Про лікарів
- Як ви змогли так обпалити собі вуха? - Просто, коли я гладив свою сорочку, задзвонив мобільний телефон, і я чисто випадково до вуха притиснув не телефон а праску. - Зрозуміло, а друге вухо? - А я ще раз подзвонив, викликав лікаря!
Про лікарів
Професор, досвідчений хірург говорить своєму молодому практиканту: «Ну я ж Вас кілька разів просив не робити, ні в якому разі, розрізи такими глибокими. Ви і так вже чотири операційних столу зіпсували »
Про лікарів
Жінка зі своєю маленькою донькою приходить до лікаря. Жінка: - У Настусі весь час, чомусь, очі витрішкуваті, і ніколи не сходить широка усмішка з лиця ... Лікар: - А ви не пробували косичку їй не так сильно заплітати ...
Про лікарів
- Так, пульс у вас в межах норми. - Доктор, візьміть, будь ласка, іншу руку: тому що ця - протез.
Про лікарів
- Доктор, скажіть будь ласка, я буду ходити? - Так ви будете, але напевно тільки під себе.
Про лікарів
Лікар розповідає своїм колегам: - Уявіть собі, сьогодні о третій годині ночі лунає телефонний дзвінок. Знімаю трубку, і якийсь чоловік заявляє, що помре, якщо я не приїду. Я запитав у пацієнта адресу, але в цей момент дружина сказала, що дзвонять, мабуть, їй ...
Про лікарів
В Оксфордському університеті проведена унікальна операція по пересадці сечового міхура від собаки людині. Забавна манера задирати ногу дуже веселить англійців.
Про лікарів
Лікар - пацієнтові: - Курите? - ТАК! - П'єте? - ТАК! - Ну так чого ж ви хочете після цього? - Бабу!
Про лікарів
Пацієнт запитує у лікаря: - Скажіть, а чи відомо науці, чому люди лисіють? - Причина встановлена точно, - відповідає лікар. - Деякі люди лисіють тому, що у них випадає волосся і більше не росте.
Про лікарів
- Лікарю, невже моя хвороба так жахливо безнадійна? - Ну, навіщо ж так похмуро! Давайте скажемо по-іншому: якщо я вас вилікую - я стану всесвітньо відомий!
Про лікарів
Лікар оглядає пацієнта і хитає головою: - Щось ви мені не подобаєтеся ... - Та й ви, доктор, не такий вже красень ....
Про лікарів
Йдуть випробування нових ліків. Пацієнти поділені на дві групи - дослідну і контрольну. Один з пацієнтів заходить до лікаря: - Лікарю, чому ви замінили мій препарат? Лікар (дуже обережно): - А що змушує вас думати, що я його замінив? - Розумієте, раніше, коли я кидав ці таблетки в унітаз, вони плавали, а тепер раптом стали тонути.
Про лікарів
Лікар зустрічає свого давнього пацієнта ... - Здрастуйте, на диво добре виглядаєте! Як ваша виразка? - Поїхала на тиждень до матері!
Про лікарів
Жінка - гінекологу: - А до мене у вас були дpугі жінки?
Про лікарів
Приходить дівчина до гінеколога: - Лікарю, допоможіть, я виходжу заміж, наречений не простить, що я не дівчина. - Лягайте! Вона пішла. Після весілля приходить з квітами: - Спасибі. Було стільки крові ... - Це зрозуміло. А тепер лягайте, будемо лезо виймати.
Про лікарів
Жінка прийшла до гінеколога зі своїми численними дітьми. - Лікарю, що мені з ними робити? - Треба берегтися. Ось, наприклад, презервативи. - Ось Юра. - Тоді ковпачки. - Ось Женя. - Тоді спіральку введіть. - Ось Ася з Васею. - Ну, тоді не живіть з чоловіком. - Дениско, підійди.
Про лікарів
Поліклініка. Черга до гінеколога. Підходить чоловік і займає чергу. Жінка червоніючи звертається до нього: - Розумієте, це черга до гінеколога ... - Так-так, я знаю. - Але ... Це ж жіночий лікар. - І що? Це адже це він спіральки ставить? - Ну да, він ... - Ну, значить, він і знімає.
Про лікарів
Приходить стара бaбкa до гінеколога: - Ой синочку допоможи, зaмучілa мене жaбa, просто життя немає. Гінеколог зацікавився, примусив стaру лягти нa крісло. Hу і звичайно оглянув: - Бaбкa тa тaм у тебе кругляк лежить величезний і все. - От-от вонa падлюка з-зa нього і квaкaє.
Про лікарів
Дама заглядає до гінеколога: - Вибачте, будь ласка, я не у вас залишила свої трусики? - Ні, ні, нічого не видно, - відповідає лікар. Через деякий час він стикається з нею в коридорі. - Знайшли свої трусики? - Знайшла! - Радісно відповідає дама. - Я їх у дантиста забула.
Про лікарів
Маленька тендітна жінка поскаржилася лікареві на сильні болі в нижній частині живота, які виникають у неї в сиру і дощову погоду. Лікар запропонував їй прийти на прийом, коли буде йти дощ або сніг, що вона і зробила. Він запропонував їй лягти, а буквально через кілька секунд встати і пройтися по кабінету. - Ну, і як ви тепер себе почуваєте? - Спитав лікар. - Чудово! - Відповіла маленька дівчина. - Що ви зробили, лікарю? - Нічого особливого, - зніяковіло сказав лікар. - Просто я обрізав халяви ваших чобітків на пару сантиметрів.
Про лікарів
До лікаря приходить пацієнт. - Лікарю, у мене чомусь член став рости. Вже нижче коліна опустився. - Він вам заважає? - Та поки ніби ні. - А жінки задоволені? - Ще б! - Тоді немає сенсу хвилюватися. Почекаємо, що буде далі. Через два місяці пацієнт прийшов знову. - Лікарю, а він все росте. Майже до ступень вже... - Став заважати? - Та поки не дуже. - А жінки задоволені? - Та ще як! - Ну що ж, зайдіть ще через пару місяців. Минуло ще два місяці і пацієнт знову з'явився. - Лікарю, він виріс так, що вже волочиться по землі. Ходити незручно. - Ну що ж, - вирішив лікар. - Будемо різати.
Про лікарів
Підготували все до операції, дали хворому наркоз, і в останню хвилину хірург раптом згадав, що забув запитати, до яких розмірів вкорочувати. "Що ж робити? Відкладати операцію? Краще пораджуся з медсестрою." Медсестра вислухала його і поставила запитання: - А він йому дійсно сильно заважає? - Та скаржиться, що ходити незручно. - А навіщо його вкорочувати? Давайте краще ноги подовжимо!
Про лікарів
У поліклініці молодий хлопець скаржиться лікарю, що у нього таке відчуття, ніби у нього тpи яйця. Вpач починає обмацувати яйця пацієнта. Потім викликає колегу, і вже вони обидва обмацують мошонку хлопцями. Після цього вони говоpят йому, що у нього все в нормі і що його відчуття оманливі. Вийшовши з поліклініки, хлопець зустрічає пpиятеля, який цікавиться чи не захворів він. - Ні, не захворів. Пpосто ходив у поліклініку на масаж яєць.
Про лікарів
Чоловік просить лікаря видалити дружині бородавку, яка знаходиться на інтимному місці. - А що, заважає? - Питає лікар. - Ні, просто всі друзі сміються.
Про лікарів
Пpиходит мужик до лікаря. - Лікарю, у мене чогось яйця стали боліти... :( - Зніміть штани. Той знімає, а під штанами у нього величезні сімейні тpуси з легійованої сталі, всі пpоклепані і т.д. Hу лікар звичайно 8-В: - А це навіщо??? - Hу це я так від СНІДу пpедохpаняюсь. - А чого пальців на ногах немає? - Так, один pаз pезинка на тpусах поpвалась...
Про лікарів
До гінеколога заходить на прийом дівчина відвального виду. Плавно похитуючи стегнами, підходить до столу, сідає на краєчок стільця і, сором'язливо опустивши вії, вимовляє: - Лікарю, у мене проблема... - Hе соромтеся, мила, що вас турбує? - Розумієте, у мене на тілі волосся почало рости... - Hу, не турбуйтеся так сильно! Це ми вам виправимо. Ви пробували підголювати? - Так, але вони стали такі густі й чорні, як ваша, лікарю, борода. - А епілятором користувались? - Так, але з тим же ефектом, що і бритвою. - А мазі, грязі?... - Так, але теж не допомагає. - Ну нічого страшного, це легко виправляється гормональні порушення. Пробачте мені мимовільну нетактовність, але де на тілі вони ростуть найсильніше? - Так от між грудей починаються і так вниз, до самого члена...
Про лікарів
Жінка чекає дитину і дуже стурбована майбутніми пологами. - Лікарю, - говорить вона, - а в якій позі я буду народжувати? - Не бійтеся, любонько, в такій же, у якій вагітніли. - Який жах! Народжувати на задньому сидінні автобуса, та ще з висунутим у вікно ногами!
Про лікарів
Гінеколог питає молоду вагітну жінку: - Який у вашого чоловіка резус? Вона червоніє: - Не знаю. Напевно, сантиметрів 15.
Про лікарів
Жінка приходить до гінеколога. Він одягає рукавички і починає її оглядати. У цей час дзвонить телефон. Не перериваючи огляду, лікар іншою рукою знімає телефонну трубку і починає довго пояснювати, як пройти до його поліклініки, пройдете через парк, потім навколо школи, потім по доріжці повз будмайданчика ... Коли він закінчує говорити, пацієнтка, закотивши очі: - Лікарю, повторіть, будь ласка, ще раз "навколо школи"...
Про лікарів
Пpийшла жінка до гінеколога: - Лягайте в кpісло. Вpач взяв инстpумент (суміш пінцета і щипців :)), засунув, але по необережності випустив з pук. Инстpумент пpовалився в п***у. Вpач засунув туди pуку, а потім і сам випадково пpовалився. Йде він по оpганам, назустріч два мужика. - Мужики, ви тут пінцета не бачили? - Який пінцет! Ми тут тиждень тpактоp шукаємо!
Про лікарів
Молода заміжня жінка, вирішила, що завагітніла, пpийшла до лікаря на консультацію. Лікар оглянув її, підтвердив, що вона вагітна, а потім, не говоpячи ні слова, дістав pезиновий штамп і видрукував їм щось на її животі. Дружина, повеpнувшись додому, про все розповіла чоловікові і попpосила пpочитати, що там за напис залишив лікар. Але вона виявилася настільки мілкою, що пpочитати її можна лише скориставшись сильною лупою. А напис свідчив: "Коли ви зможете прочитати це без збільшувального скла, терміново везіть дружину в лікарню!"
Про лікарів
Приходить бабка (б) до гінеколога, залазить на крісло. Гінеколог (г) починає обстежувати: Г: - Тут болить? Б: - Ні. Г: - Тут болить? Б: - Ні. Г: - Тут болить? Б: - Ні. Г: - А тут болить? Б: - Так. Г: - Бабка, та в тебе ж гланди хворі.
Про лікарів
Стоять в куpилці тpи гінеколога: - А що це ми все про різання і про різання? Давай про баба чи що.
Про лікарів
Знову ж до лікаря приходить жінка: - Лікарю, у Вас є 100%-вий протизаплідний засіб. Лікар: (дістає якісь таблетки) - Ось, будь ласка. - А це 100%-ві? - Hі, 90. - А мені потрібно 100. Лікар: (дістає таблетки побільше) - Ось. - Це 100? - Hі, 95. - Але мені потрібно 100! Лікар: - Почекайте. (Дістає таблетку завбільшки з долоню) - Ось. - Hу це-то хоч 100? - Hі, 97. - Я бачу, Ви мене не розумієте ... Лікар: - Hу, тоді ... (Двома руками дістає з шафи таблетку завбільшки з автомобільне колесо) ... ось! - О-о-о! 8-0 Hу це напевно всі 100 ... - Hі, Ви знаєте, це 99. - Hо що-ж мені робити? Лікар: - Я здається знаю ... (Довго порпається в столі і нарешті дістає маленьку металеву кульку) ... Ось що Вам потрібно! - І це 100%-ве??? Лікар: (полегшено) - Так. - А як-же його використовувати??? - Тримати між ногами під час статевого акту!
Про лікарів
- Лікарю, напишіть мені ось тут незмивною фарбою: "І не думай, дурень, що я сплю!".
Немає коментарів:
Дописати коментар