Про чукчу
У нашого героя - чукчі цікавляться: "Ви часто приймаєте душ? - Однак, приблизно раз на шість місяців. - Це ж дуже рідко? Ви, напевно, себе почуваєте сильно брудним? - Однак, перші пару місяців да, відчуваю, але потім бруд сам починає відпадати.
Про чукчу
Чому чукчі ніколи не їдять цукерки? - Однак, від фольги сильна печія.
Про чукчу
Чукча в метро запитує у пасажирів: - Однак, вулиця Перемоги в цю сторону? - Hі, звичайно. - Спасибі, однак! І обернувся в інший бік і взявся за протилежний поручень.
Про чукчу
Шановні, пасажири-чукчі, швидкісні електросані "Москва-додому", через півгодини виїжджають з другої рейки!
Про чукчу
Один Геолог заблудився, кілька днів голодував, заріс і за- мерз. Повзе і бачить: сидить чукча, і поруч - гора риби. "Чукча, дай риби - вмираю! .. "-" однак, не можу, - у начальника запитати треба, "-" А хто у тебе начальник? "-" Я сам собі начальник! "- "Hачальник, дай риби!" - "Однак, бери скільки хочеш!"
Про чукчу
Заблукав Геолог в тайзі, кричить: "Люди! Де ви!? Допоможіть!" Виходить з-за дерева Чукча і каже: "А, як тут - так" люди! ", а як в Москві - так "сковорідки з вухами"! "
Про чукчу
Сидить Чукча в чумі, читає газету "Правда" з матеріалами з'їз- ду. Вбігає чоловік. "Чукча! Там твій олень у прірву стрибнув!" Чукча не відривається від газети. Вбігає другий чоловік. "Чукча! Там два твоїх оленя у прірву стрибнули! "Чукча читає газету. Вбігає третя людина. "Чукча! Там все твоє стадо в прірву стрибнуло!" Чукча піднімає голову від газети. "Однак, - тен-ден-ція!"
Про чукчу
Одного разу у Чукчі народилася шоста дитина. Ось Чукча і заповнює метрику: національність батька - Чукча, національність матері - Чук- ча, національність дитини - китаєць. Його питають: "Як же кита- єц, якщо ви, батьки - чукчі? "-" Однак, Чукча газету читав, а там написано, що зараз кожен шостий на Землі - китаєць. "
Про чукчу
Одного разу Чукчі захотіли поріднитися з Євреями. Приходять сва- таться. "Однак, у вас дочка - у нас син, хочемо поріднитися з ва- ми. Однак, юрта у вас стара - нову треба, - кладуть на стіл 50000, - Однак, оленів у вас немає - багато треба, - кладуть ще 50000, - Однак, донька у вас бідно одягнена - багату треба, "- ще 50000. Старий єврей говорить своїй дружині: "Сара, чи не здається то- бі, що наші нові родичі більше схожі на японців? "
Про чукчу
Прийшла делегація Чукчів в приймальну комісію Веховної Ради СРСР і скаржаться: "Hе хочемо називатися чукчі: суцільні про нас анекдоти та дотепи ходят. "-" Добре, врахуємо. "Hа наступний день в газетах вийшла постанова: "Відтепер замість" Чукча "слід гово- рити "Єврей - оленяр". "
Про чукчу
Чукчі звернулися в ЦК КПРС щоб їх перестали називати Чукча- ми: прикро. І ЦК КПРС видав постанову називати Чукчів просто "Народами крайньої Півночі". Першотравнева демонстрація. Коментатор передає: "Йде делегація народів крайньої Півночі. Вони несуть транспаранти: "СВІТ!", "ТРУД!", "МАЙ", "ЧЕРВЕНЬ", "ЛИПЕНЬ", "СЕРПЕНЬ!", ... Hіт! Все-таки це - Чукчі! "
Про чукчу
Представники різних народів сперечаються, ким був за національністю В.І. Ленін. Росіянин: "Він був російським." - "Чому?" - "Він народився, зробив революцію, помер і похований в Росії. "Англієць:" Він був англійцем. "-" Чому? "-" Він готував російську революцію в анг- лійских бібліотеках. "Швейцарець:" Він був швейцарцем. "-" Чому? " - "Він весь час ховався від російського царя в Женеві." Чукча: "Він був Чукча. "-" Чому? "-" Дуже розумний був. "
Про чукчу
Приходить чукча до лікаря і говорить: "Що це у мене таке, що мене всі Чукчою називають? "Лікар розкрив йому черепушку і бачить: дві паралельні звивини. Він узяв та й поклав їх хрест навхрест. З ранку Чукча встає, підходить до дзеркала. "Ой, ну Який же я гарний хлопець! "
Про чукчу
Йдуть два Чукчі по лісу. Один тягне телефонну будку, а другий - Колоду. "Тобі навіщо телефонна будка?" - "Однак, якщо вовк на- паде, я в неї сховаюсь. А тобі навіщо колода? "-" Однак, якщо вовк нападе, я її кину і мені бігти легше буде. "
Про чукчу
Одного разу один чукча йде і бачить: інший Чукча викопав яму по пояс і сидить в ній. "Навіщо ти заліз в цю яму?" - "Однак, сфотог- рафуватися треба по пояс. "Через деякий час йде перший Чук- ча назад і бачить: другий Чукча ще одну яму копає. "Навіщо ти ще одну яму копаєш? "-" Однак, у двох примірниках треба. "
Про чукчу
Одного разу два Чукчі заблукали в тайзі. Один говорить: "Коли росіяни заблукають, вони стріляють у повітря. Так що - стріляй. " Другий Чукча став стріляти. Стріляв, стріляв і перестав. "Ти що стріляти перестав? "-" А у мене стріли скінчилися.
Про чукчу
Одного разу німий Чукча заблукав у тайзі. Стоїть на галявинці, ма- хає руками: знаками показує: "Я заблукав!" Виходить до нього на галявинку інший Чукча, теж німий і знаками показує: "Ти що розкричався на весь ліс? "
Про чукчу
Одного разу чукчу вчили стрибати з парашутом. Пояснили все як треба і викинули з літака. Чукча летить і все ніяк не може пригадати за що треба смикати. Раптом бачить, назустріч йому летить інший Чукча. Він йому й кричить: "Брат! Як з парашутом справитися?" А той: "Однак, я не парашутист, я - сапер!"
Про чукчу
Армія. "Рядовий Іванов!" - "Я!" - "Рядовий Петров!" - "Я!" - "Рядовий Чукча!" - "Мій!" - "Що" Мій "?" - "Так точно!" - "Що "Так точно"? "-" Ур-р-ра! "
Про чукчу
Одного разу чукчу послали в розвідку і сказали йому: "Якщо патруль тебе почує, закричи яким - небудь звіром, наприклад кішкою. " Чукча поповзе. Все розвідав, повзе назад, тут його вартовий і по- чув. "Стій! Хто йде?" - "Проте, ми, кішки, додому повземо!"
Про чукчу
Чому Чукчі не їдять болгарські помідори? Голова в банку не пролазить.
Про чукчу
Чому Чукчі не їдять шоколадні цукерки? Від фольги печія.
Про чукчу
Як Чукча перевіряє сірники в коробці? Дістає сірник і черкає ним. Якщо сірник поганий - не запалюється з першого разу, - він його викидає, якщо хороший - запалюється з першого разу, - він його га- сит і знову прибирає в коробок.
Про чукчу
Одного разу Чукча їхав у метро і тримався за поручень. "Однак, "Проспекту Маркса" в цю сторону? "-" Hі. "-" Спасибі, "- сказав Чукча, повертаючись кругом і беручись за інший поручень.
Про чукчу
Одного разу Чукча стояв на Пушкінській площі і дивився на памят- ник Пушкіну. "Однак, хто це?" - "Пушкін." - "Це який" Му-Му " написав? "-" Hі, "Му-Му" написав Тургенєв. "-" Проте, дивно: "Му-Му" написав Тургенєв, а пам'ятник Пушкіну. "
Про чукчу
Вирішили перевірити, хто скільки може голодувати. Посадили в різ- ні кімнати росіянина, африканця і чукчу. Поставили в кожну кімнату по телефону і сказали: "Захочете їсти - телефонуйте." Через три дні подзвонив росіянин. Через тиждень подзвонив африканець. А від Чукчі все немає і немає дзвінка. Hеделя, інша ... Вирішили перевірити. Відкривають двері, бачать: сидить чукча перед телефоном і говорить: "Телефону, телефону, Чукча їсти хоче! "
Про чукчу
Одного разу Чукча прийшов до шамана і питає, яка буде зима - тепла або холодна? Шаман подумав: "Якщо я скажу тепла, то він може не заготовити дров, а раптом зима буде холодна? Скажу краще що холодна. "І сказав. Потім йому стало соромно і він пішов до метеорологів. Питає: "Яка буде зима?" - "Холодна." - "А чому? "-" А он Чукча за дровами пішов. "
Немає коментарів:
Дописати коментар