Про грузинів
Ось ще один короткий анекдот.
Про грузинів
Спортивний коментатор: «Після декількох промахів біатлоніст з Грузії зарізав мішень кинджалом ...»
Про грузинів
Грузин в одній з аптек: - Мені будь ласка сто презервативів. Три дівчини, що стояли в цій черзі захіхікали. Грузин помітив їх і додав: - І ще, будь ласка, три.
Про грузинів
Розмовляють двоє: - Слухай, дорогий, я тут недавно новий метод баранів різати винайшов. - Ну і як? - Барани не заперечують.
Про грузинів
Шота цікавиться у своєї матері: - А можна я буду сьогодні спати зі світлом? - Звичайно! - Свєта, заходь!
Про грузинів
Урок російської літератури в грузинській школі. Учитель: - Гогі, дарагой, розкажи нам байку. - Байка Криладзе "Стреказел і Муравей". Муравей все лето працював, працював, поле засевал, хлеб орав, слухай, так. А Стреказел все лето Бегал. Лето скінчився. Стреказел приходить до Муравей і гавар: "Слухай, дарагой, дай хлеба для душу, да! " А Муравей відповідає: "Ти, слухай, все лето Бегал, нічого НЕ делал, зима пришел і ти пришел прасит, так? Іди до чорта, Мух праклятимі! "
Про грузинів
- Слухай, Вано, ти такий пташка маленький знаєш, той, що так красиво співає? - Та знаю, знаю. Соловей називається! - Вах-вах! Точно! Іду я, значить, повз свого поля, дивлюсь цей соловей, Тфу! травні просо їсть, Я йому: киш! киш! А він полетів і КАР!-КАР!
Про грузинів
Виходить грузин з "Запорожця", дивиться на здивовані обличчя людей навколо і вибухає: - Ну що уставилися? Жебрака грузина не баачили, так?
Про грузинів
Доктор ставить грузину клізму, примовляючи: - Вас не дуже турбує? - Слухай, доктор, давай на "ти" перейдемо!
Про грузинів
На вулиці стоїть грузин і рахує гроші. Перехожий запитує його: - Пробачте, ви не скажете, як пройти в Ленінську бібліотеку? - Щас, дарагой ... ... Пятдесят ... шестдесят ... семдесят ... - Я вас вдруге питаю, як мені пройти в бібліотеку?! - Щас, дарагой ... ... Двести пятдесят ... двести шестдесят ... - Ви мені відповісте, врешті-решт, чи ні?!! - ... Триста сорок, ВСО. Слюшай, дарагой, делом треба заниматса, делом!
Про грузинів
Грузин і дівчина в кафе: - Девушка, а пайдемте са мною в сауну памоємся. - Ну, ми з вами ще недостатньо знайомі ... - А. .. Тагда пайдемте са мною на яхте пакатаємся. - Ну ... ладно. - Ага! Не мітьєм, так катанієм!
Про грузинів
- Чуєш, Гоги, у нас зі вчора "Мукузані" не залишилося? - НІ. - А "Цинандалі"? - НІ. - А он у тій бутилці? - Це ми Нассау .. - Ну налей минассалі ...
Про грузинів
- Е, слухай, я собі "СуперМАЗ" купив! - А навіщо тобі "СуперМАЗ"? - Ну як!? Помазав - і все пpоходить!
Про грузинів
По гірській кавказькій дорозі мчиться лихий джигіт на "Жигулях". Проїжджаючи невелике селище, він не встигає загальмувати й переїжджає порося. Джигіт вийшов з машини, подивився по сторонах - нікого немає - і поклав порося до себе в багажник. Тут-то і вийшов з сусіднього будинку господар порося з рушницею в руках: - Тільки не кажи мені, що ти його в лікарню повезешь!
Про грузинів
Грузин з росіянином в лазні миється і демонстративно випиває відро води, росіянин в подиві дивиться на дупу грузина, з якої повільно витікає ця ж вода. Чим росіянин гірше? Раз - і відро води в ньому. Грузин, дивлячись на надування живота росіянина, вимовляє: - Целка, так?...
Про грузинів
Грузину дзвонять з пологового будинку: - У вас народилася дівчинка. - Як дівчинка? Вам що, з обкому не дзвонили?
Про грузинів
Грузин, торгує пиріжками. Підходить інший грузин: - Дорогий, пиріжок з ким? - Вах, ти що не бачиш, що написано: "ПИРІЖКИ БЕЗ НІХТО".
Про грузинів
У ресторані сидить грузин з дівчиною. Підходить чоловік і просить її потанцювати з ним. Грузин: - Ні: я її співаю, я її годую, я її і танцювати буду.
Про грузинів
У ресторані сидить Гіві. На столі у нього випивка, закуска, на колінах шикарна блондинка. До зали входить один Гіві: - Вай, Гіві, у тебе ж виразка! Тобі ж лікар все це заборонив! - Подумаєш, лікар! Дав я йому 300 штук, так він мені все знову дозволив!
Про грузинів
Прийшов чоловік в грузинський ресторан, замовляє варені яйця. Сидить, чекає. Минуло 10 хвилин, півгодини, годину, а яйця не несуть. Обурився відвідувач і питає офіціанта: - У чому справа? Я адже всього-навсього замовив пару варених яєць. Невже ваші кухарі не можуть зробити таку просту річ? - Пробачте нас, шановний, на кухні зібралися всі, хто міг, але не знають одного: як покласти в яйця перець...
Про грузинів
Один гордий чоловік довго ліз на високу гору, і там він побачив Арель. І він запитав Арель: - Скажи мені, гордий птах! Як ти літаєш? - Та дуже просто! Відштовхуюся від краю прірви і лечу, і все. Ніяких секретів. Так літаю я, так літав мій тато, і тато мого тата, і його тато ... Арель змахнув крильми і полетел. Чоловік послідував за ним. І ще деякий час над прірвою лунав крик - ЩОБ тебя, І ТВОГО ТАТА, І ТАТА ТВОГО ТАТА, І ЙОГО ТАТА!!!!
Про грузинів
Грузина просять розміняти тисячу рублів. Він здивовано дивиться: - А що, хіба ще менші гроші бувають?
Про грузинів
У сина-грузина скоро сесія. Батько-грузин напучує: - Якщо здаси на п'ять - куплю тобі чорну "Волгу", на чотири - білу, на три - сіру, і будеш їздити на сірій "Волзі", як дурень!
Про грузинів
Лине грузин по місту на своєму "Мерседесі". Їде собі, пісні співає по сторонам дивиться. І раптом: - Гей, дедушка стій! Куди?! Стій! Гей, гей, дедушка!! Ех, дедушка! Ай ладно, скажу наклейка така була.
Про грузинів
В Тбілісі мужик, до нього підбігає маленький хлопчик і говорить: - Вано попросив передати, щоб ви до нього по стільниковому телефону подзвонили. - Спасибі, пейджер-джан.
Про грузинів
Розмовляють два грузини: - Слухай, ти Гіві пам'ятаєш? - Звісно! - Параліч Гіві стукнув: весь лівий бік, спочатку рука, потім нога, потім ... - А як же чоловіча гідність? - А він його перекинути встиг!
Про грузинів
Грузин питає у сусіда-росіянина: - Слюхай, дорогий, де так засмаг? - Город в неділю копав ... - Вах, дорогий, приходь завтра до мене загорати! ...
Про грузинів
Грузин на лаві підсудних. Сидить, низько опустивши голову. Суддя: - Чому ви згвалтували дівчину? - Сподобалася. - Чому ви згвалтували хлопчика? - Сподобався. - Підсудний, чому ви на мене не дивитеся? - Боюся, сподобаєтеся ...
Про грузинів
Російський турист ходить по грузинським вуличках, вивчає архітектуру і раптом підлітають дикі місцеві аборигени і бах ... згвалтували. Мужик, ясна справа біжить на жваву, багатолюдну вулицю, знаходить стоячого на посту мента і скаржиться: - Товаришу міліціонер, мене на тій вулиці згвалтували! - Ха! Так ти по нашій вулиці ходи ... симпатяга!
Про грузинів
Їде якось грузин на машині, і раптом вона в нього поламалася. Їхав повз росіянин, ну і вирішив допомогти грузину. Заглянув росіянин в капот, а там ремінь на генераторі полетів. Дістає він з багажника велику коробку, а там різних запчастин - ну до чота. Грузин питає у росіянина: - Слухай, дорогий, навіщо так багато запчастин з собою возиш? - Так запас жопу не є*е. Приїхав грузин додому, накупив запчастин цілий причіп і хвалиться сусідам, а сусіди і питають його - навіщо, мовляв, так багато запчастин з собою возиш. Грузин їм відповідає: - Як Гавар мій друг росіянин, "зайвий х*й жопі НЕ поміха".
Про грузинів
Конкурс на найдовший член. Один за одним виступають конкурсанти, у кожного наступного член більше попереднього. Пристрасті розжарюються. Тут виходить грузин. Член - не просто маленький, а мізерний. В залі піднімається регіт, в грузина кидають помідорами, жінки зривають трусики і кидають на сцену. Грузин ловить якісь трусики, підносить до члена: - Нюхай, нюхай, нюхай ... Фас!
Про грузинів
- Свєта, слюхай, тобі c презервативом чи без? - Краще з презервативом ... Грузин надягає презерватив, а на голову - протигаз. - А це навіщо??? - НЕ люблю запах горілої резини ...
Про грузинів
Зустрічаються два грузини. Один говорить: - І все ж жінка, це як платівка - один раз прослухаєш, інший раз вже не цікаво. - Навіщо так казати? Один раз прослухав платівку - переверни і слухай далі!
Про грузинів
У грузинському інституті. Іде іспит. Виходить викладач з кабінету: - На сьогодні всі квитки продані. - Як, і 13? - А ви, Гогішвілі, взагалі мовчіть! У вас заборгованість ще за минулий семестр мільйон!
Про грузинів
Гуляє курча по лісі. Наздогнав його грузин, зловив і згвалтував. Курча не витримав і здох. Піднімає його грузин, гладить по голівці і говорить: - Курча, маленький, жолтенький, пушистенький, потрахались і Люлі ...
Про грузинів
На грузинському цвинтарі стоїть великий красивий пам'ятник. На пам'ятнику викарбовано: "Гіві! Спи спокійно - факти не підтвердилися".
Про грузинів
Зустрічаються два грузини. Один і каже: - Вано, мені приснився страшний сон! ... - Чоловік з чоловіком? - Ні, гірше... - Жінка з жінкою? - Ні, гірше... Я і я!
Про грузинів
- вчитель, чому ви пишете слово "КОН" БЕЗ мякого знаку? - Тому що це луг, дурень!
Про грузинів
У метро. Жінка звертається до літнього грузина: - Чоловік, приберіть з дороги свою валізу! - Дівчина, це не валіза, це гаманець!
Про грузинів
Грузин продає тачку: - А машина-то нова? - Нова, нова. Кузов новий, двигун новий, коробка нова, задній міст новий, передня підвіска нова, рульова колонка нова, кардан теж новий, все нове. - А навіщо продаєш? - Новий хочу.
Про грузинів
З жіночого монастиря втекли дві монашки. Одна говорить: - Я така голодна, що дала б навіть грузину. - А я навіть собаці. З кущів витикається голова: - Девочкі, ав-ав!
Про грузинів
Південь. Грузин. Винна крамниця. Підходить відпочиваючий. - Вино є? - Тобі яке треба? - Агдам. - Є, - наливає вино з єдиної бочки в пляшку, наклеює етикетку, віддає. Підходить наступний: - Портвейн "Південна ніч" є? - Є, - наливає з тієї ж бочки, наклеює етикетку, віддає. Ще один: - Шампанське є? - Є, Етикетки скінчилися. Налити?
Про грузинів
Заходить грузин в жіночий туалет і справляє малу нужду. Одна жінка побачила цю справу і закричала: - Чоловік, що ви робите, адже це для жінок!! Грузин, струшуючи кінцем: - А це що, для чоловіків?
Про грузинів
Урок в Грузії. Учитель: - Діти. Запишіть пропозицій: "З великий стіна вийшов два курок". Записали? Тепер запишіть ще одну пропозицію: "З великий стіна вийшов ще один курок ". Записали? Тоді, Гогі, скажи мені, скільки курок вийшов з стіна? - Три, вчитель. - Неправильно. Чотири. - Чому чотири? - Тому, що один курок вийшов непомітно!
Немає коментарів:
Дописати коментар