьому світі: в листах до Діда Мороза сучасні діти просять подарувати їм комп'ютер, а сучасні батьки - заморозити їх начальника.
***
- Ви неповірите, я знаю  такий ще один ну просто неймовірний анегдот, він кращий із кращих такого ви непочуєте більше ніде і ніколи. - Ну давай розказуй кричатьть усі!... - ОЙ, ВИ НЕПОВІРЕТЕ Я ЗАБУВ!!!
***
З сайту "Все про парашутизм":"Якщо ви залетіли у вікно, не забудьте привітатись" :)
***
Приходить чоловік років мабуть 30 до нарколога. І той його запитує:- П'єте?Мужик увідповідь:- А ви маєте?!
***
Революція - це ідея, яка знайшла свої багнети.
***
Чоловік повернувся з відрядження.Дружина:- "Ну як ...?"Чоловік:- "Люба, ти в мене краще за всіх ...! А ти як?"Дружина:- "Не один ти так думаєш ...!"
***
- Ти говорив, що фарбоване волосся на твоїй постелі залишила кішка, що вона роздряпала твою спину через пуховик? Так, я теж в це не вірила, поки мені пес засос на шиї не залишив.
***
- І взагалі, Сьома, у мене голова болить, напевно мігрень. - Люся, не сміши мене! Мігрень - це хвороба аристократів, а в тебе елементарний ранковий бодун!
***
Так, фігова вранці ідея була "прилягти на хвилинку, поки чайник закипить" ..
***
Я не знав, наскільки я збоченець, поки мама не знайшла томик Кама-Сутри. Я б, звичайно, вибрехався, але поправки і доповнення на полях були зроблені моїм почерком ...
***
У перукарні сидять лейтенант і прапорщик. Перукар після закінчення стрижки запитує у лейтенанта: - Одеколон бажаєте! Лейтенант у відповідь: - Ні, ні! Коли від мене пахне одеколоном, дружина думає, що я в борделі був! Прапорщик на це ж питання відповідає: - Давай одеколон, не шкодуй! Моя дружина не знає, як бордель пахне!
***
- Семене Марковичу, чи дорого вам обходяться уроки Сарочки на фортепіано? - Зовсім таки навпаки. Вони мені допомогли за півціни придбати сусідню квартиру.
***
Нормальному російськоу мужикові смайлики не потрібні. Для вираження емоцій йому вистачає матюків.
***
Недопита пляшка горілки подібна вищій освіті - коли-небудь потім обов'язково знадобиться! ..
***
Народна прикмета: якщо діти йдуть до школи нарядні і несуть квіти, то скоро доведеться копати картоплю.
***
Оголошення: посиджу з вашою дитиною в інтернеті!
***
Кажуть, найбільше задоволення в житті - це секс і наркотики. Але коли я добу не їв, приходжу додому з роботи, і дружина ставить переді мною тарілку борщу свіжого зі сметаною - в цьому теж щось є!
***
Часом напис на ковбасі "не містить сої" - цілком правдива, і означає, що виробник заощадив навіть на ній.
***
Якщо б не Дантес, А. С. Пушкіну в цьому році виповнилося б 211 років.
***
Чоловік і дружина гуляють у парку.- Дорога, прошу тебе, постарайся здаватися щасливою.-?!- Жінка, яка йде нам назустріч, - моя перша дружина.
***
Ніколи, чуєте? Ніколи не кажіть знайомому адміну дівоче прізвище матері!
***
- Ми тут ... вчора ... на шашлики їздили ... але грошей на м'ясо не було ... тому взяли лише горілку ...
***
Гроші не портять чоловіків до тих пір, поки є жінки, які знімають цю порчу
***
 Ти у своєї тещі золотий зуб бачив?- Бачив, але приводу не знайду ...
***
- Дорогий, як ти думаєш, мені йде цей берет?- Дорога. Я тобі скажу чесно. Тобі вже йде все.
***
- Я завжди кладу в кишеню записку з адресою, щоб у разі сп'яніння мене могли доставити додому. - І що ви там пишете? - Париж, бульвар Монмартр ... - Але ви ж живете в Челябінську! - Живу в Челябінську. Але кілька разів відвозили-таки до Парижа.
***
На уроці природознавства: - Хто знає, чому лелеки відлітають взимку на південь? Вовочка: - Ясна річ, негри теж хочуть мати дітей!
***
На грузинському весіллі: - Гогі скажи тост! - Давайте випьєм. - Гогі скажи тост! - Давайте випьєм. - Вано скажи тост! - Ну ми тут зібралися ... - Малчі Вано, Гогі скажи тост!
***
Все важче зустріти ввічливу людину, яка нічого не намагається вам продати ...
***
Мюллер стрельнув у Шелленберга сигаретку, закурив і виглянув у вікно. По вулиці йшов Штірліц, ведучи на повідку крихітного, зеленого з помаранчевими смужками, шестиногого песика. - Дивно, - подумав Мюллер, - мені здавалося, що Шелленберг курить тільки " Кемел".
***
Хорошому коту, і у вересні березень!
***
Автоінспектор зупиняє грузина, що їде на "Волзі". - Ваші права? - Будь ласка. - Дорогий, так це ж права на керування літаком "ТУ-154"! - Чого причепився? Які були, такі й купив!
***
Жінка не дає чоловікові заснути в двох випадках: коли її немає, і коли вона поруч.
***
Сидить  чоловік у пологовому будинку, чекає коли дружина народить. Нарешті з'являється медсестра, чоловік схоплюється: - Ну! Хлопчик?! - Ні. - А хто?
***
Кава на роботі - це напій, який п'ють, коли хочуть їсти.
***
Іноді щастя звалюється так несподівано, що не встигаєш відскочити вбік.
***
Якщо добре не поїсти, то де взяти сили для боротьби з повнотою!
***
Одеса. Привіз.- Цей DVD-диск ліцензійний?- Практично так.
***
У будь-якої доброти є межа, зло ж межі не має.
***
Найприємніші подарунки - корисні: ну, наприклад, він мені норкове манто, а я йому носові хустки ...
***
Вже краще бути самому, ніж разом, з ким попало ...
***
Казки - це страшні історії, які дбайливо готують дітей до читання газет і перегляду теленовин.
***
Господи, як же потрібен дощ! У таку спеку дощ потрібен неодмінно. Господи не багато прошу, не треба довгого, не треба щодня. Усього один, короткий, раптовий і сильний. Господи, головне раптовий, щоб раз - і злива. І ніхто сховатися не встиг. Ти ж дивись скільки дівчат в білих майках без ліфчиків ходить, пішли дощу, боже!
***
Траншеї будь-яких форм і розмірів. Звертатися: військова частина 10130, запитати старшину Абдулаєва.
***
Інші чоловіки брешуть так само часто, як і жінки. Але жоден з них не бреше так само швидко.
***
- Зайка, слухай, ти чим займаєшся сьогодні ввечері?- Ну ...- Тільки нічого поганого не подумай ... А якщо подумала, то як тобі ця ідея?
***
Петренко одружився виключно завдяки Інтернету. Посудіть самі, адже хіба поперся б Петренко в театр, не зламайвся у нього модем? ..
***
Помирав надзвичайно старий вампір, у нього було 3 сина. Ось приходять вони до нього. А він їм і каже: хто звас убє найбільше луюдей той і буде правити королівством. А визначати будуть хто найбільше у крові. Полетів 1-й син - прилітає й каже бачете онте село ях усіх замочив, по локті в крові. Полетів 2-й син - прилітає і каже бачити онте місто ях усіх перебив, а всі руки обличчя в крові. Полетів третій син, повертається через декілька хвилин увесь у крові, й каже бачете онте дерво усі хором відповідають бачимо. А Я НЕПОБАЧИВ!!!
***
Нью-йоркські бомжі вийшли на демонстрацію проти нових технологій. За їх словами, у коробках з-під плоских телевізорів взагалі неможливо жити!
***
Телевізори стали робити! Навіть, блін, кулаком по ньому не вріжеш!
***
Розмова біля сигаретного кіоску між мужиком(М) і продавщицею(П).М: У вас є More червоне?П: Ні, у нас в Україні тільки Чорне і Азовське!
***
Одного разу (на початку літа) я вирішив постійно носити в сумці парасольку (на випадок дощу).З тих пір в країні посуха.
***
Схуднути не обмежуючись в їжі - це те ж саме, що перемогти лінь не встаючи з дивана.
***
Приходить Богатир до дракона й каже: я прийшов тебе убити. Дракон йому на те відповідає ти мене не вбєш моя смерть в яйці. І тут такий удар знизу БА-БАХ. Дракон то не в тому яйці.
***
- І де ти так довго шлявся?- Так от зайшов в магазин купити пиво ... потім думаю, що це я нічого корисного до дому не купую??- І ?????- Пішов, купив відкривачку .....
***
Бажання жінки-закон, а бажання чоловіка-стаття.
***
Коли мені було сім років, я мріяла про те, щоб на всій Землі переміг комунізм. У сімнадцять я марила про неземне кохання і прекрасного принца на білому коні. Тепер мені сорок і я тупо ХОЧУ ГРОШЕЙ!
***
- Я - терорист і постійно працюю з людьми. Ось чому "Тік-так" завжди зі мною!
***
- Здрастуйте, я барвник Е-241! - Я підсилювач смаку S-65. - Я стабілізатор QP-12. - Я ароматизатор ідентичний натуральному ... - Разом ми Фруктовий сад!
***
Я - касир у студентській їдальні. Гречана каша у нас коштує 26 копійок. Але я дивлюся в очі студентів, коли кажу їм: - 4,80. Рексона: брешу і не пітнію!
***
- Чому жінок не беруть в армію? - Тому, що по команді лягай, вони падають на спину.
***
Їдуть в поїзді росіянин і грузин.Росіянин:-Давай знайомитися! Мене звуть Ваня, по-вашому - Вано. Грузин:-А мене Окоп, по-вашому - Траншея.
***
З розмови двох подруг:- Як ти думаєш переспати з ним чи ні?- Переспи, якщо він тобі подобається ... - Так але він такий совісний ... - Заспокойся, совість статевим шляхом не передається ...
***
А чи знаєте ви, що останнє лезо з пачки служить набагато довше попередніх?
***
Один мужик запитує іншого: - Ти в палаючу хату ввійдеш? - Ні! - А коня на скаку зупиниш? - Ні, звичайно! - Ось тому, брат, я тебе і поважаю - за те, що ти не баба!
***
Реклама проносного:- Наші нові ліки діють м'яко і ніжно, навіть не порушуючи сну!
***
Була картопля проста - стала золота, були грибки прості - стали золоті, була рибка проста - стала золота. Інфляція ...
***
Об'ява на ларьку в центрі міста:- Коли підійде трамвай, чому закрито сусідній магазин і де Усама Бен Ладен - НЕ ЗНАЮ!
***
Хлопчик знайшов у комірчині жовтеняцьку зірочку й підходить до тата з питанням:- Тату, а як звуть цього покемона?
***
 - Коли я вночі повертаюсь додому, дружина не каже ні слова, тільки дивиться на годинник.- Тобі ще везе! Моя дивиться на календар.
***
Даішник зупиняє машину. Зауважує, що водій тримає під обомапід пахвами по книзі.- Що за книжки читаєте?- ПДД і кримінально-процесуальний кодекс.- А що це у вас за дроти на грудях?- Мікрофон - нашу з вами розмову записувати.- А відеокамери, випадково, у вас немає?- Ось відеокамери, на жаль, немає.Даішник (показуючи руками непристойний жест):- Ну, тоді щасливої дороги!
***
- Вибачте, молодий чоловік, ви не підкажете, котра година? А то чоловік у відрядженні, а мені сьогодні виповнилося 23 роки. Як не дивно, але я накрила стіл на двох, і раптом забула, до якої години працює аптека, щоб купити контрацептиви. Але я можу обійтися і без них ...
***
Розмовляють дві подружки:- Марія, як твій чоловік?- Як пив, так і п'є, як бив, так і б'є.- Ну, слава богу, лише б не хворів.
***
- Привіт любий! А де ти був? - У сусідки. - Дивно! Твоя футболка так пахне начебто ти бігав ...
***
Явно не російська жінка дивилася на палаючу хату, коли її збив кінь.
***
- Чим можна допомогти, коли турбує совість?- Непогано допомагає горілчаний компрес ...
***
- проспав сьогодні на роботу- телефоную, кажу що води немає- йду в ванну - і дійсно, води немає- наступного разу скажу, що грошима двері зсередини завалило
***
- Дорога, сьогодні короткий робочий день, тому я затримаюсь ...
***
Даішника може образити кожен. Досить показати йому, що у вас є гроші, і запропонувати виписати штраф
***
Повертаються дві дівчини ввечері додому. Одна каже: - Слухай, Оксано... отако йдеш ти вночі додому, їде якесь чмо, тай встав, вийшов і всьо ...Друга з нервами:- Оооо... Ти би хтіла... "встав, вийшов і вже всьо"...
***
З об'яви: Свіжий гній за цінами виробника ...
***
А ось і три стадії сп'яніння жінки:1. Ой яка я п'яна ... 2. Хто п'яна? Я п'яна? 3. На питання таксиста:- Куди їдемо? Тіснути його по голові сумочкою і сказати: - Не твоя справа!
***
Коли посуд миє чоловік, це називається ДОПОМОГА. Коли посуд миє жінка, це називається ЖИТТЯ.
***
- Тату, а слово "хірург" через "е" чи "і" пишеться? - Ну, якщо гарний, то через "і" ...
***
Якщо людина не п'є і не курить то мимоволі виникає питання - " А не сволота вона? ".
***
Ходити чукча по Донецьку та кричить:- "Свободу Віктору Фьодоровічу!" Підходить до нього мент:- "Ти чьо тут арьош, яку свабоду, він січас і так поки на свабодє ..." Чукча:- "Ну так, по радіо пєрєдавалі, проте: у заключєнії, Віктор Фьодоровіч сказав ..."
***
Схуднути за одну ніч! Маша і Галя. Не Гербалайф!
***
Краса - страшна сила, а її відсутність ще страшніше.
***
Відпустка вдалася, якщо ти забув пароль доступу в свій комп'ютер.
***
ПРОДАЄТЬСЯ! Упряжка їздових собак. (4х2). Колір тундра. 2 дні з Лабитнангі. Повністю розтаможена. Стан: сів і погнав. Заводиться з пів стусана. Чудово тримає зімнік. Всі навороти: підстилка з тюленячих шкір, дзвіночки, свисток. Полози оброблені. Ветосмотр-2009. Реальних витрата - 8 кг. кісток на 100 км пробігу. Олії практично не жере (не любить). Без пробігу по Москві.Коробок сірників, пляшка гасу, пачка солі.
***
Напис на задньому склі автомобіля ОКА:" Капсула Смерті" ........
***
Василь Іванович запитує: - Петька, наскільки хороші жінки на Марсі? - Баби, як баби, тільки груди ззаду. - Дурень, ти Петька, зате як танцювати приємно.
***
Краще мовчати і вважатися ідіотом, ніж заговорити і розвіяти всі сумніви.
***
- Привіт, ну що сьогодні на вечерю теж картопля?- Ні. Все вистачить. Набридла твоя картопляна дієта!- О - о чому?- Так на мене сьогодні на вулиці три колорадських жука сіло!
***
- Сьогодні смажив голубці куплені, за смаком вийшли як пельмені. Ось холостяцьке життя: що не готуй, все одно пельмені виходять ...
***
Народна прикмета. Варто піти на роботі в туалет, взявши з собою мобільник, обов'язково хто-небудь зателефонує і поцікавиться, чи зручно тобі зараз говорити ...
***
- А зі старої роботи чому пішов? Колектив фіговий чи зарплату затримали?- Фіговий колектив затримав зарплату ...
***
Молодій господині на замітку: Якщо ви з чоловіком йдете в гості, а там будуть незаміжні дами, дайте з'їсти чоловікові пару зубчиків часнику ...
***
вечеря чоловік і жінка, тишина.. і чоловік ні з того ні з сього жінку в чоло бумммм...жінка: за що?Чоловік: не чавкай!вечеря продовжується... і тут чоловік знову як вдарить...буммм..жінка: за що?Чоловік: не чавкай!жінка вже тихенько сидить їсть... і тут чоловік знову як вдарить в чоло буммм...жінка: а тепер за що???чоловік: ЯК ЗГАДАЮ ЯК ТИ ЧАВКАЄШ)))
***
П'яний доктор наук повзає між грядок по дачній ділянці і бурмоче:- Ну ні фіга собі, зміна діяльності - найкращий відпочинок ...
***
Бог створив світ. Все інше зроблено в Китаї ...
***
В українській школі йде урок. Вчителька запитує:-Діти, яка нація за півлітра зробе все? -Росіяни, - хором відповідають учні. -Правильно! А яка нація любить копійки, сейфи, банки? - Євреї, - хором відповідають учні. -Правильно! А яка нація за червонець продасть матір і батька? У класі мовчанка. І раптом із задньої парти хтось тихенько каже:-Зате як співають ...
***
Я, звичайно, розумію, що в кожній дівчині повинна бути родзинка, але з тебе хоч компот вари!
***
Купив пігулки для підвищення інтелекту. Не зміг відкрити коробку ...
***
- Донечко, віднеси ці пиріжки бабусі!- Добре, мамочко!- Але пам'ятай, з картоплею по п'ять, з м'ясом по сім!
***
Реклама.Сидить сімейна пара за вечерею. Раптом чоловік чхнув. - Мабуть, хтось думає про мене. - Не інакше як Тефаль: Тефаль завжди думає про нас!
***
- Нє, мужики, мені пити віра не дозволяє.- Що - мусульманин?!- Дружину у нього так звуть. Віра. 85 кг Рельсоукладчиця.
***
Два студента після іспиту розмовляють:- Ну що, на скільки здав?- На трійку. Спочатку хотів на п'ятірку скласти, а потім вирішив - здам краще на трійку, а на решту грошей пива куплю
***
- Що спільного між жінкою і випивкою? - І те й інше стає недоступне, коли закінчуються гроші ...
***
Жарко - це коли ти не їсиш морозиво, а п'єш його.
***
Найдовша подорож починається зі слів "я знаю коротку дорогу."
***
Стоїть молода випускниця сільгоспакадемії посеред поля кабачків і говорить у повному здивуванні: - Все про кабачки знаю - як ростуть, як цвітуть, як плодоносять ... Але як ікру метають?! ..
***
В супермаркеті блондинка говорить по мобільному телефону:- Зараз не найбільш вдалий час для розмови. Ти мене відволікаєш, - говорить вона роздратовано. - Я передзвоню тобі з машини.
***
- Здрастуйте лікарю, я до вас з букетом!- Ну, і де ж квіти?- А хто говорив про квіти??
***
Типова ситуація, до жінки прийшов Коханець, прийшло діло до ліжка а жінка каже:Ж: почекай трішки я у ванну і продовжимо.)К: так звичайно вона тільки у ванну а тут зайходить у кімнату чоловік і до коханця чшшшшшш Ч: "тихо тихо я тут у шафі посиджу подивлюся а ви займайтеся", чоловік сховався,виходить жінка з ванни і каже до коханця:Ж: Любчику, Любчику кохай мене шоби я ся вссяляК: Дура ти шафу відкрий зараз ся всраєш
***
- Ви знаєте, моя донечка така розумна - їй лише шість рочків, а вона вже вивчає французьку та алгебру. Машенька, скажи тітоньці "привіт" на алгебрі!
***
- Ой, Мань, дивись, як твій Микола п'яний шпарить прямо по калюжах!- Хай по калюжах, зате не як твій - по бабам!
***
Хочеш, щоб з твоєю думкою завжди рахувалися, - мовчи більше.
***
- А якщо він тобі зрадить? Пробачиш?- Звичайно пробачу! На покійників зла не можна тримати!
***
Липень 2010 року. Якщо Вас дістала спека і у вас немає кондиціонера, то положіть Ваш холодильник горизонтально і він перетвориться на затишне, прохолодне спальне місце ...
***
Крупно відзначивши напередодні скромну трудову перемогу, похмурі будівельники з ранку довго не рішаються включити перфоратор ... Нарешті включають ..- Сволота! - Чується через стіни з усіх сторін ..- Ми відповідаємо перед тими кого приручили .. - Філософськи говорить старший ..- А що сталося, ніби все як завжди? - Запитує наймолодший.- Народ на роботу проспав .. - Пояснює бувалий ...
***
Синок питає у батька:- Тато, я знаю, що діти беруться з маминих животиків, але як вони спочатку туди потрапляють?Після того, як батько замислився, підшукуючи відповідь, малюк недбало зауважив:- Не треба нічого вигадувати, тато. Можеш не відповідати, якщо сам не знаєш.
***
- Лікар заставив мене сісти на часникову дієту.- І скільки кілограмів ти втратила?- Ти краще запитай, скільки я втратила друзів.
***
Вчора фотографувався в центрі львова. Прохання до пацанів з лєвандовки - віддайте хоть плівку.
***
В Україні за другу дитину дають 28 000 тис.гривень. А в Китаї - тягла!
***
Зустрічаються 2 блондинки. Одна говорить: "Ти знаєш, що мозок у людини з'являється на 4 місяці вагітності". Друга відповідає: "Це виходить для того, що б у мене з'явився мозок, мені треба завагітніти"?
***
Зустрічаються дві блондинки. Одна інший говорить:- Ти коли-небудь користувалася вібратором? - Ні, а ти? - Так, учора, йоли-пали, трохи усі зуби не повибивала.
***
З міліцейськог протоколу: Затриманий сержант Петренко за спробу згвалтування громадянки Сидоренко. Затримана громадянка Сидоренко за чинення опору співробітникові міліції.
***
Приходить мужик з роботи, після вечері дружина йому говорить: - Дорогий, я тут вступила в клуб феміністок, типу рівноправ'я статі і так далі, так що ти посуд за собою сам мий. - Гаразд, а завтра на роботу підемо разом, будемо піаніно на 5-й поверх піднімати.
***
Йдуть два євреї по нічній Одесі. Раптом з темряви вивалюється братва з ножами. - Гроші, цінності, годинник - швидко! Один єврей обертається до іншого: - Фіма, я тобі винен 300 доларів, віддаю при свідках.
***
Небувала товщина звіту надійно захищала його від небезпеки бути прочитаним
***
Професор запитує студентів. Професор:-Питання.Де знаходиться серце?Студент:-В грудній клітці!Професор:-Не правильно.В сердечній сумці!Студент:-Я теж маю запитання до вас.Професоре ви зараз знаходитесь в аудиторії чи в своєму костюмі?!
***
... Коли ми приїхали на місце і розбили табір, я написав мамі дуже розумну смс-ку: "Ми розбилися".
***
- Микола, не ходи туди!- Шо?- Там міни!- Шо?- Міни там, говорю. Не ходи туди!БУМ! БУМ!!!- Ех, Микола, Микола…- Шо?
***
Сучасний урок літератури в школі. Вчителька:- А тепер, діти, пишемо Каменти до "Війни і Миру".
***
За опитуваннями, найбільшу кількість охочих почати з понеділка нове життя спостерігається по вівторках.
***
Якщо програміст винайде іще більш зрозумілий інтерфейс, світ створить іще більш тупого юзера
***
Новий смак від "Морських" для любителів футболу - "Восьминіг Пауль"
***
Готу Василю фраза його дівчини, що вона з нього з живого не злізе, аж надто дуже сподобалася ...
***
Мій сусід,хлопчина років 25,- професійний алконавт. Поїхав з Тернополя на роботу в Херсон. Побув 2 міс,взяв гроші і з такими ж як він пробухав. Приїжджає до дому,жінка каже:-Де гроші?А він:-Та їхали в поїзді і на кордоні митники забрали...
***
У школі учитель: - Діти, що таке спокуса? - Це коли лежать банани, апельсини і нікого поруч немає - говорить Маша. - Жуйки, цукерки, а продавець відвернувся, - говорить Петя. - Просто гола дівчина, - говорить Вовочка з першої парти. - Геть з класу! І щоб завтра в школу з батьком! Наступного дня Вовочка приходить в школу без батька і сідає за останню парту. Учитель запитує, чому Вовочка прийшов без батька і всівся за останньою партою. - Тато сказали, що якщо для учителя гола дівчина не спокуса, це означає , що він "голубий" і треба від нього триматися якомога дальше.
***
У селі:- Сусіде, я ще десять гектарів колгоспної землі прикупив!- То-то, я думаю, твій кінь за сараєм повісився ...
***
Дівчина на іномарці в автосервісі. Механік запитує: - І що у вас, красуня? - Та сіпається вона і глохне. Механік відкриває капот, під ним записка: "Вона дура, їздити не уміє. Я платити не буду. ЧОЛОВІК" Механік закриває капот. - Даруйте, але ми допомогти нічим не можемо, вам потрібний інший сервіс. Дівчина роздратовано: - Ну що за нісенітниця, вже в сьомому сервісі відмовляють.
***
Мужик на машині мчався по селу і збив півня. Розчулений, вилазить з машини, підходить до бабки, хазяйки півня, яка порпалася в городі, і говорить:- Даруйте, якось так недобре вийшло.. Я хотів би чимось допомогти, може цього півня замінити..- Ну що ж, любок, заміни. Кури там, у дворі.
***
У повнісінькому метро:- Чоловік! Не тримайте мене за груди!- У Вас їх немає!!!- Хам!!!- Фантазерка!!!
***
Щоб справити враження на мужчину дамі достатньо міцно обняти його... ногами!
***
колектив у нас жіночий. Сидимо в офісі, я купила бананів. Говорю співробітниці- Хочеш банан?Вона:- Ні, спасибі, у мене огірок є..
***
Прийшов чукча з сином до лікаря: - Лікарю, син нічого не їсть: масло, цукор, м'ясо, риба, хліб, ковбаса, нічого не їсть! - Чому? - Бо нема!
***
Одні жінки створені для віршів, інші - для анекдотів
***
Скільки Петрович не намагався зробити з води, дріжджів і цукру квас - весь час виходила самогонка.
***
- З 1-го липня у Києві таки підвищили на 40% вартість тепла.- А я думав, 30-тиградусна спека це безкоштовно.
***
Ось вийду я заміж, народжу сина, назву його Кузя - і буду я Кузькіна мать.
***
- І не говори мені, що ти ночував у своїх друзів! Я ночувала у твоїх друзів - тебе там не було!!!
***
Жіноча логіка: - Запізнився і навіть не вибачився! - Ну вибач, дорога. - Пішов ти на ... зі своїми вибаченнями! . .
***
- Що таке інфляція?- Це коли 10 російських шпигунів міняють на 4 американських ...
***
Янукович особливо гаряче привітав з Днем молоді тих громадян України, яким скоро збільшать пенсійний вік.
***
- Вночі така злива влупила, така злива, ледве встигла на балкон вискочити труси зняти.
***
Так як Янукович пообіцяв покарати міністрів, які цього літа не будуть відпочивати в Криму, багато з них вирішили з'їздити на Канари попрацювати.
***
Жінка - найсильніший з відомих наркотиків. Деякі екземпляри викликають звикання ще до першого вживання.
***
- А я як шампанське.... грайлива... а можу... і в голову дати.
***
Цікавий зануда - це людина, яка спочатку запитує, скільки коштує непотрібна йому річ, а потім довго з'ясовує, чому так дорого ...
***
Соромно за вчорашнє, але не пам'ятаю перед ким ...
***
Принесли ремонтувати комп з птахофабрики. Відкриваю властивості - "Робоча група: FАВRIКА ZVЕZD".
***
Особливості національної роботи : чим більше зробиш сьогодні, тим більше переробиш завтра.
***
Блондинка, злізаючи з вагів: "Вау, ці курси розвитку інтелекту дійсно працюють: за останній місяць мій мозок поважчав на півтора кілограми".
***
Даішник зупиняє водія: - Порушуєте! Ваші права. Водій дає якусь книжечку. - Це що?! - Конституція, в ній про права усе написано. - Та по мені хоч Камасутра, де усе про них намальовано, а гроші де?
***
- Хто-небудь може, нарешті, пояснити моїй прабабусі, що програміст і електрик - це не одне й те саме? ..
***
З 1-го липня мінімальна пенсія в Україні зросла на 3 гривні. Кажуть, тим, хто не розплачеться при її отриманні, надбавка виплачуватися не буде.
***
Все в нашій владі! - Якщо при владі всі наші.
***
Лікарі настійно рекомендують - мийте ноги перед їдою, тому що помивши ноги ви обов'язково вимиєте і руки..
***
Янукович старанно клеїв фотографії міністрів на довгий ряд баночок з водоростями: - Так, Семиноженко вже вибув ... Шуфрич ... Табачник ... Азаров ... Колесніков ... А тепер ... - Похмуро всміхнувся Янукович начальнику охорони - несіть восьминога!
***
- Абpам, кажуть, ти одружився. Вдало? - Hі, вікна у двір...
***
Сидять два мужичка ..Перший каже:- "Мені подобаються жінки за п'ятдесят".Другий киває:- "Так, 50 - це недорого".
***
Їде мужик на "мерсі", раптом ззаду в нього врізається "хонда". З "мерса" вибігає мужик, відкриває двері у "хонди", витягує хлопця і починає його лупити. Від хлопця тільки і чути:- Ух, ух, ух...Мужик хлопця відлупив і запитує:- Що таке "УХ"? Чого ти ухкаєш?- У ХОНДИ РУЛЬ СПРАВА!
***
Легко стежити за кожним кроком жінки, якщо Ви у неї під каблуком.
***
- Семене Марковичу, як ви думаєте, чим дружина відрізняється від картини?- Жора, ось що я вам скажу: таки дружина - не Джоконда, її потрібно не розглядати, а фінансувати.
***
Податковий інспектор на своєму автомобілі врізався в машину ДАІ. Три години вони мовчки тупили в очікуванні хабара.
***
Семідесятівосьмілетня Клавдія Петрівна чудово знала, що на неї ніхто не подумає, тому спокійно палила кнопки в ліфті.
***
У житті кожного IT-шника рано чи пізно настає момент, коли вінрозуміє, що клавіатуру простіше купити, ніж відмити ...
***
- Слухай, Макс, твоя жінка вже приїхала?- Так.- Я там у тебе десь резинку для волосся залишила, ну ту, червону, свою улюблену.- У мене, Люся, складається відчуття, що квартира замінована, а коли і де рвоне незрозуміло ...
***
- Лікарю, щось мені з оком не добре!- А без ока, думаєте, буде краще?
***
Голодний студент, що піднімався пішки до себе додому на 14-й поверх, до останнього вірив, що смаженою куркою пахне саме з його квартири.
***
- Ходили з друзями в похід, погодка була наймерзенніша, то дощ, то злива- Одну дуже важливу на мій погляд річ я з'ясував на все життя: Під дощем суп можна їсти вічно.
***
Пам'ятай, юзер, коли ти помреш, Господь, разом з переліком твоїх земних справ, надасть повний список твоїх запитів в Яндексі! ..
***
- Вибачте, ви зайняли моє місце.- Ваше місце? І ви можете це довести?- Можу, я залишив на ньому морозиво.
***
Обережно: не все, що нафарбовано - жінка!
***
Бос вичитує працівникові, котрий запізнився:- Мало того, що ви і так погано працюєте, то ще дозволяєте собі запізнюватися на дві години. На вашому місці я б узагалі в такому випадку не з’являвся на роботу.- Це ви… – зітхаючи, вимовив бідака, – а у мене почуття обов’язку є…
***
Сидять два панки, один грає на гітарі і підспівує:- Бліннн! Бліннн!Годину грає:- Бліннн! Бліннн!Другу грає:- Бліннн! Бліннн!Інший панк:- Запиши слова, так за душу взяло!!!
***
Недавно вирішили купити шпалери. Не знаю скільки треба на мою кімнату. Пригадала, що в подруги така сама квартита. Пишу їй SMS:- Скільки купляла шпалер на кімнату?Відповідь:- 16.Я купила зробила ремонт, але... У мене залишилось 5 рулонів.Пишу їй:- Ти куди їх ліпила, чи я не туди ліпила? У мене 5 залишилось?!- Все вірно, у мене теж 5 залишилось.
***
- Уяви, купив собі електронні сигарети.- Ну і як?- Уже тиждень зайнятий пошуком драйверів ...
***
П'яні рибалки вночі упіймали русалку. На ранок виявилось, що це сом, і усім стало соромно.
***
- Прикинь, цей дурень, щоб не мити тарілки, надіває на них целофановий пакетик перед їдою, потім знімає і викидає, і усе!- Слухай, та він геній!
***
Відкрийте  рот и скажіть букву "П"
***
- А де ви працюєте?- Розумієте, у мене дуже древня професія..- Ви президент Білорусії?
***
Чи знаєте ви що, ректальний термометр з'явився тоді, коли Фаренгейт прийшов в академію наук зі своїм винаходом і йому порадили засунути його в дупу.
***
Приїжджаєш до кого-небудь у гості, тебе на порозі запитують:"Ви вже приїхали??"?Ні, йоли-пали - ми ще їдемо!
***
- А я бензопилу купив Iron789- Опа, в мене така ж. Дуель на бензопилах?- Вона в тебе з собою?- Ні.- Тоді я готовий!
***
Секрет щасливого сімейного життя - це коли дружина "жайворонок", а чоловік - "сова". Дружина не бачить яким чоловік приходить додому вночі, а чоловік не бачить якою вона прокидається вранці.
***
Батько був приємно здивований, почувши, що його говірка дочка закінчила телефонну розмову усього за 20 хвилин. Звичайно вона розмовляла не менш години.- Тобі подруга дзвонила? - поцікавився він.- Ні, це хтось помилився номером.
***
- Дорога, коли ж ми з тобою, нарешті, займемося сексом?!- Тільки не потрібно давити на мене!- Добре! Тоді будеш згори!
***
- Усе! Ти мене образив. Я надулася..- Ну це ти дарма, така фігура хороша була.
***
На кожного брехуна знайдуться вдячні слухачі.
***
- У мене просто ідеальний чоловік, - хвалиться одна жінка подрузі.- Чому?- Він завжди пам'ятає, коли у мене день народження, і в той же час завжди забуває, скільки мені років.
***
- Дорога, а що у нас щодо подружніх обов'язків? - Та хіба ж я проти? Справа за малим.. - Ей! Малий, ти спати сьогодні взагалі збираєшся???
***
Жанна дуже вірна жінка!- Ну так!? Вона вийшла заміж втретє.- Зате коханець у неї залишається все той же.
***
Мужик, після вчорашнього, сидить на пеньку, задумливо курить, і дивиться як дружина копає картоплю ..- Да .., не народила ти мені сина .., зараз би допомога була ..- Звичайно .., зараз би вдвох курили ...
***
- У вас є кабельне телебачення?- Так.- А від якої компанії? Впевнений, ми зможемо зробити кращу пропозицію!- Торрентс.ру.- Вибачте ...
***
А чому машини швидкої допомоги називаються каретами? За швидкістю прибуття чи по комфорту?
***
Щастя - це коли дивишся телевізор в домі твоєї подруги, і в цей час раптово вимикається електрика ...
***
Екскурсовод:- А ось, товариші, стоянка древніх людей!- А де їх стародавні машини?
***
В горизонтальному положенні довжина ніг жінки втрачає своє значення.
***
Семеро чекають одного лише тоді, коли він пішов за випивкою.
***
Здоровий сон не тільки подовжує життя, а й скорочує робочий день.
***
- Учора возив дочку в село, показував козла.- Навіщо?- Щоб знала, як виглядає справжній козел. А то вона тільки зі слів матері неправильно уявляє.
***
Моя дівчина завжди сміється під час сексу, незалежно від того, що вона в цей час читає..
***
- Тату! А чому ти ходиш в сауну з друзями, коли можна і дома помитися?- Синок, тато так і робить, в сауну ходить з друзями, а миється вдома.
***
Розумну людину можна слухати годинами, гарну жіночку — хоч всю ніч.
***
Леонардо да Вінчі витратив майже 12 років, малюючи губи "Мони Лізи". Відволікали часто: то зроби нам водокачку, то кран підйомний, то літати хочемо..
***
Інтелігентна людина - це той, хто вміє грати на баяні, але не робить цього.
***
Гроші, витрачені на похмілля, не вважаються пропитими.
***
Дружина пішла від чоловіка, але потім повернулася. Кається, просить вибачення.- За те, що ти пішла від мене, я тебе пробачив, але за те, що повернулася - ніколи!
***
Йому так таланило, наче він знайшов підкову від слона.
***
- Слухай, у тебе коли-небудь ця чорна смуга закінчиться?!!- Звичайно, я ж не вічний..
***
Ми і гори зрушимо, як тільки покінчимо з лісами.
***
Плітки, як риба, завжди мають бути свіжими.
***
У нас все, що робиться ключем менше ніж на 24, вважається нанотехнологією.
***
Не бійтесь екстрасенсів — вони забирають ваші гроші цивілізовано.
***
Два хлопця ночують в одному номері:- Я з тобою більше в одному номері спати не буду!- Чому?- А ти знаєш, що ти по ночам розмовляєш7- Ну і що?- А ти знаєш, що вчора ти мене вмовив?!
***
Приходить дівчина на екзамен і ніжно дивлячись на професора, промовляє:- Професор! Я готова на все, щоб отримати залік!- На все?- На все!- Ну і добре… Ідіть, вивчіть.
***
- А я свою квартиру відразу двом покупцям продав. А шо: і грошей у два рази більше, та пенсія по інвалідності ...
***
Приходить Вовочка зі школи і каже батькові:- Мені двійку по біології поставили.Батько:- За що?- Спитали у кого самі великі яйця.- Ну а ти?- Ну я сказав, що у верблюда.- Правильно, а вчителька?- А вона каже, що у страуса.- У Страуса( задумливо)...так ось чому він такі повільні вальси писав.
***
У студентів відмінили лекцію:- Що будемо робити?- Горілку пити.- Давайте не будемо перетворювати празник в простиий день!
***
Хто сказав, що криком і вереском від людей нічого не домогтися?! Ви не спілкувалися з моєю двомісячною донькою ...
***
Анфіса Чехова знає про секс все, а власники "Жигулів" знають про секс все і ще трохи.
***
Один мужик іншому:- Ти з кожним днем стаєш все більше схожим на алкаша.- Це чому ж?- Та в тебе руки трясуться, коли ти відро з горілкою до рота підносиш!
***
Борг платежем страшний.
***
Чоловік з жінкою сидять в ресторані. Чоловік як вдаре ножом по м'ясу,воно відлітає жінці на блузу. Жінка:- Петя! Ну подивись,я виглядаю як свиня!- Так, я знаю. До речі, блуза в тебе брудна...
***
Сидять два адміна, сумно тупо дивляться в монітори.Заходить третій.-Чого такі сумні?-Та вчора пиво пили ... і паролі міняли ...
***
Повзуть миші з дискотеки, одна другій:- До мене сьогодні такий хлопчик класний підвалив, красивий, весь у шкірі ...- Так це ж летюча миша!- Так? А казав - льотчик.
***
Сила впертості: вводити неправильний пароль до тих пір, поки комп'ютер з ним не погодиться.
***
Приходить мужик влаштовуватися на роботу. А начальник його запитує:- Горілку п'єш?- А є?- Та, ні, це я так, в принципі.- А-а-а. У принципі, не п'ю.
***
- У блондинок є професія - архітектор-офтальмолог!- Це як?- "Глазки строїти"!
***
Жили-були дід з бабою.- Діду, у нас, здається будуть діти ...- Ще б пак! Адже завтpа пенсію отримуємо.
***
Мужик читає оголошення в газеті:- Продаю горіхову спальню за пляшку.Той радісний купує пляшку, несеться за вказаною адресою, дзвонить у двері. Відкриває ханига, морда перекошена, перегар, коротше - класичний алкаш. Мужик: -Ви спальню горіхову продаєте? Алкаш: -Я, давай пляшку і забирай. Алкаш сьорбнув, заводить гостя в кімнату, а там з усіх меблів собача будка. Стукає по будці і волає: -Горіх, вилазь, я твою спальню продав.
***
Після хорошої пиятики на честь зарплати приходжу додому. В голові думка зробити заначку! Коротше не пам'ятаю куди точно поклав гроші! Пам'ятаю одно-НА РІВНІ ОЧЕЙ. Два тижні пішли на пошуки довбаної заначки.Гроші в результаті знайшлися ... Під холодильником!
***
Дівчина вирішила порвати стосунки зі своїм хлопцем, тому що він, на її думку, весь час її поправляв. Вона прийшла до нього додому і сказала:- Едік, нам потрібно серйозно поговорити.- Мене звуть Коля.- От бачиш?! Що б я не сказала, тобі все не так!
***
- Тату, скажи, що таке опера?- Це, синку, такий спектакль, який починається о 19:00, і коли ти через три години дивишся на годинник, вони показують 19:20.
***
- Яке місце у вашому житті займає секс?- Призове!
***
Мистецтво сексу - це вміння поцілувати даму в потрібний час у потрібному місці.
***
Дача. Теща кричить зятю:- Шланг який ти  купив, дірявий в декількох місцях, я їм поливати замучилась!Зять в будиночку, тихим голосом:-А я тобі ще лопату затупив, погнув зуби на граблях і електроплитку зламав.
***
- Здрастуйте, я мати Сидорова Вови, ви мене викликали?- Здрастуйте, люб'язна Ольга Петрівна, сідайте, милості прошу. Ваш син останнім часом, як би це точніше висловитись ... Якийсь лоханутий став, гальмівний. На уроках за базар не відповідає, жене щось, гонить іноді, а часом взагалі ні про що, ви вибачте мене заради Бога! ..
***
Статті з жіночого абхазького журналу "Фатіма":- Огіркові маски та інші відмазки.- Секс та інші зарубіжні звичаї!- Як спокусити сусіда?- Десять поз, в яких потрібно збирати мандарини- Хочеш бути найкрасивішою на ринку - приходь першою.
***
Коли вона змила з себе всю косметику, він став відчувати до неї лише почуття глибокої поваги ...
***
- Ну, розказуй, як учора ввечері час провели?- Замовили крабів, омарів, устриць, дорогого вина, пляшку "Хеннесі", і, прикинь, - облом, на вулиці вільних лавок не виявилося!
***
Оголошення:"Елітні меблі Італії. Безпосередньо з фабрик Китаю"
***
Стара діва вийшла заміж. Перша ніч, секс з чоловіком. Після всього вона каже чоловікові:- Знаєш, дорогий, ти визначись: або туди, або звідти. А ось це туди-сюди мене дратує.
***
Спам - це божа кара за наші молитви.
***
Європейський рецепт коктейлю "Секс на пляжі": сік, горілка, лікер, фрукти, розрізаний апельсин.Російський рецепт коктейлю "Секс на пляжі": пляж, горілка, ВАЗ 2109,розряджений акумулятор.
***
- Чи може жінка змусити чоловіка випити за раз його місячну норму горілки, але щоб потім він як верблюд місяць не пив?- Можна. Це науково доведений факт. Але і жінка тоді повинна проявити твердість і не приносити горілку йому в реанімацію.
***
Озираючись у дзеркало, жінка оцінює себе ззаду очима чоловіка і спереду - очима подруг.
***
Дуже успішно в цьому році почали працювати приймальні комісії в вузах - тисячі абітурієнтів подали заяви ... в конвертах!
***
- Віталій, можна я задам тобі питання?- Яке?- Коли ми, нарешті, підемо в кіно?- Не можна.
***
А у нас дуже підступний начальник! Звільняє співробітників коли вони найбільш беззахисні - уві сні ...
***
Сіли троє мисливців на галявині, дістали пляшку молдавського портвейну, а тут оппа, а штопара ні в кого й немає. Ну що робити? Плюнули на все і пішли по домівках.
***
дресеровщик випив тигр закусив ...
***
Вступний екзамен по математиці. Викладачі запрошують першого абітурієнта:- Скільки буде два плюс два?- Три!- Ні!- Сім!- Ні!- Шість!- Неправильно! Так...дурень, але шукаючий...беремо!Заходе другий абітурієнт:- Скільки буде два плюс два?- Три!- Ні!- Три!- Ні!- Три!- Неправильно! Так...дурень, але наполегливий...беремо!Заходе третій абітурієнт:- Скільки буде два плюс два?- Чотири, звичайно!- Так...розумний.Але місць уже немає!
***
під кінець весілля наречений підходить досвого батька і питає - батько в мене красива незаймана дружина порадь як провести шлюбну ніч так ну щоб лішко не замаститиБАТЬКО - ноги помий !!!
***
- Слухай, навіщо барана в літак тягнеш?- Ааа... це не баран, це хабар. Баран в інституті вчиться!
***
Сидять на кухні два наркомани, а біля них бігає такса.Один:-А в твого собаки ноги короткі...Другий:-Та ні. начебто до підлоги дістють.
***
блондинка в лікаря- лікарю в мене така проблемая чомусь какаю двома купками- (КРИК) ДУРА СТРІНГИ ЗНІМИ !!!
***
- Капітан! Якір виплив!!!- Хм...Погана прикмета...
***
Чоловік повертається з полювання,задоволений.Дружина:-Як полювання?-Клас! Цілу купу їжаків настріляв!-Ти шо з глузду з'їхав?На якого біса вони потрібні!?-Ну як же: тобі-на комір,тещі-на устілки!
***
Не знаю чому, але напис на продукті "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" викликає у мене деякі сумніви ...
***
Мати кричить на свою 15-річну дочку, що пізно повернулася додому:- Я в твої роки навіть з дому нікуди не виходила.Чим бовтатися на вулиці, краще допоможи мені спекти пиріг до мого завтрашнього 30-річчя!
***
Якщо дитина слухає батьків, то, мабуть, він думає про щось своє. Якщо дружина слухає чоловіка, то, мабуть, він говорить про підвищення зарплати. Якщо чоловік слухає дружину, то, мабуть, футбол вже скінчився, а новини ще не почалися. Якщо теща слухає зятя, то, мабуть, це чужий зять. Якщо зять слухає тещу, то, мабуть, він працює у СБУ.
***
Президент пообіцяв, що незабаром дороги в Росії стануть такими ж, як у Німеччині. З цією метою до Німеччини вже направлені перші 200 бульдозерів.
***
- А що це у вас всі яблука понадкусані?- Так це американські, сорт Apple ...
***
Хворий викликає лікаря серед ночі. Після огляду лікар говорить задумливо:- Ви склали заповіт?- Ні, лікарю ...- Так викличте терміново нотаріуса і двох свідків!- Боже мій, невже все так погано?!!- Ні, але я не хочу бути єдиним дурнем, якого ви підняли серед ночі!
***
Водій, який потрапив до лікарні після аварії , забинтований з голови до ніг, запитує лікаря:- Скажіть мені всю правду, лікарю, якби не була вона гірка ... Моя машина сильно постраждала?
***
- Здрастуйте,лікарю. Я до вас.- Роздягайтесь! .. Роздяглися?- Так!- Одягайтеся.- А як же ...- Все нормально. Слух в порядку.
***
Чоловіче, руку ви не пропонуєте, серця в вас немає, дайте хоч на шию сяду ...
***
- Лікарю, ви тягнете зуб, який не болить!- Не турбуйтеся, доберуся і до хворого.
***
Хлопець з дівчиною збираються їхати у печери. Він:- Ти тільки обов'язково візьми куртку, штани та кросівки і, бажано, рукавички, щоб не шкода було забруднити.Вона:- Ти мене точно не вагони розвантажувати везеш? ..
***
Розмовляють дві подруги:- Вчора свого у відрядження відправила. Він їде в купе з якоюсь страшною тіткою ...- Ну, тоді тобі нема про що турбуватися.- Не скажи, у нього з собою багато горілки! ..
***
- У Івана Семеновича явно підвищений тиск!- Чому ти так вирішив - ти ж не лікар?- А на ньому комарі вибухають!
***
- Лікарю! У мене провали в пам'яті.- І давно?- З 14 березня минулого року, з сьомої години п'ятнадцяти хвилин.
***
Розмовляють дві блондинки:- Чоловікові не сподобався мій новий шарфик!- Так обміняй його!- Це ідея! А де міняють чоловіків?
***
- От відразу відчувається різниця у віці нареченого і нареченої. У нареченого дитячі фотки - всі чорно-білі. А у нареченої ...-... всі цифрові ...
***
Гуляє жінка в парку одна.Назустріч їй підходить знайома сімейна пара:- Ой, а чому це ви одна гуляєте, де чоловік?- А він зі своїм чотириногим другом.- А ми й не знали, що ви собаку завели!- Яку собаку? Ми новий диван купили!
***
Прибігає сусідка "Ваш син, з моїми дівчатками в дочки-матері грає" Скажіть спасибі, що не в генерального прокурора
***
- Чув, що в тебе нещодавно народилася донька?- Так, ось вже почали збирати на посаг!- А у мене вчора народився син! Почали збирати на військкомат.
***
- Дай грошей у борг.- Чим підтвердиш що віддаси?- Даю слово чесної людини!- Добре, приходь із чесною людиною.
***
Синок цікавиться в мами:- Мама, хто такий коханець?- Це синок такий дядечко, який допомагає татові!- А хто така коханка?- Це така курва, яка мамі заважає!
***
Приходить чувак до церкви на сповідь.- Святий отець, я займався сексом зі своєю нареченою до весілля 15 разів на день. Це гріх?- Так, син мій, брехня - це великий гріх.
***
-Я знаю, що таке целюліт! Це коли людина довго намагається думати дупою і на ній починають з'являються звивини!
***
Приходить син додому, від нього пахне сигаретним димом. Батько запитує:-Ти курив?-Ні, просто я стояв там, де курили-Ага, і сидів, де пили і лежав, де сексом займалися.
***
Барак Обама - своєму секретарю:- А що робить цей літній джентльмен на лавці біля Білого Дому?- Це наш садівник Макс, пане Президенте. Він досить старий, але ще міцний. Він малює в розмальовках, що залишилися від Джорджа Буша.- Але ці розмальовки лежали у Буша в сейфі!- Напевно їх хотіли викинути і він забрав їх собі.- Але я, проходячи, бачив, що він малює там п'ятикутні зірки та берези!- О, не хвилюйтеся, сер! Старий Макс працює у нас дуже давно, і з честю пройшов сотні перевірок. Він не може бути агентом!- А як його прізвище?- У нього якесь смішна прізвище .... Хейфіц або Штольц .... а, згадав. Штірліц, сер!
***
Студент на іспиті вийшов до професора відповідати, з собою взяв тільки маленький клаптик паперу, на якому були написані пара маленьких пропозицій. Професор:- Ну і де ж ваша відповідь?Студент:- В голові.- А це що? (Показує на папірець)- Не вмістилося ...
***
Справжній секс - це такий секс, після якого навіть сусіди виходять покурити!
***
Підходить онука до бабусі й запитує:- Бабуся, а хто такий коханець?- Ну, онучка, - починає бабуся, раптом схоплюється, підбігає до стіни, зриває килим, а там маленька дверцята. Вона дістає ключ, відкриває двері і звідти вивалюється кістяк молодого чоловіка.
***
На уроці в школі:- Діти, чи знаєте ви, звідки тече електрика?Вовочка:- Я знаю! З джунглів.- Чому ти так вважаєш?- А сьогодні вранці тато, коли хотів поголитися, сказав: "Знову ці мавпи відключили електрику!"
***
У місті відкрився новий фонтан. Право першої струї було надано меру міста.
***
Чи знаєте ви, що перемогу збірної Німеччини над Аргентиною з розгромним рахунком 4:0, на Ямайці відзначали з не меншим розмахом, ніж в Берліні?
***
Лікар говорить чоловікові, який прийшов провідати дружину:- Якщо ви не будете займатися з дружиною сексом, хоча б раз на день, вона помре.Чоловік заходить в палату, дружина запитує:- Hу, що!?- Що-що ... Помреш ти, ось що.
***
-Вчорa заходжу в підїзд - a тaм мaньяк!-Ой який жaх!-От-от! І він тaк і скaзaв! І втік ...
***
Після шлюбної ночі дружина каже чоловікові:- Да-а-а ... Фіговий з тебе коханець!- Цікаво! Як це ти за 30 секунд змогла визначити?
***
- Що таке нетрадиційний секс по-російськи?- Це секс без горілки.
***
- Ви коли-небудь займалися сексом у літаку?- Ні.- Значить, не ви ...
***
Міліціонер питає хлопчика:- Зізнайся, твій тато варить самогон?- Ні, він його сирим п'є.
***
- Саня, а ти знаєш, яке найбільш поширене питання у людей, які тільки що повернулися з відпустки? - Запитує Фіма в колеги.- Хто тут насвинячив на моєму столі?- Нічого подібного. Який у мене був пароль?
***
- Дорогий, ніяк не можу вирішити який купальник купити: відкритий чи закритий?- Звичайно, закритий, тільки з дірочками для очей.
***
Судячи з якості та кількості шкарпеток, що сушатьсяся на мотузці, їх носило Семиноге чудовисько.
***
Пацієнт:- Лікарю, а це правда, що здоров'я не купиш ні за які гроші?Лікар:- Та що ви! Хто це вам сказав таку дурницю?
***
- А давайте чай пити! - Сказали господарі.- Ні, давайте пити, що пили! - Заволали гості.
***
Я знайшла собі хлопця. Розумного, доброго, вірного і красивого ... і була щаслива! .. Поки розумний не дізнався про доброго, а вірний про красивого.
***
- У якій стадії знаходиться боротьба з пияцтвом?- Успішно пройдена перша стадія: ліквідована закуска!
***
"За даними фахівців, лише 5-7% людей мають нетрадиційну сексуальну орієнтацію. Але тоді звідки їх стільки за кермом?!"
***
- Пропоную розвести багаття старим індіанським способом: будемо терти паличку до палички, поки блискавка не вдарить в дерево.
***
Сьогодні повернувся додому і спочатку подумав, що квартиру обікрали: все перевернуто догори дном, речі з шафи на підлозі розкидані. А потім зрозумів- Це ж я з ранку чисті шкарпетки шукав ...
***
- Товаришу майор, нам тут зверху рознарядку з вилову бритоголових спустили. Що робити будемо?- Що-що! Будемо затримувати і ,брити!
***
- Ви бачите, як у вас змінився колір обличчя, і як ви одужали, слідуючи моєю порадою палити тільки після їжі.- А як же інакше, лікарю! Я ж тепер їм десять разів на день.
***
Собака: - Він мене годує, він про мене піклується, він дає мені дах -  мабуть, він бог! Кішка: - Він мене годує, він про мене піклується, він дає мені дах - мабуть, я бог!
***
Заходить мужик в бар з синочком. Бармен:- Яке чудове дитя! Скільки йому?- Однієї чарки, думаю, досить.
***
Щоб в лісі взнати, де південь, потрібно поглянути  на дерево. Якщо дерево - пальма, то південь вже тут
***
Гаїшник зупинив НР, перевіряє документи і запитує:- Що ж ви громадянин? В такій крутій тачці їздите, в такому прикиді, а права-то такі забруднені?- Розумієш, братан! Всяка сволота їх руками трогає...
***
бабцю не йдіть в ліфт нам кабінки нема- жартівник и и и и и и и и и
***
Два мужика п'ють пиво.Один каже іншому:- Ну і пузо ти відростив, Петрович!- Це не пузо, це печінка!
***
Помер старий єврей під ранок, за грою в покер. Решта гравців зібралися, думають як повідомити дружині. Вибрали Ізю, як самого делікатного.Ізя приходить до будинку померлого і стукає у двері. Відкриває дружина покійного.- Здрастуйте, Софочко!- Здрастуй, Ізя!- Софочко знаєте Ваш Мойша, вчора заглянув до мене. Ми грали в покер, він таки до нас приєднався. Ми грали всю ніч, і Мойша програв великі гроші.- Так шоб він здох!!- Таки вже ...
***
Вона:- Ось нарешті-таки здала на права! .. Хочу машину собі купити. Може порадиш, яка для дівчини найкраще?Він:- Пральна!
***
Жінка, пам'ятай: сідаючи за кермо автомобіля ти вже привертаєш увагу.А якщо ти ще й ключ повернеш, вважай чека вже висмикнута!
***
Чоловік підходить до дружини і каже:- Люба, а ти можеш сказати що-небудь таке, щоб мені було одночасно приємно і неприємно?Дружина подумала і каже:- Знаєш, любий, ти краще займаєшся сексом, ніж твій брат!
***
Стою на зупинці, а поруч два студенти.Один щось там з пакету тягає та їсть.Другий мовчав, мовчав, а потім як гаркне:- Досить пельмені жерти - варити нічого буде.
***
Хто-небудь може відповісти, який ідіот придумав пришивати в сорочках ці ярлички, які чешуться, саме де шия ...
***
Порадував сьогодні вранці один з ТV-каналів SМS-повідомленнями, що біжить внизу екрану:- "Передаю привіт чоловікові Олексію від дружини Наталі. Володю, я тебе люблю, жити без тебе не можу, ти моє сонечко!".Смілива дівчина, нічого не скажеш ...
***
- Мамо, а ти багато знаєш казок?- Багато, доню.- Розкажи яку-небудь.- Ось виростеш, вийдеш заміж, тобі їх чоловік буде розповідати.
***
Новини секс індустрії: порнофільми на DVD тепер з караоке!
***
В одному англійському університеті оголосили конкурс на найбільш короткий твір, але при наступних умовах: у творі має бути згадана королева, обов'язкова присутність бога,  таємниця і трохи сексу.Виграв студент, який написав: -"О, Боже!" - Вигукнула королева - "Я вагітна і невідомо від кого!"
***
- Поцілуй мене в знак примирення.- А де він у тебе?
***
Новини. Сьогодні водій таксі Іванов двічі зупинявся біля пам'ятника Леніну, думаючи, що той голосує.
***
У програміста запитують:- Як ви вважаєте, скільки зазвичай займає статевий акт?- Ну, завжди по-різному, але в більшості випадків не менше 2 Мб.
***
Коли нарешті винайдуть комп'ютер, який при голосовій команді: "От  блін!" скасовує всі останні дії?
***
Два альпіністи нарешті вилізли на вершину Евересту. І один, витираючи піт з лиця, запитує іншого:- Ну як, у тебе вийшло з тим обміном квартири?- Та я що псих - п'ятий поверх без ліфта?!
***
Вчора три рази приходив сигнал з космосу, але всі супутники транслювали футбол.
***
Дочка НР хвалиться в школі:- Ми з татом вчора в ресторан ходили. Чого там тільки не було - ікра, омари, устриці, шашлик з лососини ... Я так об'ївся, трохи не луснула.Її худенька однокласниця сумно слухає все це, і запитує:- А чому «трохи»? Що, у тата грошей не вистачило?
***
Оголошення на сайті знайомств:"Симпатична блондинка 90-60-90 шукає хлопця такого ж віку".
***
Радянський час. Дефіцит всього. Черга біля магазину. До черги підходить баба:- Що дають?- Гюго.- А це краще, ніж крімплен?- Не знаю, але пару пляшок на пробу візьму.
***
Чоловік-лайт! За своє життя повинен зробити 3 речі: посадити кактус, побудувати шпаківню і виростити хом'яка.
***
- Ви хотіли приховати від держави велику частину своїх доходів, - говорить податковий інспектор новому росіянину.- Я не винен, що у вас графа "Доходи" така маленька, що всі нулі не вмістилися ...
***
Ніч. Місто. По вулиці йдуть два ведмеді. Один повчає іншого:- Консервну банку  краще вибирати з мигалками. Там м'ясо жирніше.
***
Лісовий суд засудив зайця до смертної кари -  поїдання вовками.- Ваше останнє бажання?Заєць скоса глянув на зграю вовків і запитав:- Я можу пообідати перед смертю?- Авжеж. Що будете їсти?- Кілограм пургену!
***
Ідуть рибалки  до озера. Дорогою зустрічають старого діда:- А що, старий, є риба в озері?- А куди ж їй подітися?Просиділи цілий день біля озера, нічого не впіймали. Повертаються, назустріч той самий дід.- Чого збрехав, діду? Немає риби в озері!- А де ж їй взятися?
***
- Лікарю, а чи всі гриби може їсти людина?- Звісно, але деякі тільки один раз.
***
Літо, жара. йду по вулиці, лопаю морозиво. Вирішив свою дорогоцінну подражнити, вона удома сидить, пишу їй смс: "Морозиво їм" Через хвилину приходить смс у відповідь : "А я ласкаю свої груди.". Ну і хто кому заздрить?)
***
На полюванні два мисливці підстрілили качку і ніяк не можуть поділити.Раптом один іншому говорить:- Слухай, давай друг-другу дамо по яйцях, хто першим встане, того і качка.- Даваай!Ну один як дасть іншому. Той катався, катався по землі хвилин сорок, потім встав і говорить:- Ну ти даєш, я трохи не помер! Тепер давай я!А другий у відповідь: - ТА ЗАБЕРИ ТИ СВОЮ КАЧКУ!
***
Літній чеченець в гніві дає своєму синові запотиличник:- Я тебє шо папрасіл? Я тебє папрасіл таксі паймат, а нє автобус захватіт!
***
Маленький тест на вихованість:Вставте пропущені букви в слові .У.НЯЯкщо вийшла КУХНЯ, то ви вихована людина.Якщо вийшло щось інше – є привід задуматися!
***
Учора був у мене поганий настрій - я пишу в аську директорові "Ти олень! ". І відразу "Пробачте Ігор Сергійович, віконцем помилився". І нічого страшного не сталося, і на душі тепліше стало.
***
Розмовляють два приятелі:- Знаєш, мені зазвичай в понеділок хочеться на роботу прийти не в дев’ятій, а годині так одинадцятій-дванадцятій…- Нє-є, у понеділок хочеться прийти на роботу у вівторок.
***
Один друг запитує іншого:- Ти вже спав з моєю дружиною?- Що за питання! Я б ніколи не пішов на це.- Ну і даремно - вона куди краще за твою!
***
Один раз відомий, але ще маленький космонавт Гречко прийшов до ворожки:- Скажіть, а коли я виросту, я ким буду?- Ти станеш знаменитим, твоїм ім’ям назвуть кашу.
***
Чемпіонат світу по футболу, черговий забитий гол. Схоплюється мужик і починає усіх підряд цілувати. Його сусід говорить:- Ви так бурхливо реагуєте на кожен забитий гол, напевно просто обожнюєте футбол.- Та футбол мені взагалі по барабану, "голубий" я.
***
Абсолютно випадково дружина зіткнулася з чоловіком в супермаркеті в День Святого Валентина. У руках він ніс шикарну рожеву азалію.- Сподіваюся, що це для мене? - Пожартувала вона.- Тепер уже так, - пролунав ззаду жіночий голос.
***
Хлопчисько в зоопарку запитує у сторожа:- Чому у жирафа така довга шия?- Бачиш, – відповідає той, – голова жирафа лежить так далеко від його тіла, що така шия йому просто необхідна.
***
- Не знаю, Вася, з якою білизною прати твою тільняшку - з чорною чи з білою?- А ти, Зіно, смужки порахуй! ..
***
Раніше боялися данайців, але з появою комп'ютерів стали побоюватися троянців.
***
- Цікаво, коли ти прокидаєшся в 6 вечора, і їсиш суп, то як це називається - сніданок, обід чи вечеря?
***
- А в мене духовка не включається ...- Що пише?
***
Маленький хлопчик зі своїм дідом очищали двір граблями від листя.Хлопчик помітив черв'яка, який намагався залізти назад в землю, але у нього не виходило.Онук:- Діду, сперечаємося на 10 баксів, що я запихну черв'яка назад в його нору?- Не вийде. Він дуже м'який і звивається.Ну, посперечалися. Хлопчик біжить до дому і виходить з флаконом лаку для волосся.Оббризкує черв'яка, розпрямляє і чекає, поки той затвердіє, а потім легко запихає його назад в нору.Дід дає онукові 10 баксів, хватає лак і біжить до хати. Через півгодини бабуся виходить з будинку і дає внукові ще 10 баксів.Онук:- Ба, так дід вже дав мені 10 баксів.Бабуся, посміхаючись:- Я знаю. Ці особисто від мене.
***
- Я от думаю, чого б з дому такого на море взяти, щоб усі мене побачили і відразу охреніли.- Лижі візьми.
***
Чоловік приходить додому. Дружина йому каже:- Вимикач зламався, відремонтуй будь ласка.- Я що, електрик чи що?На наступний день:- Кран тече, відремонтувати треба.- Я що, сантехнік чи що?У другий день мужик приходить додому, кран не тече, вимикач працює.- Хто зробив?- Сусід.- А що просив?- Заспівати або дати.- Ну а ти що, заспівала?- Я що, співачка чи що?
***
- А ось цікаво, що буде робити кішка, якщо собаку облити валер'янкою? ..
***
- У мене дідусь героїчний був. ДніпроГЕС будував, Біломорканал рив, цілину піднімав. А на БАМ не встиг ...- Помер?- Ні, термін скінчився.
***
Ще Пушкін говорив, що навіть кіт, коли ходив наліво - завжди при цьому казки розповідав!
***
Виникає таке відчуття, ніби перші три класи в школі у вашої дитини це змагання між батьками: хто краще малює, ліпить, клеїть ...
***
Старість - це коли вже не виходить помити п'яти в раковині.
***
Кажуть, від проносу морква допомагає.Боюся уявити, яким чином.
***
Знайдена причина ожиріння: дуже їсти хочеться.
***
Як правило, чоловік, проводжаючи тещу очима, ними ж її ще й підштовхує.
***
Дружина проводжає чоловіка на роботу. Він начебто йде, але вже з порогу повертається:- Ой , дорога, трохи не забув сказати найважливіше!- Так милий? - з надією.- Перед моїм приходом дістань пиво з холодильника.
***
- А раптом дасть? - Подумала Любов- Повинна дати! - Відповіла Надія- Звичайно дасть, куди ж подінеться! - Підтвердила Віра- Пива немає! - Сказала суворо буфетниця та зачинила віконце.
***
- Мені вчора дружина зробила подарунок!- Який?- Заснула прямо перед початком футбольного матчу.
***
Ворона сидить на ялинці з сиром. Під ялинкою лисиця розгадує сканворд:- Ну треба ж! Молочний продукт з трьох літер! Що ж це таке?!Ворона:- Сир!!!
***
Щоб не відчувати себе ідіотом, ніколи і ні про що не радься з жінками. Вони просто придушують своєю компетентністю в будь-якому питанні.
***
- На вас кричить чоловік? - Погодуйте його м'ясом!
***
Купили нашому домашньму пацючку величезну клітку: 4 поверхи, драбинки, всі зручності ... Тепер годуємо мало, щоб зрозумів на своїй шкурі, що таке ІПОТЕКА ...
***
- Дорогий, я купила собі косметику. Будеш нити - скажу скільки коштує!
***
Вчені довели,що час,коли пік жіночої сексуальної активності сягає максимуму, співпадає з часом, коли по телевізору транслюються матчі чемпіонату світу з футболу.
***
Свиня, дізнавшись що її заріжуть коли вона потовстішає, оголосила голодування.І була зарізана на наступний день, щоб не схудла.
***
Якщо гарненько вдуматися, то два головні символи Росії, матрьошка і пляшка горілки, по суті своїй одне і те ж. Відкриваєш одну, а далі - друга, третя, четверта..
***
Теща так швидко жувала насіння, що вдавилась соняшниковою олією...
***
Мужик стоїть перед пологовим будинком, задерши голову. Кричить жінці у вікні:- Маша! Ну, хто?!- Німці! .. Чотири - нуль! .. Я ледве не родила!
***
Оголошення:Товариші мешканці! .. (Закреслено)Громадяни! .. (Закреслено)ПАНОВЕ! Переконливе прохання: не пісяти в під'їзді!
***
Розмовляють три підлітка про те, коли ж починається життя.- Життя починається в момент зачаття.- Ні, в момент народження.- Нічого ви, пацани, не розумієте. Життя починається, коли батьки виїжджають на дачу.
***
- Даремно я учора мішав пиво з горілкою!- Що, голова болить?- Та ні, просто сьогодні - ні пива, ні горілки..
***
Приказка: Не свисти - грошей не буде, прямо стосується даішників.Не будуть свистіти - не буде грошей.
***
Новини:У зв'язку з нестачею готівки на ряді підприємств міста в цьому місяці зарплату видавали натурою: працівникам молокозаводу - свіжими молочними продуктами, текстильної фабрики - текстилем,тютюнової - сигаретами, а співробітникам ОМОНу - палицями і пенделями.
***
Готуючи на викид коробки зі старим мотлохом, не розглядайте їх вміст, інакше викидати буде нічого.
***
Пігулки від склерозу зазвичай п'ють так: або одну раз на місяць, або всі відразу протягом дня.
***
По суті мужики - ті ж баби ... навіть місячні є, тільки називаються по-іншому - зарплата ... перед нею нервуєш, дні рахуєш, а потім голова і живіт болить ..
***
- Якщо хочеш пити горілку і не сп'яніти, то заглотни пару яєць.- А якщо їх немає?- Як немає?
***
Три стадії сп'яніння:1. Розв'язується мова.2. Розв'язуються руки.3. І тут як на зло розв'язуються шнурки.
***
Я домосапіенс - людина домашня.
***
Режисер - молодій актрисі:- У новій п'єсі ви граєте роль невинної дівчини. Чи є у вас який - небудь досвід в цьому відношенні?
***
Вся сіль людських відносин полягає в бажанні отримати цукор.
***
Для того, щоб зберігати спокій, теж потрібно мати нерви.
***
Жінка - це така людина якій наставити на шлях істинний і наставити роги однаково легко.
***
Блискавка - це спалах від великого фотоапарата, яким Gооglе фотографує Землю.
***
Ось воно Щастя!! НЕ сніданок у постіль, а вечерю до компутера !
***
... Але найбільше зіпсував настрій батько. Побачив, що я п'ю з алюмінієвої кружки і єхидно так запитав: "До армії готуєшся, синку?" І це, блін, в самий розпал сесії ...
***
Невідповідність запаху та смаку дитячих полуничних шампунів - це саме жорстоке кидалово мого дитинства...
***
Їде дід на запорожцеві, раптом врізається в крутий мерс.Звітди виходять 4 здорованя:- Ну все,діду,молись! Капець тобі!- Так нечесно ж, хлопці, вас четверо, а я один.- Ну добре, йди Вася за діда.- Так нечесно ж, хлопці, вас троє, а нас двоє.- Ну добре, йди Петя за діда.- Так нечесно ж, хлопці,вас двоє, а нас троє.Головний здоровань почухав голову і сказав:- Ну добре,діду,йди сідай у машину, а ми самі розберемось.
***
Вовочка говорить мамі:– Мам, сьогодні директор запитував чи одна я дитина в сім’ї?– І що ти сказав?– Що я один.– А він?– Слава Богу!
***
Одного разу в продуктовому магазині. Юнак питає в продавця-жінки: - А у Вас труси є?Продавець здивовано : - Ні. Хлопець; - А в продажі?
***
Туалетам на Новий Рік добре, вони бачать багато облич!
***
Схема генерального прибирання перед приїздом батьків: прибрати пляшки, винести п'яні тіла на вулицю, викинути використані презервативи, переклеїти шпалери, відремонтувати двері, встановити на колишнє місце унітаз, прибудувати поні невідомого походження, відіпрати кота від написів, зроблених фарбою з аерозольного балончика, домовитися з цивілізацією в каструлі про її переселення в мирному порядку!
***
Чоловік виграв в лотерею купу грошей.Друзі запитують:- Як ти вмудрився виграти, це ж таке щастя?- Розумієте, як було-то. Мені сон приснився: шість сімок, ну я  поставив на 49 і виграв.- Почекай - 6х7 це ж 42?- Ну ось і ходи тоді босий, як такий грамотний...
***
Навчився Лукашенко в хокей грати - в Мінську побудували Льодовий палац, навчився він грати в футбол - в Мінську побудували критий футбольний манеж. Тепер в Мінську будують бібліотеку...
***
Дві старі діви зустрілися.- Ти, кажуть, заміж вийшла?- Так.- Нарешті-то. І кого ж ти ощасливила?- Маму.
***
Зараз: зібрав грошей - тоді в Крим! Не зібрав - ну ... хоча б у Туреччину ...
***
Сучасні школярі впевненні, що Бобруйськ - столиця Албанії.
***
На уроці фізики вчитель запитує:- Хто-небудь наведе приклад речовини, яка з твердого стану, минаючи рідкий, переходить у газоподібний? Вовочка, будь-ласка.Вовочка:- Горох.
***
Прийняття рішення часто означає, що людина втомилася думати.
***
 Дивно у тебе якось меблі стоять: піаніно на шафі, телевізор вхолодильнику.. Перестановку зробив?- Угу.- По фэн-шуй мабуть?- По п'яні..
***
90% українських чоловіків бояться, що пологи дружини співпадуть з фіналом Ліги чемпіонів.
***
Він був звичайним котом, лежав на печі і їв сметану. Але армія дісталася і до нього.Дивіться на відео "Кіт у чоботях".
***
Блондинка на прийомі в поліклініці:- Доктор, я знайшла в упаковці чіпсів пакетик з написом "НЕ ЇСТИ"!Скажіть, я помру?- Ну, усі ми помремо..- Усі?!! О, Боже! Що ж я наробила!?
***
Заберіть, нарешті, з порносайтів рекламу сигарет і алкоголю! Туди ж діти заходять!
***
Спочатку вона шукала чоловіка через інтернет, потім - через Інтерпол.
***
Розумієш, що дитинство закінчилось, коли підходиш до плити, знімаєш кришку кастрюлі, а там... пусто.
***
- Ну, як там, онучка, там поживає твій грейпфрут?- Бабусю! Скільки можна! Що не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
***
Мужики сидять у дворі, хваляться. Один каже:- Моя кличе мене котиком.- А моя - зайчиком.- А моя ненаглядна називає мене якимось італійським словом ...Тут з вікна висовується його дружина і кричить:- Кобеліно! Додому!
***
Коли мене почали бити в дитячому таборі, мої батьки не стали панікувати. Вони застрахували моє життя і записали ще на дві зміни.
***
Справжній чоловік повинен пам’ятати три дати: день народження дружини, день народження тещі і дату останнього технічного огляду.
***
- А я в Сочі їжджу 15 років підряд, у мене вже 15 фотографій з мавпочкою!Коли я їх дома ставлю в ряд, я реально бачу, як вона старіє!.
***
АвтоВАЗу уже який місяць поспіль не вдається провести краш-тест Лади Калини: манекен то вистрибнути встигне, то на гальмо натисне.
***
- Який ідіот сказав, що усі дороги ведуть в Рим? Як може дорога Бердичів - Козятин вести в Рим?!.
***
- Підсудний, навіщо ви захопили літак і зажадали тисячу тонн "Віагри"?- Я хотів згвалтувати усе людство.- А навіщо ви зажадали сім мільярдів презервативів?- Я за безпечний секс.
***
Якщо у вас розумні очі і загадкова посмішка, значить, ви фотографуєтесь.
***
- Ну, як отримати сірку?Студент:- Беремо сірководень і підігріваємо. Водень випаровується, сірка залишається.- Чудово! Ставлю вам п'ятірку: трійка випаровується, двійка залишається.
***
На уроці математики вчителька ставить питання Вовочці :- Вовочка, якщо 3 кг яблук коштують 30 гривень, то що треба зробити, щоб дізнатися скільки коштує 1 кг яблук?Той, не довго думаючи, відповідає:- Подивитися на цінник!
***
Співвітчизник в Лондоні в тютюновому магазині:- Ду ю Спік Інгліш?- Yes, of course!- Мальборо, пліз!
***
Ось так завжди, тільки ввечері звільнишся, сядеш за комп і тут же прокидаються діти і починають збиратися до школи.
***
Одеса, літо, спека. З балкона звішуються шикарні жіночі груди і лунає крик:- Абрам! Наволоч! Вимкни опалення! Клієнт зізковзується!
***
Приходить додому дружина і, роздягаючись в передпокої, говорить:- Любий! Я по дорозі додому купила качалку!З вітальні доноситься обурений крик:- Господи! Ви тільки подивіться на неї! У будинку немає ні краплі спиртного, а вона меблі купує!
***
- Від цих жінок можна чекати усе що завгодно.. Ви знаєте, що моя благовірна учора викинула?!- Що?- Шафу!
***
Познайомлюся з жінкою, але не з першою-ліпшою, а й по-французьки щоб, і на фортепьянах, і на дивані, і скрізь, де не скажу!
***
- Скажіть, а чому Ви на кожній зупинці, виходите з цього автобуса через задні двері і тут же заходите в передні?- Сердечко стало турбувати, і лікар порекомендував якомога більше ходити пішки. Я і ліфт на кожному поверсі зупиняю - теж виходжу і заходжу.
***
Чорна смуга для нашого народу є нескінченним тунелем, а біла - світло у його кінці.
***
У твоєї дівчини телефон кращий, ніж у тебе! Не переживай, у когось і дівчина краща.
***
- А у вас хліб свіжий?- Так! Звичайно. Завтрашній.
***
Звичка = друга натура.+Нахабність = друге щастя.=========================.Звичне нахабство = Друге щастя в натурі
***
- Чому ви обдурили мене, - обурюється банкір, - заявивши, що є семирічний досвід роботи в банку, в той час як ви ніколи в цій області не працювали.- Але ж ви самі дали оголошення, - говорить молодий чоловік, - що вам потрібна людина з багатою фантазією.
***
Названі країни, де п'ють більше росіян. Більше росіян п'ють в Турції та Єгипті.
***
У комп'ютерний магазин заходить старенька і обурено каже продавцю:- Я у вас килимок для миші купила, а він не працює.Продавець отетерів:- Не зрозумів. Це як?- Тиждень лежить у сараї і жодної миші не впіймав.Поруч з прилавком стоїть покупець, він бачить замішання продавця і вирішує сам пояснити бабусі:- Це килимок не для лову мишей, а для того, щоб вони ноги витирали, перш ніж увійти в приміщення! ..
***
Мінфін підтвердив, що мінімальна пенсія по старості з 1 січня 2011 року складе 4500 доларів США на місяць, а пенсійний вік - 127 і 132 роки для жінок і чоловіків відповідно.
***
Хто рано встає - тому Бог дає, а хто взагалі не лягає - той диплом робить ...
***
Фільм "Аліса в країні чудес" в Голландії визнаний документальним.
***
Хлопець був на заміській віллі, власник якої був батьком п'яти красивих дівчат. Через кілька місяців батько телеграфує йому: "Ви спокусили мою дочку. Якщо ви джентльмен - одружуєтеся ". Відповідь: "Я - джентльмен. На якій одружитися? ".
***
Йдуть збори клубу анонімних алкоголіків.- Добридень, мене звуть Стас. Я алкоголік.- Я Юра. І я алкоголік.- Я Діма. Я алкоголік.- Ну що, мужики, по сто п'ятдесят за знайомство?! ..
***
У сімдесятих роках дітям пояснювали, що світлодіод - це така маленька радіодеталь, яка світиться, як світлячок.У наші дні дітям пояснюють, що світлячок - це такий маленький жучок, який світиться, як світлодіод.
***
Новий Росіянин (НР) приїхав до Японії, там чисто все подивився, ну і нарешті пішов за сувенірами для братви. Заходить в магазин з оптикою, Каже:- Дайте мені окуляри такі, щоб ні в кого з наших не було! Щоб здивувалися всі!Продавець знаходить йому окуляри - так, начебто, нічого особливого, ціна тільки $ 10000.- Ну, а що, тут, в натурі, таке особливе? - Говорить НР- Це не прості окуляри - подивишся в них - всі люди голі ходять. Унікальна річ, 3 роки гарантії.Ну НР зодягнув їх - дійсно все голі ходять. Зняв - назад усі одягнені.- Приколюють мене твої окуляри, - говорить НР, - беру!Ну вобщім кинув продавцю бабла пачку, окуляри взяв і полетів додому.Летить значить в літаку, приколюється - одягне, то на стюардес потаращиться, то на пасажирів. Ну прилетів і коротше додому відразу погнав, їде значить по вулиці, в окуляри дивиться.Доїхав додому, надів окуляри, заходить у спальню. Дивиться - на ліжку дружина з мужиком якимось, обидва голі. Зняв окуляри - знову дружина з мужиком голі. Знову одягнув, знову зняв - та ж картина. Напружився тут НР від цього і говорить:- На блін японці! А казали 3 роки гарантії!
***
В країні основний спосіб знайомств - це "бухали разом".
***
Один мисливець іншому:- Уявляєш,я сьогодні одним пострілом убив двох куріпок і двох зайців.- Це ж як?- Та я вистрілив у куріпку,вона,падаючи,зачепила ще одну й вони разом упали на зайця...- Ну,а ще один?!- А це мене віддачею відкинуло, і я ще одного придавив...
***
Наркоман проходить митний контроль. Митник перевіряє його автівку. Дзвінок на телефон наркомана:-Ало...-На митниці...-Так, везу...-Ні,поки що не знайшов...
***
- Як ви відзначаєте день народження в родині?- Та дуже просто. День народження дружини-в ресторані, а мій-червоним олівцем у календарі ... . .
***
Пливе по річці крокодил, бачить - сидить мавпа рибалить. От він думає:" підпливу і спитаю скільки вона риби наловила. Якщо відповість - багато, я їй скажу - везе дурням, якщо відповість мало, я їй скажу - так тобі і  треба дурапа". Підпливає він до мавпи і питає:- Скільки риби наловила?- Пливи-пливи звідси гівно зелене!!!
***
Уряд Азарова не лише професійний, але й універсальний. Тільки в цьому уряді філологи під керівництвом геолога пишуть податковий кодекс для підприємців.
***
"Туалет знайти дуже легко: по коридору прямо, потім направо, а далі - по запаху"
***
Напередодні Нового року напівп'яні бджоли розоряли барліг сплячого ведмедя, при цьому викрикуючи: "Любиш медок, люби й холодок"
***
Два мисливця повертаються з полювання:- Та не повезло нам сьогодні...- Та не в цьому діло. Просто собаку треба було трохи правіше і вище підкидати...
***
Брюнетка оформляє кредит. Менеджер:– Ось тут суму пишіть прописом.– А це як?– Буквами!– Та Ви у своєму розумі? Як я цифри напишу буквами?
***
Господині на замітку:- Якщо напередодні риболовлі витягти з чоловікового рюкзака всі волосіні і гачки, то з риболовлі він повернеться швидше.- Якщо ви стомилися наштовхуватися повсюди на рибальські снасті чоловіка, подумайте про дружин мисливців і капкани. Вам зразу полегшає.- Якщо ви знайшли у чоловіка кишеньковий календарик, в якому позначені дні не збігаються з вашими днями, нехвилюйтесь, можливо, це місячні фази, що впливають на клювання.- Якщо порвалася мотузка для сушіння білизни, зазирніть у рибальський ящик чоловіка,де можна підібрати міцний і довговічний шнур.(Не беріть Fire Line, бо на нього багато нарікань).
***
Син прийшов до батька на роботу. Чути:- "Ще по 150 грам і вистачить".- Тату, там мужики горілку п'ють?- Ні, там гномики штангу піднімають.
***
Зустрічаються два заїки, один іншому говорить:- С-с-ссспппор-рримо, щщо я ккккуплю сигггаррретти і ннне зззаікнннусь.Ну посперечалися вони. Той підходить до кіоску і, подаючи гроші, каже:- LM.- А вам який, червоний чи синій?- Сссскккотттинна ...
***
Дівчата з Окружної вимагають або зменшити прохідний бал у ВНЗ або подовжити шосе.
***
Йде хлопець по вулиці, бачить попереду дівчину.Обганяє, заглядає в обличчя і розчаровано вимовляє:- Дівчино, якщо б ви були такі ж прекрасні спереду, як ззаду, я б вас розцілував!- Цілуйте туди, де я красива!
***
- Молодий чоловіче, купіть квіти своїй дівчині, а то я вже змерзла тут стояти ...- А почому квіточки?- 10 гривень штучка.- Вам треба тепліше одягатися ...
***
В Італії випущена нова екранізація казки " Красуня і чудовисько ". В італійському варіанті вона отримала назву " Мачо і чмо ".
***
- Ніяк не можу розшифрувати ієрогліфи на цьому папірусі, - поскаржився молодий асистент старому вченому.Той пару хвилин розглядав папірус, потім роздратовано пробурчав:- І що тут незрозумілого? Звичайний рецепт, виписаний лікарем фараона ...
***
У плавальний басейн втікає 400 літрів води, а витікає 405 літрів!Питання: чи є совість у спортсменів-плавців?
***
Дружина з сумом дивиться на немолодого, одутлого чоловіка і зітхає:- Ти б хоч бігати вранці почав ...- Якщо я побіжу, то вже не повернуся, - відповідає чоловік.
***
- Женя, от ти коли перший раз поцілувався?- В армії ... З прапором ... А потім зірвався і понеслося - вимпели, значки ...
***
Вовочка  приходить до школи з розпухлою губою.- Ти впав? - запитує вчителька.- Ні, ми з татом на човні рибалили, а на губу раптом сіла оса...- Вкусила?!- Не встигла. Тато її веслом...
***
Оголошення:Маг зі стажем вилікує вас від наївності і зайвої довірливості.При 100% передоплаті гарантую 100% результат.
***
Жінки чимось схожі на диверсантів. Вони весь час намагаються розшукати ваш замаскований запасний аеродром і знищити його.
***
- Софа, з ким ти там мелеш більше години?- Це Роза Мойсеївна, вона так поспішає, що не може навіть на хвилинку до нас зайти.
***
- У житті немає нічого вічного.- Ну не скажи. Ось, приміром, ти народився, потім садок, потім школа, потім закінчив університет, пішов працювати, одружився і ось ти вже з своїми дітьми виходиш на прогулянку, а бабки біля під'їзду все ті ж.
***
Несуть два грузини ведмедя, їм назустріч іде ще один грузин і запитує:- Грізлі?- Е-е-е! Нє, слюшай, рукамі задушілі.
***
Вже тиждень хочу почати бігати. Кожного вечора завожу будильник на 6 ранку. Перші декілька днів я його навіть не чув, зара знахожу в собі сили встати і вимкнути його. Я прогресую! Цікаво, коли я почну бігати?
***
- Факт! Він від тебе без розуму!- Він у принципі без нього і я тут ніпричому...
***
Нам в офіс канцелярію притягли, знаєш олівці, які гнуться? Відразу ж дві штуки зламали.
***
Обрізаня було придумано євреями під час єгипетського рабства.Спостерігаючи за работою садівників-єгиптян, євреї помітили, що, якщо від ствола відрізати верхушечку, то від корневища починають рости сильні багаточисельні відростки! Недивлячись на багаточисельні невдачі, євреї настирні та продовжують досліди по цей час...
***
Багата людина - це та, яка дійсно голиться одноразовим станком ОДИН раз.
***
Мати виказує вчительці свого сина:- Ну як ви могли задати моїй дитині задачку, де в умовах написано, що пляшка пива коштує 7 копійок? Мій чоловік цілу ніч не міг заснути.
***
Загубилася собака. Особливі прикмети: до повідця прив'язаний хлопчик років дев'яти.
***
Тепер замість співчутливого «Ти не забився?» Все частіше чуєш завзяте: «Хто-небудь зняв це?»
***
Якщо естонець вип'є гальмівної рідини, то він зможе переміщатися назад у часі.
***
На берег викидаються тільки ті кити, які вже накупались.
***
- Мамо, мамо! А чому цукерки називаються "Яблуко"?- Тому, що в них добавлено трошки яблука.- А що ж тоді додають у цукерки "Кис-кис"?
***
Лікування по фотографії.Приславшим інтимні фото - знижки.
***
Людина використовує свій мозок лише на три відсотки. Зате чужий - на всі сто.
***
- Скажи мені те, що ти не говорив ні одній дівчині ...- Галушки з буряка.
***
Поклав дитячу соску-пустушку поруч з плитою, вона розплавилася і пристала до столу. Набрав в Яндексі: як віддерти соску? ... забув, що шукав ...
***
Ніщо так не підбадьорює з ранку, як непомічений одвірок ...
***
Їде заєць з ведмедем у поїзді. Заєць звичайно "зайцем". Раптом перевірка квитків.Заєць у паніці до ведмедя:сховай,мовляв,я ж маленький, то й запазухою вміщуся.Сховав його ведмідь за пазуху, а тут і контролер підходить:- Ваш квиток.- Ось!- А що запазухою?Ведмідь з усієї сили б'є себе в груди, дістає й показує:- Фотографія мого друга!!!!!
***
- Тату, а ми й завтра підемо на полювання?- Ні синку,завтра ми підемо до окуліста, - сказав батько, виколупуючи шріт у себе з дупи.
***
Тріщини на батуті означали, що деяким дітям було за 30.
***
Медведєв вбігає в кабінет Путіна:- Володимире Володимировичу! Я самого Термінатора бачив!
***
-Хто найбільш забобонний у світі? -Дятел,увесь час стукає по дереву!
***
Я зрозумів, чому люди до старості сивіють ...У них же банально закінчується тонер!
***
Чим безстрашніший чоловік, тим меншу калюжу він робить в момент небезпеки.
***
- Друзі! Пішли Завтра сніг з даху прибирати!- Здався він тобі!- Ну як це - шашлички, горілочка...- А хто ж сніг з даху буде прибирати?- Ні, виходить, коли ми на риболовлю їздили, про вудки ніхто не питав...
***
Янукович запитує главу СБУ Хорошковського: -Так існує небезпека замахів на мене чи ні? -Звичайно, адже кури несуться кожен день.
***
Президентський літак здійснює посадку в аеропорту одного з обласних центрів України. Стюардеса дивиться в ілюмінатор літака і радісно, з посмішкою запобігають, повідомляє: - Віктор Федорович! Вас зустрічають молоді українські дівчата в національних костюмах з вінками та стрічками. А в руках вони тримають хліб і сіль ... - Хліб, сіль - це добре, лише б не яйця, - задумливо відповідає Янукович, - а ось стрічки на вінках поправляти я більше не буду ...
***
Хлопець каже дівчині:- Катя, а ти після нашого весілля прізвище моє візьмеш?- А ти що зі мною одружитися збираєшся?- Ну, в принципі, я можу  з тобою і далі продовжувати спати, хоч до старості, але треба ж тобі хоч якось віддячити!
***
Якщо їсти  чорницю - зір буде 100%!Якщо гриби - 150%!Будете бачити навіть те, чого немає ...
***
- Ти така гарна, - жарко шепотів він, цілуючи та звільняючи її від зайвого одягу. - Що ти робиш? - Зніяковіло відповіла вона, слабо чинячи опір, - Я ж заміжня. - Не потрібно плутати заміжжя, любов і секс, - сказав він. - Ти що! Мене на секс розводиш? - Її опір прийняло жорсткість сталевої пружини. - Що ти, що ти! Я ж любов мав на увазі! - А, тоді інша справа, - відповіла вона і віддалася йому без сумніву ...
***
Синуля запитує батька:- Тату, навіщо нам потрібна сила волі?- Сила волі потрібна нам, щоб обігнавши красиву попку не озирнутися, щоб не розчаруватися ...
***
Януковича запитують: -Чому на телебаченні вводиться цензура в новинах? - Ми ж культурна, європейська країна, навіщо нам нецензурні новини? - обурено відповів Янукович.
***
- Моя дружина справжня інтелектуалка: грає на роялі, вільно говорить на п'яти мовах, чудово знає історію!- Зрозуміло. Моя теж далеко не красуня ...
***
- Чому гуси клином літають,а один весь час попереду?- У нього карта.
***
Котиться нулик по пустелі, бачить - під кущем вісімка лежить. - І не лінь їм в таку спеку любов'ю займатися.
***
Син питає маму...- Мамо, а де ви мене знайшли?- У капусті, синку.- А  Марійку де?- У просі, синку.- Ну а Василька де знайшли?- А Василька ми знайшли у чибулі...- Ооо мамо то тебе по всьому городу тягали.)))
***
Приходить заєць до магазину і каже:- У вас мило є?- Тільки яєчне.- Ой, а я хотів весь помитися...
***
- Чим гарна дружина відрізняється від поганої? - При гарній дружині чоловік ситий, а у поганої - ситий по горло.
***
стаття на сайті освіта.юа про врахування середнього балу атестата, сподобався дуже коментар один:"А в нашій школі повний бардак. Все можна купити, і оцінки, і медалі, і Марію Степанівну в першу чергу..."
***
З листа місцевму операторові кабельного ТБ: «Що за справи?! Який козел прибрав канал «Культура»?! »
***
У мене є одне питання,воно мене дуже цікавить. Хто визначає, корм для собак став ще смачнішим?
***
Із зоопарку втік сторож. Хоча,можливо, леви щось приховують.
***
Іде заєць лісом. Назустріч вовк.Заєць:- Сірий! У якому вусі у мене дзвенить?- У правому!- А як ти здогадався?- Так я ж тобі ліве вчора відірвав!
***
Досвідчений мисливець  на ведмедя перш за все пропускає вперед недосвідченого.
***
Рибалка рибалку ненавидить здалеку.(Народна мудрість).
***
- Люся, а в тебе є хлопець?- Ні.- Як?! У такої милої, красивої і чарівної дівчини немає хлопця?! ..- Помер від щастя і любові.
***
- Сестра, пишіть: операція пройшла вдало ......- Лікарю, але ж хворий помер!- А не треба було вириватися.
***
Як горілку пивом не розбавляй, а все одно вщент нап'єшся.
***
Оголошення:"Запрошуємо дівчат на постійну високооплачувану роботу.Обов'язкова вимога: знання камасутри на рівні користувача. "
***
Розмовляють двоє. - Цікаво, є таблетки від голоду? - Так, тільки вони великі. - Дурниця. Лише б допомагали. А як називаються? - Котлети.
***
Розмовляють два хакера про життя. У процесі бесіди один іншого запитує:- Слухай, хто в тебе провайдер?- СБУ.- ????????- Та вони тут своїх жучків понаставляли, так я через ..... них.
***
Почуття власної гідності - це ерекція.
***
Жінка любить або ненавидить: третього у неї немає.
***
- Бабусю ти спиш?- А що онучку?- Дай мені 20 гривень.- Сплю онучко, сплю!!!
***
Старшокурсник (с) пояснив мені стан справ:(я) Шо за Трініті?(с) Знаєш викладачку ***?(я) Ту повненьку?(с) Ага, ту корову... То її так називають.(я) Ясно... чого так?(с) бо Трініті - в перекладі "трійця". А вона від середньостатистичного студента в 3 рази важча, в 3 рази старша і в 3 рази вусатіша.
***
- Люся, а в тебе є хлопець?- Ні.- Як?! У такої милої, красивої і чарівної дівчини немає хлопця?! ..- Помер від щастя і любові.
***
- Сестра, пишіть: операція пройшла вдало ......- Лікарю, але ж хворий помер!- А не треба було вириватися.
***
Як горілку пивом не розбавляй, а все одно вщент нап'єшся.
***
Оголошення:"Запрошуємо дівчат на постійну високооплачувану роботу.Обов'язкова вимога: знання камасутри на рівні користувача. "
***
Розмовляють двоє. - Цікаво, є таблетки від голоду? - Так, тільки вони великі. - Дурниця. Лише б допомагали. А як називаються? - Котлети.
***
Розмовляють два хакера про життя. У процесі бесіди один іншого запитує:- Слухай, хто в тебе провайдер?- СБУ.- ????????- Та вони тут своїх жучків понаставляли, так я через ..... них.
***
Почуття власної гідності - це ерекція.
***
Жінка любить або ненавидить: третього у неї немає.
***
- Бабусю ти спиш?- А що онучку?- Дай мені 20 гривень.- Сплю онучко, сплю!!!
***
Старшокурсник (с) пояснив мені стан справ:(я) Шо за Трініті?(с) Знаєш викладачку ***?(я) Ту повненьку?(с) Ага, ту корову... То її так називають.(я) Ясно... чого так?(с) бо Трініті - в перекладі "трійця". А вона від середньостатистичного студента в 3 рази важча, в 3 рази старша і в 3 рази вусатіша.
***
Молодий хлопець біжить за дівчиною ...- Дівчино, дівчино!Ну та природно обертається, запитує:- У чому справа?- Дівчино, це не ви в автобусі парасольку забули?Дівчина схвильовано:- Ой, так, я забула!- Ну тоді біжіть за автобусом, він ще не далеко поїхав ..
***
Двоє підпилих хлопців на вулиці йдуть за дівчиною: - Дівчино, ви, напевно, в салоні краси були? Дівчина кокетливо: - Взагалі-то так! - Закрито, напевно, було?
***
За останнім соціологічним опитуванням, більшість українських націоналістів виступають за легалізацію одностатевих шлюбів у Росії.
***
- Вчора довго намагався пояснити бабусі, що працюю програмістом ... - ????- Коротше, зійшлися на тому, що чиню телевізори та розважаю мишей ...
***
Розтріпаний чоловік увалюється додому під ранок, нетвердо стоїть на ногах, сильно смердить перегаром і дешевими парфумами. - Так,-обурено кричить дружина, - і яка ж така причина, чому ти додому о 6 годині ранку, бухий як свиня, в чужих черевиках, із слідами помади на пиці? - Так снідати же настав час! - пояснює чоловік - Жахливо люблю твої млинці!
***
Сучасний живопис - це коли купуєш картину, щоб закрити дірку в стіні, і приходиш до висновку, що діра виглядає краще.
***
Універсальне жіноче прокляття - бодай тобі коханий зателефонував відразу після манікюру в дорогому салоні, а телефон лежав на самому дні сумки!
***
Їде по місту вірменин. Наздоганяє красиву дівчину: -Дівчино, пішли в баню! -Нахаба, дурень, ідіот!! -Навіщо лаєшся? НЕ хочеш митися, ходи брудна.
***
Ми зрозуміли, чому в кримінальному районі збільшилась народжуваність: людям реально страшно виходити вночі в аптеку.
***
Чоловік грає в компютер Дружина каже чоловікові: - Милий дай пограти.Чоловік відповідає: - Мила я ж не прошу в тебе  ганчірку коли ти підлогу миєш!
***
Якщо можна, а тим більше потрібно, то як-то не дуже й хочеться.
***
рекламники ... Їду в машині, по радіо реклама фірми яка займається встановленням натяжних стель. Слоган просто вбив:-  Натягують багато, задоволення доставляють професіонали.
***
Це нічого, що сік із банана видавити неможливо, зате його можна купити в будь-якому магазині.
***
- Що таке дискримінація?- Це коли діти, граючись у війну розподіляли між собою ролі Гітлера і Сталіна, а ти завжди була польовою медсестрою!
***
Борщ без сметани, що самурай без катани.
***
- Тату, а хто такі алкоголіки? - То, синку, такі люди, яким здається, що ооон там 8 беріз, а там їх всього 4. - Тату, там дві берези ...
***
Розмовляють песиміст і оптиміст.Песиміст:— От дідько! Дні летять зі страшною силою! Не встигнеш обернутись, як місяць пролетів!Оптиміст:— Ага! І знову зарплата!
***
У суперечці з круглим дурнем і зачепитися нема за що.
***
У чоловіка, який з'являється під ранок додому, прокидається талант казкаря.
***
Суперкрем для обличчя! Він не тільки робить вашу шкіру ніжною і гладкою, але і викликає глибокі зморшки заздрощів у ваших подруг.
***
"У момент перебування хворого в приймальному відділенні, його серце зупинилося, і хворий став почуватися краще".
***
Музика як жінка, коли не вмієш грати, доводиться слухати...
***
У дворі:— Ото, який у вас здоровенний собака!— Так, неодноразовий медаліст!— Мабуть, напаскудить — пісочниці не вистачить?
***
При вильоті президентського літака із Запоріжжя у нього відмовили двигуни...А щастя було так близько...
***
Самий швидкий спосіб досягнення рожевої мрії - надіти рожеві окуляри.
***
- Що ближче до нас - Місяць чи Африка? - Звичайно, Місяць. - Чому? - Звідси я можу Місяць побачити, а Африку - ні.
***
- Дурна ти! - Зате красива. - Хто тобі казав? - Ти ... - І ти повірила?! - Звичайно! - Ну і дурна! - Зате гарна!
***
- Мужики, є ідея: давайте всі дружно кинемо пити пиво! Попит на нього, природно, впаде, і десь через місяць пляшка буде коштувати гривень 4. Ось вже тоді і побухаємо! ..
***
Психлікарня. Санітар проводить молодого психіатра-новачка по відділенню: - Тут у нас палата Наполеонів, a тут - автомеханіків. - A де ж вони? Я нікого не бачу. - Лежать під ліжками і ремонтують.
***
Дружина лає чоловіка-п'яницю. А той сидить за столом і мовчки їсть пісний супчик. - Бачиш, пропив всі гроші до копійчини, тепер доведеться їсти суп без м'яса. Чоловік мовчить, задумливо дивиться в тарілку. - Будинок розвалюється, дах треба лагодити, а ти все горілку глушиш. Діти роздягнені, зима на носі, одежину потрібно прикупити. Чоловік продовжує хльобати суп. - Свято скоріше - треба б курочку купити. Солодощі дітям ... Чоловік - ні слова. - Та й вина якого-небудь до столу ... Чоловік здригнувся, навіть ложку упустив: - О, що треба, то треба!
***
Випий "Єсентуки-17", здивуй печінку ...
***
Вчора засмагав на міському пляжі. Поруч лежала дівчина без ліфчика. У результаті у мене сильно обгоріла спина, а живіт зовсім не засмаг ...
***
До ранку під місяцем ми бродили з тобою, тому що ми з тобою дріжджі ...
***
Напис на дверях СБУ: "Стукати".
***
Пpодаеться хлопчик на побігеньках. Пpобіг 8000.
***
Приходить мужик в зоомагазин, злякано так оглядається і запитує: - У вас крокодили є? Продавець: - Є. - А ось такі є? (Показує один метр). - Є. - А ось такі? (Показує півметра.) - Є. - А такі? (Показує десять сантиметрів.) - Є. - А такі? (Показує один сантиметр.) - Є. Берете?! - Н-ні, не можу, все так само страшно.
***
Під час наших застілль спочатку закушують невелику кількість алкоголю великою кількістю їжі, а закінчують запиванням невеликої кількості їжі великою кількістю алкоголю.
***
Виробники літака "Аеробус А380" з гордістю заявили, що ця гігантська машина дозволить авіакомпаніям втрачати більше багажу, ніж будь-коли раніше.
***
Якщо хочеш втопити блондинку просто постав дзеркало на дно басейну.
***
Розмовляють два друга:- Мій син в медицинський пішов, буде медиком.- А мій - в педегогічний, буде ........!!!!!
***
Ідуть по пустелі німець, англієць і росіянин. Знайшли лампу. Потерли її, а звідти джин вилетів і каже: - За своє спасіння виконую кожному по 2 бажання! Німець каже: - Хочу гарну жінку без комплексів і додому ... Раз, зник .... Англієць говорить: - О! А я хочу багато грошей і також додому! Теж зникає ... Російський думав-думав, думав-думав і потім каже: - Ящик горілки і всіх назад...
***
Єдиний лікар, який вважає, що у вас все в порядку, працює у військкоматі.
***
Режисер пояснює молодій актрисі сцену: - Ви сидите в кімнаті. Вривається грабіжник, зв'язує вас і гвалтує. Зрозуміло? - Так. Але скажіть, грабіжник буде гарний? - Звичайно.- Тоді навіщо йому мене зв'язувати?
***
Чоловік,який потрапив у катастрофу, через кілька днів приходить до тями і запитує дружину, що сидить біля його ліжка: - Що, я вже в раю? - Ні, дорогий, я ж тут.
***
Дружба - це коли приходиш із запізненням на півгодини, знаючи, що на тебе ніхто не образиться, і бачиш, що нікого ще й немає ...
***
Як би погано чоловіки не думали про жінок, будь-яка жінка думає про них ще гірше .
***
- Кабан, Кабан, я - Білка. Як чуєш? Прийом. - Білка, чую тебе добре. Ти де? Прийом. - Кабан, я лечу за тобою, за тобою лечу! Як зрозумів? Прийом. - Білка, я Кабан, не зрозумів, навіщо летиш за мною? Прийом. - Кабан, повтори питання! Питання повтори! Прийом. - Навіщо ти, Білка, летиш за мною, Кабаном? - Не знаю, Кабан! Наказ Тхора. Як зрозумів? Прийом. - Ні чорта не зрозумів! Якого Тхори, Білка? Я Кабан. Хто такий Тхір? Хто це? Прийом. - Кабан, ти дятел! Як зрозумів? Прийом. - Зрозумів тебе, Білка. Я - Дятел. Повторюю питання про Тхора. Хто це? - Кабан, сволота, - ти всіх задовбав вже, лети вперед мовчки! Кінець зв'язку ...
***
Дружина - чоловікові: - Так набридли всі ці наші скандали! Чоловік: - Хочеш, просто мовчки морду наб'ю?
***
- Я товста?- Ні ...- Але схуднути не завадило б, так?- Ти мені і така подобаєшся ...- Але захоплення не викликаю, так?- Викликаєш захоплення ...- Але не скажене, правда? ...
***
У аптеку заходить пан і говорить: - Ви, напевно, мене вже не пам'ятаєте, але минулого тижня я у вас попросив що-небудь від радикуліту, і ви мені дали пластир.- Так що, він вам не допоміг? - Ні, навпаки, він мені здорово допоміг. Але чи немає у вас засобу, щоб зняти цей пластир?
***
Якщо хлопець хоче сексу, йому треба запросити дівчину до себе в гості, щоб покормити рибок. Зазвичай, після 5 хвилин крошіння хліба в банку шпротів дівчина здогадується нащо її покликали.
***
Вірменське радіо запитали:як ви оцінюєте перших 100 днів Януковича при владі?Вірменське радіо відповіло: Ніяк. 100 днів для Януковича - не срок
***
У коханні як в театрі - жінки відповідають за декорації, а чоловіки за постановку.
***
Поради Освіта.ua перед ЗНО:1. Тренуйся.2. Випробовуй.3. Вгадуй.4. Не відволікайся.5. Читай завдання до кінця.6. Не засмучуйся:)
***
На уроці не дали мені договорити:ххх: Цей вектор лежить..ууу: Дві таблєтки і буде стояти!
***
Оголошення:Юридично підкований пенсіонер, задовбе будь-яку організацію письмово або по телефону, за символічну винагороду.
***
Таак ..... небагато чоловіків вміють правильно подати руку дамі, що вилазить з льоху з мішком картоплі!
***
Дотримуючись тиші в офісі, ржу над анеками у віброрежимі.
***
Жінок потрібно носити на руках - на шию вони сядуть самі.
***
Одна подруга розповідає інший: - Сиджу вдома, раптом - дзвінок у двері. Відкриваю - стоїть симпатичний молодий чоловік, питає, чи вдома чоловік? Я відповідаю, що ні. Тоді він входить, штовхає мене на диван і ... - Нічого собі! - І не кажи! Я досі не можу зрозуміти, що він хотів від мого чоловіка?
***
Проблеми у чоловіка починаються не тоді, коли жінка починає роздягатися за його гроші, а тоді - коли починає одягатися на них.
***
Побачення, подарунки, знайомство з сім'єю - дрібниці. А от коли ти їдеш на вихідні садити город родині своєї дівчини - оце вже серйозно...
***
- Що ти можеш сказати, про наш нового начальника? - Багатогранна особистість! - Так. Мені він теж склянку нагадує.
***
Начитавшись камасутри, двірник Васильович тричі послав колегу на нефритовий жезл і двічі - в печеру божественного лотоса ...
***
- Ватсон, у мене для вас дві новини: хороша і погана. Спочатку погана: наш будинок зносять. - Як?! - Бульдозером. На його місці буде рюмочна. - А гарна? - Хороша, Ватсон! Гарна, затишна і недорога рюмочна.
***
Міста потрібно будувати в селі, там повітря значно чистіше! ...
***
- Чуєш, Вася, що мені лікар говорить ... Виявляється пияцтво скорочує життя вдвічі. Ось тобі скільки років?- 30- А якщо б не пив, було б 60!
***
Око за око. Зуб за зуб. На сайті "Однокласники" Вовочка поставив двійки своїй класній керівниці Марії Іванівні за всі фотографії.
***
Головний секрет економії: ходіть в супермаркети ситими!
***
Оголошення: "Молода, приваблива, розумна і бідна дівчина мріє познайомитися з чоловіком, що володіє протилежними якостями" ...
***
Пиво випий сам, горілку розділи з другом, а пляшки віддай бомжу.
***
- Здрастуйте! Я помістив у вашій газеті оголошення про зникнення собаки, 5000 у.о. тобто тому, хто знайде. Чи є якісь новини?- Не можу сказати абсолютно нічого, шановний! Ні головного редактора, ні репортерів немає з учорашнього дня, всі відправилися на пошуки вашого пса!
***
Оголошення: Досвідчена доглядальниця посидить в тихому, затишному кафе з вашою дитиною.
***
ЧС ПАР 2010, Греція - Нігерія, прямий ефір, коментатор Вацко: "у захисника Нігерії Джозефа Йобо прізвище таке, що він просто зобов'язаний успішно вибивати мячі зі свого штрафного"
***
Пасажир — таксисту, що слухає шансон:— А ви сиділи, чи тільки збираєтесь?
***
Дружина кличе чоловіка і починає скандалити: - У нас в домі зовсім мужика немає! Ножі всі тупі! - А я був впевнений, що тобі подобається все тупе?! - З чого це ти взяв? - Ну, ти ж голосувала за Януковича!
***
Прочитав Карнегі, вирішив, що наступний день почну з посмішки. Всю першу половину дня старанно всім посміхався, по можливості щиро. В обід до мене підійшов начальник і сказав: - Ще раз накурений на роботу припрешся - звільню!
***
Якщо вам дорогу перебігла чорна кішка, а потім чорна мишка, а потім чорна Жучка, а за ними чорна внучка з чорною бабою - значить, дід витягнув НЕ ріпку, а високовольтний кабель.
***
Начальник під час робочого дня пише в аську (!): Н: Людочка, я обхвачую твою тонку талію ... Я: Е-е-е ... Костянтин Миколайович, що з Вами? Н: Повертаю тебе до себе спиною ... Я: ... Н: Плавно переходжу з талії на плечі ... Н: нагинають тебе повільно ... Н: І кажу ... Н: Твою мать!!!! ДЕ ЗВІТИ? ??? ???
***
Одному морякові необхідно йти у далеке плавання. А його дружина в цей період очікує першої дитини. Вона говорить: - Коли дитина народиться, я тобі на корабель пошлю телеграму. Чоловік: - Ні в якому разі! Мені доведеться пригощати весь екіпаж. Це буде дуже дороге задоволення! І вони домовилися про таємний код. Дружина буде телеграфувати дуже коротко:- «Морозиво надійшло». Через 5 місяців моряк отримав в морі більш довгу телеграму:- «Морозиво надійшло, один сорт з паличкою, а друге без».
***
- Бабусю, ти спиш? - А що, онучку? - Дай мені 20 гривень. - Сплю, онучок, сплю.
***
- Любий, правда, мої очі блакитні, як небо? - Угу. - А губи червоні, як троянди? - Угу. - Як я люблю, коли ти говориш мені такі поетичні слова!
***
- Я дуже люблю жартувати. Ось так збираємося  ми з колегами за одним столом і жартуємо, жартуємо ...- А де ви працюєте?- Депутатом, в Раді.
***
Розмовляють два мужика на тему сексу:- Яка твоя улюблена поза?- Ззаду.- Чому?- Не треба робити щасливу морду.
***
Він хамив так, як ніби у нього в кишені лежала запасна щелепа.
***
Блондинка розгадує кросворд: - Частина суші, з усіх сторін оточена водою ... Дивно, навіщо суші кидати у воду?!
***
Після відвідин зоопарку мати запитує сина: - Який звір найбільше тобі сподобався в зоопарку? - Мені - мавпа, а татові - кицька? - А яка в зоопарку кицька? - Не знаю, мам, не бачив я її, це тато сказав: «Класна кицька квитки тут продає!»
***
-  Ви знаєте, лікарю, ті ліки, що ви прописали мені минулого разу, допомогли.- Ну що я можу сказати? Буває ...
***
- Візьми мене! - Куди? - Куди хочеш. - Нууу НЕ знаааю, ти ж сама казала, що риболовлю терпіти не можеш.
***
З обговорення на кулінарному форумі: Альонушка: - Ти ось як печінку готуєш? Лєночка: - Я її гладжу й кажу їй, що наступні вихідні будуть складнішими, ніж минулі.
***
Якщо давати офіціанту на чай, то треба давати і таксисту на трамвай, сантехніку на прокладки і повії на вібратор.
***
Чоловік намагається вставити талончик у компостер, автобус трясе, талончик не потрапляє. Нарешті, автобус зупиняється  і народ, що стежив за ним, в один голос кричить: - Мужик, тикай, поки стоїть!
***
Виїхав в роумінг, отримую СМС від дружини:- "На смску не відповідай, це дорого! Як справи? Як добралися?"
***
Безкоштовний сир отримує тільки друга мишка
***
Мама з донькою малою підходять до банкомату, мама отримує з нього гроші. Дочка з округленими очима:- Мамо, там що - тато сидить?!?
***
Дивлячись на ціни в книжковому магазині, розумієш, що інтернет прийшов дуже вчасно ...
***
Вилка з чотирма зубами - для гарніру. Вилка з трьома зубами - для м'яса. Вилка з двома зубами - для риби. Вилка з одним зубом - це ніж.
***
- Чи правда, що Зеник помер?- Так. Все що мав, лишив дитячому будинку.- І багато лишив?- П’ятьох дітей.
***
Ніщо так не прикрашає жінку як протигаз. У неї відразу робиться ідеально гладка шкіра і великі блискучі очі!
***
Якщо над Вами постійно сміються - значить, ви приносите людям радість.
***
Рядового Самохвалова я не бив, а тільки сказав, що він погано ставиться до своїх обов'язків днювального. Однак я не заперечую того, що слово іноді ранить і калічить, що і підтвердив випадок з рядовим Самохваловим.
***
Мною зроблено прогул 20-го числа через хвору голову, так як приїхав брат з Донбасу, а він п'є. Не міг же я сидіти і дивитися на нього тверезим.
***
- З якого боку від пані повинен йти джентльмен? - З тієї, де знаходяться вітрини.
***
Дворик в клініці для душевнохворих, на галявині сидить псих і захоплено пробиває за допомогою цвяха і молотка отвори в новому оцинкованому відрі. Повз по доріжці йде лікар, зупиняється навпроти хворого і ласкаво так: - І чим же ми тут займаємося? - Так ось, БУЛЬБОМЕТР роблю. -? ! - Ну, воду в нього наливаєш, вона з дірочок виливається і булькає. Ось ці бульки і рахуєш. БУЛЬБОМЕТР одним словом ... - Пояснює пацієнт. - Ха-ха-ха! Ну, закінчив? - Лікар забирає молоток з цвяхом, а діряве відро перекидає через бетонний паркан. А за парканом з психушкою межує військова частина, відро падає прямо на плац, в цей час по плацу йде злий прапор, тільки що отримав прочухана від начальства: - Капець! Не частина, а суцільний бардак! Кругом бички, сміття! (Піднімаючи відро) - Во! БУЛЬБОМЕТР новий хтось викинув ...
***
Найбільш безглузде попадання в Пекло - це спіткнутися об поріг Раю і за звичкою сказати "твою мать!".
***
Медсестра  ...Сиджу в перев'язочній в травмпункті. Тут по швидкій привозять одного психа з перерізаними венами.Сестра оглянула його, і каже:- Зараз хлопчина піде - я тобі розповім, як вени перерізати так, щоб ти більше до нас не приїжджав ...
***
- Вася, а чому твоя сестра вирішила стати стоматологом?- А їй подобається, коли мужики дивляться на неї відкривши рот і витріщивши очі!
***
Недавно призначили нового керівника Укравтодору. На пресконференцію він приїхав з запізненням.На питання журналістів чому він запізнився, пролунала така відповідь: "Причиною мого запізнення були погані дороги".
***
Лінь - векторна величина, напрям якої протележний усьому, величина якої завжди прямує до нескінченності.
***
- Любий,ти де був?- Бігав.- Але від тебе не пахне!- А ти шкарпетки понюхай!
***
П'ятикласник Вася Лавочкін 20 разів перечитав "Червону шапочку", але так і не знайшов жодного збігу з тим фільмом, який він виявив у батька в шафі ...
***
Чоловік пробує прокомпостувати талончик, але безуспішно. Жінка спереду нього: - Чоловіче, ви вже третю зупинку на мені лежите, а засунути не можете. Чоловік відповідає: - Я ж не винен, що він зморщився.
***
Народна мудрість:Коханців в телефоні найкраще записувати під ім'ям "Номер не визначений" ...
***
Дружина дзвонить чоловікові:- Ти де?Чоловік:- В ШВД.Дружина:- Що це таке?чоловік:- ШкірВенДиспансер.Дружина:- Ну ти даєш!Чоловік:Це ти даєш, а я лікуюся.
***
- Дайте будь ласка кілограм молока. - Ми не продаємо молоко кілограмами. - Тоді, будь ласка, пів-метра.
***
Лікар запитує: - Запоями страждаєте? - Що ви, лікарю? Я ними насолоджуюся.
***
Підозрюю, що наші діти будуть рахувати так:один, два, три, чотири, п'ять, шість, сім, вісім, дев'ять, ЗІРОЧКА, НУЛЬ, РЕШІТКА ...
***
Журналіст запитує гонщика-переможця, який вважався аутсайдером на перегонах:- Як Вам вдалося так хвацько обійти настільки досвідчених і іменитих суперників?- Гальма відмовили ...
***
Повні дружини гарні й корисні по-любому: взимку для тепла, а влітку для тіні.
***
Покупець питає у торговки:- Скільки у вас залишилось курей?- Шість ...- Виберіть з них трьох найстаріших!Обрадувана торговка з готовністю швидко відбирає три курки ...- Вам упакувати їх, шановний?- Ні! Я беру інші!
***
Учені з'ясували, що 40 хвилин перебування в магазині жіночого одягу приводять чоловіка в передінфарктний стан, а жінку - в передоргазменний.
***
Цукор-пісок в пропорції 1:1
***
- А чому у тебе в учбовому класі усі системні блоки під столами стоять?- А мені подобається спостерігати, як студентки USB - порт шукають.
***
Журналіст бере інтерв'ю у ченця. Запитує його:- У вашому монастирі є телевізор?- Ні, Церква забороняє нам дивитися телевізор!- А радіо у вас є?- Ні, Церква забороняє нам слухати радіо!- А як же ви тоді проводите своє дозвілля?- Сидимо в "Однокласниках"!
***
Година пік. На зупинці купа народу чекає автобус. Серед них стара баба. Підходить автобус і народ на радощах ломиться в двері і попутно заштовхують бабу. Двері закриваються і Баба обурено: - От життя пішло, не встигла ногу задерти - відразу впихнули!
***
Маленький хлопчик перед сном запитує батька:- Тату, а чому всі казки, які ти мені розповідаєш, починаються по різному: "Жили-були ..." або "У тридесятим королівстві ...", а закінчуються однаково:" Х-р-р, х-р-р, х-р-р "?
***
Один сірник говорить іншому - наполовину згорівшому: - Я ж тебе сто разів попереджав, що це погана звичка - чухати потилицю!
***
Новини культури:Російські автодороги занесені в культурний фонд Юнеско, як куточки незайманої природи ...
***
Що таке компроміс? Якщо чоловік хоче провести відпустку в горах, а дружина - на морі, то компроміс - це "вся сім'я їде на море, але чоловікові дозволяють взяти з собою лижі".
***
На прийомі. Лікар- Ну-с, шановна , роздяглися? Тепер давайте я вас послухаю!- Ой, гарна, я гарна-а-а-а!
***
- Скажіть, лікарю, а коли мене випишуть?- Адже ще вчора приходила ваша дружина з нотаріусом і паспортистка з ЖЕКу ... Так що все, батечку, не хвилюйтеся - виписали вас ...
***
Летять по небу два крокодила - синій і червоний, особливо червоний.
***
Щоб провести вечір в товаристві двох красивих дівчат, потрібна одна негарна дівчина і літр горілки!
***
Покупець:- Які у вас високі ціни!Продавець:- Запевняю вас, це ще по-божому!Покупець:- Воно й видно ... А так іноді хочеться по-людськи!
***
Ось цікаво! Навіщо іноземці їздять за кордон? Адже,вони і так за кордоном ...
***
Два приятеля обговорюють фільм "Титанік": - Ти знаєш, я скільки раз подивився, стільки пустив сльозу. - Я теж, діамант шкода.
***
Любов зла. Майстер золоті руки Левчук, розсердившись на свою дружину, подарував їй годинник, який показує дружині не тільки час і число, але й скільки їй років.
***
На першій лекції професор знайомиться зі студентами.Усі по черзі встають. Професор зачитує:- Студент Грувеніблоівербоксбург ...Один зі студентів:- Можливо, це я. Але назвіть, будь ласка, ініціали ...
***
Чоловік обурено говорить дружині: - Скільки разів я говорив, щоб ти при дітях не називала мене дурнем! Адже можна передати це яким-небудь жестом, щоб я зрозумів.
***
Зустрічаються два зайця,в одного перебита лапа:- На полюванні?- На полюванні...- Мисливець?- Мисливець...- Підстрелив?- Та ні,наступив...
***
По справжньому страшна жінка - це коли ти прокидаєшся вранці, вона лежить на твоїй руці і ти перегризаєш свою руку і втікаєш.
***
Страуси бувають двох видів: сірі і голубі.Сірі за звичаєм ховають голову в пісок, а голубі із-за рогу тільки цього і чекають!
***
Я вчора пив такий дорогий коньяк, що з ранку було шкода йти в туалет ...
***
- Що будете з гарячого: курку, відбивну, порося?- Порося.- Вам з хріном чи без?- Хрін відріжте.
***
Прижодит жінка до попа на сповідь.- Грішила, дочка моя ?- Грішила, батюшка..- Скільки разів ?- П'ять..- Прочитай п'ять разів "Отче наш", десять разів "Богородицю" і постав свічку за п'ять гривень..Наступна підходить.- Грішила, дочка моя ?- Грішила, батюшка..- Скільки разів ?- Три з половиною..- Гм-м-м-м.. Йди догріши. Потім прийдеш. Hе сильний я в дробах..
***
Батько приходить в дитячий садок забирати свого сина. Вихователька йому скаржиться:- Ваш син страшенно лається матом!- Твою мать, хто ж його навчив-то?!
***
Покупець заходить в магазин і кричить:- Сірників!- Не кричіть, - відповідає продавець, - я не глуха. Вам з фільтром чи без?
***
Відмовити Олегу я хотіла, але не змогла, тому що вже давно лежала в його ліжку, притому гола.
***
Ідуть заняття за статутом караульної служби.- Рядовий Петров! Ви стоїте на посту і помічаєте, що до вас підповзає чоловік. Ваші дії?- Відведу нашого комбата додому.
***
Автомобіль "Ока" був розірваний випадково розкрившоюся подушкою безпеки.
***
Йде бобер по лісу. Бачить в кущах заєць білці з люттю шерсть вириває.Бобер:- Заєць! Що ти робиш?!Заєць:- А я її голу хочу!!!
***
Якщо весняної ночі вийти в двір, лягти на землю і довго-довго дивитися на зоряне небо через друшляк, то можна побачити.... обличчя лікаря швидкої допомоги.
***
Цікаве питання!!! Чому в програмі "Секс з Анфісою Чеховою" не показують секс з Анфісою Чеховою?
***
Сусід запропонував мені швиденько з ним переспати на зло його дружині, яку я теж не любила і погодилася.
***
- Скажіть, а у вас є риба без кісток?- Нема! Зате у нас є ковбаса без м'яса.
***
Нарешті, сьогодні кинув пити! Годі вже на сьогодні.
***
Любов зятя до тещі вимірюється у кілометрах... Чим далі теща живе, тим більша любов...
***
- Опа.. яка кицька у нас на Хрещатику намалювалася.- Молодий чоловіче, ваша манера комунікації викликає в мені когнітивний дисонанс. Так! Так, я маю на увазі, що ви - бичара обурівший!
***
Він постійно тягне в ліжко всяку погань: то сусідку, то поштарку, то мене ...
***
У блондинки існує лиш одне правило дорожнього руху - мені туда треба)
***
До подружнього обов'язку ставився як до військового - при нагоді бігав у самоволку.
***
Мужики в поході бухають біля багаття. Все відмінно, єдина проблема - комарі, яких просто величезна кількість. Чоловікам комарі набридли, загасили вони багаття, щоб комарі на світло не летіли, і зовалися в намет. Через деякий час один, вже зовсім п'яни мужик, з намету визирає, а на вулиці світлячки літають - мужик переляканий залазить назад у намет і говорить: - Мужики! ... Комарі з ліхтариками повернулися! Нас шукають !!!...
***
Вона страшенно нудна: постійно просить грошей і сексу ...
***
- Дівчина, у Вас який телефон?- Nokia.- Та я не про це, номер який?- МТС.- Та ні ж! цифри які?- Арабські ...
***
Оголошення на плоттері: "З приводу обрізання звертатися до Олексія на 1 поверх".
***
Ми познайомилися в лазні. Де ще дві красиві та одинокі людини можуть одразу визначити: підходять вони один одному чи ні?
***
З життя. Іду я додому по двору. Бачу - дівчинка років10 розбігається - і з розмаху сідає на капот новенького автомобіля.Спрацьовує сигналізація. З вікна 8 поверху висовується зла чоловіча фізіономія.Дівчинка сповзає з капота і кричить:- Тату, можна я ще трохи погуляю?
***
- І як це ви примудрилися аж у трьох місцях щелепу зламати?- Та я на екскаваторі працюю. У п'ятницю ввечері дивлюся - люк каналізації не закрито. Ну, думаю, за вихідні точно який-небудь пацан звалиться! Узяв та прикрив його ковшем. У понеділок приходжу, завівся, ківш піднімаю - а звідти троє сантехніків!
***
Жінка чоловікові:- Любий, давай з'їздимо в парк, на качелях-каруселх покатаємось.- Мила, а давай краще з'їздимо до твоєї мами - від неї нудить не менше. Та ще й грощі платити не треба.
***
Мужик показує другу мисливські трофеї на стінах.- А це що за жах?- Це голова тещі.- А чо вона посміхається?- Думала, що фотографую!
***
Одна блондинка запитує іншу:- Про що ти мрієш?- Я мрію про те, що якось раз зустріну фею, яка подарує мені сто тисяч доларів.- А чому не мільйон?- Ну, мільйон - це не реально.
***
- Дорогий, ти скоро станеш татом! - Ех, а я хотів космонавтом
***
Компанія Google навчила мене більше, ніж шкільна і вища освіта.
***
– Уявляєш, у гідрометцентрі поставили новий комп’ютер!– Ну і що?– Тепер вони зможуть дізнаватися погоду через Інтернет!
***
Якщо записати і надрукувати всі випадки, через які він затримувався на роботі, то від кількості томів Ленін в Мавзолеї від заздрості позеленіє!
***
Мужик працює на ділянці біля свого будинку. З сусіднього будинку виходить його сусідка-блондинка, відкриває свою поштову скриньку, заглядає туди, захлопує і тікає назад в будинок. Трохи згодом сусідка вибігає знову, заглядає в поштову скриньку і знову тікає назад. Коли все повторюється втретє, мужик не витримує:- У чому справа? Що-небудь трапилось?- Це точно, що щось трапилося. Мій дуpацкій комп'ютер весь час повідомляє: «Ви отримали пошту!»
***
Мрію зустріти людину, серйозного в сенсі п'янки і жінок.
***
Похорони тещі В селі проходять похорони, до цвинтару несуть померлу людину. До людей, які несуть померлу підходить перехожий і запитує: -Кого ховаєте? -Тещу. -А чому боком несете? -Бо коли лежить рівно, то починає хропіти.
***
Дві блондинки летять в літаку.- Ой, дивися, у літака крила трясуться! Напевно, зараз відваляться!- Дура, він же ними махає!
***
Прогулюючись по ярмаркової площі, чоловік бачить намет провісника долі. Вирішивши, що це буде забавно, він входить в намет.- Бачу, у вас двоє дітей, - говорить провісник, вдивляючись у кришталеву кулю.- Ха! Ви так думаєте? - Іронізує чоловік. - У мене троє дітей.- Це ви так думаєте, - уточнює провидець.
***
Сидить у барі мужик і стаканами п'є горілку. І ось після того, як він був уже пристойно п'яний, він підповз до бармена і насилу сказав:- Так ... пива мені!Бармен дивується:- Як же можна пити пиво після такої кількості горілки?А чоловік йому відповідає:- Та не після горілки, а перед коньяком ...
***
Сидить біля ставка дядько, вудки закинув. Коли де не взявся рибінспектор:—    А чого це ви ловите рибу в недозволеному місці?!.—    Та хіба ж я ловлю? Це я так — черв’ячків купаю… — відказує рибалка.—    Все одно платіть штраф.—    За віщо?!—    Бо в цьому місці й купатися заборонено.
***
Чоловік із міста приїхав у село. Вранці прийшов до ставка, біля якого дід козу пасе.—    А що, діду, в цьому ставку можна ловити рибу?—    А чого ж, можна…—    Отже, коли я щось упіймаю, то це не буде злочином?—    Та ні, що ви. То буде велике диво!
***
У ресторані:Підходить офіціант до чоловіка й каже: Що б в хотіли замовити?Чоловік, розглядаючи меню: М'ясо під лимоном. Через деякий час офіціант приносить замовлення, а чоловік каже: А де ж м'ясо?Офіціант: А ви під лимоном подивилися?
***
Чоловік питається у своєї жінки-блондинки:- Скажи мені чого ти на роботу на машині їдеш 15 хв, а з роботи 2 год?Блондинка подумала і відповідає:- ну...Просто передніх передач АЖ 5 а задня тільки 1)
***
Йдуть по лісу два мисливця: молодий і бувалий.Перевірений:- Тихенько йди он до того дереву …Молодий мало не поповз, аж спітнів, ну, дійшов якось. Стоїть і руками показує, мовляв, далі що? А бувалий скрикнув:- О! Я ж казав! Брешуть, брешуть, що тут капкан!
***
Toyota відкликала 30 тисяч своїх автомобілів через проблеми з підлоговими килимками, які, в деяких випадках, можуть зміститися і заблокувати педаль газу. Коментуючи це рішення, представник Автоваза закликав купувати вітчизняні автомобілі, у яких немає проблем з килимками, як і самих килимків. «І взагалі, на відміну від японських бракоробів, ми ще жодного разу не відкликали своїх автомобілів», – закінчив він свій виступ.
***
- Приготуйтеся до найгіршого.- Лікарю, я помру?- Ні, я виписую вам найдорожчі ліки.
***
У суді розглядається справа про викрадення автомобіля:- Звинувачений, скажіть високому судові, навіщо вам здався той автомобіль?- Розумієте, я боявся спізнитися на роботу.- Але чому ви не поїхали автобусом?- Бо на автобус, я не маю водійських прав категорії “С”.
***
- Мені потрібен гірчичний пластир.- Гірчичного на жаль немає, може вас влаштує з майонезом?
***
По справжньому страшна жінка - це коли ти прокидаєшся вранці, вона лежить на твоїй руці і ти перегризаєш свою руку і втікаєш.
***
Страуси бувають двох видів: сірі і голубі.Сірі за звичаєм ховають голову в пісок, а голубі із-за рогу тільки цього і чекають!
***
Я вчора пив такий дорогий коньяк, що з ранку було шкода йти в туалет ...
***
- Що будете з гарячого: курку, відбивну, порося?- Порося.- Вам з хріном чи без?- Хрін відріжте.
***
Прижодит жінка до попа на сповідь.- Грішила, дочка моя ?- Грішила, батюшка..- Скільки разів ?- П'ять..- Прочитай п'ять разів "Отче наш", десять разів "Богородицю" і постав свічку за п'ять гривень..Наступна підходить.- Грішила, дочка моя ?- Грішила, батюшка..- Скільки разів ?- Три з половиною..- Гм-м-м-м.. Йди догріши. Потім прийдеш. Hе сильний я в дробах..
***
Батько приходить в дитячий садок забирати свого сина. Вихователька йому скаржиться:- Ваш син страшенно лається матом!- Твою мать, хто ж його навчив-то?!
***
Покупець заходить в магазин і кричить:- Сірників!- Не кричіть, - відповідає продавець, - я не глуха. Вам з фільтром чи без?
***
Відмовити Олегу я хотіла, але не змогла, тому що вже давно лежала в його ліжку, притому гола.
***
Ідуть заняття за статутом караульної служби.- Рядовий Петров! Ви стоїте на посту і помічаєте, що до вас підповзає чоловік. Ваші дії?- Відведу нашого комбата додому.
***
Автомобіль "Ока" був розірваний випадково розкрившоюся подушкою безпеки.
***
Йде бобер по лісу. Бачить в кущах заєць білці з люттю шерсть вириває.Бобер:- Заєць! Що ти робиш?!Заєць:- А я її голу хочу!!!
***
Якщо весняної ночі вийти в двір, лягти на землю і довго-довго дивитися на зоряне небо через друшляк, то можна побачити.... обличчя лікаря швидкої допомоги.
***
Цікаве питання!!! Чому в програмі "Секс з Анфісою Чеховою" не показують секс з Анфісою Чеховою?
***
Сусід запропонував мені швиденько з ним переспати на зло його дружині, яку я теж не любила і погодилася.
***
- Скажіть, а у вас є риба без кісток?- Нема! Зате у нас є ковбаса без м'яса.
***
Нарешті, сьогодні кинув пити! Годі вже на сьогодні.
***
Любов зятя до тещі вимірюється у кілометрах... Чим далі теща живе, тим більша любов...
***
- Опа.. яка кицька у нас на Хрещатику намалювалася.- Молодий чоловіче, ваша манера комунікації викликає в мені когнітивний дисонанс. Так! Так, я маю на увазі, що ви - бичара обурівший!
***
Він постійно тягне в ліжко всяку погань: то сусідку, то поштарку, то мене ...
***
У блондинки існує лиш одне правило дорожнього руху - мені туда треба)
***
До подружнього обов'язку ставився як до військового - при нагоді бігав у самоволку.
***
Мужики в поході бухають біля багаття. Все відмінно, єдина проблема - комарі, яких просто величезна кількість. Чоловікам комарі набридли, загасили вони багаття, щоб комарі на світло не летіли, і зовалися в намет. Через деякий час один, вже зовсім п'яни мужик, з намету визирає, а на вулиці світлячки літають - мужик переляканий залазить назад у намет і говорить: - Мужики! ... Комарі з ліхтариками повернулися! Нас шукають !!!...
***
Вона страшенно нудна: постійно просить грошей і сексу ...
***
- Дівчина, у Вас який телефон?- Nokia.- Та я не про це, номер який?- МТС.- Та ні ж! цифри які?- Арабські ...
***
Оголошення на плоттері: "З приводу обрізання звертатися до Олексія на 1 поверх".
***
Ми познайомилися в лазні. Де ще дві красиві та одинокі людини можуть одразу визначити: підходять вони один одному чи ні?
***
З життя. Іду я додому по двору. Бачу - дівчинка років10 розбігається - і з розмаху сідає на капот новенького автомобіля.Спрацьовує сигналізація. З вікна 8 поверху висовується зла чоловіча фізіономія.Дівчинка сповзає з капота і кричить:- Тату, можна я ще трохи погуляю?
***
- І як це ви примудрилися аж у трьох місцях щелепу зламати?- Та я на екскаваторі працюю. У п'ятницю ввечері дивлюся - люк каналізації не закрито. Ну, думаю, за вихідні точно який-небудь пацан звалиться! Узяв та прикрив його ковшем. У понеділок приходжу, завівся, ківш піднімаю - а звідти троє сантехніків!
***
Жінка чоловікові:- Любий, давай з'їздимо в парк, на качелях-каруселх покатаємось.- Мила, а давай краще з'їздимо до твоєї мами - від неї нудить не менше. Та ще й грощі платити не треба.
***
Мужик показує другу мисливські трофеї на стінах.- А це що за жах?- Це голова тещі.- А чо вона посміхається?- Думала, що фотографую!
***
Одна блондинка запитує іншу:- Про що ти мрієш?- Я мрію про те, що якось раз зустріну фею, яка подарує мені сто тисяч доларів.- А чому не мільйон?- Ну, мільйон - це не реально.
***
- Дорогий, ти скоро станеш татом! - Ех, а я хотів космонавтом
***
Компанія Google навчила мене більше, ніж шкільна і вища освіта.
***
– Уявляєш, у гідрометцентрі поставили новий комп’ютер!– Ну і що?– Тепер вони зможуть дізнаватися погоду через Інтернет!
***
Якщо записати і надрукувати всі випадки, через які він затримувався на роботі, то від кількості томів Ленін в Мавзолеї від заздрості позеленіє!
***
Мужик працює на ділянці біля свого будинку. З сусіднього будинку виходить його сусідка-блондинка, відкриває свою поштову скриньку, заглядає туди, захлопує і тікає назад в будинок. Трохи згодом сусідка вибігає знову, заглядає в поштову скриньку і знову тікає назад. Коли все повторюється втретє, мужик не витримує:- У чому справа? Що-небудь трапилось?- Це точно, що щось трапилося. Мій дуpацкій комп'ютер весь час повідомляє: «Ви отримали пошту!»
***
Мрію зустріти людину, серйозного в сенсі п'янки і жінок.
***
Похорони тещі В селі проходять похорони, до цвинтару несуть померлу людину. До людей, які несуть померлу підходить перехожий і запитує: -Кого ховаєте? -Тещу. -А чому боком несете? -Бо коли лежить рівно, то починає хропіти.
***
Дві блондинки летять в літаку.- Ой, дивися, у літака крила трясуться! Напевно, зараз відваляться!- Дура, він же ними махає!
***
Прогулюючись по ярмаркової площі, чоловік бачить намет провісника долі. Вирішивши, що це буде забавно, він входить в намет.- Бачу, у вас двоє дітей, - говорить провісник, вдивляючись у кришталеву кулю.- Ха! Ви так думаєте? - Іронізує чоловік. - У мене троє дітей.- Це ви так думаєте, - уточнює провидець.
***
Сидить у барі мужик і стаканами п'є горілку. І ось після того, як він був уже пристойно п'яний, він підповз до бармена і насилу сказав:- Так ... пива мені!Бармен дивується:- Як же можна пити пиво після такої кількості горілки?А чоловік йому відповідає:- Та не після горілки, а перед коньяком ...
***
Сидить біля ставка дядько, вудки закинув. Коли де не взявся рибінспектор:—    А чого це ви ловите рибу в недозволеному місці?!.—    Та хіба ж я ловлю? Це я так — черв’ячків купаю… — відказує рибалка.—    Все одно платіть штраф.—    За віщо?!—    Бо в цьому місці й купатися заборонено.
***
Чоловік із міста приїхав у село. Вранці прийшов до ставка, біля якого дід козу пасе.—    А що, діду, в цьому ставку можна ловити рибу?—    А чого ж, можна…—    Отже, коли я щось упіймаю, то це не буде злочином?—    Та ні, що ви. То буде велике диво!
***
У ресторані:Підходить офіціант до чоловіка й каже: Що б в хотіли замовити?Чоловік, розглядаючи меню: М'ясо під лимоном. Через деякий час офіціант приносить замовлення, а чоловік каже: А де ж м'ясо?Офіціант: А ви під лимоном подивилися?
***
Чоловік питається у своєї жінки-блондинки:- Скажи мені чого ти на роботу на машині їдеш 15 хв, а з роботи 2 год?Блондинка подумала і відповідає:- ну...Просто передніх передач АЖ 5 а задня тільки 1)
***
Йдуть по лісу два мисливця: молодий і бувалий.Перевірений:- Тихенько йди он до того дереву …Молодий мало не поповз, аж спітнів, ну, дійшов якось. Стоїть і руками показує, мовляв, далі що? А бувалий скрикнув:- О! Я ж казав! Брешуть, брешуть, що тут капкан!
***
Toyota відкликала 30 тисяч своїх автомобілів через проблеми з підлоговими килимками, які, в деяких випадках, можуть зміститися і заблокувати педаль газу. Коментуючи це рішення, представник Автоваза закликав купувати вітчизняні автомобілі, у яких немає проблем з килимками, як і самих килимків. «І взагалі, на відміну від японських бракоробів, ми ще жодного разу не відкликали своїх автомобілів», – закінчив він свій виступ.
***
- Приготуйтеся до найгіршого.- Лікарю, я помру?- Ні, я виписую вам найдорожчі ліки.
***
У суді розглядається справа про викрадення автомобіля:- Звинувачений, скажіть високому судові, навіщо вам здався той автомобіль?- Розумієте, я боявся спізнитися на роботу.- Але чому ви не поїхали автобусом?- Бо на автобус, я не маю водійських прав категорії “С”.
***
- Мені потрібен гірчичний пластир.- Гірчичного на жаль немає, може вас влаштує з майонезом?
***
Сьогодні повів себе, як справжній джентельмен. Поступився дівчині місце в маршрутці, щоб всю дорогу п'ялитись в її декольте на цицьки...
***
Подивився календар. Кінець світу 21 грудня 2012 припадає на п'ятницю! Тобто ми відпрацюємо весь тиждень, а потім - кінець світу?! А як же вихідні?!
***
КДБ, ФБР і ЦРУ - всі стверджували, що вони самі-самі в боротьбі зі злочинцями. І було вирішено провести тест. Випустили зайця в ліс і веліли кожному з відомств його зловити. ФБР: Розставили звірів-донощиків по всьому лісу. Допитали всі існуючі рослини, струмки і мінерали. Після трьох місяців інтенсивних пошуків прийшли до висновку, що зайці як такі - просто не існують. ЦРУ: Після безплідних двотижневих розшуків спалили весь ліс, знищивши при цьому все живе. У тому числі і зайця. Жодних вибачень з їхнього боку не було. КГБ: Через дві години після початку розслідування вони виволокли з лісу ведмедя, побитого до напівсмерті, який кричав на всю горлянку: - Так! Так! Я заєць!
***
- Підемо, поп'ємо кави?- Якось дивно ти вимовляєш слово горілка..
***
Сім'я перший раз у житті приходить до ресторану. Поїли, батько розплачується, а мати говорить офіціантові: - Ви не проти, якщо ми зберемо за собою залишки, і віднесемо додому собаці. - Так, будь ласка. Діти радісно кричать: - УРА! Нам куплять СОБАКУ!
***
- Де краще всього дивитися кіно - дома або в кінотеатрі?- Звичайно в кінотеатрі, там і цілуватися можна!- Так і вдома можна цілуватися.- Вдома не можна, вдома дружина!
***
- Любий! Ти мені не допоможеш, у мене поїзд на Пітер через годину? - Не переживай, звичайно встигнемо ... Дівчина впадає в короткочасний сон, вони їдуть на автомобілі по шосе до Пітера. Дівчина прокидається і бачить пам'ятки "північної столиці": - Але я ж просила тільки на поїзд! - На автомобілі якось швидше. - Дурень! Я - провідниця!!
***
- Тату, що таке парадокс?- Ну, це просто, синок: наприклад, годинник може йти, коли лежить, і стояти, коли висить.
***
Летить американець на літаку россійкой авіакомпанії. Підходить до нього гарна стюардеса й запитує: - Бажаєте пообідати? - А який вибір? - Так чи ні.
***
Адвокати зараз такі дорогі, що дешевше підкупити суддю.
***
- Лікарю, спасибі, біль у спині пройшов. Що це було - радикуліт? - Ні, просто підтяжки були перекручені!
***
У повному автобусі їде обкурений наркоман і кричить: - Хто загубив 10 гривень? Тиша. Він знову: - Хто загубив 10 гривень? Стара бабуся: - Це я, напевно, синку. - Ну, а шо сидиш, шукай давай!
***
У магазин вривається розлючений алкаш ...- Мене обдурили! - І тицяє продавцю відкриту пачку прального порошку.-?- На пачці написано + 100 грам безкоштовно - відкриваю пачку - а там один порошок!
***
Міжконтинентальна ракета вийшла з шахти і пішла в невідомому напрямку. Прохання до всіх, хто бачив крокуючу ракету, повідомити про це в найближчу психіатричну лікарню.
***
- Ти розмовляєш уві сні?- Іноді- А що ти зазвичай говориш?- Розбудіть мене, я хочу їсти.
***
- Лікарю, у мене зуби пожовтіли! - У такому випадку вам піде коричнева краватка ... Наступний!
***
Мужик приходить до проктолога: - Здрастуйте, лікарю. Я - Сидоров, ви мене пам'ятаєте? - Здрастуйте, хворий. Знімайте штани, у мене погана пам'ять на обличчя.
***
Оголошення: «Гроші. Багато і швидко. Без відсотків, застави та поручителів. Візьму».
***
Порада гостям: мало сказати "До побачення!", треба ще й піти все-таки додому...
***
Мужик мчить на зустріч, запізнюється, нервує, не може знайти місце для паркування. Нарешті, піднімає погляд до неба й вигукує: "Господи, допоможи мені знайти місце для парковки.Обіцяю кинути пити і щонеділі ходити до церкви!" Раптом чудесним чином з'являється вільне місце... Мужик знову звертається до неба: "А, все, не треба ... Знайшов! "
***
Мужик прокидається з бодуна.Голова болить.Хлоп по кишенях.Пусто!-Мужики, я ж вчора зарплату отримав!Заспаннний голос відповідає:-Та ми ж її пропили.-Фу, а я думав, що загубив
***
Експерти кажуть, що Ірак може мати ядерну бомбу. Це погана новина.А тепер хороша новина: скинути вони її можуть тільки з верблюда.
***
- Гей мужик! А ну поступися місце вагітній жінці!- Щось по тобі не помітно, що ти вагітна?- А ти що, хотів щоб через півгодини і вже було помітно?
***
Стук у двері. На порозі молода людина з коробкою:- Миші, щури, клопи, таргани є?- Ні.- Нате, - каже молодий чоловік і відкриває коробку.
***
ніхто так не любив котиків, як баба Зося - вона топила їх в теплій воді.
***
Прийшов заробітчанин  до лікаря із скаргою, що не може піти в туалет по важкому. Лікар оглянув його і попросив роздітися і лягти на живіт, той ліг, а лікар його битою по задниці вдарив і каже: - "Все можете йти, ви вже здорові", як точно, через декілька годин підходить до лікаря і каже:- Пане, а шо ви зробили шо я виздоровів, і шо мені робити щоб в мене більше такого не було ніколи!?"- нічого особливого, просто більше не витирайте задницю папером з під цементового мішка!!!!!!
***
З форуму "Щасливого фермера":-Чому я не можу вкрасти яйця в друга?-А ти смикай сильніше!
***
Напис в маршрутці в Києві:Шановні ЗАЙЦІ!Шапки-невидимки, куплені на Деміївськомі ринку, прострочені!Водій вас бачить!Передаємо за проїзд!
***
Якщо є на ніч молоко з огірками, то ваша фінська сантехніка окупиться швидше..
***
якщо і восьмий блін комом, нафіг бліни.. ліпіть комочки!
***
Коли наречена кидає букет, а натовп дівчат намагається його спіймати, хлопці в сторонці судорожно думають:-Хоч би не моя, хоч би не моя!
***
Як-то їду додому на таксі. по грошах вийшло приблизно 50гр. Ніч.Темно. Під'їжджаємо до рідного дому - багатоповерхівка. Закралася думка в голову"А чи не злиняли не заплативши? Будинок великий - у під'їзд забіг і шукай- Свищи! "А фіглі п'яному? Ломанувся з машини! Спочатку вдарився дурний довбешкою об стійку. Потім спіткнувся об бордюр і навернувся на лавку.Поки вставав роздер штани до цвяха який стирчить із лавки. Півхвилини намагався відкрити домофон. Весь цей час таксист дивився на мене ошалілими очима з машини і активних дій не робив. "Він в шоці!", Подумав я. Усе виявилося простіше - потім, вже в під'їзді, згадав, що заплатив йому, коли сів у машину ...
***
Як тільки настає якесь свято, моя дружина загрожує мені кулаком і каже: - Сьогодні ти пити не будеш, я сказала! Ти зрозумів?! А я дивлюся на неї, посміхаюся і думаю:- «Ну треба ж, ми вже 20 років як разом ... а в ній ще стільки оптимізму!»
***
Компанія "Нескафе" залишається кращим виробником банок для недопалків.
***
-Чому ви дозволили оперувати мене студенту?-Ну студентам треба вчитися, і у вас був і так безнадійній випадок-Але ж лікарю ....-Я не лікар, я - Апостол Петро
***
Вчителька:- Все у ваших інтересах: чим швидше приберете клас, тим швидше підете мити коридор.
***
Запис у щоденнику: .
***
Чоловіки на подив нелогічні: твердять, що всі жінки однакові і постійно міняють одну на іншу.
***
- Ти що зараз робиш? - Дивлюся футбол вдома, а що? - Хто грає? - Наші з німцями. - Купи що-небудь випити і давай до мене. Моя поїхала до тещі на два дні. Танька з Валькою вже їдуть! - Пришли смс-ку, щоб я своїй міг показати. - Льоха, у мене тітка померла, допоможи поховати, поїхали на 2 дні до Ростова. - Виїжджаю.
***
Почитавши теми на жіночому форумі, зрозумів, що всі мужики - жалюгідні імпотенти. Як не дивно, ці ж козли, всі до одного, зраджують своїх дружин.
***
Гордість - це розкіш, яку не кожен може собі дозволити.
***
- Діти, що для вас було найважчим в 3-му класі?- Пояснювати продавщиці, для кого купується горілка!
***
Ранкова зміна. 7:00 ранку. Ді-джей у прямому ефірі. Дзвонить мужик:- Ало, це радіо?- Так, я вас слухаю.- Хлопець, зроби, будь ласка тихше, не можу заснути.Ді-джей:- ХА! (Хвилину рже) А в чому проблема?Зроби приймач тихше! Мужик:- Та в сусідів кричить на всю квартиру ...
***
Я все життя був головою сім'ї, так веліла дружина ще до весілля ...
***
Жіноча логіка: Подарував мені книгу - натякає, що я дурна. Подарував дві книги - натякає, що я дурна і мама моя дурна. Подарував три книги - натякає, що він переїжджає до мене з усіма речами. Подарував квіти - натякає на мою пересічності. Мовляв, цій пересічнії дурі, як завжди, даси квітів, вона і замовкне. Він подарував мені три троянди - одну як звичайно, про запас, раптом втрачу, а двома точно на похорони натякає. Запросив мене в ресторан, щоб я знову там напилася і танцювала голою на столі.
***
Найбільша ерогенна зона у жінок - це мозок. Якщо її порушити, все інше порушується автоматично.
***
Якщо гірськолижникові перед змаганням намазати зад скипидаром, чи буде це вважатися допінгом?
***
Хочу літати на мітлі і мати чарівну паличку - швидкість хороша і настрій завжди відмінний.
***
- Офіціант, скажіть, яка витримка у цього коньяку?- Не хвилюйтеся, вас він витримає!
***
Теперішню молодь цікавить дві речі:Коли настане кінець світу і чи є на тому світі інтернет!
***
Одружився чоловік удруге, ну і запитує сина:— Синку, як тобі нова мама?— Тату, тебе обманули, не така вона вже й нова.
***
Вовочка питає маму:- Мам, а хто мій тато?- Дід Мороз.- Як це? – дивується Вовочка.- Як, Як… прийшов вночі, зробив подарунок і більше його ніхто не бачив.
***
Бейсбол в нас якось не прижився, але бейсбольні бити користуються великою популярністю!
***
Адвокат радить своєму клієнтові:- У даному разі для вас найкращим виходом буде повернутися до дружини.- Розумію. Але пане адвокате, може, пошукаємо гірший вихід?..
***
- Бабуся, а ви заєте, що таке google?- "Гугіль?" - так, це терта бульба
***
Захеканий американський солдат підлітає до черниці: - Будь ласка, будь ласка - можна я сховаюся під вашою спідницею?! .. Я поясню пізніше! .. Черниця погодилася. Трохи згодом вдаються двоє військових поліцейських: - Сестра, вибачте, ви не бачили тут випадково ... солдата? ... Черниця відповіла що він пішов в іншому напрямку ... Після того, як військові поліцейські пішли, солдат виповзає з-під спідниці: - Уже й не знаю, як Вам дякувати ... Розумієте ... я не хочу їхати до Іраку ... Черниця відповіла що вона його повністю розуміє. Солдат: - Не подумайте, що я грубий ... , Але у вас пара чудових ніжок. . ! Черниця: - Якби ти подивився ще трохи вище, ти б побачив пару чудових ... яєць. . Я теж не хочу їхати до Іраку. .
***
Оголошення. Репетитор з математики. Досвід роботи з ідіотами.
***
У мене є ще декілька питань, які мене дуже цікавлять! Отже!- Хто визначає, що корм для собак став ще смачнішим??
***
І все-таки комар - дивна істота ... Знає, що приб'ють або отруять - ні, треба все одно пертися на 12-й поверх і пищати над вухом ...
***
Дві світські левиці розмовляють на гламурній тусовці.- Твоє плаття чимось нагадує дистильовану воду.- Що, дуже прозоре?- Ні, абсолютно без смаку.
***
Автомобіль відрізняється від громадського транспорту тим, що ти сам обираєш дорогу, на якій стояти в пробці.
***
Абрам з Сарою займаються сексом. Сара говорить:- Так, Абрамчик, вперед, вперед, трохи лівіше, а тепер різко подай назад!Абрам:- Сарочка, ми все таки любов'ю займаємося чи паркуємось?
***
- Чому матюки замінюють гудками?- Було б жахливо, якби цього не робили. Уявляєте, ви берете телефонну трубку, а там замість гудка ...
***
Господині на заміткуЯкщо у вас немає м'ясорубки - спробуйте продавити м'ясо через друшляк.
***
Відкрито секрет щасливого сімейного життя! Виявляється, для цього дружина повинна бути "жайворонком", а чоловік "совою". Тоді дружина не бачить, яким чоловік приходить додому, а чоловік не бачить, якою вона прокидається вранці!
***
При заміні паспорта, віддаючи свій старий паспорт і нову фотографію співробітниці паспортного столу, жінка сумно промовила:- Так, і все-таки перша фотографія мені подобається більше ...- Повірте, через десять років вам і ця буде подобатися.
***
Одинокий Бегемотик шукає піклування, ласки розуміння і чого-небудь пожерти!
***
Якщо ви хочете продати ваш "Запорожець" удвічі дорожче, наповніть його бак бензином.
***
Переможниця конкурсу Міс Світу вирішила довести всім, що гарна - ще не дурна.- Я зруйную цю стереофонію, - заявила вона.
***
Дві блондинки:- Ти чого це на тусовку з пов'язкою на оці прийшла?- Так друге нафарбувати не встигла!
***
-Де ти був, дорогий?-За хлібом бігав.-Ну що наздогнав?
***
Щоб діти краще запам'ятовували таблицю множення, її вирішено друкувати на пачках легкого "Мальборо".
***
Іван приходить до царя: - Я виконав свою обіцянку: тримай, це голова дракона. А ти виконаєш своє? - Так, тримай, це рука принцеси ...
***
Бабуся з України зв’язала кофту.Бабуся з Китаю зв’язала ай-фон.Бабуся з Голландії не могла зв’язати і двох слів.Бабуся з Сомалі зв’язала решту бабусь і вимагає викуп.
***
Говорить один гінеколог до другого і каже: іди подивись в моєї паціентки клітор як диня. Той подивившись приходить і каже: ніби нормальний. А ти дурний ти попробуй!
***
В душі знайшов зміцнюючий шампунь Garnier Fructis з написом "Довжина і Сила" ... Звичайно, малоймовірно, але вирішимо помити їм не тільки голову ...
***
Сидить єврейське подружжя на лавці, а поряд відпочиває молоде подружжя з дитиною. Абрам штовхає дружину Сару під бік та й каже:- Ти чула, як вони назвали свою дитину?- Як?- Цілком по-нашому!- Це ж як?- Хойці-хойці
***
Телефонує єврей у “швидку”:- Алло, “швидка”, перетелефонуйте, бо я з мобільника!!!
***
- В львівському колгоспі НЛО викрав посеред білого дня половину врожаю.Як ви можете це пояснити?- Краще поясніть, звідки на Львівщині до цих пір колгоспи?
***
Він і вона в ліжку.Вона:- Так тепло?- Тепло ...- А так?- Тепліше.- А коли так?!- Слухай, вистачить з кондиціонером балуватися. Спати лягай!
***
Друзі весело,з великою повагою,пояснили йому,чому так негарно розбивати останню пляшку горілки...
***
Оголошення: У храмі, будь ласка, не залишайте без нагляду свої речі, щоб хто то не вирішив, що це нагорода за його молитви
***
- Ох і весілля ж було! Аж На третій день розійшлися.- Хто, гості?- Ні, молодий і молода.
***
Дружина, тримаючи в руці книжку, каже чоловікові:- Яка ганьба! Ти тільки поглянь: якийсь Малишко надрукував у своїй збірці вірша, якого ти присвятив мені, коли ми познайомились!
***
Сніжний чоловік дуже довго мучиться літом, але взимку йому допомагають діти… Вони ліплять йому снігових баб.
***
- Що таке "медовий місяць"?- Це коли нарешті зрозумієш, як ти влип...
***
Все-таки, жіноча логіка - річ незбагненна. Навіть для таких як я, що прожили зі своєю милою бозна скільки років. Купив собі пару шкарпеток, приношу додому. Дружина: - У тебе ще пара є, в тумбочці (ну ходячий реєстр майна!) - Добре, - кажу, - будуть запасні. Починаю роздруковувати принесені. Дружина відразу: - Ти ці поклади, а візьми ті, з тумбочки. - Яка різниця? - Така, що ці СВІЖІ, а ті ВЖЕ ПОРА носити.
***
Попали кабан, вовк і лисиця в яму. Сидять, тут вовку захотілось забави, він і каже кабану щоб той співав. Тут спів кабана почув мисливець, підійшов до ями і постріляв всіх. Лежить вовк-вмирає і каже, мав я що їсти, грати, шоу мені захотілось.
***
Україна додала НАТО на фотки. Тепер чекає, коли її додадуть в друзі.
***
Приходить чоловік до психіатра, тай каже:- Лікарю допоможітьВчора був у друга на весілліВстав, сказав тост,Випив,І сівА мені кажуть,Ну чому ти встав випив і сів.Лікарю це нормально?- Ну що хворий так і будем в мовчанку грати?
***
Якось студенти після лекції запитали вчителя: - Яка різниця між виборами у Росії і в Україні? - У Росії вибори без вибору, там наперед всім відомі результати виборів. - А в Україні? - А в Україні вибори без результату - всі наперед знають, що ніякого результату ці вибори не дадуть.
***
- Як називається найпотужніша американська хімічна зброя? - Макдональдз!
***
Президент Білорусі Лукашенко підписав декрет, згідно з яким кандидат у президенти повинен мати стаж роботи президентом не менше 5 років.
***
- Донечко, давай покажемо, як ми вивчили місяці року. Ну ж: сі… - Чень! - Лю… - Тий! - Ну а далі спробуй сама! - Резень, тень, вень, вень, пень, пень, ресень, тень, топад, день!
***
Під час інтерв’ю президент США Обама вбив муху. .. Про що йшла мова далі, для російської розвідки залишилося загадкою…
***
У шезлонгу під липою сидить чоловік з газетою. Дружина на карачках повзає по галявинці, підстригає траву ножицями для обрізки кущів. Нарешті вона кидає ножиці і підходить до чоловіка: - Любий, було б непогано нам купити машинку для підстригання газонів. Чоловік піднімає очі від газети: - Навіщо? У нас вже є одна! Жінка втомлено посміхається: - Але ж це ручна, а нам потрібна електрична. Чоловік кладе газету, йде в будинок, повертається з електродом: - Зауваж, кохана, це не я запропонував…
***
Вчоpа в pестоpані "Перлина" була стрілянина між двома злочинними угрупованнями. Наряду міліції вдалося зникнути з місця злочину.
***
- Чому наречена завжди в білому? - Це стандартний колір побутової техніки.
***
Недовго пропрацювала на Заході Алла Д., яка спокусилася газетною об’явою про набір дівчат у посудомийки. Яким же було її обурення, коли після перетину кордону у неї не відібрали, як заведено, паспорт і не продали її в закордонний бордель, а дійсно привезли в ресторан і змусили мити брудний посуд!
***
Контрольна. Викладач уважно стежить за учнями, і час від часу виганяє тих, у кого побачив шпори. В клас заглядає завуч:- Що, контрольну пишемо? Тут напевно повно любителів посписувати!Викладач відповідає:- Ні, любителі - за дверима. Тут - тільки професіонали.
***
Одружився 60-річний на 20-річній. Товариш запитує: - Hy як секс?- Та майже кожен день!-?!- Hy, майже в понеділок, майже у вівторок, майже в сеpедy ...
***
Ви будете по-справжньому щасливим батьком, якщо вам вдасться бути присутнім не тільки при народженні дитини, але і при його зачатті.
***
Одного разу чукча прийшов до магазину: - У вас кольорові телевізори є? - Є. - Тоді дайте, будь ласка, зелений.
***
Якось один студент запитав викладача: - Чому Україна ніяк не може вийти з економічної кризи? - Ну, німець, наприклад, може все, якщо над ним стоїть біда. - А українець? - А українець біди не боїться.
***
- Як справи у Коляна? - Попався на хабарі - 5 років дали... - Та ти що?! Тільки-но по-людськи жити почав! - Так. Дитині 2 роки! - А дитині ж за що?
***
Ми хлопці сміливі-семеро одного не боїмося! Ми не з тих, хто тікає, ми з тих, кого фіг наздоженеш!
***
Дзвонить одна п'явка іншій:- Вибач, що тебе відриваю ...
***
Розмовляють чоловіки: - Де пропадав минулої суботи? - Та возив дітей місто подивитись, у зоопарк звозив. - Ну й що? Кого там бачили? - У-у! Тигра здоровенного! Смугастий, з іклами, ходить по клітці, потім як підійде до грат, та як зробить отак: "Ф-ф-ф-х-х-х…" - Брешеш! Я тигра знаю, він гарчить так: "Р-р-р-р..." - Ну, так це ж якщо він мордою підходить…
***
Не кидайте в чоловіка сільничку ... розсипана сіль до сварки.
***
... І тоді я кинув пити і дружину, яка своїм ниттям вбила в мені любов до алкоголю.
***
Двоє алкашів вирішили випити. Один дістає горілку, другий - фанту. Той, у якого горілка, каже:- Та ти що, здурів? Я цією гидотою горілку запивати не буду - у мене печінка хвора.
***
Отже, сьогодні у нас буде контрольна.- А калькулятором користуватися можна?- Можна.- А транспортиром?- Теж можна.- Отже, запишіть тему контрольної: Історія Росії, 17 століття.
***
Питають старого холостяка:- Скільки ти будеш тинятися без родини! Чи не час одружитися?!Він відповідає:- На фіга мені це треба! У мене є дві сестри, які про мене піклуються і дають мені абсолютно все, що мені потрібно ...- Ну, гаразд, але ж сестри ніколи не замінять тобі гарну дружину, займатися з ними сексом великий гріх!- Чому?! Це ж не мої сестри!
***
Зустрічаються два ковбоя:- У мене найшвидша рука на дикому заході.- А я віддаю перевагу жінкам!
***
- Ходімо завтра в похід! - А теплі речі брати? - Так, візьми пляшок шість!
***
- А як ти гадаєш: кого виберуть на наступних виборах? – допитувався учитель. - Не знаю, кого вони виберуть. Я, особисто, вибрав би собі чотириядерний "LG" і мобільний "Nokia-1412".
***
- Ти чого такий сумний?- Замком на ширінці почуття гумору прищемив.
***
На вулиці до молодого чоловіка підходить гарненька жінка.- Вибачте, - каже вона, - а ви випадково не батько одного з моїх дітлахів? ...Чоловік в жаху:- Я?!!- Заспокойтеся, - відповідає вона. - Я вчителька.
***
Туристи прилітають в аеропорт пізно вночі. Там їх зустрічає гід, всі сідають в автобус і їдуть у місто. У якомусь місці дороги починається спуск, і автобус розганяється до дуже високої швидкості. Туристи перелякані, і хтось говорить гіду:- Скажіть водію, щоб їхав тихше!- Т-с-с, не можна: він мене вб'є, якщо я його розбуджу.
***
У нас, хірургів, стільки ворогів на цьому світі ... а скільки на тому! ..
***
Мужик на заправці заправляє "Хаммер". Проходить 30 хвилин ... 1година ... 2години ... мужик все заправляє. Позаду вже величезна черга вишикувалася. Тут із задньої машини висовується мужик і кричить:- Слухай, ти б хоч двигун заглушив!
***
Дружина з чоловіком сидять в барі. Тут дружина помічає якогось мужика біля барної стійки і показує на нього чоловікові:- Дивись, ось з цим хлопцем я розлучилася сім років тому, і з тих пір він все п'є.- Та ну, ніхто стільки не святкує.
***
Вовочка:- Мамо, пам'ятаєш, ти казала, що якщо я отримаю четвірку, то буду гуляти цілий день?- Пам'ятаю! А що?- Значить, сьогодні я буду гуляти тільки половину дня!
***
Два алкаша: - Ну давай ще по 50 і додому.- Давай- Раз, два, три, чотири, п'ять, шість, сім,...
***
Діти, це неправда, що наш дідусь дуже жадібний. Наприклад, він по неділях часто кидав дітям на вулиці металевий гривень. І робив би це до цих пір, якщо б нитка не обірвалась.
***
Як насправді складаються гороскопи:- Коля, ти хто за гороскопом?- Скорпіон.- Так і запишемо. Наступного тижня Скорпіони повинні віддати борги, інакше їх чекають великі неприємності ...
***
Були в музеї і виявили, що якщо дуже швидко бігти повз картини Айвазовського, то цілком виходить мультик про море.
***
- знаєш що об'єднує російських, українських і польських націоналістів?- Що?- Вони всі ладні померти за українську землю!
***
- Іванов, ти чому знову уроки не зробив?- У мене тато п'є.- І що?- Стіл зайнятий.
***
Незбаром Янукович збирається їхати до Китаю. Тепер вся партія Регіонів ламає голову, як відмовити не кланятися великій китайській стіні.
***
Якщо кінь каже, що ти божевільний, значить, так воно і є..
***
Повний життєвої сили і з почуттям виконаного обов'язку у відрі для сміття валявся презерватив ...
***
Янукович заявив, що його життю існують суттєві загрози... він здійснив свою обіцянку... він почув десятки мільйонів голосів...
***
Генерал бачить вартового на посту з парасолькою.- За всю службу, ще не бачив солдата, який боїться дощу!- А я і не боюся, у мене парасолька.
***
Вчора на вулиці знайшов крутий мобільник. Завеликий, але якщо відірвати будку ...
***
Розмовляють два друга :-Прікінь, до мене на дискотеці вчора дівчина пристала.-О...-Каже "давай дитину заведем" і "давай дитину заведем"-І шо ти їй.-Та шо я...я кажу :"заведи ,чому їй надворі мерзнути..."
***
З початку у людини обсихає на губах молоко, потім пиво, трохи пізніше горілка, потім валокордин,, Ось так і живемо все життя з мокрими губами.
***
Мета жінки в житті, народити дочку, зрубати колоду, і відсудити у колоди квартиру.
***
Приходить Багіра до Каа:-Каа!!!-Що-о-о-о?-Знаєш ,як тебе називали Бандарлоги?-Я-я-я-як?-Червяком!-Я-я-я-як!!???-Земляним червяком!-Вот бля-я-я-я-я...
***
- ти в Однокласниках сидиш?- тільки я з однокласників не сижу!
***
- Мужики, зараз Володя прийде, з ким із нас він перший поздоровається, той - лох! - Пацани, всім привіт!
***
Іспит у сільськогосподарському інституті:- Ви директор колгоспу. І у вас знову неврожай. Які об'єктивні причини ви висуне на своє виправдання?- Ну, погані погодні умови ..- А що-небудь свіжіше?- Ну, забули посадити.
***
- Мамо, у нас сьогодні в школі вечірка! Можна я своє брильянтове кольє надягну? - Не можна! - Ну чому не можна?? .. Кольє на новий рік подарували - не можна, «Феррарі» на 8-е березня подарували - теж не можна, стоїть під брезентом ... шуб норкових аж вісім штук в гардеробі порошитися, і теж не можна! Коли все це буде можна? - Коли тато вийде на пенсію! .. А поки він простий даішник - не можна!
***
Є у bluetooth-навушників один украй неприємний мінус: музика-то грає, а ось плеєр я вже хвилин 15 шукаю...
***
Тепер у морфлот будуть брати тільки тих хто не вміє плавати - вони набагато краще захищають свій корабель!
***
Якщо Ваше прізвище починається на "Х", закінчується на "Й" і містить "У", ніхто не подумає, що Ваше прізвище Хемінгуей..
***
Теща – зятю: - Що це у вас в отій каструльці було? Ледве відчистила? - Це - тефлонове покриття…
***
Хочете приносити користь суспільству? Хочете, щоб дівчата бігли вам назустріч, а іноді й за вами?Хочете, щоб вас із нетерпінням чекали в будь-який час і в будь-яку погоду?Автотранспортне підприємство запрошує на роботу водіїв автобуса!
***
Учень: — Готово, майстре! — Зробив? — Ні, зламав… — Скільки? — Усі п’ять… — Як п’ять? Заготовок же було чотири! — Так зразок теж… того…
***
- Що таке - стоїть біда на біді? - Це ж даїшник на дорозі!
***
Лаються дві одеситки: - Ах ти ж, стара курво! - А до чого тут вік?!
***
Сиджу на іспиті, не знаю, як вирішити задачу. Виліз з мобіли в асю. Якийсь незнайомий чолов'яга від доброї душі вирішив мені допомогти. Здаю роботу. Викладач її дивиться і мені каже: "Слухай, я тільки-що якомусь хлопцю в асьці точно таку ж задачу зробив"
***
- Що тобі, ящик горілки чи вічне життя?- Ящик горілки! Все одно через 7 мільярдів років сонце згасне!
***
- Мамо, ти скільки років заміжня? - 10 років, синку. - А скільки ще залишилося?
***
Білорусь – дуже загадкова країна. - Чому? - А де ти бачив державу, названу на честь трактора?
***
- Дівчино, як вас звуть? - Анастасія. - А коротше? - Іра.
***
Ну ось, зійшла лавина і всі лижники фінішували одночосно.
***
Дві подруги в магазині. - Як думаєш, яку листівку краще купити - "Моєму Зайчикові" чи "Моєму Котикові"???- А що таке?- Та у мого козла завтра день народження!
***
ДАІ прийняло рішення про введення на дорогах нового знаку - "Joker" Він позначає будь-який знак за бажанням автоінспектора.
***
У школі я щотижня чекав вихідних. У вівторок залишалося вже три дні. А в четвер — усього один. В університеті мені було все одно, коли вихідні, бо я на лекції і по буднях не ходив. А тепер мені також все одно, бо по вихідних я все одно працюю…
***
У чаті:ххх: привіт) як тебе звати?ууу: привіт) Аліса.ххх: А мене Петя. Опиши себе)ууу: блондинка, блакитні очі, висока, струнка)ххх: блондинка? натуральна?ууу: так, без ГМО xDD
***
Якщо навколо сонця з'явилися кола - пора провітрити кімнату і вимити вікна.
***
Йде іспит у ДАІ- Що означає трикутний знак, всередині якого знаходиться малюноккоpови?- Дорогу переходить худоба.- А де він ставиться?- За сто - двiстi метpiв вiд посту ДАI
***
У літаку дуже скромний молодий чоловік ніяк не може насмілитись  заговорити з сусідкою. Нарешті, зібравшись із силами, він говорить:- Вибачте, а ви теж летите цим літаком?
***
Вчора, на центральній площі, відбулося зіткнення автомобілів ВМW Z3 та Наmmеr. Учасники ДТП відбулися легкими вогнепальними пораненнями.
***
- Дорогий, зроби мені будь ласка бутербродик, тільки ма-а-а-а-аленький.- Зроблю який вийде ... сама обгризеш до потрібних розмірів.
***
Які три найбільш придуркуваті професії? Відповідь: 1) Водій 2) Бухгалтер 3) Аудитор Чому? - Водій всіх розвіз, поставив машину і пішов пішки. - Бухгалтер рахує чужі мільйони, а сам живе абияк. - Аудитор нічого не втрачав, але сам все шукає.
***
Син запитує в батька-бізнесмена: - Скільки буде два помножити на два? - Чотири. Оптом – три, а безготівковим – п’ять.
***
Батько запитує сина-школяра: - Ти чого такий сумний? - У мене була щойно неприємна розмова з твоєю дружиною.
***
Єдиний спосіб позбутися спокуси - поступитися їй.
***
Прокинувшись рано, чотирирічний синочок пристав до сонної мами:- Мамочко, любесенька, купи мені сухарики.- Сонечко моє, у матусі немає грошиків.- То чого ти лежиш? Вставай, іди зароби!!
***
Якою ж розумною повинна бути дружина, щоб її чоловік не сумнівався, що вона дурна!
***
-Тату, а це правда, що ти воював у Афганістані? -Так. -І це правда, що тебе нічим не злякаєш? -Правда. -Тоді подивися мій щоденник.
***
- Чоловік, купіть годинник! Це точні копії швейцарських годинників!- Беру. Ось вам точні копії російських грошей.
***
- А коли ви почали працювати в цій компанії?- Коли мені пригрозили звільненням.
***
- Ви не знаєте, що це за страховище?- Це моя дружина.- Ой, вибачте, я зробив дурість.- Ні, це я зробив дурість.
***
Котяться два помідори. Один і каже: - Дивись, машина! Пш-ш-ш-ш. - Де? Пш-ш-ш-ш.
***
Єврейське кладовище. У самому центрі за дуже красивою огорожею стоять три красивих пам'ятника.На одному написано - "Тут спочиває найвідоміший наперсточник Семен Ліберзон".На іншому - "Або тут", на третьому - "А може тут".
***
Виходить як-то вранці мужик до своєї машини, а там на капоті цвяхом надряпано:"Пофарбуй машину, вуйку!"Ну, він, ясна річ, засмутився, а потім думає:"А й справді, давно пора".Перефарбував. Машина - як новенька. На другий день виходить, а на капоті знову напис:"О! Інша справа!".
***
Важко відіграти гроші в автомата, особливо якщо це автомат Калашникова ...
***
- Правда, що рідні твого коханого ненавидять тебе?- Правда. Його дружина готова задушити мене голими руками.
***
Дві подруги: - На мене вчора маніяк напав! - Сексуальний? - Та ні, не дуже…
***
Ми, блондинки,  не такі тупі. Друзі мені подарували на День народження конструктор - так я його за 2 місяці зібрала, хоча на ньому написано: "До 3-х років"
***
У зоомагазині:- Чув, вчора у вас були на продажу говорящі папуги. Може знайдете одного? Оплачу як за двох.- На жаль, папуг вже не залишилося, але є дуже розумний дятел. Він знає азбуку Морзе!
***
- Панове, скільки разів я просив, якщо граєте на похороні, то хоча б обличчя робіть сумні.А Вас це стосується в першу чергу! Ви чому в долоні плескали?- Я тарілки в дома забув!
***
- Ніколи не одружуєтеся на красивій дівчині - вона може вас кинути.- А що, негарна не може кинути?- Ну й хрін з нею!
***
- Що таке автомобіль третього покоління?- Це техніка, на яку збирали гроші два попередніх покоління.
***
Керівник будівельної фірми розмовляє з мером міста:- У мене в фірмі випадково є зайвий "Мерседес". Ми могли б його вам подарувати ...- Ні, що ви, я не можу приймати такі дорогі подарунки!- Ну тоді ми його продамо вам за сто євро.- У такому разі я куплю два!
***
Жив був один гемер,що пройшов всі ігри на світі!Чекав з нетерпінням нової гри,але сталася проблема диск випустили лише в одному екземплярі і його взяв один чоловік.Вирішив геймер піти тай попросити най дасть чоловік пограти.Але чоловік сказав що не дасть,а геймер повинен був роздобути цю гру!Ну щож робити,убив чоловіка,забрав гру,пройшов її.Через деякий час він помер.І ось минає тиждень після його смерті.Приходить чорт до Господа тай каже:- Боже,забери його геть від нас!Він бензопилою всіх чортів перерізав і питається де прохіж на наступний рівень!
***
Чоловік спізнюється на роботу, викликає його до себе керівник і просить пояснити причину спізненняНа що чоловік каже:- в моєї дружини були важкі роди,Через місяць він знову запізнюється і вказує причину запізнення:- в моєї жінки знову були важкі роди...Шеф обурено відповідає:-Вибачте, ваша жінка, що крольчиха?- Ні, вона акушерка.
***
Якщо мурашка підіймає в 10 разів більше своєї ваги - то 50 грам мурашок можна послати за пляшкою пива..
***
Мій дядько, скільки я себе пам'ятаю, працює шевцем.І скільки я себе пам'ятаю постійно його підколював на тему "Швець без чобіт".Я виріс і став гінекологом.Тепер підколює дядько..
***
Якщо лякати страуса через кожні 15 сантиметрів, то за ним можна садити картоплю.
***
Що б викликати дощ не потрібно виконувати ритуальні танці біля багаття і бити в бубон. Досить просто одягнути білі штани і білі кросовки!
***
"Я люблю тебе", - кажуть українці. "I love you", - говорять англійці. "Je aimer tu", - говорять французи. І тільки китайці мовчки роблять свою справу ...
***
Все-таки є у мене сила волі! Ось хочу працювати, але не буду!
***
У вагонах наших потягів вікна бувають двох видів:ті, що не закриваються і ті, що не відкриваються
***
Вночі в поліцейському відділку дзвонить телефон:- Алло, алло, врятуйте, допоможіть, в жіночий монастиp забpався гpабіжник!!!- Зараз виїжджаємо. А хто це говоpить?- Як хто - гpабіжник!
***
Євробачення - конкурс, на якому два з гаком десятка країн представляють кожна свою версію албанської англійської.
***
Якщо бувають важко хворі, то мають бути і важко здорові!
***
Чоловік має зробити три речі: побудувати дім, посадити дерево, виростити сина. А потім йому всеодно: хто прибирає дім, хто поливає дерево і хто виховує цього телепня.
***
Мати кричить на Вовочку з вікна.  Вовочка, не їш масло... Ну Вовочка, ну не їш масло... ВОВОЧКА, Я ТОБІ СКАЗАЛА, НЕ ЇШ МАСЛО... і взагалі відійди від трактора!
***
Чому у мене немає дівчини?1% - Я не дуже красивий і на мене не дивляться дівчата.1% - Я не вмію брати номери телефонів.1% - Я не можу дозволити дорогий подарок дівчині.1% - Я не вмію гарно говорити.96% - я ельф 80-го рівня.
***
Якщо вихідні і свята в календарі виділяють червоним кольором - то чому п'ятницю не виділяють синім?!
***
В ресторані:-Скажіть, у вас є готові страви, щоб швидко поїсти?-Так, у нас є дві готові страви, за 10 гривень і за 20.-А яка між ними різниця?-Різниця дуже велика: десять гривень!
***
Мало знайти своє місце в житті - туди потрібно ще влаштуватися!
***
На роботі... із телефонної розмови.- Як вас звуть?- Славік.- А по батькові?- З такою зарплатою, просто Славік!
***
Перукарка стриже руского і весь час йому про Бандеру і бандерівців розповідає.Він після стрижки її питає, чому вона йому все про Бандеру і бандерівців говорила, коли стригла?Перукарка відповідає: бо у тебе,коли я кажу про Бандеру і бандерівців волосся дибки стає і мені стригти дуже зручно.
***
Сільська шпитальня. Величезний місцевий поп мучиться роздутим животом - чи то водянка, чи то ще чого. Ну, дають йому наркоз і готують до операції. А в сусідній палаті народжує тітка. Важко народжує. І - раз, і померла. А дитинка жива. Персонал, ясно, у скруті - морока з дитячим притулком, оформленням папірців і пр. І тут дідусь-фершал каже: «А давайте батюшці скажемо, що, ось, мовляв, чудо сталося, породив він». Сказано-зроблено. Поп, звичайно здивувався, але - чудо є диво, супроти не попреш. Узяв в будинок бахура, годував-виховував як належить. І ось, стукнув хлопчик десятий рік, закликає його поп до себе і каже: - Должон, Ванюшо, відкрити я тобі велику таємницю. Не батько я тобі, а мати. Подумав ще трохи, і продовжує. - А батько тобі ігумен Пафнутій ...
***
Кефірна дієта піднімає настрій, якщо пакет кефіру розбавити буханцем хліба та палкою вареної ковбаси.
***
Давньоруська реклама:- Одну ногу я поголила серпом, а другу намазала смолою. Тепер одна нога у мене порізана, а інша у смолі.
***
Один запитує іншого:Слухай, що таке порнографія?- Ну, це коли думаєш, що вже все бачив, і розумієш, що це не так!
***
Якщо мурашка підіймає в 10 разів більше своєї ваги - то 50 грам мурашок можна послати за пляшкою пива..
***
Мій дядько, скільки я себе пам'ятаю, працює шевцем.І скільки я себе пам'ятаю постійно його підколював на тему "Швець без чобіт".Я виріс і став гінекологом.Тепер підколює дядько..
***
Якщо лякати страуса через кожні 15 сантиметрів, то за ним можна садити картоплю.
***
Що б викликати дощ не потрібно виконувати ритуальні танці біля багаття і бити в бубон. Досить просто одягнути білі штани і білі кросовки!
***
"Я люблю тебе", - кажуть українці. "I love you", - говорять англійці. "Je aimer tu", - говорять французи. І тільки китайці мовчки роблять свою справу ...
***
Все-таки є у мене сила волі! Ось хочу працювати, але не буду!
***
У вагонах наших потягів вікна бувають двох видів:ті, що не закриваються і ті, що не відкриваються
***
Вночі в поліцейському відділку дзвонить телефон:- Алло, алло, врятуйте, допоможіть, в жіночий монастиp забpався гpабіжник!!!- Зараз виїжджаємо. А хто це говоpить?- Як хто - гpабіжник!
***
Євробачення - конкурс, на якому два з гаком десятка країн представляють кожна свою версію албанської англійської.
***
Якщо бувають важко хворі, то мають бути і важко здорові!
***
Чоловік має зробити три речі: побудувати дім, посадити дерево, виростити сина. А потім йому всеодно: хто прибирає дім, хто поливає дерево і хто виховує цього телепня.
***
Мати кричить на Вовочку з вікна.  Вовочка, не їш масло... Ну Вовочка, ну не їш масло... ВОВОЧКА, Я ТОБІ СКАЗАЛА, НЕ ЇШ МАСЛО... і взагалі відійди від трактора!
***
Чому у мене немає дівчини?1% - Я не дуже красивий і на мене не дивляться дівчата.1% - Я не вмію брати номери телефонів.1% - Я не можу дозволити дорогий подарок дівчині.1% - Я не вмію гарно говорити.96% - я ельф 80-го рівня.
***
Якщо вихідні і свята в календарі виділяють червоним кольором - то чому п'ятницю не виділяють синім?!
***
В ресторані:-Скажіть, у вас є готові страви, щоб швидко поїсти?-Так, у нас є дві готові страви, за 10 гривень і за 20.-А яка між ними різниця?-Різниця дуже велика: десять гривень!
***
Мало знайти своє місце в житті - туди потрібно ще влаштуватися!
***
На роботі... із телефонної розмови.- Як вас звуть?- Славік.- А по батькові?- З такою зарплатою, просто Славік!
***
Перукарка стриже руского і весь час йому про Бандеру і бандерівців розповідає.Він після стрижки її питає, чому вона йому все про Бандеру і бандерівців говорила, коли стригла?Перукарка відповідає: бо у тебе,коли я кажу про Бандеру і бандерівців волосся дибки стає і мені стригти дуже зручно.
***
Сільська шпитальня. Величезний місцевий поп мучиться роздутим животом - чи то водянка, чи то ще чого. Ну, дають йому наркоз і готують до операції. А в сусідній палаті народжує тітка. Важко народжує. І - раз, і померла. А дитинка жива. Персонал, ясно, у скруті - морока з дитячим притулком, оформленням папірців і пр. І тут дідусь-фершал каже: «А давайте батюшці скажемо, що, ось, мовляв, чудо сталося, породив він». Сказано-зроблено. Поп, звичайно здивувався, але - чудо є диво, супроти не попреш. Узяв в будинок бахура, годував-виховував як належить. І ось, стукнув хлопчик десятий рік, закликає його поп до себе і каже: - Должон, Ванюшо, відкрити я тобі велику таємницю. Не батько я тобі, а мати. Подумав ще трохи, і продовжує. - А батько тобі ігумен Пафнутій ...
***
Кефірна дієта піднімає настрій, якщо пакет кефіру розбавити буханцем хліба та палкою вареної ковбаси.
***
Давньоруська реклама:- Одну ногу я поголила серпом, а другу намазала смолою. Тепер одна нога у мене порізана, а інша у смолі.
***
Один запитує іншого:Слухай, що таке порнографія?- Ну, це коли думаєш, що вже все бачив, і розумієш, що це не так!
***
Якщо мурашка підіймає в 10 разів більше своєї ваги - то 50 грам мурашок можна послати за пляшкою пива..
***
Мій дядько, скільки я себе пам'ятаю, працює шевцем.І скільки я себе пам'ятаю постійно його підколював на тему "Швець без чобіт".Я виріс і став гінекологом.Тепер підколює дядько..
***
Якщо лякати страуса через кожні 15 сантиметрів, то за ним можна садити картоплю.
***
Що б викликати дощ не потрібно виконувати ритуальні танці біля багаття і бити в бубон. Досить просто одягнути білі штани і білі кросовки!
***
"Я люблю тебе", - кажуть українці. "I love you", - говорять англійці. "Je aimer tu", - говорять французи. І тільки китайці мовчки роблять свою справу ...
***
Все-таки є у мене сила волі! Ось хочу працювати, але не буду!
***
У вагонах наших потягів вікна бувають двох видів:ті, що не закриваються і ті, що не відкриваються
***
Вночі в поліцейському відділку дзвонить телефон:- Алло, алло, врятуйте, допоможіть, в жіночий монастиp забpався гpабіжник!!!- Зараз виїжджаємо. А хто це говоpить?- Як хто - гpабіжник!
***
Євробачення - конкурс, на якому два з гаком десятка країн представляють кожна свою версію албанської англійської.
***
Якщо бувають важко хворі, то мають бути і важко здорові!
***
Чоловік має зробити три речі: побудувати дім, посадити дерево, виростити сина. А потім йому всеодно: хто прибирає дім, хто поливає дерево і хто виховує цього телепня.
***
Мати кричить на Вовочку з вікна.  Вовочка, не їш масло... Ну Вовочка, ну не їш масло... ВОВОЧКА, Я ТОБІ СКАЗАЛА, НЕ ЇШ МАСЛО... і взагалі відійди від трактора!
***
Чому у мене немає дівчини?1% - Я не дуже красивий і на мене не дивляться дівчата.1% - Я не вмію брати номери телефонів.1% - Я не можу дозволити дорогий подарок дівчині.1% - Я не вмію гарно говорити.96% - я ельф 80-го рівня.
***
Якщо вихідні і свята в календарі виділяють червоним кольором - то чому п'ятницю не виділяють синім?!
***
В ресторані:-Скажіть, у вас є готові страви, щоб швидко поїсти?-Так, у нас є дві готові страви, за 10 гривень і за 20.-А яка між ними різниця?-Різниця дуже велика: десять гривень!
***
Мало знайти своє місце в житті - туди потрібно ще влаштуватися!
***
На роботі... із телефонної розмови.- Як вас звуть?- Славік.- А по батькові?- З такою зарплатою, просто Славік!
***
Перукарка стриже руского і весь час йому про Бандеру і бандерівців розповідає.Він після стрижки її питає, чому вона йому все про Бандеру і бандерівців говорила, коли стригла?Перукарка відповідає: бо у тебе,коли я кажу про Бандеру і бандерівців волосся дибки стає і мені стригти дуже зручно.
***
Сільська шпитальня. Величезний місцевий поп мучиться роздутим животом - чи то водянка, чи то ще чого. Ну, дають йому наркоз і готують до операції. А в сусідній палаті народжує тітка. Важко народжує. І - раз, і померла. А дитинка жива. Персонал, ясно, у скруті - морока з дитячим притулком, оформленням папірців і пр. І тут дідусь-фершал каже: «А давайте батюшці скажемо, що, ось, мовляв, чудо сталося, породив він». Сказано-зроблено. Поп, звичайно здивувався, але - чудо є диво, супроти не попреш. Узяв в будинок бахура, годував-виховував як належить. І ось, стукнув хлопчик десятий рік, закликає його поп до себе і каже: - Должон, Ванюшо, відкрити я тобі велику таємницю. Не батько я тобі, а мати. Подумав ще трохи, і продовжує. - А батько тобі ігумен Пафнутій ...
***
Кефірна дієта піднімає настрій, якщо пакет кефіру розбавити буханцем хліба та палкою вареної ковбаси.
***
Давньоруська реклама:- Одну ногу я поголила серпом, а другу намазала смолою. Тепер одна нога у мене порізана, а інша у смолі.
***
Один запитує іншого:Слухай, що таке порнографія?- Ну, це коли думаєш, що вже все бачив, і розумієш, що це не так!
***
Жіночий анекдот-тост: йде чоловік по пустелі, спека. Бачить людина лежить у піску, вмирає:- Води-и. Чоловіку шкода останню краплю води, яка залишилися в фляжці, не дав, пішов. Чи довго йшов, чи ні, прокинулась у нього совість. Повернувся. А людина вже померла.- Так давайте вип'ємо, дівчата, за те, щоб давати коли просять, а не коли хочеться дати, а нікому!
***
Він - евакуаторщик. Вона - податковий інспектор. Дивіться на відео: "Сволочі".
***
"Пішов піп попісяти за церкву (московського патріархату, звичайно). Тільки почав, коли летить бджола, і ужалила попа у самий-самий... Піп звився - боляче ж.Побіг швиденько до церкви, заскочив у притвор, дістав з холодку сметану і стоїть, мастить ужалене місце. Коли піднімає очі, а у дверях стоїть бабка - аж вклякла і рота відкрила. Піп розлютився:- Чого витріщилася, стара? Ніколи в чоловіка не бачила?- Та, бачила - каже. - Як не бачити. Тільки не знала, як воно заряджається.
***
Виписка з  пояснювальної записки із столу слідчого:"Я, Аристарх Ларін, педагог. Увечері прогулювався по парку, було жарко, але синоптики обіцяли дощ, тому я був голий, але в плащі. До мене підійшла громадянка N і запитала котра година. Годинника у мене не було, тому я розкрив плащ і показав їй, що годинника у мене немає ... "
***
Баланс: жінки частіше говорять дурниці, чоловіки - частіше роблять
***
Якщо в бюлетенях на російських виборах замінити рядок "Проти всіх" на "Щоб ви здохли, сволочі!", То за це проголосують 99% населення.
***
Чим би працівник не займався - головне, щоб задовбався. / Директор /
***
Працювати за дурно, дурнів немає ... Зате скільки дурнів, що працюють за спасибі!
***
Оголошення: "Шановні покупці! В зв’язку з фінансовою кризою наш бутик переїхав назад на речовий ринок".
***
Коли ви п'єте пиво, дивитися футбол на повну гучність, а дружина куховарить, пилососить, пере, і намагається докричатися з кухні, завжди відповідайте:- Звичайно, дорога!Адже жінці так важливий затишок в будинку і ваша чоловіча підтримка ...
***
- Лікарю, в мене чешеться рука. Це до зустрічі, чи до грошей?- Це грибок...
***
- знаєте що об"єднує фізрука, рибалова і сисадміна?- всі втрьох матюкатимуться, коли пропадає сітка.
***
- Що тобі сказали з приводу підвищення зарплати?- Вгадай з трьох літер...
***
Ющенко телефонує синові з Сирії:- Андрійко, ви мені не даєте спокійно відпочивати! Кажуть, що наша дача в Безрадичі ледь не згоріла!- Та не хвилюйтеся, батьку! Вашу дачу так швидко згасили, що навіть не всі бажаючі встигли сфоткати на тлі пожежі!
***
Вибачте, дівчино, ви часом не знаєте, що їдять дівчата на сніданок? - Без поняття. - Я так і думав!
***
Якщо півгодини сидиш тупо втупившись на чистий білий листок - значить ти на іспиті
***
Зайшли з подругою в супермаркет. Вже виходим на каси, вона шось уважно вдивляється і видає:- А шо це презервативів нема?... Ааа, так сьогодні ж випускний!
***
В першому класі навчаються блондинка, рижа і брюнетка. Як ви думаєте в кого найбільші груди?…В блондинки – їй 18 років.
***
Лікар зустрічає біля палати чоловіка своєї пацієнтки:- О! Прекрасно,що я Вас зустрів! Мушу з усією відповідальністю заявити:якщо Ви не будете займатися сексом зі своєю дружиною, то вона швидко помре!Засмучений чоловік заходить до палати. Дружина питає:- Ну що там доброго казав мій лікар? Я швидко одужаю?Чоловік згорьовано відказує:- Яке там "одужаю"...Помреш Ти!!!
***
Футбольний коментатор: "Гладкий вже втретє падає в штрафному майданчику Таврії. Мабуть передивився напередодні нарізку кращих моментів у виконанні Мілевського"
***
Жіночий анекдот-тост: йде чоловік по пустелі, спека. Бачить людина лежить у піску, вмирає:- Води-и. Чоловіку шкода останню краплю води, яка залишилися в фляжці, не дав, пішов. Чи довго йшов, чи ні, прокинулась у нього совість. Повернувся. А людина вже померла.- Так давайте вип'ємо, дівчата, за те, щоб давати коли просять, а не коли хочеться дати, а нікому!
***
Він - евакуаторщик. Вона - податковий інспектор. Дивіться на відео: "Сволочі".
***
"Пішов піп попісяти за церкву (московського патріархату, звичайно). Тільки почав, коли летить бджола, і ужалила попа у самий-самий... Піп звився - боляче ж.Побіг швиденько до церкви, заскочив у притвор, дістав з холодку сметану і стоїть, мастить ужалене місце. Коли піднімає очі, а у дверях стоїть бабка - аж вклякла і рота відкрила. Піп розлютився:- Чого витріщилася, стара? Ніколи в чоловіка не бачила?- Та, бачила - каже. - Як не бачити. Тільки не знала, як воно заряджається.
***
Виписка з  пояснювальної записки із столу слідчого:"Я, Аристарх Ларін, педагог. Увечері прогулювався по парку, було жарко, але синоптики обіцяли дощ, тому я був голий, але в плащі. До мене підійшла громадянка N і запитала котра година. Годинника у мене не було, тому я розкрив плащ і показав їй, що годинника у мене немає ... "
***
Баланс: жінки частіше говорять дурниці, чоловіки - частіше роблять
***
Якщо в бюлетенях на російських виборах замінити рядок "Проти всіх" на "Щоб ви здохли, сволочі!", То за це проголосують 99% населення.
***
Чим би працівник не займався - головне, щоб задовбався. / Директор /
***
Працювати за дурно, дурнів немає ... Зате скільки дурнів, що працюють за спасибі!
***
Оголошення: "Шановні покупці! В зв’язку з фінансовою кризою наш бутик переїхав назад на речовий ринок".
***
Коли ви п'єте пиво, дивитися футбол на повну гучність, а дружина куховарить, пилососить, пере, і намагається докричатися з кухні, завжди відповідайте:- Звичайно, дорога!Адже жінці так важливий затишок в будинку і ваша чоловіча підтримка ...
***
- Лікарю, в мене чешеться рука. Це до зустрічі, чи до грошей?- Це грибок...
***
- знаєте що об"єднує фізрука, рибалова і сисадміна?- всі втрьох матюкатимуться, коли пропадає сітка.
***
- Що тобі сказали з приводу підвищення зарплати?- Вгадай з трьох літер...
***
Ющенко телефонує синові з Сирії:- Андрійко, ви мені не даєте спокійно відпочивати! Кажуть, що наша дача в Безрадичі ледь не згоріла!- Та не хвилюйтеся, батьку! Вашу дачу так швидко згасили, що навіть не всі бажаючі встигли сфоткати на тлі пожежі!
***
Вибачте, дівчино, ви часом не знаєте, що їдять дівчата на сніданок? - Без поняття. - Я так і думав!
***
Якщо півгодини сидиш тупо втупившись на чистий білий листок - значить ти на іспиті
***
Зайшли з подругою в супермаркет. Вже виходим на каси, вона шось уважно вдивляється і видає:- А шо це презервативів нема?... Ааа, так сьогодні ж випускний!
***
В першому класі навчаються блондинка, рижа і брюнетка. Як ви думаєте в кого найбільші груди?…В блондинки – їй 18 років.
***
Лікар зустрічає біля палати чоловіка своєї пацієнтки:- О! Прекрасно,що я Вас зустрів! Мушу з усією відповідальністю заявити:якщо Ви не будете займатися сексом зі своєю дружиною, то вона швидко помре!Засмучений чоловік заходить до палати. Дружина питає:- Ну що там доброго казав мій лікар? Я швидко одужаю?Чоловік згорьовано відказує:- Яке там "одужаю"...Помреш Ти!!!
***
Футбольний коментатор: "Гладкий вже втретє падає в штрафному майданчику Таврії. Мабуть передивився напередодні нарізку кращих моментів у виконанні Мілевського"
***
Їде Ілля Муромець по дорозі, на розвилці камінь: "Направо підеш - коня втратиш. Наліво підеш - голову складеш. Прямо підеш - мудаком станеш"                                                   Здивувався Ілля, скільки по казках їжджу, такого не бачив, треба перевірити.                   Поїхав. На галявині стоїть хатинка на курячих лапках з бабою Ягою. Вона Іллю Муромця нагодувала, напоїла, в лазні попарила і спати укладає: - З ким ляжеш, Ілля, зі мною, з донькою чи на сіннику ляжеш? Ілля подумав, що бабі років двісті, донька трохи молодша, ні, краще ляжу на сіннику.         Вранці прокинувся, зарядку зробив, бачить біля колодязя красуня стоїть, просто казкова: - Дівчина, ти хто будеш? - Баби Яги донька, а ти хто? - А я, я мудак!
***
У придорожньому кафе шофер вантажівки замовив біфштекс. Як тільки офіціантка принесла йому замовлення, в кафе увійшли три рокера і забрали в нього м'ясо. Шофер, як ні в чому не бувало, розплатився з офіціанткою і пішов.Один з рокерів:- Одразу видно - чмо боягузливе! Навіть не вякнув.Офіціантка:- Так. І водити машину він теж не вміє. Не встиг від'їхати, як розчавив три мотоцикли ...
***
Таємні мрії чоловіка:дочка - на обкладинці журналу "Vogue"син - на обкладинці журналу "Sport"коханка - на обкладинці журналу "Playboy"дружина - на листівках "Зниклі безвісти"
***
 - Юначе, чого це ви, власне, всю дорогу йдете за мною?! - Тепер, коли ви повернулися, я й сам собі ставлю це запитання…
***
У Лондоні під час густого туману іноземка, що заблукала, побачила недалеко від себе нечіткий силует людини і знервовано закричала: — Містер, ви не знаєте, куди я йду? — До Темзи. — А ви в цьому впевнені? — Так. Я щойно виліз із неї!
***
Весна… Несміливо пробиваються з-під спідниць перші коліна…
***
Показ мод:- Представляємо вашій увазі костюм даішника, який наочно підкреслює його образ у народі.- А до чого спідниця? Панчохи?? Чому губи нафарбовані?- А уявіть, коли ви закриваєте двері машини після сплати штрафу, яке перше слово вам одразу спадає на думку? ..
***
Українські вчені вивели новий сорт помідорів – з вродженим написом "без ГМО".
***
Жінка іде вночі на електричку. Обертається і бачить у світлі ліхтарів, що за нею біжить якийсь тип. Вона "ноги в руки" і - ходу. Біжать. Незнайомець не відстає. Жінка геть вибилась із сил і вже чує дихання у спину. Зупиняється, знесилена, і каже: - Гаразд, я згідна на все. Тільки давай по-хорошому. Чоловік, пробігаючи мимо: - Та йди ти! Я на роботу спізнююсь...
***
Щоб співати караоке, слух не потрібний. Потрібні хороший зір і відсутність совісті ...
***
Ізя заповнює анкету на прийомі в уролога.Потрібно відповісти, коли був останній статевий акт.Дзвонить дружині:- Циля, коли ми з тобою останній раз кохалися?- ... А. .. хто дзвонить? ..
***
Лектор в колгоспному клубі виголошує промову: - У даний час деякі песимістично налаштовані елементи катастрофічно містифікуються у патологічну абстракцію. З точки зору банальної ерудиції це явище має кінцеву ймовірність існування. А ви як вважаєте, товариші колгоспники? Встає дід, гній з валянок обтрусив і відповідає: - Так-то воно так, але тому як бути того не може, коли б чого-небудь та не було. І не тому, що взагалі, а коли воно що, то тоді воно і будь ласка.
***
- Дівчата, запам'ятайте! Фігура – це не крайня ступінь виснаження, а якраз навпаки! Фігура – це коли скрізь випирає!
***
Горілка - чарівна рідина, яка перетворює чорну тугу в білу гарячку.
***
Вночі  НКВдисти постукали до єврейського дому, їм відчинив хазяїн.-Вечір добрий, золото є??!-Так!-Багато?? -кілограм 150……- Давайте або розстріляємо!!-Саро золотце, виходь!! По тебе прийшли!!
***
- Здається мені, що та риба зіпсована. - Нема чого дивуватися, пані, тепер цілий світ зіпсований.
***
Совість як і шкарпетки потрібно прати щодня ...
***
Дивлячись на деяких випускників, мимоволі хочеться запитати: звідки їх випустили?
***
Якось піймав Микола золоту рибку. Рибка заблагала відпустити й пообіцяла виконати три бажання. Замовив він три бажання і... стало в Миколи три свині.
***
Обідає чоловік і дружина… Жінка ненароком проливає на себе борщ.-Фуу! Я як свиня..!-угу! Ще й борщем облилась….
***
У євреїв національна страва - фарширована риба, в українців - фарширований перець, а в росіян - фарширований целофан. - А це як? - А це сосиски.
***
Тільки в День народження взнаєш скільки у світі непотрібних речей.
***
Дві подруги між собою:- Вчора, - говорить одна, - ну такого хлопця підчепила! Ланцюг - в палець, гаманець - не підняти!Друга:- А як там?- Там те ж саме, як ланцюг з гаманцем: з палець і не підняти.
***
Дами з вищого світу зібралися на дівич-вечір. Всю ніч вони розповідали різні історії, ділилися секретами, таємними почуттями, переживаннями. До ранку з шафи випав померлий від сорому поручик Ржевський.
***
Лунає дзвінок в квартирі.- Алло?- добридень, а у вас вдома хтось є?- Є, а що?- Та так, соціологічне опитування ...
***
Життя схоже на собачу упряжку. Якщо ви не ватажок - картина ніколи не змінюється.
***
У комп'ютерника захворіла дружина - сильний нежить. Дзвонить її подруга:- Діма, як себе почуває Анюта?- Зображення сьогодні непогане, а от звук  неважний ...
***
Перше правило соціолога - ніколи не робити опитування громадської думки у понеділок вранці.
***
Нові презервативи "Рванина". При покупці 3 презервативів ви получаєте в подарунок дитячу коляску.
***
Хлопець дівчині:-мені ще ніхто в цьому не відмовляв!-чому??!!-я ще ні в кого не просив просто...
***
Дід приїхав із села,Ходить по столиці.Має гроші – не минаЖодної крамниці.Попросив він: - ПокажітьКухлик той, що з краю.Продавщиця: - Што? Чєво?Я не панімаю.- Кухлик, люба, покажіть,Той, що збоку смужка.- Да какой же кулік здєсь,Єслі ето кружка!Дід у руки кухлик взявІ насупив брови:- В Україні живетеЙ не знаєте мови…Продавщиця теж булаГостра та бідова.- У мєня єсть свій язик,Ні к чєму мне мова.І сказав їй мудрий дід:- Цим пишатися не слід,Бо така сама бідаВ моєї корови:Має, бідна, язика– І не знає мови!
***
Один фермер зібрався до міста у справах і каже дружині: - Сьогодні прийде ветеринар і буде запліднювати корів. Щоб ти знала, будь-у хліві я приб'ю цвяхи в балки навпроти корів. І поїхав. Прийшов ветеринар, і дружина повела його в хлів. - Треба ось цю, цю і цю телицю! - Говорить дружина фермера. - Цікаво,а цвях навіщо тут вбито?! - Ну-у, мабуть, щоб ви штани свої повісили. . !
***
Цілувати свою дружину - одне задоволення ... Чужу - зовсім інше.
***
Фразу "ми хочемо тобі тільки добра", як правило, вимовляють досить злим тоном.
***
- Чув, Янукович у Китай збирається? - Так. Тепер Ганна Герман ламає голову, як переконати Віктора Федоровича не цитувати Конфуція і не кланятися Великій китайській стіні.
***
На кінофестивалі в Каннах західного критика запитують: - Які з відомих вам фільмів про Україну ви вважаєте найбільш вдалими? -Із художніх - "Вогнем і мечем" за Сенкевичем, з документальних - "Вінком і яйцем по Януковичу".
***
- Цікаво, чому Янукович так часто говорить ляпи і потрапляє в курйозні ситуації? - Так це він спеціально - виконує свою передвиборну обіцянку про поліпшення життя. Загальновідомо, що сміх продовжує життя. Завдяки його постійним старанням, тривалість життя українців так зросла, що він хоче збільшити пенсійний вік аж на 5 років.
***
Переконаний холостяк познайомиться з сварливою, неохайною і малокультурною жінкою для зміцнення своїх переконань.
***
Виграти за лотерейним квитком автомобіль, все одно, що виграти по залізничному квитку - поїзд.
***
- Блондинки! Якщо волосся біля коріння чорніє - значить мозок ще чинить опір.
***
Демократія - це коли народ може послати владу туди, де знаходиться сам.
***
- Дівчино, скажіть будь ласка, хто Вас стриг? - Майстер. - Я розумію, що майстер. А за фахом він хто?
***
Якщо не давати совісті гризти себе, то поступово вона помре з голоду ...
***
Існує два способи підкреслити талію: 1) прибрати живіт; 2) відростити попу.
***
У вині - мудрість, у пиві - сила, а у воді - мікроби.
***
Якщо чоловік дарує квіти без причини - значить, причина все-таки є ...
***
Дівчина за кермом, як зірка в небі: ти її бачиш, а вона тебе ні.
***
Дружина так часто дивиться телевізор, що диктори її вже впізнають.
***
Моя дружина мене усміхає - в 8,30 ранку тест на вагітність показав дві смужки, в 11,00 вона вже вголос міркує про те, який інститут дитині вибирати!
***
... Сьогодні я розповім вам дві новини: хорошу і погану! Хороша - це те, що я не скажу вам погану, а погана - що не скажу гарну!
***
Коли жінка дозволяє чоловіку перейти від слів до тіла, вона повинна бути готова до того, що назад він вже більше не повернеться.
***
Я не страждаю манією величі, великі люди цим не страждають!
***
Один мужик каже іншому: - Ти знаєш, мені здається, що моя дружина хоче зі мною розлучитися. - Чому ти так вирішив? - Вчора вона привела до нас свою подругу з роботи ... - Ну і що? - Коли б ти бачив, що це за красуня!
***
Коли я відкрию свою фірму, я обов'язково назву її ООО "ООО". А потім буду дивитися, як секретарі відповідають на телефонні дзвінки.
***
- Доктор, я живий!- Зараз виправимо ...
***
Серед жінок немає дальтоніків! Просто не всі жінки знають правильну назву кольорів!
***
Думка як жінка - якщо доступна всім, то вже не цікава.
***
Сьогодні ввечері дружина з дітьми виїжджають на дачу ...Отже, починається щасливе але голодне літо ...
***
Хлопець з подругою їдуть в авто, дівчина за кермом. Машину зупиняєдаїшник:- Ви виїхали на зустрічну смугу, права вилучаю.Хлопець:- А ти їх купував, щоб відбирати?! ..
***
- Дорога, чому в щах риба плаває?- Милий, це не щі, а уха!- А чому ж тоді в усі капуста?!- Ну, дорогий ... Тобі не догодиш!
***
Учора ввечері поглянув у свій гороскоп…Здоров’я: зірки посміхаються тобі.Гроші: зірки посміхаються тобі.Секс: зірки просто вмирають зі сміху!
***
Аналітики прогнозують, що України вистачить ще на два-три візити Медведєва.
***
Весна - це така пора, коли навіть брюки не можуть приховати твій піднесений настрій.
***
Заходить в магазин горем убитий чоловік і запитує:- У вас є мило і мотузка?Продавець:- Ви що вішатись зібралися?Мужик єхидно:-Ні-і, зараз помиюсь і в гори полізу!
***
Чим більше Віктор Федорович робить офіційних заяв (особливо за кордоном), тим сильніше хочеться, щоб він скоріше зайнявся бджільництвом.
***
- Ти, гуляко, - каже жінка, - Поясни мені. Про яку це ти Матильду Згадував у сні? А Макар їй: - Щось верзлося Із дитячих літ. Це козу так жартівливо Називав наш дід. Як прийшов Макар з роботи, Натиснув дзвінок, Відчинила не дружина, А малий синок. - Ой, татусю, стережися, Буде знов гроза. Мама взнала, де працює Дідова коза.
***
Януковичу залишається не так багато варіантів для розваг. У кабінеті вже хтось надряпав на столі "Тут був Вітя".
***
Літня пані із симпатичною дочкою входять до кабінету лікаря.- Роздягайтесь, - говорить лікар дівчині.- Це я хворію, синку, - пояснює мати.- А-а вибачте, бабусю. Покажіть язика.
***
-Горілку будеш?-Ніі-ні-ні-ні ... не відмовлюся!
***
Василь Іванович розмовляє з Анкою.- Ти не знаєш, чому у Петьки волосся таке пишне?- А він, Василь Іванович, волосся яйцями натирає.- Ну, акробат.
***
Дзвінок у двері.— Хто там?— Це "Партія зелених".— Чого вам треба?— Соціяльне опитування… Відчиніть, будьласка!— Не відчиню! У мене сусід учора відчинив — то досі ще до тями не прийшов…— А хто до нього приходив?— "Партія голубих"…
***
Студент:- Професор, якої величини повинна бути курсова? Професор:- Як плаття жінки: досить довгим, щоб прикривати предмет, і в той же час досить коротким, щоб привернути увагу ...
***
Скоро сесія - в пивних барах студенти звільняють місця викладачам.
***
Сидить колега з сумним, можна навіть сказати похмурим обличчям. Питаю:— Що робиш?— Анекдоти читаю…
***
— Ну як годинник із зозулею, який я вам недавно полагодив?— Все нормально — зозуля висовується щогодини й питає: — “А скока січас врємєні?”
***
- Я подарував дружині на різдво книгу "Як економити гроші".- Ну, і як у неї це виходить?- Каже, що нормально. Я кинув курити і схуд на шість кіло ...
***
У магазині:- У вас є труси 100-го розміру?- Ні!І так кожен день протягом місяця.Продавцю це набридло і він зшив з простирадла необхідні труси.- У вас є труси 100-го розміру?- Так !!!!!- А у вас їх ніхто не купить!!
***
Двоє відвідувачів в барі замовляють пиво. Один з них додає:- Мені, будь ласка, у чистій кружці.Офіціант приносить два пива і запитує:- Хто з вас замовляв в чистій?
***
Міністерство оборони оголосило створення військової піраміди:Кожен хто приведе з собою у військкомат ще трьох "клієнтів", звільняється від служби в армії.
***
Для повного щастя завжди чого-небудь не вистачає. То табурети, то мила, то мотузки...
***
Коли людина зі слабким шлунком їсть жирну їжу, вона кожен раз сподівається, що пронесе, і кожен раз ... не помиляється.
***
Продам квартиру, підготовлену до євроремонту.
***
Слон викачався в муці, підходить до дзеркала й каже:- "Ну нічого ж собі пельмень!"
***
- Що робить сучасна дівчина, яка розсталася з хлопцем?- Вона судорожно раздумує, який статус написати в контакті, щоб його образити!!!
***
"Архіскладне завдання досягти консенсусу з самим собою при гігантському виборі альтернатив" - подумала блондинка, критично оглянувши свій гардероб.
***
Бізнес по-російськи: продати вагон горілки, а гроші пропити.
***
Дівчина робінгуд. Бере в багатих, дає бідним.
***
Приїжджає чоловік з відрядження. Відразу біжить до шафи, відкриває її. Нікого! Зухвалий голос з ліжка:- Та тут я.
***
Ранком в тягучці переді мною їхала Бентлі. Я навчився чхати й позіхати не закриваючи очі!
***
Про користь вітамінів: тільки коли Адам з'їв яблуко, у нього з'явилася ерекція.
***
Лазня - комплекс заходів для гідробіологічної обробки частин тіла з елементами сексу і фрагментами листя берези на дупі!
***
Адвокат — це людина, якій платять не за те, що він пояснить, як дозволено робити по закону, а за те, що він пояснить, як зробити те, що заборонено по закону.
***
- Дорогий, ти не помітив, що я стала краще виглядати? - Угу. - "Угу" - стала краще виглядати? - "Угу" - не помітив!
***
- Тато, а ти мене любиш?- Так!- А сестричку любиш?- Так!- А маму любиш?- Синку, тато всіх вас любить - і тебе, і сестричку, і маму, і пити, і курити, - всіх!!!
***
В айропорті:Дівчино ви якою компанією будите користуватись.Якою ще компанією, я хочу сама литіти.
***
- Слухай! Ти мені своїми натяками вже усі труси порвав!
***
На Оскар від України номіновані ялиновий вінок і В. Ф. Янукович за кращу чоловічу роль другого плану
***
Узбекистан.Віддалений аул.Крамниця з іграшками.На полиці стоїть зебра.На ціннику напис:"Ішак - МАТРОС"
***
На думку крокодилів, людина на 100% складається з їжі.
***
Взагалі, більшість харчових отруєнь починаються із слів:"Та хулі йому в холодильнику буде"?!
***
Пояс вірності впливає не на можливість зради, а лише на спосіб.
***
Тим, хто говорить, що йому не вистачає грошей, що б прогодувати дітей, зарплату потрібно видавати презервативами.
***
Якщо уміло перекреслити "мінус", то вийде "плюс".
***
Василь каже: — Я доброї горілки принесу на пікнік. Арчіл: — Я шашлик посмажу, винограду принесу! Рабинович: — А я брата приведу. Він анекдоти так розповідає – пальчики оближеш!
***
Начальник запитує підлеглого:- Скажіть, від вас дома багато користі?- Звичайно!- Тоді починайте потрошку приносити її на роботу!
***
Дмитро Медведєв секретареві:- З'єднайте мене з командуючим Чорноморським флотом. Сьогодні втрати на флоті були?- Ніяк ні!- З'єднайте з Януковичем. Алло, Віктор? А-4, мимо.
***
Бар. Напівтемрява. Тихо працює телевізор. Йде реклама жіночих прокладок :- Це єдині прокладки, які дихають!Мужик, насилу відриваючись від склянки:- Господи, чим же вони дихають-то, бідні..
***
- Свєта, хочеш я подарую тобі все, небо, зірки, місяць, весь всесвіт ...- Сергію, а що, грошей зовсім нема?
***
В нашому селі нема такого поняття, як біотуалет!Його у нас заміняє таке поняття, як БІОПОЛЕ!
***
Тільки що чую у вікно:- Рома, Рома, синок, ти де?- Я тут!- Йди сюди, я зараз тебе приб'ю, сука!!!
***
Нещодавно зазнав аварії авіалайнер. Після виявлення чорного ящика були розшифровані всі записи! Останній запис звучав так:- Вась, дивись як я вмію ...
***
Дві мухи, прогулюючись по лисині: "А пам'ятаєш, як ми раніше тут у хованки грали"?
***
Янукович відкрив ЗАГС в Луганську. Природно, після того, що він робить з Україною, він просто зобов'язаний на ній одружуватися.
***
Вовочка кричить під вікнами дому:- Наташка! Наташка!Виглядає Наталчин батько:- Вона займається, а навіщо вона тобі?- Дядя Вітя, вона потрібна мені як жінка!- Йди звідси і не приставай до моєї дочки!- Та м'ячик в жіночий туалет залетів.. Дістати потрібно..
***
На пошті:- Чому у вас листи так довго йдуть?- Тому що йдуть, а не їдуть!
***
Через вітер на президента України Януковича впав вінок.Через декілька днів майор ФСБ Вітер несподівано отримав позачеогове звання полковника.
***
Дві могильні плити. На одній написано: "Найвідоміший наперсточник в світі лежить тут!" На іншій: "Або тут!"
***
Цікава математика. Якщо учора увечері випити 1 літр горілки, на ранок похмелитися 25% вчорашнього, а увечері додати 50% від вчорашнього, і по цій схемі пити щодня - як це називається? Ви говорите - запій, а ось і ні - це нескінчено-спадаюча геометрична прогресія!
***
Дід розповідав що бачив Леніна, батько - Сталіна, а я такого надивився в Інеті!!! Але онукам розповісти нічого.
***
В.Янукович заборонив дивитися себе на телевізорах формату 16:9 і ширше! Здогадайтесь чому?
***
Родичі - це група людей, що збирається час від часу для того, щоб перерахуватися і добре випити і закусити із приводу зміни їх кількості.
***
- Рабинович, за що ви потрапили у в'язницю?- За хабар.- А за що вас так швидко випустили?- А як ви думаєте?! ..
***
Напис на хвіртці:"Стукаєте голосніше, глухий собака"!
***
Самовбивці вдалося сховатися з місця злочину
***
- Мама вкусила яблуко. Тато вкусив яблуко. Бабуся вжалила яблуко. Ми укусили ...- Іванов!! Знову тобі тато допомагав уроки робити?!!
***
Ваш шлюб в небезпеці, якщо ваша дружина говорить: "Тебе тільки одне і цікавить", а ви ніяк не можете згадати, що саме.
***
- Тато, дай десять копійок.- Навіщо тобі?- А щоб тобі було соромно, що у дитини тільки десять копійок.
***
Щоб не наступати на одні і ті ж граблі, пронумеруйте їх!
***
Музика - це не тільки бальзам для душі, але і затичка для мізків від іншої дезінформації.
***
- Який у тебе незвичайний нік - Кастет! Цікаво, ти його довго вибирав?- Та ні.. Якось увечері на вулиці само в голову прийшло..
***
Оптиміст скаже, що пляшка повна наполовину, песиміст, що вона порожня наполовину, а реаліст піде в магазин за другою.
***
Коли настала криза, ми пішли гуляти - я і моя монтировка.
***
Блондинка - це не тільки колір волосся.Це ще й алібі.
***
Напис на лазері: "Хто старе пом'яне - притулити око, натиснути кнопку"
***
Якщо офіціантка принесла вам келих "Кривавої Мері", з якого звисає мотузочок - значить, ви їй чимось безумовно не сподобалися ...
***
Одна  баба, з величезним рюкзачіщем за спиною, влазить у переповнений автобус  Автобус настільки забитий, що навіть піднятися по сходинці дачниця не може. Але вона рада вже й тому, що втиснулася, і задоволена, їде далі, притулившись рюкзаком до дверей. Розслабилася, задумалася про щось про своє. І тут автобус гальмує на зупинці, двері відкриваються, баба втрачає точку опори і вивалюється назовні. Автобус замовк, не знаючи, як реагувати. Підпилий мужичок, що стояв на зупинці, перед яким відчинилися двері автобуса,з абсолютно щирим подивом запитує: - Що, бабо, парашут не розкрився?
***
Інспектор ДАІ зупиняє автівку, за кермом якої — жінка. Інспектор: — Ваші права. Жінка: — А що я порушила?  — Проїхали на червоне світло.  — І що тепер робити?  — Платіть штраф.  — А в мене грошей немає.  — Тоді натурою.  — Що ж, добре, згідна. Пішли в кущі. Через 5 хвилин інспектор виходить, застібає ширінку. Жінка йому кричить:  — Інспекторе, почекайте! Я сьогодні два рази виїздила на зустрічну смугу, паркувалась у недозволеному місці, тричі перевищила швидкість. Але я готова за все розрахуватися просто зараз!
***
2020-й рік. Віктор Янукович на пенсії, дає інтервю молодій журналістці.- Чим ви зараз займаєтесь?- Я закінчую свою другу книгу.- Що ви пишете!?- Ні, я читаю.
***
Лікар поглянув із вікна божевільні й бачить, що психи надворі почергово повзають по землі. Тоді лікар просить санітара піти й подивитись, у чому там справа. Години через дві той повертається, увесь брудний. Лікар: — Що там таке? — Та там один хворий накреслив крейдою лінію на асфальті й пропонує 1000$ тому, хто спроможеться проповзти під цією лінією. — А чому вас так довго не було? — А що, для вас 1000$ — не гроші?!
***
Депутат–«регіонал» Ельбрус Тедеєв спростував заяву Юрія Луценка про те, що він був кримінальним авторитетом. В інтерв’ю каналу «Україна» Ельбрус так і заявив: «Що значить був?!»
***
Партія регіонів пропонує впровадити податок на бідність.Щоб бути бідним стало невигідно.
***
Гасло "Задушимо корупцію" був визнаний екстремістським, як такий, що закликає до зміни існуючого державоустрою.
***
— Запізнився й навіть не вибачився! — Ну, вибач, люба. — Йди ти нафіг зі своїми вибаченнями!
***
- Вовочка, скажи мені, де знаходиться Занзібаp.- МаpьІванна! Я знаю всі бари в місті, але про такий чую перший раз!
***
— А ми на Новий рік у офісі влаштували перегони на кріслах із коліщатами. Чотири кола, й притому як належить, із пітстопами: зупинялись у спеціяльно відведене під цю справу місце, заправлялись горілкою, й далі на трасу. — Цікаво, а як би до цієї витівки поставилось керівництво? — Наш директор приїхав останнім.
***
Приводить додому Вовачка дівчинку. — Мамо, тато, це Маня. Вона не курить і не п’є. — Яка гарна дівчинка. А чому ти така, Манічка? — Не можу більше… — хрипить Манічка.
***
— Офіціянте, можна у вас швиденько поїсти?— Так, у нас є готові страви. Вам запропонувати за десять чи за двадцать долярів?— А яка між ними різниця?— Різниця велика: десять долярів!
***
Лікар: — Вас уже оперували? — Так. — На й як? — Три тисячі долярів. — Я маю на увазі, що у вас було? — Тільки тисяча долярів. — Ви знову мене не зрозуміли. Я питаю, на що ви скаржитесь? — На вартість лікування.
***
Щоби не допустити раптового падіння цін на ринку легких наркотиків, наркополіцейські знищили кілька тисяч гектарів дикорослої коноплі.
***
— Друзі подарували олігарху на ювілей велику шоколадку. — Яку? — Кондитерську фабрику.
***
Стоїть рота молодих бійців. Старшина: - За порядком номерів розрахуватись! Солдат-програміст: - Дозвольте питання! - Питайте… - А в якій системі? Десятковій? Шістнадцятковій? - Для дурнів пояснюю, в десятковій! - Зрозумів! Нульовий!
***
Життя дарує нам МОРЕ ШАНСІВ, але найчастіше нам просто лінь плавати.
***
— А ви що, не знаєте, що піддивлятися в замкову шпарину непристойно? — Та що ви таке кажете!? А показувати туди всіляку бридоту пристойно?
***
Зі шкільного твору:- "Мій дід розповідав мені, як жили діти мого віку в його часи. Вони ходили в ліс за грибами й ягодами, грали на вулиці у футбол, купались у річці й ловили рибу в ставку — а все через те, що в цих нещасних дітей не було ні телевізора, ні комп’ютера".
***
- Скажіть, доктор, а коли мене випишуть?- Так же вчора приходила ваша дружина з нотаріусом і паспортистка з ЖЕКу ... Все,  не хвилюйтеся - виписали вас.
***
- Я хочу собі язика проколоти.- У двох місцях. Як зробити щоб було симетрично?- Степлером.
***
Розмова в чоловічій компанії.- Хлопці, а як ви думаєте, простіше жити одруженим чи холостим?- Безумовно важко сказати ... Але все-таки нову дівчину простіше показати мамі, ніж жінці.
***
Ну поставлять знак обмеження швидкості на дорогах, ну піднімуть штрафи... І що? А от написали б: "Попереду ДЕСЬ три великі, п'ять середніх і зо двадцать малих ям. Радимо швидкість 40-50км. Не вірите-ну й царстово небесне вашій машині!"
***
Янукович полетів у СШААзаров - до МосквиВони літають, вона - в прольоті. Вона - це Україна
***
Зима. Сильний мороз. Стоїть мужик, замерзає, руки в кишені. Підходить хлопчик:- Дядю, котра година?- Влітку, влітку приходь, хлопчику ...
***
Культура пиття - це такий гарний ритуал вживання спиртних хороших напоїв, який заповіли нам предки. Ось тільки, хороших напоїв вони нам не заповідали ...
***
- Чому ви весь час, виграєте в мене?- Тому що ви весь час програєте.
***
- Дідусю, що таке рай і що таке пекло?- Рай, онучку, - це американська зарплатня, англійський дім і китайська їжа. А пекло - це китайський дім, англійська їжа, американська дружина і українька зарплатня.
***
- П'єте?- Ні- Курите?- Ні- У карти граєте?- Ні.- Як з жінками?- Уникаю.- У вас немає жодної вади. Навіщо ж ви прийшли?- Одна є, лікарю.- Яка?- Брешу багато.
***
Наша мова настільки солов'їна, настілька не пристосована до образ, що навіть коли хочеш огризнутись, то кажеш не "Чуєш", а "Сишиш", не "Ти чого", а "ти чо"...
***
Хлопець я не міський і підключився до Інтернету недавно. До мене відразу стали приходити пропозиції збільшити член. Я, звичайно, розумію, що такі листи, з абсолютно однаковим текстом, розсилаються мільйонам інтернетчиків, але все одно вирішив їм написати наступне. - Я, Федулкін - простий сільський хлопець і у мене член довжиною 30 сантиметрів. Не вірите? Запитайте будь-кого в селі Верхні Фундуки, що в Новгородській області. Тому не надсилайте мені своїх листів. Але спам приходити не перестав, а став трішки довше, тому що пропозиція збільшити член стало закінчуватися таким текстом:- А ось простий сільський хлопець Федулкін нам повірив, і тепер у нього член 30 сантиметрів завдовжки. Не вірите? Запитайте будь-кого в селі Верхні Фундуки, що в Новгородській області.
***
Дівчата, які стверджують, що хлопцям потрібно від них тільки одне, тільки на це одне і здатні.
***
Архітектори ховають свої помилки під плющем, господині під майонезом, а лікарі під землею.
***
Якщо ви запросили дівчину на танець, і вона погодилася - не спокушайтеся. Спочатку вам доведеться ще й потанцювати.
***
Коли жінка виходить заміж, вона міняє увагу багатьох чоловіків на неувагу одного.
***
Обробився легким переляком.
***
Курити шкідливо, пити противно, а вмирати здоровим шкода.
***
Любов ніколи не приходить з того боку, звідки ти її чекаєш, - вона підкрадеться до тебе ззаду на м'яких лапках і грюкне тебе по голові, наче каменюкою.
***
Не пийте за кермом, можна пролити.
***
Коли туалет закритий, хочеться платити за його користування.
***
У мене зарплата хороша ... маленька, але хороша ...
***
Двері закривайте душевно, а не від душі
***
Був такий сильний вітер, що сигарети вивертало разом із зубами.
***
Краще бути здоровим і багатим, ніж бідним і хворим ...
***
Зустріли по одягу - і провели теж погано.
***
Коли нічого не залишається робити, багато хто так і робить.
***
Побачивши поруч Медведєва і Януковича, мимоволі замислився: хто з них великорос, а хто малорос ...
***
Не вір в романи та оповідання, а вір у те, що бачать твої очі!
***
Приходить чоловік на прийом до лікаря, той його питає, на що скаржитьсяПацієнт:- Лікарю, в мене лікоть болить.- Треба здати аналіз мочі.- Лікарю, ви не розумієте, навіщо аналіз, в мене ж лікоть болить!!!- Все рівно здайте аналіз мочі.Ну все, чоловік розлютився, думає,зараз я тобі влаштую такий аналіз, взяв намішав на аналіз мочу свою, дружини та дочки, розбавив все це бензином із своєї машини, та приніс лікарю.Через певний час приходить за результатом:- Ну як, лікарю?- Так, за результатом аналізу встановлено, що в вашої машини барахлить двигун, у дружини вашої є коханець , дочка Ваша на 3 місяці вагітності, а вам, шановний, коли Ви дрочите,пораджу подальше Від стіни відходити.
***
Це глибока помилка вважати, що від зміни  доданків нічого не змінюється. А ти спробуй запивати пиво горілкою.
***
Після того як він показав їй свій рахунок у банку, вона зрозуміла що любить його.
***
- Як ваш граніт науки?- Наш твердий та неприступний- В сенсі ми до нього не приступали
***
- Зіна, виходь за мене заміж!- Ось так завжди, "Зіна, виходь за мене заміж", а вранці ти протрезвїєш і передумаєш.- Ні, Зіна.- Не передумаєш?- Не протверезівію.
***
В акули 1500 зубів, в панди 28, в людини 32. Чорт я Панда.
***
Студентське життя - це коли ти ліг спати в 4 ранку, а в 5 тебе розбудили твої ж таки одногрупники з криками "Вставай на пару, бо запізнюєшся!", а в 5.30 на зупинці ти розумієш, що до пари ще 3 години....
***
В зв'язку з героїчним поступком вінка, вимагаємо йому надати Героя України!
***
Починати є сенс тільки тоді, коли впевнений, що кінчиш.
***
Чоловіки як вип’ють — то все про роботу, й про роботу. А як прийдуть на роботу — то все про п’янку, й про п’янку.
***
Теща до зятя: — Ані завіс, ані ручок. Ну й хто так двері ставить?! — Вибачте, мамо, але я ж не знав, що ви з труни будете вилазити.
***
- Скільки ви ще мені нерви тіпати будете?! Я ж вам сказала: Це будівельний магазин!!! Немає у нас кефіру!!!- Ну гаразд, гаразд.. а ряжанка?
***
Виробникам парасольок потрібно молитися на дощове літо.Виробникам сандаль потрібно молитися на сухе літо.Виробникам пива потрібно молитися на жарке літо.А виробникам горілки ніколи молитися, їм потрібно горілку виробляти!
***
Приходить у дошку п’яний чоловік додому. Жінка зустрічає його з качалкою в руках і зі словами:  — Де вештався, скотина? Де тебе носить, сволота?  — Люся… на цвинтарі був.  — Що, хтось помер?!  — Ти не повіриш… там ВСІ ПОМЕРЛИ!
***
У барі сумний чоловік замовляє чарку за чаркою. Урешті решт бармен не витримує й питає: — Щось трапилось? — Із жінкою посварився. Вона обіцяла місяць зі мною не розмовляти. — Отаке… Уявляю, як тобі важко. — Та й не кажи! Сьогодні останній день.
***
"Хрін получиш" і "ні хрена не дам" - як не дивно, одне і те ж.
***
Шукаєте жінку? Краще шукайте гроші. Жінка сама вас знайде.
***
- Скажіть, а в невагомості вийде сексом займатися? - Думаєш, якщо у тебе тут не виходить, у невагомості вийде?
***
Незайманість як ваучер — дається один раз. Хтось її продав, хтось вигідно вклав, а хтось тупо втратив.
***
Коли люди зустрічаються у нас, то говорять "Здрастуйте" - бажаютьздоров'я, на Сході говорять "Салам алейкум", що означає світ вашому дому.Ось цікаво, що дослівно означає англійське "Hello", якщо "Hell" - пекло?
***
Спортивна новина: Нарешті визначена краща позиція для Андрія Шевченка в "Динамо".Нею стало місце між другим воротарем і масажистом на лаві запасних футбольної команди!
***
Море. Відпустка. Жінка — чоловікові:— Любий, дивись як мене хвилі цілують!— Ага! І блюють на берег!
***
- Навіщо по Красній площі возили ракети?- Щоб продемонструвати всьому світу нашу військову могутність.- А чому ракети були з фанери?- А навіщо людей лякати. Адже ми ж мирна країна.
***
Кажуть маленькі жіночі груди розвивають дрібну моторику рук...
***
— Що означають кільця на машині молодят? — Початковий рахунок 0-0.
***
Зустрічаються двоє друзів. Перший: — Сходив до психолога? — Сходив. — Допоміг? — Так, дуже допоміг, настрій покращився, стало легше. — І як же він допоміг, нова методика? — Ну, так: розповів мені, які погань його жінка й теща.
***
— Скажіть, — звертається суддя до потерпілої, — у вас не виникло ніяких побоювань, коли підсудний запропонував прогулятися по темній алеї? — Як не виникло, звичайно виникли. Але мені й у на гадку не могло спасти, що там він видере у мене сумочку й утече!
***
— Коли починається літній вік? — Коли вигляд гарної дівчини викликає не сподівання, а спогади.
***
Косоокість - це одночасний погляд у минуле і в майбутнє.
***
— Чому ти плачеш? — Таргани замучили — і я купила прилад, що виганяє паразитів із хати… — І що?! — На тарганів не діє, а чоловік пішов…
***
Друзі давно не бачились: — Як справи на особистому фронті? — Супер! Нещодавно з жінкою розлучився!
***
Проникливий голос мовить з сумом і хвилюванням:- Кожен день в країні від накипу ламаються дві пральні машини. Таким чином, за рік гине понад мільйон пральних машин ...Питання на засипку: скільки днів у році?
***
А ви чули коли небудь про метод "сухого прання"?Це коли з корзини з брудним одягом дістається що небудь найчистіше!
***
- Я коли переживаю, мене на солоненьке тягне- Коли тебе на солоненьке тягне, я починаю переживати ...
***
- Ось вона, сучасна романтика- Вечеря при світлі моніторів.
***
Телефонна розмова.Вона:- Ти сильно зайнятий?Він:- Ну не знаю ... Дружина і двоє дітей - це сильно?
***
Хімічні елементи, стабілізатори, барвники, згущувачі, замінники не можна модифікувати генетично. Висновок: краще пишіть "З ГМО", щоб було видно, де природнє осталось.
***
До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:-Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!-Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?-Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:-Ладно, потім з ним розберемося.Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому.Сіли вечеряти. Дружина його запитує:-А вам платню сьогодні давали?-Ага. Піди, там візьми, в кишені.Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики :-Ну і жартівник ти у мене, Петя. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.
***
Стоять на посту два ДАІшника, нікого нема, і раптом бачать - віз запряжений їде. Вирішили прикольнутися, зупиняють: - Пред'явіть ваше посвідчення. Дід, піднімаючи хвіст коня: - Подивіться у бардачку ....
***
Заходить мужик в туалет .... сідає.... і занадто голос із сусідньої кабінки: -Привіт! Мужик нахиляється і каже: -Ну здрастуй. -Як справи? Мужик:- Нормально, йдуть, а в тебе? ... Голос:- Я тобі пізніше передзвоню, зі мною якийсь дебіл в туалеті розмовляє.
***
Чоловік під каблуком у дружини, друзі йому радять - постав себе... Він приходить додому і каже дружині: - Я піду з друзями в нічний клуб, прийду додому пізно і п'яний. І знаєш, хто мені буде туфлі знімати? Дружина, помахуючи сковорідкою: - Знаю, патологоанатом.
***
Познайомлюсь із трьома-чотирма дівчинами для серйозних стосунків.
***
Перед під'їздом, на асфальті, великим шрифтом: - "ІРА, Я ТЕБЕ ЛЮБЛЮ!". "Я ТЕБЕ ЛЮБЛЮ!" - Фарбою. "ІРА," - крейдою ...
***
Їде поїзд. В купе на станції заходить молодий священик. В купе сидить дівчина, гарна така, в короткій спідничці. Священик каже до неї: - О, дочко моя, дозволь з тобою гріх вчинити? - Та без проблем, святий отче, гроші плати і вперед ... Після процесу: - Ну що, святий отче, гроші платити будемо? Священик (перехрестившись і піднявши палець догори) - Всевишній заплатить! І тут грузин з верхньої полиці: - Пааслушай ти, каазьол! Всевишній вже заплатив, тепер нехай всенижній платить!
***
Сила дурня в тому, що розумний проти нього безсилий.
***
Трансляція боксерського поєдинку. Чоловік прибігає з роботи. По дорозі купив пива і в'яленої риби. Матч починається. Швиденько розстелив газети, виклав рибу, відкрив пляшку пива. Тільки сів - в поєдинку удар, нокаут і матч закінчився. Мужик в подиві дивиться то на екран телевізора то на свій стіл. Дружина: - Ну от, тепер-то ти мене розумієш?
***
Біля ранчо зупинилось стадо баранів і витріщилось на ворота. — Чому це вони дивляться? — спитали в пастуха. — Адже ворота старі? — Барани нові, — відповів пастух.
***
Оголошення про знайомство: "Чоловік із витонченим смаком шукає дівчину 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда."
***
ВЕСНА ... розпуститися чи що ....
***
-Ах, якщо Ви себе з ранку не похвалите, потім цілий день незадоволеними ходити будете!
***
Оптиміст - це та людина, що одружується на своїй секретарці і уявляє, що буде продовжувати їй диктувати ...
***
Випивають бегемот з жирафом. Бегемот хлоп і в дамках, а жираф цідить. Бегемот  вже "хороший", а жираф ні як. Довгого заїло, він бегемоту і каже; - ЯК МОЖНА ТАК бухати? НІ ЧОГО НЕ ВІДЧУВАЄШ? От у мене шия довга поки вино до шлунку добіжить весь букет розумію. Бегемот у відповідь:- А блювати ??????
***
— Нервові клітини не відновлюються. — Немає в мене нервових клітин. Дві колишні дружини всі вигризли.
***
Повні курси бухгалтерів: "Навчимо, працевлаштуємо, підставимо, посадимо".
***
Дар'я Донцова випустила книгу рецептів, але за звичкою так її написала, що тільки в кінці книги стає ясно, коли треба покласти сіль.
***
Гемморой - це не хвороба. Це сидячий спосіб життя! Сифіліс - це не хвороба. Це лежачий ...
***
Проходить недільна проповідь у церкві. Раптом чується грім і крізь дим з'являється величезний, страшний Сатана. Всі зі страху сховалися під лавки або втекли, крім одного чоловіка. Диявол підходить до нього ближче й каже:- Нерозумний, ти знаєш хто я?!Мужик:- Так, звичайно!Сатана:- І що ти мене зовсім не боїшся?!- Чого мені боятися ... Я 30 років одружений на твоїй сестрі!
***
зустрічаються два кума. - Вася а у тебе блохи є ?  - є - а чим ти їх лікуєш ? - вони у мене не хворіют!
***
Кохана, тут вісім тисяч, візьми собі скільки треба, але щоб залишилося сім ...
***
Футболіст підчас матчу запитує у судді:- Яка кличка у вашої собаки?- Але в мне не має собаки!!!- Дивно! сліпий і без собаки
***
- Ну, Сьома, що сказав графолог після вивчення твого почерку?- Сказав, що я таки злий і агресивний.- Ну а ти?- А шо я? Дав йому по морді за брехню!
***
Кондратюк на "Україна має талант" загнув після виступу одної пародистки, яка пародіювала Юлю Тимошенко:-  Зараз робити пародії на українських політиків абсолютно безглуздо, бо виступи самих політиків набагато смішніші за виступи тих, хто їх пародіює.
***
Збірна України таки поїде на чемпіонат світу 2010 у Південну АФрику. Вона зібрала 11 етикеток від чернігівського!!
***
Дуже радує око хромована емблема "Мерседеса" на "Запорожці".Особливо коли їх декілька, ... на бокових дверцятах.
***
- Доцю, - сердиться батько, - я тебе кличу, кличу, а ти і вухом не ведеш!І що тільки із тебе вийде?- Офіціантка, тату.
***
Якщо вас по телефону не впізнали - то вважайте, що криза скоро закінчиться.
***
Встаю ранком,включаю радіо,слухаю перший рядок Гімну України і взнаю,що вчора ще не вмерла,хоч уряд і верховна рада прикладала такі велетенські зусилля.
***
У буфеті похмурий тип жує пиріжок і знаходить в нім волосинку. Підходить до буфетника:- З чим у вас пиріжки?- З яйцями..- Так яйця голити потрібно!
***
Якщо жінка вважає, що у чоловіка ЗАВЖДИ повинні бути гроші - то у неї НІКОЛИ не повинно бути місячних.
***
Молода людина телефонує на радіо:- "Знаєте, користуючись нагодою, я хотів би привітати свою дівчину з Днем Будівельника. Ось вже 3 роки вона строїть з себе хто знає що!"
***
Пливе жаба, бачить - карась хлюпається. То одним боком викрутиться, то іншим, вистрибне, бульбашки пустить, коротше, ковбасить його на повну. Жаба: - Карась, ти що тут робиш? Карась: - Як що, рибалок чекаю! - Ти що, офонарів, жити набридло? - Та ні, просто ми з крокодилом на полюванні - я принада, а він в очереті заникався ..
***
П'яна жінка мало чим відрізняється від надувної..
***
Якщо намагатися обходити всі неприємності, то можна пройти повз всі задоволення.
***
Майбутнє нашої країни належить дітям! Причому ми навіть знаємо прізвища цих дітей.
***
Відсутність Вашої анкети на "Однокласниках" або "В контакті" буде розцінюватись СБУ як екстремізм, у зв'язку з підозрілою поведінкою ...
***
Ревнує - означає любить. Не ревнує - означає не знає!
***
Дві кішки стоять перед кліткою з папугами:- Цур я беру червоного! - говорить одна.- Чому це? - чманіє інша.- Ну, просто зелений ще недозрілий, я думаю..
***
Зустрічаються двоє друзів: - Ого! Що це у тебе з носом? Він якийсь приплюснутий. Боксом зайнявся, старий? - Та ні, скло мию в жіночій лазні ...
***
Бурхливий розквіт нашої Вітчизни просто неминучий - адже його так здорово підгноїли.
***
- Сьома, таки хто ж у вас з Цілєю був ініціатором близьких стосунків?- Проклятий алкоголь.
***
Проституція - це єдина професія, яка органічно поєднує в собі громадську діяльність, творчу реалізацію, душевну рівновагу і матеріальний добробут.
***
У VII томі твору Ю. Семенова "17 миттєвостей весни" вкралась друкарська помилка. У шифруванні на стор.537, 7-й рядок зверхy замість 6354 8923 9047 слід читати 6354 8923 9048. Редакція приносить свої вибачення!
***
У пивбарі стриптизу немає. А в стрип-барі пиво є. Висновок: пиво головніше!
***
Дивуватися з того, яким чином уряд зміг так неефективно розтринькати стільки грошей, можуть тільки неодружені чоловіки.
***
Попроси допомоги і тобі обов'язково протягнуть руки, правда, частенько з характерною комбінацією пальців.
***
- Я хочу схуднути!- Купи штани для схуднення!- Купив, не налазять..
***
Терпить лихо великий пасажирський теплохід. По радіо оголошують: - Пасажири, які купили квитки в розстрочку, сідають у шлюпку першими!
***
- Що таке промінь смерті? - Промінь смерті - це погляд, який одна жінка кидає на іншу, однаково з нею одягнену.
***
Бос хвалить молоду секретарку: - Молодчинка! Всього дві помилки зробила. - Спасибі велике. - Гаразд, тепер давай пиши друге слово ...
***
Чоловіки, якщо у вас збільшується лисина і росте живіт - не впадайте у відчай .... Просто вважайте, що з відважного римського полководця ви перетворюєтеся в заможного римського сенатора ....
***
- Здрастуйте, ви можете мені на спині Танк витатуювати?! - Легко! Лягайте! Через дві хвилини: - Все, готово! - Що, так швидко? - Так чотири літери всього ...
***
У аптеку заходить дівчина після жахливої пиятики, що видніється на її обличчі. Вона звертається до аптекарки: - Дайте мені, будь ласка, щось від похмілля ... Після недовгого роздуму: - Ну, і дайте тест на вагітність ...
***
От кажуть, що хороший коханець це той, після сексу з яким знесилена жінка відразу ж засинає. Насправді вони - слабаки. У мене жінки засинають ще під час сексу!
***
У зв'язку з масовими випадками пияцтва на орбіті керівництво НАСА просить вважати зроблені американськими астронавтами відкриття подвійних галактик і подвійних зірок недійсними.
***
Справжній друг прийде на допомогу не лише тоді, коли ти в ній маєш потребу, але і тоді, коли допомога не потрібна, і навіть тоді, коли ти від допомоги категорично відмовляєшся.
***
Громадянин Сидоров під покривом ночі проник у відділенні міліції і провів в ньому всю ніч. При цьому невдачливий громадянин п'ять разів стукнувся головою об стінку, навіщось вибив собі всі зуби, зламав два ребра і забруднив своїм підписом кілька  визнавальних показань на загальний термін до 108 років.
***
Ринок:- Отрути, отрути, від попелюхи, тарганів, листовійки, мишей, щурів. Отрути, отрути,..- Даруйте, чи можу я повернути ваш товар? У моєї тещі несподівано стався інсульт з летальним результатом..- Тю, ммужик, ти як "здрасьтє", хто тобі заважає одружитися вдруге, втретє?...
***
Розмова друзів по телефону:- Привіт! петю, ти коли мені гроші повернеш?- Ну давай, я через Ваню передам, так швидше буде.- Ні-і, через Ваню не потрібно, я йому сам винен!
***
- Що така сумна?- Він говорив, що ворочить мільйонами!- ?- А сам виявився вантажником на МОНЕТНОМУ ДВОРІ.
***
- Де в людини душа? - Під сечовим міхуром. Як оправитися, на душі легше стає.
***
- Ой, а мені СМСка прийшла. "Лєнка, ти сама прекрасна дівчина на світі!". - Балується хтось.
***
Напис на спині у байкера: "Якщо ти зараз це читаєш, значить, моя дівчина впала з мотоцикла".
***
- Що таке червоне і шкідливе для зубів?- Цеглина....
***
- А новий купальник який у тебе?- Смугастий ...- А попа не буде на кавун схожа?!- Буде ...- Прикольно ...- Ага!- І сіськи, як кавуни, так?!- Ні, як агрус ...
***
Щасливий кінець - це скільки в сантиметрах? ..
***
Око за око, зуб за зуб. На сайті Однокласники учень на всіх фотографіях своїй вчительці поставив двійки
***
- Доктор, я уві сні хроплю.- Голосно?- Ще й як!- І це заважає вашій дружині, так?- Ні, я не одружений.- Значить, ви спите один?- Так.- У чому ж тоді проблема?- Мене вже з п'ятого місця роботи звільнили!
***
Вчора проходив IQ-тест. З шостого разу виявився неймовірно розумним!
***
Зустрілися якось культурист і хакер. Поговорили про залізо ...
***
Студентку запитують: - У чому різниця між деканом, студентом і трамваєм? - Між деканом і студентом - ніякої, а під трамваєм не була.
***
Марина ніколи не пробачила б Сергієві його чергову зраду, але все зіпсувала нова норкова шуба.
***
Розмовляють два друга кілера: - Слухай, Колян, а ти міг би мене за бабки убити? - Та чого  ти , Вітьок! Ти ж дружбан! Тебе я безкоштовно бахну.
***
наркоман, ідучи до свого друга, плутаючи підїзди, стукає у двері і питає:а Васю можна?Вася тут не живе!Наступного дня повторюється та ж ситуаціяі знову йому відповідають:Вася тут не живе!в черговий раз стукаючи у двері йому відповідають Вася тут не живеБлін, каже наркоман зато ти всюди живеш!
***
- Але ж Ісаак Ньютон теж був британським ученим- І над ним теж спочатку сміялися ...
***
Чому білка плаває на спині? Щоб не намочити свої горіхи
***
Оголошення:Продаю компас із секундною стрілкою
***
Вийшов у світ перший номер газети нових російських комуністів - "Типу Правда".
***
На базарі мужик продає комара в банці. На банці напис "Замінник чоловіків - 25 грн." Жінка: - А як ним користуватися? - Вдома роздягнися, випусти з банки і лежи. Якщо щось не так - телефонуй мені, ось телефон. Увечері жінка дзвонить: - Прийшла, роздяглася, лягла, випустила, а він сів на стінку і все. - Так ... лежи! Виїжджаю! Приїхав мужик, роздягнувся і говорить комару: - Дивись, тупиця, останній раз показую!
***
Про мене. Не п'ю, не палю, з жінками не зустрічаюся, лягаю спати о 10-й, прокидаюся о 6-й, слухняний, терплячий. Але коли я вийду з тюрми - все круто зміниться!
***
За відсутності одягу на жінці відсутність розуму не помітна.
***
Ідеальний чоловік і ідеальна жінка ніколи не стануть парою: 1) ідеальна жінка з першого разу не дає; 2) а ідеальний чоловік двічі не просить.
***
Дівчину прикрашає скромність і прозоре плаття.
***
Усіх грошей не заробиш. Частину все одно доведеться вкрасти.
***
- Пішли зі мною в кафе!- Ні! Я на тебе образилася.- Ну пішли зі мною в кафе.- Ні! Йди один, без мене.- Я не можу без тебе.. У мене грошей немає!
***
..і в пориві пристрасті вона сказала йому: "коханий, роби зі мною усе, що захочеш". Він узяв її на руки, підійшов до відкритого вікна і викинув її на вулицю. Він так хотів.
***
Послав свою фотографію в Клуб самотніх сердець. Вони надіслали її назад. Написали, що вони не настільки самотні.
***
Якщо думка не вкладається в голові, треба викинути попередню.
***
Добре вихована людина ніколи не стане безсоромно вирячитися на ноги співрозмовниці одягненої в міні-спідницю, а постарається що-небудь зробити для того, щоб дама нахилилась.
***
Захист дисертації пройде успішніше, якщо банкет із цього приводу провести за 2-3 години до початку захисту.
***
Якщо Ви думаєте, що жінки не вибухають, - спробуйте кинути одну з них.
***
- Що спільного у новорічної ялинки і ченця?- шари, у обох тільки для прикраси.
***
Ріг достатку - це коли дружина зраджує з мільярдером.
***
Хотіли б ви збільшити розмір грудей? Я б погодилася зменшити їх на користь збільшення обсягу мозку в упорядника цих питань.
***
Жінка може уподібниться колоді - через незграбне поводження з нею.
***
Для всіх не можна бути білою і пухнастою - розтягнуть на коміри!
***
Приїхали американці до Сибіру вчитися на ведмедя полювати. Заходять в місцеву мисливську сторожку, кажуть навчіть мовляв. Покликали найвідомішого місцевого мисливця Михалича, і той розповідає: - Знаходите ведмежий барліг, залазите туди і починаєте прикладом бити ведмедя, але головне при цьому не боятися. Потім б'єте його по морді руками, знову ж таки - головне не боятися. Потім треба дати пару ляпасів, головне не боятися, і починаєте мазати йому морду лайном. Американці: - А лайно звідки? - Лайно буде, головне не боятися!
***
а) Японці їдять дуже мало жиру і тому серцевих захворювань у них набагато менше, ніж у США та Англії.б) Французи їдять достатньо жирної їжі, але серцевих захворювань у них набагато менше, ніж у США та Англії.в) У Індії практично не п'ють вина, тому серцевих захворювань у них набагато менше, ніж у США та Англії.г) В Іспанії, навпаки, п'ють багато вина, але серцевих захворювань у них набагато менше, ніж у США та Англії.д) В Алжирі практично не займаються сексом, тому серцевих захворювань у них набагато менше, ніж у США та Англії.е) У Бразилії весь час займаються сексом, але при цьому серцевих захворювань у них набагато менше, ніж у США та Англії.ВИСНОВОК: Пий, їж, займайся сексом скільки завгодно: те, що вбиває - це англійська мова.
***
Підходжу до будинку, ще не повернув, чую за рогом суворий жіночий голос:- Так, пістолет поклав на землю!Пістолет на землю, я сказала! Швидко!Штани знімай!Тепер труси.Далі знаєш, що робити?Обережно виглядаю і бачу виховательку з дитячим садом на прогулянці, дитина приблизно двох років пісяє ..
***
У Брюсселі на черговому засіданні Ради ЄС обговорюють найважливішу тему - преставник Росії мотивовано заявляє:- Ви знаєте, поки сонце з Росії, рухаючись територією України, доходить до Європи, українці успішно тирять енергію.
***
- Ти горілки налив?- Так, та ніби ...- І собі і мені?- І собі, і мені!
***
- Хочеш подивитися на братика, якого нам приніс лелека?- Подумаєш, братик! Ти мені лелеку покажи.
***
Дружина - чоловіку:- Як тільки я тебе знайду - ти станеш одруженим на вдові ...
***
-А ти Барсика погодував? - Погодував ... - Чим? - Віскасом, чим же ще ... - А Рекса погодував? - Так ... Барсиком ... - Боюся запитувати ... Сам що їв?
***
- Алло! Я туди потрапив? - Ні, ви потрапили не туди. Вас послати куди треба?
***
Оглянувши пацієнта, лікар відводить його дружину в бік і каже: - Знаєте, Ваш чоловік мені не подобається. - Мені теж, лікарю, але діти його дуже люблять .....
***
- Дівчино, ви не будете заперечувати, якщо я запрошу вас на вечерю, а ви рішуче відмовитеся, і ми одразу перейдемо до справи?
***
Зустрічаються двоє: - Ну, як відпочив? - Та нудно. Все пристойно, повний сервіс, море, пляж, музеї, екскурсії. - А у нас пиво, мордобій, бійки, Петько по пояс у гіпсі, Ваньку в міліцію забрали. - Щасливі ...
***
Вчора сон приснився, як приїхала до мене в гості Памела Андерсон, а я шпалери клею: Так вона кинулася мені допомагати! І все так реально було, що коли прокинувся, блін, навіть клей на руках залишився ...
***
Весна. В'ялий чоловічий попит дико задавлений жіночою пропозицією.
***
Чоловіка легко зачепити за живе ... особливо під ранок.
***
Є два способи збагнути жіночу логіку. Жоден із них не працює.
***
Джентльмен ніколи не запропонує дамі дешевий коньяк, якщо вона і так згодна.
***
Вчені довели, що якщо ви одружені на ідеалі, то ви або ідеолог, або ідіот.
***
Дівчата! Якщо ви хочете, щоб чоловік вам ніколи не зраджував, виходьте заміж за імпотента.
***
- Я ось тpи дружини змінив, і тепеpь знаю, що їм треба. - І що? - Мужика гарного.
***
З анкети на сайті знайомств: Познайомлюся з хлопцем, дівчиною, парою Ч + Ж, парою Ч + Ч, транссексуалом для занять сексом, груповим сексом. Стурбованих прохання не турбувати.
***
Чоловік займається сексом, щоб отримати задоволення. Жінка займається сексом, щоб отримати чоловіка.
***
Артистка кабаре урочисто повідомляє подружці: - Ти не уявляєш, як мені пощастило! Сьогодні на світанку я обвінчалася з мільйонером! - Щасливиця! Ну а мільйонер-то твій задоволений? - Ще не знаю. Почекаю, коли він протверезіє, і запитаю в нього ...
***
- Чому ви не одружуєтеся? - Запитав юнак старого холостяка. - Бачиш, - сказав той, - коли я був молодий, то вирішив не одружуватися до тих пір, поки не зустріну ідеальної жінки. Минуло багато років, і я зустрів таку жінку. Але виявилося, що вона шукає ідеального чоловіка.
***
На ринках почали продавати старі овочі та фрукти за зниженими цінами в рамках урядової програми "Доступне гниляччя".
***
Навіщо мріяти про щось високе, коли найприємніше - знизу.
***
— А чому це сусідка така засмучена? Ну, випив чоловік на 8 Березня, але ж він їй і парфуми подарував. — Ти нічого не зрозуміла: чоловік випив парфуми, які подарував їй на 8 Березня.
***
Господар: - Вам грибочків покласти?Гість: - Ні, дякую, я гриби тільки збирати люблю.Господар: - Як хочете, можу і по підлозі розкидати ...
***
На гісметео треба ввести кнопочки "вірю", "не вірю". Дуже цікава статистика б була...
***
- Ти кота погодував?- Він води поїв ...
***
У напівтемряві комірчини Папа Карло наступає на купку тирси: - Буратіно! Гадина! Знову насрав!?
***
Встановлено, що бабусі, які простояли в черзі більше ніж півгодини, забувають, навіщо прийшли, і починають лаяти владу.
***
Питає хлопець дівчини:-Галю, Галю а чому у тебе такі криві ноги?????-Петю, Петю щоб тобі вуха не натирати......
***
Він прийшов, не побачив, не переміг, навіть не подзвонив.
***
- А ви з ним вже на брудершафт пили?- Ні. Він стверджує, що не п'є.- А ти?- Я теж стверджую, що не п'ю.
***
В Голандії більше овець ніж людей. Подивився сьогоднішні події в парламенті і зрозумів що я - в Голандії!
***
В таборі вожатий каже :- Діти, їжте рибу, може тоді нам хоч завтра її не дадуть
***
Сім'я вечеряє. Дочка мамі: - Мамо, а які бувають чоловічі гідності? Мати: -Чоловічі гідності, доню, бувають 3-х видів: коли чоловікові 20, його півник як дуб-міцний і твердий; коли йому між 30 і 40, він як береза-гнеться, але надійний, а коли чоловікові за 50 - його гідність як новорічна ялинка. - Новорічна ялинка? - Так. Коріння мертві, а кулі - тільки для прикраси. Батько, розлючений, синові: - Синку, а ти знаєш, якими бувають жіночі цицьки? Син: - Ні. Які? Батько: -Цицьки, синку, бувають 3-х видів: коли жінці 20, вони круглі і тугі, як Динька; коли їй 30 - вони як груші, все ще нічого, але відвисає небагато; а коли їй за 40-вони як цибуля. - Як цибуля? - Так. Ти на них дивишся, і тобі хочеться плакати.
***
Хлопець з чудовими рекомендаціями але з нервовим тіком влаштовується на роботу. Менеджер каже:- "Вибачте, прийняти Вас не можемо, Вам з клієнтами спілкуватися, а ви моргаєте постійно. " Хлопець відповідає:- "Немає проблем - Я випиваю два аспірина і весь день все класно - не моргаю зовсім. " З цими словами хлопець лізе в кишеню і дістає один за одним купу різних презервативів - простих, кольорових, ребристих - різних. Потім дістає аспірин випиває і дійсно перестає моргати. Менеджер каже:- "Зрозумійте - у нас порядна репутація, Вам з клієнтами спілкуватися, а у Вас з мораллю не все в порядку, судячи по всьому. " Хлопець відповідає:- "Та Ви що! У мене дружина, двоє дітей. А якщо Ви про ЦЕ, (показує на купу презервативів), то спробуйте в аптеці, кліпаючи, аспірин попросити. "
***
Задачка. Надя підморгнула Васі 140 разів. Написала 8 записок. 4 рази запрошувала в кіно, 23 рази запрошувала на дискотеку, 3 рази запрошувала додому подивитися, що у неї з комп'ютером, поки батьків удома немає, 2 рази давала подивитися фотографії в альбомі "Я в сауні". Вася вважає Надю хорошим другом. Питання № 1: Як можна бути таким гальмом? Питання № 2: Може Наді треба відмовитися від тонких натяків?
***
При запуску штучного супутника в Китаї 1.000.000 чоловік отримали грижу: 500.000 при натягуванні гуми, 500.000 - від сміху. Але не обійшлося без трагедії. Приблизно 50.000 чоловік, не встигли відпустити гуму й полетіли разом із супутником.
***
- Ти чий, холоп, будеш? - Чиновник я, народний слуга. - А чому на такому великому «Мерседесі»? - А ти подивись, на яких величезних автобусах народ їздить.
***
Погано, якщо дружина вміє готувати, але не хоче; ще гірше, якщо вона не вміє, але хоче.
***
- Лікарю, сусіди називають мене божевільним тому, що я люблю сосиски. - Дурниця яка, я теж люблю сосиски. - О-о, давайте покажу Вам мою колекцію? ...
***
У шофера 2-ї автобази Івана Булкіна вчора народилася трійня. Всі матері почувають себе добре.
***
Адвокат телеграфує своєму клієнтові: -"Сьогодні вночі уві сні померла ваша теща, залишивши вам велику спадщину. Що замовити: похорон, бальзамування, чи кремацію?" У відповідь він одержав телеграму:- "Замовте все, не хочу ризикувати".
***
Оголошення: Для справжніх готів з блідою шкірою і чорним волоссям! Продаю за великою ціною чорно-білий телик з відаком, з записом похорону Брежнєва. Готично до неподобства. Ціна введе в депресію ...
***
Зібралися наркомани пограбувати банк. Одягли маски, взяли пістолети, заходять, ну і як годиться, кричать: - Усі на підлогу! ЛЕЖАТИ!! Це пограбування! Тут з іншого кінця банку голос: - Лежати - це взагалі-то дієслово, придурок!
***
Зустрічаються дві подруги: - Ти що така заклопотана? - Ой, не питай! Сьогодні гості нагрянуть ввечері, а в мене ніякої розважальної програми. Ну з Колькою поб'ємося, ну кота за хвіст смикну. А чим ще гостей зайняти - не розумію!
***
— Якщо я вже вирішу одружитися, то візьму собі в жінки гарну, вірну, розумну, хазяйновиту. — Хіба ти мусульманин — брати відразу чотирьох?
***
- Мужики, яйця не поколіть!- Бабо, та ти що в переповнений автобус з яйцями-то!- Та ні!  Я з цвяхами…
***
Оля щоранку приносила своєму чоловікові каву в ліжко, тому що якщо вона не встигала, ранок починався з пива.
***
Хлопця знайомлять з майбутньою нареченою. Питають:- Подобається?- Та не знаю ... От якщо б роздяглася ...Пошепотали, вмовили. Дівчина зняла одяг.- Ну як?- Ні, не підходить.- У чому справа!?- Очі в неї не ласкаві ...
***
Застава мого повноцінного сну і повнораціонного харчування - зламаний Інтернет.
***
Хто такий Спати, і чому я його завжди хочу?
***
З віком люди роблять менше дурниць - не ті можливості!
***
- Скільки в тебе ще екзаменів залишилося?- 13!- ну так предметів 10- ну так я ж відмінник!!!!
***
Янукович збирається на чергові переговори, а Азаров його повчає:- Коли цілуватимеш дупи Путіну і Медведєву, уважно принюхуйся. Якщо газом не пахне, то ніяких паперів не підписуй.
***
Після інавгурації втомлений Янукович улігся в ліжко до своєї Люсі, і тільки зібрався заснути, як відчув поштовх коліном під зад.Дружина грайливо зашептала:- Чи думав ти Вітька, простий єнакієвський гопник, що з першою леді країни спатимеш?!
***
Хлопець обганяє дівчину, дивиться на лице і розчаровано:- Таку попу зіпсувала!
***
Учені створили універсальний суперклей, який клеїть абсолютно усе. Тепер вони працюють над проблемою, як відкрити тюбик.
***
Сусід — справжній джин. Варто пляшку відкрити — він тут як тут.
***
Помираючи, чукча заповів поховати його в океані.Двоє синів чукчі втопилися. Копали батькові могилу...
***
Кишеньковий злодій невисокого зросту заходить в маршрутку і лізе в кишеню до здоровенного дядечка. Той хапає його за шкірку і кричить:- Ти, жебракуватий козел! Ти кого грабуєш? Та я тебе....- Хто жебракуватий? Я? Та ти подивись на себе. В четверту кишеню до тебе залажу. В жодній ані копійки нема.
***
   - Жахливо, напевно, бути калікою, - говорить жаліслива жінка, опускаючи монету в капелюх жебрака.    - На жаль, мадам..    - Але ще гірше, напевно, бути сліпим?    - Набагато гірше, - зітхає жебрак. - Коли я був сліпим, мені кидали в капелюх чорт зна-що..
***
- Я нещодавно на дієту сів.- Ну і як?- Як, як.. Роздавив до біса!
***
- Мамочко, Гліб сказав, що я чудова дівчина. Можна я запрошу його в гості?- Не треба. Нехай і далі так думає.
***
Я знаю, як я тобі помщуся! Я за тебе заміж вийду!
***
Чоловік на машині їде з молодою дружиною в театр. Подивившись на причепурену дружину, він звертає до кущів, зупиняє машину - і до дружини.- Одумається, що ти робиш? Ми ж у театр їдемо!- Театр стояв і стояти буде, а тут справа випадку.
***
У нас жахливе минуле і велике майбутнє! І так буде завжди ...
***
Мати каже дочці:- Цей твій шанувальник мені так противний, що я з задоволенням стану його тещею!
***
Грязьова маска зробила її гарнішою ненадовго - через півгодини висохла і стала відвалюватися ...
***
Я шизофренію не лікую, вона в мене не болить.
***
Іноземця запитують:- А ви знаєте, що у нас,  всього дві біди?Чужинець ошелешено:- Зате яка свобода слова! У нас так про своїх керівників країни не говорять.
***
Син каже мамі зранку:-Мамо, я більше не піду в школу, вже набридло!-Мовчи, синку, по-перше - тобі 40 років, по-друге - ти директор!
***
Заходить в чоловік в книжний магазаин. Каже:-У вас є якийсь хороший детектив?-Та, ось є один, там незрозуміло хто убивця аж до останньої сторінки.-О, цікаво, а як він називається?-"Сторож убивця".
***
Вночі жінка чує землетрус. Кричить своєму чоловікові:-Землетрус, швидко прокидайся!-Землетрус? Треба швидко збиратися і тікати!-Любий, а як ти думаєш, яку мені сукню краще одягти, ось цю смугасту чи ось цю?
***
- Невже вам нічого не коштували нові музичні диски?- Анікопійочки! Спочатку в мене був один, який я завжди слухав, а потім сусіди почали дарувати інші
***
У темному провулку чоловіка перепиняють троє:- Чи не знайдеться закурити?Чоловік мовчки скидає шкірянку, піджак, мешти, зверху кладе гаманець і позолочений годинник і каже:- Коли ж ви вже накуритесь!
***
Hабиpає одна ріелтерська контоpа собі бyхгалтеpів. Заходить молода людина:- Здpастyйте, скільки Вам років?- 28- А яка y Вас освіта?- Вища!- А який y Вас стаж pаботи?- 3 роки- А скільки бyде 2+2?- 4!- (кpивиться) Ннy - y, можливо, ми Вас і візьмемо..Заходить жінка- Здpастyйте, скільки Вам років?- 42- А яка y Вас освіта?- Сеpедня -спеціальна- А який y Вас стаж pоботи?- 12 років- А скільки бyде 2+2?- Hy 5, можливо - 6..- (з піднесенням) Нyyy, можливо, ми Вас і візьмемо.Заходить дід.- О, дідyль, Вам скільки років-то?- 76- А яка y Вас освіта?- Церковно-приходська школа- А який стаж роботи?- 60 років- Hy а скільки бyде 2+2?- 79!- А- y -е.., а чомy 79-то?- Hy, як же : 50 - вам, 25 - мені і 4 - в касy покласти.
***
Криза - це коли в 30 років грошові фантазії відвідують тебе частіше, ніж сексуальні..
***
- А я сина свого Лексус назвав.- Дурень!- Зате у мене Лексус є!!!
***
Добре видресирувана совість не стане гризти свого господаря ....
***
"Товариство сліпих шукає секретарку приємну на дотик."
***
Поки ще ніхто не скаржився на наші парашути!
***
Коли не знаєш що відповісти, тільки й залишається що жартувати.
***
Коли я переходжу дорогу, де не можна, то завжди думаю: от зараз мене машина зіб'є, а в мене в сумці сигарети. Мама дізнається, що я палю, засмутиться.
***
Майонез "Загадковий". Термін придатності вказаний на дні банки!!
***
Це як розуміти: "Любий, я куплю собі туш"., а потім СМС: "Зустрічай мене на зупинці, я з важкими сумками"!?
***
Я знайшов собі дівчину. Розумну, добру, вірну, красиву ... Був щасливий! .. Поки розумна не впізнала про добру, а вірна - про красиву ...
***
Чим старше ти стаєш, тим соромно їсти банан.
***
- Ні хрена ФЕРІ не відмиває в холодній воді- А може вода була недостатньо холодною?
***
Якщо горілка розширює судини, а нікотин звужує - те скільки потрібно викурити сигарет, щоб нейтралізувати два літри горілки?
***
Говоріть - говоріть, я завжди позіхаю, коли мені цікаво ...
***
Корабель мрії потонув, зіткнувшись з айсбергом реальності.
***
Наряд - це фантик в якому відчуваєш себе цукеркою...
***
Жінка, як заварка, ніколи не дізнаєшся її міцності, поки вона не закипить ...
***
У мене повна шафа "нічого вдягти"!
***
Сидить ведмідь на березі річки з величезного бодуна, черпає лапою воду собі в морду і промовляє:- Ой, як мені погано, як мені погано-о-о-о!Черпанув ще раз і бачить на лапі жаба. Запитує:- Гей, як тебе звати то?- Коля- Ой, Коля, як мені погано ...
***
Оголошення: "Візьмемо на роботу телепата. Ви знаєте, куди звертатися."
***
Вона: дай мені відповідь, тільки чесно, так чи ні, добре?Він: питайВона: чому чоловіки сміються над блондинками?Він: так
***
Людина, яка знаходиться в одній кімнаті з цукерками, і не їсть їх - страшна людина.
***
Ввечері по вулиці йде гарна дівчина і замічає, що за нею йде якись чоловік. Вона пришвидшує крок, і він починає йти швидше. Тоді вона кидає сумочку і починає бігти і киричить незнайомцю:- в мене не має грошей!!- нічого, я БЕЗКОШТОВНО.
***
- Мамо, я їсти хочу!- Ах ти, моя помічниця!Ну, не хвилюйся, мама вже сама все поїла. Іди спати!
***
-  Сьогодні йду з роботи, а мені чорна кішка перебігла дорогу, а потім відразу у зворотний бік-  Вона скасувала своє рішення чи подвоїла ефект? ...
***
Сомалійських піратів відпустили на свободу в 350 милях від узбережжя.Кожному виданий рятувальний якір.
***
Розмова 2 лікарів:- Ти чув Петрова звільнили!- а за що?- спав з пацієнткою- а жаль такий класний був ветиринар
***
Молоду матір запитали, чому вона дозволяє своєму маленькому синочкові гратися в болоті.- Тому, - відповіла вона, - що його легко знайти, він не наробить собі синців і не вдариться, і немає необхідності в батарейках ...
***
А в якому форматі раніше на касети музика записувалася, mp3, wav ?
***
Дівчина про хлопців: - Як спати з дівками на першому побаченні, так будь-ласка, а як флешку поставити у свій комп'ютер, так ой ... ні ... не треба ... раптом заразна.
***
Здрастуйте, я молдавський вірус. За причини жахливої бідності мого творця і низького рівня розвитку технологій в нашій країні я не здатний завдати якої-небудь шкоди вашому комп'ютерові. Тому дуже прошу: самі зітріть якийсь важливий системний файл, а потім розішліть мене по емайл своїм друзям. Заздалегідь вдячний за розуміння та співпрацю.
***
Завдання. З пункту А в пункт Б виїхала "Ока". Назустріч їй попався бампер "БМВ". Питання - чи доведеться власникові "Оки" продати свій пункт А?
***
Ніколи не бий лежачого, адже він може встати!
***
Трейдера викликали до податкової інспекції. - Ось ви в декларації про доходи за минулий рік вказали, що заробили 10 тисяч, а, за нашими даними, витратили ви за цей час, як мінімум, мільйон. Що це означає? - Що значить ... Не можу ніяк звести кінці з кінцями!
***
На допиті в міліції мужик з фінгалом каже:Я запитав дружину: - Куди б ти хотіла відправитися на річницю нашого весілля? І серце мені стало тепліше від того, як вона розпливлася в блаженній посмішці: - Куди-небудь, де я не була давним-давно ... І тоді я сказав: - Хм ... як щодо кухні? -Ось тут-то бійка і почалася ...
***
Працівник - начальнику: - Я працюю у вас на півставки, тому попросив би кричати на мене у півголоса.
***
У класному журналі вчителька зробила запис про план на завтра: "Провести з дітьми екскурсію в парк, постежити за горобцями, запитати, чому вони не відлітають на південь".
***
Людмила Янукович завоювала титул міс Україна за рішенням Конституційного суду.
***
Якщо тобі подобаються гарячі дівчата, то тобі потрібна я! У мене якраз 38,5.
***
Учителька — Вовочці: — В якому році була Бородинська битва? — Не пам’ятаю. — А чому я пам’ятаю? — Так ви ж на скільки за мене старша!
***
— Ви куди їдете? — До Києва. — А що там будете робити? — Вийду з вагона.
***
— Дідусю, а що можна робити, щоб краще бачити? — Побільше їсти моркви. — А щоб краще чути? — Помити й почистити вуха.
***
Крихке жіноче щастя знов стало залізобетонним.
***
Світ не просто тісний. Світ - автобус у годину пік.
***
Чому добрі та працьовиті дружини зняті з виробництва?
***
Дзвонить телефон у розташуванні казарми військової частини. Мимо йде солдат - думає - чого надривається, дай візьму трубку:- Алло...Із трубки:- Скажіть будь ласка, скільки у Вас у частині службових Волг?- Дві: одна в ремонті, на іншій їздить старий дурень Пилипенко.- А хто це такий - Пилипенко?- А, це наш командир частини - полковник Пилипенко.- І що, дурень він чи що?- Так, таких дурнів ще пошукати треба - дурень-дурнем!- Так, Ви знаєте з ким Ви розмовляєте?- Ні.- Ви розмовляєте з полковником Пилипенком!- Так, а Ви знаєте з ким Ви розмовляєте?- Ні.- Ну тоді до побачення - старий дурень Пилипенко!
***
Міста треба будувати в селі - там повітря чистіше.
***
- Я крутий!- Вбиваючи комара, я сам собі розбив морду. Дружина досі сміється...
***
Питання до ДАІ:- "Моїй доньці 9 років. Зріст у неї 1 м 50 см, і вона вже зростом з бабусю.Чи треба бабусі дитяче автокрісло купувати? "
***
- Що за ідіотів ви нам прислали? Нам потрібна була пара нормальних хлопців!- А це і є паранормальні хлопці!
***
Запросила дівчина свого парубка на інтимний обід.- Милий, дивлюся на тебе... і мені груди горять...- А ти вийми цицьку з борщу, дурепа...
***
Німецький офіцер ходить перед колоною військовополоненних, що направляються на роботи:-Кто будьЄт пльоха работАть, тот будєт кюшат сьєно. Кто будьєт карашо работАт, тот будет кушат саль..саль..как єто по вашЕму..саль..- Шо, може сало?-О, да! Но нєт, нє сало, а САЛЬОМА!
***
З сімейної розмови:- Я тут подумав і вирішив - ти відьма! Кожен вечір розпускаєш коси і летиш на шабаш до подруг, так же? Вариш не страви, а якусь отруту, так же? Та і мама твоя, трясця їй, ще той упиряка. Це у вас спадкове..- А ти козел! Бо з бородою, смердиш і такий же рогатий!
***
Що вам не слід говорити, якщо ви за кермом, а пасажир у салоні дуже нервовий:- Знову гальмо барахлить...- Дивно: кермо кручу в одну сторону, а машина повертає в іншу...- Не треба було стільки горілки пити за сніданком...- Я одного міліціонера зараз збив чи обох?- О! Знову машини стали роздвоюватися!- Так красиво по сторонах, що навіть уперед дивитися не хочеться.- Потримай кермо, поки я посплю.- Знову глючить! Чуєш музику? Як - ні?!?!- Чому дерева ростуть посередині шосе?- Ну що, політаємо?
***
Сусідка питає сусідку. — Ви не бачили, хто це мою курку вбив? — Не чула й не бачила, але нехай не гребеться на моєму городі.
***
Рибалка щодня вудить рибу і при цьому страшенно лається: - А бодай би ці карасі потопилися! - У вас же клює, ще й як! - дивуються колеги. - Та клює! І так щодня! А в мене ж ще й город є... Жовтень місяць, а картопля ще не викопана.
***
Йде чемпіонат світу по боях без правил. У фінал виходить величезний негр американець і наш хлопчина з Турківського району. Тренер говорить нашому:Т : Слухай сюди, у нього захват є коронний, якщо зловить - відразу здавайся, він вже декілька хлопів цим захватом до реанімації відправив. Хлопчина: Зрозумів.Починається бій, американець нашого захоплює в свій захват. Тренер в печалі вирушає в роздягальню, і тут чує - наш гімн грає, виходить, нашому медальку золоту на шию вішають!Він до нього:Т: Васю, як то ти із захвату вибрався, він же до цього всіх калічив, ніхто не вилазив ?!!!Х: Йой, та ти розумієш, хапає він мене, чую курва, шо юш ми капєц - одна рука там, друга там, трета тоже там і тут бачу - курва вишять перед мнов єйчі, ну думаю, була не була - кусаю! І ти не повіриш, що може зробити людина, шо вкусила сама себе за єйчі!!!
***
Коли працюю без настрою, то все з рук валиться. А коли працюю з вогником, то все з рук випадає. Тільки коли лежу з пляшкою пива в руках, нічого страшного не відбувається. Напевне, треба зав’язувати з роботою, відчуваю: не моє це…
***
Загнав розлючений вепр невдаху мисливця на дерево. Той сидить на гілці і клянеться кабанові: - Повір, скільки житиму - сала не їстиму!
***
Всеросійське радіо починає передачі і повідомляє: - В Москві - 15 годин, в Єкатеринбурзі - 16 годин, в Томську - 17 годин, в Іркутську - 18 годин... у Владивостоці - 23 години, в Петропавловську-Камчатському - північ. Мєдвєдєв слухав, слухав та й каже: - Ну й бардак у мене в країні!
***
Дружина пиляє чоловіка: – Скільки разів я тобі повторюю: сік – це коли написано 100%, напій – коли від 50 до 80%, а якщо написано 40% – то це нектар! – Ось-ось. Я давно говорив, що горілка – це нектар!
***
- Дитинство - це така щаслива пора, коли в селі біжиш вночі з туалету і радієш, що тебе не з'їли ...
***
П’яний чолов’яга повзе додому. Чує – зозуля кує. - Зозуле-зозуле, скажи: скільки мені залишилося жити? З вікна виглядає його дружина і кричить: - П’ять-сім секунд, сволото, поки я праску не знайшла!
***
Чоловік – жінці: — Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і ледве не знепритомнів! — Що, багато "двійок" нахватала? — Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!
***
Демократія задумана так, щоб людина відчувала, що вона бореться з владою, а влада – ні.
***
Студент-медик запитує в бібліотеці: — Пробачте, пані, я прохав у вас новий підручник з анатомії, а не цей, виданий двадцять років тому. Невже у вас нема нічого новішого? — Ви думаєте, що за останні роки в конструкцію людського скелету внесені зміни?
***
Потрапив росіянин на той світ. А там небо блакитне, сонце золоте, пташки співають, сади квітнуть: - Твою мать, я в Раю! І раптом з’являється його дружина: - Був!...
***
Ваше стійке безглузде і безпринципне перекручення очевидних фактів змушує визнати Вашу дискусійну неспроможність. Тому, виходячи з  нововиявлених обставин, я маю повне право заявити: "Бе-бе-бе-бе!"
***
- Розміняйте мені одну гривню,- просить малюк продавщицю морозива. - Тобі як? - запитує та. - Та як-небудь... Можна по дві гривні, а можна і по п'ять.
***
- Чому зникли ондатрові шапки? - Тому що номенклатура размножуєтся набагато швидше за ондатру. А відстрілювання номенклатури вже давно не відбувається.
***
Водій, обурюючись, каже автоінспектору: - Сержанте, хіба тут нема лівого повороту? - Є, але він платний…
***
Телефонують до електромайстерні: — Чому ви не прислали майстра полагодити дзвінок? — Громадянко, він приходив, довго дзвонив, але йому ніхто не відчинив.
***
— Нічого не розумію. Явно чую звук кастаньєт, а їх ніде не бачу! — Це тріскотять кістки танцівниць...
***
Хлопець вчить дівчину водити машину:- Я тобі сказав: гальмуй, а ти що зробила?- Я почала гальмувати, але у мене щось не вийшло ...- Так, правильно: ти почала гальмувати, а треба було натиснути на гальма! ..
***
Неприємно, коли тебе зачепили за живе, особливо, якщо серпом.
***
- Однозначно! от зара візьму і буду читати щось смішне й дурне!- Свою курсову, наприклад ...
***
Цікаві психологічні досліди. Покладіть непомітно на плече дівчини нитку, а потім підійдіть до неї й тихенько скажіть: "У тебе нитка на цікавому місці". А далі спостерігайте за її реакцією і ви дізнаєтеся, яке місце в себе вона вважає цікавим.
***
-що в тебе в банці?-слина моєї тещі..-а нащо вона тобі?-занесу в лабораторію, нехай зроблять мені протиотруту від цієї зміюки!
***
Тисяча і одна ніч - це співвідношення того, що чоловік розповідає про те, що було насправді.
***
- У тебе є які-небудь раритетні гроші?- У мене гроші в принципі раритетні
***
- Дорогий Холмс, а правда, що ви бачили собаку Баскервіллей? Шерлок Холмс, простягаючи доктору свою трубку: - Спробуйте, Ватсон, ви ще й не таке побачите!
***
Дружина - чоловіку:- Чому ти не зайшов учора до сусіда і не взяв його борг?- По-перше, він помер...- А по-друге?
***
Аудиторія. Напис на парті:Я люблю Васю!нижчеРозслабся, дура, Вася гей.нижчеЯ не дура, я дурень!
***
- Дорога, ну що за труси такі - два мотузочки, вони ж не захищають зовсім.- Жіночі трусики не для захисту, вони для нападу.
***
Словянська душа, мля!Стою на балконі, палю, з вікна третього поверху сусіднього будинкувипадає мужик, падає в кущі, виповзає, обтрушується і кричить в те ж вікно "скільки брати"?
***
Напилася - поводься доступно!
***
Стрибки через вогнище - це древній спосіб депіляції в області бікіні.
***
Розмовляють два парубки:-Моя дружина ангел!-Моя теж не людина.
***
Деякі менеджери думають, що якщо узяти 9 жінок, то можна народити дитину за 1 місяць.
***
Ось лежу я і думаю: причиною мого безсоння є 5-а філіжанка кави або те, що я вже 5-й раз обіцяю вийти з аськи?
***
- У вас який улюблений діловий аксесуар?- Гумочка..- Гумочка?!?!- Я їй пачки грошиків перетягую..
***
З точки зору логіки я думаю, що секс краще, аніж логіка, але не можу довести це.
***
Жадність - це коли чогось зовсім не потрібно, але дуже не вистарчає.
***
Кнопка екстреного катапультування з переповненого автобуса знаходиться на бюстгальтері у кондукторші.
***
- Зранку було 0 градусів за Цельсієм. Гідрометцентр обіцяє, що до вечора стане в два рази тепліше. Питання: яка температура буде ввечері? ..
***
Рух "Дачники Росії" звернулися до президента США: "Пан президент, колись давним-давно в Чикаго 1 травня була розстріляна демонстрація трудящих, завдяки чому ми маємо сьогодні таке чудове свято. Чи не можна розстріляти ще яку-небудь демонстрацію, бажано в липні або серпні, щоб у нас був ще один вихідний день?
***
Ведмідь у лісі окреслив територію зі словами: - Хто переступить лінію, того я або з'їм, або займусь з тим сексом! Усі звірі прийняли це до відома ... Кабан, замріявшись, випадково зайшов у заборонену зону ... Крики, звуки ударів. Всі в жаху. Через деякий час кабан вискакує звідти весь в милі, з задертим хвостом і ошалілими очима. Всі: - Ну, що він з тобою зробив? - Він мене ... Він мене ... з'їв! ..
***
Слухати, як говорить Азаров, все одно що читати написане транслітом, чи гавном по стіні - все зрозуміло, але НЕприємно!
***
- У вас картопля є?- Тільки фрі.- А чим вона відрізняється від повної версії?
***
Чоловік в парку спостерігає, як сидить поруч на лавці хлопчик і уплітає цукерки. Після 10-ї чоловік не витримує: - Хлопчик, а тобі не говорили, що їсти стільки цукерок шкідливо? Хлопчик: - Мій дідусь дожив до 105 років. - Що, теж їв багато цукерок? - Ні, він не пхав носа не в свої справи!
***
Вовочка з батьком йдуть по вулиці. Вовочка: - Тато, а чим це там собачки займаються? - Вони роблять цуценятка. Вночі Вовочка заходить в спальню батьків, запитує: - Тато, а чим ви займаєтеся? - Робимо тобі братика. - Перевертайтесь, краще цуценятка зробіть.
***
Не тільки у жінки, але й у чоловіка обов'язково повинна бути загадка.А то відразу: Одружений? Не одружений?
***
Блондинка міняє карту в банку. У заяві дійшла до графи "причина". Їй говорять:- Напишіть: "Ввела пін-код неправильно три рази".Блондинка пише: "Ввела пін-код неправильно, ввела пін-код неправильно, увела пін-код неправильно".
***
- У кого є кряк до магазину "Продукти"? А то гроші платити вже парить ...
***
- Діду! А ти непогано зберігся! У чому твій секрет?- Справа в тім, внучку, що я зберігався на початку кожного рівня.
***
- У мене наприклад є табу на секс із одруженим чоловіком, ось так.- Бідний той, за кого ти вийдеш заміж.
***
Чоловік із дружиною на кухні. Раптом через стіну: - Козли!!! Чоловік - дружині: - Включи телевізор, зовсім забув, там же наші у футбол грають.
***
Дві бабусі вирішили, що настав час помирати. Дуже їм схотілося побачити, як вони будуть виглядати в труні. Домовилися, що спочатку одна в труну ляже, а інша запросить фотографа. Потім - навпаки. Так і зробили. Прийшов фотограф, сфотографував "покійницю". Друга бабуся каже: - Почекайте хвилинку. Я за грішми сходжу. Фотограф чекає, апаратуру впаковує. У цей час "покійній" бабусі лежати в труні набридло. Вона піднялася й запитує фотографа: - А фотокартки коли будуть готові? Фотограф вистрибнув з вікна, зламав обидві ноги, бабусь судили за хуліганство.
***
Він бігав за кожною спідницею. І усе б нічого, але справа була в Шотландії...
***
Російський біатлон - зранку біжу за пивом, по дорозі стріляю сигарети.
***
В Америці існують дороги які побудували, але забули відзначити на карті.У Росії є дороги які відзначили на карті, але забули побудувати.
***
Після відвідування вагону-ресторану пасажир ніяк не може знайти своє купе.- Невже ви не запам'ятали його номер? - дивується провідник.- Ні, але я точно пам'ятаю, що за вікном був березовий гай.
***
- Професор, студентки скаржаться, що ви постійно лізете до них під спідницю.- Я перевіряю, чи немає там шпаргалок, пан ректор.
***
Податки заплатив, а заснути не можу - голод не дає.
***
Якщо людина відповідає запитанням на запитання, то він - або єврей, або студент на іспиті.
***
Товариші бомжі! Купуємо брухт кольорових металів. Ще раз нагадуємо: червоні ломи з пожежних щитів - це не те, зрозуміло? І в зелений не фарбуйте, ідіоти! Дістали!! .
***
Зустрілися два програміста. Один каже:- У моєму житті з'явилася шкідлива програма!- Яка шкідлива програма?- Дружина.
***
Дама заходить у дуже дорогий бутик. Продавець:- Здрастуйте, дозвольте представити вам нову колекцію, це ексклюзив! А, вибачте, гроші у вас є?..- Немає...- Ну і що ти приперлася, ішла б на ринок!- Еееее......У мене картка.- І знову - здрастуйте!!!
***
Windows: "Вітаю вас, мій повелителю! Ви дійсно хочете видалити цей файл, мій повелителю? Вибачте, я не можу видалити цей файл, мій повелителю, без нього моє існування стане неможливим, мій повелителю! Linux: "Вітаю, приятелю! Хочеш це зробити? Давай! Що" Ой, блін!"? Я тебе просив це робити? Тряси тепер бубен, я послухаю ..."
***
- Ой, у мене так багато роботи!- Так піди попрацюй, може зменшитися.
***
- Алло, Швидка? Приїжджайте скоріше, я обидві руки зламав! - А як же ви телефонуєте? - Так, це ж ... я тещі! ..
***
П'ять днів y мене не було Інтернету. Коли зв'язок відновили, багато хто запитували в асьці, де я пропадав? Я відповідав, що була така от проблема, що за ці дні я переробив купу справ, читав книги, займався сім'єю, ходив у гості і приймав гостей, і, що зараз мені навіть не дуже хотілося заходити в мережу. Один поспівчував:- Так, я знаю, рeал - це тaка штука, він затягує і вже не можеш повернутися до нормального життя.
***
Міліціонери намагаються витягти з калюжі п'яного матроса. Той відбивається й репетує: - Зупиніться! Спочатку рятуйте жінок і дітей.
***
- Кохана, я вчора за годину дах шифером покрив, на машині ось такенний підшипник поміняв... - По-моєму, "віагра" якось по-іншому повинна діяти...
***
Лікар: - Підготуйте свого чоловіка до найгіршого. - Доктор, він помре? - Набагато гірше. Він більше не зможе пити пиво ..
***
Розмовляють два програміста. - Слухай, вчора написав новий архіватор. Будь-який файл стискає в 5 байт. - Ну просто чудово! - Ага. Зараз працюю над розархіватором ...
***
Ми часто засмучуємося, роблячи смішні помилки, але ще частіше сміємося, роблячи серйозні.
***
Їде мужик по на УАЗіку. Його зупиняє даішник і каже:- Ви їхали зі швидкістю 140 км / год.На що мужик не кажучи не слова, виходить з машини простягає ключі даїшнику і каже:- Розгоните, заплачу.
***
Відомі випадки, коли посади передавалися статевим шляхом!
***
- Занадто легка смерть для Кощія, - подумав Іван-Царевич і вставив голку в швейну машинку ... нехай поколбасить!
***
Повернувся Порфирій Кондратьєв додому з відрядження і намилуватися не може: бойлер встановлено, крани полагоджено, ножі заточені, проводка виправлена, дружина вагітна ...
***
- Я одружений вдруге і вдруге нещасливий у шлюбі. - Чому? - Перша дружина пішла від мене. - А друга? - Ніяк не хоче йти ...
***
Кожен чоловік одного разу встає перед вибором - одружитися або завести собаку. Перш ніж прийняти рішення, подумайте про те, що: - собака не наставить вам роги, - собака ніколи вас не зрадить і не піде до іншого хазяїна, - собака не буде вас пиляти за те, що у неї всього одна шуба, - перед виходом з дому собака не буде годинами сидіти біля дзеркала, - собака гавкає лише іноді, а весь інший час мовчить.
***
- Що таке російське западло? - Пляшка горілки в формі матрьошки. - А в чому западло-то? - Горілки зовсім мало в найменшій пляшечці.
***
Міліціонер-викладач запитує у курсантів у вищій школі міліції:- Яка  головна зброя міліціонера? Підкажу вам - починається на букву "н".З аудиторії припущення:- Наган!- Наручники!Міліціонер-викладач:- Нтелект, дурні! Нтелект!
***
Якщо ви до сих пір не в казці, значить з вами не той чарівник.
***
Напис біля входу в кабінет психоневролога:- "Хворих, які очікують прийому, просимо не ділитися один з одним симптомами своїх хвороб - це ускладнює постановку діагнозу".
***
Насправді кохання з першого погляду є, щоправда, воно буде коштувати тобі великих бабок.
***
Начальник наказує секретарці: - Цей лист дуже важливий, тому покладіть його поруч зі своїм лаком для нігтів, щоб ми відразу могли його знайти, коли він знадобиться.
***
- Дівчата, а ніхто з вас не замислювався, чому на кнопці "пауза" - дві смужки?
***
Про яку глобалізацію може йти мова, якщо у світі до сих пір, як мінімум 13 типів розеток і штепселів?
***
- Тань, ну, коли ти перестанеш бути такою ревнивою?- Ти знову назвав мене Танею!
***
- Чому у вас парне м'ясо таке мокре?- Тільки що бігало, запарилось.
***
Відкриваю пиво, а кришечка падає під стіл, ну а я був вже трошки вгашений, шукаю, шукаю знайшов. На ній надпис: "Шукай далі" ну і я далі почав шукати...
***
"Цілитись у ворога " - написано на американському гранатометі
***
Якщо сказати блондинці: "Говори, що думаєш!", вона буде мовчати як риба.
***
- Чому Ахметов не став прем'єром?- Правильно відповів на питання Хазяїна "Чим відрізняється Бабель від Бебеля?"- А Азаров?- Попросив поміч друга.- ...?- Табачник пояснив, що "освічена людина має знати, чим відрізняється Бебель від Сенеки".(цитата з виступу Міністра освіти)
***
Марія Іванівна:- Зараз кожен скаже своє улюблене дієслово.Учні:- Спати.- Їсти.- Гуляти.Вовочка:- Щоб мене не вигнали з класу, я скажу так: поліпшення демографічної ситуації в країні...
***
- Дівчино! У вас такі ніжки!– А ти мий свої щодня й у тебе такі ж будуть.
***
Нормальній людині, щоб виспатися, потрібно ще 5 хвилин!
***
Прораб дає малярам завдання пофарбувати стіну і два бідони фарби. Мужикам ліньки, вирішили один бак пропить. Щоб відмазатися, намастили фарбою морду коню, який стоїть неподалік. Приходить під кінець дня прораб: усі п'яні, і стіна недофарбована. - Чому не дофарбували? - Та кінь фарбу випив, он стоїть — уся морда біла. - І не здох ще, сволота, тиждень тому піддон цегли зжер.
***
Чоловік дружині:- Люба, якшо ти дасиш рецепт цього пирога, я зроблю прорив у виробництві цементу!
***
Ні, в стані сильного алкогольного сп'яніння сексом займатись неможливо: згори заколисує, знизу - засинаєш...
***
"Багатий внутрішній світ, зрозуміло, важливіше. Тільки от мати секс всі чомусь хочуть зі стрункими і красивими... "
***
Новий закон підлості - "Нафарбувалась і залишилася вдома"
***
- Ну чого репетуєш, як різаний? – сказав хірург пацієнтові, оперуючи його без наркозу.
***
Дзвінок в техпідтримку:- Ось ви нам вчора інтернет підключили, а сьогодні з ранку гола жопа на екрані!- Ну, розповідайте, де лазили?- Пошту перевіряла.- Вдома, крім Вас цим комп'ютером хто-небудь, ще користується?- Хіба що син. Але ви не подумайте нічого - хлопчикові тільки шістнадцять, він таким не цікавиться ...
***
Хлопець я нервовий, тому телефон у мене дешевий ...
***
Дружина: - Будеш погано себе вести – пофарбуюсь в блондинку. Живи потім як дурень – з блондинкою...
***
Занедужала стюардеса. Командир екіпажа запропонував своїй знайомій, не стюардесі, її підмінити. Літак розганяється по смузі, капітан говорить новенькій:- Повідом пасажирам, що злітаємо.Та бере мікрофон:- Шановні пасажири, зараз наш літак злетить у повітря…
***
Ніщо так не прикрашає ранок, як прицільно кинутий в будильник тапок!
***
Щоб відповідь була позитивною, питання має бути спокусливим.
***
У житті нормальної людини буває три перехідних віки.На першому він переходить з молочних сумішей на шипучі напої.На другому він переходить із шипучих напоїв на міцні.На третьому він переходить з міцних напоїв на валідол.
***
Безалкогольний "йорш": взяти пляшку горілки і змішати з пляшкою безалкогольного пива. Круто!
***
- Дорогий, ти знаєш, що мій гінеколог - чоловік? У якомусь сенсі він знає мене краще, ніж ти!- Зрозуміло, адже я - простий юзер, а він - сисадмін ...
***
Зустрілися дві подруги. Одна й питає у іншої: - Як тобі живеться у новій квартирі? - Добре. Правда, спочатку я почувалася там чужою, але тепер уже полаялася з усіма сусідами.
***
Нова руська рулетка: переходити вулицю на зелене світло світлофора по "зебрі" і не дивитись по сторонах.
***
Кращий спосіб помститися за себе - стати щасливою ....
***
Сучасна церква має таке ж відношення до Бога, як касир театру до мистецтва.
***
- Дівчино, навіщо ви носите панчохи у велику сітку? - Тому, щоб дрібна риба не ловилася.
***
Ранковий діалог:- Мила, ти знаєш, коли я вранці поголюся, відчуваю себе на десять років молодше.- А не міг би ти голитися увечері?
***
- Дівчино, скільки ви важите?- Це секрет ...- Ну скажіть хоча б перші три цифри ...
***
Всі ми їжаки навиворіт - зовні посмішки, всередині колючки.
***
Аптекар біжить слідом за покупцем, якому щойно продав ліки. – Зупиніться, я вам дав миш’як замість питної соди! – Це жахливо! – Так, звичайно, жахливо: миш’як коштує набагато дорожче!
***
- Ваша бабуся дожила до 100 років. Як їй це вдалося?- Розумієте вона дуже цілеспрямована людина!- І яка була її головна мета?- Пережити дідуся!...
***
Лікар:- Чи були ви зі своєю хворобою ще у кого-небудь? Хворий:- Так, в аптекаря, просив поради. Лікар:- Ну, я уявляю, яку він вам дурницю порадив. Хворий:- Він порадив піти до вас.
***
- А ви думаєте, що чоловік пропускає даму вперед, тому що  він джентельмен? Ні він просто хоче оцінити тебе з заду.
***
Літня жінка скаржиться своїй приятельці: - Уяви собі, люба! Вчора я запросила до себе гостей, все йшло як слід доти, доки один з гостей не почав розповідати страшенно цинічного анекдота. Я його вигнала геть! - Добре зробила! - І я так гадала, але за ним вийшли всі гості. - Куди? - На вулицю, щоб дослухати той анекдот.
***
У магазині. Одна подружка другій  показує листівку:- Дивись, яка гарна! Написано "Моєму Котику з днем Святого Валентина". Купити, чи що, моєму козлу? ...
***
- Мій чоловік ніколи не кладе речі на своє місце, – жаліється жінка своїй подрузі. – Уяви вчора цілу годину шукала його гаманець.
***
Дружина показує чоловікові новий журнал мод. - Цього року чоловіки носитимуть сорочки без ґудзиків. - Чудово! Виходить, я вже п'ятнадцять років одягаюсь за останньою модою!
***
- Чуєш, Раїсочко, лякар каже, що ти завтра зможеш встати з ліжка. Встанеш? - Устану, якщо ти згоден купити мені ту сукню, через яку я злягла!
***
-  Скажи, а ти як дивишся на спорт?-  Зазвичай з пивом і чіпсами.
***
Якщо поспостерігати за мавпою, виникає підозра, що вона знає як стати людиною, але не хоче цього робити ..
***
Янукович заявив, що п'ятирічний період безглуздої ворожнечі між Україною і Росією закінчився.Тепер залишилося зробити вибір між осмисленою ворожнечею і безглуздою дружбою ...
***
Вона.- Любий, чи є на світі щось, крім кохання? Він.- Ні, рідна. Крім кохання, нема нічого на землі… А обід готовий?
***
– Що ви так кричите, хворий? Я ж не встиг ще й доторкнутися до вашого зуба! – Воно то так, але ви наступили мені на мозоля!
***
Потаємні бажання інтелігентної людини важко розпізнати відразу.Зрештою, по комп'ютеру теж не скажеш, що в ньому може сховатися стільки порнографії.
***
- Ви з дружиною скандалите?- Ніколи, відразу б'ємося.
***
Погано виглядати - це коли до тебе приходить смерть і побачивши тебе, починає судорожно косити траву ...
***
Не так страшна криза, як ті, хто нам про неї розповідає.
***
- Подарували чашку з портретом Ван Гога, а через два дні в неї ручка відломилися ...
***
Один ведмідь був совою. Він лягав спати не пізньої осені, як усі нормальні ведмеді, а раннім літом. А взимку блукав по лісу, голодний і незадоволений, і скаржився на життя, яке до нього несправедливе. І на світ, в якому все краще - жайворонкам.
***
-  Ні б погодитися зі мною!-  А навіщо, якщо ти не права?-  Не доріс ще ти до серйозних відносин…
***
- Гриша, я дивлюся у вас вчора нівроку таки гостей було. Святкували з шиком!- Трішки було. Моя Ляля відзначала десятиліття свого сорокаріччя.
***
Пити і закусувати - те саме, що їхати і тормозити
***
Циганські вчені констатують, що в афганських вчених ядерників, щоб вони не робили, виходить гашиш
***
- Лікарю, а у мене шо, свинячий грип?- Звичайно.- А як ви визначили?- Ну хто ж, як не свиня, може викликати швидку о третій ночі, маючи температуру 36,6?!
***
Ями на дорогах стали причиною випадкового сексу в Пазіку.
***
Льотчик на комісії ... - Зріст? - 182. - Вага? - 84. - Спірометрія? - Це ще що? - Ну, видуваєте скільки? - А, літра два ... - А в книжці написано чотири ... - Так це у свята.
***
Баришня приходить на прийом до лікаря і говорить: - Лікарю, у мене немає жодних конкретних скарг, але я відчуваю, що мені чогось не вистачає ... Доктор її оглядає, вислуховує, потім каже: - Може , ви розповісте, як проходить ваш день? - Ну, я прокидаюся, проводжаю чоловіка на роботу, сина в школу, а сама сідаю снідати. З'їдаю бутербродик із ковбаскою, бутербродик з ветчінкою, бутербродик з рибкою, з ікрою, з паштетіком ... Але ви не подумайте, я не переїдаю, бутербродики зовсім маленькі. А раз я так мало поснідала, то в 11 годин я сідаю пити чай з тістечками, маленькими-маленькими. З'їдаю один еклерчік, один кошик, безе, картопельку ... О першій годині я обідаю. З'їдаю закусочки: оселедець, вінегретік, салатик олів'є, салатик з крабами, а супчика всього півтарілочки ... Лікар: - Досить, мадам, я вже все зрозумів. Вам не вистачає другого заднього проходу.
***
- Навіщо шофери-далекобійники стукають ногами по колесах, коли виходять з машини? - Щоб яйця від стегна відлипли
***
Про що думають жінки в ліжку.Школярка: “Пізнає мама чи не впізнає?”Повія: “Заплатить або не заплатить?”Коханка: “Залечу чи незалечу?”Дружина: “Побілити стелю або ще потерпить?”
***
- Катю, я хочу повернутися до тебе і дітей. Відкрий балконні двері, тут холодно!
***
Дзвінок у відділення швидкої допомоги:- Допоможіть! Мій син наївся мурашок!- Ну, нічого страшного, він їх перетравить. Дайте йому склянку молока.- Так? А я йому отрути для мурашок дала.- Виїжджаєм! !
***
Сидять зять з тещею, пельменні їдять.Зять один візьме, теща два.Зять два – теща три.Зять 3 – теща взяла чотири і подавилася.Теща здавленим голосом:- Зятьок, поплескай!- Браво мамо, браво!!!
***
- Що ви говорите чоловіку, з яким тільки-но закінчили любовний акт?- Що завгодно. Він все одно вже хропе …
***
Курити легкі сигарети - все одно, що намилювати зашморг дитячим милом.
***
Холостяк - це людина, яка щоранку приходить на роботу з різних напрямків.
***
Чомусь з настанням кризи у народу все частіше з'являється бажання підтримати лікеро-горілчану промисловість.
***
Директор цирку, дивлячись на виступ п'яного жонглера-еквілібриста, сказав, що виступати після нього клоуну - тільки ганьбитися.
***
Дівчинка повернулася додому в 23: 00. Мати їй каже: - Як тобі не соромно, я у твої роки ...- Мам, у твої роки мені було вже півроку!
***
Зустрічається два мужика. Один дpугого запитує:- Тебе жіноча сексуальна білизна збуджує?- Ага! Особливо коли на мені надіта …
***
Як відомо, жінки і чоловіки - це повна пpотилежність. Отже, якщо всі мужики - бpати по pозуму, то всі жінки - сестри по безумству.
***
Парадокс, але в метрополітені, в ранкові години пік, 50% пасажирів, що спізнюються на роботу, на перевірку виявляються старенькими бабусями з сумками на коліщатках, розсадою в руках і кішками в кошиках ... !
***
Сімейне життя - це змагання з перетягування зарплатні.
***
У перукарні учень стриже клієнта. Не далеко стоїть перукар-наставник і крадькома спостерігає за роботою учня. Учень - клієнтові: - Ой, вибачте, я вас порізав. Клієнт не встигає нічого сказати як підлітає наставник і з криком: Скотина, коли ж ти навчишся стригти-намагається відважити ляпаса учневі, але той вправно ухиляється і наставник, промахнувшись, потрапляє по клієнту. Потім слідують палкі вибачення і стрижка триває. Через якийсь час учень-клієнта: - Ой, вибачте, я вас знову порізав. І ситуація повторюється. Крик наставника, спритний ухил учня і наставник, промахнувшись, знову б'є по голові клієнта і слідують палкі вибачення. Так відбувається кілька разів поспіль. І ось в черговий учень - клієнтові: - Ой, вибачте, я вам кінчик вуха відрізав. - Майстер бачив? - Ні. - Викинь  у вікно!
***
Очевидці стверджують, що на краш тесті БілАЗа, бетонна плита намагалася відповзти
***
У хлопчика 14-15 років мама під час прання знайшла у штанах пачку презервативів. Питає:- Шо це такееее?!Відповідь:- Мамо, пора б уже знати....
***
Рабиновича запитали:- Скажіть, який склад населення Одеси у відсотках?- Десять відсотків росіян, 10 - українців, решта 80 - місцеве населення.
***
Єврей запитує рабина:- Скажіть, ребе, от якщо ви знайдете на вулиці валізу і в ній мільйон доларів, ви повернете її власнику?- Ну, якщо точно буду знати, що цей чемодан втратив бідний чоловік, то обов'язково поверну.
***
Загадка: Навіщо на автомобілях Лада обігрів заднього скла? Відповідь: Щоб руки не мерзли, коли штовхаєш.
***
-  А чому ти не спиш в 2 ночі?-  Я вночі сова ... а вдень кішка;)-  Зрозуміло, друїд..
***
- А у нас зараз інструктаж був, на тему як себе вести при перевірках, обшуках та інших маски-шоу ..- Корисна штука.- дізнався, що небудь новеньке?- документи можна запивати?
***
Прочитав Віктор Янукович в Інтернеті, що він зЕконний Президент України. Викликає Ганну Герман і каже їй:- Пригласіть мені цього автора, я йому випишу зЕконну премію.
***
- тобі ж подобається моя сукня?- дуже мені подобається. Я таку носила, коли вони були модні
***
- Чим відрізняється роликова і оптична мишка??- відрізняється тим, що коли працюєш роликовою то сильно матюкаєшся
***
- Лікарю, а у мене шо, свинячий грип?- Звичайно.- А як ви визначили?- Ну хто ж, як не свиня, може викликати швидку о третій ночі, маючи температуру 36,6?!
***
Ями на дорогах стали причиною випадкового сексу в Пазіку.
***
Льотчик на комісії ... - Зріст? - 182. - Вага? - 84. - Спірометрія? - Це ще що? - Ну, видуваєте скільки? - А, літра два ... - А в книжці написано чотири ... - Так це у свята.
***
Баришня приходить на прийом до лікаря і говорить: - Лікарю, у мене немає жодних конкретних скарг, але я відчуваю, що мені чогось не вистачає ... Доктор її оглядає, вислуховує, потім каже: - Може , ви розповісте, як проходить ваш день? - Ну, я прокидаюся, проводжаю чоловіка на роботу, сина в школу, а сама сідаю снідати. З'їдаю бутербродик із ковбаскою, бутербродик з ветчінкою, бутербродик з рибкою, з ікрою, з паштетіком ... Але ви не подумайте, я не переїдаю, бутербродики зовсім маленькі. А раз я так мало поснідала, то в 11 годин я сідаю пити чай з тістечками, маленькими-маленькими. З'їдаю один еклерчік, один кошик, безе, картопельку ... О першій годині я обідаю. З'їдаю закусочки: оселедець, вінегретік, салатик олів'є, салатик з крабами, а супчика всього півтарілочки ... Лікар: - Досить, мадам, я вже все зрозумів. Вам не вистачає другого заднього проходу.
***
- Навіщо шофери-далекобійники стукають ногами по колесах, коли виходять з машини? - Щоб яйця від стегна відлипли
***
Про що думають жінки в ліжку.Школярка: “Пізнає мама чи не впізнає?”Повія: “Заплатить або не заплатить?”Коханка: “Залечу чи незалечу?”Дружина: “Побілити стелю або ще потерпить?”
***
- Катю, я хочу повернутися до тебе і дітей. Відкрий балконні двері, тут холодно!
***
Дзвінок у відділення швидкої допомоги:- Допоможіть! Мій син наївся мурашок!- Ну, нічого страшного, він їх перетравить. Дайте йому склянку молока.- Так? А я йому отрути для мурашок дала.- Виїжджаєм! !
***
Сидять зять з тещею, пельменні їдять.Зять один візьме, теща два.Зять два – теща три.Зять 3 – теща взяла чотири і подавилася.Теща здавленим голосом:- Зятьок, поплескай!- Браво мамо, браво!!!
***
- Що ви говорите чоловіку, з яким тільки-но закінчили любовний акт?- Що завгодно. Він все одно вже хропе …
***
Курити легкі сигарети - все одно, що намилювати зашморг дитячим милом.
***
Холостяк - це людина, яка щоранку приходить на роботу з різних напрямків.
***
Чомусь з настанням кризи у народу все частіше з'являється бажання підтримати лікеро-горілчану промисловість.
***
Директор цирку, дивлячись на виступ п'яного жонглера-еквілібриста, сказав, що виступати після нього клоуну - тільки ганьбитися.
***
Дівчинка повернулася додому в 23: 00. Мати їй каже: - Як тобі не соромно, я у твої роки ...- Мам, у твої роки мені було вже півроку!
***
Зустрічається два мужика. Один дpугого запитує:- Тебе жіноча сексуальна білизна збуджує?- Ага! Особливо коли на мені надіта …
***
Як відомо, жінки і чоловіки - це повна пpотилежність. Отже, якщо всі мужики - бpати по pозуму, то всі жінки - сестри по безумству.
***
Парадокс, але в метрополітені, в ранкові години пік, 50% пасажирів, що спізнюються на роботу, на перевірку виявляються старенькими бабусями з сумками на коліщатках, розсадою в руках і кішками в кошиках ... !
***
Сімейне життя - це змагання з перетягування зарплатні.
***
У перукарні учень стриже клієнта. Не далеко стоїть перукар-наставник і крадькома спостерігає за роботою учня. Учень - клієнтові: - Ой, вибачте, я вас порізав. Клієнт не встигає нічого сказати як підлітає наставник і з криком: Скотина, коли ж ти навчишся стригти-намагається відважити ляпаса учневі, але той вправно ухиляється і наставник, промахнувшись, потрапляє по клієнту. Потім слідують палкі вибачення і стрижка триває. Через якийсь час учень-клієнта: - Ой, вибачте, я вас знову порізав. І ситуація повторюється. Крик наставника, спритний ухил учня і наставник, промахнувшись, знову б'є по голові клієнта і слідують палкі вибачення. Так відбувається кілька разів поспіль. І ось в черговий учень - клієнтові: - Ой, вибачте, я вам кінчик вуха відрізав. - Майстер бачив? - Ні. - Викинь  у вікно!
***
Очевидці стверджують, що на краш тесті БілАЗа, бетонна плита намагалася відповзти
***
У хлопчика 14-15 років мама під час прання знайшла у штанах пачку презервативів. Питає:- Шо це такееее?!Відповідь:- Мамо, пора б уже знати....
***
Рабиновича запитали:- Скажіть, який склад населення Одеси у відсотках?- Десять відсотків росіян, 10 - українців, решта 80 - місцеве населення.
***
Єврей запитує рабина:- Скажіть, ребе, от якщо ви знайдете на вулиці валізу і в ній мільйон доларів, ви повернете її власнику?- Ну, якщо точно буду знати, що цей чемодан втратив бідний чоловік, то обов'язково поверну.
***
Загадка: Навіщо на автомобілях Лада обігрів заднього скла? Відповідь: Щоб руки не мерзли, коли штовхаєш.
***
-  А чому ти не спиш в 2 ночі?-  Я вночі сова ... а вдень кішка;)-  Зрозуміло, друїд..
***
- А у нас зараз інструктаж був, на тему як себе вести при перевірках, обшуках та інших маски-шоу ..- Корисна штука.- дізнався, що небудь новеньке?- документи можна запивати?
***
Прочитав Віктор Янукович в Інтернеті, що він зЕконний Президент України. Викликає Ганну Герман і каже їй:- Пригласіть мені цього автора, я йому випишу зЕконну премію.
***
- тобі ж подобається моя сукня?- дуже мені подобається. Я таку носила, коли вони були модні
***
- Чим відрізняється роликова і оптична мишка??- відрізняється тим, що коли працюєш роликовою то сильно матюкаєшся
***
Підходить маленька дівчинка до мами вся в сльозах.Мама запитує у дочки, що сталося? -Тато забивав цвях у стіну і вдарив молотком себе по пальцю. -А чому ж ти дитинко плачеш? -А я засміялася .....
***
Дев'ята ранку. Двоє мужиків купують горілку. До верхівки приклеєна якась пачка з горішками (чергова  промо-акція). Перший:- Дивись, тут ще й горішки є. Другий:- Це щоб від білки відкупиться, коли прийде ...
***
У генерального директора заводу питають:- Скільки людей працює на вашому підприємстві?- Якщо бути відвертим, то менше половини!
***
Серйозні відносини - це коли молодий чоловік починає виходити з квартири дівчини зі сміттям.
***
Жіноча логіка: "..тому що я так вирішила! А чому я так вирішила, я ще не вирішила"!
***
Оптимісти - це ті, хто навіть на цвинтарі замість хрестів бачить ПЛЮСИ!
***
Маленький хлопчик підбігає до батька: - Тато, а що тобі сьогодні снилося? - Ех, сину, тобі до цього ще спати та спати!
***
Студент пішов на побачення з дівчиною. Грошей немає. У кишені три гривні. Проходять повз ресторан. - Ну що, в шинок підемо? Ні? Ну, пішли далі! Проходять повз морозива. Студент знову швидко говорить: - Морозиво хочеш, ні? Ну, гаразд, пішли далі! Дівчина думає: - Ну, зараз запитає, обов'язково встигну сказати - хочу! Підходять до автомата з газованою водою. - Пити хочеш? - Хочу! - Чого кричиш, зараз куплю!
***
- Мамо, дивись, у велосипедистів рукавички без пальців, як у нашого тата шкарпетки!
***
Чоловік дарує жінці шубу. - Любий, це ж кролик, в ній буде холодно! - Нічого, кролик ходив у ній все життя, не замерз.
***
Одружився росіянин на японці і привіз її і тещу в Росію. Цікаво всім, чудернацько, кожному подивитися хочеться. Заглянули якось до них з телебачення, та застали тільки тещу. Запитує у неї кореспондент: - А що, чи не ображає  вас тут зять? А та йому ламаною російською відповідає: - Та що ви, він у мене турботливий такий. Щоранку до мене в спальню заглядає і питає: - "Ти жива ще, япона мать?"
***
Сара голосить. - Абрам, ну як ти міг зламати новий стілець, як ти міг зіпсувати нову люстру. Ні, моє серце не витримає, ти що, не міг повіситися в іншому місці?
***
- Як тобі вдається знайомитися з такою величезною кількістю жінок? - Треба вміти створювати ситуацію, коли вони найбільш  доступні. - І як ти це робиш? - Я знімаю в готелі кімнату, зовні на двері прикріплюю табличку: "Ж".
***
- Вчора довго намагався пояснити бабусі, що працюю програмістом ... -? - Коротше, зійшлися на тому, що чиню телевізори та розводжу мишей ...
***
-Увага! Загубився син начальника Київської податкової інспекції-хлопчик 12-ти років, особливі прикмети-підполковник.
***
Що таке сімейне шампанське? Це коли зять п'є горілку, а теща на нього шипить.
***
- Як тебе дружина називає? - Мавпою! - Чому? - Тому що від мене вже пішло  кілька людей.
***
Перше місце на конкурсі " Краща відповідь на пропозицію випити" отримала фраза: "Бо немає тому розумної альтернативи"
***
Лекція. Троє студентів на гальорці дуже сильно шумлять. Викладач говорить: - Якщо б молоді люди на задніх рядах вели себе так само тихо як ті, які грають у карти на середніх, то ті хто сидить попереду могли б спокійно спати.
***
Серед працівників міліції провели тест на кмітливість. Суть тесту: в металевій пластині вирізані отвори різної форми (квадрат, коло, трикутник і т. д.), в них потрібно вставити відповідні металеві тіла. За результатами тесту працівники міліції розділилися на дві групи:1. Тупі.2. Дуже сильні.
***
Набридли критичні дні - змініть стать !!!!!
***
У будь-якому віці є своя краса. 51 рік, наприклад, без залишку ділиться на 17.
***
За самими обережними прогнозами більша частина прогнозів обов'язково не збудеться!
***
- Привіт, я кролик з "Плейбоя"! - А чому вуха висять? - Втомився ...
***
- Куди б ви хотіли потрапити, в рай чи пекло? -Запитує господиня будинку свою знайому. - Важко сказати,-каже вона,-З точки зору клімату, рай переважніше, але в пеклі люди цікавіші.
***
Ув'язнений міркує: "Яка це все-таки дивна річ - закон: ось мене посадили за те, що я вкрав буханець хліба, і тепер їм доводиться видавати мені по буханці в день безкоштовно".
***
Студент консерваторії зняв свою першу в житті квартиру і через тиждень дзвонить матері і скаржиться на сусідів: "Одна ридає весь день, інша лежить в ліжку і стогне, а ще є хлопець, який б'ється головою об стінку".- Ти тримайся від них подалі, синку, - радить мати.- А я так і роблю. Сиджу цілий день у себе в кімнаті і граю на трубі.
***
Коли тобі дістається який-небудь рекламний компакт-диск, так хочеться, щоб він виявився RW ..
***
В першу шлюбну ніч новоспечений чоловік запитує:- Дорога, скажи мені відверто, я перший чоловік, який спить з тобою?- Ну, якщо ти збираєшся спати - то так!
***
Радіоточка рятувальників на одеському пляжі:- Гей, Сема, Пошукай там у буйка нашого водолаза Жору, а то бульбашки йдуть, а його самого щось два дні не видно. І спробуй веслом того плавця на спині, в помаранчевій шапочці. Тільки не так сильно, як вчора, мені таки набридли ці скандали з родичами.
***
- Ну як тобі подобається, Моня одружується на вдові!- Фу, я б в житті не став другим чоловіком вдови!- Мішігінер! Ти хотів би бути її першим чоловіком?!
***
Після «Аватара» на запитання «Ти хто?» Можна замість млявого і приївшогося коня-в-пальто відповідати: «ТУРУК МАКТО!»
***
У всіх начальство як начальство, застрягло в аеропортах Європи ...
***
- Тато чоловік мені зраджує направо і наліво, що робити?- Спитай краще у мами, у неї в цих справах великий досвід.
***
Промайнуло коротке повідомлення в пресі: знову запущений на початку квітеня Великий андронний коллайдер після виверження ісландського вулкану знову швиденько заглушили.
***
- У тебе, до речі, еквалайзер краще настроєний, ніж у мене!- Я його не настроював- Дивно, а я настроював! ..
***
Я ретельно стежу за своєю вагою і кожен день зважуюсь. Якщо вага виявляється менше вчорашнього, я винагороджують себе чим-небудь смачненьким. Якщо вага виявляється більше вчорашнього, я купую що-небудь смачненьке, щоб себе втішити.
***
Встановлено, що в нас сама висока купівельна спроможність у світі. Нашому покупцеві найбільш легко впарити те, що йому і на фіг не потрібно.
***
- Здрастуйте, Іван Іванович!- Здрастуйте, доктор!- Ну, як ми сьогодні?- Я думаю, ми сьогодні, як завжди, після обходу - по сто п'ятдесят? . .
***
Один приятель запитує іншого:- Привіт, ну як, знайшов роботу?- А то ... у мене тепер власна справа!- Не може бути!- Може, ще й як! На свіжому повітрі! Заробляю, скільки хочу!- Так ти газети роздаєш чи пляшки збираєш?
***
Молоді домовилися, що будуть говорити один одному тільки правду. Ось чоловік поїхав один відпочивати в санаторій. Їде в поїзді додому і думає: - Ось який я вірний чоловік. За 24 дні навіть не подивився на жодну жінку! Раптом з верхньої полиці звішується витончена ніжка. Мужик помацав за п'ятою.Ніжка не прибралася. Помацав вище, потім ще вище ... На першій же станції зійшли вони з поїзда, зняли номер у готелі. І все закрутилося. Потім чоловік вирішив повідомити додому правду. І шле дружині телеграму: - "Їхав додому, підвернулася нога, лежу в ліжку, обіймаю, цілую. Твій чоловік".
***
Студентська весілля: - Стривайте, а чому наречена не п'є? - Так вона не скидалися!
***
Заблукали Левко і Ганна в лісі. Ганна каже: - А ну стріляй, милий парубок, може, хто відгукнеться. Левко вистрілив - ніхто не озивається. - Стріляй ще. Знову тиша. - Стріляй! - Не можу, Галю, стріли скінчилися.
***
Клієнт - офіціантові: - Це рахунок за обід чи ви намагаєтесь продати мені весь ресторан?
***
Сутінки в Диканьці. Цілуються Левко і Ганна. - Галю, ти як батарея. - Що, Левко, така ж гаряча? - Ні, Галю! Така ж ребриста.
***
- Дівчино, а чому ваш чоловік з собакою не гуляє? - Йому, і баб вистачає!
***
Дзвонить телефон. Чоловік: - Будь ласка, візьми трубку і скажи: "Дуже шкода, але чоловіка немає вдома" Дружина взяла трубку і, послухавши, сказала: - Дуже шкода, але чоловік удома. - Чорт забирай, я ж тебе попереджав! ... - Але, милий, - заспокоїла його дружина, - адже запитували не тебе.
***
Розумні - це ті, хто заробляє гроші своїм розумом, а мудрі - це ті, на кого ці розумні працюють.
***
В. И. Ленін злегка гаркавив і не вимовляв букву "р".Тому, скільки він не закликав до еволюції, усі, знаючи, що вождь злегка гаркавить, все-таки зробили революцію..
***
Вдова ридає, лежачи на дивані у свого психоаналітика:- Мені так не вистачає мого чоловіка! Ми прожили з ним 25 років, поки рак не звів його в могилу. І за ці 25 років ми з ним жодного разу, ні разу не посварилися!- Неймовірно! - Відповідає психоаналітик. - Як вам це вдавалося?- Та тут все просто: я на 20 кг важче його, а він був таким боягузом ...
***
Чиновник Міноборони розглядає заявки на купівлю озброєнь. Бере чергову, там написано: "100 одиниць безвідкатних пушок". Він хапає телефонну трубку:- Дивлюся я твою заявку, ти дурку-то мені не жени! Усі пушки закупимо, як завжди, з відкатом в 20 відсотків!
***
Начальник - як погана дружина - доводиться погоджуватися з усією його дурістю, лише б тільки відстав.
***
Жирні плями від осетрини або чорної ікри найкраще не виводити. Залиште їх на пам'ять.
***
Не карайте синів офіцерським ременем не формуйте в них негативне ставлення до армії!
***
Кожен ранок тонни косметики приховують від нас істинну суть жіночої статі.
***
- Послухай, твій чоловік так швидко водить машину, ти не боїшся за нього?- Ні, він застрахований.
***
Справжня любов змушує чоловіків здійснювати подвиги, а беззавітна - дурниці.
***
Для жінки життя починається після сорока п'яти, для чоловіка - після ста грамів.
***
Чоловікові потрібна дружина, тому що не все на світі можна звалити на уряд ...
***
Хлопець бажає познайомиться з дівчиною, яка йому сподобалася:- Скажіть, ви були в Парижі?- Ні.- А в Лондоні?- Ні.- А в Римі?- Ні.- А у нас з Вами виявляється багато спільного.
***
- Послухайте,  цей сир я купив у вас вчора ...- Так, а в чому справа?- Ви сказали, що він швейцарський.- Так.- Він звідти імпортований чи депортований?
***
- А ти, Вовочка, що всі канікули робив?- Ну як, Марія Іванівна, тренувався, ходив у походи, бігав по всякихлісах, полях, ярах ...- Ось бачите, хлопці, який Вовочка молодець! Не те що ви, цілими днямибіля комп'ютерів своїх сидите! ..- ... (У бік) Орків там всяких мочив ...
***
- А ротний знає, що траншея обвалилася?- Ми, товаришу майор, йому відразу скажемо, як відкопаємо!
***
- Що таке зверхсвідомість?- Заява начальнику з проханням відключити на роботі Інтернет.
***
В інтернеті знайшов реферат на тему: "Роль крокодилів у світовій літературі", 30 сторінок відбірної фігні. Роздумую чи не вкласти його у мою курсову?
***
Лев зібрав усіх звірів і говорить: - Сьогодні будемо їсти найбоязкішого. Заєць вибігає і кричить: - Кабана в не дам ображати!
***
Окрім повної зупинки усіх північно-європейських аеропортів, вулкан Эйяфьялдаекюдль паралізував і більшість теле- і радіоканалів : диктори просто не можуть вимовити його назву.
***
- Знаєш, Петро, ти мені нагадуєш Пушкіна. - Чим? Бакенбардами? - Застрелити тебе хочеться!
***
Дружина входить у ванну і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт. - Думаєш, це допоможе? - Звичайно! Як я інакше побачу цифри??!
***
- Підсудний, ви застали жінку з коханцем і вбили її, але коханця не чіпали. Чому? - Ваша честь, я вирішив, що краще один раз вбити одну жінку, ніж щотижня вбивати по чоловіку ...
***
- А що таке секс? - Секс це улюблене хобі всякої нормальної людини. - Все життя збирав марки і не знав, що це секс.
***
Скаржиться хлопець товаришу:- У мене подруга - провідниця ... Це жах! Доводиться всю ніч ліжко розгойдувати. Тільки припиняєш - вона встає і туалет на ключ замикає ...
***
- У мене дві новини: одна хороша, інша погана. З якої починати?- Починай з хорошою!- До нас їдуть дві дівчини!- О-о-о! А яка погана?- Та вони обоє погані!.
***
Два мужика вранці. - Уууу ... Що це було? Горілка палена чи закуска фігова? - Безумовно, закуска. З самого початку оселедець якось косо на мене дивився.
***
Вийшла нова книга Дейла Карнегі "Як позбутися від друзів, придбаних за допомогою моєї попередньої книги". М.: Псіхіздат, 2010.
***
Наш Ваня з дитинства був таким тихим хлопчиком, що батьки помітили його тільки, коли йому виповнилось 3 роки.
***
З міліційного протоколу:"Бійку на кладовищі спровокував небіжчик своїм неправильним положенням.".
***
Розмовляють дві блондинки: - А звідки у тебе цей перстень ? - Хлопчик на пам'ять подарував. - А що за хлопчик? - Не пам'ятаю ...
***
Дружина чоловіку: - Милий, ти знаєш, що Швеції добре живуть? А знаєш, чому? Кажуть, тому що у них шведські сім'ї. Давай створимо теж шведську сім'ю, запросимо до нас жити ще одного чоловіка. - Можна. Тільки ти двох мужиків матеріально потягнеш? Мене он прогодувати не можеш!
***
Я Нінці і подарунки дарував, і гроші давав, і лаяв, і навіть пару разів побив, а вона усе ніяк не розуміла свого щастя..
***
Упіймав новий росіянин золоту рибку. Вона йому й каже: - Відпусти мене, я виконаю будь-яке твоє бажання! - Я хочу, щоб у мене ніколи не було ніяких проблем, щоб я був, як ніколи, спокійний, щоб про мене все добре говорили ... і головне - щоб я не боявся за свій стан! - Гаразд ... похорон через три дні!
***
Лицар (дружині):- Вирушаючи в хрестовий похід, я надіну на тебе пояс вірності. І закрию на ключ, щоб ти мені не зраджувала.Дружина:- А як же я буду їсти?
***
- Уявляєш, я тут знайшла такий магазин! Купила хомут, макуху, калоші, не знаю навіщо, але ДУЖЕ дешево!
***
- Ось з'їж котлетку за бабусю.- ... (Плямкання і мовчання)- А ось тобі огірочок за тата.- ... (Плямкання і мовчання)- А ось сосиска за маму.- Блін! Тату! Мені вже 30 років, а ти мені все це суєш!- Не кричи на батька! Я знаю, що тобі 30, але ти ж ніфіга не закушуєш, коли випиваєш!
***
Новий російський вдруге приїхав до Парижа. Підходить з посмішкою до француза, киває на Ейфелеву вежу:- Ну шо, лохи, нафту не знайшли!
***
Людство придумало десяткову систему числення, тому що у людини на руках десять пальців, а 32-бітові комп'ютери, тому що у людини в роті 32 зуби.
***
Студент як ящірка! тільки відпав один "хвіст" як вже виріс другий.
***
- Він такий п'яний, що лика не в'яже.- Спірна оцінка ступеня сп'яніння: я, наприклад, і тверезим його не зв'яжу ...
***
У мене вкрали телефон, але я не засмучуюсь бо точно знаю, що нiхто не поб'є мій рекорд в змійці!
***
Оголошення:Пришліть мені гроші і я розповім як їх заробити
***
Під час п'янки ми відчуваємо себе особистістю. На ранок - організмом.
***
Яка різниця між коханкою і дружиною? - 20 кг. Яка різниця між коханцем і чоловіком? - 20 хв.
***
Яка різниця між свинею і чоловіком? Свиня НЕ перетворюється на чоловіка після п'янки.
***
Хороший спеціаліст валяється на дорозі тільки в день зарплати.
***
Після безалкогольного пива відчуваєш себе таким обдуреним...
***
Йде мужик з магазину додому. Біля дверей зустрічає сусідка. - А ти, Михайловичу, виявляється ого-го! - У якому сенсі? - Дружину топчеш аж гай шумить! - Що ти Кузьмівна, я імпотент з дворічним стажем! - А чого ж вона цілий ранок орала: "Оргазм! Оргазм!"? - Так вона це ... Останнє слово в кросворді вгадала!
***
Жінка як яблунька: плоди дістаються не тому, хто довго підгортає, а тому, хто вчасно протягне руки.
***
Непитущий - це людина з патологічно бідною фантазією, він не може навіть придумати привід випити.
***
- Не лапай мене! - А що, хіба не можна доторкнутися до прекрасного?
***
- Люба, я тебе зараз накажу. - О, так! Побий мене, погану дівчинку! - Добре. Сьогодні ти виносиш сміття.
***
- Мені треба пристойно відпочити і привести себе в порядок, - пояснює гарненька касирка господареві бару. - Я явно не в кращій формі. Господар (здивовано): - Що за нісенітниця? - Зовсім навіть не нісенітниця. Якщо чоловіки стали рахувати здачу ...
***
На прийомі у психіатра: - Лікарю, у мене ночами в ліжку крокодили кашляють! - Е, батечко, це вам не до мене, а до лора треба!
***
Що наше життя-гра, знає кожен, а от як грати в неї ...
***
Йде репетиція оркестру. Диригент: - Так, усім стоп. Третя скрипка сильно фальшивить. (Довга пауза) Потім здивоване голос: - Третьої скрипки сьогодні взагалі немає!! Диригент киває і спокійним голосом: - Добре, тоді передайте йому мої зауваження ...
***
- Навіщо ти вийшла заміж за цього недоумка? - Зате у нього є гідність - він не п'є, як ви всі! - Ну да?! А глисти у нього є? - Немає в нього глистів! - Ти диви, вже дві гідності!
***
- Адже ми з Вами дуже схожі, правда? - Правда ... Як Куршавель і Крижопіль.
***
- А правда, що розлука посилює любов? - Звичайно. Після від'їзду чоловіка, я ще міцніше полюбила Гошу!
***
Семен прийшов зі школи і говорить батькам: - Мамо, тато, нам з математики задали задачу придумати! Йде у свою кімнату, і через півгодини виходить із завданням: - "Гусак важить 15 кілограмів, а свиня важить 100 кілограмів". - Семочко, в задачі повинна бути не тільки умова, але й питання! Семен знову йде, через півгодини повертається: - "Гусак важить 15 кілограмів, а свиня важить 100 кілограмів. І шо?!"
***
Тільки наш чоловік може прийти з лікарняного засмаглим…
***
У селі розмовляють сусідки:- Мань! Ось ти все скаржишся - то там болить, то тут, вся вщент хвора, а кожен вечір до тебе нові мужикі ходять, вранці інші виходить, як це так?- Ой, жіночки, які ж ви злі! Лише одне місце здорове - і то позаздрили!
***
З роками все більше знаходиш способів застосування презервативів не за призначенням ...
***
- Тебе можна привітати? Вже з червоним дипломом тебе напевно взяли на посаду податкового інспектора.- Ні, я завалив співбесіду. Причому зрізався вже на першому питанні.- Якому?- Мене запитали: мучив я в дитинстві кішок? І я, дурень, відповів:"Звичайно, ні".
***
Суддя чоловікові:- В чому у вас претензії до вашої дружини?- Вона весь час зображує оргазм!- Ну і що такого?!- Але не в ліжку, а коли я мудохаюсь з "Запорожцем"!
***
Мужик пристав до жінки, почав її роздягати. Вона кричить: - Гад! Скотина! Козел!! Бовдур! Дурень, Дурник ... Дурачок ... Лапочка ...
***
- Людина може пізнати мудрість трьома шляхами: читати мудрі книги, вчитися у мудрих людей або попісяти на оголений дріт під напругою ...
***
- Петрович, ти куди це на тракторі їдеш? - У солярій. - А навіщо? - За соляркою.
***
- Улюблена стадія алкогольного сп'яніння: ще можу ходити і говорити - але вже весело.
***
Мужність - це мистецтво боятися, не подаючи виду.
***
Книга - джерело знань, тепла, засобів особистої гігієни, дивлячись як нею користуватися.
***
ОГОЛОШЕННЯ:- Магістр чорної і білої магії, фахівець в області астрології, метафізики, херо-і хренологіі знімає обмови, прокльони, пристріт, псування, бюстгалтери, труси ...
***
- У вас не виходить підсмажити до святкового столу цвяхи? Телефонуйте нам прямо зараз. Міська психіатрична лікарня.
***
- Застрахуйте, будь ласка, мою тещу від пожежі. - А давайте ще й від повені? - Навіщо? - А раптом з першого разу не вийде?!
***
Жінки звертають увагу не на красивих чоловіків, а на чоловіків з гарними жінками.
***
Цінник в магазині: "Папір туалетний із запахом."
***
Розмовляють дві дівчини: - А що він з себе представляє? - Дуже товариський і доброзичливий ... Навіть не скажеш, що програміст.
***
У грузинському інституті оголошення: "Іспит не відбудеться - всі квитки продані".
***
-Лікарю, спасибі, що ви вилікували мене від манії величі. Тепер я людина, яка володіє самою непереможною, надприродною, фантастичною скромністю.
***
- Ти займаєшся  фізкультурою, коли по радіо передають ранкову фіззарядку? - Звичайно. Але я роблю тільки першу вправу. - Це яку ж? - "Відкрийте кватирку".
***
- Чи не пора тобі зайнятися справою, синку? - Не треба вчити мене жити, я і так давно вже думаю про справу. - Ні, синку! Справа - це не те, що ти думаєш, справа - це те, що ти робиш.
***
- А я дружині на минуле 8 березня квіточку-семицвітик подарував.- І що?- Їмо що хочемо і не гладшаємо, вже рік без лікарняних.- Ух ти. А ще?- Я заробляю купу бабок.- Скільки?- Не знаю. Дружина фінансами розпоряджається.- О як, а ще?- Кинув пити, курити, лаятися.- Здорово, а ...- Люблю возитися на кухні. Приготувати там, посуд помити, порядочок навести ...- Ой!- І кожен день о шостій вечора мене невідомою силою переносить додому.- І з більярдної?!!- З будь-якого місця. Тепер я ненавиджу футбол і хокей, риболовлю та полювання, зате обожнюю фігурне катання, серіали й передачі про любов. Так от. А ви кажиите ...- Стривай-но, а як же сьомий пелюсток. Їх же там сім було?- Гаразд, мужики - ми ж не діти, не будемо цим мірятися ... Все одно у вас шансів немає ...
***
Іноді жінка мила й добра тільки тому, що недостатньо красива, щоб дозволити собі бути вередливою.
***
Військовий лікар з черговим сержантом перевіряють у таборі запаси води.- Які заходи ви приймаєте для профілактики інфекції?- Спочатку ми кип'ятимо воду.- Добре. А потім?- Ми її фільтруємо.- Дуже добре. А що ви з нею робите далі?- А далі, щоб не ризикувати, ми п'ємо пиво.
***
Професор читає лекцію про взаємовідносини статей. Одна з її тем - інтенсивність статевого життя. Перше питання з аудиторії: - Хто з вас вступає в контакт один раз на день? Піднімає руки чверть залу. Друге питання до аудиторії: - Хто з вас вступає в контакт один раз на тиждень? Піднімає руки велика частина залу. І, нарешті, останнє запитання: - Хто з вас вступає в контакт один раз на рік? Несподівано із заднього ряду схоплюється хлопець і кричить: - Я! Професор! Це Я! - Захлинаючись від захвату кричить той. - Хмм-му ... Цікаво, молодий чоловіче, а чому ви так радієте? - Тому, що цей день СЬОГОДНІ!
***
Вона: Чому ти не подзвонив мені о 8 ранку?!Він: Блін, може, тому, що я спав?Вона: Але ти ж обіцяв!Він: Що я тобі обіцяв?Вона: Зателефонувати, коли прокинешся!
***
- Не розумію, що ти хочеш від цієї жінки?- А що взагалі можна хотіти від жінки?- Але вона ж і так весь час мовчить.
***
Іноді жінка мила й добра тільки тому, що недостатньо красива, щоб дозволити собі бути вередливою.
***
Трамвай,подряпавший Порше Каєн, зник у дворах ...
***
Давай пограємо в хованки ... якщо ти мене знайдеш - я твоя! Якщо ні, то я в шафі...
***
Він:- Чого мовчиш?Вона:- Хочу й мовчу.Він:-- ХОЧЕШ і МОВЧИШ?!
***
Я, звичайно, дівчина від компів далека, але жорсткий диск від вінчестера відрізнити зможу!
***
Об'ява у газеті: "Втрачені документи на ім'я Жлоб А. В. Винагороду гарантую. 100% гарантую."
***
Оголошення в газеті: "Хочу кинути палити, тому шукаю роботу на складі бензину або вибухівки".
***
Чого чекати в день коли співпадають День закоханих, масниця і прощенна неділю?"Прости, люба, я тобі зрадив, але все одно я тебе люблю. З'їж млинець, полегшає."
***
ОГОЛОШЕННЯ в туалеті:- Користуватися унітазом тільки задом, ногами не видиратися.
***
Особливості національної кухніУкраїнська: як начинку для торта візьміть дві свинячих відбивних і сальні шкварки.Російська: приготуйте що завгодно, лише б вийшла закусь.Грузинська: приготуйте що-небудь, засипте кінзою, залийте Кінзмараулі, додайте сулугуні.Італійська: зберіть всі залишки їжі з холодильника, розігрійте, посипте моцарелою. Подавати на млинці або з макаронами.
***
Заходячи до кабінету, не лайте сисадміна - він може виявитися під столом!
***
Я вперше подумав, що нерозбірливий почерк лікарів це не так вже й погано, особливо, якщо твій лікарняний заповнює венеролог.
***
У неділю відбудеться лекція на тему "СНІД-чума XX століття". Квитки у розповсюджувачів.
***
Оголошення: "Тверезі вантажники перевезуть меблі".
***
Підходить мужик до знімальної групи:- Привіт, мужики, що знімаєте?- Еротичний фільм.- Ууу, напевно про те як жінка з жінкою?- Ні- А, напевно як чоловік з чоловіком?- Ні, просто, як чоловік з жінкою.- Ааа, ви документалісти..
***
- Ти чого не спиш?- Хто його знає, прокинувся соку попити, бачу - ноутбук стоїть, не втримався.
***
- Я швейну машинку хочу на день народження, буду шити довгими зимовими вечорами.- Може тобі краще самогонний апарат, гнати довгими зимовими вечорами?
***
Один чиновник запитує іншого: - Ось почув нове слово - що таке нонсенс?Той відповідає:- Точно не знаю але думаю, що контракт без відкату ...
***
В готелі пожежа. Всі кричать:- Води! Води!З вікна висовується грузин:- А в 30-й номер – шампанського!
***
Абрам приходить до свого сусіда і звертається з проханням: - Мойша у мене вдома буде обшук потримай у своєму сейфі всі мої гроші. Сусід: - Дружина, діти сюди! Бачите сусід прийшов, гроші приніс, я їх узяв, полічив, в сейфі закрив! Дружина і діти: - Так, Та бачили. Мойша відправляє дружину і дітей у своїх справах, Абрам йде. Через тиждень Абрам знову приходить до сусіда. Абрам: - Мойша спасибі тобі обшук у мене пройшов, нічого не знайшли, поверни будь ласка мої гроші. Мойша: - Дружина, діти сюди! До нас сусід тиждень назат приходив? Дружина і діти: - Ні! - Гроші приносив? - Ні! - Я їх брав, перераховував, в сейф клав? Дружина і діти: - Ні! Ні! Мойша знову відправляє всю сім'ю по своїх справах, а сам відкриває сейф і віддає всі гроші Абраму. Абрам, дивуючись: - А спектакль навіщо? Моіша спокійним рівним голосом відповідає: - Бачиш з якими сволотами доводитися жити!
***
Вже  тиждень ходжу із заліковкою, як підліток із презервативом: авось хтось дасть!!!
***
Студент  хапитує у викладача:-Скажіть, я отримаю за семестр "автомат"?????Викладач:-Так! щей чоботи на додачу!
***
Студент приходить здавати МАТАН. Сідає, бере квиток, починає читати: - Квиток номер 7, питання номер 1", і отут як давай РЕПЕТУВАТИ: "ЭН!!!! помножити на ЭН ПЛЮС ОДИН!!!" Препод(очманіло): - Чого ви на мене репетуєте! Студент: - Ага! Ви ж самі тут знаків оклику понаставляли! [n!*(n+1)!]
***
—Я б хотів застрахувати свій будинок від пожежі.— Сідайте, будь ласка, сеньйоре, і зачекайте трохи, зараз я вами займуся…—Чи не можна швидше, бо він уже горить!
***
Після матчу Динамо - Дніпро стало зрозуміло, що судді як обслуговують матчі -  дальтоніки, а гравці Динамо це - лікарі, які завжди допоможуть правильно визначити колір!!!!!
***
Сучасна церква: - Святий отець, я згрішив! - КрасавчегГ!!
***
Мужик розповідає знайомому:- Якось раз іду я п'яний вночі по вулиці, не помітив каналізаційного люка і провалився прямо в лайно.- І глибоко?- За щиколотку.- А, ну це ще не страшно.- Не скажи - я туди головою вниз впав!
***
У бар зайшов негр з папугою на плечі. Побачивши папугу, бармен запитав: - Де ти дістав такого? - В Африці, їх там мільйони - відповів папуга.
***
Комісія у військкоматі, у окуліста:Перший призовник (П1). Лікар (Л).Л: -Веpхній рядок бачите?П1: - Бачу!Л: - А нижче?П1: - Бачу!Л: - Ще нижче?П1: - ні!Л: - В снайпеpи! Наступний!Л: - Веpхній рядок бачите?П2: - Бачу!Л: - А нижче?П2: - не бачу!Л: - В Моpфлот! Наступний!Л: - Веpхній рядок бачите?П3: - ні, доктоp, не бачу!Л: - Хитрий, в розвідку підеш!
***
Якщо Ваша дівчина під час сексу з Вами видає дивні звуки - прислухайтеся! Може вона хропе?
***
Зустрічаються два папуги.-Ти хто?-Я голубий хвилястий папуга.-А чому голубий?-Я голубів люблю!-А чому хвилястий?-А коли їх люблю, то хвилююсь...
***
Дівчина прийшла в міліцію і плаче:- З мене зірвали норкову шапку!Міліціонер її вчить:- Коли наступного разу купите шапку, то відразу пришийте до неї резинку.А краще так: один кінець резинки пришийте до шапки, а другий - до колгот.Тоді вас не тільки не обкрадуть, тому що шапка буде пришита до колготок, але й не згвалтують, тому що колготки будуть пришиті до шапки!
***
- Який зв'язок між поцілунком і культурою? - Чим вище культура, тим нижче поцілунок ...
***
Мужик заходить додому з живою козою на руках і застає свою дружину перед телевізором.- Дивися, дорога, ось це і є та сама корова, з якою я займаюся любов'ю, коли у тебе болить голова.Дружина зневажливо дивиться на нього і говорить:- Господи, ти настільки тупий, що не можеш відрізнити козу від корови!- Господи, ти настільки тупа, що не можеш зрозуміти, що я розмовляю з козою!
***
Кожна мати сподівається, що її дочка буде щасливішою у шлюбі, ніж вона сама, але жодна мати не сподівається, що її син одружується вдаліше свого батька.
***
Лекція - це процес переходу записів лектора в записи студента без проходження через чийсь мозок.
***
У тому, що чоловіки брешуть, винні, безсумнівно, жінки, так як задають дуже багато запитань.
***
Чоловік: - Скажи мені чесно, якщо взяти мене і всіх чоловіків, які в тебе коли-небудь були, як би ти оцінила мене за 10-бальною шкалою? Дружина: - Ти знаєш, у мене завжди погано було з дробами.
***
- Ах, це було так добре, Миколо! - Я не Микола! Я - Петро! - Як, хіба сьогодні не четвер?!
***
В індустрії розваг найвдалішою ідеєю був поділ людей на дві статі.
***
Люди похилого віку лають молодь. У вісімдесятирічної тьоті Софи своя думка:- Років шістдесят тому я не могла вийти на вулицю, щоб який-небудь нахаба не причепився. Теперішні молоді люди в тисячу разів виховані.Ходжу в будь-який час доби - хоч би глянув хто.
***
На ньому природа не просто відпочила, а відірвалася по повному.
***
Зустрічаються два студенти перед заліком:- Ну що, вивчив лекції?- Учора до 3 годин ночі учив..- Во даєш, напевно усе вивчив!- Ні, я сів учити тільки о 2 годині..
***
Чоловік ввечері скаржиться дружині: - Ну деньок сьогодні! На вулиці бруд, сльота, холод. Зайшов на п'ять хвилин в стриптиз бар, погрітися ... Дружина:- Ну і що?! - Що ну і що! Ось тримай, подарунок тобі купив (простягає зім'яті жіночі трусики) - А де гроші? Ти ж сьогодні зарплату отримав? - Хто ж знав, що жіноча білизна зараз така дорога!
***
- Яка різниця між любов'ю і грошима? - Якщо ти розділяєш з кимось свої гроші, то ти від цього втрачаєш, а якщо любов - то, навпаки, виграєш. Тому ідеальний варіант - розділяти свою любов з тим, у кого є гроші.
***
Новини культури. Профспілка циркових працівників домоглася від дирекції поліпшення умов роботи артистів. Тепер канатохідці ходять не по тонкому канату, а по широкій товстій дошці з поручнями.
***
Жінка відрізняється від чоловіка тим, що продумує не свої кроки, а свою походку.
***
Вона: Їду в Гарбузівку, на весілля запросили.Він: Дивися, закадриш друга жениха і залишишся жити.Вона: Нінініні..Він: А чому? Чим Гарбузівка то погана?Вона: Там немає батьків, універу і роботи.Він: Мля, хочу Гарбузівку!
***
- Тату, дай п'ять гривень!- Чотири гривні? Навіщо тобі три гривні? На дві гривні все одно нічого не купиш! На тобі гривню, здачу принесеш!
***
- Та у вас, у нових росіян, одні "бакси" на думці. Ніякої культури! - Чому ніякої культури? Ось я, наприклад, недавно прочитав ноктюрн Растреллі "Політ джмеля над гніздом зозулі"!
***
Телефонний дзвінок. - Добрий день! Ми щиро раді Вас чути! Чим ми могли б бути Вам корисними? - Здрастуйте, це Міністерство культури? - Ні. На жаль, Ви помилилися. Це пральня.
***
- Ти що в суботу робиш?- Та ми з сином будемо змія повітряного запускати, а ти?- Приблизно те ж саме: тещу повезу в аеропорт.
***
Мужик повертається п'яний додому пізно вночі, його на порозі зустрічає дружина і кричить:- Ти де шлявся, наволоч?!- Мила, ти не повіриш - вулкан вибухнув, все ніби в тумані - ледве дорогу додому знайшов.- Який такий вулкан?!- Ейяфьядоку ... Ейяфьякудо ... Блін! Та бухав я, бухав!
***
Сидить дід ловить рибу, одну за другою. Поряд сідає хлопець, у нього взагалі НЕ клює. Питає діда:- Діду, на що ти ловиш?- Е-е-е тут справа не в наживці, я прокидаюся вранці, дивлюся якщо кінець лежить на ліво, то йду на рибалку, якщо на право - то ні.- Слухай діду, а якщо у мене стоіть?- Якщо б у мене стояв, хрін би я тут сидів...
***
- Ваша мама погано готує?- З чого ви взяли?- А чому ви кожного разу молитеся перед тим, як їсти?
***
Коли Далю були потрібні нові слова, він приїздив у село розбивав на очах у мужиків 2-3 пляшки горілки, а потім стояв, слухав і записував.
***
В країні ввели кримінальну відповідальність за подружню зраду. Країна ще не знала таких масштабних репресій!
***
Сільський піп молиться Богу:- Боже, ну чому ти так несправедливий! Я твій слуга, віддаю тобі молитви денно і нощно і живу в бідності, а ці безбожники понабудовували тут вілл, дач і живуть, купаючись у розкоші! Чому, Боже?!Голос з неба:- Тому, що вони мене не дістають.
***
Стаття № 1 «Закону про держслужбу»:«У кабінеті кожного чиновника належить повісити портрет дупи президента. Чиновник має цілувати портрет не менше 8 разів на день. При зміні президента портрет можна не змінювати. »
***
Приходить жіночка у страхову компанию;-Застрахерте мене, будьласка!-Перепрошую, Ви так негарно говорите!-А що, краще якщо я скажу - застрахуйте?
***
У процесі перемикання каналів ТБ випадково зупинився на телемагазині. Тепер не уявляю своє життя без бананочистки за 999 гривень!
***
- Купив нову мікрохвильовку.- Дві години віддирав наклейку з написом "Життя простіше, ніж здається"
***
Урок географії.- Скажіть, діти, яку форму має Земля?- Форму кулі! - Першим відповів Вовочка. - Вона так і називається "земна куля ".- Розумник, Вовочка! Але звідки в тебе такі пізнання?- Від батька! Він часто повторює: тими пляшками, що є в цій квартирі, можна тричі оперезати земну кулю.
***
- Що таке крайня невдача?- Коли ти сідаєш в стіг сіна і тобі в дупу встромлюється голка, яку ти колись там загубив.
***
Скандал у лікарні: хворий заснув, не дочекавшись снодійного.
***
Російський президент Медведєв поїхав до Польщі на похорони польського президента Качинського. Поїздом.
***
- Циля, твій чоловік бабій! Вчора я сама бачила, як він виходив від коханки.- Ой, так що йому тепер, бідолашному, там таки безвилазно сидіти?! ..
***
Чоловік з дружиною на кухні. Раптом з-за стіни:- Козли!Чоловік - дружині:- Включи телек, зовсім забув, там же ж наші у футбол грають.
***
- Ковбаса у вас негарна, бліда якась.- Так, зате справжня, без макіяжу!
***
- Дядя Ізя, - говорить Зяма, - велике спасибі за ту трубу, що ви мені подарували на день народження. Такий дорогий подарунок!- Так, дурниця! Що там дорогого? 60 копійок.- Але зате мама і тато щовечора дають мені гривню, щоб я не дудів.
***
США - це країна, де роблять гроші для всіх інших країн, де гроші робити не вміють.
***
- У мене дружина - як куля!- Швидка?- Та ні, дура ...
***
Ніщо не роздуває так нашу гордість як маленький презерватив.
***
Горілка закінчується не тоді, коли закінчуються гроші, а тоді, коли закінчуються спроможні за нею бігати.
***
Заходять у баню два кума і роздіваються,один каже:-Куме що це у вас така татуіровка "ТС1435"???-Та це я гаража відчиняв...-І що?-Жінка на газ натиснуда!!)
***
Менеджер середньої ланки в курилці б'ється головою об стінку:- Рома ти чого????- Вася, тобі не зрозуміти! Мої підопічні -  2 блондинки
***
- Міліція?! Алло, міліція?! - Так, міліція. - Сусід знову напився, дружину свою б'є! - Ну і що? - Він з сокирою за нею бігає і загрожує вбити! - Ну і що? - Він кричить, що всі менти - козли смердючі! - Зрозумів, виїжджаємо.
***
Якщо жінка щось дуже хоче, то треба їй обов'язково це дати, а то вона все одно візьме сама, але, можливо, не у вас.
***
Нічого-нічого, ще й на нашій вулиці перекинеться вантажівка з пряниками ....
***
Було у царя три сини. Прийшов час, і стало у царя дев'ять онуків. А через деякий час стало у царя 27 правнуків. І сказав цар: - "Ну вас всіх на фіг з вашою геометричною прогресією".
***
Якщо у всьому бачити тільки хороше, то на краще нічого не зміниш.
***
Сім'я одеситів снідає. - Сьома, пий кефір, щоб ти здох, тобі ж одужувати треба!
***
- Любий, ти кого більше любиш? Мене, чи цю ідіотську залізяку, за якою проводиться ЦІЛИЙ ДЕНЬ, скотина! - Ну, киця, заспокойся, як ти можеш порівнювати - неживий предмет з КОМП'ЮТЕРОМ!
***
- Як військові борються з комп'ютерними вірусами? - Кип'ятять системний блок.
***
Двоє їдуть в автомобілі на червоне світло, їх зупиняють. - Вибачте, - говорить водій, гарячково міркуючи, як їм викрутитися. - Я лікар і повинен швидко доставити хворого до божевільні. Мент насторожився, а пасажир, подивившись на правоохоронця, з ангельською посмішкою прошепотів: - Поцілуй мене, кохана!
***
- Яка різниця між радіацією і міліцією? - Міліція алкоголіків бере, а радіація - ні.
***
- Чому на Землі жінок більше, ніж чоловіків? - Тому що прибиратися необхідно більше, ніж думати.
***
Головна причина жіночого алкоголізму Віра і Надія. Віра в те, що п'яних жінок люблять частіше і Надія на те, що це станеться.
***
- Що це у тебе сьогодні такий виснажений вигляд? - Та мені всю ніч снилося, що я потрапив до гарему.
***
- Алло! Це Бюро погоди? Прийміть замовлення ...
***
Якщо чогось сильно боїшся і не бажаєш, то воно обов'язково відбудеться. Це точно. Тому, - завжди уникайте: багатства, слави і влади.
***
Незавидна доля тих, хто не курить і не п'є, - таким і кинути нічого.
***
- Підкажіть, як підключити ноутбук до телевізора без проводів, за допомогою якого устаткування, щоб дивитися фільми?- Скотчем ... Прямо по центру екрану.
***
Якщо джентельмен назвав даму дорогою, значить, йому потрібна дама подешевше.
***
- Нам тут путівку запропонували в Майамі. На буклеті такий здоровенний негр усміхається. Дружина замучила:- "Поїдемо та поїдемо! Дивись, як там добре !..."
***
- Є що-небудь випити?- Вода.- А міцніше?- Лід.
***
Чим складніша ситуація - тим гірше заряджений мобільний телефон ...
***
Існують випадки, коли посади передавались статевим шляхом.
***
Одеський привоз:- Скажіть, почому у вас конина, бачу що свіжа?- Це ж кролик, по 60 гривень за кіло!- Кажите, шо кролик! А ціна - кінська ...
***
Одні відпочивають влітку, інші - там, де літо.
***
- Як наприскаю тарганам отрути - всі домашні терплять, а чоловік з дому бігом біжить. Недарма батько говорив, що він - злісна комаха ...
***
Сидить мужик в кафе. Квасить. Повз проходить черниця. Ловить погляд мужика і каже докірливо: - Як ти можеш пропалювати своє життя в цьому притулку блуду і розпусти! - Та нема тут ніякої розпусти, сестра ... - Анно, - гнівно відповідає монашка. - Так, Анно. Все нормально. Я просто п'ю. - І це огидно Господи, - говорить черниця. - Ти сама, сестра Анна, пробувала хоч раз? - Запитує мужик. - Ні! - Обурено вигукує черниця. - Як же ти можеш стверджувати? - Запитує мужик. - Ось, я зараз куплю тобі випивку, і ти спробуєш ... - Ніколи! Щоб люди побачили, як черниця п'є спиртне? - Я попрошу, щоб тобі налили в чашку, - говорить мужик. Черниця неохоче погоджується. Мужик підходить до стійки і говорить: - Чуєш, дай мені дві склянки горілки, але одну налий в чайну чашку. Бармен обертається: - Що, ЗНОВУ СЕСТРА АННА?
***
Вийшов з друку перший номер українського "Плейбоя" - журнал "Голяк"!
***
- От уяви собі, що ти повернувся додому і в тебе на спині губна помада. Як ти виправданий перед дружиною? - Я скажу: "Люба, ти ж бачиш, я увертатися як тільки міг!"
***
Чим би були секс-бомби без наших чоловічих боєголовок? ...
***
Одна жінка іншій: - Ти уявляєш, мій мені постійно зраджує, а я йому стільки разів була вірна ...
***
Мураха в змозі перенести тягар, що багаторазово перевищує його власну вагу. Людина робить те ж саме, але за кілька разів, і сильно при цьому матюкаючись.
***
- А ви знаєте, що Робін Гуд забирав гроші у багатих і віддавав їх бідним? - А на що ж він жив? - На відсотки!
***
Розмова секретарок: - Ти чула, як пощастило Анжелці? Вона разом з чоловіком побувала у відпустці на Гаваях! - А Вєрці пощастило ще більше, вона там побувала без чоловіка!
***
Підозрілі махінації розкрилися в ресторані "Прага". Гроші, отримані від відвідувачів на чай, швейцар витрачав не на чай, а на горілку!
***
Серед окільцьованих мало окрилених.
***
Розмова двох сусідок: - Учора у вас гуркотіло так, що у мене зі стелі сипалася штукатурка! - Так це .... - Ой, ось тільки не треба говорити, що у вашої дівчинки випали молочні зубки!
***
Зустрічаються вранці два мужика. Один іншого запитує: - Ти що такий засмучений? - Та сон приснився сьогодні: Клавдія Шифер, Наомі Кемпбел та ще пара офігенний красунь б'ються з моєю дружиною за мене! - І ЩО? - Дружина перемогла!
***
Приходить чувак на роботу з фінгалом. - Ти де це бланш заробив? - А, друг з весільної подорожі повернувся. - А ти-то тут при чому? - А я його одружитися умовив.
***
- А куди поділася твоя чарівна секретарка? - Я її звільнив! - Та ти що? Таку милу дівчину? - Так, вона мила, але у неї дуже неприємний сміх! - Дивно, ніхто з співробітників цього не помітив. - Ще не вистачало, щоб хто-небудь бачив, коли я роздягаюся.
***
Добре "посидівша" компанія пішла купатися. Один з чоловіків заходить у воду першим. Дівчата, стоячи на березі:- Як вода? Холодна?Мужик зайшов тільки по коліно:- Не знаю, зараз термометр замочу, тоді скажу.
***
Чоловіки схожі на місця на стоянці. Хороші зайняті, а ті, що залишилися - або тільки для інвалідів або дуже маленькі.
***
Жінка підбігає до мента: - За мною йде якийсь чоловік! Він напевно сп'янівший або божевільний.Мент, дивлячись на неї: - Або, можливо, сліпий.
***
Розумна людина розумний настільки, що висловлює свою точку зору тільки на прохання трудящих.
***
- Ну що ж, пульс нормальний, - каже лікар.- Доктор, візьміть мою ліву руку: права - протез.
***
Один приятель скаржиться іншому:- Ну що за день ... З ранку машину розбив, а тепер ще й ковпачок від флешки загубив ...
***
Чоловік запитує дружину:- Що б ти зробила, якщо б я виграв у лотерею?- Нарешті розлучилася б з тобою, алкашем, і забрала б свою половину!- Дуже добре. Я сьогодні виграв дві тисячі гривень. Забирай свою "штуку" і забирайся!
***
- Вовочка, приведи пару прикладів руйнуючої дії алкоголю на людський організм.- Що, знову батьків до школи вести?!
***
Чому після виходу з відпустки - завжди всього лише одна думка: звільнитися …
***
- Що з твоїм мобільним?! До тебе ніяк не додзвонитися. Ти ним взагалі користуєшся?- Ні- Чому?- Я купила годинник.
***
Жінка у шлюбному агенстві пояснює вимоги до майбутнього чоловіка:- Він повинен любити природу, розповідати мені забавні історії, новини. І ніколи мене не перебивати.- Мадам! Тоді Вам потрібен телевізор!
***
Начальник - секретарці: - Коли ви подзвонили моїй дружині і сказали, що я залишуся допізна на роботі, що вона відповіла? Вона спитала: - "Чи можу я твердо на це розраховувати?"
***
Жінка повинна бути як поліклініка: чиста, безкоштовна і загальнодоступна!
***
Роздуми іноземця: У Росії паркани роблять з дощок, а меблі з тирси ...
***
З'ясував в першу шлюбну ніч, що дружина - дівчина.Бентежить, що це у неї другий шлюб!
***
- Ти думаєш, що всі секретарки зраджують своїм чоловікам? - Звичайно, ні. Тільки ті, які заміжні.
***
Молода симпатична піаністка познайомиться зі скрипалем з пристойним смичком для домашніх концертів.
***
Єврейське питання - це питання, яке ви отримуєте замість відповіді на ваше запитання.
***
У чоловіків є безліч недоліків, а у жінок - тільки два: те, що вони говорять, і те, що вони роблять.
***
Згорів на роботі: заснув із незагашеною сигаретою.
***
Виявляється, велику американську мрію - заробити побільше грошей - мають і інші народи світу!
***
Запиваючи китайський чай російською горілкою, ми деколи нарікаємо, що ні те, ні інше не приносить належного результату.
***
Єдина добре підібрана пара - два чоботи.
***
Місця позбавлення волі - самі насиджені.
***
Якщо кожен піде своїм шляхом почнеться хаос!
***
Якщо вам все ясно, це до дощу.
***
Мужик дзвонить до себе додому. Трубку знімає дружина:- Алло?- Лєна, сьогодні нам ніякий мудак не дзвонив?- Ні, ти перший, дорогий.
***
Не всяку думку слід доводити до пуття.
***
Тоня: кіт по квартирі лазить і цілий день кричить.Саша: чого це він?Тоня: сексу хоче. Уявляєш, у тебе б сексу взагалі не було.Саша: жах, немає сексу і замість рук - лапи ...
***
Я, звичайно, розумію п'яних людей, але коли на сковорідку виливають із каструлі суп і починають гріти його, примовляючи: "зараз я собі чай пожарю" - це вже занадто ...
***
Розмова двох подруг:- Ти знаєш, коли я постала перед ним у новому світлі, у всьому своїй новій білизні з мереживом ... Мені на секунду здалося, ніби він хоче зрадити мені зі мною ...
***
- обожнюю тебе! – за що?! – за все. за те, що ти є. – мда…. це так банально.– ну гаразд! за цицьки, я люблю тебе за цицьки.
***
- Довго вночі за компютером не сиди- Кажуть потім сни з поганою графікою сняться
***
- Так коли ти у відпустку?- На день народження доньки треба було б, а то дружина свариться- А коли день народження?- 7 липня начебто...- Начебто ?- Ну нічого, років через 20 ти запам'ятаєш, коли у твоєї дочки день народження, татко новоспечений- Ось мій тато пам'ятає, коли в мене день народження!- Правда один раз він забув, в якому я класі...- А іншим разом запам'ятав клас, але приїхав не в ту школу.- А в третій раз приїхав у правильну школу, але я вже була на 1му курсі
***
Щоб Східна Україна полюбила Степана Бандеру, монетному двору України потрібно випустити купюру номіналом у 10.000 гривень, з фотографією С. Бандери!
***
Розмова двох інтернетчиків:- скільки пам'яті займає 30 DVD з фільмами?????- Півтора центнера Гектарів
***
Два адвоката заходять в кафе, замовляють напої і дістають з портфелів бутерброди. - Вибачте, - каже бармен, - але в нас не можна їсти свою їжу. Адвокати переглядаються, знизують плечима і міняються своїми бутербродами. . .
***
Я вільно розмовляю на англійській, французькій, німецькій... ну і на інших уроках теж.
***
На даху висотки стоїть самогубець і намагається стрибнути вниз. Внизу стоїть юрба, хвилюється. Одна жінка говорить іншій:- "Боже, якщо він зараз не стрибне, я спізнюся на автобус!"
***
У тролейбусі хлопчик поступається місцем бабусі: - Сідаєте, будь ласка! Бабуся: - Сиди, синочок, в старості настоїшся.
***
- Що це ви, сусідко, так дивитеся на нашу білизну? Хіба ви свою ніколи не розвішуєте?- Розвішую, звичайно, але я її перед цим перу..
***
Сьогодні гість нашої студії, знаменитий дресирувальник корів Биченко Борис Броніславович. - Борис Броніславович, ваш номер вражає своєю незвичністю, адже усім відомо, що корови надзвичайно безглузді тварини і дресируванню не піддаються. Як вам вдалося добитися таких успіхів? - Легко. Бачте, до того як прийти в цирк, я працював системним адміністратором у фірмі з десятьма бухгалтерами..
***
Маленький хлопчик запитує у своєї мами: - А правда, що всі казки починаються з "Жили-були .." - Ні, малюк, деякі починаються з "Люба, я затримаюсь на роботі ..."
***
Дружина, проводжаючи чоловіка на рибалку, говорить: - Якщо щуки будуть дорогі, купи краще карасів і коропа.
***
- Лікарю, у мене дзвенить у вусі. - А ви не відповідайте.
***
З першою дитиною батьки кип'ятять все підряд, з другою - тільки соски,з третьою соски обдають гарячою водою, а якщо соску четвертого потягла і гризе собака - то це проблема дитини як повернути її назад!
***
- Алло, здрастуйте, це ремонт ноутбуків?- Так, здрастуйте.- Не могли ви ви сказати своє по-батькові?- Пробачте, не зрозумів..- Що ж незрозумілого? Я подумав, що з таким незвичайним ім'ям і прізвищем, як у вас - Ремонт Ноутбуків, по батькові теж має бути відповідним..
***
- Ця дитина - від тебе. - Я протестую! - Іди-іди, проТЕСТуй ...
***
У суперечці перемагає не істина, а довгий язик.
***
- Сволота! Ти ж мені вічно даєш обіцянки, які ніколи не зможеш виконати, і як мені тебе після цього називати? - Називай мене популістом..
***
Коли адвокат приніс документи про перегляд справи, суддя сердито спитав: - На якій підставі? - Ваша честь, - відповів адвокат, - у мого клієнта знайшлися гроші, про які я й не підозрював!
***
- Чому ви любите тільки багатих чоловіків? - О! Ви помиляєтеся! Я люблю тільки веселих чоловіків. І не моя вина, що таких немає серед бідних.
***
Робінзон Пятниці: - П'ятниця, палити будеш? - Ні. Кажуть від куріння здоров'я не добавляється, навіть навпаки - гіршає. - Так? А хто говорить?
***
Блондинка у взуттєвому, тримає в руках чобіт, і запитує продавця: -А для чого такі дірки в чоботях? Продавець: -Для ніг.
***
На автобусній зупинці стоїть симпатична дівчина. Поруч зупиняється чорний "мерс", за кермом симпатичний чоловік південної крові. - Дєвушка, паєхалі в сауну, атдахньом! Дівчина злякано-здивовано відмовляється від водних процедур. Наполегливий чоловік не здається і пропонує: - Ну НЕ хочеш у сауну, поєхалі на яхті прокатаю. Подумавши, дівчина погоджується, а чоловік, піднявши вказівний палець вгору, вимовив: -Ах, яке мудре російське прислів'я "Не миттям, так катанням"!
***
- Вийшов на балкон, подивився у двір, а там діти бігають, граються, на велосипедах катаються.- Щасливі, їм ще не купили комп'ютер.
***
- Чому ціна на нафту у світі падає, а ціна бензину в Україні росте?- Напевно, дорожчає те, чим бензин розбавляють.
***
Багатий чоловік може мати багато жінок, а бідна жінка змушена мати багато чоловіків.
***
Якщо вожді нашої нації готові за народ піти на все, то нехай підуть на ...
***
А з вами цікаво розмовляти, коли ви мовчите.
***
2 подруги гуляючи по місту зупиняються перед вітриною:- Глянь на ціни: брюки - 50 гривень, пальто - 75, а костюм - 125! А ну-мо давай зайдемо - глянемо ближче ...- Заспокойся, це - хімчистка!
***
Начальник: Усі ми сьогодні працювали однаково, хтось більше, хтось менше…
***
- Що не виспався?- Та ви знаєте, моя дружина так хропе ...- Та ми-то знаємо, а тобі хто сказав?
***
- Вчора купила градусник електронний, виявилося для жінок не підходить.- Як це?- В інструкції написано: Перед вимірюванням температури орально, потримати рот закритим не менше 5 хвилин.
***
Ранній ранок. Страшно холодно. До того ж - зливовий дощ. У булочнуголосно сморкаючись заходить чоловік і просить гарячі булочки зі словами:- Одну для Віри і одну - для мене ...- А Віра - мабуть Ваша дружина? - Цікавиться ввічливий булочник- Звичайно! Чи Ви думаєте що моя мати ризикнула б послати мене кудись в таку погоду?
***
- Ну не можу я піти не нафарбована!- Ми все таки на шашлики йдемо в ЛІС...
***
Петров побив рекорд Сидорова. Сидорова розібрала спортивна злість, і він ... побив Петрова.
***
- Здрастуйте. Я хотів би поговорити з вашим шефом.- Шкодую, але це неможливо - його немає.- Як ні - я його хвилину тому в вікно бачив!- Він вас теж ...
***
Кінокомпанія "гопнічкі України" представляє: прем"єра 2010 - "Тупий і ще тупіший"!!! Один призначив іншого прем"єром і заплутав карти... хто ж з них тупий??? відповіді у новинах в прямому ефірі кожного дня...
***
Мужик приходить додому з роботи із зарплатою тверезий. Дружина, підозріло:- Так, пив?- Ні.- Зарплату отримав?- Так.- Вмиватися, їсти, і подивимося на твоє подальше поводження!
***
На коробці прального порошку написано: "з натуральним дитячим милом".Чи то це мило росте на деревах, чи то це мило роблять з натурального дитячого жиру ...
***
Розлучаються вовк з лисицею. Суддя питає: - Вовк, чому ви розлучаєтеся з лисицею?- По-перше, вона руда, по-друге, я узяв її не дівчинкою, і по-третє, вона народила порося.- Лисиця, що ви скажете в своє виправдання?- По-перше, я не руда, а золота, по-друге, золото без проби не буває, по-третє, якщо у нас всі чоловіки такі свині, кого ж їм можна народити?
***
Жінки часто кажуть, що чоловіки думають тим, що у них між ніг. Тоді цілком зрозуміло, чому жінки не думають взагалі.
***
– Дорогі дівчата, щоб позбутися настирливого докучання на вулиці, на запитання: "Що ви робите сьогодні ввечері?" – сміливо відповідайте: – Мені о третій до венеролога, а потім я вільна!
***
– Твоя дружина помітно схудла після відпустки. Як їй це вдалося?– Вона сиділа на китайській дієті.– Напевно, це нелегко?– Ще б, цілий місяць їсти бульйон дерев'яними паличками!
***
Грає симфонічний оркестр. Диригент робить останній помах, всі замовкають, тільки мужик на контрабасі - бум, бум, бум, бум... Через хвилину теж закінчив, витирає лоб.- Фу-у-х! Ледве наздогнав!
***
Учора невідомий припаркував свій жовтий запорожець біля воріт Газпрому, такої ганьби компанія не переживала з дня заснування. .
***
Чесна дитина любить не маму з татком, а трубочки з кремом.
***
Йде гра, рахунок рівний. Гра нервова, з великою кількістю порушень і словесної суперечки між гравцями. Ось один з гравців підбігає до судді і говорить:- Товаришу суддя, а мене п'ятий номер на 3 букви послав!Незворушний суддя спокійно відповідає гравцеві:- Так! Грати-грати, ніхто нікуди не піде!
***
Кінопродюсер вибирає кандидаток на незначну роль у своєму новому фільмі. Кожній протягує футболку із такими словами:- Примірте її. Якщо ваші груди не зможуть розірвати хоча б один шов, нема сенсу далі витрачати час на бесіду.
***
Дружина в ліжку: – А чого ми знову сексом не займаємося? Чоловік:– Так у тебе ж нога болить!– А коли у тебе голова болить, ти ж від горілки не відмовляєшся!
***
Якщо на Вас полює плямистий леопард, зніміть з себе всі  предмети одягу та аксесуари, щоб тварина не подавилися ними. Тим самим Ви врятуєте цей рідкісний вид леопарда від вимирання.
***
Сусіди діляться на тих, хто щодня бігає до тебе за сіллю і на тих, хто щодня і сам готовий тобі насолити
***
Чемпіонат світу зі швидкісного спуску на лижах з гори.Пре чемпіон світу. На скаженій швидкості, вжик! вжик! обходить всі ворота, чітко йде на перше місце. Раптом його праворуч на повній швидкості обходитьсім'я нових росіян - спереду тато, мама ззаду, останніми прут двоє дітей, всі на лижах. Обійшли і на шаленій швидкості сховалися в бік фінішу.Чемпіон в повних непонятка фінішує. Внизу в натовпі виловлює главу його сімейства.- Як? Як це у вас виходить?- Так нормальок, братело, тренування, туди-сюди ...- А вам не страшно на такій швидкості ганяти?- Та ні, не страшно. Тільки дітям трохи страшно - вони ж не бухають ...
***
- Дорогий, ти міг би зрадити мені з іншою жінкою?- Напевно міг би, якщо б захотів.- Класно, що ти не хочеш!- Та я б захотів, якщо б зміг.
***
Розмова двох в'язнів у камері англійської в'язниці:- Вибачте, сер, вам багато дали?- 15 років. А вам, якщо не секрет?- Мені - 10.- Тоді, мабуть, вам краще зайняти місце ближче до дверей, раз вам раніше виходити.
***
Вона: А можна я до тебе зі своїм котом переїду? Я: Якщо він не буде ображати мою кішку, то можнаВона: Так він у мене добрий, вони подружатьсяЯ: Ну якщо подружаться, те добре. А якщо ні, то викину обох.Вона: Не будеш ображати кішок: Я: Я й не збираюся ображати кішок. Я викину тебе разом з твоїм котом
***
У селі. Дружина каже чоловікові: -Чуєш Вань, відведи нашу корову на обору, хай її бик покриє, а то молока щось перестала давати. Чоловік узяв сина на допомогу і погнав корову на обору. А там пастух зустрічає і запитує: -Що, привели? А адже бики, то у нас з гонором, якщо телиця не сподобатися, то він нічого робити не буде ... Підвели корову, а бик морду верне. Тут ветеринар проходив: -Е-е село, дивись, що робити треба! Взяв кропиву, раз по одному яйцю бику. Той стриб на корову; раз кропивою по другому яйцю, бик хоп, і покрив корову. Батько з сином йдуть щасливі, додому. Батько до сина: - Чуєш, синку, ти мамці тільки про кропиву нічого не говори.
***
Біля дверей раю стоїть апостол Петро.З"являється троє чоловіків.Петро питає першого:-Ти одружений?-Ох ,одружений...-Ну тоді тобі в рай.-А ти, одружений?-Ох-ох, одружений...- Ну тоді тобі тоже в рай.-Питає третього:-Ти одружений?-Ох-ох-ох, два рази...-Ну тоді тобі в пекло.-Але чому?-Рай ,він для мучеників,а не для ідіотів.
***
- Кіт правда загорнувся у фіранку? - Так, постійно так спить. Гніздо звив там, біля батареї.- Може там у нього вже пташенята?- Ну, яйця я точно бачив.
***
- Потрібно ще шило?- Уже потрібен лейкопластир і зеленка
***
Мені здається, що всі інструкції українською мовою давно вже пора починати словами "Отже, воно не працює ..."
***
- Тато, а що таке "кранти"?- Чому ти ставиш мені це питання?- Мама дзвонила комусь по телефону і сказала: "Я свого дурня нагодувала грибами і тепер йому кранти" ...
***
Ідуть троє мужчин. Спереду йде симпатична дівчина.Один з них:-Я б такій дівчині дав би тисячу рублів.Другий:-А я б дав 100 тисяч рублів.Третій:-А я б такій дівчині машину купив би,квартиру купив би.Дівчина обертається й запитує:- Вибачте,а хто з вас говорив останнім.- Ти йди,йди,у нас своя чоловіча розмова.
***
З натхненним ентузіазмом зустріли  рядові українські власники заклик нового уряду щодо приведення своїх підприємств до належного естетичного вигляду. Лише за якийсь тиждень ними були складені графіки виходу найманих  працівників на суботники по благоустрою рідних їм підприємств.
***
Батько-синові:- Синку, вітаю! У тебе буде сестричка!- Так, я не зрозумів! Що ви зробили з моїм братиком ?!..
***
- Записав свою дружину на карате.- Ну і? ..- Навчився пилососити, готувати, а від прання просто тащусь!
***
Ранок. Сніданок. За столом чоловік і жінка.Він:- Зроби мені бутерброд з маслом та ікрою.Вона акуратно намазує все на хліб. Він з'їдає.Він (через пару хвилин):- Зроби ще!Вона:- Не буду. Це була демонстраційна версія турботливої жінки. Ліцензійну версію ти зможеш придбати тільки після реєстрації шлюбу.
***
Все-таки є в Україні демократія. Наприклад, міністр освіти Вакарчук роз'яснив, що викладачам учбових закладів не обов'язково спілкуватися між собою українською. І всі, хто не хоче говорити українською, можуть просто мовчати.
***
Суд. Дзвонить телефон, секретар знімає трубку, слухає, запитує у судді:- Ваш чоловік дзвонить, каже, на плиті 2 каструлі і цікавиться - в якій з них сніданок йому, а в якій - для собак.Засідання продовжити не вдалося.
***
Цнотливість як ваучер - дається один раз. Хтось її продав, хтось вигідно вклав, а хтось тупо втратив.
***
- Кріт найвигідніша тварина.- Чому?- Тому що коли він помре, його ховати не треба.
***
– Не можу зрозуміти – з якою метою Юля їздила до Ватикану?– А що тут неясного – Папа їй вилікував спину!– ???– Старі гріхи сильно тиснули!
***
Любитель голубів показує своїх вихованців відвідувачеві.- А ось тут я схрещував поштових голубів з папугами.- Навіщо?- Якщо поштовий голуб заблукає, то, принаймні, зможе запитати дорогу.
***
Богатирьова говорить Ющенку:– Після того, як Тимошенко з'їздила до Єрусалиму, з нею треба бути особливо обережними.– Чому?– У неї тепер за пазухою камінь з самої Стіни Плачу.
***
Стара призкаска на новий лад.Оранжеві були, працювали, руки нічого не крали - народ бідував.Голубі прийшли - почули кожного, покращили собі життя вже сьогодні - народ бідує.Куди народу подіватись?
***
- Доброго ранку! - Звідки ви знаєте? - Що «звідки ви знаєте»? - Звідки ви знаєте, що ранок - добрий? - Я не знаю, я просто бажаю вам доброго ранку! - Побажання - це зовсім не «просто»! Ви мені побажаєте, обнадієте; а ранок виявиться поганим. Немає нічого гіршого обманутих надій. Зрозуміло? - Так, так, я все зрозумів. Вибачте, більше не буду. - Щиро на це сподіваюся. До побачення. - Звідки ви знаєте? - Що «звідки ви знаєте»? - Звідки ви знаєте, що ми ще побачимося? ...
***
Вона стягнула з себе купальник і глянула на мене таким поглядом, що..... всі мурашки зібрались у мене в одному місці...
***
Оголошення в їдальні:- Пальцями і яйцями в сільничку не лізти.
***
Дівчина дзвонить своєму хлопцю на мобільний: - Привіт, ти де? Хлопець: - Привіт, їду до шкірно-венеричного диспансеру. За тобою заїхати?
***
Коли на твоє запитання відповідає філософ, перестаєш розуміти питання.
***
- Подарунок, зроблений своїми руками - це найкращий подарунок! І тому ми тобі даруємо, Женя ... фігу.
***
Защемивши собі пальці на руці, сантехнік Іванов як завжди хотів було розповісти про жахливий біль, який терзав всі нервові закінчення розпухлих пальців і про те як його тонка і чутлива натура страждає, але як звичайно вийшло всього лише- ".. Твою мать!"
***
Вовочка не вивчив урок, вчителька збирається ставити двійку.- Маріє Іванівно, я не хочу вас лякати, але мені батько сказав: "Ще одна двійка і хтось отримає по голові!"
***
Реклама:Вивідай всі таємниці світу з нашими електропаяльниками!
***
Відвідувач бару кличе офіціанта. - Офіціанте! - Обурюється він, - чому сьогодні у вас кружки наполовину з піною? Вчора ви наливали повні! - А де ви вчора сиділи? - Он там - біля вікна. - Усе правильно. Відвідувачам біля вікна ми наливаємо повні кружки. Це реклама!
***
- Молодець той мужик, який винайшов телефон. - А може це була жінка, адже саме вони годинами базікають по ньому ... - Ось заради цих кількох годин відпочинку він і винайшов телефон!
***
На медкомісії у військкоматі: - Лікарю, у мене ось тут болить і тут, і тут! - Сюди сам дійшов? - Сам! - Значить придатний! Наступний!
***
- Дивись, яка в мене фігурка! Це тому, що я після шести не їм! - Ги ... Судячи з цицькам - і до шести теж ...
***
Якщо у чоловіка виросли роги, - значить не усі чоловіки дивляться футбол ...
***
У розпал вечора на естраду виходить господар ресторану і оголошує: - А зараз - Біла вечеря: пані пригощають кавалерів!
***
У лісі взимку навіть без компаса легко визначити, в якому напрямку рухаєшся: якщо біжиш і спітнів, значить на південь, а якщо бредеш і замерзаєш - значить на північ.
***
Чомусь зі словом "правда" мимоволі асоціюється тільки слова "гірка" і "страшна".
***
У надрах нашої країни можна знайти багато корисних копалин, а на поверхні - багато шкідливих.
***
Найвідчутнішим ударом по добробуту пенсіонерів цього року стала заборона пити пиво в громадських місцях і пов'язане з цим зникнення на вулицях і в скверах порожнього посуду.
***
Українська особливість - вкрасти на будівництві доріг, купити на це дорогу машину і розбити її на поганих дорогах.
***
- Скажи, Вовочка, як називається людина, що продовжує говорити, навіть коли її ніхто не слухає?- Вчитель.
***
Повернувся син з навчання в місті у глухе карпатське село. Але ж у місті пробив собі вухо. Заходить в хату, а старий побачив і каже:-Йой, хлопе, а то що в тебе у вусі?-Так то ж сережка тату..-Сережки носять або голубі або пірати..От лихо, щось я корабля біля нашої хати не бачу..
***
потенція наоборот це ще нічого….а от “мордобой” прочитати наоборот…оце прикольно
***
Вовочка підходить до мами і запитує:- Мама чому ти стоїш біля вікна коли я співаю?Мати:- Щоб люди не думали, що я тебе б'ю!
***
У світі є тільки один нормальний репер - це Вінні-Пух! Він єдиний хто читає без пафосу і понтів.
***
Наші дороги насправді не ремонтують, а тільки переміщають дорожні ями, щоб водію було їх важче запам'ятати.
***
Чому в ралі їздять по двоє? Один рулить, а другий молиться.
***
- А мене на сам Великдень ввечері інопланетяни викрадали! Пам’ятаю тільки тьмяну лампочку, панель з якимось кнопками, рух вгору….- Дурню, які такі інопланетяни!!! Це ми тебе п’яного додому в ліфті везли!
***
- От скажи мені, де беруть таких ідіотів?- Таке відчуття, що лелека приносить і упускає з двадцяти метрів.- А потім на них висипають самоскид капусти.- Там їх і знаходять.
***
Цікаво, а хто визначає, що новий "Віскас" став ще смачніше?
***
Два товариші не бачилися років з десять. Зустрілися, добряче випили. Але їм мало, а кнайпи позакривалися. Один каже другому:- Іване, йдем до мене. Жінка приготує варенників, теща принесе з підвалу самогонки! Заходять додому, дружина накриває на стіл, теща біжить по огірочки,закуску, самогонку.- Миколо, моя б мене огріла, а тебе б вигнала!- Не вмієш ти з жінками говорити. Коли я одружився 8 років тому, а весілля справляли вдома, то чорний кіт нам перебіг дорогу, коли ми входили в квартиру. Я сказав "Раз" Сіли за стіл, кіт мені з тарілки стягнув полядвицю. Я сказав "Два" Після забави полягали спати, а кіт вмостився між мною та жінкою. Я сказав "Три" і викинув кота з 8-го поверху. Так ось у дружини одне попередження, а в тещі - два!!!
***
На березі річки сидить рибалка і ловить рибу... Підходить до нього якийсь і питає:-Бере!?-Ні.-Ну хоч одного карася пан зловив!?-Одного.-І де ж він!?-Кинув у воду.-А він був дуже великий!???-Такий самий, як пан, і так само мене нервував!!!
***
Старий єврей виїжджає з країни. Його питають:- Мойша, чого ж ви їдете?- Мене непокоїть ваше відношення до гомосексуалізму!- Як то, то у нас толерантно відносяться...?- При Сталіні за це розстрілювали, при Брежневі від цього лікували, зараз це нормально..от і хочу виїхати звідси поки це ще не стало обов'язковим!
***
-Що, рибку ловите?-Гриби ...-Хм ... Грибочки .. того ... збираєте ...?-Гриби звідси ...!
***
Двоє дружин рибалок вирішили врешті-решт спробувати й собі порибалити. Взяли вудку і пішли до річки. Вже за хвилинку після того, як закинули..., - зловили рибинку, яка висить і дуже тріпається на гачку!-Як її забити? - панікує перша, бо ніколи не бачила, як ловив чоловік.-Хіба я знаю!? - ледь не плаче друга.- Може, втопити її !?
***
На суді:-Звинувачений, чи визнаєте, що ловили рибу без дозволу і виловили 18 щук?-Я готовий визнати, Ваша Честь, але за умови, що Ви дасте мені кілька копій вашого чудового вироку, щоб я міг показувати моїм колегам!
***
Пацієнт скаржиться на хвороби, медицину, яка не може йому допомогти. Лікар розводить руками:Не можна ж вічно бути юним.- Я не хочу вічно юним, я згоден бути вічно старим .... !
***
Рівень пивного пуза-це довжина шнурка на твоєму кросівку!
***
Кажуть, що фантасти перебільшують - прочитав Конституцію України і порівняв:  Азімов, Бредбері, Кларк... БРЕШУТЬ НЕ МЕНШЕ!!!
***
З життя: після того, як Windows Xp не завантажився, я випив 20 капель валеріани, як я не завантажився в наше життя я випив 100 капель горілки: Висновок-що шкідливіше?
***
Жили в одній хатинці Ведмідь, Вовк і Заєць. У Ведмедя була заначка горілки. Якось раз пішов він у ліс, а Вовк з Зайцем залишилися вдома. Заєць підходить до Вовка і каже: - Давай вип'ємо! - Та ти що, Ведмідь нам потім голови поламає. - Нічого, коли він стане про горілку питати, ти, головне, очі побільше зроби, мовляв, і не бачили її навіть, а там як-небудь викрутимося. Випили вони ведмежу заначку. Увечері Ведмідь виявив пропажу і запитує:- А де моя горілка? У Вовка очі по п'ятаку, а Заєць йому й каже: - Ну що оченята випнув, розказуй все дядькові Міші!
***
Якщо ви запитали людини: "Як справи?" і вам відповіли: "Нормально", знайте - ви не входите в його коло довіри ...
***
Із підслуханої в поліклініці: - Вибачте за турботу, Ви не підкажете, де у Вас тут на аналіз калу гівно здають?
***
- " Дорога Маша, -пише хлопець,-вибач мені, я стаю таким забудькуватим... Учора освідчився тобі в коханні, але не пригадую, чи дала ти згоду чи ні...?" - " Дорогий Саша,-відповіла дівчина, - я знаю, що сказала  так, але забула, -тобі чи комусь іншому."
***
Захворів 104-річний єврей. До нього приходить його 108-річний друг ізапитує:- Що з тобою, Абрам, як себе почуваєш?- Погано, Ізя, дуже погано. Напевно, доведеться з'явитися перед Богом!- Слухай, якщо він тебе запитає: "Як там Ізя? Що там Ізя"? - ти менене бачив, не чув, і нічого про мене не знаєш.
***
Лікар запитує пацієнта-торговця, що скаржиться на безсоння: - Ви не пробували старовинний засіб - лежачи в ліжку з закритими очима, подумки уявити собі стадо баранів і перераховувати їх? - Пробував, але виходило ще гірше. - Чому? - Перерахувавши баранів, я вантажу їх на потяг, везу до міста на бойню і продаю. А потім всю ніч мучуся, чи я не продешевив.
***
Нерозношені туфлі додають обличчю вкрай філософський вираз.
***
-Бабусю! Скільки кілометрів до сусіднього села?-П'ять було... а потім приїхали фахівці,переміряли й наміряли сім. Тепер ходимо зайвих два кілометри.
***
У кабіні літака: - "Хлопці, злітаємо, поки не розвезло !!!"...
***
Ось ніби дорослий вже - а все одно, коли на сходовому прольоті через поручні дивлюся вниз - слина виділяється ...
***
Дружина - чоловіку-банкіру: - Дорогий, а як же подружній обов'язок? - Я багато винен? - За два місяці. - Готівкою візьмеш чи віддаєш перевагу "Мастеркард"?
***
Чим непотрібніше життя, тим потребніші в нім анекдоти.
***
- Обвинувачений, скажіть нам, чому ви викрали машину. - Я дуже на роботу квапився, розумієте ... - Тоді чому ви не поїхали на автобусі? - Та в мене водійських прав на автобус немає ...
***
- Ти знаєш, що мені Петров із 10 "Б" сказав? - Що? - Що мені потрібно в блондинку перефарбуватися! - Навіщо? - От і я його запитала, а він сказав, щоб колір волосся мізкам відповідав, і причому тут мізки, вони ж сірі?
***
Якщо хворому після розмови з лікарем не стало легше, то це не лікар.
***
- У мене дві новини - хороша і погана. З якої почати?- А з поганої починай.- Погана новина полягає в тому, що я дав слово не розповідати тобі хорошу.
***
В аптеці: - Дівчина, дайте мені 30 пачок презервативів.- Пакет потрібен?- Та ні! Що ви! ... Вона у мене гарна ...
***
Сусіди продали дрель і схоже, що на виручені гроші купили караоке ...
***
Дідок приходить до чаклуна і просить зняти з нього страшне прокляття, якому вже 40 років. Чаклун:- А що за прокляття?- "Оголошую вас чоловіком і дружиною!"
***
Яка різниця між жінками 8, 18, 28, 38 і 48 років?8 - вкладає її в ліжко і розповідаєш їй казку.18 - розповідає їй казку і укладати її в ліжко.28 - Їй не потрібно розповідати казку, щоб покласти її в ліжко.38 - Вона розповідає тобі казку і укладає тебе в ліжко.48 - розповідаєш їй казку, щоб не лягати з нею в ліжко
***
 Заходжу до головбуха, Питаю "А нам після податкової перевірки тиждень відпочити дадуть?"На що вона мені з єхидною посмішкою відповідає: "Недільку? Мало, я думаю років три дадуть ..."
***
- Як староста твоєї групи, я зобов'язана повідомити, що завтра комісія по розгляду твого відрахування. Тобі треба прийти в універ.- Ага як же. мене не обдуриш!- Деканат просить тебе прийти, забрати документи (атестат та інше)- 1 квітня скінчилося, дура.- Так, я знаю, придурок...
***
Дайвер, з підводної рушниці, підстрелив кашалота. Кашалот дуже зрадів, так як до цього дайвера не помічав.
***
- Аналіз показав, що у вас білок у сечі.-....! Так що це в мене - яйце протікає?!
***
- Ти в цю п'ятницю до скількох будеш зайнята?- В цю п'ятницю я зайнята до понеділка
***
В кафе дівчата до працівника- включіть нам будь ласка футбол...- О дівчата дивляться футбол?...- ну так...- а хоч знаєте хто грає?- знаємо...хлопці!!!
***
Спостерігаючи за тим як кішки і собаки закопують продукти своєї життєдіяльності, я зробив висновок, що кішки це передньопривідні тварини, а собаки відповідно задньопривідні.
***
Гінеколог після важкого робочого дня в автобусі побачила, як старенька бабуся щось веселе розповідає сусідки і посміхається на весь свій беззубий рот. Бідолаха не витримує і просить:- Бабуся, не посміхайтеся, будь ласка! Ви мені нагадуєте про роботу ...
***
Заходить мужик до сексопатолога і каже:- Доктор, Ви знаєте - я дуже люблю свою дружину ...Доктор:- Ні, ні, ні, це не до мене - це до психіатра!
***
Жіночий статевий орган - це мишоловка.Сунувся в неї - вона і зачинилися під марш Мендельсона...
***
Щоб позбавитися від вошей: потрібно змішати цегляну крихту та червоний перець, після чого цим складом посипати заражене місце. Принцип дії: воша біжить, ненавмисно вдихає червоний перець, чхає, б'ється головою об цеглу, і гине.
***
Юнак купує обручку: - Будь ласка, зробіть гравірування "Клаві від Гени". Літній ювелір: - Я б порадив вам написати коротше: "Від Гени".Мало чого...
***
Новини з парламенту: Учора Верховний Сходняк України ухвалив у третьому базарі Общак України на наступний рік. Під час бурхливих розбирань пацани з різних угруповань усе-таки добакланилися замутити конкретну "Програму соціального та гуманітарного розвитку держави".
***
Приїхав Іван-царевич до Парижа, пішов у ресторан. Дають йому меню. Читає: «жаб'ячі лапки смажені», «жаб'ячі лапки тушковані», «суп з жаб'ячих лапок». Глибокодумно: - Ось вони з ними як, а я, дурень, одружився.
***
Сидить рибалка на березі. Година пройшла, друга пройшла - не клює. Раптом звідки не візьмися встрибує величезний окунь, і дихаючи перегаром на мужика, говорить:-"Кльову сьогодні не буде. Кльово було вчора."
***
Купив заєць ящик горілки і заховав його під кущем, і написав- "Горілки немає". На наступний день приходить там записка:-"Їжак не брав".
***
Чоловік з дружиною дивляться, як сусід милується щойно виграною в лотерею машиною. Чоловік каже: - Своїх неприємностей хоч відбавляй, а тут ще сусід машину виграв!
***
- Земля, земля! Я борт 37, йду на вимушену посадку! Звільніть смугу! - А хто від мене до Нінки бігав? Аеродром не приймає! - Галю, кинь жартувати, у мене пальне закінчується! - Я ж казала, що ти в мене пострибаєш, от і стрибай!
***
Одна подруга інший: - Уявляєш, вчора, сиджу вдома з СВОЇМ!, Раптом дзвінок, відкриваю двері ... МІЙ прийшов ...
***
Буває так, що людина і порядна і скромна - а от не вміє цього показати ...
***
Всі види оздоблювальних робіт. Звертатися у відділення міліції.
***
Оголошення. Продається майже новий диван. Значна знижка, якщо забирати разом з п'яним мужиком, який на ньому постійно дрихне.
***
На трамвайній зупинці стоїть цікава дівчина до неї підходить молодий чоловік і каже: - Дівчино, вас можна на хвилинку? - А що ти хвилинку встигнеш? -відповідає вона.Чоловік з почуттям власної гідності:- Ну вже як небудь! - На як небудь і мене є чоловік!!
***
У деяких "хочеться змін" - це зміна зачіски, одягу, стилю, макіяжу, навіть меблів і шпалер, врешті-решт! А в мене - це зміна зеленої губки для миття посуду на жовту, радісну і весняну, блін!
***
Гроші - ЗЛО. Приходиш у магазин і зла не вистачає ...
***
Онука вмовляє свою древню бабусю:- Ба, ти у своїй глухомані і лікаря-то ні разу не бачила, давай я тебе в місто до себе відвезу на старості років хоч раз медогляд пройдеш. Пройшла баба всіх лікарів, під кінець-огляд у гінеколога. Лікар-молодий хлопець тільки після інституту, оглянув:-Одягайтеся-говорить-у вас все в порядку. Бабулька, надягаючи хусточку, скрушно хитає головою:- Синок у тебе мамка є? Вона знає ЧИМ ТИ ТУТ ЗАЙМАЕШСЯ?? ?!!!!
***
- Порада: Ніколи не даю поради! І нікому не раджу цього робити.
***
Дзвінок до Служби Персоналу: - Я по вакансії "Програміст". - Дуже приємно! Якою мовою вмієте грамотно писати? - Українською. (Пауза) - А стаж роботи є? - Є. - Скільки років? (Пауза) - А що, це так важливо? - Звичайно важливо, від цього буде залежати ваша заробітна плата. (Пауза) - Мені 27 ...
***
- Ти чого такий сумний?- У мене кошеня блискавкою вбило.- Це ж як?!- Та я куртку застібав, а він голову прибрати не встиг.
***
Тільки в нашій країні газозварник прикурює сигаретний бичок від автогенного пальника.
***
У психіатра:- Чи відвідує вас думка про самогубство?- Та в понеділок вона мене не покидає ...
***
Чим більше каналів у телевізорі, тим більше займає часу, щоб зрозуміти, що нічого цікавого все одно немає.
***
- Коли юнак стає чоловіком?- Коли замість того, щоб гризти нігті, починає чесати яйця?- Ні! Коли починає розуміти, що почухавши яйця, нігті гризти вже не варто.
***
А давайте всі поділимося один з одним! Васька ковбасою, Іван півлітра, Петько огірками!-А ти що?-А я поділився ідеєю!
***
Мені сподобалося на злобу дня : " На думку українського уряду середній українець має бути здоровим, адекватним, багатим, вчасно сплачувати всі податки і померти ... в день виходу на пенсію".
***
Перша шлюбна ніч, чоловік морально готує дружину:- Дорога, зараз буде трохи боляче, а потім приємно ...Через годину наречена цікавиться:- А коли ж буде боляче?- А от зараз закінчу і по морді дам!
***
Сидить у трамваї молода майбутня мати з великим животом. Спідниці зо-всім не видно, тільки голі ноги. Проходить старий на вихід, посміхається їй:- Син буде у вас.Вона вся сяє й запитує:- А звідки ви знаєте?- Бороду видно
***
У мене на балконі бурулька росте метрова, прямо над машиною, яка сигналить кожну ніч. Я цю бурульку з розпилювача підгодовую.
***
- Я вчора шкарпетки виправ. Перший раз!- Дружина покинула?- Ні. Пішов митися і зняти забув.
***
Знайомий купив китайське авто - "Lifan". Тепер, коли в автомагазинах запчастини запитує - розчулюється, коли у нього уточнюють: "Вам оригінальні китайські чи ФРАНЦУЗЬКИЙ АНАЛОГ?"
***
Мама встановила аську.Мама: А чому вона помилки не перевіряє?Я: тому що сама пиши правильно ..Мама: я вже не зможу, я розбещена Вордом
***
- А ти знаєш, що я в дитинстві Карлсона боялася?- Чому? - Ну що він прийде, все смачне з'їсть, всі іграшки зламає й потім полетить, а я получу...
***
- Приходжу на роботу, а двері в мій офіс закриті. На ручці висить записка "Згадаєш, хто грав Зорро, знайдеш ключ".Я спочатку думала Бандерос, переворушила весь том із літерою Б, там немає ні фіга, потім виявилося, що Делон, ключ знайшла. Так вирішила помститися, поміняла йому пароль на компі і написала записку "Вгадай, хто ти є насправді, зможеш включити комп'ютер"- Пароль змінила на "діматижопа".Нехай вгадає.
***
- Ти як?- Диплом. сесія. жопа.- А з жопою що?
***
Перша заповідь будівельника - не купувати фанеру в вітряний день...
***
У ті дні, коли ведуча передачі «На добраніч, малята» Оксана Федорова приходить на роботу в міні спідниці, актор, який озвучує під столом Філю, готовий озвучувати його безкоштовно і цілодобово.
***
Чоловік вирішив випрати свої речі. Повертівшись біля пральної машини, він крикнув:- Дорога, який режим потрібно встановити?- Подивися, що написано на твоїй майці, - відповіла дружина.- "Спартак - чемпіон!"
***
Оголошення:Досвідчені фахівці (проктолог, отоларинголог, гінеколог) швидко й надійно виявлять шпаргалки у студентів на іспитах.
***
Донька: Тату, а пам'ятаєш ти минулої весни в калюжу впав…Тато: Коли?Дочка: Ну у дяді Колі день народження був!Тато: Якби я пам'ятав - я б не впав!
***
Жінка заходить в магазин "Хутра", бачить одну дуже красиву шубу з чорнобурки, торкає хутро і в той же самий момент шумно псує повітря. Не знаючи, куди подітися від сорому, вона озирається по сторонах у надії, що в цей момент нікого немає поблизу, але як на зло бачить у двухметрах від себе продавця, який її питає: - Чи можу я вам чим-небудь допомогти? Жінка в збентеженні запитує у нього: - Скільки коштує така шуба? Продавець: - Хм ... Чи розумієте, якщо ви пукає, лише доторкнувшись до цієї шубі, я боюся, що ви обкакаетесь, коли я назву вам її ціну.
***
Доктор, у мене з алкоголем проблеми! Грошей немає!
***
Молодий чоловік запитує дівчину:- Скажи, ти могла б вийти заміж за багатого дурня?- Важко сказати ... А скільки в тебе грошей?
***
Вероніка: у мене на моніторі наклеєний папірець з написом "курка"Павло: це про щось говорить? Вероніка: про те, що ця курка на кухні все одно згоріла
***
Наша теща майстерно володіє прийомами нанесення попередніх загроз для посилення головного удару. Наприклад, спочатку: "От, піду я від вас ...",потім пауза і: "Не дочекаєтеся!".
***
дівчата одягли короткі спідниці, і запахло весною
***
- Як кошеня  назвали?-  Сімка-  відгукується?-  Якщо пін код правильно назвеш, то відгукується.
***
Два собачника вигулюють своїх вихованців. Один каже іншому:- У тебе, як я бачу, квартирка-то тіснувата.- Точно! А ти як здогадався?- Так твоя собака хвостом махає НЕ вліво-вправо, а вгору-вниз!
***
На ринку:- Це у вас картопля молода?- Молода, молода! Ще навіть не цілована!
***
У психіатра .- Розумієте, мій чоловік вважає, що він літак .- Це як? - Ну наприклад, вчора ввечері він подзвонив і сказав, що вдома не буде, тому що за метеоумовами йому посадку тільки на запасному аеродромі дають .- Та він пожартував , напевно .- Не знаю, не знаю, тільки потім дзвонила вже стюардеса і сказала, що у нього, до того ж, технічні неполадки. Уж і гасом його заправили, а шасі все одно не висувається.
***
Вперше за довгі роки зустрічаються два шкільні друга.- Як життя, Колю? - запитав один.- Зовсім погано, - сумно відповів Коля. - Моя дружина зрадила мені і втекла з поштарем. Мій син - малолітній злодій і гей.Банк, в якому я зберігав гроші - лопнув.- У-у-у-у, як тобі не пощастило! - із співчуттям сказав однокласник. - А чим ти зараз займаєшся?- Та, тим, чим і раніше. Я агент по продажу талісманів на щастя.
***

2 коментарі:

  1. Я настільки вдячний Elegantloanfirm за те, що ви допомогли мені отримати кредит у розмірі 600 000,00 доларів США за допомогою кредитного працівника Расса Гаррі, що я вам вічно вдячний. Моє життя перевернулося, мої фінанси влаштувалися, я зараз володію бізнесом, який я використовую для піклування про потреби моїх сімей. Я так вам вдячний, містере Русс, і Бог вас благословить. Ви можете зв’язатися з ними за фінансовою допомогою електронною поштою: Elegantloanfirm@hotmail.com для отримання фінансової допомоги.

    ВідповістиВидалити
  2. «Бенджамін Бріель Лі був дуже професіональним у всі часи, не відволікаючи мене від усього, що відбувається, якщо у мене були якісь запитання, він завжди був у відповіді. Це була моя перша покупка житла, я мало знав про процес позики, він дуже легко зрозумів речі, щодо яких у мене виникли запитання. Мені дуже сподобалось працювати з ним ».
    Це кредитний офіцер, який працює з групою інвесторів, які готові фінансувати будь-який проект або позичити вам будь-яку суму з дуже низькими відсотками.
    Зв’яжіться з Бенджаміном Бріелем Лі електронною поштою: 247officedept@gmail.com Whats-App Номер: + 1-989-394-3740.

    ВідповістиВидалити