- Шо то ви весь такий побитий, куме?
- На польовання ходив.
- О! То напевно медведя вполювали!
- Та де там...козу підстрелив.
- Ого, дика певно була коза?
- Ну.., не так шоб дуже дика... Зовсім диким виявився господар кози.
==================================================================

- На світі, куме, стільки дурнів!
- Ага! І навіть на одного більше ніж ви думаєте!
==================================================================

Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
До справи взялись українці. Через 10 хвилин працівники банку спробували включити світло але безуспішно... І чують з темряви голос: "Куме, маємо 100 тисяч, нашо вам та лямпочка?"
===================================================================

Сидять біля хати два стареньких діди. Розповідали один одному усілякі небелиці, анекдоти та й почали молодість згадувати:
- Ех, куме, а було ж, що я за молодих літ і воза зі снопами підіймав.
- Брешете!
- А давайте заб'ємося, що не брешу.
Та й поспорили.
- Програрили ви, куме, бо я таки підіймав того воза. Підіймав, підіймав, та й не підняв...
 - Ні, куме, в наш час немє друзів! Уявіть собі, зустрів недавно хорошого знайомого і попросив позичити мені сто гривень. І що ж ви думаєте? Цей негідник мені відмовив!
- Куме! Відразу вас попереджаю: я також негідник.
=====================================================================

Йдуть двоє п'яних кумів по рейсах.
Один другому каже:
- Шось ті сходи вже аж дуже довго тягнуться.
- Ага і поручні дуже низькі.
Тут один розвертається і говорить:
- О, а ось і ліфт доганяє!
=====================================================================

Два кума перший раз в оперному театрі на концерті. Один показуючи на деригента питає:
- А чого той дядько лякає ту пані?
- Яку?
- Ну, тую во співачку...
- Він її не лякає, а паличкою показує такт.
- Та шо, ви мені повідаєте? Якшо він її не лякає, то чого вона так верещить як ненормальна?
=====================================================================

Домовились двоє кумів піти на футбол, але одного не пустила жінка і його поучає інший:
- Та будь-те хлопом, куме, зніміть з жінки труси, зніміть свій ремінь і покажіть хто в хаті господар!
Домовилсь на другий вечір знову на футбол але той знову не прийшов.
- Та йолки-палки, куме, ж я вам казав шо тре робити, ну?!!
- Та, розумієте, все зробив, як ви казали - зняв з жінки труси, з себе ремінь зо штанами, подивився на жінку, подивися на себе та й думаю - а нашо мені той футбол!
=====================================================================

- Куме, а шо важче - кілограм заліза чи кілограм вати?
- Та однаково...
- Як так, то давайте ви мені на ногу кините кілограм вати, а я вам заліза.
=====================================================================

- Мене вкусив ваш собака. Я вимагаю компенсації!
- Ради бога, куме, я його зара потримаю, а ви вкусіть його.
=====================================================================

Приїхали 2 кума на природу відпочити: шашлик, випивка, різні цікаві історії. Ввечері полягали спати. Прокидається серед ночі один з них і будить іншого:
- Куме, що ви зараз бачите?
- Місяць, зорі, - романтика, куме!
- Ех.., дурак ви куме, дурак. Палатку в нас вкрали!!!
=======================================================================

Кум виправдовується перед кумом: - Та мені дуже шкода, шо я вкрав у вас ті гроші. Але ж то так є - чим більше маєш, тим більше хочеться.
- Так? Ну то добре, я вам зара дам 25 підзатильників, кілько ше хочете?
========================================================================

- А чому коли я приходжу до вас і їм суп, ваша собака так дивно на мене дивиться?
- Вона на всіх так дивно дивиться, куме, хто їсть з її миски.
=======================================================================

- Бачите який ви є, куме... собі взяли більшу котлету, а мені лишили меншу.
- Ну, а ви як би зробили?
- Та певно шо взяв би меншу.
- Ну то шо ви хочете, я вам і лишив меншу!
=====================================================================

Сидять двоє кумів. Випивають.
Один кум піднімає чарку й каже:
- Ну що, куме, Вам побажати? Щоб Ви були багаті чи здорові?
- Краще, щоб я був багатий. А то бачте, ось кабанчик на столі лежить. А такий був здороooooвий...
====================================================================

-Куме, а чого ж ви до мене на сало не заходите?
-Так у вас же зла собака!
-Так отож, куме, Так отож!!!
===================================================================

Кум зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає:
 - Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так?
 - Та от на полювання ходив…
 - І що тебе там туристи-москалі зловили чи що?
 - Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди "Гу-у-у", а там "Гу-у-у"… знову "гу-у-у", а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив…
 - Ого…
 - Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди "Гу-у-у-у-у", а там "Гу-у-у-у-у-у"…знову "гу-у-у-у-у", а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив…
 - О йой…
 - Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди "Гу-у-у-у-у-у-у", а там "Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-", я знову "гу-у-у-у-у-у-у", а там знову "гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-", ну думаю динозавр якийсь, я знову "гу-у-у-у-у-у", а там електричка…
==================================================================

- Ходімо, куме, та й вип'ємо по чарці!
- Не можу, куме.
- Овва! А то чому?
- Ну є три причини: по-перше, горілка шкідлива для здоровя, по-друге, мені лікар суворо заборонив пити...
- А по-третє?
- А по-третє, я вже і так п'яний!!!
===================================================================

- Куме, чи вірите ви, що реклама в газеті чогось варта?
- Вірю! Я одного дня дав оголошення, що шукаю нічного сторожа, а вже другої ночі мене обікрали...
===================================================================

- Слухайте, куме, якщо дурний і мудрий стоять на дорозі і розповідають один одному анекдоти, то котрий з них скорше відійде?
- Мудрий.
- Так?!! Ну то до побачення!
=====================================================================

Ідуть троє кумів після добрячої випивки.
- Диви, - каже один, - а місяць трикутний!
- Та ні, - заперечує другий, - він квадратний!
- А ви про який місяць сперечаєтесь , - питає третій, - про правий, чи про лівий?